Помогите решиться на развод

Переучиться на профессию, позволящую нормально зарабатывать - не вариант?

Не видно причин вашей депрессии. Вам кажется что причина муж, но это может оказаться не так. Представьте на секунду что вы живёте отдельно. Жильё скорее всего съёмное, на его оплату надо зарабатывать. Дети с вами, на еду надо зарабатывать. Алиментов хватит только на одежду. Вы круглые сутки работаете, стали бы вы счастливее чем сейчас? Свободы от мужа у вас не предвидится, пока дети не вырастут достаточно.
А теперь напрягитесь и припомнить что именно вас бесит в муже. Это такие ужасные причины, что требуют развода? Или может вы преувеличиваете их значение?

Это ваша жизнь. Родня тут каким боком? И дети тоже почему будут винить? Вам сколько лет? У вас взгляды какие то старомодные на жизнь и мир. Люди сходятся и расходятся сплошь и рядом, разводятся. Никто уже не живет с одним мужем всю жизнь

Ну это вы загнули.

А почему богатство детей и ваша успешная жизнь определяется только наличием мужа? Вы сами без мужа из себя вообще ничего не представляете? Зачем тогда рожали?

Не надо детей в бедность запихивать. Вы что, не можете их обеспечить?

Не могу. Ну как-то могу, но очень бедно. Хотя бы уже потому, что жилья нет, в котором жить.

Одному вообще гораздо сложней, чем двоим. Особенно если этот один не только деньги добывает, но и детьми, и бытом занимается. Так что да, очевидно, они сильно потеряют.

Если не можете обеспечить, и не хотите лишать текущего образа жизни, то в чем вопрос?

Скоро повешусь так жить, или заболею совсем серьезно, уже аутоиммунное заболевание в обострение входит, а это от нервов.
Поэтому хочу решиться на окунуть их в бедности ради спасения себя. Но страшно, еще страшно, что из-за бедности и тяжести даже мне особо лучше не станет. Только на первое время. А обратно уже нельзя будет все вернуть. Поэтому боюсь принять решение, хотя понимаю, что надо.

Вы можете объяснить, когда ваш муж стал таким невыносимым? Сколько времени прогло после ваших последних родов?

Лет 5 назад, просто тогда я меньше от него зависела и не проводила с ним время, было легче уживаться. Было довольно значительное улучшение в отношениях года 3 назад (в моем представлении во всяком случае) - как раз после обсуждений развода, но, как сейчас кажется, временное. Примерно 2 года прошло после последних родов.
Я не верю уже в возможность улучшения ситуации в семье. Даже 5 лет это уже очень, очень много, потерять еще сколько там осталось совсем не хочу. Но я примерно понимаю, что меня ждет там. Это скорее выбор из двух плохих вариантов дальнейшей жизни.

"Примерно 2 года прошло после последних родов."
Вы "примерно" помните последние роды?

Слово примерно означает приблизительно.
В более точном указании времени рождения ребенка не вижу смысла.

А всего сколько детей?

2

Какого возраста?

3 года назад обсуждали развод, и 2 года назад как родили, да вы большая оригиналка.

+ 1

А что мешает повеситься?

На это решиться не сильно проще, чем на развод, ну и дети мешают тоже.
Головой-то понимаю, что это глупо совсем, просто иногда очень плохо становится, так больно от эмоций, что возникают такие мысли. Ну и вполне достаточно просто жить в таком состоянии, чтобы организм перестал нормально работать.

Но проще?

Конечно, это можно быстро решить и все закончить, а для развода требуется много планомерных действий.

Автор, осторожней с такими разговорами. Тут полно троллей.

диванный психолух ? а отвечать за подстрекательство будете?

Вопросами можно подстречь?

вы демагог или сволочь?

Both of. At least I think so.
:)

вы и от нищеты заболеете, там тоже стресс немалый. Вы думаете что уйдя от мужа вам ктото квариру снимет и денег даст? фиг два, пойдете пахать как лошадь, вот там вся ваша аутоимунка и взорвется

А почему у вас не было своего жилья до замужества? Вы к мужу откуда то ведь приходили? И зачем рожали без своего жилья? Надо было вначале что-то заработать, потом рожать, Потому что хорошо если муж есть и он будет, жизнь с мужем будет тоже устраивать. А если придет время к разводу или муж уйдет или другую найдет? Удивительно просто, как взрослые люди рассчитывают только на другого человека в своей жизни? Вы же замуж выходили в здравом уме и наверное не ребенком, чтобы не проссчитать последствия и детей и развода. Значит надо было иметь образование, работу, стабильность, потом уже рожать. Замуж конечно можно было выйти, но вот детей надо иметь при строгой своей стабильности, а не мужа. Потому что дети всегда в основном если что. только мамины дети. Да и считаю что одного ребенка вполне достаточно, одного ребенка женщиан может и в разводе вытянуть.

Детей, конечно, трое? А вы, конечно, 12 лет или больше вообще не работали?
Что-то топы пошли как близнецы похожие.

