Приемная племянница - 9

Автор! Мне кажется, что надо психологу сказать, что вопрос продленки решен, пусть помогает жить Вам с продленкой.
Да, возможно, девочка хочет с Вами. Но у Вас 3(!) детей, а не она одна. И перестаньте забрасывать сына.
Вы просто какие-то, извините, больные люди. У Вас если мальчик, то послать его сразу.
И еще смешит Ваше отмечание всего. Сначала Вы отмечаете окончание учебного года, потом начало, как-то слишком. 1 сентября можно сделать для детей в классе ( без родителей). Ваша дочка уже в 5 классе. Такие дети начинают отмечать БЕЗ родителей. И какие аниматоры в 5 классе? Вы как-то задержались в дочкином младенчестве.
Оплатите кафе рядом со школой, пусть дети туда ( весь класс) пойдут с классным руководителем.
Пусть дочка отмечает с одноклассниками, племяннице тоже можно предложить в класс заказать пиццу и отметить ( здесь более уместны аниматоры в 3 классе - или "сумасшедшая наука"), а вот маленькому аниматоров можно.
Все вместе дома - тортик. И точка.
Психологу сказать, что вопрос продленки решен. Или Вы готовы до 11 класса делать уроки с племянницей? Ведь раньше она делала уроки одна, так как мама ее работала. Здесь и психологом не надо быть, чтобы понять, что желание делать с Вами - манипуляция.
Удачи!

У дочки в классе мало человек и мы иногда собираемся все вместе семьями ( 4 - 5 семей) со всеми детьми и мужьями и одна бабушка даже с нами.. очень активно в наших балетных делах участвует.. дети разных возрастов.. не было скучно с аниматорами.. дети - отдельный стол, родители - отдельно.. Это не официальное мероприятия.. Потом приносят счет и платят.. Пойдем в субботу... Новеньких решили не звать.. до меня уже 3 проголосовали против них.. так что я только написала " как большинство".. Только кто-то из девочек зачем-то написал одной из новеньких девочек про праздник.. а теперь их не зовут... не удбно.. хотя всеравно они бы узнали...
\А мы любим праздники (раньше любили).. сейчас это напрягает больше, чем радует.. но сидеть дома, это еще хуже
Про продленку... Не знаю что Вам ответить.. С одной стороны, я бы хотела 2 дня - продленки и в эти же 2 дня - в школе кружок.. а я с сыном - на его занятия.. Но если психолог советует без продленки... то надо попробывать.. я уже не могу просто так жить.. если и психолог нам не поможет.. я даже не знаю, что тогда нам делать...

Одной моей подруге психолог посоветовал развестись с мужем.
Да, психолог Вам нужен, но и свою голову надо включать!

у меня был опыт общения с похожим психологом ( с дочкой) советовала сначала не ругаться с мужем при ребенке, потом , узнав, что мы с ним не ругаемся, посоветовала - ругаться, чтобы негатив в себе не копить!

У Вас уже 5 класс! Интересы меняются, дети растут.
Одно дело - просто гости ( выбирайте , кого хотите), а другое дело - с классом.
Если отмечать классом, то звать всех. Отметить в пятницу. а в субботу -с кем хотите.
Извините, а если бы Ваша дочь поступила в Академию? Вам нормально было бы , что Вас не позвали "старенькие"? Какие-то местечковые деревенские сборки у Вас.
Уже пора начать оставлять детей в покое. Сделайте им праздник в школе ( около школы), а сами мамашками в это время пойдите в кафе.

в школе будет же какой-то концерт... в академии - все новенькие.. там с пятого класса . я про субботу и говорю, пойдем в кафе своей "старенькой" группкой.. на новых некоторые обиделись... не все поступили на бюджет и кое-кто совсем не поступил.. и теперь обвиняют в этом новеньких... ну и руководство колледжа.. я так понимаю, это будет основная тема наши посиделок... праздник около школы надо было раньше планировать и кому-то этим заниматься.. мы своим детям организуем так..

Ничего не поздно. Просто заказать в класс пиццу и чаепитие.
Автор, вот зачем Вы эту войну в классе начинаете?
Я Вам просто обещаю, что Ваша дочка бросит этот балет ( есть печальный опыт знакомых,которые и жить забыли из-за училища). Уже видела такое.
Пора оставлять в покое взрослеющих детей! Пора!
Вы же сами говорите, что у детей отдельный стол. Вот видите, им с Вами не охота.
Но они наслушаются, будет в классе война. Большой театр попер со стеклами в пуантах...

а я не начинаю... мы поступили на бюджет, мы свое бесплатное место заслужили и оно наше.. но поддерживаю, разумеется, своих.. я их знаю лет 6....отдельный столик - взрослые разговоры, всегда так...
а уже и так.. и расписание есть и форму мы выбрали, а их даже в "группу" не добавили... игнорят их...
чаепитие - это надо с классной договариваться и с остальной - не балетной частью класса...
а мы и сами хотим встретиться..

Кого "их" игнорят? Новых поступивших?
Да Вы просто дураки там. Это же дети Вашего класса.
Если кто-то не поступил, то надо больше заниматься, а не игнорить тех, кто учится/ танцует лучше. Это не конструктивный подход.
Уже 5 класс. Дайте возможность детям хоть друзей выбирать.
А если Ваша девочка подружится с новенькими?
Оставьте свои посиделки для частной жизни, уже всё! начитается подростковый период. Переключитесь на младших. Или уже забеременейте!

ну да, полдучается, что игноря новых.... в группу не добавляют, обсуждаем между собой и расписание им не прислали..
Дети пусть дружат с кем хотят... у нас своя компания...

Извините, а у Вас хоть с чайную ложку мозга в голове наберется?? Зафига Вы еще до начала учебного года провоцируете раскол и конфликт в классе?? Расписание не прислали, пипец просто идиотки

а я то тут причем... вот я сейчас все брошу, позвоню в колледж куратору, узнаю их тлефоны, добавлю в группу и буду им писать... оно мне надо..я их не знаю, мало ли они какие.. а со "своими" мы давно знакомы и помогаем друг другу на выступлениях, возим детей по - очереди.. закупаемся вместе, все организовываем, с подружкой кормим своих через день... я их буду поддерживать.. если они не хотят новых, то я с ними...

Вот Вы в этом вся - "мало ли они какие", " я с ними". У Вас нет своей точки зрения ни на что, Вы абсолютно не умеете отстаивать свое мнение и панически боитесь любых конфликтов. В первую очередь Вам надо у себя в консерватории что-то править.

Что значит " не хотят новых"? Вы в бреду.
Кто их спрашивает??? Это же конкурсное поступление.
Надо не трындеть, а заниматься лучше.
Бросят Ваши дети этот балет. Вы им уже весь мозг вынесли со своей кормежкой и сплетнями.

Даже мозгов не хватает понять простую вещь - дети "подхватят" этот конфликт, и если у кого-то из новеньких достаточно сильный и стервозный характер, принцесске автора тоже не шоколадно придется.

А вот уж педагоги, чье решение так раздражает "стареньких" дадут им по полной программе! И правильно сделают. Не доросли еще обсуждать педагогов

Так преподаватели же не на облаке живут и прекрасно понимают, что тем кого не взяли - обидно. Это такое место, там всегда кому-то обидно, распределение ролей и составов, недовольства - море. Это часть жизни нашей, никто из преподавателей - не парится!
Разумеется все это будем обсуждать и "осуждать"... нам же надо чем-то заниматься! пока сборы и закупки и праздник - не до того, а как соберемся, так и начнем!!!!

так те кто на платном ( дети) уже против новых .. типа на их места не пойми кто.... какой у новых характер - мы не знаем, за то какой у старых - уже известно.. и мы все друг от друга зависим... с теми мамочками у меня хорошие ( местами даже близко - дружественные) отношения.. а как с новыми, не знаю...

Тоже в шоке. Но это, наверное, их специфика - "новеньких" в штыки принимать. Справедливости ради, автор здесь не организатор. Но как и везде - рохля, своего мнения не имеет, все с оглядкой

+1. И я об этом же пишу.
Ваши личные развлечения - одно, а общественные обсуждения - другое.
И я вот уверена, что преподаватели очень негативно к такому отнесутся. Ваши дети пострадают.

Балетные преподаватели дпаже от детей " а я не знала, а мне не сказали" - не воспринимают... У нас никто так не говорит.. это личные проблемы каждого... Детям еще и достается за такие "заявы"...
Мы форму обсудили и выбрали.. надо закупать у кого чего не хватает.. в магазинах всего нет ( для моей не все размеры, да и для всех так)... сейчас надо кого-то отправить к закупщику на фабрику ( это в промзоне).. со списком чтобы на всех купил ( за свой счет пока, цены только примерно знает.. там трусы только дороже 500 руб. пара).. Непойми кого в это ввязывать ( это я про новеньких).. или мне ехать самой с 3 детьми завтра... если еще закупщика этого найду..
Пусть сами о своих заботяться... Их поставим перед фактом.. часть формы у всех есть.. по правилдам колледжа... нам только докупить.. что у них там есть. откуда мы знаем?. так что поставим их перед фактом, если спросят. Что-то пока они активности не проявляют. Деньги на цветы ( общие) не сдали, пойдут только наши девочки поздравлять преподавателей всех. Расписание - ну узнают как-нибудь рано или поздно.
Вот почему обо мне никто не позаботился, когда я племянницу в новую школу отдавала. Сама все узнала и телефоны и расписание и форму и все, что надо. Они же не инвалиды в конце концов.

Фу, автор. Аак Это Все некрасиво. Не знаем, какие характеры у новеньких, мы решили, поставим перед фактом.... может она гораздо лучше вас и ваших стареньких? И на закупку нужностей бы сьездили....

У нас есть форма , которая соответсвует требованиям колледжа, определенной фирмы. Мы выбрали цвет и уже купили всем своим купальники и юбки, для одного из занятий. Нашим только докупить кому чего. Убеждать их в необходимости покупать именно эту фирму, не самую дешевую, я не собираюсь, это требование колледжа Отличаться от всех может только костюм и обувь ( валенки) для разогрева. Закупщик не дает толком чеков и проч. Брать их с собой? всех? или брать у них деньги? если им надо все, то это более 20 000... или платить свои? кто на такое решиться? даже я передам деньги заранее, потомучто нам нужна ВСЯ обувь, т.к. выросла ножка, а только туфли стоили в том году около 5 000, а их нужно 2 пары и много другой проф. обуви...
Новенькие все из разных мест, это надо с каждым конкретным человеком договариваться. Знают ли они свои размеры, по сетке той фирмы или нет... Я считаю, что они сами должны проявить инициативу и узнать, расписание, что нужно для занятий. Или они рассчитывают ходить в чем есть. Это не прокатит, максимум одно занятие, потом будут за дверью "загорать".
В любом случае я ими заниматься не собираюсь. У меня, между прочим, 3 детей. Я своей все примерила, список нужностей с размерами составила, завтра передам деньги ( только наличные, потомучто закупщику так удобнее). У новеньких свои мамы, пусть сами заботятся. Специально никто им палки в колеса не сует.

Капец, автор. Одно дело тучи своей компанией - ваше право. Но нп добавлять в группу и не делиться информацией - это гадко. Зачем нужен в классе раскол?

Автор своего мнения не имеет и эту фразу не скажет другим мамашам. Это мнение ей даже в голову не пришло (ну как такое возможно, а? взрослые люди!).

не буду я высовываться из-за посторонних людей. Даже смешно, все делают вид, что их ( новеньких) не существует, переписываемся целый день и никто про них не слова. Они то же странные хоть бы позвонили что ли. Так нет же. Ни один человек никому не звонил.

5-ый класс. Новый класс. В него сдавались экзамены. Значит много новых - думаю никто не подозревает, что РК уже существует, если не были проведены выборы нового РК. Куда они должны звонить? На собрании им сообщили где брать информацию? Или не было собрания?

не было собрания. Нас где-то пополам... Всего меньше 10 чел.
Ну не дети же они. В училище у зав. отделения, где же еще. Там им скажут наши тел. Приходили же ведь новенькие и звонили и проч.

"все делают вид, что их ( новеньких) не существует"

Автор, это ненормальная ситуация. Какой-то гадюшник у вас там. Бегать, конечно, не должны. Но включить в группу то надо было.
И теперь понятно - почему вы пишете - а что люди скажут. А мы все удивлялись. Судя по вашей ситуации внутреннего серпентария - ничего удивительного. Страшно, что и дети все это видят.

Постарайтесь еще с другими нормальными людьми общаться.

@Какой-то гадюшник у вас там.@
Балет...

ну да, есть немного.. отрицать не буду

что значит "не делиться". Пусть позвонят и спросят, им ответят, пусть в группу попросят добавить. Не я же должна их телефоны выискивать.

Так они не знают про Вашу группу и ее существование.

А раньше у них не было классной группы? У всех есть , у дочки - 2 общая и балетная, У сына в саду, у племянницы. Даже в некоторых кружках есть. Ну узнать тел. род. комитета можно? Я именно так сделала, когда племянницу в школу привела и все узнала.

А собрание было или нет? Вот мы только вчера в новую школу перевелись. Учитель тут же вчера и добавила в группу (собрание было раньше). Насчет РК выяснять не буду - им будет нужно, они меня найдут. Но учитель озвучила все требования и что должно быть к 1-му занятию. Если у Вас было собрание и ничего не было сказано, то это странно. Если же учитель считает, что распространяет всю информацию РК, и он уже назначен (кстати, а было собрание по назначению РК?), то это свинство с Вашей стороны.

Собрания не было, мы ж все отчислены после 4-го класса и только сейчас приказы на зачисление вышли, платники тем более после 25 августа оплачивали. Собрание будет в сентябре. Но поздравлять учителей балетных надо в пятницу. Ну ладно про поздравлять они может не догадываются, думают только классную. А в субботу в чем они собираются на танц. занятия идти? в чем есть? или они и не знают, что суббота - учебная... сюрприз будет. ,
У нас все род. комитет с первого класса. Но мы все всем занимаемся. Только одна мамочка от нас "откололась".. развелась с мужем, теперь работает и ей " не до нас"... да и мат. положение теперь сложное, наверное... Узнают правила училища, пусть тоже подключаются, никто не будет с еще и с их детьми носиться.
Я с племянницей спросила что-то у классной, что-то у род. комитета. Требования про форму и проч. Никаких проблем не было. Меня никто не искал. Сама позвонила, представилась.

