Программа жизни из детства

Вам нужно ко врачу и срочно. Идите к бесплатному психиатру. Вам нужно срочно обследоваться-деменция очень коварная штука.

Вы имеете ввиду, что может быть наследственная? Но дедушке было около 80, когда она началась у него

Конечно. Мама -дочь этого деда?

Да. У него деменция развилась после сильного наркоза. Дедушкин отец, прадед, прожил до 97 лет в разуме. Мама - одна из 4 его детей. Только у нее был МДП

Наркоз скорее всего послужил триггером какого-то психического заболевания. Вряд ли он с деменцией прожил бы столько, сколько вы описываете.
Это очень хорошо, что вы себе полностью отдаете отчет в ситуации. Надеюсь, вы готовы идти к специалисту? Как можно быстрее. От вашего здоровья зависит будущее ваших детей, вашей семьи. Вы же не хотите их женихов/невест спускать с лестницы?

Не обязательно. Бабушка прожила с сосудистой деменцией до 87 лет.

А когда у вашей бабушки она началась? И были ли у нее поддерживающие препараты, которых по определению не могло быть у пожилого человека, которого не лечат?

Так у Вас все хорошо сейчас, не гневите Бога. Многие из хороших семей имеют сейчас худшее положение. У Вас кризис среднего возраста.

Самый идиотский комментарий из возможных. Уж извините.

Автор, если ваша история реальна, то, скорее всего, у вашего деда была не деменция, а какое -то другое заболевание, которое у вас в роду. С деменцией нечасто живут так долго. Дед был чей отец? Потому что у вас оба родителя с очень тяжёлой судьбой. И суицид совершают далеко не все, у кого просто тяжёлая жизнь. Идите поскорее сдаваться врачам -специалистам, возможно, у вас из-за наследственности очень большие проблемы.

К сожалению реальна :(. Ни капли не приукрасила. Многое не дописала, пост получился бы бесконечным.... Дедушка умер в 90 лет. Деменция началась после наркоза, когда делали операцию. До этого дедуля был замечательным и я любила его сильнее всех. Это мамин отец

Автор, идите прямо сейчас на консультацию к психиатру. ВВС правильно написали, что всё это может очень плохо кончиться.

Прямо сейчас не могу, через час мне надо быть на работе. В выходные, если получится. Спасибо!

Запишитесь сегодня на эти выходные. Тогда попадете.

На выходных постараюсь. Он у меня один :(

Очень похоже, что это не деменция, а микроинсульт.
Моя бабушка после первого инсульта тоже стала очень агрессивной, а после второго наоборот "одуванчиком".

+1 за микроинсульт.
И кстати, возможно у автора тоже самое.

Да это просто кризис у вас. Вы не одна с такой страшной историей детства, но люди то как то живут. И у вас лично все хорошо, не гневите.

Потратьте на психологическую помощь. Считайте, что это не на себя. Это вы тратите на мужа и детей, пытаетесь купить им нормальную маму и жену.
У вас, похоже, какая-то разновидность созависимости. Причем самой причины, ее вызвавшей, уже нет, но слепок внутри вас остался, и вы пытаетесь формировать окружающий мир так, чтобы он был "как прежде". Потому и по родителям и бабушке так остро скучаете - вы хотите сделать жизнь такой, какой она тогда была.
Лечитесь, вы это хотя бы дочерям должны. Муж уйти может, а им деваться некуда. Ну или ломайте самостоятельно. Вы, судя по всему, отлично понимаете, где именно у вас патологические реакции. Можно и самой их изживать через немогу.

Спасибо. Да, видимо надо идти....

Автор, что с сестрой?
А Вам к врачу.

