Я всегда и везде пустое место для людей

Влюблён по собственному желанию посмотрите и сделайте выводы, что в вас не так

Скажите словами. Пересматривать нет желания. Помню, что героиня некрасавица была. Но в под 50, на это всем уже наплевать должно быть.

Однако... ей там не было под 50.

Какие под 50? Героиня- молодая девчонка.

Да! я тоже сразу этот фильм (и определенный эпизод) вспомнила!

Ну скажите же ! Не томите!

https://www.youtube.com/watch?v=OeH7ZRPOKGU


посмотрите - получите несказанное удовольствие!

хотя бы фрагмент на 27:27 минутке

Вы и мужа, под стать себе выбрали, да?)) не расстраивайтесь по пустякам, нужно оно вам, внимание посторонних? Подстраиваться и прогибаться под них, нафик надо

Если я не пытаюсь быть приятным человеком - будет полное одиночество. Мне сейчас работу искать, мрачной букой побыть не получится. Не впишусь в коллектив. Это будет тормозить меня при выполнении служебных обязанностей.

О каком одиночестве речь? Вы же с мужем? В том то все и дело, что вы пытаетесь быть приятным человеком, таковым на самом деле не являясь, окружающие чувствуют фальшь, отсюда и игнор. Лучше быть самим собой, и работу искать соответствующую, зачем себя насиловать?

Я не фальшивлю. Я отношусь к людям изначально хорошо. А к кому плохо, я таких вообще стороной обхожу.

Вы же сами написали, что пытаетесь быть хорошим человеком)) видимо это плохо получается, когда через силу.

Эти попытки идут от чистого сердца. Вы думаете, написали бы на меня завещание пять неродственников, если бы от меня несло фальшью?

Воот, значит есть люди, которые Вас ценят, нуждаются в Ваших услугах- почему с ними не дружите, 5 друзей- это не мало.

Я с этими людьми в горе и в их радости. В моей радости, к сожалению, нам быть не получается. В моем горе - они безупречны))).

Лишь предположение.
Может вы слишком добрый и отзывчивый человек? Готовы не только услышать просьбу, но даже угадать ее ДО?
Слишком хорошие, слишком верные и преданные люди всегда воспринимаются как должное, которое никуда не денется. Это при условии, что сами окружающие не настолько хороши, как друзья, как люди (ну вы это и описали)

Да, вроде всех невменяемых уже давно удалили из круга общения. Все происходит среди стабильных успешных людей. Которым нет никакого интереса кого-то кошмарить. От меня какая-то аура омеги , с которой можно не считаться. И не могу сказать, что я особо суечусь перед людьми. Все делаю из собственного кодекса правил и не более.

С вашими интересами не считаются, потому что вы сами не считаетесь со своими интересами.
Зачем вы убирали со стола в гостях сами? Одно дело помочь хозяйке, другое убирать все самим.
Зачем вы сидели в гостях, когда хозяева ушли к соседям?
Зачем вы лечили чужого ребенка? Надо было вызвать скорую и пусть его родители побегали, а не сидели в кино.

Может быть вы очень хотите попасть в круг знакомых для людей, которым с вами не интересно? Ну так таким способом вы останетесь там на уровне полового коврика. Меняйте и поведение, и круг знакомых.

Я убирала со стола, потому что не могу есть в грязи и кормить детей среди объедков. Мы в гостях в другом городе. Ехать до дома далеко раз, детям и мужу там очень нравится два. Решила им не портить праздник. Не могла также смотреть, какиплохо человеку и не помочь ему из принципа. Это друзья детства мужа. Наши дети давно дружат. Я к ним в дом никогда не прошусь , они сами нас приглашают последние годы.

Если вы считаете, что поступали правильно, то чего жалуетесь? Грязь после застолья двух семей?
По поводу ребенка. Если чужому ребенку плохо - звонок родителям, не дозвонились, значит скорая. Потому как если ваша помощь окажется неэффективна, а с ребенком что-то случится совсем нехорошее, или вы по незнанию причините ему вред, то можете попасть под статью. Вызвать скорую это как раз помочь, а не идти на принцип. На принцип пошли как раз вы, взвалив все на себя.
И похоже вам обидно не то, что вас не замечают, а то что никто не оценивает вашей жертвенности и "правильного" поведения.

Тому ребёнку - 18 лет)). Родители знали, что у него сильно заболел живот и все же ушли в кино. Мы отвезли ребёнка в аптеку и он сам купил себе лекарств, а муж сварил ему овсянку. Никакая статья нам не светила. Оценки моей жертвенности мне не нужно. Я хочу, чтобы мне не выказывали пренебрежения. Как это происходит везде, в независимости , как я себя веду.

Читаю вас и понимаю, что тоже бы не считалась с вами. А зачем считаться с тем, у кого нет своих интересов и ничем своим свое время заполнить не может?

У меня много моих интересов. В эту поездку я уходила пару раз одна на несколько часов и обследовала окрестности, сделала несколько фотографий, нашла красивые и интересные места. Устроила турнир по шахматам среди мужчин.
Никого ничем не грузила. Ничего ни от кого не требовала.

Но тем не менее, осталась недовольной и недооцененной :)
Вопрос: почему?

Потому что так всегда и везде. Мне скоро на новую работу. Я переживаю, что я опять окажусь в этой ситуации. Я этого не хочу.
А конкретно эта поездка сама по себе ничего не значит особенного, только как звено долгой цепи.

Вы поступили глупо. Тем более ребенок не маленький - может принять самостоятельное решение, не может-звонок родителям, им не надо - в скорую. Какая аптека, овсянка и прочий бред при боли в животе? Вам очень повезло, что не стали крайними. Запомните - никаких действий без просьб предпринимать нельзя! Только когда человек изложит свои желания ротом - только в этот момент стоит задуматься о помощи, если она меняет какие-то планы это стоит озвучить и при желании помощь оказать. В противном случае все происходящее похоже на мельтешенье от делать нечего, благодарить за это нет вообще никакой причины.

дАЙ ПРИКУРИТЬ.

Для Вас стабильно успешные=вменяемые, а нестабильно успешные или вовсе неуспешные=невменяемые? Вы тролль!)

Да да да, я вот такая же как автор была, сейчас исправляюсь. Надоело любить безусловно)

Ну и какие успехи? Вас стали больше ценить и уважать.?

Сначала у людей недоумение, потом пауза в общении, мол, может, одумается:) . Потом с осторожностью прощупывают почву на предмет того, хочу ли я общаться и если я хочу, то это уже другое общение с учётом моих потребностей. Некоторые тупо отваливаются)

Скажу, что вы отрастили себе огромное ЧСВ и таскаете его везде и всюду за собой, как хвост динозавра. Смотрите на все проще. Не позвали? Не придется слушать несмешные шутки хозяев в тысячный раз. Не подождали? И вы не ждите. Ставьте перед фактом.
Посмотрите комедию с участием Джима Керри "Я, снова я и Ирен". Там могут оказаться ответы на некоторые ваши вопросы.

Ок. Гляну

А у вас нет своих друзей? Понимаете, мне, например, жены друзей мужа не очень интересны. И я не буду искать, куда они подевались, если они решать куда-то подеваться.
Мне кажется, ваша проблема в том, что вы общаетесь с какими-то случайными людьми, а своих друзей у вас нет. Ну и логично, что случайные люди вас особо не замечают. Создавайте свой круг общения, а не довольствуйтесь мужним.

Свои приятельницы есть. Тоже хорошие успешные люди. И тщеславные. ))) . Пока я ниже их, тишь и гладь. Стоит мне получить что-то большее, будут стараться забрать это, переписать заслуги на себя или если не получится - наговорить колкостей. Я так никогда и ни с кем не поступаю. Поэтому расстраиваюсь, что несмотря на пуды соли и фунты лиха, успеха мне не прощают.

Так зачем же вы таких людей в друзья выбираете? Такое ощущение, что вам всех этих людей кто-то сверху навязал, типа "вот с этими водись". Такое с маленьким ребенком может случиться, которому подруг мама с папой нашли. Вы же взрослая женщина, не пора ли самой себе выбирать друзей среди тех, с кем вам комфортно и интересно и кому комфортно и интересно с вами?

Вы сами выбираете таких, чтобы остаться на вторых ролях. Почему и зачем - задайте этот вопрос себе самой.

В этой мысли есть рациональное зерно.
Мне с детства почти физически больно, если я что-то получаю (успех у мужчины, успех в работе, выигрываю в игре), а мой друг нет. У меня громадное чувство вины.
Поэтому все мои приятельницы красавицы и харизматики. Так у меня меньше шансов затмить кого-то. Но если такое случается, ой, они меня не пощадят. ((( Обесценят все мои скромные и редкие достижения (((.

Ну какие же они после этого приятельницы?

Вы считаете, что хуже других и не заслуживаете успеха и одобрения?

Я хочу успеха и одобрения. Только, чтобы мои успехи никого не ранили.

То есть вы целенаправленно находите таких людей, которым нужен ФОН для их успехов. А раз вы ФОН, то почему бы вас замечать??

Я активный, полезный и верный человек. Объективно менее талантливая. смелая, ответственная и харизматичная чем мои приятельницы. Но не считаю, что из-за этого заслуживаю пренебрежение

+1, дай прикурить.

Полезный, верный - вы сами загоняете себя в позицию прислуги или даже... собаки. Прислугу не замечают, с собакой не считаются.

Полезный для кого-то, верный кому-то. Вы позиционируете себя как приложение, а не как человека со своими желаниями и характером.

Даже само слово "заСЛУЖИВАЮ" говорит о вашей роли...

