Брак оказался непосильным трудом

Рассказывать может и надо, но желательно не переборщить, чтобы не напугать вусмерть. Мне ничего не рассказывали про труд, но я видела своих родителей и понимала, что тоже хочу семью. Да, в некоторых вещах это труд, как иначе, но оно того стоит. Это, безусловно, всего лишь мой опыт и мои впечатления. Не надо девочке говорить, что дети это тяжело и шумно. Всё дело в нашем отношении. Можно одно и то же делать с разным настроением. Сколько угодно мамаш, которые растят детей как повинность. И столько же тех, кто радуется каждому дню. Пусть ваша девочка учится быть счастливой, а не ищет негатив во всём. Беременность в 16 - это другая тема. Можно подумать, она возникает от желания девочки стать матерью...

Я говорю своим девочкам, что надо любить себя в первую очередь и если даже ошибешься - никогда ничего не терпеть, не унижаться и помнить, что у них есть семья, куда они всегда могут вернуться, если что. И что самое важное - это любовь.

Вы свей семьей хотите их собственную подменить? Эгоистичненько

О чем-то личном? ;-) Я им никаким образом семью свою собственную не могу заменить... А вот оказать помощь, если что - всегда.

Разговорами тут не поможешь, нужно дело делать. Как дорастет до подросткового возраста, дождитесь просьб и купите дочке собаку, да такую, чтобы пришлось не только ежедневно ухаживать и выгуливать, но и воспитывать, ходить на занятия. Будет хоть какое-то понимание об ответственности и последствиях решения..

Мне собаки в этом деле никак не помогли, честно говоря.

В смысле? Вы не получили представление о том, что такое ежедневный уход и ответственность?

Получила , конечно , но к счастливому браку это не имело никакого отношения. Брак ведь не может строиться на ответственности и уходе.

А я про детей.

Я, я получила. С собаками всяко забавнее :)

Ну да, привыкаешь к постоянной уборке, мытью лап, испорченным вещам. Приучаешься убирать с поверхностей все, что может быть сожрано или украдено и испорчено )) Вообще перфекционизма становится меньше, жить становится морально легче.

Представляете, у моего БМ всегда были собаки в детстве, юношестве и взрослом возрасте. Он их холил, лелеял, лечил и выгуливал)) У нас дома не было никаких животных кроме кенара, которого мой папа завел себе для развлечения года на два.
Сына своего единственного мой бывший муж не видел уже много лет, не нужно ему)) Ему было 29 лет, когда он стал отцом. Не пьет, не курит, работает руководителем, но это не мешает ему быть безответственным по отношению к своему ребенку. Я вырастила (без алиментов), "до ума довела" без всякой предварительной подготовки к пониманию ответственности.)

Ох уж эти анонимные сообщения... Вас, случайно, не Наташей зовут? А то прям многое сходится - и возраст, и собака у БМ, и отсутствие вредных привычек, и руководящая позиция. Только в той ситуации, что я наблюдала, БЖ сделала ВСЕ, чтобы бывший муж не приблизился к ребенку, конфликтовала кошмарно, а сама для ребенка из кожи выпрыгивала, как бы на контрасте - вот ты какой плохой, а я какая хорошая.

Кстати, мои рекомендации были даны для девочки/женщины, а не для мальчика/мужчины. Именно на женщину ложится ежеминутный уход за ребенком, роль отца все-таки другая.

у женщины по отношению к ребенку всегда есть материнский инстинкт и чутье. У девочки по отношению к собаке ничего подобного нет и быть не может, а если ей еще и попытаются эту ответственность навязать, то будут родители этой собакой сами заниматься, либо отдадут в "добрые ручки" поскорее. Не думаю, что завести собаку такая уж хорошая идея в воспитательных целях.

Разумеется, по отношению к собаке не будет материнского инстинкта, тем лучше. Тем скорее поймет, что пушистые лапки, как и розовые пяточки - это большой труд.

Не нужно ничего навязывать, собаку заводят только в случае настойчивых просьб ребенка, и после этого никаких "добрых ручек" быть не может, ответственность на годы.

Не у всех есть и появился даже с возрастом этот материнский инстинкт, так что не надо за всех здесь говорить.

Не всегда, очень далеко не всегда. Сколько баб прикрывались от моих собак своим ребенком....

Нет, я не Наташа, живу не в Москве. Когда мы развелись, ребенок (был уже не маленьким) попросил меня никогда больше об отце не вспоминать и о нем не говорить.
Так что это я выполнила просьбу ребенка, а не он мои желания. ПапА и не настаивал - весело слился в новую жизнь, полную догорогстоящих хобби, поездок по всем континетнам и пр.утех)

Собаки и вообще животные никакого отношения не имеют к формированию ответственности и привязанности, просто потому, что в браке ты ЛЮБИШЬ человека и с радостью делаешь для него что-то, а уж про ребенка и вовсе молчу, у здоровой женщины это на уровне инстинкта.

К патологическим случаям (отсутствие любви к мужу и ребенку/детям) мой комментарий не относится.

Раз все так хорошо по умолчанию, то какие вообще проблемы?

Сложный вопрос... Каждому свое, каждый будет счастлив в своем мире и со своей любовью.
Мне с детства рассказывали, что семья - это труд и серьезно, что надо уметь подстраиваться, что нужно уметь уступать и настаивать на своем и различать эти ситуации, что муж и жена должны уметь договариваться... И последствия умения все это делать и неумения я видела в своей семье. Так я в эти "семейные кандалы" рвалась, как моряк в квартал Красных Фонарей. И замуж выскочила в 20 лет. На романтику плевала с большой колокольни, мы как-то с мужем сразу были такие семейные-домовитые, без закидонов. И над отношениями работали упорно. Да, сейчас мы - как шестеренки в рабочем механизме, чувствуем, что и у кого болит, понимаем друг друга без слов, доверяем друг другу безоглядно. Романтика в наших отношениях спит давно, просыпается на три минуты пару раз в год, но для нас этого достаточно. Взаимное уважение и доверие для нас гораздо важнее.