С сестрой все хорошо: у нее семья, отличный муж, двое детей. Она работает, много путешествуют. Она всегда на позитиве, легкий человек. Но она никогда долго ни из-за чего не переживает. Смерть родителей перенесла легко, в день смерти мамы ушла на дискотеку. Сейчас мы очень дружим. Она живет в квартире родителей - мы в квартире дедушки (это соседние улицы). Встречаемся несколько раз в неделю, мужья дружат, дети друг друга обожают

Хорошо. Объективно у вас обеих все хорошо.
Мужьям вашим повезло с невестами, с квартирами достались.
Сходите сами к врачу.

Лучше прям сейчас к врачу, пока вы это понимаете. У вас гены. Пожалейте тех кто вас окружает.

Милая автор, Вам с детства гвоздями в голову вбивали комплексы. Безусловно, в большей части Вы все преувеличиваете, и не так все плохо. Я бы однозначно посоветовала психотерапевта. Если Вы в МСК при каждом ПНД есть бесплатные психологи, которые ничуть не хуже титулованных платных, а также есть стационары дневного пребывания, где восстановят Вашу нервную систему, потому как если ситуация слишком глубоко зашла, возможно сначала стоит стационар, а потом психолога или психотерапевта. Не затягивайте. Я искренне желаю, пусть все будет хорошо.

Большое спасибо!

Вы уже молодец, что осознали проблему, ничего страшного нет в том, чтобы обратиться к специалисту. Подумайте о Ваших детках и о муже.

Так и идите к психиатру, если чувствуете. Детство и юность у вас адские, конечно , были. Но вам мироздание компенсировало сполна, дав хорошую семью. Поэтому нет у вас реальных причин к неврозу. Сумасшедший дед и мама, которая по психбольницам лежала и закончила суицидом - вот это да, тревожный сигнал. Поэтому к врачу, чтобы исключить душевные болезни. Если нет никаких генетических предрасположенностей и это исключительно память из детства, психотерапевт поможет.

А какой у мамы был диагноз?

Маниакально-депрессивный психоз

Почитайте про жизнь с теми, ц кого биполярное расстройство. Это по-моему, сейчас так называется.

Читала о самой проблеме, но о жизни с такими людьми - нет. Спасибо, почитаю

К специалистам вам надо. Это просто сквозит из написанного вами. Идите обязательно, иначе может плохо кончиться.

Автор, жалко вашего мужа. Перефразируя поговорку про девочку и деревню, можно сказать, что можно вытащить девочку из дурдома, но не дурдом из девочки. Вот точно, не надо никого спасать, а надо создавать семью с людьми без каких -либо массивных проблем. :evil

Муж считает, что ему очень со мной повезло. Он не знает ни про мои мокрые подушки, ни про это состояние. Я от него в молодости ничего не скрыла: он знал всю историю семьи. Я ему еще перед свадьбой сказала: на месте твоей мамы, я запретила бы тебе жениться на девушке с такой генетикой. Подруг у меня много. И объективно: они жалуются на жизнь гораздо чаще и их проблемы... "глобальнее" что ли. Я легко разруливаю наши: с детьми всегда управлялась без нянь, при этом неплохо зарабатывая фрилансом, к проблемам отношусь легко: они все временные. Сейчас основная проблема - это работа. В том плане, что я зачем-то взвалила на себя больше, чем могу, но ни финансового, ни морального удовлетворения нет. Уволиться не могу по одной причине: мне неудобно подставлять людей. Хотя вы правы, согласна частично

Молодой дурак влюбился. А теперь такая мамаша может в окно сигануть, да ещё и детей с собой прихватить, потому что "всё плохо".

Ну не настолько. Никогда такой мысли даже близко не допускала.

увольняйтесь немедленно. вот прямо сейчас пишите заявление об уходе. ваша проблема - ставить себя на последнее место. "мне неудобно подставлять людей", а мучиться и страдать - нормально?

На двух работах говорила месяц назад про увольнение. Они просили доработать, пока не найдут мне замену. По факту: не ищут.

Ну тогда увольняйтесь уж наконец.