Ну, ок.
Несколько месяцев назад я в очередной раз прекратила поддерживать отношения с очередным кругом отличных людей. Потому что я опять прислуживала. Вернее, общаюсь, если у меня просят помощи. Один раз попросила и немедленно получила помощь сама.
Начала искать новую работу. Со мной провели видеоинтервью. Прошла на второй тур. Количество заказов у меня будет зависеть напрямую от моего внешнего имиджа и клиентоориентированности. Область для меня новая, хотя я и буду заниматься очень простыми вещами, придется много слушать моего наставника. Как мне снова не свалиться в пустое место?

Наверное, нужно качественно работать, и вас будут ценить. Разве нет?

У нас на работе достаточное кол-во отрешенных программистов, а отношение к ним со стороны наставников и руководства - только по результатам труда.

Так не бывает. Большинство людей завидует всегда чужим успехам. Кто-то это скрывает, а кто-то нет.

Так не бывает.

у вас с головой проблемы очень большие
в смысле - к психологам, наверное, надо. если бывают хорошие...
но таких жирных тараканов надо поганой метлой уже выдворять...

Аргументируйте.

вы же сами написали:
"Мне с детства почти физически больно, если я что-то получаю (успех у мужчины, успех в работе, выигрываю в игре), а мой друг нет. У меня громадное чувство вины"
или вы это считаете нормальным?

зачем же вы сближаетесь с такими??:scared2
первый нехороший поступок - и в топку, на расстояние таких.
а вы терпите? вы чего???:scared2

Самые хорошие люди со временем начинают вести себя со мной так.

как только начали, сразу отдаляетесь
"не дожидаясь перитонита"
я не понимаю... вот вы трогаете плиту, она нагревается - вы уберете руку? или дождетесь, пока сгорит к чертям?

Ну так получается причина в вас и в вашем поведении. Как мы через монитор можем угадать, что именно вы делаете не так?

Таких людей, по-моему, большинство. В том смысле, что харизматичных "звезд" очень мало, и обычно это те люди, около которых другие кормятся (во многих смыслах).

Ваше "прислуживание" ничего не даст, а только утвердит прочих в мнении, что вы для этого годитесь..

Вы слишком на себе зациклены. Вас и так позвали в гости, вы хотите, чтобы вас еще и по полной обслуживали? Это уже слишком. И вы сами точно ждете всех до последнего и уделяете каждому столько внимания, сколько тот человек хочет? Может у них у всех тоже обиды на вас?

То есть это нормальная ситуация, что хозяева, пригласив гостей, занимаются только собой. Вернее хозяйкой ). В доме полно гостей, а хозяин везет хозяйку в кино, потом в другие гости. Хозяйка дома на кухне появлялась только для того, чтобы поесть того, что приготовил мой муж или она сама приготовила только для себя? Я бы так гостей не встречала.
Ну, да бог с этим. Я больше в этот дом не приеду.

А зачем вы вообще туда ехали? Кто вам эти люди?

Это друзья детства мужа. Это родители друзей моих детей. Я сделала попытку не ехать. Но муж и дети сказали, что обидятся, если я не поеду, потому что я им нужна там для хорошей обстановки.

вы тролль?

Нет

Ну вот видите: вы опять жертва :)
Вы сами всем даете понять, что ваши обиды ничего не стоят. Особенно мне понравилось "дети обидятся". Т.е. вашим детям тоже насрать на вас с высокой крыши? Они уже выучили ваши правила игры и знают, что мама=жертва? Да вы талант, матушка. Даже людей, которые потенциально вас способны боготворить вы умудрились заставить плясать на собственной шее.
Вас только психиатр спасет. От вас самой.

+ очень много
но автор не понимает. либо троллит.

Я детям не показываю от чего мне плохо. О моих проблемах с мировосприятием я им не говорю. Я просто сказала, что у меня непраздничное настроение. Но меня попросили собраться и поехать. Ребенок, который поехал, ничего не подозревает о моих проблемах. Той, что осталась, я тоже сказала, что все было хорошо.

А зачем Вы так делаете? Вы и детям неверную установку даете.

Я не хочу быть перед ними несчастной. Мне не нравятся несчастные люди

да при чем тут это?!
если вы не хотели ехать, то не надо было ехать - и не быть несчастной поэтому. можно объяснить почему вы не хотите, или не объяснять, это уже дело второе. но НЕ ЕХАТЬ.
а что делаете вы - вы не хотите, но едете, а потом еще тщательно скрываете, как вам поездка,, вернее - врете, что все хорошо. и что в итоге? все УВЕРЕНЫ, что все в порядке. а значит и дальше будет то же самое.
нет, я понимаю иногда пойти на встречу близким, поехать куда-то ради них. но если это на постоянной основе, то это жесть, что ВЫ САМИ с собой делаете.

Тогда не надо было ехать вообще! Вот и не были бы несчастной! А Вы поехали, от этого стали несчастной, а теперь еще и притворяетесь. И зачем это все?

зачем вы и ваш муж готовили? я бы задала вопрос "чем ТЕБЕ помочь, Маша, что ТЫ собираешься готовить" (что-то в этом роде). не кормят? поела бы в кафе и поехали бы домой после кафе.
насколько сильно в этих гостях нравится дочке и мужу для меня решающим фактором бы не являлось, если мне совсем там плохо. то это не обсуждается. а вы терпите, терпите, приспосабливаетесь, не отсвечиваете... ну и терпите дальше, либо распрямляйте спину и начните считаться со своими желаниями.

Был изначально уговор, что основные блюда делает мой муж и я. Хозяева и другие гости закупают напитки, фрукты, овощи и сладости. Но я не ожидала, что хозяйка и пальцем не пошевелит, чтобы помочь убираться на кухне и на веранде, где накрывали столы. В первый день этим занимался хозяин, а потом тоже слился.

Учитесь припахивать других тогда. Хотя изначально уговор странный.

ок.
тогда зачем вы убирались, если такого уговора не было?
договорились приготовить. приготовили. все. остальное не ваше дело, если только немного помочь.
зачем вы берете на себя чужие обязанности. а если берете их добровольно, то чего вам не так?

Потому что я не могу и не буду есть среди гор грязной посуды. Я убиралась для себя и своей семьи. Но удивление от поведения хозяйки и хозяина нарастало. Когда к этому добавились другие вещи, которые меня не устроили, я приняла решение больше не приезжать в этот дом. Но я расстроена, что я опять столкнулась с тем, что я и мои желания для людей ничего не значат.

если вы сами приняли решение убираться - к чему тогда все остальное? вы захотели, вы убрались. что вам не так?
она точно так же в свою очередь не захотела и не убралась.
вам не нравится ее поведение как хозяйки? больше не посещайте ее дом.
а какие были ваши желания? вы их озвучивали?

Да. Озвучивала. Если мои желания шли вразрез с желаниями хозяйки дома, то все делали то, что хочет хозяйка. Тогда я уходила одна и делала то, что хочу тоже одна.
Только один раз мы делали то, что хотела я и другие мужья. Через сорок минут хозяйка собрала вещи и уехала из дома. ЕЕ вернули и долго утешали )))) Мой муж тоже)))))
В этот дом я больше не поеду. Мужа и сына отпущу,если что.

минуточку)) я не поняла - а что именно вы хотели и озвучивали?
мы вроде говорили о готовке-уборке
а вы про что? и что именно вы делали, что хозяйка уехала и ее потом утешали?

Я играла в шахматы, а все мужчины были рядом. И муж хозяйки был рядом, хозяйка осталась без внимания мужа.
Ну, я например хотела посмотреть фильм, а не слушать концерт по телевизору. Хотела поиграть с детьми в игры, а не танцевать под дискотеку 90. Если мы начинали игры с детьми, хозяйка устраивала мужу скандал и все прекращалось.

тогда это надо рассматривать как неадекватное поведение той женщины и больше не посещать этот дом. бывает. и вопрос закрывается раз и навсегда.
не понятно, зачем вы вообще туда поехали, если не хотели.

Мож. у них тоже желания не совпали: хозяин хотел гостей, а хозяйка нет, но уступила желанию мужа?
А вы теперь сетуете на то, что не удалось стать звездой вечеринки

С вами так себя ведут, потому что вы им это позволяете. Что же касается того, что за вами "не побегут", если вы уйдете, то я вам напомню стихи Омар Хайма. "Ты лучше голодай, чем что попало ешь, ты лучше будь один, чем вместе с кем попало". Это касается как ваших так называемых "приятелей", так и мужа. Зачем цепляться за людей, для которых вы значите не больше полового коврика, который в любой момент можно выбросить в мусор? Вы для них просто ветошь. И во многом это ваша вина. Вы не только позволяете обращаться с соьой, как с ветошью, но вы еще и специально окружили себя именно ТАКИМИ людьми.

Люди не телепаты. А многим удобно делать вид, что они не догадываются о желаниях других. Поэтому свои желания всегда надо озвучивать. И нежелания тоже.

+ и озвучить желательно до того, как "закипело"

Нужно было громко сказать, что все, кто желает есть наивкуснейшее горячее, должен быстренько расчистить себе место за столом, а затем пройти на кухню и наложить себе еды в тарелку. Сделав такое радостное объявление, осталось бы только наложить себе еды и спокойно сесть.

Если вы хотели играть с детьми в игры (как я поняла, настольные), можно было уйти в другую комнату и играть. Ваш муж мог последовать за вами, и игроков было бы более чем достаточно. Телевизор в новогоднюю ночь - это ужасно, согласна.

А они были в курсе о ваших желаниях? Вы ихим мысленно достаточно громко транслировали?)))))

А с какой стати вообще такие "уговоры"?! С какой стати готовить в чужом доме основные блюда?! Ну салатик еще принести..ладно...но не все же! Бред полный!

У нас был тоже один случай: наши друзья решили, что свою свадьбу они будут праздновать в нашей квартире. Ок. Они иногородние. А все общие друзья живут рядом с нами. Но я думала, они продукты купят, приготовить и убрать помогут. Ни фига. С утра они умотали гулять. Приехали за стол. Вечером ушли. А мы все делали, всех кормили, за всеми убирали.

