Проблемный подросток - что ожидать в будущем?

Мой ответ Вас не порадует( Такая же дочь у меня, сейчас ей 21 год. Начиная с 7-го класса репетиторы по математике, русскому, английскому, по остальным предметам сама с ней занималась.. еле-еле сдали егэ, не потому что глупая, ну совсем ей лень было.. чаты с друзьями, игры на телефоне и это ВСЕ что ей было интересно. Запихнула в приличный государственный ВУЗ на платное, естественно. ВУЗ и специальность сама дочь выбирала, я готова была на все лишь бы ей было интересно.. Постоянные прогулы, звонки из деканата, хвосты, хвосты.. отчислили на 3-м курсе. Учится не хочет, 3-4 месяца поработает и на другое место идет. Работа не квалифицированная, денег вечно нет, то проспит, то заболеет.. развиваться не хочет, предлагала курсы, перевод в другой ВУЗ, НИЧЕГО не хочет. Ужас(

Можно я еще вас помучаю?
А как ваша дочь сама оценивает свое положение? Она довольна жизнью или ей не нравится как она живет, но не может ничего изменить? Она в хорошем психологическом состоянии или в подавленном скорее?
Еще вопрос - она с вами продолжает жить, отселить не думали? На что она ест и одевается, когда не хватает денег - у вас берет? Что было бы, как вы думаете, если бы вы не давали ей денег?
У нее есть постоянный парень? Что она думает на счет семьи, детей?
Если бы вы могли все вернуть назад - вы бы стали оплачивать репетиторов, платный ВУЗ?

Объективно, дочь моя очень красивая. Парни ухаживали за ней и очень достойные. Ей не нравится никто.. Сейчас она поправилась сильно, ну не может она напрячь себя вообще ни в чем(( Нет силы воли или лень, или характер такой.. Личной жизни нет сейчас у нее, она сбежала несколько месяцев назад после скандала дома, так как и в быту она неряха страшная. Снимает комнату с девочкой какой-то.. деньги редко берет, но если берет, то много: на зубы, на куртку.. Состояние у нее переменчивое, жалеет что вот такая, все понимает, но сделать ничего с собой не может. Что касается меня, я сделала все что могла, не жалею о потраченных деньгах и силах, моя совесть чиста на 100%. Я не просто оплачивала счета, я с ней сидела, разбирала что ей не понятно, вместе с ней учила, курсовую писала, билеты ей делала на экзамены.. да много чего)) Даже подарки ее парням покупала на д.р., ей лень было)) Сейчас вот отдельно живет, и мне легче! Не могу видеть как мой ребенок гробит себе здоровье и рушит жизнь, но и сделать ничего не могу.. И да, курит, пиво любит.. плохо все, если честно..

Обнимаю вас. очень хорошо знаю эту боль.

вы с ней сидели, билеты ей делали....какая прелесть - и вы типа сделали все что могли на 100%? неа. вы пошли по простому пути, да. трудозатратному физически, но простому и не эффективному совершенно и имеете сейчас вот такую дочь.
А нужно было отпустить и не делать ЗА нее, даже ценой провала ЕГЭ. И тогда она бы рано получила урок и ответственность хоть какую то организм сформировал.

+100

Я и сама была чем-то похожа :).
Но мне повезло. Во первых, в мое время не было компов, телефонов и игрушек в них. Во вторых, в мои 14 попала к хорошему учителю и подружилась с умной девочкой. В результате школьная учеба стала просто интересна за компанию, вот и получилось хорошее образование. В вузе училась плохо, несколько раз чуть не вылетела, но домой возвращаться на роль маленькой девочки не хотелось (я понимала, что родители на улицу не выгонят, но и ничего из возможностей взрослого человека не будет).

скажите хороший учитель вам просто в школе попался? Чем именно он был хороший? Он был по профильному вашему предмету в дальнейшем?
ВУЗ платный был или бесплатный? Вы отдельно от родителей жили в студенчестве? Когда отселились? работали и зарабатывали сами?

Да, учитель просто в школе, профильный предмет. Хороший человек, великолепный специалист и талантливый педагог одновременно.
ВУЗ бесплатный, тогда платные были экзотикой. Жила отдельно, в общежитии, в 17 лет и уехала. Родители подкидывали денег так, чтобы хватало на хлеб с картошкой и одни штаны в год. На старших курсах подрабатывала себе на пиво.

Ну немудрено, что у ЗАВОДЧИКОВ такие дети вырастают.

Думаете, сумничали?
Не-а, ступили.

Я реально иногда чувствую себя заводчиком, т.е. человеком, обязанным (самому себе в первую очередь) вырастить как можно более успешную, полноценную личность. иногда я думаю, что может стоит принимать детей такими, какие они есть, смирится и ничего не требовать. Но на что они тогда будут жить? Я не смогу их кормить всю жизнь и их детей тоже. И разве не скажут потом они мне "почему ты нас не заставляла, почему ты нами не занималась, почему ты смирилась и приняла нас такими, какие мы были? и теперь мы неудачники"?

Автор, даже заводчики кошечек и собачек прививают щенкам элементарные вещи с детства, например, писать на пеленку, а не по всей квартире. Если Вы всю жизнь за дочерью тарелку мыли и грязь убирали, чего ж она сейчас то сама все будет это будет делать, когда мама есть? Сейчас, наверное, уже поздно лечить. А девочка не проблемная, а просто, ленивая.

Ну почему вы думаете, что не приучала? Приучала, конечно, всегда. И она это делала раньше. последнее время перестала делать. Она не бунтует открыто, она "забывает". ВСЕ якобы ЗАБЫВАЕТ (ору). Если поймать за руку - поджимает губы и молча сделает с оскорбленным видом, но если не поймать - 100% не сделает. Если, например, сказать - сваришь макароны на ужин - ответит "сварю" - и не сварит "забыла". И так во всем. А в комнате вообще отказывается убираться - "это моя территория, мне так нравится". Правда как-то раз все-таки призналась, что конечно ей так не нравится, но убирать лень и противно, вот если бы была уборщица - было бы прекрасно.
Ленивая, да - это и есть проблема.

А вы не смогли ответить, что ее территория, это та, которую она себе купит? А пока тут вся территория ваша, и вы предоставляете ее в пользование на определенных условиях.

Говорила. В ответ молчит, поджав губы или плачет. Говорю уберешься? Ладно. Когда? Завтра. А лучше послезавтра. И не убирается. Говорю - отберу телефон, если не уберешься до вечера. Говорит - уберусь, обещаю. Вечером - не убралась. Забираю телефон - кричит, плачет, упрашивает, выносит мозг. Я ломаюсь и отдаю. И так по кругу.

Вы устроили замкнутый круг. Позволяете себе менять свои же решения. В результате приучили девочку к тому, что своего надо добиваться истериками.

Не поддаваться? Пусть истерит? Мне самой при этом ужасно плохо, начинает болеть голова и поднимается давление. Я стараюсь избежать конфликтов с ней любыми способами, потому что сильно страдаю во время этих конфликтов. но решить бесконфликтным способом не получится. Какой-то тупик.

А она этим пользуется. И это естественно.
Начинает истерить - уходите к себе в комнату, закрывайте дверь и включайте кино какое-нибудь.

Что вы творите,автор! У нее такое поведение из за вас! Все ее истерики от того,что вы не выполняете свои обещания и дали понять что истерика единственный выход жить спокойно.

Пожить ей пару раз обед в ее же грязную тарелку, вывалить весь мусор перед дверью, пусть переступает через грязные вещи, если макароны не сварит, значит, без ужина останется.

Не, ну это же не враг, а твой ребенок. Надо как то гибче быть.

На войне все средства хороши. Не видит дочка берегов, тогда более серьёзные меры принять, тем более ребёнок она уже очень условно.

Ну не знаю, я против войны с ребенком. Да, ужином бы не накормила, но не так что "не сварила и жрать не получишь", а сказала бы извини, болит голова, делать ничего не могу. Не оставляла бы дома перекусы, только крупы, заморозка, те то, что надо готовить. Несколько дней поболеть, глядишь, начнет втягиваться. Ну, а вообще проблемы ниоткуда не возникают. У меня сейчас подруга жалуется, что дочь не помогает (дочери 18), но когда та была младше, она ей ничего не давала сделать, мотивируя, что все равно будет не так, и ей придется переделывать.

Девочка поесть не забывает, а приготовить забывает? Знаете, почему? Потому что привыкла, что все за неё сделают. а матери прикидываться больной придётся очень долго, отнюдь не несколько дней. Не, я за радикальные меры, в попу дуть перестать, а начать вести как со взрослым человеком, который должен отвечать за себя и свои поступки.

Но я же со взрослыми себя так не веду. Со взрослыми я разговариваю, объясняю, требую, убеждаю и как правило прихожу к нужным мне изменениям. А если не удается - прекращаю или минимизирую общение. С ней же я общение прекратить не могу и убедить словами не удается.

Не оправдывайтесь, вы не виноваты ни в чем. Если человек сам такое состояние не пережил или у его ребенка такого не было, то он и не поймет, так и останется уверен, что вы плохо воспитывали дочь. Даж не тратьте время на оправдания.
...Я тоже была такая девочка. Исправилась уже после 24, когда уже ребенок был. Правда, вот с работой у меня проблем не было, я в этом отношении была очень ответственная. А в остальном- точь в точь ваша.
Наверное, пусковым механизмом в моем исправлении стало знакомство с моей ровесницей, которая жила отдельно, тоже с ребенком, но была "нормальная". Готовила еду, мыла за собой посуду, чинила кран, если он подтекал, мыла пол, чтоб было чисто. И на мой наивный вопрос "нафиг?" она удивленно ответила:"Ну это же МОЙ дом... Я хочу, чтоб было чисто." Эм. Я как-то удивилась...и тут мой мозг, видимо, вышел из спячки))
...Есть еще биохимические причины лени и пофигизма. Хорошо б сдать кровь на железо, гормоны щитовидки и еще что-нибудь, у врача лучше проконсультироваться.

Спасибо вам за поддержку. я и хочу ее отселить в свою квартиру, чтобы может быть включился этот механизм "мой дом". а там может включится "моя жизнь", "моя работа" и т.д.

Это, конечно, хорошо- своя квартира, но я как-то не понимаю механизм. Своя съемная квартира, за которую платит мама? Тогда это точно ничего не включится, это как будто своя комната в вашей кв. Не включится и в своей своей квартире, которую тебе купили папа с мамой и за которую они платят квартплату.
Съемная квартира, за которую платит ребенок? Так она не будет платить и ее выселят. Она опять придет к вам. Уже же было.
Своя, купленая ребенку квартира, за которую должен платить ребенок квартплату? Вообще стремно- не будет платить, что вы будете делать?
...Кароч, не знаю я.

Не включится и в своей своей квартире, которую тебе купили папа с мамой и за которую они платят квартплату. - вот этот вариант
Почему не включится? да, есть жилье, но все остальное сама - на еду, одежду, развлекалки. по коммуналке вопрос - попробую не платить, отключат ей свет пару раз, может будет платить.

Я была такая девочка. Уже в подростковом возрасте родители махнули на меня рукой. В 23 вдруг что-то щелкнуло, взялась за ум. Подготовилась и поступила в МГУ, ну и вообще, дальше все как у людей :)

С какого возраста вы стали отдельно жить от родителей? После школы работали? Обеспечивали себя сами? Когда завели семью?
До того как махнуть рукой, родители пытались как-то повлиять на вас?

В те времена не принято было отселять. Жила с родителями, пока во время учебы не переселилась к своему парню, было мне примерно 27. Замуж вышла в 31.
После школы не работала, родители обеспечивали, но по минимуму. В то время меня это устраивало.
Родители сами были сложные люди. Корень моих подростковых проблем именно в семье, во взаимоотношениях матери с отцом. Уж лучше бы они развелись. Благодарю судьбу за то, что мне удалось перерасти и абстрагироваться от этих проблем. Надеюсь, это не ваш случай.

то есть вы до 27 лет не работали и жили на шее у родителей?? так бывает?

Бывает. Они были не против. Зато у них была достойная старость, лучшее медобслуживание благодаря моим вложениям. Им все вернулось.

Насчет уборки вам допишу. Я очень благодарна маме за то, что она меня не заставляла убирать. Я это дело и сейчас ненавижу. Как только появилась возможность, наняли уборщицу. Все домохозяйственные процессы автоматизированы, а что не автоматизируется, то аутсорсится :)

Я просто не выдержу, если она так и будет жить со мной, и так и не будет убирать. У меня и так вся моя жизнь - или работы, или уборка (готовка и т.п.) Я тоже человек и тоже хочу отдохнуть иногда. Я была уверена, что дочка вырастет - и сначала будет помогать и мне будет легче), потом будет полностью себя обслуживать, а потом будет жить отдельно. Я просто кончусь, если в ближайшие несколько лет не разгружу себя хотя бы немного. У меня и так здоровье начало сыпаться.

