Приемная племянница - 11

Вчера, неожиданно, у племянницы возник интерес к кружку... Угадайте к какому? Шахматы!!!!
Встречаем ее вчера после уроков и разговорилась с одной( вот не пойму то ли это мама, то ли бабушка, но точно не няня - приходит на все мероприятия, сопровождает на экскурсиях) девочки из ее класса.. разговаривали не о чем, но она сказала, что они ходят в нашей школе на шахматы и что - то там про учителя ( это тренер называется или как?) по этим шахматам.. не помню что.. ее девочка, кстати, отличница.. Потом вышла племянница, идем домой и я ей говорю, что вот ребенок ходит на шахматы.. Племянница - ей везет, а вот меня не возьмут.. Я - всмысле не возьмут, там вас отбирали как-то в кружок? Она - нет.. но меня точно не возьмут.. Я - надо узнать поточнее,.. И сегодня утром она мне говорит - ты не забудешь про шахматы уточнить вдруг и правда и меня возьмут...
Буду звонить сегодня... Интересно, там что ли какие-то требования есть.. мы же не на емпионат мира собираемся, а в школьный кружок...

Ура! Автор! Мы ждем Вас!

Вы ничего не путаете? Действительно эту тварь все еще ждете?

Уймись, гнида, иди кого-нибудь усынови - прояви себя во всей красе и милосердии

Слушайте, может сериал закончите? А то как-то уже поднадоело.

Идите мимо.

И вам того же, господа аниматоры.

Не читайте, в чем проблема?

А я и не читаю. Вы думаете, что этот опус кто-нибудь читает? Вряд ли. Это уже как анекдот Евы.

Опять собрание клуш!

Хотите стать Председателем?

Да Боже упаси меня от такой чести! Вам самим не надоело еще ?

Почему сразу собрание клуш. Может кто и правда сериал какой пишет, а на нас сюжет обкатывает, а мы рады стараться.

Скучный сериал, все время одно и тоже, без особых изменений

Напомните-ка пару-тройку интересных за последние 10 лет. Только, чур, чтоб не тысячники, а как тут - десятитысячники. С удовольствием почитаем вместо Войны и Мира на ночь.

Так и этот тысячник держится только потому что аниматор вовремя подливает масла в огонь и тролли, которые ей унисонят

А это неважно - за счет чего. Много вы топов знаете, где тролли подливают и так 10 тысячников подряд?
Людям интересно. Не нравится - стороной.

вот и яркий пример дебилов-почитателей)))

осспидя, вам еще не надоело?

Пол-топа вот таких "страданий"- "вам не надоело?/это разводка" и т.п. Топы были бы в 1000 короче без таких "ценных" замечаний. Если раздражает или не интересно -не проще ли просто не заходить?

я как-нибудь сама разберусь, что мне проще, а что не проще... мало того, что развели занудную мудянку на 100 серий, так еще и указывают форумчанам, куда им заходить и что писать... корона не жмет?

Корона как раз у вас со своим "оооспидя-еще не надоело"? Зачем писать если для вас это "занудная мудянка"? Ну заведите Вы что-нибудь повеселее. Как, например, у вашей инфантильной родственницы с кольцом дальше сложилось - тоже офигенно "интересная" тема была.

сравнили мух с котлетами! про историю с кольцом был ОДИН топ, в отличие от вашей многосерийки... а какие топы мне заводить, и в каких оставлять каменты, и какие именно каменты - я сама решу, без ваших указивок... осознайте уже наконец эту несложную мысль...

А должен быть только ОДИН топ? Как интересно! Ну и вы не указывайте людям сколько им писать и насколько большими могут быть топы. Тем более с таким "фи".

я никому не УКАЗЫВАЛА, сколько и каких топов им заводить... подымите глазоньки в начало ветки - я всего лишь СПРОСИЛА, не надоело ли тянуть далее весь этот сериал... вы понимаете смысловое отличие глаголов "указывать" и "спрашивать"?

С этим Вашим "оспидя" звучит в довольно негативном ключе, что может вполне приравниваться к указыванию. Я, например, ни одного сериала в жизни не смотрела и довольно негативно отношусь к ним В ДУШЕ, но ни разу я не позволила себе кому-то высказать какое тухлое болотце (с моей точки зрения) эти люди неделями-месяцами-годами смотрят. Это не мое дело, я просто посмотрю что-то другое, что соответствует моим вкусам. Я к Вам всегда с симпатией относилась, Вы вроде казались мне вполне адекватным и интеллигентным человеком. Эта тема довольно деликатная, я, например, сирота и тема приемного ребенка меня очень волнует. Написала я всего тут пару раз, но за топом этим я следила и буду следить, считаю, что тема очень неудачная, чтобы закатывать глазоньки и фукать.

если для вас слово "осспидя" придает тексту оттенок негатива и УКАЗАНИЯ - то это проблемы исключительно ВАШЕГО восприятия... и любую самую животрепещущую и деликатную тему запросто можно девальвировать таким вот бесконечным бессмысленным пережевыванием по кругу...

Хорошо, с "осспидя" уже почти соглашусь -пусть это не тянет на указания, но позитива в нем все-равно так и не смогла разглядеть :-). Ну я не вижу бессмысленности, количество когда-то должно перейти в качество (надеюсь), да и вообще автор просто ведет дневник- ей так легче, я ничего не имею против. А топы были бы намного короче, если бы в них не было того чем мы мы сейчас занимается, плюс подсчет сколь ко автор потавил точек/двоеточий, обвинени й в разводках и т.п. Так что предлагаю и нам закончить :-). Не могу исправлять, с планшета, в дороге.

Не надоело.

Ага! А потом еще в анналы будут пихать эту тему вечно-бесконечно

Один в один как в топе "Как быть с негативным человеком?" (http://eva.ru/topic/63/3506356.htm?messageId=95727328) Девочка ведет себя как свекровь в том топе, от нее прет столько негатива, меня такие люди очень угнетают и выдерживать долго их очень тяжело, сталкивалась с такими - по-моему это не искореняется, это такой тип характера -вечно бубнят/ворчат: все кругом гавно, сраное, розовая рубашка - гомик, на ложках-бубне играют дебилы и т.п. А что-нибудь ей нравится, хоть о чем-нибудь она отзывается положительно/с радостью?

не о чем, а о ком :) о ком-нибудь
у девочки проблемы с дружбой, с умением выстроить отношения с другими людьми. Неважно с кем.

+ негативное отношение к миру в целом

кстати, автор не пишет, появились ли подружки в школе? Как она общается с другими детьми - вне дома? Что говорит классный руководитель?

Иногда и "что"- про музеи она так отзывалась, например

Автор писала, что иногда племянница немного гуляет/бегает после школы с одноклассницами, но быстро уходит, хотя другие дети еще остаются гулять. То есть она не пытается особо сблизиться, подружиться с другими.

Надо со школьным психологом поговорить об этом

да, девочка ведь может со школьным психологом заниматься, индивидуально... Сейчас в школах тестируют детей, на адаптацию к коллективу, качества характера и т.д.

вполне возможно, что в школе она себя ведет совершенно иначе, с примерным поведением и вежливостью. А "выкрутасы" только в семье

Это не вполне возможно, а так и есть, о чем автор часто пишет.
На кружках - племянница тоже сдерживалась, высказывая негатив лишь автору, потом.

И девочку жалко и семью жалко.

приятельница свой пример рассказывала. Осталась без мамы лет в 14. Отец привел в дом мачеху с "сестрой" младше лет 10-ти. Так приятельница вела себя примерно также, как и племянница Автора.
Мачеху приняла "в штыки", хамила и гнобила всячески. Издевалась над "сестрой". Устраивала "подлянки".
Потом быстро начала от них дистанцироваться, закрывалась в своей комнате, потом школу закончила, в институт поступила, вообще стала дома редко бывать. С отцом отношения нормальные. А с мачехой и сестрой никакие до сих пор.

А причины? Что мачеха сделала не так, или не сделала?

мачеха мягкая, тихая и интеллигентная, честно пыталась подружиться, наладить контакт. Но приятельница сама признает, что со своим трудным характером в острой фазе подросткового периода вредила специально. Нарочно доводила. Да, говорит, я злыдня, стерва и ваще - но виноватой себя не чувствую.
Просто эти люди были чужды, чужие. Мачеха начала с ее отцом налаживать свои устои, уют и т.д.
Мачеха по характеру оказалась слабее, вот и все.

.

Так она отцу своему вредила. У него и так горе, а тут еще такой подросток подарочный....

Аффтар, дайте адрес, я вам яду вышлю.

Автор, девочке вероятно нужна поведенческая терапия, почитайте тут как пример
http://nevroz.club/povedencheskaya-terapiya.html

Конечно прежде всего вам надо над собой работать, ибо именно вы расшатываете ситуацию своими нелогичными и противоречивыми действиями. Но и девочке параллельно может эта терапия понадобиться.

Автор! Какие новости?
И да, нам не надоело.

Ну какие могут быть НОВОСТИ у автора? Все одно и то же! И нам надоело!

Так идите мимо.

Сами вы идите....

Мне совсем не надоело. Туда, где надоело, не захожу.

Займитесь лучше своей семьей

Это кому лучше? Как сделать мне лучше я знаю сама.

Понятно. Для вас главное пообсуждать авторскую племянницу. Прям событие всей жизни. Жаль вас.

Не всей, не переживайте. Но очень даже поучительно иногда.

Прикольно :-) из 50 сообщений - ни одного о племяннице, но топ живет!!!

Даешь тысячник! Все же пишут, что автор ничего нового и интересного не пишет, что все сами с собой здесь, из пустого в порожнее. Что мы, без автора тысячник не накидаем? Может, если постараемся, даже быстрее справимся?

