Ситуация не айс

Продать полквартиры дочери, купить отдельное жильё в муркиной жоппе и там жить

Я бы в такой ситуации поддерживала дочь, что еще. Неужели не ясно, что трудно ей, не закончилась у неё еще ситуация с предательством мужа, с разменом квартиры. Она просто думает, что вы её самый близкой человек. Муж вам, как я понимаю, ей не отец.

Муж не её отец.

так доча лет 10 может так горевать, присев на шею матери

Ну тогда собрать ей чемодан и выставить на хрен. Пусть хоть повесится, зато автор наконец вздохнет.

не повесится, наоборот, начнет опой шевелить, квартирный вопрос решит и личную жизнь наладит, от этого хорошо станет всем, и доче в первую очередь. А пока мать слушает ее нытье, она ничего в жизни менять не будет, так и будет ныть и тухнуть.

А мать сама не может это с дочкой разрулить, а пришла на Еву с этим вопросом. Мы никаких нюансов не знаем, все, что здесь высказывают - это домыслы.
Мамаша, получается, не сильно умная, раз не может выяснить хотя бы у дочери что-то. Поговорить, помочь делом, не только ушами.
А аргумент, что никакой личной жизни это писец! При том, что дочь приходит почти ночью.

никакой личной жизни - это да, это ппц, любому нормальному человеку нужна своя, личная жизнь, и речь не про секс, а то у вас все только вокруг него вертится
Дочь не хочет ничего решать, читайте автора, у дочери сразу "нервы нервы, голова болит" и прочий бред.

+ много.. Мало ли к какому ритму я привыкла.., но у моей дочери беда, и я наизнанку вывернусь, чтоб успокоить, помочь как-то..

Ну и мамаши пошли. У вашего ребенка депрессия, а вы о своих удобствах думаете? Поддержите уж своего ребенка в сложный период, потерпите, не чужая она ведь вам.

поддерживать не означает поставить крест на своей личной жизни, дочь уже не ребенок, взрослая баба, должна понимать, что мир не крутится вокруг нее и у матери есть своя личная жизнь

А кто заставляет ставить крест? Отношения с мужем это одно, отношения с детьми это совершенно другое.

Если у неё действительно депрессия, то мама тут не поможет. Нужен врач и лекарства.

Сначала надо за дверь пинка дать, а потом пускай сама догадывается о враче. Не так тут советуют? Или все-таки мать должна своей дочери помочь? А то как обсуждали тему последоровой депрессии, когда молодая мать сбросилась из окна, то на родственников налетели, куда они смотрели, равнодушные твари и т.п. А тут значит мать должна о себе думать,а не о дочери. Потом тоже будем что-то подобное с молодой матерью обсуждать и винить автора?

ещё шизофрения скажите! Депрессия-это психиатрический диагноз и ставит её специалист. А у дочери просто нытьё и не желание шевелиться.

И не говорите. С внуками помочь ь- для себя рожала, матери помочь- шлите в сад, дочери помочь - собирайте чемодан и за дверь. Хотелось бы мне посмотреть, кто скрывается за серыми никами. А то может тролли какие. Ни один нормальный человек не на родителей не наплюет, не на детей, не на внуков. Мы сильны родными и близкими!

Не мы, а вы. :)

готовить как всем, не хочет есть - пусть сама себе готовит
режим установить такой, как удобен ВАМ, пусть дочь подстраивается
перестать сюсюкать и успокаивать, уже полгода прошло, пора ей дальше двигаться

Зачем вы отодвинули свою личную жизнь? Зачем вы кашеварите взрослой дееспособной тетке?) перестаньте за ней ухаживать как за ребёнком, чем меньше умнее времени на нытьё тем быстрее она перестанет ныть)

Ппкс. И начните что-то решать с жильем. Прямо сегодня.

Я не поняла, почему ваша дочь не готовит себе сама, и зачем вы ее успокаиваете-уговариваете (непонятно, кстати, на что именно уговариваете). Если у дочери не получается справиться с депрессией - ее надо записать к врачу и отвести к нему за руку, используя материнскую власть. А в остальном - вы же не в одной комнате живете, чем вам так сильно мешает дочь? Может вам просто надо прекратить относиться к ней как к малышу, за которым нужен уход (как я понимаю, как раз от этого вы и устаете), а видеть в ней взрослого самостоятельного человека в сложной ситуации? Которого можно поддержать, но с которым не надо нянчиться.

Сколько лет дочери?, а а вообще терпите - это ваша родная дочь, а муж пришел к вам жить

т.е. родил и все, ставь на себе крест, тащи деточку до седых мудей, забив на себя? :crazy

Если уж дочь не поддерживатьв сложной ситуаци, то кого? Разве есть кто-то ближе и роднее?

пол года мало для поддержки, сколько еще нужно?

Столько, сколько надо. Пока автор не будет спокойна, что дочь пришла в себя и мыслит здраво.

поддерживать можно и на расстоянии, поддержка не значит, что сажаешь себе на шею и везешь, отдельно готовишь, убираешь, подтираешь сопли.

А я и не говорила, что надо посадить дочь к себе на шею. Как раз наоборот, сажать на шею не надо, надо помочь встать на ноги. И для этого не кормить кашкой и ездить по ушам, а взять дочь за руку и отвести к врачу. Если у нее реальная депрессия, то ее надо лечить. А потом уже, по результатам посещения врача, разрабатывать план, как организовать помощь. Автор пока что ничего не делала, только готовила еду и надеялась, что все само собой рассосется. Пора поднять жопу с дивана и все-таки помочь своему ребенку.
Ну или выгнать, если ей дочь не дорога и помогать ей для автора слишком трудно. Поди, на могилку цветочки легче будет носить, если что.

своей матерью вы так же манипулируете? не сделает по вашему - побежите с собой кончать?

При чем здесь я и моя мать? Я, слава богам, здорова. В отличие от дочери автора.
Понимаете, можно сделать все что угодно. Помогать дочери, не помогать, выгнать ее из дому - что душа пожелает. Вопрос только один - понимаешь ли ты последствия этого поступка и готов ли ты жить с ними. В частности, если девушка в состоянии клинической депрессии, не получающая лечения, живущая в полном одиночестве решит, что ей нафиг такая жизнь не сдалась - мать готова к этому? Потому что вероятность такого исхода - ненулевая.
Лично я, с позиции матери, буду за своих девчонок биться до конца. А вы - как считаете нужным, так и делайте. Может у вас лишние дети есть, откуда мне знать...

Дочь- она одна. А муди может и не последние. Сегодня эти муди с авторицей живут, азавтра эти муди себе помоложе найдут. А дочка увидит отношение матери,оказывается, муди важнее дочери.

Дочь успела и замуж выйти, и развестись. Пора бы ей своим умом жить, а не смотреть на отношение матери.

Почему квартиру-то продать не получается? Муж не хочет или цена завышена?

а зачем вы это делаете " а для неё приходится другое покупать/варить."? Скажите пусть сама себе покупает и готовит, какие проблемы? А ваще . мамаша, пипец вы мамаша

так не покупайте и не варите другое. здесь вы можете сказать - дорогая дочь! если не нравится приготовленное - добро пожаловать в магазины и к плите!) только сказать спокойно и с юмором, а не злобно. и зачем задвигать свою жизнь? разошлись по комнатам и все. хотя, конечно, ваш муж вряд ли рад. но выгоните же вы ее? переезжайте к мужу. пожили у вас, теперь у него)

Жить у Вас она может, дочь надо поддержать.
Это здорово, забиться в безопасную нору, когда тебе плохо.
Дочь взрослая, не иждивенка - она работает т е себя содержит - а значит может и должна вносить деньги в бюджет, покупать продукты, убираться и готовить - это надо с ней обсудить. Как-то сменить тон в обсуждении ее несчастий, - всячески стимулировать ее перестать упиваться горем.
В принципе я не знаю, что ей мешает переехать в ту квартиру- все эти нервы-нервы надо устранять - психолог. На отдых ее отправьте, можете денег на путевку добавить.
А менять дочь на штаны... Ваш нынешний мужчина если он адекватен - должен Вас и дочь Вашу поддержать.
Помните о старости, она придет - кто тогда поддержит Вас?

