Вопрос морально-этический

Разумеется, вы. Родственники - это кто?

Сёстры свекрови и её племянники.

А их это каким боком касается? Решать вам и самое разумное - поместить такого человека в специализированное учреждение или нанять сиделку в его квартире.

Вы правы.

У вас есть главное, единодушие с мужем. И средства на самый хороший пансион. Не создавайте проблему там, где ее нет.

Присоединяюсь к мнению. Вот пусть те, кто настаивают на домашнем уходе, к себе ее и берут. А вы будете помогать материально.

Вообще-то присмотр за человеком с деменцией это 100% ставка и не одна.

Если морально бы смогла, то пансионат, но вряд ли смогу.

а материально вы смогли бы?

Да, без проблем.

Если сын ее считает, что надо пансионат, то пансионат. Так как морально-этический долг перед свекровью у него, а не у Вас. И если он не готов к этому дома, то значит пансионат.
"Родственники", которые против, могут сами организовать уход. А если нет- то свои советы могут засунуть куда подальше.

обеспечьте уход на её территории, благо возможность у вас есть. родственников шлите лесом. или пусть сами досматривают.

+100. Мы за дедушкой ухаживали на его территории. На хороший пансионат денег тогда у нашей семьи не было, в не очень хороший отдавать любимого деда не хотели, дома у нас площадь Не позволяла, поэтому организовали уход в квартире деда. Наняли хорошую сиделку, приходящую медсестру для уколов и массажа и сами часто приезжали. И деду было хорошо и мы с ума не сошли.

+10000000!

Тот кто против пансионата, тот к себе и забирает.

Пансионат однозначно. Доме буйному человеку уход обеспечить не возможно. Кто вам ее вобоще даст в заграницу привезти с ее здоровьем?

может там Украина и РБ))

Вы правы. Деменция - страшная штука, у моей мамы была 10 лет. Последние 2 года лежачие, с памперсами, пролежнями. На хороший уход сдать не было возможности, досматривали сами с папой.
Деменция рушит семьи, не рискуйте, шлите родственников далеким лесом, говорите, что не готовы ни психически, ни физически. Менять памперсы даже родному старику - не каждый сможет. Так и говорите, НЕТ. Я не смогу. Не обсуждается.

Да и сами сатирик не всегда даются....

Кроме смены памперсов, надо еще 24/7 смотреть за ними, никто не может это делать дома. Надо либо сиделку брать ,либо пансионат.

пишет, что свекровь лежачая уже, с ними и сложнее и проще, сложнее в плане ухода, но проще, что не набедокурят и не сбегут :-(
Лучше пансионат и навещать. Сиделка - чужой человек в доме очень тяготит. Я предлагала папе взять для мамы сиделку, хотя бы чтобы приходила помогала купать - он наотрез отказался.

Досматривают сериалы.
Правы вы.
И на месте свекрови я бы тоже предпочла вышколенный персонал.

а сын вашей свекрови, что думает?

Ващще не думает. Его это не касается.
У моей свекрови есть муж и дочь в городе, где она проживает.

Я бы такого мужа остерегалась.

Родственники в таком случае монут взять ее себе
Даже не рассматривала бы вариант забрать и плевать кто и что подумает. Свое спокойствие дороже

Трындец вам,но бабулю можно взять,её квартиру сдавать и нанять сиделку-пусть торчит у вас днем или сутки,как удобнее.Ничего страшного нет,когда есть оплаченные помошницы.Это вначале страшно,не привыкли.Если всё организовать,то бабуля и сиделка отлично впишутся в жизнь.Знаю о чем говорю.Но ,я не изнеженная,спокойно ворочала лежачих родных.

Вы правы. Желающие родственники пусть сами ухаживают, хорошо на чужую шею груз вешать.

Сиделка в квартиру свекрови. Навещать раз в два-три дня по вечерам. Можно провести камеры.

Если ваш муж единственный ребенок, то и решать ему (вам, как семье), а не остальным родственникам. При ваших вводных (прогрессирующая деменция+лежачая) я бы не подписалась ухаживать самостоятельно. Если вы в состоянии оплачивать приличный пансионат, это лучший выход.

Для меня пансионат не вариант. Взяла бы к себе и сиделку для ухода. Площадь позволяет, значит, можно оборудовать для нее помещение.

ДП. себе не забрала. что считаю родственники - начхать. считают, что нужно дома - забирают и обеспечивают тот уход, который считают необходимым.

Нанять сиделку и дать человеку дожить в своем доме. По-моему, это лучший вариант.

Пусть родственники забирают ее к себе, если они такие фанаты домашнего ухода.
Вообще не понимаю проблему. Если вы в другой стране - как они вообще могут ездить вам по ушам? Что мешает поставить их на место и повесить трубку?

ППКС. Вообще не вижу проблемы.

А родственники свекрови это кто? Может там дочка имеется, которая хочет все спихнуть на вас. У меня не было свекрови. Но была тетка мужа, которая мне делала гадости. Муж тоже хотел повесить ее на меня. Я ему порекомендовала привезти тетку в свою квартиру и жить там с ней. Он быстро слился.

Родственники - это кто?
Свекровь - тоже "в другой стране"?
Вы с мужем уже все решили - пансионат.
Родственников из России слать лесом.

Свекровь в стране с нами

Вопросов нет, хороший пансионат. это только у совков в голове, чт опансионат- отправка на смерть, они пансионаты себе заграничные не представляют.

Если так, то вам и решать, что делать дальше. А то по первому посту я поняла, что бабушку хотят отправить к вам в другую страну.
Если она в деменции, то ей уже пофигу, где она.
И ей будет лучше, если она будет получать профессиональный уход.
И ваша душа не будет болеть, т.к. вы сделаете все, что в ваших силах.

