Ситуация

Не можете простить - разводитесь. Прежней ваша жизнь уже не будет НИКОГДА. Это надо понять. При любом развитии событий семья не будет прежней.

Вот так родила "для себя", а потом мужику решила жизнь испортить... Могла бы подруге дочь пристроить, или родственнице какой-нибудь. Будучи одинокой, эти варианты надо ей было заранее предусмотреть...крестные для этого существуют. Вам сочувствую. Может, мужа простите, срок давности все же и все такое... Разводиться из-за этого - кому лучше будет?

ну да, она специально решила от онкологии сдохнуть, чтобы автору с мужем поднасрать... продуманная!

Ну дело же не в онкологии. А в том, что человек смертен. И думать о том, что будет с ребенком, в случае внезапной смерти родителей нужно обязательно. А если бы она попала под машину и погибла мгновенно, что было бы с дочерью?
А вы продумали этот момент, вы же тоже мать-одиночка?

А вы продумали?
Давайте в реальность, 99,9% людей такие вопросы не продумывают заранее. Если продумывать, то ответ будет один - не рожать.

У моего ребенка есть родной отец (ребенок рожден в браке) Бабушки-дедушки с обеих сторон (достаточные молодые и активные). Двое родных дядей. Крестная.
Что за бред, что 99,9% людей "не продумают это заранее" ? В моем окружении нет ни одной матери-одиночки к тому же сироты без роду и племени. Все в семье живут. Так что "продумывать" нужды нет. "Продумывать" надо тем, кто рожает "для себя "

И что с того? Вот вы с отцом на пару попали в аварию, и все. Бабы-деды-дяди, и уж тем более крестная - на кой им ваши дети?

Ну я сочувствую вам, что вы и ваши дети никому не нужны (( У нас не так . У нас семья.

Да ладно. Откуда вам знать-то, вы проверяли? Когда семья, кровных родственников не выкидывают, даже если те не к месту. Так что ежели у вас там действительно семья, то вы в ней белая ворона.

Вы бредите женщина? Про каких моих выкинутых кровных родственников вы себе нафантазировали?
Повторюсь, я вам искренне сочувствую, что вашим родителям вы чужая и внуки им не нужны.Это крайне печально ((

Родителям, предположим, вы и внуки не чужие. Но родители не молодеют, а наоборот , имеют склонность дряхлеть, и даже отходить в мир иной.
Рассчитывать, что у родителей будут силы и возможность вырастить внуков ... как-то наивно. Вот у девочки из первого поста бабушка есть , ну и что с того?

Так пока родители дряхлеют, дети растут. Да, если со мной и мужем что то случится наши родители вполне смогут дорастить нашего сына до совершеннолетия, недолго осталось. Тем более финансовых проблем нет, мы об этом заранее позаботились.
Девочка из первого поста видимо поздний ребенок. О том и речь. Опрометчиво рожать, не имея ничего

Все это лишь предположения - и о вашей семье, и о той женщине, что "видимо поздний ребенок".
И любое рождение детей - это всегда игра в рулетку : кому-то везет, кому-то нет.

Бабушке 72 года, внучке 10. Простая арифметика. О моей семье какие могут быть у меня "предположения"?))))))
Игра в рулетку это у тех, кто рожает для себя. А потом походя ломает жизнь другим людям.

Вы не думайте что все от старости умирают. Есть еще инсульты, рак и несчастные случаи.

Слушайте, близкой родни кроме отца и матери еще 7 человек. Это именно близкой. Вы реально думаете , что всех одновременно инсульт хватит?

А что для вас близкая родня? те кому нужен ваш ребенок - вы и ваши родители по своему желанию. Остальная "близкая" родня умоет руки

Родители мои, родители мужа, родной брат мужа с женой, мой дядя. Это самые близкие, которые не задумываясь заберут нашего ребенка. Именно в такой последовательности, как я перечислила. Еще есть моя двоюродная сестра с мужем. Крестная нашего сына, она вообще самая близкая.
Вы правда всерьез решили за незнакомых вам людей, кто и в каком случае умоет руки? Вы одинока, никому не нужны и поэтому уверены, что "человек человеку волк"?

Это вы так считаете пока не столкнулись.

Господи, я вам правда искренне сочувствую. Живете как в джунглях

Я живу в реальности и не рассчитываю на двоюродную внучатую племянницу

А вы живете в розовых очках :) И вся жизнь в розовом цвете... должно быть приятно...пока очки не спадут :)

Это вы живете в стране розовых пони. Вы с этими людьми эти вопросы обсуждали? Или это у вас такие выводы, потому что при встречи эти люди "делают козу" вашим детям и дарят подарки? На моей памяти три таких вот семьи отказались от детей. В одном случае-это были родная бабушка и тетка. Одни правда честно признались, что у них свои семьи и дети им лишние. А вот двое других придумывали мифические отговорки-что обязательно возьмут, сейчас, через час и т.д.

Ну, надо же, какая вы благополучная! Не боитесь, что сглазят? И что жизнь полосатая и сложная - и можно и с другой стороны очутиться? Все ваши представления о "правильной" жизни рухнут? Нельзя так огульно людей обзывать, не по человечески это.

А Вы все-все продумали заранее?
А два родителя сразу не могут погибнуть? Только матерей-одиночек машины сбивают?

Могут, конечн. Может вообще самолет со всей семьей упасть. Форс-мажоры бывают. Но в полной семье такое случается реже.
И речь тут идет не о семье, а о матери-одиночке, которая приняла решение "родить для себя". Вот таким надо обязательно "продумывать"

Да нет никакой разницы, полная семья или нет. Вы просто хотите чувствовать себя защищенной, вот и рассуждаете про родственников. Но это лишь ваши эмоции, не более.

То есть вы серьезно считаете, что у ребенок рожденного в браке, в семье, в окружении любящей родни и друзей и у ребенка, рожденного женщиной "для себя", без поддержки отца ребенка, родителей и семьи одинаковые шансы оказаться в детдоме? :-O

Абсолютно одинаковые.

Вы , наверно, тот аноним, у которого "бабы-деды-дяди" по определению чужие и "никто никому ничего не должен" . Я вам не смогу объяснить, что бывает и по другому

Конечно, бывает. Всяко бывает. Но никакой гарантии на будущее это не дает.

Что "это"?)) Большая семья и финансовый тыл не гарантия того, что ребенок не окажется в детдоме или в приживалах? Да ладно ))) У нас так 100% гарантия. Есть как минимум 3 семьи , которые не задумываясь возьмут нашего сына, в случае нашей с мужем внезапной смерти.

