Приемная племянница - 8

Еще не пришло время переименовывать в "Дура- тётя Х"?

Она не дура, она умело притворяется.

++умело гнет свою линию:чтобы муж принял решение избавиться от племянницы.

Я бы уж давно избавилась от такой дефачки, сразу после того как она сравнила бы меня в таком духе как "А нормальные мамы делают так то" (вот пусть в "нормальное"место и отправляется) , автор просто ангел щетаю :-7

Так это автор сама позволила так себя вести ребенку. На сколько помню вначале племянница вела себя иначе.

Тихо пока осваивалась, а как освоилась -борзота так и поперла. Не все умеют общаться или работать с трудными подростками, я бы вообще не стала.

Одна еще дите. Всего 9 лет. Можно лепить и строить только автор не хочет или не умеет....

настаиваю - я ей не тетя! это муж - дядя!

А кто вы ей?

Тётя, тётя она ей.

Я бы на месте автора здесь не писала. Какие-то идиоты заводят все новые топы чтобы поглумиться, автор ни разу новый топ сама не завела.

Автор, замечательного Вам отдыха, теплого моря и солнца, отдыхайте, загорайте!!! А в этот срачный и непонятно кем заведенный топ лучше не пишите, не кормите троллей.

Спасибо! Отдыхаем замечательно! Девчонки из бассейна с горками не вылезают! Наша в нарукавниках и "не жужжит"! А вот сын с папой на море! В том году он то же бассейн предпочитал.. Разместились хорошо! За 50 долларов нам несколько вариантов предожили.. Два номера напротив, но в "основном здании" - это я не люблю. И в отдельных домиках: Один "сьют" - но на первом этаже, сырость и кафельный пол и всеравно без двери между комнатами.. А последний вариант ( мы его и выбрали) Два номера на втором этаже ( там всего 2 номера и есть).. правда дальше от моря и в "детскиом" номере нет балкона ( но это и лучше) и он маленький.. А так удачно, я считаю!!
Еще из"+" кроме всяких традиционных турецких бань\массажей и проч.. Есть еще и тайский массаж - его делает типа "тайка".. но для нас ( мужа) главное , что не турок и женщина.. Так что хожу.. кайф.. Не принимаю первый день успокоительного.. пока норм!!!
Всем удачи!!!

:crazy

шо Вам опять не так?))

"Спасибо! Отдыхаем замечательно!", а теперь прочтите все остальное, крези, крези! :-D

За детьми в бассейне вы следите? Или они там сами по себе, хоть и в нарукавниках?

Я не автор. Я бы никогда и ни за что не стала следить за 9 - 10 летними детьми в бассейне или в аквапарке, где есть гарды.
У детей и у меня должна быть своя жизнь. Они имеют право на принятие своих решений.

В потенциально опасном месте? Мир сошел с ума...
Поэтому и встречаются из года в год случаи, когда случаи, когда дети тонут в бассейнах.

Во всех бассейнах есть предупреждение, что ответственность детей в бассейне несут родители, а не гарды. И нахождение детей в бассейне без сопровождающих до 14-16 лет - запрещено. Тем более у автора девочки 9 и 10 лет.
Есть куча других мест, где у детей может быть своя жизнь и право на принятие своих решений.

Мир сошёл с ума буквально пару десятков лет назад, когда появились рекомендации держать детей под конвоем круглосуточно.
Дети имеют право на смерть, так же, как и вы.
Дети тонут так же, как и взрослые.
Есть такая теория, что чем старательнее убираются риски, тем выше показатель хронических и смертельных заболеваний. Природа находит свой способ отомстить за вмешательство в естественный отбор.
Охраняя детей от жизни, сажая под колпак вы не детей оберегаете, а себя и свои чувства щадите.

А прочитать никак? Лишь бы негатив слить. "Наша в нарукавниках и "не жужжит"!" http://eva.ru/topic/63/3497960.htm?messageId=95376187

Наличие нарукавников не освобождает от присмотра в потенциально опасном месте, коим является бассейн.

Автор! Как дела? Как племянница и как Вы сами?

Опять троллям не спится?))

И вам тоже?

Я большей частью на стороне автора (но не всегда - точно постаралась бы как-то убрать эту "мягкотелость" - надо себя как-то постараться воспитать, никто это в вас не воспитал - значит надо самой). И мое мнение - девочка уже должна свой борзометр выключить. В прежней родной семье ей ничего такого не давали, что она получила сейчас. А она требует и требует все большего.

А ВЫ - автор поста - дайте автору просто паузу на пару недель- действительно, дайте уже отдохнуть!!! Она, может быть, сама потом напишет. Но нет - вам нужна трансляция 24 часа и в туалете, и в ванной, какой-то идиот из-за тупого любопытства заводит эти все топы. Реального участия в этих топах ноль, но Автор в них, увы, зачем-то отвечает......И очень жаль, я бы отвечать не стала и дальше я ее поддерживать в ответах тут не буду. Честно - надоело. Мне ее жалко... но воз и ныне там. Я за нее, но я бы прекратила тут весь этот БАЛАГАН ( типа"общение"). Автор, Вам конечно решать. Этой толпе нужен клоун - Вы нравится им быть?

Так автор много раз писала, что ЕЙ НУЖНЫ эти топы. Она здесь сливает негатив, жалуется и не остается одна с проблемами, так как рассказать еще где-то она не может.

Доброе утро! Отдыхаем хорошо! Занимаюсь ли я воспитанием ( перевоспитанием) племянницы - нет! Сталкиваемся ли мы с проблемами ( все тами же) в ее поведении - да.. с чего бы им исчезнуть...
Не принимаю успокоительные ( только чай).. девочка раздражает все больше... если сегодня это продолжиться - завтра начну принимать.....Т.к. с мужем она отказывается находиться ( только, когда я на массаж хожу) то мне сложно.. хотя с ним она как-то "потише" все-таки.. Стараюсь макссимально нанее не обращать внимания

Бедная девочка, автор - мерзкая.

например, вчера за обедом, девочка говорит, что надо было вместо сраного лагеря сюда ехать и вместо дурацкого Питера то же... как дураки там под дождями мокли.. тут некоторые ( видимо "нормальные" ) люди месяцами живут ( это они с девочкой познакомились, она с мамой в этом отеле уже месяц).. Муж - ничего, что я работаю?.. племянница - мог бы и тут ( в отеле) работать!.. Давайте в след. году приедем сюда на все лето!!!!
Дочка не любит ( категорически), когда на мокрые ноги прилипает песок, если возникает необходимость, то муж от моря ( или от душа) несет ее на руках , ставит на лежак, ноги либо сами сохнут, либо она их хорошенько вытирает.. Племянница то же так хочет, хотя ни в лагере, ни в первый день тут таких проблем не было.. Я ее отправляю с этим вопросом к дяде.. Надулась..Вот мне еще не хватало ее таскать на руках.. Стоит около моря и орет отнеси меня... Потом целый цирк устраивает, как бы в песке не испачкаться..
У нее купальники с не очень удобным верхом, такие треугольнички ничем не закрепленные, и когда с горки съезжаешь они могут оказаться чуть ли не на спине.. проблема.. у дочки типа "топиков" верх... один из своих купальников дочка, с жутко недовольным лицом, нам дала.. но трусики жмут сильно.. Пришлось ей купаться день в футболке... либо сидеть в номере.. Потом на одном купальнике я ей все-таки "закрепила" эти треугольнички.. но пришлось вести ее по магазинам за вторым.. ( потомучто пока мы днем спали муж купил дочке новые шлепки... вы бы видели глаза племянницы, когда она это увидела.... ужас и еще раз ужас). устроила скандал и потом еще во время похода по магазинам то же скандалила чуть ли не в каждом
Начинает сильно все это раздражать..то ли из-за отказа от успокоительных.. то ли от ее поведения

Сами провоцируете девочку. Читать вас противно.

а страраться " не провоцировать" и контролировать себя на каждом шагу. как бы чего не сказать или не сделать- это просто невыносимо.. Мне хватило тго, что мы в москве ходи вчно "дворами". чтобы мимо киосков не проходить.. На отдыхе такого не хочу

Вы реальная дура. Вместо того, чтобы делать и говорить, то, что нужно, вы тупо отмахиваетесь и идёте по самому легкому пути.
Хотя, все больше укрепляюсь во мнении, что ваше желание довести ситуацию до невыносимой, чтобы добрый дядюшка сбагрил куда-нибудь племянницу.
И еще ОЧЕНЬ возможный вариант, что муженёк не выдержит всего этого и свалит от вас, оставив всё разгр*мат*.

Я бы своей ответила (и отвечаю) - вырастешь, заработаешь нам много денег и я с удовольствием проведу здесь и месяц, и два. А сейчас надо соизмерять расходы с доходами.

Купальник бы купила новый. Бывает.

По поводу нести - сказала бы, что и не подумаю. Хочет орать - пусть позорится и орет. Мне все равно.

Автор, вы слишком зацикливаетесь на бытовых и рутинных мелочах. А то что вы написали - это реально мелочи. Постарайтесь поменять свое отношение к этому.
Такие мелочи случаются часто с разными детьми. Поставили на место и даже внимания не обратили. У меня родная любимая дочь несколько раз в неделю продавливает границы. Посмотрела на нее, уточнила - не забыла ли она с кем разговаривает и все. Ну или подколола, мол давай зарабатывай скорее.

Или вон племянница выдала на днях - за всю домашнюю работу (посуду помыть, пол пропылесосить) - платить ей деньги. Девице 14.
Да, ок, но тогда мама тебе обязана дать только суп, второе и чай. Пару шмоток и все. А остальные шмотки, мороженое, куча всякой разности - сама-сама, из заработанных за домашнюю помощь и домашние обязанности.

Она не умеет не зацикливаться. Нет, чтобы поехать всем куда-нибудь на экскурсию. Взять камеру и снять фильм. Так они по магазинам шпионами бегают.

Автор, долго писать не буду. Все равно до вас не доходит, как мерзко вы поступаете.
Надеюсь, вам в старости бумеранг прилетит: ваша дочурка-балерина на куй вас пошлёт и будете вы на хлебе и воде доживать свои дни.

Вы создаете у ребенка иллюзию, что вы богаты. Моей дочери 9 лет, мне трудно поверить, что ребенок не понимает. Она знает примерно сколько стоит такой отдых, знает, что наша семья может позволить себе сейчас 2 недели, раньше ездили 2 раза по 2 недели.
А уж дядя вполне мог бы и племянницу отнести.
Ваша цель скоро будет достигнута, еще год и племянница вас матом будет посылать и муж ее сдаст.

Странно, да, что одной в попу дуют, а другой тоже хочется? Не, все понятно, балеринка своя-родная. Но что делать девочке, на которую дядя шипит, а тетка сквозь зубы цедит и изо всех сил старается не обращать на неё внимания?
С купальником тоже - сами купили неудобный, а племянница виновата, да?
Кстати, сын не просит, чтобы его на руках носили? Ах, ну да, он у вас - ни пришей кобыле хвост, безропотный и тихий.