тоже эту историю вспомнила после топика Автора....

Поддержать дочку конечно надо. Только без фанатизма. Готовить ей отдельные блюда не советую. Большая уже, сама справится, если еда не устраивает

Отправьте ее к психологу.

Год прошел. Выпинывайте дочку в ее квартиру. Не то, она еще десять лет буде вам своим нытьем на мозги капать. Муж там, как я поняла, не живет. Тем более, если бж там будет жить, быстрее согласится на продажу

Муж в квартире не живет?
Почему она отказывается там жить? Они сколько вместе жили? Ей вообще лет сколько?

Я даже не представляю, чтобы моя мама так обо мне написала. Дочери плохо, а мамашу только ее личная жизнь тревожит.
А потом удивляются, почему дети не особо рвутся престарелым родителям жопу подтирать. Поэтому и не рвутся. Как вы, так и к вам.

Я даже не представляю, чтобы я своей маме вот так на голову свалилась и заставила бы себя обслуживать. И особенно, если мама не одна живет, а с мужчиной.
Я бы даже в гости на выходные приезжала после особого приглашения. Мама - это не собственная вечная сиделка-обслуживалка-терпелка, это отдельный человек со своей личной жизнью. Как можно быть такой эгоисткой, не представляю.
Хотя... видимо мама сама в этом виновата.

"Устала нытье её бесконечное слушать, успокаивать и уговаривать, говорить, что всё наладится."
Вот такие слова от матери это пипец услышать.
На счет готовить, это и правда лишнее. Ладно, крыша одна, но дочка и сама может позаботиться. Это я соглашусь. Ну квартира рано или поздно продастся. Неужели мамашке не понятно, что дочери пока деться некуда. Единственное не понимаю, почему дочь пока в той квартире жить не может. Видимо дочь слабый человек. Ну сама воспитала, что теперь.

Почему пипец? Нормальная реакция. Почему один взрослый человек не может раздражаться от нытья другого?
Особых каких-то проблем у барышни нет, нытье взрослого человека слушать неприятно, и это достает. Сколько ж можно-то?

+1

нормальная человеческая реакция, а не пипец. не воспитала, а выросло. что заложено, то и выросло.

Ну и печально...
Это не эгоизм, это близость. Если даже к матери надо только по особому приглашению приезжать, то в чем вообще смысл семейных и родственных связей? По-моему родители - это именно те люди, к которым в норме отношений в такие именно моменты и обращаются.

Это не близость, это эгоизм.
Вы к близким людям без приглашения приезжаете обычно? У родителей могут быть свои планы, и они могут отличаться от моих хотелок.

Так себе у вас родители. Или вы у них так себе И не пишите мне пожалуйста, как вы все друг друга любите, цените, уважаете и рады видеть. Это всё равно будет не правда.

Согласна! Некоторые так зациклены на себе и своем комфорте, что не хотят ни видеть, ни слышать про проблемы других. Даже близких людей. К дочке я бы тоже это отнесла. Но топ завела мать.
Почитала всех, все такие разные. Может это и не плохо вовсе. Ну вот не знаю, насколько любит меня моя мать, что когда я ей звоню на мобильный, а она в это время говорит по городскому, то я слышу, что она говорит в ту трубку - Мань, ну ладно, пока, мне доча звонит. Я понимаю, что родней меня у нее нет никого и вряд ли будет.

"Мань, ну ладно, пока, мне доча звонит. Я понимаю, что родней меня у нее нет никого и вряд ли будет." - странный у вас вывод из самой обыкновенной вежливости вашей мамы.

А причём тут вежливость ? Вежливо , как раз , было бы попросить дочь подождать, пока она договорит с подругой , но дочь явно в приоритете , потому , как только звонит Дочь , всем - пока - пока.

С подругой она , может, уже час проболтала :) Звонок дочери - прекрасный повод вежливо распрощаться с подругой.

Да ну , распрощаться с подругой - повод очень легко можно найти, никто не ждёт звонка дочери для этих целей.

+1. Все как про моих родителей написали. Какие же у меня хорошие родители. Я такая же для своих детей. Никогда никто не будет важнее их. И если я вижу детей своих в угнетенном состоянии ,то я жить спокойно не могу, зная, что у них что-то не так. Всячески им помогаю, беседую, благо от природы дано "быть психологом", хоть и не имею отношения к этой профессии, но мне доверяются и открывают душу.

Любим и ценим. Мама у меня одна, без папы. Всегда друг-другу помогаем, но никогда не наглеем, потому что взаимное уважение присутствует.

Лучше бы промолчали.

Вы судите так, потому что проблем нет. Ни у вас, ни у нее. А случись что, ситуация могла бы поменяться кардинально.

)) Вы сильно заблуждаетесь.
Но я, пожалуй, обойдусь без подробностей.

И правильно сделаете. Уже и так все понятно.

бесполезно объяснять, вас не поймут

И мы все вам поверили. МОжете сколько угодно писать про вашу взаимную любовь, с вами по предыдущим постам все понятно. Взаимная помоцщь у вас...ню-ню.

Еще какая помощь :) и взаимная поддержка, но при этом уважение к личному пространству. Или у Вас помогать можно только сидя на голове?
Я из другого города принесусь, чтобы помочь, но если в гости, то я непременно уточню, удобно ли в это время или есть другие планы?

Так одно дело "хотелки", а другое дело - жизненная необходимость. В случае автора - помощь с реабилитацией после больницы и пережитой личной трагедии.

Вы были бы на 100% правы , если бы речь шла о здоровых людях , но депрессия - специфическая болезнь , страдающий ею, подчас , просто Не способен ни о ком думать , а мысли , что рождаются в голове - тоннельные и круговые.

Это называется: не иметь нормальной семьи. И таки да, дети к родителям приезжают без приглашения. НО это ,повторюсь, при близких ,родственных ,семеныйх отношениях. А если вы родителей видите только по приглашению,как и они вас, то это говорит лишь о том, что хреновая вы дочь, как и ваши родители, как родители.

Это вы сами такую "нормальную семью " придумали. Взрослые люди к другим взрослым людям приезжают только по приглашению.
Исключения - война, землетрясение и т.д.- только подтверждают правило.

Нет, дети не приезжают к родителям без приглашения. Приглашение в данном случае подразумевает не "напроситься", а спросить, удобно ли будет.
Моя мама всегда вела очень активную жизнь, у нее может быть сотни планов, и если я вдруг свалюсь как снег на голову, ей или придется ради меня планы отменять, что уже нехорошо, или ее не будет дома.
Приглашение - это нормальная форма общения людей, которые уважают время другого.
Почему-то заваливающуюся без приглашения свекровь, или ту же маму никто тут не любит, а к маме можно вот так ввалиться?

Если я свалюсь как снег на голову своей маме или моя дщерь свалится как снег на голову мне, никому никакие планы менять не придётся. Но вы сейчас не поймёте почему. Потому что вы можете сколь угодно усираться на тему своей близости со своими родственниками, но вы таки приезжаете к ним в гости. А я приезжаю к маме.

Вы приехали к маме, а мамы нет дома :) И?

Я большая девочка и найду, чем себя занять до её возвращения ;).

Да? А если она очень поздно будет, в театр уехала, а Вы не на ночь приехали :)
Или вообще она уехала на пару дней в дом отдыха с подружкой.

Я до такой степени большая девочка, что ни ночевать одна не боюсь, ни домой вернуться поздно. Но, знаете, я с мамой действительно плотно общаюсь, так что если театр в её расписании я ещё как-то могу проморгать, то поездка на пару дней точно не пройдёт мимо моего внимания :).

При чем тут боюсь-то? У Вас своих дел нет?
Приехали Вы к ней вечером, а ее нет, а у Вас свои дела на вечер были запланированы, а утром на работу (например). Посидели в одиночестве, чайку попили и уехали. Так?
В любом случае, как можно к человеку приехать без предупреждения, даже к самому близкому, я не понимаю. Может быть Вы еще и своими ключами дверь открываете? :) "Здравствуй мама, я дельфин".

