Приемная племянница - 10

Давайте подытожим. Итак:
1. автору срочно нужен хороший (платный!) психолог. Работать регулярно, 1 раз в нед. (или два) вместе с мужем и племянницей.
2. времени до подросткового периода совсем чут-чуть - год (два в лучшем случае).
3. При желании все можно решить, и адаптировать племянницу в семью за этот год-два. Но нужны совместные усилия! Всех членов семьи.
4. Поговорить отдельно с детьми (со всеми по-очереди), потом собрать на беседу всех вместе. Каждому отдельно объяснить про племянницу. Маня - наш новый член семьи. Ей сейчас (и нам всем) сложно и тяжело. Она потеряла родителей, она сейчас как "маленький котенок на улице", озлобленная на весь мир. Но это не вина ее, а беда. Давайте ей поможем. Давайте научим ее дружить и уважать других. Давайте поручать ей что-то, просить помочь. Включать в совместные семейные дела.
5. На совместной беседе предложить высказать друг другу обиды накопившиеся и предложить помириться. Сказать так: Маня хорошая, но она сама этого не понимает.- Маня, ты хочешь, чтобы мы тебя любили? А ты нас всех готова любить сама? ...вот что-то в таком доверительном "взрослом" ключе.
6. Поговорить с мужем. Сказать, как тяжело и сложно, как устала. Как нужна ЕГО поддержка и участие в воспитании племянницы.

Да. Особенно, включать в работу мужа.

мне кажется, если включить активно в работу мужа, уже через неделю племянница по струнке будет ходить.
А если еще и автор таки включится и перестанет ей в попу дуть и терпеть ее хамство, так вообще племянница встанет в рамки.
Нет, оне не перестанет завидовать, не перестанет заглядывать в рот другим, но замолчит или....отправится в ДД рано или поздно.
Частью семьи она не станет 100000%

Вы здесь психолог? Господь Бог? А то прям как доктор подытожили. А здесь разные мнения.

Вам никто не запрещает подытожить ;)

Я не имею права. Здесь много мнений. Автор должна решить сама.

Автор не просит советов. Тут просто треп идет ;)

Соглашусь про психолога.

Что-то не видела озлобленных на весь мир брошенных котят на улице. Они жалобно жмуться и плачут, и очень благодарно мурлыкают и на минимальное внимание, ласку и еду. Шипящий и кусающий всех котенок на улице просто обречен.
Если бы племянница была как котенок, ее бы все любили и жалели. А пока она кроме негатива в семье ничего не вызывает.

Напишу свои мысли про психолога, хотя кажется, что кто-то это уже писал. Складывается ощущение, что психолог адаптирует не девочку к семье, а автора к девочке. Что бы автор наедине ей занималась, потому что девочка ее выбрала, а остальная семья с "этим", чтоб девочке нелюбимый дядя глаза не мозолил, и дети не давали повода для ревности. И будет всем щастье. Но это же бред!! А детям автора без мамы остаться? Автору отдалиться от детей и мужа? Не нужно ли наоборот, девочку приучить ко всей семье? Может, спросить у психолога, как она это видит?
А автора мне очень жаль. Мужу автора очень повезло, что она не работает. Будь она более независима, уже давно бы муж занимался племянницей. Она бы давно ему сказала, либо ты ее воспитываешь здесь с нами, либо будешь жить с ней один.

"высказакть друг- другу претензии и обиды".. кого Вы имеете ввиду.. она нам и так высказывает на дню по несколько раз.. у сына нет обид.. дочка вобще с ней не общается.. как в 5 класс пошла, совсем взрослой себ возомнила и на нее не реагирует... только "глазами поводит"... мы с мужем, должны ее посадить и высказать... мы ей говорим, что нам не нравиться.. толку никакого

А когда у мужа будет беседа с психологом? Почему она игнорит его просьбы о встрече?

смысл такого обсуждения - вы ее принимаете в семью! Дети тоже. Да, у всех свои недостатки, так давайте же все ВМЕСТЕ это исправлять. Не сирота плохая-невоспитанная-хамка и далее борьба за лидерство со всеми вытекающими (как сейчас происходит), а МЫ - ОДНА СЕМЬЯ. Племянница - тоже член этой семьи, и ее игнорировать невозможно! Как и ей всех вас. Понимаете? Смысл - в равном отношении к членам семьи. У каждого - свои права и обязанности. Но и уважать каждый обязан каждого. ПРАВИЛА семьи. Озвучиваете.

У сына должны быть обиды после слов "Дебил". Племянница обязана извиниться. Либо Вы принимаете ее "хамские правила игры" - и тогда дебилы все, и называть так можно в том числе и Вас. И дурой, и кретинкой, и "этот". И завидовать-требовать - нормально... Если Вы молча со всем этим соглашаетесь.
Дочка не общается - так и спросите: почему? Дочке скучно с хамкой. Пусть ей так и скажет: ты, Маня - хамка невоспитанная. Ты меня обидела так, так и вот так. Если хочешь мириться, давай веди себя по-другому.
Как ИНАЧЕ донести до племянницы неправильность ее поведения? Вот Вы по сто раз одно и то же - а ей пофиг. Она вас не слышит.

Племянница не станет равным членом семьи никогда.
Она рано или поздно отправится в ДД, автор просто не выдержит и муж все решит.
Автор не любит и не полюбит эту ....девочку.
Дочь не хочет и имеет возможность не общаться - это отличный вариант, потому что племяннице что то говорить бесполезно.
Автор не в состоянии расставить границы и адекватно реагировать на хамство племянницы.
Тут только муж может все решить.

Тетя автора тоже правильно реагировала- автору бы поболеть бы еще пару дней (тетя сама предлагала приезжать-помогать)- у нее бы точно бы получилось вогнать ее в хоть какие-то рамки и донести какие-то вещи про уважение в семье и проч.

"Не может быть, что она , живя с мамой скромно, не понимала, что жить в Турции все лето может далеко не каждая семья" она вобще не имела представления о таком отдыхе. когда мы отдыхали там были 2 девочки, которые жили уже несколько недель и уезжать не собирались... мама одной из этих девочек - учитель, сама сказала, что весь отпуск в этом году сдесь. и учительница сказала, что дети, непришедшие в первых числа сентября в школу, не наотдыхались и греют попу на морях... видимо, племянница не предполагает, что они могли только в конце августа уехать, а не жить там месяцами.. также она не думает о том, что мы берем 2 номера и нас 5 человек... а не мама+ дочка ( вторая семья бабушка+ внучка).. так что это стоит практически как месяц...
так что думать, что возможно так отдыхать у нее есть

Так объясните ей это.
Как вы с ней уроки делаете? С русским совсем беда.

А зачем Вы вообще здесь отчитываетесь за финансы, да и перед племянницей. Вот Вы + муж так решили, что отдыхаете 2 недели, так и будет. Точка. Еще и перед племянницей отчет вести.

это к тому, что она не УО, чтоб считать, что можно жить в отеле в Турции месяцами, т.к. она лично познакомилась с такими семьями и решила, что и нам надо

Она вообще не УО. Она хочет всю семью Вашу выселить, а с Вами в Турции жить. Все ясно.

Она не может ничего решать в 9 лет.
Она не может высказывать свое мнение в таком тоне.
Она не может неоднократно нагло и по хамски разговаривать с вами.
БЛЯТЬ, автор, ну вы реально убогая какая то.
ПОСТАВЬТЕ ее на место уже.
Перестаньте с ней возиться и делать уроки. Не сажайте ее на колени, не занимайтесь с ней вообще, кроме поесть, контроль смены одежды и сна/школы.

А я не верю, что эта девочка так себя ведет в семье автора, как она нам тут описывает.

именно так себя и ведет... не каждый день, конечно. Вот вчера, например, все было нормально, без ругани и проч... так что писать не буду...

а я верю и встречала таких взрослых людей, которые с детства были вот такие и выросли завистливые, мерзкие и подлые - для них нет ничего святого, они хапают только себе. переступают через больных родственников, которые когда то заботились о них .... плюют на всех.

да, очень нехорошие признаки в поведении племянницы...особенно момент с болезнью автора. Если бы девочка и вправду искренне к автору привязалась - то хотя-бы на вторую просьбу не хлопать дверями, не ныть, когда у автора болит голова - среагировала бы. Хоть как-то посочувствовала, пожалела
"а ты заболела, бедненькая... а как же теперь я уроки смогу делать одна?" - ну вот хоть в таком контексте.
а тут увы - один эгоизм (

Уже новый 10 топ. Пишите все сюда, а не в 9. Спасибо.

Жаль и вашу племянницу и ваших детей тоже жаль. Ну и мужа жалко. Вот уж точно родителей не выбирают. На месте мужа убежала бы от вас роняя тапки. Вы реальная дура!

Ну, мужа вряд ли устроила бы перспектива убегать от автора, взяв СВОЮ племянницу в охапку.

надо же, 10 топ подряд не надоедает мусолить эту хератень :-D

Автор, а вам не надоело темы строчить? Может лучше семьей заняться?

Так исходный автор слился давно, это естественно и нормально. А строчит аниматор. Тут литературный конкурс был на право аниматорства в этой теме. Несколько первых уж очень непохоже писали. Их раскритиковали. Нынешний меньше косячит.
Читателям, кому надо, дают нужную им ежедневную порцию сериала.

ПОМНИТЕ, на еве пытались запустить онлайн сериал? Ну вот тогда не пошло. А на основе реальной истории пошло. Кому надо - хавает.

Вы точно заметили, ни один нормальный человек не будет спамить на регулярной основе. Опишкт проблемы. Опише продолжение. А дальше - все. Мозг не сможет держать актуальность проблемы на высоком уровне ежедневно более полугода. Так не бывает в человеческой психике.
Так что подобное продолжение пишется за деньги аниматорами.
Когда осознаешь, что тебя дурят за зарплату - интерес падает. Я настоящего автора читала регулярно. А сейчас зайду изредка, посмотрю по стилю изложения, частоте и уровню проблем, пойму, что нет, автор не вернулся. И неделю не открываю эту тему.

Думаю, что настрящий автор сюла уже не вернется... по-моему, авторы после обсуждения животрепещущих для них проблем обычно не возвращаются. Уходит острота и желание продолжать советоваться. Да и своя позиция после обсуждения формируется. Я думаю, с автором так и произошло. Наверное, нет смысла заходить и смотреть, не вернулся ли настрящий автор...

А аниматорши пусть продолжают графоманствовать и втюхивать желающим отрекламированный ранее онлайн сериал.

Ну Вам же советовали в топ про русский язык и литературу. Надоел уже Ваш анализ произведения. Вы филолоХ?

Вот сами и занимайтесь семьей.

Чьей, вашей?

А ВАМ строчить не надоело?

Нет, я только начала: 10 том про приемную племянницу меня сразил, не смогла удержаться.

Извините, я вот этой даме отвечала - http://eva.ru/topic/63/3504641.htm?messageId=95659293
(это она строчит больше автора)

Так займитесь делами и не читайте.

про племянницу писать нечего, вчера вела себя хорошо.
зато звонила подружка изТурции у ее старшего сына день рождения. и она приглашает только .... одну дочку!!!
вот как на это реагировать... уж лучше тогда никого...
объяснение подруги - хочу заказать квест, но там с 10 лет, рекомендуемый возраст... а ничего, что ее сыну вот какраз 10и исполняется, а племяннице 10 будет в марте уже...

Автор, а я бы обязательно озвучила почему на День Рождения не зовут племянницу и сына. Сына потому что маленький, а племянницу потому что не хотят портить себе праздник ее истериками. И если она не изменит своего отношения к жизни, то от нее отвернуться все.

т.к. родителей не будет на празднике, то , наверное, она побоялась ответственности... это же при ней племянница потерялась ( прошло ушла) на дне города... ну или просто не хотят... или ограничено число приглашенных.. там в квесте мало всегда можно детей.... ну как-то всеравно неприятно..

Что Вам неприятно? То, что не пригласили малыша на квест? Так это вполне логично, техника безопасности да и сам квест маленькому ребенку просто не понравится. Не пригласили племянницу? А что в этом удивительного? Девочка неадекватна, распущена, истерична. Вы бы в здравом уме такую гостью звали бы на день рождения своих детей? Я думаю, что нет.

