Отдых без детей - табу?

Ну понятно, что из свёкра был за родитель, если мудохалась всегда одна свекровь. А сейчас советы не стесняется раздавать. Молодец дедуля, чоуж....

А почему детей брать на отдых не хотите? Сами говорите, что 6 лет никуда не ездили. Им не должно хотеться или что?

однако он остается с внучкой, а не свекровь.
Отдых - это отдых от всего. А не просто смена места.

Схренали он? Опять свекровь. Читайте внимательно - "Свекровь с радостью осталась со старшей."
Я вам открою большой секрет - отдых это не просто смена места и не "отдых от всего"...

Тогда читайте дальше. Свекровь стала бухтеть, и согласился свекр.
Для вас так. Для меня отдых - я сама с собой или с мужем. Если нужно подстроиться под ребенка , с едой, сменой подгузников, усталостью - это не отдых.

после слов, что "свекровь всегда была с детьми одна" я даже не сомневаюсь, что уход и присмотр за внучкой ляжет на свекровь, а не на свекра.

Да конечно понятно что свекр поддержал, так сказать, чисто теоретически! А на практике с ребёнком будет свекровь скакать, а ей это за что, если не хочется?

Совсем не факт. Свекры разные бывают )

с этой точки зрения свекрови надо было сразу оказываться, а не ждать покупки путевок. У меня мама такая - все свои аргументы против высказывает после того, как уже дело сделано.

Надо было со свекровью обсуждать не только факт, но и дату, и срок. Я могу быть рада самому факту приезда внука. Но когда обнаруживается, что это не 5 дней, а 14 и включает в себя ту неделю, на которой я собиралась к подруге на дачу, то тоже буду возмущаться.

А срок был оговорен - в течении августа. Она сказала - до 31 августа едьте, потом не могу.

У нее могло что-то и поменяться. Сроки обговариваются непосредственно перед покупкой путевки еще раз.

Ничего у нее не поменялось . Просто вредность проступила.

Если бы что-то поменялось - так и бы и было озвучено. А тут банальные отмазки.

Вам невозможно ничего озвучить, вы слов не понимаете, думать и вникать не приучены.

" срок был оговорен - в течении августа. Она сказала - до 31 августа едьте, потом не могу. - Так, а вы когда сами ехать собираетесь? До 31 августа вернетесь?

Конечно, вернемся. Мы 26 вернемся.

Тогда все оговоренные условия выполнены, а свекровь ... мягко говоря, не умна.

Вы вроде адекватный человек, поэтому напишу вам конкретно на своем примере.
У меня отпуск, допустим с 1 июня по 15 июля. Меня спрашивает дочь, когда я могу остаться с детьми, чтобы они на недельку уехали с мужем. Я отвечаю: до 28 июня, так как потом мы уедем.
Но это не значит, что с 1 по 28 июня я буду на боевом посту. У меня куча дел в отпуске и куча планов. Я не могу 2/3 отпуска похерить на ожидания и не могу на 2/3 отпуска ничего не планировать, и дочь это понимает, поэтому как можно раньше озвучивает конкретную неделю в данном промежутке. Если это не произойдет, то я буду вынуждена планировать свои дела. Что может оказаться в итоге? Что когда дочь радостно скажет: с 10 по 17, то у меня окажется на 10 установка двери, на 12 запись к врачу, а на 17 - билеты в театр.
Так что к оговоренным условиям надо подключать голову и уважение к тем, кто остается с твоим ребенком.
Я почему-то больше, чем уверена, что у свекрови что-то сорвалось.
Вариант 2. Между тем днем, в который автор спросила и тем днем, когда озвучила конкретные сроки, она слишком злоупотребила услугами свекрови как няньки, и та банально устала.

Ну что такое там могло сорваться. У свекрови на подхвате есть свекр и накрайняк - мама автора. Больше кипеша, чем реальных проблем.

Да и правда, что могло сорваться у старой бабки, назначение которой обслуживать ленивую невестку и ее детей? Отжила свое, старая дрянь, хорош планировать.

Именно - ничего не могло. Т.к. ничего и не тебовалось срывать - просто в день/дни занятости оставить ребенка деду или второй бабушке. Готова спорить, что все время отсутствия автора она просидит перед телеком за сериалами и будет заниматься обычными делами.

Если не уважать чужие планы и интересы, то нечего ждать, что будут считаться с вашими. Если бы моя дочь рассуждала так, как вы, никаких плюшек для их личного развлечения не было бы.

могла отказаться когда угодно, ее право.
А уж заморочки родителей, думать куда деть своих чадушек.

Ну так и ее тогда вправе обломать в любых ее ожиданиях и в любой момент. Просто "передумали" и все.

Вот честно - я уже одной ногой уехала. И мне не важно, свекр или свекровь. В конце концов свекровь тоже часто нас напрягает своими просьбами - и ничего, помогаем же.

Смотря какие просьбы. Не вижу равнозначной сидению с детьми просьбы. Вряд ли она вас напрягает на 100% времени на 7-14 дней.
А вообще такой невестке, как вы, я бы не помогала с отдыхом. Это вам говорит сидящая с детьми бабушка (в том числе, когда дети отдыхают вдвоем), так что задумайтесь.

Ну пожалуйста, не помогайте. Внуков тоже на фото увидит только с таким подходом.

Вы только убедили меня в том, что я права. Жаль ваших детей, с такой мамой им трудно придется. А муж у вас - тряпка?

Нет, муж у меня на моей стороне.

Он не на вашей стороне, глупая девочка, а на стороне отдыха. :-) А если он ВСЕГДА на вашей стороне, то я права. И вы даже не поняли, к чему я спросила.

Я все прекрасно поняла.

Мы спокойно и регулярно уезжаем вдвоем, так как хотим побыть мужчиной и женщиной, а не родителями. Это нормально и даже необходимо для отношений муж-жена.

Но маленьких детей оставляли с няней, основная нагрузка была на ней. К бабушкам дети бегали в гости на пару часов, не более. Думаю, ваша свекровь просто боится устать с маленьким еще ребенком, и как дошло до дела, она передумала. Или боится ответственности, что тоже естественно.

Кстати, имейте в виду, что свекор ваш за день наиграется с ребенком и скинет его на свекровь. Это самый очевидный сценарий.

Вот до этого она всегда справлялась, а сейчас боится?
Ну у меня нет денег на нянь.

Нет - сиди дома, смотри телек. Пока не научишься уважать других, тебе вряд ли помогать будет хотеться.

Нет, я-то уезжаю. Дома сидеть сил уже нет.

То 6 лет не отдыхали, то всегда справлялась?

Выходные , праздники, дача. Справлялась.

То есть вы постоянно скидываете детей бабушкам? От чего устали так?

Не скидываю. Прошу при необходимости. Дача - инициатива свекрови, чтобы ребенок был на свежем воздухе.

Она ведь не молодеет. И силы не те, и нервы.

Отдых без детей не табу, если у детей тоже свой отдых есть. И радость бабушек от того, что им еще и внуков пасти теперь нужно, никакого отношения не имеет к этому

а какой отдых должен быть у ребенка, которому нет еще и года? ему пофиг. Точно так же, как и пятилетке. для нее лучший отдых - не ходить в сад.

Пятилетке очень даже нужен отдых в разных форматах. У меня внучке 5 лет, знаю, о чем говорю. А вы просто свою ограничили: дом-сад.
И зачем вам был нужен второй ребенок, если и денег нет, и ребенок меньше чем за год надоел?

Не ваше собачье дело, ок? Я имею право устать. И отдохнуть тоже.
А с деньгами все ок ровно на столько, на сколько нужно. На нянь не буду тратиться даже при миллиардах.

Да ты хамло. Забыла, что это ты пришла на форум вопросы задавать, и сделала свое собачье дело делом форума? А то, что ты на детей тратиться не будешь, ясно, как белый день, они у тебя, кроме дома и сада-школы ничего не увидят. Младший даже материнского молока не видит.

Ага, есть от кого учиться.
А еще в каких грехах меня обвинить?

Рожала в надежде на бабок скинуть и материнский капитал. А тут такой облом.

Пятилетки очень даже любят плескаться в теплом море, кататься на всяких аттракционах и гулять по паркам.

Но тогда нужно изначально настраиваться, что все для ребенка. Я уже от этого порядком устала. Мне нужна координальная смена обстановки.