У меня полно своих дел. И на работу утром надо :). Именно поэтому я не люблю играть в дурацкую игру "а если бы он вёз патроны?.." Когда дела на вечер запланированы - развернусь и поеду дела делать. Или вообще в такой вечер к маме не поеду. Насчет чайку в одиночестве - попью конечно, даже скорее всего с мамиными конфетами (она знает, какие я люблю, а я знаю, на какой полке они хранятся :)). Дверь открываю своими ключами, да. Что в этом страшного и странного?
Людей, к которым можно всегда приехать просто так, без предупреждения, у меня на этом свете не так много. Я ими дорожу. Очень.

Если полно своих дел, что откуда такая принципиальная позиция? :) Почему не позвонить и не уточнить планы? :) Секундное дело ведь.
Мне до мамы час ехать, в лучшем случае, поэтому сгонять и "поцеловать дверь" - не входит в мои планы.
Дверь своими ключами... у Вашей мамы нет личной жизни вообще, с тех пор как Вы с ней не живете?
Эти люди к Вам тоже приезжают без предупреждения?

Слушайте, вы кому сейчас пытаетесь доказать свою состоятельность то?
Нет никакой принципиальной позиции. Я могу позвонить и договориться с кем угодно и о чем угодно. И звоню, и договариваюсь.
Но есть несколько человек, которым я могу обрушиться, как снег на голову. Придти к ним, как к себе домой. Ни за чем. Или зачем то. В любое время. Эти люди ко мне тоже приезжают без предупреждения. Им можно :). Если вы этого не понимаете - то и не надо.
Под личной жизнью вы имеете в виду жизнь сугубо половую что ли? :) Знаете, в современных дверях есть такие всякие штуки, которые можно закрыть и тогда двери снаружи уже не открываются. Так что все могут уберечься от психологических травм :).
Мне до мамы ехать дальше, чем вам :).

Вы сюда приходите что-то доказывать? :) Я нет, я поболтать.
Личная жизнь может быть разной, и половой, в том числе, и даже такой что "не хочу никого видеть в данный момент", и никакого снега на голову не хочу, даже если это самый близкий человек.
Мне Вас не понять, Вы правы. Я не смогу понять полное отсутствие уважения к личным границам других, и полное отсутствие собственных личных границ под соусом "близкие отношения".
Про штуки в дверях... знаете, я ими не пользуюсь никогда, именно потому, что ко мне никто не вваливается без предупреждения. Ну и сама ни разу на такие штуки не натыкалась. Как-то это... странно, по меньшей мере, в наше-то время.

Т.е вы вся такая современная и в "личных границах"...
Я же вам сразу написала, что если вы чего-то не понимаете, то у вас этого просто никогда не было. Это не страшно. Вон тут вас сколько с "личными границами", которые дороже всех на свете. А вы (да-да, вы) давай мне что-то доказывать :).

Современная? Это тут к чему :) У нас в семье всегда так было ) и у бабушек-дедушек в том числе. И я так детей воспитываю, что мама - это мама, отдельная личность, со своими желаниями.
Все это никак не сказывается на помощи и участии в жизни друг-друга.

"Как-то это... странно, по меньшей мере, в наше-то время. " - поэтому и современная. Но довольно однообразная.

В наше время - при наличии современных технологий, когда можно в доли секунды с человеком связаться, а не как раньше - мы с подругой тряпки разного цвета вывешивали в окна, чтобы договориться о прогулке. ))
Что сложного "мамуль, ты дома вечером? хочу заехать. В театр идете? О, круто, а в какой? ну тогда завтра заеду"
Фсе.

Вы современная. Настырная. И, извините, бестолковая. Всё.

Угу, сказала наглая и невоспитанная "доча" :)

Таки скатились, не выдержали...

Таки зеркалю ))

Вы с мамой вообще не общаетесь и не в курсе ее планов?

Общаюсь, конечно, но не каждый день.

Я же уже писала вам: так себе у вас отношения с мамой, как бы вы тут не ерепенились.

) ежедневные созвоны признак хороших отношений?

Ограниченная вы какая-то. Ей богу. Вам что обидно, что в чьих то глазах вы не дотягиваете до высокой планки "человека, имеющего идеальные отношения с родными и близкими"?

вы с мамой общаетесь вообще?
Я на связи каждый день, край через день. Я звоню, она звонит.
Уж ее поход в театр или поездку на курорт без моего внимание точно не останется.

Общаемся, но далеко не каждый день.
И мама моя "фигаро тут, фигаро там" - в любой момент может усвистать в известном только ей направлении. В том числе в театр или в гости, или на дачу в одну секунду собраться и улететь. Вот разговаривали, не собиралась, через полчаса звонишь по какому-то вопросу, а она уже в автобусе..."я подумала, надо там цветы подрезать".
В дом отдыха вряд ли, конечно, хотя бы потому, что по этому вопросу она советуется со мной, я ей все бронирую и если есть возможность, отвожу сама, или заказываю такси. )

Конечно без приглашения, и ко мне также. Нуда, могут быть планы, согласна.
Если могу , планы поменяю. Если не получается планы изменить, то никто не обижается.
В этом я и вижу отличие РОДНЫХ людей от посторонних.

Я о РОДНЫХ людях забочусь и мне будет крайне неловко и обидно, если ко мне приедет родной человек, прокатается зря, "поцелует" дверь и уедет ни с чем. Точно так же я расстроюсь, приехав и не застав родного человека дома, хотя всего-то можно было позвонить и уточнить, когда он точно будет :) и скорректировать таким образом поездку.
Почему звонок с вопросом о планах родному человеку считается чем-то сверхъестественным? Не понимаю, правда.

Слушайте, ну вы совсем то не тупите, ладно?
Вам же уже писали русским по белому, что нет никакой принципиальной позиции в том, чтобы придти без звонка. Но есть такая возможность. А вы завинтились на "современные средства связи" и "дверь поцеловать" и за деревьями лес видеть перестали.
Вам в ветке выше написали, что есть такие близкие люди, к которым идут не в гости, а к маме. А вы спорить начали, что вы "ни-ни", потому что личные границы и прочая общепринятая в таких случаях мишура. Вам опять про то, что есть люди, с которыми можно без мишуры. Но вы не понимаете. Ну не понимаете и не понимаете. Значит нет у вас таких отношений в жизни. Ну нет и нет. Чего по пятому кругу про то как у вас? Как у вас - мы прекрасно поняли. А вот как у других - вы так и нет :).

Божемой, да я к маме тоже могу завалиться в любое время ) и жить приехать могу, и она ко мне если будет необходимо. Не об этом же речь и не о мишуре, и не о гостях!
Я видимо не могу так объяснить, чтобы это было понятно. ( увы.

Даже без приглашения? Независимо от её планов, отличных от ваших хотелок? И это не будет эгоизмом и наглостью, а будет выражением близости? ;)

Я могу и мне никто слова не скажет и будут рады, но я так делать не буду, по... причинам озвученным выше.
Мне не сложно согласовать любой визит, мне для ощущения любви не нужно заставлять людей менять ради меня планы. У меня комплексов нет на эту тему. )

"А как дышала, как дышала!.." Ещё вчера буквально. Как ловко вы изменили всем своим вчерашним убеждениям. Буквально за одни сутки :). Молодец!

