45-летний ребенок

Так не надо было уезжать. Авария, глушим машину, аварийку, и звоним в страховую. Приходят люди и все говорят, что делать. Он понятно чего уехал, раз вы с места уехали, то вам все равно ловить нечего уже было.

Да дело не в страховке. И не в наказании деда.
Хрен с ним с дедом. и Крыло поменять не проблема.

Меня убивают эти детские страдания в одиночестве. Сколько можно!

Сколько будете оставаться масиком, а не взрослым человеком, который проблемы решает и не страдает от того, что вечер наступил - столько и можно.

Я внизу еще пост написала. Посмотрите, плиз. У меня пока не получается вытравить из себя этого масика.

Значит сидите и плачьте дальше, бедненькая.

Странный вы вывод сделали.
Наоборот! После того, как я тут рассказала об этом и продолжаю рассказывать, я стала понимать что откуда берется, стала распутывать клубок, увидела выход.
А ваши сообщения звучат примерно так:
- Вы падаете в пропасть? Просто перестаньте падать и все.
- Да, падаю. Я тут во время падения открыла для себя сопротивление воздуха. Думаю, как бы это использовать...
- Ну и падайте дальше, бедненькая.

ВЫ никуда не падаете. Падение -непроизвольный процесс. А вы - взрослый дееспособны человек, и ваше поведение зависит только от вас, а не от неких неведомых сил. Да. очень это странно для ас, я понимаю - то ли дело возлагать ответственность за ваша поступки и чувства на деда в машине. мужа и погоды за окном.

Это точно, что ведете себя как ребенок. Хотя бы выучите ПДД для начала:

2.5. При дорожно-транспортном происшествии водитель, причастный к нему, обязан:

немедленно остановить (не трогать с места) транспортное средство, включить аварийную световую сигнализацию и выставить знак аварийной остановки в соответствии с требованиями пункта 7.2, включить аварийную световую сигнализацию и выставить знак аварийной остановки в соответствии с требованиями пункта 7.2.
Зачем вы поехали парковаться?

Девушки, это в греческой деревушке дело происходит, тут все машины покоцанные, зеркала друг другу отрывают на ходу и никто не останавливается... Пофигистическое отношение к машинам, и мне это даже нравится :)
В общем, не машина главное в моем повествовании...
Ну пусть я просто споткнулась, упала, пришла, обидно, одиноко, плачу.... Я не о машине плачу....

Так я пишу, что не в машине дело, а в вашем отношении ко всему.
Начните ответственно относиться ко всему в малом))) С ответственностью за свои поступки придет и взрослость)

Хмммм..... а ведь и правда я ко всему отношусь пофигистично.... Аааааа, фиг с ним, типа...
Интересно...

Слушайте, ребенок :-) у вас где темно какая температура? Еще, небось, и море рядом? А у нас тут штормовое предупреждение, минус один, гололед и ровно под моим окном на перекрестке тусят, подпрыгивая и стуча зубами, юноша и девушка в ожидании гибдд, потому что опять поворачивающий не пропустил едущего прямо. Судя по их подтанцовке (она так - на месте, в лодошки дышит, а он вокруг притоптывает и улыбается и таким павлином подскакивает - к приезду гибдд они начнут обниматься )))). Выше нос!

Да, первые годы была счастлива. С моей мерзлючестью местная погода была за счастье. Особенно зима.
Но, какая жалость, что ко всему привыкаешь! Очень обидно. Но с другой стороны, прогресса не было бы, погони за счастьем не было бы. Один раз сменил климат - и всю жизнь счастлив. Вечный двигатель получился бы :)
Но я скоро в Москву на две недели. Так что померзну с вами. Глядишь, по возвращению опять счастья прибавится :)

Да часто ли в Москве штормовое предупреждение? )) Это у нас через день минимум. К нам приезжайте, в Питер. Точно потом счастья прибавится по возвращении )))). Хотя я вот как дура всю жизнь счастлива, что вот по этим конкретным улицам каждый день хожу. Это у меня как болезнь врожденная. Пробовала уезжать - возвращаюсь с облегчением и даже, смешно, до слез прошибает от радости.

Ой, я этим летом как раз в Питере была две недели. С погодой, к счастью, повезло.
Какой у вас город!!! А какие люди! Какая атмосфера! Я влюбилась в ваш город. Я завидую вам, что вы питерцы. Не просто живете там, а именно питерцы. Потому что вот приеду я жить к вам, привыкну, надоест, ныть начну про погоду.... Нет, это не то. Надо быть питерцем до мозга костей. Влюбленным в свой город.
Счастья вам :))))

Спасибо, и Вам счастья! )) хандра пройдет ) вот увидите.

И вам спасибо :)

А, поняла! Как моя прабабушка говорила- больше поплачешь, меньше пописаешь!

И моя так говорила :)

То есть по вашему взрослый человек,если нет анамнеза из дества, поплакать, погоревать, потосковать права не имеет? Из серии - мужчина не плачет? Да ревите себе на здоровье, зачем детство приплетать? Никто не любит вынужденное одиночество, темноту и обидные истории.

Можно поплакать по разным поводам, бывает
Но вот это, когда дома никого, ночь за окном, одиночество - вот даже в голове именно та картинка из детства встает - я маленькая девочка, которой страшно... Я даже чувствую себя именно той маленькой девочкой... Собой, но в детстве... И это меня пугает.
Может у меня шиза?

Это называется "накатывает" , особенно под алкоголем, у каждого своя картинка. Хотите просто чтобы пожалели, вот и видится картинка, ничего особенного .

Умеете вы успокоить :)

Не поняла суть аварии...

Еду где-то 20 км/ч. Только тронулись после светофора. За перекрестком справа тянется ряд припаркованных машин. И когда уже почти ровняюсь с одной из них, дед внутри машины резко распахивает дверь, моя машина практически насаживается на его дверь. Оказывается моя машина пластиковая :) А я думала металлическая.

Ну и почему вы поехали дальше а не остановились, заблокровав его машину?

Освободила дорогу.
Да ладно, это не важно. Я пост ради другого писала.

Мой страшный сон, когда еду на велосипеде вдоль припаркованых машин - идиоты, открывающие дверь.

Дед не ехал, у него даже мотор заглушке был. Считайте что вас повредили кирпичем. Вызывать надо участкового,а не ГИБДД.

Автор, миленькая, попробуйте начать быть взрослой, и все получится! Зачем вам быть маленькой, какие выгоды от этого? Сами себя сознательно загоняете в детство?

Да, нужно было остановиться, включить аварийку и вызвать ГИБДД. От деда закрыться в машине. Вы так и сделаете в следующий раз.

У вас видеорегистратор есть? Если есть запись, то может быть не поздно обратиться? Я, честно говоря, не знаю, но вдруг?

А я пришла домой с кучей покупок - нет фарша дорогого.
Магазин наш местный. Меня там все знают. Второй раз такая история. На кассе мне складывают кучу покупок в мешки и я не смотрю, не считаю - привыкла доверять. Точно так же исчезло прошлый раз органическое молоко.
Всерьёз думаю, что милая пожилая кассирша меня надувает. Или нет. Ужасно стыдно и обидно.

Обидно :(
А кто складывает покупки на кассе?

Идите и пишите жалобу, ну что вы в самом деле. У них камеры - тут же посмотрят.

По крайней мере, вы освободитесь от жвачки мыслей, когда все перенесете в жалобную книгу. И заявление на имя директора магазина, плюс звонок в вышестоящую организацию, если директор не подорвется вашу проблему решать.

Я ходила как-то не в магазин даже, а в ларек фруктовый (!) с гнилыми бананами, которые моему ребенку продали. Ни чека, ни камеры, ничего не было. И мне тут же их поменяли, да еще и извинялись с поклонами.

А вообще, начните с того, что подойдите к кассиру и громко спросите, где ваш фарш, который она не упаковала вам 2 часа назад. Не удивлюсь, если скажет "ой, женщина, вы его забыли" и тут же вернет.

А я раньше думала, что только я такая лохушка. Сначала казалось, что забываю сама на кассе. Потом стала проверять все, чтобы не оставалось ничего. Не остается. А дома чего-то да не хватает. Фокус какой-то. Куда они это складывают?

Автор, Вы выпили от жалости к себе?:) Похоже на пьяные сопли...

Не, не пью. То есть иногда могу выпить, но я обычно пью для веселья, а не от горя.

Девочкиииии! Я пока старалась вам описать что со мной временами происходит, про эту одинокую нищастную девочку во мне, у меня немного вырисовалась картинка в голове: что предположительно рыть-искать, в каком направлении идти.
Чтобы еще раз прояснить ситуацию, машина вообще ни при чем, мне на нее вообще по большому счету наплевать. С треснутым боком поезжу, тут это не позорно :)
Пост я завела пожаловаться на мое второе Я, которое маленькое и несчастное, особенно когда ночь за окном и никого дома нет. Это ситуация из детства, когда я часто оставалась одна дома и плакала, и плакала навзрыд и выла как волк. И когда сейчас, спустя много-много лет (да и вообще - все эти годы) ситуация повторяется: одна дома, ночь за окном, грустно - то все, трындец, хочется выть, я такая беззащитная, жалкая... И меня это все выматывает, надоело, не хочу.... Я взрослая тетка, в конце концов...
Ну и вот что я нашла:
ПРО ВНУТРЕННЕГО РЕБЁНКА И ТЕОРИЯ ПРО ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ТРАВМУ
http://darya.pro/2016/08/30/pro_vnytrennego_rebenka_travma/

Чччерт! Это оно наверное. Не знаю пока, что с этим делать. Пока просто почитаю. Дальше видно будет. У психологов никогда не была. А наверное стоило бы.

Еще раз, это не пьяные нюни. Трезвая как стеклышко. Просто достало уже это эхо из детства....

Найдите форумчанку Север, у нее с детсвом и юношеством бААААльшие счеты. Она вам расскажет, как надо их сводить.

Она свела уже счеты? Или до сих пор сводит?

До сих пор. Знаю, откуда проблемы. Борюсь. Сама с собой :)

Север, жалаю вам постичь гармонию. Мне таааак полегчало, офигенно. И причина-то смешной в итоге оказалась. И кто б мог подумать...

Я сейчас пошла к психотерапевту со своими переживаниями, и так меня попустило! Но именно психотерапевт, желательно с первым образованием "психиатр". Потому что психологи - это психолуХи, тут сомнений нет, и им нельзя доверять копать детские травмы.

Вот у нас в Новосибирском районе проживает 4 млн человек, и всего 32 психиатра-психотерапевта. Плюс еще 50 психиатров. Все! Остальные - психологи, их не рассматривала.

У меня вариант только по скайпу.... Интересно, возможно ли?

По-моему, это неудачный вариант. Для меня точно.