Так откуда РК взялся - если все отчислены, пришли заново, а собрания не было? :) Откуда они знают о Вашем существовании? РК в новый класс выбирается на общем собрании.
И думаю они всю информацию узнают у учителя. Поэтому странны Ваши выпады, что Вы делится информацией не будете. Как детский сад.
Вы очень злобная, нормальные родители обычно до 1-го сентября знают график учебы и требования к форме (обуви и т.д.). И раз класс новый, то знают это все от учителя.

половина классак уже училась и род. комитет, а это практически все уже есть.... я вот "нормальный родитель" все узнала, а они пусть как хотят.
если мне позвонят и спросят , я отвечу. я же не стану отвечать " а я вам не скажу"... бред какой-то. сама искать их всех и обзванивать... дикость какая -то... мне не надо это совсем.... и еще денег с них собрать себе на карту!!!!!

А где кто сказал, что это надо? Вы сами начали писать, что игнорите
http://eva.ru/topic/63/3501610.htm?messageId=95527187

Игнорировать в данном контексте - это значит не обращать внимание на попытки налаживания контактов или на попытки получения информации. В данном случае Вы просто никому не звоните.

Это я и называю дет. садом. Что Вы сами придумали, что их игнорируете, хотя на самом деле там скорее всего все ок.

ну форму то мы уже обговорили, они все из разных мест, между собой е знакомы. цвет даже учитель не знает, только общие требования. учителя разные, разные предметы и везде своя форма и обувь ( что-то общее, что -то нет и свои требования).
Никому не звоним, потомучто их номеров не знаем.
"игнорим" - не упоминаем их в нашей переписке и обсуждениях.. только про кафе - звать\не звать... но это еще вчера бло.. решили - не надо их звать... А се остальное - это уже сегодня... про них никто и не заикается...

Это не детский сад, это подлость тихая обыкновенная.

это "каждый сам за себя" или ты - мне, я тебе.. а так мы все нормальные, местами даже приятные люди... общаемся много лет... я вот даже скучаю по некоторым, созваниваемся в каникулы... ходим в гости... детей своих друг - другу доверям.. хотя у меня с ээтим и проблемы, но я и к ним в гости отпускаю и куда-нибудь везти, то же со спокойной душой... и хотим вместе семьями отметить новый год...

а это и есть подлость.

То есть вы знаете, что они могут попасть впросак, так как вероятно в субботу уже нужна будет форма и при этом только тихо злорадствуете и даже сказать классруку или кто там у вас не хотите?

Ну придут в старой, чо там. Не думаю, что им за это сразу 2 поставят.

классного руководителя по "балетным" делам нет.. Это только звонить в училище, брать их телефоны, обзванивать, предупреждать.. и говорить, что нужно покупать только этой фирмы ( а если начнут спорить)
мне по - большому счету всеравно... написать сейчас в группу - " а как же новенькие, имх надо предупредить".. тут же все ответят - предупреждай... и деньги собери..... у меня нет времени и желания этим заниматься...
я знаю, что в субботу - нужна форма, есть же уже расписание, поэтому завтра и поедут все докупать.

Новеньких обычно добавляют в группу с фразой - а это наша группа, мы в ней общаемся, присоединяйтесь.
Или смс-ку на телефон с таким текстом.

так нет же их телефонов у нас.

Автор! Они не должны звонить. Должен в группу добавить председатель род комитета. Или кто там у вас? Если человек взялся быть в родительском комитете, то он и должен,

у нас никто никому не должен. им надо, пусть звонят - им ответят. мы все уже организовали и поздравления и закупки. позвонить ( обзвонить) их несколько и сказать - я родительский комитет - сдавайте деньги на цветы\ подарки ( фруктовые корзины и алкоголь) будут детки учителей а их несколько и каждого нужно поздравить. а деньги мне на карту... кому это надо? я точно не собираюсь этого делать. родитнельский комитет у нас тот кому удобно... всегда разный человек... и я в том числе род. комитет, только у меня сейчас своих проблем хватает... но я все делаю, что могу и что надо

Полностью соглашусь! И вместо того, чтобы сгладить и научить детей - взрослые еще и подначивают. Просто в афиге. Вам же с ними учиться еще 5 лет минимум.

И да, оставьте детей одних, всем классом. А сами в кафешке приятной компанией отдельно посидите.

Посмотрите документальный филм про Сергея Полунина (хттп://щщщ.имдб.цом/титле/тт5097070/ ) может вам это поможет расслабиться немного на счет балета и не крутить всю жизнь семьи вокруг него.

Так психолог еще и семью не обследовала, и с девочкой не беседовала, как она может уже что-то советовать. Надо в любом случае соблюдать баланс между интересами детей, а то одна без продленки, весь день на Вас, а сын и его занятия - задвинуты? Не растает детка от двух дней продленки плюс кружок.
Запишитесь через Отказников к Капилиной (это бесплатно, только ждать долго, но если бы весной записались, давно были бы уже проконсультированы), она одна из лучших по проблемам приемных детей.

ок! запишусь, спасибо!

С продленку делайте так, как вам удобно. Нужны 2 дня с кружком.пусть ходит 2 дня туда. Пусть привыкает. У вас есть еще дети.

да понимаю я все, тут еще либо сына совсем забросить, либо ее с собой, либо к няне, тоже вроде как не со мной. Но этот психолог моя единственная надежда, буду по максимуму следовать ее советам.

Автор! Ну у вас все хуже и хуже. Да, надо забросить сына. Да вообще его сдайте куда-нибудь. Вы же мальчиков не любите. А еще лучше - пусть сразу работать идет. На балетные нужды!

вот кстати, тут есть тема " это моя сестра и племяницы и буду им помогать" я своих так и воспитыаю - помогать друг другу... а то пишут, как прожить одной с ребенком, если муж бросил.. прям ни брата, ни сестры, ни родителей никого...
я люблю сына... но не вторую же принцессу из него делать... мальчиков и девочек надо по-разному все-таки воспитывать....
да не хочу я его "забрасывать"... но что делать не знаю... пишу же, что этот психолог - последняя надежда ... буду максимально к ней прислушиваться... я уже на грани просто... честно говоря...

Нет, Вы не своих "так воспитываете". Вы несчастного сына воспитываете так, чтобы потом он Вашу принцесску всю жизнь на шее тащил в ущерб своим интересам.

дочка его тоже очень любит. приучаем обоих, заботиться друг о друге, быть друг - другу поддержкой. просто он же "мужик" с него и спрос другой.

Он ребенок . Вырастет - будет ненавидеть вашу балерину, хотя, ее мне жалко, что личное пространство отнимается и тд.
Но вы виноваты, именно вы. Вы из этого балета сделали культ.
Да, писала, что у моей дочки есть подруга-балерина. Так вот, по последним новостям хочет бросить училище. Сказала, что надоело ей страшно, все лето - допы, а без них нельзя. Мама помешалась на балете ( сама - несостоявшаяся балерина). Ждемс, когда девочка озвучит...
Вы этого добиваетесь? Ведь даже самое сладкое может стать приторным и ненавистным.
Ну и уже писала - в 5 классе дети идут обычно с классным руководителем в пиццерию или подобное место - именно, чтобы познакомиться. В 5 классе хороших школ много или все новенькие

Фишею. Он ребенок еще, а вы из него мужика уже ростите. Прынцессу лучше воспитывайте.

"Психолог, судя даже по вашим спутанным фразам - говорит очень разумные вещи. Видно профессионала.

Про глажу и плачу - надо рассказывать, да. Тяжело, переживаю, что не так как раньше, стараюсь, но не всегда получается...Чтобы не свихнуться - глажу и плачу. Тебе не рассказывала, так как вижу, что ты устаешь.

Про реальное количество успокоительных... ну он же видит, что вы что-то пьете. Так что факт употребления вами успокоительных - он знает. А вот то, что пора скорректировать прием таблеток специалистом - вам стоит озаботиться. Ибо ваш день сурка - сам по себе очень разбалтывает психику. Плюс неприятие девочки. Плюс возможно бесконтрольное употребление успокоительных дает откат.

Автор, и посмотрите в сторону поднятия вашего социального статуса в семье. Это ужасно, что вы сейчас в роли обслуживающего персонала. У вас даже нет собственных отдушин. Вы убираете, прислуживаете, ходите с детьми. А где вы сама? Где ваши яркие эмоции, краски, впечатления? Где вы состоялись как женщина? специалист? человек? где вы можете поднять свою самооценку? Я не вижу у вас этого. "
А где я не состоялась как женщина? У меня хорошая семья ( была). У меня замечательные дети, любимый и любящий муж. У нас совместный досуг, который раньше приносил мне радость. Я всегда хотела быть женой и мамой. Про работу... Не знаю... целый день - точно нет. Может на пару часов, или пару дней в неделю.. Развлеяения ради.. По деньгам, моя работа - только убыток принесет... Минус няня, минус - помошница по хозяйству. Мне свой статус в семье повышать не надо, муж меня любит и ценит,, мы самые родные друг другу люди...
Раньше день сурка меня не напрягал абсолютно. Общаюсь практически только с неработающими женщинами.. каких-то несчастных среди них нет.. А вот загнанных "лошадок" тоже видела... мне такого не надо... никто от этого счастливее не станетттт и я в том числе... Не все хотят работать.
Про какое-нибудь занятие только для себя, я тут спрашивала... но никто ничего так и не посоветовал, чем бы мне заняться... это для меня актуально...

Видите ли, состоявшимся людям не нужны советы "чем заняться для себя". У них есть интересы и хобби.

раньше мне и надо было.. У меня много было общения.. сейчас общения стало мало, не хочу прсто (или не могу).. больше времени провожу одна , надо бы чем-то отвлекаться от бесконечных мыслей о своей несчастной жизни.. Но это точно не работа, на целый день.. и муж будет категорически против

Вышивкой займитесь, собаку заведите. По Вашему описанию, как то у вас все тухло, несмотря на множественные праздники. Или у Вас талант все так преподносить.

Вышивать я очень люблю, но теперь "вышивать и плакать" - не получается. Надо что-то более активное. Про собаку я уже думала. У меня до детей была. Очень ее все любили. У нас родственники разведением занимались ( декоративная порода). Вот может и действительно купить той же породы и заняться разведением ( чисто для себя, а не заводчицей становиться).. опыт какой-никакой есть, контакты с клубом то же.
Сейчас от праздников больше тревоги и расстройства, чем радости.

Только ради Бога, крупнее йоршкира не заводите никого, Вы же даже таракана дисциплинировать не умеете, у Вас любая собака в избалованного монстра превратится.

если я заведу, то только той же породы. И опыт и контакты с клубом. Да, это декоративная порода.

Не издевайтесь на йорками :) они хорошие. Но в отсутствие воспитания превращаются в монструозных чудовищ, она ж и собу угробит. Только хомячки и морские свинки!

у меня собака жила 17 лет. Оставте свои фатнтазии при себе. Лишь бы написать что ли.

У вас, или у вас и родителей? Это же две большие разницы.

покупали мне изначально, да я была ребенком, но потом все сложности на мне и когда мне было 25 лет, она умерла. Когда я вышла замуж ( в первый раз) я собаку забрала с собой.

Ну понятно, что воспитанием собаки занимались родители. Понимаете ли, у собаки всегда есть Главный Хозяин, вы ее можете кормить, гулять, она вас любит, но он - Главный, он принимает решения и его слушаются.
У вас с мужем в семье нет взрослых, вы и собаку распустите, так что она вам на голову сядет.

Вы меня не услышали... К сожалению.

1. У вас рутина. Каждый день рутина.
2. Вы обслуга для всей семьи. Они вас даже не ценят и не все благодарят за сделанное. Воспринимают как должное. Это отсутствие уважения в будущем. (да и уже сейчас).
3. У вас нет отдушины, ярких красок, которые расцвечивают жизнь. Назовите радостный яркий момент, который вам запомнился в последнее время, когда это было?
Дело не в работе, дело в отсутствии каких-то целей, радостей, достижений. Для этого не обязательно устраиваться на работу.

Вы принимаете успокоительные, а естественного успокоительного, которое приносит радость - у вас нет. У вас сейчас все беспробудно плохо.

4. А как вы думаете - с вами интересно общаться? Не сплетни обсуждать местечковые, а общаться. Для мужа, например. Не зря говорят - что нужно постоянное развитие. А вы, см.выше, в болоте сплетен и "а что люди скажут".
Когда у человека есть другие интересы, увлечения, когда он самосовершенствуется, развивается - "а что люди скажут" уходит куда-то в дальний угол и совсем пофигу. Этого даже не замечаешь.

В общем - вылезайте из своей норы. Пусть не на работу, но двигайтесь вперед, а не назад как сейчас.

Меня ценят и благодарят, это видимо Вам хочется так считать, что такого нет. Муж каждый день и по несколько раз. Сын. Иногда дочка. Да, домашние обязанности на мне, но это не значит, что я прислуга. Муж один нас всех обеспечивает - он то же прислуга или как?
Радостей уже давненько не было. Хотя на отдыхе и в Питере и на море мне понравилось. Были и приятне моменты, разумеется.
Раньше моя семья приносила мне радость, сейчас этого нет.
Не верю, что у кого-то каждый день - праздник. Такого просто быть не может. у всех свои сложности и проблемы. Иногда пытаюсь себя убедить, что у меня все очень даже нелохо, вроде и все для жизни есть... только жизни нет.
Не знаю, какую цель мне перед собой поставить.. даже в голову ничего не приходт... не хочу ничего.