:love2 во прям слово в слово! :)

Девка-хамка! Как треснул бы ей муж ваш по губам :fight3
Это я про разговор Ее за обедом ГДЕ ЕМУ РАБОТАТЬ
Охренеть
Какая шавка беспризорная рот на него открывает

Она не шавка, а его племянница. После вашей гибели если что есть кому за вашими выпердышами присмотреть?

За тобой я смотрю плохо присматривали
Тяжёлое детство? Соболезную....

Авторский выпердыш уже деньги за спокойную жизнь автора зарабатывает)))) гы гы гы

"сраного" - это слово из чьего лексикона? Вашего? Племянницыного? Рот мылом мыть, хозяйственным. При каждом произнесении этого (и подобных) слов.

У них в семье не принято мыть рот мылом. Автор не захочет.

Тогда, о ужас, утюгом придется.

Предлагаю скотч или степлер.

Сказать можно что угодно, но вполне можно объяснить и про сроки отпуска, и про его стоимость. Ваш муж тролится как ребенок. И если вы балуете одного ребенка, таская на руках, то логично так же баловать и второго. Значит либо муж таскает обеих, либо все ходят ножками. Ну, и конечно, если купальник съезжает, то надо купить другой.

Абсолютно нелогично. Если в компании две женщины. ваш муж уделяет равное внимание обеим?
Так и тут. Папа дочку любит и готов носить на руках. Имеет право.

Тогда НЕХЕРА было строить из себя благотворителя и брать родную племянницу в семью, если не готов ее растить наравне с дочурой, бля!!!

Легко вам говорить, а ЧТО ЛЮДИ СКАЖУТ??? Автор же вечно в напряге.

не хочу, не хочу , не хочу портить себе ( и мужу) отдых разбборками с ней

Это мы уже слышим с мая. Не хочу портить выходной, прогулку, теперь вот отпуск...
Сказали, чтобы рот закрыла и не обратили внимание.
Вы же молчите и ребенок все больше борзеет.
Если бы вы с мая ей рот затыкали и отбривали ее хамство - сейчас ребенок скорее всего вела бы себя адекватно. С легкими взбрыками. Вы же имеете лавину хамства, которая все набирает обороты из-за вашего "не хочу портить".

Автор,милая,если б вы сразу прислушивались к советам,которые вам давали в первых двух топах,то 90% гарантии,что никаких разборок сейчас бы не было.
А так...опять никакого воспитания,авторитета,рамок,девочки растут-подростковый возраст не за горами,будет только хуже,намнго хуже. И мальчик все это видит и растёт...

Да я прислушиваюсь, но я ведь то же человек со своим характером и привычками и мне трудно мняться... я человек мягкий и да, наверное, не очень привыкла к трудностям... люблю себя пожалеть.. мне казалось, что моего хорошего к ней отношения ( вместо любви) будет достаточно, что бы она старалась более менее себя вести... я ведь действительно хорошо к ней отношусь и желаю ей только добра... может это и не заметно конечно

Рамки и границы. Надо устанавливать сразу. Это совсем не значит жить в тюрьме строгого режима. Карманные деньги-столько -то и не насколько больше хоть пищи хоть вопи. Сувенир-один максимум. Одежда и другие вещи покупаются тому и тогда кому и когда надо и не обсуждается.Ну это нескольо примеров.

я все это пытаюсь, но это постоянные скандалы..от которых все устали.. и скандалит не просто ребенок, а ребенок - сирота, которого чужая тетя ограничевает и запрещает, какие-то "радости"..

стоит ли говорить, что она пьет газировку постоянно, на замеяания не реагирует, либо прячется ( мне приходится ее искать) и пьет

А психолог что Вам советует, чтоб как-то минимизировать ее скандалы и ВАШЕ недовольство ею?

Не покупать газировку, скорей всего.
Но тогда не будет поводов для скандалов

она бесплатную пьет

Вам же девочка неприятна, по большому счету вас не здоровье ее заботит (на котором газировка далеко не в ближайшие пол года скажется), вас бесит, что она пытается сделать не по вашему? Или что ваши дети будут повторять за ней? В чем проблема?

что своим я не разрешаю, а она пьет. Ну и неполезно то же. Да практически "забила" на эту газировку. пусть, что хочет то и делает. Ее выбор. Меня больше раздражает, что она уходит за ней в другие бары и мне приходится ее искать, нервничать

Почему бы не разрешить ей пить эту газировку рядом с вами?

Своим не разрешаете... А если бы разрешили, они бы пили?

Вам так принципиальна эта газировка? Ну пьёт и пьёт. Вам то какая беда? Вам обязательно нужно реагировать и делать замечания?
Я своему ребёнку разрешаю в отпуске пить Колу без ограничений. Он даже на завтрак ее хлебает. Ничего страшного в этом не вижу.
Дома вы потребление Колы без труда можете регулировать, а на отдыхе пусть пьёт.

Она и дома не хочет регулировать питье газировки. Дает племяннице деньги и ноет, что не может запретить ей покупать колу.

И чего? У нее лишний вес? Проблемы с желудком? Что случится от регулярного употребления газировки в течение пары недель? Если она еще и прячется, т.е. ваш младший не перенимает эту привычку, то и совсем идеально.

Не, это нереально :scared3

Не понимаю, а в чем сложность отнести ребенка на руках, тем более, если вторую такую же деваху носите спокойно? И почему нельзя пить газировку?

Ну собственно дядя мог бы и вернутся, чтобы племянницу отнести, да.

А газировку (точнее колу) племянница пьет литрами и ежедневно. Автор все стонет по этому поводу, но опять таки ежедневно дает на это деньги. Странно, да?
ИМХО, либо денег не давать, или дать и забить. Хочет пить - пусть пьет.
Но давать денег на газировку и страдать, что племянница ее пьет - это по-меньшей мере странно.

Скорее всего, у автора все включено. Газировку наливают за каждым углом и покупать не надо.

Ну так если не брать этот отпуск - то она дает деньги, ребенок покупает колу, автор страдает.
И никак этот круг разорвать не хочет.
Или денег не давать, или не страдать.

Аналогично с бесплатной газировкой. Ну или не разрешать пить, или забить и не страдать по этому поводу.

В отпуске проще забить и не страдать.
Я думала автор из отпуска писать не будет. Она не может не разрешить, девочка ее не слушает.

Вы совсем ку-ку? Как это - НЕ СТРАДАТЬ?! Какой тогда смысл в жизни?

Автору трудно, страдать никто не хочет.
Вы взяли кого-то в свою семью?

Взяли.

Не представляю себе, как бы я в отпуске на отдыхе строчила на Еве свои 3,14страдания по племяннице.
Я на 2 недели вообще про Еву забыла:купались загорали, путешествовали.
А автору , видимо, надо свой яд изливать, а то захлебнётся.
Девочку жалко (((

Писала тоже, что я в отпуске отключаюсь полностью. Мне даже с девочкой встретиться не удалось (договаривались), не списалась. Думаю, что пишет кто то, кому хочется продолжения и высасывает их пальца

Аналогично, в июне 2 недели не то что еву, даже просто почту проверить особо не было ни времени, ни желания - всё подождёт, когда солнце, море, горы и прочие прелести ))

А я заходила (только вернулась).
Ребенок спал, а у меня как раз время было на Еву заглянуть. :) Или книжку читала.
У автора ребенку 4.5 года, так что может тоже в тихий час есть время. А еще на лежаке лежишь и тоже время есть.

Сын на папе, она же писала, автор отдыхает ото всех - заслужила))

Да ни в каком она не отпуске, сидит дура какая-то , да и выдумывает тут посты свои. Ну либо там точно тетка с помутнением рассудка, которая вообще не понимает уже, что с ней и кто она

про "отнести дяде", так я ей и сказала - попросидядю, он будет носить. Она - - нет, я хочу чтобы ты.. Ну нпфиг, даже не обсуждала с ней, почему нет... Я и своих давно не ношу, даже сына - тяжеловат уже. Муж носит дочь - "по тнебованию" и сына, иногда, когда тот реально устает.
Про купальник. Я ей сказала, что вечером пойдем и купитм тебе. И еще провела беседу, что вот видишь, если вещь действительно тебе нужна, то я тебе обязательно покупаю.. так она разозлилась на то , что дочка с мужем купили эти шлепки, пока мы спали ( сын устает тут и мы с ним днем спим, ну и племянница с нами, т.к. горки в обед всеравно не работают).. А в магазинах она начинала ныть и возмущаться, что я еще что-то смогтрю другим челенам семьи. купальник ей купили
Про отпуск .. Так она больше всех отдыхала. 3 недели в лагере, 2 недели в Репино и сейчас. И она знает, что это наш последний отдых в этом году.ж Я с ними ( девочками) беседовала, что надо 2 недели не рунаться и проч... Про деньги.. она не понимает , наверное, что сколько и где стоит.. и кто сколько зарабатывает..

"Муж носит дочь - "по тнебованию" " ??? ??? и еще много ???
Вы, автор, вообще на какой планете живете? Что значит не понимает? Да - она не понимает! так как ей никто ничего ре рассказывал и не расскажет, не объяснит.
Это вообще вымысел какой-то. Разве существуют ТАКИЕ женщины?

"Про деньги.. она не понимает , наверное, что сколько и где стоит.. и кто сколько зарабатывает.."

Разумеется не понимает. Откуда ей понять? И про обязательные платежи - коммуналка, телефон, бензин, лечение, питание, учеба, кружки... - тоже обычно взрослые детям рассказывают.

Я стараюсь не занудствовать, но обязательно говорю с детьми о расходах, а еще о том, что им надо хорошо учиться, если они хотят иметь такой же уровень жизни. При этом у них есть и карманные деньги и интересный досуг и многое другое.
Может ей не надо досконально понимать, кто сколько зарабатывает, но что отдых для 5 человек -это дорогое удовольствие, она понимать должна. Ваш рассказ все-таки не вяжется с современной 9-ти леткой.

Чудно, мой муж, если нес наших детей и чужих тоже отнес бы, особенно, если попросили. Странные взрослые. Конечно девочке тоже хочется , чтоб ее понесли.
Но в остальном. У меня четверо детей и я бы с ума сошла, если бы покупала одному только потому, что купили другому. У нас правило - покупают тому, у кого нет и ему это надо. А кому не надо - в этот раз не покупают. Ни какие скандалы и манипуляции не привечаются и на поводу не идут принципиально. Но правило " давай тихо и тому-то и тому купим, чтоб обидно не было" у нас в большом ходу. По этому скорее всего при покупке шлепанец(если я бы была уверена, что это камень преткновения) я бы предложила дочери выбрать мелочь племяшке, просто пустячок. Как и при покупке купальника предложила бы то же самое племяшке. Но именно не на ор "а мнеее" . а привентивным путем.
А еще просто поговорить с племяшкой по душам о том. что раньше, пока ее не было. был определенный уклад жизни, все к нему привыкли. Она большая, не малышка и всем очень сложно. И что вы будите стараться ей вырасти , поможете в пути , но копировать при этом другого человека - это плохо для нее в первую очередь. Так что с мотанием нервов и копированием дочери надо прекращать, племяшка сама личность, не нужны ни какие копии.