Вы прямо хотите избавиться от старшей:(.
Она не виновата, что Вы родили ее от неудачного первого мужа.
Возможно, и этот Ваш брак не особо удачный, и Вы срываетесь на старшей.
Вам тяжело, потому что Вы еще 2 детей родили (силы не рассчитали?), есть финансовые проблемы, да еще Вы родителей своих планируете в эту же квартиру поселить. Поэтому дочь надо выселить, да - комнату освободить :(.

Вы частично правильно поняли - я очень мечтаю, чтобы они все поскорее выросли - и старшие, и младшие. Я очень устала, не рассчитала свои силы и нахожусь практически на грани. И вариантов у нее просто нет - то. что я буду ее содержать после 18летия - исключено на 100%. и родители мои обязательно меня свалятся и я морально готовлюсь к этому.
Только на старшей я не срываюсь, я ко всем отношусь ровно, держу себя в руках. Но я должна что-то предпринять, чтобы подтолкнуть старшую к большей самостоятельности и подготовить ее к вылету из гнезда через два всего лишь года.

Почему вам не помогают младшие и муж?

Помогают, почему не помогают?

А почему вы тогда к старшей прицепились? Захочет - сама сделает.

а почему старшая должна быть на особых условиях? У всех в семье есть обязанности, которые все выполняют, не зависимо от того хотят или нет. а старшая должна их выполнять только если захочет? почему?

Обязанности эти кто придумал? Вы и муж?
Там половина из них, если не больше - исключительно Ваши хотелки. Произвол, короче :)

Вы убираете обувь в шкаф каждый раз, как приходите домой (а перед этим обувь надо вымыть и вытереть)? Я так не делаю.
Вы моете посуду сразу после еды? Я видела людей, которые моют по мере накопления, сама пользуюсь посудомойкой.
Вы каждый день пол моете? Кто-то моет дважды в день, а кто-то раз в пару недель - и все правы.

обязанности в семье всегда устанавливают муж и жена. по-другому не бывает. и никаких норм тут нет - во всех семьях по-разному.

Не надо бы этих догматических "всегда".
Родителей Ваших, когда вместе жить будете, тоже "построить" сможете вместе с мужем?

Из песни слова не выкинешь - всегда= в 100% случаев.
если родители не могут обслуживать себя сами и жить на своей территории - они также подчиняются правилам хозяев дома. Плохо себе представляю НОРМАЛЬНУЮ семью, где порядки устанавливает 90 летний дед в маразме, а все его слушаются.

Вы попробуйте "построить" 75-80 летних родителей, когда они будут жить на Вашей территории.... Уж они подчинятся Вам.
Уборка чашек, обувь, заправка кроватей, чистота в туалетах, пресловутое распределение обязанностей и контроль исполнения (Вы это любите :)).

о нет. с 80-летними другая история - они уже практически не ходят. там их задача просто не влезать и не убегать из дома в неизвестном направлении. 80-летнего я бы сравнила с ребенком 5 лет - его же не будешь напрягать всерьез домашними делами

Зато они Вас будут перевоспитывать - чтобы Вы их бесценный опыт переняли.
Так что не влезать они не смогут.

старики как и подростки разные - пока не влезали по моему опыту

Тогда проще младших в интернат, а родителей а ДП.

Проще, но не хорошо.

А так не бывает, чтобы всем хорошо. Кому-то всегда хуже.

Ваша дочь это поняла, и пытается получить свою порцию радости от жизни.

да, но хорошо и плохо можно распределить примерно поровну. примерно. Но не все плохо одному, а все хорошо другому.
Я понимаю, что она пытается получить свою радость. за мой счет она может только это сделать. Вот я и сопротивляюсь. Это же не хорошо. за свой счет надо свою радость получать.

Радость основную получили Вы и Ваш муж - родили детей, и отчим теперь "строит" старшую.

Если реально сравнить сейчас жизнь ее, мою и мужа - у нее достаточно много радостных и приятных моментов (вечеринки, тусовки, хобби), у нас с мужем практически на 0.

Вы ниже писали свой распорядок дня. Время на отдых там есть однозначно. А второй муж, видимо, получает удовольствие вампиря домашних и пидорася квартиру после работы.

Мне этого времени не хватает. но мы ушли как-то от темы. предположим (!) я вообще ничего не делаю по дому, все делает домработница - вы считаете, что в такой ситуации нормально для дочери не мыть за собой чашку?

Конечно. Мы вообще за собой не моем. И домработница посуду не моет - это делает ПММ.

А в ППм кто ставит?

Чаще всего я. Но я дома, тоже на фрилансе)) Мне помогают, когда кто-то дома есть, а я зашиваюсь с проектом. Или попрошу об этом специально. Но чаще я сама все делаю. Мне не внапряг, потому что мне не нужно торопиться с утра, днем я могу поспать и вообще у меня относительно свободный график.
С разбором ПММ то же самое. Но это реально не труд.

ну вот тут у нас с вами отличия.
во-первых, я считаю, что убрать за собой посуду каждый человек должен за собой сам всегда - не зависимо от наличия прислуги (если только он не в ресторане).
во-вторых, быт забота всех в равной части, я не домохозяйка
в-третьих, я все делаю в быстром темпе, никаких поспать, работы много.

Думаете, у меня работы мало, а я делаю все медленно? :) Просто я не напрягаюсь. И если спокойно посплю, то потом буду работать эффективнее.
И вообще у меня в голове нет этого "должен". То есть я придумала, а домашние должны? Как-то это неправильно.
Быт - это вообще зло, на мой взгляд :) Ему нельзя уделять столько внимания. Конечно, тут приходит на помощь уборщица и бытовая техника. Но все же.
Да, я такая. Зато отношения в семье хорошие, мы дружно живем и довольны жизнью.

Я не напрягаюсь, но работы много и все делаю быстро - так у вас? Тогда когда же вы успеваете поспать если работы много? если я посплю днем - все вечер потерян, я вообще никакая буду. Мои часы сна с 10 до 7.
мне кажется в быту нет ничего сложного, если все делают свою часть и не свинячат, т.е. сразу убирают за собой - одежду в шкаф или в стирку, книгу на полку, тарелку помыть и в шкаф. а вот когда один человек все расшвыривает, а другой ходит и за ним подбирает - это мерзость. просто прям выбешивает меня. не хочу так.

У меня свободный график, поэтому могу поспать днем, если очень устала. Но я объективно быстро работаю свою работу :) Поэтому успеваю много.
У нас тоже не свинячат - все любят чистоту, но никто не хочет убирать. Поэтому стараемся не грязнить особо до прихода уборщицы. Дома нет всяких финтифлюшек-пылесборников, все по шкафам. Одежду все убирают в стиралку или шкаф - да, каждый за собой. Но это как-то само получилось, сын так же делает. Бороться не приходится)
В целом, мы не делим быт на части. Кто что может, то и делает. Хотя большую часть, разумеется оставляем уборщице. Я добровольно беру на себя всякую мелочь, типа включения стиралки и сушилки, загрузки и выгрузки посудомойки. Если я устала или занята, то мне без проблем в этом помогают. Еду готовлю на пару дней как минимум, если неохота - заказываем из ресторана.

У нас тоже не свинячат - все любят чистоту, но никто не хочет убирать. Поэтому стараемся не грязнить особо до прихода уборщицы. Дома нет всяких финтифлюшек-пылесборников, все по шкафам. Одежду все убирают в стиралку или шкаф - да, каждый за собой.
вот если бы было так - проблемы бы не было

У Вас и радости разные - у нее нет мужа и детей.
Это нормально. Вам не 16 лет,:)

муж и дети - это радости? Это кошмар ходячий. Нет ну иногда радость конечно. но по большей части это труд.

Тогда почему у Вас уже второй муж и трое детей, при таких взглядах на жизнь?

потому что раньше было все в радость - было больше сил, здоровья и денег

Ваша дочь тоже понимает, что попала.

так выбираться же надо - разве нет?

Вы и дочь "выбраться" понимают по-разному.
Ваша цель понятна - дотянуть до 18-летия дочери и отселить ее в студию без ремонта в ЖК "Новокукуево-2".
И выдохнуть. Правда, эта перспектива почему-то не привлекает Вашу дочь. Странно, да?

Ваша дочь понимает, что ей не видать Вашего внимания - отчим, младшие сиблинги, Ваши родители оттеснят ее. И просто живет сегодняшним днем.

Как донести до нее, что в страусиной позиции она затягивает петлю у себя на шее? ей с таким анамнезом надо быстро-быстро шевелить лапками, пока есть такая возможность. и тогда есть шанс - на нормальную жизнь, даже на хорошую жизнь. если же она не начнет шевелится, то ЧТО она будет делать, проснувшись однажды в однушке в ново-кукуево в полном одиночестве и без профессии?

Найдет какую-нибудь работу и замуж выйдет, как вариант.

да, в лучшем случае так. но почему СЕЙЧАС не сделать некоторое количество действий (совсем не такое уж и большое), чтобы обеспечить себе более комфортное, интересное, яркое будущее.

Про "обеспечить будущее" Вы загнули.
Гарантий нет, жизнь меняется за секунду.

Вам уже описывали варианты событий. Найдет компанию, возможно плохую, найдет мужика/мужиков, выскочит замуж за первого встречного.

Вот. Я поэтому и переживаю. и спрашиваю - делать-то что?

А что явилось спусковым механизмом этого "щелкнуло"?
Очень надо :)

Трудно сказать :) Скорее внутренние причины. Несмотря на свою безалаберность и бесцельность существования, я много читала, думала. И в какой-то момент дошло, что хватит уже свою жизнь прожигать. Все в один день случилось. Накупила пособий, села готовиться. Родителям спасибо за терпение - они меня в этот момент поддержали.

Проблемный подросток - это другое.

Это уходы из дома неизвестно куда на неопределенный срок и последующие камбэки с разгребанием принесенных проблем силами родителей. Это как бы учеба в ВУЗе, а потом оказывается, что студента отчислили еще в прошлом семестре. Скандалы и крики. Пропажа вещей и денег.

А как тогда назвать то, что я описала? "беспроблемный подросток"?

Немотивированный? Инфантильный? Ленивый?

Да, так верно. Но для меня это тоже "проблемный", потому что порождает проблемы.

Я была такой девочкой. Дефект воли. Измучала родителей вдребезги, но в девяностых было еще не принято выселять проблемных детей из своего дома, поэтому они терпели. Еле окончила школу, прогуливала институт, который они мне оплачивали из последних сил в нищие девяностые. Годами не работала и сидела у них на шее при этом оскорбляя их.
Перекрестились они только, когда я вышла замуж в 27 лет за такого же лентяя как и я. Минус и минус дали плюс. Из маргиналов мы с мужем за 15 лет брака продрались в обывателей и оставили наших родителей в покое наконец.

Хочется рыдать. Честно
А что было бы, если бы ваши родители выселили вас в отдельную квартиру после школы и не стали оплачивать ВУЗ - как вы думаете?

Если бы выселили в отдельную квартиру было бы лучше. Я взяла бы ответственность за свою жизнь в свои руки.
Если бы не стали оплачивать ВУЗ было бы хуже. Высшее образование мне пригодилось, когда мой путь стал выправляться. Я находила приличную работу. Вокруг были другие люди, а не мои юношеские приятели, которые продолжали ничего не делать. С этими другими людьми я играла роль другой личности: ответственной и стабильной. Мне было стыдно показывать свою истинную личность этим новым людям. Притворяясь, проработала много лет за нормальную зарплату. Создала материальную базу для своих детей. Поддержала мужа в его поисках себя. Муж смог личностно измениться достаточно сильно. Я не изменилась - мне по-прежнему ничего не нужно. Но вроде как свой материальный долг я перед детьми выполнила волею судьбы и своими невеликими усилиями, а муж согласен, чтобы я отныне жила как мне нравится, ничего не добиваясь.

Мне кажется все так живут)) Работают из последних сил из-за долга)

не знаю- не знаю. Мои коллеги с огоньком работали. Любили добиваться результатов и гордиться собой.

У меня мальчег. Жив-здоров, бодр, весел, живет в основном отдельно, не обременяя себя лишними обязательствами, моя шея от него свободна.
Знакомые проблемные девочки в бОльшей степени висят на шеях (некоторые уже вместе с внуками), родители бухтят, но справляются.

А сколько лет вашему мальчику и с какого возраста он живет отдельно? работает/учится?

Сейчас 29, не живет с нами с 18-ти по собственному желанию, иногда приходит "перекантоваться" (комната за ним сохраняется), но если вдруг сильно задерживается и начинает глаза мозолить, прошу на выход. Работает/учится как-то.
Но это явно же не Ваш случай.

