Вопросы воспринимаю как допросы - что делать?

Трахать.
Вместо разговоров

Прикольно мужик завел себе говорящий телевизор)))) как вам быть не знаю, я б разошлась. Скучно же жить с таким мужчиной.

+1

Если его ваш 20-ти минутный рассказ не устраивает, может, предложить ему просто помолчать вдвоем?
Я бы, вот честно, если бы меня пытали ежедневно и использовали в качестве радио, так и сказала бы, что, извини, день как день, выдумывать что-то и развлекать тебя нет ни желания, ни сил.
Это ж ужас какой-то - весь день на связи, да еще и вечером полный отчет.

+1. Кошмар какой-то!

Это не плохо, если мужчине интересна Ваша жизнь, ведь сколько женщин, мужчинам которых вообще все равно, где была женщина, что у неё нового , и как прошёл день. А Вы говорили своему мужчмне, что не любите в подробностях все обсуждать, потому что эти события обыденные? Мне кажется нужно ему открыто и прямолинейно сказать, что Вы ничего не скрываете, Вы ему доверяете, но обсуждать события на работе или посиделки в кафе с друзьями не хотите, потому что жалко время тратить на обсуждение этой скучной темы, потому что каждый день (каждый раз) одно и тоже. У вас, похоже с ним темпераменты разные.

да, об этом говорила ему много раз, я просто не могу "болтать ни о чём", при этом всегда с удовольствием всегда рассказываю реально интересные события, красочно, эмоционально, чуть ли не "театр одного актёра"... Но когда я рассказ заканчиваю, следует вопрос: "а что кроме?" Мол, расскажи ещё. А всё, нечего больше. Тогда дальше: "может, ты просто не помнишь"... "мне просто интересно"... "что ещё расскажешь..." Я просто не понимаю этого. Меня это напрягает. Причём я чувствую, что он неудовлетворён нашим общением, ему кажется, что я "закрыта", и хочет "открытости", которая по его мнению выражается в том, что мы можем задавать любые вопросы на любые темы, и общаться "легко и непринуждённо". Я с этим полностью согласна, но когда мне действительно нечего рассказывать - я не могу сочинять, и не не хочу сочинять, а предпочитаю помолчать, пока тема сама собой не появится. Я чувствую ненатуральность такого общения, давление, мне начинает казаться, что мною манипулируют, так как обижаются на мою молчаливость или нежелание обсуждать какую-то ерунду. Соответственно, я взрываюсь. В остальном это человек просто прекрасный партнёр - сильный, умный, красивый, образованный, талантливый, профессионал и знаток своего дела, очень порядочный мужчина, всегда придёт на помощь, заботливый, ладит с детьми. Но это его стремление к общению в стиле "рассказывай мне каждый день про свой день" меня утомляет настолько, что я со страхом жду возвращения домой, так как знаю, что в коридоре будет стоять он, и в его глазах я опять увижу ожидание, а затем и прямые вопросы, перечисленные выше... Для меня это какая-то женская черта, причём не из самых приятных женских черт, докучать вопросами типа: "а с кем ты говорил? а сколько лет твоему собеседнику? а как он выглядит?" или "о чём ты думаешь?"...Помогите, я в отчаянии, как нам быть.

Может, вам по очереди отчитываться - сегодня Вы первая, завтра - он. Тогда будет хоть какой-то паритет. Предложите ему это.
Или, например, подтверждайте как-то, что рассказ окончен. Может, он ждет продолжения, т.к. не понимает, что рассказ окончен. Кланяйтесь, там или словами говорите "Дорогие радиослушатели, наш радиоспектакль окончен".

Дело в том, что я пробовала всё - и юмор, и ласку, и раздражение, и агрессию - ничего не помогает... И мне совсем не нужно, чтобы он отчитывался передо мной. Если есть желание что-то рассказать - с радостью послушаю, если нет - могу и помолчать, или книжку почитать, меня это не напрягает совсем. Мы в тупике... :(

Нет-нет, Вам именно, что надо его тоже ОБЯЗАТЬ к ежедневному ОТЧЕТУ. А Вы вопросы задавайте, пришпоривайте? Заметите недовольную физию, скажите - милый, а ведь ты меня точно также допрашиваешь ) и с улыбкой, с улыбкой )

спасибо за совет, конечно, но он не дурак, и эту "тактику" сразу раскусит, о сочтёт просто издевательством, чем по сути она и является :)

Да, т.е. относительно себя он издевательство не приемлет, но позволяет себя издеваться над Вами. Где логика?