какие у нас новости..
в субботу был ДР у сына подружки, куда пригласили только дочку. Племянница вроде забыла и пятница прошла спокойно. В субботу, как и планировалось, дочка с нарядной одеждой - в школу, сразу оттуда - на праздник подарок у мужа в машине, цветы - купит подороге... племянница еще спала и не видела.. муж отвез дочку, вренулся и потом младшего повел на зантия.. племянница спрашивает, когда дочка из школы вернется? я - а что ты хотела? племянница - чтобы она мне ногти покрасила. я - зачем сегодня красить ногти, если в понедельник в школу ( они не тоько красят, но еще наклейки приклеивают) племянница - а вот сестра ходит в школу с накрашенными ( так у нее либо прозрачный, либо светло-розовый, даже френч не сделать, т.к. ногти короткие из-за фортепьяно) я - вот будешь в пятом классе - посмотрим .. племянница - ноет и ноет.. муж привел сына и поехал за дочкой.. племянница - давайте побыстрее, мне ногти красить.. муж - она же едет на ДР.. я - :dash1...и уехал..лемянница - а Я.. а что Я буду делать, почему все ей, а мне ничего.. Я - ну подожди, ты же в четверг ( это было позавчера) ходила в кино+контактный зоопарк = кафе.. а сестра в это время была в школе.. племянница - ну и что?! вот что на это ответить.. Я -- мы уже обсуждали, приглашение и я больше на эту тему не хочу разговаривать..Племянница - волосами завесилась , руки на груди скрестила и явно собралась выносить мне мозг... я - давай я тебе ногти накрашу.. племянница - не хочу, хочу на ДР..я - ну невсегда как хочется получается.. буут еще и ДР и праздники.. Племянница - всех ненавижу и этого мальчика и маму его.. Я - ну тем более , зачем тебе его ДР... так нет же продолжает стоять с занавечсочкой и ворчать.. вот что они там будут делать. там торт будет... там будет ресторан или кафе... я - там арендуется комната и туда можно заказать еду ( я как-то была на таком празднике.. а на самом деле не знаю как у подруги будет в этот раз).. может пиццу ну еще что-нибудь.. племянница - вот я то же... я - так пиццу мы сейчас с тобой можем сами сделать... племянница - стоит \молчит.. еще и уговаривать ее пришлось... и целый день так.. она "бычится" я ее успокаиваю.. боюсь уже лишнее слово сказать... вечером уже муж дочку привез.. она ( ехидненько так_ - ну как ДР.. дочка - нормально () ну хоть ума хватило без подробностей)... да и учтала она очень... как в утра встала так целый день дома и не была

Трындец.. из-за какой-то мелкой шалашовки каждое слово, каждый шаг контролировать... не дай бог обидится детка.. сочувствую вам, автор.. сил вам..

Скажите, а почему на ее "Хочу на ДР" вы опять говорите - "не хочу обсуждать" вместо того, чтобы снова и снова прорабатывать тему о том, из-за чего ее не пригласили - из-за ее хамства и эгоизма? Нужно долбить и долбить, как дятел, а у вас одно - не хочу и сил нет и как с такими детьми. Вам пишут как - разговаривать и держать линию, вы же, как амеба, по стулу в кухне растекаетесь.

На месте дочери давно и аккуратно бы ее троллила. Типа "папа, мне тааак понравилось, был такой вкусный торт!!! И интересный квест! А если меня туда еще одноклассница позовет, можно я туда схожу" :))) и тп
Ну и разумеется, незаметные хвасты всеми обновками, фотками, демонстрация любви папы. А она пусть бы истерила и ее наказывали.

"На месте дочери давно и аккуратно бы ее троллила" Она же прекрасно понимает, что от этого в первую очередь будет плохо мне.. я буду нервничать и переживать.. Обновок у нее намного менбше. Многое уже было, а сейчас ей очень трудно угодить стало. Сама не знает чего хочет..

Зачем сказали "Будут еще ДР"?? Надо наоборот "Будешь так себя вести -никто тебя приглашать не будет". Надо было опять про хамство и про ее поведение - убегание, обзывание гомиком и т.п. (вы уже говорили, но для закрепления, чтобы она уж точно урок вынесла). Понятно, что вам это жутко в лом, НО НАДО.

"...чтобы она МНЕ ногти покрасила..." - интересная постановка вопроса. Значит, сестра не моги уйти - обслуживай племянницу. Автор, вам не кажется странным?

может имело бы смысл спросить, а дочка обещала тебе красить? С какой стати одна девочка - которая терпеть не может другую - будет ей ногти красить?

Вам не кажется, что племянница Вам "лапшу на уши вешает"? Они ведь не дружат.

а на нытье "...Я, Меня, Мне..." - в моем советском детстве отвечали - "а у тебя рука в г...не!"

Они красят друг другу всегда. Это у них общий интерес. Они еще всякими масками и проч деляться. Я им покупаю 1 "на двоих" потомучто и так много. Это у них общий интерес такой. Всякие "макияжи" и типа "СПА" процедуры.

в воскресенье утром (по мне так рано) звонит подружка (другая) пойдемте на пикник такая погода хорошая.. а вот у меня ну ни на что сил нет.. апатия ко всему...мужу и на пикник хочется и передо мной неудобно.. начал уговаривать..думаю.. ну что нам опять "в своем соку вариться" - пойдем.. муж быстренько в магазин собрался.. и тут племянница заявляет - что дочку брать не надо, потомучто она вчера уже развлекалась, и это очень жирно каждый день праздновать..
Вот как кому-то могло такое в голову вообще прийти?! я - в шоке.. Дочка - в очень сильном шоке..Дочка ей и говорит - а не пошла бы ты куда подальше.. ты вобще тут ничего не решаешь..Я- следи за языком..Дочка - ты опять на ее стороне.. Я - я ни на чиьей стороне.. мы идем все вместе.. Племянница - ( занавесочка из волос\руки на груди) - тогда я не пойду..Дочка - и очень хорошо....я - собирайтесь обе и хватит мне нервы сутра трепать... племянница - стоит в своей позе, дочка проходила к шкафу ( купе в холле у нас стоит) и ее пододвинула ( ну так грубовато конечно.. можно сказать даже толкнула) племянница ее толкает двумя руками.. дочка - ты офигела.. и начинается драка.. млин.. мужа нет... у племянницы волосы распущены, дочка в них вцепилась.. племянница ее ногой пинает.. ужас какой-то еле - еле их растащила.. по комнатам.. кошмар... сил даже плакать нет.. тут еще муж с подругиным мужем прехали вместе из магазина, чтобы мангал взять ( мы пешком на пикник собирались, чтобы мужикам пива выпить).. вот слава Богу, что они драку не застали.. девчонки злые.. переругиваются..ну вобщем пошли.. идем все вместе.. дочка с подружкиной дочкой сын "типа мужик" тащит скатерть, мумажные полотенца, посуду) пакет большой .. ему неудобно.. но никому его не отдает.. племянница вобще как - будто не с нами.. так еще и без перчаток.. ну сначала нормально, а потом замерзла.. с детьми не играет, около нас "трется" нам с прдругой толуко не поговорить.. она все слушает, так еще и комментирует.. отправляем ее к детям - не идет..подружка моя - ты перчатки забыла? племянница молчит.. "надулась".. подружка - ну давай я тебе свои дам.. племянница - у вас дурацкие, старушечьи какие-то.. млин... я чуть со стыда не сгорела... пипец... вот сколько это будет продолжаться.. ну в конце то концов.. подружка, конечно, такого не ожидала.. и говорит - а в каких надо на пикник ходить в самых лучших? зато тепло и удобно...
как же я устала от нее.. сил уже нет

Учитесь, автор. Адекватная реакция.
"а в каких надо на пикник ходить в самых лучших? зато тепло и удобно... "
Вам тысячу раз писали - что часть надо переводить в шутку и направлять на нее ее же слова.
А вы все боитесь. Ну бойтесь.

племянницу за выступления вообще не нужно было брать с собой.
Она знает, чтобы она не говорила и как бы себя не вела, ее все равно возьмут и будут терпеть.

Вы допустили драку.
Как только племянница начала рот открывать,нужно было силой отправить ее в комнату и закрыть дверь.
Дать ей время на сборы, и если не уложилась, таки да. оставить ее дома.
За драку я бы племянницу физически наваляла бы и опять же оставила дома.
Вашу дочь сейчас польют грязью, вы вообще нормальная сюда это пишите?

Весной дочка била племянницу по голове. Никто ей за это не навалял. Опять двойные стандарты?

Я бы такую била ежедневно.

не била, а один раз ударила

мало била, видать

"Вашу дочь сейчас польют грязью, вы вообще нормальная сюда это пишите? ".. ну а как надо было написать, что она сама с собой подралась.. в защиту дочки.. она реально устала.. канукул не было, в субботу - учеба, потом сразу ДР.. единственный выходной.. а тут такое заявляют.. причем кто.. двоюродная сестра - тебя не берем.. конечно она возмутилась... я сама , честно говоря, была шокирована.. не могло даже в голову прийти, что она такое скажет...

так вы и должны были жестко на место племянницу поставить.
Она кто вообще. чтобы подобное заявлять.
Вам и нужно было сказать, а кто тебе право голоса за взрослого дал решать? еще слово, и ты не пойдешь никуда.
А вы все печетесь о своем спокойствии и лишь бы вам хорошо было.
При чем самое смешное. до драки все равно дошло, вам плохо, но вы все равно продолжаете ничего не делать.

да никто не ожидал, что будет драка.. у нас последняя драка ( второая, а в воскресенье получается третья) была в мае.. она меня шокировала своим заявлением, что дочка не пойдет.. якак-то растерялась

вы теряетесь от маленькой хамоватой девочки? ну мило, чего уж

В драке обе виноваты. Нужно было обеих наказать. При таком раскладе я бы лишила их пикника. Пусть дома сидят.