Родственники могут забрать ее к себе и по полной огрести все прелести ухода за лежачим человеком с деменцией. Если же они откажутся, вы вправе делать так, как решили с мужем и слать всех несогласных накуй.

Сын у свекрови один ? Если да -то ухаживать ему .

ухаживать ему, но все советы от родни пропускать мимо ушей.

А как вы себе это представляете практически, а не в теории? Сыну увольняться?
Вы сами теоретик или практик?

Единственный сын должен и ухаживать. а как вы себе представляете иначе? Почему увольняться? Может нанять сиделку. Если человек в сознании и не хочет к чужим людям даже в самый лучший пансионат?
Я практик. Ухаживали дома за моим папой. И ребенок у меня был еще маленьким. Приходила моя старшая сестра, помогала. А как иначе?
Когда-то и мои родители ухаживали за своими. Мой дед был полностью парализован девять лет. Ничего хорошего, но это твои родители.

"Когда-то и мои родители ухаживали за своими" - Это все от безденежья и совкового менталитета.
У автора и ее мужа есть средства на хороший пансионат или сиделку. Почему они должны превращать свою жизнь в ад из-за прихоти больной свекрови.
Обеспечить достойный уход - надо.
Идти на поводу прихотям родственников и свекрови - нет.

у вас была плохая семья, да?
про то, что своих родителей любят любыми, в том числе старыми и немощными, вам неведомо. бывает...

У меня хорошая семья. Именно поэтому я обеспечила тяжелобольному отцу достойный уход. Ему, некогда сильному и властному мужчине, мысль о том, что мыть и подмывать его будет дочь или жена была просто ужасна. Именно поэтому это делали профессиональные сиделки. Проверенные, с медицинским образованием. Для отца была оборудована специальная кровать, ванна была сделана под него,даже в туалете были поручни прикручены.
А "сами" ухаживают именно от безденежья. И такой уход выматывает и больного и того, кто ухаживает.

у меня хорошая семья. И что я обеспечила матери больничный уход в ее лежачем положении, где ее мыли, обрабатывали пролежни и кормили через зонд - не значит, что я ее не любила.
А вы из тех, кто сам корячился и других теперь будет судить, тех, кто смог свою любовь и заботу выразить по другому, обеспечив грамотный уход, навещая, разговаривая, а не тихо сходя с ума и матюгаясь, выгребая гoвнo.

Почему вы решили, что ваша семья - хорошая? Уметь портить друг другу жизнь - это признак хорошей семьи? Сомнительный такой признак.

А родители в вашей семье любили своих детей? Мне даже в страшном сне не приснится угробить несколько лет жизни своих детей и потребовать, чтобы они собственноручно меняли мои памперсы и дышали миазмами. А лежачий больной в доме - это очень тяжело. Тем более, если квартира, а не трёхэтажный особняк. Такая жертвенность бестолковая не нужна.

Так сам или сиделку, вы уж определитесь. А вы отца сами мыли?

+1 по ходу дама теоретик!
Мыть и ворочать лежачего больного, это недюженных сил надо быть!
Моя мама всегда была худой, а под конец просто кожа да кости, и то своими силами справляться было нереально. А как кормить, когда уже отказывают глотатальные рефлексы? А дементные больные рано или поздно к этому приходят все.

+2 мой папа не давал менять ему памперс. Сдирал его и обделывал всё вокруг(((.

Ничего он не должен делать сам лично. Обеспечить уход - это да, но не более того.

извините, а кто будет досматривать за квартирой свекрови? Почему так срочно понадобилось их освободить? Свекровь там на племянничков не отписала квадратные метры в порыве деменции?

Конечно, вы с мудем оба правы. И вы не справитесь. Это психиатрический диагноз, такие люди должны находиться под мед.контролем. Перераспределите все на мужа, сказав, ты прав, милый, мы не справимся, оплачивать лечение готовы. И пусть милый этим и займется. Сам. САМ. Это его мать, его родственники, вот пусть и рулит. САМ.

Вы живете рядом со свекровью в какой-то стране, а родственники в России? Откуда родственники в курсе состояния свекрови и что вообще нужно за ней ухаживать? Квартира свекрови куда уходит?
ps я на вашей стороне, просто мотивацию родственников пытаюсь понять) и вы с ними так часто общаетесь? какая разница, что там они считают?

Да, со свекровью в одной стране. Ну они вправе знать, что у неё со здоровьем. Общаемся не часто, но они в курсе её состояния, конечно. Квартиру наследует сын. Сейчас стоит пустая.

а что родные сёстры сверови не могут быть в курсе, что с их сестрой происходит? Они же близкие люди. А лезут с советами и мнениями, забывая что это не их дело. Они же типа страше и им виднее. Просто игнорить и всё.

На прошлой неделе около моей работы старушка выбросилась из окна, 6 этаж, насмерть ест-но, дома никого не было. За старушками с деменцией должен смотреть спец. Человек, иначе если не дай бог что случится - ни вы, ни муж себе не простите.

А ещё, старушки с деменцией, делают снежки из дерьма и бросают ими в стену..., или просто рисуют дерьмом картины на стенах. Предложите сёстрам забрать к себе, пусть им рисуют.

крамольную вещь скажу, но это лучше, чем годами отравлять жизнь окружающим.

+1

А так бы она вечно бы жила?

Кто знает, может и лет 10-15 протянула?

Если у нее уже настолько крыша уехала, то она в окна вышла? Вряд ли. Да и нужно ли это?

Нет, не готова в принципе за свекровью ухаживать, только пансионат

Поступайте так как вам комфортно в первую очередь с моральной точки зрения. Родственников в расчёт не брать абсолютно, лесом! В некоторых случаях досмотр самого любящего родственника хуже чем присмотр человека с элементарным мед образованием.