Каждый день - праздник - конечно нет этого. Но и речь опять не об этом тут.
Вы не понимаете о чем я вам пишу. Это не может быть "а какую бы мне цель поставить...", "а чем бы мне заняться...". Это приходит естественно, а не вымученно.
Долгая работа заканчивается результатом и от этого результата - такой выплеск энергии и даже адреналина, что рутина забывается.
Я детям помогаю много лет, в фонде работаю. Это очень трудно и трудоемко. Работа практически на износ. Руки часто опускаются. Хочется бросить все нафик. Но иногда встречаешься с хорошим человеком - и выплекс эмоций. И хочется дальше работать и жизнь прекрасна. Или к детям пойдешь - и тоже радость, видишь кому помогаешь, как они к тебе стремятся...
Вот эти вспышки радости, положительных эмоций - они поддерживают, они раскрашивают жизнь от рутины. Они удерживают от употребления успокоительных, спиртного, чего там еще.
Как только вспышек радости не будет - все, человек выгорает и становится равнодушным. Надо искать другие источники радости.

Опять таки - лето было довольно унылым. Обыденным. Море особо не порадовало. А вот чисто случайно приехала на речку, вспоминаю пожарный год, как мы с друзьями из лагеря сюда ходили, как после эвакуации детей (пожары были рядом) приехали на след.день за вещами и купались. И вроде и вода грязноватая была в этот раз, зацвела. Но плыву, смотрю на голубое небо, сосны - и мне так хорошо. Лучше чем на море.

ЗЫ -у меня двое детей, младший еще маленький, в сад не ходит даже. Что такое день сурка - знаю хорошо, хоть и работаю постоянно, но из дома.

Дочка поймала в Турцию рыбу ( даже РЫБИЩУ), огромную, причем в первый раз, вот конкретно ей даже на платной рыбалкке, не везло. Радовались все. Море само по себе радует, плавала на круге ( я так типа сажусь в него) и вспоминала молодость... Турцию и все что с ней связано...
В Репино ходили с мужем вдоль залива... сосны, воздух, за руки держадлись... и какбудто все у нас хорошо, как-то забылись проблемы. В Петергофе ( в наши приезды всегда холодно) вспомнила, когда была маленькой и приезжала с родителями, мы с братом бегали по фонтану - шутке, все мокрые и бабушка нас ругала... а мы "типа потерялись" и на другой фонтан!
Выпускной дочкин - даже прослезилась.. Совсем малшка, а уже выпускной.
В музее индустриальном с мужем из советского детсва находили много вещей, детям показывали, а они даже не знали что это! Особенно аппарат для продажи билетов в автобусах их поразил, чего только не называли а так и не угадали что это!
Но этих моментов так мало, а реально посмотреть... так я еще не страрый человек "глажу и плачу" и выть просто хочется от такой жизни.
Да, конечно, помогать чужим детям, это великое дело. Я и раньше восхищалась такими людьми, а теперь они для меня вобще какие-то небожители. Я бы так не смогла, теперь я уж точно это знаю.

Ну так отчасти вы сами себя накручиваете. Смотрите с позитивной стороны. Дети есть, все здоровы. Есть деньги, есть поездки, есть муж. Есть возможность психолога пригласить.
Нет радости? Вам надо поменять свое отношение к происходящей ситуации.

А еще про радости - у вас почти все радости связаны с детьми. У вас вообще все положено на алтарь детства. Но это еще и опасно для вас. Дочь уже выросла. Год-другой будет отдаляться. Сын пока маленький - но растут дети быстро. Пройдет лет 8. Дети отдалятся от вас, подросшим родители не так нужны. А у вас своих то интересов и радостей - нет.
О чем вы сможете рассказать дочери? Поболтать? Научить чему-то интересному?

Автор, у вас просто кризис, связанный с племянницей, новым членом семьи. Причем не младенцем, а готовой взрослой девочкой с характером.
Вы не были к этому готовы. Спросите себя - достаточно ли Вам было 2х родных детей ?
Но Вы не виноваты! Это просто нужно время, чтобы привыкнуть, приспособиться, адаптироваться.

Вспомните - даже с рождением ребенка, бывает непросто. Перестроить режим, привыкнуть. К еще одному новому члену семьи. А тут на Вас свалили большую девочку, и требуют (муж в первую очередь!) - чтобы Вы в одиночку разрулили все! Вы и "мама", и психолог, и учитель, и аниматор... Ну и кто такое выдержит? Так что все нормально.

Правда, это не отменяет того, что проблемы надо решать. И к психологу идти надо.

А девочка то как? Хамит или угомонилась?

хамит, постояноо "а Я", "а МНЕ"... муж попозже собирался на работу и решил поесть суп , она какраз проснулась и говорит ему "ты совсем уже докатился, нормальные люди так не едят, тебя в психушку надо сдать"... муж офигел мягко говоря.. наорал нанее... всех детей перепугал... началось в колхозе утро.... не знаю, как мог язык повернуться такое сказать...Обсуждала с мужем, что мне одеть на 1-е сентября , а на след. день в кафе... проблема в том, что во всей нарядной одежде меня уже видели на выступлениях, вроде бы что-то надо еще прикуптть... так племянница - а тебе зачем, это же не твой праздник! Она не менятся.

С чего ей меняться? Вы разве ей показываете, что ее поведение неприемлемо для вашей семьи? Ну вот муж один-два раза наорал. А нужно разговаривать и выдавать внятные последствия на ее высказывания. Но вы же боитесь выходной испортить.

Так и должно быть: отпора не получила, пошла дальше. В целом свойственно для любых детей, просто рамки начинаем ставить заранее, до такого не доходит.

Поставьте границы. Дайте понять девочке, что она их нарушает. Вопросы что одеть родителю (!), что есть - это Ваше личное дело. И она не имеет права оценивать, комментировать, давать советы - это ее не касается. Тем более хамничать.

и муж адекватно отреагировал. И надо даже не орать, а вывести из-за стола. И сказать, что она с вами больше не сядет. Все.

а мы за стологм и не сидели, дети спали. только муж "завтракал2, она пронулась и пришла на кухню и высказалась. Муж - бедняга чуть не подавился, это его оказывается надо " сдать".
про " не твое дело" миллион раз ей говорили, уже язык отвалится скоро от бесконечных замечаний и "выговариваний".

Значит, не тем тоном и не так говорите. И невовремя.

Надо было Вам вмешаться и потребовать извинений перед дядей! Сразу. И ледяным тоном громко сказать, глядя этой хамке в глаза - что в Вашей семье подобное поведение будет пресекаться жестко и сразу. Что если до нее не доходит - и не желает извиниться - она будет наказана. - Как? - Узнаешь.
Все. На этом разговор окончен. Вышла из комнаты, плотно закрыла дверь.

А дальше - Вы ее игнорируете. Не называете, не обращаете внимания. Полный игнор. Кормите - молча. Пока сама к вам не подойдет и не извинится.

Разговариваю сейчас с племянницей, рада ли она , что скоро в школу, и расстраивается. что лето закончилось. Племянница - я вот так хочу - 2 недели школа - две недели Турция - неделя дома - неделя школа - 2 недели Турция.. Скажи было бы здорово!
Вот даже возразить ей нечего! я только за! и дочка ей - так все бы хотели! Племянница - так я и говорю, МЕНЯ надо слушать!
Артистка!

Ну так пусть учится хорошо, чтобы смогла себе позволить такой график.

нет, не артистка. Манипулятор, причем неумелый.

ну вы бы просто парировали:
- мечтать не вредно, дорогая! мы бы все так хотели, не работать, а сплошь отдыхать
на заяву: "Меня надо слушать!" - а денежки на Турцию тоже ты нам дашь? И сама их заработаешь?

да, ладно, пусть ребенок помечтает!

Ну так ей мечтать никто не запрещает. Но шутливое возвращение в реальность нужно. Чтобы понимала - а почему так не получится.

Вы и вправду не сечете? что это не "мечты", а попытка доказать, что она - главная!
попытка проверить иерархию, и стать на ступеньку выше Вас.
попытка проверить Вашу реакцию, подвинуть Ваши границы.

девочка-то не промах! и своего точно не упустит )

я как-то иначе восприняла ситуацию, без негатива. Вот такие фантазии у ребенка, как-то осень - она совсем "исключила" из своих планов, интересно, как у нее голова работает.

с первым сентября все очень удачно! у дочки намного позже, чем у племянницы, так что спокойно пойдем всей семьей ее провожать! а потом к дочке! еще и домой зайти успеем, а пока дочка будет на концерте у себя , там уже без родителей, муж какраз - за племянницей поедет.. я , наверное, со своими останусь, разделим все что купили, деньги рассчитаем, поболтаем! даже не думала, что так все удачно... и туда и сюда - все успеваем!

Что это за сериал? Обсуждают уже 9 серию какой-то фигни. Кому купить сандали и как отметить начало школы... Из любой мелочи автор умело создает нерешаемую проблему. Хотя все как в обычных многодетных семьях: погодки ссорятся, подростки пытаются умничать, праздники накладываются (их точно надо отмечать всей семьей?) Какие-то бесконечные концерты и покупки... У меня тоже трое, и у сестры моей трое, а у подруги четверо. И если случается пропустить по работе утренники в саду или концерты какие-то, то дети разумные, понимают, что родители не смогли. Ставить детский утренник выше и значимее, чем работа отца - это очень недальновидно. Вспомните мои слова лет через 10. Вещи детям покупать и делать из этого какое-то событие - вообще за гранью... Как в застойные времена сапоги раз в 10 лет покупали - это было событие, так и у вас каждый поход за тряпками. И если для вас оплата кафе на семью - это большие траты, то почему на работу не идете? Дети же полдня в школе/саду (или весь день даже), на кафе бы хоть заработали

Читайте внимательно, Вы совсем ничего не поняли. Тут совсем про другое. Денег у нас достаточно - не переживайте. На кафе( и не только) у меня муж зарабатывает. Сын в саду - до обеда, это в 12:30 его надо забирать, да и племянница рано заканчивает. Работать - 3 часа что ли предлагаете. Не надо умничать и поучать. У Вас ( и у Вашей сестры и подруги) - свои дети и они росли с Вами, а не в 8 лет "свалились" Вам на голову. Ходить ли нам на утренники и выступления, мы решим без Вас.

В материальном плане у автора всего хватает.
Обсуждают адаптацию девятилетней племянницы мужа автора в семье. Характер у девочки непростой, автор слишком мягка и нерешительна, не может обозначить границы. А сандалии, утренники - сначала возникли для иллюстрации поведения девочки, а потом попутно автор стала описывать каждый шаг. Как раз характерно для неработающего и не имеющего особых интересов вне бытовых забот человека делать из этого всего СОБЫТИЯ.

Я другой аноним и тоже все удивляюсь . Как можно обсасывать это уже год? Как раз от безделья. Работала бы -приходила усиавшей и всех на место бы ставила, не церемонясь. И племянница давно бы шёлковая ходила. Я бы давно ее вручную адаптировала .

"работала бы".. Сегодня опять тема про "воняющих" людей. вот такие , а то еще похуже, будут на работе. Через тему - как плохо работать. Ну на фиг, совсем свихнусь. Счастья работа мне точно не прибавит.
Приходить уставшей и ставить всех на место - чудесная перспектива.

А сейчас Вы купаетесь в счастье и не устаете? )))))

физически - нет. с работой все будет только хуже. я же 11 не работаю - привыкла.

Не, ну понятное дело, что не сможете, работая, торчать на еве сутками. Но я б не сказала, что это "хуже" )))

а еще "гладить и плакать" когда? прямо вот реально жду понедельника, чтобы этим заняться..
я же работала и знаю , что это такое, работать целый день не хочу. так раньше я хот зарабатывала более - менее , уже большой плюс. а теперь ради чего?

Ради того, чтобы не сойти с ума, чтобы вылезти из своей каши, чтобы увидеть что-то кроме вашего курятника с проблемами.
Да, вероятно физически вы будете уставать больше, но морально вам будет легче.

У автора нет серьезного образования, опыта работы. Она не может нормально зарабатывать. Ее потолок -25 тыс, семье от нее намного больше толку.

А у нее и нет цели - зарабатывать. Если выходить, то для того, чтобы сменить обстановку и перестать придавать значение какой-то малозначительной текучке, чтобы развиваться, быть интересной.

Можете привести пример профессии, в которой при исходных данных автора (возраст, образование, опыт работы), можно развиваться? И еще не впахиваться при этом.

Да хоть в турбизнес опять, туры подыскивать.
Или даже администратором в какой-нибудь центр.

Да уж, можно подумать, что такая работа предполагает интеллектуальное развитие и духовный рост. Этого правда подавляющее большинство видов деятельности не предусматривают. И работа в турбизнесе - отнюдь не занятость на полдня. И в администраторах сейчас на полный день недостатка нет.
Тут дело на мой взгляд в том, что работая в коллективе, человек становится более опытным в коммуникации, постепенно приходит к необходимости правильно ставить границы в общении и не делать из мухи слона и т.д. А именно в этом автор демонстрирует беспомощность, засидевшись позиции кремовой розы на торте.

В турфирму - это на целый день ( ам день ненормированный) да еще и в субботу,.. Это нервотрепка.. Ну на фиг.. это не для семейного человека.
Администратором - это то же на целый день и с плавабщими выходными... да и плятят им немного... Развитие у администратора... ну не знаю.
Работать много не хочу, так для того что бы отвлечься

сегодня едем в гости к знакомым из Турции ( только я и дети). А то потом некогда будет. Причем племянница сама выбрала в зоопарк или в гости. Сразу сказала - лучше в гости. А сегодня опять ноет - так в зоопарк и не съездили. Можно подумать, последний день живет. Вчера купили подарки мальчикам, чтобы "не с пустыми руками", что-нибудь к столу купим подороге. Племянница, а они же нам ничего не подарили, когда приезжали, это нечестно и ноет и ноет и ворчит и ворчит. Объяснений не слушает, твердит свое. Если она н слушает, то вот как до нее достучаться?

А психолог что Вам советует на счет "как до нее достучаться"? Я так понимаю, опека у вас уже почти год или более? Значит, психолога посещаете в обязательном порядке. Какие советы дает психолог?

