Ненавижу мужа

вы в отпуске по ухожу за ребёнком, вот и ухаживайте

вы че совсем уже?
а муж в каком отпуске? в отпуске ОТ ребенка?

муж не в отпуске, он работает.

Он работает 8 часов в день. В свободное от работы время родители занимаются своими детьми.

Во сколько же он начинает работу если возвращается в 21-22 вечера домой? Это называется работв 8 часов? Он спит до обеда что-ли?

Вы автора читали?Он из дома изволит выходить в 11, работает до 8 вечера, потом сидит с друзями в кафе-ресторанах.

И что из того что он работает? Он и обязан работать, он мужчина, тем более у которого семья, жена и дети! Даже если бы он один жил, он наверное бы работал, чтобы себя содержать. Сравнили работу мужа 8-часовую и работу жены без выходных и праздников, И помогать он жене обязан, даже не должен, а просто обязан, причем без ее на то просьб. А здесь жена просит, унижается по несколько раз, а он еще потом ее тыкает как котенка носом, что не так видите ли она его попросила и к господину надо более уважительно и непременно "Пожалуйста". Господин еще не добавить, нет? Мое мнение что обнаглел уже он выше крыши и жене пора либо ставить его на место, либо если уже прозевала этот момент все таки, то думать о выгодном для себя разводе.

Так он прав, вы спрашиваете - можешь помыть? Ну может. Прямолинейнее надо, в лоб - вот ребенок, иди его помой, плиз.
А так это из серии могу копать, могу не копать

Ну да, муж идиот, не понимает, что жене помощь нужна, а не теоретические знания о его способностях.

если вам нужна помощь, то и говорите четко, помоги пожалуйста, помой ребенка и сразу ему полотенце в зубы
Допустим я бы тоже также отреагировала на фразу "ты можешь вытереть со стола?" теоретически конечно могу и возможно вытру, но потом когда у меня будет настроение

Я не за идиотом замужем, которому ни я, ни дети не нужны. Плюс - это НЕ помощь, это его прямая ОБЯЗАННОСТь - заниматься детьми.
Вы бы так на фразу "ты можешь вытереть со стола" не прореагировали, поскольку это может каждый человек, если, конечно, он не парализованный инвалид или идиот, не понимающий языка.

это ваша прямая обязанность заниматься ребенком, а муж деньги зарабатывает, а помогать вам с ребенком он НЕ ОБЯЗАН, но может если сам этого хочет
А вообще умиляют меня такие как вы, целый день дома сидите и муж еще обязан помогать, а вы тогда мужу ребенка оставляйте, пусть он сидит, а вы на работу выходите, поработайте до 21-22 ч , потом по пробкам еще до дома доехать надо и тут тебе еще дома лялю в зубы -мой давай,работай
Я конечно вас тоже понимаю, возможно ребенок беспокойный, недосып, это понятно, но нельзя же вот так с мужа требовать, давай помогай, а когда ему отдыхать? поэтому и не хочет он домой идти, потому что нет отдыха, проще уж в офисе поспать, да еще жена пила
Да и по названию топа "ненавижу мужа" вообще не понятно зачем вы с ним живете?

Предыдущие 2 поста не я писала.
По последнему вопросу - ну я же не всегда его ненавижу, иногда я его понимаю и спокойно отношусь. Тем более в данной ситуации мне без него проще разве будет? Почти все то же самое для меня, ну нервотрепки меньше, тк его рядом не будет (но он и так не часто рядом), но и денег значительно меньше станет.
Я бы поменялась с ним, даже предлагала ему, но он такой - нет, я больше зарабатываю, это глупо. Понятно, что он больше зарабатывает, и всегда будет так, не он же в декреты ходит и детьми занимается, у него из-за этого даже стаж тупо в 2 раза больше, хотя вместе начинали.

ну а чего вы тогда беситесь, если сами осознаете что без мужа вам будет сложнее? вы просто устали, но ведь это не надолго, ребенок скоро вырастет и вам будет проще, выйдете на работу и также будете с коллегами чай пить, нужно потерпеть
А вы его сейчас запилите на нервах и кому лучше будет?
Возьмите себя в руки, не пилите, не истерите, делайте как он хочет, если хочет чтобы вы его просили, ну так и просите конкретно, мол помой ребенка прямо сейчас или погуляй с коляской прямо сейчас, а не когда ты сможешь помыть/погулять... так конечно он скажет что только в следующей пятилетке

Это не я бешусь, это нервы мои бесятся :). Просто взбешивают меня и все. Хочу суметь не повеситься с этими нервами, или в болезнь какую тяжелую себя не загнать.

поэтому я и говорю вам, не беситесь, возьмите себя в руки, пока вы сама не разрушили свою семью, кстати на нервах можно и серьезную болезнь заработать, поэтому успокойтесь
все что вы описываете это временно, скоро все будет хорошо, ребенок подрастет, отдадите в сад, займетесь собой
А в данный момент вы и себя изводите и мужа своего и ребенка
Вы думаете он не переживает? за вас? за ребенка? и ребенок переживает, он же чувствует что вы нервничаете, поэтому может плакать от этого, и у ребенка может что-то на нервной почве приключиться, может вам отдохнуть хотя бы денек? попросить маму посидеть с ребенком, а самой заняться чем-то что вас отвлечет?

Господи, жить с мужиком только из за того что материально вытянет:-о Не противно, автор? И на кой черт вы рожали еще одного ребенка? Любви нет у мужа к вам, неужели вы рассчитывали что ребенок скрепит ваши хреновые отношения?

отвечайте внимательнее, я не автор

Из чего вывод что любви нет? Из того, что мужик отпахав до 22 не помыл ребенка? Странные рассуждения. Мне было бы жаль мужа. И почему это ребенок в такое время еще ест и не спит? Специально мужа дожидались, чтобы прицепиться было к чему?

Мужик не пахал до 22-х, мужЫк сидел с дружбанами и пил пивО. И начинает он работать в 12 дня.

если муж каждый день бухает, то он алкаш уже конченый, с таким надо разводиться, а не просить помыть ребенка
Это надо быть не в себе, чтобы бухому мужу ночью доверять ребенка мыть

Почему именно бухает? Вы лыка не вяжете после бокала пива? Тогда алкашка вы.

в отличие от вас я не пью, но если вы сама пьющая, то дать мужу ребенка помыть после пива для вас норма, поэтому "ачотакова, разве он лыка не вяжет..."

Что по-вашему значит "пьющая"? Да, я могу выпиь пива или бокал вина, как и все нормальные здоровые люди, но, если выпью пива - не перестаю от этого вязать лыка. А если на вас так страшно действует 2,8 - 3,5 градусов - то вам завязывать пора.

Я тоже зарабатываю деньги. Если ваш спермодонор считает, что оплодотворил навязчивую самку - и все дела - то это ваш выбор, а Я от таких не размножаюсь. И да, муж у таких, как Я, обязан заниматься своими детьми.
Муж автора до 22 часов НЕ работает, а пиздит за чашкой кофе с друзьями. Не знаю, чем занимается вас. а мой муж после работы идёт домой заниматься детьми и поогать мне.
А отвечать уставшей жене - да, я могу помыть, но сделаю тогда, когда мне это захочется, и вообще, ты не сказала волшбное слово пожалуйста - это прямое издевательство.

так у автора не такой муж как у вас и не бежит домой помогать жене, которая дома сидит
И откуда такая уверенность что делает муж автора? работает или чай пьет

Так а я и не говорю, что у автора такойй-же муж. я говорю, что у автора - плохой муж.
Что делает муж после работы до 10 вечера автор сама написала - сидит в кафе или ресторанах с друзьями.

Полный кошмар, а не муж! Идет к 11 ч на работу, после работы есть время лясы точить и сидеть с друзьями, вместо того чтобы спешить домой и заняться своей семьей, своими детьми. Не знаю как автор, вы выдерживаете подобное положение дел и почему вы еще рядом с этим мужем?

Вы ещё поинтересуйтесь, кто все эти идиотки, которые её и считают автора виноватой - как же, посмела МУЖЧИНУ потревожить просьбой помочь с ребёнком. Обнаглела баба. Вот мы терпели, и она - обязана.

Ошибаетесь, это не его прямая обязанность, это ваша прямая обязанность. Муж здесь никаким боком. Его прямая обязанность финансово обеспечивать свою семью, и то если в семье есть дети, то и женщина просто обязана в материальном обеспечении также участвовать после своего декрета.

Это прямая обязанность обоих родителей. Свою семью я обеспечиваю на равных с мужем, с какого хуя он не должен мне помогать?

Обязанность в данный конкретный момент у мужика содержать жену до 3-х лет ребенка , если она официальная жена и ребенка по МИНИМУМУ.
Остальное добрая воля.

Остальное выбор самой женщины, рожать от таких уродов, от каких рожают тряпки типа вас - или рожать от настоящих мужчин, которым не положить на самочувствие жены и которые занимаются своими детьми. А вы пашите, спасибо вам всё равно никто не скажет, вам и так оказали огромную услугу - оплодотворили и содержат, как зверюшку, по минимум. За всё остальное - экстра - вы, конечно, целуете хозяину ножки и благодарите покорно. Но не надо советовать всем терпеть такие унижения.

Здесь (на форуме) мужики тоже есть, шифруются . Так что мужик это пишет

Хочется в это верить, иначе страшно за женщин, считающих, что за кусок хлеба во время декрета с общим ребёнком надо так унижаться.