очень надеюсь,что моя умрет в больнице или у себя дома. я не смогу ухаживать. я брезглива и терпеть ее не могу. и опыта никакого нет. бабушки-дедушки у мерли,когда я была еще совсем маленькой, мои родители еще молоды(разница со свекровью 17 лет)

Конечно, вы с мужем оба правы. И вы не справитесь. Это психиатрический диагноз, такие люди должны находиться под мед.контролем. Перераспределите все на мужа, сказав, ты прав, милый, мы не справимся, оплачивать лечение готовы. И пусть милый этим и займется. Сам. САМ. Это его мать, его родственники, вот пусть и рулит. САМ.

Нет, не готова

Компромисс между "домой" и пансионатом - постоянная сиделка с проживанием.

А теперь представьте: мужик поднимает аналогичную тему на форуме "должен ли я ухаживать за тещей?" :fight3

Разумеется, нет.
Специальные люди должны ухаживать за больными людьми

Да, но много желающих сэкономить на персонале, за счет родственниц женского пола, разумеется.

По договоренности
Думаю, если семье не хватает денег на сиделку или приличное казённое учреждение, то они выберут "досматривать", но есть вдоволь.
Но обязанность принять решение лежит на супруге и/или детях боьного.
Не на братьях-сестрах, не на племянниках и не на соседях.

думаете, ответы были иными? думаю, 99, 99% сказали бы - нет! а задай он вопрос на мужском, ему бы сказали - меняй жену с проблемной тещей на молодую с родителями, которые могут помочь.

Я за своей свекровью ухаживать не буду, вторая невестка тоже, сыновья желанием не горят. Между нами решено, что это будет дом пристарелых, когда она будет нуждаться в уходе. И на мнение родни нам плевать. Там впереди Альцгеймер, а с учетом ее характера и склада личности это будет кошмар. Зачем нам в нем жить?

Мне почему-то кажется, что на приличный платный дом прЕстарелых у вас денег не будет.
В муниципальный вряд ли возьмут вашу бабушку при полном комплекте детей.
В "психосоматику" отдавайте. Там гарантированно умрет за пару месяцев - ну разве что на лапу дадите немного заведующему...

Она живет в той стране где об этом позаботится государство, для стариков там все условия созданы, и смотреть ее будут столько сколько проживет, еще и будут лечить, чтобы дольше прожила , мы в нашей стране даже за деньги лучше уход и медобслуживание не получим. Так что куда и за какой счет нам и думать не надо. И моральных противоречий нет, ибо она всегда была весьма эгоцентрична, даже не будучи старой и больной напилась со всех крови.

Что такое СМОТРЕТЬ ЕЕ?
Она телевизор?
Осматривать? Вы про гинеколога?
А что это за страна такая, где замечательные бесплатные дома прЕстарелых?

ЗЫ: если это так, то нафик вы не сдались этой старухе.
Но на ее месте я бы завещала все движимое и недвижимое приюту котиков:ups2

У нее нет имущества, она ничего не создала и не заработала, а то чем ее обеспечили родители давно потратила. Так что даже котикам завещать ей нечего.
Смотреть это ухаживатт до смерти, в данном случае. Здоровье у нее отменное, ни одного заболевания до сих пор, но признаки Альцгеймера уже есть, лет через пять накроет. И жить она в нем будет лет15, ибо организм то здоров.

Конечно пансионат! Либо сиделка с проживанием, но не в вашей квартире.

Муж прав. Будет дурдом вам, ребенку... и ему достанется, нормальная жизнь у вас закончится. Его родственники - пусть с ними разбирается. А вы его поддержите дома в этом вопросе.

Если есть деньги и позволяет площадь, наймите сиделку с проживанием с бабушкой в одной комнате.

Зачем же в одной?
Именно, если условия позволяют - то есть, как минимум две комнаты.
И бабушке, и сиделке нужно более-менее автономное существование. Хотя бы выспаться, не мешая друг другу.

Там, возможно, присмотр необходим круглосуточный. Если нет, можно разместить и в отдельных.

Люди, а откуда выражение СМОТРЕТЬ, ДОСМОТРЕТЬ кого-либо в смысле "присмотреть, ухаживать"?
Это диалектизм? Южнорусские говоры, суржик?

Это вы у кого сейчас спрашиваете? :)

У участников топика.
Вы нелюдь?

Это вы нелюдь.
Обычно вы у нас всё знаете, а тут вдруг... откуда откуда.... от верблюда.

"Досмотреть" в плане "ДО конца ее дней СМОТРЕТЬ за ней" довольно часто встречала.

Я на Евке впервые услышала.
Имхо, это украинизм какой-то...
От своих провинциальных дальних родственников из областей на север и восток от Москвы я ничего подобного не слышала.

Я это слово услышала впервые на Кипре, от моей соседки русской дамы из Прибалтики. Она там работает няней и говорит:" смотреть детей"

"присмотри за ребенком" тоже не слышали?
"досмотреть за кем-то" - 2. (за кем-чем). Разг. Присмотреть за кем-, чем-л., ухаживая, заботясь и т.п. Д. за домом. Д. за детьми. Д. за хозяйством. Большой толковый словарь русского языка

ПРИСМОТРЕТЬ слышала и использую (это вроде очевидно из начального постинга этой ветки)

Во втором значении не слышала.