я имею ввиду - "демонстративно -показательный расспрос" он воспримет как издевательство... Хотя я и это пробовала, осторожно, мягко задавала вопросы про его день, задавая подробные вопросы, и он этому даже рад и рассказывал всё вплоть до мелочей, чуть ли не по минутам расписывая, куда ездил, с кем общался, что покупал, где покупал, на какой стадии его рабочий проект, что ответили клиенты, т.е охотно всем этим делился. С одной стороны, приятно, когда человек рассказывает тебе что-то, но мне подробности не нужны, мне интересна суть. Когда я прошу рассказать вкратце или не спрашиваю - он считает, что мне не интересно, а, соответственно, не интересна его жизнь, и не интересен он. А меня действительно больше интересует и волнует наше общение, и его поведение в рамках наших отношений, а слушать рассказы о том, что там у него происходило на работе и как - не всегда. Причём я всегда рада помочь или посоветовать в каком-то вопросе, если я в нём компетентна и реально могу это сделать. Поддерживаю, подбадриваю, хвалю... горжусь его делами, проектами. Я не замкнутая, не молчаливая, могу быть весёлой, разговорчивой, но не могу "высасывать из пальца" рассказы, и в подробностях пересказывать события дня. Это кажется смешным, но это реально Огромная Проблема, с которой мы сталкиваемся каждые три-четыре дня. Поругаемся, не разговариваем день-два, потом вроде как событий накопилось, есть о чём поговорить, и кажется, всё наладилось, а потом снова информационный вакуум, и снова "вытягивание информации"... обиды, ссора... Замкнутый круг... :(

А киношечку вместе посмотреть можете?

да, конечно, смотрим регулярно, и дома, и в кинотеатре - и одни, и с детьми, и с друзьями...

Дык уставайте, занимайтесь вместе детьми(чьими?), кино, всякими делами, уклоняйтесь от допросов

я после работы уже уставшая прихожу :) с детьми уроки делаем, квартиру убираем...
я искусственно от допросов не уклоняюсь - свою позицию озвучиваю, но это ни к чему не приводит... увы :(

Так уклоняйтесь))

честно - не представляю - как :)

Ой нет, не сегодня, я устала

Автор, какой вы кошмар описываете! У меня подруга такая была, телефонные разговоры с ней были сущей пыткой, терпела по молодости, сейчас не стала бы ни за что! Убивала она меня именно массой ненужных неинтересных деталей. Начиная с того, что сами ситуации были далеко не ах, так еще и выслушивать часами, кто там дословно что говорил и с каким выражением лица, и в чем при этом был одет! Как вспомню, так вздрогну. С мужиком таким или сразу встречаться бы не стала, или, если бы сильно привлекал другими своими достоинствами, то поставила бы вопрос ребром: я НЕ ЛЮБЛЮ копаться в деталях и пересказывать неинтересные и не важные вещи, я НЕ БУДУ пересказывать весь день в подробностях, но расскажу сама и от души то, что было интересного. Все, не устраивает - до свидания! Еще не хватало доводить до того, что домой уже идти не хочется ибо допросы!

зато сделает выводы и не будет вас прессовать, тем более что нормальных слов и просьб ваш не понимает

Автор, ну это же разные языки любви. Почитайте книгу, может там совет почерпнете, как найти компромисс.

Автор, я прочитала Ваш ответ, у меня другое теперь впечатление складывается.... Как будто Вас "душат", стирают личные границы, сильно залезает в Ваше личное пространство, на Вашу территорию, а Вы, как и многие (и я считаю это нормальным) не готовы его впустить ещё ближе, да и смысл какой?? Если что, я сама за то, что у каждого должно быть личное пространство, с этим нужно считаться. Может быть Вам все эти допросы-расспросы аккуратно превратить в стеб. Ну например, спрашивает он про работу, а Вы дотошно с мелкими подробностясм рассказываете. Таким образом, возможно, он поймёт: 1. Абсурдность всей ситуации с расспросами. 2. Просто к этой теме пропадёт интерес. Потому что если и на следующий день и через день Вы будете говорить в деталях одно и то же, что он знает уже наизусть, может и интерес к такой "детализации" пропадёт?

да, очень похожие чувства я испытываю. Просто искренне не понимаю, куда уже ближе впускать... Он знает, где я работаю, что делаю, кто мои коллеги, кто мои друзья, живём вместе, вечера проводим вместе, путешествуем, ходим в кино, театры, рестораны, занимаемся детьми (дети - мои, от первого мужа), даже на родительские собрания моих детей вместе ходим... То есть весь уклад моей жизни - и личной, и бытовой, и профессиональной - у него как на ладони... Но абсурдность вопросов - расспросов - опросов и допросов вижу только я... Поэтому хочу проблему решить не локально, а глобально - а если я поменяю работу - опять всё по новой - про коллег, про день, про клиентов, про диалоги с ними - кто, куда, когда, зачем и почему... Эмоциональных ресурсов моих не хватит на это... :( Поэтому и обратилась к аудитории, чтобы понять - может это со мной что-то не так??? Я готова идти уже и к психологу, и к психиатру, и к гадалке, только бы решить эту ситуацию, чтобы комфортно, спокойно жить...