А ребенку? Друзья в саду приедут и будут рассказывать как на море отдыхали, как купались, как с горок катались...

Вся наша группа ходит в садик. В полном составе.

И все лето никуда никто не выезжает?

Может на выходные и выезжают. А так пару дней нет кого-то - и снова приходит. Воспитатели в шоке - впервые такое.

Наверное, от окружения зависит. А вам самой не хочется ребенка порадовать? Я вот не представляю как бы я купалась в море, смотрела на чужих детей, и не думала все время как бы моему ребенку было классно тут. Последнее время бывает езжу не со всеми детьми, т.к. некоторые уезжают в лагеря ими выбранные, и то в развлекательных местах совесть мучает.

Сейчас вопрос стоит не о ребенке. Правда? Вопрос в том, что отдохнуть нужно нам с мужем, взрослым людям, которым через эти несчастные 10 дней снова предстоит кинуться в рутину, чтобы детям были плюшки и развлекушки.

Так и вопрос был - детям плюшки и развлекушки были или нет. Судя по вашим ответам - только сад круглый год. А если дети уже вывезены, выгуляны, выкупаны, то, конечно, теперь ваша очередь.

В любом случае мы в приоритете, потому что только от нашего состояния зависит жизнь детей. Без сил и замученные, постоянно на нервах ничего хорошего для детей нет и не будет.
Младшему какие развлекушки?
Старшая ходит и в парк, и в зоопарк, и в игровой центр. По возможности. Возможности брать ее с собой на море пока нет .

Не знаю. Я считаю, что в семье все должны быть в одинаковом приоритете. Если вы ребенку можете позволить только парк и зоопарк, то и сами отдыхайте в Царицино у пруда. Или ребенку море и вам море - это честно. А вот ребенку площадка во дворе, а вам море - по мне это не правильно. Но вы родители, вам решать. Впрочем, свекровь ведь тоже имеет право на свое мнение.

То есть если я могу себе позволить прыгнуть с парашютом - я должна все равно рыться в песочнице вместе с ребенком? Да вы бредите.

Ваш пятилетка мечтает прыгнуть с парашютом? Вы едете в экстремальную поездку с палатками, где ребенку не место?

Ну так мой пятилетка и даже десятилетка не мечтает бродить по галерее Уффици или сплавляться на рафтах. Это не значит, что я не должна хотеть делать перечисленное.

Рафт десятилетке, думаю, понравился бы. В Уффици я десятилетку не повела, но в Венецию съездить ей было интересно, и дворец Дожей понравился. А во Флоренцию я с 16-ти летней ездила. Младшим выбрала программу более свободную, с развлекательными парками. И мне было в кайф все вышеперечисленное. А когда им было 5 лет, я с удовольствием купалась с ними в бассейнах и море. И Уффици за это время не снесли, а Венеция не затонула.

И все конечно же должны быть такими как вы, верно?:) Всем десятилеткам должны нравиться рафты и дворец дожей. Другие варианты по умолчанию неправильные

Хотите сказать, что кроме бабушкиной дачи вашему десятилетке вот совсем ничего не интересно?

Разумеется, интересно. Но это не значит, что я обязана всегда подстраиваться под его интересы или не иметь своих. Интересы детей и взрослых (если интеллектуальный уровень последних ушел дальше детского сада и средней школы) просто не могут совпадать во всем.

Если детей будут растить бабушки, то интересы детей никогда не совпадут с вашими.

Они и не должны совпадать. У меня с моим ребенком разный не только возраст, но и пол, и характер, и темперамент, и склонности. И у меня нет цели, чтобы интересы совпали. Зачем бы мне это понадобилось? Мой ребенок - человек, личность, не обязан быть ни на кого похожим.

Но у него не будет никаких интересов, кроме бабушкиной дачи, ведь он ничего не видит. И представьте, если вы - семья, то родители пытаются научить ребенка тому, что умеют, показать то, что им дорого, развить интерес к общему делу. Вы же просто кормите чужого ребенка, не пытаясь приблизить к себе.

Вы сейчас бредите, да? С чего вы взяли, что ребенок ничего не видит? И что такого страшного в плане интересов и развития потеряет ребенок, которого не окунут пару раз в море? Мой сын ездил в Грецию в два года, в Испанию в три, в Черногорию в четыре, в Турцию в пять, в Анапу в шесть ну и т.д. Первые две поездки он не помнит вообще, вторую - урывками. В остальных он не видел разницы вообще - ну море, ну пляж. А на даче ждет брат и друзья - когда уже домой.
В семь, восемь и девять не ездил ни на какое море и вообще никак не огорчился по этому поводу. То есть совсем никак. В жизни много других удивительных вещей.

А с бабушкой пол и возраст совпадают? :-)
И как вы разовьете ребенка как личность, если вы порознь? Он будет похож на бабушку, или соседа деда Петю на даче, или школьного учителя. Но чей же он сын?
Мой сын увлекается горными лыжами потому, что ими увлекается его отец. Причем, никто его не заставлял.
Зато мой муж рыбачит, так как рыбалкой увлекся сын. В этом году и я дошла до удочки.
У нас есть общие интересы, совместные поездки, есть разное, никто никого не принуждает.

Да с чего вы взяли-то, что мы порознь? Сама придумала, сама осудила? В году 52 недели. Если родители одну неделю проведут без детей, то останется еще 51, когда они вместе. Вы считаете, что именно за эту одну неделю ребенок "воспитывается" и становится похожим на бабушку или соседа? А что оставшиеся 51 он в коме по-вашему?

Если это одна-единственная неделя отдыха, то считайте, что в коме. Будняя бытовуха не в счет. Если постоянно ездят с ребенком всей семьей, например, на зимних каникулах катались в горах, на весенние ездили в город М, в июне на рыбалку на 3 дня, в июле на море, постоянно тусят в выходные,то можно и вдвоем родителям съездить, а если еще и бабушку вывозили, которой ребенка оставляют, то вообще - честь и хвала, молодцы.
Если всей семьей практически никуда не выезжают или если ребенок на море не был никогда или мало и редко, то ехать вдвоем на море - свинство.

Важность моря для ребенка мягко говоря переоценена. Никакой пользы кроме вреда эта несчастная неделя в жарком климате маленькому ребенку не принесет. А уж в то, что в течение года дети и родители вообще не видятся, не общаются, не проводят вместе время, я не верю. Это технически невозможно.

Не видятся и не выезжают никуда вместе - разные вещи. Не видеться трудно, хотя все к этому идет, каждый со своим айфоном. А не выезжать вполне возможно. Вы знаете сколько семей проводят выходные в режиме Ашан -двор -телек - комп? Вы знаете, сколько детей, идущих в 1 класс, никогда не были в театре, в музее. не выезжали в центр города?
Море для пятилетки - это впечатления, прежде всего, открытия. И никакого вреда, если мозги есть у родителей. Уж даже советские врачи не были против поездок с 3-4 лет

Ну какие впечатление, какие открытия, я вас умоляю. На даче открытий не меньше, а то и больше. Мой личный ребенок вообще с трудом помнит, что там было в той Турции в его пять лет. Помнит, что в искусственном пруду в отеле были черепахи. И все, пожалуй. А вот о том же времени, проведенном в строительстве бани и рытье колодца вместе с отцом, в выращивании огурцов и кроликов с бабушкой, сборе грибов и рыбалке с дедом - помнит до мельчайших подробностей, много чего знает и умеет именно оттуда.
При том что никто специально не "занимался" с ним - он просто участвует в обычной повседневной жизни.

Ну, каждому свое, кому-то и колодцы рыть, конечно. :-) И кто ж вам виноват, что из поездки ребенок ничего не помнит, причем тот, у которого с памятью в порядке? :-)

Мне - никто не виноват:) Это просто иллюстрация к "крайней значимости" поездок в Турцию для маленьких детей. А колодцы рыть и дома строить - весьма полезный навык и целый пласт знаний. Чего такого "открыл" в гриль-туре ваш ребенок даже спрашивать не буду:)

У нас не бывает гриль-туров, даже смешно. Вы только на пляже валялись и бухали? Конечно, олл, да?
Куда ж отъедешь, бабла жалко, тут уплочено. Понятно все. И не надо смешить народ, что, посмотрев в 5 лет, как роют колодцы, и строят дома, ваш ребенок научился строить и имеет познания в этом деле.

