Почему мало рожают молодые?

Так денег нет, раньше спонсировали родители, но это поколение родителей ушло. Сейчас поколение тех, кто только вышел, а то все еще в ипотеке, и они таки хотят спокойно хоть чуток пожить без лямки.

А Вам-то самой сколько, шишнадцать? Вот будет двадцать, сами все и поймете. Учеба не закончена, работы толком нет или только устроились, опыта нет, жилье свое тоже мало у кого в 20 есть - ладно мозгов хватает бабкам-дедкам внучат не настрогать. Мне лично ни в 20, ни в 23 никакие дети не нужны были . К 25 только стала о детях задумываться.

да не! Ей 60! В 40 родила, а дочь 20-летняя никак внуков не родит и не собирается.

ну и дочь её также родит в 40 лет))))

Мне 40. А вот подруге 27 сейчас. Подружились благодаря детям, им сейчас 7.
Она как раз в 20 родила. И сейчас у нее подросший уже ребенок, много сил работа, образование...
Да, родила в квартиру родителям она. Действительно связь поколений сильная и сильные бабушка с дедушкой. Но сейчас уже сама и сил на все полно.
Хочу своих агитировать рожать пораньше.

Конечно агитируйте пораньше и побольше, только подозреваю, что в свои 60-70 вы с внуками сидеть не захотите или не сможете, а придется, потому что весь этот кагал будет у вас на шее.

Если придется, значит смогу.

И захотите?

Ну пока хочу, не знаю, что там дальше будет. Пока я мечтаю дожить до внуков и повозится с ними, конечно

Значит, поживем - увидим. :)

это не "она родила", а "она родила родителям"
неплохой вариант, если он возможен
но он доступен далеко не всем
вы готовы содержать детей и внуков 20 лет? и внуками же заниматься, ибо у детей еще с мозгами слабовато будет в житейском плане
а если в 20 родить и только детьми заниматься, то потом домашней курице в 40 крайне трудно опять раскачать извилины
можно, но усилий больше, при низких шансах

Как-то так получается, что все из поколение в поколение идет и собирается, как снежный ком.
Например свекровь стала бабушкой в первый раз в 70 лет, а мама подруги стала бабушкой в 43..
Понятно, что в 43 как-то легче помочь детям и внукам оказывать, чем в 70. Хотя в 70 лет тоже плюсы - работать уже не надо, пенсия.

в 43 еще молодая женщина, карьера в разгаре, личная жизнь тоже, какие внуки? разве что спонсирование молодых, у моих родственников как раз не очень хорошие примеры раннего родительства, точнее они хорошие для самих родителей, но с ни очень последствиями... моя мама стала бабушкой в 42, брату с женой было по 19 ... детский сад, никакой ответственности, они так "детками" проходили до 35, мой папа рано умер, на полном обеспечении родителей, нет универ они закончили и работали после него, но чтоб чего-то добиться надо хотеть и стремиться...а зачем? опять же не факт, что без детей было бы лучше, но дети не способствовали, потом долго и нудно разводились, брат наконец взялся за ум к 40, уже с новой женой, а первая так и осталась без карьеры и одна, дети уже выросли, другой пример, родственники мужа, тетка сама родила в 20 в 70х, особой прмощи от пожилых родителей не было все сама-сама, тащила и мужа тоже, организовала очень успешный бизнесс, втрого не родила, некогда было, к 40 стала бабушкой .. ее дочке сейчас 41, вот какой она была в 20- такой и осталась, дети уже большие, образование у нее есть, но весь этот кагал, дочь, зятя, внуки тянет бабушка и не дай бог с ней что-то случиться...все пойдет прахом, может внукам передаст эстафету, но пока они еще учатся

А что если рождаются физические внуки, надо в 43 года заниматься только внуками? Бабка у автора хотя бы уже старая, ей вон 74 будет как автор писала. Вот как раз в ее возрасте внуки омолаживают. Но конечно если не сутками с ними без сна и отдыха. А дозировано. А в 43 внуки только старят, еще самой хочется драйва и разной интересной жизни. Кто родил, тот пусть и калупается с детьми.

не могу с вами не согласиться, кстати в мои 43 моим детям 5 и 7 лет

В мои 43 детям 25 и 23, внучке 5 лет.
Я работаю, дочка тоже давно закончила ВО, работает, внучка в садике.

ну каждый сам выстраивает свою жизнь...ни в 18, ни в 20, мне детей не хотелось , в этом возрасте мне хотелось и нравилось учиться, мне кажется, что вы проскочили через самую интереснуючасть своей жизни - студенчество, учась и имея двоих(!) детей на руках, понимаю, что вы так не считаете, я считаю, что я вроде нигде не опоздала, родив запланированных и желанных детей, тогда, когда я , действительно, захотела стать матерью...можно спорить до бесконечности ... я считаю, что с рождения могла намного больше дать своим детям, во всех планах, чем я смоглс бы в 20+, про 18 не говорю даже, в мои 18 это все упало бы на моих родителей, не то, что они были бы не рады и материально они были вполне обеспеченные люди на тот момент, но это был бы мой/не мой ребенок, кстати я в этом возрасте с мальчиками встречалась, конечно, но вообще-то еще была невинна, а вы вон уже матерью стали, замуж вышла в 21 и считаю безумно рано, но муж уговорил, чему я очень рада, что тогда согласилась

Я не спорю))) И ни в коем случает не фукаю по поводу рождения детей в 40+. Каждому свое.
Я школу закончила в 16 лет и была дамой жуть какой самостоятельной и взрослой. Поступила и сразу же нашла работу, с будущем мужем уже встречались. В 18 я уже была самостоятельной, учится не любила, но учеба давалась на удивление легко.

Странно читать, что "помощь детям и внукам в 43" считается обязанностью. Мне 41 год. Как-то даже и представить себе не могу себя в роли помогающей бабушки). Я живу активной жизнью, у меня карьера, любимый мужчина, хобби... Возможно, сама ребенка рожу. Какая помощь внукам?!

Мне странно читать почему в 20 нужна помощь с детьми, а в 45 нет.
В 20 легко и ночи не спать и учиться и работать и гулять - все успеваешь. В 45 уже нет.

Почему родителям то!!! Я родила в 18 и не родителям а себе и мужу. Ему 23 года было. В 16 закончила школу, в 18 на втором курсе заочки родила и уже работала. У мужа в 21 уже был диплом о ВО и два года стажа. Да, родила к маме в квартиру и жили с ними 5 лет, по ресторанам не ходили с коляской и машины не было, но жили на свои.

агитировать это как? силой заставите? вот я родила в 20, жили в проголодь, родители не могли помочь, тк сами еще работали, максимум на выходные отпускали, у моей дочери есть все и даже квартира своя, рожать не собирается, хочет погулять, поездить по миру
Ничего хорошего в ранних родах нет, или нужно на шее родителей сидеть, но не у всех есть такая возможность

Плтому что в 20 лет надо учится и работать что бы иметь жилье и деньги для ребенка. Родить не сложно, сложно и дорого потом вырастить.

Возможность родить в 20 есть в традиционных семьях. Где есть плотные связи между поколениями, все друг друга поддерживают. Ну или муж много старше и успел заработать (но в 20 такие немногих привлекают). Или если сама готова очень сильно рисковать.
Устойчивый вариант - только большая дружная семья. Но это не только права, но и немало обязанностей, традиционные семьи уже пару поколений как "в кризисе". Правда, похоже, тенденции опять к ним же возвращаются.

+ много. Обязанностей там куда больше, чем прав....ну нафик.

Зачем в 20? 25-28 оптимальный возраст. Не раньше

Согласна. Пришла к нам в группу на 2 курсе девушка. Лет ей тогда уже 25 или 26 было, двое детей, родила первого в 19, тк "родители очень просили, очень торопили, родишь, а потом доучишься" . Я ее еще тогда спросила, а почему на попозже не отложили. Так она даже не поняла, что я про детей спрашивала, сказала, что и так уже откладывала дальше некуда, в 40 эта вышка со свежим дипломом нафиг не нужна. Учиться в итоге она так и не смогла, после сессии отчислилась. Муж у нее, на скольуо помню, тоже учебу плохо тянул, тк на семью зарабатывать надо было. Вот и нафиг такой экстрим? Получите диплом в 22, поработайте несколько лет, встаньте оба на ноги и рожайте себе на здоровье.

Может, не хотят? Я в 20 лет не представляла себя чьей-то мамой.

Серьезно? Вам не понятно?

Общественное мнение сейчас формируют определенным образом. Непонятно, почему.