Автор! Вот я еще перед 1 сентября вам писала, что уже у дочки 5 класс, отмечания без родителей.
Хотя, у 3 класса тоже др для детей обычно, а семейный - отдельно. У нас так.
и теперь детей зовут не заодно с родителями, а только тех, кого хотят. Это нормально.
Порадуйтесь за дочку, что у нее новые друзья появились. И с ней хотят общаться не только на фоне ее родителей, но и отдельно. Хорошая девочка, это видно по вашим рассказам.
Главное, чтобы племянница ей подлянку не устроила из-за того, что пл не позвали. Проконтролируйте

так я и не против без родителей. Дочка практически всегда так ходит ( и малыша нашего не зовут).. и я приглашаю на дочкин ДР только детей, и 1-2 своих подруг с ( детьми)... ну от них больше помощи.. и так дорого эти ДР.. а еще кормить - поить родителей ( не всегдо близко знакомых)..
а 1-го сентября, это еще и мы ( мамочки) хотели поболтать и проч...
и даж если бы подруга пригласила " з вежливости" малыша, я бы его не поела, т.к. ему реально там делать нечего, только "чье - то место занимать" на празднике

Дочку пригласили - дочка идет на ДР. Обязательно! Иначе Вы будете свиньей по отношению к ней.

Они имеют право приглашать кого хотят. А племянницу вашу не хотят. Зачем им нужен свой испорченный праздник? А вам хороший повод отпустить дочь на др, а до племянницы донести из-за чего ее не пригласили. И что если она себя не поменяет так будет и дальше и больше. Люди будут отворачиваться от нее.

В общем-то в своем праве? Даже если бы не было ограничения по возрасту, если мальчик больше дружит с дочкой, может пригласить только ее. Вы можете идти, можете отказаться. Хотя, лишать дочку праздника из-за того, что сестру не позвали, не правильно, по-моему. А вот племяннице сказать, что ее не пригласили из-за хамства, очень даже неплохо.

Вот и замечательно! Автор, у Вас отличный повод повоспитывать племянницу! Вот так ей и обьясните- что люди изначально хорошо к тебе относились,но ты своим поведением( и тут подробно обьясните ей КАКИМ поведением : 1) тем ,что потерялась,2) тем,что ныла и истерила ,требуя подарков,3) тем,что "обиделась" и ушла ("потерялась) ,4) тем,что обидела мальчика ,сказав,что он в розовой рубашке" как гомик" ,5) тем ,что не захотела извиниться потом...что там еще ? Короче,вот прям подробно ей про все это напомните, проговорите каждый момент и обьясните,что так и будет дальше,если она не изменит свое поведение...Понимаете,у вас с мужем "связаны руки" и вы часто не наказываете племянницу ,так как не хотите испортить выходные( праздник,отпуск) остальным детям и себе...а тут вот отличный повод что-то показать и обьяснить племяннице.ОБЯЗАТЕЛЬНО отпустите дочку - и для дочки хорошо, и для воспитания племянницы.Понятно,что племянница опять закатит скандал и истерику,но не в первый раз же? ..Поистерить она все равно повод найдет,а вот у Вас неизвестно,когда будет еще такая хорошая возможность что-то этой девочке обьяснить. И ОБЯЗАТЕЛЬНО скажите,что ее не пригласили именно из=за ее поведения ( ни в коем случае не "прикрывайтесь" возрастом!)

"Вот и замечательно! Автор, у Вас отличный повод повоспитывать племянницу! "
отличный повод для истерик и скандала грандиозного:dash1:dash1:dash1
даже представить страшно...
вот, положа руку на сердце, абсолютно искрене надеюсь, что время будет неудобное ( например суббота - утро, дочка учится) и все "рассосется" ....я до серти боюсь и не хочу этих разборок, скандалов и проч....

Вы взрослый человек боитесь 9 летнюю соплюшку? - вы себя слышите?
какие истерики, если не позволять их устраивать?
Племянница только вякнет, ваш ответ - встала и пошла в свою комнату, и не выходит оттуда. Все. О чем тут говорить?

Автор! А чё так плохо к дочке относитесь? Теперь все лечь и отжаться ради племянницы должны?

Вы так будете до конца жизни бояться. Даже если дочка не сможет пойти, нужно сказать, почему не пошла дочка, и почему не пригласили племянницу. Пускай поистерит, потом, может, задумается. Я б еще добавила, честно, что и у меня скоро желание пропадет с ней куда-то ходить и будет она одна дома сидеть.

а что такого критично, почему Вы ТАК боитесь племянницу?
она манипулирует Вами, не так ли?
подумаешь, истерики и капризы 9-летки! Вы родитель, это ВАше право - принимать решения. На каждое "хочу" детАчки - бегать перед ней на задних лапках?!

это НОРМАЛЬНАЯ житейская ситуация. Подумайте о том, сколько раз еще в жизни племяннице придется столкнуться с отказом. Когда ее не позовут. Откажут в работе. Или бросит мч. Или еще что угодно. Ваша задача - научить ее принимать жизнь такой, какая есть!! Да, суметь ПРИНЯТЬ ОТКАЗ.

Подумайте, что таким образом - она начнет вымогать. Лет в 17 скандал - купите машину. Лет в 20 потребует квартиру и золотые украшения. Потом скандал - устройте на работу! И далее до бесконечности. Это ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ

Поорет и перестанет.
Воспитание часто происходит не совсем приятно. Но тут хороший шанс показать последствие ее поступков. Причина - следствие.
У вас с этим проблема в семье.

Наоборот мгожет быть племянница убедится, как её поведение на людях отражается.
А можете и не воспитывать её. Дочка идёт, племянница не идёт. На вопрос почему? Не пригласили, всё. Пусть сама думает.

Если так оставить без объяснений, то племянница накинется на дочку. Это уж точно.
Хотя, все равно накинется и будет орать.

Проблема в том, что автор может только догадываться, почему не пригласили девочку. Поэтому и точного объяснения не будет. И какая разница, она и так будет беситься, вы правильно заметили. Может наоборот лучше не развивать эту тему, иначе только дольше будет истерика.

Да, орать будет, но ведь надо как-то ей объяснять, что ее поведение не является нормальным, что с такими не хотят особо общаться.
А уж то, что турецкой подруге не понравился скандал из-за сувениров и исчезновение в ТЦ, это уж точно.

Зачем говорить то, чего нет? Сказать надо честно: не позвали, потому что праздник только от 10 лет. Для более старших детей. Возможно позовут в следующий раз

Не позовут племянницу ни через год, ни через 5

А Вы сами не понимаете, что мама мальчика отмазку придумала с возрастом ? Нигде не проверяют возраст детей на квестах. Ну да, 5-летку не пустят, а вот 9 и 10 нет разницы.

ПОнимаю. А кто этого не поймет? Но озвучили другую причину. Зачем додумывать свое?

Автор, нормально, что хотят видеть только вашу дочь:
1. Люди сходятся по итересам и темпераментам, даже взрослые, что уж о детях говорить
2. Вашу племянницу никто и никогда не захочет приглашать, если семьи не маргиналы. такие же как она.

Невозможно больше читать слово "маргиналы" в каждом вашем сообщении.

Русский язык - он многогранен и велик. Вы можете найти ДРУГОЕ слово? А не пихать везде про маргиналов?

Ну что вы так, человек новое слово выучил, оно ему нравится, повышает уровень собственной значимости.

мне конечно же очень интересно, что вам не возможно читать.
У вас не спросила, как называть и какие слова использовать.
Маргинал - отличное и емкое описание данной девочки.
Вам что то не нравится, не читайте и не отвечайте :)

Психолог что говорит?

А Вы ждете, что она Вам так и скажет, что не хочет звать племянницу? Так только сама племянница в будущем сможет ответить. А здесь культурный человек.

Даже не думайте не пускать дочку!! В таком возрасте уже приглашают тех, кто интересен и с кем дружат, а не всю большую компашку просто из вежливости. Даже объяснять ничего не нужно племяннице. Тем более, что вы не знаете точно, почему племянницу не пригласили. И та мама никогда вам прямо не скажет, что девочка плохо себя ведёт и им не нравится.

Что за колхоз - приводить на праздник тех, кого не приглашали. У нас даже близнецов разделяют по интересам, у сына 2 друга из пары близнецов, и вполне нормально пригласить одного и не пригласить второго. В то же время у третьего друга - брат-погодка, их иногда приглашаем вдвоем потому что интересы совпадают. Как-то никто не истерит.

Автор! пракстически всегда на квестах есть ограничение по количеству участников. 4 человека обычно. И именинник выбирает лучших для себя. У него ведь есть друзья в школе и тд, почему он всю вашу семью звать должен? А с дочкой, видимо, ему комфортно.
Пусть идет.
Племянницу надо нацелить на ее/ своих друзей. Вот на продленку ее. Она целыми днями с вами и с братом - откуда друзья у нее будут?

кроме того, лет с 12-13 у дочки уже будет своя компания подруг, она сама начнет решать, куда и с кем идти... И не факт, что станет приглашать племянницу. Так что подобных ситуаций - когда одну позвали, вторую нет - у Вас еще будет очень много!

Так что ничего страшного. Дети разные, интересы разные.

У нас такая есть одна мама подруги. Если старшую позвали, то сразу спрашивает , можно ли младшую туда. Странно. При этом младшая там очень хорошая, может и лучше старшей, но вот мама не хочет понять, что разные компании могут быть

у дочки есть такая подруга, очень хорошая девочка, но!!! у нее еще сестра чуть старше, тоже очень хорошая ( и я может и не против нее)..так еще и младший братик.. сильно младше... и они привозят ( не спрашивая) всех 3!!!!.. причем на все ДР... вобщем не зовем ее ( получается их) больше

А если не пустите дочку на др, то и вас больше не позовут. Они это поймут, что вы готовы только всей оравой ходить.

мне кажется у всех есть такая мамаша.
У нас тоже есть, у нее 4-ро детей, и нет, не хороших, милых и воспитанных.
Старшая там самая адекватная 15 лет, остальные сильно младше.
Мамаша пытается пихать всех детей, к моей подруге привела на сутки, хотя праздник был на 6 часов, она просто телефон отключила и появилась через сутки с комментариями, а четакого, у вас всего один ребенок. я тоже имею право на отдых.
Надо ли говорить, что мамаша это в черных списках у всех.
Мне она тоже пыталась всучить всю араву, но я человек жесткий, посему прямо в глаза и при всех (она думала. что мне не удобно будет сказать при всех) ответила ей, что приглашена только Владлена ( старшая девочка), и после ситуации с подругой, когда ты пропала на сутки и бросила своих детей и речи быть не может, чтобы все твои дети были у нас, посему НЕТ. Старшую она пыталась не пустить, но вступился папа старшей и поставил маме на место мозг.
Маленькая ремарка, чтобы не раздулся срач о многодетных, это дама просто сама по себе ипанутая, провославнутая типа, дети у нее все от разных мужиков, никогда не была замужем и верующая она только в части рождения детей. которых дал бог, в остальном, она ипанашка.

не факт, что станет приглашать?
она ее возненавидит, и точно не будет приглашать.
А такую девочку-племянницу я бы побоялась держать в доме. потому что от нее можно ждать любой подлости, начиная от мелкого вредительства, заканчивая крупной подставой.
вот варианты для автора:
1. племянница будет вести открытую травлю дочери автора
2. племянница окажется в кампании мальчиков и девочек, таких же неблагополучных как она и натравит их на дочь автора - с избиением и/или изначилованием.
3. Убийство всей семьи
Такие истории есть и они не редкие с такими вот детьми.
Когда это родной ребенок - это крест родителей, когда это чужой ребенок - нужно оберегать своих родных, а племянницу мужа в ДД.

Вариант 3 очень страшный. Но я вот тоже уже думала, что такое возможно.

страшный? потерять свои жизни это не страшно, это просто ужас как страшно.
И таких случаев оч много, вот у таких вот детей, в том числе приемных.