Не представляю себе такой истории в гостях. Я просто не буду готовить на чужой кухне и следить и лечить чужих детей.
Если обо мне забыли, собрались и уехали.
Зачем вам друзья, которые друзьями не являются? Вам нравится быть в роли клоуна?

Потому что моему мужу и сыну там было очень хорошо. Если бы я собралась и уехала, я получила бы гипертонический криз у мужа и испорченное настроение сына. И обвинения, что я обломала семье кайф своим сволочным характером.

Во время нашего гостевания была симметричная ситуация с хозяйкой дома. Я затеяла шахматный турнир и все мужчины и дети приняли в нем участие. Хозяйка дома осталась без внимания своего мужа. Через сорок минут она собрала вещи, вызвала такси и хлопнув дверью, поехала в Москву. Ее муж и его второй друг вскочили в машину и ринулись ее перехватывать. Вернули и оставшуюся часть вечера все мужчины утешали хозяйку дома, выполняя ее пожелания.
Если бы так поступила я, я получила бы скандал.
Потому что на мои чувства все по хер

учитесь у хозяйки дома)) и никакого криза у ее мужа не случается, еще и другие подтягиваются и утешают.
потому что она НЕ ТЕРПИТ то, что ей не хочется)))
почему у вашего мужа не случился криз от фортелей хозяйки и утешал как миленький? а потому что знает, что та хозяйка плевать хотела на его капризульки.
а вы терпите, терпите - это ведь тоже ваш выбор))

))))))))))))

Вы устанавливали правила в чужом доме и получили за это.
Я уже писала, вас не не замечают, вас игнорят и правильно делают.

Значит, не все там так уж ужасно? А почему им было хорошо, (даже очень), а Вам нет?

Потому что мой сын врожденный харизматик. Он что не скажет, все идёт на ура. Потому что мой муж почти аутичен. Он в своём мире. Ему нет дела до поведения других людей. Он хотел приготовить вкусный стол и насладиться им( хозяйкину еду мы есть не можем), он это сделал и был весьма собой доволен.

Чем же им там хорошо? Им нравятся истерики чужой бабы? Хозяева этого дома не заморачиваются, чтоб гости были веселы и накормлены. Хозяйка занята только собой. Что в ней вашим детям и мужу интересно? Чушь какая-то!

Для моего сына были интересны его ровесники и ровесницы, которых в доме было много. Моему мужу интересно только то, что он делает сам. До хозяйки им дела не было

Тогда проще вашему мужу готовить дома. А ваш сын может приглашать сверстников к себе. Или ходить самостоятельно, куда ему хочется. Восемнадцатилетнему недорослю мамкина сиська не нужна.

На Вас оформлено ПЯТЬ (!!!) неродственных завещаний и Вы до сих пор считаете себя неудачницей???))) Вау! На меня ничего никем не оформлено, даже отобрана ед.квартира и то я счастливица и умница-красавица. Полюбите себя, наконец! Неужели ПЯТЬ завещаний не смогли поднять Вашу самооценку?

Нет. Это технические завещания (кроме двух), которые потом будут аннулированы, а наследодатели передадут свое имущество в дома доживания в счет оплаты ухода.
От меня просто не исходит запах хищника (я же кроткая как овца), и люди делают меня гарантом на период времени.

Смысл в них какой, если они будут аннулированы? Наличие завещания никак не мешает распоряжаться тем, что завещано.

Мужа-то себе уцепили! Да еще какого... не муж, а клад, - готовить умеет, а говорите, что люди Вас не замечают...Муж заметил. Другие заметные не могут себе мужа найти.

Муж и правда, замечательный. Мне с ним очень повезло. Несмотря что он излишне эмоциональный

Замечательный ? Мужик, котрый потащил заявление на развод? А потом забрал? А что вы сделали, чтоб он его забрал? Пятки ему вылизали?

Это не вам с ним повезло, а ему. Что нашел такую лохушку, на которой можно ездить, как угодно, еще и гнобить периодически, устраивая истерики в виде "кризов".

Меньше обращать внимание на людей и кто что подумает, да скажет.

Так Вы замуж смогли выйти, Вас заметили! а я яркая, меня все замечают и запоминают, а замуж - никак.......((((

Попробуйте сами звать. Больше инициативы.
кстати, то что ваши шутки нравятся может быть вашей иллюзией.

Зовём. Наши дачные застолья славятся веселой атмосферой. Но там это общая заслуга. Шутят все и много, потому что мы не зовём грузливых людей. Про своё отличное чувство юмора слышала неоднократно через третьи руки, не в лоб. Так что не думаю, что ошибаюсь. Но это ничему не помогает. У меня какой-то сбой на энергетическом уровне. И как я не правлю себя, люди считывали и считывают меня как того, с кем можно не церемониться.

Не вижу тогда в чем с вами не церемонятся - в гости к вам приезжают, весело проводят время.
Мне кажется вы просто большего ждете, и уж как-то преувеличенно нахваливаете себя здесь. Вы и в жизни так?
И еще: вы где-то в провинции? Возможно это просто такое несколько провинциальное поведение ваших знакомых, простоватое.

В жизни над собой иронизирую. Успехами не хвалюсь. Здесь просто сообщаю факты для объективности картины. Ничего такого я не жду, я хочу уважения и симпатии, которые получают друг от друга все мои знакомые. Но не я. Я в Москве.

может не надо иронизировать над собой, и похвастать успехами можно, другие же хвастают? Тем более в Москве.

Ваше "гляну" не московское, поэтому и подумала что другой город и другие правила поведения у людей.
Те знаки неуважения, которые вы описали, вроде как не от ваших знакомых и друзей исходят. Приезжают к вам в гости, вас приглашают, над вашими шутками смеются - вполне и уважение и симпатия. Знакомства не перерастают в более близкие отношения, в дружбу - это другой вопрос. Но насильно мил не будешь. Надо искать своих людей.

От друзей тоже получаю на орехи. И от знакомых и от незнакомых.
Я - какая-то овца по жизни.

Может вам кажется? Может вы преувеличиваете эти орехи?
Знаете, я себя тоже всегда чувствовала овцой, и сейчас чувствую. А потом мне как-то подруга сказала : "ты знаешь, я когда робею в компании, я всегда представляю тебя и пытаюсь себя вести себя как ты, уверенно так"... У меня был шок. Мы кажемся себе овцами, возможно это что-то вроде перфекционизма, ожидаем большего и от себя и от окружающих. Надо просто расслабиться. Это нормально быть овцой, не нужно тигрой прыгать среди людей, и им позволить быть овцами. Жизнь и так достаточно сложная и напряженная штука.

НУУУ, не знаю. Вроде не кажется.
Я могу примеров накидать своих обид ))).Чтобы здесь оценили ,выдумываю ли я неуважение ко мне или не выдумываю.
???

Может, вы просто обидчивая, самомнение зашкаливает, не?
Тогда банальное: "будь проще и люди к тебе потянуться"

Почему через третьи руки? Я вот не раз в лицо слышала: да ты ангел!

Знаете, если все это не помешало вам найти близкого человека (мужа), находить работу, вливаться в коллектив - то может и не так велика проблема?
Проблема скорее в том, что у вас нет близкой задушевной подруги, с которой вы будете взаимно внимательны.

Просто не ваши люди. Ищите новые компании, а на эти забейте, если нет выбора - видеть их или нет. Просто их для вас нет. Только осторожно, вас после этого могут полюбить. ;)

Мне тоже всегда казалось, что со мной мало считаются, и никуда меня не приглашают (на работе).
Потом случайно узнала, что меня остерегаются, считают жуткой стервой и цацей, при том, что это совершенно не про меня, я, скорее, стеснительная и очень добрая, но при этом очень дистантная
Я стала вести себя немного попроще и люди ко мне потянулись. Потом многие говорили - я тебя так боялся, а ты вовсе не такая, какой кажешься

Вы слишком многого ждёте от других и слишком прислушиваетесь к своим эмоциям, обидчивы и считаете, что вам все должны. Надо быть проще и люди к вам потянутся.

На себя направьте энергию.

Вы не интересны сами по себе этим людям, потому вами и не интересуются. И вас никто не заставляет напрягаться ради тех, кто не интересен вам. Так что не пытайтесь никому понравиться, будьте сами собой и не ждите ничего от других людей. Никто не должен вами интересоваться просто так.

Очень большой запрос и ожидания от окружающих. Неготовность принять то, что люди в основном думают только о себе.
И верование, что любовь можно и, главное, нужно заслужить.
Видимо, в детстве у вас не было опыта безусловной любви? А в отношениях с мужем как? Тоже друг у друга любовь заслуживаете?

Пусть думают только о себе. Я знаю, что не выросла в интересного человека.
Но веду себя адекватно на мой взгляд для того, чтобы не получать неуважения. Но я его получаю везде. Значит, что-то со мной по-прежнему не так. Хочу понять, что.
Я не знаю про детство. Родители были обычные. Любили, как могли. Муж тоже любит, как умеет. Не так как мне хочется. Но по-другому у него не выходит.

вы всегда принимаете, соглашаетесь с тем, что происходит НЕ ТАК, КАК ВАМ ХОЧЕТСЯ
как только перестанете, так это и прекратится.
может знакомых и поубавится, но я считаю, что лучше быть одной, чем с кем попало.
а муж козел. простите. и виноваты в этом вы)) что рядом такой человек.

и менее интересные люди способны привлечь к себе внимание. Сомневаюсь, что с вами так уж скучно общаться.
Возможно, ваше положение "невидимки поневоле", "меня все игнорируют" тоже имеет какие-то бонусы для вас. Это как бы инвертированное положение "звезды", которая всегда в центре внимания. Обратная сторона одной и той же монеты.

Завышенные требования к окружающему миру у вас. Избавитесь от них, просто ничего не ждите от других, а то что сами дают воспринимайте с удовольствием и будете жить в гармонии.