Пока заявления от вас не будет, никто не дернется кого-то искать. Заявление, две недели отработка и все. Это их проблемы, что не нашли. Незаменимых нет.

Я не по трудовой работаю. Все на честном слове

даже читать страшно...заведите козу чтоль... проблем у вас не стало,вот крышка и поехала.

Вот к тому же и склоняюсь. Поэтому проблемы создаю сама: зачем-то устроилась на такие работы, которые время отнимают, денег почти не приносят (если соотносить с прошлыми моими заработками или с з/п мужа)

Автор, вам некрмфортно с мужем, вот и ищите причину, чтобы свалить из дома.

Муж на работе с 10 утра с 22 вечера. Утро-то мы всегда вместе дома. Если было бы не комфортно, то логичнее мне было бы все же рано утром сваливать. И я чаще все же работаю из дома на фрилансе. Так что валить не обязательно

Во-первых, вам надо уволиться с этих работ, если они вам такой дискомфорт приносят. Вы чувствуете себя обязанной работодателям. Нееет! Вы обязаны себе и своей семье. И не думайте, что вы для себя - дело десятое. Вы для себя должны быть намбер ван! Чтобы дать мужу и детям счастливую жену и маму.
Помните? Сначала кислородную маску на себя, потом - на детей.
А вот классная еврейская притча на эту тему :)

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало.

Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.


Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их,а с лица ее не сходила приветливая улыбка.

Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме.

Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом!

"Мама, что ты делаешь? А как же мы?"- возмущенно закричали дети.

"Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!"

:))). Спасибо, что напомнили. Раньше, еще пару лет назад всегда находила время, чтобы сделать детям счастливую мать, но сейчас почему-то забросила это

Нельзя забрасывать.
Я тут, кстати, в соседней теме выяснила, что даже если ты одна, то надо и для себя делать счастливую себя...

Осторожнее! С такой наследственностью нужно искать позитив в жизни, а не заниматься выискиванием проблем, а то действительно крыша с катушек съедет.

Очень верный совет.
Автор, создавайте свою копилку позитива. Складывайте туда все то, что доставляет вам удовольствие и повышает настроение.
Можете даже вести дневник, где будете это записывать, чтобы не забыть.
А потом, когда вдруг очень плохо и снова накрыло - достали, прочитали, воплотили - и вуаля - ЖИЗНЬ НАЛАЖИВАЕТСЯ!
Желаю вам здоровья и счастья, вы это как никто другой заслужили!

Автор, не слушайте тех, кто говорит, что у вас нет проблем, и вы дурью маетесь. У вас, может быть, муж не пьет и не гуляет, как у этих собеседников, но у вас проблемы не менее глобальные - психологические.

Вы пережили страшные вещи - неестественную смерть отца и самоубийство матери. Вам давно нужно быть у психиатра по самому факту этих событий. Сейчас вы явно нестабильны, это тем более опасно.

Я понимаю, что вам не хочется идти к врачу, такие люди годами внушают себе, что справятся сами и тыпы. По факту дальше будет только хуже. Дети подросли, и вы взглянули в лицо самой себе, и от этого уже никуда не деться. Дети скоро вообще из дома уедут, проблема обострится еще сильнее.

К врачу срочно. У вас наверняка изменения в мозгу. Может, с сосудами что-то, может патoлогия какая. Определенные участки мозга недополучают крови и не работают нормально.
Сейчас даже старикам в деменции очень сильно улучшают ситуацию медимаментами. Попьете что нужно, и себя не узнаете.

Я еще и боюсь идти к психиатру потому, что когда повесилась мама, многие считали, что это ее угробили в больницах врачи. Я тоже долгое время так думала, да и сейчас мне кажется, что в этом есть доля правды. Когда она обратилась к психиатру в первый раз, у нее были такие симптомы: бессонница, тахикардия, плаксивость. Она даже помыслить не могла о самоубийстве тогда, она всегда была веселым и позитивным человеком. Ей прописали антидепрессанты и снотворное одновременно. Она пила горстями разные таблетки по советам врачей. Но ей становилось только хуже. Она угасла за 1,5 года. (автор)

Ну сейчас - не 20 лет назад. Это раз.
И два, сначала сделайте действительно обследование на предмет кровоснобжения мозга.