Детей 2, и я работала , да и сейчас тоже немного работаю, хотя в отпуске по уходу из-за того, что в этой стране теперь нет яслей. Самостоятельно могу обеспечить детям только бедность, как и примерно 80% разводящихся женщин без жилья и поддержки родственников.
Женщина вообще в жопе уже с того момента, как родилась женщиной, поэтому топы про то, что женщина в жопе абсолютно естественны.

А в той стране, где Вы находитесь, алиментов на воспитание детей не достаточно?
На Вас саму какие-то выплаты со стороны мужа положены?

В России, очень всегда зависит от того, хочет их папа платить или нет.

Вы удивитесь, но это не только в России.

Если у Вас все так печально, ВРЕМЕННО оставьте детей с отцом, найдете жилье, обустроитесь и заберете, тем более, что, как Вы пишите, дочь больше поддерживает отца

Ну как я их оставлю отцу? Особенно малыша? Ну наймет он няньку-идиотку ребенку, он же не будет дома с ребенком сам сидеть. А хорошую няньку быстро не найдешь.

А почему нянька обязательно должна быть идиоткой? Почему Вы считаете мужа плохим отцом? С Вами-то дети точно так же будут жить плохо.

Ну может не няньке, а свекрови, что еще хуже. Я по месяцу лечила ребенка после каникул у нее, потому что ее неразумные действия приводят к осложнениям болезни - к примеру, ведет ребенка с насморком и слабостью плавать в открытый бассейн зимой и тп, насморк подлечить. За маленьким она вообще смотреть не может - то ли в силу возраста, то ли просто забыла, как это. Просто опасно ей ребенка давать.
Я видела, как половина нянек гуляет с детьми. Мамы со всей площадки отлавливали няньковских детей с дороги, тк те слишком увлечены трепом. Хорошие бывают, но это редкость.

Т.е., именно Вы не хотите оставлять детей мужу. Ну так это именно Ваше ЖЕЛАНИЕ, а не его "не могу". Если дети останутся с Вами, они будут жить либо в нищете, либо с теми же непонятными няньками, потому что у Вас элементарно нет денег на оплату нормальной няни.

Дети - единственная моя ценность в этой жизни.
Да, я считаю, что муж не справится с присмотром за детьми. Cвекрови я боюсь еще больше, чем нянь. Вы просто не представляете, как она "смотрит". Через 5 минут ее "смотрения", чтобы я 5 минут сидя поела, брат мужа рванул сам спасать моего ребенка. Если выбирать нищета или здоровье/жизнь детей, то пусть лучше уж нищета.

и как же ваша неразумная свекровь вырастила вашего мужа? может вы драматизируете?

Она была лет на 35 моложе тогда, и в ней бушевали гормоны материнские, это большая разница. Кстати, и муж был совсем совсем другим ребенком по поведению, да и много что было иначе. Она рассказывала, что сажала его в песочницу играть в 1,5-2 года и шла в магазин, и он там мог спокойно час сидеть копать.

Вот и не надо считать себя пупом земли. Ваш муж прекрасно справится с воспитанием детей. И у Вас будет время и возможность найти работу, зарекомендовать себя. Сможете решить свой жилищный вопрос.

У меня есть работа - я писала уже об этом. Жилищный вопрос я смогу как-то решить одна без детей лет за 20-30 наверное, на однушечку накоплю к пенсии. Если проживу столько. Вы женщина и на свою зарплату можете быстро купить квартиру (после уплаты алиментов естественно)? Сколько по-вашему нужно для этого зарабатывать?

И вы скидывали своих детей на отца? Я представляю, если бы мама так сделала бы в моем детстве, для меня это означало бы, что она бросила меня. Честно говоря, это хуже, чем нищета.

Или вы мужчина? Скинуть детей на старушку - не есть справиться с воспитанием детей.

Автор, я вас предупреждала. Тут гуано будете есть полными ложками. Прислушайтесь ко мне и к Фелинке.

На самом деле очень важно, в какой вы стране.
Потому что, например, в Германии вы уйдя от мужа получите достаточно денег на то, чтобы нормально продержаться какое-то время, и одиноким матерям полагаются всякие плюшки, о которых вы можете сейчас не знать. Существуют специальные консультации (бесплатные) для женщин в сложной ситуации и пр. Если вы напишите более конкретно, может, получите полезную информацию.

В России, никаких плюшек. Одинокими тут считаются только те, у кого прочерк в свидетельстве о рождении ребенка стоит. В остальных случаях (и при алиментах 5 тр на ребенка в месяц) считается, что все ок.