Не боитесь искушать судьбу такими заявлениями?

ну вы же не боитесь бесконечно каркать на Еве...

Мне-то чего боятся, Ева не кусается :) И вы вполне можете чирикать дальше...от Евы не убудет :)

Нет, не боюсь. Я говорю как есть, ничего не выдумываю. Есть родители с обеих сторон, есть братья-сестры, есть жилье, есть дополнительная недвига, есть страховка. Яен-красен, что эпидемии, войны и прочие форс-мажоры предусмотреть нереально. Но при обычном течении жизни да, у меня 100% гарантия, что мой ребенок не останется сиротой и приживалой

Вы храбрая, это замечательно. :) Но ... 100% гарантии не бывает - нигде и никогда.

100% гарантий не существует в принципе. Вы это релаьно обговорили с этими семьями или просто надеятесь на их сознательность? А вы возмете детей из тех семей. Вот прям сейчас представьте, что надо делать выбор.
Многие не могут ответить на этот вопрос.

почему у женщины, родившей "для себя", в Вашей системе координат по определению нет семьи?
Может у некоторых одиночек семья больше и дружнее Вашей полной.
Только от форсмажоров, болезней и смертей никто не застрахован, ни Вы, ни любая одиночка.

Вот у данной одиночки семьи нет.

Вы не внимательно читали. У одиночки семья-ее ребенок и мама. Ваша семья может тоже поменять состав в меньшую сторону, никто от этого не застрахован.

Очень внимательно. Маме этой ребенок не нужен, а сам ребенок еще несамостоятелен. При раскладе "у меня одна мама-инвалид" рожать без брака не стоило.

Мама 10 лет назад могла и не быть инвалидом, а была бодрой, активной и полной сил, как Вы про своих "баба-дедов" пишете.
Не зарекайтесь и не обвиняйте других в непродуманности, ибо Вам тоже не дано знать, что будет завтра.

Рожать от женатого это не то, что непродуманность, это распущенность и бесчестье.Рассчитывала на себя? Вот пусть это и объяснит ребенку, может, хоть та не будет по кроватям скакать.

Ну пипец какая вы благочестивая ханжа.

тоже отзывчивость своей п..ды удовлетворяете, залезая в чужую постель?
а родив от женатого, начинаете права качать, невиноватаяяонсампришел?!

вы всем на расстоянии диагнозы здесь ставите?

какой-такой диагноз, ась?

Так ты еще и глухая? Свое сообщение выше перечитай.

ааа...это ты про то, что ты НЕХАНЖА? так это не диагноз...это тебя так воспитали...

это нам неизвестно.
мама есть, может, и другие родственники есть.
тут ключевой момент "муж хочет установить отцовство"

Зачем тогда одноночка обратилась к мужику, который не является ее семьей, если у нее куча родственников?

Потому что у ребенка есть отец. Ребенок имеет право знать своего отца. А мужчина имеет право принять решение, как жить дальше в сложившихся обстоятельствах.
Это не мифическая одиночка создала данную ситуацию в семье автора. Это муж автора ее создал. 10 лет назад, когда завел любовницу. А сейчас отдаленные последствия.

Отца нет, пусть ребенок свой СОР откроет, а мать объяснит про свою распутную жизнь, в результате которой забрюхатила. Так что ребенок имеет право на некие льготы от государства и всё.

Это муж автора будет решать, есть ли у данного ребенка отец или нет, никак не мы с Вами.
Если решит, что есть, СОР у ребенка новое будет.

Я говорю про настоящее время. Сейчас у ребенка отец - прочерк и пособие.

Понимаете, это риски. На данный момент мы имеем в сухом остатке умирающую мать и старенькую бабушку. Все. Другой родни, видимо нет. И будет ли отец пока неизвестно

Распутен тут в первую очередь мужик, прыгающий по чужим постелям. И необдуманно заводящий детей.

Мы говорим о конкретной ситуации, когда "одиночка" без семьи и родни.

Ну и? Вот бросит вас муж и тоже будете одиночкой без семьи и родни.

Ну понимаете, даже если "меня бросит муж", у моего ребенка все равно останется отец . Я никак не буду "одиночкой", я буду разведеной женщиной, это совершенно разные социальные статусы.
Потом, почему без родни? У меня здоровые и полные сил родители, даже еще бабушка и дедушка живы и вполне полны сил.

И что вам даст ваш статус, если бывший муж не будет принимать никакого участия в жизни вашего ребенка?
А насчет родни, все это непредсказуемо, сегодня есть, завтра никого нет.

Ну если вдруг такое произойдет, а это крайне маловероятно, то как минимум я буду иметь официальные алименты. А вообще ситуация из разряда фантастики, так как нашему ребенку уже 13 лет и врядли отец повредится головой настолько, чтобы вдруг кинуть единственного и любимого сына. Да, конечно, на Еве полно таких случаев, но на поверку выходит, что и в браке эти дети папе не нужны.
А куда может сиюминутно деться куча родни я не знаю, правда. Ну если только холерой всех выкосит.
Но все равно, силы не равные. Мать-одиночка без роду и племени, и замужняя женщина с кучей родни. Ну не равные, хоть вы что придумывайте

Вы понимаете что надеяться на кучу родни это по меньшей мере глупо. Если с вами что-то случится, то максимум на кого можно рассчитывать - это родители. А родители с каждым годом не молодеют. Всем вашим крестным, дядькам и прочей родне, ваш ребенок на постоянное проживание нафиг не сдался.

Ну вы понимаете, что не только родители не молодеют, но и дети взрослеют? Нашему сыну уже 13. Родителям моим 65 и 63, оба работают и очень активны. Родители мужа постарше, мама на пенсии, отец работает, но тоже вполне бодры. Внука любят. Плюс есть финансовые резервы. Поверьте, нашему ребенку детский дом и жизнь "бедного сиротки при злобной родне" не угрожает никак. Я правда не понимаю, чего вы упираетесь, пытаясь мне доказать . Ну не защищен социально ребенок матери-одиночки без роду и племени. Не защищен! Как бы это печально не было. Мне искренне жалко ребенка, про которого идет речь в данном топе, но такова жизнь.

Вы никак не можете понять что у всех все по-разному. У вас сиротка будет защищен. У другой матери-одиночки тоже, там будут и финансы и ее родители и тп. А у некоторых и в полных семьях если с отцом и матерью что случится, ребенок никому больше нужен не будет.

Мы изначально говорили о ситуации именно матери-одиночки в полном смысле этого слова. Как в ситуации автора. Одинокая малообеспеченная женщина со старенькой матерью. Зашибись родила "для себя".