Это не программа жизни, а наследственность. Вам лучше наблюдаться у специалиста, даже если вы не будете чувствовать дискомфорта.

Бабе 42 года, а у нее до сих пор дедуля с мамулей в проблемах виноваты.

Лишь бы ляпнуть, да? Генетика - это на всю жизнь, и автор большая молодец, что адекватно воспринимает себя и причины своих проблем.

Если это гены проявляются, то в каком-то смысле мать с дедом и виноваты.

НЕ у каждого пессимиста в роду плохие гены.
А про ВСЕ ПЛОХО сейчас в стране не думает только круглый идиот:)
Не надо где надо и где не надо гены и чебурашки записывать!:(

Мне 38 :)

да без разницы... много

Автор, а может у вас гармональное? Мне почти 36, "кризис средних лет", думаю бусгует. Последние полгода какое-то пессимистское настроение бушует. При чем я по жизни очень оптимистично шагала. Сейчас стало немного отпускать, но где-то с весны было тяжко, страхи какие-то,неудовлетворенность жизнью, но в последнее время, чувствую, начинает налаживаться. Кстати, у мужа примерно в этом же возрасте тоже подобное было, я даже его к врачу гнала,но обошлись своими силами, я его тогда сильно поддерживала.
Я думаю, у вас тоже что-то подобное. Все наладится:-)

Ты дура или как?

Автор, цепанула меня ваша история.
Моя и близко и далеко.
Полная семья, отец, мать, сестра, бабадеда со стороны матери.
Отец - высокопоставленный партийный работник, дом полная чаша, все самое лучше, что могло быть в союзе, было. Один минус - они пил, да, вот такой адский грешок за ним водился. Нет, он не был запойным, но выпить любил, а мама это на дух не переносила и так и не смирилась, ругались они часто, хотя в целом и со стороны - образцово - показательная семья.
Один раз, помню, мать чуть из окна не выбросилась, я, как ошпаренная бегала по соседям, пыталась хоть кого-то привлечь, никого не было и славьте. В общем, как итог, прожили они 50 лет вместе, отец умер.
За год до смерти с ним случилось что-то типа деменции, кстати, за полгода до этого случая ему как раз сделали операцию на сердце и после наркоза он стал мне рассказывать ,что сидит в избе и даже тыкать пальцами в несуществующих и давно умерших родственников, якобы сидящих с ним вместе, хотя дело проходило в больничной палате. Я тогда вызвала психиатра, все списали на наркоз, отец долго физически не мог оклематься, хотя всю жизнь был нереальным богатырем. Потом, через пол года, ему рассказали, что у него умела родная тетка, на 86 году жизни(((, последняя из прямой его родни.
Я как раз поехала в магазин, отец вышел на улицу, купил водки, я потом ее почти пустой нашла... и понеслось.... сначала он стал писать на стены... потом забыл, как пользоваться ложкой и не знал, как надо есть суп, при этом он всегда имел невоздержанный нрав, орал постоянно, все уже привыкли.
Мы даже не сразу поняли, что он сдвинулся, думали ,что хамит больше, чем обычно, потом стал писаться, не понимал, где он, а потом наступила активная фаза и он стал нападать, хотел убить нас, отдали в больницу на платной скорой, они его пытались сбагрить в психушку - не смогли, вернули нам, еле - еле обманом отвезли его в ПНД и оттуда в ПСО. Приступ бешеной агрессии ему сняли, он потом не помнил ничего. А у моего ребенка начались нервные тики и астма, после нападений "доброго дедушки"...
Ад продолжался почти год... как мы с мамой пережили и за что нам все это - не знаю и до сих пор не поняла.
Так вот, автор, второе общее с вами - у меня постоянно в голове мысль - ВСЕ ПЛОХО. Живу с ней, объясняю себе, уговариваю.
Но я с детства была меланхоликом и пессимистом, мой стакан не наполовину пуст, он высохший и выжжен дотла. Живу как-то же.
Что мне помогает - деньги, банально, но факт, есть деньги - жизнь удалась, сейчас вот долгий период, когда их нет и поэтому все плохо.
Второе страдание - здоровье, оно всегда было слабое, сейчас и тем более, плюс мамочка любимая так болеет, что у меня сердце кровью обливается...
Зачем я все это написала, не знаю, наверно, больше для себя.
В общем и целом я счастливый человек, наверно...
После смерти отца сходила к паталогоанатому, узнать что да как, оказалось, ничего такого он не нашел, все в пределах возраста, и даже пресловутые сосуды, про которые за время болезни отца нам не сказал только ленивый, они были согласно возрасту... Я тогда очень боялась, а вдруг и у меня все так же будет. Но все врачи хором сказали, что тут нее только наследственность, но и алкоголизм, плюс диабет, плюс неправильный образ жизни (это я про отца).
Сама обследуюсь по мере сил, нездорова, да, но все в разных областях.
Милая автор, я вам очень сочувствую и очень сопереживаю, повернитесь лицом к себе, любите себя, хотя лучше вас понимаю, как это не легко.
И еще, ищите - ищите - прямо таки с огромным рвением, ищите положительные эмоции, все то, что делает вас счастливой и как следствие, не такой чувствительной, к боли.
И здоровья вам, крепкого и счастья.
Пусть все просто будет хорошо у вас!!!