а как общественное мнение может повлиять на желание рожать?
Вот честно мне плевать на него захочу хоть в 50 рожу)))))
А вообще считаю оптимальным возраст 30 лет) и карьера уже есть и достаток и еще с пеленками не отпало желание возится)
Мне бы и в страшном сне не приснился ребенок в 20 лет, я в ту сторону даже и не думала.

И я в ту сторону в 20 лет не думала. А надо было думать. Почему-то это казалось страшным и ужасным.
Общественное мнение очень даже влияет, даже здесь, на Еве, есть некие догматы, что-ли.

А зачем надо было? Я с радостью вспоминаю года с 20 до 30:) Ни капли не жалею, что пеленок, распашонок в это время у меня не было.
На Еве якобы много чего есть, но это ни о чем) От того что Ева надумает, что в 20 лет рожать надо, народ не ломанется исполнять:)
На Еве вот например есть определенное мнение про многодетных, но их же из за этого мнения меньше или больше не стало?

Ну и оставим в покое Еву. Возможно мне обидно за себя, в период с 20 до 30 я гуляла и прожигала жизнь, занималась не пойми чем, и, понятное ело, боялась семьи и ответственности.
А тут как на экзамен - кто раньше зашел в аудиторию, тот раньше и сдал. А то все стоят, бояться, мнутся, путаются напоследок что-то выучить. А проходить се равно всем..
Если женщина хоть как-то рассматривает для себя вариант детей, то лучше раньше.
Понятно, что не в 15 лет ( хотя и такие примеры знаю), но после 20 - почему бы и нет?

Вам точно 40?

хаха +100

То что вам не чем гордиться, это ваше личное упущение, я кроме как гуляла, два высших образования получила, квартиру заработала, я не считаю эти годы зря потрачеными и ответственности я никогда не боялась. Вот вы кстати класический человек живущий по указке общества, а если это не получается, то вы комплексами неполноценности покрываетесь.

А я получила одно высшее, родив на 6 курсе) А еще в бизнес-школе училась. В 23 купили с мужем квартиру, зарабатывая одинаково, в 25 въехали в нее, к 26 расплатились. А в 30 переехали в бОльшую.
З.Ы. Мы в Москве учились и остались, родители в регионах. Свекрам спасибо огромное - помогли деньгами на половину ремонта в первой квартире и забирали ребенка на 2 летних месяца ежегодно, начиная с 2 его лет. В остальном полностью сами крутились мы, причем тяжело только первые года 3 было. Рада, что родила тогда, т.к. к 35 здоровье посыпалось

У меня с 20 лет нет никого, от слова совсем, помогать некому. У молодого человека с которым я на тот момент встречалась маме было 43 года примерно, там помощь точно не светила)
Да собственно не это главное, главное желание, у меня такового не было)

Интересы были явно за гранью пеленок и подгузников. Мой сын рожденный в 29 ни дня в сад не ходил, к родам у нас уже свой бизнес был и я дома прекрасно работала и на подхват себе няню могли позволить позвать.

Кстати мне 41, со здоровьем все отлично, наравне с сыном и на велике и на коньках и на роликах))) и березка моя намного ровнее чем его)))

Если женщина хоть как-то рассматривает вариант детей, то она должна бы еще рассмотреть варианты за что и где с ними жить и как их воспитывать. И самой тоже по жизни в них не раствориться, а быть пригодно для чего-то еще, когда они подрастут. В 20 лет это реально только за счет крепкой отцовской спины в сочетании с глубоким карманом, а также доброй неработающей мамы

+100 В 20 лет надо получать образование, а потом еще неплохо бы научиться работать, зарабатывать и какой-никакой статус в специальности получить. Чтобы было куда и на что возвращаться из декрета. Потому как сегодня отец с широкой спиной, а через лет 5-10 может случиться, что дети ему спину подставить должны. Хотя бы себя смочь прокормить, как минимум. И своих детей тоже.

Хуже, когда в сорокет родители за 70, дети маленькие и сам уже не мальчик/девочка - и здоровье сыплется, и задор не тот. И должен по всем фронтам. Я рада, что в мои 40 моим детям было 18 и 20 лет. Как раз к этому времени резко сдали родители - нужны силы, время, деньги. Если бы еще дети маленькие были - я бы сдохла, наверное.

Вы сдохли бы , а другие - нет. Зачем вы всех под свою гребенку равняете ?

+1. Одной знакомой даме 95 - в своем уме и на своих ногах, ее пару лет назад жила ОДНА в частном доме. Детей она рожала дважды - первые двое в ВОВ погибли, снова родила в 39 и 40......вырастила их одна.

+ у меня прабабушка. Первый ребенок и первый муж погибли еще до войны, на войне погиб второй муж, двоих детей одна вырастила, работая в колхозе+дома хозяйство с коррвами, курами, свиньями. Дом-изба с русской печкой (без воды, теплого туалета, газовой плиты и батарей). До 90 лет одна жила, потом к нкй сын переехал по хозяйству помогать. Умерла в 95, во сне, будучи бодрой и в своем уме. Не все в 40 разваливаются, а жизнь у наших бабушек-прабабушек куда ияжелее, чем у нас была.

У меня маленький ребенок, младшешкольник. Сдыхать не собираюсь, так как имею достаточно средств для найма помощников. Наоборот, ловлю кайф.

потому что в 20 ребенок - это последнее, чем хочется заниматься. в 30-35 - уже да, но в 20 хочется гулять, учиться, работать, встречаться с мальчиками, пробовать вместе жить, но никак не сидеть в кашках, какашках, прогулках в песочнице и агуканьях. это все здорово гораздо позже.

+100000

Я уже давно не трахаю женщин. Законы видите ли сейчас строгие.Мне не охота алименты платить.,вот поэтому и дети не нужны.

А если до 30 женщина не рассматривала вариант с детьми, а потом накатило.
И тем более если не от кого рожать, что рассматривать?
Сейчас у многих проблема найти пару.

Почему понятно, что не в 15? В чем принципиальная разница? Образования нет ни в то, ни в другом случае (если рассматриваем тех, кто в институт пошел), опыта работы тоже ноль, самостоятельности ноль, в обоих случаях требуется серьезная материальная поддержка от родителей. В чем именно разница? Тогда уж 15 даже лучше-к 30 уже свободна учиться и работать со взрослым ребенком.

Причём тут общественное мнение?
Молодежь сейчас достаточно умна, чтоб на голову мам/пап не плодить голытьбу. Или предлагаете на подоконнике штабелями лялек хранить?

О да, без общественного мнения женщина никак не разберется в том, чего ей хочется.

а какая разница какое общественное мнение, если ребенок на родителях, а не на общественном мнении?

А при чем тут общественное мнение? Сейчас большие квартиры, дома у людей?

А нафига? В 20 лет учиться надо, а потом карьеру делать, а еще путешествовать и пр. Психологическая готовность к браку у большинства людей наступает в 27 лет, а к детям еще позже.
Знаю пару дур, родивших рано, жаль их и их детей....
Пример из жизни. На семье - втроем в однушке. Муж не помогает вообще - даже вилку за собой не помоет, про ребенка вообще молчу. Родители далеко. До рождения ребенка бюджет был раздельный - сейчас муж дает на аренду, еду и ребенка. Всё. Трусы и пр покупай себе сама - зарабатывай и пофиг ему что ребенку год.

Про «учиться-делать карьеру-путешествовать» это всего лишь стереотип навязанный сегодняшним обществом.

В моем случае это мои личные желания.
В 6 лет я говорила, что раз у моих родителей университетское образование, то у меня будет 2....раз папа начальник - я тоже им буду. Путешествия я обожала всегда. И т.д. Итог: У меня 2 университетских образования и стала начальником в 25 лет, я регулярно езжу по миру и России.
Я понимаю, что не у всех так. НО! Мне очень сложно понять как можно все это променять на младенца в 20 лет, совмещение учебы с пеленками, отказ от развлечений и пр.
Всему свое время. Я всегда считала, что лучшее время для создания семьи и рождения детей - это возраст от 30 до 40 и с годами я свое мнение не поменяла.

А зачем менять? Можно родить и спокойно учиться и работать, и путешествовать. Есть детские сады, учатся сейчас всю жизнь, карьере ребёнок не помеха, даже наоборот. У нас, например, всегда с удовольствием брали на работу молодых с детьми, потому что молодые бездетные тут же уходили в декрет.

НЕТ.
Учиться нормально можно только на дневном и без совмещения с материнством.
Ребенка если уж родила, то надо воспитывать самой Хотя бы до 3 лет.
Путешествовать приятнее одной или с мужчиной/друзьями, но никак не с детьми.
Насчет работы - смешно, у каждого работодателя свои заскоки и всем не угодишь.
Ну и еще раз напомню про готовность к браку - 27 и позднее.
В моей картине мира дети до 30 - бред, крест, ненужные заботы и пр.