Вы дура?

нет, а вы дура! )

Ну, я так и написала, что ты дура:)

Вы либо отвратительный злобный тролль, либо феерическая идиотка-истеричка. "С такими вот детьми" - это с какими??

"С такими вот детьми" - это с какими??

с такими уродами/маргиналами!!!!!
это девочка не нормальный и обычный ребенок - она маргиналка и ею останется, все гомно, которое в ней есть результат воспитания ее уродливых родных и никуда уже не денется. Злоба. зависть, мерзость, которая из нее прет - это е сущность.
Вы воспитываете приемных детей и подсознательно боитесь, да?

Кстати, в нашей семье была оч похожая приемная девочка, для семьи история закончилась трагично, но не фатально - потеря московской квартиры, бегство в глулинку, чтобы не нашли кредиторы деовчки, смерть девочки в 18 лет и ее ребенка.
Это реальная история!!!!!!! Девочку взяли в дом в 5 лет. Никаких других детей не было, было все для нее!!!!

Мерзость и злоба - у Вас, и в отличие от девочки, у которой есть шанс изменится - ваше гомно останется с вами навсегда. Эта девочка племянница мужа автора, это непростой по характеру ребенок, переживший серьезнейшую психологическую травму.

муж автора - ее родня, тож маргинал собственно получается

муж автора видел эту девочку несколько раз в жизни, пока не забрал ее в свою семью.
муж автора ее не воспитывал и не имел к ней никакого отношения.
А вот мама, папа и родные дед и бабка - маргиналы.

маргиналы, признаете, значчит и муж такой же, от осинки не родятся апельсинки

+100 тут еще форумчанка недавно сдала такую же красотку в ДД, копия авторова племяшка от ханыг

Кто? Неужели оллако?????

В последнем ее августовском посте и последних комментариях я именно про сдачу в ДД не нашла, только что собирается.

Да она. Тут же давали ссылку на ее блог.

Дайте еще раз, пожалуйста

ЖЖ Ollako ,не надо только тут о ней плз

Да никто никого не сдал, успокойтесь.

Ну сдаст, дело времени. Я о том, что ей сразу говорили, что не вылепишь из такой потомственной ничего хорошего, а она не верила.

+ 1. все варианты вполне реальны. Но автор же боится лишних истерик..так что все ваши варианты, еще раз повторюсь, более, чем реальны.

сейчас пересматриваю сериал с каневским следствие вели...там маньяки,убийцы, насильники...многие в детстве как эта ужасная девочка.
аааа,отдайте ее уже в дд!!!

Тоже смотрела многие сериалы про маньяков, большинство до этого троллили в Интернете... сдайтесь в психушку скорее!!

Поздно уже отдавать. Она их все равно потом найдет. Ее надо удачно замуж выдать в 18 лет.

вы сериалы с каневским смотрели¿ уверены¿ Это вообщнто документальный цикл реальных историй. документальные фильмы. или вы просто за слово сериал зацепились.

Автор,отпустите дочку на ДР,сперва принцессу растили,а теперь её интересы задвигаете.И интересы всей семьи. Если вы так и будите боятся реакции и скандалов племянницы,то дальше,по мере её роста-взросления,будет хуже. Намного хуже.

АВТОР!!! отпустите дочку на день рождения,а племяннице все обьясните подробно,почему ее не захотели приглашать...не в общих чертах,а ПОДРОБНО - прям вот по пунктам,садитесь и разбираете,где она "накосячила" и заодно обьясняете,как НАДО было себя вести в каждой из этих ситуаций. Во время этих обьяснений очень уместно будет использовать слово "нормальные" - то есть ,например, " вот ты обозвала мальчика педиком, а НОРМАЛЬНЫЕ люди так не сказали бы" или " вот ты не стала извиняться, а НОРМАЛЬНЫЕ люди извиняются,когда кого-то обидели" или " вот ты ныла и истерила, а НОРМАЛЬНЫЕ люди гуляли и веселились" и тд...тут сразу двойной эффект - и воспитательный( обьясняете,как надо было себя вести) ,и заодно,скорее всего, племянница возненавидит слово "нормальные" и перестанет его употреблять :)
И вот честно ,не понимаю,почему Вы боитесь истерики? Истерика будет в любом случае,племянница найдет,к чему прицепиться( случай с петушком показателен - Вы же ничего сыну не купили, а скандал все равно получили) ...Но если Вы озвучите ,что племянницу НЕ ХОТЯТ звать на ДР именно из-ха ее поведения,то тут помимо скандала есть шанс,что племянница все-таки задумается о своем поведении и в следующий раз поведет себя по-человечески

Вот именно!!! Это отличный повод, чтобы все ей сказать. Не вздумайте придумывать какие-нибудь "отмазки",чтобы дочку не сводить на ДР и вообще как-то попытаться замять этот разговор (переборите уж этот страх перед 9-леткой)

только это должен быть спокойный разговор в доброжелательном тоне, и не в момент истерики.
начала орать - все, закрываете дверь со словами: поговорим, когда ты успокоишься.

- дальше (если она сама пришла): Хочешь поговорить? - Да?
- Хорошо. Сейчас я объясню. Вот помнишь мы все вместе гуляли на день города. Ты начала капризничать и требовать игрушки. Возможно, такое поведение не понравилось тете N (подруге из Турции) и ее семье. Потом ты не слушалась, не пошла со всеми, когда тебя звали. Потом мы все искали тебя, и тетя N тоже, волновались, переживали...Ты понимаешь, что вела себя НЕПРАВИЛЬНО?
Возможно тетя N и пригласила бы тебя в гости, но не хочет получить новые истерики, капризы и конфликты. Ты вела себя невежливо по отношению к ней. А ведь она дарила подарки, и со всей душой... Мне очень жаль, но исправить эту ситуацию можешь только ТЫ.
Нельзя всегда все требовать только для себя. Если хочешь, чтобы другие люди тебя любили и уважали - научись сама их уважать.

Нет, не стоит подчеркивать "а вот нормальные люди" - это метод обесценивания, понижения самооценки.
Не стоит пытаться понижать самооценку племянницы, играя в ее же игры. Так Вы вызовете только новые обиды, потому что это все равно что открытым текстом сказать девочке "ТЫ НЕНОРМАЛЬНАЯ".
А надо: "ТВОЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕНОРМАЛЬНО".
Ты ведешь себя нехорошо, причиняешь вред и сама себе, и другим людям.
И еще Автору следует говорить: "МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, как ты себя ведешь"
- мне не нравятся твои истерики
- я недовольна, что ты обиделась из-за ерунды
- мне не нравится, когда ты обзываешь детей "дебил", "гомик"
- мне неприятно, когда ты требуешь и вопишь
- я не люблю, когда меня не слушают с первого раза
- я не стану терпеть твое капризное поведение

и т.д. Автору нужно озвучивать свои эмоции, чувства. "Я- послания". Акцент на себя. Это способ избежать манипуляций.

+ много.

А почему Вы думаете, что знаете причины? Причина была конкретно озвучена - нет 10 лет. Все остальное - фантазии злобные. Чтоб уязвить побольнее. Это, безусловно, очень улучшит обстановку в семье. Девочка может подойти к приглашающим и прямо спросить: "Вы не позвали меня потому что... (перечисляется все выше сказанное"? Или возраст не подходит?" Что ответят родители именинницы? Как после этого будет выглядеть мачеха?

Дочку, разумеется, отпущу. Просто, квест обычно в определенное время, а мы в субботу ( а может это и не в субботу будет) раньше 14 никак не сможем ее привезти.. и ситуация решиться сам - собой...
почему подруга ее не ригласила.. то ли из-за того что она "потерялась" на празднике, то ли из-за поедения вцелом.. а может у них мальчик сам приглашает кого хочет.. У нас дочка тоже сама, кого хочет, конечно.. но я "фильтрую"... одну ну очень самостоятельную девочку не зовем, ту, что привозят с братом и сестрой тоже.. ну и дочку моей подружки... с которой она уже вобщем то и не дружит... но неудобно ее не звать...я всегда приглашаю..
ну и , конечно, квест очень ограничен по количеству детей..

Какая разница из-за чего не пригласили племянницу? Факт один- не пригласили. Но вы под это можете обьяснить ей многое( читайте выше.там подробно и о можете по делу).

То есть друзей дочери не зовем, но зовем дочь моей подруги. Нормально, хороший манипулятор.:)

А по-моему это как раз нормально. Я тоже слегка фильтрую список приглашенных. Один раз этого не сделала - пожалела.

вчера добралась с уборкой до их комнаты... опять на полу завал из всего подряд... и фантики ( видимо снова таскает конфеты и пороч. в комнату) и какие-то резиночи, бусины, шарики, стекляшки... части неизвестно от чего.. записочки... собрала все в один пакет ( ну кроме фантиков и откровенного мусора.. даже косточки от нектаринов попадались!!! это надо же додуматься , съесть и на пол бросить... она где живет вобще..и это точно не сын.. он кроме яблок никаких фруктов не ест...и еще бананы) все остально убрала\разобрала, пол вымыла... пришла она из школы.. показываю пакет - разбери и разложи все по месам.. ну и отругала, за фантики и косточки.. племянница - это не я ( конечно не ты) это малыш... я - малыш не есть нектарины... ну тогда - дядя!!!.. вобщем пакет так до сих пор и стоит не рахзобранный... вот у меня два варианта, если сегодня не разберет ( сегодня пятница и уроки, слава Богу , делать не надо) 1 - выбросить . 2 - завтра , вместо "времени на едине" пусть разбирает... Как считаете?
екоторых вещиц мне жалко.. там маленькие висючки из наборов для творческтва их потом можно для поделок использовать

Выбросить нахрен. Только потом нюни не разводить

и новых не покупать.

Еще и за паскудство от меня бы прилетело - что на других вину свалила.

Автор, ну а как бы Вы поступили, если б так себя вела родная дочь? Вот так и сделайте.

на совою бы наорала... сразу бы она не стала разбирать... у нее всегда куча дел.. и на спокойные просьбы она бы отвечала - ага.. да, да.. вот прямо сейчас я начну уже... или - вот я вечером .. или после своих дел.. вот прям сразу... я бы на нее наорала и она бы разобрала.. ну сначала бы дочка поворсчала...
но я бы точно не выкинула... мы всегда делаем поделки и для сада\школы , ну и раньше, екогда были силы, я сама что-то делала.. для "украшательств"..
например, там такие кубики.. может видели, продаются в отдельчиках подарков.. такие висюльки из разноцветных металлических кубиков с буквами и на одной стороне - имя... вот он , не помню точно, но боьше 500 руб. стоил... его же можно собрать... или для поделок использовать.. вот для осенних и зимних поделок, мне всегда бусины нужны...

1. Моя родная дочь тоже до сих пор устраивает подобный бардак. Еще и одежда на полу. Борюсь 11 лет. Пока безуспешно. Периодически заставляю убирать-разбирать.
2. Да, сообщить ей, что завтра этот пакет вы выбросите. У нее есть время до завтра, чтобы вытащить оттуда нужные ей вещи.
Автор, завтра вы этот пакет ВЫБРАСЫВАЕТЕ. Даже если жаль - то все равно выбрасываете. Это важно. Это причинно-следственная связь и ваше слово.
3. Потом вы это не покупаете повторно. Оно ей не нужно.

Автор, а зачем ВЫ убираете, когда она сама должна? и мусор выкинуть, и мелочи разобрать.
в 9 лет и пропылесосить сама уже может вполне

Девочка живет в комнате с 5-летним сыном. От-то не может нормально убраться за племянницу автора.

Предупредить, что если не разберет до часа Х, то летит в помойку. И сделать это. Новое не покупать ни при каких раскладах. Что бы она ни пополсила из безделушек какое-то время хотя бы-не покупать с формулировкой "ты это не ценишь, нет никакого смысла покупать, чтобы потом выкидывать"

"Если ты сейчас же не разберёшь пакет, ни одной покупки не будет до Нового Года для тебя."

ну и идиотский комментарий!