У меня двое и те же принципы покупок.
Племянница хотела, чтобы автор ее носила, а не дядя. Женщине явно не стоит носить здорового ребенка под 30 кг.

Нее. Племяннице ни кто не предложил ее понести, а мой муж и спрашивать не стал бы - сгреб второго ребенка в охапку и понес бы. И племяшка могла просить автора к примеру потому что или боялась дядю, или была уверена, что он откажет. Ну я тоже лошадок носить не нанималась)), но сделать с лошадкой акробатический кульбит запросто вместо ношения смогла бы - лошадка , уверяю вас, весело смеялась бы и проблемы не было

Вот да!!! Я тоже так думаю. Мой муж тоже превратил бы все в шутку, подхватил бы вторую и понес, не выясняя долго и занудно, согласна ли племянница на такой расклад.

Автор пишет, что муж спрашивал племянницу Насти ее или нет. А она сама отказалась.

Так муж носит дочь по требованию. О чем вообще говорить. Сама фраза говорит о многом) Возможно, дочь капризничает - она же принцесса. Второй тоже хочется, чтобы ее носили и тоже "по требованию".

Она не хочет, чтобы нес дядя, она хочет, чтобы носила я. Не собираюсь этого делать.
Про купить "по - тихому".. последнее время и так как партизаны.
Купальник ей планировали купить вечером, она об этом знала. Она пошла со мной и сыном спать, муж с дочкой днем не спят., собирались играть во что-то. Потом им что-то понадобилось и они пошли эо покупать, а там дочка шлепки попросила. Купальник племяннице купили, но она всеравно недовольна.
Справедливости ради, да.. дочка иногда просит отнести без особой необходимости..
про деньги.. Ну так она же не с облака к нам спустилась, должна же знать, что за все надо платить, тем более там было более скромное фин. положение.. и она же видит, что дядя ходит на работу, как и ее мама ходила на работу. Врядли ее мама отдыхала месяцами..

Что значит - она должна знать? М.б. она должна быть вообще не такой, какой вы ее приняли - да. Но она такая. Она видит, что вы не ходите на работу.
И вы ее уже взяли - но ПРИНЯЛИ? Девочку надо воспитывать, объяснять, разговаривать. А вам это не надо. И понять-то не можете, как важно для всей вашей семьи - это воспитание.
Насчет дочери - так пусть папа носит, кто запрещает. Нашу дочку папа тоже может приподнять, а ей уже 15. Но так, типа маленькая девочка - и все смеются, зато она себя чувствует любимой и нужной. Это типа так - она для нас все еще маленькая девочка (периодами :))
Возможно у вас так же. Но тогда КАК быть девочке-сироте, которая тоже хочет, чтобы ее поднимали?
Вы сами, ОБА и вы и муж установили неравноправие. Не в том смысле - что все, она ваша дочь и прочее. Но неравноправие очень чувствуется. Неприязнь.
Что будет дальше?

я своих детей не ношу, очень редко могу приподнять младшего, мне тяжело. я не буду надрываться и носить по пляжу ребенка - 28 кг. Она не хочет, чтобы дядя ее носил. Единственное ,что она соглашается с ним делать - ходить по магазинам ( выбирать в интернете) и в кафе.

еклмн, так СКАЖИТЕ своему мужу, раз он в силах поднять, чтобы поднял ОБЕИХ девченок! И сказал - какие вы у меня красавицы! Вот никто не поднимает обеих, а у меня сразу две! А потом поставил бы на место и сказал, что им надо непременно по пляжу пройтись, чтобы все мальчишки в обморок попадали. ВСЕ.
И ничего страшного, если дочка ваша пройдется сама без отцовской помощи "по требованию".

КАК, как вы до этого додумались??? Вы гений? Почему автор не может додуматься? Не гений?
Иронизирую, конечно... Удивляюсь, почему такие очевидные вещи не приходят в голову двум взрослым людям, которые испытывают дискомфорт и ничего не делают, чтобы его уменьшить. Интересно, если бы их связали и посадили в подвал, а рядом положили ножницы и ключ, они бы сидели, ныли, дергались, чтобы веревки побольнее впились, но попой не подвинулись в сторону освобождения?

Про подвал очень точно)

не будет, совсем другой человек, эмоции не показывает... в их семье не было принято...Он предложил - она отказалась, уговаривать он ее не будет

Значит муж мог сказать - никого носить не буду, только сына - он маленький и весит мало :) А остальные ходят сами своими ножками.
Или носить обеих! Других вариантов нет.

Тогда у мужа истерика будет, его принцесску обидели, честно, уже хочется треснуть мужа и посильней, по ходу он тоже не мало усилий прикладывает, что дестабилизировать ситуацию, интересно, намеренно или просто подсознательно?

Ну муж изначально не нашел правильный подход. Чтобы девочки подружились, чтобы жена хотя бы ПОНЯЛА, что это в ее интересах - воспитывать племянницу. Он на работе и будет. А автор уже тихо ненавидит и мужа и девочку (если эта история вообще правдива)

Так он, насколько я могу понимать, и не искал и не собирается искать и даже думать на тему, почему все так происходит, для него ответ очевиден - потому что девочка - дрянь.

Вы оба душевно тупы. К сожалению.

Ему же не 10 лет, чтобы он не понимал, что не нужно делить девочек. Принято или нет было в его семье - это не важно сейчас, важно, чтобы сейчас вашей семье было комфортно, а для этого приложить усилия должны и вы и ваш муж, мизерные усилия, надо сказать, но вы и их не хотите прилагать. Схватить обеих девочек по мышки, покружить их, принести и поставить на лежак - это сверх его сил?

Они не умеет веселиться.

"Схватить обеих девочек по мышки, покружить их, принести и поставить на лежак - это сверх его сил? "
Так они же не одновременно из моря выходит.. Одна в одном месте , другая в другом.. Он спросил - тебя нести? Она - я хочу, чтобы меня ... отнесла...
Она ему даже руку не дает ( через дорогу перевести).. какой там схватить нести..

Что мешало ему сказать, что женщины только малышей на руках носят, а не девятилетних девиц? Вы гром-баба 190 см и 100 кг веса?

И вобще так интересно, значит, племянница абсолютно все на свете должна знать, на интуитивном уровне, зато автор ничего никому по ходу не должна, ни с племянницей отношения налаживать, ни границы наводить, ни к психологу САМОЙ ходить с мужем ее, который тоже извините ведет себя непойми как, культивируя принцессочность в одной и подчеркивая приемышничестность другой. И только маленький 9-летний ребенок, переживший сумасшедшую драму (я взрослая потеряла мать и то оправилась с трудом) должен...охренненная логика, в очередной раз надеюсь на разводку.

Вобщем то вы правы. Но с другой стороны : одна любимая родная принцесса у мужа автора есть, зачем ему еще одна неродная? Племянница всегда будет ниже , чем родные дети - это факт. И с этим ничего не сделать.

Мне кажется, что автор, делясь в форуме своими переживаниями, только больше углубляется в своей неприязни. У меня был период сложных отношений с дочерью, я делилась своими переживаниями с мамой и мужем, это только сильнее усиливало мое неприятие ее поведения. Я это поняла и прекратило. Но у нас это было краткосрочно, а тут полгода автор доказывает, что племянница плохая.

"я делилась своими переживаниями с мамой и мужем", а мне не с кем делиться.

Как вы читаете???? Или скорее как вы удивительно все понимаете с ног на голову, в том посте вобще о другом речь, о другом!!!!! Вы еще про племянницу говорите, что она не понимает, а что Вы, взрослая тетка, дылда, у которой опыта должно быть в 100 раз больше понимаете, если вы даже смысл поста не уловили, что чем больше жалуетесь на племяшку, тем больше взращиваете в душе ненависть к ней. УУУУУ

я же писала, что мне становиться легче, если я пишу, что у нас происходит. Иногда отвечают, что не только у меня девочки - погодки конфликтуютили еще что-то.. мне легче, чем все это в себе переживать. Так же мне легче, после прочтения форума усыновителейй.. у меня , еще все очень даже неплохо

Вам становится легче от того, что вы в очередной раз, поныв на форуме, доказывыаете себе, что вы правы, а племянница дрянь. Этим вы еще больше загоняете нежелание работать с ситуацией, нет, с пониманием у вас явные проблемы либо такое яростное отрицание действительности, либо, самый правильный и кажется реальный вариант, вы доказываете себе, мужу, всем на свете, что этот ребенок достоин только детдома. Вот чего вы добиваетесь своим нытьем, облегчением для себя моральной дилеммы, когда вы добьетесь своего и ребенка ваш муж отвезет в дет.дом.

Она везде видит только то, что ей удобно. Остальное растворяется в тумане.

Я просто обалдела от ее ответа....Она или правда не понимает или тут большие, даже скорее уже психиатрические, проблемы

Налеюсь, что она над нами таким образом стебется, а не реальная дура.

аниматор или психиатрия. Но таких полно по улицам ходит:(. Она же не осознает, что что-то не так и не слышит окружающих, поэтому в ее ситуации обречена вместе с семьей:(.

Так вот это было ошибкой, это наши с ней отношения, доказывая другим, что я права, а она плохая (утрировано), я восстанавливала себя и близких против нее. У нас было начало подросткового периода, где идет очередная проба границ и хамство. Нам удалось найти понимание.
Что у вас будет в подростковый период даже страшно представить.

Автор, а в девочке есть что-то хорошее? (кроме того, что она похожа на вашего мужа)
Давайте попробуем это обсудить.

есть хорошее, она ласковая ко мне - обнимает, прижисмается, целует, на коленях сидит, всегда за руку... но сейчас меня это скорее напрягает, потмучто нее люблю ее и чувствую себя еще более виноватой перед ней... Без проблем садиться заниматься , в отличие от дочки, это очень хорошо и для нее и для меня. Читает. Она любит придумывать, всякие ролевые игры и проч. практически не сидит за планшетом и проч. Хорошо себя ведет в школе, ни одной жалобы на нее.
Ну и то что на мужа похожа, то что здорова. Все могла бы быть хуже.. Например, если бы их было двое или трое... или была бы жутко больная..

Вообще не вяжется это описание с тем, что вы пишете про ее истерики и прочее. Где-то врёте вы.