Н-да...два университетских образования явно не расшили ваш кругозор и не научили корректно выражать свои мысли

Хм....вы вроде на форуме, не? Если человек хочет слышать только ласкающие слух мнения, то не стоит задавать вопросы. Все просто.

З.Ы. Насчет кругозора - не смешите и не равняйте всех по себе.

Дело не в том что вы говорите, а в том как вы это говорите. Большими буквами обычно разговаривают люди не допускающие что кроме их реальности существует другая. В Северной Корее любят так разговаривать...

Вы были в Северной Корее ? Разговаривали там с разными людьми?

К нам приезжала футбольная команда. Все они очень искренне рассказывали нам как здорово...нет, ЗДОРОВО, они живут. А ещё у них было очень много правил без исключений. И естественно ВСЕ должны были выполнять эти правила. Так что я думаю моей собеседнице в северной Корее очень бы понравилось :)

Хм...по себе других не судите, вы больны.

Зато вы умница и приятный собеседник :). Только от хмыканья избавляйтесь, слова- паразиты знаете ли...

Вы еще и беспросветно тупы.... Это не слова-паразиты, а эмоции в письменной речи.

Можно я тоже выражу эмоцию? Хмммм.... ну как? получилось у меня?

Т. е. по искренности приезжей футбольной команды вы судите о том, что реально любят в стране?

Хм....У вас серьезные проблемы с интеллектом. Большие буквы - это то, что требует выделения и/или эмоционального окраса. На форуме это иначе показать нельзя - не устная речь все-таки.....

З.Ы. И, да, учиться нормально можно только на дневном - без вариантов.

Да-да, родить - и тут же сбросить на кого-то. гениально. Зато - в 20 лет.

А зачем ребенок нужен, если есть сады, а ты учишься и путешествуешь? Просто для галки рожать, а воспитывают бабушки-няньки-садики? Нафига это нужно вообще, если планируется, что жить все равно своей жизнью будешь, не оглядываясь на ребенка?

А плодиться - кем навязанный стереотип?

нет, это формирование личности
учеба у нас, конечно, скорее подавляет, но в целом до 30 лет человек ищет себя
редко, кто в 20 уже стабильная определенная личность, чаще это только начало поиска лет на 5-10, а то и дольше
вот состоявшись более-менее как личность, разобравшись что такое хорошо или плохо, а также узнав некоторые полутона между ними, и надо рожать, чтоб передать открывшиеся истины
а не ради мат капитала

Дети нисколько не мешают формированию личности. Личность формируется всю жизнь под влиянием и внешних обстоятельств.

Это очень спорные утверждения. :)

тооько когда личность уже сформировалась
есть такие, 4 ребенка не переставая работать и вести активную жизнь
или развестись с тремя, по ом выйти замуж, родит четвертого и получить топовую должность в крупной компании
но таких по пальцам пересчитать
а чаще домосидение с ребенком затягивает и расслабляет, даже тех, кто сформировался и не прочь искренне передохнуть после карьерных трудов

А работа, стабильная, дающая возможность этих детей содержать, сейчас у всех 20летних есть?

Не у всех, но у кого-то есть, а кто -то и без работы может содержать ребенка. Я родила студенткой и на ребенка мне денег хватало, хоть и впритык.

БЕЗ РАБОТЫ содержать ребенка?? Поделитесь секретом, плз, думаю, многим пригодится.
И еще вопрос: Вы по-прежнему живете с отцом того ребенка, которого родили во время учебы?

Можно. Но я не в России. С отцом ребёнка мы расстались из-за его болезни.

я тоже не в России, очень интересно источники доходов на содержание детей если вы не работаете ..... ваш новый муж содержит?

Речь шла о моем студенчестве. Мой доход состоял из займа на учебу, стипендии, крошечного пособия на ребёнка которое у нас выплачивается всем, подработок (1 день в неделю и каждые вторые выходные ребёнок проводил с папой, а я работала), алиментов.

извините меня, конечно, не мое это дело, но вы тут так доказываете преимущество родов в 20, а потом когда начинаете писать подробности....лично у меня не складывается счастливой картинки, т.е. вы родили в 20, извините, от не понятно кого, вы ведь алименты получали, значит развелись когда ребенок был совсем маленьким ...ну и чтоб произошло если б вы родили на несколько лет позже, но от мужчины, с которым хочется прожить всю жизнь, от которого хочется рожать и с ко орым хочется воспитывать совместных детей....ну родили бы под 30, получив образование, выплатив кредит на учебу и поработав , про развлечения и путешествия молчу, люди разные, вам возможно это неинтересно, хотя .... у вас не с чем сравнивать кмк

Я родила от человека которого любила и который любил меня. К сожалению, после рождения ребёнка у него обнаружилось и стало резко прогрессировать психическое заболевание. От таких вещей никто не застрахован. Ни в каком возрасте. Тем не менее, даже в этой ситуации, ребёнок действительно радовал и я бы с удовольствием ещё тогда родила ему брата или сестру, но обстоятельства не позволили.
Кредит на учебу у нас выплачивают всю жизнь, просто потому что выгоднее сначала выплатить кредит на надвигу. Про развлечения и путешествия, вы не правы. Люблю и то и другое, и в моей жизни этого достаточно.

да я и не спорю, что дети в радость, только лично мне этой радости захотелось в 30+,кстати с моим мужем мы женаты официально с 20 лет, и да, если бы я забеременела в 20, то без вопросов - рожала бы, желанных детей, но... так как мы живем когда сами строим свою жизнь, то мы ее как минимум пытаемся планировать и запланированных детей в 20 не хотелось ни мне, ни ему, родили двоих, старшего почти через 15 лет после свадьбы, желанных и запланированных, проблем со здоровьем не было - это был осознанный выбор, сейчас получаем массу положительных эмоций, наблюдая как они растут ... кстати, просто интересно, а что у вас за страна, у нас в Сев.Америке самые дешевые кредиты, как раз на недвижимость, что и логично, поэтому их платят в последнюю очередь....у вас наверное это какие-то государственнык программы, что кредит за учебу дешевле?

Так я тоже планировала ребёнка и не планировала психическое заболевание :). Но даже когда все обернулось не лучшим образом, я все равно осталась довольна своим выбором. Поэтому и другим советую.
Я в Норвегии и образование здесь финансируется государственной конторой. Займ на учебу достаточно дешевый, но не намного дешевле займа на надвигу, например. А выплачивают его медленно по другим причинам. Этот займ персональный, т.е. в случае смерти, он будет списан, а не вычтен из наследной массы, займ и проценты по нему приостанавливается если вы безработная, есть ещё какие-то правила связанные с болезнями и инвалидностью...не помню уже.

Решила дописать, а то мы что-то в лирику ударились, кто кого любил, да кто чем болел... :)
Так вот мне действительно, было удобно учиться с маленьким ребенком. Как ни крути, студенты свободнее в плане времени, чем наемные работники. Благодаря тому что я была студенткой, мой ребенок очень мало ходил в садик в первые годы жизни. В то время как работающие мамы вынуждены приводить своих детей к 8, а забирать после 16. Мои каникулы были в 2 раза длинее рабочих отпусков. И когда я вышла на работу, у меня была реальная возможность делать карьеру, не прерывая ее декретными отпусками .

опять же ваш частный случай, я себе с трудом себе представляю учиться и сидеть с ребенком, скорее наоборот, для меня проще работать с ребенком, чем учиться, а на счет того что ребенок в садике, так с учебой тоже самое, вы в универе целый день почти, минимум до 1- 2 часов, пока доехали до дома и забрали ребенка....ну может забрали его на час раньше остальных, в садике тихий час, до него вы не успеваете, значит забираете часа в 3, плсле сна, если по пути заскочили еще в магазин или еще куда, то забрали в то же время, учитывая, что с деньгами у студентов обычно туго, то работающая мама может позводить себе больше, в тгм числе и помощь, но даже не это главное, я честно с трудом себе представляю полноценно учиться имея ребенка и не имея помощи, хотя наверное от человека зависит, да и от учебного заведения и программы,я училась на мехмате, особенно во время сессий была очень загруженна...у знакомой сын заканчивает MIT при том, что они в Бостоне, сын живет в общаге, это такое требование универа, все местные и неместные там живут, очень сложная программа, у нас на курсе двое родили уже на последнем курсе, перед дипломом, еще была одна родила после первого, ушла в академ и на вечерний, что было дальше не знаю, я как-то больше с ней не пересекалась, а на счет декретов, я уходила дважды и возвращалась,рожала в Канаде, в нашей провинции декрет был около года, вообще без проблем, все относились очень дображелательно и сослуживцы и начальство и клиенты, при чем я была такая в фирме не одна, когда детям было по году я возвращалась на работу, на карьере эти уходы ни у кого не отражались, а с детьми сидели бабушки по очереди по полгода, приехавшие из России, которым было обеим за 70, еще мне с уборками и готовками помогали, в два года дети шли в садик и бабушки забирали с полдня, жили с нами, дом большой, никто никого не стеснял, они даже предлагали, чтоб я отказалась совсем от помощницы для уборки дома ... у нас бабушки были, а многие привозили о-пэр

Ну так и у вас частный случай :). Или вы олицетворяете все население северной америки?