женщины считают точно так же, они усваивают и высказывают мнение своего господина

+1

Муж работает или просто штаны в офисе просиживает, чтоб домой не идти? Как с доходом?
И как вы проводите выходные?

ИМХО, это Вы стали невыносимой козой. Человек приходит с работы практически ночью, а Вы на него ещё и ребёнка хотите повесить, хотя сами весь день дома.

Он уходит на работу часов в 11, после работы часто типо мутки мутки, по факту, сидит с соработниками или друзьями треплется кофе пьет.

Видимо с вами и ребенком ему не очень интересно и хочется. Делайте выводы. Хорошо хоть семью обеспечивает?

Более менее ок. Квартиру снимаем, бюджет сейчас частично раздельный - сам решает, что куда, мне дает сколько-то денег на детей.
А много кому интересно с маленьким ребенком? Мне так тоже не особо интересно.

В моем окружении отцам хотелось уделять время детям. У меня муж приходил с работы, ел и шел гулять с коляской/ребенком, чтобы я могла дух перевести, потом помогал помыть, спать уложить. Но он вообще детей любит и очень хотел.

+1

Он не такой плохой отец, как могло показаться по постам, ребенка любит и хотел. Раньше гулял с коляской почти каждый день перед сном (подтягиваться ходил), сейчас иногда гуляет, но тк очень поздно приходит, то из-за прогулок сразу режим сбивается сильно. В начале купал его каждый день, занимался с ним в ванной, теперь, правда, перестал. Бывает спать помогает уложить (раза 3-4 за последний месяц укладывал). Меня в бассейн раза 3 за месяц отпустил сходить.

А нафига тогда рожали, если не интересно? Быра ребенка в ясли, а сама пиндуй на работу, сразу поймешь, по чем унт лиха!
А то сидит она дома, в попе ковыряет, спит до обеда, жрет в кровати, а потом, когда единственный добытчик в семье, усталый, голодный и злой, приходит домой, наконец-то отдохнуть, она набрасывается на него со своими требованиями. Вот же ведь какая наглость.
Бары на работу, а лучше на две, будешь потом мужу ноги мыть и воду пить, что для тебя создал такую райскую жизнь, бессовестная эгоистка!

С нетерпением жду обратно свои две работы, но в ясли не берут пока, рановато еще.

вы в этом уверены или просто домыслы? возможно что вам кажется что он просто кофе пьет, а он решает какие-то рабочие моменты...
Ну а если действительно не хочет идти домой, то это плохой знак и дело не в ребенке, а в вас

Не интересно с вами, автор. Вот и сидит с соработниками, чтобы только домой не идти. Мутки там не только с соработниками, но и с соработницами.

а авторке с ребенком очень интересно? может, оставить дома и свалить?

ну и пусть оставит и валит, если есть дела важнее ребенка

Почему вы так принижаете женщин? Или мужчин наоборот? Из вашей фразы получается, что дела мужа важнее ребенка? Так? А дела жены (даже если они такие же) нет?

в ситуации автора дела мужа важнее, т.к. он работает и зарабатывает на жизнь всей семьи, а автор просто сидит дома и ноет, при этом у нее не первый ребенок и рожала она его сознательно, значит знала что будет тяжело
И дела автора ТАКИМИ же как у ее мужа не могут быть, т.к. она находится в отпуске по уходу за ребенком и ребенок для нее самое важное сейчас
Т.е ответственность мужа заключается в зарабатывании, а жены в ребенке, если бы они решили наоборот, что муж сидит в декрете, а жена работает значит было бы по другому
А просто оставить ребенка и уйти по своим важным делам безответственность, так могут только маргиналы поступить

А что много кому интересно с такими мелкими детьми? Знаю, что бывают такие, но неужели их много?
Я люблю ребенка, стараюсь за ним хорошо ухаживать, заниматься и тд, потому, что я за него переживаю и хочу, чтобы у него было все хорошо. Но мне это не интересно - я стараюсь мозг при этом чем-то занимать, хоть музыкой, хоть чем вообщем, иначе свихнусь. Я вообще не могу столько времени "снаружи" быть. Это как работа, просто она менее интеллектуальная и значительно более тяжелая, чем та, за которую деньги платят. За деньги я на такую ни в жизнь не пошла бы, за ребенка - другое дело.

Какой вопрос - такой и ответ. Почему не сказать конкретно: "Помой ребенка сейчас, мне нужно заняться другими делами/отдохнуть и тд". В общении с мужчинами нужна конкретика и ясность. Он же ответил: могу, значит дальше нужно уточнить как и когда он должен это сделать.
А почему он так поздно приходит? Кем работает?

Не знаю, почему так поздно. Говорит я не буду тебе отчитываться. Раньше иногда говорил - с другом кофе попил, дела обсуждал, иногда, знаю, на гитаре на работе играет - утащил туда ее.
Больше платить, чем до декрета, ему не стали, приходит часа на 2 позже в среднем. Но должность месяца 2 назад поменяли и говорит, что обещают повысить - договаривается о чем-то.

Сочувствую(

Почему поздно? Он в 11 только уходит из дома. Работа-дорога-обед, вот и получается 21-21.30

А почему у вас недосып? У ребенка зубы режутся и он ночами не спит? Почему днем не приляжете? Днем же ребенок хоть по полчаса-час должен спать? Я не понимаю от чего так упахиваются дома с одним ребенком.Вы целыми днями пироги печете-пельмени лепите? Полы по тр раза на дню моете и белье ежедневно на руках стираете?

Ребенок просыпается пару раз за ночь, и я часто под утро (часов в 5) просыпаюсь из-за боли в спине и не могу заснуть - это основное даже наверное Во время дневного сна (если дома удалось) дела стараюсь поделать, которые с ним скачущим не делаются, но бывает вырубаюсь, пока укладываю.

У вас панкреатита нет?

Вроде нет. Почитала - симптомы не похожи, болит именно спина, спазм как будто сильный возникает, потом через несколько часов проходит, если двигаться. Ну и мне недавно УЗИ органов делали, с поджелудочной вроде ничего не увидели.

Разумеется, это м.б. и другое что-то. НО! Боли в спине по ночам - это как раз признак панкреатита, а на УЗИ его не видно на начальной стадии и вне обострения.

Муж наверняка приходит домой позже специально. Вы ему говорили в лоб то, что ребенок общий и обязанности тоже? И, да, мужчинам лучше говорить прямо - помой ребенка сейчас.

Так недавно тоже сказала, помягче только, на что он ответил что-то вроде "нечего мне приказывать, когда решу помыть, тогда и помою".

Офигеть...как вообще можно с таким жить и зачем от него рожать надо было?

чем вы весь день занимаетесь, что муж приходя в ночи с работы должен еще и с ребенком заниматься? учитесь свое время правильно распределять, чтоб не уставать и не было недосыпа.

+1!

Муж с гулянок с друзьями в ночи приходит.

Дети, если вы не в курсе, не все заторможенные идиоты, которых где посадишь, там и сидят. Есть такие, что поссать не сходить. Моя рыдала дико года в полтора-два, пока я посуду мыла и не отвлечь было ни чем, потому что ей нужно было моё внимание и хоть тресни.

Извините, но это у вас ребенок идиот, если в в 2 года "рыдает дико", если мать на 15 минут к ней спиной повернулась. Или вы идиотка. С нормальными детьми вполне можно и "поссать" и посуду помыть.

с каким же количеством наркотиков вы родили свои нормальные бревна

Вы свой опыт то не проецируйте на других людей. Если у вас ребенок в истерике колотиться регулярно, то другие дети, которые нормально умеют играть и гулять не обязательно "бревна".

гуляют одни под окнами с года? понятно

Еще раз. Не проецируйте свой убогий опыт на нормальных людей.

не льстите себе, "нормальная" вы наша, эталон и образец родительского поведения и материнского мастерства

Ну мой не так сильно рыдает (ну и я немного могу потерпеть), но за 15 минут без присмотра он себя уничтожит или значительно повредит, или только квартиру, если повезет.

Складной манеж Вам в помощь.

Ну и как, золотая слеза выкатилась?

Обычная формула вежливости. У вас язык отвалится сказать "пожалуйста"? Или самой сделать легче, а потом истерить до утра?

Я думаю, что вы просто оба устали, поэтому и раздражаетесь друг на друга. Вы устаете с ребенком, а он - от работы. Приходить домой в 21-22 - это реально поздно! Если он так много работает, то после этого вечером и донести свое тело до дивана тяжело. Поговорите спокойно на выходных, обсудите все проблемы! Пусть отпуск возьмет или с работы приходит пораньше. Деньги нужны, конечно, но семья важнее. Ведь отношения у вас явно не очень - вы говорите, что не знаете, почему он допоздна засиживается, а он вам - "не собираюсь отчитываться". Это не признак доверительных отношений, но признак висящего напряжения. Проведите полноценно вместе выходные, отдохните, поговорите, вы же семья!:love3

С одним ребенком устает? С чего бы вдруг?
Причем она еще даже не купала ребенка и не накормила толком, а уже устала? ну может болеет чем-нибудь, повышенной уставаемостью.

А что странного, что она устает с ребенком? Мы же не знаем, какой у нее ребенок! Бывают спокойные малыши. А бывает, что ребенок постоянно просыпается и плачет, сильно волнует животик, аллергия и т.д. У меня есть подруги, которые с маленьким ребенком вообще почти не спали, урывками какими-то.
Если бы автор не устала, то не было бы такого раздражения на мужа. Встречала бы его в хорошем настроении и хотелось бы разговаривать, а не на бытовые темы ругаться.