Автор, я вас понимаю потому что я-такая же. И в детском саду. И в школе. Во всех людских сообществах. Прочитав книгу "Черновик" Лукьяненко подумала что вот и меня как будто стирают. Меня могу не замечать. Даже за столь среди родственников если я стану говорить меня обязательно перебьют! Когда я кому то что то рассказываю люди почему то зевают. Иногда меня спрашивают-ты что, спишь? Хотя я вроде бодрая в этот момент! Пришла к выводу что то не так с моей энергетикой. Именно что сбой..

Возможно не умеете выразить свои мысли...

Да вроде другие даже хуже выражают, а их слушают. С годами мне стало это все удобно, приспособилась. Но задевает каждый раз...

Другие отлично выражают, раз их понимают. Для вас это не очевидно почему то.

ВООООТ, Вы поняли, о чем я.
Меня забывают в комнате, когда все идут гулять. Меня забывают на улице ,когда все возвращаются. Меня игнорирует обслуживающий персонал. Когда наш отдел приходят поздравлять, то всем достанутся слова восхищения и только мне несколько небрежных сухих слов.
Я прекрасный рассказчик. Несколько моих рассказов уже почти десять лет копипастят по соцсетям. Но окружающие не будут меня слушать в реале.
У меня двоей детей, которых мы воспитывали более менее в одном ключе.
Одна с детского сада - такая же пария как и я. Хотя красавица Другой некрасивый - звезда любой компании.

Мы похожи.. У меня есть хобби, я два года ходила заниматься им в специализированный центр. Там познакомилась с многими и особенно сошлась с ровесницей своей, взгляды очень близки. Так вот, мы с ней постоянно общаемся в вотсапе, прям жить друг без друга не можем. Когда же встречаемся лично, все то же-зевает, когда я говорю. И если есть еще наши однокашники, общается с ними. Когда расходимся, начинает строчить мне....детей тоже двое, болезненно слежу чтоб лидерские задатки развивались...но похоже, история повторяется..

Надо себя больше любить и ценить, и фокус, энергию больше на себе держать. Ето передается и окружающим, насколько вы себя уважаете, настолько и вас будут уважать. Если у вас весь фокус не на себя, а на окружающих и как им угодить, порадовать, как сделать, чтобы они на вас обратили внимание, то внимание вам именно и достается по остаточному принципу.

Вы что вещь, что вас можно где то забыть？Я сама решаю хочу ли я гулять или возвращаться и либо иду, либо не иду. Меня не возможно забыть. И если мне нужен обслуживающий персонал, то я прямо скажу, что мне нужны их услуги.
И каким бы слогом вы не обладали, если вы себя демонстрируете это будет не интересно другим, надо уметь ловить эмоциональную волну собеседника, иначе то что говорите будет не к месту. Общаясь не о себе думайте, а переключайтесь на собеседника и тогда все будет в тему. Научитесь понимать других людей, это интересней чем на себе циклиться и отношении к себе.
У меня вот такая вечно обиженная невниманием свекровь. На самом деле она эгоцентрик, ей интересна только она сама, она умеет говорить только о себе, своих чувствах и своих эмоциях. Начинаешь отвлеченно с ней говорить на другие темы и все, человек тут же замыкается и обижается, или пытается опять говорить о себе, а это весьма скучно.

Я о себе не говорю уже лет 20 по собственному почину. Только если зададут конкретный вопрос.

Понять это может только тот, кто почувствовал, автор.

Наверное, голос тихий, вас элементарно плохо слышно, надо напрягаться. Нет?

Голос очень громкий.

Громкий голос, и не слушают, и персонал игнорирует?
Какие-то вы сказки рассказываете :-)
Интересно было бы на вас посмотреть, что вы в реальности.

Многие пишут, что у автора завшенные требования. А я так не думаю. Просто окружение какое то равнодушное и зацикленное на себе.

Автору не три годика, она не девочка, которую привели родители за ручку к плохим деткам и с ними бросили. Автор вполне может сама решать, с кем ей общаться, с кем дружить и т.д. И если вокруг нее постоянно равнодушные люди, а все приятельницы ее унижают, то ей явно надо искать причину в себе. Или она выбирает таких людей потому что ей подсознательно это комфортно, или она действительно видит мир в кривом зеркале, болезненно переживая, если ей не оказывают необходимые, по ее мнению, знаки внимания.

Автор может копаться в себе хоть 30 раз на дню, но если просто люди такие, с этим ничего не поделаешь. Ну я не знаю, можно, конечно, отказаться от таких знакомых. Но путь ли это автора?..

Да не бывает такого, чтобы все поголовно люди вокруг автора такие, а она одна д'Артаньян.
Или она целенаправленно таких отбирает игнорируя всех остальных, или стеклышки в очках подправить надо.

Ничего себе, равнодушное. Сколько на нее завещаний написали? Пять?

Вы - человек без харизмы. Это не исправить. Жаль, что внутренне вы другая. Я вот люблю, когда меня не замечают

Скорее всего, этот игнор лишь у вас в голове , ключевые слова - в детском саду, вы ожидаете игнор и постоянно ищете этому подтверждение.

Ну как в голове ?
Мы пошли гулять и я залезла в заброшку, чтобы пофотографировать. Задержалась на 10 минут. Когда вылезла, все, включая мужа, ушли.
На новый год все чокаются бокалами со всеми, кроме меня. Коллега, которой я без процентов дала в долг 1 млн рублей в сложной ситуации, через несколько месяцев она лично зовет весь отдел на день рождения. Мне приглашение приходит вскольз от другого коллеги. которого я встречаю в коридоре.

Вы даже мужу не интересны?

Наедине интересна. Стоит нам оказаться в людях, как он про меня забывает и общается только с другими людьми.

+1, траваааааааа

а вы-то как на это реагируете? я про мужа

Ниже ответила

Ну это нормально. А надо других игнорировать и только с вами общаться?
Это вежливость. Он общительный и воспитанный человек.

что нормально?? на жену забить?
вот это воспитанность)))
каждому свое.

Не не забить на жену, а общаться со всеми. Подозреваю что с женой он общается и так, но когда в компании, прилично общаться со всеми. Ну так принято.... Не? Не понимаете?
Если жене так хочется внимания от мужа, почему бы ей самой не начать с ним говорить? Или она способна только ходить с поджатыми губами?
А в начале самом пишет как она всех поражает своим искрометным чувством юмора.

между мужем и женой принято так, как они вдвоем между собой установили))
если жене мало внимания от мужа в гостях, значит мало - и точка. если мужа это не устраивает, не надо было на такой жениться)
и еще - не надо крайностей. уделять внимание жене в гостях - это совершенно не означает не общаться больше ни с кем другим. золотая середина - это собственно адекватность и гармония в отношениях.
а вот почему сама жена молча все терпит от мужа, или не молча, но все равно терпит - это загадка для меня.

Потому что автору плохо, когда хорошо :)
Она не умеет ни наслаждаться собственными успехами и счастьем, ни с достоинством принмать превосходство других. Единственная ситуация, когда ей комфортно - в "дальнем углу", на всех обиженной и непонятой. Поэтому она и замуж вышла за человека, который ее любит "не так как надо", и друзей себе выбирает таких, которые удовлетворяют ее страсть к жертвам.

Странно, что муж ушел. Остальные как раз не обязаны вас отслеживать, а вот своя пара - да.

Как муж объяснил свой уход ?

Сказал, что я слишком задержалалсь

Странный муж у вас. А если бы вы свалились там куда-нибудь и шею свернули. Неужели у него не екнуло ни где?

Ну, нормально. Значит вы слишком задержались. А почему вы так задержались то?

Интересно же там. И целюсь долго прежде чем найду композицию снимка.

А остальным что делать? Ждать вас?
Ну придите туда одна, когда вы ни от кого не зависите, и делайте снимки сколько захотите.

Ну вот смотрите, у каждой медали - две стороны, можно сказать , что наплевали на вас , а можно сказать, что вы наплевали на других, оставив их дожидаться конца вашей фотосессии.

Ну, других девушек нашей компании все спокойно ждут, если они куда-то отлучаются по своей надобности.

" и я залезла в заброшку, чтобы пофотографировать."
Вы просто зашли и стали фотографировать, или вы перед этим сказали всем отчетливо "ребята, я здесь 5 минут пофотографирую, не убегайте без меня далеко"?

+1. Автор считает, что с ней носиться должны как с писанной торбой.
Какие-то непонятные ожидания от людей.

Я сказала, что сделаю несколько снимков и вернусь.

И вы пропали, заставив других вас дожидаться. Ну не настолько вы им дороги, что бы проделывать это все.

Ну, они и пошли дальше. А надо было вас ждать? Сделали снимки, догнали всех.

А вы жмётесь в уголке когда все чокаются? Или протягиваете руку с бокалом которую ВСЕ демонстративно игнорируют?
Когда вы пошли фотографировать тоже странно, почему вы решили, что вся компания должна вас ждать? Семеро одного не ждут-знаете такую поговорку? Или это была именно "проверка на вшивость" которую ваши знакомые в очередной раз не прошли? Вопросы могут быть только к вашему мужу, почему он ушёл. Что он, кстати, на это сказал?

Меня везде сажают в самый дальний угол. Демонстративно не игнорируют. Но если соседи взаимно тянут бокалы навстречу друг другу, то мне первым бокал никто не протянет и глазами скользят мимо меня.
Если задерживаются другие девушки из нашей компании, то без них никто никуда не уйдет. На меня по фиг. Будто я и не была с ними.

+1. Никогда за мной никто не возвращался. А за другими девушками возвращаются, я два дня назад видела.

Автор, пардоньте, но вы фантазёрка и пиздострадалица. Вы действительно подмечаете и жадно ловите взгляды которые направлены или не направлены на вас? И считаете что за столом бывают дальние углы?