Это то, о чем ей писали выше, она приходит на форум подкреплять свою неприязнь к ребенку, поэтому и старается выставлять ее в черном свете, задвигая хорошее. Уверена, что там приличный ребенок, с которым вполне можно работать, но автор, зацикленная на отрицательных эмоциях, не желает этого, а чтоб затолкать подальше мысли о том, что девочка не плохая, приходит сюда, чтоб всем нарисовать (и себе доказать еще раз), что ребенок - монстр.

Разговаривайте с ней, скажите, что тем-то и тем-то она вас огорчает, а вам бы хотелось гордиться ей. Если она к вам ласковая, то это и дает возможность воздействовать на нее.
Слово "Сраное" как-то прочно вошло в вашу семью, это вы уже обсуждали с ней?
Вы себя доведете до какого-нибудь заболевания и девчонку испортите.

Автор, вы не ответили на вопрос выше - если вашим детям разрешить пить газировку сладкую, они будут ее пить? В каких количествах?

дочка, наверное, не будет, ну или немного.. у нее же есть деньги.. она то же могла бы ее покупать.. Сын ,, наверное, бы пил... газировка же сладкая..
Она сейчас ее пьет просто литрами.. постоянно.. еще и делает себе типа "коктелей" все наптитки смешает и пьет... Делаю замечания - она прячется - я ее ищу...

Знаете, почему она все равно их пьет после замечаний? Потому что она Вам БЕЗРАЗЛИЧНА. И ребенок это чувствует. Вы делаете замечание просто потому что это не правильно - пить столько газировки. Но не потому, что вы беспокоитесь за здоровье девочки. Вот она и пьет назло вам.
Вы тормозите? Столько многоточий.

+10000000

Может пьчная? Племяшка газировку, а аатор винил или пивко на олле. Вместо успокоительных.

Наверное бы пил, газировка же сладкая - т.е. вы не знаете, просто предполагаете? (Моя дочь фанат сладкого, шоколад, соки и т.п. в нее может помещаться литрами и килограммами, если бы разрешили. Приходится ограничивать, но ни колу, ни буратино, никакую воду кроме минеральной газированной или просто питьевой она не будет пить даже с целью вылечить рвоту/понос (это я про колу в лечебных целях). Лучше смерть, как говориться.)
Так вот если ваши дети не приучены, может они и не заинтересованы в этой гадости?
Почему тогда не разрешить племяннице пить уже то, что ей хочется, не прячась от всех?
Не потому ли, что ей будет СЛИШКОМ шоколадно?

почитайте вместе с племянницей в интернете о вреде колы, расскажите о болезнях желудка и о диабете. Скажите ей, что если она будет в таких количествах употреблять эту газировку, то вы будете вынуждены отвести её к врачу и проверить желудок. Так же как можно подробнее опишите процедуру у врача, называется гастроскопия. Скажите, если она заработает гастрит, то будет питаться только кашами и продуктами на пару, что, если она так любит газировку, то нужно знать меру, и т.д.

:scared1 думаете, осилит?

Блин, автор - купите мне тур к Вам? Я хоть только оттуда, но на работе уже дурдом. Готова мчаться! Там с девчонками зажгу так, что им некогда будет даже газировку пить и на ручки проситься.

Утюг возьмете с собой? Автор же не переживет такого, придется плакать, а как без утюга?

У меня утюг всегда с собой! Вот неужели кто-то без утюга ездит?. Вы в глажку сдаете? Мне, кажется, дороговато... У мня такой маленький и очень удоный! всегда со мной!

Какая вы запасливая! Теперь мы за вас спокойны, даже успокоительные не нужны, раз утюг есть - тут муж прав.
По сути - я лично не глажу, тем более на отдыхе.

у меня тоже есть маленький дорожный утюг со складывающейся ручкой. Все равно же вещи мнутся. А еще вожу с собой маленький чайник, тк чай люблю пить

:party2

Это такая шутка, типа смеяться надо?

:party2 а-а-а-а-а и меня, и меня тоже возьмите с собой... готова быть на подхвате принеси-подай на развлекательной программе. Думаю и автор с мужем взглянули бы на "проблему" с другой стороны... с детьми можно и нужно дурачиться

Такой вопрос. Мы тут познакомились с одной семьей из Москвы ( примерно наши ровестники), ноу них 2 мальчика - 8 и 6 лет..Ездили ( плавали) с ними на рыбалку и заплатили за аренду и проч. пополам, а нас все-таки 5 человек, а их 3.. Мытолько за едубольше отдали... Муж говорит - он ( тот папа)сам предложил... Сейчас собираемся вместе ехать в океанариум.. они опять предлагают не вместе со всеми, а самим поехать и заплатить пополам за такси ( микроавтобус).. Может лучше поделить по колеству членов семьи? или как?... С одной стороны вместе веселее, но очень переживаю за поведение девочек, все время в напряжении... мне, наверное, проще только нашей семьей.. не знаю.. хотя их мальчики не то что ругаются, а дерутся периодически.. млин, сами предлагают, а потом заведут здесь тему, что мы " на халяву" с ними ездили... не знаешь как поступить

ой.. их не 3, конечно, а 4

Автор, вы не создавать себе проблемы умеете? Просто отдыхать?

"Вы ж так не убьетесь..." (с)

Автор, поменьше думайте на тему "что скажут люди".

про аквапарк кто был, что луше "Троя" в Белеке или Акваленд в Антлии? в том году были в Трое, единственное, что понравилось сыну - это выступление ( дельфины и проч).. на "крутые" горки его не пустили.. в этом году то же наверняка.. Если с малышом, то где интереснее?

Самый новый и самый прикольный аквапарк в Турции The Land of Legends. На взрослые горки, разумеется, малыша и там не пустят, но там достаточно и детских горок и развлечений.

про девочек... изводят меня теперь вдвоем... Дочка - хитрее, племянница - упрямее..Этими новыми шлепками, с перемычкой между пальцами , она сильно себе натерла ногу. Теперь ей больно ( щипит), когда купается.. Кстати, чем заклеить, чтобы не так щипало... Уже 3 пластыря сменили, всеравно вода попадает.. или -это бесполезно, всеравно вода попадет? Так она эти шлепки подарила племяннице ( та очень хотела). но не " по доброте душевной", а чтобы отец ей новые купил... Так мало того, что я не могу их с племянницы стащить ( чтобы то же не натерла и не выносила мне потом мозг) так еще племянница ноет( ну как ноет - орет) что дочке уже вторые покупает, а ей только купальник ( разумеется "сраный")

Вот насмешили)))) Шлепки оставьте, пусть носит, может ей не натрет)) С перемычкой шлепки обычно жесть полная, очень часто натирает. Предлагаю купить САМЫЕ ДЕШЕВЫЕ и не самые красивые шлепки, в назидание)

у них есть обычные кроксы ( закрытые) покупали в этом сезоне, но дочка решила, что эти не модные. и купили с отцом "модные" ( с огромным количеством " бриллиантов" и драг. камней") они не дешевые, т.к. из нат. кожи.. покупать каждой по 2 пары, накладно, да и не нужны они.. В том то и дело, что эти Кроксы ни одна теперь не одевает и племянница хочет себе вторую пару.. вот куда их... а вдруг нога вырастет к след. лету...так как покупал отец, то взять чуть побольше ( с учетом, что уже август)он не додумался.. Опть из-за ерунды скандалы и нервотрепка

Вам просто бестолку что-то советовать. Вы наперед думать никогда не пробуете? В магазин за продуктами "со списком" идете или покупаете, что попадется, а дома пытаетесь из этого блюдо составить? Попробуйте голову включить (и муж тоже) - вам понравится.

Так если есть возможность, почему бы не купить обеим?

Придуриваетесь? Автор ясно написала - племяннице объяснили, вещи покупаются по необходимости. Необходимости нет, на ноги есть что одеть. Вещи по "купи-хачууу" покупает папа дочке, пока все остальные не могут вмешаться, потому что спят.

Не, я понимаю семья была бы финансово ограничена. Но у них ЕСТЬ возможности покупать всё и всем в неограниченных количествах. Почему бы СРАЗУ не купить 2 пары тапок обеим девочкам?

Вы сказки-то в детстве читали? Золушка там, Морозко?.. Про родную дочь и падчерицу?

Читала. Сама имею таких же дочерей. Поэтому крайне не логичные действия автора мне и не понятны...

С чего вы решили, что у семьи автора есть возможность покупать все и всем да ещё и в неограниченных количествах?

Она сама много раз об этом писала.

Не придумывайте.

Здрасьти! :) Автор постоянно пишет, что они то одно купили на прогулке, то другое, то на али что-то заказывают просто так. Когда с финансами напряг, так не сорят деньгами.

Никто не говорит, что у автора с финансами напряг. Но между финансовым напрягом и возможностью покупать все без ограничений - пропасть,

Они и так скупают все подряд. Меж тем там работает один муж.
Зачем им две пары шлепок?
Не подошел купальник племяннице - пошли купили новый. Были какие-то проблемы со шлепками у дочери - пошли купили новые. Но постоянно все брать по 2 (а почему собственно сына обделяют?) штуки - это никому не нужные траты, а главное - еще и во вред потребительской психологии как племянницы, так и дочери.

Так одной девочке изначально купили шлепки, просто шоббыло. Вот изначально и можно же было взять сразу 3 пары...

А почему только 3 пары надо было взять изначально? Почему не 15 сразу?

Так уже известно же заранее, что племянница тоже захочет себе такие же. Зачем лишний раз провоцировать? Тем более, что даже для дочери это была не необходимая покупка. Обувь у обеих уже была, а эти тапочки дочери просто понравились.

Они УЖЕ пытались так делать - покупая по малейшему требованию племянницы всякую хрень, типа шариков, журналов, аквагрима, платьев...
Племянница вошла во вкус и стала требовать еще и еще.

Автор наконец-то сбавила обороты и пошла по правильному пути. Покупается тому, у кого есть в этом потребность. Точка.

Так в том-то и дело, что у дочери потребности не было. Они приехали в Турцию, имея полное обмундирование :) Дочке просто понравились тапки и ей их купили по первому же требованию.

Это не повод покупать такую же вещь другой девочке даже без просьбы.

Повод, если заранее на 100% знают, что будет истерика. Ну или не стоит удивляться, что племянница истерит, т.к. повод - и реальный - у нее есть.

Это способ сохранить свои нервы и жить спокойно и счастливо- просто не создавать конфликтных ситуаций. Я, как мама 2 девочек-погодок, ни за что не буду просто так(не к празднику, не потому что нечего одеть, а именно просто так) покупать ненужную вещь 1 ребенку, ибо я прекрасно понимаю, что второй ребенок абсолютно справедливо удивится : "Почему "просто так" не распространилось на меня?" и будет прав на 100 процентов, я сама почувствую себя предателем, если приду с прогулки и дам, например, одной дочери мороженное, а второй скажу "Ну ведь дома и так есть чего кушать"

Да, отец купил и балует свою дочь. Имеет право. Что теперь жить с оглядкой на племянницу?