Драку вообще нельзя было допускать.
И виновата в ней прежде всего автор, что мямлит с племянницей.

То что она мамля ( ее не переделать)не повод драться .

одних бы их никто не оставил, все бы просидели дома. воскресенье у нас единственный выходной. и семья подружки при таком раскладе вряд ли бы пошли .. и получилось, что мы наказаны все

Да-да. Мы это слышали еще в мае. Где обещанная няня, которой вы планировали оставлять племянницу в случае плохого поведения?

Ей долбанутая психолог няню отсоветовала с целью в погружения и растворения в девочке. Вот кого автору слушать.

Ей "долбанутая" психолог советовала еще кучу всего. Почему-то опять все делается выборочно.
Видимо чтобы потом сказать - не помог психолог.

Вроде как обе виноваты. С няней же надо как-то заранее договариваться.. а не звонить и говорить, что через час приведу..

Беда, образ прынцессы бледнеет))

Дочь то в чём виновата?
Она тоже ребёнок и наверняка хотела поделиться с вами впечатлениями от праздника. Её то за что "затыкать"? А потом будете жаловаться, что дочь от вас отдалилась. И правильно сделает, если вы даже слово поперёк мелкой засранке-племяннице сказать не можете.
Сюр какой-то...

Правильно дочка сказала племяннице, что последняя ничего не решает. Это ВЫ должны были сказать. Уже давно. А теперь только дочку надо было поддержать. Решают родители. Дочка это понимает, а племянница нет. Надо до нее донести. Не надо поддекстом и замыслами, надо прямо в лоб, она только так поймет.

Берите пример с дочери "ты вобще тут ничего не решаешь" - это ВЫ должгы были такое сказать. Очень радует, что дочь не унаследовала характер автора.

+1000

"...дочку брать не надо, потому что она вчера уже развлекалась, и это очень жирно каждый день праздновать.." - а ЗАЧЕМ ВЫ ВСЕ ЕЕ СЛУШАЕТЕ ?

да в игнор просто.
- Маня, помолчи. Мы делаем так, как считаем нужным. А вот ТЫ - еще одно слово - и останешься дома. Усекла? А сейчас иди в свою комнату. Все.

и никаких проблем, никаких ссор, никаких драк.... Держите ее в узде, вот и все.

Не могут-с они так. День/обед/отпуск/настроение/пикник испортится. Низзззяяя.

вчера - первый день у племянницы в школе.. я хоть утром "вздохнула".. своим любимым делом позанимала( которого и так не было) упало ниже некуда.. я - что случилось.. она - не хочу даже с тобой разговаривать.. я???думаю ну и фиг с ней...приходим домой.. обувь снимает - швыряет.. я - а кто будет это убирать.. племянница - не хочу никого видеть.. потом выяснилось, что одна девочка в каникула ездила отдыхать на море... .. ну и что.. сколько можно завидовать.. так еще стала меня попрекать, что вот если бы я ему ( мужу).. сказала, что мы бы поехали, что он всегда делает как я хочу.. и все всегда как я хочу.. а вот как она хочет никогда.. и что я специально не хочу как она хочет... я пытаюсь ей что-то ответить - бесполезно, н слушает.. и только - а Я, а МНЕ... в комнату ее затащила.. сказала - успокоишься\выйдешь.. сижу на кухне.. сил нет.. сыну то же даже в комнату с игрушками не зайдешь... пошли с ним к нам.. мультик включили... племянница из комнаты не выходит.. а уроки то когда.. потом вышла.. есть захотела...
вот каждый день как в аду... сколько надо сил иметь с таким ребенком..

"Не хочу - разговаривать" - "Какое счастье".
Начала возмущаться - "Ты же сказала, что не хочешь разговаривать".

Я бы своей сказала - ну да, не повезло тебе с родителями ( с семьей). Вот как раз вчера сказала на ее возмущение, что я не разрешаю с ночевкой ее гостям остаться.
И опять таки своей бы добавила - а за какие такие заслуги тебя везти на юга?Вырастешь - и велкам, работай и на юга.

"Не хочу - разговаривать" - "Какое счастье".
Так я честно - честно и сама не хочу с ней разговаривать уже несколько дней... ну а уроки кто за меня сделает...

Не поняла - вы где-то учитесь и вам уроки задают? Тогда, конечно, за вас никто делать их не должен. А если вы о племяннице - то за вас их делать должна она, разве нет?

Скажите ей вот прям так, НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ ГОВОРИТЬ, ТЫ ведешь себя мерзко, ты мне не приятно.
УРОКИ ОНА САМА СДЕЛАЕТ ИЛИ НЕ СДЕЛАЕТ, это не ваша проблема.
ОНа вам млять не родная, беспокоиться о ее уроках.

Все верно. Только автор беспокоиться не за сами не сделанные уроки, а за то, что люди скажут:что девочка под опекой уроки не делает.

"УРОКИ ОНА САМА СДЕЛАЕТ ИЛИ НЕ СДЕЛАЕТ "- не сделает

а это ее ПРОБЛЕМЫ! значит будет два, потом еще два, а потом опека заберет - вот это и озвучьте.

ну и пусть не сделает

Это ЕЕ уроки. Пусть НЕ делает.

Может это не педагогично, но спросить сколько раз она ездила на море до вашей семьи. Позвоните психологу, расскажите ситуацию, послушайте, что скажет.
Девочка явно не здорова, не верю, что она настолько тупа, покажите психиатору, она же перенесла сильнейший стресс.

не нужно звонить этому долбонутому психологу :)
что она скажет, терпите. ну посюсюкайте с ней, ну пообещайте что ниюудь.

Не может так себя вести нормальный 9-ти летний ребенок. Ситуация усугубляется, автор точно справится не может, опекун не участвует, нужна помощь из вне.

данный психолог ничем не поможет.
Автор, нереальный персонаж, в противном случае, у любого, даже самого спокойного человека ( ага, и я это видела своими глазами) лопнуло бы терпение и она уже бы пару раз взгрела эту племянницу и сказала все, чтобы племянница заткнулась и сидела спокойненько и не отсвечивала.

А я верю, что автор реальный. Взгреть ребенка, зная, что он сирота, за которого некому заступиться, может не каждый.

а при чем тут сирота? вот скажите. при чем?
сироте можно хамить дерзить, портить жизнь окружающим, требовать себе плюшки, вести себя так, как ей хочется? и все это потому. что сирота?
у меня бы родной не пикнул в таком духе.
Родной уже взрослый, но такого себе не позволял и не позволяет. Он четко знает границы.
А тут сопливая хабалка малолетка.

В том-то и дело, что родной.
Нет, сироте так себя вести нельзя, но и автора, который не может "взгреть" этого ребенка, я понимаю.
У меня родные тоже ничего подобного не позволяют, младшей как раз 9. Но это родные дети, выросшие в семье, границы ставят с детства.
Автор все девочке спускает, а каждую ситуацию надо проговаривать. Наказания выполнять.
А у автора нет сил, муж отстранился, конец этой истории заранее известен.

Там психолог еще замудренее, чем автор.

Мля, автор, вы реально задолбали.
Она вам:Не хочу с тобой разговаривать
Вы ей, детАчка, ты еще не доросла так себя вести и я тебе не мама и ничего тебе не должна и терпеть не намерена, пошла в свою комнату. и чтобы я тебя не видела и не слышала.
Есть вышла - сначала уроки, дорогая, потом еда. Не сделала ничего, иди и делай голодая.

Автор, какими вам словами сказать, чтобы вы перестали мямлить! Вы же сломаете жизнь и этому ребенку, который ничерта не может вести себя в обществе, и своей дочке, которая уже вам правильно говорит, что вы на стороне племяннцы. А вы не на чьей стороне, у вас позиция "абы тихо", "абы не было вайны", "абы не чапали". Вы из своего болотца нос не хотите показать, так отдайте племянницу в детский дом , вы в своем праве, раз не можете пошевелиться с воспитанием.

Племяннице автор точно ничего не сломает, там с позицией все нормально, хабалка на рынке - ее призвание.
А вот дочь и сына, когда подрастет автор потеряет точно.

Дочь уже не хочет с ней делиться впечатлениями о др. И правильно говорит, что Автор на стороне племянницы.
Автор, а вот когда племянница трется около вас с подругой, то надо ей прямо сказать, что вы хотите поговорить, детям нечего здесь слушать. Многие дети любят наушничать, так надо четко сказать.

да, многие дети и мне в детстве интересно было с мамой и ее подружками, но мама четко говорила - иди к ребятам, у нас взрослые разговоры - и этого хватало, чтобы я ушла.
Племянница не понимает, значит нужно сказать еще и еще, и увести ее, если не понимает.

Вы что! Она же рыдать будет!

Это точно, я как раз о том, что племянница с такой позицией дальше рынка и не пойдет.

Вот именно, что вы слишком терпеливы с таким ребенком. Я бы точно ОРАЛА бы так, что стены бы дрожали, если бы на вымытый мною пол дети начали бы нарочно швырять грязную обувь. И тряпкой бы отлупила, если бы не убрали за собой. Мне надо было бы прилагать усилия, чтоб ЭТО не прибить.
Да, может и непедагогично, но живой человек может когда-то и не выдержать такое бесконечное поведение.