много раз про это писала. Она у нас меньше года. С психологом мы не общаемся , по - большому счету. Завтра ждем "профессионального " психолога.

В смысле, не общаетесь? Вы сейчас серьезно?! Вам уже давно надо бегом бежать к психологу! Вы же только вредите и ребенку и семье своей. Вы это осознаете? Вы только спустя год обратились к психологу?

А Вы спустя 8 тысячников задаете одни и те же вопросы? Прям вот как в 3 классе. Прочитайте предыдущие топы, если хотите советы давать.

старшему мальчику купила набор раскрашивать футболку со Звездными войнами, там еще и с Губкой Бобом была, купила своему сыну ( девчонки "застряли" в корейской косметике). Дома быстренько убрала, вручу сыну при удобном случае. Вечером ( когда дети уляглись) достала, чтобы мужу показть. Муж - ты у меня прям как белочка, все припрятываешь!
Интересно, это у него уже от беспросветности такой юмор "проснулся"!?

Как раз юмор в такой ситуации вам бы мог помочь. В том числе и на фразы племянницы.

О, боже. Автор, вам самой психолог нужен, вы из каждой фразы или действия делаете событие. Застряли в третьем классе, когда каждое движение фиксировалось-а он на меня посмотрел, а он меня за косичку дёрнул , а он то, в он се . Детский сад какой то. Вы сама еще тот инфантил, в девочка в вашей семье играет роль мамаши .

Беспросветность. Смешно. Извините. Нет у вас реальных проблем, отсюда и "беспросветность".

Так и продолжаете прятать покупки, вместо того, чтобы сказать, что это не ее дело ???:dash1:dash1:dash1 (беспросветно)

какой унылый дневник...
но беседовать сама с собой ваше право, конечно

Автор сама унылая....

Удачи Вам завтра с психологом! Как она детям представится Вы договорились?

Дедом Морозом представится, видимо. А в мешке должны быть подарки с Алиэкспресс. Племянница в противном случае откажется общаться, видимо?

Ну что Вы! Будет расшаркиваться перед балеруньей, а то у автора инфаркт случится.

Автор, как вы там?

Вобмараки... Или муж прибил лопатой за сокрытие правды.

Племянница всех прибила

я бы вот ее ревности побаивалась бы. Особенно, в будущем...

Всех мамочек с Днем Знаний! Успехов, удачи, терпения!

Вас начальник этого блога КАЖДЫЙ день заставляет писать? Ваша зарплата зависит от ежедневной выработки (появления в топе) или от количества ответов, или от количества написанных Вами слов?

В Вашем сообщении ВООБЩЕ нет ничего по теме телефона доверия, и вранье, что вам так легче не прокатит. Идите поздравлять с днем знаний в школьный раздел про школы и сады, это было бы хотя бы честно.

А то блин выкинула наживку всем

У вас горе какое-то, как собака с цепи сорвалась или не с той ноги встала(((. Автор же писала, что в кафе идут и все такое, будет время- напишет.

Идите лесом, если не очень интересно.

Считаю, что вы первоклассная манипуляторша, просчитывающая каждый шаг и ответные реплики людей. Да, да, сейчас по вашей наводке вас начнут спрашивать про 1 сентября, и будет выглядеть это продолжения не вашей инициативой, а ответами на вопросы. А вы че, вы ниче, вы лишь на чужие вопросы отвечаете как бы.

Я вот думала, как вы, не работая, умудрились так манипулировать вашим мужем, что он на вас квартиру записал. А вот так же, мини-шажочками, подводя его к этой мысли. А вы вся в белом.

И с племянницей ведь так же. Отдать нельзя сразу - ведь люди осудят. А когда мужа подведет к решению, тихо, манипулируя им, то сама останется белой и пушистой. Вам топ нужен как письменное оправдание того, как вы старались?
Ловкая и гадкая изнутри уточка.

Было такое про квартиру?? :mda:-o не помню, вроде внимательно читала. А если и записал - что плохого то? )))

Завидует тетенька ))

А кто пишет этот бред? Одинокая дама, от которой подруги отвернулись?
Не читайте и не заходите в этот топ, или Вас начальник заставляет?
Автор! Да, расскажите, как у Вас дела? Как линейки в разных школах? Как Ваш гадюшник балетный?

Все успели... .. я в 6 утра встала... пока обеих причесала... Сначала с сыном в сад.. тллько поздравили, он букеты подарил ( сам нес).. только почему-то с днем рождения поздравил ( хотя репетировали с ним, что День Знаний)..) потом к племяннице. Вроде рада она, и девочки такие все веселые, она немножко с ними постояла, а потом к нам отошла... и до конца линейки с нами простояла.. Потом - они в школу, а мы к дочке.. Там пофоткались, проводили, потом муж с сыном - за племянницей, а мы с мамочками, форму поделили, посплетничали.. так 2 часа под школой и простяли... Муж привез племянницу, и наши вышли... племянница со всеми пофоклась... Еле домой добрались.. Племянница то ли устала ( то ли от впечатлений) - уснула...
Одна новенькая меня прям взбесила.... Оказывается поступала вместе с нами в Академию.. так говорит, что у ее дочери в академиии больше баллов, чем у моей, а в училище, почемуто у моей больше... вот так прямо и сказала... при всех.. ( там еще 2мамчки были)... Бестолковая... у нас меньше баллов, потомучто мы на 3-тий тур не пришли, это баллы только за 1-ый.. а у них баллы за 1-ый тур+ баллы за 3-тий... Фу... бестолковая... а еще рот открывает... хорошо, что остальные ей подтвердили..
Завтра после занятий пойдем в кафе... Эту мамашу - не берем... она, сегодня, когда расходились, а девочки говорили, что завтра будет праздник... ну ей уже другие мамы сказали - нетмест.. только на 20 чел. заказали ( ну макс еще парочка).. а потом, такие - мы семьями идем, и вот у них ( и на меня поазывает 0 - уже 5 человек... Теперь эта мама нас ( меня в том чиле) ненавидит... ну и фиг с ними....

Что-то непонятно, куда 2 тур с баллами делся?

2-ой тур мед. осмотр. Смотрят мед. карту. Тут либо годен, либо не годен. Баллы - только 1-ый тур и 3-ий

Ну и что толку сравнивать ваши баллы, если вы по любому не дошли до 3 тура, а они дошли?

мы не прошли по здоровью, а не по способностям... они не поступили в академию... она возмущалась "несправедливостью" экзаменов в колледже, что в Академии у них больше баллов ( ага за 1 и 3 ий тур) а у нас меньше, а в колледже у нас больше... типа , нам тут "как своим" больше поставили... фу.. противная тетка... еще и права качает.. она же не знает, что наших больше половины - выпихнули на платное... Ей сказали, что мы на 3-тий тур не поехали.. правда мы сказали, чт сами не хотим... это у нас такая версия для посторонних.. хоть примолкла...

как вобще можно подойти к человеку ( незнакомому) и начать ему такое "предъявлять", что нам незаслужено что-то поставили!? пусть идет к руководству колледжа и выясняет... фу.. мерзость какая, смотрит списки, запоминает у кого сколько, сравнивает... еще и "предъявляет"... а потом еще хотела посмотреть, какая проф. обувь нужна.. ( только нам нужна вся и у меня огромный пакетище был).. вот фиг я ей показала.. пусть у педагогов узнает... противная какая... завтра всем расскажу... при ее "выступлении" только 2-е присутсвовали..

Ну со стороны противной выглядите вы. Я понимаю, обидно, что дочь не прошла. Но почему вы считаете, что "ваших" "выпихнули" на платное? Они же явно меньше баллов набрали, чем вот этой "противной" дочка. Чем же они лучше и достойнее ее?

Автора дико бесит, когда кто-то о ее дочери отзывается нелицеприятно. Дочери - почти ангеле, которая просит только нужные вещи. Например, стопятые ненужные шлепки, которые потом сама же отдает и просит новые:))

Чем я противно выгляжу?! МЫ стоим с подружками, вещи разбираем , она к нам подходит и заявляет - а Вы мама такой-то?, я - да. Она - а вот очень интересно, как так получилось, что в академии у нас баллов больше, чем у вас, а в колледже у вас больше?.... Что это за "предъявы" такие....
Я вот соавсем не смотрела у кого сколько баллов, нас до 3-го тура не допустили и все... и выискивать куда кто еще поступал.. а потом еще и предъявлять...

Вы просто нездоровы. Я серьезно. Не с осуждением, а с сочувствием. Вы так сами себя вымотали за этот год в плане психики, что вам везде чувствуется подвох и наезд. Человек задал вопрос. Хотел втереться в тусовку. Возможно, не самым правильным образом, но это общая тема для разговора. Вы видите предъявы какие-то.
А мерзко вы выглядите не в этой ситуации, а когда новеньких заранее делаете чужими, потому что они пришли вместо "ваших", которым теперь за свою блажь придется платить деньги, так как до бесплатного уровня у них не хватает данных. Вы склочная и трусливая - готовы обсуждать и осуждать со своими втихую. Вряд ли вы ей в лицо все сказали, как вы ей недовольны.

Прямо в лицо ей сказала что мы на 3-ий тур не поехали, а если у нее вопросы, то пусть пойдет к руководству и их задаст. А когда она попросила посмотреть, какая обувь нужна.. она спросила, а можно посмотреть, я ей " в лицо" ответила, что нельзя...
Если хочешь познакомиться то подходишь и знакомишься, называешь свое имя и что ты мама новой одноклассницы, а не чужие баллы подсчитываешь..

Ну что ж, молодец! Молодец, что научились отвечать и говорить, что думаете. Может, и с племянницей, наконец, научитесь:)

Кто какую квартиру на меня переписал. У мужа есть его 2-ка добрачная ( хрущевка), раньше там жили, когда мы ждали дочку, то перехали к моей маме. У нас с мамой 3-ка в равных долях Потом купили ( по-вашему получается муж купил, раз я не работаю) 1-ку маме, она туда переехала, а свою половину подарила мне. И у нас у всех по квартире. У мужа - его 2-ка, у мамы -1 -ка, у мня 3-ка ( тут еще дети наши прописаны).. в чем не справедливость...? Сразу так решили. А как надо было?. Он должен обеспечить нас жильем или как... и так я считаю, что у меня большой вклад.. жить даже в 4 -ром в 2-ке хрущеке... как-то совсем тесно

Про психолога. Это какой-то энергитеческий вампир, второй день абсолютно без сил.
Представилась психологом, сказала, что детей можно предупредить, стараться вести себя обыкновенно - показуха не нужна. Старались как могли.
У ас накануне случился конфликт. Приехали их гостей и поздно и устали, но решили все окончательно решить с 1-м сентября, кто в чем пойдет. Племянница вроде определилась, а дочка - нет. И фв фореме не хочет и как-то все-таки соответсвовать празднику... мучилась, мучилась и решила пойти в белом платье ( такое с коротенькими рукавчиками, нежненькое, больше даже молочное , чем белое). Вот решили, сверху еще белый жакет... А туфелькие светлые малы ( ножка выросла - совсем без обуви мы). Одела темно - синие.. как-то не очень. Тут вспомнили, что у племянницы есть темно - синее балеро, покупали ей, когда была синяя форма. Говорим - дай , пожалуйста. Она - ну вот еще... Хотя ей не нужна, у нее теперь серая форма и полно новой серой формы. Уговаривали, уговаривали - ну ни в какую. Дочка расстроилась. Муж говорит племяннице - если ты вредничаешь, то можешь не рассчитывать на хорошее к тебе отношение от других. А дочке - мы завтра пойдем и купим тебе к туфлям что-нибудь темно синее, может сумочку, может украшение. Племянница - разозлилась и начала что-то орать... Муж на нее "рявкнул"... вроде на тон ниже начала возмущаться...
Утром пришла психолог. Чуть старше, чем я предполагала. Познакомилис. Она попросила племянницу всех представить и показать ей дом. Племянница всех представила и показала и свою ( с братом) комнату и дочкину ( а я вот тут раньше жила, а теперь меня выселили к малявке, а ЭТА всю комнату загробастала и пианино себе забрала). Хотя я всех предупредила, про плохие слова и проч. Потом, как и договаривались, стали заниматься ( как обычно) . Дочка пошла в совю комнату и села за фортепьяно. Племянница - она никогда так не делает, она специально, чтобы хорошенькой показаться, а я вот всегда сама первая сажусь. .. И никак не умолкает.. Хотя я ее слова подтвердила, что дочку надо много раз просить, а племянница - молодец.. Так нет же .. ее не остановишь... Потом во время занятий, несколько раз останавливалась - слушать играет дочка или нет, если не слышала - а вот - вот она опять ничего не делает.
Потом пошли за цветами и вроде прогулка. Я психологу рассказала, о ситуации с покупками и о том, что случилось вчера. Психолог - а девочке вы все купили на 1-е сентября или что-то ще пданируете... Я - все вроде есть... Тогда, ей не надо... Я может нам сдочкой отдельно сходить, а остальные - с мужем... Психолог - не обязательно... Дошли до магазина... купили дочке кое что... Племянница - руки скресила.. поворчала. но удержалась... Выходим из магазина. Племянница - ладно, бери эту дурацкую кофту, а вы мне купите.... .. И все такие смотрят на меня.. ( племянница, психолог, муж)... Стоим..мы как бы от магазина отошли. а племянница - вна крыльце и уходить не соьирается, вроде как... Психолог подождала - подождала, потом к ней подошла, взяла за руку ( девочка сопротивлялась) и вроде как ее тащит и что-то говорит... Племяниица упиралась и ныла, правда несильно...Чуть погуляли, пообедали. "поиграли"..Потом пошли беседовать с ней.. Я и муж - дети в комнатах..
Психолог - плохо, что в момент , острого горя, как только мама умерла, вас с ней не было, ну уж теперь как есть Что практически всегда дети выбирают в новой семье , кого-то одного, тем более, что и раньше у нее была только мама, так что другие ей и не нужны, а в нашем случае еще и мешают. Она выбрала вас ( меня)своим главным человеко 9 вместо мамы ) нравиться вам или нет, это уже дело десятое... надо это принять... Опять категорически против продленики, няни и дет. центров. Мне с ней... Я типа - ну я же не педагог и проч, может лучше специалиста - репетитора. Психолог - тут нестолько важны успехи в учебе, а то что вы вместое с ней преодолеваете трудности и делаете шаги к успеху.. Про кружки - не надо давить, если ваши другие дети ходят, то ей необязательно, многие дети не ходят и все нормально... Если вас мучает совесть, что ребенок ничем не занимается, то надо попробывать ( не давить) что-нибудь, договориться с ней, что ходите, например 2 месяца, потом решаете - остаетесь или нет.. а дальше искать другое... Про психолога школьного... Да, конечно, не очень хорошо, работать одновременно с одним ребенком, но лучше от нее не отказываться, а направить ее внимание на школьные вопросы - взаимоотношение с детьми, неуверенность в своих силах.. это и полезно и школьному психологу ближе.
Про мужа - пока вас она принять не готова, вы ее раздражете, она злиться, сколько это продлиться - неизвестно. Если искренне, от души, вы "завоевывать, именно завоевывать " ее не готовы, то пыжиться и из себя что-то изрбражать не надо, да у вас и не получится. Ограничтесь пока "бытовыми" вопросами. А мне надо статус мужа в семье постоянно поддерживать, типа он о нас заботится, работает, обеспечивает и проч.
Про старшую. Племянница ревнует, хочет на ее место. Дочка "очень уверена" в своем превосходстве в семье, что на ее место никто и никогда не встанет, относится к ней скорее пренебрежительно.
Если еще что-то вспомню - напишу... много всего... Пока каша в голове..