Ну, я такая, и дочь моя такая же. Нет, я, конечно, ингода дохожу до "всё, пора", и убираю, но нужен очень сильный мотиватор. Иногда выгребаю комнату дочери.
У меня реально ступор, когда нужно убрать - я реально не знаю, куда приткнуть некоторые вещи, перекладываю с кучки на кучку.
Недавно муж вытащил из под тумбочки в кладовой все банки с химией моющей, ему нужно что-то было. Говорит, давно нужно было разобрать, разбери. Нормально?! Ну, я ему честно и сказала, что я этого сейчас делать не планировала. Оно простояло там месяц, благо, там стиралки и собачьи миски, не под ногами. Вроде разобрал сам. А нафига он мне квесты придумывает?? Ну вот и вы мне напомнили эту ситуацию со своим пакетом. ..

еще у меня план, как начать ее приучать , чтобы хотя бы на черновик переписывала сама.. договориться с ней так, что она будет переписывать, а я сидеть с ней рядом и вязать ей игрушку .. она меня уже достала.. я болею - она игрушку довяжи.. ну когда довяжешь и проч... как считаете, если она согласиться конечно, нормальный план? сказать ей, что у меня друго времени на вязание нет

1. Писать сразу на чистовик. Получится с исправлениями, но и фик с ним.
2. С черновиком помогаете. На чистовик отправляете переписывать самостоятельно и внимательно. Не хочет? Ну пусть не пишет.
Вы же НЕ ОТМАЗЫВАЕТЕ ее от несделанной домашки. Это ЕЕ несделанная домашка. Получит пару двоек - начнет переписывать. Криво-косо, но сама.

Вы же со своей стороны изображаете радость от положительных оценок за домашку, переписанную самостоятельно.

а если вы прямо скажете ей: не хочу! Вот не желаю вязать тебе игрушку. И не фига указывать, что и как мне делать!

и да, про поведение и разговоры... а что, никто не всречал завистливых взрослых? которые за всеми следят, кто, что купил и куда поехал и работает\не работает, а потом этих людей обсуждает с негативной точки зрения... у меня ( с учетом того, что я вобще только с приятными мне людьми общаюсь) и то есть такие знакомые

честно, у меня нет таких знакомых :) ...и мне неинтересно дружить с завистливыми людьми

а зачем Вы ищете оправдания НЕНОРМАЛЬНОМУ поведению ?

Ну и к чему вы ведете? А еще есть воры, убивцы и прочие злодеи :) это повод растить племянницу такой же или все-таки не повторять чужих ошибок и вправить мозг ей до того, как стало слишком поздно?

Т.е. Вы решили с этим мириться?(ну че такова- пусть такой и остается, полно таких людей) ???:-o:-o:-o

А есть кто в морду дает и матом шлет - вы и это видимо скоро терпеть будете, ведь такие люди же тоже есть.

Я с такими не общаюсь, и своим детям не позволю такое поведение перенимать.

Автор, не пытайтесь увильнуть от разговора с племянницей, даже если предлоги найдутся (занятия дочки во время празднования ДР или еще что-то). Это очень удобный повод заставить ее задуматься, что она делает не так и почему ее не пригласили. Вам надо как-то собраться, невзирая на вашу трусость (запишите все - вам уже написали подробно по пунктам выше) и СКАЗАТЬ. Не бойтесь уж ее. Вам самой то не стыдно бояться девчонки и ее оров???
Не просто "не позвали, потому что плохо себя ведешь"- это непонятно, а именно по пунктам. По-моему про пункты вот тут все отлично написано - http://eva.ru/topic/63/3504641.htm?messageId=95662120

+++даже если дочь и не пойдет на праздник по каким-то причинам, то разговор этот все равно должен состояться!!

Автор - уточка из анекдота. Уже анимированная на потеху публике. Публика спасает уточку.
Вопрос: какова мера терпения и желания помочь у русских? По-моему, бесконечная.
А были бы мы более прагматичными, как западные циники, давно бы уже послали уточку, как тот лебедь из анекдота.
Но нет...
эта музыка будет вечной...

По вашему сообщению сразу можно определить "бесконечную" меру терпения и желания помочь у русских. Задолбали вы, не нравится - не читайте, тем полно.

НУ И ???? По молчанию автора понятно, что дочка идет на ДР (или не идет по причине несовпадения времени тренеровок или что-то подобное). Это даже и не так уже важно, самое главное- этот ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ разговор с племянницей замолчали скорее всего ????(((((( . Автор, ответьте? Если бы родители той девочки отменили бы ДР - вы бы просто вздохнули бы свободно, что не надо ничего племяннице объяснять?? Это же так "страшно" - вдруг детачка разорется и испортит вам настроение??? - вы же этого так жутко боитесь!!!
Если автор, Вы правда не донесли до нее ничего, что вам тут писали, то Вы правда тупая серая уточка (вы этот анекдот знаете?), мне уже опостылели все мои и других "советы в пустоту", вы 10 топов только ноете, ноете и ноете, но не прислушиваетесь ни к чему... мне надоело вам что-то советовать, прощайте

100% автор скрылась от разговора. Лишь бы был бы повод. Сейчас что угодно напишет, типа родители именинницы отменили др или еще что угодно. Автор, Вы -СЫКЛО. Все, что угодно, но Вам лишь бы не говорить с ней. Не уважаю. Если есть тест какой вы по эмоциональному возрасту- то вам самой лет максимум 10. Вы боитесь детей, не хотите, но вынуждены их воспитывать (если боитесь - никогда и не получится ничего хорошего из такого вариатна).
Это пиз-ец, сорри.

так пока ничего мне не сказали про время и проч..
не люблю просто скандалы.. ну очень очень очень не люблю...

А кто их любит? Но проблемы нужно решать, а это приглашение очень удобный случай.

Чем больше вы станете прятаться и влиять, тем больше будет скандалов. Через три-четыре года ТАКИЕ скандалы пойдут, что успокоительные не помогут уже.

млин.. ничего у нас не получается с ней придумать, чем заниматься... либо- не интересно, лиюо быстро надоедает... либо скатываемся так или иначе к школьным делам... сегодня, наверное , будем делать поделку осеннюю... надо сдать на этой неделе до среды... другого времени нет.. т.к. завтра поедем на кладбище ... и получится, что мы делали школьное задание..
вчера все-таки она начала разбирать пакет.. высыпала все на стол... и , по-моему, все...на этом разбор закончен.. только я выудила оттуда, украшения для кроксов 3 шт. ( причем в фирменном магазине покупали вместе с тапками)... вот, кто их вообще с тапок снимал и зачем... сейчас проснется и что... опять ее ругать...:dash1

Не пугать, а обьяснять. Что дорогие украшения. , про разобрать пакет. Но я бы ценное выбраоа, а остальное выкинула и наказала за отношение к вещам и покупкам.

Маня, ты все нужное выбрала? И выкидываете то, что там лежит.
Не надо ругать. Просто спокойно переходите к действиям. Вы предупреждали.

Вам писали - берите ее в помощь при готовке. Вы же каждый день готовите - вот и готовьте вместе.

Поездку на могилу матери племянницы я так поняла отнесли к ненужным, день рождения важнее судя по всему, м-да.

завтра же едем на кладбище... внимательнее читайте..
ДР у мальчика в начале октября... квесты надо заказывать сильно заранее... или Вы считаете, что это за пару дней можно организовать ДР ребенку...

Др можно организовать за 1 день. Сейчас выбор огромен.

Какое это имеет отношение к теме? В нормальные места, кстати, в востребованное место заказывают всегда сильно заранее.

+10000. даже торт за день не закажешь. Да и гостей собрать за один день сложно.

Прямое. Я автору отвечала. Что можно др организовать за 1 день. А за 2 уж точно.

Автор, пойдет туда дочка или нет - второй вопрос. Главное - ее пригласили. Вот об этом надо сказать всем. Сегодня. Пусть племянница услышит. Скажите, когда муж будет дома и все остальные. А вы ждете, что время будет неудобное для др? В любом случае - дочку пригласили. В любом случае - хорошо бы подарок ребенку соорудить.

Автор, как Тула?

Да, мы все ждем новостей!

Съездили, можно сказать, хорошо. Только очень устали. Сначала заехали к ее дедушки, он в воскресенье работал, но мы подъехали и он к нам вышел. На работе он не пьяный вроде. ( работает сутки - трое). Не скажу, что прямо она к нему бросилась. Подарила ему фотографию. Одну в рамоке, специально рамку купили и несколько так просто напечатали. Похвасталась ему Турцией... там еще с первого сентября и проч... Ну так минут 10 - 15 с ним постояли...
Поехали на кладбище. Девочка сама цветочки выбрала, вкорзиночку, веночки и такие кустики с ягодками. Убрали ( ну я убрала.. еще сын мне помогал - пакет держал, чтобы листву складывать) там только листья были опавшие, а так нормально.. Ну вот и все... цветы и проч. на могилке разместили и как-то угас интерес к кладбищу и проч... Не скажу, что она ккая-то грустная была... просто у нас еще в машине у девочек ссора была ио на больше ворчала. мне кажется...
Вообщем и погулять успели о городу, погода замечательная.. Были, конечно, наши обычные проблемы - покупки и поведение кафе\ресторане... и девчонки что-то переругивались уж очень сильно..
Психолог сказала, что если сама начнет про маму говоритб, то поддерживать, если нет - то самой не надо...

За могилой кто-то ухаживает?

вроде да.. я не знаю.. может вот этот дедушка ходит...но там не запущено.. там вобще " чистенько". дождей не было - сухо.. на самой могиле, были цветочки (искусственные) выгоревшие, наверное все лето простояли.. а так вид нормальный.. я убрала только листву и сухую траву ( было немного)

Психолог приедет к нам во вторник. Нужны только я и девочка ( слова психолога)

вчера опять ругань\скандал... даже муж "включился". Про приглашение на ДР. Мальчик сам написал дочке и пригласил. Спрашивал там про что-то и фотки своих друзей , которые будут прислал. Дочка взяла и сказала, что он ее приглашает ( про племянницу она не знала, а спросить у него ей было неудобно). Племянница, когда поняоа, что не идетю начала орать ( всех ненавижу и проч). Я сорвалась на дочку, что зачем говорить, что еще неизвестно восколько и сможет ли она пойти,, что надо бло либо молчать, либо тихонько сказать.. доччка обиделась, муж , как всегда за дочку, .. типа " мы тут , что партизаны и проч..., чтов своем доме не можем лишний раз рот открыть и вещи прячнм.. и т.д. Он , к томуе уже вторую неделю болеет.... ему бы дома отлежаться, но работы много.. а тут еще суббота - кружки и проч, а в оскресенье нас в Тулу везти.. устал + болезнь.. Но всеравно неприятно, что голос повысил.. получается, чточуть ли не на меня... обще кошмар...

Да, дочку затыкать, а с племяшкой к психологу. Думаю, она наладит вашу жизнь вдвоем. Вашу с ней, без семьи. Маразм. Жалко уже и мужа, и сына, и дочку.

Вы прямо как надеетесь, что дочка пойти не сможет. Если мою приглашают в принципе - я сразу благодарю за приглашение, но говорю ,скажем, что в субботу утром мы не сможем, указывая вескую причину. Это поможет приглашающим или определиться с временем или пригласить кого-нибудь другого.
Даже смешно - у вас не адаптация племянницы в семью, а подстилание всей семьи под хотелки племянницы. Ваша боязнь скандалов чревата еще большими скандалами в будущем.

Не "как надеетесь". Она прямым текстом пишет, что надеется, что у дочки будут занятия и она не сможет пойти. Отменить на...рен все занятия и отправить ребенка на ДР. А племяннице объяснить почему ее не пригласили, по пунктам, ВАм там выше уже все писали и не один раз.

Я вот, кстати, так и делаю. Всегда разрешаю пропускать занятия, если у хорошего друга др

В шоке от Вас. Нужно было заткнуть племянницу, а не дочке выговаривать. Дочка вправе говорить об этом вслух. Отец вправе быть за дочку. Вы разве по другому считаете? И отправить дочку на ДР независимо от временных возможностей, забить на все и пойти на ДР, это же очевидно. Вы непроходимы. Только муж Ваш не должен был срываться на Вас, а должен был осечь племянницу с ее закидонами.