Если у женщины мозгов нет, то она обязательно в жопу себя и загонит. У вас нет своего жилья, авторитарные родственники, не желающие разводов в семье, нет специальности, которая позволяла бы на терпимом уровне содержать себя и детей, муж, который два года мотает вам нервы, потом вдруг становится зайкой, и вы тут же рожаете от него на радостях, что козел стал пусей, второго ребенка, окончательно загоняя себя в кабалу. Ну и кто загнал вас в жопу? Вы сами.
Сейчас вы развестись не сможете. У вас нет дохода, позволяющего снимать жилье и кормить детей. Можно, конечно, оставить детей папе, но младший у вас мал еще, да и я не сторонник этого. Алименты от мужа ожидаются? Или в размере трех копеек?
Сходите к врачу, пусть он вам назначит что-нибудь от нервов, и готовьте аэродром для развода. Переучивайтесь на другую специальность, нарабатывайте опыт, копите деньги, узнавайте по друзьям про вакансии. Поговорите на нынешней работе, возможно, они смогут предложить что-то совмещать, что даст больше денег. Узнавайте про жилье, пошерстите интернет, прикиньте варианты, что сможете потянуть из съема, сколько платить, какую сумму нужно иметь, возможно, снять комнату, а не квартиру, или дальше от центра. Через год вам дадут садик, к этому времени нужно определиться. И постарайтесь не принимать выходки мужа близко к сердцу. Вам нужно продержаться какое-то время.

Мне казалось, что у меня достаточная заплата, но цены очень сильно выросли за 3 года. Она выше среднего по стране (и даже по Москве), просто ее не хватает на съем и жить троим.
Чтобы был сад, мне необходимо жить в определенном месте - там, где прописка, в другом сад вообще не дадут, а прописка у меня в квартире сестры (в той квартире жить не смогу).
Что-то совмещать вряд ли я еще больше могу, я и так работаю вместо сна.

Ну так сидите и не жужжите, не обойдетесь вы без мужа. Средняя зарплата по Москве 55 тысяч, комната съемная 15-17 тысяч, у вас, допустим 60. 20 на съем, на 40 живете втроем. Не роскошно, но с голода не умрете. У вас пока отговорки, значит, не припекло еще. При выходе в офис вы будете работать в рабочее время.

В комнате (еще и с чужими людьми) втроем - это да, в нищете, и это вряд ли лучше, чем с таким мужем. Я и не писала, что умрем от голода, я писала про нищету.
Если бы муж меня бил, как в соседнем топе, то развелась бы без сожалений и мук совести.

Давайте ка денежный расклад. Пока не ясно, что у вас за доход и что останется от съема комнаты.
Кем работаете и что еще умеете?

про свой опыт. Я на глобусе МСК , правда, обитаю.
Когда стало не хватать денег, я сменила работу на более оплачиваемую. работы стало в разы больше, денег не в разы, но тоже больше. Что касается мужа, то уверенна, что с ним можно договориться. Как муж он вам не подходит, но он отец, и, вероятно, не враг своим детям.

Автор, вам сюда:
https://eva.ru/topic/42/3515181.htm?messageId=96115481

Тут ничего не пишите больше, вас будут пинать до упора.

Я вам верю и очень сочувствую.
Напишите пожалуйста подробно что вас приводит в такое состояние.
На троллей внимания совсем не обращайте, будто бы их нет. У них работа такая, д о ё б ы в а т ь с я до любого, кто хоть чуть- чуть слабину показал. Пасутся тут, как оголодавшие вампиры.
Возможно ничего из ряда вон выходящего не происходит. Вас плющит от беспомощности. Ваши представления не совпадают с реальностью, а изменить вы ничего не можете - руки связаны детьми.
Наверняка, если ваш муж не алкоголик, не наркоман, не насильник, не криминальный элемент, не избивают вас и детей и не морит голодом, то можно найти много разных выходов, кроме верёвки и мыла.

вот тут написала
https://eva.ru/forum/topic/message/96281366.htm

ну это факты, а эмоционально - ощущение регулярного прессинга и унижения

Я прочла и дала совет.
Тут часто пишут, что Эволюция разжёвывает элементарные законы психологии. Но вам они не знакомы. И мне не были знакомы до чтения её блога. Там как раз про вас и вашу ситуацию.

Вы не можете абстрагироваться от ситуации, внутренне отделиться от мужа, практически разорвать с ним супружеские отношения, но при этом не разводясь?
Что будет тогда, как вы думаете?
У вас большое жилье? Муж работает?
Попробуйте минимизировать общение с ним, уходите в другую комнату от него, не разговаривайте с ним (только не демонстративно, а просто минимизируйте общение), разделите территории.

Почти так уже и есть. Жилье съемное и не большое.

Автор, при всем уважении к Вашим чувствам, Вас сдерживает объективный фактор: нищета действительно уродует душу не меньше, чем все прочие "токсичные" проявления жизни. Конечно, все неудавшиеся, трещащие по основному шву браки можно снести в "мизогинский" реестр, но стоит ли спешить.

Сидите и не питюкайте, ишь какая благородная с тонкими чувствами выискалась. Меньше надо жалеть себя и больше о детях думать. А то опротивел муж 5 лет назад, а младшему ребенку трех нет, раз в декрете. Раз спала с противным мужем, беременела и рожала, значит не такой уж он противный, а вполне терпимый. Впрочем, всегда есть вариант оставить детей мужу и кунаться в бедность одной.

Муж не противный, бабы на него только так клюют, просто меня гнобит, а три года назад почти на руках носил, ну мне так показалось, казалось, что любит.