Разводитесь автор, у вас все равно жизни уже не будет. Настолько все у вас плохо, непонимание, у мужа на семью пофигизм. Скорее всего у него есть любовница на работе, может не на работе, но точно любовница есть.

Еще одна глупая баба нашлась. Ну да, мужик пришел в 9 вечера точно от любовницы. Совсем уж отупели.

пусть муж берет отпуск по уходу за ребенком и наслаждается"отдыхом" дома, а вы работайте -не за бесплатно, с обеденным перерывом, отпуском, возможностью сходить в туалет и спать ночью

вы дома, он на работе, по приходу домой такая усталость наваливается, что уже не до тонких эмоций
команду может выполнить, но восприятие мира строго буквально)))) : можешь? - нет! - а надо - ну надо так надо

Свою работу муж сделал, вы со своей не справляетесь и почему то не можете попросить мужа, а считаете, что он обязан читать ваши мысли.

Почему ваш ребёнок в 21-22 ещё не спит??? Налаживайте режим и будет вам отдых.

Это чтобы ребенок в 6-7 утра встал?

Это что бы у родителей было свободное от ребёнка время.

А в чем разница? Ребенок спать от раннего укладывания дольше не будет.

Разница в том что при нормальном режиме у всех на все есть время. Пусть папа занимается ребёнком до работы, когда все бодры и веселы. А после работы, в вечернее время у взрослых будет возможность отдохнуть от ребёнка.

До работы? До работы у него нет времени заниматься ребенком.
Причем тут раннее вставание? Ребенок спит ночью 8 часов и днем 1- 1,5 часа. Когда именно ночь или день вообще не важно. Если папа или мама встанет на 2 часа раньше, то и ляжет на 2 часа раньше, время не материализуется из ниоткуда.
Режим мог бы помочь, если бы бабушка вставала рядом с ребенком и сидел пару часов с ребенком, пока мама с папой спят.

Ему на работу к 11. У него до хрена времени. Время материализуется если распределить его правильно. Вечером папа уставший после работы, значит надо перенести общение на то время когда у всех достаточно энергии. Вы автор? Если да, посоветую вам убрать дневной сон.

Убрать дневной сон ребенку :O?
Муж встает не раньше 9, обычно к 10-ти ближе, ложится просто поздно. Утром он вообще ни на что не готов.

Что ужасного в том чтобы убрать дневной сон ребёнку? Если он у вас действительно так мало спит ночью (или вы все же привираете?) возможно и ему и вам это пойдёт на пользу. Это предрассудок советских времён, что детям до школы необходим дневной сон.

Ну, может, некоторым детям без сна ок. Но именно ему он и пока правда очень необходим, если его разбудить на час раньше, чем обычно (в поликлинику), то он вообще себе два сна устраивает. Он вообще спал с рождения меньше по времени и больше по количеству раз, чем по всяким графикам.

Я не настаиваю. Хочу только сказать, что режим дня это все же своеобразная традиция. В России принят дневной сон, также во многих южных странах принято отдыхать днём. Я живу в северной стране, у нас редко встретишь детей старше двух лет, которые спят днём. Но в 7 вечера, дети уже в постели. Встают в 6.30-7.00. Это касается практически всех детей детсадовского возраста. Так что дневной сон абсолютно не обязателен, это скорее кого к чему приучили...

Ребенку пока сильно меньше 2-ух лет. У вас, видимо, световой день короче, поэтому так получается, иначе ребенок по светлу как раз спать будет. Может, у вас и ночью потому дети дольше спят - темно.

Если мужу на работу к 11ти, то ложится, наверняка, поздно, а встает в 9-10 утра. Мы так жили и живем до сих пор - ложимся в 2 ночи, а встаем в 10 утра. Желающих вставать в 6 утра и возиться с ребенком никогда не было, поэтому трое детей выросли в режиме "отход ко сну в 12 ночи, подъем в 10 утра". Свободное от детей время у нас было в 12 до 2 ночи. Очень удобно.

Вы как всегда о себе любимой? Ну-ну...
Возможно вашей семье это очень удобно. Автор же говорит о том что вечером и она и муж уставшие.

И мы были уставшие. Но важнее было утром нормально выспаться, а не подскакивать к ребенку.

Количество сна получается одинаковое, независимо от того когда ложишься спать. Поэтому выспаться можно в любом случае. Просто нсли у мужа автора нет сил заниматься с ребёнком вечером, пусть делает это утром.

Тогда кол-во времени, проведенного с семьей, у мужа сократится. Сейчас они могут провести часть вечера втроем, а часть - вдвоем. Если же ребенок будет в кровати к моменту прихода мужа, то и ему через 2 часа надо лечь спать, чтобы успеть к утру выспаться. Ну а качество утреннего сна автора будет сомнительным, так как когда ребенок бегает по дому и галдит, даже беруши не всегда спасают.

Мы все эти варианты проходили...

Лучше провести спокойно 2 часа с женой, а утром час с отдохнувшим, выспавшимся ребёнком, чем провести 3 часа втроём когда все трое уставшие и злые.

Ребенка нужно уложить железякой к 22м, иначе при виде папы будет прыгать. Засыпать, не дождавшись папу, ребенок не сильно-то хочет, значит начинать уже в 21. Мать мудохается с укладыванием, папа внезапно задерживается (как пишет ТС), приходит позже 22х. Ребенок в 7 утра уже встанет, значит папе надо поесть, помыться и лечь не позднее 12ти. Ну и какие тут 2 часа спокойного общения? В итоге, жене останется грязная кухня, а муж уйдет в спальню. Утром жена не сможет нормально спать из-за шума.

При моей схеме мы проводили 3 часа ВТРОЕМ и еще 2 часа ВДВОЕМ. Итого 5 часов с семьей, полноценный вечер. Затем все спят, в доме тишина, все выспались.

Не работает у них вторая схема о чем автор и пишет. И даже если папа задержится, я думаю мама найдёт чем себя занять в тишине и спокойствии.

Автор сама не дает реализоваться второй схеме, так как развивает бурную деятельность. Сама придумывает какое-то ковыряние ложкой в вечернее время, после чего ребенка нужно отмывать.

Поужинали и залегли все втроем на полу на мягком одеяле с подушками. Именно на полу, это очень детей расслабляет, ведь взрослые оказываются полностью в доступе. Ребенок будет играть рядом, показывать папе игрушки, папа его будет периодически подбадривать и обнимать. Мама с папой будут беседовать, лежать обнявшись, кино включат при желании. Затем ребенок устанет, приляжет рядом и уснет. Мы даже в кровать его не уносили, пока сами спать не шли.

У вас буйная фантазия :). Вам когда нибудь приходило в голову что люди разные? Автор русским по белому пишет что в 9-10 вечера все уставшие. А вы предлагаете ей до 2-х ночи кино смотреть лёжа на полу :).

Причем тут фантазия, если я описываю собственный практический опыт. Автор пишет, что устала в принципе, а не конкретно в вечернее время. Плюс жалуется на недосып. Мужу, который в 11 утра на работу из дома выходит, в 9 часов не от чего быть уставшим.

У вас очень своеобразный опыт :). Если вы заметили, то большинство людей все же предпочитает ложиться вечером, а вставать утром. А если учесть что автор собирается через некоторое время выходить на работу, совет тусить до 2-х ночи очень в кассу. Так же как и совет о семейном времяпровождении в количестве 5 часов, при том что автору явно не хватает личного времени.

Речь не о большинстве, а о муже, который работает именно по этому графику (по которому работали и мы). Я этот график прекрасно знаю, 17 лет в нем живу.

Если автору не хватает личного времени, достаточно уйти в другую комнату на полчаса, закрыться и заниматься своими делами. Плюс дневной сон ребенка. Итого 2 часа в день, этого, в среднем, вполне достаточно.

Именно, речь о муже, который приходит с работы уставший. И хоть ваш опыт и говорит о том что уставать ему не от чего, факт остаётся фактом. Подсовывать уставшему мужику маленького и тоже уставшего к концу дня ребёнка - глупо, потому что ни к чему кроме раздражения это не приведёт. Почему автору не удаётся отдохнуть во время детского сна, непонятно. Но вот не удаётся. Значит надо менять режим семьи так чтобы у каждого взрослого члена было время для себя. Вас я так понимаю, ужасает мысль о раннем подъёме? Уверяю, это гораздо более здоровый и удобный распорядок дня чем ежедневные гуляния до двух ночи.

Мужа обследовать и лечить, если он уставший после выхода из дома в 11 утра. Полчаса после обычного рабочего дня - достаточное время для восстановления сил молодого здорового мужчины. Тем более, его не вагоны зовут разгружать, а лишь с ребенком на полу поваляться и козу сделать.

Автор, судя по ее пляскам вокруг ребенка, в дневной сон полирует свой перфекционизм. Ей невдомек, что дела нужно делать вместе с ребенком - и ему будет интересно, и у мамы время на отдых будет.

Ранний подъем ужасен, да. Если я отвожу детей в школу в 8.30 (туда и обратно 20 мин получается), то быстренько ложусь досыпать. За 17 лет никакого ущерба моему здоровью этот режим не принес.