Мой отец подойдет?
Троечник, все детство в футбол играл, школу прогуливал, в 9 класс его брать не хотели, бабушке пришлось в другую школу переводить, чтобы взяли. Поступал в институт 4 раза, провалился. Женился на маме в 21, она его взяла за шкирку, поступил в институт, отучился. Всю жизнь проработал монтажником холодильных установок, в СССР зарабатывал очень хорошо, 300 рублей была зарплата к 90-му году. Потом перестройка, контора развалилась, ушел в другую. Там уже зарплаты были пониже, но нормальные, на жизнь хватало. Квартиру успели получить с помощью стариков, его дед был инвалидом гражданской войны, квартиру на него дали (деду тогда было уже под 90 лет).
По факту к 60 годам имеет жену, двоих детей, свое жилье, работает бригадиром. Не погиб, не спился (хотя выпить любил всегда, но тут опять заслуга мамы), не пропал.

Страшное дело - не хочет учиться и не убирает посуду.
Про поступление и про работу в будущем мне немного смешно.

Я была гиперответсвенным идеальным подростком, знала задолго, куда буду поступать и кем работать по окончании. И все равно родители находили, к чему придраться. Измучили меня своими придирками и требованиями. Жизнь развернула все по-своему.

Почему вам смешно? Вы не возражали бы на моем месте постоянно мыть посуду, стирать, гладить за 16 летней девочкой, пока она развлекается? При этом у вас времени на развлечения практически нет? Вас бы не напрягал запах и грязь в ее комнате? и перспектива так жить еще десяток лет (если она не поступит, не будет зарабатывать, не заведет свою семью, не начнет помогать)?

Имею аналогичную девочку. Посуду моет посудомойка, запаха и грязи в комнате нет и быть не может, потому что я сама проветриваю и убираю.
Но мне не смешно, я смотрю в будущее со страхом.

У меня посудомойки нет и денег на нее нет - я на фрилансе, сколько потопала, столько и полопала. А вместо того, чтобы зарабатывать. я вынуждена обслуживать дочь. в свою комнату она меня не пускает, но если честно, я и не рвусь там убирать, мне всей остальной квартиры хватает.

Это уже совсем другой вопрос- финансы.
Я убираю всю квартиру и ее комнату в том числе, потому что во-первых, мне это нужно больше, чем ей, ей и так хорошо. Во-вторых, у меня больше сил и времени, чем у нее.
Могу и не убирать, будет такая же комната, как у вашей, кому от этого станет легче? Мне легче и нужнее убраться, чем иметь в квартире грязь и вонь.
И так же со многими другими аспектами жизни. считаю нужным- делаю, не считаю- не делаю. Она не делает НИЧЕГО!

Я не могу сказать за себя, что мне "нужна чистая комната дочери любой ценой". Мне нужна чистая комната, но только при условии, что ее убираю не я. у меня просто нет возможности убираться еще и в ее комнате, я не домохозяйка, у меня работа, плюс младшие дети с их кружками-уроками.

Мне кажется, у вас вообще нет проблем с ребенком, если главной или вообще единственной проблемой является неубранная комната. В наше время создано огромное количество машин и людей для облегчения домашнего хозяйства. Вы, не можете или не хотите ими воспользоваться. Но это легко.
Значит, у нас с вами разные девочки. Неучастие в домашнем хозяйстве-самая мелочь из наших проблем. И их не так легко решить. Я пока не нашла решения, тем более такого элементарного, как убрать и проветрить в комнате.

Я правильно поняла, что у Вашей дочери нет возможности побыть дома одной? Дома Вы и еще младшие дети. Да и квартира, вероятно, небольшая.

Родители, которые постоянно дома - вот это реальная проблема для меня была :(. Раздражающий фактор. А они этого упорно не понимали.

А даже если и понимали? Что они могли сделать? Толку обсасывать проблему, у которой нет решения. Собственно, решение вопроса "побыть одной" это дело самого подростка. Вы что делали, чтобы обеспечить себе комфорт?

У меня не было, как таковой, своей комнаты. В комнате, где я спала, стоял общий платяной шкаф (родители отказывались забрать его в свою комнату категорически). Поэтому, например, в субботу в 7 утра папа (он работал преподавателем) заходил в мою комнату и начинал выбирать себе костюм и рубашку.

Родители не разрешали мне закрывать дверь в комнату, если я не занимаюсь ("У тебя что, от нас секреты?").

Мои просьбы "про побыть одной" вызывали лютый негатив. Мама сразу рассказывала, как после войны они втроем жили в одной комнате.

Что они могли сделать? Например, раз в месяц по субботам ездить в гости к моему дедушке (с ним очень хорошие отношения у всех нас), и у меня было бы часов 5 передышки. Еще могли обменять квартиру на трешку в спальнике или на более просторную двушку - деньги и варианты были. Маме не хотелось в Чертаново, а, тем более, в Ясенево в панельный дом. Имели право, понимаю.

При этом я должна была делать все, чтобы не огорчать родителей. Это была основная цель моей жизни - радовать их, наступая себе на горло, ценой своей жизни.

Мне пришлось выйти замуж за первого попавшегося человека, у которого была своя квартира, просто, чтобы уйти.

Такое ощущение, что про маленького ребенка написано. Подросток вообще-то может сам строить свое окружение.
И вам не "пришлось выйти замуж". Вы просто предпочли пересесть на чужую шею, но не делать ничего самой. Можно было бы пойти работать и снять комнату, можно поступить в вуз с общежитием. Но нет, во всем родители виноваты.

На момент поступления в ВУЗ мне было 16. Как Вы думаете, я могла уехать поступать в другой город, если родители против?

Я училась на дневном в серьезном ВУЗе в Москве (общежитие не положено), получала повышенную (и дважды за период обучения - именную стипендию), подрабатывала (немного - ибо нужно было учиться), но в начале 90-х этим не заработаешь на аренду комнаты.

Я строила свое окружение, есть подруги, мужа нашла себе :). Про чужую шею - это не про меня. ВО, работа с 18 лет и по сей день с годичным перерывом (два декрета), защита кандидатской и вполне неплохая карьера.

Я в 17 уехала. Честно говоря, не помню, чтобы родители требовались при переезде. Вроде бы мама меня провожала, но она с вещами стояла, ее подпись не понадобилась ни разу.
Ну а раз у вас все хорошо, значит правильно родители воспитали :).

У меня не было денег на билет, например.
Да и странно уезжать поступать, например, в Саратов, когда в Москве 3 ВУЗа данного профиля.

Не уверена, что у меня все хорошо. Но живу, работаю.

То же самое. :( Мама все время была дома и считала, что секретов быть не может. Она обожала пройтись по моим личным вещам, почитать дневники и т.д. У папы, наверное, было психическое заболевание. Он, хоть и был очень предан семье, имел вспышки гнева на ровном месте; он был непредсказуемым человеком, а я всю жизнь хотела покой и тишину. Плюс мой младший брат с кучей проблем.... Я тоже вышла замуж за первого, кто предложил в 21 год. Правда, мне повезло, муж очень хороший человек, который меня понимает и поддерживает уже 20 лет.

Я не знаю, честно говоря к чему вы это пишете.. да, я работаю дома соответственно дома почти постоянно. И младшие дети дома тоже часто. ну и что я могу сделать? По вещам ее я никогда не лажу.

Я написала, чтобы поделиться мнением и воспоминаниями.

Помню, что приходила из школы, а дома папа занимался с кем-то из аспирантов или дипломников. Диктуют, обсуждают, решают. Квартира маленькая, сосредоточиться на уроках было очень сложно. Телек посмотреть, радио послушать или по телефону поболтать - исключено (помешает им заниматься). Потом папа обедал и уходил на занятия или лекции (он вечерникам преподавал), и сразу же домой возвращалась мама. К ее приходу я должна была помыть посуду и почистить картошку. Поздно вечером (после 23 ч, вероятно) в комнату опять заходил папа и убирал костюм в шкаф.

А еще лет до 10 уроки я делала на кухонном столе. В моей комнате был стол, но он был папин :). За столом папа ночами работал - готовился к лекциям и занятиям, писал докторскую и т.д. Перенести папин стол в комнату родителей мама не хотела, а папа любил оставлять на столе разложенные бумаги. Поэтому я спала при свете и занималась на кухне.

По моим вещам не лазили. Но телефонные разговоры слушали и комментировали (аппарат был на кухне, провести телефон в мою комнату родители не разрешали). Если я разговаривала, в кухню все время заходила мама (срочно было нужно что-то из холодильника, шкафа и т.д.).

У меня, к счастью (как я потом поняла), нет родных сестер и братьев. Сочувствую вашей дочери.

скорее вызывает сочувствие ваш рассказ. У моей дочери же ничего такого нет и не было - чему же вы сочувствуете? мне кажется вы просто ассоциируете себя с ней. Но у нее все совсем по-другому.

Не ассоциирую - у нее, действительно, все по-другому. И я старше ее на 30 лет.
Просто сочувствую и понимаю. Ей сложно сейчас.

Что бы вы мне посоветовали?

Я бы посоветовала не разговаривать на языке ультиматумов и чек-листов с перечислением ее обязанностей.
Не надо ей в дверь стучать до синяков - захочет есть, выйдет и пообедает. Позвали - не идет, значит сидит в наушниках и хочет побыть одна.

Разговоры о будущей взрослой жизни, по возможности, сделать более позитивными, менее давящими и менее нравоучительными.

Понимаете, она смотрит на Вас. Вы ответственная, хорошо учились, помогали маме, закончили ВУЗ и стали той самой успешной женщиной и матерью, как говорится? Дочь хочет быть такой, как Вы? Хочет жить жизнью, похожей на Вашу?

Но проблема-то в том, что я и НЕ разговаривала с ней на языке ультиматумов и чек-листов. И разговоры о будущей жизни вела в самом позитивном ключе. как оказалось очень зря. она это восприняла так - все будет хорошо. ничего делать для этого не обязательно. Я ее просила, объясняла, пыталась договориться. Это не работает. Что мне надо сделать, чтобы она начала мне помогать, и учиться?
Я ответственная
училась плохо
маме не помогала, а вела хозяйство полностью так уж вышло
закончила дерьмовый платный вуз
успешной женщиной не стала
надеюсь, что она не хочет быть такой как я
предполагаю, что она смотрит на меня и думает "надо учиться и много работать, чтобы не жить так как мама"

Она смотрит на Вас и думает: "Раз ты такая умная и все знаешь, как дошла до жизни такой ?!" :)

Именно - все будет хорошо, и жизнь направит.

Скажите ей, что в квартире появились тараканы. Что Вы просите ее не оставлять остатки еды в комнате, а выносить на кухню вместе с грязной посудой и ставить на стол. И не больше пока.

В магазин она ходит. Какая помощь Вам нужна, если Вы все время дома?

"Раз ты такая умная и все знаешь, как дошла до жизни такой ?!
я то как раз глупая. только прожив жизнь и оглядываясь назад вижу какие ошибки совершала. ей предлагаю заценить и не повторять. А она не хочет. хочет свою жизнь прос*рать тоже.
"Скажите ей, что в квартире появились тараканы" Говорила уже - не помогает. Что еще можно предпринять?
"В магазин она ходит. Какая помощь Вам нужна, если Вы все время дома? "
Я дома работаю. помощь нужна любая, обычно помыть посуду, развесить белье из стиралки (и закинуть новое), погладить свои блузки-юбки школьные, иногда приготовить что-то.

Значит, сами убирайте ее комнату. Попросите, чтобы она не возражала.
Юбки и блузки свои пусть гладит. Не погладит - идет в мятой.

Остальное - все надуманное, ИМХО. Мужа привлеките :)

Вы серьезно допускаете вариант, когда взрослый работающий человек тратит время на уборку бардака за 16 летним подростком? вы считаете это нормальным? в каком возрасте вы считаете, что такой вариант уже не допустим?

Я допускаю, что взрослый работающий человек не будет биться головой в закрытую дверь.
Вы говорили, просили, объясняли - не помогает. Бардак беспокит Вас, а не ее. Значит, Вам надо убрать и успокоиться.
Вариант допустим в любом возрасте.

Допишу - напрягло меня только то, что протухшая пахнущая еда в комнате не беспокоит Вашу дочь. Я бы с психиатром посоветовалась.

Мне нужен не факт убранной комнаты моими усилиями. Мне нужен факт убранной комнаты ее усилиями. Вы понимаете как это может происходить. Вот, допустим, утро субботы - я могу два часа поработать и заработать. скажем 10 тыс. руб., а дочка может за эти два часа навести порядок в своей комнате. вы предлагаете смириться с тем, что я буду убираться в ее комнате, пока она будет смотреть кино, и не поработаю, не заработаю 10 тыс., и один из детей останется без зимней куртки например.
Разве так хорошо и правильно?

При таком заработке неразумно тратить время и силы на "продавливание" дочери - просто пригласите уборщицу и работайте, не отвлекайтесь :)
И посудомойку уже можно купить, если 3 часа поработаете.

Извините, но какое вам дело до ЕЕ комнаты? Если уж так беспокоит тухлая еда, то вынести ее - дело 5ти минут. А если вам нужна невероятная уборка, которую 2 часа делать, то работайте себе спокойно и наймите уборщицу (500 руб в час).