Не придумывайте. Никто Вас не гнобит. И вообще, я конечно, прошу меня простить за столь нелестное мнение, но Вы автор производите впечатление никчемушной дуры, с каждым постом сильнее. Поэтому сидите тихо-тихо и ублажайте мужа, а то не ровен час, он уйдет от Вас первый. Тут конечно будет легче, что решать не придется ничего, по последующая жопа будет столь глубокой, что локти сгрызете.

Хорошо, друг друга гнобим. Жизнь проходит, а у нас не дом, а притон ненависти. Не могу я его ублажать, просто растирать себя тапкой о грязь, да и смысла практического нет в этом.

Идите к психологу
рекомендую обратить внимание на тех кто практикует системную психологию
расстановки хеллингера
почитайте
посмотрите в инете как это выглядит
не рвите отношения сейчас пока еще есть шансы на их восстановление

А вы можете посоветовать конкретного специалиста? Могу тут почту какую-нибудь выложить.

Не могу
я в другом регионе
посмотрите Бурняшева - он из Москвы к нам приезжал - но даже не представляю сколько стоят у него в москве прием и расстановки.

Но я вам настоятельно рекомендую - пока не перепробуете все средства - не разводиться с мужем. Даже думать забыть об этом.
еще раз - ломать не строить.

Вот нафига ей Хелингер? Деньги выкинуть. Вообще не ее случай, уж о том, что именно в этом направлении полно шарлатанов. К психологу сходить не вредно, но к обычному консультирующему, чтобы разобраться с вопросом "Что я делаю не так, что моя жизнь превратилась в го-но?" Но тут надо все-таки допустить мысль для начала, что да, это я САМА делаю что-то не так, пока автор уверенна, что все вокруг не такие.

Советую именно то, что за короткий промежуток может оказать мощнейшую поддержку и сдвиг
но у меня две психологини))) если можно так выразиться кто практикует в этом направлении - очень мне нравятся
хорошие специалисты
и в Хеллингера я очень верю честно)) с методом знакома уже лет 15
очень помогало в кризисных ситуациях.

Не может. В случае автора ТОЧНО ей не поможет, а может и усугубить. Расстановки по Хеллингеру вообще не предназначены для кризисных моментов (т.е. когда человек уже в кризисе) и поддержку никакую он не оказывает. Сдвиг, да, это пожалуйста, вопрос только куда и какой ценой.
В оригинале метод предназначен для ГЛУБИННОГО психоанализа, для так сказать вытаскивания проблемы личности из бессознательного, про методы, которые при этом применяются и последствия их воздействия на психику я вообще промолчу. Если речь, конечно, идет о реальном Хеллингере, а не самодеятельности под вывеской.
Автору вытаскивать ничего ниоткуда не надо, у нее бытовые неурядицы, в худшем случае легчайшая депрессия или некоторые проявления некоторой поганости характера (у всех бывает):)

Я вообще против всяких шарлатанов с их расстановками, но вы со своими поверхностными выводами, простите, выглядите, как идиотка.

Смысл - чтоб Вашим детям было что кушать кроме макарон и хлеба и жить было где. Родила - неси ответственность, дети не виноваты в том, что ВЫ ЛИЧНО НЕ СПОСОБНА выстроить нормальные отношения в семье. Если единственный для Вас способ содержать детей в приемлемых условиях это растирать себя в грязь, значит растирайте, значит Вы больше ничего не умеете.
Автор, пока не поздно, пока муж от вас не ушел, посмотрите, что Вы делаете не так, где и с чего началась эта взаимная нетерпимость. Отношения в семье регулирует женщина, перестаньте страдать и убиваться об себе любимой, посмотрите что Вы можете сделать для мужа и детей и сделайте, не для себя, для них.

Вы уверены, что в такой "семье" дети вырастут нормальными и смогут стать счастливыми потом?
У вас сколько детей?

Тут речь о том будут ли дети есть досыта или проголодь, а не о психоллгическом комфорте

Полная глупость. Если мать будет растирать себя в грязь или ее будут растирать, то еаличие хлеба с маслом, не изменит того факта, что психика у дете будет искалеченная, а это, порой, хуже пустого желудка.

Автор не рассказывает подробностей, но создаётся впечатление что ей во многом кажется что супруг её унижает. Она засиделась дома и психика у неё подорванная.

Лучше бы он сам от нее ушел, а вы - сволочь.

Вы хотите, чтоб от женщины ушел муж и ей не на что было кормить детей, нл сволочь при этом я почему-то...???

Нормальный человек проявил бы сочувствие ко всем участникам, или хотя бы к женщине. Вместо этого вы унижаете ее и убеждаете, что все будет только хуже.
Или вас никто не любит и никогда не любил, и вы считаете нормой ненавидеть людей?

Сочувствие проявить это пожелать, чтоб муж ушел? Или наврать, что уйти ей будет лучше, когда совершенно очевидно, что будет хуже?
Так что из нас двоих сволочь явно не я, а кто то другой, притом еще и тупая,;агрессивная сволочь

Вот это текст агрессивной сволочи "Сидите и не питюкайте, ишь какая благородная с тонкими чувствами выискалась."
Вообще неважно кому и по какому поводу такая фраза говорится, ее автора она характеризует отвратительно.