Автор орать не может. И здесь я ее понимаю. Не может не только потому, что вот такая мягкая, но и потому, что у нее опека. И, скорее всего, есть какая-нубудь недовольная бабка в подъезде, которая в эту опеку позвонит, когда ор услышит. ВОт зачем автору проблемы с опекой? Ведь у нее не только племянницу заберут, но могут и привлечь, могут родных детей начать обсуждать. Она же говорила, что опека считает трусы не только у племянницы, но и у родных детей.
А так поддерживаю. Уже давно писала, что надо на продленку племянницу, там приплатить воспитателю продленки, чтобы она заставляла делать уроки и держала руку на пульсе.

Да, думаю, не только соседи. Девочка может и в школе сказать типа тета наорала и ударила, а сестра вообще регулярно бьет и не кормят ее. И как это воспримут, еще вопрос

А мы совсем не знаем, что там племянница рассказывает в школе про жизнь в семье. К сожалению, Автор не общается со школьным психологом ( бесплатным!), видимо,надо подороже?
А надо бы, Автор! ЧТо девочка рассказывает про вас там???

Ну да.. опека очень заинтересовалась лечением дочки. Почему вы пропустили прием у энокринолога... и просили пройти мед. осмотры со всеми детьми... Вот может кто знает, они имеют право ими интересваться или только опекаемой?

А мне вот очень интересно, откуда опека знает про лечение дочки? Это же медицинская тайна, или как там?
Автор, вы сами там болтаете, не знаю, зачем.
Откуда они вообще знают про эндокринолога???
Опека не может просматривать карты ваших детей, тем более, что вы куда-то в платное, по-моему, ходили?

Опека требует диспансеризацию на бланке, где указаны все диагнозы. Карты проверяют тоже, только кто - не знаю.

а медосмотр проходит в школе. Вы вообще не должны таскаться с ней ( если нет особых проблем). У нас в школе всегда всем классом дети ходили в ближайшую поликлинику ( есть опыт 2 школ) и проходили медосмотр. Вот только этот медосмотр сможет опека посмотреть. А уж дочкин вес никому кроме училища не интересен.

Попросите их показать документ, в котором указана необходимость медосмотра кровных детей. А также все свои требования пусть изложат в письменном виде.

Не надо им показывать, что Вы ради племянницы готовы горы свернуть и будете исполнять все их ни на чем не основанные требования. Даже странно, что такая опека существует. У меня за семь с лишним лет моего опекунства интерес опеки чисто формальный, да и то исключительно к бумагам, к самому ребенку - никакого. Сидят заваленные бумагами тетки, им не до кровных благополучных детей.

Отношение к собственным детям очень характеризует опекунов. В частности опека по любому ребенку может запросить в поликлинике или школе информацию. Это нормально и слава богу. А у дочки автора явно проблемы со здоровьем, а автор хочет для дочери карьеру, невзирая на ее здоровье.

Слабо в это верится. В школе могут, а вот нормальная поликлиника не даст инфу. Только для суда, возможно. Есть врачебная тайна, не имеют права разглашать диагнозы.
Да и нет у дочери Автора проблем, перерастёт она свою худобу.

Проблема есть - ее озвучили специалисты, а именно вес ниже нижней границы. Перерастет или нет, это не известно, девочка должна быть под наблюдением эндокринолога. Но это конечно у заботливых родителей.

Вы накручиваете. Большинство маленьких балерин не соответствует старым таблицам эндокринологов. У них там очень странные границы нормы.
У меня вот у самой была проблема такая в детстве, все это проходит. Просто девочка очень много тренируется. Не надо накручивать. Автор молодец, что имеет позитивный настрой по этому поводу.
А на опеку/ поликлинику еще и в суд подать можно, если будут распространять сведения о болезнях.

Мы еще в первом\втором классе с дочкой сходили к эндокринологу в обычную поликлиникую. Меня беспокоило, что она плохо растет. Специально пошли в бесплатную, чтобы "не придумывали того. чего нет и тролько деньги и проч..".. и нас поставили на учет с диагнозом " отставание ( или недостаточное) физическое развитие".. и к неврологу дали направление.. Там прописывают лекарства курсами , рекомендуют усилить питание и все.. назначают раз в пол-года к ним приходить.. там только измеряют\взвешивают и то же самое лечение... Мы пропустили один прием.. И как-то опека об этом узала и заинтересовалась - почему не водим ребенка.. Это было еще до того, как в школе ( не в поликлинике) предположили дистрофию...
ДА они всеми детьми интересуются - кто где спит, одежда по сезону, продукты.. ну и чтобы врачей мы прошли

Так Вы сами писали, что не соблюдаете питание , прописанное эндокринологом :) Что врач прописывает, а девочка мол это не ест, ну и ладно...

там рекомендации. побольше и почаще - больше белков.. вот с побольше у нас проблемы

Там это где? У скольких эндокринологов Вы были?

у двух.. все анализы у нас хорошие, снимок кистей делали.. рекомендации одинаковые

У Вас был официальный диагноз дистрофия???? Дочке автора был поставлен именно этот диагноз.

с чего Вы это взяли? официальный диагноз у нас - недостаток физического развитя.. Это в школу прихохдили каке-то врачи и записали в карту ( школьную) дистрофия под вопросом, рекомендуется консультация у специалиста

С Ваших слов. Или это другой аниматор был?
https://eva.ru/topic/63/3492224.htm?messageId=95165047

https://eva.ru/topic/63/3492224.htm?messageId=95162082

И Вы ей еще тяжести в карман подкладывали, чтобы нормально для училища взвешиваться - чтобы для училища карта нормальная была.

Так в школе записали именно потому что там она взвешивалась без Вашего присутствия - без выпитого стакана воды перед взвешиванием, и без ключей в кармане :) Вместо того, чтобы заняться проблемой дочери, Вы занимаетесь фальсификацией ее здоровья.

Cтакан 200гр и ключи- ну сколько их???Неужели это сделает погоду?:mda[-(

и ремень в пояс потяжелее, и аксессуары на волосы и т.д. - сделают! Как раз нужные полкило наберутся. Тут вопрос - что дочку надо усиленно кормить - это в 4 и 5-ых топиках обсуждалось. А когда автору на это делали упор, она начинала по поводу СПБ советоваться, как лучше отдыхать.

Просто если у автора не будет проблем муж поймет, что она тунеядка на его шее, потому она массово их старается создавать, как только появляется к этому малейший повод. Многолетнее лечение сына, доведение дочки до дистрофии, а уж на племяннице-то какое поле проблем, которых можно усугублять и они никогда тогда не кончатся и у мужа будет иллюзия, что автрица бедная измотанная заработанная женщино

А тут у Автора перегиб. Не верится, что в Москве есть такие опеки, которым до всего есть дело, энтузиасты. В действительности они завалены бумагами, там и действительно социально-неблагополучные с изъятиями, и суды по определению места жительства кровных при разводе. У них одно стремление - поменьше лишних телодвижений. Главное - сдать в конце года финансовый отчет. Все. В первый год опеки они ходят раз в три месяца, потом реже - раз в полгода. Какой эндокринолог дочки, я вас умоляю.
Если ребенок имеет место для сна и занятий, накормлен и ходит в школу в одежде по сезону и со школьными принадлежностями, то, как бы он там ни учился, опасаться опекуну нечего. Тем более родственная опека, к ней отношение еще либеральнее. Опеке лишняя морока не нужна.

Не скажите. Друг на работе усыновлял ребенка жены от первого брака. Так вот, приходили домой, приходили на суд, осматривали, как ребенок живет, сначала не все им понравилось, потом приходили еще - смотрели, как исправили. Ходили в д/с, там вопросы задавали. Очень доставуче, причем усыновление там формальность, БМ женя был не против

Иногда так отжигает у меня младшая, самый управляемый ребенок, у нее нервная система слабая. Но она учится в сильном классе, сама слабая, и угроза не делать с ней уроки у меня самая страшная. Если она начинает истерить или не разговаривать, я не разговариваю в 4 раза дольше и лишаю ее плюх - все идем в кафе - она дома сидит. Обоснование - ее перекошенная рожа портит МНЕ настроение и я не хочу ее видеть.

Не делайте с ней уроки, пусть двойки получает. Да- хоть и жестоко, но сказала бы "как часто мама тебя на море возила". Надоело уже.

У нас и так двоек полно.. Вот еле-еле начинаем вылезать на 3 с "минусом" и то редко.. за контрольные чаще всего "2." Так что если еще за ДЗ - 2.. то мы вобще скатимся неизвестно куда.. И да.. они предотавляют документы в опеку, как ребенок учится и проч..

так и пусть предоставляют, быстрее заберут ее у вас.
Дочь ваша учится хорошо, плюс балетнная школа, сын еще не в школе. для ваших родных детей рисков никаких и их опека не заберет, а племянница мужа вам не нужна, так и сделайте все, чтобы ее забрали.

И пусть предоставят. Поскорее от нее избавитесь.

Если так боитесь опеки, пройдите ПМПК, пусть ей напишут какие-нибудь минимальные когнитивные нарушения. Вы тогда вообще будете ни в чем не виноваты. Чисто и по сезону одетый ребенок во время ходит в школу со всеми школьными принадлежностями. А они пусть учат.

Я давно советую обратиться к психиатру с девочкой.

А зачем ей психиатр? В школе и на кружках она ведет себя нормально. Истерит только там, где есть что требовать.

Причем только с автором. Мужа боится. На кружке перед руководительницей сдержалась, а вот наедине с автором истерить начала.
Так что нормы поведения скорее всего сформированы, а так как автор разрешает истерику и более того - поощряет, то и огребает.

И еще можно почаще подходить к учительнице, рассказывать, какие трудности у девочки с учебой, спрашивать совета, слушать, преданно глядя в глаза. Однако отметьте, что у ребенка сложный характер, и что из педагогических соображений настаиваете на самостоятельном выполнении посильных заданий. Если это делать время от времени учительница проникнется к Вам симпатией. Я так поступала в началке со своей слабой ученицей, мне очень помогло. Педагог стала обращать на ребенка больше доброжелательного внимания.