А Вы сказали психологу, что у Вас трое детей, что другим Вы тоже нужны, а если не будет продленки, то все время уйдет на племянницу.
То, что племянница Вас выбрала, - это и без психолога было ясно.

И я не поняла, Вы кофту все-таки взяли у племянницы, чтобы потом ей новую купить? Что психолог про это сказала?

Уже кофта не нужна, купили дочке аксессуары темно - синие, чтобы к туфлям. Ничего племяннице не купили. Психолог ее утащила от магазина.

А психолог как-то побеседовала с племянницей или просто утащила ее?
Вы должны спросить ее, как себя вести в такой ситуации??что делать? о чем говорить с племянницей в такие моменты? У Вас ведь это часто происходит.

Так и вести, между прочим. Брать за шкирняк и за руку выше локтя и тащить. Разговоры потом, когда она чётко поймёт, кто главный.

Вот ровно все то, что писали вам на Еве с первого топа. Разве что про мужа, что пыжится не нужно и ограничиться бытовыми вопросами.
Ну а дальнейший план? Она будет работать с вами? Дала какие-то задания, рекомендации, - конкретные, кроме общего направления?
Что сказала самой девочке - на крыльце, например?

Меня тоже момент на крыльце интересует - племянница же все время себе что-то требует и примерно таким образом. Напишите ответ психолога Плз.

Да, будет работать. Сказала, что позвонит в понедельник. , пока у меня все уляжется втголове. Наверное, что-то конкретное скажет. Пр магазин. Она ее тащила и что-то говорила. Спршу в понедельник.
Она нам много сказла.. пока у меня еще не все "улеглось".
А еще... заявила, что она видит у меня явные признаки депрессии... и посоветовал к специалисту..млин.. прямо при муже... хотя я ее предупреждала, что муж не знает ( ну не все ) о моем состоянии и я не готова ему говорить...

так она и не сказала, что Вы ей об этом рассказывали, а сделала вид, что сама поставила Вам диагноз.
Вообще с психологом советую Вам записать каки-то клише, которые надо использовать в разговорах с племянницей. Спрашивайте психолога, как надо вести себя конкретно, что говорить и тд. Они это обычно знают.
А Вы можете ей звонить? Обычно это можно делать бесплатно. Я бы на Вашем месте спросила сегодня ( вчера!), что она говорила племяннице.
В противном случае - будут просто выброшенные деньги

Она ей что-то такое сказала, что племянница, хоть и сопротивлялась, но без истерики ушла от магазина. Автор- спросите эту фразу - вот что именно конкретно она сказала и прямо вызубрите ее.

Спрошу. Звонить можно. Звонить, наверное, бесплатно. Она сама сказала - будем созваниваться. Она предупредила, что нге всегда может ответить, но будет перезванивать

Позвоните сейчас. Вы у нее не одна семья. Пусть вот прям сейчас скажет, что она сказала племяннице. Ведь у Вас такие скандалы каждый день. Зачем терять 2 дня?

А психолог по рекомендации? Она кому-то помогла вообще? Есть у нее успешные дела?

Мне ее порекоммндовала одна женщина. Я уже писала. Я принесла в опеку очередные документы, по-моему мед. документы дочкины и остальных детей. и пока ждала познакомилась с женщиной - оа сама учителиь и у нее под опекой 2 братика из неблагополучной семьи... Она спросила - ну как у вас.. Я - не очень.. Она - есть очень хороший психолог, которая работает с "профессиональными" приемными семьями и дала ее тел. Эта психолог - все лето была в лагере с "принимающими" семьями и к нам приехать смогда только вчера.

не стесняйтесь - позвоните ей. Только засеките 5 минут.

Ладно.. сейчас запишу , что еще хочу спросить..

Что за роль такую вы перед мужем разыгрываете?
Она вам помочь пыталась с этой депрессией. Прикрыть ваше враньё и взять часть ответственности на себя.

То есть вашей дочке нужно было на 1 сентября синее болеро... :mda у племянницы оно было и оно было нахрен ей не нужно:mda... вы всей толпой уговариваете её дать болеро...:mda она всех практически шлёт нах....и.... ВЫ ТАМ ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ?????????????????????????????????????
:scared3:scared2:scared2:crazy[-(:crazy:scared3:scared2:scared2

Они там все НЕ НОРМАЛЬНЫЕ.
Офигевшая племянница мужа, которая не принимает мужа и шлет его чуть ли не нах, автор, которая жует сопли и скрывает от мужа. что его племянница ей поперек горла - ОНИ ТАМ ВСЕ НЕ НОРМАЛЬНЫЕ.

А надо было силой отнимать? муж ей объяснил все- пост автора почитайте.
Автор, Вы же психологу рассказали про конфликт вечером накануне насчет болеро? Может не в магазин надо было, а уговорить ее? (хотя это очень хорошо было, что психолог увидела поведение в магазине- во всей красе, так сказать)

чукча не читатель?

Вы нарушили границы !! НЕ НАДО было вообще просить чужую вещь!!! Дети не сестры, ни подруги ни разу!! Ваша дочь не имеет права просить дать вещи племянницы (как и наоборот). У каждой - своя одежда. Никто не меняется, не берет без спроса, не лезет по шкафам.

е-мае, что ж за семейка вообще!! Нет уважения к ребенку, нет уважения к личности девочки, к ее праву отказать. Она сказала: "нет, не хочу!" Зачем Вы настаиваете, уговариваете?!!

Почему нельзя попросить. Попросить можно хоть у соседа.
И мне кажется, что семья Автора как раз уважает право племянницы отказать.
Никто у нее ничего не отнимал.
А вот если бы дочка отказала, то то все бы заорали, что "балеринка" такая рассякая.
Мне тоже не понятно, почему каждый раз одеждой меняются, но у них так принято, видимо?
И одно дело залезть в шкаф без спроса, а другое - спросить.
Вот я даже дочкам подруг давала неоднократно платья для концертов - в чем проблема, если по обоюдному согласию?

Фигню не городите! Личного там ничего нет. Там всё автора и её мужа. Личное у детей будет когда начнут зарабатывать.
У племянница ФОРМА школьная нового образца - СЕРАЯ. И синяя ей рогом не уперлась. Не будет она её носить от слова совсем. И это была её вредность и упёртость, чтобы не дать СЕСТРЕ на 1 день болеро. Девка-хамка и никто её не может поставить на место.

Они как раз сестры-двоюродные. И это нормально попросить у сестры. Тем более то, что ей нафиг не нужно. Она имеет право отказать. Но и ей теперь фиг что даст дочка автора.

Тоже спрашиваю про крыльцо и про то, что у Вас 3 детей, Вы не можете без продленки.

Про "крыльцо" спрошу в понедельник. Ну вот так она сказала... что-то типа Вы ей сейчас нужнее.. Я - мне приходиться ее брать с собой на занятия младшего и проч. Психолог - это даже хорошо, т.к. она приучается ( что-то очень медленно) что она не одна и что есть семья и у нас общие дела и проч. Нарример - я не могу погулять в понедельник - у моего брата занятия.. вроде так она сказала

Объясните ей, что Вы хотите, чтобы всем стало лучше, а не только племяннице. Что Вы не хотите ущемлять своих детей.

Скажите, что с покупками у вас все время так. Это надо вообще-то как-то решать, а не прятаться от нее, что идете в магазин или прятать покупки для других.

я говорила, что есть такая проблема. Она - конкурирует за внимание, кому больше покупают - того больше любят, тот лучше. Это часть конкуренции со старшей. Тем более, что по ее мнению - старшей все достается просто так ( то что она просит только нужные вещи и не так часто и просит, а не требует) это племянница упускает из вида. Спрошу , конечно, что делать. Записала уже , что надо спросить.

Заведите себе тетрадь для работы с психологом. Вообще многие фразы ее надо будет записать.
Прям пишите вопрос , а потом запишите ответ.
Вписывайте вопросы по-ходу дела.
Хотя, у вас все одно

Завела, уже записываю.. и ее рекомендации и вопросы.

а вот интересно. у нас была аналогичная ситуация в магазинах, но с дочкой мужа от первого брака. Девочка живет с мамой и отчимом, в нормальной дружной семье. Где ее все любят. Одеждой и вообще всем обеспечена выше головы. Когда мы вместе отдыхали с моей (на 2 года старше), конкуренция со стороны Светы начала проявляться сразу и во всем. Что моя съела, что взяла, что попросила - тоже самое нужно Свете. Просто смотрела в рот. При этом моя совершенно спокойно реагировала, если что-то покупали той. Короче, ходить по магазинам вместе стало невозможно! Я ловила себя на том, что ребенку мужа уделяю больше внимания, покупаю все самое-самое, красивые платья, сувениры, подарки и т.д. И все равно конфликт. И все равно "отслеживалось", что куплено моей дочери..

Я была в недоумении. Ведь я не мама, и заменять ее не должна... Почему же и муж, и Света ожидают, что вокруг нее я "буду прыгать с песнями и плясками" ? При этом внимания моей дочери особо не было. Муж не пытался уделять внимание одинаково. Как раз наоборот! Родная всегда превыше всего.

Я бы честно сказала психологу, что не готова посвятить ей всю себя и что продленка - дело решенное.
И что мужа если племянница принимать не будет - ее дело, но терпеть ее выходки ни я, ни муж не будем.

а вот еще .. Раз нас с ней не было , когда мама умерла.. Хорошо бы эту тему проработать.. Решили съездить на кладбище. Какраз скоро годовщина.. В сам день у нас не получится, поедем в воскресенье ( ближе к дате)... может дедушку ее навестим.. если он будет в нормальном состоянии... он иногда звонит нам...

Автор! Я вам еще примерно во 2 серии советовала проработать тему папы и дяди, их детсва, посетить место, где жили, бабушку-дедушку, найти соединяющие нити.
Еще и для того, чтобы девочка поняла, что дядя - самый родной человек, а не ЭТОТ

там к папе только негатив, мне кажется, что и к мужу такое отношение...больше "приобщится" нам к смерти мамы... Бабушка ее ( мамина) давно умерла, пьющий едушка ей не родной... заедем к нему, если он будет трезвый... детсво мужа и ее отца прошло не в Туле , а в Подмосковье... со свекрами ситуация очень сложная и неприятная

У девочки есть фотография матери?

Автор писала, что альбом привозили и мне запомнилось, не помню как точно она выразилась, что не особо девочка интересуется фотографиями

Я бы еще специалиста какого то рассмотрела.
Что то не оч мне понравилась ваша психологиня!

А мне показалась вполне толковой, для первого раза все основные ньюансы засекла. Надо каждый момент только еще углубить/проработать (как ловко-без истерики она девочку уволокла из магазина!) И хорошо вообще, что этот магазин был, а то провели бы весь день дома, а так она увидела как это на самом деле все происходит.

считаю, что с девочкой очень мягки и дальнейшее потакание приведет к ужасным последствиям.
И я таки ЗА посмотреть еще психологов.

мне то же показалась толковой. Сразу поняла, что муж "навязываться" уговаривать и лебезить перед ней не будет. и даже этого не требует, а сама сказала, что у вас и не получиться.

Автор, насчет хамства что-то она говорила -как одергивать или что? Вот она назвала дочь например ЭТА - не обрашать внимания или что-то говорить? Скажите, что и мужа периодически ЭТОТ называет. Ну и про "дурацкую ковту" (раньше все "сраным" называла) и "нормальные люди" - давно надо это уже как-то решить

Я сказала, что девочка грубо разговаривает и с нами ( взрослыми) и при посторонних. Она сказала - разное воспитание в разных семьях. Переучивайте по-своему, возможно , девочка не считает слово "этот" - обидным. и воспринимает замечания как придирки.
Я ей позвонила недавоно. Она ответила, что подготовит мне все к понедельнику, сейчас у меня время на "принятие" ситуции и тго, что девочка выбрала меня и проч. Из магазина уходить - объясняя, что ты ведешь себя некрасиво и что так ты ничего не добьешья скандалами и грубостью... и конечно - тащить физически, все это эй объясняя, даже , если она не слушает.

а еще сказала, что я не хвалю дочку за "зботу " о младшем. Например, когда покупали мороженку, она ему открыла и дала ( она у нас всегда так делает, пока я расплачиваюсь, убираю сдачу) она ему открывает, если она дома и мы собраемся - она ему помогает одеваться\обуваться ( шнурки, пуговицы и проч).. Психолог сказала, что надо ее обязательно хвалить, чтобы племянница поняла, что это хорошо и за это "любят". привыкала ухаживать и помогать членам семьи и становиться ее частью..