Пока не очевидно, что ей будет хуже. Это надо с адвокатом выяснять.

Не очевидно только для очень-очень-очень тупых.
Если бы Вы не был столь тупой, я бы попросила объяснить где в той моей фразе агрессия и сволочизм, но понимаю, что бесполезно... "Пива нет!" как говориться... Не, можете попробовать, конечно...

Как минимум, советы ваши тоже бесполезные. Если это можно назвать советами про "сидеть и не питюкать". Хотя бы по той причине, что муж, таки да, может свалить сам. И тогда итог будет такой же, только еще добавится чувство униженности или еще чего-то подобного. И мало ли что еще он может устроить.

Есть приюты (шелтеры) для женщин, там можно пожить первое время. Зачем терпеть? Ради чего? С детьми там посидят, вы пока пойдете окончите курсы парикмахеров, не знаю, маникюра-педикюра. Будете потихоньку клиентскую базу набирать. Поверьте, сделать решительный шаг очень тяжело, но Вселенная помогает всегда, главное, решиться и не ныть. И все получится. Я сама такая. Правда у меня один ребенок. И еще что важно - не бойтесь просить. Откажут - просите еще и еще. И получится. Попробуйте объяснить вашу ситуацию, в мире очень много добрых людей, которые вам помогут. Главное - не ждите, когда предложат, а просите.

Я тоже не могу решиться. Конечно,в бедноте расти детей никому не хочется, но увы, пока это российская реальность. Я,к сожалению, не знаю ни одного приюта, уж тем более о гос.поддержке одиноким матерям. Законы не на стороне женщин. Я в браке 12 лет, один ребенок, ищу работу в кадрах, 40 -45 тысяч.рублей. максимум и обратно в родительскую квартиру в 37 лет. Это моя реальность. У мужа 3 квартиры.

Все 3 добрачные? Если нет- раздел.
Ну или ребёнка папе. Моему 14 - козлит дико. Я бы оставила.

2 купленные в браке на его деньги, как он говорит. С ним судиться бесперспективно. У него ещё и психика слабая. Может что-нибудь со мной сделать. Моему-11 лет. Папаша пьёт каждый день пиво по 5 бутылок. Не оставила бы, но он за ребенка готов биться.

как говорил мой адвокат по разводу ,, это его работа тебя запугивать и так говорить, у нас с тобой другая задача, получить что тебе нужно,,
Идите к адвокату, пока не поздно еще отсудить себе хотя бы одну квартиру. Адвокат должан вам рассказывать на что вы имеете право а не муж. Мой тоже орал что квартира на его деньги куплена, в итоге она моя только моя.

Спасибо за совет. Вы молодец. Мечтаю, что будет у меня когда-нибудь своя квартирка.

ППКС. Если квартиры были курлены в браке, то автор прекрасно имеет право на половину имущества и точка.

В чем заключается невозможность жить с мужем?

Раздражаем друг друга сильно, орем часто, если рядом находимся, меня аж трясет иногда, ухожу в другую комнату, он за мной. Секса нет и не хочется, мне во всяком случае, он по этому поводу считает, что имеет полное право на левак и вообще не обязан мне ничего ни о чем говорить. Есть ли у него любовницы или нет не знаю, но какие-то подарки ему дарят бабы. При этом сам постоянно вычитывает мой телефон и смотрит, куда залезала в инете. Считает непременным долгом поржать над посещенными сайтами.Все суждения обо мне с его стороны - сплошные гадости, каждый день по несколько комментариев в духе того, что я ведьма, или что я не молода, или что у меня мозг после родов отказал и тд. И во всем я плохая, и ничего я не делаю. Родственников друг друга плохо переносим, друзей общих нет. При этом его раздражают мои попытки получать свой доход, в то же время, у меня нет своих денег на себя без моей работы. Считает, что я его должна просить что-то купить, и это его дело давать денег или нет, тк это его деньги, правда, еду, детей, жилье и даже какие-то поездки совместные оплачивает.
Это из того, что сразу вспомнилось. Не бьет, не пьет.

Читать Эволюцию срочно. Тэги семья, дефолт в семье и всё подобное.
Очень многие, больше половины пар через такое проходят.

Почитала немного. Очевидные факты 1-3, ну да, очевидны, я про них и написала. Понятно, что это типичный путь к разводу, про него тут и пишу.

Советы по сохранению брака не поняла, там основные советы
1. Снизить свою зависимость
2. Попытаться увеличить его зависимость

Предлагают про 1 больше работать, это супер совет, но я и так только вместо сна работаю.
Его зависимость увеличивать вообще странный совет. Раз он и так вычитывает телефон, то явно как-то зависим, иначе по фиг было бы. Учитывая, что секса вообще не хожу, привлекать сексуально - это какой-то мазохизм.