У моего старшего ребенка в комнате вечная срань, в том числе и с гнилыми огрызками, и крошками на кровати. Он это вообще не замечает, у него нервы, видимо, крепкие (ну и хорошо). А я к нему в комнату не хожу, вот и все.

Это ваше жильё, ваше желание, ваши требования к чистоте и ваша ответственность. Она действительно не должна ничего и никому хоть в 6, хоть в 16, хоть в 26. Это просто не её проблема.
Я такая дочь, кстати.
Не нравилась семья родителей.
Уж они меня приучали - приучали к чистоте и порядку. Бестолку абсолютно. Я только злее становилась.
Сбежала к мужику в 16 лет и, как по волшебству, тут же стала называть и заготавливать. Ничего хорошего из этого тоже не вышло. Но я не стала в результате грязнулей.

Как она может быть не должна никому и ничего? Человек с рождения до смерти должен - своим детям, родителям, друзьям, любимым, сотрудникам, обществу - всем.
если она мне ничего не должна, то автоматом - я ничего не должна ей (кроме того, что в законе перечислено). вряд ли ее такое устроит, она это понимает.

Она этого не понимает, иначе бы с веником бежала впереди вас.
Так выходит жизнь не дар а наказание?
Должен уже по факту рождения?
Лучше и не жить тогда.
Дети не партнёры в семье. Это %100 истина.
Очень редко они сами этого хотят - быть правой рукой,, подспорьем и плечом. Тогда другие проблемы вырастают.

Понимает, но не верит. Пытается меня использовать в одностороннем порядке. Я пытаюсь это прекратить.
Жизнь дар, в комплект входят и удовольствия, и обязанности вперемешку.
должен по факту рождения - человек существо социальное, обязан соблюдать кучу законов и выполнять кучу обязанностей. Но это вряд ли должно смущать - что в этом такого, чтоб уж прям "лучше не жить"? А по мне так лучше жить. и по мнению подавляющего большинства людей - тоже лучше жить, чем не жить. Господи, подумаешь - обязанности - что такого-то? Из-за чего тут расстраиваться-напрягаться? и лишать себя закатов, смеха ребенка, вкуса мороженного, первого поцелуя и т.д.?
Я про партнерство - так. помечтала.. Посуду за собой можно вымыть, бл8ь?

Не знаю. Я не мыла. А когда лезли я всех ненавидит и угрожали сжечь все их документы.
И жить я не собиралась. И умирать не собиралась. До вечера бы дожить, какой там смех какого- то ребёнка неизвестного.

Похоже у вас травма какая-то была. У нас не так запущено все. Чего в ней точно нет - так это ненависти. Обида бывает, злость - ненависти нет точно. 90% времени глазки светлые, хороший теплый взгляд.
Она вообще не злая. Ленивая, коза, до безобразия.

Вот и озаботьтесь тем, чтобы вас не использовали в одностороннем порядке. Это очень просто, на самом-то деле. Она отказала вам в просьбе (затянула, забыла), так предупредите ее, что с любой ее просьбой вы поступите точно так же. И сделайте это!

Ваша дочь не ленивая, она УМНАЯ. Экономит свои силы и время. Грех не делать это, если мама позволяет.

по-моему надо быть очень глупым человеком, чтобы не беречь свою мать. для подростка это нормально. редко какой подросток умен.

А чего ее беречь, если она сама себя не бережет?

так вот я их хочу начать себя беречь. Это ведь более правильно?

Вы вроде вовсю себя бережете - работаете из дома, пробежки ежедневные, за здоровьем своим очень следите.
Домашними делами не перегружены. Оказывается, еще и уборщица приходит (тогда зачем заставлять дочь убирать комнату, неясно).
Куда больше-то беречься?

Ничего не понятно - выше пишут, что ко мне такое отношение, потому что я себя НЕ берегу. вы пишете, что я себя берегу - так как все-таки?
И уборщица откуда-то взялась.. нет у меня уборщицы

Я не знаю, что более правильно. Если вас не устраивает текущая ситуация, то она конкретно для вас неправильная, так? Если да, то меняйте ситуацию, начиная с себя.

Да, все верно, дома все время кто-то есть. но у нее есть своя комната, она там запирается и сидит всегда, когда дома.

Хорошо, что она может запереться. Это создает чувство защищенности.
Младшие к ней не ломятся?

крайне редко, может быть несколько раз в год. обычно она так на них рявкает, что их ветром сносит.
больше всего ее запертая комната бесит меня.
потому что это выглядит так: стучу - иди кушать - не слышит (она в наушниках, дверь заперта), стучу громче - не слышит, долблю так. что синяк на руке - не слышит. злюсь. ухожу. через полчаса выползает на кухню - а че ты меня позвала кушать?

А зачем Вы долбите до синяка? Чтобы что?
Я бы после второй попытки сообщила, что больше долбить не планирую. Хочет получать информацию о готовности еды, пусть интересуется сама.

ну не все время долблю. пару раз пыталась додолбиться. потом поняла, что бесполезно. но иногда мне надо от нее что-то - а доступа к ней нет. Это БЕЕЕСИТ.

У меня тоже подросток(младший сын) сейчас сидит за закрытой дверью. Если мне реально "что-то надо", я открываю ее своим ключиком:ups1. Он только в первый раз возмущенно глаза выпучил, но тут же уловил целесообразность такого подхода.

Телефона у вас нет? Позвонить не пробовали?

Если она в наушниках, она телефон не слышит тоже.

А по-честному-зачем вам, чтобы она слышала?
Чтобы всегда можно было призвать к ноге? Тогда она права.
Чтобы не сгорела во время пожара или пришла на помощь, если вам плохо? Так озвучьте ей эти конкретные доводы

почему она права? все люди, живущие под одной крышей, должны быть доступны для диалога. недолгие исключения - в ванной/туалете и когда специально предупреждают, что хотят побыть одни. мы не соседи в коммуналке - мы ВМЕСТЕ живем. да и ей бы думаю сильно не понравилось, если бы она до меня не смогла докричаться. например. ей выходить уже куда-нибудь, она мне "мам. дай денег", а я не слышу, меня нельзя призвать к ноге. она громче "мам, дай денег", а я опять не слышу.

То есть все-таки к ноге? Нет, не обьясните :(
Такое и взрослому тяжело обьясноть. Так, чтобы он не сопротивлялся.

Я взрослый - я это понимаю и не сопротивляюсь. Это нормально быть в зоне доступа для всех домочадцев - то, что вы называете к ноге. Почему для меня это нормально, а для нее нет?

Потому что она другая. У нее другой характер, она не ваша копия. Ей нужно больше личной свободы.

Почему вы диалоге с вами я слышу все время, что нужно ей, но не слышу, что нужно мне? почему ее интересы ставятся выше моих?

А мне все время чудится, что вы конкурируете с дочерью. Про тетку с наглым взглядом и грудью третьего размера вы где-то в теме писали. Прям запомнилось.
Чего вам лично не хватает в семье? Есть муж и младшие, сосредоточьтесь на них. Вам уже сто раз написали, что у вас прекрасная старшая дочь, но вам уперлась эта уборка. Муж давит? Требует идеального порядка от вас? Вы стараетесь, но сил не хватает, поэтому дочь хотите припахать? А просто испортить отношения с ней хотите? Бедная девочка, для нее и правда будет лучше, если вы ее отселите сразу после совершеннолетия.

Мне в семье не хватает отдыха. Я конкурирую с ней за отдых. И в настоящем и в большей степени в будущем. Т.е. я настроилась на то, что через несколько лет она будет сама себя обеспечивать - и мне станет легче и это помогает мне тащить свою лямку сейчас. если она это не сделает.... плохо будет.
Я не хочу убирать за дочерью и мне противно, что в моей квартире такая грязная комната - это ведь моя территория, не ее по сути-то. Впрочем. если она отселиться и устроит свинюшник там - меня это тоже всегда будет парить. просто я смогу усилием воли не думать об этом и все - скажу себе, что это больше не мое дело.
муж давит, да - требует более менее порядка от всех. сам очень много убирает-моет, как с работы приходит час- два тратит на домашние дела. злится, что вчера в прихожей разобрал, а сегодня опять навалено грудой.

Вот пусть муж убирает, если он свихнут на чистоте. А вы отдыхайте.

Вот никак нельзя его назвать сдвинутым на чистоте. нет я понимаю - у всех разный порог чувствительности. Я бы сказал где-то средний у него. Мне тоже грязно и главное, что сколько не убирай - дочь придет и насрет опять.

Потому что Вы мать 3 детей. Это Ваш выбор. Она пока не рожала:)

А ей не хочется быть в зоне доступа - ибо загоняют. Слишком уж выпирает тема помощи матери, которая сидит дома и не справляется с уборкой и мытьем посуды.

Я не сижу дома, я работаю полный рабочий день. плюс младшие дети. Мне нужна даже не помощь - бог бы с ней, мне нужно отсутствие наведения СВИНСЬТВА с ее стороны. Это когда пришла на кухню, села за идеально чистый стол, накрошила, бросила грязную тарелку и ушла. через два часа опять так же. И 7 дней в неделю так по несколько раз в день.

Тарелку в мойку и стол протереть - это секунд 10? Или 30?
Так сложно, чтобы париться?

Вот я и не пойму - чего она парится-то? если это ТАК ПРОСТО - почему не сделать? почему надо переваливать это личное секундное дело на кого-то другого?

Мой муж не убирает посуду со стола.
За 22 года семейной жизни не перевоспитался:)
Я даже не замечаю, как в посудомойку ее скидываю

Если бы я парилась так, как Вы - уже в психиатрии была бы на постоянке.

Понятно. честно мне это не знакомо. мы когда начинали жить с мужем - у него было пара десятков привычек, которые мне не нравились - он все убрал до единой. Я тоже свои привычки меняю - старые убираю, новые вырабатываю. мне как-то казалось, что по-другому и не бывает.

Вы двух мужей перевоспитали и сами дважды перековались? Я не такая гибкая.

Ну так сделайте вид, что не слышите. И не дайте денег.

Я бы только порадовалась, что доня меня не слышит, ведь и я могу в ответ прикинуться глухой и сэкономить денег.

Который раз убеждаюсь, что трудные подростки "заводятся" у бездарный воспитателей. И главное, вам лень книгу по детской психологии открыть или банально с психологом проконсультироваться. Лучше уж долбить в дверь до синяков (ппц).

Консультировалась, читала - везде разная информация - прямо противоположная. вы хотя бы этот топ просмотрите - одни говорят контролируйте учебу, забейте на порядок, другие - прямо противоположное - и так во всем.
Я вам сейчас страшную вещь скажу - у меня отец психолог - страшнее зверя нет. такую чушь несет иногда.

Все должно быть ЛОГИЧНО.

Например, зачем вам ЕЕ комната? Какое дело до порядка в этой комнате? Вы там тусуетесь? Там ваши вещи лежат? Ответьте самой себе.

Далее, контролировать учебу старшеклассника нужно, но это должно выражаться лишь в заглядывании в его электронный дневник время от времени, я это и сама делаю. У моего 10-классника случаются двойки, например, по биологии. Я спрашиваю, что мол за проблемы? Он отвечает, что биология ну совсем не его (я это знаю). Говорю "сын, это все верно, но для поступления вроде бы и средний балл актуален, не только ЕГЭ". Он как-то собирается с силами, что-то исправляет, поднатуживается. Вот и все. Конечно, если попросит о помощи с каким-то предметом, будем решать этот вопрос.

Некоторые мамы одноклассников до сих пор контролируют, выполнил ли дитятко домашнюю работу, вот где ппц. Видимо, в ВУЗе тоже будут этим заниматься..

По этим двум пунктам я с вами полностью согласна. и кто бы что ни писал - но так и буду себя вести по отношению к комнате и к обычной учебе. так же я решила усилить контроль в плане порядка в общих местах 9посуда, обувь) и в плане выполнения ее обязанностей.
У меня остался один не понятный мне вопрос - как вести себя по отношению к ее действиям (бездействию) именно в плане поступления будущего (просмотр и сбор информации на сайтах, поездка на ДОД в ВУЗЫ, консультации, самоподготовка - то же чтение ли-ры профильной и тп.) ведь она может сказать, что делает, сама запрется в комнате - и как проверишь делает или в ютубе тусит? спросить не получится - я ведь сама не знаю и не могу оценить информации - прочла она что-то или чушь какую-то мне нафантазировала быстренько. и что делать главное, если я каким-то образом пойму, что она таки не делает ничего? ругаться? так ей пофигу

Да, я тоже требую порядка в местах общего пользования. Также настаиваю, чтобы каждый ребенок выполнял три домашних дела в день - или на свой выбор, или по моей конкретной просьбе. Больше 30 минут в день это не занимает, то есть абсолютно посильно. Иногда одно длинное дело могу зачесть за два и даже за три (например, сын собирает мебель). При этом в комнаты детей не лезу, личные вещи не трогаю и т.п.