А что вас конкретно не устраивает в таком виде отдыха? Каждый делает что хочет, на то он и отдых.

Вы просто не в тему влезли. Каждый - что хочет, естественно, но тут пытаются убедить в том, что детям на грядках с бабушкой полезней и интереснее, чем на море с родителями. Соглашусь при одном условии: родители едут на море бухать и вести себя аля-тагил. Но тогда и бабушка не пирожки печет и сказки читает явно.

Так и вы же пытаетесь убедить, что детям на море жизненно необходимо.
А что бабушка делает? Оргии при внуках устраивает?

Вот уж точно. И как еще живы те дети, которые на море не были? А ведь по ним и не скажешь - дети как дети. Встречаются даже умнее/сильнее/развитее тех, кого по морям таскают с младенчества.

Я? Пытаюсь убедить, что море НЕОБХОДИМО? Я море увидела первый раз в 14 лет, а искупалась в нем в 45 - и жива. Так что это не ко мне.
Но я считаю, что оно приятно, полезно и интересно, как и лес, горы, реки.
Я пытаюсь убедить в том, что детей надо брать с родителями на отдых, возить по стране, по миру. Я даже не пытаюсь утверждать, что надо только с детьми, всегда с детьми.
Но исключать детей из отдыха не надо. Вот в чем я пытаюсь убедить.
Автор никуда не возит ребенка, формат отдыха позволяет взять ребенка такого возраста. Не вижу причины отлучать ребенка от семьи и держать в колбе дом-сад-бабкина дача.

С чего вы взяли что автор никуда не возите ребенка? Сейчас может и не возит - у нее младенец, есть определенные ограничения. всему свое время. Однако от того кто родители уедут на неделю вдвоем с ребенком не случится ничего, от слова совсем. Ребенок даже не поймет, что его обделили или обидели.

Какие у нее ограничения с младенцем, которые позволяют на море на несколько дней и не позволяют в театр с ребенком на 2 часа?
Ребенок не поймет, что его обделили, конечно, он же ограничен.

А если у автора нет средств, чтобы кататься по морям с ребенком? Ну наскребли себе люди на отдых вдвоем - криминал? Или теперь никуда не ехать вообще?

Вы сами дальше Кукуево выезжали? Стоимость путевок на 2 взр и 2 взр + 1 р смотрели?
И вопрос любви к ребенку это вообще-то. Нет денег на ребенка, на себя едва хватает.
Если денег нет, то зачем второй ребенок? Материнский капитал жопу чесал?

Выезжала. И стоимость видела. Но может у них не хватает? Это не ваше дело, ИМХО.
Любовь поездками на море не измеряется.

Автор вывалила свою грязь на форум, поэтому мое дело. Не хватить не может, в крайнем случае, на пару дней сократить. А любви там нет к ребенку. То сад круглогодично, то бабушка, автор ее сбагривает как падчерицу.

Нет, дело не ваше. Это ваш личный форум? Автор не просила о вариантах отдыха с детьми рассказать . Пост о другом.
вы больная женщина.

Я соблюдаю правила форума в отличие от тебя.

А что вы делаете еще с пятилеткой на море? Ну так, только по-честному, без лукавства и попытки покрасоваться.
И да, не посмотрев, а поучаствовав. Приобрел нужные мужские навыки. Был рад и горд.

С пятилеткой ездим на любые экскурсии, за исключением длительных пеших и подъема в горы. И экскурсию от ТО брали, и на машине пол-острова объехали.
Мужские навыки в 5 лет? Это все же полезная игра, не более, приучение к труду, так скажем. Что мешает сочетать это с поездками?

Да ничто не мешает. Я отвечала на ваш пост про "открытия", которые невозможны "на грядках":) Очень даже возможны, приятны и полезны. А вот что ваш пятилетний ребенок помнит из тех экскурсий - ну спросите что ли. Уверена, что практически ничего.

Вы удивитесь, но много помнит. Но даже если ребенок якобы не помнит, так как не рассказывает, не стоит думать, что он не помнит ничего. Информацию ребенок воспринял, впечатления остались, просто он не может воспроизвести гладко и четко. И вдруг по случаю выдает, что дома в Греции не такие, как в Москве или что песок бывает не только желтым. Он узнает на картинке акулу и ската, рассказывает, как они плавают, какого размера, что едят, но может не вспомнить, где он их увидел впервые и когда. То есть попроси рассказать об экскурсии, вы вряд ли получите вразумительный ответ через пару лет, но информация засела крепко. Мы с трехлеткой ходили по Океанариуму, она вяло смотрела и интересовалась, когда в кафе. Думали - впустую. Через год она сказала, что хочет опять и рассказала обо всех, кто там был. Мы ж и книжки читаем не для того, чтобы запомнить в деталях сюжет и имена героев, а чтобы получить ту же информацию, эмоции, задуматься над чем-то. Уже и автора не помним, и героев забыли, и чем дело кончилось - фиг знает, а вот какая-то деталь перевернула, может, нашу жизнь.

В океанариум прекрасно ходится дома. В музеи, театры и познавательные прогулки - тоже. Море для этого не нужно. Заграница - тоже. От того что ребенок "возьмет" то что находится рядом с ним - ничего с ним не случится.

Ничего не случится. Дети и в собачьей будке вырастают, а потом в ДД, и с алкашами растут, и с родителями уо - и ничего. Если отвечать на вопрос: что случится. Возьмет то, что рядом с ним - нормально, ограниченные люди тоже живут. Раньше вообще редко кто выезжал - выросли. Правда, мы книги читали и фильмы смотрели, но ничего - вконтакте и ок есть фотки и надписи.
Правда, ребенок автора нигде не бывает, но тоже ничего.
Только зачем тогда родителям на море? А?
Назовите причину, по которой родителям надо, а ребенку нет.

Да с чего вы взяли, что ребенок нигде не бывает? Свет клином сошелся что ли на Турции? Автор ни слова не написала об этом. Обычная нормальная небогатая семья.
Родителям НАДО, потому что 1. они работали и заработали на море 2. хотят побыть вдвоем как пара без детей и их соплей несколько дней в году. Этого достаточно. Ребенок вырастет, заработает и тоже поедет. И с большой вероятностью мама и папа не будут дочери падать на хвост, когда она захочет отдохнуть со своим мужчиной.

На море заработали, а на няню нет и вешают на свекров вопреки их желаниям. И так ребенок то по казенным домам, то у бабки. Бабушка уже устала от ленивой невестки.
И теперь у нас дети ездят только, когда вырастут и заработают? А кормить их нужно? Одевать? Или тоже, когда заработают?
Вот прям при детях есть вкусняшки и шипеть: а вы не заработали. Да вы еще хуже автора.
Вы за что так детей ненавидите или у вас их нет? Бодливой корове бог рог не дает?
А свекры на хвост никому не падают, это авторица падает потому, что без няньки растить детей не может, а на няньку заработать способностей не хватает. потом также будет падать на хвост этим детям, люди не меняются.

Никогда-никогда не подстраиваться или время от времени позволять себе свои интересы? Согласитесь, это совсем разные ситуации. И у автора скорее первая. А какая у вас не знаю. Подозреваю, что вторая.

С чего вы взяли, что автор не занимается своим ребенком? Так на секунду они от ребенка уезжают в первый раз за 6 лет! Я своего "бросила" (как вы бы назвали) в год. И дальше не меньше 2 раз в году "бросала". Плюс 2 летних месяца мы живем в тысяче километров друг от друга. И так уже 10 лет. По сравнению с автором я просто монстр:)

Да автор тут писала в начале лета, что у нее ребенок по утрам плачет и в сад идти не хочет. На аргумент, что ребенок устал и пора б каникулы устроить, сказала, что нет, не может т.к. во-первых, готовить напряжно на ребенка, а во-вторых, она с детьми не гуляет пока муж не придет, т.к. коляску тяжело спускать. Вообщем сидит ее ребенок все лето в саду, приходит туда первым, уходит последним, т.к. его работающий папа забирает, да еще и отпуск без ребенка.

Считайте так. Мне виднее.
А свекровь уже никто не просит. Свекр едет в нашу квартиру и остается со старшим ребенком. А свекровь пускай дальше свое мнение высказывает. Только теперь она ко мне может тоже не обращаться. Этого человека для меня больше нет.