Не может быть за столом самый дальний угол, никак. Углы у него равноудалены от центра.

Я отсчитываю от главы стола. где сидят хозяева и куда они сажают самых уважаемых гостей.

Ой йо... Вы ещё и гостей по степени уважения ранжируете?! Я теперь понимаю почему с вами не хотят общаться, судя по этому топу, вы ужасная брюзга. Вы случаем не Дева по гороскопу?

Ну вы даете. Подозреваю что у вас на лбу написано что вы о всех думаете.
Упаси бог от таких гостей.

+100 её пригласили в гости, она оценила обстановку поделила гостей на уважаемых и не очень, обиделась, определила своё место за столом как "дальний угол" сосредоточенно следит за всеми взглядами которыми одаривают друг-друга гости, устраивает подсчёт сколько взглядов она недополучила, уселась в своём "дальнем углу" со скорбной миной в тайной надежде, что все непременно эту мину увидят, оценят и бросятся автора утешать и развлекать, не получив этого ещё больше обижается...это же пипец какой-то...

Не нужно оценивать, не нужно следить, не нужно считать, не надо делать вид, что все люди равны, они неравны - все и так очевидно всегда.
Скорбной мины я никогда себе не позволяю уже много лет. Она всем абсолютно по хрену.

мадам, может, у вас глаза косят? я лично не могу смотреть на таких, потому что непонятно, в какую сторону они смотрят. Плюс люди чувствуют человека с тараканами или комплексами и инстинктивно держатся подальше или просто наплевательски

Да, от меня исходит видно что-то больное.что я никак не могу из себя достать и выбросить

Не, не со скорбной миной а с ... горьким удовлетворением. Ну вот как ослик Иа у озера. "Жалкое зрелище. Душераздирающее. (идет вокруг). Я так и знал... С этой стороны нисколько не лучше".

Хаха. Смешно. Хорошее сравнение. :)

а вы не догоняйте, а уезжайте домой в следующий раз, когда муж забудет. и на телефон не отвечайте, пусть ищет.
вы после его ухода устроили ему хоть какую-то встряску - что за херня такая?
я бы, честное слово, взяла такси и уехала бы от мужа, раз забыл.

Так это не муж забыл, а автору наплевать на мужа и на остальных.

Высказала, что меня достало неуважение его друзей и его. Что я больше не приеду встречать Новый Год к ним.
Его реакция -немедленный сердечный приступ или его иллюзия (невралгия). И так всегда. И это не притворство. У мужа необыкновенно подвижная нервная система. Мой любой упрек вызывает такую реакцию.
Один раз я уехала. У мужа бурный гипертонический криз. Бешенство, что я повредила его здоровье. Подавал на развод. Потом помирились.
Вот такие пироги.

Манипуляторша вы, однако.

А вы думаете я шучу?

Я не думаю что вы шутите, я сказала что вы манипуляторша.

Я? ну если только совсем чуть-чуть

а это не вам судить. Со стороны не красиво выглядит.

Нет, вы манипулятор, а ещё профессиональная обиженка, вам нравится страдать! Вы выискиваете и находите в окружающих любые крупицы пренебрежения к себе, пестуете их и раздуваете до серьезной драмы! Не удивительно, что ваш муж устал от этого и сделался невротиком.

Бред. Манипулятор тут ее муж, а не автор.

три оргазма падрят!? тавышоооо.... Бывает.

я бы развелась. это манипуляции.
но я бы с таким и не сошлась)) или быстро разбежалась бы, если по-молодости не заметила сразу.
вы ведетесь на все, этим пользуются. не важно про окружающих, ужас, что ваш муж из вас веревки вьет, как баба истеричная и капризная. но если вы подыгрываете ему, соглашаетесь - он и продолжает. все закономерно.

+100. Муж редкий манипулятор, а автор ведется. Поражаюсь.

Он, правда, не манипулятор. У него реально давление поднимается, мы меряем. Он не выносит, если мне плохо. У меня один из детей в него. Прикрикнешь и получишь приступ панической атаки.
Такая нервная система нестойкая.

Я Вас умоляю. Если мне надо, я и давление себе накручу и температуру.
При этом нервная система у меня совсем не подвижная, поверьте, я вообще почти никогда не нервничаю. :).
Типичная манипуляция.

Слушайте, я узнала, что его дедушка, на которого он похож темпераментом, сошел с ума.
Муж не накручивает. Он на самом деле не выносит, когда я показываю, что несчастна. После пары ссор мне пришлось вызывать скорую, как ему стало плохо. С той поры мне пришлось завязать быть несчастной от чего-то в его присутствии. Мне врач хороший сказал, что мой муж может из-за нервов развить реальный инфаркт или инсульт, хотя будет при этом здоров как бык.

автор, ну это перебор уже. вы из себя такую терпилу делаете, что уже меня раздражать начали)))
что вас не спроси - вы всему оправдание находите, что так и надо было. терпеть и пресмыкаться.
зачем тогда вам этот топ? ползайте дальше, вы же уверены, что все правильно делаете. на каждое "почему" у вас есть свое "потому что".
если вы не пересмотрите основные вещи во взаимоотношениях, ничего и не поменяется у вас.

Ну, я уже сделала многое, как я считаю.
Я давно рассталась с подругами детства.
В этом году я рассталась с приятельницами, с которыми приятельствовала последние десять лет.
Год прожила вообще затворницей, ни с кем не общалась.
Медитировала, представляла другую сильную и уверенную себя.
Это была моя первая серьезная вылазка в свет. )))
Ну, вижу, все как прежде )))
Сердечных приступов и кризов мужа боюсь до ужаса. Один раз в стрессовой ситуации уже видела его на грани безумия. Это страшно. Я не хочу идти в тот край.

"Сердечных приступов и кризов мужа боюсь до ужаса" - и он это прекрасно знает и с успехом этим пользуется.
Вы попробуйте, попытайтесь проанализировать... вот смотрите - вы до ужаса боитесь сделать ему плохо, бережете его. ПОЧЕМУ ОН ТОЖЕ САМОЕ в отношении вас не делает? Почему не бережет вас? Это же естественно во взаимоотношениях (в нормальных) между мужчиной и женщиной - заботиться друг о друге.

Потому что с его точки зрения он заботится обо мне. Он отдает все деньги в семью. Он разрешил мне не работать, хотя это ему психологически тяжело.
А вот чувств моих он просто понять не может и боится их. Я так это понимаю. Еще раз повторюсь, он в этом не притворяется. Реально после ссор дело доходило до скорой помощи ему. При здоровом сердце и сосудах

Перечитайте себя - с его точки зрения, он разрешил... А вы сами-то где со своей точкой зрения и решениями?
И я еще раз спрашиваю - почему он не бережет вас? почему вы считаете это нормальным?
Он может думать и понимать все, что угодно. Если вас не устраивает то, как он с вами поступает, почему этот вопрос не решается?
Точнее, я-то понимаю почему, про это весь топ. Но если вы реально хотите что-то изменить, то придется поступать не как раньше, а твердо и с неизвестными последствиями. Не уверена, что вы к этому готовы, иначе уже поставили бы своего истерика на место и отучили бы от приступов.
Вы за него боитесь. Он за вас нет. и вы находите различные оправдания, что так и надо. Это путь в никуда.

Я очень хотела не работать. и очень благодарна ему, что он зная, как мне тяжело в моем коллективе, разрешил мне уйти.
Для меня это так много значило. Касательно этой неудачной для меня поездки, он сказал, что он в следующем году увезет меня на море. А через пять минут у него начался приступ боли в районе сердца. Потому что он так распереживался , что я рассказала ему о своих реальных чувствах. А потом он стал злиться, что я вызвала у него этот приступ и связанную с ним панику.
Ну что мне делать, если он так реагирует

менять эту его привычку. либо молчать в тряпочку. для чего тогда этот топ и сотрясание воздуха?

плохо мне. эмоционирую.

Не поняла, так чего ж вы на работу собираетесь выходить? Совсем ведь такое сокровище угробите!

Я вижу, что он не тянет психологически, что я не работаю (((

Тое есть он не тянет НИКАКОЙ ответственности за вас. Ни эмоциональной, ни финансовой, ни организационной. При это вы ответственны за его жизнь и здоровье целиком.

И давно вы захотели стать Богом?

Те, кто не выносят, когда им показывают свое несчастье - и есть самые крутые манипуляторы.
При них нельзя быть собой. Только счастливым.

Любой может развить инсульт или инфаркт из за нервов. Правда.

конечно реально)) ну значит терпите. чего тут сказать.
то, что муж не дожидаясь приступов ДОЛЖЕН вести себя с вами так, чтобы это не расстраивало никого - в голову вам не приходит?
зачем эти приступы???
ну вы, я смотрю, правде в глаза смотреть активно не желаете. оправдываете все, что подходит под вашу обычную жизнь. а зачем тогда топ? вы же не готовы ничего менять. или хотя бы стать честной с самой собой для начала.

да бля манипулятор он!!)) сто раз. У меня мамаша такая, может еще три дня не разговаривать после того, как хватания за сердце на меня не подействовали. Жалко вас, что дожили до таких лет и не видите гадин..
Я могу наорать сильнее в ответ - это реально действует, один раз опробовала на мамашке: "А МЕНЯ ТЫ ЛЮБИЛА КОГДА-НИБУДЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ?? тебя волновало, что внутри меня, или просто чтобы тебе удобно было, ааа????"
попробуйте и у вас сразу пелена с глаз спадет. И потом развернуться в той образовавшейся тишине и уйти

Два уж...тяжелый случай.
Вам в тему "мизогины", наверное.
Я серьезно.

кстати, да
уже где-то писала, повторюсь - автору нужно начать с мужа, нормализовать эти отношения, чтобы или было взаимоуважение, или...
но автор такая убежденная жертва-жертва, и я сильно сомневаюсь, что что-то можно сделать.