Тут приходишь, выключаешься из домашней остановки с ее хлопотами, размещаешься в удобном кресле в уютном кабинете. Энергетику специалиста чувствуешь, она ведь все-таки живой человек. Ведешь живой разговор.

Часть времени я сижу с прикрытыми глазами, дышу верно, визуализирую образы, она это контролирует.

Может быть вам во время приезда в Москву посетить несколько раз очно? Я после трех встреч уже прочувствовала первый результат.

Да, вы правы. Полная смена обстановки и живое общение...
Но в этот приезд не получится, к сожалению. Следующий приезд в следующем году минимум на месяц. Тогда реальнее будет.

Автор, вспомните, вам в детстве родители говорили по какому-то поводу: "Это не твое, не трать время", "У тебя не получается", "У тебя это не получится", "Не берись, только испортишь"?

Может быть в вашей памяти регулярно всплывает какой-то подобный эпизод?

Вас вообще в детстве приучали к самостоятельности, к ответственности за свои поступки? Или мама вас наказывала (и вы плакали в углу), а сама шла исправлять?

Меня ничему не учили. Как сорняк росла.
Но ругали, били, я боялась маму. Не было целенаправленных запретов, как и не было целенаправленного воспитания. Попалась под горячую руку - получай! "Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать"

Вам правда нужно к психотерапевту. Уверена, что он вам поможет!

Это такое облегчение, невероятное. Я так долго тянула, мол сама справлюсь, сильная и боевая. Мне 42. (Кстати, оказалось, что моя болевая точка вовсе не в родителях, хотя я на них грешила. Это было дополнительным облегчением, все шлюзы упали в общении с ними).

У вас родители живы? Очень рада за вас, что все наладилось!
А мне надо как-то задним числом вопрос закрывать.
А ваш психотерапевт в Москве? Можете написать его контакты на masha_s80@mail.ru ?
Я сохраню до поры, когда буду в Москве на подольше.

Я достаточно ранний ребенок, родители живы (ттт).

Нет, я в Новосибирске.. не помогу..

Э...не совсем поняла, по-Вашему взрослые, и уж тем более самодостаточные люди обоего полу - роботы, которые себя нкогда не жалеют и не расстраиваются? никогда не просят помощи и сами всегда все разгребают? ъ
Ну так вот - начинать взрослеть надо с того, чтобы выбросить из головы эту чушь.

Разница между ребенком (или инфантильным человеком "подсракулет) и взрослым самодостаточным человеком в том, что взрослый человек осознает свои эмоции,, понмает, что они имеют право на существование, и что на них есть причины. Но они не определяют самого человека или его ситуацию.
И взрослый ((умный к тому же) человек понмает, что не всегда можно контролировать свои эмоци и чувства (а может вообще никогда не возможно) - но МОЖНО контролировать свои поступки.
То есть если я от расстройства хочу забиться в угол и помереть или прибить обидчика или чувствую себя несчастной и забитой - то это то, что я чувствую . Но вот натурально помирать или прибивать обидчика...лучше сначала подумать, стОит ли и какие будут последствия. И несмотря на чувства - таки НЕ ДЕЛАТЬ то, что чувства говорят (или делать что-то другое).
Может, дав себе время на то, чтобы расстроиться, пожалеть себя, поплакать или поразмышлять о планах месте сцуке-обидчику в красках и лицах. Глядишь - и чуйства устаканятся.
Вот как-то так.
То есть если коротко - взрослый человек НЕ лишен чувств. Просто взрослый человек умеет включать мозги. И не чувствовать себя ывиноватым за ЭМОЦИИ (поступки - другое дело).

Как-то так. . Дзена всем !

Фелинка, все верно. Но.... Попытаюсь ниже отдельным постом рассказать.

Попробую еще раз разложить по полочкам. В первую очередь для себя. Оказывается, попытка рассказать помогает и самой понять чуть больше, чем это осознавалось.
Итак. Случилась неприятность => я расстроилась - все логично, предсказуемо и, наконец, нормально.
Жалко, что я о самой главной своей жалобе (назовем ее так пока) рассказала всем вам, вплетя ее в эту вполне обычную ситуацию: неприятность-расстройство-слезы. Но просто она так ярко проявилась здесь и сейчас, что я на эмоциях все в кучу и свалила.
Но зато в этом обнаружился и плюс. Пытаясь все вам разъяснить, я эту свою "жалобу" выпутываю и вытаскиваю из той ситуации, которая считается нормальной, как если бы я вытаскивала шнурок, запутавшийся в спутанных наушниках. Пока я описывала и подбирала слова, параллельно я нашла через поиск, что все это имеет название, причину и, возможно, есть пути выхода из этого.

Итак, главная причина, почему я сюда написала, это не расстройство из-за машины. Иначе я в "Автомобилях" писала бы этот пост. Главная причина - это преследующий меня по взрослой уже жизни неприятный кусок детства, и я в этот момент становлюсь той самой маленькой забитой беспомощной собой в том моем детстве. Это бывает, когда я остаюсь дома надолго одна (неделя-две-больше), и уже одиночество приелось и становится тоскливо, и вот бывает, что вечером нет-нет да и вспомнится картинка из детства. И даже обстановка вокруг представляется той - из детства: деревенский дом, черные окна, ночь, тишина, где-то вдалеке лают собаки, я порываюсь идти в ночь искать маму и боюсь выйти. И мне жутко и хочется выть волком. И если раньше мне просто было неприятно из-за такой моей реакции на одиночество, то сейчас я наконец поняла, как меня за всю жизнь вымотала эта "девочка", измучала, измочалила...
И вот я нашла, что это называется "внутренний ребенок" и он появляется из-за детской травмы в похожей ситуации.
Помните анекдот про мужика, который испугался чайника со свистком, а оказалось его в детстве паровоз сбил. Вот и у меня подобное, получается...
Я уже согласна мыслью, что мне может помочь психотерапевт, но я в чужой стране. Местные - не то. Родные - разве что по скайпу.
Пока почитаю материалы, которые нашла.
Очень благодарна буду за ваш опыт работы с психотерапевтами - удалось ли решить вашу проблему...

Я тоже маленькая.
Детство свое люблю вспоминать, и ничего тяжелого в нем не было.
Страхи были. Все прошли. Темноты боялась еще в 25 лет. Будила ночью, чтобы в туалет меня проводили.
Сейчас все прошло.
Дома ОБОЖАЮ быть одна.
Это потому, что квартира маленькая.
Проблемы решает муж.
Ничего плохого во всем этом не вижу.

Вот это ваше "Дома ОБОЖАЮ быть одна" - моя цель теперь. Чтобы мне при этом было не скучно, не тоскливо, не страшно, а было тепло, уютно и комфортно.

Неужели может быть по-другому?? Это ж ваш дом!
Я тож ОБОЖАЮ дома быть одна))) Хотя даже бывает страшно иногда, когда фильм не тот посмотрю, но все равно это моя крепость)))

Уж лучше по скайпу психолог, чем так вот сидеть и бояться и страдать и тянуть за собой эту не решенную проблему из детства. И не важно, что Вы будете дома сидеть и не поменяете обстановку. К психологу не за этим ходят.
Если хотите, напишите мне в личку, Автор. Дам контакты психолога, которая мне очень помогла. Наверняка сейчас они все по скайпу работают. Даже если она сама по скайпу не принимает, даст контакты, кто так работает, т к хороший она психолог и чуткий человек.

Алесенка, милая. Спасибо вам огромное. Если можно, напишите, пожалуйста, контакты на masha_s80@mail.ru
Спасибо большое.
Извините, что в личке не решилась открыться.
Кстати, это скорее всего одна из причин внутреннего вулкана - закрытость. Открытый человек с мужем, с родными, с подругами обсудил бы, и все рассосалось бы. А закрытый носит в себе, носит, а оно там внутри клокочет, извергается...
Я тут анонимно стала в себе ковыряться с обратной связью с вами, и то - и полегчало, и проясняться стало.

ВОТ ЭТО ДА!!!
Что именно "Вот это да!!!", напишу в конце... :)

А пока мои размышления...
Оказывается, очень полезно рассказывать о своих ощущениях, пытаться описать их, классифицировать, разложить по полочкам... Получается, что объясняешь в том числе и себе, и начинаешь понимать больше, чем раньше...

Небольшое отступление. У вас бывало так, что вы не можете вспомнить какое-то очень знакомое слово? Или фамилию актера.... Не важно. Важно то, что вы это слово хорошо знали и вот забыли. Потужились, поморщились и бросили попытки вспомнить. Да бог с ней, с этой фамилией. Не так уж и нужно было... А мозг не бросил. Вы уже и думать забыли про эту фамилию, а мозг, ковырялся-ковырялся в своих извилинах, по сусекам поскреб, по амбарам помел, и внезапно выдает вам искомое на блюдечке с голубой каемочкой. Бывало такое? У меня постоянно. Я уже и не переживаю, если что-то вспомнить не могу, говорю: запрос мозгу отправила, буду ждать ответа, и ответ неизменно приходит рано или поздно...

Моя ситуация менялась таким образом:
1) всю жизнь я знала, что я не люблю одиночество, потому что мне бывает плохо, если я долго живу дома одна. Как в детстве, когда я оставалась дома одна вечером/ночью - одинокая, брошенная, жалкая, беспомощная, несчастная.
2) вчера случилась неприятность, я расстроилась. Дома все условия для пункта 1 (ночь, одиночество) + очень плохое настроение. Очень сильно накрывает то самое знакомое ощущение: одинокая, брошенная... далее по тексту. Плачу, вою, жутко...
3) пишу сюда выговориться, сваливаю все в одну кучу - плохо все. Но пока общаемся с вами, начинаю понимать, что основная "беда" - поврежденная машина, оказывается, вовсе и не беда для меня. И случись это утром/днем, я бы к вечеру скорее всего и вовсе забыла бы об этом прецеденте. Меня тревожит не машина, а мое состояние ужаса от одиночества, то самое, как в детстве.
4) пока я пытаюсь здесь объясниться и описать, чтО на самом деле меня тревожит, вырисовывается картина, которая мне раньше в голову не приходила: в детстве мне было плохо в ночи и одиночестве, а теперь во взрослом состоянии в похожих условиях та самая "девочка" из моего детства вместо меня сейчас ужасно страдает от одиночества и воет волком. То есть, раньше была только я и мое настроение - хорошее, плохое, всякое. А сейчас я смогла выделить источник (детство) этого самого жуткого и неприятного моего состояния (повыть в ночи одной дома) и смогла отделить от себя обычной ту страдающую от ночного одиночества девочку из моего детства. Это для меня очень интересно. Никогда раньше не отделяла ее от себя, как отдельный персонаж.
5) когда смогла отделить ее от себя, я смогла найти ключевые слова для поиска подобных ситуаций в психотерапевтической практике. Оказывается, это "внутренний ребенок" с "психологической травмой". Там я нашла статьи на эту тему, но пока еще их не читала. Но зацепилась взглядом за заголовок "Исцеление "внутреннего ребенка"".
6) сегодня было много дел, и я почти не думала о Деле про "внутреннего ребенка".
Так вот, когда я приехала домой, и села заслуженно отдохнуть и попить чайку в компании с телевизором, я поняла, что мой мозг весь день по сусекам, по амбарам таскал чего-то, сваливал в одну кучу, а потом рассортировал и выдал мне готовый результат. Это и есть "Вот это да!!!" из начала этого поста.
7) Итак, что выдал мне мой мозг. Возможно, вы будете смеяться, но увидев, как интересно пошло дело в начале, когда я стала объяснять вам и понимать сама, я дала себе слово продолжать писать. Это дает хороший толчок к собственному пониманию разных аспектов.
Конечно же, рассказывая вам, казалось бы, самое главное, я упустила из вида другие, как оказалось, немаловажные "улики", которые сейчас будут появляться на свет.