Ну вот ситуация моих знакомых. Вполне себе полная семья: мать, отец , двое детей. Есть мама с братом со стороны жены, есть мама с сестрой со стороны мужа. У всех конечно же свои семьи. Мать заболевает раком. Сложная страшная ситуация. В итоге муж не выдерживает и кончает с собой. Что двигало им обсуждать не будет. Узнав про ситуацию едут с другого города мать и брат жена. Ехать долго, зима, гололед. По дороге они попали в аварию- смертельный исход, мама сразу, брат умер в больнице. Свекровь обезумевши от горя винит сноху в смерти сына и публично отрекается от невестки, запретив и дочери даже подходить к ним. Дочь , т.е. тетя их детей находится у матери в зависимости и не может ослушаться. Женщина остается одна присмерти с двумя детьми на руках. Ухаживает за ней подруга-кресная детей. В финансовом плане семья отлично обеспечена. И женщине приходит идея отдать детей подруге. То ли та уговорила ее, то ли как , но женщина переписывает имущество на подругу. После этого подруга оформялет опеку над детьми. После смерти , выясняется, что дети ее подруге не нужны, они обуза- за ними не следят, практически не кормят и всячески издеваются. Вобщем их больше нет.
Вот не помогли им ни финансы, ни родня, и семья была полная. Есть ситуации, в которых нельзя быть уверенным на все 100, ежели вы только заранее не обговорили и как то не закрепиили это.

Кому из родни сдался ваш ребенок? Бабушке-дедушке - да. Пока они здоровы. А сестрам-братьям - забудьте. Разве что они свои семьи не имеют.

Они вас что, на школьной скамье рожали?

Для себя - это забыть имя и адрес выбранного в отцы человека. Для себя - это рассчитывать на себя в любых обстоятельствах, ни при каких обстоятельствах не вовлекая в процесс мужчину.

+1
лично знаю двух дам, которые родили для себя, именно " для себя ", а не как средство шантажа. одна из дам говорила, что ей нужен только ребёнок, а вынос чужих горшков не её жизненное кредо. вторая дама потомственная одиночка - у нее прапрабабка, прабабка, бабка, мама - все одиночки, все рожали девочек, замужем не были. в первом случае - молодой человек на 3 м курсе МГУ, собирается жениться. во втором случае - девочка, учиться в 6- м классе.

Молодой человек на 3 м курсе собирается жениться ? Ну-ну.....разумный молодой человек ? :)

ну, баранки гну.
а почему нельзя жениться на 3-м курсе? отдельно есть где жить, не работает пока, но жить есть на что, не обременяя маму. вот хоцца ему. мама, конечно, взывала к разуму, но там лубоф неземная...

Не так, чтобы совсем одинаковые, но отличаются не сильно. Я и статистику разводов знаю, и статистику внезапных смертей.

Ну согласитесь, когда внезапно и одномоменто выкашивают всю семью это редкость. Да, наверно надообъяснить, что для меня семья это не только муж, но и родители с обеих сторон, сестры и братья, а также дяди-тети-племянницы. У меня большая семья

У моей подруги тоже большая семья. И родила она единственного ребенка будучи замужем. Муж ушел, но не развелись. Его родители и сестра самоустранились. Родители подруги помогают по мере сил, но они уже тоже в возрасте и не очень здоровы. У брата своя семья и живет далеко и тд. Вот и получилось, что вроде как всех много, а осталась по сути она одна.

У вас слишком много демонстративности и ханжества в рассуждениях. Плюс вы допускаете отношение к ребенку как к лишнему мусору.
При таких вводных я вам не верю. Возможно, остальные члены вашей семьи и нормальные, но вот на вас им точно не стоит рассчитывать. Видала я такое в реале, и не один раз.

Ханжество это как раз у вас. Я не верю, что женщина, прожившая в счастливом браке не один десяток лет, с радостью и слезами умиления примет внебрачного ребенка мужа, о котором она н е знала и не ведала. Это не ребенок от первого брака. Это свидетельство измены мужа. Чужой, не нужный ребенок в сложившейся семье.
А про мою семью не домысливайте, все у нас хорошо, своих не бросаем, а чужим помогаем исключительно в рамках благотворительности. В той форме, которую сами выбираем

Не примет, конечно. Как и брат не возьмет радостно детей сестры. Или крестная не подорвется воспитывать чужих детей.

А почему Вы столь категоричны? У меня даже вопросов не возникло бы насчет ребенка моей сестры, равно как и насчет племянников мужа. Не буду говорить, что визжала бы от радости - но даже мыслей не было бы об альтернативном варианте. И честно, пока я жива хоть наполовину, не то что крестники, но и никто из детей моих друзей в детдоме не окажется.

"У меня даже вопросов не возникло бы..." - ключевое слово " бы " :)

Крестные существуют не для этого. "Для этого" как раз существуют отцы.

Ребенку лучше с кровным отцом.
Кровь не вода

Срок давности - это когда просто сходил налево, и то не все после такого готовы жить вместе. А ребенок со сроком давности как сочетается? Ребенок навсегда, он в прошлом не остался.

особенно улыбнуло про подруге пристроить))))

Ага, будто это на пару часов.

+ 1

чужой ребенок в доме, да еще и плод измены - это по-любому развал семьи, только еще с нервотрепкой автора и ее детей.

Что за бред! Это какая-то извращённая философия 21 века. К психологам меньше ходить надо, девушка

То есть он хочет к вам привести постороннего ребёнка? Круто придумал. Так любой может за чей-то счёт играть благородство.
Нет, я бы не приняла.
Развод проще, чем посторонний человек у меня дома на многие годы.
У той дамы жильё есть? Где она живет с дочерью?

Живет вместе с бабушкой в квартире. Но та в силу возраста, не сможет ухаживат за внучкой потом.
Много сил и времени уходит на поддержание мамы

А как надо ухаживать за подростком? Купать-пеленать и с ложки кормить не требуется. Одеваться и в школу ходить умеет.
Похлёбку какую-никакую бабуля сварить сумеет, и подросток наверняка уже простые блюда освоила.

Она не подросток. Девочке меньше 10 лет. О чем вы?

В госдуме рассматривается проект, что детей с 12 лет можно к уголовной ответственности привлекать по всей строгости, а вы говорите 10 лет. Годом раньше, годом позже.

В ГД много всяких глупостей рассматривается. Тоже мне, нашли на кого ориентироваться :)

Ну разводитесь, что тут скажешь. Ситуация патовая. Если муж примет ребенка, то вас это не устроит. Если не примет, то он последняя дрянь, и тоже зачем с ним жить.