"Я даже не представляю, чтобы я своей маме вот так на голову свалилась и заставила бы себя обслуживать. И особенно, если мама не одна живет, а с мужчиной.
Я бы даже в гости на выходные приезжала после особого приглашения. Мама - это не собственная вечная сиделка-обслуживалка-терпелка, это отдельный человек со своей личной жизнью. Как можно быть такой эгоисткой, не представляю.
Хотя... видимо мама сама в этом виновата." https://eva.ru/topic/63/3510384.htm?messageId=95895146

"Это не близость, это эгоизм.
Вы к близким людям без приглашения приезжаете обычно? У родителей могут быть свои планы, и они могут отличаться от моих хотелок." https://eva.ru/topic/63/3510384.htm?messageId=95895711

Погодите, но начало было ответом на ситуацию автора - мама живет с мужчиной, который не отец ее ребенка.
Конечно в такой ситуации по приглашению. Мама жила одно время с мужчиной, он меня еще и стеснялся, в то время я естественно согласовывала свои визиты, чтобы он мог уехать. :)
И где Вы нашли противоречия?
Я МОГУ приехать, но я не делаю этого, потому что "у родителей могут быть свои планы и тд..."

Ладно, ладно... Дальше уже не интересно.

А вы уверены, что дочь просит ее обслуживать? Вообще не понимаю какое может быть обслуживание взрослого человека.

дочери может быть плохо 20 лет подряд. А матери эти 20 лет как жить? Может ей съехать куда нибудь?
и я бы не хотела, чтобы моя дочь тратила свою жизнь на подтирание моей старой жопы, вот честно.

"и я бы не хотела, чтобы моя дочь тратила свою жизнь на подтирание моей старой жопы, вот честно."
А не понятно, что имелось в виду образно? Рано или поздно помощь детей вам понадобится. И если эмоционально вы друг друга не понимаете, то и не ждите этой помощи.

я прекрасно вас поняла. И сама подтирала жопы старшему поколению. Своей дочери такого счастья не хочу. Есть специально обученные этому люди для этого. Главное, чтобы денег хватило)

Нет, вы все-таки не поняли.

Так и вы не поняли, что вам ответили.

А если все-таки придется подтирать вашу жопу, хотели бы внимание от дочери получать или от чужой тетки в доме престарелых?

Лично я точно не хочу ТАКОЕ внимание получать от дочери. Пусть мед. персонал работает, а свою дочку я постараюсь избавить от такой необходимости.

Да уж... вспомнился соседний топ про дно и днище. Такое "внимание" от детей на старости лет для меня будет днищем

от чужой тетки в ДП. только не от близких.

дочь уже достаточно выросла чтобы своих детей нарожать и нести ответственность за них и свою жизнь. В таком возрасте о матери уже заботится надо, а не наоборот.

+ 10

Год больницы и дома, пол года как вышла на работу и работает почти до 20-21 часа. Депрессия присутствует, лежала месяц в неврологическом отделении, принимает таблетки. В квартире не может находиться- сразу начинает нервничать, руки трясутся, головные боли.
Не продается квартира. В МО.
Как готовить отдельно? Как не слушать её? Приходит с работы, сижу рядом -слушаю новости по работе, разговоры о её мыслях и переживаниях.
Личной жизни нет, наша квартира крошечная, слышимость отличная.

зачем готовить отдельно? наоборот прекращайте, и еще лучше, пусть дочь на всех готовит, свалите на нее домашние дела, чтоб некогда было сопли жевать.

Ппкс

Выясняйте,почему не продается квартира. Хотя бы здесь, в соответствующем топике задайте вопрос, Вам подскажут. Либо цена, либо фото плохие, риэлтор тормозной, либо еще какая-то есть конкретная причина. Естественно, этим должна дочь заниматься. Продать, что-то купить - это уже деятельность, которая поможет из депрессии выйти, расшевелит дочь. Потому что у Вас живя, она точно так де личную жизнь не наладит, надо двигаться дальше, жизнь не стоит на месте. Значит, следующий мужчина ее будет лучше того мудака, который в самый трудный момент сбежал.

А муж ваш до которого часа работает? Если она до 20-21 одного часа, а он в 19 уже дома, то вам час-два на личную жизнь как минимум.

нормально брать и готовить то, что едите вы. Хватит уже в жопу дуть. Сами себе проблемы создали, теперь ноете.

НЕ готовить отдельно. выслушали пока она ест и пошли к себе. взрослой дочери уже можно и сказать, если она сама не понимает.

А в чём крест на вашей личной жизни? Трахаться на кухонном столе теперь не можете? Горе-то какое. Бедная ваша дочь, с мужем не повезло, со здоровьем проблема, с работой траблы и мать та ещё с-ка.

а чтобы не быть с-кой надо что? превратиться в обслуживающий персонал и вечную жилетку? так дочь не оценит, она нового йопаря встретит и улетит к нему, а мать одна останется.

Т.е. отношения матери и дочери строятся на том, кто быстрее найдет и удержит йопаря?

отношения матери и дочери строятся, как и у всех взрослых людей, на уважении личной жизни и личного пространства. Требовать, чтоб мать жертвовала своей жизнью - это верх тупости и эгоизма.
По описанию автора дочь нарцисс, с уклоном в театральщину, таких вообще жалеть нельзя, они от этого еще больше ныть начинают.

В чём жертвенность? Впрочем, можете не отвечать. Для вас такие понятия, как сострадание, взаимовыручка, эмпатия, чужды и даже не понятны. Вы просто самочка, ваша душа там, что под трусами.

вы уже развелись с мужем, чтоб не быть самочкой и всю свою жизнь посвятить детке?

А для вас трудность совместить мужа и дочь? Впрочем, вы не поймете, о чём я.

это вы не понимаете, мыслите с позиции эгоистки
совмещать можно на расстоянии, для поддержки не обязательно превращаться в служанку, подтирать зад взрослой тетке и забить на свою жизнь.

Брезгливо от самочек, у которого всё в трусы утекло

Мама могла бы одна жить, без мужа и иметь желание продолжать жить в одиночестве, без ноющей бесконечно дочери.

у вас личная жизнь это исключительно трусы? сочувствую :( и на вопрос не ответили, уже развелись, чтоб не быть самочкой и нянькать ребеночка до его 70?

Вы автор или кто?

нет
и опять не ответили

Умные женщины совмещают мужа и детей. А бросить дочь в беде - это плохо. Если это надо объяснять, то не надо объяснять. Дочь в депрессии, её надо к специалисту и самой поддерживать. Депрессия - это болезнь. Вопрос с квартирой решаемый, а автор и вы зацилены на животных инстинктах, это фу.
Надеюсь, через несколько лет дочь придет с вопросом: как сдать мать-старуху в престарелый дом, она мне мешает. И это будет бинго!

это вы зациклены на животных инстинктах, личная жизнь это не только секс, личная жизнь есть и у одиноких людей, хотя бы иметь возможность с книжкой в тишине полежать, а не нытье бесконечное выслушивать

совмещать мужа и детей - это одно, совмещать мужа и взрослую женщину - это другое, дочь уже не ребенок, совмещать ее с мужем - это вредить в первую очередь дочери, тк у нее тоже личной жизни нет, пока мать нянькается с ней

депрессию можно лечить без матери. мать для этого не нужна

ну и да, если нужно объяснять... вам объяснять бесполезно. у вас все крутится вокруг трусов, так что дальше без меня

+1000

Да-алеко не всегда страдающий депрессией человек способен с ней справиться в гордом одиночестве. И наличие родных и близких - очень важный фактор, который увеличивает шансы на успешное лечение.
Непонятно, зачем вообще рожать детей, если они тебе совершенно не нужны...

Нужны ? А вам для чего НУЖНЫ дети ?

рожают для радости, а не для кабалы до конца дней

Дети детьми являются до 18 лет. Потом оне взрослые люди, и совмещение становится ответственностью обеих сторон. Взрослая дочь сама обязана понимать, что ей не место в квартире матери на постоянной основе.

Вас вышвырнули за дверь родители после 18-ти, и вы теперь своих к этому же возрасту тоже из дома попросите или уже попросили? Вот вам не повезло ((

Ещё раз - читаем внимательно - после исполнения 18 лет - за взаимоотношения отвечают как родители, так и взрослые дети.
Меня никто никуда не профил, если вам это интересно, но и я родителям на ИХ жилплощади жизнь не портила. Если вы готовы терпеть 30-40 летних лбов на вашем иждевении и быть им обслугой до гробовой доски - это ваша свобода выбора.