я универ заканчивала в России, но среди местных подруг/коллег/соседок сейчас еще мам друзей моих детей, все дамы в ВО не встречала ни одну, которая родила бы раньше 32-33, а вообще обычно первый ближе в 35, и заметьте у большинства этих женщин по трое детей, все уходили и возвращались на работу, многие на хороших должностях ... речь идет о Штатах и Канаде

А я в Осло. И у нас было до фига студентов с детьми.

местные? интересно, статистически сколько обычно детей в семье в Норвегии? в городах

Местные и иностранцы европейского происхождения. Индийцы, пакистанцы тоже были детные, но они в общагах не жили и дети их в садик не ходили, поэтому о них знала только по наслышке.
Стандартное число детей - 3. Реже 2. 4 встречается нередко, но считается что это много. Думаю также как в Канаде. Страны очень похожи

правда похожи, я даже погуглила средний возраст женщины при первой беременности в Норвегии он 28.9, в Канаде -28.1, интересен источник, вот линк https://www.cia.gov/library/publications/the-world-factbook/fields/2256.html

Да, на севере, где деревни рожают раньше, в Осло (единственном большом городе) позже. Как и везде впрочем. Стандартная схема - закончить универ (лет 25-26), отработать год чтобы было с чего декретные начислять, родить 3-х с минимальным перерывом. К 35, как правило, младший ребёнок уже рождён.

Это у вас очень лайтовая версия обучения была. У нас были пары 6 раз в неделю (на старших курсах 5 из-за военной кафедры, но тк 2/3 факультета-парни, то для них это так и оставалось шестидневкой), учились с 9-30 до 17-10. Только еще факультет находится в жопе мира, так что фактически, уходила я из дома в 6-30, а приходила в 20-00. Да даже на пойти в кино не было ни сил, ни времени. О каком ребенке может речь идти? Так еще ж подрабатывали все (удаленно) + курсовики и прочее. 6 лет спала часов по 5 в сутки. Ну при всем желании, если в такой график впихнуть еще и ребенка, то проще сразу помереть, про финансовую составляющую я уж и не говорю. У нас на факультете на последнем курсе у пары иногородних только дети появились (итого то ли 2, то ли 3 ребенка на курс из почти 200 человек). Жениться и детей рожать начали все после получения диплома.

+много, меня тоже удивляют девушки, которые тут пишут про пойти поучиться в декрете,..работая в миллион раз легче, тоже не беру финансовую составляющую, при том что на моей работе и задержаться нередкость и деплойменты бывают в выходные, но даже близко не сравнится с графиком обучения ... то же самое написала выше, детей у нас никто не рожал, двое родили на последнем курсе когда уже на дипломе были, женились тоже мало, мы исключение - женились на 3м курсе, а так после диплома

Ну так я и не говорю что рождение ребёнка во время учебы подходит абсолютно всем. Лайт или нет, но факт то, что когда сыну было 5 у меня был была закончена магистратура очень непростого факультета.

Ну вот режимы все же сильно различаются. У нас с blush схожие факультеты, но разные университеты и у обеих речи о детях просто физически не могло быть. Если у вас было возможно совмещать, то вам повезло, но это говорит только о значительно меньшей загруженности учебой.

Мммм...думаю мой факультет не очень далеко ушёл от вашего. Я физик-ядерщик. Просто вы жили у родителей и мотались на учебу через весь город, а я нашла возможность жить в 5 мин ходьбы от универа. У вас не было финансовой возможности, а я нашла возможность заработать. В 22 у меня была финансовая возможность, моральная готовность и желание родить ребёнка. А у вас этого не было. Потому что пока вы инертно «дозревали», я делала то что считала нужным и «прогибала» обстоятельства под себя.

Ну да, примерно так же, только я-математик. Физфак у нас по той же схеме учился, что и пм. Иногородние жили в общаге в 15 минутах ходьбы от факультета, но 2 раза в неделю (парни 3 раза), на сколько я помню, начиная с 4 курса ездили на ваську на занятия (часть лекций там читалась), те дорога в один конец около 2 часов занимала у них тоже. + ко всему ребенок=необходимость работать, да и дз никто не отменял. Те даже в оставшиеся 3 дня из 6 учебных, на лекциях они были с 9 до половины 6, условно, + работа+дз, ребенку времени уже не остается. Хорошо, что вам удалось все совместить, но у нас я не представляю, как это можно было бы сделать, те как минимум на что-то пришлось бы забить.

Погодите, вы в 22 родили? Ну так это уже диплом или около того зачастую, это не то же самое, что с первого курса :)

Теоретически да. Практически в 19 после первого курса, я рванула в соседнюю страну. 2 года вышли потрачены на изучение языка и не вырабатывание денег на учебу (иностранцам нужна была определенная сумма в банке «на жизнь»). Поэтому в мои 22, я была всего лишь на втором курсе.

в 22 мы уже закончили универ, и работали, кстати оба неплохо зарабатывали, начали путешествовать, часто меняли машины, к 25 могли уже задумываться над покупкой квартиры, но решили попробовать что-то новое и иммигрировали в Канаду, кстати очень быстро, даже сами не ожидали... что хочу сказать в мои/наши 22-25 были совсем другие планы и очень много планов, дети в тех планах не было, хотя было с кем и возможности были, т.е. это был осознаннвй выбор, детей планировали, но когда-нибудь потом

+ МНОГО. Ребенка надо не только накормить и вырастить, ему еще надо многое передать - как правило, в 20 лет на это родители не способны (даже если у них высокий интеллект).

почему стереотип? это настоящее и искреннее желание. мало кто в 20 хочет детей. очень мало кто. по большей части, если кто и залетает, то случайно и по глупости.

+1

Потому что карьеру делает абсолютное меньшинство,обычно просто находят работу,откуда заработав декретные сбегают рожать. Денег на частые путешествия, в этом возрасте, как правило нет. Остается учеба. Но ребенок учебе не мешает. Работают же люди с детьми.

вы судите по себе, а это изначально ошибочно. делают многие. и, если не карьеру, то стараются заработать. как раз на те же путешествия, отдых и развлечения.
а ребенок мешает и учебе, и работе, и путешествиям, и развлечениям, но, если в 30-35 уже хочется, чтобы мешал, то в 20 кашки, коляски, памперсы, колыбельные и песочницы хочет подавляющее меньшинство за исключением тех, у кого чрезвычайно сильно развит материнский инстинкт, отсутствует чувство самосохранения и нет иных вариантов досуга.

Нет, я сужу по количеству людей занимающих важные позиции и количеству рядовых работников. То что далеко не всем интересны младенцы в 20 лет, я согласна.

что в вашем понимании "важные позиции") и что именно вы усмотрели, изучая людей, их занимающих? какие "важные позиции" можно занять в 20-25 лет, если это не бизнес для жены/мужа или для дочки/сына?

В том то и дело, что никакую. Также как и путешествовать. Поэтому и говорю, что «учеба- карьера-путешествия» это такое клише. Кто-то когда-то ляпнул и все повторяют. На самом деле причины рождения/нерождения детей совершенно другие и в 20, и в 35

именно. никакую. поэтому и учатся, потом работают, чтобы была и приносила доход. путешествовать как раз можно. м.б. не шикарно, не в 5 звездах и не на крутых курортах, но легко, весело и по-молодежному, рассматривая при этом достопримечательности, пробуя местную кухню, общаясь с местными людьми - сколько угодно.
при чем здесь клише? это то, что нравится/приходится делать чтобы жить. в том числе в дальнейшем. и рожать детей с прикрытым задом и тогда, когда уже хочется.
причины рождения детей в 20 - в 99% глупость. в 35 - зрелость (если, конечно, не в однушку/без дохода и т.д. и т.п.).

Вообще-то у большинства знакомых на путешествия денег хватало, а вот дети стоят гораздо дороже....