Большое-пребольшое вам спасибо! Прочитала Вашу историю. Очень жалко, что все так у вас грустно было с отцом, но вы большая молодец! Я тоже от всей души желаю Вам простого человеческого счастья :)

Ужас, до какого днища нужно упасть, чтобы опуститься, забухать и покончить жизнь самоубийством, имея детей! Вам нужно принять, что ваши папа с мамой моральные уроды и сволочи, сказать себе наконец то правду и дедушка за вас не зря волновался, генетика плохая у вас.

Отказатья от таких ублюдков-родаков в душевном и духовном смысле, воспринимать их исключительно= биологическими родителями, никак не отождествлять себя с ними. В этом ваше спасение.

Вы меня простите великодушно, но родителей не выбирают.
Ну и каждая душа приходит на землю не просто так, а за получением опыта, отработкой кармы и много еще зачем.
Не судите, да не судимы будете.
Зачем же отказываться от уже мертвых родителей? Надо прорабатывать себя и свою картину мира.
Прошлого не изменить, надо жить здесь и сейчас, а родителей надо простить, это важно, очень. И принять, целиком, со всеми их пороками и несчастьями. Цепочку зла остановить возможно, но это требует очень много душевных сил.

Померли уже все давно. Закрыть тему и жить не родителями, а детьми.
Я тоже ненавидела свою мамашу и думала, что я сама такая же ужасная. А родила ребенка, посмотрела на нее и подумала, что такие хорошие дети не рождаются у ужасных мамаш, и увидела я в себе массу хорошего....

Я маму любила больше жизни

Для автора сейчас главное, не быть, как родители, стать хорошей женой , матерью и человеком. Простить и забыть таких родственников, не жалеть их и не винить себя. Лучше радикально по моему.

Они были замечательными, но болели. Мама маниакально-депрессивным психозом. До болезни она была отличным позитивным и веселым человеком. Папа болел алкоголизмом. Он никогда не уходил в запои, он пил раз в месяц в день зарплаты. Но метко. Должность занимал хорошую, был умным, добрым, имел много увлечений. Отказаться не смогу

Видимо вы хотите быть на них похожей, что же, ваша жизнь.