Досмотреть только в таких значениях встречала и использовала.

https://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/794570


ДОСМОТРЕ́ТЬ, досмотрю, досмотришь, совер. (к досматривать).
1. что. Просмотреть до конца или до какого-нибудь предела. Досмотреть книжку. Досмотреть пьесу только до четвертого акта.
2. (только с отриц. не, с которым большей частью пишется вместе) за кем-чем. Присматривая за кем-нибудь, не заметить, прозевать какой-нибудь поступок. Старуха не досмотрела (или недосмотрела) за ребенком, и он ушибся.
|| что или без доп. Допустить недосмотр. Я не досмотрел (или недосмотрел), и в вычислениях оказались ошибки.
3. что. Произвести досмотр чего-нибудь (офиц.). Досмотреть товары на границе.

ходить за бабушкой еще)

.

Вы явно не доучились, Вес/на. )

Диалектология мною пройдена и аттестована на ОТЛИЧНО доцентом Пожарицкой.
Лексикология русского языка - тоже, доцентом Азаровой.
В вашей семье используют глагол ДОСМОТРЕТЬ за кем-л. в таком значении? Из каких областей будут ваши родители и ба/де?

Вес/на, ну что вы фамилиями и оценками столетней давности постоянно бросаетесь)) вы сама уже практически пенсионерка, которая давным-давно не работает. Язык изучается не только в курсе лексикологии и диалектологии, язык - он живой, подвижный, меняется и пр. Есть еще такой предмет - "Стилистика", вы же наверняка в курсе. Есть книги, фильмы, спектакли, где можно узнать и услышать очень много интересного. Употребление "неведомых" вам слов нисколько ни умаляет достоинств/происхождения тех, кто их употребляет в своей речи. Ну и вы как никто должны понимать, что такие слова только обогащают, дополняют язык, передают нюансы.
Ваша речь порой бывает настолько мерзкой с вашим "свиным г@ном" и "анусней", проклятьями, что к вам тоже очень много вопросов - из каких областей к вам пришли такие слова и обороты, и главное - у вас дома так принято выражаться?....

Да, в нашем доме употребляют слова СВИНОЙ и ГOВНО

А вот суржик не употребляют. При том что даже украинский язык знают отчасти. И управляют глаголами на уровне литературного языка.

Вы еще скажите, что педиатОр и МАТЫ в смысле "обсценная лексика" "обогащают язык":ups1


ЗЫ: кстати, обороты типа "язык он живой" - это тоже ПРОСТОРЕЧИЕ стилистического уровня.
Мой школьный учитель-словесник в таком случае непременно перебивал и говорил "язык - она"... "Наташа Ростова - ОН"

Ну о чем с вами говорить? Вы явная недоучка)) Вы здесь препарируете чьи-то комменты на предмет просторечий ? Следите за своими просторечиями, матами и прочей х@ней. Вам так нравится кого-то ущучить (разг.), чтобы почувствовать себя намба ван)) Не стану отнимать у вас пальму первенства!)))
п.с. Помницца, как вы тут с вашим филологическим чутьем доказывали, как это правильно - обращаться "доброго времени суток" и многое другое.)

Ссылку дайте на постинг, где я утверждаю, что это корректное приветствие.

Если вы НА ГОЛУБОМ ГЛАЗУ употребляете плюралис МАТЫ в смысле "обсценная лексика" - мне с вами говорить не о чем. Своему сыну я запрещаю, например, общаться с людьми, которые ТАК говорят.

Маты - ОНИ только вот такие

))) Маты - это я у вас списала, понравилось очень. А вы думаете, что вы тут одна можете постить всякую хрень?)) Я такого, в смысле *матЫ*, не встречала нигде - ни устной, ни в письменной речи. Вы меня развеселили :party2
И да, можете со мной больше не общаться :cool1

диплома нет, практики работы нет, курс прослушан много лет назад, т.о. "Диалектология мною пройдена и аттестована на ОТЛИЧНО доцентом Пожарицкой.
Лексикология русского языка - тоже, доцентом Азаровой." - абсолютное ничто)

вспомнила баба.....

Я бы с вами вживую пообщалась, интересная логика и стиль ) жаль, что на Еве нет развиртуализаций или каких-то подобных встреч.

До Евы такого слова никогда не слышала, в Москве так не говорили никогда. Это что-то сродни пасочкам, шифоньерам и залам.

вы просто не сталкивались еще в силу возраста с таким словом. К пасочкам и залам оно отношения не имеет, и ева тут ни при чем.
Еще есть слово дожитие -из той же оперы.

Почему Вы так думаете? Моих бабушек, дедушек, отца давно нет в живых, но никто никогда никого "не досматривал".Даже слово такое не произносилось, и знакомыми тоже. Так что думаю это привнесено из других регионов. Дожитие -совсем другое, вполне имеет место быть.

Так далеко не все люди, нуждаются в том, чтобы их досматривали в смысле ухаживали за ними. Большинство самостоятельны до конца жизни. Самый яркий пример у меня это дед друга. Дожил до 95 лет, не нуждаясь в уходе, никой деменции у него не было. Жил сам после смерти жены лет 20. В день смерти вымылся, побрился, надел новое белье, позвонил и поговорил с дочерью, потом открыл замки на двери, чтобы не пришлось двери взламывать. Обратно не дошел, упал и умер.

Это всё понятно, но слово это не московское, настаиваю.

Может и не московское. А какая разница чье оно? Не меняются только мертвые языки ведь. В те, которыми люди пользуются всегда будут приходить новые слова и выражения. Всегда ведь были заимствованные слова и сколько их появляется постоянно.

Несравнимо.

Вы хотели бы, чтобы в наш ЖИВОЙ, но литературный язык вошло слово МАТЫ в значении "обсценная лексика"?

Давайте, язык не будет развиваться в сторону просторечных социолектов, ок?

Это выбор каждого, какие слова использовать, а какие нет. Какой смысл об этом спорить? Я же не смогу запретить дворнику или грузчику выражать свои эмоции бранью? Или запретить людям использовать просторечие. Но я могу решать какими словами выражать свои эмоции или какие выражения использовать в своей речи. И ничего не могу требовать от других людей.