как она могла не подумать, чтобудет скадал... надо было сначала, тихонечко спросить, пригласили ли племянницу.. хотя и так ясно, что если быы ее пригласили, она бы всем рассказала сразу же... Ну надо же голову включать в конце концов... скоро 11!!!! лет, а не соображает временами ничего.. Прямо за ужином берет и про приглашение рассказывает... Я вся на нервах, муж болеет... Про племянницу и говорить нечего.. Вот нет же... надо было сказать, а меня пригласила на ДР....
Я много прошу? Я прошу не провоцировать скандалов.. Я хочу просто поужинать с мужем и детьми.. без разборок и проч... и без воплей... Я много хочу?!

Ребенок (ваша дочь) не должна думать и предугадывать такие тонкости. Она хотела поделиться своими эмоциями. Какого хрена вы ее в этом обвиняете?

Да, ВЫ не поговорили с племянницей раньше, что ее не пригласили. Хотя там выше подробно расписали - что это отличный повод показать куда ее плохое поведение может привести. И да, вы очень много просите.
И перестаньте на ребенка сваливать вашу некомпетентность.

Да это не она, а вы не соображаете. С какой стати девочка должна думать о том, что вы до сих пор не справились со скандалами племянницы? Вы не справились, вы боитесь, вот и продолжайте бояться. И дочка не провоцирует. Она же не задирала племянницу, что "вот тебя не пригласили"! А вот племяшка бы задирала. А если бы племяшку позвали, а дочку нет? Вы бы ей как рот закрыли?

Вопила дочь? Все претензии к тому, кто вопит

Ну вот и нашелся главный виновник, поздравляю! Вот кто виноват в скандалах. Вернулись к топу номер 1.
Автор, вам вроде не 11, а вы голову не включаете, даже когда вам прямым текстом говорят. А дочь (ребенок!!! ВСЕГО!!! 11 лет) должна догадаться, что вам поужинать без скандалов хочется. Совсем вы, мать, сбрендили там.

Не должна она думать, будет ли племянница скандалить.
Скоро дочь ее действительно возненавидит, а потом и сын.

Ваша дочь абсолютно правильно поступила. Её пригласили на день рождения и она рассказала это семье. А вот реакция племянницы и ваша-странные мягко сказать.
Вы прислушайтесь к тому,что вам здесь говорят. Так если дальше пойдёт,то останетесь вы с ней вдвоём,без вашей семьи.

Это вы голову свою включите наконец, у дочки она нормально работает и слава богу характером не в вас пошла, не такая убогая овца как вы.

Правильно муж сказал.
Ваш уход от скандалов - чрезмерен. И в данном случае - племяннице НАДО понять, что не всегда ее зовут и т.д.

А вы все покупки под кроватью прячете и порадоваться вместе с дочерью не можете.

И да, я выше писала в основном "за племянницу". Но вы же все переворачиваете с ног на голову и действуете ей во вред.

Семейный ужин, дочь делится эмоциями, а ее по лбу - надо было молчать и вообще - не пойдешь никуда.

Автор, надо было выгнать из-за стола ПЛЕМЯННИЦУ. Ибо за столом нельзя истерить. Нельзя портить ужин другим. Ну и после этого провести таки беседу - завидовать нехорошо, обзываться - нехорошо. Людям неприятно общаться с теми, кто называет их гомиками, теряется и т.д. См. выше. Вам подробно все расписали.

Правильно, что хоть муж вмешался. Все же он более вменяемый, чем вы. Жаль, что он это делает эпизодически, а не постоянно.

И да, вы идете верной дорогой, чтобы потерять доверие еще и дочери.

А Вы откуда про семейный ужин и стол взяли??

Автор чуть ниже пишет: " Прямо за ужином берет и про приглашение рассказывает... Я вся на нервах, муж болеет... Про племянницу и говорить нечего.. Вот нет же... надо было сказать, а меня пригласила на ДР....
Я много прошу? Я прошу не провоцировать скандалов.. Я хочу просто поужинать с мужем и детьми.. без разборок и проч... и без воплей... Я много хочу?!"

Муж прав. Вы в СВОЕМ доме. Надо было осадить племянницу.

"Племянница, когда поняла, что не идетю начала орать ( всех ненавижу и проч)..." - кто-нибудь из членов семьи среагировал на ХАМСТВО?
- муж сказал племяннице: "прекрати орать!" ?
- Вы сказали: "выйди из-за стола и прекрати истерику!"
- вы оба сказали жестко девочке, что она себя ведет по-хамски ? Что в Вашей семье НЕ ПРИНЯТО орать и истерить по любому поводу? Что нужно спокойно воспринимать слова сестры, что сестра - ИМЕЕТ ПРАВО высказывать свое мнение. Что это ее друг пригласил на день рожд. Раз ее пригласили - ОНА ПОЙДЕТ, и точка!
- что если тебя, Маня, куда-то не позвали - это еще НЕ ПРИЧИНА портить настроение и закатывать скандал!
- что ТЫ ВЕДЕШЬ себя ПЛОХО

Как, Автор, насчет реакции всей семьи на хамство?

на четверг записалась к психотерапевту ( психолог сказала, что мне прямо к нему надо и не тратить время\деньги на невролога)..
Сегодня опять глажу и плачу... хорошо, что у меня скопилась глажка... еще раз детям постели перестелила, а то завтра нечего гладитьбудет... Вот млин... видел бы муж , чем я занимаюсь... и до чего он меня довел.... злюсь, что-то после вчерашнего на него... если , так дальше пойдет, расскажу ему про психотерапевта.. хватит уже жалеть его..
Для себя решила, что даю этому психологу пол-года... что дальше будет не знаю...
Меня реально все достало.. уроки, скандалы,у себя в доме " не вздохнуть, не п..ть" простите за выражение.... ить в таком напряжении уже не могу просто...

Может быть она Вам еще и посоветовала конкретного психотерапевта? К психиатру идите, разговорами Вам не помочь, только денег кучу вывалите еще. У Вас депрессия, какие неврологи и психотерапевты ...

нет конкретного не посоветовала... Она сказала именно психотерапевт.. а не невролог.. Ну да, психолог сазала, что у меня похоже депресси и что осенью меня "накроет" совсем...

А у нее есть медицинское образование, что она ставит диагнозы и направляет к врачам?

Да ладно, по автору и так видно, что у нее крышу сносит.

нет.. у нее 2 образование - педагогическое и психология.. она привозила дипломы.. ну это как бы совет...

Вам тут уже 100 человек дали советы, из них можно выбрать. Бесплатно.

Вы слышите вообще? ПСИХИАТР лечит депрессию. Не прихотерапевт. Психотерапевта можно параллельно таблеткам, если завались денег и времени. Психотерапевт разговаривает, а разговоры с Вами бесполезны, пока, во всяком случае.

Зря глажку заготовили. Злость иногда очень полезная штука. Разозлиться как следует, выплеснуть все, что накопилось мужу и племяннице. Один и второй должны понять, что вот так как сейчас быть не может и не должно.Почувствуйте разницу, не Вам скандал закатывают, а ВЫ! Скрывать от мужа свое состояние - это вообще путь в никуда. КТО сможет вам помочь если не муж? Он и только он самый близкий человек, который на 90% ответственен за то, что сейчас происходит, 10% - ваше молчание и неготовность к ситуации. Хотите дать мужу отдохнуть - возьмите на себя субботний развоз детей, а время наедине с племяшкой выделите вечером, тем более, что ей понравилось с вами готовить. В остальное он должен впрягаться даже больше чем Вы. Читая Ваши посты у меня крепнет уверенность, что хороший и качественный скандал с Вашей стороны пойдет племяшке на пользу. Мне кажется, что она раньше привыкла к громким проявлениям эмоций и ваша тихая жизнь для нее дика и является признаком слабости. Скорее всего на нее орали, ее шлепали и пр. Я не предлагаю Вам стать монстром и бить ребенка, но выражать эмоции более явно, мне кажется, необходимо. Глажка скоро перестанет помогать слить эмоции, потом вы либо сорветесь, либо заболеете.

"...до чего он меня довел.." - Вы ищите ВНЕШНЮЮ причину проблем, а она ВНУТРИ Вас.

В себе разбирайтесь, свои неправильные действия анализируйте. Муж не доводил, это Ваша инфантильность и уход от проблем. Избегание конфликтов с племянницей-манипулятором, вместо того чтобы ПРЕСЕЧЬ эти конфликты и скандалы ОДИН РАЗ.
Вы внутри себя как растерявшийся ребенок, а надо быть взрослым! Ответственным за свою жизнь.

Автор, все ясно и понятно. С этим ребенком Вы не справляетесь. Не стоит мучить ни ее, ни себя и своих детей. Есть такое понятие как "не обучаемые дети". Вот и ваша племянница из этой категории. Ничего с ней не сделаешь, только нервотрепка и скандалы. Ненавидит она вас и ладненько. Гоните ее в шею в детдом, забудьте о ней как о страшном сне и живите спокойно.

Охренеть, подчинить истеричке, заткнуть всю семью, прятать подарки под кроватью и шептаться по углам.

Она не с ребенком не может справиться, а сама с собой.

Здесь не "необучаемые дети", а супер инфантильные взрослые, которые из-за боязни испортить себе настроение в данную минуту убивают на корню все воспитание. А Вы - не женщина, а очень мерзкое существо, если даете такие советы всерьез.

Автор воспитала своих детей НОРМАЛЬНЫМИ людьми. А с племянницей справиться не может. Значит дело не в авторе, а в обнаглевшей племяннице?

А дети автора тоже теряли мать в 8 лет, и полностью меняли обстановку?? Дети автора тоже оказывались в совершенно чужой семье со своими порядками?? И насколько НОРМАЛЬНЫМИ людьми автор воспитала своих, мы не знаем и вряд ли когда-нибудь узнаем, ибо автор любую критику в адрес дочери воспринимает как наихудшее оскорбление, а между тем в первом топе сама писала, как дочка чморила только что приехавшую племянницу.

Я знакома с подобной девочкой. Ей кстати тоже 9 лет. У нее в семье есть мама, папа, по словам девочки "пид...с" (мама от него ушла сама к другому мужчине). Эта девочка - моя дальняя родственница. Один в один с племяннице Автора. Охамевшее существо, орет-истерит чуть что не так. Дело не в смерти матери и смене обстановки. Дело в педагогической запущенности и дрянном характере. И 9-10 лет это уже взрослый человек со своим характером, перевоспитать ее невозможно, можно лишь потакать всем ее требованиям или же озлобить воспитывая.
С этим ребенком нужно прощаться.

Ну что сказать... наверное, хорошо жить на свете с такими непоколебимыми убеждениями, что точно знаешь, в чем дело у чужих людей, и ставить диагнозы по Интернету. Не все, к счастью, способны родную племянницу сдать в детдом и забыть о ней,зная, что ребенка там насилуют и бьют. Вас-то что озлобило, тоже воспитывать кто-то пытался?? ИМХО, Вы гораздо хуже племянницы автора, уж лучше орать, чем быть настолько жестокой и разбрасываться подобными советами.

А я не хочу орать. Я имела неосторожность пригдасить нашу "племянницу" в гости на пару дней. Это был адище, почти 100% повторение ситуации автора. И это все при живой маме и отсутствии стресса в жизни нашей "племянницы". Сестра съездила с ней на море разок, хватило до конца жизни. Истерики по любому поводу, наглые требования ДАЙ, КУПИ, ПОЧЕМУ ей больше/лучше/дали/повели/привезли и т.д.
И я не злобная, я реально смотрю на ситуацию. У автора есть два пути. Превратить свою жизнь в ад и выполнять все прихоти племянницы - иначе скандал. И второй путь. Забыть о племяннице.

Почему Вы сравниваете две совершенно разные ситуации и двух совершенно разных людей?? У автора есть и третий путь - воспитывать. Она его пока не пробовала.

да автору вообще должно быть наплевать на какую-то чужую дефку-маргиналку, ее мать и дед-бабов. выкинуть паршивку из дома и решатся все проблемы!