Ужас - это ваше невежество.

И в чем невежество?

Мама не бухала!!! Она на Новый Год-то только полбокала шампанского пила. Ни разу в течение года!

Идите к психолгу сначала, вполне вероятно Вы без лекарств справитесь, у Вас простой случай для психолога, на поверхности все.

Автор , никогда не создавайте таких топов на форуме скучающих домохозяек.
Прочтя ответы, не знала смеяться или плакать. Мракобесие. Особенно, что всем , у кого умер отец по пьянке или мать повесилась, надо к психиатру, они ненормальные от травмы. У некоторых и травм то нет.
Сходите к психиатру, если что-то вас тревожит. Даже можно к двум разным.

Если у вас сгниет зуб, тоже будете терпеть, жалея денег на зубного? Нет? А тут с мозгами не то. Бегом к врачу.

+1000 К врачу и немедленно

Дед ваш зачётный, всех в гроб загнал, странно что вас не пережил. И да, вам к клиническому психологу или психотерапевту, они уже решат нужен ли психиатр.

Дед точно, ужас, летящий на крыльях ночи. Ну хоть жилье автору оставил, не просрал , хотя мог бы в безумии.

То, что происходит с вами , не плохо, а закономерно , травмирующая ситуация не проработана . На войне человек идёт вперёд и стреляет , вокруг него происходят ужасы , на которые он ,Как Будто , не обращает внимания. Когда война позади и человек дома , ужасы возвращаются к нему , пост- травматическим синдромом - ночными кошмарами , проблемами в реальной жизни и проч.... Да , ваша реакция не говорит о том , что у вас наследственная психическая болезнь , ваша реакция - реакция здорового человека, попавшего в крайне травмирующие обстоятельства.

Спасибо. Примерно как-то так я это и ощущаю. Я не выплакала свое горе в 20 лет, потому что было много проблем и было некогда. Родственники, которые были далеко, обвинили в смерти мамы меня, потому что "должна была позаботиться и уберечь". Я пыталась, не получилось.....

Автор, у вас серьезнейшие проблемы с головой и сами вы не справитесь. Вам уже всем форумом посоветовали к психиатру.

Автор, это не для вас, а для ваших девочек. Если вы станете себя вести, как ваша мама или другие родственники, поймите насколько вы травмируете их и измените их судьбу. Тратьте уже деньги, пойдите к врачу и психологам. Вы сформилировали, что у вас проблема, это уже пол-дела.

Вам к психотерапевту надо.

Почему то вспоминаю бедную дочь Шпаликова и Гулая, один допился, вторая руки на себя наложила, на кого ребенка оставили?

Может пора уже перестать упиваться жалостью к себе и винить в своих, взрослого человека, проблемах много лет назад прошедшее детство и начать думать о собственных детях? Во всем, что вы говорите о вашей взрослой жизни чувствуется непроходящий инфантилизм, все-то у вас само как-то не так пошло.
Если не можете сами, идите к врачам, только они не помогут, пока вы сами трезво не посмотрите на ситуацию. Нет никаких "программ из детства". Да, у всех разные стартовые условия. Но то, как вы живете сейчас, - это ваш и только ваш сознательный выбор, и жизнь ваш пошла туда, куда вы сами ее повели

Инфантилизм пропал тогда, когда заболел отец, лет в 10: чувствовала свою ответственность за мать, верила в то, что говорит дед. Когда заболела мама, главой семьи стала я, быстро пришлось взрослеть. Себя жалеть не умею, не вижу повода: объективно все хорошо, слава Богу

Все, вам уже сто лет как не 10. Вы мне-то в ответ зачем это привели в пример, сами подумайте. В ответ на мое "взрослейте уже и переставайте лелеять свои детские бооооли". А вы мне опять про бедную девочку, зачем? Мне вас не жалко, я вас не знаю, мне все равно, я мимо проходила и отметила между делом. Но вы даже и мне пытаетесь на жалость надавить, представляю, что там у вас внутри происходит, в бесконечном нытье самой себе на саму себя )