Ребята, я не жертва-жертва. Я калеченная страхом. Я в молодости очень жестокая и безапеляционная была. у двух моих пожилых родственниц после ссоры со мной были инсульты с летальным исходом. Моя лучшая подруга пыталась покончить с собой после того, как я письменно попросила освободить меня от ее дружбы. Это письмо было в кармане ее джинсов, когда ее нашли. Она , слава Богу, жива. И ее родители нашли в себе силы не мстить мне. Но это был страшный год. Это по крупному. А было еще очень многое и частое, когда после моих слов люди делали очень резкие и необдуманные поступки.
Я поэтому так боюсь болезни и безумия мужа. Он мне всегда говорит, что мое слово убивает.

так вас не за пустое место держат значит, а просто связываться не хотят?)) так что ли?

вы кстати выше просили аргументов, что у вас проблемы с головой, так вот этот ваш пост тоже красноречив на эту тему

а что подруге написали?

Ну, никто же не знает меня прежнюю кроме мужа. Я очень изменилась после тех случаев. Так что теперь держат за пустое место, потому что я никогда не проявляю агрессию .
Я начисто забыла, что ей написала. Какую то жесткую правду о нас и наших отношениях.

Гыыы. Коварная вы наша))) Люди мрут, вешаются, а ей все мало, надо чтобы еще и чокались))) и вместе по "брошенкам" бегали)))
Вот, блин, гадский клоун-хохотун.

Ну ни хрена себе, "пустое место", которое "никто не замечает". Да Вы - роковая женщина. Вас замечают до такой степени, что аж на тот свет отправляются толпами! От Вашего - всего лишь! - плохого настроения муж уже много раз чуть коньки не отбросил!

Херня это все. Вы просто очень внушаемый человек. Ваши родственницы, видимо, были слабого здоровья. А подруга чокнутая или просто хотела привлечь внимание. Нормальный человек не станет кончать жизнь самоубийством,какое бы письмо ему не написала подруга. Даже не интересно, что вы ей там написали... Это все смехотворно. Осоьенно глупо, что из-за этого вв позволяете другим людям делать из вас половичок.

Зато вас тогда заметили.

У дочки такая подруга. Сейчас я ездила с ними на соревнования-ее родители специально попросили меня присмотреть : девочку везде забывают. Я насмотрелась . Она так себя ведёт- замирает и сливается с окружающей средой. Ее действительно перестаёшь замечать, если постоянно о ней не думаешь.

Мне тоже давали последить за такой девочкой. Тихая такая, хоп - и нет ее рядом. И где же ее искать? Как бы за ней должны следить, а она сама не прикладывает ни малейших усилий чтобы оставаться в компании.

;-) и тебе здаровья!

Я вот такая была, но мне не нужно было, чтобы обо мне помнили или за мной следили. Я исчезала на глазах и была счастлива, получив свободу. И сейчас мне комфортно, когда меня не замечают и не ищут. Но блин, замечают, ищут и я всегда с кем то и со мной с удовольствием общаются, и слушают. Нет в мире гармонии.

Все это прекрасно, конечно, про свободу... Но вообще-то нужно бы о других тоже думать, а не только о себе.

Я о других и думаю обычно и именно поэтому почти всегда среди людей, а лично мне нужна свобода и побыть хоть иногда самой с собой. Заботясь о других я хочу им сделать приятное, а не понравиться им.

То есть вы поехали в другую страну на соревнования. В этой стране поехали со всеми в парк, после этого все сели и уехали, вас забыли. Вы о себе тоже не напомнили, видя, что все уезжают, остались посреди улицы -вам комфортно, когда вас не ищут?

В моем детстве границы были закрыты, а вот в других городах, да и в своем тоже я частенько терялась. Приходила к месту следующего сбора, а когда была совсем маленькой (еще до школы) находила милиционера и дальше он уже искал моих родителей. В школе, даже в началке, я уже прекрасно ориентировалась в своем городе, меня рано начали отпускать поэтому одну, а лет с 14 я уже одна ездила по стране, летала самолетами. Со мной отпускали младшую сестру. Я не испытаю ни малейшего дискомфорта, если меня забудут. Кстати, когда меня в очередной раз “забыли” подружки, я познакомилась с будущим мужем. Вот он, кстати, нигде меня не забывает.

Но автор-то испытывает дискомфорт , поэтому ситуация вообще о другом

Поэтому и должна ОНА сама следить за этим и не теряться. Пусть не отпускает руку мужа и ходит как привязанная, если испытывает дискомфорт.

Это натура. Даже без компании-развозки, например. Сколько нужно мест-всех посчитали, на неё смотрят и не видят . Ее не посчитали и она молчит. Не стесняется, но как бы не вникает. Я напоминаю, громко-а такую-то посчитали? Ах да, забыли. Дева при этом не меняет даже выражения лица, то есть она не услышала и не заметила. Не лечится , как мне показалось

Это интуит, она все равно не с вами в этом момент, а в каком то из своих миров. Не лечится. Это другая прошивка мозга.

Автор, вы корону-то снимите с головы. У вас слишком завышенные ожидания относительно других людей. С чего вы решили, что должны быть центром вселенной вокруг которого должны все вращаться? Ну нет у вас харизмы, которая притягивала бы к вам толпы, так она мало у кого есть. Живите с тем, что есть и не ждите от случайных людей больше, чем они могут вам дать.

да нет у автора короны.
вы просто не понимаете, о чем она. харизма тут не при чем.

У меня есть такое свойство, не знаю, как назвать, что я в компании слежу за такими вот товарищами. Если там, конечно, не 50 человек:-D

Если вижу, что кто-то вот так в угол забился или на него забили, то завожу с ним беседу, пытаюсь втянуть в общий разговор. На прогулке тоже слежу и говорю остальным подождать. Но если вижу, что человеку это не надо, то перестаю, конечно. Но такой больше и не захочет приходить в эту компанию, где ему все неинтересно. Не знаю, зачем я это делаю, само собой как-то получается.

Я к Вам в компанию. ))
И часто именно на моем комментарии топики заканчиваются здесь на Еве ))

В этот раз это правило нарушилось:-D

Да ладно, мне иногда лень, или нет времени ответить, хотя с мнением согласна )))

Почитала получше топик. По-моему вы хотите какого-то повышенного внимания к себе, причем чтобы оно образовалось само по себе. А когда не получаете этого, то дуетесь, что на вас не обращают внимания.

Думаю, изначально вам дают достаточно внимания, но вам кажется, что недостаточно. Вы начинаете внутри себя обижаться, сидеть букой, а люди начинают думать, что и это внимание было для вас излишним, и вообще перестают его вам давать.

Я не сижу букой. Я стараюсь держать нить разговора, разбавляю его шутками. Танцую одна в углу, принимаю участие во всех коллективных играх, тоже стараюсь внести туда шутки и разнообразие.
Я, правда, много сделала, чтобы со мной было нормально и адекватно быть рядом. Конкретно в эту компанию меня позвали, чтобы было весело - я это могу сделать. Слышала это тоже от общих знакомых.
Никому праздника я не испортила собой.
Ну, только мужу. Когда пожаловалась. Ребенок - харизматик сказал, что было круто. Ребенок-копия меня не поехала. Сказала, что она здесь никому не нужна ))).

Вы себя не любите и не цените. Другие люди просто зеркалят Ваше же отношение к себе.
Не ждите чужого внимания. Будьте самодостаточны. Показывайте эмоции, не будьте всегда для всех хорошей, на таких и правда не всегда внимание обращают.
Мужу с его манипуляциями и подвижной нервной системой устройте кузькину мать, чтобы забыл как жену забывать. Сами с приступом свалитесь и полежите отдохните. А то обнаглел он у Вас.

Почитайте автора получше. Как раз себя она очень любит, с этим у нее проблем нет.

Я почитала про ее отношения с мужем, и его манипуляции. Нет у автора чувства собственного достоинства, она даже не видит, как муж ею манипулирует. Ни один человек, который себя любит и ценит, не позволит к себе так относиться.

Я увидела только манипуляции автора.

У нее не манипуляции. Если бы умела хорошо манипулировать, такую тему не заводила бы.
Есть немного из серии сама придумала-сама обиделась. Но далеко не все. А от мужа автора я вообще в шоке.

Видимо он просто устал он женушкиных закидонов и сплошных "сама придумала, сама обиделась"

И на фиг такой муж, который на обиду жены падает с инфарктом до развода?
Такие инфаркты прекрасно лечатся хорошей взбучкой. И встречным превентивным "инфарктом". А то не муж, а кисейная барышня.

Видимо такая женушка рыба-пила, и обиды у неё как средство манипуляции. Не даром муж развестись решил.

То есть поведение мужа Вы манипуляцией не считаете? А ведь это она и есть. и обида автора на то,что муж ее забыл, вполне адекватна и закономерна.
Пока что марипуляций автора я не увидела, может излишняя мнительность, но это другое.

Троллите.

Верно, манипулировать у нее получается плохо, поэтому и тему открыла.
От мужа я не в шоке, скорее жаль его, автор производит впечатление человека мнительного и тяжелого.

какие?

Рекомендую очки.

Они оба - два сапога пара. Она ноет, что он" души ее так и не понял", а он как еврейская мамочка сразу с приступом.

Вот 100% про мужа. Все остальные отдельно, но муж, забывший про жену- это повод для серьезных разборок.

А почему вы ото всех отстаете-то постоянно. Знаете поговорку: "семеро одного не ждут?" Почему должны вас все время ждать и вспоминать, где вы потерялись? Видимо люди знают вашу особенность исчезать и не парятся. Кроме вас есть еще и ОНИ сами. Вы же думаете о СЕБЕ и они думают тоже о СЕБЕ. Все логично и честно

Отстаёт специально, что бы продемонстрировать себе в очередной раз какие вокруг негодяи, ну и очередной раз подпитаться эмоциями, которые она получает от этого.