У нас с вами разные реальности. В мою студенческую бытность, деньги на путешествия были только у тех кому подкидывали богатые родители. Остальные 95% студентов работали в каникулы и выходные, а поездки у них случались раз-два в год, в лучшем случае. Что касается детей, я не знаю что именно у вас так дорого. У нас в первые годы жизни дети не требуют больших затрат.

Зато после 3-х лет затраты возрастают в геометрической прогрессии.

На что? Мои затраты реально начали возрастать лет в 12. До этого, самыми крупными тратами были велосипеды и лыжи.

А мои с 5.

Ну так и родители в эти 3 года на месте не стоят. Затраты на маленьких детей минимальны. Нет, потратить можно и миллион долларов, только зачем? Чтобы что?

Так если не рожать в институте, то наступит это замечательное время, когда ты уже не учишься, уже работаешь, но еще нет детей-вот тогда как раз все мои знакомые и путешествовать начали. У студентов понятно что нет денег и времени на путешествия

Да, тоже неплохой вариант. А можно к этому времени уже иметь подрощеных детей, и это тоже очень неплохо. Когда я закончила универ моему сыну было 5, и я была очень рада что у меня уже почти школьник (у нас с 6 идут), и что детские болезни, период привыкания к детскому саду и т.д. уже позади, и что я могу спокойно работать 3-5 лет, нарабатывать опыт, не думая о том что пора бы скоро и родить. Моя бывшая свекровь (к слову сказать мой пример того как надо жить :)), в свои 23 имела троих детей. Детских садов тогда не было, поэтому до 28, пока все не пошли в школу она была домохозяйкой. В 28 нашла себе работу, получила образование медсестры. К ее 40, у нее была отличная ненапряжная работа, выплаченый дом, самостоятельные дети. Чем плохо? Сейчас ей 76 она последние 35 лет она живет исключително в свое удовольствие.
Нет единого для всех рецепта, и в том и в другом варианте есть свои плюсы и минусы. Лично я вижу больше плюсов в ранних родах.

А что конкретно мешает путешествовать в 25, если нет детей? Образование уже есть, работа тоже. Почему не попутешествовать, если ты уже зарабатываешь, но от тебя еще никто не зависит?

Ничего, также как ничего не мешает путешествовать вместе с детьми в 25, а без детей в 38. От перестановки мест слагаемых...

Те, кто сбегает рожать, и потом не будет иметь денег на путешествия....

У знакомых девочки в возрасте 21-25 5 человек имеют по 1 малышу, рожают

Что все-то - на потом? Носиться с памперсами и сидеть на уроками - о да, это самое прикольное занятие в 20 лет, конечно. Кому надо в 20 учиться или развиваться.
Ну вот не все видят смысл жизни в размножении. автор.

Странно, мне ребёнок совершенно не мешал ни учиться, ни развиваться. Наоборот, наличие малыша даже стимулировало расти.

Кто был с малышом, пока вы учились и развивались? Без него вам учиться и развиваться низачем не надо было?

Я была, потом няня, сад и школа. Вышку (заочка) я получила три года назад, когда дочка была уже в пятом классе, до этого было самообразование.
И, да, ребёнок стал для меня стимулом. До этого я считала, что неплохо зарабатываю (я до сих пор не шибко притязательна). Для себя одной нормально было, а вот ребёнок оказался дорогим удовольствием.
Вот так и выходит, что я училась и развививалась (и до сих продолжаю) для своих детей. Не для того, чтобы они гордились крутой мамой, а для того, чтобы они ни в чём не нуждались и имели возможность получить нормальное воспитание, образование, развитие, условия жизни и так далее.
Не роди я ребёнка, до сих пор сидела бы сейчас на прежнем месте, полчала б полтос и тихо-мирно ждала пенсии. На самом деле я очень инертный человек. :-)

Ну вот многие хотя жить для себя а не для детей, и им такой пендель не нужен. чтобы понимать, чего им нужно и чего они хотят. И не только бежать бегом. чтобы что-то обеспечить ребенку.

Да-да-да, я дура, а вы умная. Никто не спорит. :-)

Раз вы так считаете, то, вероятно, вам виднее ;)

ну с памперсами и в 30 носиться приятного мало;) нам с мужем это не помешало ни универ закончить, ни аспирантуру, ни работать в декрете мне и расти по карьерной лестнице мужу-ровеснику, ни выйти мне на работу через год после родов, ни въехать в первую самостоятельно купленную квартиру к 25 годам.
помешало разве что загранпоездкам года на 3-4, но мы быстро нагнали упущенное)
а вот из активной жизни мы не выпали только благодаря свекрови, конечно, она ребенка каждый год летом умоляла к ней отправить, чем мы с радостью и пользовались.

над уроками в мои 28-29 я с ребенком не сидела, кстати, мы на няню-педагога прекрасно зарабатывали, а со 2-3 класса ребенок уже сам все делал.

Потому что в 40 уже труднее найти работу даже с опытом, начинающему шансов нет, кроме как у знакомых или за копейки
а кто, интересно, в 20 будет вас и ваше потомство содержать?
и чему 20летка научит ребенка, у самой еще мозги только начинают отрастать
детей надо рожать, когда есть что им передать и не только материального
в идеале

Мне как раз кажется что рожать лучше рано, действительно пока силы еще есть. В 40 очень тяжело, да и мало ли что может случиться. Сейчас смертность ранняя.

Это если есть муж и возможности.У меня мама вышла замуж в 25 лет,а родила меня в 31 год.Много вы видели замужних в 19 лет,чтобы через год родить?

+ много. Сразу вспомнила всего один позитивный пример еще советских времен. У подруги мама вышла замуж в 18 и родила в 19, академ не брала. НО! У нее был муж на 6 лет старше - высококлассный рабочий с высокой зарплатой и родители, которые сидели с ребенком пока она училась. У родителей она единственная дочь. Плюс им дали однушку от работы мужа, в которую въехала свекровь - отдав им взамен свою двушку.

Не у всех такие условия.Моя мама фактически была одна,мать у неё умерла ,когда ей было 16 лет,плюс сестра на восемь лет младше.Отец жил своей жизнью на Северах,высылая деньги,потом учеба и первая самостоятельная работа.И вечные коммуналки,они с отцом завербовались и уехали на ДВ и там родилась я.Не у всех стартовые условия одинаковы.Я сейчас живу в новом доме и здесь полно таких молодых с колясками и неработающих.Время сейчас сытое и война с разрухой давно миновала,люди жирком обросли и размножились.

Время сытое? Нет. Люди тупее стали - да. Сейчас многие рожают на съем, в однушки и пр - это надо совсем мозгов не иметь, чтобы так поступать. Вы ту рожающую неработающую молодежь спросите КАК они живут - удивитесь..... зачастую это такая "хорошая" жизнь, что лучше удавиться.

Если бы наши мамы так рассуждали - нас бы вообще не было.

и что?)

И хорошо - на надо нищим плодиться, планета и так перенаселена.

З.Ы. Мои родители получили первую квартиру в 25, в 35 заработали вторую и т.д. В общагах не жили ни дня, в однушку и на съем не рожали.

И какую же квартиру получили ваши бездетные родители ? Четырехкомнатную?

Двухкомнатную, у них я была маленькая.

Ну то есть вас-то они родили даже не в однушку, а к родителям/в общагу/на съем? О чем тогда речь?

Вы посоветуете? Я вот такая, рано родила. Работала там, где можно было успеть все: удрать пораньше в сад, отпроситься к врачу, летом взять отпуск за свой счет. Ну так мне 39, дети большие, работу хотела сменить: а почти нереально. Шило на мыло. Училась, переучивалась, мужа не меняла. Но если отмотать все назад, то я все же прислушалась бы к родне и не стала рожать на пятом курсе. А все же поработала бы лет хотя бы до 25-28, а потом уже и рожала бы

Вы хоть на 5 - м курсе, а я на 3-ем, в 20 лет, дневное отделение престижного московского ВУЗа, как я не взяла академический отпуск, как смогла продолжить учебу? Сейчас представить не могу. Хорошо, что мы в год рождения ребенка учились во вторую смену, с 13:00, помещений не хватало в старом здании, а так с ума бы сошла. Ребенок был очень крикливый и ночами я не спала.

Ну да, тяжело. У меня родителей не было и оставаться с ребенком было некому. Перевелась на заочное, и брала дочку с собой на экзамены

Молодые поумнели просто, не рвутся рожать в нестабильности и чуть ли не в войне.

хотят гулять, развлекаться, смотреть мир, плясать на дискотеках и гулять по джунглям, спокойно зарабатывать пока можется и хочется.
не хотят тесниться с ребенком в квартирках/комнатах, думать куда пристроить на время учебы и работы, зависеть от родителей и мужей.