+100

+1000

+1

Разводитесь. Все равно уже ничего хорошего из вашего брака не будет.

Хороший совет, нечего сказать.
Пусть разводится, а на суде покажет этот свой опус. Вот мужу и присудят всех детей. Похоже, там настоящий мужик, своих не бросает

Настоящий мужик - это тот, который гуляет по бабам и младенцев плодит? У вас странное понятие о настоящих мужиках. В европе за измену при разводе можно без штанов остаться и выплачивать алименты брошенной жене всю оставшуюся жизнь. А у нас, оказывается :"молодец, мужик, забирай детей и учи их хорошему!"

вот так...рожающие для себя...думают исключительно о себе и ни о ком более...
поддержу Вас, автор.
думаю, надо разводиться.

Все , кто рожают , думают прежде всего о себе. И это более чем естественно. :). Автору, конечно, это никак не помешает развестись.

по-сути, это мошенничество чистой воды.
естественно что? рожать и думать о себе? да.
а ДО родоразрешения, в процессе,такскть, подумать МОЗГАМИ никак не получалось?
т.е. какие-то нравственные устои в расчёт вообще не идут?
.

Какие именно нравственные устои? И какой расчет ?

вы прикалываетесь что ли? возьмите словарь Даля или Ожегова на букву Н, прочитайте, можете Библию пролистнуть.
расчёт с дальним прицелом.

Нравственные устои из Библии? Типа " око за око" и " до седьмого колена"...вы по ним в 21 веке живете ?
И расчет- то какой ?

а что Вас так удивило?

Вот это и удивило. :)

не " око за око ", а " не прелюбодействуй ".

А муж там никак не прелюбодействовал? :)

прелюбодействовал.

ептыть, а о ком они должны думать? о всем человечестве и мире во всем мире?)))

ооо...еще одна любительница скакать по чужим постелям...

не угадала, умняшка. но если бы я решила родить ребенка, то в первую очередь думала бы о себе и своих интересах, а в последнюю - о твоих и чьих-то там еще.

да все всегда думают только о себе. это норма. не норма не думать о самых близких, о посторонних не думать нормально.

но я для автора не вижу иного выхода, кроме развода. ее муж разрушил семью. при чем дважды. 1 раз - когда изменил и 2й - когда озвучил желание привести плод измены в дом автора.

Муж эту девочку впервые только сейчас увидел? Он же для нее не отец, а абсолютно незнакомый человек. Там нет сестер-братьев двоюродных матери, которые могли бы девочку взять, а Ваш муж мог бы алименты платить?

Очень тяжело такое простить. Но подозреваю, что если мужа выгоните, то он уйдет жить к этой малышке. И тетка какая-нибудь бездетная с радостью придет жить к ним. И будет он счастлив в новой семье.

Может не хорошо так думать, но вдруг та болеющая женщина вовсе не больна? Просто решила разрушить семью таким образом, чтобы у девочки был хоть какой отец.

А вот это было бы действительно мерзко, крайне мерзко. Но сомневаюсь, чтобы та женщина рискнула такое такое провернуть.

имхо, послать на хрен. хочет устанавливать - устанавливает. но отказывается от своих детей и посвящает жизнь чужой девочке. сам растит, сам воспитывает. если хочет. что там по ДНК - значения не имеет.
детям сказать как есть.

Наверно, для мужа имеет значение "что там по ДНК". :) И если он от своих детей от автора откажется - разве тем детям будет лучше?
Хотя, конечно, автор никак не может заставить мужа отказаться от общих детей.

если он начнет жить с этой девочкой, а не со своими детьми - он от них откажется, променяв на девочку. общение, если они после этого будут с ним общаться, подарки и т.п. - это все не то.

Насколько я понимаю мужик предпочтет жить со всеми своими детьми вместе.

это понятно, но не устраивает автора. поэтому, у него выбор - или родные дети, или девочка.

Меня сейчас заклюют, но я никогда не понимала, как - КАК?! - можно не простить любимого человека? Ведь жизнь она такая, сложная и непредсказуемая. Ну случилось у мужчины помутнение, он столько лет берёг Ваши нервы, а теперь Вы не в состоянии выдержать удар?
Это не слабость, это глупость.

))) ну-ну)

Поддержу N

Простить - можно. Но расплачиваться за его грехи всю оставшуюся жизнь -увольте. Измены прощают сплошь и рядом и живут дальше. Но это те измены, после которых не остаются дети.

А почему расплачиваться за его грехи - как это вообще возможно? " Но это те измены, после которых не остаются дети" - в чем разница ?

Есть поступки, которые переводят любимых в разряд не таких любимых. Измена - из таких. Это не суп пересолил. Мужик сходил на лево, а дальше как ни в чем не бывало наслаждался жизнью. А теперь еще и на жену повесить левого ребенка? И она должна держать это? Если женщины так считают, то на мужиков совсем махнуть рукой хочется.

и я бы простила...жизнь - она разная

Раньше думала, как можно писать в такой ситуации и выводить свои проблемы на всеобщее обозрение, а сейчас написала и легче стало, отпустило немного. Предыдущая неделя просто страшной была. Спать, есть не могла.

развод и размен квартиры... если ваш муж окончательный скот и эгоист - он потом как-то устроит свою жизнь, вполне возможно гораздо лучше, чем вы свою... если не окончательный - удочерит ту девочку и будет ее растить...

ваши личные эмоции понятны, но симпатий не вызывают...

У меня боль за мою разрушенную жизнь.
Измена, ребенок, вранье столько лет. Я не "благородная женщина", которая может принят чужого мне ребенка в семью.

и не принимайте, вас никто не заставляет... вы все равно не сможете к этой девочке нейтрально относиться... я же написала - развод и размен жилплощади, а далее каждый сам за себя... возможно, вас ждет новый удачный брак... а возможно - тоскливое доживание одинокой разведенкой... жизнь - это лотерея...

Это вам сейчас кажется что ваша жизнь разрушена. Но по сравнению с дочерью вашего мужа, вы просто в шоколаде.

зачем ей сравнивать себя с посторонним человеком?

Автору стоит себя сравнивать с "посторонним человеком", потому как этот посторонний человек (девочка) точно такая же жертва обстоятельств, которые устроил муж и отец -в одном своем единственном лице.

Пока автора переклинивает, что во всем виновата та женщина.
А вообще-то во всем виноват конкретный мужик, который "сотворил безответственность" РАВНОЗНАЧНУЮ с тремя дамами: женой, подругой, и родившимся ребенком.