И мужа потом еще попилить, что он о ней не заботится. Посмотреть на его реакцию.

гы, бабе адреналина не хватает аднако))
и тут нас пестнями развела, что ВСЕ ее забывают)) писец, манипулятор не хуже своего мужа

Ну вот представьте себе, идёт компания. Человек, который вам дорог, отстал. Лучшая подруга, любимый мужчина, большой начальник ваш. Вы же увидите это? Подождёте? Может потом и выскажетесь, но не уйдёте же?

Если это происходит из раза в раз, то никто уже не обращает но это внимания, отстала догонит, невпервой.

Нет, я не замечу этого. Я в большой компании слежу за своими детьми. Ну может мужа подожду. Тех кто вечно отстает и теряется стараются не замечать, т.к. это дико раздражает. Компания-то большая, ждать можно до бесконечности всех

От меня толку в бытовом плане - как от козла молока. Меня не зовут туда, где надо помогать, обслуживать и следить за детьми. Так я и не парюсь. Меня зовут туда, где меня будут обслуживать, а я буду собой развлекать. И то надоело, с годами вообще толпы и компании разлюбила. Мне нравится тет-а тет общаться и с теми, с кем мне нравится:) Вы слишком заморочены на том, как к вам относятся люди. В основном они никак не относятся и думают исключительно о себе. Плюс есть такое понятие как эмпатия - не у всех развито. Я всегда замечаю людей и вижу, если кого не позвали, забыли и т.д - по молодости проявляла инициативу - стойте, дайте подождем Машу, она для всех нас косит газон, ах какая Маша молодец. Надоело. Маша хочет внимания, пусть Маша его и добывает.

Скользко, у меня сломана лодыжка два раза. Я до паники боюсь упасть и хожу медленнее всех. Плюс ищу везде ракурсы для кадра.
Если другие девушки останавливаются для селфи, останавливаются все и ждут их столько, сколько нужно. Не ждут только меня.

Бедная. Прямо жалко вас.

Не жалейте. Я полностью восстановила лодыжку. Просто подсознательный страх падения остался. От этого хожу медленнее, а не потому что с лодыжкой проблемы.

Очевидно проблема в вас и почему то люди не могут вас убрать из окружения.
Почему не зацепиться за мужа и идти быстрее. Почему вас все должны ждать?
Почему вам вот же кто то должен? Мне кажется в этом проблема и вас не не замечают, а игнорируют

вас должно в первую очередь волновать почему вас муж не ждет. и изменить это раз и навсегда.
это первый шаг.
второй шаг уже будет легче, если поймете, как исправить первый. точнее даже так - без первого второй вообще невозможен.

Да не сложно же сделать так, чтобы муж ждал. Элементарно. Сказать : "дорогой, подожди пожалуйста, я тут на две минуты задержусь, не уходи". Все. И потом дофотографировала, вернулась к мужу, поцеловала, сказала спасибо. Это элементарное, автор это не делает.

для автора это сложно.

Автор, интересных людей- единицы. Вот 1-2 на сотню. Остальные все обычные, не самые успешные, не самые красивые и так далее. Некоторые конечно стараются выглядеть такими на фоне других, но внутри каждый о себе правду знает.
Мне кажется вам выше правильно про перфекционизм написали. Зачем вы стараетесь для кого-то? Вы не станете им ближе или дороже, если станете полезнее. Скорее наоборот, к сервис-зоне отношение соответствующее, сверху-вниз. Не позволяйте с собой так обращаться. Они же пожирают этим ваше самоуважение, забивают вас под плинтус. Лучше быть одной, чем так. Занимайтесь собой. Когда самоуважение подкачается- другие люди вокруг появятся, природа она вакуума не терпит.

Автора не забивают под плинтус. Автор сама, добровольно, гоняется за людьми, всучивает им молотки и ноет "ну стукните, меня, стукните". Рано или поздно люди сдаются и начинают "стукать". Ну или просто отстраняются, т.к. на самом деле общаться с человеком, который не умеет получать удовольствие ни от собственных успехов, ни от чужих довольно неприятно.

Автор, мне кажется, Вы слишком много хотите от окружающих. Человек скотина такая, Что как раз все время думает он только о себе. Вот мой муж меня никогда не забывает. Но это не потому, что очень меня любит, а просто я большой мастер влипать в истории и устроить скандал на ровном месте. А ещё при весе в 120 кг я могу грохнутся на совершенно прямой и безопасной ровной полянке и получить сотрясение мозга такой степени, что открыть глаза и сама встать уже не смогу. И муж знает, что ему придётся тогда искать ещё 3 дюжих мужиков, что бы доволочь меня до больницы, так как вдвоём меня поднять не реально, и ещё слушать мои жесточайшие стенания по поводу своей неудачной судьбины. При этом я никогда не убиваюсь так, что бы хотя бы молчать. В приёмном покое я обязательно поскандалю с какой-нибудь не самой ласковой медсестрой. И потом со мной тоже хлопот не оберёшься. И я давно заметила, что муж предпочитает везде держать меня в своём поле зрения, а в особо сложных и удалённых участках ещё и за руку. И в компаниях со мной тоже все пытаются чокаться и улыбаются мне, не иначе как боятся попасть на мой злой и очень ядовитый язык. Я ведь если начну колкости отпускать, мало ещё никому не показалось. Вот все наверное пытаются со мной и не спорить.
А на самом деле, да забейте Вы на всех. Вы уже взрослая девочка. Не ждут Вас, да и не надо. Только вот не надо никого догонять. Просто гуляйте в своё удовольствие сколько Вам надо, а потом топайте домой, кормите себя и ребёнка и спать. А муж сам, все сам. Он же Вас ждать не стал, значит в Вас особо и не нуждается. И не надо ни на кого дуться. Я так вообще теперь больше одиночество люблю. Вот сегодня одна в центр поехала. Первый раз гуляла там, где мне хотелось и столько, сколько мне хотелось. И кстати, когда я одна, я ни в какие передряги не попадаю. Это наверное на меня так муж плохо действует. :scared2

хм, я тоже падала на ровном месте два раза и два раза серьезно ломала лодыжку. Все это было в моменты, когда муж уходил вперед от меня. Каждый раз приходилось делать операции и долго восстанавливаться. Поэтому и хожу медленнее других.

а его не парят ваши переломы и операции, как вас его кризы

А что Вы делали в момент, когда упали и поняли, что с Вашей ногой что-не так? Вы пошли искать мужа, или сидели и ждали помощи?
Автор, а зачем Вы в чужом доме так тянете одеяло на себя? Зачем пытаетесь хозяевам навязать своё видение ситуации? Не замечает Вас никто, да и слава Богу. Сели тихонько в уголок с планшетом ( телефоном) и трендите на Еве. А муж с сын пусть развлекаются как хотят.

Муж же услышал , как я вскрикивала при падении. Скорая, рентген, операция. Муж был рядом, помогал принимать решения.
По дому бродило шесть голодных «условно детей», хозяйка готовила только себе и ела одна. Ну, как нам было не накормить их. Это не было в тягость. Мне не понравилось, что хозяйка целыми днями занималась только своими желаниями, до гостей ей не было дела. В прошлые разы было по другому.

Э автор, да у Вас похоже депрессия небольшая зимняя. Муж то рядом был, когда Вы ногу подвернули, и помогал Вам чем мог. Просто Вам надо признать что Вы - не Люба-звезда Ютюба. Вы обычный человек. И забейте Вы на всех. Прочла там ниже, что с Вами не советовались, когда выбирали ресторан. Так Вы и сами не рвитесь ресторан тот выбирать, или сразу громко заявите: выбрали, замечательно, а теперь Стоп- я хочу скажем пивной ресторан. Хотя вот тихо сидеть в уголочке тоже не плохо. Супруг Ваш доволен, ну и слава Богу с его то подвижной нервной системой. А так то это по молодости хочется всеобщего признания, а после 40 очень нравится роль ветоши. Вот стоишь тихонько в уголке и не отсвечиваешься. И прекратите всех веселить. Просто посидите и посмотрите на мир из своего пыльного угла. Вы знаете, иногда из пыльного угла столько интересного видно, чего совсем не видно под светом софитов. Софиты они угол обзора очень скрадывают. Всегда помните об этом.
И ещё про ресторан. Если ресторан выбрали хороший, мужа надо похвалить, а если так себе, то тут можно друзьям попинять: типа как же они так плохо ресторан выбрали. Тут главное не перепутать: хвалим мужа-пеняем друзьям.
И ещё , в Узбекистан и куда ещё Вы там собрались, лучше поехать совсем без друзей.

Автор, ну вот я представила себя на вашем месте, в гостях. Грязный стол, кругом срач, чтобы сделала я? Разгребла бы себе краешек стола и там бы принимала еду, ибо остальное - не мои проблемы.
кормить бы никого не стала - ребенок принимающих вас друзей - не малыш - 18 лет масегу - пусть бы сам себе готовил.
Мне показалось - вы боитесь претензий и поэтому пытаетесь их предотвратить.
Но лучшее оружие - нападение. Если бы ваши "друзья" спросили бы вас почему нет еды и так грязно - я бы на вашем месте ответила вопросом на вопрос - а где вы были? Мы голодные и хотим есть!
Понимаете, иногда надо изображать из себя немощную, ну и наезжать периодически, не без этого:)
Вы же так не умеете или не хотите, учитесь, что можно сказать!

Ну, не знаю.
Мне нравится быть "мощной" и никогда не опускаться до выяснения отношений. Я из гордости чужим претензий не выскажу
Но в моем исполнении это считывается не как чувство собственного достоинства, которое я в себе строю спокойствием и великодушием. А как терпильность. И я ломаюсь и начинаю расстраиваться, хотя и пытаюсь быть одинокой и независимой.