Что касается поступления. Тут я придерживаюсь теории, что интерес к знаниями закладывается родителями, причем не в 16 лет, а с малолетства. Если интереса сейчас нет, то может быть имеет смысл смотреть в сторону средне-специального образования или же заведомо бесплатного высшего (учитель начальных классов и проч)? Ну вот реально, вы промучаетесь еще 7 лет (2 года школы + ВУЗ), а на выходе получите офисный планктон. Есть ли в этом смысл?

Что касается бесконтрольного интернета. Можно сменить пароль у сетки и этим лишить доступа. Далее менять пароль на прежний на 1-2 часа, когда вы сочтете это уместным. Мобильный интернет - ради бога, пока хватит карманных денег. Путь достаточно болезненный, но при наличии явной интернет-зависимости вполне оправдан.

Спасибо , обдумаю

Посудомойка - это 15 тыщ вместе с подключением.

PS. В моем детстве мама стирала руками и кипятила, хотя могла купить стиральную машину ЗВИ (деньги были, возможность была). Ей не нравилось, что машина занимает место на кухне и т.д. В результате она регулярно совершала подвиг стирки, потом показывала покрасневшие руки с огрубевшей кожей и рассказывала, как она устала. Когда я (в подростковом возрасте уже) предлагала купить эту самую ЗВИ, начинался скандал, что я не ценю ее усилий.

Я не хочу тратить 15 тыс на посудомойку. И не хочу чтобы на стояла на 6-ти метровой кухне. И главное - кто тогда будет ставить посуду в посудомойку (очищая остатки пищи) и разбирать ее - опять только я?
Дело не в посудомойке, а в том, что я считаю, что в 16 лет подросток должен выполнять какие-то обязанности по дому, разгружая тем самым родителей. А дочь вроде бы не возражает, но и не делает.

А зачем вы все это делаете? Ее можно понять - зачем шевелиться, если есть домработница.
Походу, все просто. Я свою довольно быстро построила.
Если в комнате грязно, я уберу. Но все лишнее, с моей точки зрения, я уберу в помойку. Вещи в стирку закину, а вот глажу в обмен на мытье посуды :). Есть в комнате не разрешаю (а просто стащить у нас дома нечего). И она отлично знает, что с совершеннолетием переходит в разряд взрослых, а взрослых я не обслуживаю и не обеспечиваю, разве что по отдельной договоренности.

научите меня так, пожалуйста.
ну вот зайду я сейчас в ее комнату - там срач - допустим я разберусь и лишнее выкину в помойку - вы представляете что это будет, когда она увидит? истерика, визг, битье посуды, швыряние вещей, опять истерика, возможно убежит куда-нибудь из дома (потом вернется, конечно), напьется и т.д. Я боюсь этого, если честно. А она чувствует мой страх. Или не боятся, попробовать разок и будь что будет?
Глажка в обмен на посуду - у нас не прокатит, она легко ходит в мятом. И в грязном - не напрягаясь.
Я в комнате тоже есть не разрешаю, но вот она тащит тайком и бросает остатки в комнате, вот сейчас зашла, там куча оберток, банок из-под колы, объедков - что делать конкретно?

Поставьте ей туда мусорное ведро.

Мусор навален в ведро, вокруг и ошметки еды в постели и под ней. Так умиляют эти идиотские советы, что даже забавно читать.

Ну у меня девочка была поменьше, судя по всему, когда мы это проходили. Схема простая.
1. Предупреждаю о том, что буду делать. Заранее.
2. Захожу в комнату. Ничего не сделано, срач. Объедки выгребаю, грязное белье на первый раз развешиваю на люстре. Можно еще пообещать, что приглашу ее друзей в гости и устрою такой натюрморт.
3. В доме нет ничего, что можно было бы просто стащить. Так что ни оберток, ни банок с колой быть не может. Деньги просто так я тоже не даю, так что взять будет негде.
4. Не подействует - лишнее выкидывается. Из необходимого ведь не так много. Учебники, канцтовары, пять водолазок и двое штанов в школу. Все.
Одно время дите перестала причесываться, пришлось подстричь ее под мальчика. Потом стало легче, оказалось, что ей хочется длинные волосы и пусть со скрипом, но стала мыть и расчесывать.
5. На истерики мне глубоко начхать. Язык подвешен не хуже, чем у нее, так что попытки наехать кончатся только тем, что она же окажется в луже.

Это девочка слабая характером. Я лет в 12 могла отзеркалить , так, что мама, однажды попробовав, отмела этот метод, как наносящий ущерб лично ей.

И как? Девочка у меня сильная характером. Но ей не повезло, у нее все взрослые в доме вообще непрошибаемые. Важное дополнение - мы с ней не ругались. Бывало просто на эмоциях цеплялись друг к другу, но все реальные действия, только спокойно и доброжелательно. И всегда открыты к диалогу.

Вы определитесь - "грязное белье на первый раз развешиваю на люстре" или "только спокойно и доброжелательно"

Никакого противоречия. Развесить белье, это действие. А спокойствие и доброжелательность, это эмоции.
Я вполне в состоянии была объяснить это решение и вообще обсудить вопрос. Без злости, наездов, истерик и чего-нибудь еще. Пример позиции: "Неприятно? Конечно, мне тоже. Я вообще предпочла бы заниматься другими делами. Но вот ты сама скажи, что мне делать-то? Я как взрослый обязана следить за порядком в доме и заботиться о твоем здоровье. Грязные трусы в комнате, это полнейшая антисанитария и не думаю, что ты сможешь убедить меня с этим примириться (хотя можешь попробовать). Если ты знаешь какой-нибудь другой способ убедить тебя поддерживать хотя бы минимальный порядок - подскажи, я прислушаюсь."

И после этого текста - развесить белье по люстрам и пригласить друзей ? Так и детка может то же самое сделать, вы не думали ? За минуту до прихода ваших гостей спокойно и доброжелательно развесить по всем комнатам вещи, приготовленые для стирки, например. Ваши грязные трусы, висящие над накрытым столом- прекрасное зрелище. Или выкинуть ваши вещи, которые она посчитает вам не нужными. Тоже, спокойно разговаривая до и после.

Вещи, приготовленные для стирки, лежат в корзине для стирки. Мои вещи лежат на своих местах. Так что ей будет затруднительно объяснить логику своих действий, хоть спокойно, хоть нет. Кстати, выкидывать вещи ей не выгодно. Мне же придется купить новые, и деньги на это пойдут из бюджета на нее. Я веду домашнюю бухгалтерию и она может ознакомиться с ней в любой момент.
Хотя даже и так можно. Дите считает, что она взрослая и готова определять порядки в доме? Да не вопрос. Я с облегчением завалюсь на диван с книжкой, пускай командует. Только минимальный уход за малышней ей не отдам, может плохо кончиться, ну и рубашки мужу поглажу. Кстати, такой эксперимент тоже был. Занял меньше недели, причем я была готова отвечать на любые вопросы, подсказывать. Почему-то девочка очень быстро решила, что взрослой ей быть пока не хочется.

Логика- повторила твои действия, мамулечка. Приятно ? Нравится?
Деньги или унижения - если ваш ребенок выбирает деньги, то, говоря о силе ее характера, вы выдаете желаемое за действительное.
Нет, не определяет порядок в доме. Просто повторяет твои, мама, действия.
Нет, не взрослая, и поэтому именно повторяет, не придумывая ничего своего. Я в 12 лет могла высказаться на тему "monkey see monkey do" - просто повторяю то, что вижу, мол. Невинно хлопая глазами.
Судя по тому, что девочка поддалась на манипуляцию "ты взрослая - сама командуй"- опять же ни о какой силе характера говорить не приходится. Вы сильных детей не видели, поэтому вам кажется, что вот она- сила.

Это вы привели примеры высказываний, претендующих на определение "логика"??? :) :)
Вы описываете просто взбалмошного капризного ребенка, владеющего разве что женской логикой. В одном вашем коротком описании логических дыр с пяток.
Но в одном вы правы. С такими тот метод, который я описала выше, не подходит. Он рассчитан на человека, который все-таки умеет уже составлять в голове связную картину происходящего и может самостоятельно делать выводы.
Что делать с такой юной дурочкой, которую вы привели в пример, я не знаю, у меня дети другие. Скорее всего, для нее надо было бы задействовать больше эмоциональную сферу, выводов делать все равно не умеет, бесполезно.

Да никого не интересует, что бы вы делали с чужим ребёнком. Вы со своим-то только манипуляциями справляетесь. Зачем вообще влезли в чужую ветку, не понимая, о чем она. Сказать, что с чужим ребёнком бы не справились? Так никто и не сомневался

Что-то у вас вместо ответа получился просто злобный выпад из несвязанных предложений.

Опять выдаёте желаемое за действительное. Вам не отвечали, а обьясняли, что мнение человека, который не в теме, никого не интересует.

Берете огромный мусорный пакет и туда складываете все,что не вписывается в понятие идеальный порядок. А потом этот мешок выносите на помойку. И пусть орет и истерит,вам то что? Ну уйдет,сходит к помойке,заберет свой мешок.
Ходит в мятом-ну и пусть ходит,когда с вами куда то идет дайте глаженое.

Вы мягкотелая мать, к сожалению. Моя тоже свинья редкостная и с характером, но чтоб истерики и битье посуды - даже представить себе такого не могу. И она не может. Я бы такого просто не допустила. Щас, вот, убрала полностью инет на 2 недели за срач в комнате.

Я работаю и прихожу домой в 19-30 (забрав младшего ребенка из сада), поэтому мне не приходится прямо постоянно что-то убирать и мыть. Но и времени на развлечения у меня нет.
Посуду моет посудомойка (я на автомате ставлю в нее всю посуду, оставленную на столе - это секундное дело), разгрузка занимает 3-5 минут с утра (пока чай заваривается). В выходные старший может разгрузить ее самостоятельно - а может и не разгрузить, как карта ляжет.
Стирает стиральная машина, время занимает только обработка пятновыводителем (оба ребенка "грешат") и остирывание низа брюк и рукавов у комбинезона младшего ребенка.
Глажу я один раз в неделю - рубашки старшего ребенка, свои блузки и брюки. Занимает час времени, пока старший тренирует устный английский со мной.
Запах в комнате чем вызван? Курит (вот это меня напрягло бы - мы некурящие)? Или что-то еще? Напрягает грязь- уберите сами. Или дочь категорически против?

Меня родители в свое время за-му-чи-ли, реально довели до невроза (лечилась) разговорами про "будущее". Хотя я была тихой беспроблемной отличницей-ботаничкой, они все старались добиться от меня какого-то такого поведения, какое они и сами представить не могли. Лучше бы я развлекалась, чесслово. Для здоровья полезнее :)

Я не могу убирать еще и в ее комнате - это треш какой-то. Она же взрослая девушка, у нее больше свободного времени - и вы предлагаете мне за ней выносить пустые банки и оттирать пролитую колу от пола? Каждый день? Вы что серьезно сейчас? А через когда, когда ей будет 17 - тоже? а через три года тоже? Нет, это не вариант однозначно.
Вы не путайте себя с ней, она не тихая отличница, пятерка у нее только одна - по физкультуре.
Запах в комнате от протухшей еды, грязных носков и чего-то еще подобного. Не курит.

Насчет запаха протухшей еды в комнате - это ненормально, ИМХО.
К психологу, как минимум, я бы сводила ребенка в таком случае. Но я больше психиатрам верю, чтобы исключили серьезные проблемы. А уже потом разговоры разговаривать...

+1
Лучше сразу к психиатру.

Вас беспокоит тот факт, что вы недостаточно развлекаетесь в сравнении с 26-летней девочкой? Может, сначала разобраться с тем , кто в этой ситуации взрослый?

да, я думаю, что если бы она развлекалась на два часа в неделю меньше (сняв их с меня). а я развлекалась на два часа больше - это было бы более правильно. При этом мы все равно развлекались бы разное количество времени.

А что, многие заводят взрослых уже детей (ну которым 18+ уже сейчас?

Как у нее с противоположным полом? Успехом пользуется? Пускай замуж выходит, детей рожает, домохозяйничает. Дети подрастут - может няней в семье работать, например

Никак. Мальчиков-приятелей много (переписки в контакте, треп на переменках и т.п.), были пару влюбленностей безответных - и все. Один мальчик за ней ходил хвостом, но он ей не нравился. Она переживает из-за этого, не понимает почему так. Я тоже не понимаю, она стройненькая, симпатичная, веселая и легкая в общении.