Вроде у автора темы дочь не на иждивении? Сороковник на одно лицо - не через край, конечно, но на хлеб с маслом - вполне. А насчет обслуживания: тут тоже ещё вопрос, нужно ли ту дочь обслуживать, или маман по инерции это делает, а потом на форумах плачет.

Ну, если бы дочь сама себе готовила, стирала и гладила, то, наверное, маман бы этим и не занималась? А так видит, что та ничего не делает, и приходится вот. На иждивении тоже, получается, дочь то нифига в дом не покупает, ни продуктов, ничего. Немного слишком, вы не находите?

Складывается впечатление, что вы вхожи в эту семью. Нет?

Нет, я автора читаю, в отличие от вас. А вы, видимо, о чём-то о своём.

Ну вы автора не просто читаете, вы разрешаете себе видеть всё так, как сам хочется :).

Нет, я просто читаю автора.

Просто читаете?
"Ну, если бы дочь сама себе готовила, стирала и гладила, то, наверное, маман бы этим и не занималась? " - это вы написали? Т.е. вы не знаете, что там дочь на самом деле делает, но предполагаете, что если бы она это делала, то мать бы этого уже делать не стала. Т.е. автор нигде не написала, что дочь этого не делает. Это вы предполагаете, что наверное это так. Правильно?

Дочь - взрослый человек, почему вы не можете попросить её пойти в кино/ к подруге , в выходной, чтобы вы могли побыть с мужем наедине ? Нытьё - дело более тонкое , дочь больна и выговариваться ей полезно , вам слушать нытьё все время вредно - вывод напрашивается сам собой, найти третьего , кому дочь может выговариваться , желательно, профессионала. Вообще, поменьше зажимайте себя в рамки, по причине того, что дочь у вас живёт, тогда и негатив по отношению к дочери поуменьшиться , и ситуация будет меньше раздражать. Общие интересы с дочерью какие - нибудь ? Вдвоём с ней иногда вылазки делать - магазины, концерты и проч ....

Дочке одиноко! Придумала, что делать :). Короче, нагружайте ее делами, чем больше, тем лучше. Она почувствует себя нужной, успокоится, и сама сбежит.

Продайте ее долю и все, это все реально. Что нет возможности - это отговорки....

а я не понимаю, почему со взрослой дочерью нельзя жить в одной квартире параллельными жизнями?
даже я, имея трех детей, могу запросто сказать "мальчики, я по делам, вернусь через 2-3-4 часа, если что, звоните" или "мальчики, я в спальню отдыхать, меня не трогать"
в чем проблема, автор?
зачем создавать себе трудности, а потом скулить от них?
ну не ест дочь, что вы готовите, ну и пусть не ест, в чем вопрос? сходит, значит, сама в магазин, купит и приготовит то, что ест.

Тоже не понимаю. Живу со взрослой дочерью. Она мне ни в 5, ни в 15, ни сейчас в 20 жить не мешает совсем. Если у неё случается бзик насчет питания - покупает и готовит себе сама. Если бзик не случается едим все вместе, она время от времени (ни часто) и общий ужин приготовить может.
Квартира свободная, куда её можно отправить в самостоятельную жизнь, у нас есть. Но она пока никуда не рвётся, а мы с мужем не гоним и гнать не планируем.

А и пень представьте что вашим «мальчикам» под 30. Картина не изменилась? Все также комфортно?

Они тоже после тяжёлой аварии и тяжёлого развода?
А вообще будет ещё комфортнее, даже не надо будет говорить, когда я вернусь :)

да в чем проблема то?? я вот упорно не вижу проблем вообще.
Мой дочери почти 18. Скоро поступление. Есть вариант, что она уедет в другой город учится, или останется здесь. Ясно и понятно, что если останется будет жить со мной.
Гнать на съем по достижении 18 лет не стану, захочет жить одна - пожалуйста. Но это должна быть ее инициатива.
Даже сейчас мы с ней пересекаемся только вечером за ужином. Утром все разбегаемся. Днем она сама то по друзьям, то по репетам, уроки, парень. Ужин все равно я готовлю на всех. Если она не хочет есть что приготовила я, готовит себе сама. Стирает стиралка, комнату она сама свою убирает, места общего пользования убираю я, ну я это всегда делала независимо от того живет со ной дочь или нет. На ней иногда заупка продуктов по списку. Чем так принципиально изменится наша жизнь когда ей станет 18? 21? 25?
Не понимаю....

Проблема в том что три взрослых человека спят, как выяснилось в одной комнате.

Вот и я не поняла. Сегодня встала утром и пошла на работу. В холодильнике какая-то еда со вчерашнего дня оставалась, в морозилке пачка пельменей про запас, через дорогу 2 магазина. Дети 11 и 17 лет вполне себя обслужат, особенно в каникулы.

охреневаю честно говоря от таких отношений ((( к дочери своей так относиться, после её аврии и развода.
слава богу, у меня не такие отношения, моя мама до сих пор пытается меня накормить, обогреть (мне 41 год), и я для неё всё сделаю

Мне таких отношений не понять. Возможно, потому что я тоже разводилась с мужем после серьезной аварии, немного жила у мамы, зализывая раны... Мама долго уговаривала меня не переезжать в свою квартиру после ремонта, готовила мне добровольно мою любимую еду, слушала ...

И я всегда ей помогала и, разумеется, у меня найдется для нее место в сложной ситуации.

люди разные, можно сильно любить человека, но при этом не желать жить с ним вместе. Мать уже помогает дочери, год больницы и полгода после развода, за 1.5 года, любой устанет нытье слышать

Я не сторонница совместной жизни, но когда близкому человеку плохо, выпихивать его, прикрываясь личной жизнью как-то... странно. Я так поняла, что автора все раздражает в дочери, ей надо чтобы та свалила.

и что в этом плохого? любить и помогать можно и на расстоянии

Можно, но в данный момент дочери пойти некуда. Так сложилось, это временно. Возможно и матери когда-нибудь понадобится дочь, а ее будут тяготить визиты или проживание мамы.

ППКС
дай бог, чтобы у матери со временем более серьёзных проблем не возникло, кроме как пойти не куда.
совсем уже семья обесценилась, родные люди не считают даже нужным в чём то помочь друг другу

В чем-то помочь по делу - это одно. Больше полугода слушать нытьё - совсем другое.

Нет, это не другое! Автор сама пишет, что у дочери проблемы, вот автор, как мать, и должна побеспокоиться о псих. состоянии дочери и помочь ей. Даже если потребуется год,а то и дольше. Дочь можно вытворять тогда, когда у нее будет с психикой в порядке.

есть куда, ей половина квартиры принадлежит, она просто не хочет, удобнее ничего не решать а ехать на матери

Чтобы это было временно, надо что-то делать. Думаю, если бы дочь старалась найти выход из положения, искала бы себе съемное жильё, давила да бы на бм, пыталась больше заработать, то не было бы этого топа.

Просто автор не понимает, что тот мужик, что с ней, сегодня с ней,а завтра ,может оказаться, с другой. А дочь она на всю жизнь дочь. Хотя может у автора с дочерью и отношений то нормальных нет, не у всех матерей присутствует материнский инстинкт. ТОгда пусть потом не жалуется. Что сеет, то и пожнет.

Пока,что мать жалуется совсем на другое. :) И совершенно неизвестно, наступит ли это "потом". Может мать до него и не доживет :)

сколько тут обиженок, у которых всегда и во всем мать виновата, и которые уверены, что им обязаны зад подтирать до конца жизни :(

А кто тут говорил, что мать в чем-то "виновата"? Или, по вашему, помогать можно только из чувства вины???

обиженки и говорят, какая плохая мать, о себе захотела подумать, доча же сразу побежит руки на себя накладывать с горя :crazy

А чтобы подумать о себе необходимо больную дочь из дому выгнать? Никак иначе о себе подумать не получается? Или-или?

а чтобы получить поддержку обязательно сидеть на шее у матери, требовать отдельной готовки и вываливать свое нытье?