Необучаемая тут - автор, а не племянница, которую никто и не начинал воспитывать и ограничивать. Это ж надо - из-за нежелания потерпеть несколько раз скандал маленькой девочки - планомерно превращать жизнь родных в какой-то ад.

Могу только посочувствовать автору. Автор хочет жить в спокойной атмосфере своей семьи, воспитывать детей лаской и добрыми словами. И, повторюсь, двоих детей она уже воспитала по такому принципу. И тут является нечто агрессивно-подленько-эгоистично-истеричное подобие ребенка и буквально начинает строить всю семью автора. Автор 12 лет жила с детьми без скандалов. И дальше хочет жить именно так. А как показывает практика, такие "племянницы" не ценят добра и хорошего отношения, им всегда и всего мало, они завистливы, подленькие, тупенькие и истеричные. Нормальных людей из подобных не воспитать, время упущено.

"Воспитала" - это про 11-летнюю и 5-летнего? И чья практика все это показывает? Вы - известный психолог и педагог, с огромным опытом работы с детьми, потерявшими родителей?

Да, именно "воспитала". ВОСПИТАЛА именно так, что с этими детьми ей живется комфортно и спокойно. Дети автора не орут, не истерят, не убегают, не подличают, учатся, занимаются собой.
Племянница всегда была такой, потеря родителей - огромный стресс, это безусловно, но именно стресс стал триггером всего говна, которое и полезло из племянницы с удвоенной силой. Нужно это *мат* автору - решать только ей и никому больше.

А, извините, я не знала, что Вы были знакомы с племянницей до того, как она попала в семью автора... Ни один здравомыслящий человек, несомненно, не рискнул бы так безапеляционно утверждать то, что она всегда была такой, не имея на то серьезных оснований. Либо Вы - еще один тролль, призванный оживить топ.

У меня есть опыт общения с подобной "племянницей".
Но Вам же белое пальто нужно выгулять, так что, разумеется Вы правы.

Еще раз - у Вас опыт общения с другим человеком, с другой историей. Если я знакома с одной дамой с Евы, я могу утверждать, что точно знаю, что Вы за человек?? Вряд ли. И выгуливать белое пальто и быть нормальным человеком - разные вещи. Я не понимаю, искренне, как женщина и мать может вообще дать подобный совет, сдача домашнего ребенка в российский ДД равносильна совету его убить (да это, наверное, более милосердно).

Нет, по Вашему нормальный человек устроит дома филиал тюрьмы со всеми вытекающими последствиями, только для того чтобы воспитать девочку, которая не видит берегов.Но это для ненормальных женщин вариант. И да, только настоящая нормальная женщина задвинет своих родных детей и станет мамой для единственного ребенка - племянницы мужа, которая будет гадить и подставлять ее родных детей. Поймите, такие дети доброту и ласку по отношению к ним принимают за слабость, а потом больно бьют лохов за проявленную заботу.

Нет, нормальный человек не сможет спать спокойно, сделав подлость. Никто не предлагает задвигать родных детей. Предлагают сделать над собой усилие и нормализовать обстановку в семье, введя правила и следуя им.

Например?

Объяснить племяннице о причинах НЕ приглашения на ДР?
Будет скандал и крики о том, что она всех ненавидит.

ПОПРОСИТЬ НЕ ВРАТЬ? НЕ ПОДСТАВЛЯТЬ брата и сестру? Нормального человека о подобном просить не нужно, а хамовитую обнаглевшую девочку бесполезно.

НЕ НАЗЫВАТЬ ДЯДЮ "ЭТОТ". Она и не называет, если ей за это что-нибудь пообещают/купят/денежку дадут. Она прекрасно понимает, что так нельзя. Но делает.

Нельзя ПЕРЕВОСПИТАТЬ злобу, зависть, агрессию, ненависть, склочность, подлость и лень. НЕЛЬЗЯ! Можно спрятать подальше, но все эти прелести при малейшем стрессе полезут наружу.

ЭТО - такой ребенок. И его нужно или держать в ежовых рукавицах, постоянно доказывая силой, что она слабее, а автор сильнее или же просто проститься с этой девочкой.

Да можно, отчего нет? если не вестись на манипуляции, жестко пресекать малейшие истерики и скандалы. На "ааа, всех ненавижу" - жесткий игнор. Не разговаривать с ней. Кормить , и все.
тут выше автору кучу дельных советов, даже алгоритмов дали.
но видать, до нее суть проблемы не доходит
ей не просто психолог нужен, а специалист по созависимым отношениям

уже верю в аниматорство, ведь нельзя быть непроходимой такой!

Т.е., предыдущие топы автора Вы так и не читали?

Ну надо же...
Да ведь по тому, как написан пост о скандале видно, что это не начальный автор. Просто СОВСЕМ по другому.
И да, НЕРЕАЛЬНО быть такой дурой и рыть самой себе яму.

Млин.. я вобще одна считаю, что дочка должна сначала думать , а потом говорить? и что муж не имел права вобще повышать голос.. потомучто получилось, что это как бы мне адресовывалось его "выступление"?.
я целый день занималаь делами, детьми, уборкой, уроками, готовкой.. Я не заслуживаю ужин спокойный? Прямо странные вы все какие - то, девочки...

А все зависит от того, как было сказано. Если специально с желанием поддеть кузину - нехорошо, конечно. А если без задней мысли, у вас был прекрасный простор для педагогической деятельности, для того, чтобы объяснить племяннице, почему ее не пригласили, и не будут вообще никуда приглашать, пока она не изменит поведение.

сначала вобще все было нормально кушали, сын стих рассказал ( ы с ним выучили для логопеда днем).. он смешно рассказывает ( иногда просто "своими словами" суть стиха)... потом еще о чем-то.. а потом дочка и заявляет... а вы смотрели фильм такой-то.. а то мальчик пригласил меня на ДР и там будет квест.. а фильм для мальчишек и проч... Ну вот надо было думать или как.. для чего ей вобще голова.. ни о ком не подумалпа...
я хотела спкойно поужинать с семьей и провести спокойный вечер, а не заниматься "педагогической деятельностью".. я что педагог круглосуточный что ли

Нормально она все сказала, без подзуживания.
Вы неправы.

Нет, вы правы. Вы не круглосуточный педагог. Вы круглосуточная дура. Или аниматор.

Начинается то, что предрекали Вам в первых топах, а именно скандалы между вами и мужем. Вы заслуживаете спокойный ужин, как и все остальные. Так СКАЖИТЕ об этом всем и громко! Заведите ПРАВИЛО, что все разборки после ужина. Да как угодно, но ГОВОРИТЕ с мужем. Иначе дальше будет хуже. Он винит себя, но вину не принимает и перекладывает на Вас, вы от него все скрываете, в т.ч. свое состояние. Тупик

Да. Вы одна.
1. Вы ничего особо не делали. Повседневные рутинные дела. Между тем - муж - работал, девочки - учились. Дочь так еще и тренировалась. ИМХО, они побольше вашего устали. Так что вам то и отдыхать особо не от чего. Вы весь день просидели в одиночестве, фактически самостоятельно распределяя рутинные дела.
2. Девочка имеет право за семейным ужином поделиться планами, радостью и чем либо еще. Она не сказала ничего критичного.
И она не должна уподобляться вашей позиции страуса. Тем более проблемы то от страусиной позиции только накапливаются.
3. Муж заступился за дочь, потому что тут ВЫ неправы. В идеале, конечно, ему бы наедине вам сказать. Но так как он видимо возмутился - то сказал при детях.
4. Главное - племянница, которая начала орать - осталась опять безнаказанной.

+100!

Вы заслуживаете одного - хорошего подзатыльника. Увесистого такого, полноценного, до звона в ушах. Чтобы в голове, наконец, пазл сложился из тех разбросанных кусочков мозгов, которые отказываются работать.
Вы не заслуживаете НИЧЕГО. Вот ничего. Свое спокойствие вы убиваете собственными действиями и еще жалуетесь на мужа и дочь. Да, я считаю, что дочь ваша далеко не ангел и во многих стуациях не права была, но не в этой.
Вам говорили - и не один человек, что нужно ЗАРАНЕЕ проговорить с племянницей отсутствие приглашения. Но вы дождались, пока ребенок на эмоциях решил поделится новостью с родными. И сделали ее виноватой.

Не, не заслуживаете! Ибо Вы ничего не сделали для того, чтобы иметь эти спокойные ужины. Когда сделаете, тогда и будете считать, что заслужили.

Да. И дочка, и муж автора должны подстраиваться под капризы племянницы. Если, конечно, хотят жить спокойно. Автор это давно поняла, поэтому старается с племянницей "не заедаться". А дочка с мужем еще верят в чудо.

Автор, мне очень хочется Вас поддержать. Дочка, наверное, должна была предугадать реакцию племянницы (почти год в аду - нужно делать выводы: молчать и прятать все от племянницы, иначе будет скандал) и молчать о приглашении. Ради спокойствия. Но она ребенок и ей захотелось поделиться эмоциями с родными людьми.

Я не верю, что племянницу можно перевоспитать. Этот ребенок (я внимательно прочитала все прошлые топы) понимает только силу и страх. Вы не способны стать домашним тираном и жандармом в юбке по отношению к племяннице. Ей нужна другая семья. Жесткая, безкомпромиссная и с жесткими рамками. И только в подобной семье для племянницы будет спокойная жизнь, после которой она вырастет и сформируется в подленького взрослого звереныша. Добром с ней нельзя, Вы ее только портите.

+100! Такого ребенка только Макаренко перевоспитает

Конечно вы заслуживаете спокойный ужин, после него вы заслуживаете спокойно посмотреть ТВ перед сном, назавтра вы заслуживаете спокойный завтрак и спокойно собрать всех в школу-на работу. А поговорить то когда??

Ваша дочь никого не оскорбляла и не унижала. Она просто поделилась своими новостями. О чем она должна думать? Какой политес соблюдать? прогибаться перед хамкой-племянницей?
Муж должен был племянницу поставить на место, но и Вам он все правильно сказал.

Всем неплохо б сначала подумать,потом говорить. Дочка всё сделала правильно. И муж то же.

А меня другое удивляет.
Несколько дней назад автор написала про ситуацию, что дочь приглашают, а племянницу нет. Все единогласно написали, что это отличный повод поговорить с племянницей. Даже расписали - что можно сказать.

Но автор мало того, что не поговорила, но похоже и не собиралась. И поэтому крайне разозлилась на дочь, что та с детской наивностью об этом сказала всем.

О каком воспитании мы тут говорим?

Ну вот о каком-то таком волшебном воспитании - ноу-хау автора. Благодаря которому ее дети выросли нескандалящими всепонимающими ангелами. А чего им скандалить, собственно? Автор сразу все делает так, чтобы не было повода скандалить.

Вот я еще в апреле писала, что автор своих детей не воспитывает. Они у нее растут сами по себе, без какого-либо воспитания. Соответственно, и племянницу она НЕ ХОЧЕТ воспитывать.

ну теперь, то разговор неизбежен... вот будет обидно, если это будет в субботу утром и дочка не сможет пойти..
придектся говорить\объяснять...опять она будет вопить\истерить:dash1
вот дае время на это не выбрть.. сегодня надо уроки (( само-собой) так еще и театральная студия.. вот когда выбрать время для истерики...
задвигать студию тоже не хочется.. они готовятся к выступлению на каком-то концерте в доме культуры и у нее роль и слова и еще в одном месте 2 четверостишия.. про новогоднюю сказку пока не знаю..племянница не говорит ( наверное либо еще не готовят, либо она не поняла, потомучто руководитель четко сказала, что у каждДК... ее даже из окошко там видно.. и племянницу предупредила, что мы можем уйти за хлебом и погулять, чтобы если там в туалет, то сама шла и если что позвонила.. мы с сыном пришли, а дети уже одевались.. наша сидит в уголке - плачет.. вы меня бросили... бабульки ( которые детей пприводят) ее утешают...вот почему не позвонила.. мы пришли практически как только кончилось занятие, никто дажеодеться не успел...