вот это я какраз делаю. Я всегда и со всеми паздниками поздравляю и подарки дарю и проч. У нее хорошая учительница. И к детям ее подводит, когда те играют, и стихи наедине спрашивает и много ей внимания уделяет. Учительница - хорошая..

вот меня в начале топа какие-то анонимные моралистки приложили за вопрос, не надоело ли автору бесконечно пережевывать эти сопли... им что, реально ИНТЕРЕСНО читать этот однообразный плач ярославны? наверное, я тупая, но - ЧТО может быть интересного в монотонном занудном нытье, да еще излагаемом в нечитабельной форме?

Я по-моему одна была))). Свою точку зрения я там уже объяснила)))

в общении с анонимами, которые не изволят себя как-то обозначать (например, цифирьками) - никогда нельзя быть уверенным, с одним человеком ты разговариваешь, или с десятком :)

Ну это я одна была, судя по диалогу и понятно. 15 лет на еве, мядаль есть, да, пишу теперь только анонимно, буду цифирьку приделывать)))

Интересно, да.
Если тема не интересна - я вообще туда не захожу. За этой же темой слежу с 1го топа.

Но вот встречный вопрос - зачем вы периодически заходите в тему, которая вам не интересна? И даже бесит. Я не хожу, если тема не интересна. Один раз зашла, поняла, что не интересно и больше не захожу. И абсолютно без понятия что там за события дальше случились, о чем народ так оживленно общается.

я пролистала по диагонали только первый топ, в остальные даже не заглядывала... именно потому, что не хожу туда, где мне скушно...просто случайно увидела, что уже 11 серий набралось... и мне стало удивительно, как такая тоскливая херня смогла просуществовать так долго... зашла посмотреть - может, что-то изменилось? но нет, все то же плаксивое соплежуйство по сотому кругу...

ровно те же мысли у меня о сериалах про дюшек-ялек - КАК можно годами обсасывать одних и тех же персоналий?

За яльками-дюшками не слежу, для меня кругосветчики прикольнее были. Кому чего карочи.

Я тоже за ними следила и раз в полгода захожу в их журнал посмотреть как они.
А вот про яльки-дюшки вообще ни о чем. Даже не понимаю - почему тема постоянно возвращается. Хотя может там что-то интересное, я же ж не читаю.

ЗЫ - Наталья совсем постарела и сильно подурнела на южном морском солнышке. Зашла тут буквально неделю назад, аж вздрогнула.

Чем они сейчас занимаются?

А это где можно прочитать?

Вам не это надо считать, Надя...

Считать = читать

Про воспитание детей лучше почитайте, Вам кучу ссылок на всякие книги давали.

Для вас больше проблемы с сысками актуальны??- https://eva.ru/topic/77/3504754.htm?messageId=95661615 ну идите туда. Запомнила вас на еве вот именно по таким вот жалобам, каждые пару месяцев снова здорова опять такой же топ- КАК НАДОЕЛО!!!!!!
Этой теме всего год (максимум)- а вас взбесило, где высказываются сироты (значит это им надо- могли бы уж как-то понять!) А меня ваши сисячные темы ИЗ ГОДА В ГОД одно и тоже-вы не представляете КАК бесят и до невозможности скучны :sad3:sad3:sad3:sad3:sad3:sad3:sad3:sad3

Автор, а какие планы у психолога дальше? О чем она общалась вдвоем с девочкой? (она не поговорила насчет ее этого вечного недовольства и ненависти ко всем?) Дала ли она вам еще какие-то "задания"? Будет ли работать с мужем?

Девица конечно очень специфицическая...
то, что мать у неё умерла - она особо и не горюет и не истерит, а то что её на каникулах на морЯ не свозили.. тут полный концерт закатила..
Как можно не понимать, что наступил учебный год, сестра учится, брат в сад ходит, дядя работает... или УО она все-таки или хитра как лиса...

да обычная наглая гопота. такая и в интернате не пропадет

Тётко у нее не работает, не учится, но сильно устает. Она тоже так хочет. Вы против?

Она может хотеть все что угодно.
Автор ее посторонняя тетя, и не собачье дело племянницы мужа, что автор делает, а что нет.

Дети впитывают модель семьи. В этой семье такая модель.

Автор такая милая... Неудобных вопросов она не замечает. Видимо, не хочет портить себе день:)

Семья не любит девочку, девочка не любит семью и каждого её члена в отдельности.
Они её не выбирали.
Она их не выбирала.
Чужие несчастные люди.
Что можно ждать хорошего от ситуации и от всех участников?

Все не читала хватило первых двух топов.
Слушайте ,а нет суворовского училища или кадетского корпуса для девочек.
Ничего вы автор с ней не сделаете, только хуже будет. Вся семья страдает , скоро все в психушку попадут. А мы знаем что болезни от нервов. Берегите детей и своих и племяницу, ну не может она жить в вашей семье , ей нужна дисциплина. А вы мямли извините уж ,но так и есть.

Обсуждали уже :) В подобные училища еще поступить надо! С 5 классс вроде... Туда так просто не "сдашь'. Тем более упертую девочку, у которой нет желания учиться и не способную даже простые уроки делать самостоятельно.

У сирот же вроде какие-то преимущества при поступлении.

Тоже слышала такое , поэтому и написала.

Даже если и есть преимущество... неободимо еще и желание девочки. Она и уроки-то сама делать не хочет, только с автором. Занавесится волосами на экзаменах, ничего писать не станет и никакого поступления. Думаете, заочет вместо морей и покупок отправиться в общагу (или что там у курсантов)?

Есть при министерстве обороны http://pansion-mil.ru/

Поступление в 5 класс на конкурсной основе, предметное тестирование по русскому языку, математике и иностранному языку, а также психологическое тестирование. "Преимущественное право" детей-сирот не значит, что
там эту двоечницу уже ждут. Такое право имеют еще ряд категорий. Требование успешной сдачи экзаменов для них никто не отменял.

до недавнего времени дети-сироты, и дети, оставшиеся без попечения родителей - имели право (ЛЬГОТУ) при поступлении в ВУЗы. Шли вне конкурса, достаточно было сдать экзамены на "3" (удовлетворительно).

Теоретически племянница с тройками по ЕГЭ может пройти в любой институт. А уж в колледж и говорить нечего! Правда, учится все же придется. Иначе отчислят за несданную сессию, с двойками - сразу

Она получит "3 с минусом" - если нам ну очень очень повезет... В нормальное учреждение ее не возьмут

За ЕГЭ оценки не ставят. Только баллы.
Сейчас обычно институты для льготных категорий выделяют квоту, около 10% от бюджетных мест. И в рамках этой категории проводят отдельный конкурс. Так что пройти в "любой институт", имея школьные знания на 3, не получится.

Я вас очень понимаю. У меня есть психолог (ей уже 80 лет, так что опыт И жизненный И профессиональный есть), которая вышла замуж за человека с двумя детьми. У нее своих детей тоже было двое. Как И у вас, у нее был любяший муж, масса поддержки в нем. Со временем, его дети переэали к ним жить. Ей заняло 2-3 года чтобы привыкнуть, привить правила всем детям. Несмотря на ето, у нее никогда не было хороших отношений с ее пасынком. Она говорит, что ей нужно было лиш, чтобы они все ужились И следовали правилам в доме. И несмотря на то, что у детей мужа тоже умерла мать, она их не жалела, а требовала все как И с родных детей. Вы не обязаны племянницу любить. Вам надо ее приучить к вашим правилам И стоять на своем.

А когда психолог будет и что она запланировала в следующий раз? Дала вам какое-то домашнее задание?

Что у нас сегодня случилось. Она не пошла в школу, совсем. Утром проснулись, погода сами видите.. Дождь\мерзко. Муж - я сам тогда всех развезу. Ну пока они собирались все более - менее.. я встала только девочек причесать... Они одеваются, я себе кофе налила и направляюсь в свою комнату - дальше спать... Так тут она заявляет - не пойду, ХОЧУ с ТОБОЙ. Муж - обувайся и пошли.. Она - нет. Все уже обуты\одеты, дочка - ноет, что не успеет разогреться перед классикой.. уже то же практически орет.. Племянница - убегает в свою комнату и залезает в шкаф.. Дочка - орет\муж - психует... Вобщем мои ушли... Пошло все на фиг.. Сижу в своей комнате, пытаюсь успокоится. Так она к моей комнате подошла около входа встала и стоит ( руки на груди на меня смотрит).. Я так разозлилась, что даже не знаю откуда у меня силы взялись.. вытолкнула ее в общий коридор ( на 4-ре квартиры у нас, закрывается) и туда же выкинула портфель, пальто ( млин.. белое на полу валялось) и сапоги.. и дверь закрыла... через несколько минут она там так разрыдалась, что пришлось ее пустить, чтобы соседи не увидели... меня прямо трясет...
позвонила психологу...так это я оказывается не права.. " ну неужели не понятно, что она копирует Ваше поведение, вот Вы не захотели в плохую погоду идти и не пошли.. а она захотела с Вами и тоже считает, что и ее желание должны исполняться".. я - а разве ребенок не должен понимать разницу между взрослым и ребенком?.. Психолог - не в этом случает... там еще у нас вчера опять неприятность в театральном кружке.. психолог - вы ее не поддержалди - она вам мстит.. Вот млин... пипец правда... Совет - когда успокоитесь - поговорите с ней.. в таком ключе, что у каждого свои обязанности, что мне очень важны ее желания, но иногда из любви нам приходится поступать жестко и добиваться чего-то... А и еще - мне не в коем случае не надо было ее выставлять из квартиры,т.к. она решит, что ее выгнали.. хотя я ей сказала - иди тогда одна в школу..
Сейчас она в своей комнате... пипец...