Дочь работает - почему он сидит на шее у матери? Потому что мать считает, что если дочери не нравится ее стряпня - то надо приготовить что-то другое? Скорее всего так. Т.е. вместо того, чтобы помочь дочери, мать сначала из категории взрослых перевела в категорию младенчика, которого надо кормить (зачем вообще кормить взрослую девицу? она сама еды себе не сделает?), а потом начала давать советы, как наладить личную жизнь (после больницы и развода, ага). И удивляется, а что это дочке лучше то не стало? И вишенка на торте - как бы ее выгнать, а то мешает. Прелесть.
Т.е. за год человек НИЧЕГО не сделал, чтобы исправить ситуацию и реально помочь, а не кашками кормить.

так за год дочь ничего не сделала, чтоб исправить ситуацию, а продолжает жить у матери и ныть, и будет так до бесконечности, пока автор будет терпеть

Почитайте про клиническую депрессию. Основная проблема в том, что у больных страдает как раз волевая сфера, они не могут самостоятельно предпринять шаги, ведущие к выздоровлению. Именно в этом матери надо помочь дочери, а не два разных ужина ежедневно варить.

Судя по тому ,что сама же автор пишет, что у девочки явная депрессия, принимая таблетки, то да, вполне вероятно,что девочка может наложить руки. Она не здорова психически. И кто, как не мать, ей должна сейчас помочь?

дура ты. это нормальные отношения матери с дочерью, жаль что вам такое не известно

Нормальные отношения, это когда всем хорошо, а когда одному "нормально", а второму не очень...
Это ненормально.

Чтоб всем вот прям хорошо было, каждому придется чуток ужаться.

вот и советуем автору прекратить слушать нытье и перестать быть служанкой для дочери, а то пока ужимается только автор

Ну да, не легко ублажать любонику, и дочери помогать. Был бы у девочки папа, так автор бы в одну узду бы думала, а так наверно любоничек напрягает.

А кто вам сказал, что только одним хорошо? Нормальная мать спокойно спать и жить не будет, если ее дочери плохо. И помощь в радость. Вам-то ,конечно, не понять, вы в своей семье каждый за себя. Наверно и помогать будете по приглашению.

А вы без приглашения, свою "помощь" будете навязывать ?

Дочери? Буду. И маме своей тоже.

Это диагноз :(.

Вы не правы.

сейчас нормально только дочери-эгоистке, матери совсем не нормально, а это значит, что отношения далеки от нормы

Т.е. дочь ни с кем не общается, никуда не ходит и не может перестать себя жалеть от большого счастья? Вы Правда считаете, что у нее "все хорошо"?

а зачем ей ходить и с кем-то общаться, напрягаться, когда можно все на мать вывалить
и хорошо у нее никогда не будет, пока сама шевелиться не начнет

Ну то есть это, на ваш взгляд, поведение здорового счастливого человека.
Понятненько. Всего доброго.

У девочки депрессия, установленный диагноз,и она принимает таблетки. Что вам еще нужно, чтобы понять ,что девочке требуется материнская помощь?

С депрессиями живут всю жизнь. Главное подобрать таблетки и найти хорошего врача. Мать ей здесь не поможет

Раз у взрослой дочери есть установленный диагноз, значит , ей требуется медицинская/медикаментозная помощь. Мать - не врач.

Жить своей жизнью, интимной в том числе, если у вас не однушка, конечно.
Дочери оказывать помощь и поддержку, но без отдельных ужинов она вполне справится, либо то, что всем на ужин, либо сама себе.
Спросить как дела можно, выслушать можно, но если при этом читали книгу или смотрели фильм, то захлопывать сразу или выключать телевизор не обязательно. Может пережевывание своих проблем заставляет дочь на них зацикливаться.

Очень интересно на фоне этого топа читать матерей в "детских" разделах, где они любого разорвать готовы (буквально!) за испорченную сменку или строгое замечание своему ребёнку. А уж любой синяк, полученный ребёнком - не меньше, чем повод для уголовного преследования драчуна, который толкнул, родителя драчуна, который не воспитал, учителя, который не уследил. Всё, всё самое-самое для детки! Все лучшие кружки, вся здоровая еда, все дорогие репетиторы, все новейшие гаджеты! Попу порвём, но устроим в "топовую школу", в языковой лагерь, в лучшую поликлинику, в самый-самый вуз!
Скажите в каком возрасте это всё кончается? Когда это самое драгоценное в мире существо перестает быть средоточием родительской любви и превращается в обузу на шее, мешающую привычному распорядку жизни? Или вы перетрудились, дуя в попу? Или то, что выросло из фейерверка "всего самого-самого" в итоге не очень вам симпатично и мешает жить?

Обычно тогда, когда становится половозрелой особью. Странный вопрос, честно говоря.

Странный ответ, честно говоря.

Половозрелые все годам к 16. Пойдите почитайте, как над теми половозрелыми матери вьются, пока они егэ сдают и в вузы поступают. Это всё ради того, чтобы "с шеи скинуть" что ли?

Согласна, очень странный.

на все 100 поддержу

когда у мамки под сраку лет штаны в доме поселяются.
Причем готовить мужику ей в радость и шуршать для мужика в радость.
интересно, а муж там ведь наследник. Не иначе специально сталкивает лбом мать и дочь, чтобы мать ее выгнала и дочь обиделась. Сейчас под шумок еще и завещание на мужика напишет...

Ничего не понимаю. Чем она вам мещает и почему вы не можете личной жизнью жить? Ведь не грудничка вам под дверь подкинули, чтоб с ним сидеть неотрывно.

Ну если там квартира однокомнатная? Какая нафиг личная жизнь со взрослой дочерью в 50 сантиметрах.

Ой, блин, о таком я не подумала...

Двушка там, уже 100 раз писали.

Ну и? Дочь за тонкой стенкой в полуметре. Не всем в кайф. Двуши поменьше неоторых однушек бывают.

Просто у автора мужичок проживает, которму, видимо, мешает дочь автора,а она печется о его комфорте, как бы не сбежал. Вот этим мешает.

Не мужичок проживает :), автор с мужем вместе живет. И это правильно.

Только муж этот - не отец ее дочери, им вдвоем комфортнее, чем с проблемной разведенной девой, именно поэтому он в данный момент важнее. И это правильно?

Конечно.

Вам виднее, разумеется))

Ну, я свое мнение никому не навязываю, у каждого своя жизнь. :)

вы так зависимы от штанов рядом, что готовы ради куя родную дочь с диагнозом на улицу вышвырнуть!
Так это гадко слышать ,что ужас. Нормальный мужик с пониманием отнесется к проблеме родного человека любимой женщины.
Ваш видимо не такой, главное чтобы ему, царю хорошо было, а вы ради этого говна всех продадите.

Не на улицу, а в её собственную квартиру.

в этой "собственной квартире", на минуточку, живет ее БМ, подлец и предатель. И туда вы хотите отправить дочь с диагнозом? чтобы она точно там на себя руки наложила? вы в себе вообще?
Надо продавать квартиру по суду и делить деньги. Все! Других вариантов тут нет.

Даже представить себе не могу, чтобы моя мама подумала или написала такое. И я не могу представить , что бы я написала или подумала так о собственно дочери.
Я тоже разводилась. Мама наоборот меня к себе заманивала, мол приезжай, я с детьми тебе помогу, хозяйство на все на себя возьму, тебе полегче будет. Я конечно не поехала, но сам сам факт того что тебя ждут и готовы принять очень грел душу.
И дочери в трудной жизненной ситуации и крышу над головой дам и тепло и ужин. Даже не знаю чем может мешать родная дочь?
или вы недавно мужиком обзавелись и никак не нарадуетесь?

Не иначе как у них там медовый месяц)).

У вашей мамы есть личная жизнь? Вряд ли.

есть, у нее есть муж, мой отец.

ваша одинокая, потому и приглашала
а даже если и недавно автор обзавелась, что в этом плохого? Она дочь вырастила, выучила, имеет право заняться своей жизнью, а не тащить до бесконечности дочь на себе, 1.5 года помогала, вполне достаточно, чтоб дочь начала сама шевелиться

+ много

где написано, что моя мама одинокая?
Она в браке 42 года.