именно жить " с оглядкой".. Вы правильное слово подобрали... вот это и напрягает.. идти куда-то , обходя ларьки, не ходить в парк, не покупать себе что-то , даже стараться не смотреть при ней.. это просто невыносимо..
Что же муж такого ужасного сделал... Девочка (уже почти девушка) попросила красивые - модные ( с ее точки зрения) тапки.. и он купил.. он сам был рад больше нее, что смог порадовать.. нет ему надо было отказать, чтобы угодить племяннице, которая просит все и всегда, причем очень грубо и некрасиво, и у которой вещей новых и красивых очень много..

Вам придется жить с оглядкой на племянницу -она часть вашей семьи. В моем понимании, если я хочу побаловать детей, то балую их обоих, чтобы без обид. Покупка обязательных нужных вещей сюда не относится - покупается по необходимости каждому.

А это не дело племяннице, была потребность у дочери или нет

Если автор преподносит, что все траты только по необходимости, то стОит ли удивляться, что у них в семье скандалы, когда только одному ребенку покупают все по первому же требованию?

Речь шла исключительно о племяннице и покупке ей необходимого и только

дочка просит, что-то не очень нужное , назовем это так, очень редко, племянница всевремя, поэтому и такое отношение.. Когда сын увидел ( даже не попросили) футболку с Патриком ( из Губки Боба, он любит их) и ему купили, то племянница устроила скандал, заявив, что у него полно маек, вот какое ее дело.. к тому же он растет, футболка недорогая и он может в ней еще ходить в садик, а шлепки только на отдыхе

Автор, какая же Вы подлая. Всегда найдете оправдание своим детям и оговорите племянницу.

Надо было купить 2 пары шлепки таких.5чтобы поработать обеих девчонок и не сильно дорогие. Хотя с другой стороны - покупаете совершенно ненужные *мат*сувениры, а на тапки денег жалко.

Ну и скажите ей фразу - не твое дело, тебя не спросили. Будешь зарабатывать - будешь распоряжаться. Мы так захотели.
В данном контексте - это уместно и даже необходимо.

тут ключевое отец своей дочери, племянница не дочь!

Если хочется спокойствия в семье, то все дети должны быть равны.

Равенство не в покупке вещей обеим одновременно.

На начальном этапе налаживания отношений в семье именно в этом.

вот именно.. любовь и забота не вещами измеряется, и дочка и сын - это понимают.. все необходимое и даже лишнее есть у всех детей

Так она вам и не дочка, и не сын. Она еще не понимает. Если все необходимое есть, то не фиг тратить деньги на сверх ненужное брахло.

Чужие дети никогда не будут равными родным
А спокойствие легко добиться поставив на место племянницу и указав ей на место

Вы или сразу объясните племяннице, что она взята из жалости и НИКОГДА ничего одинакового двум девочкам покупаться не будет, чтоб не тешить иллюзии, или не покупайте такую красоту только одной, по другому ни как

Подпишусь. А то она не понимает, почему ей все остаточному принципу.

по какому остаточному принципу? А ничего что ей скупали все, т.к. у нее ничего не было? Как приехала ей купили и портфель и тел. и сменку и пуховик и сапоги и кучу одежды.. моим детям ничего.. Новогоднее платье + туфли, то же только ей ( у дочки в школе карнавал, костюм взяли у пдруги) Весной ей в один день купили куртку, плащ, ветровку, сапоги, ботинки, типа кеды.. шапки и проч.. дочке - ничего ( даже муж возмутился) когда принесли кучу пакетов ( все вещи объемные) а для дочки ничего.. В лагерь ей купили все новое и одежду и обувь... Какой "старый купальник" - у нее нет ничего старого, всю летнюю одежду\обувь ей купили перед лагерем.. я даже не уверена, что она этот купальник одевала хоть раз до поездки..

Вв покупали, потому, что было необходимо. А балует только своих детей - сандалями т футболками. Купальник условно назвала старым, но это ваш косяк или мужа, что вы купили неудобно вещь племяннице. Хотя опять же у дочки удобные.

даже странно, ведь своя дочь есть и опыт должен быть какие купальники покупать

Так и напомните, что ей недавно куча всего нового была куплена.

Автор, ИМХО, конечно, но в вашей семье львиная доля проблем не из-за приемной девочки, а из-за вас с мужем. К психологу надо пойти взрослым, может вам там поставят мозг на место. Дело вовсе не в вашей мягкости и не эмоциональности мужа, вы инфантильные дети сами, не умеющие принимать элементарные решения и раздувающие проблемы там, где их нет вовсе.

Новенькая? Добро пожаловать! :)

Блин, читаю и поражаюсь- ну какая же она ДУРА!!!! если это не разводка, это ж надо настолько сильно любить обмусоливание надуманных проблем, которые еще даже и не произошли, но она их уже бояться.... Пригласили в парк-кайф, я б радовалась и собиралась спокойно, нет, эта ДУРища уже сидит страдает: "Вдруг девочки себя плохо вести будут" . Откуда такое вылезает-то? Шлепки какие-то, скандалы, сраные купальники.... Сказала одной: "Шлепок не будет и точка, будешь орать, будешь дома сидеть пока не пророешься", второй просто: "Еще раз услышу слово "Сраный" , вымою рот с мылом" И вымыть реально и так каждый раз пока не поймет что можно, а что нельзя говорить. Мужу тоже по башке, чтоб не провоцировал скандалы: одну на ручках носит, тапки ненужные покупает... либо обеим, либо никому, либо потом сам разбирается со скандалящей девицей. Сына автора больше всего жалко, единственный пока еще неиспорченный мальчишка вынужден жить и наблюдать этот тройной женский дебилизм, провоцируемой мамашей с папашей

я все больше склоняюсь к разводке. У меня как младший начал что-то соображать, я тоже быстро поняла что покупать что-либо можно или двоим сразу, или никому. А здесь все никак не дойдет.

Смотря что покупать. Если очередные шлепки, чтобы побаловать :то обоим детям, если удобный купальник взамен неудобно старому, то один, потому что необходим.

ничего старого у нее нет, ее купальники ( он не один у нее разумеется) ей покупали перед лагерем, она его не одевала... Шлепки из нат. кожи стоят дорого, покупать несколько пар, чтобы девочки походили в них одну неделю не хочу...

Вашей дочке можно купить дорогие шлепки на одну неделю, а племяннице - нет? Вы не видите несправедливость?

А вы не видите разницы: любимая дочка и чужая племянница?

Скоро сын подрастет и подключится третий в эту компании скандалящих детей.

про новых знакомых, договорились с мужем платить по кол-ву членов семьи и не "париться"... Про "пригласили в парк" - это не они нас пригласили в Океанариум, а мы изначально собирались, а они захотели с нами, потомучто еще не были.. Они очень приятные люди, но не знают, что племянница - сирота - это напрягает, говорить я не хочу.. чтоб не обсуждали, не сравнивали ...не знаю, поймете ли вы меня.. но не хочу никому говорить.. мне тяжело, когда кто-то новый узнает о нашей ситуации..Но мама из той семьи уже несколько раз сказала девочке, что-то.. вот ты упадешь, как тебя тетя твоим родителям "сдавать" будет.. ну и в током роде... И хочется с ними общаться.. и эта ситуация меня напрягает.... очень сильно напрягает.. опять "порчу" отдых себе и мужу такими рассуждениями..

я бы сказала той маме на ушко - девочка племянница, ее родители умерли, пожалуйста, эту тему не поднимайте. Если собираетесь общаться с ними на отдыхе дальше, проще все объяснить, тем более они вас больше никогда не увидят и плевать что они там подумают.
Просто если потом она начнет девочке вопросы задавать и всплывет что она сирота, о Вас как раз подумают странно почему не предупредили.

то что она - племянница они и так знают.. Но вот узнают они, что она сирота, и она устроит скандал в Океанариуме, аквапарке и еще где-нибудь, что мы ей не покупаем что-то... Они как раз и подумают, что мы ей не покупаем, имея возможность, и обижаем сироту и проч.. и будут потом обсуждать, какие мы сволочи - и как так можно с сиротой..и проч..

Вы абсолютно правы! Кончено, пусть лучше знакомые девочке несколько раз скажут о том, в каком виде она вернется к родителям (умершим), чем эти же знакомые подумают, что вы обижаете сиротку отказом купить какую-то фигню. Вы же потом спать не сможете! А девочка что, она переживет. В крайнем случае утюг ей дадите.

какбэ... ездить на рыбалку на арендованной яхте ( хотя это раз в год и муж очень хотел.. тем более в этот раз мы с ними пополам) и они же знают. сколько стоит отель, тем более у нас 2 номера... а потом не покупать фигню плачущей сиротке...

Я же и говорю - вы абсолютно правы! Даже не сомневайтесь.

Ваша проблема в том, что вы постоянно додумываете и придумываете за других людей. Перестаньте фантазировать и додумывать чужие реакции. И даже если они будут обсуждать - дальше что? вы их никогда больше не увидите. И кстати все люди эгоистичны и думают больше всего о себе. Они о вас может и не вспоминают.
Вы очень не уверены в себе - работайте с этим. Вы не должны зависеть от мнения окружающих - если они подумали что я плохая, значит я плохая, и плакать. А фактически они и думать о вас не думали.

+100. Вы на фиг никому не сдались,чтобы думать о вас больше,чем 2 минуты . Люди думают только о себе и своих проблемах,научно же доказано ! У вас колоссальные проблемы с самооценкой и это вам прежде всего надо к психологу бежать.
Но вы ж не побежите,конечно.

а то что здесь 250 человек думают о Вас мягко говоря нехорошо и обсуждают уже полгода и всем своим знакомым уже понарассказывали, Вас не волнует?

ЗАЧЕМ ВЫ ВЕДЕТЕСЬ на манипуляции ребенка?

Вы уже боитесь своей приемной племянницы :)
"...устроит скандал.." Ну и что? Да хоть два скандала.

Опрос!!! что бы вы подумали, если б вы знали, что ребенок сирота и под опекой. И увидели, Ребенок просит брелок\ игрушка\ шляпку\майку и т.д... опекуны не покупают ( мат. возможность купить есть) сирота -- плачет, опекуны - всеравно не попают, сироту - игнорируют..

Я не знаю, что бы я подумала и какое вам до этого дело. Я знаю, что думаю сейчас. Вы не просто дура, вы cука в плохом смысле этого слова.

да никто не думает о вас вообще! никому и дела нет до ваших семейных проблем, поймите уже наконец! ну подумают на 2 секунды и забудут!