Перевоспитывать надо себя.
Дети- это Ваше отражение
Если в доме порядок и есть определенные требования, то ребенок с пеленок это впитывает.
Если в доме бардак...скандал...отсутствие комфорта- тут пожинайте плоды.
Если Вы " заводчик" ( и этой оговоркой по Фрейду) многое объясняется...
Даже щенка надо воспитывать- если позволять ему все до определенного возраста- у Вас вырастет огромный гемморой-вместо пушистого милашки.
Сколько минут в день Вы тратите на общение со своей дочерью?
Заводчики все свое время( свободное от работы) посвящают своим питомцам...даже цветоводы бегут к своим растениям...поговорить- насладиться общением..
Есть общение за гранью проверки уроков и покупкой необходимого?
Кроме " обут-одет-накормлен" - есть контакт?
Вы знаете : проблемы, друзей, интересы своего ребенка?

У меня в доме порядок - а за дверью ее комнаты бардак. Вот почему так? Я 15 лет (с ее года) твержу - убери обувь в шкаф, когда приходишь с улицы, сама убираю всегда, муж убирает - она нет. Что я делаю не так?
Контакт у нас неплохой, его и боюсь потерять, если буду действовать слишком резко. Обсуждаем всякие ее дела, отношения с мальчиками-девочками, мои дела, ее внешность, учебу разумеется. Иногда смотрим вместе кино. Ходим по магазинам. Времени у меня крайне мало. В среднем получается наверное полчаса в день на общение с ней.

Скажите, а вы хоть чему-то смогли её научить? Зубы чистить? Трусы менять? В сапогах в постель не ложиться? Не выпрыгивать на дорогу под колёса едущий машины?
Если хоть чему-то смогли, то просто сравните, как вы научили с тем, как вы учили её обувь не ставить-вот вам и ответ на ваш вопрос

"Если в доме порядок и есть определенные требования, то ребенок с пеленок это впитывает" - я именно так и росла, с детства терпеть не могу бардак и неряшливых в быту людей. Естественно, что своим детям я демонстрирую именно то, к чему привыкла, обеспечиваю порядок и комфорт, с раннего возраста привлекаю их к быту, сначала учила убирать за собой игрушки, пошли в школу - стали убирать учебники - тетради, потом посуду со стола, свою одежду и обувь, протирать пыль и пылесосить в своих комнатах, но чем взрослее они становятся, тем чаще им приходится напоминать об их обязанностях, о том, что раньше они делали сами. Мои требования относительно чистоты они знают, но почему-то все чаще нарушают их. Лечу отбиранием того, что им дорого, телефонов, ноутбуков, отключением интернета и т.д.. К сожалению действует непродолжительное время, потом все по кругу.

Вы ведь понимаете почему так?
Никакой внутренней потребности в чистоте у них нет. Но раньше они или боялись вас или хотели вам понравиться. А чем они старше, тем меньше им нужно ваше одобрение, меньше они вас боятся, больше внутреннего протеста вызывают ваши требования и нарушение их границ в праве распоряжаться своим временем и самим решать, когда им чистоту наводить и когда в бардаке жить.
К порядку нельзя приучить. Это тип личности, тип устройства мозга. Можно заставить конечно под угрозой наказания зависимого от вас человека.

Я отвечала на сообщение выше. Правильная написала: "Перевоспитывать надо себя. Дети- это Ваше отражение
Если в доме порядок и есть определенные требования, то ребенок с пеленок это впитывает.
Если в доме бардак...скандал...отсутствие комфорта- тут пожинайте плоды." Вы пишете, что к порядку приучить нельзя, это тип личности. У моих детей есть потребность в чистоте, только они предпочитают, чтобы эту чистоту наводили не их руки.

Моей старшей 14.
Жрет нервы черпаком примерно с 11,5 лет.
Но я уже научилась забивать на ряд ее закидонов.
Весь бардак собирается и сваливается ей на постель. Нравится жить как порося - держи его у себя под боком, не порти жизнь окружающим.
Не хочешь учиться - не учись. Как поработаешь - то и получишь. Сразу включается режим максимального ограничения плюшек. Желания выполняются по минимуму - строго удовлетворение базовых жизненных потребностей.

Раньше орала, требовала, за шкирку сажала за уроки. Планировала оставить на второй год. Угроза человека испугала, заставила собраться, программу она стала тянуть. Репетиторы больше не нужны, какие нужны - определяет сама.
Пришла однажды, попросила в школе доп. занятия по английскому. Ок, на здоровье. На учебу я всегда деньги выделю. Потом психолог потребовался недешевый. Тоже ок, он ей реально помогает.

В общем, сопротивляясь, скрипя и охая, но дите взрослеет. Я настроена в отношении нее оптимистично, вот только не уверена, что доживу до этого времени )

а каких плюшек вы ее лишаете?
основная плюшка моей дочери телефон/ноут, т.е. интернет. Но выцарапать у нее из рук телефон даже чисто физически очень сложно. Вот как тут быть? Как отнять телефон, если сделать это можно только с применением тяжелой физической силы?

Ночью забрать телефон, пока она спит.
Контракт на ваше имя оформлен? Тоже инструмент воздействия.

Нет, все что тайком, ночью, пока ее нет - это все переход какой-то границы, нельзя так. А вот с домашним интернетом действительно можно подумать.

Зачем отнимать телефон? Отнимите у нее интернет. Интернет вообще великий двигатель ленивых:-D

То, что уже ее - то ее, это изъятию не подлежит. Пока мелкая была, могла ей сказать: сдай гаджет.
Но вот интернет в доме отрубить - запросто. Или запаролировать его и выдавать по паролю дозированно.
На самом телефоне интернет отрублен. Только через школьный или домашний вайфай выход. Если дома все вырублено - то только школьный.
Она фанатка фастфуда, разных вредных вкусняшек, так что мне легче - есть чем прижать.
Наказывать одеждой не очень хочется, т.к. у нее только-только вкус начал появляться к хорошей одежде. Поэтому если необходимость в новой покупке есть - обозначаю ей ценовой предел, и предоставляю саму выбирать что хочет. А вот вещь не острой нуждаемости может быть куплена с запозданием, если фигней страдает.

Сдай гаджет - хорошая фраза, не обидно, но твердо звучит.
С интернетом дома буду обязательно разбираться, есть несколько задумок у меня. Спасибо вам, что написали, как-то начинает что-то вытанцовываться у меня.

У меня подруга на работе тоже очень долго мучилась с дочерью, ругалась и наказывала её, а по итогу дочь только ещё хуже стала себя вести. Обратилась к психологу Зое Веретенниковой , по отзывам на сайтах одним из немногих хороших специалистов у нас в городе. После нескольких консультаций стало лучше, а спустя пол года и вовсе нормализовались отношения. Подруга рассказывала, что дочь стала делиться с ней не только школьными делами, но и личным, что её очень радовало. На сайте её психолога можно посмотреть и почитать несколько статей https://www.life-psy.ru/ на тему подростков, может там что-то для себя полезное найдёте.

Никто не знает, что будет дальше.
Из ответственного ребенка может ничего не получиться и наоборот....
Я знаю людей, которых считали *мат*ганами и пр, а по факту из них получились отличные во всех отношениях люди.
Совсем-совсем никчемных - чтобы и учиться не хотели, и дома ничего делать - не видела ни разу, точнее, видела уже во взрослом возрасте.

Я была такой девочкой. Уборка и пр. через скандал. Помыть посуду - я не знала, что это. Магазины - фантастика. Раз в неделю, через скандал, убирала в квартире, но доооолго.
Когда начала влюбляться начала потихоньку делать. Мясо впервые приготовила, наверное, в 21-22 года.
Но я училась, была хорошисткой, поступила на бюджет, потом получила второе высшее. Потом я только училась и работала, работала, к слову, со второго курса. Доходило до того, что у меня было 3 работы. От родителей съехала в 29, как вышла замуж, и ничего, знаете, и готовить научилась, и в квартире порядок :). Но было адски сложно (сейчас иногда расслабляюсь, когда мужа нет, но меня быстро начинает срач бесит, мне физически плохо от него). ИМХО, вам нужно сесть с дочкой и прописать ее обязанности, хотя бы минимум-минимум, который она должна делать, это и требовать. Не сделала минимум - ищите, в чем ее урезать. Дополнительные плюшки - за дополнительную помощь по дому.

Кстати прописать- хорошая идея. Моя то же забывает многое, не из принципа, просто у нее сейчас другое в голове. Так вот, я каждый день пишу список (не напряжный) она вычеркивает. Получается, что забыть сложно)))

Нашей 19. Очень удивилась когда мы отказались пустить жить к нам приезжего,который за ней ухаживает. Она была уверена что семья это когда мама с папой кормят всех. И удивилась что мы перестанем платить за её институт когда она выйдет замуж. У детей просто не сформировано правильное представление о правах и обязанностях.

Дальше будет еще хуже, по мере их взросления.

А скажите мне как физически такие детки живут?
не стирает свою одежду - ходит в грязном
Не готовит - не ест, и т.д.
И да, это процесс воспитания, долгий и нудный.
Полагаю, что те мамаши, которые не хотели напрягаться и жили по течению имеют и проблемных выросших детей с кучей амбиций и претензий.

Как тут некоторые пишут, многое зависит от будущего партнера. Кого-то возьмут за шкирку, с кем-то будут плыть по течению, .... Я вот была идеальным подростком, старательной студенткой, а стала лентяйкой. Короче, главное удачно замуж выйти, как это ни банально и не старомодно. На это делайте упор, если карьеру не хочет! Вполне может стать хорошей женой и мамой, и даже работницей при этом.

Она не хочет семью пока по крайней мере. так и говорит - да, ну нафиг. Мучаться с детьми так, как ты со мной мучаешься. Кормить их, обстирывать, а они будут в комнате срач наводить - не хочу детей.

Это еще 100 раз изменится, особенно, когда поймет, что жить на что-то надо.

у вас умная дочь! Я бы похвалила за логику и подумала бы почему дочь не считает что она - счастье.

предполагаю, что потому что видит, как мне тяжело.

Логично. Пока вам тяжело - вам не удасться убедить ребенка взрослеть. Зачем взрослеть - если это тяжело. Но еще вам вопрос 2 - почему она не хочет помочь человеку, которому тяжело? Помогают же не потому что надо, а потому что ХОТЯТ, когда человек нравится, с которым хочется продолжать отношения - тому помогают. Как вы думаете, вы нравитесь своей дочери?

а как это определить?

Ну вот думаю - нравлюсь.
было дело - она мне говорила, как ей повезло с мамой. Что она мне может все рассказать, а другие мамы за такие рассказы лупасить начинают. Что я веселая и адекватная. Что я не прессую ее с учебой (вот это сильно-сильно зря сделала и сейчас буду исправляться и видимо перестану ей нравится). Что я красивая. Еще говорила, что ей подружки завидуют, что какая у нее мама - но это опять же потому что я не прессовала ее с учебой, не отбирала телефон как другие и не запирала дома. получается я была не права?

Да кому она такая нужна? Большинство парней выпнут ее через месяц.

Это вам знать не дано.

Очень много мужчин были в первом браке с такими засранками и лентяйками. Все с ними развелись в итоге.

А что мальчикам делать?? У меня вот сын такой ленивый, без интересов, но добродушный и общительный. ИМХО удачно выйти замуж возможно если девушка при всей своей лени и безалаберности может отлечить хорошего достойного парня от полохого. И построить с ним отношения- для этого тоже нужен ум или мудрость какая-то..

Как вариант - найти волевую девушку, которая будет доминировать и руководить им по жизни :)

Он пока не поддается никакому руководству.. Может легкий характер спасет..

Это пока.

Мальчикам как раз проще,это засранку любой мужик выгонит,а от мальчишки много не требуют. Ему всего лишь надо жениться и будет в шоколаде.

Мы в Израиле живем тут все с точностью до наоборот:(

А в чем ваш парень ДОСТОЙНЫЙ? если он ленивый, без интересов? В том что общительный? Оно жене и детям сильно надо чтоли?
Достойный парень - это как раз со стержнем, с целями в жизни, которому не страшно доверить свою жизнь и жизнь будущего ребенка.
А выйти замуж за добродушный балабола - это не удача, это горе. И бежать от него надо а не мудрость проявлять.

У меня проблемным был отец. Мне надо было свалить из дома как можно раньше, чтобы избавиться от этого кошмара.
Он кстати так и говорит с гордостью - у меня дети хорошие потому что я плохой.
Наверно, в семье кто-то должен быть проблемным.

Сейчас у меня мальчик 13-ти лет - учится с трудом, вечно все забывает, заставить переодеться сложно, может уйти зимой в школу в футболке, в которой спал. О будущем не думает - это слишком сложно. При этом я не считаю его проблемным, у него просто период такой и моя задача помочь ему пройти этот период. Это МОЯ работа, работа мамы - а не проблема.