Просто вы пытаетесь играть не свою роль.
Знаете, некоторые ничего не делают в этой жизни, но выглядят всегда царственно. Они умеют принимать помощь и властвовать, это можно сказать врожденное качество.
Вы же скорее всего прирожденный невротик -это ваша сущность, это не хорошо и не плохо, это ваше, и надо с этим жить и дружить.
Вот смотрите, вы хотите быть мощной, вам это нравится и вы начинаете играть роль мощной.
В чем ваша мощь, если вы другим претензий не выскажете? Посмотрите на любого авторитета, разве он будет молчать, когда его подчиненные что-то не так сделают?
Нет конечно, они тут же поставят других на место и выскажут все свои претензии.
Получается, вы надели на себя маску мощной львицы, а в душе остались тихим кроликом, вот и страдаете. Ну и окружающие считывают именно вашего кролика, потому как вы ведете и позиционируете себя как кролик в маске львицы.
Поэтому вы и ломаетесь и расстраиваетесь, у вас не получается играть эту роль.
Будьте собой, будьте естественной, играйте ту роль, в которой вы полностью органичны, не пытайтесь казаться, будьте.
Разрешите уже себе эту роскошь - быть собой, целиком и полностью.

вообще мега-странная ситуация, если речь идет о друзьях.
там не друзья, а просто приятели. я бы прекратила такое знакомство, и все.

кто нибудь из членов вашей семьи получает удовольствие от этих посиделок?
Если нет, просто не придите пару раз.
Насчет ваших гостей у вас в доме - вы просто удобны.
У меня так с бм было, на дачу каждую неделю приезжали толпы, их нужно было кормить. потом вымывать дом за ними, а я хотела с мужем и детьми по лесу погулять...
Когда дом продали, эти же самые друзья уже собирались в другом месте, но почему то не звали нас.
И как то мне спокойнее стало, я не любила этих застолий, непрятыне люди были, пили, бм пил, шум ор допоздна, потом грязные полы и посуда.. фу.
А уж развелись, так и вчерашние подружки слишком быстро забыли меня, тем более что замена мне была.
Счас думаю, ну нафига было себя насиловать? я вообще могу сказать тяжело и резко, терпела их только из за пьяницы мужа, лишь бы весел был, не орал.

Да. Получают. Реально весело всем.

Так лишите их этой возможности.
Моя кузина упахалась вся на внуков от одного сына, невестка хамила и грубила. И тут сестру срочно вызывает в другой город другой сын, с внуками помочь, она уезжае на месяц. Приезжает, невестка уже подстраивается под сестру, тише воды ниже травы стала, уважать научилась. При этом никаких разборок не было. А сестра и на этом не остановилась, дальше у нее планы, в которые никак невестка эта не вписывается, имеется в виду не сможет сестра помочь с детками. Хотя раньше детки постоянно на сестре были.Только так она вернула уважение к себе как к личности.
Вы берите пример с других, все сидят, и вы сидите, убирать будете, других баб подключайте.
Я то такая же как вы, в гостях посуду перемою, у себя никого не отгоняю, но они и не рвутся, фиг с ними. ХОзяйка скажет спасибо и ладно, мне приятно и ей за чистую посуду. С этой вот посудой и полами в чужом доме тебя реально воспринимают как уборщицу, не нужно так себя выставлять, не рвитесь помогать всем на свете, не все оценят.
У меня столкько гостей было на даче и только одна женщина помогала однажды помогала убрать со стола. Дочь состоятельного человека, совладелец большого бизнеса, простая очень, она вместе со мной убирала тарелки и вытирала стол. Остальные же бабы, принцессы блин, ждали сидя за столом, смену блюд и тарелок, дети рабочих и крестьян однако требуют к себе ,,уважения,, и прислуживания.

Вот да. Для меня помощь хозяйке в гостях - знак хорошего воспитания.

Разводка ведь, не? Посреди ночи кто-то графоманит. Ну или в Европе сидит-скучает, строчит сочинение. Слишком уж образ меняется на протяжении топа.

да, мне тоже все больше кажется, что разводка.
сначала автор вся такая никакая, все ноги вытирают, потом оказывается, что она до смерти кого-то довела и не раз...

Не, я не разводка. Я просто объяснила, почему я боюсь проявлять агрессию. если после жесткого разговора со мной, с мужем что-то случится , то как мне жить дальше.

Причем здесь уже агрессия? И что вы на мужа то переключились? Потому что вам указали, в каком направлении продолжать разводить?

Да, вся такая-никакая, но при этом с потрясающим чувством юмора, так что из-за этого постоянно зовут в гости, но чокаться не хотят, наверно только когда шутит готовы чокаться, и в дальний угол от хозяина загоняют, чтобы веселее шутки было слышно.

Надо вам перестать думать, что именно вы - центр вселенной, и как-то принять, хотя бы на веру, что все люди думают в первую очередь о себе, и абсолютное большинство их действий не имеет к вам никакого отношения (представляете? когда они что-то делают, они о вас не думают вообще? и это НОРМАЛЬНО). С учетом ваших жизнеописаний, могу себе представить, какая вы нежная, с лодыжками, ищущая ракурсов и особенного отношения, фиалка. Такая, блин, что уже даже ваш собственный муж уходит, не дожидаясь. Может быть надо перестать думать, что вы пуп вселенной вообще во всей вселенной? Всем плевать. Люди в основном вежливы, пока их не напрягают постоянно, и тянутся, если им позитивно, интересно и ненапряжно. Вы не такая, вы постоянно испытываете мир и людей вокруг. Расслабьтесь

Я вот вижу не забитую тетку,автора.А какую то не очень умную,помягче если сказать.
Приехала в чужой дом и стала там наводить свои порядки...Мало ли что ей не нравится грязная посуда? Это не ваш дом.Лезьт лечить чужого ребенка вообще за гранью...Ну а когда вам уже вполне открыто показали что вы надоели и ушли сначала в кино,а потом в гости без вас,вы зачем сидели?
Какая вы нахрен юморная тетка? Вы зануда,обычная и скучная.Вот поэтому вы никому и не нужны.И вашему мужу и детям скучно с вами,с вашими шахматами,что они готовы тусоватся в чужом пустом доме.
Ну приехали в чужой город в гости,что то пошло не так.Не могли никто сесть за руль,ушли в гостиницу.Или под Москвой гостиниц нет? Отоспались уехали домой.Нет они тусят дальше.
Кстати о детях.Если сыну хозяйки 18 лет,то вашим столько же ? Нахрена их опекать?

Согоасна с вами.
У меня есть такая коллега, ее вежливо игнорят и она реально не понимает и не видит берегов. При этом начитанная и гуманитарная тетка, но по жизни человек неприятный.
Когда она ко мне в гости порлсилась, отказала, не готова была ее терпеть совсем.
Вот прям автор ее копия. Фууу.

И у меня была похожая, только в юности. Все вокруг должны и при этом все вокруг виноваты.

Этой уже 40 и она точно не изменится.

А зачем вам мнение чужих людей, их оценки вашего натужного скоморошества и их поиски при вашем потеряшестве, если у вас есть муж???

Это же муж, в любой компании и вообще везде, не оставляет жену без внимания...Даже такую, как вы, без харизмы и всякой прочей приятности для других.

Просто даже не верю, что таким заморачиваться можно.

Муж уже тоже уходит со всеми не дожидаясь

Так вы за это и переживайте. Нихэ себе муж...

А здесь вы кто- как вы сами считаете? - https://ursukhov.wordpress.com/2011/06/18/%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%84%D1%8B-%D0%B8-%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D0%B3%D0%B8-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F-%D1%81%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D1%85-%D0%B3/
Откровенно вас не травили никогда, как травят Омег? А лучшие подруги есть?

Не узнала себя в этих описаниях. Меня не травили. Меня игнорили и презирали. С лучшими подругами я распрощалась лет 15 назад. Без надобности.

Надо научиться (хотя вы писали, что раньше могли) конфликтовать, не бояться обидеть, высказывать свое мнение (в т.ч. отличное от других). Не угождать и бояться обидеть, не строить из себя Чеховскую "Душечку". Т.е. не бояться быть собой. Перестать быть обслуживающим персоналом (вот его как раз и не замечают) для других -никого не лечить, ни за кем не убирать, ничего ни для кого не готовить и проч. и начать СЕБЯ УВАЖАТЬ - что вообще за хрень - вас позвали в гости, а сами хозяева ушли??????? Естественно РАЗОБИДЕТЬСЯ (И ПО ХЕР на мужа и его какие-то там тупые закидоны - да пусть дохнет). ВЫ должны иметь право уехать если вам не нравится, а не терпеть (как та другая, которая, кстати, и уехала). Вот правильное поведение!!! ;-) Скопируйте ее разок, сами так по характеру не можете - просто скопируйте ее поведение, в следующий раз получится. Вот вам нравится как к ней относятся - просто копируйте ее, потом войдет постепенно в привычку. Не ждите когда муж в обморок хлопнется, хлопнитесь сами!! Не вы должны бояться его истерик, пусть он ваших боится!!

Я как-то уехала, когда муж мне что-то обидное сказал на моей даче год назад. Догонять он меня не кинулся. У него тут же начался затяжной криз, в котором вся семья обвинила меня. Он уведомил меня, что из-за моего мерзкого поведениями подаёт на развод. И таки отнёс заявление. За меня никто не будет биться. Никто меня не будет возвращать.

А вам нужен такой муж? Который вас не ценит (если вы всё описываете верно).

Автор боится остаться одна.
Вообще, если это реальный человек, то ей срочно надо обратиться за психиатрической помощью, пока кукушка не сьехала. Судя по текстам - к тому идет.

Ну, он старается для нас с детьми. Работает много, чтобы деньги были. Но когда я показываю, что мне плохо - он в ужасе.