1. Мне на моменте, когда бы стало известно, что круглую сироту в приемной семье своим ребеноком не признают и дочкой не называть отказываются, все с вами ясно бы стало.
2. Если бы не знала, что сирота, а верила в вашу легенду, про просто взяли племянницу в отпуск, в момент требования что-то купить, мне стали бы неприятны вы обе: невоспитанный ребенок и жадная тетка. Обычно когда племянников на пару недель в гости или с собой берут "дядитети" их балуют и покупают все что просят
3. Вам как советовали выше, на ушел объяснить: ребенок остался сиротой, у нас недавно, идет алаптация, не покупаем, потому что она таким образом пытается восполнить свою потерю, а это неправильно и чревато последствиями. Вот такой у нас сложный этап, надеемся справиться.
В конце концов эта семья на отдыхе, такие же чужие люди вам, как мы все тут, может советом помогут

А что Вам ясно-то стало? У автора ситуация действительно "нестандартная" и действительно фиговая - обычно сирот усыновляют по собственному желанию , а тут абсолютно нежеланная девочка в семье,которая к тому же и ведет себя " НЕ по-сиротски" .Ведь у всех в голове образ сироты - это тихая,скромная девочка,слова лишнего не скажет и ничего не просит, за кусочек хлеба благодарит и еще и трудолюбивая к тому же ( особенно на фоне ленивых родных детей в семье) .Ведь именно такой образ сироты у всех и сложился после всех этих сказочек про Золушку ,да Морозко...А тут отец семьи впахивает, дочка родная тоже( и в школе отличница,и в бесплатном балетном училище учится, и вещи за собой убирает) ..А вот племянница наоборот - постоянно что-то тебует,ноет,скандалит, дядю за человека не считает, родных детей постоянно задирает-обижает,вещи за собой отказывается наотрез убирать,учится в школе плохо, заниматься ничем не хочет)..Но кого это все волнует? Кому надо вникать в детали? Правильно автор беспокоится - первая реакция на " сирота плачет" у все будет - ах,опекуны сволочи! И никаких обьяснений никому не надо - осудят и дальше пойдут.

Вообще это НОРМАЛЬНО, когда осиротевших племянников дяди-тети забирают в семью, и это вообще не подвиг ни разу. Это не хотят и не планируют, а ЗНАЮТ: если с моими братом/сестрой что случится, их дети - мои дети и наоборот. И ребёнку просто говорят, теперь мы твои мама и папа, теперь ты наш, и спрос с тебя такой же, и по заднице прилететь может, и по головке погладить... А автор с мужем так не хотят, поэтому ребёнок скандалит и вредничает, а не наоборот. У меня вот тоже племянница есть, с характером... Если ни дай бог что, у меня и мысли не возникнет ее на пожилых баба-дедов вешать

Если племянница окажется в вашей семье, то ещё неизвестно, как вы себя вести будете. Автор тоже думала, что сможет полюбить девочку и относиться к ней, как к своей. Вот и вы сейчас думаете, что будет так, а как на самом деле было бы даже представить не можете.
По факту мало кто из опекунов принимает ребёнка как своего. В абсолютном большинстве семей приемные дети на правах воспитанника, а не на правах родного ребёнка. И опекун для них не родитель, а воспитатель.
Теоретикам в розовых соплях нравится думать о себе хорошо, на практике именно из таких "а вот я бы" формируются худшие варианты опекунов.

Почему не знаю? Знаю - будет трудно, нужно будет всем ужаться, изменить образ жизни... Племянница - единственный и избалованный ребёнок, будет отвоевывать себе место под солнцем, надо будет под свои устои ее обтёсывать, у меня своих двое и оба занимаются спортом по 5-6 раз в неделю и в частной школе учатся. Прийдется забрать все в одну обычную, рядом с домом, чтоб сократить время на поездки, спорт постараюсь сохранит в прежнем режиме, но если не пойдёт - сокращу и его... И не потому что полюблю- не полюблю, это сразу и не должно быть, сразу нужно просто принять новую реальность, и стиснув зубы строить своё новое "долго и счастливо", а автор все время ноет "вот раньше". Нету больше "как раньше", не вернуть его, как и родителей с того света. Но у них вся порода - вырожденцы: дед с бабкой квартиру сиротскую отжать пытаются, мать автора сука ещё та, ни чуть не лучше, ребёнок ещё ничего плохого не делал, а она сразу против неё была, и муж с гнильцой, и сама пытыается только для людей хорошо выглядеть.

Потому что не знаете.
На форумах усыновителей огромное количество историй о том, как опекуны не смогли принять ребёнка, хотя все брали с настроем: будет трудно, но я смогу. Не смогли. Причём бывает в одной семье несколько детей под опекой. С одними складываются отношения, даже любовь случается, а с кем-то не срастается.
Только оказавшись в шкуре опекуна, вы узнаете сможете ли вы или нет. И то, только с этим конкретным ребёнком.

опекуны берут чужих детей, эта особый уровень добродетили, я на него честно не способна. А вот если в семье родных горе - это мой долг, и рассуждать нечего. Это форс-мажор, нужно задвинуть самокопание и действовать.Вот например мало кто любит своих свекровей, но если нет у мужа братьев и сестер, то нужно быть готовым, что именно вам прийдется о ней в старости заботится. Или вот к примеру не дай бог, муж автора не сможет зарабатывать больше в привычном объеме, заболеет или того хуже, умрет, как автор свое "как раньше" себе обеспечит? Тоже будет гладить и плакать?

Для автора племянница по сути и была чужим ребёнком, она не знала раньше девочку. Тем не менее, свой долг дяди выполнил, ребёнка в ДД не отправили, взяли в семью.

Они взяли ее в ДОМ, а не в семью. Понимаете разницу? И до тех пор пока она не станет для них равнозначным членом семьи, гладить автору и плакать на этом форуме до девочкиного совершонелетия.

Опять же вернулись к тому, с чего начинали. Для опекунов это совершенно нормальная ситуация. Опекаемый ребёнок - воспитанник, а не родной. Автору нужно обозначить это девочке, раз она сама это не понимает.

вы своих племянников тоже бы так? В подвал под лестницу? Ясно с вами все, такая же вырожденка

В подвале под лестницей окажутся как раз ваши племянники, если попадут к вам. Много раз убеждалась, что самые подлые люди - теоретики, раскидывающие обвинения в адрес других. Столкнувшись на практике с тем, за что обвиняли, подобные вам начинают вести себя во много раз хуже тех, кого обвиняли.

Какой долг? И почему считаете, что в ДД было бы хуже?

Это нормально,когда братья-сестры хоть как то между собой общаются, а в описываемой ситуации муж автора со своим братом были чужие друг другу люди,если я правильно поняла.Но самое главное не это- главное,это то,что муж автора девочку только привез, а все остальное ( общение,лечение,уроки,кружки,разруливание конфликтов, родительские собрания и общение с учителями,покупка одежды,да даже накормить чужого 9ти летнего ребенка не так то просто,особенно если этот ребенок не хочет делать так,как принято в этой семье,а хочет ,чтоб "было как с мамой" ) легло на плечи автора. А автору девочка ЧУЖАЯ! Тут ребенка мужа от первого брака далеко не все готовы у себя видеть, а тут племянница..

Так в том-то и фишка: вся порода вырожденцы, и муж с братом, и свекры, и мамаша автора и сама автор.

Ничего. я что,не видела детей,которые орут из-за того,что им не купили желаемое? Рядовая ситуация,недостойная заострения на ней внимания . Вы серьезно думаете,что окружающие о вас сутками думают?

Да до фига таких детей! НО !!! родных детей! При слове "сирота" ситуация сразу приобретает другой смысл... И не зря автор беспокоится, люди именно так и подумают " бедной сиротке пожалели какую-то игрушку!" Понять ситуацию сможет только тот,кто побывал в шкуре автора, а таких,я думаю, практически нет :( ..А остальные да,осудят...просто кто-то молча, а кто-то и вслух выскажется :(

Ну выскажется, и что?

И что? Какая разница , что скажут и подумают посторонние люди?

А Вы не помните,как автор свой самый первый топик начинала?Она описала ситуацию,честно призналась,что с появлением девочки в их семье серьезные проблемы и жаловалась,что боится встречаться со своими друзьями и знакомыми,так как просто боится,что те не поймут,как это они "сироту и не полюбили " ?!! Понимаете,мы тут можем сколько угодно рассуждать,что "надо не обращать ни на кого внимание" или "не важно,что подумают другие" ...А вот автор не может не обращать внимание, автору ВАЖНО ,что подумают о них их друзья ...Это примерно тоже самое,как все вокруг будут твердить " ах,суши - это таааак вкусно!" ...а ВАМ не вкусно ...Так же и с ситуацией сейчас у них на отдыхе - они сблизились с какой-то семьей и автор переживает,что те подумают о них плохо...автора уже жалко - она от людей прячется просто :(

Потому что автор не знает, что люди думают на самом деле, и говорить могут все что угодно. А большинству пофиг на нее и ее семью. Друзья поймут. Не поймут, осудят-нафиг таких друзей. Про знакомых -тоже нафиг.

на этом же форуме столько историй. что "друзья" не любят " друзей" с проблемами и проч...проще всего "всех нафиг" и отаться одним.. мы и ткак намного ( ну очень намного) меньше общаемся чем раньше

Так автор НЕ ХОЧЕТ ничего делать, чтоб как-то изменить ситуацию, изменить себя, сгладить все острые углы...
Да, друг познается в беде - очень хорошая поговорка. Если друзья "что-то подумают", то, действительно, на хер таких друзей.

Да никакого другого смысла ситуация не приобретает. Лет 5 назад в той же Турции в отеле наблюдала за похожей ситуацией. Семья немцев со своими и приемными детьми, некоторые дети с инвалидностью. Девочка лет 6-7, стояла над папой около часа со слезами и соплями и нудным голосом просила купить какую-то игрушку для плавания. Папа (насколько я смогла понять) говорил, что игрушек достаточно и он больше покупать не собирается. Я тогда еще позавидовала его выдержке и терпению, он в течение целого часа ей это объяснял абсолютно спокойным голосом.

Да ничего не подумала бы. Я таких орущих детей встречаю с десяток за день.
А может больше. Ну если сильно допечет - может что-то и подумаю, вот только вечером уже даже и не вспомню.
Ну и сиротка, и чего. Если сиротка не одета как бомж, в рванье - то подумаю, что разбаловалось. Может профессиональным взглядом еще что-то замечу, внимание привлекает.

Про вопли сиротки. Это конечно, как вы не поймете.
Вам надо продержаться полгода в единых правилах. И дальше ребенок поймет тщетность воплей и перестанет это делать. Главное не менять постоянно решения, как вы делаете.
Вам и пишут тут - если бы вы в мае начали следовать советам - сейчас спокойно бы отдыхали. А вы доводите ситуацию до патовой, ох сиротка, ох чужая тетя.