Ну вот и ответ!
Автору вполне возможно лет около 50 и новый мужчина.А дочери,вполне возможно около 30.Разные жизненные ситуации Ваши и Автора, бессмысленно сравнивать, а осуждать, тем более.Безусловно,дочери нужна поддержка...Моральная,специалистов,возможно.Но,не думаю,что Автор совсем уж бессердечная и ее не оказывает.

мы сравниваем ни жизненные ситуации, а отношения мать-дочь!
У нас такие, у автора другие.
Я свою дочь не выгоню в трудной жизненной ситуации. И моя мать не выгонит. И не имеет никакого значение сколько метров у меня квартира и есть ли у меня муж.

Имеет, ой как имеет. Условия жизни и есть жизненная ситуация. Легко приглашать в дом внуков, как у вас, легко жить в одном доме с мамой, как это делаю я. Но в двушке нет места трём взрослым людям, особенно когда двое из них чужие друг-другу люди.

еще раз, для особо одаренных!
Для нашей семьи количество метров, наличие мужей/зятей и прочие условия значения НЕ ИМЕЮТ!
Есть факт - близкому человеку нужна помощь. Все! С этого момента он эту помощь получает.

Так и дочь автора получает помощь. И будет получать. Помощь не должна заключаться в том чтобы пустить собственную жизнь коту под хвост. Вот придёт к вам деточка и скажет «мама, срочно нужен миллион тугриков». А миллион тугриков это как раз цена вашей квартиры, другой возможности достать деньги нет. Что будете делать? Продадите и будете бомжевать? Или все таки скажете, «нет деточка, извини». . Вот это примерно ситуация автора. Нет у автора возможности пустить к себе детку жить навсегда.

Вы не сравнивайте божий дар с яичницей. Продать квартиру ради денег (хотя ситуации разные бывают), и дать кров своему ребенку, пусть даже очень взрослому.
И кто вам написал, что она пришла к автору жить навсегда? Полгода всего живет вроде бы.
В чем мать пустила свою жизнь под откос? В том. что готовит ей и спит с ней в одной комнате в течение полугода?

Те для вас это нормально, жить втроём в одной комнате? Нормальная, комфортная жизнь...

Во-первых есть матери, у которых есть миллион. Во-вторых, совсем не всё равно зачем дочери тот миллион понадобился. В-третьих, может сложиться ситуация, когда квартирой можно пожертвовать.
Автор может пустить к себе детку жить навсегда. "Безвыходными мы называем ситуации очевидный выход из которых нам очень не нравится" (с)

Матерей у которых есть миллион мы в расчёт не берём. Ну можно продать, а дальше что? Лечь и умереть? Ну пусть дочь навсегда поселится у автора, потому что она видете ли не может пережить развод. Ну и автор в конце концов разведётся и тоже впадёт в депрессию, переживая СВОЙ развод. В итоге, у всех жизнь испорчена, все страдают.

Каждый выбирает, как умеет. Про безвыходные ситуации я вам уже кажется написала.

вы вообще реальны??? какой откос? Жить в одной квартире 3 людям - это пустить жизнь под откос?

по поводу миллиона тугриков... зависит от ситуации, для чего нужны деньги. если на лечение, то продам все что есть.

Вот именно этот ответ я и ожидала услышать :). Вы просто не представляете как это быть в подобной ситуации. Все продала бы...
Да, жить до конца жизни втроём в одной комнате (комнате не квартире!) это супер. И главное всем на пользу :)

Автор поздно выдала инфу, что они живут в однушке.
Это конечно меняет дело, но не сильно.
И хватит уже драматизировать. Никто там до конца жизни жить не собирается. Продастся квартира, дочь возьмет совею долю и съедет.

Съедет? Куда? :)

Славтегосподи, остались ещё нормальные люди. Даже на еве. А то у меня уже волосы шевелятся топ этот читать.

+1. Я сама читаю порой и диву даюсь, как же черствые стали. Приятно читать, что есть еще понятия семья, взаимовыручка.

Ну вот а поехали бы, пожили бы - взвыла бы мама через пол года. А так это всё слова, а не реальность.

Что же она не выла, когда я до замужества с родителями жила?
Тоже в двушке, еще и брат младший. И бабушку старенькую еще забирали каждую зиму. Т.е. 5 человек в двушке 54 м.
Просто есть понятие семья и семейные узы. В нашей семье не приятно выпихивать на мороз детей и стариков, прикрываясь своей "личной жизнью".
В семье Автора принято. Что же.. Каждому по заслугам...
И Автора также ее дочь выпнет старую через год, когда она будет мешать личной жизни.

Потому, что до замужества - это более-менее норма, тем более, много лет назад, когда и сьёма-то не было практически.
Авотор никого на мороз не выпихивает, у дочери есть своя квартира.
Что в вашей семье принято или нет - вы можете рассуждать лишь теоретически, так-как в квартиру к родителям не вернулись. Да вы и сама поняли - что не надо это делать, ничем хорошин´м не закончится, вот и не вернулись.

Не надо слово "мороз" воспринимать буквально. Речь идет о трудной жизненной ситуации, в которую попал близкий человек.
У моих родителей сейчас дом, а не квартира. И я там жила все лето, каждое лето, пока дети были маленькие и никто меня никуда не гнал. Приезжайте, милости просим!
Сейчас дети подросли. летом по лагерям и стали реже ездить, родители очень расстриваиваются, обижаются и зовут приезжать чаще.

Ну вот видите, опять всё не так - дом, лето. Это не двушка навсегда.
Вроде, взрослая тёта, а хуже ребёнка.

да где написано ,что она пришла навсегда? С чего взяли?
Может через месяц дочери станет лучше, и она сама уедет. Я не думаю, что ей тоже радостно жить с чужим мужиком. Но общение с родной матерью видом гораздо важнее всех этих бытовых минусов.

Ну мама около неё уже полтора года вертится, и конца этому НЕ видит.

О как! Полгода уже в полтора превратились. С интересом наблюдаю за развитием событий...

А интересно, кто к ней в больницу бегал, БМ чтолЕ?

Т.е. и тут мать слабину дала? Носилась к дочери в больницу, глупая женщина.

Да где ж она вертится? Пишет, что дочь с работы приходит в 8-9 вечера. Когда она вокруг нее вертеться успевает? Человек пришел, поел и ушел к себе в комнату. Комнат две, место, куда уйти есть. Время, чтобы побыть вдвоем с мужем тоже есть, тем более дочь не младенец, по ночам к ней вставать не надо.

То есть еду на неё не готовят, за продуктами на неё по магазинам не бегают, за ней не убирают, жалобы не выслушивают и вообще её как бы нет?

Вот даже представить себе не могу как я 30-летняя переезжаю к маме и чужому мужику в двушку! Как?! Ну объясните мне, как и зачем? Ну понятно, перекантоваться неделю-две, или ситуация - край, на руках ребёнок инвалид и с работы поперли. Но молодая, работоспособная, не обременённая детьми...что у человека в голове?

Т.е. вы только что из больницы, расходитесь с мужем, кроме общей квартиры у вас никакой жилплощади нет - и вы будете продолжать жить с мужем (и возможно, его любовницей), лишь бы не ехать к маме, т.к. у мамы "чужой мужик"? Высокие отношения, че...

Во первых, не только из больницы, а уже давно вышла на работу. Во-вторых, я сделаю все, чтобы разрулить ситуацию с квартирой, не получится по-хорошему - через суд. В- третьих, я лучше сниму комнату, чем присяду на хвост маме при ее жилищных условиях. Я ничего не имею против совместного проживания, если все довольны и площадь подходящая. Я сама живу вместе с мамой :).

Представляете, как она вас ненавидит в душе? Плохо вас ваша мать воспитала, вы и ее вышвырнете при первой возможности. Гнилье какое...