А) Про меня. Я всю жизнь чуть ли не гордилась тем, что я весьма аскетична (в смысле довольствования малым), неприхотлива, нетребовательна к окружающим меня условиям. Если моя семья дома в полном составе, я - вполне себе хорошая хозяйка. Чисто, вкусно, уютно. Все ради моих родных (или гостей, например). Если все разъехались, и я одна, то _мне _ничего_ не_ нужно_: могу себе не готовить - перекусить чем попало; могу спать не расстилая кровать, просто накрывшись пледом; могу есть не за столом, а просто таская кусочки еды из кастрюль, пакетов и тд. А еще могу себе позволить жить в бардаке - грязная посуда скапливается в раковине: ааа, потом помою. Вещи раскидываю там-сям, потом приберу. Имею право делать что хочу, когда я одна. И получается, что когда я одна, я ничего не хочу делать ради себя.

Б) Про "ту девочку", про моего "внутреннего ребенка", про меня в детстве. Мама страдает шизофренией. Дом в деревне, на окраине, холодный, неуютный, недобрый... В раковине практически всегда куча грязной посуды. Поесть чаще всего нечего. Таскаем из холодильника или из шкафов то, что можно съесть. Постельное белье чаще всего отсутствует как класс. Накрываемся просто одним одеялом, лежа на другом одеяле, на каких-то подушках. Все естественно грязное. Дома чаще всего холодно. Кутаемся в кучу одежек. Полы грязные. Волосы нечесаные. Мама часто оставляет меня одну дома, и уходит надолго куда-то. Дома и так страшно и неуютно, а одной страшно вдвойне. Так как такая жизнь была практически всегда, меня удивляет, что в памяти остался один конкретный вечер. Поздно. На окнах нет штор. Окна черные. Дома пустынно, холодно и жутко. Я одна, мне очень страшно. Мне года 4 или 5. Я хочу пойти в ночь искать маму. Оделась и мечусь от кровати к входной двери и обратно. Всматриваюсь в темные окна, вдруг мама появится. Плачу. Вою. Ужасно!!! :((( Вот именно то состояние я испытываю в течении всей жизни, когда на меня накатывает страх одиночества...

А=Б! Вот что лежало, казалось бы, на поверхности. Но я этого не замечала. Пока не выделила из себя отдельно своего "внутреннего ребенка", "ту самую девочку" из моего детства. Вот что мне подсказал мой мозг сегодня, преподнес на тарелочке с голубой каемочкой! А=Б! "Та девочка", мой "внутренний ребенок" страдал от ненормальной неуютной жизни по вине моей мамы, и он(а) же страдает от той же ненормальной неуютной жизни сейчас по моей вине (чувствуете, как удобно стало раскладывать ситуацию на составляющие, когда "та девочка" стала отдельной от меня?). Вот решение! Достаточно заботиться о себе, любить себя, создавать себе комфорт и уют, чтобы одиночество было не холодным и унылым, а теплым, комфортным, чистым, приятным, сытным, вкусным.... Ничуть не хуже тех вечеров, когда дома собирается вся семья.... Тогда и "внутреннему ребенку" будет тепло и уютно. Вот в чем его исцеление. Я уверена.

Фух... Будто глаза открылись. Я готова расцеловать того дедулечку, что меня поймал на свою дверь и разодрал бок моей машины. Если бы очередное одиночное вытье случилось не при таких экстремальных условиях, я б как обычно перетерпела его и жила бы дальше. А тут на таких эмоциях я таки вынесла эту ситуацию наружу, и шаг за шагом докопалась до причины. Вернее причину мне как бы мозг независимо от меня преподнес. Я вас с ума не свела еще? Я отдельно, "девочка-я" из моего детства отдельно, так еще и мозг отдельно :)))

Осталась одна проблема.
Говорят, надо прощать обидчиков. Да, я в обиде на маму за свою страшную, битую, голодную, постыдную, позорную жизнь в детстве. И я не знаю, как простить. Я не знаю, готова ли простить, не знаю.... Ее давно нет, а обида есть. Мозг, ты меня слышишь? Как мне простить мою маму?


Ps. Если вы в тупике, постарайтесь изложить ситуацию в тексте. Помогает расставить точки над i. О-фи-геть...

А что прощать? Болезнь? Мать? Как камень, о который споткнулись, прощать. Тут прощать нечего даже. Шит хеппенз, одним словом. И хорошо, что он давно прошел.

С утра проснулась с мыслью, что я давно понимаю и принимаю то, что мама не виновата. Она и сама - жертва.
Значит, обида не на маму, а на саму жизнь. И что-то с этим надо делать. Потому что болит. На камень обиды нет, потому что споткнулась, упала, поранилась, вылечила, зажило, не болит. Пока болело, обида была: и на себя, и на стечения обстоятельств, и на камень.
Значит, надо к чему-то прийти, чтоб не болело. Пусть будет шрам, но не болит...

надо переключаться. Да, болит. Если думать постоянно, почему у Пети мама была, его, придурка, любящая, а у меня, всей такой хорошей, не было, то с ума спрыгнешь. Жизнь не справедлива ни разу. Потому - баловать себя. Одна? Ага, отлично, сделайте себе пенную ванну. Или еще что-то, что ваша тушка полюбляет. Завалитесь с хорошей книгой под пледик. И каааайф.

Воооот! А я, дура, думала, что даю себе отдохнуть от всего, не надо на себя силы тратить, знай себе лежи отдыхай... А я обойдусь, мне сойдет. А в бардаке какой нафиг отдых... Я сегодня и квартиру прибрала, помыла - для себя, не для кого-то там. А сейчас и вовсе пельмени делаю - тоже для себя. И, блин, так радостно. Вся моя прокрастинация, похоже, тоже от того, что "я обойдусь и без того, и без этого". Я как-то даже по другому себя ощущаю сегодня. Новая жизнь началась.
ЙОХОУ!!!!!

О! Когда у меня депресняк, самое первое - беспорядок страшный. Улучшить состояние можно, взяв себя за шкирняк и принудив убирать. Правда, депрессия, и все валиться из рук....

мне кажется теперь, что не бардак - следствие депрессии, а наоборот :)

Именно что следствие....

Ну так наведем порядок в наших авгиевых конюшнях!!! :)
Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!!!
:)

В субботу :)

По рукам! :)

ну все Вы правльно написали.
Кроме одного: а ЗАЧЕМ прощать? Тем более, что все равно не получтся.
Потому что прощают ил тогда, когда ПОПРОСЯТ прощения (и то...кесли захочешь простить) ли когда будешь готов.
А специально стараться, будуч не готовым, да еще и корить себя за это, что мол, не могу простить...НАФИГА?
Тем более, пардон, самой маме от этого никак не жарко или не холодно.
Проще принять тот факт, что так вот было нехорошо. Очень жаль, но было. Зато сейчас НЕ ТАК.

А знаете, чем отличается сейчас от тогда? Что у ребенка НЕТ выбора. А у взрослого (официально взрослого, по возрасту и юридической психической вменяемости, независимо от того, кем он там себя чувствует) - выбор ЕСТЬ. Хочу - делаю себе уютно и красиво. Не хочу - живу в бардаке...пока не надоест. Хочу - плАчу и жалею себя. Хочу - НЕ делаю этого, а занимаюсь чем-то повеселей.
Независимо тот того, надо ли мне кого-то прощать или нет (хочу - прощаю, хочу - нет)

ЗЫ: ах да, а если панический страх быть одной дома и ночью - то это вполне возможно паническе приступы, пусть и психогенные. Можно сходить к врачу за лечением.

Фелинка, вы правы. Тут наверное уместно слово не "простить", а "принять" или "отпустить". Не знаю пока. Вот я выше Северу написала, что понимаю, что мама - не виновница, а такая же жертва, как я. Значит, обида на жизнь?
Почему с этим нужно что-то решить, закрыть вопрос... Потому что болит.

Про ПА. У меня нет панического страха быть одной дома ночью. Я думала, что до часа Х критическую массу набирает само по себе мое одиночество. Ан нет! Критическую массу набирает мое пренебрежительное отношение к себе, создание своими руками полнейшего дискомфорта вокруг себя. Сейчас, когда я это осознала, прямо камень с души свалился. Я нашла смысл. Не тот большой СМЫСЛ ЖИЗНИ, который все ищут. А маленький смысл моих стараний что-то сделать для себя. "А зачем стараться для себя - и так сойдет..." "Зачем зря на себя тратить время, силы, деньги - так пойдет".. А смысл, оказывается, есть :) У меня теперь есть я :) Есть за кем ухаживать, для кого навести уют, приготовить вкусную еду и тд. А то раньше я не понимала, одиночек, которые вокруг себя щепетильно наводят красоту, а на завтрак сооружают королевский стол. "Вот им нефиг делать". А они, оказывается, молодцы :)

А ПА у меня бывают под водой с аквалангом и в узкой длинной пещерке шкуродерке, когда назад не повернешь, надо ползти только вперед в темноте, сырости и в каменной толще.. Вот в этих двух случаях меня знатно расколбасило. Но слава богу там решение простое: больше не ходить туда.

Самый простой совет: принять в себе это. Человек - существо многогранное, а наши психологические травмы делают нас теми, кто мы есть. :) И наш ребенок будет в нас жить, как бы мы не страдали по этому поводу. точно так же, как живут в нас наша внутренняя "мама" ("а я говорила тебе, что... эта юбка тебя полнит/он - козел и нельзя доверять/ и т.д."), внутренний "бунтарь-подросток" ("а вот возьму и... покрашу волосы в синий цвет / куплю новую машину / потрачу последние деньги/ и т.д.") и еще огромное количество внутренних "Я". :):):):) Поэтому лучше попробовать договориться с внутренней девочкой. И успокоить ее так, как успокаивали бы собственную дочь или сестренку: "Порыдала и хватит. ДАвай-ка лучше поиграем, выпьем чаю, примерим новое платьице". :) В конце концов кроме рыданий по пустякам Ваша "маленькая девочка" дает Вам умение восторгаться по-детски беззаветно красотой, любить себя такой, какая Вы есть (от макушки до пяток), беззаботно веселиться и т.п.