млин... ерунда какая-то у сына планшет глючит...
руководитель сказала, что у каждого будет роль..
а мы с сыном пошли на площадку около ДК, потомучто была хорошая погода

Что значит не сможет пойьи? 1 раз ребенок может и пропустить в субботу и сходить на др. Я бы это точно сделала, ради дочери и поемянницы.

+100

хореографич. школу пропускать нельзя, это не кружок. Это обычный школьный день в субботу.
За пропуск могут и двойку поставить

а могут из спектакля исключить..

А я верю, что автор реальный. Это еще грустней. Мне детей автора жаль, в своем доме нельзя поделиться новостью, радостью или успехами.

причем если бы племянница переживала молча, отстраняясь от всех - знаю по себе. Сама осталась сиротой в 8 лет. Но и в голову не приходило никогда истерить, требовать что-то... Я очень рано поняла, что никому не нужна. Что все взрослые люди - чужие. Что нет смысла просить, ожидать любви... Я отстранялась, уходила в себя (интроверт), читала книги, рисовала. Это был мой способ выжить.

Абсолютно с вами согласна! Тоже осталась круглой сиротой в 11 лет и жила в семье родственников. Мама ушла на работу и не вернулась-трагически погибла... Меня взяла к себе в семью тётя, мамина сестра. Вот у меня были абсолютно те же ощущения ненужности. Я просто кожей ощущала это, но мне и в голову не могло прийти вести себя как этот ребёнок. Я замыкалась в себе, много читала, но в тоже время у меня были друзья и я любила сестру ( дочь тёти ) и никогда ей не завидовала. Девочка явно ведёт себя так, как было заведено в её семье. Если она не желает принимать правила приютившей её семьи, то с моей точки зрения наилучший вариант- интернат. Иначе дальше будет ещё хуже. И хорошо быть теоретиком как многие в этом топике, но никто не знает как они повели бы себя в ситуации автора с неуправляемым, непогодам наглым и завистливым ребёнком который просто свалился тебе на голову!

а как теперь? Вы обижены на тетю? не считаете, что они испортили Вам жизнь взяв к себе? не думаете, что возможно ( ну теоретически) если Вас отдали в ДД, то Вас к примеру забрала бы любящая семья?... что Вы сейчас чувтвуете?

(писала выше)...были обиды на судьбу. были ощущения "я не такая/несчастная" - не такая, как все дети.
Мне понадобилось много лет личностного роста, переживания многих жизненных трукдностей - чтобы эти обиды прошли. Чтобы не жалеть себя. Очень помогло православие.
Но доходила до всего сама, и лет после 25

но никогда не завидовала никому, не сравнивала, не требовала

а обиды на тетю?

меня воспитывала бабушка, котора рано состарилась... мне пришлось очень быстро стать взрослой. Делать все по дому с 11-12 лет, ходить в магазин за продуктами, готовить и т.д.
и никто со мной не занимался уроками

Сейчас все мои обиды остались давно позади. Так сложилось, что у тёти из близких родственников (кроме второго мужа) осталась только я. Несмотря на то, что я давно живу заграницей мы постоянно на связи. Понимаете сейчас я взрослый человек и понимаю, что в её 29 лет она была не готова к тому, что в её семье появится не родной ребёнок. Я ушла от них после 8 класса, поступила в училище и все родственники мамы просто вычеркнули меня из своей жизни. Когда я жила у них в семье, то часто думала о том что лучше бы меня отдали в интернат. Там меня может быть и обижали-бы, но совершенно чужие люди. Про усыновление я не думала никогда, да и навряд ли согласилась идти к чужим людям. Правда с вашей племянницей у меня огромная разница, я никогда и ни у кого ничего не просила и тем более не требовала, хорошо училась, была послушной и помогала по дому. Очень любила сестру, которая не перестала со мной общаться даже когда все родственники просто игнорировали меня. В моей жизни всё сложилось хорошо несмотря на то, что мне никто и никогда не помогал и в данный момент я живу намного лучше всей моей родни. По моему мнению с девочкой вы не справляется, так как всё идёт из семьи и видно у них были приняты такие отношения, а вы совершенно другая. С моей точки зрения интернат, а не ДД будет наилучшим выходом. Вы сможете забирать её на каникулы и до ребёнка нужно мягко донести, что у неё есть своя квартира и ей нужно учиться , получать профессию и потом она будет жить там самостоятельно.

"Там меня может быть и обижали-бы, но совершенно чужие люди." Т.е. в Вашем восприятии Вас обижали? как на Ваш взгляд племянница считат, что мы ( я и муж,дочку сейчас не считаем) ее обижаем?

Про обижали это я пишу о себе. Меня действительно трудно жилось в семье тёти. Дядя был большой партийный начальник, но пил запоями и просто гнобил и попрекал меня во время них постоянно. Тётя относилась с плохо скрытым раздражение. Ешь- мы тебя кормом, не ешь-ты наше есть не хочешь, ну и так далее это дядины слова. Хотя они получали мамину пенсию на меня, сдавали нашу квартиру и алименты мой отец платил, который был давно разведён с мамой. Терпели они меня потому, а что людискажут? О том что происходит в семье никто кроме моих подруг не знал и учителя всегда говорили как мне повезло, в какую хорошую семью я попала. Так что ваше отношение к девочке это небо и земля по отношению ко мне. С моей точки зрения она просто невоспитанный, обнаглевший ребёнок. Кстати покажите ей мультик Дракончик сластёна, он точно про неё

мультик посмотрим, спасибо, что-то я такого не знаю...мы ( взрослые) специально ее не обижаем, а вот как она это воспринимает - большой вопрос.. Она как - будто борется с нами за что-то... психолог говорит - отвоевывает свое место...я боюсь, что потом она будет считать, что мы ее себе взяли, а если бы ее отдали в ДД, то там бы ее взяда самая лучшая семья на свете ( ну в ее понимании)...

Так обьясните, что не факт, чтобы взяли именно в хорошую семью, могли взять в плохую, где гораздо хуже, чем у вас или вообще не взяли, а жила бы она в дд, где ее насиловали и унижали.

Мультик называется "Сладкая сказка"

Ее паспорт nad3

Пусть пишет не анонимно

Да уже задолбали с ее паспортом и анализом!

Но ведь логично же
Пишет цветным ником и к ней нет вопросов
Или вы один из авторов-аниматоров? Поэтому так возбудились )))

да просто уже через строчку, что ник ее распознали или что она - аниматор.

еще , девочки, спрошу здесь... я болела на той неделе, муж уже вторую неделю болеет.. сегодня уже утром у него 38, 5...
как только я заболела, я начала давать детям кагоцел... не заболели.. теперь то как быть... опять давать что ли? или что делать...? болеть дочке нельзя понятное дело.. ну и остальным разумеется тоже

Мужа не боитесь потерять?
Переносить инфекцию на ногах чревато осложнением. Почитайте сколько в том году людей от пневмонии умерло - она стремительно развивается как осложнение, и не всегда ее сразу удается определить.

А вообще очевидно простое использование мужика - ни слова заботы, зато деньги он приносить должен, кричать не должен. Прямо рабство какое-то.

срочно вызывайте мужу врача!! у меня знакомая так с пневмонией попала (высокая температура один из признаков воспаления легких!!!)

Спасибо за совет! Он вчера съездил в обеденный перерыв в клинику, где у него страховка от работы ( там в центре все близко)... назначили ему лечение, антибиотики и ингаляции делали... у него уже бронхит добавился..
Вот детям мне что подавать, чтобы не заразились?

Витамины. при начале орви - цитовир

анаферон детский для профилактики

анаферон! точно ! спасибо! а то я на той недели им кагоцел давала, не хочется вторую неделю его им давать

кагоцел очень сильный препарат, его лучше при начале орви

а еще "учит" сына..
Например, я стала просматривать вещи... что мало и что надо покупать и проч...
достала ботинки сына, померила, говорю ему - походи.. он походил.. я - хорошо? он - хорошо... и племяннице - смотри как хорошо! племянница - чего хорошего, теперь тебе новые не купят.. вот и все!
это простотакой характер... не знаю , что тут можно поделать...

Проститься с нею, больше ничего не сделаешь.

Все правильно муж сделал, а вы совсем, извините, дурко. :-( Неисправимое причем :-( .Вы думаете только "не испортить ужин", "не испортить прогулку" - опять только о сиюминутном, а не на перспективу. Вам ВСЕ уже сказали - озвучить пункты племяннице, ПОЧЕМУ ее не позвали (это был бы очень важный воспитательный момент!!), даже прописали все эти пункты за вас - а вы рот вообще открыть не можете, вы хотите, чтобы и все семья молчала что ли как вы?? Но вы же не партизаны -правильно муж все сказал. Не правильно жить по-партизаньи. Надо было это сделать уже когда вы получили приглашение.

Оно надеялось, что произойдёт чЮдо и дочурка не пойдёт на ДР
а тогда и сплемянницей объясняться не надо

Я так скандалов не люблю (с)

Автор, а вы откуда родом? Судя по вашей речи вы приезжая ("сидим, кушаем", "наругала" и т д). Ну или в крайнем случае вы - родившийся в Москве ребенок понаехавших, который впитал в себя провинциальную лексику своей семьи.
Ваш муж из Тулы приехал.
А вы откуда к нам понаехали?

и я и мои родители родились в Москве, бабушки - дедушки мои из подмосковья, только одна бабушка из Тверской области. Муж не из Тулы, он из подмосковья.
к кому это к вам? к Вам лично кто-то едет?
Вот какраз те кто так спрашивает, частенько сам "понаехал"!!!

Зачем врете? Москвичи ВООБЩЕ никогда не будут употреблять слово "НАругала". Ни-ког-да. Знаете почему? Оно не неправильное, его в принципе никогда не существовало и не существует в активном словаре москвичей. Если ваши родители и вы родились в Москве, вы даже выдумать это слово не могли. Его нет. Точнее оно есть в каких-то диалектах. Но для этого нужно родится в такой семье, где это слово в ходу. Так откуда вы?

Как бы вам объяснить... вот одна моя коллега, приехавшая из Алтайского края, говорит "маленько" вместо "немного". И хотя это слово известно, но его коренные москвичи не употребят в речи. Подчеркну, ДАЖЕ притом, что это слово нам известно. Я скажу "немного". Слово "маленько" даже не придет на ум как альтернатива.

А вот додуматься и употребить в речи слово, которое ВООБЩЕ не известно в данном регионе, это даже случайно, даже по ошибке, и даже в бреду физически невозможно. Это все равно что попросить вас сказать, например, "здравствуйте" на малазийском наречии. Вы сами это не придумаете. Вам в словарь придется лезть. Ваш мозг этого не знает. Так откуда же у вас в речи слово "наругала"? Его не просто не используют, его НЕ знают коренные москвичи, пока не услышат жто слово от приезжих. Вы, конечно, сейчас скажете, что повторяете за приезжей воспитательницей сына или продавщицей из Пятерочки. Только подобное вранье не прокатит. Можно нахвататься новых чужих слов. Но ПОМЕНЯТЬ свое произношение, поменять приставку у глагола, знакомого с рождения, нельзя. Если бы вы были москвичкой, проживаюшей в своей родной местности. У вас на подкорке должен был быть с рождения записан глагол -ОТругать. И никак иначе. Именно так должны были говорить ваши родители, советские учителя в Москве, ваши друзья... Нет у коренных москвичей слова "НАругала". Вообще. Его даже придумать было нельзя. Почему бы тогда вам не использовать "Уругала, ДОругала", если это нечто фантазийное?)))


Или это ваш сменщик к нам понаехал, а вы даже не читали предыдущую часть, где выступали авторы без многоточий.

Человек, который ведет душевный с т р и птиз уже 10-й топ, не постестесняется написать, откуда он родом. А вы с вашим "НАругала" зачем-то притворяетесь москвичкой. Что-то тут не сходится. Автор, что еще является враньем из написанного вами?