Просто конкретно это слово очень противное какое-то)) Меня, как и Весну, тоже "цепляет".

Оно просто очень конкретное, понимаешь, что чтобы ты не делал, а все равно это приведет к концу, к смерти. Этим оно и неприятно. Но с другой стороны это честное слово.

+100

Я в силу своего возраста) тоже не слышала. Если досмотреть я еще пойму, то слово пасочка - даже не представляю)

+100

А что такое пасочка?

я этот глагол увидела здесь. и он мне кажется точным, когда речь идёт об организованном уходе. "ухаживать" - это самому памперсы менять. "досматривать" - смотреть, как это делает кто-то другой. до...до конца.

Даже наверное не так, можно досматривать самому, можно всей семьей, а можно сиделку нанять. Это слово весьма емко обозначает действие (присмотр и необходимый уход) и в тоже время обозначает срок, до какого момента. Есть что то в этом слове такое окончательное, неизбежное. Заботу до смерти это означает.

А мне кажется предлог "до" имеет другое значение. Кто-то доделывает, досматривает за тем, кто присматривает.

вы плохо чувствуете язык.
Присматривать - временное действие. Даже кратковременное. Присматривают за детьми, пока родители в театр пошли, за животными, пока хозяева в отъезде.
Досматривать - именно до конца, и не надо уточнять почему.

Есть слово ухаживать, а досматривать такого слова в Москве не было, пока не приехала куча небратьев.

именно так

Ухаживают обычно за девушками, за больными, за домашними растениями, а стариков именно дохаживают.
Москва еще не весь глобус, и, если в Москве такого слова нет, то это не значит, что его не может быть в принципе :-)
Слово мне лично не нравится, оно пахнет старостью, безысходностью и смертью. Но оно очень емко передает смысл.

А в чем разница ухода за больными и стариками, очень часто это тождество.
Кстати, досматривают на таможне.
Да, Москва еще не весь глобус, только зачем тогда вы влезли в разговор, где речь идет именно о московских словах.

Смотреть детей, свекровь смотрела детей, когда те были малЫе, потом невестка досмотрела свекровь.
Ростов-на-Дону ;-)

Почему родственники имеют бОльший совещательный голос, нежели дети этой самой пожилой женщины? А сами они не хотят поухаживать за ней?

Моя мама наняла сиделку бабушке, своей матери, не свекрови. Она остается в своей квартире, мам приходит на контроль через день. Иначе мама сама сляжет. А еще домой дементора ? По моему, это перебор.

вы чего как тютя то? ваше предложение - пансионат и баста, сестры гудят - пусть сами себе и берут. Все.

Если муж хочет отправить её в пансионат, значит отправлять в пансионат. Родственники с советами идут в лес. Это не им придется дышать миазмами и кормить с ложечки лежачую. Бабке уже всё равно, наверное, где лежать, раз она в деменции. Навещать, конечно, будете. Пансионат - далеко не всегда помойка.

Вы свою мать с миазмами уже определили в пансионат? Поделитесь личным опытом? Часто навещаете? За ней хорошо ухаживают? Памперсы вовремя меняют, чтобы опрелостей и пролежней не было?

А что вас так возмущает? Могу поделится, да, уход отличный, все меняют, опрелостей и пролежней не было. Там и умерла. Навещали все по очереди раз в 3-4 дня, никого не узнавала вообще. Приехали и приехали.

+100 какая разница, мать или свекровь? Все достойны хорошего ухода. А дома вы всё равно не сможете обеспечить такой уход. В пансионате каждый день медицинский осмотр, персонала более, чем достаточно. И потом, там есть всё соответствующее оборудование: кровати, коляски и т.д.

Моя еще в нормальном состоянии. Но если дойдет до того, что она перестанет узнавать меня в лицо и ей потребуется особый уход, наверное найду достойный пансионат и оплачу её пребывание там. И сама я, если не повезет дожить до такого состояния, не хотела бы висеть на шее у детей. Не дай Бог, я их люблю.

А вы мечтаете, чтобы ваши собственные дети г-но из-под вас выгребали и мыли вам ж-пу? И чтобы внуки с утра до вечера лицезрели вас в таком состоянии? И чтобы слушали, как вы орёте по ночам из соседней комнаты (у дементоров это бывает) ?

Да ей уже вск равно будет, навещают ее или нет. У меня что моя никого не узнавала, что мужа уже лет 13 никого не помнит.

Вы правы.
Моя свекровь тоже все время бравировала тем, что ей от нас ничего не надо, что у нее есть накопления на старость, есть, что сдавать в аренду и т.д. А когда пришло время ВДРУГ оказалось, что для применения этих всех накоплений нужен либо управляющий, либо родственники, которые безвозмездно смогли бы решить все возникшие вопросы. Трудно ей тогда пришлось. Тем более, что я, как очень хорошая ночная кукушка, запросто смогла перекуковать ;)
Именно поэтому НЕОБХОДИМО стараться изо всех сил сохранить хорошие отношения с детьми и их супругами.

Квартира кому отойдет после "досмотра"?

А при чем здесь это? Если квартира отойдет приюту животных, то и за собственной матерью можно не ухаживать?

На Еве это обыденное дело - послать стареющих родителей в дом престарелых и в хорошие пансионы (?!!), патамушта они нарушают жизненные планы взрослых детей. Такие теперь нравы...

сиделок нанимать тоже безнравственно?

Я такое только на еве и встречаю. В реальности у меня и дети за родителями ухаживают, даже если наследства не предвидится, и родители своим детям помогают и из дома не гонят.