И ооооочень редко женщины беременеют, рожают и воспитывают, если четко понимают, что у мужика есть Семья. Значит не дал такого понимания этой своей бедной подруге.
А если предположить, что "искусственно оплодотворил" подругу из любви к искусству, и без мысли о предательстве Семьи, то сейчас настало Время, когда нужно Делать.

Автору СРОЧНО к психологу, тк у реальный психологический травматический шок: рухнуло мировидение, отсроченное предательство мужа, трансформация вины за рухновший мир и предательство -на девочку -которая находится В ТОЧНО ТАКОМ ЖЕ положении, отягощенном уходящей мамой.

да не важно автору виновата девочка или нет. с чисто психологической точки зрения, источник проблем - ДЕВОЧКА. автор не будет себя с ней сравнивать, автору эта девочка не интересна, автору на нее совершенно наплевать и это более, чем естественно, т.к. автор находится с девочкой по разные стороны баррикад.

та женщина ни в чем не виновата. она отстаивала свои интересы, наплевав на автора и ее детей, точно так же как автор отстаивает свои, наплевав на эту женщину и ее ребенка. это совершенно естественно. виноват во всем мужик. но для автора это ничего не меняет.

сейчас настало время, когда ему нужно делать ВЫБОР. если он этого ребенка знает, принимал участие в воспитании, обозначал себя как отец - он должен и продолжать выполнять обязанности отца. если он изначально отцом быть не планировал и предупреждал - ему стоит сейчас об этом прямо заявить и самоустраниться.

автору к психологу, девочке тоже. но, повторюсь, проблемы девочки для автора ничто, т.к. девочка для автора ничто. и это более, чем естественно. взывать к жалости бессмысленно, автору совершенно наплевать на девочку, ее чувства, ее будущее. чтобы это было не так, она должна самозабвенно любить всех детей в принципе.

Так затем автору и к психологу, чтобы кроме избавления от отчаяния от рухнувшей Своей жизни-увидеть Источник, Автора этой рухнувшей жизни. А автором ситуации является муж. И никто иной. И если автору хватит желания, мудрости, терпения или чего угодно для того, чтобы Осознать, что с Таким мужем есть смысл продолжать семейную жизнь -это означает Принять мужа с его "косяком". И в этом случае, этой семье нудно будет выстраивать Новый Мир Семьи. И тогда, понимание, что Автор разрухи прошлой жизни -Муж, а не невинный ребенок Поможет конструктивно выстроить этот самый Новый Мир. Иначе автор сожрет мужа, своих детей, эту девочку и саму себя.

вы из воцерковленных? как-то много "воздушных" терминов. никакой психолог не заставит поверить, что предательство - это та платформа, на которой можно создавать Новые Миры. а, если такой желающих найдется, то желательно от него бежать.
есть 2 типа людей - те, кто может простить предательство и измену, и те, кто нет. автор из тех, кто не может. и начал ее муж не с того, что он гад и виноват, и обязан ей теперь как никто, а с того, что у НЕГО есть проблема, которую им ВМЕСТЕ нужно решать. и даже стол накрыл, дабы она растеклась как новобрачная.

+10000000

Вы и не обязаны. Обязан - он.

и он не обязан, если не давал согласия на рождение этой девочки.

Вам ОЧЕНЬ нужен кризисный психолог СЕЙЧАС. Просто поверьте. Это называется пост-травматичный психоз. Если будете "справляться" сами, будете годами вытаскивать себя из этой ямы. Срочно и бегом к хорошему психологу!

С точки зрения жизни и здоровья -вы в полном благополучии и безопасности. Все остальное зависит ОТ ВЗГЛЯДА на вещи. Это не просто осознать, когда человек находится в психологическом шоке. И еще раз, помогите СЕБЕ и всем Вам, ищите кризисного психолога. Хорошего.

+1. С таким подходом как "чужой ребёнок мне не нужен", единственный выход - развод.

+1. Только нужно учесть, что вот двое останутся с приходящим отцом.
Я бы может не до конца простила, но ребёнка приняла бы в такой ситуации. У всех бывают ошибки и он не жил на две семьи, всего лишь был роман

Всего лишь роман, пока жена в декрете.
И всего лишь ежедневное напоминание об этом романе автору на шею.
А, там ещё и бабушка-инвалид 72года есть... точно-точно... ее надо будет не оставить одну, увнучить... ли убабушковить всей семьёй... ведь будущая новая дочка автора её любит

Какие могут быть тогда вопросы? Развод.

Какая жена в декрете? Роман был 10 лет назад, сыну 13.

ага, до 3 лет сына

Сами придумали?

Сама посчитала.
А вам слабо?

Плохо считаете. Ребенку уже могло быть на тот момент три года. Или у вас только один вариант в голове? Да и в любом случае трехлетка это уже не младенец.

Там вообще старший мужу не родной.

Это не автор, а другая тетка писала про первого неродного

Это с чего так решили ? У автора оба от одного брака .

нет... старший - от первого брака... обсуждаемый муж - второй по счету...

Где написано ?

Да не автор это писала! Другая совсем!

почему вы так думаете?

Потому что это писала я ,а я не автор. Я автору отвечала на ее вопрос что бы сделали другие в такой ситуации .

Между декретами жены заход сделал

Симпатий эмоции автора не вызывают только у таких как вы. Которые "рожают для себя" от женатых мужчин, а потом одним махом ломают жизнь совершенно непричастному человеку.

Не только. У меня вот тоже не вызывают. Хотя ее эмоции и понятны.

Ну вот вы и принимайте с любовью внебрачных детей мужа, а автор - нормальный человек, не лицемер.

Нет, не только. У меня тоже не вызывают симпатии. Хотя я замужем и 2 детей рождены в браке.

странно. вы всегда были адекватны)

Ну, что вы , я с вами довольно часто соглашаюсь, но сейчас нет. Так что "адекватность" - это зависит с какой стороны посмотреть, каждый думает, что именно он адекватный. :)

Я ее понимаю. Это не просто "ребенок", это постоянное напоминание о том, что муж - козел. Кому надо?

Никому не надо. Вопрос же не в этом.

Вы на стороне баб, лазающих по чужим постелям , рожающим якобы для себя, а потом вешающим приплод на шею чужих людей? Ну, нет, я вот здесь полностью на стороне автора.

Так она сама так и сделала, естественно, она и будет на стороне подобных.

от любовника родили что ль? и мужу лапшу навешали?

у неё нет и не было мужа, она от женатого любовника родила. По-моему вся ева знает эту историю.