Да ничего плохого я б не подумала. Детей надо воспитывать не зависимо от того родные они или под опёкой.

Ничего не подумала бы. Я вообще не считаю, что нужно кому-то что-то постоянно покупать.

То же, что и в случае родного ребенка: идет процесс воспитания, хоть и запоздалый.

У меня вопрос к автору, на который она скорее всего не ответит, но может задуматся.
Вот у вас двое родных детей, которых вы безусловно любите. Они вырастут, у них будут свои семьи . Как вы хотите чтоб они относились к детям друг друга (вашим внукам)? Если ни дай бог, кому-нибудь из них выпадет ваша доля? Считаете ли вы нормальным, что ваш сын и его жена будут считать "чужим" и не принимать ребенка вашей дочки? Вы ведь сейчас им модель поведения закладыаете... Это уже совсем не важно как складывались отношения у вашего мужа и его покойного брата, у вас здесь и сейчас закладываются отношения и представления о том "как надо" у ваших собственных детей.

Хороший вопрос!

Все зависит от того, насколько дружны будут дочка и сын автора. А это предсказать сложно. Может будут, как муж автора с его братом, и племянница чужая, может наоборот. И то, что ты сейчас детям закладывает в годову, оно с возрастом очень сильно меняется, люди меняются.

ну разумеется, от воспитания и личного примера родителей ничего не завитсит! Как я это раньше не понимала. Спасибо - просветили, теперь можно забить на это нудное и неблагодарное занятие и пройтись по магазинам

А вы думаете, прямо все зависит только от воспитания??
У меня есть пример: дружная семья, 6 детей. 5 дружные, 6-му нафик это не сдалось. Вот вам и личный пример. Такшта идите уже по магазинам)))

Не зависит.
У меня с братом абсолютно нет никакого контакта. С ребёнком его вожусь как приезжаю(к слову,ребенок хотел бы жить со мной,а не с родителями),если не дай Бог что случится возьму ребёнка к себе без раздумий и не будет он чужой.

Автор и на пару часов вперед иногда думать отказывается, пол-года - год - за пределами ее возможностей, а вы хотите, чтобы она настолько отдаленные последствия просчитывала...

да, я и не расситыааю на ответ, просто поражает, как общество деградировало, это ведь простые истины, которые помогали выжить поколениям предеков, вместо них сиюминутное потреблядство...

"что ваш сын и его жена будут считать "чужим" и не принимать ребенка вашей дочки?".. как Вы это себе представляете, вот с завтрашнего дня я буду ее любить.. или с понедельника она нам станет "своей"... это же не зависит от меня... что могу делать физически - я для нее делаю... и забочусь и целую\обнимаю.. как мне заставить себя полюбить\принять... ну как?

полюбить прям вот с понедельника не получится, а вот своя она вам станет, как только вы для себя и нее это обозначите и начнете вести себя сответвенно, тут чувства не причем, эта установка и напраление.
Растить двух девочек близких по возврасту в одной семье и держать их на разном положении, это сидеть на пороховой бочке и с тлеющим шнурком.
Вам самой плохо от того, что вы ее не считаете своей: либо вы решаете раз и навсгда теперь это МОЙ ребенок (решение, не чувство!) либо еще минимум 8 лет живете с чужим человеком в семье.
Вот вы смотрите сейчас на чужую ненужную вам девочку и вам неприятно ее поведение, и думаете, о том, вот если бы, да почему, а вот раньше, да как же сиротку наказывать, да что люди подумают...
Или вы решаете, это теперь моя дочь, а значит она больше не сирота, мои дети так себя не ведут, а уж как разбираться со своими детьми, вы и сами знаете, без помощи форума.
"Маша - ты теперь наша, мамой-папой можешь называть, но тут как и когда сама решишь" А после этого за "этот" и "сраные" ей бы как родной от души и прилетело бы. Но может быть ей именно якорь и нужен, может достаточно будет озвучить, "ты наша дочь", чтоб все у вас на поправку пошло.
А любовь... она возможно прийдет попозже, вы аедь вкладываете много сил в этого ребенка, люди любят результаты своего труда, да и дети копируют мимику, интонации, движения и манеры взрослых, с которыми живут, она будет с каждым днем немножко роднее. Только концентрироваться надо на положительных изменениях: не она сегодня опять скандалила, а на том, что напиример (ой, ну у вас даже примеров таких нет

...улыбнулась совсем как муж или повторила вашу фразу кукле... Тетрадку себе заведите и пишите туда только позитивные изменения, и в момнеты когда руки опускаются - перечитывайте ее.

Автор, вы постоянно думаете, что про вас думают другие люди, а что чувствует девочка, когда ей говорят "вернешься к родителям"?
В моем детстве у соседского мальчика по даче умерла мама, он воспитывался отцом и бабушкой. На всю жизнь запомнила его лицо, когда я с криком "мама" бежала к приехавшей на выходные маме.
У вас своя семья, зачем вам так обязательна компания для поездок? (Перед которой надо держать лицо.)

мы сначала поплыли с ними на рыбалку.. яхта до 10 чел. и это реально намного дешевле, чем оплачивать целиком яхту, услуги комнанды и проч... Да и реально веселее.. ну сколько дети будут ловить рыбу - ну минут 20 - 30.. потом надоест да и мне скучновато.. а тут приятная компания, да еще и оплачиваем50\50...ну а потом как-то уже не стали отказываться от совместных поездках..

Вы как всегда основную мысль не поняли. Речь шла о том, что чувствует ребенок , у которого умерли родители, когда ему говорят "вот, вернешься к родителям"

Не понятно... Автор, Вы пишете, что не хотите покупать дорогие шлепки девочкам ради одной недели. И тут же покупаете эти шлепки дочери. Т.е., фин.возможность есть на подобные траты. И, опять же, тут же высказываете упреки в адрес племянницы, что той пришлось покупать портфель, одежду-обувь (необходимую для ее жизни)...
Пожалуйста, поясните этот момент в разном отношении к обеим девочкам. ЗАЧЕМ Вы согласились ее взять в дом, в семью? ДЛЯ ЧЕГО Вам это надо?

Ради справедливости замечу, что автор не упрекала племянницу за покупку портфеля, одежды и проч.

Это я написала, что бы не говорили, что ей все по остаточному принципу... ей покупали всего и много, когда мой дочке ничего, а сыну только весной купили - вырос.. И моя не возмущалась..

Что именно "всего и много" и чего именно нет у Вашей дочери?

все было.. и поэтому не покупалось.. то же самое я и объясняю племяннице, что ей все купят ( из необходимого) и не надо подсчитовать, что и кому..

Она частенько пишет, что говорят племяннице "мы тебе и так все покупаем".

Но мне все равно не понятно, она пишет, что не хочет покупать дорогие тапки ради 1 недели, что это ненужные траты и тут же идет и покупает их дочери. И возмущена, что племянница "закатила истерику", что ей такие же не купили. При этом финансовых проблем в семье явно нет... Так почему бы сразу не купить 2 пары этих тапок (это же не необходимость, а просто дочке понравились именно эти тапки), если все знают, что племянница будет завидовать и скандалить? Тут либо не покупать никому (тем более, что это не насущная трата), либо покупать обеим. Это аксиома, действующая во всех семьях, где есть дети погодки, а тем более, однополые погодки.

Позавчера пришлось рассказать новым знакомым, что девочка - сирота. Сначала решили с мужем не говорить, только в крайнем случае, но сказать пришлось.. Сидели - отдыхали и мамочка из той семьи начала шутить, что они вернуться и то же сестре мужа своих "подкинут" и т.д. Слушать это быыло невыносимо и мужим сказал, что родители умерли и девочка с нами живет... Сразы охи - вздохи.. да как же так, да бедная девочка и т.д. быстренько ( минут через 10) ушли к себе в номер.. и на след. день началось и попкорн ( почему то именно попкорн в отеле платный) ей покупает и в поездке заставила мальчишек ей место уступить и т.д. Муж говорит не заморачивайся...Моин... опять фигня какая-то...

Какая фигня?

то что она ей ( и только ей)теперь покупает "угощение" ( вот в чем я никогда никому не отказывала) и это постоянное уступи ей ( раньше она своим мальчикам ни одного замечания не сделала) и сама вызвалась с ней в мини клуб ( одна девочка туда не ходит).. и проч.. не знаю как на это реагировать...

На что реагировать? Проблема-то в чем именно?

ну и отлично. Что не так-то опять? жалостливый человек просто, пожалела

Радуйтесь и отдыхайте. Кто-то занимается так ненавистной вам племянницей.

Нормально, женщина сочувствует ребенку без родителей. Пока она ее в клуб повела, вы можете спокойно отдыхать. Что вам опять не так?

Ключевая фраза "и только ей". Вас задевает, что вашей принцеске ничего не обламывается, а сироту жалеют.

что моей "не обламывается" - попкорн?! это даже смешно, мои дети и племянница не нуждаются ни в чиьх "подачках" им ( всем им) покупаются сладости, мороженое и проч. по первому тебованию.. Своих детей ( сейчас и племяннице сказала) я учу, что если посторонний человек, предлагает тебе что-то купить, то надо вежливо отказаться. И новой знакомой сказала, что мне неудобно, что она покупает угощение ребенку, я , если девочка захочет, сама ей все куплю.. Она перевела все в шутку " ну что ты, я просто так... твой же катает наших на "банане" и т.д... Просто "банан" и некоторые подобные развлечения в отеле платные.. муж катает наших, ну и ее мальчиков то же ( платит только му)...
Не хочу, чтобы она принимала от посторонних людей что-то и привыкала, что раз она "сирота" то ей все должны.. В мат. плане у нее все есть и она не нуждается.

Дело не в подачках, а как вы все это воспринимаете. Вы человек проблема, из пальца высасываете себе проблемы вместо того чтоб спокойно отдыхать и жить. Примите ситуацию какая она есть и регулируйте ее по мере необходимости. Реакция вашей знакомой вполне нормальна для женщины. Но вам с вашей мнительностью не понять

Автор вы же сами сделали акцент на том что только племяннице покупают. Вам обидно за любимую дочь? Так это нормально, она всегда будет вашей любимой, и вам неприятно, что не нй покупают. Вот тоже самое чувствует ваша племянница.

Автор вы же сами сделали акцент на том что только племяннице покупают. Вам обидно за любимую дочь? Так это нормально, она всегда будет вашей любимой, и вам неприятно, что не нй покупают. Вот тоже самое чувствует ваша племянница.