Это у них денег нет, или есть столько сил и энергии положить лет 10 на жизнь демента, который тебя не помнит, пытается спалить квартиру и рисует гов"ном? Сколько раз в день они стены от гов"на моют? Я совершенно серьёзно спрашиваю.

Говно по квартире разливала только одна бабуля на моей памяти. Вот там да, ежевечерне ее невестка вымывала квартиру. Но в мыслях не было избавиться от этой бабули, т.к. за 20 лет до этого она полностью посвятила свою жизнь внукам, пока родители этих внуков работали без выходных-проходных.

Те целый день она жила в гов"не, а вечером его таки убирали? И вы считаете это лучшим уходом? И сколько лет бабуля в гов"не жила? Не, ну милая благодарность че, она им 20 лет, они ей стены с гов"ном. :cool2

Лет 8 она точно лежала. Пару раз *мат* поразмазывала, потом сиделку наняли. А потом и сама невестка на пенсию вышла.
Да, я считаю, что ухаживать за родителями должны дети. И уж точно никаких домов для престарелых, это просто днище и позор семье. Точно так же не понимаю, когда детям малым нанимают нянь за деньги, но при этом их родные бабушки живут в свое удовольствие. Это тоже днище и позорище. Естественно, все чистА ИМХО :)

Ну вот и закончили разговор. Вы считаете жить в гов"не нормально и достойно и именно такой должна быть старость. Я считаю, что старость должна быть нормальной с проф уходом и чистой комнатой. Но доя вас это днище и позорище. Аминь, помирайте в гов"не.

Кто ж виноват, что Вы своих же родителей только с *мат*м и ассоциируете? ;)

А ваши ромашками срут? У вас уже деменция пошла, да?

ну и какой смысл проделывать всё это в собственной квартире?

Потому что в реале у вас такое окружение, не способное обеспечить родителям достойный уход. Мы тут сейчас не говорим о старичках-божьих одуванчиках, которым только тарелку супа подать, да спинку потереть.
Мы говорим о дементных больных, о которых вы не имеете ни малейшего представления. Это ад в доме лет на 10, мужья часто уходят, женщины заканчивают антидепрессантами. Дети тоже от этого не становятся счастливее. А для чего? Чтобы гордо бить себя пяткой в грудь, мол "мы своих родителей в пансионат не сдали!" И кому от этого стало лучше?

В моем окружении есть всякое. Но вот так случилось, что для всех неприемлемо сдать своих родителей в богадельни (сколько бы они не стоили). И уж тем более, никто не считает количество и качество предполагаемого наследства.

Да каким боком тут вообще наследство? Вы о чем сейчас?
Вам приятно, когда ваши старики в говне и гниющих пролежнях? Ради бога! Ваш выбор!
А мне важно знать, что за матерью хороший профессиональный уход, и последние мои воспоминания о ней не будут связаны с *мат*м на стенах.
Последнее, чего бы я пожелала своим детям - менять за мной памперсы!

С наследства и началась данная ветка. Или Вы даже не помните нити обсуждения?

Своим родителям я и сама могу обеспечить отличный уход.

Я ж говорю, что только на еве встречаю таких вот неумех, у которых родители в говне и с пролежнями ;)

а ваши дементные не срут? и бегают ножками?

Достойная старость это позор и днище, ничего вы не понимаете. Помирать надо в гов"не достойно :party2

Ну да, сдать родителей в богадельни теперь называется "достойная старость" .Я ж говорю, подобный треш только на еве и вижу :)

Для вас гордость жить в дерьме. О чем мы спорим?

Старость с дерьмом ассоциируете только Вы ;)

Те что топ о дементах, у которых таки да, дерьмо, вы из тупизма не заметили? :sad3

не, она заметила только про наследство! хотя как раз на этом автор не и не акцентировала
поражает людская тупость

ваши бабки фиалками какали? их памперсы пахли Шанелью?
пожилым людям нужен профессиональный уход, а не бла-бла.

психология нищеброда, которая оправдывает свое желание сохранить копеечку и не платить за дорогой проф.уход своей "горячей дочерней любовью"
Да вы просто жметесь заплатить за "богадельню" с антипролежневыми матрасами и грамотным персоналом, и находите себе такое гордое оправдание :-)

+++. те, у кого есть возможность - нанимают профессиональный уход в отдельном оборудованном помещении.

Ага, и прикрывают этими возможностями собственную несостоятельность.

несостоятельность? в чём же? в том, что могут обеспечивать родителям комфортную старость? не вынуждая их валяться в собственном говне, ожидая, пока родственники найдут время памперс поменять?

Согласна. Как правило, осуждают пансионаты те, которые даже представления не имеют о деменции, или жмутся на нормальный уход.

они и пансионаты себе не представляют.

вы своим родителям уже присмотрели подходящий с противопролежневыми матрасами и улыбчивым персоналом?

моя знакомая как раз недавно перешла работать в эту систему. намереваюсь ознакомиться подробнее. до этого бывала только за границей. отличные заведения.

Моя свекровь уже сама выбрала себе дом престарелых, хотя бодра в свои 75. Ей в страшном сне не приснится стать обузой детям и внукам. Лучше ждать их в гости в компании таких же стариков и старушек.
Папе 72, тоже рассматривает этот вопрос. Он досматривал маму и прекрасно представляет, что это такое. Детям и внукам своим не желает.
Если там, где вы живете нет нормальных заведений по уходу за пожилыми людьми - это ваша беда, а не предмет для гордости.

+100 те кто сам досматривал, отлично понимают какой это ад для родных, и уже на том этапе решили, что они не хотят такого ада для своих близких.