Ну, это закономерно. Если человеку пофиг на желания и потребности собственного ребенка, то уж свекровь точно никакой ценности представлять не может. Особенно если не бежит желания исполнять.

Какой бред. Вы уверены, что мой ребенок бредит морем? А я - нет.
Это была просьба. Просьба в первую очередь сына. И да, закономерно. Теперь и ее просьбы в топку.

Конечно, не бредит, он ведь там не был. И вряд ли скоро побывает.

И что случится?

Да и мы как-бы не каждый день там.

И какая печаль? Все всегда ездят на море?

Поровну не выйдет.
Вы вот сами пишете, что со старшей туда, с младшими сюда.
В итоге вы два раза куда-то съездили, а дети по обному, не справедливо, однако

Нормально. Больше скажу - я и без детей езжу, и без мужа. В нашей семье я езжу больше всех. И это нормально. Дети будут ездить куда и сколько хотят, в свое время. И я не буду садиться им на хвост и требовать "справедливости".

А я разве вам писала о подобной несправедливости?
Я писала тому, кто гоаорит что все должно быть поровну

Ну значит я с вами согласна

Изначально мы планировали все вместе, сначала экскурсионку (у меня старшая фанат), потом несколько дней на море (это для младших), но после того как я все забронировала, у старшей перенесли сроки ее разлюбимого лагеря. Старшая сказала, что без лагеря не может. Пришлось поездку перебронировать и разбить (вместе уже не выходило, т.к. был еще и лагерь у средней, а у старшей вообще 3 лагеря за лето было + ОГЭ в промежутках). И тогда вышло, что сначала неделя экскурсионки со старшей, но почти без моря (она не любитель пляжного отдыха), а с младшими наоборот одно море, но без экскурсий (мы самостоятельно катались куда им хочется). В итоге, да, детям досталось меньше, но 1.это было их решение, т.к. никто не хотел от лагерей отказываться (тоже, кстати, не бесплатных) 2.поездки в итоге были заточены под их разные интересы (у меня старшие хоть и погодки, но всегда хотят разного) 3.у детей кроме этой поездки еще были лагеря у старших, а младшая была в Тбилиси с бабушкой, где ее купаться ежедневно возили.

А лично вы как человек, как личность где во всей этой истории? По вашему тексту - вы сопровождающая, приложение к маленьким царькам. Ну если вам нравится...

А мне в кайф и по экскурсиям со старшей, и по паркам с младшими, а море я в любом виде обожаю лишь бы теплое было. Я люблю ездить по новым местам и не меньше люблю показывать детям места, в которых я была, когда их еще не было и сравнивать мои впечатления тогда и сейчас. А еще мне в кайф когда дети довольны. А еще это настолько не надолго. Старшая на следующий год школу заканчивает, за ней вторая, возможно, это лето у нас с ними последним было поездить, а мы еще столько не успели. Но некоторым это не понять. Что касается лагерей - лагеря у нас исключительно образовательные, эта статья у меня идет в раздел "должна предоставить все возможности детям для развития их способностей и получения образования".

Короче, вы отвели себе роль сопровождения. Ну что ж, ваше право. Однако позиция ну очень на любителя.Не все готовы забить на себя на долгие годы.

Не такие уж и долгие. Потом, родить детей было моим осмысленным решением. И поверьте, сопровождение в поездках -
это одно из самых приятных моментов в процессе их выращивания. Мне кажется, это скорее даже бонус от того, что есть дети. Ну и зачем рожать детей, если на них забивать?

А зачем жить, если забивать на себя? Лучшие годы жизни, самые активные проходят в родительстве. Минимум 20, а если детей несколько, то 25-30. Это как-бы практически вся взрослая жизнь до маразма.

Так ведь родителями никто становиться не заставляет. Не хотят забивать на себя, не рожают. А уж лишившись головы, плакать по волосам... по мне так странно.

Странно приравнивать рождение детей к забиванию на себя. Непонятно зачем забивать на себя, это необходимо? А зачем?

Ну или ты умеешь сочетать воспитание детей без ущемления этих детей, себя и бабушек, или не рожаешь в принципе, или забиваешь на СЕБЯ, так как это ТЫ такая недалекая и неумелая: родить-родила, а выстроить жизнь и интересы не можешь. Кто виноват, того и бьют.

Ну, родив детей масса от чего отказываться и чем жертвовать приходится. От беременности, которая мне лично особой радости не доставляет, до кормежки, ухаживания за ними и т.д. и т.п. По сравнению с этим гулять в поездке, ориентируясь на то, чтоб и ребенку тоже было интересно, это такая мелочь.

Вам надо - вы и отказывайтесь. Я не буду, ок?

А как вы это технически сумеете реализовать? Например, мне категорически не нравилось, что моя фигура портится во время беременности. Какой выход? Мне не нравилось вставать с младенцем, гулять с ним спящим в коляске, готовить еду и мыть посуду, я терпеть не могу уборку и ненавижу будить детей по утрам в школу, я просто органически не переношу всякие походы по поликлиникам, даже за ерундовыми справками. Как этого всего этого закосить?

Аж запросто. Фигура портится не у всех. Моя не испортилась оба раза. Если есть предрасположенность - родить может сур мать. для ухода за младенцем нанимается няня. Готовить еду , мыть посуду, убирать дом нужно и без детей. А можно не готовить и не мыть. Купите посудомойку, робот-пылесос и наймите домработницу. Дети тут ни при чем.
Научите детей пользоваться будильником. Что вы делаете в поликлиниках со здоровыми детьми - непонятно.

Чтоб родила сур мать, я должна как-то дать свою яйцеклетку. А это мне, пожалуй, еще больше, чем родить самой не понравилось бы. Няню нанять можно (если деньги есть), но это еще и с няней взаимодействовать. Уборки и готовки без детей в разы меньше. Посудомойка у меня сама не разгружается и не загружается. А в поликлинике... например, младшей справка для бассейна понадобится, старшей справка о контактах, младшей еще зрение проверить, средняя отказалась Манту в школу делать и теперь нас совсем достанут. А будильник они не слышат. Вообщем, куча неприятного гемора.

И большая часть либо придумана вами, либо является только вашей проблемой.

Ну так и свекрови не должны отказываться от своих желаний из-за того, что их невестка кого-то там выродила, еще неизвестно от кого. Выродили - мудохайтесь сами. Чего ж автор плодится бездумно и вешает свой приплод на всех?

Самое обидное для свекрови, что обошлись без нее. Пусть продолжает не отказываться от своих желаний. и не забывает, что никто никому ничего не должен.

Ээээ... даже для того, чтобы заработать детям на еду и ботинки родителям нужны силы и здоровье. не говоря уже о плюшках, которые не являются жизнеобеспечивающими. Так что качественный отдых родителей - в интересах детей. И да, кто платит тот и заказывает музыку.

Нет, конечно, никто не запрещает вам держать своих детей золушками. Может, даже это где-то и полезно с воспитательной точки зрения. Но у многих такое положение вызывает закономерный вопрос: "А нафига вы их рожали, коли так не любите?"

То есть "любить" - означает загнать в золушки себя и подчинить жизнь детским интересам?

Есть некоторые мамы, кто именно так и думает. :) Зато потом будут взрослому ребенку счет выставлять - " я на тебя всю жизнь положила, а ты...."

Любить - это хотеть доставить радость любимому человеку. А вы не хотите. Только и всего.

Ну конечно, конечно:) Выходит, что мать мужа автора своего сына не то что не любит, а прям таки терпеть не может. Не хочет доставить ему радость.

Может не любит. А может не считает правильным такую радость за счет внучки.

Все может, и даже имеет на это полное право. Только надо было это сразу озвучить, а не обещать , что будет сидеть с внучкой до 31 августа.

Мать мужа автора свою детку вырастила, он сам может и себе радость доставить, и сей семье. Может и должен, тем более, что мать с детьми его сидит на постоянной основе.
А вот ребенок автора не может сам себе доставить радость, а родители себя только балуют.

Вы явно перегреваете "радость" от моря для пятилетнего ребенка. По-вашему дети и вообще люди, которые на море не ездят, вообще не имеют в жизни радостей? Ну а если бы автор поехала не на море, а в Вену, например, или Мадрид? Тоже "лишила бы радости " пятилетнего ребенка?

Бабушку за язык никто не тянул. Зачем соглашалась, если ей радости для своего сына жалко?