Кстати,
А вы уже не первый раз пишете "наругала". )))) Увы, знаю приезжую, которая так и говорит, "НАругала", у них там в регионе все так говорят. Ей даже замечание делали после ее презентации не раз. Бесполезно. Не вытравишь речь из детства. Ее ребенок, кстати, тоже так говорит, на детском празднике заметили. Кстати, Ваша дочь тоже говорит "НАругала"? Или ее, как москвичку в 1-м поколении, учителя смогли отучить к 5 классу?

Какой бред накатала... Чушь собачья.

Автор врет. Его засекли. Предоставили доказательства. Все логично и понятно.

Но, конечно, можно без аргументов написать "чушь". Незатейливым людям тяжело читать и анализировать текст более 2 строк. Лично вы можете писать "чушь", не вникая в текст, разрешаю. Судя по вашему ответу, вам тяжело дается понимание причинно -следственных связей и анализ информации. А кому надо и у кого мозги есть, тот вникнет.

Млииин......как задолбали эти Шерлк Холмсы! Может вам отдельный топик завести?

Не знаю почему вас так это задело, но соглашусь. Мне еще слово глянула режет глаз. "Надо глянуть". Я знаю что оно литературное, но по крайней мере в мое время оно не использовалось. Глянуть, маленько, наругала - такой мягкий диалект.

Безотносительно к Вашему расследованию возможного происхождения Автора.
Исключительно о "А вот додуматься и употребить в речи слово, которое ВООБЩЕ не известно в данном регионе, это даже случайно, даже по ошибке, и даже в бреду физически невозможно".
Фокус в том, что мы не только слышим слова в семье, на улице, среди друзей. Мы еще и книги читаем, фильмы смотрим, авторы которых для колорита что только не используют. И слово "наругала" я точно где-то встречала, четко в контексте "мамка наругала", т.е. в сочетании с абсолютно чуждым "мамка". И неоднократно.

Стисняюсь спросить, а что со словом "сидим" не так? Как по-правильному, по-масковски? Восседаем?

сидим - едим, а не кушаем

О да! Эта евская истерия по поводу "кушать")))
А я уж испужалась, думала и сидеть тоже нельзя))

Истерия евская. А выбор слов у автора совершенно не московский.
"Есть. Отругать." А не кушать и - жуть какая - наругать. Откуда и из какого региона автор привезла это слово, если среди москвичей оно не существует?

Автор врет как дышит.

Интересно, а где еще вранье в этой истории......

Инфина. Автор "из простых". Не читаются. Вполне может быть москвичкой вместе со своим "мамка нарушает или заругает". У каждой прослойки свои языковые особенности.

Сидим - ужинаем, или обедаем, или завтракаем - от ситуации.

А понаехам нельзя на еве писать что ли?

Можно, суть не в этом. Автор на 100% понаех, судя по выбору слов. Но ВРЕТ нам, что ее родители и она сама родились в Москве.
Вопрос: о чем еще она нам врет?


ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК (Автор) АБОСОЛЮТНО ТОЧНО ВРЕТ В МАЛОМ (о своем происхождении, например), ТО ОН ВРЕТ И В БОЛЬШОМ.

Вопрос: в чем же тогда глобальная ложь? В наличии племянницы? Или в смене авторов, каждый из которых из разных регионов, со своим диалектом и своими особенностями письма? В необходимости строчить сейчас ежедневные отчеты и кому это надо? В напоминании аудитории, что смотрите, это ведь тот же автор, она снова написала, хоть и утрированно, что специально перестилает постели ради глажки.

Короче, дело в проценте вранья. Но оно абсолютно точно есть, после прокола о происхождении.

Слово наругала постоянно использует моя приятельница. коренная москвичка, я из Подмосковья родом, до знакомства с ней не слышала такого слова вообще, хотя все лето проводила в Тульской области в деревне.

мне кажется, что "отругала" - это когда добиваешься результата. Вот например, я дочку "отругаю" и она сделает как ее просят или перестанет "косячить" какое-то время хотя бы... А племянницу ругай - не ругай., а толку ноль.. ну вот и получается " наругала" и все... ну могу писать "поругала", тоже впринципе наш случай...толку никакого, но вот и промолчать\не ругать вроде как нельзя..

Гыыы: вы суть написанного совсем не понимаете или ваше непонимание нужно для развода читателей на дополнительные сообщения?

Москвичи не знают и не используют слово наругала совсем. Это то же самое как использовать вдруг слово " пмстрпассартопаупсиор". Почему бы нет?
А вы используете. Вывод: вы врете, что москвичка.
Вы понаех.

Настоящий автор вообще не отвечала на подколы никогда. А вы на кажлый чих в вашу сторону отвечаете весь день.

Вывод заключительный: вы аниматор, а не автор. Причем понаехавший к нам без особого образованич и грамотности, с больным самолюбием и с желанием выдавать себя за москвичку. Вы С Москвы, мы поняли. И на нормальную работу вас не берут. Поэтому занимаетесь написанием очередной 657 серии этой Рабыни Изауры.

Напрасные старания, топ автора живет и без ваших идиотских вбросов. БЕЗ НИХ!!! Вашей заслуги тут - 0,0

Неправда! Я коренная москвичка и знаю, что слова Наругала нет. И мои родители никогда его не употребляли. Но моя лучшая подружка постоянно произносила, оно мне понравилось, и я тоже его использую. Просто так, детское оно какое-то. Отругала - грубо, наругала - вроде как любя и не по-настоящему

А что в результате скандала произошло? Чем дело кончилось, так сказать? Что племяшка собирается делать с походом дочки на др? Или она просто пар выпустила и сердце успокоилось?

Чего-нить такое придумают, чтобы дочке не пойти (мечта автора - тогда ведь и разговаривать с племянницей не надо) . Автор идет "по пути наименьшего сопротивления":dash1:dash1:dash1

страусиная политика только усугубит конфликты, причем во всеми

Да, ничего не произошло. Племяшка орала. , муж орал, а дочка виновата.

Муж прав, что защитил дочку. Не прав в том, что автору высказал при детях. Автору, а не свою подопечную воспитывать. Прекратить ор племянницы и обьяснить ей, почему не позвали ЕГО прямая обязанность. Вот как автору сказал (ращ уж вышло), следующее должно было быть затыкание племянницы за "я вас всех ненавижу".
Вот автор, если у Вас остается обида на мужа, и скажите ему. "Ты, дорогой, прав, не надо таиться у себя же дома. Я с дочкой поговорю, была не права. Но, пожалуйста, ОБЬЯСНИ СВОЕЙ ПЛЕМЯННИЦЕ, что семья имеет право на спокойный ужин, дочь может ходить на ДР без нее и т. п. Тогда и таиться не придется никому."

Автор, вы реальная?
Достанете кого угодно. Надо же, 10-ю серию строчите этого бреда.

Нет. Они меняются. Сегодняшний автор родом из Восточной Сибири, именно там взрослые оюди говорят "наругала". (Автор безграмотная, она еще и пишет, как слышит, напр. "Попробывала").
Второй коммент сверху:
http://pishu-pravilno.livejournal.com/3162294.html

Еще есть автор, пишущий вообще без многоточий.
И третий, с другими знаками препинания.

Их много было на трй неделе, разных... когда про измены и деньги темы пошли косяком.

Сейчас неплохрй автор, близок к исходному. Понял, что публике приелась картина мира (автор тюлень, племянница хамло, дочь-сын-муж за эти месяцы бледнее порисованы по эиоциям), теперь вот загогулина новая - чтобы все кинулись дочку защищать. И рефрен про глажку добавиои. Считаю, что удачный аниматор. Тоньше уже действует. Ну прокололся с московским происхождением, это да. Видимо, самому аниматору было приятно причислить себя к москвичам хоть вот таким образом. Но в целом качество этого аниматопа лучше, чем тех, кто тут пасся на прошлой неделе табуном.

Серии выходят по будням после 10 утра. Присоединяйтесь)

еще там 4 автор был, тот, что писал полными законченными предложениями, с полежащим, сказуемым, дополнением, обстоятельством. И даже радовал нас знаком вопроса в конце предложения.
Представляете, как легко и приятно его было читать. Некоторые евочки даже поверили, что ВО автора очнулось ото сна, автор вдруг резко стал грамотным.
Увы, прошлая неделя закончилась, грамотного автора полноценных и понятных предложений уволили, и нам опять приходится продираться через куски потока сознания автора этой недели.
Он аккуратен. Упоминает заранее про девайсы непослушные - планшет сына (чтоб мы не придирались к знакам. Ведь по ее уверению смена девайса заставляет мозг писать полными предложениями и вместо многоточий находить вопросительные знаки, кавычки, двоеточия.)

Прикольно.
Я вообще-то не читала все это. А что, уже были какие-нибудь убийства или сложные завязки?
Доппельгангеры?

Психолог сегодня или в следующий вторник? Спросите ее по поводу этого самого ДР.

Автор, воспитывать надо и кнутом и пряником, а Вы умеете только пряником, а с этим ребенком так нельзя, она как раз кнут лучше поймет. Если вы так не можете совсем (а вы слова ей поперек сказать боитесь), то не портте окончательно ее, может ее заберут те которые смогут. Вы ее слабее, боитесь ее, а что будет когда она вырастет, если вы так и будете попустительствовать, даже страшно представить. Она сейчас уже говорит, что ненавидит вас (а вы молчите!!!), я совсем не удивлюсь, если скоро и по морде получите.

автор опускает детали, причем уже не первый раз. Вот конфликт, скандал, племянница орет - и ? дальше-то что? Что она - как взрослый воспитатель - говорит в ответ на ор? Молчит ? Ждет, пока проорется, уйдет сама в свою комнату ? Кто тут в этих постоянных "спектаклях с песнями и плясками" дергает за ниточки и управляет - взрослыми тетей с дядей, а также и сестрой с братом ? племянница ставит на уши всех - и все молча хавают ))

а девочку к неврологу не водили? может глицин, чаек с мятой на ночь попить ? Ор и истерики это ведь не способ решения проблем. И не здорово совсем для ребенка

Автор весной вроде поила девочку чаем успокоительным

Так ор и истерики из раза в раз приводят к достижению желаемого. Так что этот пагубный способ - закрепляют и подкрепляют.
Иногда делают попытки воспитания, но потом опять "чтобы не портить выходной, вечер, ужин, отпуск, прогулку...".

ГА!

чем закончился ужин в понедельник. А ничем. Когда муж начал высказываться в повышенном тоне, я ушла в нашу комнату и дверь закрыла. Почему он позоляет себе такое? я этого слушать не собираюсь. Так что он сам там как-то разруливал... Племянница еще поорала, а потом он видимо ее в комнату отправил ( оттащил.?... не знаю как было). Потом, где-то через час примерно, пока все убрать после ужина и т.д.. Он мне чай принес и такой говорит - ну ты чего, ну я сорвался, я устаю\болею ( овт мужик или как устает он)... и к томуже я тебя просил на детей не орать и не обзывать ( я дочку назвала бестолочью.. ну или типа того).. имеются ввиду наши дети, разумеется, в большей степени дочка....

оемае (( ...до чего же Вас муж любит!! Извиняться пришел

а как Вы могли родную дочь назвать "бестолочью" ?!? Это ни в какие ворота
Автор, Вы чего творите? требуете от племянницы не обзываться, а сами?! требуете от дочери "политеса" - она догадываться должна интуитивно как себя вести при хамке-племяннице, а при этом Вы сами дочь унизили ни за что!!!!

А где он извинился?! он не и не извинился.. Он себя оправдывает.. усталостью и теперь еще болезнью..... в любом случае, должен себя сдерживать, а не высказывать мне..
так я вобще человек эмоциональный..

А вы не должны высказывать дочери, не оскорблять ее. Вы племянницу бестолочью называете?

нет племянницу не называю... она чужой ребенок всетаки... как-то на нее "рука не поднимается"... я стараюсь критиковать не ее , а поступки...

тем, что пришел, принес чай, объяснил - этого мало? иногда человеку сложно сказать: "прости". Но поведение говорит само за себя. Он неправ в том, что не сдержался при детях, повысил голос.

конечно, он не прав. Вы же не знаете, как он просил не обзывать детей. Он сказал - чтобы я таких слов о детях больше не слышал..очень грубо, на мой взгляд.. ну это давно было..зимой по-моему..