Ну муж-же встанет на работу в 6-7. Чтобы вечером родители могли отдохнут#, ребенок должен лечь пораньше. Тогда вечером и мама и папа могут спокойно дела доделать и отдохнут#, а так у мамы днем перерывы во время детского сна, а папа в 9 вечера приходит и должен дальше пахать.
Я честно скажу, я прихожу в 7 вечера, к девяти валюсь с ног. С одним ребенком как-то даже странно не организовать свой ден# так, чтобы к вечеру все было сделано. Я год была одна с двумя маленькими детьми, была очень занята и вымотана, но к 9-ти вечера уже дети спали и все было сделано.

Муж автора уходит на работу в 11 утра. Мне, собственно, тем и привлекла ситуация, что мы сами в ней жили годами, именно по такому графику. Если уходишь на работу в 11, то в 9 еще рано с ног валиться. Можно полежать и отдохнуть полчаса на диване, это да. А потом вполне активный вечер получается.

Речь не о том, что в доме что-то не сделано, а о том, что папаша вообще-то тоже должен ребенку время уделить.

ну разведитесь с ним

Только не говорите, что большинство здесь отметившихся действительно считают, что мужчина не обязан помогать с детьми. Налетели, дуры. Это его ребёнок, не умеет автор своё время распределять или умеет, в отпуске по уходу или нет - отец в любом случае обязан помогать с ребёнком. Ну родили вы от спермодонора, которому и на вас, и на детей было глубоко похуй - так, простите, не у васех так запущено.

Другое дело - не понятно, чего автор рожала, вроде, ребёнок не первый, или мужчина в мистера хайда вот прямо счас превратился, а раньше - чуть что - сразу домой жене помогать? И ребёнка умолял родить?

+1! Именно так.

Мы вообще дома не употребляем таких слов как "обязан". Что там "помогать с детьми" то нужно? Да, отец занимался и общался с детьми, гулял,играл. Но делал это в выходные. В будни он приезжал с работы в 21.00-21.30, принимал душ, ужинал, и получал сытого чистого ребенка поиграть и пообщаться на 10-15 минут до сна. Работал на тот момент много. Поэтому до 3 лет ребенка я считала, что моя работа это домашние дела и ребенок, а его работа это сделать так,чтобы я не шла на Еву с вопросом "муж не дает денег на памперсы что делать". Сейчас сын уже в 5 классе, муж работает меньше (пик его работы и выстраивание карьеры пришелся на младенчество) и очень много времени уделяет сыну.
Автор просто злая и задерганная, ей от домашних дел и собственного ребенка тошно, поэтому она мужа грызет

А зачем говорить "могу" и ничего не делать потом? Скажи - не могу, я устал.

Вы на название темы посмотрите. "Ненавижу мужа". Если от нее дома такая же волна ненависти и раздражения идет, то удивительно, что мужик вообще домой приходит и еще хоть как то с ней разговаривает

потому что не все хотят идти на конфликт и собачиться полночи, вместо того чтобы отдыхать
Автор уже в названии топика обозначила свое отношение к мужу

Потому, что не все довольны, когда мужья над ними откровенно насмехаются. Вы довольны - отлично. Автор - нет. Имеет право.

При чём здесь употребление слов? Да, мы тоже не употребляем, нет смысла, поскольку каждый сам знает - что обязан. Что автор задёргана, что ей тошно - в этом виноват муж, который жены не поддерживает и не помогает.

у автора куча проблем и дело не только в муже, но и в ней, если таким приказным тоном говрить, то никто не подорвется бежать помогать, потом запилила она мужа, что ему не хочется домой идти
Им нужно обоим налаживать отношения, если они хотят сохранить семью, при таком раскладе как сейчас будущего у них нет

Конечно, во всём тётка виновата, не тем тоном разговаривает, пилит и тыды, и это ей надо налаживать - закусить язык и всё сама-сама, чтобы хозяина не переутомлять и семью сохранить, а муж как был козлом, так пусть и будет - имеет право. Вот же привыкли тётки унижаться, уже ничем не отбить.

Вот от этого желания найти обязанного и покомандовать мужем и возникают подобные конфликты. Проблема ведь яйца выеденного не стоит, надо просто найти общий язык с мужем, иметь хорошие отношения и он сам все будет делать с удовольствием.

А почему автор должна искать общий язык с мужем? Почему не они вместе? Почему у таких, как вы - всегда виновата тётка? Мужу это, конечно, не надо, другую найдёт, или двух по 20, правда же? а тётка семью не сохрания, мужем, надо же, покомандовала - спросила, не может ли он своего ребёнка помыть, жутькакая.

Младенцы мужчинам не интересны (мне, кстати, тоже, наверное в прошлой жизни я была мужчиной)

У мужа был как раз сложный период на работе, поэтому я старалась в тот период его ребенком не напрягать, только по его желанию. Ребенок вырос, сложный период на работе принес свои плоды, сейчас наступил тот благословенный период, когда ребенку важнее и нужнее отец, а не мать )) У них общее хобби - они из лука стреляют, уроки, школа - не мои проблемы.

Они вообще мало кому интересны, особенно, если с ними сидишь 24/7 года три. Но но жене помочь всё-таки можно. Мне вот совершенно не интересны ни стиральные мачины, ни утюги, не пылсеосы, ни грязная посуда, ни даже хорошо оплачиваемая работа. Забить надо, по вашему? Вы тоже забили на всё, что вам не интересно?

Смотря что значит помогать. Обслуживать детей - не, не обязан, у него другая работа. Общаться другое дело.

У него обслуживать детей - такая-же работа, как и у жены. Она свои 8 и даже больше часов с ребёнком отсидела. В свободное от работы время ребёнком занимаются оба. А вооще, тем, кто считает, что обслуживание ребёнка - это работа одного из супругов - не стоит и детей заводить.

А он просил этого ребенка? А то бабы сначала рожают, а потом истерят, что это теперь только их головная боль.

+1
Может она поставила перед фактом что беременная и это означало что непременно будет беби. А мужик принял как данность и ему на фиг не нужен этот беби, может и жена была бы вскоре не нужна, судя по его поведению, а так приходится жить из за порядочности потому что ребенок маленький. В любом случае любви у мужа к вам уже нет, автор. Прошла она или ее и не было, здесь уже другой вопрос. Оставьте вы мужика в покое, дайте ему жизнь построить как он хочет, зачем требовать от него того что он не может дать.

У них ППА?

не хотел ребенка - пусть бы не ебался или сделал сперва вазэктомию.

так поди автор весь мозг вынесла, решил сделать приятное, но ебошицца не подписывался. Это как пенсионеры заведут себе огородик и начинают всем жрать мозг чтоб помогли полоть-копать отвозить-привозить.

Ну а она не лезла бы в постель к нему. Искала бы самца, который был бы готов на продолжение рода.

отказывается заботиться о ребенке не она

Интересное мнение! А мужчина в процессе зачатия не участвует, что ли? Или он не в курсе, как технически создается ребенок и как сделать так, чтоб его не было?
Либо сам хотел, либо случайно получилось. В любом случае это общая ответственность по определению.

Авто, выше нос!
Скоро ребёнок подрастёт, Вам будет легче с ним/с ней.
Учитесь мужу говорить, сделать то то и то то. Раз он сам говорит, как Вы должны ему сказать/попросить.
Не ругайтесь, от ругани ребёнок будет больше нервничать.

Муж сбежит и правильно сделает. Чел с работы приходит, а там жинка сидит с капризами и претензиями чтобы ей еще помогали. Она и так в отпуске по уходу, пусть и крутится или нехай рожать было.

Да конечно.
Я прихожу с работы, муж приходит с работы, я занимаюсь детьми, муж по дому + готовка, чередуем с ним.
На хрена мне муж, если он не будет мне помогать? Независимо от того в декрете я, на больничном или в отпуске.

Мужчина, конечно, обязан помогать с ребенком, но ХОТЕТЬ ПОМОГАТЬ не обязан, а именно этого требуют большинство женщин.. и начинаются "терки"

женщина, на мой взгляд, должна научиться ОРГАНИЗОВАТЬ быт таким образом, чтобы привлечь мужа (и других членов семьи), а не строить из себя вечно упаханную передовичку домашнего хозяйства.
А для этого надо малость психологию мужскую узнать и пользоваться данным знанием как инструментом
И еще: в разные периоды жизни - разные задачи и методы их достижений.
Попробуйте для начала с мужем распределить обязательные ежедневные обязанности....

Нафиг вы детей тогда штампуете? Жили бы с одним, работали бы, ходили по салонам, театрам, путешествовали бы. Бабы себе сами кабалу создают. Ну вы же видели, что простой смертный мужик у вас. Ну завели одного, остановитесь, живите для себя...

Это вы автору топа пишете?

Да. И остальным, заводящим масиков очередных, с «недосыпами«,с «как прожить на 15 тыс.»

Тоже не понимаю зачем автор с таким мужем пошла на второго ребенка? Здесь надо было вплотную думать о разводе с одним ребенком, а не второго рожать. Муж эгоист, до семьи ему нет дела, до жены тем более.

А как распределить обязанности?
Он считает, что его обязанности - ходить на работу и вынести мусор, если тот у двери (когда ему удобно будет это сделать, может, завтра), все остальное - мои обязанности, а он по доброй воле может помочь, если захочет и когда захочет.

Я думаю, что это ваши представления о его мыслях по поводу его обязанностей.
Ну, а если вы уже пробовали с ним сесть и нормально поговорить,конструктивно и без эмоций, а он отказался взять на себя часть нагрузки, то я присоединяюсь ко всем остальным: как вас угораздило с таким безответственным родить второго ребенка?