Смотря, что они бы делали в Вене или Мадриде. Но едут-то в формате пляж - море. Насколько дети рады морю, я прекрасно знаю, имея пятилетку. А еще пятилетние открыты для познания, им нравится узнавать новое. Но вы можете своих держать на грядках, ваш выбор.
Про бабушку вопрос отдельный. Я уже писала, лень повторять.
Если коротко, то при таком характере и сущности невестки между бабушкиными да и нет могло многое произойти, что оправдает ее в любых глазах.

"На грядках" огромное количество нового. Просто невероятное. Если конечно не смотреть на мир сквозь шоры.

Тогда сидите сами на грядках. К чему на моря везти свое и мужнино тело? Вдвоем хоцца? Так отправьте бабушку и детей на гадкое море, а сами - на прекрасные грядки.

А это пришла чья-то злая свекровь. Либо дама, которую вынуждают отпуска на грядках проводить.

Как я люблю такие пуки. Не свекровь, а теща, да еще которая сидит с внуками. И грядок у меня нет. Вы всегда так лажаетесь?

Мне глубоко нас***ь кто вы. Вижу, что жизнь не удалась

Оторвите бумажку. :-)

Так пускай родители тоже отдыхают на грядках, если это неимоверно круто. Но они почему-то на море хотят.

Их право. Они заработали. И не за открытиями они туда едут. Вы же доказываете, что море - это прям нев..бенные открытия и больше нигде их быть не может.

А, ну, да, ребенок-то не заработал, да еще жрать осмеливается, куда его на море вести, дармоеда. Вот только мало они заработали, на няню у нищих не хватило, присаживаются на свекровкину шею плотно.
Получается, что не заработали на отдых без ребенка. Нет у них права.

Заработали. С ребенком остается дед. Все в порядке у них. Кончайте завидовать так уж открыто

Завидовать таким - быть в полном д...

Ну заработали сколько могли. Послушать вас - так все миллионами крутят и нянек нанимают)

Что-то я упустила, автор работает? Или она в декрете так упахалась, что старшего надо в сад сплавлять?

Вот опять же - вам какое дело? Муж заработал, автор? Украли, напечатали?
Сад - это норма для всех детей. Не нравится - не водите. А разрешение ни у кого на вождение в сад в декрете спрашивать не нужно.

Как меня опечалили ваши грязные слова. На каком основании вы меня нищей называете?

В норме дети на этих грядках уже успевают набываться вдоволь. Целое лето для этого есть. А вот на море вывезти куда сложнее. Кстати, автор не на дачу ребенка отправляет с бабами-дедами, а оставляет в квартире.

Нет, ввести детей в свои интересы. Родители едут на море,почему бы ребенка не взять? Ах, нет, это не детский интерес, это наш, взрослый, а у ребенка интерес - бабушкина дача.

Потому что родители хотят отдохнуть, а не носиться круглосуточно за ребенком и жить в режиме ребенка. Они взрослые. Им этого хватает в обычной жизни. Блин, ну разве матери не хочется, чтобы ее сын банально выспался?

Вообще это забота супругов - дать друг другу выспаться, если дети мешают. Кстати, не такой там и недосып великий.

Если на работа вставать в шесть утра каждый день - очень даже недосып.
Вам никогда не хотелось выспаться ВМЕСТЕ с супругом, а не отдельно? Понежиться , позавтракать спокойно, не подрываясь кормить детку? Или эта опция включается через 18 лет после родов строго?

Выспаться с мужем? Нет. Если я хочу спать, то мне пофиг, есть там муж рядом или нет. Или вы о сексуальных нежностях?
Я в 5 встаю. И? Опция "выспаться в выходные" с первым ребенком у меня была включена в его 4 года. Воспитывать детей надо.
Потом я не верю, что люди, которые никуда детку не вывозят, особо ей не занимаются, подрываются утром эту детку кормить.
Наконец, любители по утрам нежиться в постели вдвоем не заводят детей, уж второго - точно.

Полагаете, что у них дети оба голодные до обеда?

Почему до обеда? Сколько нужно, чтобы выспаться? 8 часов, ну 10, если недосып.

Я сплю до 12 по выходным. Мне столько нужно. Когда ребенок был маленьких - хочешь не хочешь вставала в 8. И это было тяжело очень.

Какая какая? кООрдинальная?

И ныть, что им все надоело и они немедленно хотят домой в свою кроватку.

+1 то жарко, то тошнит, это не ем, другое не хочу, то понос, то золотуха...

Я против разделения детей.
Тем более если бабка не согласна! Не оставила бы с ней ни за что!
И если это единственная вылазка в году, то тоже против оставления детей.

Ну молодец. Сидите всегда с детьми

??? Я нашла способ ездить БЕЗ детей. Но я их не разделяю, оставляю дома ВМЕСТЕ. Под присмотром.

А зачем? Детям друг от друга отдохнуть не надо?

Они отдыхают друг от друга в школе и в саду. А скорее, не устают :-)
Глупость какая-то. Мало того, что без родителей, ещё и друг без друга. Нам это представить невозможно, не то что осуществить.

И как же они у вас дальше друг без друга будут жить? Или всю жизнь вместе планируете?

Понятия не имею. Мое дело довести до совершеннолетия :-)

Два раза в год стабильно без ребенка отдыхаю, ничего криминального не вижу.

А вы дату просто обозначили, а не согласовали со свекровью?

Нам был дан срок до 31 августа. Позже она не может.

Еще раз: непосредственно перед покупкой вы задали вопрос? Вы сказали четко: привозим ребенка 15 августа вечером. забираем 25 днем?

а чего своей маман годоваса не подкинула, а?

А вам лишь бы дерьмо лить, читать посты автора вы не удосужились.

Куйли встрелоО, шатурище?

Ипало завали, троллятина недоделанная.

гегемониха. иди лучше отсоси своему партнеру, а то ведь свалит от такой каряги :)

ипать-колотить. Так вам к психиатру! Недотрах - причина вашему ипанутому поведению.

Ну я всегда считала что отдыхать без детей свинство и зачем рожали, блаблабла..... Сьездили.
Дети от отдыха очень устали. У нас был тур на машине по Италии. Многочасовые переезды, 6 смен отелей за 17 дней и поздние ужины, жара, детям 3 и 2. С бабушкой им было бы лучше, тем более что они нечасто видятся из-за географии.
По-хорошему нужно было другой формат отпуска выбирать, но кто же заранее знал.Тур нам продали как специально подстроенный под детей.

У нас с мужем было 2 вида отдыха: с детьми и без. С детьми море, горы и парки развлечений, т.е. то, что детям интересно. А вот на НГ праздники раздавали детей по ребенку на бабушку-дедушку и на 4-5 дней ехали погулять в Европу. Дети не обижались, потому что гулять с 7 до 23, наматывая 10ки километров по городам, музеям и прочему им особой радости пока не приносит.
Но на море без детей - табу, да)))

А все потому, что ей никто не помогал. Ответ на поверхности.
ПС - есть возможность - едьте одни. Сама ездила один раз с дочкой полугодовалой - ад. Мало того, что почти весь багаж - питание, подгузники и вещи, так еще смена климота и назло - зубы. Худшего отдыха в моей жизни не было. Просто деньги на ветер. Пляж за 2 недели был один раз!

Что же вы делали все две недели?? В номере сидели? Это же намного сложнее.
А зачем подгузники и питание с собой? Все же продается.

Да, весь так называемый отдых прошел на территории отеля. То зубы, то плохо, то рев без остановки. Жару ребенок не переносит. Что положительного?
Да ладно, я покупаю их по себестоимости почти, там они не дешевые на наши деньги.

Ну не дешевые, и что? Сколько копеек переплаты за 14 дней? Обезболивающее от зубов и в море. Зачем жару терпеть?

Вы просто прикалываетесь? Все это можно и дома перетерпеть и больше 1000 сэкономить. Зачем уезжать на море тогда?
Мой вердикт один. Если муж и жена хотят реального отдыха - детей с собой брать не нужно . Этот урок усвоила на всю жизнь. Ни в гости, ни на свадьбу, ни на курорт.

Нет. Не прикалываюсь. Дома, это дома, а на море есть море. И если есть голова и руки, то все будет ОК.
Не беру экстремальные ситуации в расчет.

Нет уж. Отдых должен быть отдыхом. Без напряга.