Да даже если не ад - не все в деменцию впадают, некоторые вяжут и разгадывают кроссворды до самой смерти. Просто любой нормальный человек, за исключением матерых эгоистов, цель которых портить жизнь всем и всегда, выберет пансион/дом престарелых с нормальным уходом и посещением родственников по выходным, чем сесть своим детям на шею беспомощным балластом. Да, есть ситуации, когда у людей элементарно нет средств на хорошее заведение для стариков, а сдавать абы куда не хотят, вот и досматривают (и все-таки это емкое слово для данного случая!) дома. Но удивляет их позиция - записать всех остальных в плохие нелюбящие дети. Не судите, как говорится....

Когда нужен уход, это всегда ад, если под уходом как в соседних темах не имеют ввиду заехать раз в неделю, а то и месяц холодильник пополнить. У меня и дементы были и лежачие, и я не могу сказать, что кто то легче. Лежачий просто быстрее ушел в мир иной, тк пошли пролежни и гангрена. Мыть надо было и того и того, ну после лежачего если только стены мыть не надо, но переворачивать его, тоже еще то удовольствие. И это прошу заметить на мне было только начало. Когда мы просто не справлялись, мы их пристраивали в пансионаты не смотря на то, что денег было гроши, это не те времена, когда можно сказать " мы можем себе это позволить ". Нет, не могли, просто уже выбора не было. Так что если семья себе может позволить проф уход, то только его. Конечно это не касается одуванов, которому уход не нужен, и вся функция детей это холодильник, да квартиру помыть. У меня такая сейчас есть, 90 лет, ей и холодильник забивать не надо, она бодра и весела. Только чисто гости, правнуков показать, да чай попить. Той не дай бог картошку почистить, обидется страшно, что она она еще может это делать сама, и не надо ее так унижать. Но это уже чисто возрастное, не самые страшные тараканы для бабули 90 лет.

+100. Многие осуждающие даже не задумываются, а могут ли они дать старому человеку такой уход, какой нужен. Памперс менять тоже надо умеючи, я не говорю уже про пролежни и умение обращаться именно с дементным больным.

Пансионат или сиделка в квартире свекрови.
Я проходила с покойной мамой деменцию. Это кошмар и ужас для всех остальных.
досматривают сами, если не могут себе позволить материально платный уход.

А если не деменция, а человек все понимает, но совершенно беспомощен, то куда его? Вы как думаете?
Вот у меня такой пример был. Захотели от отца, перенесшего инсульт, избавиться заботой в пансионате. Он все понимал, и даже речь начала восстанавливаться, но почти не ходил. Ну и через неделю умер, там его кололи чем-то сильно успокаивающим без надобности. Зять, который его туда определил сразу после больницы, был просто счастлив.

А почему вы не взяли отца к себе? Зять его никуда не мог определить, он же зять. Учите мат часть перед разводкой.

Умер он скорей всего от повторного инсульта, это часто явление.
Ну и надо было вам взять отца к себе, если он вам был дорог и близок.
Ну и смысл больному человеку жить с теми близкими, с коими он вообще не близок? Вот у автора близких отношений между свекровью и невесткой нет, с сыном она тоже не близка. Вот и вопрос: лучший уход дадут специалисты, чем родня. Дома имеет смысл оставаться, если ты детям по настоящему близок и дорог и они хотят последнее время твоей жизни провести с тобой. Иначе это смысла не имеет.

Деменция полная без просветлений? Или периодами? Можно сначала отправить на лечение и реабилитацию в пансионат (тот же "Монино" хоть и дорогой, но очень качественный в смысле реабилитации и уходе за пожилыми людьми, моя бабушка не жалуется, по крайней мере). Затем уже можно подумать насчет ухода на своей территории с сиделкой. Однако все равно у сиделки будут вопросы, какие-то дела, которые может решить только опекун. Так что Вам придется регулярно бывать в стране проживания свекрови....

Вы бы внимательнее читали автора...

К себе бы не взяла, у нас площадь не позволяет. Если бы был огромный дом, можно было бы подумать - с сиделкой, естественно. Сейчас много частных клиник для пожилых людей, в такую устроили бы, чтобы муж мог навещать маму свою.

Нет, категорически. Ни просто так, ни ради недвижимости, которой у нее достаточно. Я для нее чужой человек, она уже не раз дала это понять. Для меня она тоже чужая тетка. Не плохая, но абсолютно чужая. При всем при этом ухаживать за ней, если здоровье потеряет, из близких пока никто не сможет. У мужа, ее сына, инвалидность 1 группы, ребенок еще маленький. Решит как-нибудь.

Вы жестоки)

Я рациональна и равнодушна. Больные требуют моральных и материальных вложений, здесь я тратить нервы и деньги не считаю нужным. Мы с ней чужие по жизни, чужими и останемся. Найдет кого-нибудь - хорошо, решит сама в своих проблемах плавать - ее дело. А вообще желаю ей здоровья и процветания, безо всякой иронии. Чем дольше она будет бодра и весела, тем проще для остальных.

А как к этому её сын отнесется?

Очень правильный и сложный вопрос, ответ на который я долго для себя искала. С одной стороны, муж мне дорог, и он любит свою мать. С другой, я не робот с бесконечными силами, железными нервами и бездонным кошельком. Поэтому, в случае ультиматума, я выберу себя.

Повторюсь, у нее есть отличная возможность обеспечить за собой очень хороший уход. Если от жадности не захочет... что поделать. Мне моя жизнь и нервы дороже.

,

Нет, она мне чужой человек.

Нет и нет. Я специально с самого начала наших отношений не обращалась к ней за помощью. С детьми нам никто не помогал, денег мы не просили, вместе не жили. Свекровь для меня всегда была неприятным довеском на праздники. Всегда удивляло, что она хочет к себе внимания моих детей.... Поэтому, свекровь в сад. Я за ней ухаживать не буду. Хотя сейчас так получилось, что везу ее на операцию. Муж, его брат и жена работают, а я на вольных хлебах до Нового Года. Не хочу, но мне не нужно и чтобы муж отпрашивался с работы... В общем, не люблю я ее....