Спасибо, вообщем, там достаточно полно разобрано. Попробую еще подумать. Но пока возникает ощущение, что я и так уже почти все перепробовала, что там предлагается.

Интересные советы, как разводиться так, чтобы потом не переживать об этом.

Мужчина и женщина не могут быть семейной парой, если у них нет секса. На сексе держится всё в паре. Основной как никак инстинкт. Нет секса - вы уже не пара. Ваши отношения - формальность и терзания всех участников.
Это очень внимательно для мужчины, когда жена его не хочет.
Впрочем и наоборот унизительно тоже, когда муж жену не хочет.

А я и не говорила нигде, что мы семейная пара. Просто я в тупике.
Тк семейной пары уже нет, но с детьми одна я буду в нищете. Будут тоже терзания, просто другие.

Я вас уверяю терзания от того что нечего ЖРАТЬ вечером перекроют терзания неприятия супруга
он не всегда таким был
он не применяет насилие
у вас просто кризис
обратитесь к специалисту. Ломать не строить
поэтому помогать решиться вам на крайний (!!!) шаг не буду
подумайте - у вас дети. Они кроме вас и вашего мужа никому не нужны.

что это такое? вы не знаете что у него есть или нет любовница, но тетки дарят ему подарки, какие тетки, откуда вы знаете что тетки? вы их видели теток этих? сам себе покупает а вас дразнит.

мыло себе сам тоже варит?

У нас например фирма рядом, где делают мыло ручной работы. Постоянно перепадают от них какие то неудачные экземпляры. А другие соседи-цветочный магазин. Почти каждый день цветы отдают непроданые, всё равно пропадут.

Это вам все муж тащит? И вы ему верите? :))))

Это я домой тащу жене. Не выбрасывать же.

Вы жене тащите то, что другие выбросили? :O

осспидя, главное, чтобы мандавошек не припер

Вы это к чему? Если ему бабы дарят мыло, а он им цветы, то это просто выкинутое им всем некуда деть?

Не обязательно подарок свидетельствует о чувствах, бывает что отдают чтобы не выбрасывать.

Когда мне на 8-ое марта опять чей-то муж принесет букетик цветов, именно так и буду об этом думать.

ТОже попрошу поподробнее, в чем невозможность жизни с мужем. И оттуда уже проще будет сориентироваться, чем "помочь"

чуть выше ответила

Прочитала...Как по мне, так Вам для начала в сюда...https://eva.ru/topic/42/3515181.htm?messageId=96115481

За поддержкой. Можно и эволюцию, но сюда обязательно. Начинать можно с любой ветки или открыть свою, как вопрос авторше топика. Толковая дама она, очень. И позитивнаяю.

Ваш муж тиран. Бегите от него

Идти Вам некуда. В съемном жилье жить Вы не хотите с детьми, потому что это будет нищета. Денег на другое у Вас нет. Помощи с Ваших слов ждать неоткуда. У вас идеальная ситуация - ничего не делать. А это, поверьте, куда проще, чем менять свою жизнь и своё отношение к ситуации.
Давайте исходить из того, что есть. Дети для Вас важны и их оставить мужу на время не рассматриваете. Сами с ними тоже не справитесь. Значит живите в общей квартире дальше. Считайте, что арендуете комнату. Вы же можете переехать жить к детям? Это лучше, чем на подселении с чужими людьми.
Мужу прекращайте давать свой телефон или что он там читает. И Вы его вещи не трогайте. Судя по тексту, семьи уже нет. Ну и не надо. Пробуйте жить на свои деньги и своей жизнью в этой квартире - заодно узнаете - потянете или нет.
Почему вы ругаетесь? Значит семья все таки есть? Значит вы зависите от него финансово и есть общие темы для разговоров? Пишите письма ему - какая сумма необходима на месяц. На детей. Ну да, на себя придётся зарабатывать самостоятельно. Но это будет лучше, чем жить полностью на свои.

Ругаемся больше всего из-за пространства, или из-за детей (методов воспитания), или из-за нарушения договоренностей важных. Ну и иногда просто он начинает гадости говорить, я ему отвечаю.

Я Вам уже дала ссылку на топик, где как раз для Вас. Там и про это тоже.
Хотя, конечно, ситуация аховая: похоже, чем все ищет, к чему придраться.
А дети как с ним (и он с детьми?)

1. Разделите пространство и не лезьте на его территорию. 2. Не мешайте ему общаться с детьми как он считает нужным. Это и его тоже дети. 3. Не отвечайте, а игнорируйте.

Милая дама, что вы хотите от мужчины с которым у вас нет секса и не будет по вашим же словам? Он на вас зол. Я его понимаю. Вы очень глубоко его задели и оскорбили. Зачем вы ему нужны? Живёте с ним, место рядом занимаете - другую он привести не может. Доите из него деньги соответственно своим представлениям.
Отобрать детей у него хотите!
Мужик крупно попал по всем статьям.
По справедливости:
Супружеский долг вы отказываетесь выполнять.
Из брака стремитесь свалить.
Стало быть вы должны оставить детей ему.