В НЛП техника называется "диалог частей", в транзактном анализе "баланс позиций Родитель-Ребенок-Взрослый", в психоанализе "работа с бессознательными паттернами". Есть еще работа по расстановкам, тоже очень помогает разобраться в себе, но нужно искать хорошего спеца с группой. :) Обратитесь к психолога - поможет. Потому что Вы уже сами хотите разобраться. :)

Кумпа, спасибо огромное!
Я уже поняла, что есть "внутренний ребенок", познакомилась с ним, поняла чтО ему нужно, почему ему было плохо, и как сделать, чтоб ему было хорошо, уютно и спокойно :))) Камень с плеч свалился. 45 лет! Как жаль, что не раньше...
Вы мне подбросили следующую зацепку - "внутренняя мама". Буду думать. Вот бы закрыть еще обиду на маму/жизнь/судьбу/детство, чтоб не болело, не кололо... Кстати, я тут просто рассказала о "страшном своем детстве", о котором никому не рассказывала, и уже легче, и не такое уж оно и страшное. Тут криминальной хроники насмотришься - и пострашнее бывает.

Я к тренингам пока осторожно отношусь. Много их развелось... Причем, я считаю, что основной вопрос с "той девочкой" я уже закрыла почти самостоятельно с наводками и зацепками из общения здесь, в теме.
Психолог, возможно, и не помешал бы. Как будет возможность (долгосрочная поездка в Москву), попробую, если необходимость останется.

ЗАВЕРШАЮЩИЙ ПРОЦЕСС.
Продолжу размышлять "вслух" - реально помогает разобраться. Недавно я читала про "Путь художника". Там рекомендуют вставать на полчаса раньше и исписывать 3 страницы в тетради своими мыслями, всем, что придет в голову с утра пораньше. Это называется утренними страницами. Это даже не дневник, а просто выплескивание своих мыслей наружу, на бумагу. Не для прочтения другими, даже не для прочтения самим собой (может позже, для контроля какого-нибудь) - поэтому не надо стараться писать связный текст. Он не для публикации. Просто что думается, то и записывается. Якобы на утренних страницах формируются вопросы, проблемы, задачи, а потом, со временем сам по себе на них приходит ответ, решение... Я не пробовала писать утренние страницы. Но теперь обязательно попробую пройти "Путь художника" целиком :)) Ведь у меня сейчас примерно это и получилось начала описывать проблему, и сам собой пришел ответ! Правда я писала тут не что попало. Я долго работала над текстом, выискивала определения, сравнения, скурпулезно подбирала слова, редактировала, писала, удаляла, меняла текст. Пока редактировала в попытке понятнее объяснить, бывало выплывало новое для меня сравнение, определение, представление. Вот так неожиданно для себя я отделила от себя нынешней девочку-меня из прошлого. Что в конце концов сыграло решительную роль в решении задачи (прям математика).
Не могу поверить, но я разобралась-таки с этим одиночным ночным ужасом как в детстве. Офигеть! 45 лет! Почему не раньше...
Получается, что я своей спартанской аскетичностью, ленью, нетребовательностью к себе, непривередливостью к окружающей обстановке, с этим своим "мне ничего не надо" и "так сойдет" приближала обстановку вокруг себя к той самой обстановке в детстве - когда в заброшенном голодном, холодном, грязном доме маленький сопливый ребенок воет от ужаса и одиночества. Вот у меня и срабатывало совпадение картинки, и возникал рефлекс Павлова. Но почему я не могла допереть раньше, что с этим делать? Понятно же, что мне неуютно, некомфортно, холодно, пусто.... А вот пока я была единым целым с той девочкой, я себя так и воспринимала - маленьким ребенком - беззащитным и жалким. А когда в результате вот этих всех размышлений у меня вдруг получилось вытащить ее из себя, тут-то и пришло решение. Что я - это я большая, здесь и сейчас. Что я в силах позаботиться о ней. Это ей маленькой страшно, а я-то могу все исправить, позаботиться о ней, сделать ей уютно, красиво, вкусно, тепло, весело. Я же забочусь о других. Почему же когда я оставалась дома одна, я не заботилась о себе? Но теперь-то я знаю что делать! Теперь у меня есть я :)
И началась у меня с этих пор совсем другая жизнь :) Прямо с сегодняшнего дня. Я в последнее время еще холила и лелеяла свою прокрастинацию - ах не могу ни за что взяться. Так и у прокрастинации те же корни оказались. Маленькая соплячка взяла во мне верх и сидела страдала от того, что ничего не может делать. Как психологически оказалось удобно засунуть соплячку поглубже, и вытащить из себя "маму", которая позаботится обо всем (про "маму" мне тут подсказали выше). И это работает! Невероятно :) Я сегодня играючи переделала кучу "висяков", да еще и с большим удовольствием.

Ну и последнее дело, связанное с прошлым.
Детство трудное, игрушки деревянные, голод, холод, побои, оскорбления, страдания. А вокруг у других детей любящие родители, теплый уютный дом, вкусная еда, чистая постель. И это мое трудное детство - место в душе, которое до сих пор болит, хочется уже написать "болело", но пока не уверена.
Ой, сейчас в соседнем топе, где одна состоявшаяся мать семейства так же жалуется на трудное детство, ей очень хорошо ответили. Я даже сюда скопирую. Надеюсь, автор сообщения не будет против.
______цитата_______
Нина KF

Написать автору | Фотоальбом Дата:26.10.17 Время:22:53

Ответ на сообщение: 95864665
Все, вам уже сто лет как не 10. Вы мне-то в ответ зачем это привели в пример, сами подумайте. В ответ на мое "взрослейте уже и переставайте лелеять свои детские бооооли". А вы мне опять про бедную девочку, зачем? Мне вас не жалко, я вас не знаю, мне все равно, я мимо проходила и отметила между делом. Но вы даже и мне пытаетесь на жалость надавить, представляю, что там у вас внутри происходит, в бесконечном нытье самой себе на саму себя )

Вы чувствуете себе уникальной жертвой судьбы. А на деле вы точно такая же, как все, кто плачется на свое детство. В собственной жизни бардак, и вместо того, чтобы самой что-то делать в своей собственной жизни, своими собственными руками, головой и ртом, вы назначаете ответственным за все свое прошлое. И всё. Можно ничего не делать, упиваться жалостью к себе и собирать всякий мусор в виде псевдожалости от окружающих, которым до вас и дела нет. Тем самым так никогда и не выходя из этого круга.Потом пойти по врачам, там тоже пожаловаться. Но все равно так и не делать того единственного, что может вашу ситуацию изменить - менять свою жизнь, искать лучшую работу, чему-то учиться, думать и заботиться о своей семье, менять мужа, если требуется, или отношения с ним, больше гулять, дружить, растить детей и кайфовать от того, что вы можете дать им то, что вы хотите. Но нет. Будем лучше сопли на кулак мотать, вспоминать дедушку, пока собственная жизнь проходит
_______конец цитаты_______

Очень отрезвляющий пост :)

.... Когда думаю об этой детской обиде на жизнь, на маму, возникает в голове широко используемый штамп - "незакрытый гештальт". Я не изучала этот вопрос, и сейчас впервые пошла смотреть что это за гештальт такой. А тут хопа, большими буквами Незавершенный гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и «переиграть ее»
Иначе говоря, вот эта вот ковыряние в трудном детстве может оказаться попыткой вернуться в детство и сделать его счастливым? А боль - от невозможности? Прикольная мысль...
Дальше про гештальт читать не стала, не зацепило.
А вот вышеприведенный пост Нины - зацепил.
Сейчас я лучше с ним попробую поработать (ишь ты - поработать :) профессионал блин :)))
Так вот. Мне кажется тут очень здорово может сработать мое свершившееся разделение сиамских близнецов - на меня нынешнюю и меня - ту девочку. Раз уж так замечательно работало разделение по ролям, попробую использовать этот эффект еще раз.
И тут пабам! Совсем просто! Слова Нины должна произносить я! Кому? Правильно! Той маленькой девочке из моего прошлого, которая "и мне пытаетесь на жалость надавить, представляю, что там у вас внутри происходит, в бесконечном нытье самой себе на саму себя )"
Ну ваще - 100% попадание. Лучше не придумаешь. Ну не совсем 100%. Я то эту девочку знаю. С самого детства :)
У меня сейчас своя жизнь, семья, работа, дом, дети. А эта девочка из прошлого все канючит и канючит, пытается меня разжалобить. Зачем? Девочка, было - и прошло. Ты посмотри лучше как я здорово устроила свою жизнь. Почти как ты и мечтала. Только еще лучше. Ты даже не смела мечтать о жизни у моря, хотя море тебе всегда нравилось. Любящий муж. Замечательные, уже выросшие дети. Забудь о прошлом, давай жить настоящим. Я позабочусь о тебе, ты забудешь все свои страхи. Порадуйся вместе со мной. "И если мне будет приятно, то я тебя так довезу, что и тебе будет приятно!" :)
ЙЕС! Я абстрагировалась от детства той девочки. Но она будет со мной, а я ей покажу совсем другую - замечательную жизнь.

Черт, я сама себе психотерапевт!
Жалко старая уже, а то можно было бы пойти выучиться на психолога :) Мне это дело понравилось.

Я тут всю эту писанину писала и с вами обсудить и самой в себе разобраться. Тут весь ход от проблемы до решения. Заодно и более глобальную проблему решила. Гештальт который.
Ну вот. А может, кто-то увидит, что вот так можно в себе разобраться, разложив составляющие проблемы по полочкам? Может, это еще кому-то поможет разобраться в себе?
Удачи вам.
И это... вытаскивать из себя разных личностей - прикольно :) И как оказалось - полезно.
Всем пока-пока.
Люблю вас.
Ваша обновленная уже не "нюня" - кажется так я назвалась в самом первом посте?

С такой экзальтацией и верой в возможность исцеления на форуме в короткие сроки - ждите скорого и жесткого отката.

У вас пульпит, вы выпили сейчас кетанов и думаете, что зуб здоров. Разве не бред?

Я сама в шоке. В радостном :) Мучения до 45 лет и вдруг неожиданный выход из тупика за 3 дня. Люди годами лечатся у психотерапевтов. А тут три самостоятельных дня.

Но!!! Это у меня не исцеление! Не лечение! Не самолечение. Это решение задачи на математическую логику. Я по первому образованию - математик, и если пролистать мои ходы пошагово, можно наткнуться на часто используемые математические термины: задача, решение, условия и тд. И самое главное ключевое _математическое_ решение кроется вот в этом куске:
_______цитата________
Итак, что выдал мне мой мозг. Возможно, вы будете смеяться, но увидев, как интересно пошло дело в начале, когда я стала объяснять вам и понимать сама, я дала себе слово продолжать писать. Это дает хороший толчок к собственному пониманию разных аспектов.
Конечно же, рассказывая вам, казалось бы, самое главное, я упустила из вида другие, как оказалось, немаловажные "улики", которые сейчас будут появляться на свет.