А зачем рожать тогда? Если в будни на детей времени нет, отпуск без них? Чтобы просто были, как у всех? Как ковер на стене?
С полугодовалым я бы не поехала, даже с 2-летним - нет. Вот такая я. Но лет с 4-6 (зависит от того, насколько воспитан ваш ребенок) отдых с детьми вполне себе отдых, а уж после лет 9-10 - вообще полноценный отдых.
В гостях и на свадьбе я против детей, но не из-за себя, а из-за уважения к виновникам торжества.

Все зависит от детей. Я ездила. И младшему было мало что интересно, только зоопарк в Барселоне. Все. Горы - ну, и что, у нас из окна видно. Море - ну, и что, у нас тоже есть. Старинная архитектура - ну, и что. Еда странная, я есть не буду. И вообще, хочу спать в своей кровати. И зачем я его тащила? Надо было забрасывать бабке, и дело с концом.

Вам неприменно надо отметиться в топе про активных мамочек. А то там что ни первая то с 7 детьми-дошкольниками и двойней в пузе без проблем по курортам рассекает.

;-) да уж

А дети-то согласны, что их разделяют и по бабкам раздают?

А родителям отдохнуть не нужно? Разрядить обстановку?

А не надо обстановку напрягать, тогда и разряжать не придется )

А она сама напрягается.

Детей нужно спрашивать о таком?

Считаю, что да.

А я считаю, что нет.
Решают родители.

Безусловно, так.

А детям лучше созерцать уставших и раздраженных родителей?

Они привыкли )

И по этому нам не нужно уезжать? Нужно дальше так же?

На фига рожали, если мечтают скинуть? Устали от родительства - анекдот какой-то.
А возможность скинуть не предусмотрели? Ни физическую, ни финансовую.
Нишеброды решили поиграть в дорогую сказку, а реальность не отпускает.
В интернат пусть сдают и катаются по курортам.

А нафига рожали - не ваша печаль.
Анекдот? Ну-ну. Люди разные. И если мамаша с натянутой улыбкой ходит - не значит, что она не устала.

Если семья едет осознанно с детьми - респект.
А если в семье накал эмоций, усталость - нужно детей оставить. По себе сужу - убегаю от бытовухи. Две недели - и почти год спокойствие. Практикую отъезды с месяца ребенка . Тишина, я сама себе предоставлена - все что мне нужно. До следующего отдыха я - человек.

Табу для дурёх, ИМХО.

Мы с мужем никогда не ездим без детей вдвоём, или он едет я с детьми, или я еду - он с детьми. Но лучший отдых - все вместе. Нам наши дети отдыхать не мешают, тем более сейчас в подрощенном возрасте. А как отдыхают остальные мне все равно.

Нет, не табу.
Мы с мужем стали выбираться вдвоем после рождения третьего (до этого не знаю даже чего больше не было, потребностей или возможностей).
Но вот чем старше становятся дети, тем меньше желания куда-то уехать без них.
Сейчас задумалась, что последний раз мы ездили без детей аж в 2014 году.
Но мы, например, сейчас вдвоём дома, тоже своего рода кайф

Личный выбор каждого. Мнение свекрови тоже стоит учитывать поскольку ей сидеть с ребенком.
Поэтому либо заранее благодарить и соглашаться что да так не правильно, но вот так, либо брать няню с проживанием.

Да договорились, она вредность включила.
С детьми никто никуда однозначно не поедет.

Если одна бабушка против, а вторая бабушка неимоверно взять двоих детей, то:
1. Дети живут дома, с круглосуточной няней, бабушки приходят в гости.
Но это стоит денег. Если денег нет, то:
2. Родители сами остаются с детьми
3. Едут в отпуск все вместе.
Нет у вас возможности отдыхать отдельно от детей, смиритесь.

Все варианты отметаются. Путевки куплены, никто отменять не будет. Не свекровь, так свекр посидят. А по прилету расставим все точки над и и посмотрим, каково человеку будет, когда ей откажут в просьбе.

Какая же вы душная, автор. И как надо не любить своего ребенка, чтобы оставить с теми, кто сидеть с ним не хочет? Что плохого сделал вам ваш малыш?
А в просьбе свекрови ваш сын не откажет, если не гАвно, конечно, особенно, когда она с его ребенком сидела вопреки желанию, пока он брюхо грел. А если гАвно, то скорее вы останетесь скоро одна с двумя ненужными вам детьми.

Это уж свинство. Свекровь вашего мужа вырастила, и только на этом основании он немолодой матери обязан помогать. Еще и с внуками столько раз помогала, но вам все мало..

Так а не свинство обломать, когда все куплено? Ей тоже немало помогается - и др ей оплачивали в кафе, хотя с деньгами не очень было. и подарки дприли дорогие - то стиралку, то посудомойку,

Поймите, это уже возрастное. И да, любой человек может отказаться, это же не робот. Свекровь не железная, что-то где-то заболело, самочувствие ухудшилось, и она поняла, что не справится. Или лучше вас из отпуска вызывать??

Не нужно своих маленьких детей свешивать на бабушек, не нужно возлагать на них чрезмерные надежды. Маленькие дети или уезжают с родителями, или остаются с няней, а бабушки их забирают на пару часов. Это куда более реалистичный сценарий.

У нас в этом году дочка впервые одна оставалась с бабушками, ну так ей уже 13 лет.

А няня типа железная? У няни ничего такого не может случиться. При том что няня - чужой человек и она одна. А бабушка - родной и у нее есть дедушка.

Няня моложе и здоровее. Кроме того, когда она живет в квартире с детьми, то избавлена от забот о мужике, которого еще надо накормить и обстирать, да и срач за ним убрать. Знаю я этих дедушек..

Няне помогают бабушки - одна увела погулять на 2 часа, ко второй вечером дети в гости сходили на 2 часа. Вот и получается, что всем все по силам.

Она не одна. С ней свекр.
На няню денег нет. Что мне теперь - застрелиться?

Стреляться необязательно, но и злиться на свекровь и, тем более, пытаться ее проучить, тоже лишнее.

Разве лишнее? Я тоже подорву ее планы в самый пиковый момент.

Вы лучше мужу своему чем-нить отомстите, раз он не в состоянии ни няню обеспечить, ни со своими родителями самостоятельно урегулировать вопрос. Вы своей маме одного ребенка пристроили, так пусть и он, муж, шевелится. Обеспечит вам, так сказать, возможность спокойно и без нервотрепки упаковать чемодан ))

Вы со своими мужьями разбиратесь. Ко мне чего лезете?
Отомстить именно свекрови надо за длинный язык и обещания. Например, не повезу ее в поликлинику в другой конец города. А чего нет? И скажу, что передумала - сама заболела, сама и лечись. Приятно ей будет?

Ваша свекровь пусть сыну своему звонит, он ее и отвезет.

Не отвезет - у него нет прав.

По описанию, ваш муж плотно присел вам на шею.

Отправить свекровь с ребенком на море, второго отдать маме, самим отдыхать в городе.

Оооо... Да... Для этого люди видимо и откладывали деньги на поездку...

Оооо, да какому-то чужому ненужному ребенку деньги. Совсем люди с ума сошли.

Блин, меня так бесят такие тупые комментаторы - не передать! У вас спросили совета, кого на море отправить?

Тупее ваших комментов тут нет, мне не догнать, я лишь в вашем духе отвечаю. :-)
Тут не юридическая консультация, чтобы был вопрос и конкретный ответ только на вопрос.
Тут - форум. Вывалила автор грязное белье, его полощут, кто как хочет.
И потом: что автор хотела? Чтобы мы свекровь грязью облили? Не за что. Она и своего сына вырастила, и с внучкой сидит.

Не-не, вы всех превзошли !
Действительно, форум. И писать нужно по теме. Хочется флудить - создайте себе тему и флудите сколько влезет.
Ну для вас, значит, норма, обломать уже после покупки путевок. Этакая подлянка - чтобы и деньги автор с мужем потеряли, и не уехали никуда. Таких крыс стрелять нужно.

Да тебе лечиться нужно, может тогда и детей перестанешь ненавидеть.
И читай правила форума, несчастная.

Ну конечно. Свекровь и дома-то у себя, в привычной обстановке, со свекром на подхвате - и то вся уставшая.

Долго думали?

да вы чо:)))? Разве можно такое предлагать :)?