Очень хороший совет, как мне кажется!
И внимаю тех, кто тут дочку автора критиковал, мол, "принцесска" и тп. Она без напоминаний, просьб и благодарности ухаживала за младшим братиком. На самом деле, пример хорошей любящей семьи. У многих ли дети так делают?
А любить вредину, которая ее вещи таскает и портит, она вообще не обязана.

А вы сказали, что девочка вам на голову "свалилась", что вы гладите и плачете?
И соглашусь с вышенаписанным, что надо обозначить, что продленка - дело решенное, что вы не собираетесь бросать своих детей ( даже если вас выбрала племянница).
Пусть психолог поможет справиться, учитывая ваше расписание. Вы ведь все равно не собираетесь менять его.

ЗАЧЕМ консультироваться у психолога, если автор не собирается следовать ее советам?? Если действовать по принципу "продленка - дело решенное" и "расписание менять не собираюсь", ревность племянницы и ее выходки будут прогрессировать. ПОЧЕМУ нельзя хотя бы до нового года попробовать делать так, как советует психолог?? За 4 месяца ничего с детьми автора не случится от того, что племянница не будет на продленке.

Автор очень четко объяснил - у детей одно детство, у нее (автора) - одна жизнь. И портить себе жизнь/детство/выходные/отпуск она не хочет.

уже год не было продленки. А если Автор на 2 дня собирается оставлять девочку, то это не значит, что она не будет следовать советам психолога.
Ну и да, слепо следовать советам глупо.
Автору накидают советов, а она решит, Согласна с тем, кто ниже написал, что у Автора жизнь одна, а главное - детство у детей одно, они не должны страдать без мамы,
2 дня на продленке - вообще не проблема. и родные дети остаются, это даже на пользу идет, Автору бы еще сказать, что подруг нет в школе, что племянница друзей хочет

Вы все-таки либо тролль, либо невменяемая. Ниже был пост САРКАЗМА. Да,несомненно, надо приглашать профессионального психолога со специализацией по приемным детям и платить огромные деньги, чтобы решить следовать только удобным ей советам. 2 дня на продленке - не проблема для детей БЕЗ застарелой психологической травмы. А жизнь автора (та самая, которая одна) будет намного хуже, если она не возьмет себя в руки и не начнет следовать советам ПРОФЕССИОНАЛА, а не местных клуш.

Вы такая прям вот вменяемая. И выражаетесь "прелестно".
А вот ваши дети если кого назовут невменяемым - им что будет? А психолог вам скажет, что у вас в семье так принято??
Лично я уверена, что нельзя советам психолога следовать , не подумав.
Если вы не знаете, то сообщу вам, что большинство этих психологов - чистые теоретики.
Часто вообще без семей и детей.
Да, у них есть хорошая теория, несомненно Автор что-то возьмет из этого опыта, но если вы считаете, что Автор должна обо всем забыть и слепо следовать советам психолога, то мне смешно.
И мнение ваше мне не очень интересно. Я его один раз услышала. Достаточно.
Автору психолог поможет, но жить за Автора не сможет.
И Автору бы лучше заранее сказать, что ей необходимо отдать девочку на 2 дня на продленку.
А если психолог теперь скажет , что Автор должна своих детей отдать куда-нибудь, тоже слепо следовать совету? Смешно.

Ну Вы-то, ясное дело, практик, в отличие от психолога. И надо следовать вашим советам. В чем НЕОБХОДИМОСТЬ отдавать сейчас девочку на продленку? Почему нельзя подождать несколько месяцев?

Я думаю что автору надо искать компромисс, может, 2 дня на продленке, остальное время с ней. В продленке нет ничего ужасного, может, у девочки там друзья появятся.
Со смерти родителей ГОД прошел, поздно пить боржоми и 2 дня "погоды не сделают", а автору передышка для занятий с младшим будет. И таки да, у нее 3-е детей, подстраиваться надо.

и я об этом. Нет ничего страшного в 2-ух днях продленки.
И да, появятся друзья.

Не знаю, как автор, но у меня внутри все бы вскипало, если бы я вынуждена была родных детей оставлять на продленке, чтоб они там бегали неприсмотренные, непонятно чем питались, непонятно как учили уроки (а потом за тройки их ругать, ага), и при этом сидеть дома с племянницей, потому что ей так хочется. Да ни за что на свете.
Ох не дай бог в ситуации автора оказаться. Терпения Вам, автор, и удачи.

Не знаю, что бы там у вас в каком месте кипело, но нигде не было НИ слова о продленке для РОДНЫХ детей, только для мерзкой твари-сироты. У балерины нет продленки, у сына сад.

Шла речь об отмене занятий для сына, про дочб не понятно.
Про мерзкую тварь не додумывайте, это Вы сказали, не я.
Но задвигать двоих детей ради одного крайне неверно.

+1

Ну Вы же взрослый умный человек. Сыну 4 (!!!) года. Вы всерьез считаете, что его "занятия" столь важны, что на 3-4 месяца их нельзя задвинуть, чтобы помочь девочке выбраться из тяжелой психологической травмы??

Вы профессиональный психолог, который специализируется на проблеме приемных семей?

Автор, вот сейчас вам нужно слушать только психолога и перестать слушать форум. За советами приходите, делитесь. Но слушайте психолога, хотя бы пару месяцев продержитесь.

Про отсутствие продленки - уточните на какой примерно период это? Это как раз тот момент, что вам писали про лагерь - ребенка в такой момент не отрывать от себя. Иначе ком проблем будет больше.

Пока из слов автора - психолог кажется нормальным профессионалом. Автор и обратите внимание - как она утащила таки племянницу из магазина при плохом поведении ее там. Это тоже то, о чем вам много говорили. Плохо ведет - уходим.

Вот плюс миллион

Нет, не психолог, и не претендую. Но автор же тут мнения не только психологов спрашивает? Или 8 топов только профессиональные психологи писали?
В то же время я мама, и вот так со своими детьми бы не сделала, няню бы наняла скорее всего.
Психологу тоже надо говорить, что возможно, а что-нет. Она же поняла, что дядя перед племянницей лебезить не будет? Не ставит такую задачу? Вот и про занятия других детей можно было сказать -вот так и точка.

А как "так" Вы бы не сделали с собственными детьми? Что такого пипец ужасного предлагается с ними сделать?? Няня - зачем? Разве речь идет об адаптации девочки к няне?

Не отменяла бы занятий. Если бы речь шла о кривизне ног (лфк), даже речи бы не было отменять. Моя как мамы обязанность была бы сделать все возможное и невозможное, чтоб исправить и укрепить ноги. И не важно, если "да у других и без лфк все прошло", нет. Я должна быть уверена, что сделала все.
Тоже самое и подготовка к школе, сына забросить, чего ради?
У меня трое детей, к слову, иногда налагаются по времени мероприятия. Выбираю, где нужна именно я (проконтролировать что-нибудь). Или куда я больше хочу. С другими детьми тогда няня или бабушка.

Вы сейчас серьезно?? Про подготовку к школе в 4 года?? И еще там единоборства, вещь в 4 года куда как необходимая. Еще раз: племянница пережила тяжелейшую психическую травму. Для адаптации и налаживания атмосферы в семье ей нужна не няня.

Про лфк и подготовку к школе серьезно. Я вообще к занятиям и образованию серьезно отношусь. Если без этой подготовки в ту школу сложно попасть, или все будут читать, а мой ребенок - нет, то для меня подготовка была бы важна.
Травма травмой, но у дочери и сына автора жизнь из-за этого не должна останавливаться.
Другое дело, что на подготовку могла бы попросить водить няню. Как компромисный вариант.
Если бы с няней не получилось, занятия моих были бы в приоритете.

У вас нет приемного ребенка, поэтому ваши советы (весьма вредные) не нужно проецировать на семью автора.

Им племянница уже ад устроила, для всех членов семьи. Если они сейчас не проработают ситуацию и не возьмут себя в руки - дальше будет еще хуже. И никакая подготовка к школе не нужна будет.
И да, подготовка сейчас не нужна. Потихоньку учить читать можно дома. И в саду с ними тоже занимаются.

А у Вас есть? И приемный, и родные? С чего Вы взяли, что Ваши советы лучше? А если у родных детей автора потом проблемы вылезут, а племянница какой была, такой и останется? И психолог не поможет? Не Вы же будете потом ее детей проблемы решать.

плюсанусь.

Балерина и так целый день в школе, пашет как лошадь.Сад для сына - та же продленка. С какой стати автор должна взвалить девочку на себя до такой степени?

Да, балерина еще и в субботу учится!

Я тоже этого не понимаю. С какой стати? Не будет ли от этого хуже? В первую очередь ее родным детям. Им всем сейчас сложно. А младшего вообще задвигаете и за человека не считаю.

да все понятно, конечно и мне моих жалко, тут только в ущерб им.. Но и отказаться от советов психолога я не могу, так хоть какой-то шанс, что начнет налаживаться у нас... у меня уже реально бывают моменты, когда тупо просыпаться не хочется..

Уточните у психолога этот момент.
Я тоже считаю, что занятия ЛФК бросать нельзя по медицинским показаниям.

Но вижу след.варианты:
- уточнить насколько примерно длится момент "не отдавать на продленку" (2 месяца - полгода - год...)
- можно ли отдать на продленку на пару дней и часов до 16 к примеру?
- можно найти кружок для племянницы на время лфк младшего (может быть даже в школе?)
- можно найти няню, чтобы отводить сына на лфк (пару раз в неделю)
- поискать другое место для лфк
- заменить лфк бассейном (хотя он вроде и так ходит?). Кстати если ходит на бассейн - точно ли надо ходить еще и на лфк?

Ну и посетите вы с сыном другого врача, желательно по рекомендации. Пусть вас посмотрит сторонний человек и скажет свое мнение.

Полностью согласна. Племянницу на продленку. Пусть своего сына водит на лфк и читать учит.

Поговорили сейчас с мужем. Ну недоволен он конечно, что все ей и ей нужнее, считает, что и так с ней достаточно занимаюсь. забыла написать, что психолог сказала обязательно выделить ей время и заниматься с ней , чем-нибудь кроме уроков наедине ( со мной)... млин.. ну вот как на это время найти... а , вот если бы я работала.. ладно....
посмотрела я сейчас расписания кружков наших... придется отЛФК отказаться - неудобно совсем... оставим только единоборства и добавим подготовку к школе... все "впихивается" в один будний день ( чуть ли не в 20 часов мы освобождаемся) и в субботу... в субботу , дочка - учится, муж с сыном - занятия, а я с племянницей буду... по-большому счету удачно... есть театральная студия ( в том же центре) если ее уговорить, это близко от дома...сына в саду оставлять на сон не буду, только логопед... решили, что пусть развивайками не занимается, а только логопедией и развитием речи.
жалко, что будем менять группы и лфк отменяем, но зато не будет бегодни ежедневной.. и уроки надо и на кружок надо... боишься ей поперек что-то сказать - устроит истерику и весь наш "график" собьет... попробум... что еще делать я не знаю...

Абсолютно лишняя сейчас в вашем списке - подготовка к школе. Вам до подготовки еще 2 года. То, что сейчас называют подготовкой - это ерунда полная. Видимость занятий и скорее занятие для родителей.

Наедине - да хоть печеньки печь, но вместе. Или погулять пойти. Я с дочерью люблю гулять до продуктового магазина. Вроде и по делу идем, и болтаем. В магазине она помогает не забыть что-то купить и потом тащить пакет (пешком же ж). Но в вашем случае магазин может не сработать.

там какраз курс - 2года( нам в школу через 2 года, мы же в декабре родились)... у меня туда дочка ходила. сыну надо, он у меня до сих пор читать не умеет.
она любит со мной наедине, придумаем что - нибудь.

Только имейте в виду - "со мной наедине" и "театральная студия возле дома" - это РАЗНЫЕ вещи. Театральная студия - это не наедине и не с вами.

театральная студия - это просто для общего развития + может друзей себе найдет, ну и как-то отвлеяется от бесконечного " соперничества".. а "я", а "мне".

От лук нп отказываться. Это здоровье. 2 годичной подготовку сад.

Автор, Лфк оставлять для здоровья обязательно. Подготовка 2 годичная никому не нужна. Найдите другую на 1 год. Племянницу отдайте на продленку на 2 дня. От этого еще никому плохо не было. Мой родной сын ходит на 2 дня ( я работаю полставки и мне удобнее целый день, а не половинки).Потому что так нужно. Кроме нее у вас есть сын, а вы его вообще задвигаете. Учите сами его читать.

с ЛФк ну никак, расписание совсем нам не подходит, группа чуть пораньше, а у племянницы больше уроков в этот день, т.е. получается мне ее забирать и домой мы уже и не успеваем, максимум , и то если бегом, успеем портфель положить. И там она будет голодная.. Я какраз на этот день думала ее на продленке оставлять.. Ладно, что уж теперь... Тем более, дочка с ним летом занималась ( они вдовоем гимнастикуделают).. мне кажется , что даже толку больше, кодга с ним индивидуально и каждый день. Упражнения нам показали, какие надо делать.
По-другому никак у меня их не получается 2-их, еще и без продленки... Еще и ее уроки и индивидуальное время..

Или оставлять на продленку на пару часов. Там она и пообедает, а заберете, когда с сыном пойдете с Лфк. Или найдите сопровожающую-пусть она отводит и забирает сына с лфк.

Да, кстати, что там с няней? Вы же хотели кого то брать.

а ещее про угрозыДД и другой семьей... не надо даже позволять ей думать об этом... она должна понять, что - мы это ее единственная "семья" и надо с нами жить и по-возможности , жить - хорошо... а то она начнет мечтать, что ее тут же усыновит какая-нибудь самая добрая на свете миллионерша и все в таком роде.... у нее есть мы ( и наши дети и дядя) и никого другого не будет..и весь разговор

А еще приемные дети изводят родителей гадостями с мыслью - ты все равно меня любишь и не откажешься, даже если я так сделаю?