А) Про меня. Я всю жизнь чуть ли не гордилась тем, что я весьма аскетична (в смысле довольствования малым), неприхотлива, нетребовательна к окружающим меня условиям. Если моя семья дома в полном составе, я - вполне себе хорошая хозяйка. Чисто, вкусно, уютно. Все ради моих родных (или гостей, например). Если все разъехались, и я одна, то _мне _ничего_ не_ нужно_: могу себе не готовить - перекусить чем попало; могу спать не расстилая кровать, просто накрывшись пледом; могу есть не за столом, а просто таская кусочки еды из кастрюль, пакетов и тд. А еще могу себе позволить жить в бардаке - грязная посуда скапливается в раковине: ааа, потом помою. Вещи раскидываю там-сям, потом приберу. Имею право делать что хочу, когда я одна. И получается, что когда я одна, я ничего не хочу делать ради себя.

Б) Про "ту девочку", про моего "внутреннего ребенка", про меня в детстве. Мама страдает шизофренией. Дом в деревне, на окраине, холодный, неуютный, недобрый... В раковине практически всегда куча грязной посуды. Поесть чаще всего нечего. Таскаем из холодильника или из шкафов то, что можно съесть. Постельное белье чаще всего отсутствует как класс. Накрываемся просто одним одеялом, лежа на другом одеяле, на каких-то подушках. Все естественно грязное. Дома чаще всего холодно. Кутаемся в кучу одежек. Полы грязные. Волосы нечесаные. Мама часто оставляет меня одну дома, и уходит надолго куда-то. Дома и так страшно и неуютно, а одной страшно вдвойне. Так как такая жизнь была практически всегда, меня удивляет, что в памяти остался один конкретный вечер. Поздно. На окнах нет штор. Окна черные. Дома пустынно, холодно и жутко. Я одна, мне очень страшно. Мне года 4 или 5. Я хочу пойти в ночь искать маму. Оделась и мечусь от кровати к входной двери и обратно. Всматриваюсь в темные окна, вдруг мама появится. Плачу. Вою. Ужасно!!! (( Вот именно то состояние я испытываю в течении всей жизни, когда на меня накатывает страх одиночества...

А=Б! Вот что лежало, казалось бы, на поверхности. Но я этого не замечала. Пока не выделила из себя отдельно своего "внутреннего ребенка", "ту самую девочку" из моего детства. Вот что мне подсказал мой мозг сегодня, преподнес на тарелочке с голубой каемочкой! А=Б! "Та девочка", мой "внутренний ребенок" страдал от ненормальной неуютной жизни по вине моей мамы, и он(а) же страдает от той же ненормальной неуютной жизни сейчас по моей вине (чувствуете, как удобно стало раскладывать ситуацию на составляющие, когда "та девочка" стала отдельной от меня?). Вот решение! Достаточно заботиться о себе, любить себя, создавать себе комфорт и уют, чтобы одиночество было не холодным и унылым, а теплым, комфортным, чистым, приятным, сытным, вкусным.... Ничуть не хуже тех вечеров, когда дома собирается вся семья.... Тогда и "внутреннему ребенку" будет тепло и уютно. Вот в чем его исцеление. Я уверена.
_________конец цитаты_____________

Здесь мы можем видеть математическое множество А, состоящее из совокупности внешних факторов (бардак, неустроенность, отсутствие заботы/самозаботы, дискомфорт, запущенность, неухоженность и тд) постепенно приводящих объект к внутреннему состоянию НОК (ночной одиночный кошмар). По собранной за ~35 лет статистике, при оставлении объекта одного дома на длительный срок множество А постепенно достигает критической массы Х и неизменно 100%-но приводит объект в состояние НОК.

Базовое математическое множество Б, которое первоначально и породило состояние НОК, состоит из внешних факторов: бардак, неустроенность, отсутствие заботы/самозаботы, дискомфорт, запущенность, неухоженность и тд.
А=Б =>>>> НОК!!!
Отсюда вывод. Нельзя допустить этого равенства с базовым множеством. И я в состоянии сделать это! Нельзя допускать апатию, нельзя запускать себя, нельзя разводить бардак. Если я в состоянии заботиться о других и получать заботу о себе по остаточному принципу из общей заботы, то почему же я настолько к себе пренебрежительно отношусь, что не считаю нужным что-то делать только для себя, ограничиваясь "аааа, так пойдет, ааа, зачем зря напрягаться". Решив эту задачу, я понимаю, что выходом из этой ситуации может быть только одно: поставить себя в один ряд с другими людьми, о которых я забочусь.

Есть такой парадокс брадобрея.

Знаменитый парадокс брадобрея был предложен Бертраном Расселом. Прочитайте внимательно объявление, вывешенное владельцем парикмахерской. Кто бреет брадобрея?
"Брею только тех жителей города, кто не бреется сам"
Если брадобрей бреется сам, то он принадлежит множеству тех жителей города, кто бреется сам, Но в объявлении утверждается, что наш брадобрей никогда не бреет тех, кто входит в это множество. Следовательно, наш брадобрей не может брить самого себя.
Если же брадобрея бреет кто-нибудь другой, то он принадлежит к числу тех, кто не бреется сам. Но в объявлении сказано, что он бреет всех, кто не бреется сам. Следовательно, никто другой не может брить нашего брадобрея. Похоже, что его не может брить никто!

Вот, похоже, и у меня был этот парадокс брадобрея. Я заботилась о тех, кто не заботится о себе сам. То бишь о домочадцах. А сама оказывалась за кадром. А оставаясь одна - и вовсе погружалась в ничегонеделание, и меня засасывала трясина апатии. Я просто не считала нужным что-то делать для себя. Теперь считаю это нужным и необходимым. И объявление брадобрея должно звучать так: Брею всех, включая себя.

Вот. С первоначальной задачей я железно справилась. Больше не будет таких НОК :) Это я себе обещаю и гарантирую.
Попутно я поставила перед собой еще одну задачу: закрыть для себя больную тему трудного детства. Считаю, что решением первой задачи, острота восприятия трудного детства уменьшается автоматически. Так как больше не будет параллелей А=Б с окунанием в тот кошмар. Все, я теперь могу спокойно смотреть на это со стороны, не ныряя внутрь. И оказывается могу вообще абстрагироваться, выделив из себя ту, у которой это было тогда, и оставив в себе ту, которая живет здесь и сейчас.

То. что вы разложили все по полочкам - это уже первый шаг.

Дык я уже не только разложила (анализ), но уже и обратно все сложила как нужно (синтез).

Мне начинает казаться, что вы тролль. Или же вы реально нуждаетесь в психиатрической помощи. На эти мысли наводит ваша экзальтация и огромные простыни текста, которые невозможно осилить. Совершенно не хочу вас обидеть или задеть, лишь говорю честно.

+100

Кстати, очень интересен взгляд вашего психотерапевта на эту мою эпопею. Вы же сейчас общаетесь?
А вы можете показать ему мой пример решения проблемы?
Мне не нужна консультация. Я уверена, что я решила свою задачу, вопрос закрыт.
Мне просто интересно мнение психотерапевта, думаю, и вам тоже.
Спасибо, если будет обратная связь от психотерапевта.
Сейчас я соберу сюда всю хронологию событий в одну простыню, чтобы легче было проследить развитие событий.

____Хронология________

Тема: 45-летний ребенок
________________________

нюня
Дата:24.10.17 Время:20:54
Это я ребенок энтот...
Около дома мою машину поймал на резкое открывание своей двери какой-то дед. Еще орет, а ты мол чего не смотришь....
Пока я искала место припарковаться впереди (через 4 машины) он уехал. Номера не знаю. Камер нет.
Расколото крыло, собрала обломки. Телефон не работает почему-то, нет связи. Мужу не позвонить. Приехала домой и плачу. Дома одна. За окном темно. Плачу от души, тоскливо и с подвыванием. Чувствую себя маленькой девочкой. Я так же плакала в детстве, меня оставляли одну, за окном темно, а мне одиноко и жутко... Не от страха, что что-то может случиться. А просто от тоски и одиночества. И вот всю жизнь не люблю одиночество, во мне все время живет та девочка, которой одиноко и тоскливо. Муж в командировке.
Блин, взрослый ведь человек. Ненавижу...
А машина - фигня. Я не из-за материальной проблемы разнылась, а из-за атмосферы... А железки.... Это вещи для нас, а не мы для вещей. Просто из-за вещей никогда не плачу. Хрен с ними....
Это мне меня сейчас жалко наверное. Неужели нельзя уже повзрослеть. Ненавижу в себе эту забитую жалкую девочку. Я хочу быть самодостаточной взрослой женщиной....

Anonymous
Дата:24.10.17 Время:21:20

Ответ на сообщение: 95851137
Можно поплакать по разным поводам, бывает
Но вот это, когда дома никого, ночь за окном, одиночество - вот даже в голове именно та картинка из детства встает - я маленькая девочка, которой страшно... Я даже чувствую себя именно той маленькой девочкой... Собой, но в детстве... И это меня пугает.
Может у меня шиза?

Anonymous
Дата:25.10.17 Время:00:12
Девочкиииии! Я пока старалась вам описать что со мной временами происходит, про эту одинокую нищастную девочку во мне, у меня немного вырисовалась картинка в голове: что предположительно рыть-искать, в каком направлении идти.
Чтобы еще раз прояснить ситуацию, машина вообще ни при чем, мне на нее вообще по большому счету наплевать. С треснутым боком поезжу, тут это не позорно
Пост я завела пожаловаться на мое второе Я, которое маленькое и несчастное, особенно когда ночь за окном и никого дома нет. Это ситуация из детства, когда я часто оставалась одна дома и плакала, и плакала навзрыд и выла как волк. И когда сейчас, спустя много-много лет (да и вообще - все эти годы) ситуация повторяется: одна дома, ночь за окном, грустно - то все, трындец, хочется выть, я такая беззащитная, жалкая... И меня это все выматывает, надоело, не хочу.... Я взрослая тетка, в конце концов...
Ну и вот что я нашла:
ПРО ВНУТРЕННЕГО РЕБЁНКА И ТЕОРИЯ ПРО ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ТРАВМУ
http://darya.pro/2016/08/30/pro_vnytrennego_rebenka_travma/

Чччерт! Это оно наверное. Не знаю пока, что с этим делать. Пока просто почитаю. Дальше видно будет. У психологов никогда не была. А наверное стоило бы.

Еще раз, это не пьяные нюни. Трезвая как стеклышко. Просто достало уже это эхо из детства....