Посмотрите на это вот под какой точкой зрения - вы говорите об обязанностях. Если бы мне в детстве говорили что я обязана то, обязана это, что быть взрослым это тяжело и трудно - я бы тоже хотела повеситься, а не повзрослеть.
Вы показываете ей, что быть взрослым- это интересно? Что это куча возможностей - и творчество, и самореализация, и удовольствия (музыка, путешествия, спорт и т.д., а не алкоголь, конечно). Вы сами живете такой жизнью, которой хотели бы чтобы жили ваши дети? Обязанности - это так, мелочи, просто чтобы удобно было, но это не самоцель!
Надо убраться чтобы приятно было ... что? вместе в обнимку киношку смотреть, гостей пригласить и т.д.
Надо учиться чтобы ... что? Путешествовать, или к примеру, стать знаменитым дизайнером или чем она у вас увлекается, выставку в Париже организовать, ну не важно что, должна быть интересная идея, план на жизнь. А учиться чтобы свалить с шеи родителя - ну проще действительно повеситься - задача будет решена в момент, не так ли?
Ищите для нее позитив в будущем, цель, идею. Одни обязанности кого угодно сделают "трудным ребенком", даже и не ребенка совсем.

Вы очень интересно написали. С поправкой только что 13 лет - это не 16. Когда ей было 13, я как-то не особо напрягалась, хотя многие проблемы уже начали проступать. А сейчас это реально взрослая тетка, с третьим размером груди и наглым взглядом, которая кладет ноги на стол (условно) и ведет себя как хозяйка на моей территории. А я как батрачка получаюсь при ней. Вот так я себя чувствую .
"Вы показываете ей, что быть взрослым- это интересно? Что это куча возможностей - и творчество, и самореализация, и удовольствия (музыка, путешествия, спорт и т.д., а не алкоголь, конечно). Вы сами живете такой жизнью, которой хотели бы чтобы жили ваши дети? Обязанности - это так, мелочи, просто чтобы удобно было, но это не самоцель! "
Я не могу ей это показывать - увы моя жизнь не имеет ничего общего с нарисованной вами картинкой. Мне трудно и тяжело, радостей и удовольствия крайне мало. обманывать и делать вид, что это не так я не могу, изменить я это тоже не могу. Понятно, что она не хочет взрослеть, не хочет жить так как я живу (она это и говорит сама), но я-то как раз сделала ряд ошибок, которые прошу ее не совершать - в частности плохо училась в старших классах и не получила хорошее образование. Казалось бы - ну посмотри, что из этого выходит и не делай так. Нет, наступает на те же грабли.
"Надо убраться чтобы приятно было ... что? вместе в обнимку киношку смотреть, гостей пригласить и т.д."
На мой взгляд - надо убраться, чтобы просто было приятно. Мне просто приятно в чистой комнате и все. киношка, друзья - это опционально. она же легко приглашает друзей и смотрит киношку в полном свинарнике.
"Надо учиться чтобы ... что? Путешествовать, или к примеру, стать знаменитым дизайнером или чем она у вас увлекается, выставку в Париже организовать, ну не важно что, должна быть интересная идея, план на жизнь. А учиться чтобы свалить с шеи родителя - ну проще действительно повеситься - задача будет решена в момент, не так ли?"
Надо учиться, чтобы иметь профессию, которая будет интересна, и которая принесет деньги, которые в свою очередь трансформируются во что угодно - в любые удовольствия и возможности.
Я пыталась ей ставить светлые цели, но как-то она на них совсем не реагирует - вот совсем. Она очень хотела графический планшет, я ей предложила закончить полугодие без троек и тогда подарю на НГ - нет, начала вроде неплохо, но сдулась - слишком сложно, лень, ну его, этот планшет - и так во всем.

Так вы сами видели уже в 13 лет, что проблемы есть, но их игнорировали. Имхо, уже позновато.

Да, они медленно нарастали. Сказать, что поздновато я всегда успею. Надо все-таки попробовать.

а зачем вы продолжаете кормить такое чудо? В вашем доме нет ни одного ремня для воспитательных целей? Вы не умеете вещи собирать с пола и выбрасывать в мусорку?
Внедряйте непопулярные меры непопулярными методами, все равно уже почки отвалились

Я все надеюсь на "по-хорошему". Ремня нет и не появится точно - это не ко мне. Но какие-то меры придется принимать, я понимаю. Дело в том, что я примеряю все на себя - вот если бы мои родители в мое отсутствие собрали и выкинули мои вещи (да даже и просто на свой манер убрались в моей комнате) - это оскорбило бы меня и оттолкнуло от них сильно. я не хочу становится врагом.

Так когда хорошо, зачем ей меняться. Ей комфортно. Замечания - шум, толко раздражают.

Да, я понимаю. Так как я делаю - тоже нельзя. Но и грубыми методами - тоже нельзя. Надо как-то найти золотую середину.

Нет середины никакой. Только дискомфорт. Не учишься - никаких репетиторов и платных вузов, раскиданные вещи - в мусор. С отмороженным лицом, никаких увещеваний. Середина для тех, кто стремится к ней с 2х сторон.

Она же меня возненавидит. Закроется, не будет разговаривать со мной вообще. Сейчас она меня может и поддержать и кино мы с ней вместе посмотрим, и про своих ребят-девчат она мне рассказывает и совета спрашивает. и по магазинам мы с ней вместе ходим иногда. такие вполне теплые отношения, приятные. Если я начну холодную войну, я сама же в ней первая и сгину.

От того,что она начнет убирать квартиру и хорошо учиться ваши отношения испортить не могут.

С чего она начнет убирать и хорошо учиться? Любовь к уюту и чистоте через зад не вбить.

Все правильно вы говорите. Я более строгая мама., но порядка в комнате и мотивации учиться нет. И теплых отношений тоже нет. Дочь как ежик.

У моей подруги такой сын.Сейчас ему 24,ничего не поменялось.Платное образование просрано(выгнали в 3 курса за хвосты и прогулы),работать не хочет,есть требует у мамы,отселить его никак не получается,хотя у них есть пустая квартира,в доме устраивает такой же срач,ходит весь мятый,весь день спит,всю ночь играет.

а почему отселить не получается? Может родителям имеет смысл уехать в пустую квартиру и забыть сына дома.

Вангую - потому, что квартира "для отселения" меньше/хуже/с плохим ремонтом, чем та, в которой они живут.

Родители - такие родители :). Мне мама обещала царский подарок сделать - подарить свой ваучер и ваучер папы, чтобы я на них квартиру себе купила. Правда, потом передумала их мне дарить....

Ну вот у нас есть квартира тоже. Но вы представляете себе что это такое отселить туда лодыря? Не будет платить за нее, не будет ухаживать за ней, будет приводить компании, будут жалобы от соседей.

так, подождите, в чем тут-то проблема? ну коммуналку, допустим, самим платить, чтобы не нарываться на штрафы. А состояние квартиры, соседи и прочее - просто уже не ваши проблемы. Не ездить туда, не думать об этом. Все, не ваше жилье. Вы же к соседям не ходите и не смотрите вытирают ли они пыль у себя .

Оплачивайте квартиру сами и клининг раз в месяц. Вы же все это для своего спокойствия делаете?
Жалобы соседей будете рассматривать по мере поступления.

Так не на всегда же. Мне кажется годика хватит. ну да ладно - лучше выселить все-таки конечно, а самим оставаться в своей квартире.

Отселить его не возможно потому,что он не хочет туда ехать,потому что там ему будет нечего есть и никто не будет убираться,потому что там не его друзей и это аж 6 км от МКАДа. Забыть его тут и дать засрать ему 3 комнатную квартиру с шикарным ремонтом точно никто не даст.

Это страшно то, что вы пишите. У меня реально волосы на голове шевелятся от ужаса, как представлю себя на вашем месте. Это мой самый страшный кошмар.

Я в нужном направлении ванговала :)

Тунеядцем без помощи родителей стать трудно. Еще раз убеждаюсь в суровой истине этой фразы. Есть будет нечего и друзей не будет - начнет шевелиться. Пока не поздно, сделайте шаг к спасению сына. Иначе вы его сами в бездну толкаете. На питание можете помогать первое время.

Моему 24. Ничего не изменилось с 14 лет - праздность, лень. В окружении большинство таких. Мой еще ничего по сравнению с некоторыми. Я преподаю в вузе, не все, но огромное кол-во таких, половина не меньше - ленивые, тупые и наглые. Думаю это все избалованность. Меня поддерживать было некому в 90-е. Мы с мужем все сами. А им все выдают. Платное высшее образование. Это что вообще такое? Это извращение, развращение и растление. Но увы это сложившаяся система.

Живет с вами? Образование вы ему оплатили? Не работает - деньги вы даете?

Живет с нами. Образование оплатили, бросил на 4 курсе за полгода до окончания бакалавриата. Работает, но никакого вклада в семью. Вещи разбрасывает, не убирает посуду за собой и тд. Слава Богу хамит редко, и на том спасибо. У отца бизнес, звал его работать с ним, предлагал платить, нет, не захотел, не интересно. Рычагов воздействия больше нет - не выгонишь из дома, на карманные расходы зарабатывает, мы ему деньги не даем. Надо было 10 лет назад прикрыть эту лавочку, но мы как вы "по-хорошему" хотели. И вы будете терпеть и ничего не изменится. Так и будете думать, надо подождать, поумнеет, образумится и тд

Вот не хочу так. да и не смогу. Я сдохну просто. На мне еще двое мелких детей и двое престарелых родителей, которые через несколько лет вынуждены будут жить со мной.

Тогда послушайте советы. И помните - вы действуете из позиции любви. Пока еще не поздно. У вас девочка, это еще страшнее чем лодырь-мальчик. Приведет вам на шею приезжего бойфренда и родит ребенка. Вот как у одой моей подруги. Оглянуться не успеете. Снимайте розовые очки. У меня не получилось и я целиком и полностью сама виновата. С младшим такой номер не пройдет.

Спасибо, я пытаюсь перестроится. Понимаете - мне нужно найти какую-то свою позицию, свой способ давления, в котором я буду уверена, за который мне не будет стыдно (иначе она почувствует мою неуверенность и ничего не получится). Мне прям как-то надо пересобрать себя заново и пересмотреть свое отношение к ней.

А вы можете просто приходить домой и ложиться пластом,смотря телевизор? При этом говорить что сил нет,устала,все. Ты мне дочка приготовь поесть и вымой полы и посуду. И так не отступать на от своего на протежении месяца?

Честно говоря - не могу. Иногда, когда я у меня РЕАЛЬНО болит голова и нет сил, я ее прошу что-то сделать и тогда она делает. Но нарочно сыграть у меня не получится. Плюс к этому - кто будет заниматься с младшими детьми? Она не сможет даже если захочет.

Почему не сможет? Она УО? При необходимости старший сын 14 лет прмогает с младшим 9 лет: и с уроками, и с английским, отвести- привести.

Она не УО - она ленива и ей на*рать. На словах может и скажет, что проверит уроки. по факту - сделает вид, что проверит.

Так это ваше упущение, что ей на+рать. Я прошу, старший помогает, если очень нужно( это нп обязанность):я занята или болею. Младший старшему помогает по возможности: еду разогреет, чай сделает, если у старшего запара с уроками.

А что конкретно надо было делать, чтобы ей не было на*рать? У меня еще младшие растут, не хочу с ними повторения - что я делала не так?

До 19-20 лет обоих не могла заставить учиться: все было на минимум. После этого возраста как прорвало: иногда страшновато, сколько они учатся.

С вами жили до 19-20? Учились на платном? что-то изменилось в 19-20? что могло стать толчком?

Я не в России. Здесь либо дети не получают высшее образование, начинают работать и, возможно, потом, как-нибудь, во время работы, пойдут учиться.

Либо, живут с родителями до упора и получают высшее образование, если родители тянут материально (процентов 7 "детей").

Я очень хочу, чтобы оба охламона получили это образование. Учитывая их желание и усердие сегодня.

Думаю, что прошел подросковый протест и появились мозги (это две абсолютно несовместимые вещи). Другого объяснения не вижу.
И да, здесь нет бюджетного образования, все платное.

Читаю и страшно становится. Особенно про девочек лентяек, белоручек и грязнух. И таких сейчас большинство!!!! Не хочу говорить, что и пустышек, но кроме шмоток, денег и мальчиков интересов нет.

и пустышек тоже на самом деле. и мне тоже страшно.

Я не пойму, нормальные девчонки где? Из воспитыают по другому сейчас, что получаются пустышки, принцесски, свинюшки, лентяйки?
Какие то странные темы про обязанности: у всех раньше были по дому, с собаками гулять, с братьями-сестрами помочь. Это было нормально. А сейчас нини! Даже комнату не убрать, трусы грязные не стирают.

Есть нормальные. На вечеринке с ночевкой у моей дочери собралось несколько девочек, устроили срач понятное дело. Утром четыре принцессы - отдыхают и болтают, а одна девочка взяла в руки веник, подмела, всю посуду перемыла, в комнате у моей дочери прибрала, просто и шустренько. Обычная девушка, учится в милицейском колледже после 9 класса, добрая, смешливая.