Конечно, нужно ехать вдвоем, посвятить время себе. Но на море я бы не поехала, у меня стереотип, что хоть капля моря - это капля здоровья. И только самой наслаждаться морем - это как конфеты под одеялом есть ))) Поэтому или горы, или сплавы, или экскурсионки, или санаторий для взрослого отдыха.

Только если бабушки не хотят сидеть с детьми, то родителям нужно решать это другими методами.
Какими?

ну если не хотят, то что тут сделаешь. Ждать, пока дети вырастут. Только у автора вроде все согласились, а потом уже начался базар-вокзал.

Там получается, что надо было весь август сидеть и ждать, когда детки соизволят сбагрить своих деток, так как сроки сильно размыты.
После обозначения свекровью сроков до 31 августа авторице надо было все же уточнить в течение нескольких дней конкретные сроки, чтобы свекровь тоже могла планировать жизнь, а не сидеть в позе "Всегда готов" месяц.

Свекрови не надо было озвучивать свое "всегда готов" на весь август, но она это сделала, верно? Ну и потом, зуб даю, что никаких особых планов у нее нет и не было ни на какие даты августа. Просто вредность.

Конечно не табу. Я не только с мужем, я и с подругой иногда отдыхаю. А у нее детей четверо )))

Каждый сам для себя решает, что табу, а что нет:) Меня сын никогда не напрягал, тем более в свои теперешние 12 лет)
В этом году я с ним в июне на морях была, отец с НЖ отдыхали с ним тоже на морях, в конце июля в начале августа.

А муж у вас между каких строк поста запрятан?

Ну мы же в разводе не всегда были) Отца, то есть на данный момент БМ тоже ребенок никогда на отдыхе не напрягал, и продолжает не напрягать.

Всегда ездим только с детьми. Не доверяю их никому .

Тут по мне 3 вопроса.
1. Можно ли отдыхать без детей? Да.
2. Можно ли отдыхать на море, когда дети этого моря не видели? Нет.
3. Должны ли бабушки безусловно соглашаться сидеть с внуками, чтобы взрослые дети отдохнули? Нет.
Если хотите, чтобы бабушки доставляли вам радость и дарили плюшки, дарите аналогичные плюшки им.

По пункту 3. В самом общем виде - конечно, нет. Но если бабушка сама назвала сроки, в которые готова сидеть с 1 внуком, чтобы взрослые дети отдохнули - то обещание свое надо выполнять. Срывать договоренность , под которую уже куплены путевки - непорядочно и глупо

Я вот здесь пример описала насчет сроков http://eva.ru/topic/63/3499374.htm?messageId=95433019
Путевки нужно покупать под конкретные даты, а не под размытый срок в месяц и более. Что мешало спросить еще раз перед покупкой?

А вы не знаете, что такое горящие путевки?

Ну не глупите уже. Достаточно.

Мой ребёнок сам решает, ехать ему с нами или не ехать. Ну лет с пяти точно. Сейчас 10. На днях отказался ехать зимой в Италию . с его точки зрения ничего интересного там зимой нет. Точно также критично относится к другим затеям - где то участвует где то нет . Иными словами для ребёнка путешествия родителей отдельно от него - не табу. Так почему для нас должно быть иначе?

Остается с няней?

Обычно у бабушки и дедушки. Иногда у тети и дяди.

А как это ваш ребенок решает сам за людей, с которыми он должен остаться? Они в прислугах у вас?

Мой ребенок умеет договариваться. Я умею договариваться. И (щас порву ваш шаблон) тоже бываю "в прислугах" у своих родных. И все живы, здоровы и счастливы, прикиньте.

Просто вы изначально написали криво. Получалось, что ребенок решает, вы берете путевки без него, а родные обязаны отменить планы и подстроиться потому, что так решил ребенок.

Зачастую так и бывает. Поездки случаются обычно в школьные каникулы, даже если без ребенка. Каникулы у бабушки с дедушкой по умолчанию свободны - у них несколько внуков и как минимум один находится с ними, ну или больше одного. У них нет проблем проводить время со своими внуками. У тетки тоже дети-школьники, в каникулы либо она с детьми (своими и моим), либо я с детьми (своим и ее). Это очень удобно - все все успевают, и с детьми побыть, и парами, и детям не скучно.

Бабушка с дедушкой не работают? А они отдыхают без внуков, ездят на море, в экскурсионку? Вы, дети, спонсируете их?

Не работают. Отдыхают. Нет, не спонсируем. В нашей семье не используются подобные... ээээ... термины.

Хорошо. Назовите по-другому, как у вас принято. Вы ДАРИТЕ родителям путевки и поездки? на что они ездят, если не работают?

Нет, не дарим. Это как духи дарить или нижнее белье. Они сами покупают что им нужно. Источники дохода у них есть, разные. выписки со счетов выкладывать не буду, уж позвольте.

а вы накуя рожали? Пипец дяде и тете они свою кровинку оставляют. А оно им надо????

А оно им надо. Хорош завидовать. Лучше займитесь вашими отношениями с родственниками, может и вам повезет.

завидовать маргиналам:)))? ну да. ну да )

А ху из маргиналы в этой теме?

BИ с детьми ездим, и без них. И дети без нас иногда ездят с бабушками. Не отношусь к этому как к чему-то принципиальному.

мы не просто ездим без ребенка - мы и друг без друга часто ездим.
дочка знает и часто хочет ехать с нами, но в силу разных причин не всегда можем ее взять - объясняем, откладываем, придумываем что-то взамен.

"Остается свекр, он нас поддержал. Говорит, что свекровь просто такой человек и не нужно обращать внимания. " - ВОООТ. Полслушайте мужчину.

Послушала. Спасибо свекру , что он адекват.

Можно и нужно. Сама мечтаю, отдохнуть от детей и мужа :party2 :animal2
Но воспитание мне не позволяет этого сделать, грызть себя начинаю.

Пора исправлять дефекты воспитания. :)

Во дела:dash1 Прямо вижу картинку - все прилежные мамы с батарейками в пятой точке. Никогда никто от детей не отходит, никто не устает. :mda Роботы!
Но свое мнение активно перекидывают на других - иначе "нафига рожала":dash1

Причем здесь роботы? Принимая решения рожать, ответственные умные люди понимают, что это навсегда, БЕЗ выходных. Это семья, теперь в ней не двое, а большее количество людей. И отдыхают они вместе. Если дети напрягают и хочется жить для себя, то их рожают попозже, повзрослев, либо не рожают. Как можно устать от детей (любимых, желанных, очень быстро растущих), не представляю. Их для того и рожают, чтобы быть все время с ними, пока не вырастут. Потом захочешь с ним побыть, а у него времени нет, хоть оботдыхайся с мужем.

У вас очень скучная жизнь.

Просто вы не умеете жить нескучно семьей, дети вам помеха. В итоге вы живете нескучно дней 10 в году, а люди - весь год.

У меня такая жизнь, которую я себе выбрала. Сперва мы много веселились, жили для себя, потом рожали детей и живем уже с ними, получая невообразимый кайф от нас в новом качестве. А у вас вечный напряг и желание отдохнуть - это называется нескучно.

Короче, вам просто никто не хочет помогать, никому не нужны и неинтересны ваши дети и вы сами. В этом и суть. Вы пытаетесь подвести оправдательную базу под свою безродность.

Судить по себе, глупо :-). Помощь нужна инфантильным и больным. Мне не нужна помощь с детьми, я от них не устаю. Я рожала их тогда, когда дозрела для этого решения. И я очень люблю детей в принципе, для меня удовольствие быть с ними, а не тяжелый труд. Нам интересно показывать детям мир, смотреть на него их глазами и удивляться по-новому. Так бывает у взрослых людей. Подрастешь-поймешь, как говорится.

Простите, вы инвалид, что вам нужно помогать? Или рождение детей - несчастье, горе, в котором помощь и участие нужно? И почему вашим родителям должны быть интересны вы и ваши дети в качестве тяжелой ноши, если вас они уже вырастили, а у детей есть собственные родители. И почему должны быть интересны родителям ваши дети, если они вам неинтересны?
А безродными чаще выглядят родители у подобных вам дамочек. Всю жизнь пашут, а детям все мало, они видите ли не отдохнули. Когда родителям вашим отдыхать?

Моим родителям интересны мои дети сами по себе. Не почему, а просто так. Жаль, что вас иначе. Не стоит так уж завидовать.