А вас предупреждали, что дал г-н будет только хуже.
Гоните вашего психолога в шею. Она не вас должна (4 человек) адаптировать к ней, а девицу эту.

И расскажите ей уже наконец, что если она не будет жить по вашим правилам, по правилам ВАШЕЙ СЕМЬИ, то её ждёт интернат в сраной Туле. Хватит её жалеть, хамку первостатейную.

Все правильно она делает :) Дочка явно папина дочка и не хочет быть похожа на клушу маму - поэтому идет и работает на свою карьеру и мечту. А племянница смотрить на Автора и копирует ее поведение. Т.к. тоже хочет богатого папика и ни черта не делать :)

У неё в 9 лет БЕЛОЕ пальто???????
Автор! Вы точно тогось :crazy:crazy:crazy

ну "молочное".. это еще дочкино, плеяннице очень нравится.. а что такого, до школы - из школы в нем.. а гулять у нас куртка и такое ну не знаю.. "парка".. на площадку гулять мы в нем не ходим

Вы сами делаете культ одежды, вещей, покупок. Зачем? Такое ощущение, что для вас счастье - это только то, что можно купить. Обычно люди из таких семей вырастают очень зависимыми от денег и довольно часто они несчастны. Учитесь радоваться мелочам, учитесь не предавать значения тому, что покупаете, относитесь к покупкам легче и проще. В каждом вашем посте вы постоянно описываете какие-то детали вашего быта, где понятно, что вы очень зациклены на материальном.

А соседям не похеру ли?

Автор, обязательно отведите девочку к психиатру, мне она не нравится. Я свою младшую демонстративную пару раз выкидывала с вещами, как и вы, только аргументировала свой выкид очень конкретно, что "я это гавно слушать не собираюсь, мне истерики не по вкусу, да и некогда, пора в школу". Она, конечно, офигевала, одевалась, не плакала, я быстренько следом выходила и мы шли в машину. Если у вашей племянницы нет психического заболевания (я всю сагу пропустила, ее родители погибли в ДТП?), то надо не позволять ей такое поведение. Надо собраться было и вести в школу к любому уроку.

Автору наплевать, что надо было ребенку. Автору не хотелось под дождь выходить. То что девочка усвоила урок :) и теперь будут попытки повторения с более уверенной позицией ребенка - это автора не волнует.

Мне не нравится такая протестность от 9-летнего ребенка, честно. Я бы по врачам побежала. По психиатрам, психологи пока пусть покурят. Психиатр может предложить и семейную психотерапию, это более действенно, чем разговоры с психологом по телефону (от которых толка нет). Ребенок манипулирует, ведет протестно, истерит, нарушает правила, все критикует - это несвойственно 9-летке.

можно и гормоны проверить. На ранний пубертат

Давно пишу автору, что девочка - пациент психиатра. Ей нужно пить таблетки, а не разговоры разговаривать.

был такой случай у моей с характером, в 13 лет (уже взбрыки подростка). Всю неделю не соблюдала форму - одевала темные кофты вместо светлых. Модничала. За что всему классу снижают поведение, и вообще школа требует соблюдение формы. Я потребовала поменять. Дочка уперлась, нет и все. Ор, истерика, хамство. Вот также проверяла мои границы. В ответ выпихнула за дверь, аналогично автору. Дальше оказалось - вместо школы моя самостоятельная дочь отправилась гулять по району. Прогуляла.
Дальше я бегом, отловила у метро, сопроводила домой. Провела серьезнейшую беседу. Поговорили по душам, поплакали (обе). В школу не повела, уложила спать. Все это происходило на фоне усталости и недосыпа, кучи контрольных и т.д. Просто нагрузки от занятий.

Вам сто раз писали,что племянница зеркалит ваше поведение. Это настолько очевидно,что вам это говорили несколько абсолютно разных людей и только вы продолжаете это не видеть. Детей как угодно можно воспитывать словами,но больший эффект даёт личный пример.

Это совсем по-скотски? вот реально хочу ей тоже "отомстить". В волскресенье сбагрить ее няне ( или если вдруг не срастется то к тете моей) а сами поехать в мегу каток\развлекухи и сообщить ей... вот просто ей назло....
решить хочу прямо сейчас, чтобы потом не передумать... или так только конченные сволочи поступают с сиротой?

то что Вы сволочи и издеваетесь над ребенком Вам говорили с первого топа. В данном случае тоже сволочи. Нужно было поднять свою жирную тушу с дивана и дотащить ее до школы, хотя бы ко второму уроку. Это нормально! А Вы только и можете делать, что жаловаться и портить жизнь ребенку.

Вот на фига дома то ее оставили??? :dash1:dash1:dash1 Вы какая-то совсем дурында, извините. Быстро собралась бы (не надо там особо накрашиваться-причесываться) и хоть ко 2му уроку отвести обязательно!!!

Это муж должен был ее вытащить и оттащить в школу. А он очередной раз плюнул и оставил автора рулить.

Это не скотски
Это глупо

Ну наказать конечно надо.. посоветуйтесь вечером с мужем..

может не ТРЦ.. а что-нибудь другое.?.. но ее всеравно не брать

Вам психолог дает точны рекомендации как наладить отношения, а Вы вопреки этому сделаете все, чтобы их обострить. Зачем тогда платите психологу деньги?

не хочу я с ней разговаривать... совсем...

Это Ваша работа. Если не хотите - я уже говорила - донесите это до мужа, что теперь племянница целиком на нем. Но сражаться с ребенком это глупо, хотя по уровню развития Вы как раз на ее уровне.

Скорее уж "донести до мужа". Разговаривать с его подопечной уж точно не РАБОТА автора.

Отведите ее в школу хоть к последнему уроку

Ну наказать надо обязательно и сообщить за что. А то теперь каждый день в школу не захочет идти. А ваши дети, кстати, могут заревновать и захотеть брать пример -если ей можно не ходить в школу, а им нельзя.

Нормально, только если не "назло", а из-за того, что прогуляла школу. Сказать, что все учились/работали, и заработали отдых. А она - нет. И теперь все идут отдыхать, а она будет учить то, что пропустила.

Я бы договорилась с мужем и всю следующую неделю,или даже две, в школу бы ее водил только он. Естественно, заранее бы это озвучила девочке и проговорила, что школу прогуливать нельзя и про обязанности (из текста психолога). На подстраховку попросила бы дочь кого-то отвозить или сама бы это делала

Вы в себе? Взрослая теткка размышляет как бы отомстить (!) девятилетке...
Назло сказать, что пошли развлекаться?!...

Автор, вы совсем уже деградировали.

Да она всегда такой и была, уровень детского сада, неужели не понятно, мозгов и характера у дочки побольше будет, да и у племянницы похоже, ведь по уровню автор наверное где-то около сына застряла в психическом развитии

Вот уж действительно - с психологическим возрастом там вообще не понятно.
Племянница - года 4 (травма, откат...)
Дочь - судя по всему гораздо старше своих лет. Также как и сын. Кстати, даже дочь не дразнит племянницу. А автор размышляет над этим.
Инфантильная автор, как младшешкольница.

да, соглашусь, что с сыном погорячилась, он наверное для своих лет действительно сверх-понимающий и не капризный ребенок, но и племянница явно же автора переросла. Либо же аниматор это и реально перегибает палку в своих придумках. Ну как-то это выглядит из уст взрослого человека - отомстить, я не видела таких людей, честно не видела, не встречала в своей жизни (а общаюсь я с очень многими людьми и семьями в различных жизненных ситуациях), чтобы взрослый так размышлял в отношении 9-летки, ну только если умственно неполноценный

Автор по эмоциональному развитию на уровне 9-11 летнего ребёнка,об этом уже столько говорили.

Вы реальная? Назло? Ребенку назло? Вы хоть понимаете, что в ситуации виновны вы с мужем, а не она? Не конкретно в этой, а во всех ваших конфликтных ситуациях, что это результат ваших неверных действий. Психолог говорит вам правильные вещи, но только она кажется еще не поняла, что вы идете по пути наименьшего сопротивления, что вы и не хотите исправлять ситуацию, вы хотите чтобы психолог исправила ее через девочку, но так не бывает, здесь больше работа взрослого нежели ребенка. Впрочем зря я, вы же не понимаете этого и понимать не собираетесь.

2 капризных ребенка ( вы и девица) встретились на одной территории. Две дебилки. Стоите друг друга

Не отомстить, а наказать. Я считаю за такое свинское поведение она заслуживает наказания. Да, вы идете развлекаться, а она наказана- пусть дома сидит с няней или тетей и делает уроки. Еще пусть всю пропущенные классную работу за сегодня сделает.

+

Автор, ну зачем же уподобляться манипуляторше-племяннице и начинать играть в ее "дурацкие игры" ?

ну Вы что, хотите скатиться на уровень дурочки-9-летки и начать меряться членами?
-ах ты так, тогда и я так! Отомстю. И мстя моя страшна ))

Вы ее не переиграете, силенок не хватит

Автор, вы же не ровесница своих детей. Будьте взрослой.

новый поворт. утверждает, что заболела. ни кашля, ни насморка. померила температуру - 36,2... всеравно - я заболела...ок - давай вызовем врача.. не хочет... врет? я вот почти уверена, что врет... врач из поликлиники придет, если нет температы?

В школу ведите!! Не знаю до скольки у вас там школа, я из другого часового пояса.