Нет, мы много раз обсуждали этот вопрос. Сначала он брал какие-то обязанности на себя (к примеру, ребенка купать), потом переставал купать, я возмущалась, после этого он отказывается делить обязанности. То есть по факту они на мне как обязанности.
Он не то, что ничего не делает из другого, в принципе, часто что-то делает, просто это не его обязанность, хочет - сделает, если нет - то это на мне. Вчера после того, как поругались, пошел ребенка спать уложил. Если попросить, то попу может помыть (обычно), а может сказать - я сначала кофе попью и покурю, понятно, я не буду ждать.

Вмените ему другие обязанности, от которых будет напрямую зависеть его комфорт и которые он может выполнять по собственному "графику": ходить в магазин, выносить мусор, туалет мыть или что там еще...

и это надо закрепить за ним как постоянные обязанности, которые кроме него никто не сделает. Как на работе...

и вот это: "Если попросить, то попу может помыть (обычно), а может сказать - я сначала кофе попью и покурю, понятно, я не буду ждать"
- почему ждать не будете? пожар?

а зачем вы возмущались и сама делали его обязанности? от этого они становились вашими
Я делаю так, у меня есть обязанности, у мужа другие, пусть делает когда захочет, вот что изменится от того что муж сдалает что-то через 15-20 мин? попить кофе и покурить это не больше 20 мин, почему вы такая нетерпеливая? ну пусть покурит и сделает... ваша проблема что вы бежите впереди паровоза, ваш муж это знает и специально тянет время, зная что вы сама сделаете, у меня такое не прокатывает, сам сделает, увидев что я пальцем не пошевелила

Ну просто он их не делал. К примеру, надо ребенка помыть и в 22 спать уложить. Времени уже 22, а он ходит/курит/инет читает, в итоге ребенок ложится немытый, и так 3 дня подряд. В результате я мою.
С покаком - у ребенка попа красноватая, он покакал, ходит ноет страдает. Почему он должен ждать 20 минут? При этом попа еще хуже станет.

На самом деле, все эти терки бесполезны. Дамы тут могут много говорить о пофигизме, но с детьми это не прокатывает. Мой вам совет - просто-напросто уезжайте в один из выходных, оставив детей на мужа. Отдыхайте, расслабляйтесь, гуляйте, отсыпайтесь у мамы, да что угодно.

Не все требует незамедлительных действий, смена засранного памперса - да, куранте - нет. Знаете в чем я думаю ваша проблема? Вы не умеете отделять важное от неважного.

Вы хотите изменить взрослого человека? Я ушла от неугодного мне мужа, дело было не в бытовухе. Ну не видела я перспектив дальнейших, а бороться до конца жизни... Я ушла с ОДНИМ ребенком, в никуда. И знаете, ЗАЖИЛА. Но я бы и с двумя ушла. Вы одна себя обеспечить можете? Сколько у вас детей? Вы вообще на себя, одну, когда-либо расчитывали, думали?

Если вы сидите дома, он прав. ВАши обязанности - дом, его обязанности - обеспечение.

Допустим, но почему у него работа 8 часов в день, а у меня 24, ну, как минимум 16?

Потому что в течение дня вы можете отдохнуть, погулять и ты пы. Не можете ? Значит учитесь организовывать свой день

Я тут съездила на пару часов на работу документы оформить. И минут 20 ела в столовой... сидя, не стоя, просто сидела, прямо попой на стуле, и ела, и никуда не вскакивала каждые пару минут. И еще и с людьми поговорила при этом, с живыми, взрослыми. А у него так каждый день!
Не понимаю, как организовывать. Я же не могу ребенка привязать надолго,а во всех других случаях за ним постоянно смотреть надо, ловить, оттаскивать, отмывать, фигню изо рта вытаскивать.

Раз положите фигню на место, уберите опасные вещи, попросите мужа принести большущий ковер, сварганьте подушки и играйте с ребенком на ковре.

Я делала так: утром вставала с детьми, рано, в часов 6, 6-30, кормила, одевала итп, занималась уборкой. Ну, как-то пыталась занять детей, понятно, что не вольготно так в развалочку, а быстро и технично наводила порядок. Параллельно закидывала вещи в стиралку итп. К обеду старалась закончить с домашними делами, кормила детей, укладывала спать, немного сама отдыхал и потом принимала душ, приводила себя в порядок, готовила одежду детям и когда они просыпались, одевала их, коляску в багажник и ехала куда-нибудь. Практически каждый день планировала такие выезды, ну или просто выходы, чтобы не сойти с ума от тоски. Таким образом я еще и предотвращала возникновение нового бардака. Мы гуляли, покупали продукты, встречались с друзьями, возвращались домой, раздевалис#, кушали, играли, потом купание и сразу в кроватки. Пока дети засыпали, я или рядом сидела, иногда кого-то держала на руках, иногда пела колыбельную и собирала игрушки или даже со шваброй в руках. Как только они засыпали - мое время. В ванной полежать, телевизор посмотреть (иногда под глажку). Единственное , что напрягало, что ночью маленького кормила, а утром вставать рано приходилось. Когда муж вернулся из командировки, хорошо вписался в данный режим - мусор выносил, иногда детей купал, следил за ними, но я бы не сказала, что я очень на это рассчитывала, т.к. он очень рано вставал - в 5 утра и мне хотелось, чтобы он отдохнул вечером.

Я к вам :). При таком режиме немного не хватает сна, но когда утром есть время посидеть с чашкой кофе, то ничего страшного в этом нет. А вот на работу невыспавшейся бежать, это жопа.

Я просто сейчас практически в роли мужа автора - прихожу домой около 7-ми, уроки с детьми, покушать приготовить - ну вот нет сил вечером. Так я представляю, что такое приходить в 8-9-ть. конечно ему уже ничего не надо без пинка.

Я была в той и этой ипостаси, и да, сидеть дома легче. Но занудливее и плохо для восприятия себя.

Потому, что у моего начальникс 6 часов, а у меня 10 :)

То есть по определению женщина стоит на самой подножке социальной лестнице и ее рабочий день как у раба?

А разве я рабыня? Просто я уборщица, а он - хозяин предприятия. у нас функции разные, ответственность разная. Я ответственна за швабру разве что, он ответственнен за все предприятие. Соответственно, ему больше, мне меньше. Все верно.

Вы ответственность за жизнь, здоровье и развитие ребенка сравниваете с ответственностью за швабру??

Ой, я понимаю, там ребенок на железнодорожных путях воспитывается :)

Ну так и шеф ваш не корабли в космос отправляет.

"Мужчина, конечно, обязан помогать с ребенком"(с) Вот на этом ваше сообщение можно было закончить. Муж автора так не считает.

из чего это следует?
вы с ним лично беседовали?

Автор с ним лично постоянно беседует. Я все ответы автора прочитала, а не только первый пост.

беседовать тоже можно по-разному.
Можно БЕСЕДОВАТЬ, а можно истерить и требовать.

Она по-разному беседовала :-). Вы хоть топик-то читайте.
ИМХО пора уже сковородку в руки брать.

а можно вместе с ребенком прыгнуть в окно, потому что больше не можешь

ЧЕГО не можешь? Вы с ума посходили, один ребенок - и все, жизнь рухнула, невозможно выдержать нагрузку?

Какои вопрос-такой ответ! Чему вы удивляетесь? Помыть ребенка он может, но ваш вопрос совсем не подразумевает, что сделать это надо прям вот сейчас. Чем переспрашивать не менее глупым вопросм, не проще ли просто сказать : " Помои ребенка" ?

А потом удивляются что мужики сбегают к возрастным. Подальше от этого всегда ада. Даже просить и говорить мужу и то не умеет.

Что-то мне тоже это надоело, и именно в эти дни накатило... Понятно, что сами мы эту ситуацию создаем, сильно стараемся быть хорошими дочерьми, невестками, снохами и женами, а потом психуем. А мужья не понимают, что это с ней такой происходит, все нормально же, как обычно... Короче, я тоже бастую

Мне вот интересно. Есть ведь те, у кого 3-4-5, то есть они вообще все время в таком живут. Я хоть успокаиваю себя тем, что это временно, видна работа на горизонте. А они как? Что они делают капитально иначе? И ведь чаще всего мужа при этом любят, а не убить сковородкой готовы. Или как-то значительно меньше за детьми следят?

Там мужья другие, которых не надо просить и тем более требовать от них и напоминать по 100 раз. Сами в работу с ребенком и хозяйством и в помощь, что естественно когда в семье дети или даже один ребенок, вводятся. Им не надо ничего напоминать, они сами осознают прекрасно что помощь нужна. А у вас муж, махровый эгоист, при котором и одного то ребенка сильно задумаешься иметь ли. К сожалению таких как ваш, сейчас больше. Мужчин, которые осознают что такое ребенок и дети и которые на себя берут ответственность и часть обязанностей, значительно меньше. Потому что у женщины работа без выходных, вечеров и праздников, круглосуточная. А ваш эгоист, хочет придти с работы и валяться на диване и заниматься чем он хочет, ему начихать на семью и на вас, что вы устали и вам передышка нужна. Посоветовала бы с таким развестись, но решать вам. Все равно ничего путевого не будет от такого брака.