Ну я бы так не сказала, среди моих подруг уже есть те кто с внуками в 43-45 лет, и я хочу сказать, что не все они этим и довольны. Многие считают , что слишком рано, что можно было бы и не торопиться с этим, а нормально доучиться и хоть немного пожить для себя.

В 40 лет учись? Чему? Как носки вязать внучикам?

М.. ну я, например, прохожу переподготовку, хочу немного сменить профиль деятельности.
Да и разные курсы по интересам есть, учись - не хочу.
Вязать, кстати, тоже неплохо бы научиться.

Сами себе и ответьте . Какие причины были у вас. чтобы не рожать? А ваши пусть рожают в 20, если вы сидеть с внуками будете, чтобы вашим детям "хоть учись, хоть работай, хоть мужа меняй".

Умнеют и понимают что рожать особо не от кого, да и в наше время и незачем

Для меня все наоборот! Я была не готова к рождению детей ни в 20 ни в 30 лет. Сама была еще ребенок. И что? Взрослеть вместе с собственным ребенком?
Учиться и работать, на мой взгляд, надо как раз, когда тебе до 30 лет. Путешествовать, гулять, развлекаться- тоже. А мужа зачем менять? Ну, хотя, может у кого-то хобби такое...

В 30 то уже не так как в 18. Про 40 вообще молчу. В России женщины после 25 неликвид.

По разному рожают.
И раньше рожали " и подсраку и в 15 "
Я родила в 20, сейчас малышу 18, и мне вот прям супер.
Все хорошо с образованием, карьерой, внешностью и личной жизнью.
С малышом отношения прекрасные.
Хотят тетки рожать в 40 - их право ) пусть.

Вы когда троллите, хоть считайте, вам по легенде самой 40, да и 18 летний уже не малыш :) вам лет 20, да?))))

Вы придумали того, что в моем тексте не написано )
Малыш это стеб ) и по сравнению с взрослым человеком еще какой малыш ) у вас просто подрощенных детей нет.

ПС кстати, а в чем разница 38 лет или 40 лет )))) совершенно никакой

Значит 20 :) заметно :)

А вы вероятно скучная некрасивая нудная злобная особа ) с сопливыми детьми подсраку

А вы поди от счастья го"вном льете? :party2

У вас дети совсем маленькие еще? Когда дорастите их до восемнадцатилетнего возраста, тогда поймете в чем прикол автора ветки.

:mda написала еще одну девочка после института

У меня дети много старше восемнадцатилетнего возраста. Прикол автора ветки выглядит... неумным, мягко говоря. :)

Сейчас общество все меньше и меньше осуждает старородящих и женщины стали себе позволять рожать тогда, когда захотят

Да и раньше особо не осуждали. Просто раньше не пользовались так активно медицинской помощью.

С ЭКО теперь 40 лет роженица никого не удивишь, а раньше редкость.

Надеюсь, хотя бы перестали давить родственники и врачи, чтоб рожали поскорее, когда еще 18-20 лет и толком на ногах не стоят...

А разве когда-то давили?

Было и такое.

В моей семье точно не было. Про врачей допускаю.

Сейчас и без ЭКО прекрасно рожают в 35-45 и никого это не смущает (в т.ч. врачей).

с ЭКО рожают и в 45. А раньше в 40 было редкое явление. Потому как в 37 фертильность падает.

После 45 с ЭКО рожают в основном с донорскими яйцеклетками - не всем оно надо. И раньше прекрасно рожали - вспомните своих прабабушек. Немодным это было буквально два поколения всего - наши бабушки и мамы, и то исключения случались.

Почему в 40 редкостью было? У прабабушек было много детей, младшие как раз в районе 40, бабушка в 40 родила младшую, тетя в 39. Рано закончила рожать только одна прабабушка, которая второго мужа во время вов похоронила и больше уже замуж не вышла.

где редкое явление? Я второй ребенок в советской семье, меня мама родила в 38, многие ее коллеги-ровесницы родили в это время первого...

А когда те кто родил в 18-20 станут старыми, как будет этим детям которым будет уже лет 60 ухаживать за престарелыми родителями когда самим нужна помощь ?

Там будут уже взрослые внуки, все вместе разберутся.

На практике именно это и наблюдала обычно. Молодежь вселяется к бабам-дедам, досматривает, и одновременно имеет стартовую крышу над головой и какую-то помощь с детьми и по дому.

Внукам будет уже 40, а правнукам 20 и у них наверняка будут свои дети - нелогично.

внукам бабы-деды не нужны, у них свои интересы и...дети)), если брать в вашу картину мира, а значит самим нужна помощь с детьми и старые, требующие присмотра бабы-деды, сюда никак не вписываются.

Вам не надо брать мою картину мира :). Вы не понимаете, что это, когда в люди в семье друг другу нужны.

я и не собиралась) я понимаю когда нужны, я не понимаю когда стремятся создать доп.проблем, а потом "мужественно" их преодолевать.
вы знаете, что такое когда нужны по-настоящему. вы воспринимаете суррогат за правду и в этом ваша основная ошибка.

Если не брать в расчет, что до 80 мало кто доживает, то как уже ответили, внуки есть. Да ренту никто не отменял.

А зачем уход взваливать на детей и внуков? Для ухода есть специально обученный персонал.

Оказаться на старости лет с обученным персоналом вместо близких - не дай бог до такого дожить.

Кому как :) я за качественный пансионат с проф уходом :party2

На месяц - возможно. :) Но остаться без дома и семьи навсегда - нет.

Не поняла вашу мысль честно говоря. Если памперсы не меняют, то семьи нет сразу? Она куда то исчезает? А до памперсов он а была хоть?

Ну если старика выгоняют из дома, пусть даже и в пансионат с проф уходом, то да, семьи нет.

Вы че курите или вы пьете? Кто кого где выгнал? Че за фантазии то больные?

Прочитайте, с чего началась ветка.

Вот прочитайте, очень удивитесь , если голову отпустит от фантазий конечно.

А почему вы, поселяясь в пансионате остаетесь без семьи? Или когда вы станете старой вся ваша семья дружно перестанет работать и учиться и будет тупо сидеть с вами?

Потому что я живу дома, а не в пансионате. Поселиться в казенном учреждении по доброй воле даже в страшном сне не приснится.

А причем тут казенный дом? Дама, вы чего вообще несёте то? :mda

Кошелка выше писала про поселение в пансионат на постоянной основе. Какой это дом - свой, что ли?

Вы гостиницы казенными домами называете? :sad3

Да, а что? Хороший вариант для смены обстановки на некоторое время. Но не дом.

Вы уж определитесь дом он или не дом. Вас штормит сильно...

А почему в казенном доме? Вы не знаете про неказенные?

И вопрос - вот вы одна в квартире (т.е. дома), вся семья имеет свои дела (кто на работе, кто учится), а вам и воды некому подать.

Не поняла, а почему ВМЕСТО? А куда близкие денутся? Или если они жепу мне мыть не будут то перестанут быть близкими?

Ну так это тот же уход от близких тогда. Просто будет приходить человек им помогать.

Что за чушь вы несете :-( Вашим близким не надо будет работать и учиться, только с вами сидеть?

Надо, конечно. Если нужен круглосуточный уход, вопрос стыковки образов жизни вполне решается наемным персоналом. Но жить вместе и заботиться друг о друге - это нужно.
Мы с мужем и сейчас большую часть дня на работе, но все равно вместе.

Т.е. у вас в квартире нет престарелого члена семьи и вы в упор не понимаете что можете стать серьезной обузой своей семье (если будете продолжать жить с ними в одной квартире).

Сейчас нет. Но были, и не один. С немощным больным человеком может быть физически тяжело. Но это не обуза, а член семьи.

У вас он был явно не сильно немощным и вреда никому не причинил - иначе поняли бы.

Мне виднее.

Это вас так воспитали, от нищеты все. Все кто может себе позволить платный уход, все это делают, и членом семьи быть не перестают. Уж не знаю, как вас психологически травили, что б мозг воспринимал платный уход, как отказ от семьи. Жестко они с вами конечно.

Нищета тут ни при чем. К слову, где вы увидели, что я ратую за отказ от платного ухода. Но выше предлагают вышибить старика из дома, списать его и жить в свое удовольствие.

Ах, точно, вы ж пьяная в зюзю...

Не вышибить, а обеспечить должный уход в правильном месте. И там старикам лучше - они не одни + родня приезжает регулярно. А дома? Есть у кого-то время возится с пожилыми, разговаривать каждый день и пр?

Это и называется выкинуть. А где старикам лучше, то лучше у стариков спросить.