Вы чувствуете себе уникальной жертвой судьбы. А на деле вы точно такая же, как все, кто плачется на свое детство. В собственной жизни бардак, и вместо того, чтобы самой что-то делать в своей собственной жизни, своими собственными руками, головой и ртом, вы назначаете ответственным за все свое прошлое. И всё. Можно ничего не делать, упиваться жалостью к себе и собирать всякий мусор в виде псевдожалости от окружающих, которым до вас и дела нет. Тем самым так никогда и не выходя из этого круга.Потом пойти по врачам, там тоже пожаловаться. Но все равно так и не делать того единственного, что может вашу ситуацию изменить - менять свою жизнь, искать лучшую работу, чему-то учиться, думать и заботиться о своей семье, менять мужа, если требуется, или отношения с ним, больше гулять, дружить, растить детей и кайфовать от того, что вы можете дать им то, что вы хотите. Но нет. Будем лучше сопли на кулак мотать, вспоминать дедушку, пока собственная жизнь проходит

Вот спасибо вам за этот пост. Я тут из другой темы. Тоже плакавшаяся о своем трудном детстве. Хотела как раз закрыть для себя больной вопрос с трудным детством, зашить наконец рану, время от времени мною же и расковыриваемую.
Вот точно! И я тоже уже начала приходить к мнению, что ничего уникального в этом нет, и нечего страдать. Мы-то вспоминаем от первого лица: я страдала, семья плохая, били ругали, а вокруг у других детей были нормальные семьи. И вот от этого "вокруг" как раз и создается ощущение уникальности. А теперь издалека уже можно рассмотреть все это не так детально, а как частичку статистики. Ну не повезло... Да.... Но носиться с этим и дальше по жизни уже незачем.... (Это я все еще развиваю закрытие своей больной мозоли раз и навсегда... Уже легче, да :))
Ух, я прям ваш пост себе еще скопирую... Отрезвляет, знаете ли :)

Спасибо! Вы хорошо написали. Реально отрезвляет:). Ем шоколадку, которую никогда было нельзя, потому что диета :), слушаю любимые Руки вверх и скачиваю тупую смешную комедию, чтобы посмеяться с мужем. Серьезно, спасибо!

Автор, дама абсолютно не в теме. Никогда сознательно не перебороть подсознательное, вы можете сейчас даже не понимать, что вас на самом деле мучает, что влияет на ваше поведение и принятие решений.

Сегодня на волне экзальтации вы будете смеяться с мужем, а завтра утром проблема опять будет с вами.

Ниночка, вы не представляете, как вы мне помогли! Это я из другого топа, тоже с трудным детством.
Я вас там процитировала, надеюсь вы не против. И посмотрите, как ваше сообщение пришлось ко двору в моем решении вопроса https://eva.ru/topic/63/3509353.htm?messageId=95865238

Мода нынче такая все свои проблемы объяснять трудным детством и плохими родителями....

Ппкс. Бесит жутко.

Нет, конечно. Не считаю я, что это они виноваты. Обрисовала свою жизнь, потому что возникли бы вопросы и все это я написала по ходу темы, отвечая на вопросы. Моя проблема только в том, что я не верю ни во что хорошее и сама создаю себе этим проблемы. Это я в этом виновата. Просто думаю, что и дедушка на это мог настраивать. Автор

Да плевать вашему дедушке было на вас. Ни на что он вас не настраивал, он же в деменции был, по вашим словам....

Это не взросление. Вам правильно написали, оставьте прошлое в покое и займитесь настоящим. Уже нет ни мамочки, ни папочки, ни дедули, есть вы, ваша семья и ваши дети. Направьте свои силы на это.
Это все в ваших руках, врач вам не поможет, пока вы сама не захотите перестать себя жалеть.