У меня есть знакомая семья, где трое детей и хотят ещё. Муж работает и приходит домой в чистый дом, где есть борщ, пироги и чистые довольные дети, ужинает и с удовольствием занимается с детьми. Или отдыхает, при этом детям запрещено ходить к папе, если он устал, в такие моменты мама сама и без напряга развлекает детей.
Секрет прост - папа очень хорошо зарабатывает. Реально много работает и устаёт. От всех бытовых дел освобождён полностью! Но вы же понимаете, когда денег много, то и жена не задолбана, есть помощница по хозяйству, няня, репетиторы у старшей, машина, возможность заказать ужин если готовить некогда.

Да даже не в деньгах дело. Откуда они у молодой семьи. Все мы "там" были в свое время. Дело в желании семью сохранить, себя сохранить в этой семье, дело в уважении друг к другу, желании помочь, быть рядом. А основное-вырастать из коротких штанишек и переставать разговаривать друг с другом ультиматумами!!! К хорошему не приводит. А это определенные УСИЛИЯ со стороны более зрелого в паре! Это мудрость какая-то и готовность идти на компромисс! А не вот это вот все. У моей подруги дочь вот так год повыпендривалась и к маме вернулась, ибо муж ей сказал, что в их семье при любых разногласиях не принято было орать друг на друга, закатывать истерики и дуться неделями.

Сейчас многие молодые мужчины 27-32 зарабатывают намного больше чем 40 летнее мужичье.
Что значит что нет денег у семьи? Раз он наклепал жене двоих, пусть обеспечивает и жопу рвет, он же муж.
А у многих наследство и уже в 20 лет и квартиры свои имеют и машины, подаренные родителями и не надо ничего снимать. Потом женятся и жену приводят в свой дома. Проблема не автора, что у этого ничего нет, кроме амбиций и своего эго.

:)Это на еве все горы золотые зарабатывают :) На деле все прозаичнее, уверяю вас :) Вам бы невестку, которая будет в лицо вам орать, что ваш сын наклепал и ДОЛЖЕН :) а она в бессознательном состоянии была, когда он ей "клепал" ? :) Смешно. Тут дело совсем не в деньгах. Тут дело во взаимных претензиях и нежелании идти на компромиссы. Детский сад, короче. А это путь в никуда. И никто никому ничего не должен, там два взрослых человека. Они оба ответственны за все, что у них там в семье происходит. Вам сильно бы домой хотелось, если бы с вами постоянно через губу разговаривали с вечно недовольным лицом?

Согласна. Дело в желании решать возникающие проблемы. В этой семье муж решил их деньгами, он не выдаёт копейки на месяц жене и не гнобит ее за то, что она дома сидит и ничего не делает. Он реально понимает, что трое детей это не "сидеть дома" и очень уважает жену за все, что она делает.

У меня нет таких прмиеров даже с одним ребенком. Мама если даже не работает тоже не железная. Папы безусловно хорошо зарабатывают и стараются это делать, но и дома не все на маму спихивают, а участвуют в воспитании и в ращении совего ребенека. Даже и не своего. Мужья у некоторых полсто какие то перевернутые и недоделалнные, включая и автора. Ее можно только пожалеть что доставлся муж так себе, неизвестно что проще иметь такого мужа или его отстуиивие

Они просто не считают это напрягом, любят заниматься тем что делают. И тогда атмосфера другая.

Приходит муж домой и хватает пылесос или детей. Или влетев в квартиру спрашивает, что нужно сделать, может в магазин сходить, может детей выгулять. Как вариант говорит, что ему нужно отдохнуть, запирается в комнате, потом выползает через часик и хватает пылесос или детей, обычно предпочитают детей. Лично наблюдала.

они мечтают умереть, чтобы отдохнуть
или заболеть и отдохнуть в больнице от своего счастья
или живут мечтой о том, как дети вырастут и свалят
мужа любят, да, ведь приходится с нетерпением ждать его прихода, чтобы сходить посрать

С таким мужем как у автора - точно мечтали бы умереть, т.к. для одного человека 5 детей - это неподъемная ноша. А с нормальным мужем взаимозаменяемость и тесное сотрудничество. Из близких знакомых не работает только женщина с 7 детьми, у кого 3-5 работают, т.к. одной зарплаты не хватает, в командировки ездят и вместе с мужем прекрасно справляются. К некоторым приходит уборщица, одна знакомая только гладить всё отдает, убирает сама, некоторые справляются без помошниц. Еще раз подчеркиваю, что муж там - не украшение дивана.
И среди детей нет инвалидов или серьезно больных, сами женщины тоже здоровы, иначе бы всё выглядело иначе. Одна очень серьезно болела, потом были рецедивы, там всё тащил на себе муж и детей, и работу, и стирку-готовку.

Ну вы реально невыносимы сейчас! Правда, взгляните на себя со стороны - задерганная и постоянно недовольная мамашка, наверняка ещё и на себя времени нет и вид так себе. Плавали, знаем.
Естественно муж мог бы догадаться, что вам просто нужна помощь, чтобы выспаться, чтобы успокоится, отвлечься от проблем и тупо кофе пойти попить без ребёнка. Но не понимает :( скандалами вы точно это понимание в нем не пробудите.
Все просьбы к мужу - вежливо, именно так: "дорогой, помой пожалуйста ребёнка". Да, мог бы сам догадаться, но вам что надо? Чтобы ребёнок был помыт и муж не задолбан. Поэтому вежливо, с улыбочкой.
В идеале спокойно с ним поговорить, без скандала и обвинений, о том, что вы измучены и вам сложно сейчас. Сказать, что вам нужна помощь, его помощь. Предложить в чем именно помощь необходима - гулять с ребёнком, отпустить вас в выходной или просто дать выспаться, покупать продукты, может оплатить няню на несколько часов в неделю или уборку квартиры. Причём лучше все продумать заранее и составить план разговора, звучит это странно, но помогает. Лично меня в процессе переговоров заносит, я могу закончить и скандалом запросто. А если составить план, вот прямо на листочке повестку дня написать и ничего лишнего не добавлять, то говорить проще.
Вам надо хорошо вбить себе в голову, что скандалы и требования не помогают! Из-за них он не хочет идти домой. Ваша задача сделать так, чтобы дома было хорошо, чтобы домой идти хотелось. Естественно для этого надо кое-что сбросить с ваших плеч на плечи мужа. Без скандалов! Скандалы бесполезны!!! Например: дорогой, я очень устаю и не успеваю мыть гору посуды. Мы можем купить посудомойку или ты можешь сам ее вечером помыть, это мне очень поможет.

А он когда о чем-то просит тоже говорит "пожалуйста"?
После ужина говорит "спасибо за ужин"?

Представляю как жена забьет на готовку, которую надо будет просить пожалуйста приготовь или пожалуйста картошку почистить, можешь, дорогая? Он готов вас постоянно обо всем просить: пожалуйста. И благодарить и всегда за все говорить спасибо?
У него еще и характер мерзкий, говнистый :-о

А лет вам по скольку? Ощущение, что оба молодые и действуете как максималисты. Надо Вам мудрее становиться, иначе семье кирдык. Нужно дать мужу понять, что очень ждете его с работы, радоваться его приходу, вместе с ребенком встречать. Хитрее что ли быть.Ой, смотри, тебе улыбается, мне так не улыбается. Смотри, ползает за тобой-соскучился...что-то в этом роде. Самой ласковее быть. Мужчины те же дети, они внимания требуют, иначе сразу ненужными кажутся семье (вот и гитару утащил на работу, меня бы насторожил сей факт, не хочется ему домой, а это симптом). Просите о помощи, конкретно говорите, чего ждете от него (надо Васю помыть, давай вместе, он так классно пеной играет, давай ты мыть будешь, а я вас пофотаю, вы такие классные у меня, ЛЮБЛЮ!). Как-то в этом направлении. Пришел поздно-ой, как жаль ждала тебя к семи, все погрела, ну, ничего, сейчас снова погрею, я-то уже поела, но чайку с тобой попью, конфеток сегодня с Васей купили ДЛЯ ПАПЫ, когда гуляли. Хитрее, надо хитрее :))) Не заметите, как сам домой лететь будет :)

Автор, мужукам НАДО в лоб говорить. Приказ:"иди сейчас помой ребенка". Все ему в зубы и пинком под зад в ванну.

На такое он говорит - нечего мне приказывать.

Послание затюканным домохозяйкам

По-моему, обвинять кого-то в своей неустроенности, усталости, замотанности можно также бесконечно, как и бесперспективно.

На первый взгляд такие обвинения выглядят очень резонно, мол а вот он(а) то-то (список недостатков кого-то), а я то-то (список подвигов Геракла, Одиссея, хроники ВОВ, летописи Нарнии). Но единственная вина выслушивающего эти тирады лишь в том, что он - близкий человек.

Ты виноват лишь в том, что близок мне и рядом.

Чтобы понять абсурдность этой логики, повысьте градус абсурда. Обвините (мысленно) соседей в том, что у вас (список недополученного вами счастья). Вам не кажется странным, что они в этой ситуации поведут себя нормально? Ну то есть, ясно дадут понять, что вы обратились немного не адресу. И пальцем ясно укажут, кто именно "виноват".

Выходит, что и здоровая реакция любых наших родных и близких на наши претензии должна быть такой же здоровой – иди поговори с отражением, дорогой(ая).

Но родственники почему-то стесняются вести себя здраво. Наверно, берегут наши расшатанные нервы. Или наоборот, берегут себя от еще одной волны истерии. Правильно предугадывая, что коли человек начал заявлять подобное, то ему уже до лампочки ваше мнение – ожидается только полное подчинение.