Нормальная адекватная реакция женщины-матери, которая на секунду представила на месте племянницы своих детей , вдруг без мамы и которой захотелось дать тепла ребенку. А Вам автор стало завидно и обидно за дочь ... Бумеранга не боитесь ? Вы ж по-сволочному себя ведете . Ну хоть муженька своего встряхните, блин . Кровь не водица, племянница, как говорил Сулейман, тоже частичка его души. Мы не близки с сестрой, но мне ее дети родные. Мы похожи, в них моя кровь. Господи, какое вы саморазрушение несете и гибель всем (((((( всего навсего вы со стороны увидели правильное поведение мамы мальчиков, и вам стало гадко от самой себя, вот и противно . Бл..ть, "я не могу полюбить", да вы никого не любите , вы привязаны , но не любите , взаимовампиры какие-то, прости господи -муж, вы и дочь.

+1000

женщина конечно же должна была начать жалеть автора и ее семью, за то что им такоая гадкая девочка на голову свалилась. А она воотчию увидела, какая семейка паршивая, и как сироте на самом деле плохо и как ее гнобят, и как все неспрпведливо, вот ведь печалька автору и поделом.

какая же гадость из вас прет

согласна с каждым словом!

"Автор, Вы пишете, что не хотите покупать дорогие шлепки девочкам ради одной недели. И тут же покупаете эти шлепки дочери. " - отец ей купил ( мы спали в это время).. Потом эти отдали племяннице, а ей отец купил немножко другие.. Но девочка опять не довольна.. почему то говорит, что дочке 2 пары купили, а ей ни одной.. Чудеса арифметики прям.. Кто-то писал "купить обеим девочкам шлепки подешевле" - в этом не было никакого смысла, т.к. шлепки ( приличные) у них были, а дочке понравились именно эти.
Уже много раз беседовала с ней о том, что если что-то хочешь попросить, то надо просить нормально, а не орать\истерить\ считаться кому сколько и уж тем более нае называть вещи ( которые сама же выбирала) сраными и проч... ну не доходит

Естественно, обе пары купили дочери, т.к. она их СЕБЕ и выбирала. А что племянница себе выбрала САМА?

Не доходит, потому что Вы не знаете, как правильно объяснить. Что Вам советует психолог, чтоб правильно донести до племянницы свои установки?

вот эти "первые" ей очень понравились ( они реально интереснее вторых) и я с нее не могу "их снять".. какие ей еще купить ...

Слушьте, ну это прописные истины при воспитании детей-погодок.
Надо БЫЛО купить те, которые она сама бы выбрала. Как дочка. А сейчас получается, что она донашивает за кем-то другим (на тебе, убоже, что нам не гоже). А дочери Вы купили две пары дорогих тапок.
Понятное дело, что сейчас уже не надо ничего никому покупать. Но на будущее просто учтите, что если Вы не хотите скандала в семье, то действовать придется по-другому. Да, надо меняться всем - и Вам, и мужу Вашему (тем более, что это ЕГО племянница и ЕГО решение было - взять ее себе в семью), и дочери.

Племяннице были куплены новые тапки перед лагерем. Те, которые ей подошли и которые ей понравились. Шлепки дочери автора донашивать нет необходимости, можно в своих ходить.

Да, все верно. И у дочери уже БЫЛИ шлепки, которые ей нравились и подошли. Но потом ей спонтанно понравились еще одни, уже как блажь, которые ей тут же и купили, хотя нужды в них не было. Понятное дело, что и второй девочке тут же понадобились такие же, но СВОИ.

И племяннице делали кучу спонтанных покупок, по блажи. И никто из детей не требовал тут же докупить им такие же вещи. Только племянница истерит, когда другим что-то покупается. Автор писала, что уже сама боится в магазины заходить, т.к. племянница тут же считает какая это по счёту пару обуви у автора.
Автора тут многие учили ограничить покупки для племянницы, покупать только необходимое. Как только автор стала так делать, ее тут же стали обвинять в жадности и несправедливости :)

Так в том-то и дело, что покупка тапок дочери - спонтанность. Чего делать не желательно, если она не хочет скандалов. Но автор снова не послушалась и сделала все по-своему.

Автор не покупала тапки. Купил муж. Захотел и купил. Имеет право порадовать дочь без оглядки на возможные истерики племянницы. А племянница заодно поймёт, что истерикой не всего можно добиться.

Да, все верно, право имеет. Но тогда не стоит удивляться истерикам.

Не стоит удивляться. Но и докупать племяннице все то, что купили другим детям, тоже не стоит.

Вы знаете, это ревность девочки (племянницы), и попытка "расставить иерархию", доказать, что она главная. Т.е. она чувствует себя обделенной. Но не потому, что Вы недодаете что-то, а потому что изначально она выросла в другой семье. Где, вероятно, она и была "главным" или единственным ребенком. Это глупо и очень по-детски, тянуть одеяло на себя... тут очень важно отношение отца (дяди в вашем случае). Если он спустя рукава на все смотрит - типа "бабы сами разберутся", устраняется - будет только хуже. Именно МУЖСКАЯ воспитательная роль важна. Именно он должен племяннице объяснить, что теперь она живет в вашей семье. Что детей трое. Внимание всем - одинаковое. Что ее любят в этой семье, но также любят и петю, и машу. И что с ними надо дружить, не обижаться.

вот похоже было. Только дочь мужа также косо смотрела, когда что-то я своей покупала... Так что я также в ее присутствии не могла заходить в магазины. А как-то пошли мне какие-то украшения выбрать - мама дарахая! Такая ревность... я мужа в бок толкаю - давай, говорю не при ребенке.... Ревность без причины (девочка обеспечена выше крыши, у нее куча дорогих шмоток, гаджетов, которые я себе не могу позволить. Мы беднее живем, чем бж мужа), а все равно. И это тот случай, когда "и я хочу", "и мне тоже самое" - хотя на самом деле ей это не надо. В кафе моя пирожное выберет, мужнина дочка тут же - и мне такое же! и т.д.

они ей натерли ноги перемычкой между пальцами, она не могла в них ходить и ей купил муж другие

А в чем вообще была необходимость покупки? У дочки не было тапок?

Аатор, вы неумная? Тапки перед лагерем были куплены, потому, что это необходимость. А дорогие кожаные шлепки дочки спонтанная хотелка., что порадовать дочь.

Неумная тут вы.
Вы бы научились читать и понимать смысл прочитанного. Тогда бы поняли, что предыдущее сообщение не автор написал.

"донашивает" - дочка один раз в них сходила ( ну наверное 1 час) и натерла...

Так тапки все равно уже не новые, а бу. Вы реально не понимаете?

В предыдущих топах автор подробно описывала сколько покупок было сделано для племянницы по ее выбору. Девочку не обделяют вещами.

В данной ситуации реакция племянницы вполне объяснима и закономерна. Правильно она себя повела, не правильно - это уже второй вопрос. Но реакция ее понятна.

В какой данной ситуации?
Вам почему-то нравится выставлять племянницу бедной сироткой, которой приходится докашивать вещи за старшей сестрой. Но это не так. У племянницы есть свои шлепки, тоже вполне новые, необходимости донашивать за сестрой нет, можно носить свои.

Это автору нужно спокойствие в семье. И чтоб обеспечить это спокойствие, надо ДУМАТЬ, прежде чем что-то делать.

Обеспечение спокойствия покупкой племяннице вещей по первой ее истерике ни к чему хорошему не приведёт. Автору наоборот надо поменьше реагировать на требования и истерики племянницы.

Решение никому не покупать спонтанно не возникает?

Приходит. Вот племянница теперь и сидит без спонтанных покупок, имея 2 пары тапок.

То есть дочке по первой хотелки тапочки очередные и дорогие можно покупать, а племяшка и в старых походит? Ей сойдет? Или потом за сестрой дотаскает, что ей пальцы натерло?У дочки автора не было необходимости в тапочках, ее просто отец порадовал. И совершенно нормально, что племяннице обидно. И младшему : ткнул пальцем на футболку и ему купили.

еще раз пишу, что у нее нет ничего старго, и они у них не дешевые , у них Кроксы, примерно столько же сколько и эти из кожи... и ей много чего покупали...я вобще планирую сыну тут купить новой одежды для садика, только не знаю как мне это сделать..

Обычно. Взять и купить./
Можно пойти с сыном в магазин и купить ему весь комплект.
Можно заказать по интернету.

Племяннице сказать - не твое дело. Я решила, я покупаю. Хоть оборись. Но вопрос о покупках решают старшие.
Я своей дочери часто еще добавляю - да, жизнь вот такая несправедливая.

Автор, вы глупая? Старые -это образно. У вашей дочки тоже были хорошие дорогие тапки. Но она ткнула пальчиком и ей купили новые, тем более за спиной, украдкой.

Племяннице перед июнем купили полный гардероб на лето. Столько вещей, сколько ей, никому из детей куплено в этом году не было. Много вещей и племяннице покупали по первому требованию и тыку, много карманных денег давали. Можно иногда и остальным детям что-то покупать по их просьбе? Или только племянница имеет на это право?

И что? Ей покупали, потому что у нее не было этих вещей, это была необходимость. А радовать и баловать надо всех детей, а не только своих. Или честно племяннице обьяснить, что она на вторых ролях и на равных ей с родными детьми не быть. Хоть честно будет.

Племяннице неоднократно покупали вещи спонтанно. И дети автора не истерили из-за этого.

Да, покупали, только и родным детям в тот же период тоже покупали сувенирчики.
Ну вот такой характер у племянницы + ее надо воспитывать. А тут ни личные качества не учитываются, ни воспитывать не хотят. А только провоцируют на скандалы.

для того, чтобы до племянницы доходило, должна быть ваша жесткая позиция.

Какие ваши девочки знатные манипуляторши! Просто браво! И вам, автор, браво. Это вы их такими сделали. Своими собственными руками. А теперь театрально посыпаете голову пеплом: ах, что же делать.
Носите их дальше обеих на ручках, и помните, что пока это у вас только цветочки. Сейчас они еще подрастут, фантазия у обеих будет еще хлеще.

ну так автор сама знатная манипуляторша )))

У них там кто кого переманипулирует)).
И сын на это все смотрит.

Хотя я вот не пойму одного, при описываемых вводных - сын не может быть спокойным зайкой. Ибо в этом возрасте все дурное впитывают как губка. А уж границы то расширяют только так.

А там просто места нет желаниям сына и его границам... Его с рождения таскают раз в неделю на балеты принцесски, пофигу, что малышу это неинтересно, автор сама писала, что он спит там. В выходные - единственный доступный досуг, это ТЦ с покупками всякого дерьма тоннами. Мальчикам обычно шопоголизм такой остервенелый не свойственен.

У сына усе впереди. Ему только 4 года.

Сыну муж не позволит капризничать ( орать и истерить.. это вобще " за гранью" если он станет так себя вести). Сына муж наказывает ( может резко крикнуть, поставить в угол иногда шлепнуть)... Да и сама не люблю капризных мальчиков... В магазинах он не просит . очень редко в "игрушечном" что - нибудь.. но мы в таких магазинах редко бываем.. чаще там где одежда...

ясно, "забитый" ребенок, боится мяукнуть лишний раз.