автор
Дата:25.10.17 Время:09:49
Попробую еще раз разложить по полочкам. В первую очередь для себя. Оказывается, попытка рассказать помогает и самой понять чуть больше, чем это осознавалось.
Итак. Случилась неприятность => я расстроилась - все логично, предсказуемо и, наконец, нормально.
Жалко, что я о самой главной своей жалобе (назовем ее так пока) рассказала всем вам, вплетя ее в эту вполне обычную ситуацию: неприятность-расстройство-слезы. Но просто она так ярко проявилась здесь и сейчас, что я на эмоциях все в кучу и свалила.
Но зато в этом обнаружился и плюс. Пытаясь все вам разъяснить, я эту свою "жалобу" выпутываю и вытаскиваю из той ситуации, которая считается нормальной, как если бы я вытаскивала шнурок, запутавшийся в спутанных наушниках. Пока я описывала и подбирала слова, параллельно я нашла через поиск, что все это имеет название, причину и, возможно, есть пути выхода из этого.

Итак, главная причина, почему я сюда написала, это не расстройство из-за машины. Иначе я в "Автомобилях" писала бы этот пост. Главная причина - это преследующий меня по взрослой уже жизни неприятный кусок детства, и я в этот момент становлюсь той самой маленькой забитой беспомощной собой в том моем детстве. Это бывает, когда я остаюсь дома надолго одна (неделя-две-больше), и уже одиночество приелось и становится тоскливо, и вот бывает, что вечером нет-нет да и вспомнится картинка из детства. И даже обстановка вокруг представляется той - из детства: деревенский дом, черные окна, ночь, тишина, где-то вдалеке лают собаки, я порываюсь идти в ночь искать маму и боюсь выйти. И мне жутко и хочется выть волком. И если раньше мне просто было неприятно из-за такой моей реакции на одиночество, то сейчас я наконец поняла, как меня за всю жизнь вымотала эта "девочка", измучала, измочалила...
И вот я нашла, что это называется "внутренний ребенок" и он появляется из-за детской травмы в похожей ситуации.
Помните анекдот про мужика, который испугался чайника со свистком, а оказалось его в детстве паровоз сбил. Вот и у меня подобное, получается...
Я уже согласна мыслью, что мне может помочь психотерапевт, но я в чужой стране. Местные - не то. Родные - разве что по скайпу.
Пока почитаю материалы, которые нашла.
Очень благодарна буду за ваш опыт работы с психотерапевтами - удалось ли решить вашу проблему...

автор
Дата:25.10.17 Время:23:04
ВОТ ЭТО ДА!!!
Что именно "Вот это да!!!", напишу в конце...

А пока мои размышления...
Оказывается, очень полезно рассказывать о своих ощущениях, пытаться описать их, классифицировать, разложить по полочкам... Получается, что объясняешь в том числе и себе, и начинаешь понимать больше, чем раньше...

Небольшое отступление. У вас бывало так, что вы не можете вспомнить какое-то очень знакомое слово? Или фамилию актера.... Не важно. Важно то, что вы это слово хорошо знали и вот забыли. Потужились, поморщились и бросили попытки вспомнить. Да бог с ней, с этой фамилией. Не так уж и нужно было... А мозг не бросил. Вы уже и думать забыли про эту фамилию, а мозг, ковырялся-ковырялся в своих извилинах, по сусекам поскреб, по амбарам помел, и внезапно выдает вам искомое на блюдечке с голубой каемочкой. Бывало такое? У меня постоянно. Я уже и не переживаю, если что-то вспомнить не могу, говорю: запрос мозгу отправила, буду ждать ответа, и ответ неизменно приходит рано или поздно...

Моя ситуация менялась таким образом:
1) всю жизнь я знала, что я не люблю одиночество, потому что мне бывает плохо, если я долго живу дома одна. Как в детстве, когда я оставалась дома одна вечером/ночью - одинокая, брошенная, жалкая, беспомощная, несчастная.
2) вчера случилась неприятность, я расстроилась. Дома все условия для пункта 1 (ночь, одиночество) + очень плохое настроение. Очень сильно накрывает то самое знакомое ощущение: одинокая, брошенная... далее по тексту. Плачу, вою, жутко...
3) пишу сюда выговориться, сваливаю все в одну кучу - плохо все. Но пока общаемся с вами, начинаю понимать, что основная "беда" - поврежденная машина, оказывается, вовсе и не беда для меня. И случись это утром/днем, я бы к вечеру скорее всего и вовсе забыла бы об этом прецеденте. Меня тревожит не машина, а мое состояние ужаса от одиночества, то самое, как в детстве.
4) пока я пытаюсь здесь объясниться и описать, чтО на самом деле меня тревожит, вырисовывается картина, которая мне раньше в голову не приходила: в детстве мне было плохо в ночи и одиночестве, а теперь во взрослом состоянии в похожих условиях та самая "девочка" из моего детства вместо меня сейчас ужасно страдает от одиночества и воет волком. То есть, раньше была только я и мое настроение - хорошее, плохое, всякое. А сейчас я смогла выделить источник (детство) этого самого жуткого и неприятного моего состояния (повыть в ночи одной дома) и смогла отделить от себя обычной ту страдающую от ночного одиночества девочку из моего детства. Это для меня очень интересно. Никогда раньше не отделяла ее от себя, как отдельный персонаж.
5) когда смогла отделить ее от себя, я смогла найти ключевые слова для поиска подобных ситуаций в психотерапевтической практике. Оказывается, это "внутренний ребенок" с "психологической травмой". Там я нашла статьи на эту тему, но пока еще их не читала. Но зацепилась взглядом за заголовок "Исцеление "внутреннего ребенка"".
6) сегодня было много дел, и я почти не думала о Деле про "внутреннего ребенка".
Так вот, когда я приехала домой, и села заслуженно отдохнуть и попить чайку в компании с телевизором, я поняла, что мой мозг весь день по сусекам, по амбарам таскал чего-то, сваливал в одну кучу, а потом рассортировал и выдал мне готовый результат. Это и есть "Вот это да!!!" из начала этого поста.
7) Итак, что выдал мне мой мозг. Возможно, вы будете смеяться, но увидев, как интересно пошло дело в начале, когда я стала объяснять вам и понимать сама, я дала себе слово продолжать писать. Это дает хороший толчок к собственному пониманию разных аспектов.
Конечно же, рассказывая вам, казалось бы, самое главное, я упустила из вида другие, как оказалось, немаловажные "улики", которые сейчас будут появляться на свет.

А) Про меня. Я всю жизнь чуть ли не гордилась тем, что я весьма аскетична (в смысле довольствования малым), неприхотлива, нетребовательна к окружающим меня условиям. Если моя семья дома в полном составе, я - вполне себе хорошая хозяйка. Чисто, вкусно, уютно. Все ради моих родных (или гостей, например). Если все разъехались, и я одна, то _мне _ничего_ не_ нужно_: могу себе не готовить - перекусить чем попало; могу спать не расстилая кровать, просто накрывшись пледом; могу есть не за столом, а просто таская кусочки еды из кастрюль, пакетов и тд. А еще могу себе позволить жить в бардаке - грязная посуда скапливается в раковине: ааа, потом помою. Вещи раскидываю там-сям, потом приберу. Имею право делать что хочу, когда я одна. И получается, что когда я одна, я ничего не хочу делать ради себя.

Б) Про "ту девочку", про моего "внутреннего ребенка", про меня в детстве. Мама страдает шизофренией. Дом в деревне, на окраине, холодный, неуютный, недобрый... В раковине практически всегда куча грязной посуды. Поесть чаще всего нечего. Таскаем из холодильника или из шкафов то, что можно съесть. Постельное белье чаще всего отсутствует как класс. Накрываемся просто одним одеялом, лежа на другом одеяле, на каких-то подушках. Все естественно грязное. Дома чаще всего холодно. Кутаемся в кучу одежек. Полы грязные. Волосы нечесаные. Мама часто оставляет меня одну дома, и уходит надолго куда-то. Дома и так страшно и неуютно, а одной страшно вдвойне. Так как такая жизнь была практически всегда, меня удивляет, что в памяти остался один конкретный вечер. Поздно. На окнах нет штор. Окна черные. Дома пустынно, холодно и жутко. Я одна, мне очень страшно. Мне года 4 или 5. Я хочу пойти в ночь искать маму. Оделась и мечусь от кровати к входной двери и обратно. Всматриваюсь в темные окна, вдруг мама появится. Плачу. Вою. Ужасно!!! (( Вот именно то состояние я испытываю в течении всей жизни, когда на меня накатывает страх одиночества...

А=Б! Вот что лежало, казалось бы, на поверхности. Но я этого не замечала. Пока не выделила из себя отдельно своего "внутреннего ребенка", "ту самую девочку" из моего детства. Вот что мне подсказал мой мозг сегодня, преподнес на тарелочке с голубой каемочкой! А=Б! "Та девочка", мой "внутренний ребенок" страдал от ненормальной неуютной жизни по вине моей мамы, и он(а) же страдает от той же ненормальной неуютной жизни сейчас по моей вине (чувствуете, как удобно стало раскладывать ситуацию на составляющие, когда "та девочка" стала отдельной от меня?). Вот решение! Достаточно заботиться о себе, любить себя, создавать себе комфорт и уют, чтобы одиночество было не холодным и унылым, а теплым, комфортным, чистым, приятным, сытным, вкусным.... Ничуть не хуже тех вечеров, когда дома собирается вся семья.... Тогда и "внутреннему ребенку" будет тепло и уютно. Вот в чем его исцеление. Я уверена.

Фух... Будто глаза открылись. Я готова расцеловать того дедулечку, что меня поймал на свою дверь и разодрал бок моей машины. Если бы очередное одиночное вытье случилось не при таких экстремальных условиях, я б как обычно перетерпела его и жила бы дальше. А тут на таких эмоциях я таки вынесла эту ситуацию наружу, и шаг за шагом докопалась до причины. Вернее причину мне как бы мозг независимо от меня преподнес. Я вас с ума не свела еще? Я отдельно, "девочка-я" из моего детства отдельно, так еще и мозг отдельно ))

Осталась одна проблема.
Говорят, надо прощать обидчиков. Да, я в обиде на маму за свою страшную, битую, голодную, постыдную, позорную жизнь в детстве. И я не знаю, как простить. Я не знаю, готова ли простить, не знаю.... Ее давно нет, а обида есть. Мозг, ты меня слышишь? Как мне простить мою маму?


Ps. Если вы в тупике, постарайтесь изложить ситуацию в тексте. Помогает расставить точки над i. О-фи-геть...