Когда понимает, что "не откажется" - гадости резко снижаются.

С мужем все пытаемся рапределить кто куда и с кем... еще же дочку надо забирать ( расписание мы не знаем, все время меняется, то репетиции, то еще что-то)...
Ну и племянницу хочется как-то привлеч... В тот же день, что и у сына подготовка есть занятия ( в том же здании) кружка русского фольклора... то ли матрешка, то ли сударушка.. говорю - может будешь ходить, они то же выступают ( племянница хочет выступать)... Так она меня еще и ненормалдьной обозвала... "ты что совсем сума сошла, туда одни дебилы ходят, на ложках играть в платочках"... Неужели - это глупо предлагать девочке такой кружок? Мы еще когда смотрели на сайте, там где-то помечено " группа сформирована", а где-то " идет набогр"... Племянница - конечно туда никто не идет...
В театральную студию записала,. не знаю будет ходить или нет.. Спрашивает у меня- а что там делают ( а я , кстати, и не знаю... у меня никто не ходил и сама я не ходила).. потом - а какую мне роль дадут... Спрошу сегодня у психолога, как ее позитивно настроить, чтобы хоть попробовала...

На самом деле психолог вам уже сказала - записывайте и договаривайтесь, что будет ходить и пробовать хотя бы месяц (а лучше 2).
Очень многие дети перебирают кучу кружков, прежде чем найдут то, что им нравится. Это естественный процесс. Кстати, некоторые так и не находят. Такое тоже бывает.

Конечно, ненормальная, если ребенок вас так называет, а вы проглатываете и дальше кружки выбираете

+1000000 ох и огребла бы она у меня если бы так назвала

"ты что совсем сума сошла, туда одни дебилы ходят, на ложках играть в платочках".
И ЧТО вы на это ответили?

вот варианты, как "поставить на место":
- нет, я не сошла с ума. И предлагаю тебе сходить на 1-е занятие, и самой убедиться, кто там занимается. будет интересно - будешь заниматься, нет - значит нет.

- Мы сейчас не станем оценивать других детей, и уровень этого кружка. Если тебе это неинтересно - так и скажи. Я не настаиваю.

- Хорошо. Не занимайся. Вот в твоей школе есть запись на бесплатные кружки. Останешься на продленке - сама выберешь и запишешься, куда хочешь.

- Хорошо. Тебе неделя на раздумья - назови тот кружок, куда ты хочешь. Но попрошу впредь не давать оценок моим действиям. В нашей семье НЕ ПРИНЯТО говорить такие слова как "дебилы" и "сошла с ума". Надеюсь, тебе, как умной девочке, это понятно?

+++автор, вызубрите наконец уж, особенно последнюю фразу " В нашей семье НЕ ПРИНЯТО говорить такие слова как "дебилы" и "сошла с ума". Надеюсь, тебе, как умной девочке, это понятно? "

Как лучше поступить, в среду ( если нет репетиций) оставить девочек одних, или тащить племянницу с собой на занятия сына , мы уйдем где-то в 18:45, а придем в 20:05. муж приходит, где-то в 19:30, но может и задержаться. занятия у нас около дома, т.е. если что, то они позвонят и минут макс. через 5-7 я буду дома...

Вашу племянницу я бы побоялась одну оставлять. Тем более с сестрой. Девочки еще не совсем взрослые и постоянно конфликтуют. Но может позвонить психологу и спросить?

Модно попробовать разок оставить и посмотреть, как это будет.

Автор! Берите продленку на 2 дня. У многих дети ходят. Там гуляют, там весело на самом деле.
Вот уже мне тоже кажется, что вам нравится специально загружать себя и бегать, от обеда до обеда, портфель кидать, бежать.
Племянница, возможно, найдет друзей на продленке, вам же будет и ей польза.
Уж лучше 2 дня на продленке, чем бегать по городу, высунув язык.
И не понимаю, почему все так против продленки. Лично я оставляла тоже на пару дней.. Да оттуда с прогулки еще и забрать детей сложно, весело гуляют, домой не хотят!

Потому что вам повезло с продленкой. В нашей приличной языковой школе - на продленке был ад. Дети были со всей параллели. Их было довольно много. Воспитательница - слабая.
Там учились всему плохому. Плюс постоянные драки. Соперничество (нездоровое), хвастанье. Плюс никакая домашка. На каждом собрании обсуждали. Родители просто хватались за голову, впрочем туда ходили только те, кому деваться некуда - работа.
Кстати, а есть ли продленка в 3м классе - тоже большой вопрос.

Да, у нас в началке отличная продленка была. Для каждого класса отдельный учитель.
Автор! как у вас?
Но в любом случае, девочка там будет не до ночи. пусть обедает и гуляет, Автор может похвалить за домашку, сделанную в школе.
Я вообще считаю, что надо заканчивать делать 100% домашки вместе с племянницей.
надо как-то на самостоятельный режим настраиваться. Лучше просто играть с ней вместе ( если надо проводить время вместе), а домашку пусть старается делать самостоятельно.
Среди моих знакомых все те, кто вот так сидели и делали с детьми, просто почти свихнулись к средней школе. А дети остались без навыка самостоятельной работы. ну, если Автору хочется делать с ней до 11 класса? Тогда ок.

Среди Ваших знакомых много тех, у кого под опекой круглые сироты, год назад потерявшие родителей? Вы "считаете" - и зачем только автор с психологом консультировалась, когда можно у вас получить квалифицированный совет??

Да, у меня можно.
Обращайтесь.

А у меня другой опыт: делала домашку с ребенком, вернее, я была рядом, проверяла, к средней школе прекрасно выработались навыки учиться, сейчас в старших классах в топовой школе, все самостоятельно, серьезное отношение к учебе. Был как-то разговор, неожиданно услышала спасибо, за то, что заставляла и английским заниматься, и математикой на олимпиадном уровне и спортом.
Второй сейчас в 3-ем, буду и сидеть и контролировать. Результат того стоит.

и мы в топовой школе. Контроль - одно дело, а вот сидеть и всю домашку делать - такого не было никогда.
Проверять и делать с ребенком и за ребенка - разные вещи.

и в нашей топовой школе многие теперь делают не в родителями, а с репетиторами , если деньги есть. или списывают)))
Да. в топовых это тоже есть

Все легко проверяется самостоятельными и контрольными

Это тоже не всегда.
У нас, например, А класс написал - быстренько слил Б классу и наоборот.
Одна учительница прям открыто говорит, что у нее головная боль, так как 2 варианта для А и Б приходится готовить часто!
Очень развита взаимовыручка, даже слишком. Проверяется в основном около доски, когда не у кого списать.

Когда же вы уйметесь со своими советами?

Про самостоятельный режим - чтобы делать домашку самостоятельно, надо полностью ликвидировать все дыры за предыдущие годы. Иначе вы получите того же ребенка, только взрослого, с кучей проблем по учебе.

Автор в прошлом году ликвидировала дыры. Она НЕ МОГЛА оставить племяннице самостоятельное выполнение домашки. Иначе бы вряд ли девочка вообще была аттестована. Да и на конец года, как мне кажется, девочка показала неплохую динамику, но до хороших оценок было далеко.

Если вы используете слова типа "уйметесь" в адрес взрослого человека, то детей мне ваших вообще жалко. Не нравится не читайте, не вам пишу.
Самостоятельно я не предлагала полностью. Но и сидеть не надо только с ней и все делать.
Например, делают математику. Смотрят на задания. Автор спрашивает, есть ли что-то непонятное? Если нет, то может посмотреть, как девочка делает один номер, потом оставить и проверить в конце, а не сидеть и смотреть, Как та пишет.
Если что-то не очень понятно, то можно объяснить одну задачу, а остальные девочка должна пытаться сделать сама, ведь в 3 классе да и дальше в домашке обычно дают однотипные задания на закрепление пройденного в классе.

Вы планомерно капаете автору на мозг, абсолютно не будучи в курсе темы.

И да, так делают математику и другие уроки с детьми, у которых все в порядке с учебой. А она у нее едва читала. Разгребет все проблемы по учебе - и будет девочка сама делать уроки. Сейчас отпустить учебу - путь в никуда. Ну или репетитора взять, ребенка подтянуть.
Кстати, автор, а нельзя ли на дни ЛФК договориться о доп.занятиях по проблемным предметам прямо в школе?

Мне кажется, что это вы не в теме. Автор уже писала, что подтянула девочку. Нормально она закончила 2 класс. Но девочка прогибает Автора не только в покупке шмоток, но и в том, что Автор должна своих детей забросить. Неужели это не видно?
Помогать, объяснять, вместе делать что-то, но не давать садиться себе на голову, не забрасывать своих детей.
И вот теперь мне кажется, что это и правда разводка. Может , кто-то сценарий или книгу пишет? Не может нормальная женщина своих детей забросить, сопли жевать уже целый год.
Но уже писала, что если цель Автора - быть занятой до 11 класса, то да, пусть вообще учится за племянницу. А то у нее дети сами могут все, ей нечего будет делать скоро

У меня 20 лет из 40 - опыта общения с травмированными детьми разной степени коррекции.

Забрасывать детей - не надо. Мера небольшого ограничения - это на время принятия. Если бы автор начала бы делать нужное в мае - уже вероятно все прошло.

Садиться на голову ей позволяет и автор (прежде всего), и муж. И вовсе не тем, что чем-то отказывают своим детям.
В отношении учебы - действия автора были закономерными и правильными (ну по-крайней мере с ее слов, как там в реальности - мы не знаем).

меры ограничения и так уже есть . Раньше мамино детское время делилось на 2. Теперь логично разделить его на 3. А Автору предлагают чуть ли не 75% времени тратить исключительно на племянницу.
И да, она должна понимать, что в семье есть и другие дети. Ведь психолог сама об этом говорила, но что-то потом переключилась на то, что надо почти все время с племянницей, а сыну Автор уже хочет няню?? это вообще бред.

Плюсанусь.
Читаю с самого начала, не думаю, что разводка. Просто автор мягкая и это проявляется абсолютно во всем и ко всем.
А вообще ужасно ее жалко.
Мне, например, было бы очень тяжело (невозможно практически) проводить время один на один с чужим ребенком в таких масштабах. Да с любым человеком! А тут резкая хамоватая девочка. Я вот вообще не очень люблю чужих детей (но хорошо это скрываю), своих обожаю. С племяшками могу остаться, но вот так сидеть учить уроки или "еще чем-то заниматься" каждый день с чужим ребенком для меня была бы катастрофа. Не стала бы, пошла бы к своей дочке на концерт. Репетитор, няня - пожалуйста.
автор, держитесь, в общем!

+100! Мне было тяжело проводить отпуска вместе с дочкой мужа от первого брака. Причем девочка воспитанная, не хамка, умница-отличница. Но емае! Манипуляции по-хитрому, ревность, попытки "тянуть одеяло на себя", и вот очень похоже - чтобы все только ей! Мы ездили на 2-3 недели вчетвером: я, муж и наши дети. Но стресс и проблемы начинались почти сразу.
И тоже самое, в какой-то момент я хватаю себя за хвост - что ей уделяю больше внимания, занимаюсь ее проблемами, ее делами, а моя родная дочь - как аутсайдер. Замечания, придирки - только к ней. А папа со своей дочкой начинают "дружить против" нас.
Я ходила к психологу, пыталась это все разрулить. Но дело в том, что "иерархия" в семье нарушена, папа родную ставит на первое место. У нас как бы совмещались две независимые семьи. А это невозможно за короткий период.

И чем у вас дело кончилось? Сохранили этот брак? Смогли изменить отношение мужа?

с мужем договорились, что не вмешиваемся в вопросы воспитания. Потому что он - не папа моему ре, а я - не мама для его дочери. Проводим отпуска каждый со своим ре. Вместе - гуляем, выходные, дача - т.е. на короткое время. Дети растут (уже обе подростки), им стало скучно друг с другом. У каждой - разные интересы. Так что более-менее все устаканилось. Стали больше времени проводить с ним вдвоем.

У нас ситуация оч похожа - я наотрез отказалась далее ездить в отпуск с дочерью мужа и вообще с ней как либо пересекаться.
Но у нас тихушный манипулятор, при чем фору даст взрослому человеку.
Муж не видел и не хотел видеть до определенного возраста, а потом сам хапнул, но....я самоустранилась, мне не нужен этот ребенок и я не хочу его видеть - вот моя позиция.

а какой возраст ре ? И что именно она делает? вот это "даст фору" - что стало для Вас последней каплей?

потому что при "тихом омуте" - придраться вроде не к чему. Я вот еще заметила, что много зависит от поведения папы. Если папа показывает СВОЕ отношение к новой жене, проявляет внимание/уважение, дает понять, что теперь мы - семья, то и дочь не станет хамить. Если же муж готов перед ре прыгать на задних лапках, и сам ведется на любые капризы (а жена как бэ тут не при делах ваще), то увы... проблемы неизбежны.

Вы будете как-то наказывать и просить извиняться за всякие слова в ваш адрес с мужем или так и будете все кушать ?? Насчет "с ума сошла", "ненормальные" и проч. ?? Она вас матом скоро крыть начнет если не будете реагировать.

да, автор терпит фамильярности и хамство в свой адрес. Глотает молча.
Это тот случай, когда "не доходит". Девочка проверяет границы дозволенного. Скоро автора гонять начнет, как прислугу, подай-принеси.

Она и так уже в семье на этой позиции - обслуживающий персонал.

Ааааа! Ну сколько можно??? Зануда Автор, как следствие все вокуруг зануды тоже, включая племянницу! Занудные топы. Прекращайте , хватит.

А вы свой откройте, не занудный. Мы знаете как там фестивально зажигать будем? Только чур не на 30 ответов, а как автор, чтоб мы вжиться успели, душой прирасти.

Автор, что вчера психолог сказала еще?