Иначе – расстрел.

Но я считаю, что никогда не поздно обозначить источники счастья. Чтобы быть счастливым человеком, откажитесь от идеи, что кто-то вам это счастье должен. Нет. Не должен. Вы – сами кузнец своего счастья.

Вселенная никому не посылает нагрузки больше, чем он(а) может вынести. Когда нагрузка превышена, человека тут же размазывает по асфальту и ему уже – с небес - все равно. Поэтому любой ропот – это по сути заявки типа – а мне надоела реальная жизнь, хочу сказочной.

Мне до смерти надоел капитан. Хочу жить в его каюте!

Вы устали? Отдохните. Чем больше вы себя мните замотанным и затюканным существом, тем больше сами себя убеждаете в своих фантазиях. Перестаньте так делать. Делайте наоборот. То, что вам послала Вселенная – это и есть ваш путь. Вот и идите его и благодарите каждый миг, и выискивайте, за что каждой ситуации сказать "спасибо". Тогда немедленно настанет у вас гармония бытия. Сами это ощутите и близкие ваши тоже ощутят.

+10000

Точно. Как только вы перестанете фантазировать, то сразу и спать перестанет хотеться, и спина пройдет. Наступит полная гармония, короче.
Особенно вот это вштыривает: "Вы устали? Отдохните." Сразу видно, что "Доктор Филатов" родил пару тройку детей и посидел с ними дома несколько лет в одиночестве.

Это всё мужское пи..добольство!

Что мешает после первой просьбы встать и пойти:помыть ребёнка,вынести мусор,починить кран? Почему когда муж голодный приходит с работы я не выношу ему мозг"А попроси меня правильно чтоб я тебе перед носом тарелку поставила" ,а пять раз напомни,а я ещё и разведу демагогию про счастье,соседей и прочую х..ню....Понравится????!

Я с мужем 15 лет прожила в таком раскладе.Знаете что произошло? Послала в пешее эротическое,ибо это эгоизм и пох..изм.
Если половозрелая особь начинает издеваться "не так сидишь,не так свистишь,а скажи мне спасибо особо изощрённым способом".Иди дорогой в пи..ду! И там своей маме показывай своё подростковое г-но.

Ну и топ, прямо фонтан мизогинии...

Ага, я охуеваю. Никакого самоуважения,самооценка на нуле, ради удержания бракованых штанов готовы на всё.

Доброта,нежность, ласка, забота-это проявление внутренней силы, а не СЛАБОСТИ! Вот когда нынешние малолетки и пустышки поймут это, тогда грузовик с пряниками перевернется и на их улице. А до тех пор, пока они про самоуважение квакать будут, будут сидеть в гордом одиночестве!

Угу, только почему это всегда требуется от женщин? Ласка, доброта, нежность, йабот должны проявляться с обеих сторон. но, почему-то, мужчины всегда найдут идиотку, готовую терпеть любые унижения ради штанов дома.

Чем муж автора топика ее унизил? Там обычного понимания между ними нет и оба не хотят взрослеть. Привыкли с родителями через губу разговаривать, думают, что и в семье это прокатит. Женщина не унижаться должна, а должна уметь повернуть ситуацию в нужное русло. Это называется мудростью, а не унижением.

Своим издевательским ответом. Тем, что не помогает. Тем, что не уважает.
Вы можете называть унижение мудростью, вам, терпиле, конечно, это будет приятнее, но суть не меняет.

Слов-то каких нахватались :( терпилы, прогибаться. Какое-то потерянное поколение, не умеющее мыслить, отдавать, а не только брать, слушать, строить, а не только разрушать, равнодушное какое-то. Кнопающие какие-то марионетки -нажал кнопку-стер, начал новую жизнь.А так не бывает. Если люди живут вместе, значит, может нужно вспомнить, при каких обстоятельствах они оказались рядом и стали жить вместе?! Зачем они это сделали?! Или только сексуальную совместимость проверили, а про эмоциональную составляющую забыли или даже не знали. Насмотрелись Дом-1,2,3... и решили, что жизнь вдвоем-это прогнуть друг друга, погрязнуть в разборках и взаимных упреках?? Пустота в головах и глупость.

Попросите у автора контакт на ее мужа и безуспешно попытайтесь это до него донести.

Это дело автора и ее мужа. В моей семье порядок, уважение друг к другу и взаимопомощь. Если бы я без конца гнула губу и приказным тоном с мужем разговаривала, то не было бы 18 лет счастливого брака. Автору желаю мудрости!

И чё? У вас другой муж, идите топик перечитывать, может поймете, кто у автора в семье губу гнет.

Ваш муж просто другой человек, а вы себе приз за мудрость выдали ))

А каким ещё словом можно назвать измученных бессонными ночами и сидением дома с ребёнком женщин, которые ещё и не должны сметь просить мужа оказать им помощь, требующую максимум 5 минут? Которые считают, что муж им и их ребёнку ничего не должен, не бьёт, кормит, в квартиру к себе пустил - уже хороший, а если 10 тыров в месяц подкинет - то вообще в жизни повезло, что морально опускает - это несчитово, имеет право, он же бля кормилец. И что задача женщины - это сохранять семью с любым мудаком, вытирающим о неё ноги - до последнего, и называется это - женская мудрость. ПОЧЕМУ это требуется только от женщины? Вы, бабы русские, избаловали своих ванек шописдец, простите. Подбираете любое говно, облизываете это вечнолежащее на диване существо, рожаете от него, потом всю оставшуюся жизнь посвящаете сохранению семьи с помощью женской мудрости. А жизни так и не видите. Смысл жизни не в том, чтобы прогибаться под любое говно, лишь бы оно не бросило. Смысл - жить во взаимном уважении, и любви и взаимопомощи, и это даётся усилиями обоих партнёров, а не прогибом женщины под желания и настроение хозяина.

Да всем он автора унизил.
Автор несколько раз просила его, в ответ молчание и не выполнил ее просьбу.
Потом унизил тем что видите ли не так его попросили, надо было волшебное слово сказать "пожалуйста". Интересно а он благодарит автора после того как она купает его ребенка или к примеру в магазин автор идет или пищу готовит? Или его же ребенка кормит? Или самого этого муженька?
Унизил своим поведением пофигистским.
Еще унижает тем что после работы не домой сидит, а где то с кем то прохлаждается.

какой ужас - сидеть в гордом одиночестве, а не стирать вонючие носки, готовить ведра жратвы и сексуально обслуживать ежедневно(((

Эх, автор, я к вам. Очень вас понимаю и жалею. Все то же: у меня работа, у тебя ребенок. Которого хотели вместе... Ну что сказать, не хочет муж помогать. С ребенком аосидеть 2 часа, пока я отлеживаюсь с температурой - это подвиг... И как так я ему не по огаю искупать ребенка? Да и вообще, ты дома сидишь, отдыхаешь, а я на работу хожу...
Нам с вами надо держаться. Скандалить посеньше, да. Смысла в ругани нет. Но такое поведение мужа убивает любовь( разочаровывает( думала, взрослый мужик... А оказался инфантил(((

Хотели вместе это что значит, мечтали и говорили "а вот бы родить"? Неужели муж за годы совместной жизни вам не открылся как человек. Насколько вы тянули быт одна или вместе, как ведет себя когда вы больны, как отзывается на просьбы - с охотой или мимо ушей пропускает и вы были вынуждены делать сами? Мне кажется, это видно, отзывчив муж душой или нет. Есть ли у него в мозгу зарубка тупая на "мужские" и "бабские" дела. По моему точно было видно.

Ну мне мой раньше и массажи делал, мог еду приготовить, которую сам не любит - спецом для меня, в беременность вообще прыгал вокруг постоянно. А сейчас говорит - ты специально для меня ничего не делаешь, почему я для тебя должен что-то делать? (еда и тд не считается, тк это типо для всех) И еще у него какой-то почти блок против уборки, полы помыть там или унитаз... ни разу не видела, хотя утверждает, что как-то мыл полы, когда я надолго уезжала.

А с уборкой Вы сами виноваты автор, увы((((Надо было сразу приучать помогать убираться : я в туалете, ты милый в ванной, или я в комнате, а ты в детской и тд.
Сейчас, спустя 12 лет совместной жизни, у мужа зависит от настроения : уберётся или нет. Поэтому я сразу говорю, я там то там то, ты здесь и здесь. Но мне стоит гавнкнуть)))) и все начинают убираться в доме, и муж и дети)))) Мне проще так, нежели всё тащить на себе.

А мой просто не будет убираться все, начинает завтракам и кормить или левые отмазки придумывает - типо тут есть ваши вещи, я не знаю что куда и вообще все испорчу, вы сначала все уберите!, а потом я тогда подумаю. Но с уборкой хочу попробовать на уборщицу перейти, хотя бы раз в 2 недели, чтобы самое сложное отмывать. Если работать начну, то точно перейду.

Специально - это он что конкретно имеет в виду? (интересно, еда, наверное, самозарождается в холодильнике и на плите, как и всё остальное, что вы обозначили как итд)
Вы что-то убрали из вашего общения или совместных дел, что-то конкретное, без чего он считает, что вы его не любите? Или это просто общее нытье и недовольство вами и браком?
И что он делает такое специальное для вас со своей стороны?

Его отец дома посуду моет?

Нет. Он по дому только "мужское" делает, про остальное только советы раздает. С его отцом я бы вообще жить не смогла.