а, понятно, отчего она на автора кидается, как на амбразуру.

симпатий не вызывает поступок матери-одиночки. эмоции автора более, чем понятны.

Понятны, конечно, но от этого симпатии не прибавляется :) Впрочем, автору от наших симпатий-антипатий ни жарко,ни холодно :)

интересно) почему к автору нет симпатии?) потому что ей наплевать на постороннюю девочку - причину крушения ее брака?)

Девочка - не причина крушения брака. Причина - что у некоторых в штанах тесно было. Девочка - следствие этого, как и крушение брака. Ни одной, ни другой не хорошо и девочка ничем не виновата. Что не означает, что автор ее должна полюбить и целовать в пупок. Но и вешать на нее ответственность не надо.

девочка не первопричина, но причина. не было бы этой девочки, автор бы ничего не узнала. виновата девочка или нет для автора и ее детей ничего не меняет и ничего не значит. для них именно девочка источник их проблем.

Автор вполне могла бы узнать даже, если бы девочки не было бы на свете. Сама девочка уж точно ни в чем не виновата.

В сложившейся ситуации , конечно, автор может развестись, это не вопрос. Вопрос в том, будет ли от этого лучше ее детям.

да какая разница, виновата девочка или нет?

будет ли лучше детям - нет, конечно. но автору будет лучше, скорее всего. и не столько из-за факта давнишней измены, сколько от наличия его перед глазами. чужого ребенка изначально не просто принять, а уж в таком контексте, тем более.

Девочка - не причина крушения брака. Автор изначально за м...ка замуж вышла.
Я бы ребенка забрала, а мужика бы выгнала.

ну что вы можете ещё посоветовать, когда сама приплод от чужого мужа в подоле принесла?!

Разводитесь. Муж будет воспитывать дочку. Ваши переживания понятны, но тут выхода два: собственно развод и принятие в семью девочки. Вы хотите, чтобы она при живом отце в детдоме жила?

Да, это мне чужой, абсолютно не нужный ребенок, которого я никогда не приму.
От четверти квартиры муж себе сможет купить только гараж, большего жилья у него нет.
Пусть уходит, его долю я ему выплачу. Зачем он так сделал?

Если больше жилья у него нет,ему не отдадут девочку. Зачем он поступил как? Роман завёл на стороне? Ну да, неприятно, но бывает.

Кто не отдаст? Он ближайший родственник.

При чем тут "не отдадут". Он установит отцовство и никого спрашивать не будет.

Вы работаете?
Вашего дохода хватит на вас и ваших детей?
Откуда у вас внебрачные деньги, чтоб выплатить долю мужу?
Помните, что деньги, нажитые в браке, делятся пополам).

Кредит можно взять.
А еще может быть добрачное имущество. Тот же гараж...

Да, я работаю. Есть семейные накопления, которые при разводе делятся пополам и мне хватит выплатить ему его долю.
Он может жить на съеме, это не препятствие.
Девочки, ни одного намека не было, что у него ребенок на стороне. Он всегда гордился нашими детьми

Если половина ваших семейных накоплений = 1/4 части стоимости вашей трешки, то у мужа на руках окажется 1/2 стоимости подобной квартиры. То есть он вполне может купить себе однушку на эти деньги или с небольшой доплатой. Он ведь работает?
Заберет девочку и будет там с ней жить.

Да пусть решает свой квартирный вопрос как хочет. Автору зачем об этом думать?

Просто автор пишет: "От четверти квартиры муж себе сможет купить только гараж, большего жилья у него нет." А по факту у него будет денег на половину трешки.

Это его головная боль.

переводите накопления на счета родственников.

Ага, перевести-то можно, вот бы потом вернуть :)

автор не дурочка) все деньги, нажитые в браке переведет на карту мамы. и все имущество, движимое, как минимум, подарит маме, а та быстренько продаст.

Перевод на карту мамы вполне отслеживается по банковским выпискам. Официально оформленные дарственные тоже отслеживаются - когда, кому и т.д.

отслеживается, но это мужу ничем не поможет.

Очень даже поможет , если делить имущество будут в суде.

нет, после перевода (а лучше просто снятия) не поможет уже.

Какая теперь разница зачем? Уже сделал

"зачем" - вопрос риторический. уже сделал. при вашем подходе - только развод. за мужа не беспокойтесь, к "гаражу" он как-нибудь квартиру девочки присовокупит.
и конечно жизнь не будет прежней. может быть, дети будут чуть мудрее и отношений с отцом не разорвут.

Да невозможно после такого жить с мужем вообще.

Вы слишком категоричны, а люди весьма разнообразны. :)

Что значит "чуть мудрее"? Папа им в любом случае папа, со сколькими бы тетками он ни переспал. Другого они от отца не ждут.
А вот автор имеет полное право не хотеть делить с ним постель, зная о его сексуальной нечистоплотности.

А каким образом у мужа только четверть в квартире, купленной в браке?
Половина должна быть...

пропорционально вкладу супругов.
допустим, добрачная проданная недвига супруги покрыла львиную долю стоимости квартиры.

Так купленное в браке все равно пополам, если нет брачного договора.

Не совсем так. При покупке можно сразу оформить, что были внесены деньги от добрачной проданной недвиги супруги.

Оформить можно как угодно, но в доле супруга все равно будет половина другого супруга, если нет БД.

Ну, значит, этот вопрос будет решать суд. :)

Маткапитал может быть? Две доли на на детей оформлены.

все правильно. по идее, и четверть он вам должен оставить за моральный ущерб. он лишил родных детей отца, а вас мужа.

сделал потому что дурак, не подумал.

Детей он отца не лишал, и с автором разводиться вроде не собирается. Это ее выбор.

И даже если с автором разведется - отцом детей быть не перстанет, что характерно.

лишил и детей отца, и автора мужа. и изменой и ее последствиями. выбор у нее не богатый - ломать себя, пытаться терпеть чужого ребенка в доме, рушить из-за ребенка уклад жизни и не просто ребенка, а иметь перед глазами постоянное напоминание предательства мужа и все равно в результате развестись, т.к. на мазохиста и жителя страны розовых пони автор не похожа, или развестись сразу.
муж автора не будет жить с детьми из-за измены и ее последствий - это = лишить детей отца. общение - это все ерунда, это совершенно не то.

Отец/муж изменил жене, а не детям. Если сейчас автор захочет лишить своих детей отца - то это выбор автора, а не мужа.

Не лишить детей отца, а с мужем развестись- разные это вещи.