Какие деньги? Вы о чем вообще? Там деньги идут мимо жены.
Нет такого понятия, как супружеский долг. В семье как и вне ее секс - дело добровольное. И детей мужу никто не должен оставлять. И по закону, и по справедливости. Не он вынашивал и рожал детей, не он занимался уходом за ними вместо карьеры. Это женщина меняет здоровье и опыт работы/карьеру на детей, а не мужчина. Его накопленное богатство - его карьера, которую ему обеспечила женщина тем, что занималась домом и детьми сама. Ее накопленное богатство - дети. Если мужчина хочет детей, он как минимум обязан оплачивать их матери пожизненное содержание. Другой вопрос зачем? Отобрать детей у матери, чтобы отдать их на воспитание чужой тете вместо нее? От этого детям не станет ли хуже?

Расскажите мне, как должен жить мужчина, которому жена категорически отказывает в сексе?
Как это деньги мимо жены? Если б она его деньгами не пользовалась, то побежалаа бы бегом из этих странных отношений. Но она говорит, что без его денег её с детьми ожидает нищета.
Речь не идёт об "отобрать детей". Речь идёт о том, что автор мужа абсолютно не любит, партнёром своим не считает. Живёт с ним ради прокорма и условий для детей, не освобождая место для другой женщины, которая могла бы его любить.
В качестве альтернативы рассматривает вариант свалить от него и забрать детей - лишить мужчину возможности общаться ежедневно с собственными детьми.
Что значит нет такого понятия, как супружеской долг? Даже в суд можно подать за невыполнение супружеского долга))

"Даже в суд можно подать за невыполнение супружеского долга))" - ой...ХДЕ такие суды?

Погуглите. Это вполне себе аргумент в суде.

Гугл говорит, что НЕТ в России такого закона. А вот за принуждение (даже в браке) подать в суд можно.

че за бред несете про суд?

По этой ссылке и написано, что НЕТ такого закона в России.

И поэтому женщина может не спать с мужем, но при этом не уходить и жить за его счёт?
Не хочешь секса с мужем и знаешь, что не захочешь уже - собрала манатки и на выход.
Её отношение и поведение - изощрённая форма издевательства.

Так вроде она и хочет уйти. Но все чуть сложней, когда есть дети.

Так и муж не уходит, вот в чем прикол. Она имеет право с ним не спать, если не хочет. Он имеет право самоудовлетворяться, если ему надо. Или найти на стороне. Или самому уйти. Вариантов масса.

Суд обязал 51-летнего жителя Ниццы по имени Жан-Луи заплатить своей бывшей жене штраф в размере 10 000 евро за то, что во время брака в течение 21 года они не занимались сексом, пишет telegraph.co.uk.

Супруги развелись еще два года назад. На развод подала жена и всю вину за распавшийся брак возложила на мужа.

Суд дал паре развод и признал, что в расколе виноват Жан-Луи. Тогда женщине показалось этого мало, и она решила наказать экс-супруга, попросив назначить ему штраф.

Мужчина попробовал оправдаться, посетовав на слабое здоровье и большой объем работы.

Однако судью это не впечатлило — ссылаясь на статью 215 Гражданского кодекса «Супруги взаимно обязываются жить вместе», он заявил: «Вступая в брак, люди соглашаются делить все в жизни, и это подразумевает, что они точно будут заниматься сексом».

Интересно, что несколькими месяцами ранее подобное судебное разбирательство состоялось в Дубае. Житель Объединенных Арабских Эмиратов по требованию его жены был приговорен к штрафу почти в 11 миллионов долларов за отсутствие секса.

что называется "слышали звон", - это про вас, там уже шел развод 4 года, дележка имущества и жена решила еще таким образом стрясти с мужа денег, это решение трех баб -судей (недотраханных видимо) очень критиковалось со всех сторон в медийном пространстве, https://www.lexpress.fr/actualite/societe/le-devoir-conjugal-tu-honoreras_1083055.html
т.к. подобное решение - это оскорбление чувств тысяч супружеских пар, по тем или иным причинам не имеющих сексуальных отношений, так, что даже сами адвокаты призывают супругов ни в коем случае не признаваться в отсутствии секса в паре как это сделал бедный Жан. Кстати, дети, едва достигнув совершеннолетия убежали жить к отцу и мать стала в свою очередь платить алименты, т.к. дети еще студенты.
Ну а в РФ такого вообще нет, это отголоски архаического прошлого семейного кодекса Франции, таких не прошедших апгрейд законов куча во многих западных странах, например, в Германии был такой закон: если парень дефлорировал девушку и не женился, то обязан был ей выплатить компенсацию, к счастью, закон этот убрали, но не так давно!

А, простите, автор живет в Ницце или Арабских Эмиратах?

Эта тема - иллюстрация мужского бесправия и показательная причина, почему мужчины непорядочно ведут себя в отношении бывших жёны и детей от распавшегося брака.
Да, Российский закон - другой, но, обратите внимание, во множестве стран это заявление приняли бы со внимание, потому, что длительный категорический отказ в сексе, это. Насилие и издевательство. Секс - основа семьи. Мужика довели до каких- то неадекватных проявлений, а теперь ещё и обобрать хотят.

https://snob.ru/profile/29516/blog/99812

У вашего Лобковского ни жены, ни детей, лишь только кот готов рядом с ним жить. Отличный советчик в семейной жизни.