Поговорила с психологом, долго разговаривали. Напишу по пунктам и всем отвечу.
!. Про уроки. Еще раз психолог сказала, что с некоторыми детьми надо делать до 11 класса. Не радует меня, конечно, это. Она против репетиторов, т.к. нам нужно вместе с ней "преодолевать трудности и добиваться успехов". Летом я пыталась ее приучить к самостоятельности, не хочет ( не может), тупо сидит перед открытой тетрадкой. С дочкой я учила 1 - ы и 2-ой класс. Мы приходили из школы ( все-таки пораньше, чем потом) обедали, малыш ложился спать, а мы - делать уроки. Так пока я сней делала - дочка была отличницей, а как с 3-го класса, стала делдать сама ( часто в школе) так и стали появляться 4. А в 4 классе так вобще скатилась, до 4 в году. Может из-за самостоятельных уроков или просто программа слонее, а времени меньше..
Буду пока делать с племянницей, другого выхода не вижу. Надеюсь, что поможет.

Ну в общем верно сказала, но...
вы попробуйте потихоньку просто присутствовать. Не сидите рядом, а .. есть готовьте. Племянница читает задачу вслух (вы овощи режете))) ), делает рисунок и вслух рассуждает. Вы вмешиваетесь и задаете наводящие вопросы (наводящие! а не решение подсказываете).

Сын с другого края стола может палочки рисовать или что там они в саду делают. Главное, чтобы не отвлекались друг на друга.

С нормальными детьми до 11 нп дл елают. Очень стана психолог.

Дети разные есть. С племянником делали до 8го класса. Плохо было с математикой. Сразу скатывался. Сейчас просто модно репетиторов брать. А по сути - часто это и есть делать домашку с ребенком. Просто не родитель делает, а репетитор.
Я с нормальной дочерью присутствую и устно слушаю - 4 й класс точно. Надеюсь, что в 5м не буду.
Иначе делает вид, что выучила (то есть прочитала 1 раз невдумчиво) и получает кучу 2 и 3. И это без пробел в знаниях. Отпускаю периодически, но через некоторое время приходится нагонять и оценки исправлять. Не готова еще к полной самостоятельности.
Правда письменные она делает просто рядом со мной, но сама.

Репетитор репетитору рознь. И цели занятий разные. Сравнивать ре в 8 классе и в 4 некорректно. И делать уроки с ребенком не равно обьяснять непонятное или ликвидировать пробелы. Хотя мой 8 классник эти проблемы решает сам: с учителем, с одноклассниками.
То что вы делаете, называется контролем. Вы не делаете вместе, вы присутствует и контролируете. А с другой стороны.Ну пусть получит 2 и 3. Потом не будет халтурить и врать, будет учить.

У нее пока не хватает силы воли усадить себя за уроки и правильно выучить. Тем более была вторая смена. Кажется еще утром можно выучить, но утром тоже дела.
Дети разные.

Пока вы будете считать , что у нее не хватает силы воли и не может выучить Нормально - так и будет.

Со своим ребенком - я разберусь.

А ненормальных (в вашем понимании, естественно), конечно, сразу на помойку, или не сразу, после 4 класса, или до каких пор разрешено, по вашему, делать уроки с ребенком

Согласна с тем, кто ниже написал, что с нормальными детьми сидеть не надо до 11 класса.
Девочка не уо, чтобы все делать за нее.
Она вами очень ловко манипулирует.
Скажите ей, что если она не может самостоятельно делать уроки, то она не может самостоятельно и выбирать вещи на Али.
Ведь она очень хорошо ориентируется в интернет-магазине, а всего во 2 классе. Это говорит о том, что и уроки может делать, все у нее нормально с головой. Только она хочет, чтобы все ваше время было только для нее. Почему психолог этого не видит?
Так и Скажите племяннице, что пока она не достаточно взрослая, чтобы делать уроки самостоятельно и быстро, то она не достаточно взрослая и для выбора на Али, для других интересующих ее вещей.
Видимо, психолог хочет, чтобы вы платили ей всю жизнь. Сейчас, чтобы с племянницей разобраться, а потом, чтобы лечить психологические травмы собственных детей, которых она советует забросить. сейчас.
А племянница маму вообще вспоминает? В Турции вспоминала, например, или ее только шмотки заботят? Какой-то жуткий наглый аппетит.
Зависть неизлечимая, по-моему, злость даже. Теперь уже и одноклассникам завидует. Мне вся эта история напоминает Сказку о Золотой Рыбке. Обсудите с ней это произведение и что бывает с теми, у кого зависть и ненасытный аппетит.

Какая же вы злобная мерзкая тетка!! Постоянно подначиваете автора и настраиваете против девочки! ДОФИГА "нормальных" детей, которым всю началку надо помогать с уроками. У девочки травма от потери матери, она пытается добрать материальными благами. И да, она хочет все время автора для себя. И психолог это видит получше Вас. И ей сейчас НАДО это получить, чтобы успокоиться и понять, что у нее есть место в семье. И все наладится.

Полностью поддерживаю.

Нормальная она тетка. И пишет правильные вещи. Племянница может хотеть , что угодно, хоть 24 часа в сутки для себя. Но у автора еще 2 ребенка, которым тяжело от появления нового ребенка. На них нельзя задвигать.

НИКТО не призывает их задвинуть. ВРЕМЕННО, для успешной адаптации, нужно немного сместить акценты в семье. Детям автора будет лучше, если атмосфера в семье станет нормальной.

Временно - понятие растяжимое. Особенно для детей. Для племянницы-манипулятора такой акцент вреден. А для детей автора непонятен и чреват проблемами.

Ничего нет более постоянного чем временное. Это известная истина. Племянница уже скоро год живет у Автора.
Детям Автора лучше на продленку и в сад, что она и делает, а вот племянницу нельзя на продленку. Там тараканы бегают.

У автора еще не было за этот год ни одного временного смещения приоритетов в семье для удачной адаптации племянницы. Именно сейчас им всем ПРИДЕТСЯ все начинать заново и ПРАВИЛЬНО. Все, что автору посоветовал психолог, было озвучено еще в конце апреля прям в первые 5 дней после появления первого топа. Кто виноват, что автор 4 месяца водила жалом по сторонам?
Так что теперь да, ВРЕМЕННО всем придется подвинуться. А уж на сколько этот временный период затянется, зависит именно от автора и ее мужа, а вовсе не от племянницы.

2. Про продленку. Психолог категорически против, ни на несколько часов, ни на 2 дня в неделю. "полу-меры" не нужны, их надо избегать, а то получается - есть время - я с ней, нет времени - я от нее "избавляюсь". Ребенок негативно это воспримет, т.к. не считает, что меня есть объективные причины оставлять ее в школе после занятий.
У нас в школе продленка одна на несколько классов. Продленка платная. Родители на собраниях жаловались, что не делают д\з. Т.е. просто их усаживают в классе и все.. это время для выполнения д\з, а уж кто делает ( и как делает) а кто не делает, это уж личное дело каждого ребенка.
Моя дочка вроде ходила на продленку.. Там у них после уроков еще доп. заняти ( танцевальные\ фортепьяно\ репетиции) и идти домой - нет смысла.. они по своему расписанию - то на прродленке, то на занятиях. Последние 2 года урооки делает ( вместе с другими девочками) как придется, старается на дом не оставлять.. а там как получится.
Так что пока буду забирать сразу после школы.

А что психолог говорит, что вы избавляется и забиваете на своих детей?

и мне это очень интересно. Автор! Может вам сходить еще к одному психологу, спросите, как всем троим детям дать по максимуму, а не только племяннице.
Есть же бесплатные консультации. Вот просто интересно, что скажут. Всегда хочется мнений , если серьезные вопросы

Очень хочется в ваш адрес уже написать ругательные слова.

Вы вообще не разбираетесь в теме. Совсем. Ни на грамм. Куда вы советуете? Вам любой специалист по приемным детям скажет, что первое время на этапе вхождения в семью надо максимум внимания уделять приемышу.

Да это тупой тролль, который постоянно подначивает автора.

3. Про то что хамит, и как наказывать.
Еще раз проговаривать, пресекать каждое слово ( это мне целый день придется ее оговаривать). Племянница не считает слова - этот, нормальныные\ненормальные, с ума сошел и многие другие, - ругательством. Про хамство, видимо так общались, надо отучать, делать замечания, указывать на каждое "плохое" слово. В случает наглого хамства наказывать игнором. Слова психолога - для нее игнор самое сильное наказания., поэтому не надо злоупотреблять, только в случаях "вопиющего" хамства или чего еще. Я у нее спрашиваю - как можно игнорировать ребенка длительное ( даже несколько часов) время, если мне ее надо элементарно покормить, уроки и проч. Психолог - даже покормить можно по-разному, старайтесь.

Молча поставить тарелку и продолжать не разговаривать. Главное (подчеркну) - в этот момент не вестись на провокации.
"Не буду есть этот сраный суп" - молча забрали тарелку из под носа и все. Без разговоров и эмоций.
Начала задирать сына. Молча подошли, взяли сына за руку и увели в другое место.

И фразу выше - выучите. "В нашей семье НЕ ПРИНЯТО говорить такие слова как "дебилы" и "сошла с ума". Надеюсь, тебе, как умной девочке, это понятно? ""

Ответы, тем кто спрашивал.
Про фотографии. Муж привез альбом и отдельные отографии у них целую коробку нашел. Там и свадебные фото и мамины и где она маленькая, и брата. Когда племянница залезла в наши ( взрослые) вещи, мы купили такие коробки с замками. несколько: для аптечки, для документов, для наши вещей, для дочки и племянницы. Вот в свою коробку " под замок" она убрала ( ну я ей подсказала) альбом, фото и еще какие-то " ценности".
Про "бегать с высунутым языком". Так я специально так расписаниепеределала, что бы " бегать " только один будний деть, а не каждый и более - менее спокойно проводить время с племянницей.
Про кружок. Сегодня первое занятие в театральной студии. Приходить в обучной одежде, только сменка с собой. Т.е. покупать ничего не надо, племянницу это расстроило. Настроена она негативно, идти не хочет. Я пока не оплачивала. Попробуем пойти, если совсем никак, оплачу только одно занятие. Разговаривала с психологом. Психолог - уговаривайте, чтобы вы со своими детьми делали.? У меня дочука одно время боялась без меня оставаться ( но она очень хотела заниматься) и я сидела с ней. Но дочке было 2,5 - 3 года и несколько месяцев ( потом всегда сама) и она у меня была одна. И я не уверена, чтн меня ( с младшим) будут пускать на занятия вместе с 9-тилетней девицей. Буду пробывать.

Почему идти не зочет? Она уж точно не боится остаться одна. Своих детей я не уговаривают и не убеждаюсь касательно кружков и доп.занятий. Они сами ходят туда, куда им интересно.

Она не хочет, так как ничего не надо покупать для этого занятия. ей вообще не надо ходить, ей хочется наряды купить! А Автор ведется.

+ много, я своего тоже не уговаривала и не заставляла.
Сколько мест он посетил за детство, ууу, ну и что :)

пробОвать
попробОвали

Племянница\дочка. Добавился новый повод для "зависти". Дочка в средней школе, и деже не в школе, а в училище и это подразумевает некую свободу., по крайней мере наши девочки - это так воспринимают. Мало того, что нет строгой темно - синей формы, а только офисный стиль, хотя это просто не обязательно всем в темно-синем... Дочка хотела писать черной ручкой ( черным и чернилами) и тетради " красивые". Племяннице всего этого нельзя - злится на дочку и на несправедливую жизнь. Черной пастой на русском и математике писать нельзя ( выяснилось). Про тетради, учитель русского сказала - лучше не выпендриваться. Дочка со мной обсуждала, как быть. Решили попробывать, прийти с " красиво". Я - ну скажут нельзя, так нельзя, заведешь другую . Дочка - ну ладно посмотрим. Племянница - тебя выгонят с уроков с такой тетрадью. Дочка - да никто не выгонит. Племянница - выгонят. Дочка - отстань. Вчмера обедают, я теперь с ними сижу, смотрю пропущенный звонок от дочки, перезвонить не могу - урок. Сижу переживаю. Племянница - она звонила, что ее наверное из школы выгнали из-за тетради. И лицо такое довольное.... противно так стало, даже не знаю почему...

Объясните уже детям, что уроки русского языка не для того, чтобы "в тетрадках было красиво", и сами тетради были, "чтобы выпендриваться", а именно для того, чтобы грамоту изучить, чтобы вот так как вы здесь не "блистать умом", а хотя бы писать без ошибок

Племянница приходит из школы недовольная и возмущенная. Некоторые дети ( так сказала учительница) - не на отдыхались и еще на отдыхе и в школу 1 сентябя не пришли, а на " морях попы греют". Племянница - я же вам говорила, давайте останемся а вы как дураки ( сделала ей замечание).. заладили школа, работа.. все нормальные люди отдыхают... и ворчит и ворчит..

Ну какая же она пи-пи-пи-пи-пи
Ее мать с ней всё лето на морях отдыхала?

сказала чтобы отдыхать надо сначала на отдых заработать. Племянница - ну так этот ( сделала замечание) пусть и зарабатывает, а мы с тобой будем отдыхать, почему я то должна тут торчать, когда другие на море.

Это уже не хамство, а слабоумие.

а я бы ответила, будешь так себя вести называть Васю)имя вашего мужа) этим, он на тебя зарабатывать не будет и вместо моря будешь дома сидеть.

забыала написать самое главное, второй день в голове перевариваюсь, пытаюсь принять, но никак. Психолог сказла - что мне ребенок "достался просто так". ( а оно мне надо было вобще..) я ее не выносила, не родила, первые года жизни и проч. Даже когда ребенка усыновляют, если бесплодие, то переживания\страдания... неимоверные усилия, чтобы получить ребенка... и проч и проч.. а мне просто привезли... Вобщем - я недостаточно "настрадалась", ничего себя не лишала, чтобы этого ребенка получить, поэтому не могу ее принять и чем больше я с ней буду проводить времени и сложнее и труднее ( типа "настрадаться, принести что-то в жертву) тем проще и быстрее я ее приму и все будет налаживаться... пипец какой-то...