Ну и вы вашего отравите или киллера оплатите. Вам без мужа конечно сразу станет легче. ;-)

Да судя по вашим постам, у вас вообще ни детей ни мужа никогда не было и нет... Острячка

Конечно, я глубоко несчастна и она как перст. :sad1

Вы просто банальная дура.

ох эти работающие до ночи мужья..у нас вон сидят два молодых отца. Мы сначала не поняли, уходим а они все остаются и остаются, до 20-21 сидят, чо сидят.... а потом догнали, у них младенцы дома. А тут работа как поперла))))

А куда им деваться, если дома гормоны женам крышу срывают?

я и говорю)) молодые отцы-лучшие сотрудники)) обидно за жен их конечно чисто про женски. Ибо сидят в интернете херы пинают, а дома на диван рассказывают как устали ценные сотрудники. Не все конечно

Домой идти, своим ребенком заниматься.

Домой пиздовать жене помогать, глядишь и гормоны крышу срывать перестанут.

+100

Ещё бы им крышу не срывать, если помощи никакой.

Так многие пл всюду делают. В Швеции, которую считают образцом равноправия, молодые отцы нередко используют декретный отпуск, чтобы хорошенько поохотиться.

не поняла как так? Тут отцы вместо того, что бы идти домой помочь жене с ребенком, сидит до ночи изображает кипучую деятельность, приходя домой падает замертво-устал. А в Швеции мужики берут отпуск и валят на охоту. А с ребенком кто? Мать же тогда на работе? Или его обоим одновременно дают?

Ребёнок уже ходит в сад или ясли, от этого декрет не зависит. Там принято, чтобы родители брали декрет пополам, вот у пап и образовывается очень много свободного времени.

Тётя, если ребёнок ходит в садик - яслей тут НЕТ, то НИКОМУ из родителей никакой отпуск НЕ положен. Тут даже детям безработных родителей садик не положен, если один из родителей сидит дома по йакоб-то причине - то ребёнку место в садике НЕ ДАЮТ.
Поэтому - или ребёнок дома с одним из родителей - или в садике, а родители на работе.

Да не слушайте, бредит женщина. Я из Швеции, всё как раз так, как вы написали. Обоим одновременно отпуск не дают, только, если близнецы родились. Один с ребёнком, другой - работает. Да и охотой увлекается ровно 3% населения, в эти проценты включены и женщины, имеющие охотничью лицензию.

Да ну? Они не могут использовать декретный отпуск на поохотится, потому, что иначе будет не с кем оставить ребёнка - жена-то работает, раз из отпуска вышла. Ну, разве что, с собой дитя, на охоту...
Вы прямо знаток Швеции, как я погляжу.

Ну значит лафа кончилась. А ещё лет 15-20 назад время декрета для мужчин называли "сезон охоты". Может, современные шведы уже и охотиться перестали?

лет 16 назад я родила свою дочку, такого не было. Было, как сейчас. И до - не было того, что вы описываете. Весь смысл декретного отпуска в том, что его берут для ухода за ребёнком, а не для охотуы или игры в гольф, что, кстати, гораздо полулярнее.
Я выше написала - охотничья лицензия есть у 3% населения. Вот максимум столько и охотятся. У вас какие-то странные знания о Швеции...

+ мульон! Позиция страуса и инфантила. Противно. Ладно еще, когда , правда, работают, а то стрелялки, интернет и т.п. Лишь бы не домой.

Сколько тем про младенцев и детей в целом уже на еве перетерто. И судя по комментам, пришла к выводу, что бабы стали в общей массе настолько глупы. Не мудрено, что браки распадаются, не умеют глупые бабы свои семьи сохранять. Только и слышишь "мужик должне то,должен это", вы своих мужей замордовали уже. Бегут от вас и правильно делают. Будет хоть шанс свою жизнь устроить.

Русские женщины даже еще не начали своих мужей мордовать, а надо бы.

Вон на западе "модули" и "все пополам". Так мужики гораздо реже размножаются. И геев всё больше, так ведь совсем безопасно. ;-)

Мордуют.

Вы точно в Германии живете? По-моему своим "вон на западе" и странными утверждениями вы себя выдали.

Точно - точно. И вижу, что мужики от одиноких теток за 30, которым вовсю пора рожать, как от зачумленных шарахаются.

Не знаю, как у вас в Германии, тут никто не шарахается. И все да, пополам. Только забывают, что при этом женщина работает с четырех месяцев ребенка.....

Размножаются вполне себе неплохо, в той-же Скандинавии, посмотрите на статистику.

Согласно оценочным критериям ВОЗ уровень рождаемости в этих странах - низкий.

Низкий коэффициент - до 15. В Скандинавии он составляет 11-12.

В России, со всеми ее проблемами в социальной сфере - и то 12.6.

Откуда ваши цифры? В Швеции сумарный коэффициент - 1, 88, в Норвегии - 1, 86, В Исландии - 1, 87, в Дании и Финляндии - 1, 73, в России - 1, 61.
http://www.indexmundi.com/g/r.aspx?c=hk&v=31

Вот отсюда, период 2005-2010. И не надо, пожалуйста, про текущие цифры, сейчас там чучмеки плодятся, а не местные.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD_%D0%BF%D0%BE_%D1%83%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D1%8E_%D1%80%D0%BE%D0%B6%D0%B4%D0%B0%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8

Чучмеки плодятся не намого больше, чем местные. В каждой семье - минимум два ребёнка, у местных. у очень многих - по 3. 4-5 уже меньше, но тоже полно.
Тока не надо мне рассказывать, что в России чучмеков нет, хорошо?
и в 2005-2010 в Скандинавии было тоже полно чучмеков, так что не надо выдавать желаемое за действительное.

https://ru.m.wikipedia.org/w/index.php?title=Список_стран_по_уровню_рождаемости&stable=1
Вы бы хоть потрудились ссылку нормальную привести, а не ту где большими буквами написано «непроверенная информация»

В википедии вся информация непроверенная (по сути). Цифры те же - 11-12, низкая рождаемость.

В Википедии есть ссылка на источник. Рождаемость выше, чем в России.

Не рождаемость, а коеффициент рождаемости. Это разные вещи. Низкий коэфициент рождаемости может говорить как о низкой рождаемости, так и о высокой продолжительности жизни населения.

Значит, это не тот показатель, который нужен. Хочется именно рождаемость смотреть.

Да русские всегда были и есть самые терпилы. Они не то что мордовать, пикнуть боятся в сторону мужа. Мужик автора просто разбалован, видимо ей же. А теперь она плоды пожинает. Почему не устраиваете скандалы на то что он после работы с кем то тусуется, почему не скандалите что не помогает мыть ребенка, помогать в хозяйстве, гулять с ребенком и прочее, а спрашиваете робко "Не можешь ли ребеночка покупать?" ППЦ какой-то. В вашем случае надо его строить и строить, про просить надо вообще забыть, он и так у вас оборзевший, автор.

Нет, не ею. Полностью согласна насчет скандалов, другого варианта воздействия, видимо, не существует.

А нахрена такие нужны, которые от собственных детей шарахаются?

+ много

Так до появления этих самых детей неизвестно, как будут вести себя новоиспеченные отцы.

Пока у меня детей не было я тоже думала что декрет это отдых. А потом оказалось, что это бесконечный монотонный труд. Муж просто не понимает. Оставьте его в выходной с ребенком, сами погуляйте.

Я не мужчина, но и меня выворачивает от "просьб-требований" типа "надо ребенка помыть" - ну помой! хочешь попросить - попроси! или как у автора "ты можешь?" - ну могу, дальше что? Прямо королева, попросить - корона свалится! не умеешь просить - мой сама! только мозг потом никому не выноси. Автор так затрахала мужа в переносном смысле (а лучше бы в прямом), что он уже домой идти не хочет!

До-до-до! А если жена начнёт мужу "Ну попроси меня правильно чтоб я тебя :накормила,погладила бельё,постирала,потрахала...Понравиться? Т.е не просто ,типа дай поесть,погладь брюки и т.д. А "несравненная моя жена,отрада глаз моих,звИзда ночей моих !!!умоляю тебя и дпалее по списку....???? Мозг не взорвётся????? Люди вообще-то в семье живут,и обычные домашние заботы не должны возводиться в ранг "а прилипни жо..й к потолку,тогда я так и быть подниму задницу с дивана. Сх..яли жена должна каждый раз извращаться для того, чтобы муж сделал одно из её сотни ежедневных дел?Это не унижение?

"Не умеешь просить" ??? Чудесно же. Не так попросила, вот дура. Интересно, как эту дуру младенец просит ему попу помыть, и его даже понимают. Жена понимает. А бедняга муж нет, не понимает, а так ведь хотел, так хотел )))

А меня выворачивает от идиотов, таких, как вы и вам подобных бабищ, защищающих всеми силами ленивые штаны. Не так их величество изволили попросить помыть его собственного ребёнка.

Вообще-то муж сам должен был предложить помощь, а не ждать пока его попросят.

вы, немужчина, видимо ваш ребенок с рождения будет просить ,, мама, позвольте пожалуйста получить порцию молока из вашей груди,, ну и все остальное вплоть до ,, мама, мне нужно пройти медосмотр, у меня в животе не порядок, не могли бы вы меня к доктору свозить, если вам не трудно,,
маму то никто не просит, если она не сделает, ребенок может и умереть.

Как хорошо, что не все мужики такие инфантилы, как у Автора.