То есть своих собственных интересов у вас в принципе нет? Таких, которые не совпадают с детскими и с детьми не совмещаются. Вот уж точно скууука...

Всему свое время. Нет, у меня нет интересов, которые я бы не смогла совместить с детьми на этом этапе жизни. Сейчас для меня дети - главное. Иначе бы я их не стала рожать. И не рожала, пока желание иметь их не пересилило прочие.

"Сейчас для меня дети - главное" - Воооот! Здесь два ключевых слова: 1. "сейчас" - да, но через пару лет много может измениться. 2. " для меня" - и ладно, что для вас. А для других многое по другому.
Но они ничем не хуже вас. Просто другие, и имеют право строить жизнь по своим, а не по вашим правилам.

Вас кто-то заставляет жить по чужим правилам? :-D Форум на то и форум, чтобы высказать свое мнение :-) Таких инфантилок полным полно, живут и активно размножаются, сбагривая детей на родственников или госучреждения, не способные ни на что другое, кроме удовлетворения себя любимых.

Во-первых, принимая решение рожать, не все знают, что такое дети и что такое нонстопом крутиться с ними. Поэтому "Если дети напрягают и хочется жить для себя, то их рожают попозже" - не работает. Напрягают они или нет, познается только по факту. И дети бывают разные. С одним можно хоть в космос, с другим ты 24 часа в сутки в напряжении, потому что он элекртровеник, потому что плохо спит, плохо ест и далее по списку. Кому какой достанется - никто не знает. И чтобы крыша не поехала, маме только на пользу отдохнуть с мужем вдвоем. Никто не говорит про месяц, но неделя , если ребенок в надежных бабушкиных руках, еще никому не вредила. Только на пользу.
"Потом захочешь с ним побыть, а у него времени нет, хоть оботдыхайся с мужем." Совершенно верно, так и есть. Но это будет тогда, когда ему будет лет 18-20 :-). И тот факт, что ты не отдыхал без него ни дня в своей жизни, ничего не изменит и не убавит желания быть с ним, когда ему 20 и у него своя жизнь.

А мужа к тому времени может уже и не быть. В том числе по причине "мы перестали быть просто парой".

Это отговорка. Если перестали быть парой, то 10 дней в году не спасут. Именно надо учиться быть парой и при детях. Что не отменяет отдыха вдвоем, если возможность есть, конечно. Но не надо придумывать глупый повод и отмазки.

Очень даже спасут. Быть парой бесконечно вытирая носы, меняя подгузники, шухерясь по углам и проверяя спит-не спит - нафиг такое счастье. Ни один ребенок еще не пострадал от того что родители проводят время без него.
Вам просто не повезло с родичами, признайте это. Когда никто из вашего рода не хочет провести недельку с вашим ребенком - это фигово.

Заметила, что громче всех осуждают "бросающих" детей те, у кого просто нет таких классных бабушек, либо нет финансовой возможности съездить куда-то с мужем вдвоем на недельку. И те, у кого эти возможности есть, их просто бесят :-). Но открыто они об этом не скажут, они будут пафосно говорить, что даже в туалет ходят с ребенком наперевес, потому что онижематери! Да ради Бога, девушки.

Дададада. Согласна с вами

Заметно, денег на няню нет, на путевку для детей не хватает, а с мужем хватает. на горящие в Турцию Все обзавидовались. Особенно кто всей семьей ездит по 6 раз в году :-D

Не соглашусь, я из тех, у кого бабушки далеко, посторонним няням я детей не доверяю, так что мы всегда с ними отдыхаем, но я поражена количеству мам в этой теме, которые осуждают отдых родителей без детей. Я абсолютно не считаю геройством возить детей за собой постоянно, если иногда существует возможность оставить их под надежным присмотром, не вижу в этом никакого зла для детей, а уж то, что родители побудут какое-то время просто парой, уж точно во благо всем членам семьи))).

Вам просто не повезло с интеллектом. Физика превалирует. Вам бы предохраняться тщательней.

Если УЖЕ перестали, то конечно уже не спасут. А если и не переставали, давая себе возможность иногда сходить куда-то вдвоем или съездить на несколько дней в романтическое небольшое путешествие, то да.

Ага, на 2 недели в олинклюзив в Турцию. Хороший романтик при наличии 2 детей, одному из которых года нет. Как раз третьего по пьяни еще зачнет.

Где написано про турцию и ребенка, которому года нет? Не увидела.

Так поищите. Мне лень этот бред перечитывать.

Это семья, в ней все взаимоувязано. Придет время и за свекрами/тещами будут ухаживать дети ( а дети их не рожали). Так что же плохого , если бабушки/дедушки на недельку помогут детям уехать однохнуть???

Неправильно мыслите. Уход за престарелыми - обязанность детей по всем моральным нормам, независимо ни от чего. Ну если хотите: уход за уход.
К тому же ухода может и не быть вообще: скоропостижная смерть (вот моя бабушка сидела с нами постоянно, а мама ездила к ней в больницу 3 дня и то вместе с нами, и дед с другой стороны умер за 2 дня от инфаркта, а до этого работал, к ним нас тоже отправляли летом) или дети станут немощными раньше, чем уход родителям потребуется ( тоже семейные примеры есть).
А за возможность отдыхать вдвоем, которую вам предоставили родители, сидя с вашими детьми, надо предоставить им возможность отдыха, хоть десять дней раз в 2-3 года. Материальную возможность.

Уход уходу рознь. Дело ведь как правило не в физике - физику обеспечат худо ли бедно ли в бесплатной больнице. А вот качество жизни в немощи, наличие семьи, родных, душевного тепла - это прерогатива тех, кто не жлобился отдавать, когда был в силах. И это естественно. Ресурсов не жаль для того, кто не жалеет своих. Это не мы придумали, это закон сохранения энергии.

Закон сохранения энергии - это чистая физика. Никакого отношения к семейным связям, душевному теплу и т.д. этот закон не имеет. Не примазывайтесь :)

В бесплатной больнице? Смешно, да. Если есть немощь, то вся физика упадет тяжелым грузом на родных.
Но не всегда немощь есть. Иногда за день до смерти человек не только себя обслуживает, но и помогает инфантильным детям и внукам. Поэтому не надо говорить, что вы отдадите каким-то теплом и уходом в далеком потом.
Отдавать нужно здесь и сейчас.
А автор считает, что отвезти свекровь в поликлинику равноценно постоянному сидению с ребенком. А кстати, где были дети в этот момент? (Вот потому не верится даже в такую помощь.)

Немощь есть в большинстве случаев. Вероятность приближается к единице, так что свекрови не плевать бы в колодец.

Во-первых, свекруха не плюет в колодец, она и так помогает и сидит с ребенком. Совсем уж на шею залезать и ножки свешивать тоже не надо, все в меру хорошо.
Во-вторых, помощь в старости должна быть безусловна. Если вы хотите во всем найти взамен и придерживаетесь теории, что дети не просили их рожать, поэтому уход за ребенком не засчитывается для получения помощи в старости, то, пожалуйста, получите круговорот:
дети ухаживают за родителями, потом получая помощь в своей старости от своих детей. То есть вы ухаживаете за матерью не взамен того, что она вам сделала, а взамен того, что сделают вам ваши дети. И, кстати, это правильно, так как дети смотрят и впитывают.
В-третьих, еще раз повторю: мои мама,бабушка и дедушка не нуждались в уходе, немощи перед смертью не было. Могу еще назвать кучу людей, у кого так. А, да, бабушка умерла в 82 года, дедушка в 79 ( он еще и работал)

Помощь - безусловна. Но качество помощи и теплота отношений напрямую зависит от получателя помощи. Если бабка будет подставлять автора и ее мужа - какое к ней будет отношение, как думаете? А она именно подставила. проблема не в том, что отказалась, а в том что подставила. Подставщиков, людей ненадежных нигде не любят и не уважают

Так я не спорю, что обе стороны посильно могут предоставлять возможность отдыха друг другу. И уж положа руку на сердце 10-14 дней раз в год посидеть с ребенком это не катастрофа.Не с чужим же внуком сидит.

Не катастрофа, хотя я бы не стала напрягать этим бабушку, если она не хочет. НО!!!! Свекровь не только согласилась, но и обговорила сроки , когда будет сидеть с ребенком. А потом решила договоренность сломать.
Это непорядочно, как минимум