В данной ситуации сначала муж довел жену до того, что она с ним даже за деньги не хочет. И иллюстрирует тема только то, что оба где-то ошиблись в отношениях, а теперь оба в западне, вместе с детьми-заложниками.

это решение приняли в 2011 году и вся Франция осуждала, вы думаете, что он был единственный во всей стране, кто не хотел секса с супругом?

Пишите исчО. ..рыдаю над бедными мужичками, надо которыми жены извдеваются, отказывая им в секисе... А они, бедные, слишком порядочны, чтобы решить этот вопрос на стороне, потому и...
И...это..." во множестве стран это заявление приняли бы со внимание" - ну-ка, ну-ка, в каких же странах? Оченнь любопытьно посмотреть на списочек. .

Зато что я ПРИНИМАЮ во внимание, что "во многих ЦИВИЛИЗОВАННЫХ странах приняли бы во внимание психологическое насилие. И уж точно приняли бы во внимание права женщины с детьми, которая разводится, и позаботились бы, чтобы ни она, ни дети не остались без крыши над головой, особенно если у мужа есть достаточный доход.

Но Ваш пост, каэшн, порадовал.

А как определить, кто первый кого довёл и кто из них двоих психологический насильник?

Ну если Вы приравниваете "Кто кого первый довел" и "кто психологический насильник" - то тады ой, дальнейшее ВАМ объяснять бесполезно.
А так определить несложно..

Это вообще другая страна и там вообще другие законы. Вы еще приложите на женщин России законы арабских стран. Автор уже за проезд в такси будет казнена.

В России никаким законом это не предусмотрено, а в брачном договоре у нас, в отличие от других стран, указывать неимущественные отношения нельзя.

Но! У нас существует свобода гражданско-правового договора, т.е., в принципе, если у вас был создан такой договор и прописан этот предмет, все обязанности, порядок исполнения и ответственность (особенно интересным был бы пункт "доказательства"), то в случае нарушения такого договора можно подать в суд (пусть там поржут). - коммент из вашей ссылки

Вы еще напишите, что не освобождает ему место от своих детей для новых свежих.

Не заметили - вы одновременно обвиняете ее в том, что она "живет с ним ради условий для детей" и в том, что хочет лишить его "возможности общаться ежедневно с собственными детьми". Определитесь как-нибудь, в чем ее упрекаете - что живет с ним, чтобы и дети с ним жили, или что хочет, чтобы дети с ним не жили. А то и так и наоборот она все виновата.

Я заметила. Она не живёт с ним, чтобы дети с ним жили, а живёт с ним, потому, что хочет пользоваться его имуществом и деньгами, ничего не давая в замен и при этом думает, как бы ей свалить и лишить его возможности жить с детьми, не потеряв при этом материально.
То есть если ты мужчина, женился, живи без секса, плати при этом исправно, рискуй ежедневно лишиться своих детей если ты, доведённый таким отношением, вякнешь что- нибудь лишнее и тогда ты будешь алименты платить. - она сбежать и детей заберёт. Зачем нужна такая жена?

Русский не родной? Алименты платить - это не повинность, в нормальной семье деньги и так на детей тратятся. Это только мужики как кражу воспринимают, искренне считая, что баба с двумя детьми на их жалкие 20 тр в месяц жирует сука.

M

Дык, не нужна - в чем проблема? А алименты да, наплодил детей, не смог с женой отношения построить, значит, плати. Деньги нужны детям. Им есть надо. Одеваться, обуваться, обучаться.

Не смогла с мужем отношения построить - собрала вещички и на выход. Алименты платить и по выходным и праздникам в установленные судом часы - радости материнства.

Очень было бы интересно ваших мужей послушать.
Спросите у них честно, что они думают по поводу ситуации:
Вы их категорически разлюбили- расхотели и секса больше не будет никогда. Но при этом вы хотите и детей забрать с собой и имущества кусок не против оттяпать и алименты.
Мужа мы не слышали. Топикстартер внятно не может объяснить, чем конкретно муж так ужасен.
Может гормоны у неё, может ожидания не совпали...
Я знаю очень грустную историю, когда мужчина в подобной ситуации взял маленького ребёнка в пижамке прямо из кровати, поднялся на высотку и вместе с ним прыгнул. От несправедливости. Оба погибли. Знакомый знакомых. Занудный, правильный, зарабатывал неплохо, старался, считал, что его обманули и предали.

Не от несправедливости, а от того, что больной на голову был.
Если считал, что предали, то прыгнул бы лучше с женой, или убил бы ее. Ребенок-то в чем виноват? Ясно, что просто мужик - псих. Это не аффект даже, просто тихий псих. И права была жена, если хотела уйти от него. Очень жалко, что вовремя не ушла.

А ребенка то за что? Псих какой-то