Готова. И за свекровью, и за свёкром, и за своими родителями. На любой территории. У нас принято досматривать родителей до их смерти. Моя мама ухаживала за своей свекровью до её смерти, моя свекровь ухаживала до смерти за своей свекровью, её свекровь - за своей свекровью; за маминой мамой до смерти ухаживала одна из дочерей (мамина старшая сестра)

А за свекровью, и за свёкром, и за своими родителями - одновременно?
Забьёте на свою жизнь на сколько лет?

Не одновременно, но, если понадобится помощь - без вопросов по каждому родителю. Я не считаю, что ухаживать за родителями - это забить на свою жизнь. Я выросла с тем, что родители ухаживали за родителями. Все жили полноценно, на свою жизнь никто не забивал. Да, не ездили какое-то время на отдых вместе, но это ерунда.

Вы имеете в виду ваш личный за ними уход? И непременное пребывание в вашем доме?
Вы не работаете? Каков метраж у вашего жилья? Сколько комнат? Маленьких детей в доме нет? Помощница по хозяйству есть? Приходящая или постоянная?

я имею в виду любую форму помощи на любой территории. Я работаю, как и мои родители всегда работали. Если будет стоять вопрос ребром по моим родителям - рассчитаюсь, временно уеду в город, где родители. Если вы не видите необходимости лично ухаживать за своими родителями или родителями своего мужа, то никакие чужие ответы на тему чужого жилья, его метража, комнатности, детности, обеспеченности и т.п. вам не нужны. Поступайте так, как именно вы считаете нужным.

Как же вы разорветесь-то? Как одновременно уедете и по месту жительства ваших родителей, и по месту жительства родителей мужа?:scared2
Кстати, а муж не против будет? Что вы будете исполнять дочерний долг, а не супружеский? А если это затянется не на месяцы, а на годы? а на десятилетия?
Откуда возьмете средства на проживание? И свое, и родителей? Муж вас будет содержать? А сиделка не дешевле?

Плюс миллион! Это все хорошо только в теории. А на практике, когда есть своя семья, дети, надо зарабатывать на жизнь, а еще , не дай Бог, ипотека, а живешь в однушке-двушке хрущебе.... Куда туда даже самую любимую свекровь с деменцией, криками по ночам, прятанием вещей, таксканием барахла с помойки и т.п. А если их таких двое?! И они с ума по разному сошли?

Подождите, вы про визиты раз в неделю? Или все же о полном уходе, в теме автора про перевоз к себе буйного дементного больного. Вы готовы к себе взять всех родителей в количестве 4 шт, и следить за ними, что бы никого не убили, гов*но по стенам не мазали и не спалили квартиру ( те кто то должен быть дома всегда!) . конечно если речь идет о поездки раз в неделю, и лекарства вместо отпуска, это ерунда.

я не думаю, что всем 4-ём одновременно нужна будет помощь. Всё остальное я написала выше, исходя из опыта своей семьи. Ни свёкров, ни родителей я не брошу. Все проблемы буду решать, когда они возникнут. Если возникнут.

Если всем 4-ём одновременно нужна будет помощь и на протяжении лет 10.
Потянете?
Или просто щас лозунгов понаписали?

Те взять вы их к себе таки не готовы, только помогать))) что и требовалось доказать.

У дамы ещё нет детей, а это тоже немалый фактор.

Вариант, что одновременно и на протяжении долгого времени им всем понадобится помощь,
не рассматриваете принципиально, только пишете "всем и везде"?

Вы или очень молоды ещё, или безнадёжная дура.
Никто из нормальных людей никогда не думает и не планирует, того, как он будет жить, когда его родители и свёкры впадут в старческий маразм. Такие проблемы решают по мере их наступления. Точка.
Я, также, как автор этой ветки, не смогу сдать свою маму на попечение даже самых квалифицированных специалистов. Моего папы и родителей моего мужа уже нет в живых, поэтому на тему, "одновременно" вы можете не фантазировать.

А вы либо читать не умеете, либо не отследили, что вопрос не к вам.
А дура вы знатная, да))

Так форум же ж, нет? Или вы не отследили?
И что-то вы сразу резко прекратили тролить на тему " все 4 сразу" и "в какой форме будете ухаживать"? Поняли, что только глупые дурочки такие вопросы задают взрослым людям по поводу их пожилых и пока ещё живых и дееспособных родителей?

Не стала связываться с тобой, идиоткой.
Ты неинтересна

Что вы делаете в топе среди ненормальных? Да и вообще на еве, где регулярно думают и планируют? Вас ветром надуло?
Пс когда гром грянул, думать уже поздно, остаётся выбирать из того что есть " здесь и сейчас"

А у вас точно нет пожилых родителей.

В вашей тупизне я даже не сомневалась))))

+1. Тоже думаю, что безнадёжная дура. Троллит и радуется своим глупым вопросам. Автор ветки нигде не написала про одновременную помощь, а перечислила всех родственников, кому готова помогать сама.

Прально думаешь, ты такая, безнадежная))))
уверена, что только по очереди будет, да?
Зря

Женщина, вы неадекватная. К тому же тролль. Никто ни в чём не уверен. Люди могут только предполагать, располагают не они. Два раза перечитала сообщение автора ветки: она нигде не писала, что одновременно собирается ухаживать за родителями своими и мужа. Она перечислила всех, кого не сдаст в богадельню, а будет ухаживать за ними сама.

Ага, а ты адекватна.
сама и в двух местах одновременно