А зачем вам он?
вы не схожи по темпераментам - это самый облегченный вариант?
лично я бы первым делом заподозрила нелады с головой, но вы то зачем то живете с ним?

Он любит факты выслушивать (тогда скорее он таким образом контролирует вас) или же психологические моменты (например мотивация, оценка поступков, эмоции)? Если второе, тогда ему просто скучно и хочется умного и интересного собеседника

Я раньше мечтала о том, чтобы муж меня тоже спрашивал "как день прошел и что происходило", а я бы рассказывала-рассказывала. А то он ну вообще ничем не интересуется, что происходит у меня на работе, в семье, у детей. Но у вас как-то перебор

Вполне возможно, что ему не хватает ваших эмоций. Попробуйте не подробно все описывать, а более эмоционально это сделать со своей оценкой. Или выразите эмоции по другим поводам, по поводу увиденного фильма, прочитанной книги, музыки которая нравится и т. д.
Вот то что он вас пытается вывести из равновесия расспросами и в конце случается скандал говорит о том, что ему нужны эмоции.

Обсуждайте книги, фильмы, политику, экономику, новости науки :) Будет о чем пообщаться, не высасывая из пальца ерундовые подробности того, как Марь Иванна на работе на вас посмотрела. Это же надо какой интерес к всякой фигне, совсем что-ли у мужика никаких своих интересов нет?

Я вас понимаю автор,понимаю как это бесит.Был такой знакомый,планировались долгосрочные отношения,но я не выдержала такого общения,слилась.Это очень тяжело,а если еще и каждый день,терпения вам.

Автор! Ваши сообщения читаются как начало очень интересной мелодрамы. Что-то типа "В постели с врагом" и тому подобное. Если вы останетесь вместе, то прям так и хочется прочитать продолжение. Когда он будет заставлять развешивать полотенца ровно, и когда начнёт бить за непослушание. И когда вы пойдете учиться плавать... Тайно от него!
уфф...
Автор! Пишите ещё! Но лучше пишите романы, а не мемуары.

эээ... Вы правда решили, что я выдумала эту историю и развлекаю публику?

Да обычное дело, между прочим.
У меня муж бывший такой был.
Не очень хороший знак к сожалению.

Просто слишком много похожих историй в литературе и кинематографе. Поэтому легко просчитать, чем все это кончится. Неужели вы сами не видите?
Бегите, роняя тапки, пока психика у вас сохранна.
Дальше будет хуже.

Я другой аноним с таким же мужчиной. Не выдумывайте. Желание много (ну да, и скучно) общаться совсем ничего общего не имеет с тем, что бы написали.

Давно так происходит? Что пробовали делать? Что-то изменилось?

Очень часто пожилые мамы этим грешат. У них ничего в жизни не происходит и они хотят пожить чужой жизнью. Полностью выпытывают все подробности прошедшего дня. И живут этими же эмоциями.
Может и у вашего мужа так? А он чем занят днями, какого рода работа?

Задавайте в ответ встречные аналогичные вопросы.

Я бы его троллила: с конспектом приходите и КАЖДУЮ секунду описываете.
Когда закончите, вспомнить, что вчера упустили очень важные детали: в лифте видели мужика в шапке, а в магазине - женщину с ведром. Извиниться за сокрытие столь важной информации и перейти к предварительному описанию завтрашнего дня, чего вы от него ждете. После этого не отпускать потому, что вроде что-то недосказанное еще было за прошлый четверг... Но не можете вспомнить, поэтому спать не будем, пока не вспомню, дорогой. А! вспомнила! В 16-38 я высморкалась. Теперь ВСЁ!

троллить психов - опасно для жизни, между прочим.

Ну, если троллить опасно, то я б и жить с ним побоялась...

О, у меня тоже такой мужчина. И тоже допрашивает. Я с ним, честно, не могу нормально говорить как с подругами, у меня уже блок ему что-то рассказывать, как вцепится сразу, как клещ с вопросами. У него очень развита разговорная функция, я шучу, что он бы по сексу меньше скучал, чем по желанию говорить :) Но зато он мои мысли и желания угадывает раньше, чем я сама догадаюсь.