Нет. это называется - обеспечить правильный уход - с должным оборудованием, персоналом, атмосферой и пр.

Ну кому как. Я же за себя говорю, ну и за тех людей, которых я знаю. Должная атмосфера - это близкие рядом. А все остальное можно и дома обеспечить.

А о близких вы не подумали?

Близкие ЗАНЯТЫ или у вас никто не работает, не учится?

Все заняты. Но с молодыми и здоровыми родственниками это почему-то жить вместе и общаться не мешает.

А вы спросили - молодым-то это зачем? Не надо взрослым людям жить вместе - это разрушает.

Взрослым и самостоятельным - не надо. Немощный старик, который не в состоянии жить сам, уже не взрослый.
Я, собственно, говорю с позиции молодого. Зачем? Даже странный вопрос. Затем же, зачем детей оберегаю, зачем мужа люблю. Старики это часть моей семьи.

Старики могут и не захотеть с вами жить. Так же как и вы, когда дорастете до взрослого возраста и наберетесь мудрости и опыта, скорее всего не захотите с детьми жить.

Черствость и наплевательство я не называю мудростью и опытом.
К сожалению, большая часть моих стариков уже ушли. Но ушли, оставаясь частью семьи.

Нежелание жить с детьми вы считаете черствостью и наплевательством? Вы это серьезно?

Если нет желания, то на здоровье, пусть живут отдельно. Но практика показывает, что когда уходят силы, у стариков появляется желание жить с родными.

Это в России так, потому что нет, к сожалению, альтернативы. Нет для стариков качественного обслуживания, да и у стариков обычно нет денег.

Старикам еще больше нужно личное пространство + им не хочется чтобы близкие видели их в немощи и уж тем более выносили за ними горшки.

Дева не понимает. Молодая еще.

+ много или ОЧЕНЬ глупая. Напомнила мне одну знакомую - та аналогично вещала, а потом на нее свалилась лежачая мать в деменции и.....как-то раз бабка чуть не задушила внучку. Всё, как отрезало - тетка сразу поменяла мнение на диаметрально противоположное.

старикам не мешает, а молодым старики мешают и очень. почему нужно жертвовать молодыми? почему не прийти к компромиссу?

должно быть хорошо всем, а не одному.

Так с мужем же.
Не дай бог с детьми жить в пожилом возрасте. Я пожалуй вообще в другой стране буду жить, даже не в том же городе. И уж точно не в одном доме.

то есть для вас семья - это только те, кому вам непременно нужно стать обузой? если они захотят просто жить, вы перестанете считать их семьей?
вам от себя не противно? в таком возрасте махровый эгоцентризм - признак глупости и зарождающейся деменции.

Наоборот - дай бог иметь такую возможность. Как раз на старости лет и нужно будет иметь хорошо обученных специалистов рядом, которые и капельницу правильно поставят если что, и будут здоровье мониторить. А близких и родственников видеть в здравии и хорошем настроении по праздникам.

+ 1000000

наоборот, повиснуть вонючей гирей на родных - вот это не дай Бог до такого дожить. а наемный персонал - это то, что нужно, если уж не повезло дожить до состояния испражняющегося куска мяса.

У внуков будут свои родители за которыми надо будет ухаживать или уже ухаживают.

Я в 20 лет погулять хотела, к младенцам никакого интереса не испытывала, еще учеба была, параллельно работа образовалась, родила в 29, сейчас 41, ребенку 12 лет, полностью самостоятелен, я и тогда для себя пожила и сейчас вполне могу это позволить)))

Поддерживаю вашу мысль. Считаю что лучше всего рожать до 30. Но многие считают что ребёнок помешает их «реализации в жизни».

Между до 30 и в 20 половина жизни :)

Дети рождены в 20. В 40 мы с мужем начали новую жизнь. Детей отселили, путешествовали, он за мной так красиво ухаживал, водил по дорогим ресторанам, дарил подарки.В 20 мы были молодые и нищие, ничего у нас не было, кроме планов на будущее. Восемь лет сказки, жили так, как будто проживаем последний день жизни. Он умер, а я стала разваливаться. Иногда думаю, если бы забеременела в период 40-45 и он бы уговорил рожать, что бы я делала сейчас, в свои 51 с ребёнком -школьником?

Все хорошо было бы - у вас был бы стимул.

У меня сейчас два стимула: куколка -внучка и белоснежный ангелочек -внучек. Только здоровья ни фига нет.

Это совсем не то.

"куколка -внучка и белоснежный ангелочек -внучек" - стимулы для своих родителей. а не для бабушки . :)

Эх в 40 это уже все не то, это отдых двух предпенсионеров

Да ладно :).

Ни фига, гармония в душе, спокойствие...наконец то закончилась школа, репетиторы, дети поступили в университет и учатся бесплатно , им куплены квартиры и они проживают отдельно, а ты ещё хорошо выглядишь, сексуальна и привлекательна, на тебя обращают внимание мужчины, ты -свободная , независимая, уверенная в себе женщина. Ходить за ручку с любимым мужем , целоваться на берегу океана ..это такой кайф.В молодости это тоже кайф, но он периодически прерывался протяжным .."мааам". В молодости мы никогда не отдыхали отдельно, всегда с детьми.

Ну так родили бы позже - отдыхали бы в молодости одни. В чем проблема?

З.Ы. И еще....родившие рано часто выглядят хуже ровесниц и психологически чувствуют себя старше своих лет.

Ни секунды не жалею, что родила в 20. Проблем здесь никаких нет.

З.Ы. Это миф, неизвестно кем придуманный.

Ну так с чего вы разваливаетесь всего-то в 47 лет?

З.Ы. Увы, чистая правда и вы ее подтверждаете....

Без мужа она разваливается. Странно что вы не понимаете.

При чем тут муж? Она что была приложением к нему?

Ну это как часть себя потерять. Вам не понять, не пытайтесь.

Так рассуждают только дуры, которые растворились в муже. Счастливые женщины живут иначе - не пытайтесь понять, вам не дано....

Девушка, вас сколько лет? Уверена что не больше 35. Дура здесь только вы. И до понятия счастливой женщины вам еще надо дорасти.

Ну-ну....по себе других не судите - к вам возраст пришел без мудрости. С таким настроем с психотерапевтом работать надо, чтобы понять истину - пока еще не совсем жизнь зря прошла...

Вы только подтверждаете то, что вы набитая дура, каждым своим словом.
Так сколько лет то вам?
По уровню воспитания напоминаете Лампаду.

Извините, с дураками я не общаюсь.

так, как вы рассуждают или те, кто не терял, или те, кто не любил.

Нет, так рассуждают те, кто любит себя и никогда себя не потеряет. А вы и не люди вовсе - растворились в мужьях и перестали иметь самостоятельную ценность.

Вы какая-то глупенькая пустышка. Такие называются shallow, поверхностные люди.

У меня и в 20 лет было все впорядке и с гармонией и с самооценкой)) И протяжного мааам у меня ниикогда не было, как то рамки и границы были ребёнку изначально расставлены, я не розовый цветочек у меня не забалуешь.

Деточка, дорастите до 40-как и будете рассуждать. В 40 уже куча денег, куча свободного времени, куча жизненного опыта и все еще куча сил и возможностей.
А на пенсию у нас в 68 выходят.

Где это в 68 на пенсию выходят?

У нас, я в Канаде.

Вы нас перепрыгнули, у нас в 67, я думала больше уже не бывает

У нас недавно было 65, каких-то 10 лет назад или чуть больше.

В Канаде оставили 65 лет пенсионный возраст.

68. У меня здесь родители живут.
Зачеркнуто. Проверила - и правда 65. Наверно в голове засело потому что очень долго обсуждалось. Но подозреваю что 68 все же будет. Да и пофигу. Все равно надо будет работать до конца.

68 не обсуждали, обсуждали 67, но не приняли.

Мне 41) и да отдых увы уже не тот, а денег и в 20 лет было достаточно, в лихие 90-е я очень круто гуляла, сейчас такие преключения не комильфо уже, а ходить за ручку по берегу моря меня что в 20 лет не возбуждало, что в 40 как то не тянет.

Что у вас в 41 случилось что уже не то? Или у вас отдых это по клубам скакать? Так это и в 41 можно, просто уже не так интересно. Рановато состарились.

Ничего не случилось, надоело просто, старой себя не чувствую, просто приоритеты уже другие и лень матушка

Рановато.
А что надоело то?
К 40-ка при активной жизни (с работой и детьми) не особенно много успеваешь узнать и посмотреть, еще столько всего интересного. Мне вот 46 через несколько месяцев, и боюсь что жизни не хватит.