автор
Дата:27.10.17 Время:02:08
ЗАВЕРШАЮЩИЙ ПРОЦЕСС.
Продолжу размышлять "вслух" - реально помогает разобраться. Недавно я читала про "Путь художника". Там рекомендуют вставать на полчаса раньше и исписывать 3 страницы в тетради своими мыслями, всем, что придет в голову с утра пораньше. Это называется утренними страницами. Это даже не дневник, а просто выплескивание своих мыслей наружу, на бумагу. Не для прочтения другими, даже не для прочтения самим собой (может позже, для контроля какого-нибудь) - поэтому не надо стараться писать связный текст. Он не для публикации. Просто что думается, то и записывается. Якобы на утренних страницах формируются вопросы, проблемы, задачи, а потом, со временем сам по себе на них приходит ответ, решение... Я не пробовала писать утренние страницы. Но теперь обязательно попробую пройти "Путь художника" целиком ) Ведь у меня сейчас примерно это и получилось начала описывать проблему, и сам собой пришел ответ! Правда я писала тут не что попало. Я долго работала над текстом, выискивала определения, сравнения, скурпулезно подбирала слова, редактировала, писала, удаляла, меняла текст. Пока редактировала в попытке понятнее объяснить, бывало выплывало новое для меня сравнение, определение, представление. Вот так неожиданно для себя я отделила от себя нынешней девочку-меня из прошлого. Что в конце концов сыграло решительную роль в решении задачи (прям математика).
Не могу поверить, но я разобралась-таки с этим одиночным ночным ужасом как в детстве. Офигеть! 45 лет! Почему не раньше...
Получается, что я своей спартанской аскетичностью, ленью, нетребовательностью к себе, непривередливостью к окружающей обстановке, с этим своим "мне ничего не надо" и "так сойдет" приближала обстановку вокруг себя к той самой обстановке в детстве - когда в заброшенном голодном, холодном, грязном доме маленький сопливый ребенок воет от ужаса и одиночества. Вот у меня и срабатывало совпадение картинки, и возникал рефлекс Павлова. Но почему я не могла допереть раньше, что с этим делать? Понятно же, что мне неуютно, некомфортно, холодно, пусто.... А вот пока я была единым целым с той девочкой, я себя так и воспринимала - маленьким ребенком - беззащитным и жалким. А когда в результате вот этих всех размышлений у меня вдруг получилось вытащить ее из себя, тут-то и пришло решение. Что я - это я большая, здесь и сейчас. Что я в силах позаботиться о ней. Это ей маленькой страшно, а я-то могу все исправить, позаботиться о ней, сделать ей уютно, красиво, вкусно, тепло, весело. Я же забочусь о других. Почему же когда я оставалась дома одна, я не заботилась о себе? Но теперь-то я знаю что делать! Теперь у меня есть я
И началась у меня с этих пор совсем другая жизнь Прямо с сегодняшнего дня. Я в последнее время еще холила и лелеяла свою прокрастинацию - ах не могу ни за что взяться. Так и у прокрастинации те же корни оказались. Маленькая соплячка взяла во мне верх и сидела страдала от того, что ничего не может делать. Как психологически оказалось удобно засунуть соплячку поглубже, и вытащить из себя "маму", которая позаботится обо всем (про "маму" мне тут подсказали выше). И это работает! Невероятно Я сегодня играючи переделала кучу "висяков", да еще и с большим удовольствием.

Ну и последнее дело, связанное с прошлым.
Детство трудное, игрушки деревянные, голод, холод, побои, оскорбления, страдания. А вокруг у других детей любящие родители, теплый уютный дом, вкусная еда, чистая постель. И это мое трудное детство - место в душе, которое до сих пор болит, хочется уже написать "болело", но пока не уверена.
Ой, сейчас в соседнем топе, где одна состоявшаяся мать семейства так же жалуется на трудное детство, ей очень хорошо ответили. Я даже сюда скопирую. Надеюсь, автор сообщения не будет против.
______цитата_______
Нина KF

Написать автору | Фотоальбом Дата:26.10.17 Время:22:53

Ответ на сообщение: 95864665
Все, вам уже сто лет как не 10. Вы мне-то в ответ зачем это привели в пример, сами подумайте. В ответ на мое "взрослейте уже и переставайте лелеять свои детские бооооли". А вы мне опять про бедную девочку, зачем? Мне вас не жалко, я вас не знаю, мне все равно, я мимо проходила и отметила между делом. Но вы даже и мне пытаетесь на жалость надавить, представляю, что там у вас внутри происходит, в бесконечном нытье самой себе на саму себя )

Вы чувствуете себе уникальной жертвой судьбы. А на деле вы точно такая же, как все, кто плачется на свое детство. В собственной жизни бардак, и вместо того, чтобы самой что-то делать в своей собственной жизни, своими собственными руками, головой и ртом, вы назначаете ответственным за все свое прошлое. И всё. Можно ничего не делать, упиваться жалостью к себе и собирать всякий мусор в виде псевдожалости от окружающих, которым до вас и дела нет. Тем самым так никогда и не выходя из этого круга.Потом пойти по врачам, там тоже пожаловаться. Но все равно так и не делать того единственного, что может вашу ситуацию изменить - менять свою жизнь, искать лучшую работу, чему-то учиться, думать и заботиться о своей семье, менять мужа, если требуется, или отношения с ним, больше гулять, дружить, растить детей и кайфовать от того, что вы можете дать им то, что вы хотите. Но нет. Будем лучше сопли на кулак мотать, вспоминать дедушку, пока собственная жизнь проходит
_______конец цитаты_______

Очень отрезвляющий пост

.... Когда думаю об этой детской обиде на жизнь, на маму, возникает в голове широко используемый штамп - "незакрытый гештальт". Я не изучала этот вопрос, и сейчас впервые пошла смотреть что это за гештальт такой. А тут хопа, большими буквами Незавершенный гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и «переиграть ее»
Иначе говоря, вот эта вот ковыряние в трудном детстве может оказаться попыткой вернуться в детство и сделать его счастливым? А боль - от невозможности? Прикольная мысль...
Дальше про гештальт читать не стала, не зацепило.
А вот вышеприведенный пост Нины - зацепил.
Сейчас я лучше с ним попробую поработать (ишь ты - поработать профессионал блин ))
Так вот. Мне кажется тут очень здорово может сработать мое свершившееся разделение сиамских близнецов - на меня нынешнюю и меня - ту девочку. Раз уж так замечательно работало разделение по ролям, попробую использовать этот эффект еще раз.
И тут пабам! Совсем просто! Слова Нины должна произносить я! Кому? Правильно! Той маленькой девочке из моего прошлого, которая "и мне пытаетесь на жалость надавить, представляю, что там у вас внутри происходит, в бесконечном нытье самой себе на саму себя )"
Ну ваще - 100% попадание. Лучше не придумаешь. Ну не совсем 100%. Я то эту девочку знаю. С самого детства
У меня сейчас своя жизнь, семья, работа, дом, дети. А эта девочка из прошлого все канючит и канючит, пытается меня разжалобить. Зачем? Девочка, было - и прошло. Ты посмотри лучше как я здорово устроила свою жизнь. Почти как ты и мечтала. Только еще лучше. Ты даже не смела мечтать о жизни у моря, хотя море тебе всегда нравилось. Любящий муж. Замечательные, уже выросшие дети. Забудь о прошлом, давай жить настоящим. Я позабочусь о тебе, ты забудешь все свои страхи. Порадуйся вместе со мной. "И если мне будет приятно, то я тебя так довезу, что и тебе будет приятно!"
ЙЕС! Я абстрагировалась от детства той девочки. Но она будет со мной, а я ей покажу совсем другую - замечательную жизнь.

Черт, я сама себе психотерапевт!
Жалко старая уже, а то можно было бы пойти выучиться на психолога Мне это дело понравилось.

Я тут всю эту писанину писала и с вами обсудить и самой в себе разобраться. Тут весь ход от проблемы до решения. Заодно и более глобальную проблему решила. Гештальт который.
Ну вот. А может, кто-то увидит, что вот так можно в себе разобраться, разложив составляющие проблемы по полочкам? Может, это еще кому-то поможет разобраться в себе?
Удачи вам.
И это... вытаскивать из себя разных личностей - прикольно И как оказалось - полезно.
Всем пока-пока.
Люблю вас.
Ваша обновленная уже не "нюня" - кажется так я назвалась в самом первом посте?

автор
Дата:27.10.17 Время:10:26

Ответ на сообщение: 95865417
Я сама в шоке. В радостном Мучения до 45 лет и вдруг неожиданный выход из тупика за 3 дня. Люди годами лечатся у психотерапевтов. А тут три самостоятельных дня.

Но!!! Это у меня не исцеление! Не лечение! Не самолечение. Это решение задачи на математическую логику. Я по первому образованию - математик, и если пролистать мои ходы пошагово, можно наткнуться на часто используемые математические термины: задача, решение, условия и тд. И самое главное ключевое _математическое_ решение кроется вот в этом куске:
_______цитата________
Итак, что выдал мне мой мозг. Возможно, вы будете смеяться, но увидев, как интересно пошло дело в начале, когда я стала объяснять вам и понимать сама, я дала себе слово продолжать писать. Это дает хороший толчок к собственному пониманию разных аспектов.
Конечно же, рассказывая вам, казалось бы, самое главное, я упустила из вида другие, как оказалось, немаловажные "улики", которые сейчас будут появляться на свет.

А) Про меня. Я всю жизнь чуть ли не гордилась тем, что я весьма аскетична (в смысле довольствования малым), неприхотлива, нетребовательна к окружающим меня условиям. Если моя семья дома в полном составе, я - вполне себе хорошая хозяйка. Чисто, вкусно, уютно. Все ради моих родных (или гостей, например). Если все разъехались, и я одна, то _мне _ничего_ не_ нужно_: могу себе не готовить - перекусить чем попало; могу спать не расстилая кровать, просто накрывшись пледом; могу есть не за столом, а просто таская кусочки еды из кастрюль, пакетов и тд. А еще могу себе позволить жить в бардаке - грязная посуда скапливается в раковине: ааа, потом помою. Вещи раскидываю там-сям, потом приберу. Имею право делать что хочу, когда я одна. И получается, что когда я одна, я ничего не хочу делать ради себя.

Б) Про "ту девочку", про моего "внутреннего ребенка", про меня в детстве. Мама страдает шизофренией. Дом в деревне, на окраине, холодный, неуютный, недобрый... В раковине практически всегда куча грязной посуды. Поесть чаще всего нечего. Таскаем из холодильника или из шкафов то, что можно съесть. Постельное белье чаще всего отсутствует как класс. Накрываемся просто одним одеялом, лежа на другом одеяле, на каких-то подушках. Все естественно грязное. Дома чаще всего холодно. Кутаемся в кучу одежек. Полы грязные. Волосы нечесаные. Мама часто оставляет меня одну дома, и уходит надолго куда-то. Дома и так страшно и неуютно, а одной страшно вдвойне. Так как такая жизнь была практически всегда, меня удивляет, что в памяти остался один конкретный вечер. Поздно. На окнах нет штор. Окна черные. Дома пустынно, холодно и жутко. Я одна, мне очень страшно. Мне года 4 или 5. Я хочу пойти в ночь искать маму. Оделась и мечусь от кровати к входной двери и обратно. Всматриваюсь в темные окна, вдруг мама появится. Плачу. Вою. Ужасно!!! (( Вот именно то состояние я испытываю в течении всей жизни, когда на меня накатывает страх одиночества...