Охх, автор, влипла. Все, что вы перечислили, образованный, умный, красивый, к вам никакого отношения не имеет. Что вы из этого ЛИЧНО для себя имеете? Я развелась с таким, мне еще нужно было по гостям с ним ходить или принимать и подробно все рассказывать. Вы же понимаете, что с мужчиной нужно НАЧИНАТЬ жить, когда испытываешь большой комфорт . Какой комфорт у вас? Его образование вас радует дома? У вас задушевные беседы о науке, политике и тд? Вы вечерами строите планы, планируете маршруты путешествий? У вас низкая самооценка. А ему нужен человек-оркестр, это пияВка. Поверьте, он не проверяет вас это не ревность. А я бы больше задумалась, что у вас конкретно ничего в жизни не происходит , ни на работе, ни дома, ни в отдыхе... Вы же серая мышь, правда? Я не о внешности. Не обижайтесь. Мы притягиваем того, каковы сами. Ваш мужчина энергетический вампир, почитайте.

Лично для меня от партнера ничего такого сверхъестественного и не нужно :) Мне достаточно того, что со мной рядом человек, а, образованный, умный, интересный, крепко стоящий на ногах, реализовавшийся в своей профессии, в своем деле мужчина, надёжный, умеющий ладить с детьми, умеющий организовать досуг, оптимист, всегда готовый прийти на помощь и т.д. Условные "духи" "цветы", и прочие "ништяки" я могу обеспечить себе сама. "Розы" в обмен на "борщ" - не мой вариант. Да, в жизни у меня, слава богу, не происходит ничего из ряда вон выходящего, у меня стабильная работа, приятное для души хобби, регулярный отдых, классные дети (не без проблемных моментов, конечно), путешествия, посиделки с друзьями, прогулки, чтение книг и т.д. В этом смысле я скорее да, мышь серая :) В жизни мне страстей хватило выше крыши, поэтому стремлюсь сознательно к упорядоченной, стабильной, комфортной, спокойной жизни, в которой максимально удовлетворяются мои потребности и потребности моих детей, но не за счёт мужчины. Энергетический вампир? Интересная версия. А как этому противостоять?

Так вы нервничаете перед приходом домой этого «простого человека»

Отправить к психиатру, что еще остается, вы же понимаете что такое поведение не нормально.

Ох, автор, даже не представляю, как можно выдержать все описанное вами больше одного раза. Крепкие у вас нервы. Я с похожим типом разбежалась, не дав даже отношениям как следует начаться. Как только почувствовала нутром, что начинается штурм моего личного пространства и попытка сделать каждый прожитый мною миг его "собственностью", сбежала, сверкая пятками. Но есть люди, которым нужны такие вот любители выслушивать, жаль, не всегда они находят друг друга и страдают другие.

Возможно, что он надеется, что там, внутри вас, очень интересно.
Моя подружка так потратила год, все узнавала своего мужчину, думала, что раз он молчит и отвечает односложно, там необыкновенная глубина. А там оказалось пусто и гулко, как в жестяном тазу :)

Любопытно...
Мой папа был такой, любил все в подробностях рассказывать, по ролям даже - а вот я сказал, а вот мне сказали. И любил, когда и люди всем делились, пусть в меньших подробностях, чем он.
Теперь муж мой - полная противоположность. Может молчать днями, пришла и хорошо.
Две крайности..
До МЧ можно попробовать донести, что для вас это тяжело. Только вряд ли он поймет. Он такой, ему так привычно. Ну или притретесь как-то, ли разбежитесь из-за разности темперамента

Автор, почитайте про эмоциональное насилие в семье. Это как раз про вашу ситуацию. Решайте вопрос кардинально. Пресекайте неприятные Вам разговоры. Обозначайте границы, это нормально абсолютно. И даже между близкими и любящими людьми. Обратитесь к психологу. Постороннего он лучше услышит, тем более специалиста. Он таким образом Вас контролирует. Почему? Может,его мама так в детстве приучила. Может, боится Вас потерять. Так или иначе,разбирайтесь с ситуацией, а то дальше может быть хуже. Например., ревность неконтролируемая, без повода, просто потому, что он сам себе додумал, что вы можете интересовать какого то человека.

ППКС. Прям классика. Мания контроля, нарушение границ. Особенно обратило на себя внимание, что он автору не даёт шагу ступить без своего присутствия. А там, где присутствовать не может ( работа), идёт этот допрос.
Причём автор сама и формулирует все симптомы насилия - ей в отношениях плохо , домой ноги не идут.

Про приучившую в детстве маму. В классе сына есть такой мальчик. Выходит из школы и всю дорогу домой (минут 20) не замолкая рассказывает маме о школьном дне. Слово вставить невозможно, немыслимые подробности льются равномерным потоком. При том, что из остальных мальчишек слова обычно не вытянешь, чтоб хоть основные моменты узнать, приходится задавать наводящие вопросы. И друг своему так же на уши приседает. Вот вырастет такой потом как мужчина ТС.

Мужчина автора ничего потоком не рассказывает, он устраивает допрос, а сам говорит не любит. Вы все перепутали. А из таких детей, что вы описали, телеведущие вырастают.