Все надоело, ребенка я в 30 родила, одного единственного, больше никогда не хотела, я вообще не романтик, не люблю поездки с экскурсиями, в 90 это все ново было, захватывало, а сейчас уже приелось что ли, даже мужики надоели, мужа выгнала лет 5 назад, с любовником все к расставанию идет, надоел до жути своими розовыми соплями

Так это не возраст у вас, а просто по жизни такая скучная. Да и любви у вас в жизни нет, не любите и вас не любят - от этого, возможно, такое безразличие к жизни. Наверно и работа не очень интересная, не так ли? Так что.. не в возрасте дело.

Работа интересная и любимая, жизнь у меня комфортная и именно такая от которой я кайф ловлю, мне гармонично с собой, я махровая эгоистка, как только я чувствую дискомфорт, я источник дискомфорта просто убираю из своей жизни. Не пытайтесь строить догадки, я даже знакомых психологов в тупик часто ставлю, вроде белая ромашка только что была, а через минуту уже черный тюльпан)

Очень странно.

Рано как умер. Искренне соболезную.
Моему 50 и его отец умер в 60. И я так боюсь что сын повторит отца. И я уверена что я буду именно разваливаться когда его переживу, не представляю за что смогу держаться.

Спасибо.
У меня большие проблемы со здоровьем, в год по две операции, уже устала лечиться.Три года назад дали 1 группу инвалидности, через 2 года ..вторую, но постоянную, из чего я делаю вывод ,что дело моё не айс. Но всё же жизнь прекрасна и удивительна..несмотря ни на что.

А мне так странно слышать про "начали новую жизнь"... А чем дети мешают путешествовать, ходить по ресторанам, дарить подарки жене? Ну понятно, когда они маленькие. Но когда им больше 9-10? Для меня самые лучшие годы моей жизни это как раз период, когда ребенку было 4-15.
Вам очень сочувствую. Любимый и любящий муж, который рано уходит - это несправедливо очень. Что бы вы с ребенком школьником делали в 51 - неизвестно. Возможно, он держал бы вас на плаву и давал бы силы жить. Моя подруга развелась в 47, оставшись с пятилетним (единственным и очень долгожданным, выстраданным) сыном. Тяжело. Но говорит, что одна бы вообще сошла с ума. Но вы не одна, как я понимаю, в любом случае. Взрослые дети - это всё равно близкие люди. Не разваливайтесь, пожалуйста, пусть в вашей жизни будет много хорошего.

А для меня все мои 5один -лучшие годы:-)
Дети совершенно не мешали путешествовать, мы ездили отдыхать в Сочи, Анапу, тогда мало кто выезжал за границу. И в рестораны ходили, только раньше они не были такими изысканными. Это уже потом началась конкуренция в ресторанном бизнесе и шеф-повара из Европы.. и кухня невиданное из неведомого. Молекулярная кухня тогда очень интриговала.

)))))))))))Взрослые дети - это всё равно близкие люди.)))))))))))
_____________________________________________________
Это не только близкие люди, это частичка меня, это моё продолжение, это моя радость и гордость, опора и стена. Я когда беременная ходила, была самая красивая на свете..ну, мне так казалось:-)

C детьми путешествуешь больше ради детей. И двум любящим людям очень полезно отдыхать вдвоем наедине.

Куда вы "разваливаетесь" в 50 лет?!

А иногда выбора-то и нет. Я старомодного воспитания (мне 48 лет), считаю, что детей женщине лучше рожать в законном браке, посему до 30 лет детей и не заводила, не была замужем, а становиться матерью-одиночкой раньше 35-тилетнего возраста в мои планы тогда не входило.
В итоге родила двоих в 31 и 36 лет как только вышла замуж. Всем довольна, именно мне это возраст для заведения детей показался наиболее оптимальным.
Посему призывы рожать в 20 лет мне непонятны - а если не от кого? Всё равно рожать всем врагам назло? Ну уж нет, я предпочла подождать появления в моей жизни мужа - моей надёжи и опоры.

И я поддерживаю. Большинство знакомых родили с 21 до 24 и все у всех сложилось-кому-то родители с жильем помогли,кто-то бабадедов досматривал,кто ипотеку брал. Работали,сил полно,болячек нет. Сейчас нам под 40,дети подростки,кто хотел-вторых родил,и на них и силы и средства и здоровье есть .

Моя сестра рожает скоро, 22 года. Внезапная, незапланированная беременность. Она работает, учится... Ну что, будет совмещать.... Поможем, чоуж. По мне, которая родила первого в 29, второго в 35 - хорошо это, что рано, с одной стороны, но с другой часть забот все равно на родителей упадет

Так в чем это "хорошо это, что рано" заключается ?

В 20 лет я просто не хотела детей. Захотела в 24, родила в 25. Но у меня были все условия: муж, который хотел детей, свое жилье (пусть и в ипотеку), работа (т.е. нормальные декретные и место, куда можно вернуться после декрета), но при этом не настолько хорошая работа, чтобы с нее нельзя и не хотелось уходить в декрет. Это большое везение, когда в молодом возрасте все складывается один к одному. И да, сильно затягивать с детьми не стоит, имхо. Т.е. если есть возможности, лучше пораньше. Но часто ли так бывает, что это вопрос одного лишь желания? У одних муж "не готов", другим жить негде, у третьих карьера поперла, если уйти "вотпрямщаз" - можно много потерять. Вот и получается, что рождение детей откладывается до момента, когда если не все, то хоть часть необходимых критериев сойдется, причем главные: детей хочется и есть достойный кандидат в папы.

У вас, автор, дети еще маленькие или вообще нет?
Сил то в 20 лет много, да ума мало, не говоря уже про жизненный опыт и про деньги и хорошую работу.
В 20 они еще дети сами. Надо выучиться и начать карьеру, встать хотя бы немного на ноги.
Но согласно, желательно это все до 30-ти.

У меня еще маленькие дети.

Я первую родила в 23. Практически сразу после учебы. Ну что сказать... в принципе, к 36 так и не решили квартирный вопрос, снимаем все время. В мои 25 взяли ипотеку на квартиру, в которой почти сразу не смогли жить, только в 27 я смогла выйти на работу нормально. В 29 впервые выехали заграницу, до этого тупо денег не было на это. В 30 вторая беременность - неудачная. В итоге до 34 отстойные отношения в семье (и все еще на съеме, но хоть ту ипотеку погасили). В 35 почти случайно получился второй, ура ура. Сейчас 36 мне, квартиры так и нет подходящей - снимаем, отношений с мужем тоже почти нет. Карьеры у меня по сути нет, тк стаж всего 7 лет в сумме, которые сидела на больничных и убегала за ребенком. Как я буду решать квартирный вопрос - хз.

Другое дело, что может и без детей было бы так же, только еще и без детей. Сейчас в свои 36 я бы иначе искала мужа, но до этого я только сейчас дошла, а для детей как-то поздновато уже.

Хм....почему поздновато? Самое время.

Начинать рожать в 36 - самое время? Ну как сказать, риски уже, и для меня, и для детей. Да и беременность менее вероятна даже при отличном здоровье. Я и в 34 уже ребенка на лекарствах вынашивала после замершей в 30, хотя в 23 все ок было. Хотя, подумываю еще об одном, но все-таки хочется жилье сначала и с отцом определиться ;).
Идеально все же сначала работать лет до 30-ти, купить квартиру, карьеру сделать какую-то, а потом детей в 31, 32, 34. Но это еще повезти сильно должно во всем. Или рожать с 23, но выходить замуж за обеспеченного мужчину, не за прекрасного голодранца.

Да, а что такого? Никаких рисков - куча знакомых прекрасно родили в интервале 35-41. Идеально все-таки работать лет до 30, а с 30 до 40 создавать семью и рожать детей - уже рассчитывая только на себя во многом и не боясь многого. ИМХО. А обеспеченный мужчина - это всегда риски, я сейчас наблюдаю одну знакомую - ее все бесит, а ведь сама выбрала себе богатого....

Я даже не знаю как относиться к вашему "никаких рисков". У меня в 23 завести ребенка заняло 1 месяц (ну и 9 выносить), второго я заводила с 29, родился только в 35. Проблема с кровью - это возрастная особенность. Про генетические риски могу напомнить еще: до 25 лет вероятность рождения "Дауна" равна 1/1400, до 30 — 1/1000, в 35 лет 1/350, в 42 года — 1/60, в 49 лет — до 1/12. Но есть ведь еще куча других генетических заболеваний.

А у меня в 32 и 35 тоже заняло помесяцу. И никаких проблем с кровью.
Статистически Даунов рожают чаще именно молодые, так-как не обследуются.

+1 или не верят в диагноз, потому что мозги засраны.