Мимо :). Она совершенно добровольно к нам переехала, зачем ей уезжать или нам ее вышвыривать? У нас есть возможность и желание жить вместе. У автора нет ни того, ни другого.

У вас тем не менее философия ущербная, вам не те базовые ценности привили))

Хм, так это вы - та последняя инстанция, которая решает - у кого "те базовые ценности", а у кого - не те ?
А вдруг все наоборот ? :)

Это ее родной дом, родительский. Там она возможно выросла, Там живет ее мать. Неужели у дочери меньше прав там находиться. чем у какого то "чужого мужика"??

Ну и что что она а там выросла??? Дом родительский, родителей, не ее. Она взрослая женщина.

не вижу смысла вступать с вами в дебаты. У нас разная картина мира.

Вы вашим детям тоже скажете, что у них нет родительского дома и они не могут к вам прийти, когда им плохо станет, не дай бог? Обалдеть....Где же вас воспитывали, в интернате, что ли?

Когда плохо, когда нужна помощь ...да. Но этот момент уже давно прошел. Дочери пора брать себя в руки и налаживать собственную жизнь, а не за мамину юбку цепляться.

Точно прошел? По рассказу автора этого совершенно не видно. Судя по ее словам у дочери сейчас жесточайшая депрессия.

да нет у нее депры, больше инфантилизм и наслаждение, что с ней носятся

Это так маман решила? Или ей так хочется ситуацию представить, чтобы побыстрее от дочери избавиться?

это видно из описания, как дочь себя ведет

вы врач?
чтобы по описанию, заметьте даже не больного, диагнозы ставить?

Судя по словам автора, дочь нормально работает, а вечерами жалуется на несложившуюся жизнь. Где депрессия?

А автор пишет, что есть у дочери проблемы :"Год больницы и дома, пол года как вышла на работу и работает почти до 20-21 часа. Депрессия присутствует, лежала месяц в неврологическом отделении, принимает таблетки. В квартире не может находиться- сразу начинает нервничать, руки трясутся, головные боли.".
Если бы дочь полностью отошла, то давно бы ушла, как будто ей приятно жить с чужим мужиком. А в таком состоянии, понятно, что ей нужна поддержка единственно близкого человека. А мать о любовнике думает, о его комфорте.

"принимает таблетки, работает" Этого достаточно. Полное выздоровление может занять годы, а может и вообще не наступить. Дочь автора в состоянии жить самостоятельно. Автор думает о себе. И правильно делает. В сложившейся ситуации об авторе думать некому. Поэтому, как в самолете - сначала маску себе, потом помогаем другим людям.

Мало ли кто где вырос ) Это не дает права туда "я к вам пришла навеки поселиться".
Я выросла в маминой квартире, и что? Там живет мама и сестра с ребенком, мне даже и в голову не придет, имея свою квартиру и работу туда подселиться.

Ваша сестра же там живет. У нее это право есть? а у вас нет?
То что вы туда не едите, так это вы не о маме печетесь, а банально о своем комфорте переживаете. Это не одно и то же.
А вот если вам вдруг приспичит, квартира ваша сгорит и с работы попрут, муж бросит. прибижите к маменьке как миленькая... если вас конечно там примут.. а то прав то у вас нет.. сами же пишите..

У сестры такое же право, как у меня ) то есть никакого, но она живет.
Я туда езжу в гости, и да, ем )) И конечно же, я думаю о себе в том числе, зачем мне жить у кого-то на голове? Это в первую очередь мне неудобно, ну и маме тоже, конечно.
Если приспичит, то возможно, на время я туда приеду, конечно примут, я и не сомневаюсь, но как только смогу решить проблемы, сразу уеду.
Меня уже приспичивало ) пока решала все без длительного подселения к родне.

И у автора дочь уйдет сама, когда будет чувствовать себя здоровой. А пока автор пишет, что год лечения результатов особых не принесло, у дочери депрессия, принимает таблетки. Вы предлагаете в таком состоянии выпереть дочь из дому? Вы бы тоже так сделали со своей дочерью?

а что, принимать таблетки можно исключительно живя с матерью? живя отдельно их принимать нельзя?

представляете, бывают такие состояния у человека, когда кто-то обязательно должен проконтролировать прием препаратов, особенно если человек лежал в неврологическом отделении и страдает депрессией.
вы как из тайги вылезли...

Вам просто некуда, все места заняты.. Увы и ах, но это так, у самой так было.

Почему некуда? ) Одна комната есть ) Моя бывшая. Могу по-евски топнуть ножкой и сказать "я тут выросла", освободите помещение.

какая то вы... неприятная...
читаю вас и прям помыться хочется.

Помыться - это всегда полезно.

Не смотря на то, что вы мне это написали, вы прекрасно понимаете, что вам некуда возвращаться, все места заняты.
Мне тоже было некуда..
В противовес вариант моего мужа, мы когда съехали, его комната стояла долго пустой для него, и мы даже реально там контовались 2 раза по 2 недели. И только спустя много лет, у нас уже была своя квартира и двое детей, его родители спросили, могут ли они занять комнату и сделать там спальню

Занято место не так давно, всего-то 2 года, а отдельно я живу почти 20 лет и не было у меня желания туда переехать, даже когда были какие-то сложности.

И тем не менее, ваша сестра живет с мамой, да ещё и с ребёнком, почему ей можно, а дочери автора нельзя?

Кто сказал, что мне нельзя??
Она хочет и живет, а я не хочу и никогда не хотела. ) Взрослые люди могут жить вместе только по большому взаимному согласию.

Мне тоже не было нельзя, но я понимала, что некуда.
Ну и я сейчас уже не про вас.
А про то, почему дочери автора нельзя, а вашей сестре можно, да ещё и с ребёнком?

А кто-то сказал, что дочери автора нельзя? Она там живет, и никто ее не гонит. А то, что автора это уже , по прошествии года, напрягает - это не удивительно

Ну мне-то всегда было куда. В трехкомнатной квартире было достаточно места, мама одна жила.
Про мою сестру - это отдельная длинная история ) ей можно, потому что ей так хочется. Примерно как дочке автора. Мнением мамы на эту тему она не очень интересуется.

Вас там только по приглашению ждут. Ножкой она собралась топоть.

Ножкой на Еве топают, потому что "семейное гнездо, я тут выросла, имею право".
Приглашения жду я, или уточняю, когда я могу приехать, иначе мне будет неудобно, если я пойму, что нарушила чьи-то планы.
У Вас не так? Ваши родственники всегда сидят дома у окошка в ожидании, когда их деточка соизволит навестить?

Почему вы считаете, что все должны быть такими как вы? А вдруг очередной маманин хахаль свалит или она его выпрет, и останется эта мама в этой двушке.
Здесь мамаше хочется женского счастья, а дочь в ее модель мироощущения уже никак не вписывается.

И что если мама останется в двушке? Считате жирно ей? Надо уплотнить?

пилять... мать что, не имеет права на женское счастье?!? вы свою держите в черном теле, чтоб никакого счастья, а то вам от этого сразу плохо станет? как же так, любят теперь не только вас, а и еще кого-то? :crazy
совсем народ с ума посходил, потре б л яди какие-то собрались

пилять...мать имеет право на все, что ей хочется. но пусть тоже не забывает, что у нее впереди старость, и как к ней может отнестись дочь - это тоже еще большой вопрос. И Ева тому подтверждение - всех нах*р в дом престарелых за прежние обиды)) У дочери к тому времени вполне себе может наладиться личная жизнь и сраные тряпки из-под матери ей нахрен не сдались.

т.е. вы будете ухаживать за матерью только в случае, если она откажется от своей жизни в вашу пользу и будет вам опу подтирать до старости? а если она захочет своего личного счастья, то нафиг в ДП? нуну

Не в квадратных метрах дело. Дочь тоже имеет право на личную жизнь, а не подтирание задницы родительницы, независимо от того, отписана ей квартира или нет. Вот если дочери не нужна квартира матери, она может ей не помогать в старости, следуя вашей логике, равно как и мать не должна отказываться от личной жизни из-за дочери, находящейся в сложной дизненной ситуации.