Это верно, я недавно смотрела в соцсетях своих старых знакомых девочек. девчонки уже замужем обе, дети есть. но фото все губастые, с отпячеными попами, ногтяры, волосы нарощеные. Ну страшно же, именно за то, что для них это видимо стало мерилом красоты. Мужики у них на вид вообще симпатичные и приличные. Непонятно откуда , хотя, там отец психопат, мать все время возле него вьется, видимо не было времени на детей, ревнует их сильно к матери.

мой сын старший был такой. В 20 лет уехал учиться в другую страну. ПРибило его сразу же по приезду в общежитие в три часа утра с самолета. Он был в панике, я влилась в ситуацию, помогла чуть.
Моего спасает девушка, они первый год стали жить вместе ( много лет у них любовь, даже на расстоянии в течении 4 лет не угасла), недавно была у нас видеосвязь по вотсаппу, вижу комната прибрана, чисто ( супротив моего дома, я сама лентяйка), девушка на кухне печет хлеб, печенье вместе делали. Потом она его позвала на помощь, конечно же побежал. Хотя у нас дома такого не было, бывший муж никогда не помогал ни в чем, лежал на диване, сидел за порнухой в комнате отдельной, я все сама сама.
Сын когда домой приезжает, в его комнате бардак, я молчу, но когда прошу помочь общие площади помыть, прибрать, всегда помогает, даже гладит кипу общего белья. Убираюсь после его отьезда.
Но вот сила любви, я ему постоянно говорю что быт разрушает любовь, если не хочет чтобы любовь сошла на нет, то половину работы должен выполнять. Спросила, вот если сложить все плюсы и минусы совместного проживания, как лучше, жить по одиночке или вместе. Довольно растянулся в улыбке ,, мне нравится вместе,,
Но я осознаю, это у него такая девушка, это любовь и желание помочь друг другу.
я тоже лентяйка была, мама меня не гоняла, в замужестве муж стал гонять ( сам никогда не помогал) втянулась, счас после развода расслабилась.
Учиться тоже не хотел, оценки плохие со школы, поступил в уни после трех лет практики по профессии которая ему нравится, он ею и занимался в последнем классе школы, поэтому экзамены плохо сдал. Учится и нравтся ( гвоорит) но летом приехал и оказывается две курсовые не сделал!! писал , я рядом сидела ( просто на диване , он в компе писал) и смотрю что пишет фигню, по теме может и верно, но язык бедный, хотя у него хороший и академический и литературный, промолчала. Сказал что сдал. Тоже удивляюсь, если нравится учится, не подрабатывает ,почему не делает все вовремя?

у меня две дочери.
Старшей 20 лет, как ваша. еле закончила школу, благодаря мне - репетиторов оплачивала. поступила в ВУЗ и не учится. уходит утром, если я ее добудилась и приходит днем, нас то нет, мы на работе. ни одной записи в тетради нет. говоришь с ней, слушает и головой кивает, типа все поняла и сделаю. в комнате бардак - тихий ужас! белье постельное может месяцами не менять, грызет ногти и бросает под стол ну и тд. сейчас еще курить начала и пить пиво, видимо. красивая, умная девка, но вот такая...
Младшей 18лет. тоже не очень опрятна, но другая. И поможет, и учится.
все для них. театры, выставки, одежда, дни рождения и развлечения. полная семья. бабушки-деды. все хорошие, не пьющие. разговоры вечерами, море-дачи летом. любим их безумно.
почему так не знаю.Наверное, слишком много всего, все легко дается, и все есть, не к чему стремиться.

А вы почему не отселяете, на работу не отправляете?

думаете это так легко. отселим, буду за сьем платить ее квартиры. а она туда друзей приводить, курить плясать и веселится.

Для себя делаю такие выводы:
в 18 лет надо отселять, хоть силком. почти все проблемные после 18 лет живут с родителями. без родителей больше шансов поставить голову на место.
нельзя оплачивать образование. образование должно быть желанным, выстраданным. иначе это просто слив денег в унитаз - большинство даже не доучиваются, а те, кто доучивается все равно ни хрена не делают потом.
нельзя после 18 содержать. может только на еду и одни джинсы как выше кто-то писал.
Ну это глобальные выводы на будущее.
Сейчас мне надо:
составить список ее обязанностей по дому
составить график ее уборки в комнате (не напряжный, пусть 1 раз в неделю)
потребовать не есть в комнате
составить с ней план будущего поступления - план А (куда хочет, но сложно), план Б (куда меньше хочет, но терпимо). план В - работа в пятерочке на кассе.
составить вместе с ней план мероприятий для поступления - какие экзамены надо будет сдавать, что предпринять для подтягивания этих предметов, где какие репетиторы.
следить за выполнением домашних заданий
законтачить все на интернет - интернет выдается только после совершения всех намеченных на день дел по хозяйству, по учебе и только если она была хорошей пай девочкой.
донести до нее что в 18 она переезжает в свое жилье. и либо учится вузе на бюджете, либо сама себя содержит

сколько сейчас вашей дочке? У вас с ней бывает время когда вы один-на-один общаетесь? О чём разговариваете?

Дочке 16. общаемся в среднем примерно полчаса в день наедине. Разговариваем о мальчиках ее и подружках, о косметике о проблемах с учителями, о каких-то мероприятиях, на которых она побывала. она просит меня смотреть с ней сериал Милые лгуньи (подростковый) иногда что-то обсуждаем по ходу сериала. О фильмах, которые она посмотрела или хочет посмотреть.

ну вот, связь с ребёнком у вас есть. Неужели за всё это время она ни разу не заговорила о том кем хочет быть? или хотя бы своими волнениями с вами не поделилась, что никак не может определиться?
Автор, просто вам напомню, что все-все дети разные. Для кого-то закручивание гаек - это может быть и стимул, а для кого-то толчок к саморазрушению (из разряда на зло маме отморожу уши).

Как я узнаю к какому типу она относится, если не попробую?
Она хочет стать актрисой :)
ну если не актрисой, то хотя бы великим писателем. а если ни тем, ни другим, то она вообще ничего не знает и ничего не хочет. Сложно все -так и говорит.

вашей девочке уже 16 и вы до сих пор не знаете как с ней можно, а как нельзя?
Хорошо, говорит она вам, что хочет стать актрисой, а вы ей что на это ответили?
Она пишет что-то, что хочет стать великим писателем?
Вы с ней разговаривали про учебные заведения в вашей округе, рассматривали варианты факультетов её интересующих?

да ей 16 лет и мне никогда не приходилось на нее давить. И по-глупости. и потому что проблем с ней не было практически. и я не знаю ни как это делается толком, ни как она на это может отреагировать.
На счет актрисы попыталась отговорить приводя разные доводы. С доводами она согласна, но ей ничего БОЛЬШЕ не хочется. говорит, что хочет обратно в первый класс, а лучше в детский садик. Хочет всегда быть маленькой.
Пишет. Много пишет. сочинения школьные пишет в стихах, их обычно читают классу. Есть несколько публикаций в школьном альманахе. пишет фанфики, у нее подписчики - такие же подростки.

А чем Вы недовольны? Я бы на вашем месте оплатила бы дочке занятия в театральной студии это отличное хобби - развивает уверенность в себе. И помогла бы найти гуманитарный вуз. Если Вы не можете по каким то причинам то это ваши проблемы а не вашей дочери.

Уже ходи и оплачиваю, только что это меняет?
"Если Вы не можете по каким то причинам то это ваши проблемы а не вашей дочери. " Если не могу по каким-то причинам что? ВУЗ ей найти? Как я могу за нее ей найти ВУЗ? Это как мужа найти

А Вы хотите, чтобы 16-летний инфантильный (сейчас поздно взрослеют) подросток сам себе ВУЗ нашел?
ИМХО, тут как раз родительский жизненный опыт пригодился бы.

А что сложно в том, чтобы найти ВУЗ? Сейчас?
есть сайт, на котором перечислены все факультеты всех ВУЗ с проходными баллами, экзаменами и конкурсом. Всего лишь надо открыть этот сайт и выбрать из списка желаемое и запасные варианты. Все. Зачем я ей для этого?
далее нужно понять по каким предметам возможны проблемы при поступлении. и как можно подтянуть знания по этим предметам с минимальными затратами и максимальной эффективностью (самостоятельная работа, интернет-курсы и уроки, репетитор наконец в самых трудных местах)

Цель - не просто поступить в ВУЗ (за компанию, потому что балл низкий, от дома близко, специальность круто звучит), а получить востребованную специальность.
Взрослый человек, вероятно, лучше представляет себе возможность трудоустройства и примерный уровень зарплат, чем 16-летний подросток.

То, что она хочет - вообще бесперспективно. А больше она вообще ничего не хочет.

Подружки куда-то идут, кроме милицейского колледжа?
Спросите, что она думает об их выборе?

Парень у нее есть? В техническом ВУЗ их есть. Объясните, что познакомиться и устроить свою жизнь там проще. Осталось теперь поступить.

PS. Моя родственница случайно (надежд не подавала) попала на олимпиаду по физике. Она очень удивилась, как много там было молодых ребят :party2. Перезнакомилась с многими, с кем-то встречалась. Поняла, куда надо двигаться. Отец помог выбрать направление и специальность. Оплатили репетиторов, сдала ЕГЭ. Поступила в этом году на бюджет, учится :)

Подружки в основном идут в технари и хим-био. А она идет в гуманитарии, которые в их школе считаются неудачниками.
про парней рассказываю, но она однозначно в сторону технических специальностей не смотрит.

По выбранной специальности трудоустроиться реально?

теоретически - учителем в школу

Если хочет быть учителем - логично сразу поступать в педагогический ВУЗ, ИМХО.

Вы думаете стоит слушать советы человека, который не способен заработать на посудомойку даже за 15 тр (а это самая дешевая) и занимается фри лансом без успехов? ИМХО ни в коем случае.

Советы женщины, родившей от радости аж 2 детей во втором браке, но внезапно не способной их обслужить! И желаюшей разделить ответственность с 16-летней дочерью.

Извините, у меня 16-летний, он еще в прошлом учебном году себе ВУЗ нашел (желаемый). И друзья его почти все определились, но тут уж степень участия родителей неизвестна.

Извиняю.
Я в 15 лет ВУЗ выбрала, а в 16 поступила в него (с медалью, один экзамен) при полном попустительстве взрослых и мудрых родителей.
Это был медицинский ВУЗ, и учиться там сложно (у меня были особенности состояния здоровья), минимум 7 лет (а лучше 8). Обучение исключительно дневное, пропускать нельзя, и домашние задания каждый день. Занятия на младших курсах до 16-17 часов (за счет перемещений по городу в течение дня). Через пару лет выяснилось внезапно, что родители не смогут меня содержать так долго.
В 16 лет я не могла оценить здраво свои силы, состояние здоровья и материальное положение семьи.

Думаю, в ваши 16 лет родители и не могли предположить, смогут ли содержать вас в дальнейшем. Полагаю, речь о 90х? Хотя в любое время все может измениться в одночасье..

Да, 90-е. Ситуация была ясной уже в год моего поступления, но, допустим, не сориентировались.
Про состояние моего здоровья они не могли не знать.

Если вас приняли в ВУЗ, то состояние вашего здоровья не было препятствием. У вас была мед.комиссия перед зачислением (должна была быть).

Капец, ваши родители 2 года тянули ваш ВУЗ из последних сил, надеясь на лучшее, но вы недовольны. А если бы они сразу вас "обрубили", то вы тоже были бы недовольны - мечту зарезали, не захотели напрячься, пессимисты и пр.

Была бы у вас мечта и призвание - работали бы летом после второго курса, чтобы на еду себе на весь год зарабатывать, не такие уж это суммы. Я вот никаких таких мечтаний не имела, училась на матфаке и летом обязательно работала (после первого курса - уборщицей в офисном здании).

Медкомиссии не было, была справка 086-у из районной поликлиники. Там девственно чистая карта была.

Не было никаких "последних сил" - никто меня не тянул. Просто родителям перестало хватать на стройку дачи, они не смогли купить новую машину (пришлось чинить старую), а тут я еще :)

Я работала летом санитаркой по месяцу (после сессий и обязательной ежегодной бесплатной практики). На год этим не заработать. После 3 курса стала брать переводы, стало веселее. Ну и повышенная стипендия всегда.

Вы большая молодец, что подрабатывали и т.п. Но неужели повышенной стипендии и летней подработки не хватало на питание? Или родители вас попросили на выход? Или мед был платный?

Конечно, бюджет.
На питание хватало и без моего участия. Остальное я сама оплачивала.
На выход меня не просили, но стояла я по стойке "смирно" и дышала, когда разрешат :). И так до 22 лет.
Если бы поступила в строительный, "откинулась" бы года на 3 раньше.

Тогда я не понимаю ))

Учились на бюджете, жилье было, родители вас кормили, так что еще? Почему не смогли окончить мед?

Смогла и закончила. Красный диплом, я стойкая :)
Летом пару раз в больнице лежала (планово), потом училась и лечилась без отрыва. Без академов.

Вы молодчина! И весь этот успех - только ваш. Мне кажется, это важно для самооценки любого человека.