А=Б! Вот что лежало, казалось бы, на поверхности. Но я этого не замечала. Пока не выделила из себя отдельно своего "внутреннего ребенка", "ту самую девочку" из моего детства. Вот что мне подсказал мой мозг сегодня, преподнес на тарелочке с голубой каемочкой! А=Б! "Та девочка", мой "внутренний ребенок" страдал от ненормальной неуютной жизни по вине моей мамы, и он(а) же страдает от той же ненормальной неуютной жизни сейчас по моей вине (чувствуете, как удобно стало раскладывать ситуацию на составляющие, когда "та девочка" стала отдельной от меня?). Вот решение! Достаточно заботиться о себе, любить себя, создавать себе комфорт и уют, чтобы одиночество было не холодным и унылым, а теплым, комфортным, чистым, приятным, сытным, вкусным.... Ничуть не хуже тех вечеров, когда дома собирается вся семья.... Тогда и "внутреннему ребенку" будет тепло и уютно. Вот в чем его исцеление. Я уверена.
_________конец цитаты_____________

Здесь мы можем видеть математическое множество А, состоящее из совокупности внешних факторов (бардак, неустроенность, отсутствие заботы/самозаботы, дискомфорт, запущенность, неухоженность и тд) постепенно приводящих объект к внутреннему состоянию НОК (ночной одиночный кошмар). По собранной за ~35 лет статистике, при оставлении объекта одного дома на длительный срок множество А постепенно достигает критической массы Х и неизменно 100%-но приводит объект в состояние НОК.

Базовое математическое множество Б, которое первоначально и породило состояние НОК, состоит из внешних факторов: бардак, неустроенность, отсутствие заботы/самозаботы, дискомфорт, запущенность, неухоженность и тд.
А=Б =>>>> НОК!!!
Отсюда вывод. Нельзя допустить этого равенства с базовым множеством. И я в состоянии сделать это! Нельзя допускать апатию, нельзя запускать себя, нельзя разводить бардак. Если я в состоянии заботиться о других и получать заботу о себе по остаточному принципу из общей заботы, то почему же я настолько к себе пренебрежительно отношусь, что не считаю нужным что-то делать только для себя, ограничиваясь "аааа, так пойдет, ааа, зачем зря напрягаться". Решив эту задачу, я понимаю, что выходом из этой ситуации может быть только одно: поставить себя в один ряд с другими людьми, о которых я забочусь.

Есть такой парадокс брадобрея.

Знаменитый парадокс брадобрея был предложен Бертраном Расселом. Прочитайте внимательно объявление, вывешенное владельцем парикмахерской. Кто бреет брадобрея?
"Брею только тех жителей города, кто не бреется сам"
Если брадобрей бреется сам, то он принадлежит множеству тех жителей города, кто бреется сам, Но в объявлении утверждается, что наш брадобрей никогда не бреет тех, кто входит в это множество. Следовательно, наш брадобрей не может брить самого себя.
Если же брадобрея бреет кто-нибудь другой, то он принадлежит к числу тех, кто не бреется сам. Но в объявлении сказано, что он бреет всех, кто не бреется сам. Следовательно, никто другой не может брить нашего брадобрея. Похоже, что его не может брить никто!

Вот, похоже, и у меня был этот парадокс брадобрея. Я заботилась о тех, кто не заботится о себе сам. То бишь о домочадцах. А сама оказывалась за кадром. А оставаясь одна - и вовсе погружалась в ничегонеделание, и меня засасывала трясина апатии. Я просто не считала нужным что-то делать для себя. Теперь считаю это нужным и необходимым. И объявление брадобрея должно звучать так: Брею всех, включая себя.

Вот. С первоначальной задачей я железно справилась. Больше не будет таких НОК Это я себе обещаю и гарантирую.
Попутно я поставила перед собой еще одну задачу: закрыть для себя больную тему трудного детства. Считаю, что решением первой задачи, острота восприятия трудного детства уменьшается автоматически. Так как больше не будет параллелей А=Б с окунанием в тот кошмар. Все, я теперь могу спокойно смотреть на это со стороны, не ныряя внутрь. И оказывается могу вообще абстрагироваться, выделив из себя ту, у которой это было тогда, и оставив в себе ту, которая живет здесь и сейчас.

Прикольно так, послать человека за себя к психотерапевту, перл конечно :)

Человек, решающий свою проблему с психотерапевтом, не верит, что можно решить мою проблему самостоятельно за три дня. Я ее решила, и уверена, что навсегда. А она сравнивает мое решение с приемом кетанова при пульпите, я с этим не согласна. Вот и интересно было бы, что бы сказал на это настоящий психотерапевт.
Повторюсь, свою проблему я окончательно решила, в консультациях не нуждаюсь уже железно.
Мне, например, как профессионалу в математике и экономике было бы очень интересно посмотреть с профессиональной точки зрения, как какой-нибудь художник, например, построил бы на пустом месте эффективно работающую экономическую модель, не имея специальных знаний.

Автор, к психиатру! Не тяните.

Вы не в состоянии адекватно мыслить, если предлагаете другому человеку пройти за вас психотерапию. Вообще ни один человек в здравом уме не предложит другому, абсолютно постороннему человеку, тратить свое время и деньги на обсуждение ваших проблем с врачом. Это как если бы я пошла к лору, оплатила 2200 руб в час и описывала ему ваши миндалины. Бред? Да, бред.

Имейте в виду, если все эти рукописные простыни - ваших рук дело, то вам остро необходима психиатрическая помощь, вы очень нездоровы. Если же вы просто развлекаетесь на форуме, то и слава богу..

Ой, простите, если это выглядело как предложение пройти за меня психиатра, да еще платно. Нет! Ни в коем случае!
Я всего лишь подумала, что практику- профессионалу интересно было бы взглянуть на подобный экземпляр, только и всего :)
На каком-то форуме психотерапевтов уже обсуждают этот случай.
Простыни, согласна, не годятся для повествования. Но это не столько рассказ для других, сколько рабочий черновик для себя.

Вы можете исписывать целые простыни, травмируя себя раз за разом, но так и не доберетесь до сути вашей проблемы. То, что видится вам сутью, может и не являться таковой. Травмирующий момент может лежать совершенно в иной плоскости и быть полностью скрыт защитными силами памяти.

Условно говоря, вас, маленькую девочку, сосед в темном подъезде схватил за причинное место, но вы этого не помните и считаете, что находясь одна в темном помещении, страдаете из-за одиноких вечеров в родительской квартире. Это как пример.

Если же вы доберетесь до сути, но при этом не будете находиться в защитной капсуле (или под любым другим вариантом защиты), то увиденное может нанести непоправимый урон вашей психике, повторная травма.

Впрочем, вам решать.

Неееее, это вы уже совсем в иную реальность ушли.
Мой случай проще простого оказался.
Ребенок жил среди бомжей по большому счету, и его это не устраивало. Вырос в нормального человека: дом, семья, дети. Но когда никого не было рядом, он расслаблялся и постепенно скатывался до бомжа. Научившись жить нормально среди людей, он не научился предъявлять к себе те же требования, когда никого нет рядом. Вот и вся причина страха в одиночестве: ааа, спасите-помогите, я опять бомж. Смешно даже, что все так прозаично.

Ну, а с другой стороны - почему бы и нет? :) Ну, будет у нее откат. Пострадает, помучается, пойдет опять на форум, опять еще одну ступень самоанализа пройдет... и выйдет. Может, человеку это и надо. :D

Хорошо, если так. Но я как-то сомневаюсь в пользе подобных психологических качелей..

Ух ты! Где-то тут в теме фигурировал мой емейл, куда я ранее просила контакты психотерапевтов. Мне написала психотерапевт, как я понимаю с евы, что она мою "хронологию" забрала на профессиональный форум психотерапевтов на обсуждение. Спасибо. Интересно :) С общей оценкой обещала ознакомить :)

Прочитала почти весь этот словесный понос.
Испытываю брезгливость.
У вас типичное климактериозное я-девочка-девочка. Какие бы красивые истории вы не пытались приплести.

Мне вас жалко. Мне самой страшно этот понос перечитывать. Вот так меня наизнанку выворачивало, пока в себе ковырялась.
Но, блин! Не зря выворачивало.

Съездила в Москву. Не специально, а как-то случайно поговорила с психологом - знакомой подруги. Рассказала ей вкратце: проблема, критический момент, ход мыслей, решение проблемы. Я ей говорю, мол, сама докопалась до решения проблемы. Она: нееееет, форумчане сыграли роль психолога. Они заставили думать, выбираться, объясняться, ковыряться в себе, искать причину.
Так что спасибо вам всем огромное.
Причины проблем прояснились, и с тех пор я и к себе по-другому отношусь (не только в одиночестве). Стала с бОльшим уважением относиться к себе, к своим интересам и своим желаниям. И даже стало интереснее жить :) А то все время интересы родных были прежде всего, а свои мечты подождут. Теперь если дома чисто более-менее, все накормлены, все - мама может делать и себя счастливой :) Записалась на танцы и курсы живописи. И то, и другое - давняя мечта. Не понимаю, почему я раньше не могла заняться этим. Все время казалось, что в свободное от работы время должна быть дома, вдруг моим могу понадобиться - помочь сделать уроки и тд... Муж ворчит, если где-то неидеальная чистота. Все! Я теперь не привязываю себя к дому - вдруг где-то неидеально что-то..... Я хочу и на себя время тратить, жить свою жизнь... И так ее мало уже осталось...Поздно спохватилась.

Ах да! Если кто не в курсе, в чем тут было дело, даже не пытайтесь перечитать тему. Сама боюсь. Тут такая мясорубка из моих самоковыряний была.
Вот краткая выжимка:
Мой случай проще простого оказался.
Ребенок жил среди бомжей по большому счету, и его это не устраивало. Вырос в нормального человека: дом, семья, дети. Но когда никого не было рядом, он расслаблялся и постепенно скатывался до бомжа. Научившись жить нормально среди людей, он не научился предъявлять к себе те же требования, когда никого нет рядом. Вот и вся причина страха в одиночестве: ааа, спасите-помогите, я опять бомж. Смешно даже, что все так прозаично.

Нюня, а что вам в итоге сказали на форуме психотерапевтов?
Расскажите, а то я честно весь ваш топ прочитала, считаю, что заслужила:) И жду вашего рассказа о форуме проф психотерапевтов!

Самой интересно :)
Пока не знаю. Девушка обещала прислать итоги обсуждения (форум закрытый) и пропала. Написала ей сейчас.