нет, изменив жене, поставил под удар семью = изменил детям. и выбор он сделал не только в момент измены, а еще и в тот момент, когда озвучил автору проблему. это именно его выбор. у автора выбора не было и нет. предложение забить на себя и проглотить ушат дерьма - не выбор.

Честно скажу -я бы категорически отказалась принять такой подарок от мужа и пусть он думает куда ее пристроить или я развожусь . Причем забрала бы себе одного ребенка , а второго оставила бы ему и была для него мамой выходного дня. Такая семья как он предлагает ,с изменами , детьми от них мне просто не нужна. И муж такой уже не может быть любимым ,уважаемым мной и на мою аерность расчитывать не может .

Представила, что на меня обрушился плод страсти моего мужа времен моего декрета...
Вот ей б-гу, на похоронах бы я плясала...

всё просто замечательно. а второй-то ребёнок чем виноват??

А вдруг сын 13лет захочет остаться с папой?

ну разве что сам захочет. а вот так - этому дала, этому не дала... (с) ((((

Ну в моей ситуации он ничем не виноват , но у меня первый от первого брака и мы с ним как одно целое и душа в душу всегда жили. А второй от этого мужа , он его хотел ,пусть и забирает себе , для меня это какой то трудный ребенок .

я, мне, для меня... а на чувства "второго от этого мужа" вам вообще плевать, да? когда вам пофиг на чужого ребенка, тем более нажитого мужем на стороне - это в общем-то объяснимо... но не задумываться об эмоциях и судьбе СОБСТВЕННОГО ребенка - это уже какая-то дикость...

А этот второй муж на чувства жены чего там клал, когда другую женщину без презерватива пялил, а потом к жене домой шел и с ней спал ?
Насчет ребенка -а почему вы считаете что ребенку непременно должно быть хуже в папой ,чем с мамой ?
Мы со вторым ребенком ,в отличии от первого ,вооьще с трудом находим общий язык . Чем это его эмоции от расставания со мной будут отличаться от расставания с папой ? А вообще об этом его папе надо было думать .

когда в ситуации развода в голову залетает идея "поделить" детей - по меньшей мере логично и гуманно поинтересоваться мнением этих самых детей, кто с каким родителем хочет жить... а не формулировать по типу "Я меньше люблю второго ребенка, МНЕ комфортней будет с первым"... чувствуете разницу?

Нет,не приходит. Мало ли кто со мной хочет жить и за мой счет . Я всех желающих должна на себе тянуть ? Я этого второго ребенка рожала в браке и чтобы воспитывать его с верным мне мужем. Муж все сломал -ну вот и флаг ему в руки . И ребенка второго тоже . Если спросить у ребенка -то он тоже будет рад быть с папой , тогда можно будет не делать уроки , жрать в комнате и спать в ботинках .

не, если нелюбимый вами ребенок тоже обеими руками "за папу" - тогда нивапрос, все отлично складывается, пусть живут... но вот если бы он хотел жить ТОЛЬКО с вами, и никак иначе - вы бы силой выпихнули его к папаше?

пы.сы. формулировка "мало ли кто" по отношению к родному ребенку - это шедеврально...

+ много

+1000000

В вашей ситуации вы живете с чужим нелюбимым мужиком и ребёнка от него не любите. Думаете такая ситуация у всех?

С чего так решили ? Мужа я люблю , он мне не чужой, ребенка второго люблю , но первого люблю в разы больше , с этим ничего сделать нельзя. Первый ребенок намного умнее ,разумнее,спокойнее, второй не такой просто .

Нет. Не любите. Так, потребляете. Он и Вас решил использовать.
Два сапога - пара. И оба левые.

Вы своего не любите и думаете у всех так ? Нет , я мужа люблю .

Можете так думать, но мне видится иначе. И моя любовь к моему мужу тут совершенно ни при чем. Обсуждается Ваша ситуация.

Решила исключительно по тону вашего поста. Я, я и я. Вот все, что вы пишите. Вот у меня двое детей тоже, я в страшном сне не могу представить, что одного отдам, потому что он мне меньше нравится.

А я могу , все мы разные . Второго ребенка люблю меньше первого , а вот мужа очень люблю .

Я вообще в шоке......Это ваш ребенок, плоть и кровь.....и вы, так просто, готовы расстаться с ним, потому что он недостаточно умный по-вашему......слов нет. Вы никого не любите, только себя. Лично я бы мучалась, плакала, но нашла бы в себе силы и простила и взяла бы ребенка, потому что нельзя раненого ребенка смертью мамы, бросать, отдавать....пусть и не ваш, но он плоть и кровь лбимого мужчины. Я бы постаралась воспитать как родную. Чужих детей берут в семью и воспитывают, дают тепло и ласку. А это не совсем чужой ребенок, он родной вашему мужу.

+ много. Понятно, что больно и тяжело, но тут два варианта:либо разводиться с мужем т отправлять его воспитывать ребенка, либо прощать/пытаться простить/решать свои проблемы с мужем, но ребенка принять, тк жить с мужчиной, который наплевал на тот факт, сто его ребенок, пусть и не особо желанный, попал в дд я бы не смогла. Ребенок вообще ни в чем не виноват.

Не поняла слегка. То есть мужу своего, ему неродного подсунула - это в порядке вещей. А когда муж пытается привести Вам неродного - пинком под зад?
Вы мужа вообще любили хоть когда-то? Или так, кошелек дома поселили?

Я никому никого не подсовывала , я и ребенок шли комплектом на момент знакомства, на нас и женились в таком составе , в браке не было измен и неизвестных науке детей :) Если бы автор вышла замуж за мужчину-вдовца с ребенком все было бы иначе .

А отец ребенка где? Вы тоже вдовой были?

Что значит тоже ? Мой второй муж был не вдовцом . И я вдовой не была , у моего сына от первого брака есть отец , мой первый муж , с которым я расстались за 6 лет до второго брака ,он живет в Англии. Я никому не изменила в браке и никаких детей от измен в него не тащила .

То есть, комплект для второго мужа для Вас - это нормально.
А кто-то посчитал, что и ребенок от внебрачной связи ничем не хуже.

А для меня и если бы он шел комплектом с ребенком от первого брака тоже было бы норм. А вот наблядованный в браке ,как и измены для меня не приемлимы. Если для вас это норма - то могу вам только посочувствовать .

Опять свое видение мира на меня проецируете.
Разведенка с прицепом тоже только для сочувствия сгодится.
А что норма или нет - сплошная субъективность.

Лучше быть разведенной с ребенком , чем как вы считать нормой мужа,который спит со всеми любовницами без презерватива ,а потом приводит вам на воспитание детей от этих связей . Это днище какое-то , а не жизнь. Зато всем рассказываете что вы замужем)) Думаете разведенка с прицепом это что то обидное обидное от таких ущербных терпил как вы ?