Она теперь так и повадится в школу не ходить если сейчас не отведете. А если еще и отмажите ее -записку напишите, что заболела, то вообще верх глупости. Как когда-то - не сделала домашнее задание, а вы зачем-то учителю сказали, что она болела.Это просто закрепится у нее в голове, что можно так себя вести. И наказать конечно - поговорите вечером с мужем.(боюсь, сами Вы не сможете)

Берем ноги в руки и топаем в районную поликлинику, к дежурному врачу. Будет определенность: либо больна и назначения и справка, либо четко озвученное специалистом "симулянтка". Тогда в понедельник пойдет в школу и будет сама объяснять в школе, что прогуляла.

Зашибись, гонять врача к здоровой девахе просто потому что не хочет в школу. Вы еще скорую ей вызовите, остальные, реально больные, подождут.

Ну так школу пропустила, теперь думает как отмазаться. А вы ей ранее подсказывали, когда записку писали.

что значит "не хочет" ??? Это Вы решаете.
Звоните и вызываете. Раз заболела - лежи и лечись.
Маня, пришел врач. Послушал, посмотрел, померил. А наедине врачу Вы можете сказать - тошнило, голова болела с утра. уж на 3 дня точно посидеть можно дома.

Но болеть - значит, никаких развлекух. Темпре. нет - ОК. Делает уроки.

Зачем врать врачу и добывать своими руками ей отмазку от школы на несколько дней?? Она же начнет постоянно так "болеть"!
Нужно было тащить её в школу и все. А теперь просто перестать автору её водить, пусть ЭТОТ отныне каждый день водит. Как ещё показать, что у нее нет права диктовать так нагло свои условия?

Зачем враньем покрывать выкрутасы племянницы? Один раз с запиской, теперь со школой? А дальше чтр?

ну тогда прямо сказать: - ты здорова и притворяешься нарочно! Поэтому пойдешь сейчас в школу. И прогуливать никому не позволено.

И не позволено устраивать истерики, вить веревки из семьи. Не устраивает такая жизнь - до свиданья! В опеку и ДД.

Автор, да идите вы уже на работу! И дети станут намного самостоятельнее и не будете мозолить друг другу глаза постоянно.

Автор, я в Вашей саге - впервые, и хочу признаться: я Вам завидую, по-хорошему. Трое детей. Дольче вита. Вы так слаженно смогли построить свою жизнь, в которой Вы у себя одна и на первом месте:-) Столько свободного времени на то, чтобы выходить из себя по всякому поводу!:-) Вы - молодец!:-) Психологу, думаю, Вы тоже глубоко симпатичны: в Вашем случае и "работать"-то не с чем:-)

Утра, если Вы все же читаете этот многотомник - почему не напишете автору каких-то советов? У Вас же всегда очень взвешенные и разумные суждения по поводу воспитания детей, богатый опыт - наверняка Вы могли бы что-то ценное порекомендовать...

Ой! Не надо утренней нудятины...

Совершенно с Вами согласна: абсолютно не моя тема, тут нужно больше легкости и стёба.

Стеб тут точно не поможет :-). Да и не надо -автор вправе жить как жила, мужу же все нравится. Дочка для него- принцесса, а жена наверное королева :-))). А как Вы считаете - домохозяйки могут достойно воспитать девочек - мотивировать их на учебу/работу? (у меня сыновья, но все очень мотивированные и на учебу и на работу, я не работаю, но и не дрыхну с утра и не такая мямля как автор - давно бы уже расставила приоритеты и всех по своим местам ;-).) Дочь ведь ее родная нормально на учебу ходит (даже с настроением), а ...вот теперь как с такой ролью справиться - если племянница хочет брать пример с автора??? Прямо топ хочется новый завести - роль домохозяек в воспитании дочерей :-))). Автор ради этой девочки сейчас не пойдет устраиваться на работу ;-)

Домохозяйка-то? Еще как может. Скорее, малоэффективная "бьющаяся об лед" краснодипомница - демотивирует. Особенно ребенка, который от природы пассивен, эмоционально нестабилен и ленив. А активный, от природы мотивированный к движению ребенок, которому мама создала все условия для самореализации, в конце концов очень даже оценит мамин труд по обеспечению ему всех условий.

Автору не нужно работать. И "ради" - т.ч. Она совершенно иначе построила свою жизнь.

а автору советы не нужны - все вопросы, которые она пишет, это просто вопросы к себе (так называемые проговаривания вслух)

Нет, не читаю. Вот последние два поста автора - такие страдания по такой сущей чепухе...
Человек может себе это позволить - и это замечательно. У человека правильно построены и жизнь, и приоритеты в ней. Автор у себя на первом месте, и это, опять же, совершенно правильная позиция.

Вдула кофе...пошла опять спать))). Ну- у меня соседка еще круче- она до 2х ночи сидит в компе, утром ВООБЩЕ не встает, детей муж в школу отводит (волосы там короткие - заплетать не надо), кормится сам и детей кормит с утра тоже он - бутеры делает, так что автор очень даже переутруждается, щитаю ;-). Днем она да- просыпается часов в 12, забирает детей и развозит по кружкам.

И соседка Ваша - молодец. Причем я 1000% уверена, что она ничего ни из кого не вымогает, никакое участие. Просто такой "порядок завелся":-))

Ну она там главная в семье, муж не то, что подкаблучник, но решает в основном все она (что купить, куда отпуск), даже прикрикнуть может (и на него и на детей), он только деньги зарабатывает (на работе он людьми командует, не тюфяк) и ей отдает и его наверное все устраивает.

Трудно сказать, кого что устраивает, но каждый живет так, как заслуживает:-) До какой поры и до какого времени будет виться эта веревочка - не важно, потому что у истории про Стрекозу и Муравья есть две версии - Эзопо-Крыловская и Моэмовская:-)

А бедная-несчастная племянница еще и чай будет Автору в клювике носить:-)

Дай бог конечно :-)

Ну какая же это чепуха, тут хоть какой-то повод есть. :)
А обычно автор сама придумает, сама страдает над такой фигней, что даже в голову не пришло бы, что над этим можно задуматься. Просто прелесть).

Ну есть такие дурочки, типа автора. Иногда даже позавидовать можно.

Дурочка, которая может себе позволить не быть лошадью?:-))

Возможно, при огромной любви мужа, который запал на эту именно женщину и добивался ее. У меня бабушка никогда не работала, дед работал на 2-х работах и от всех забот бытовых ее отстранял, сам все решал, она была такой ЦВЕТОК оранжерейный, при этом бабушка была и далеко не дурочка, но и совсем не манипуляторша. Всех их взаимоотношений и чувств не знаю, но это была для меня самая лучшая в мире бабушка, самый лучший мой друг, знала все мои тайны (плюс уже взрослые, довольно интимные), поддерживала меня в очень трудных ситуациях. А мама, работавшая всю жизнь, от меня в таких же ситуациях всегда отстранялась. Если муж холит и лелеет, то только ненормальная будет от этого отказываться ;-)))). Главное - не дрыхнуть как автор в это время, а использовать это время как-то более продуктивно, для какого-то саморазвития, например...Вот мне такой так и не встретился, увы, а я уже совсем взрослая тетка :-(.

У Автора весьма продуктивный сон. Сон - это вообще...хорошо...эх...

Надо идти отдыхать не назло девочке, а просто идти, потому что выходной, потому что все устали за неделю и хотят отдохнуть, а девочке сказать просто - ты прогуляла школу, ты наказана. В споры и пререкания не вступать .

+100!!! Пора автору от нее отхонуть

правильно

Наказать!
В воскресенье оставить с няней, дать кучу заданий и уроков.
Ничего ей не говорить где были и что делали.
На все попытки скандала - отправить в комнату.
О школе сказать, что еще раз и дядя силой потащит ее в школу и будет ей стыдно.
Максимально сейчас отстранитесь от нее, чтобы она поняла. что если будет так делать, вы не будет ес ней контактировать.

Я бы уточнила, а муж почему ее за шкирку не вытащил. Какое он предполагал дальнейшее развитие ситуации, оставив ее дома?

вот мне тоже нравится племянница его родственница, но как бы по умолчанию товарищ скидывает эту милую девочку на автора.

Автор, обстригите девочек и не надо будет вам с утра вообще вставать, пусть сам с ними коноебится. Муж конечно приколист, ну времени у них не было на вытаскивание из шкафа и ты ды, а надо было ему ее за шкирку брать и волочь.

Как Вы себе представляете стрижку 10-его ребенка ,который не хочет стричься? Избить ее перед этим ,чтобы не сопротивлялась или наркоз дать? Ваши варианты?

Вы шутку не поняли? :-o Я малость автора хотела потроллить. Автор с утра, как я поняла, только прическами занимается, а так ей вставать вообще не надо было бы.

Вообще то Автору не до шуточек...

Вы правда думаете, что обстрижет ради своего драгоценного сна?

Вы видели балерину с короткой стрижкой?
Я вобще всегда утром встаю и завтрак и сборы.. Только иногда, если завтрак в мультиварке и погода плохая, могу позволить себе поспать...

Я так поняла., что все уже опаздывали, некогда было ждать, когда племянница соизволит одеться.

Я тоже считаю, что муж должен был ее за шкирку вытащить из квартиры и в машину. Пальто в руки, портфель в зубы и вперед.

И я не понимаю, почему Автор крайняя? Уже была ситуация, когда племянница отказывалась ехать в школу с "этим". Все тут кричали, что надо было силком в машину волочь.
Так вот и сейчас надо было.
И муж должен был сказать, что это не дело племянницы, обсуждать, кто что будет делать. Так и сказать: " Это не твое дело, чем тетя будет заниматься. Ты идешь в школу". Мы не знаем, почему Автор осталась, какие были договоренности с мужем и тд; да и не наше это дело. Вот пара ( муж и жена) так договорились, что отвозит в школу муж. С какого перепугу жена должна была ублажать племянницу?
Муж виноват сегодня на 100%. Надо было затащить племянницу силой в машину и отвезти в школу.
А вообще ей няня при таком раскладе нужна, а то другие дети будут опаздывать из-за ее скандалов...