+1

+2

Кому лучше ?

А я тут причем? Это Вы тут вываливаете подробности своей жизни насекомых. Я только комментирую. С заранее предсказуемыми ответами разведенок. А что Вы там думаете или плюсуете, меня как-то мало волнует.

Так вот в чём дело! Вы и не мать, а так, сынулю своего пристроили.
Он на Вас тоже уже с ребёнком женился, а Вы крокодил, а не баба

Была похожая тема.
Идеальный вариант - девочка с бабушкой при няне, папа признал отцовство, чтоб девочка не попала в приют. За няню платит папа

ну "идеальным" этот вариант (как и любой другой) не назовешь :-(
Любой вариант плохой. Автору лишь надо выбрать какой исход НАИМЕНЕЕ плохой лично для нее.

Хороший вариант. Только зачем нянька подростку?
Лучше уборщицу им раз в неделю. Бабке соцработника.

Там еще не подросток вроде.

10 лет - подросток.

Нет, не подросток, да и ребенку 9, скорее всего.

Пусть не няня, а помощница по хозяйству.
Отвести в школу, сходить на род.собрание), приготовить еды, сходить в магазин и помыть пол

Никакие домработницы, няньки и даже родные ребенку тети, дяди, старшие братья и бабы-деды на школьные собрания не ходят. Только мать, отец или ОФИЦИАЛЬНЫЙ опекун.
В школу просто не пустят.

??? моя сестрица, то бишь тетка моего сыначки прекрасно посещала школьные род.собрания, и никто ее оттуда ссаными тряпками не гнал...

Ерунда, полно бабушек на собраниях (при имеющихся родителях).

Но никакие решения они принимать не могут. И никакие документы не подписывают.

А какие документы подписывают на родительских собраниях ?

Прекрасно подписывают все "документы", которые дают на собраниях.

Так я и спрашиваю - какие документы дают на собраниях ?

Согласие/отказ от прививок, например. Только родители имеют право подписывать.
У нас в школе тоже никаких бабок и нянек не приветствуют на собраниях. Тем более если они рот разевают. Присутствовать могут и что-то записать по делу для передачи инфо родителям.

Согласие/отказ от прививок - понятно, что родители подписывают. "бабок и нянек не приветствуют на собраниях" - ну, значит, лучше , чтобы совсем никто не пришел. чем если бабушка придет ?

Это будет делать опекун. Назначат бабку опекуном - и будет подписывать.

Это да. Но при наличии живых родителей не лишенных родительских прав, с чего же назначат бабку опекуном ?

да ладно-ка - и бабушки ходят, у меня старшая временами ходит к брату.

да прям.

Да нахрен нужны эти собрания вообще.

У нас есть в школе трудный ребенок. Ходит на занятия один, родители не приходят, трубку не берут, деньги на пособия не сдали - ребенку пособия класс оплатил вскидку. Когда объявилась тетя и стала ходить на собрания, сдала деньги, забирать ребенка со школы, общаться с учителем и другими родителями - все обрадовались! И мысли не было заявить ей, что она не официальный опекун.

и что здесь идеального? сплошные траты в никуда, вернее хуже, чем в никуда -
на плод измены. зачем это автору?

Автору, конечно, ни зачем. Но это не ей решать :)

отчего же. как раз ей пока они не в разводе.

Пока не в разводе решают вместе. А как разведутся, то каждый сам решит. :)

он уже решил, хоть они и не в разводе. теперь ее очередь.

А это обязанность папы. Нехрен было совать член туда, куда не надо было :)

нет, не обязанность. он ничего этому ребенку не должен, если, конечно, ребенок появился вне его ведома и согласия. ребенку должен только тот, кто принимал решение о его рождении.
не хрен совать было - это совершенная правда. но обязательств никаких не налагает. только, если бы он заразил чем венерическим.

Закон РФ читает, что каждый должен своему ребенку. Если юридически установлено. что это его ребенок. А совесть у каждого своя.

не важно, что считает закон. с точки зрения совести, если он не принимал решения о рождении ребенка, он ничего не должен. может, если хочет и хорошо, если хочет, замечательно, но не должен.

Автор, начните с малого. Вот муж накрыл на стол и говорит - 10 лет назад был роман с женщиной, родился ребенок, сейчас хочу этого ребенка признать и участвовать в воспитании. Какие ваши действия? Не надо, чтобы на вас давило чувство жалости и т.д. сейчас, ваша судьба ж решается. Оцените мужа без давления больной женщины.
Если вы сейчас подумаете и ответите - ну, 10 лет прошло, подонок, конечно, но уж прощаю за давностью лет и безупречное поведение в семье - тогда можно дальше что-то думать
Если - подонок, негодяй, изменщик, никогда не прощу и не приму - то тут уж сами понимаете, что делать. Или - не прощу, пока в ногах не поваляется и прилюдно не покается... Короче, пляшите изначально не от "помочь сиротке", а "муж изменил и другую семью на стороне"
ps фильм "мачеха" с Дорониной, конечно, хороший пример, но там вроде до свадьбы роман был...
pps были случаи, когда женщины вот так усыновляли детей, а мужья потом сваливали из семьи... а женщина-то уже ребенка-то любят, столько вложено, даже если официально и не усыновили...

Мужу сказала, если пойдет устанавливать отцовство, то путь обратно закрыт.
Мне не интересно, что будет с той девочкой, у меня есть свои дети. Та женщина сама взяла на себя все риски, и быть мамой ее дочери я не буду.

Вы да. Но ваш муж этой девочке отец. Вы его совсем не любите или хотя бы за долгий брак не стали близкими друзьями?

Друзьями мы всегда были. Но я понимаю, что боль, обида мне никогда не дадут принять этого ребенка, даже если она от мужа.
Пусть ее забирает и уходит в светлое будущее.

Тогда не тратьте время и подавайте на развод. Вы пишите, что друзья. Как же вы сможете жить с ним, если он откажется от своего ребёнка из-за вас? Судя по всему, мужик не хочет этого делать. Ошибся когда-то, а может эмоций от вас недополучил в своё время? Но его обязанность позаботиться о ребёнке.

нет у него никакой обязанности перед этим ребенком. он спермодонор. обязанности только у матери этого ребенка. она сделала подлость 2 раза. 1й - когда родила, видимо, не спросив согласия, второй - когда разрушила его семью, вывалив ему на голову своего ребенка и предложив разрушить его жизнь.