Там была проблема в том, что дочка опаздывала и не могла ждать окончания концерта.
Но согласна в том, что должен был отвезти. Не спорить, не орать, в одну руку портфель, в другую племянницу повыше локтя, дочка - пальто и шапку ее (если не оделась) и вперед. И уж пусть бы на нее шипел-орал-психовал вдоволь.

Подптшусь. Мужу автора надо было брать и волочь, потому что он так решил, ор сегодня везет детей. А он скидывает проблемы на автора- тютеху.

Соглашусь. И еще. Почему племяннице - МОЖНО (!) устраивать такие закидоны ? Почему ей позволено в семье дяди - капризничать, не слушаться, не идти в школу. А дядя при этом самоустраняется. Он разве не глава семьи? Не в его интересах - чтобы в семье были мир и согласие, и спокойствие?
вместо конфликтов и нервотрепки

Оставьте ее дома в выхи, а сами развлекаться- я бы так наказала. Но и сказать за что (прогул), чтобы не повторяла. Пусть с тетей /няней делает уроки.

Автор, а вы не хотите ОДНА поехать в отпуск, ну на крайняк с младшим. И оставить дочку и племяшку папе.
Где-то на 2-3 недели, хоть в подмосковный пансионат.
Дочка у вас самостоятельная, папа о ней заботиться. И без вас он вполне построит племянницу. Или решит эту проблему по другому, если не справится.
И вы нервы от нее поправите.

Угу, нормально. Работает там муж, а отдыхать едет автор, оставив детей на мужа. Он, видимо, должен уйти на это время с работы, чтобы забирать их и сидеть с племянницей после школы.

"Нормально" полностью поручить воспитание своей подопечной автору? Ничего, справится. Как он ее под опеку брал, думал, как с работой будет совмещать?

Но он же не думал, что там такой "монстр" окажется (да и никто не думал), все ждали такую Золушку-сиротку.....

Монстра они сами взрастили. И продолжают.
Вон как ими легко манипулировать. Скоро в школу ходить не будет. Не, ну а чо. Путь уже попробовала, все прокатило. А это только 3й класс.

+ 100! Очень хороший вариант

племянница сразу шелковая станет )

Сейчас автор ничего не скажет мужу (или прикроет, что она типа заболела) и напишут записку в школу, что она болела. ТАК ЛЕГЧЕ ВСЕМ. Зачем воспитывать- это слишком гиморно :dash1:dash1:dash1

В данной ситуации вас подставил муж. А отомстить вы собираетесь племяннице. Она плохо поступила, но она ребенок. И именно взрослый опекун должен был среагировать, а не хлопнуть дверью, оставив проблему нерешенной и переложив ее на ваши плечи.

Да там все истерички, кроме малыша, один другого хлеще.

Подпигусь. Муж должен быть брать и тащить силком, если нп хочет сама. Он в семье главный, он решает кто куда с кем идет.

Народ, да вы больные все какие-то. Словами уже никто не умеет? Вас муж часто таскает за шкирку?

Я думаю вы б эту девочку словами не убедили. Вот лично вы. Вы СЛИШКОМ большое значение словам придаёте. Слова - пустота. Действия нужны.
Автор в семье высокоранговая самка. Девочка ведёт себя, как в стае, а не как в семье. И выигрывает по законам стаи. НИКОГДА она и ещё %90 процентов людей не признают силу слов. Для них этой силы не существует.

У меня ребенок 21 год. Вот словами убеждать можно. Только слова должны быть не пустыми чтобы они имели какую-то силу. Вот эти все "за шкирку" - это не умение убедить.
Но автора глупа на редкость. Так что от нее осмысленных слов ожидать не приходится.

Автор отнюдь не глупа, с чего Вы взяли. Из того, что она допускает ошибки, когда печатает?

Из того что уже 11 серия этого сериала. И из того что не умеет общаться с ребенком.

Она хочет избавиться и ручки не запачкать - поумнее всех нас ещё будет.

Странное у вас представление о "поумнее".
Еще раз, она не то что на умную не тянет, она глупа.

Она не глупа. Она хитра, изворотлива и ленива.

Словами можно, но это долго, если перед школой в раж вошел. Я вот не за шкирку тащила, а пузом подпихивала, но это был такой элемент неожиданности - после трех лет вообще никуда не волокла детей, все с голоса.

Наказать мужа автор не может
Тем более автор скрывает от мужа насколько ей невыносимо с племянницей.
А наказать племянницу нужно и есть за что.

Может, и нужно. Может, и есть за что. Только автор не сможет:)

Муж автора мог бы. Но он даже не смог решить проблем с выходом в школу у 9 летнего ребенка.

А муж автора - истеричка. Ему дверью хлопнуть легче, чем ребенка воспитывать планомерно.

Вот я тоже уивлкна. Он может, но не хочет. А авто и не модет, и не хочет. Замкнутый круг. Зачем они тогда ее брали? Понятно, что с ребенком надо заниматься, воспитывать его. Или они на что-то другое расчитывали?

Зачем брали??? В первом топике вроде писал автор - "а что люди скажут?"

Взрослые люди, имеющие детей не понимали, чт о с детьми надо заниматься и воспитывать?

Так они не представляли, с чем столкнутся. Их кровные дети не доставляют особых хлопот. Иногда мамы, имеющие одного послушного ребенка и поэтому считавшие себя успешными воспитателями, за голову хватались после рождения второго с упертым характером. А племянница, судя по описаниям, действительно на грани психиатрии. Я бы сходила с ней к психиатру на всякий случай.

Бить нельзя, а тащить силком за шкирняк можно?

Ну за шкирку - это образно. За руку. Одежду в одну руку, портфель за спину, ребенка другой рукой тащить. В машине пусть одевается.
Ее предупреждали. Ну и школа - это обязательно, прогуливать - нельзя.

Образно это. Я думаю мужу автора достаточно было племянницу за дверь выставить дальше лна побоялась бы с ним пререкаться, поехала бы в школу как миленькая.

Я не уверена, что она понимает, чего ей бояться.

Она к дяде относится более уважительно и плбаивается его. Нужно было показать ему, кто в семье главный, а не потакать мелкой девчонке.

Если бы побаивалась, то пошла бы с ним.

Если бы он настоял - то пошла бы. А он уже не в первый раз дверью хлопнул. Только в предыдущих сериях автор собиралась и девочку отводила. А тут не пошла. С одной стороны - для девочки она показала путь, как можно прогулять школу. С другой - показала мужу, что не намерена решать его проблемы, которые он на нее пытался переложить.

Была на месте вашей племянницы.
" ты мне не мама, чтоб приказывать" и в то же время " вы все мне должны" - вот что в ее голове.
Какое огромное вы для нее дело делаете, она не понимает. Я тоже не понимала. Все было как само собой разумеющееся. Я поняла весь масштаб только когда сама стала мамой. А до мамства так и продолжала быть ребенком, который бедненький сиротинушка, и которому все должны.
Расскажу про себя малость. Может на какие-то мысли наведет.
Итак, меня приняли в семью в мои 15 лет. Это вообще трындец возраст. Я в семье оказалась старшей из детей - и естественно становлюсь первой помощницей тетеньки-мачехи, ну или как я тогда это ощущала - рабыней. в школе была куча всяких кружков, я записалась на все, особенно любила баскетбольную секцию. Так вот все остальные дети гуляют-играют, а мне запретили баскетбол, и надо было дом вымывать и за домашней скотиной ухаживать, и белье гладить. О как я тогда ее ненавидела, кошмар. А сама мачеха работала на трех работах, после дежурств на скорой ходила туалеты убирать, но мне это, конечно, было по барабану (Пусть сама дома все делает, че я, рабыня что ли... ), я тогда не понимала каково ей было семью тащить. От отца толку в семье не было, она и на трех работах, и дома сад-огород, и домашняя скотина. В общем, школу окончила и вырвалась на свободу, поступила в вуз. Потом приезжала в семью по выходным или на каникулы. Уже стала соображать помаленьку, каково это деньги зарабатывать. Была благодарна ей за то, что научила меня работать и в чистоте дом содержать, готовить и тд. И сколько лет прошло - роднее человека нет. Люблю и уважаю ее.
А пока с ней жила школьницей, ненавидела ее. В большей степени наверное за то, что заставляла работать по хозяйству. Других поводов не было. Одевала меня наравне с другими детьми. И не было такого, что своим детям крутые няшки, а тебе хрен на палочке.
В общем, я очень благодарна ей по прошествии лет, но тогда я не понимала и не осознавала как мне с ней повезло.
Советов никаких нет как вам быть с вашей племянницей, но надеюсь, взгляд изнутри вам был нелишним.

а разве Вы вели себя по-хамски, как племянница автора? Обзывали сестер, унижали? Завидовали, требовали все - только себе? Вы выполняли то, что от Вас требовали (хоть и через "не хочу"), а в случае Автора - там племянница НА УШИ СТАВИТ всю семью. Чтобы все плясали под ее дудку.
Она не помогает, не убирает за собой, не ценит то, что ей покупают (бросается перчатками и отказывается носить). Провоцирует конфликты и драки с сестрой.

Даже спасибо не сказала ни разу.

Да, у автора хуже вариант.
Но на всякий случай написала автору, может что-то станет понятным.

Кстати, я тоже спасибо не говорила. Это сейчас с нашей колокольни ясен пень, что благодарить должна. Но и я воспринимала все как должное, за что благодарить, если так оно и должно быть якобы? Я много позже осознала. А эта пистюшка вообще ни хрена не понимает.

15 и 8 - большая разница