А есть у меня сестренка. На 9 лет моложе. Как-то после своего первого серьезного разрыва она со мной советовалась, а я ей загоняю всю эту телегу про труд, работу над отношениями и прочее... А она так обреченно меня спрашивает "А что, неужели не бывает так, чтобы все было просто и легко? Неужели любовь - это вечная работа?" Я так осеклась, а потом подумала про себя "Реально, что я забиваю голову молодой женщине? На фига ей все это? Может, ей без роз, слез и соловьев под луной потом даже вспомнить будет нечего? А я ее настраиваю, что жизнь - боль, семья - работа, нигде нельзя расслабляться..." И сказала: "Знаешь, сестра, надо искать такую любовь, чтобы было легко и было ТВОЕ. Пусть это будет фейерверк чувств на полчаса, но это будет ТВОЙ фейерверк". Она пока все еще купается в этих фейерверках, замуж не вышла, но она счастлива. Без всякой семьи в работе и выстроенных отношений. :) но реально счастлива. И когда нужно будет, построит свою семью. :) Или найдет способ продлить свой фейерверк на годы. ;)

Все по-разному воспринимают быт, семейные обязанности и воспитание детей. 50/50. Можете рассказать дочери свой опыт, но предупредить, что у нее может быть свой, отличный от вашего.

Мне ничего рассказывать было не надо, я с пеленок видела весь негатив брака в самых худьших его проявлениях.

Поэтому я с детства знала, что у меня будет другой брак и настоящая семья. Я не знаю, что это, мой труд или счастливое стечение обстоятельств, но результатом я давольна.
У меня нет девочек, но если бы были, о тяжести брака я бы им явно не рассказывала бы

Вы в полной семье выросли? Я в полной, мне рассказывать не надо было, сделала для себя выводы. Дочери ничего не рассказываю, у нее примеров полно перед глазами - бабы-деды, тети-дяди, ну и мама-папа ))
Подозреваю, что три ужина, для каждого члена семьи, как я, она готовить не будет)))

Я рассказываю всё. И делюсь с ней трудностями дня, как с мужем. Она должна избежать моих ошибок.

"жизнь с мужчиной и семья это труд , что дети это очень тяжело и шумно"

Это если девочку с самого начала воспитывать что она служанка у мужчины.

Не рассказывать надо, а своим примером показыват, примером родственников, брать подростка почаще в компании, где есть маленькие дети.
У меня младшая сестра родилась, когда мне 12 лет было. К 16 года я нанянчилась вдоволь и потом, начав встречаться с мальчиками, очень чётко понимала, что личных радостей от маленького ребёнка раньше окончания института не хочу ни при каких обстоятельствах, поэтому в связях была очень разборчива :)

В 16-18-20 дети рождаются не от "неразборчивости в связях" а от отсутствия контрацепции/ неумения пользоваться.

Под "разборчивостью" в связях я имела в виду более широкое понятие этого выражение: разбираться не только с кем связываться, но и как, где и с какими последствиями.

Не знаю, не лично к вам, но имхо поколение +/-40 если секс был а детей не было только удачу может благодарить... мне 42, как вспомню те времена- кошмар и ужас в плане предохранения, кто не залетел- чисто удача (ну или "спи один", я в 21 девственность потеряла), никакие тут "мозги" и "разборчивость" не помогали если девушка фертильна была.

Почему?! Мне 42, половую жизнь начала в 17, презервативы тогда уже были. В чем проблема то? Может, вы имеете в виду тех, кому 60-70 лет?

Даааа... для подростков те презики хороши были, чуствительность до нуля сбивали, что в даму что в подушку что в куклу.

Да прямо уж - вполне нормального качества уже были. А не любителей презервативов и сейчас полно, которым насрать, что женщина залетит, ниче, сделает аборт, главное, чтоб не потерялась чувствительность!

что за бред? Нормальные презервативы были и ОК тоже на уровне.

От семьи зависело. Меня мама за руку лет в 17 к частному гинекологу отвела, обсудили там детально средства контрацепции, подобрали для меня подходящие. У ближайших подруг тоже так было. Видимо поэтому ни одна случайно не залетела первым ребёнком.
Вот уже вторыми случайно залетали - в браке расслаблялись и не всегда ха контрацепцией следили

И что вам подобрали когда подбирать было не из чего? ОК как бомба гормональная, сейчас в таблетке экстренной контрацепции доза меньше, чем тогда ежемесячно глотали, презики от бот (сапогов резиновых) по толщине мало отличающиеся, свечки, от которых мужик с воем в ванную убегал и там тёр мылом по 10 минут, т.к. щипало неимоверно... По этому и не залетали те "подружки" что гормоналки нажравшись потом ЭКО-детей за 30 понарожали.

Ерунду пишите. Большинству здесь 40+-, во времена нашей молодости, то есть это конец 80-х начало 90х годы, были и импортные презервативы, и таблетки нормальные, и тот же Постинор был, на крайний случай. Вам за 70, что ли, что вы про резиновые изделия №2 рассказываете? Или вы из серии "В России все плохо"?

был Постинор, не спорю, а про таблетки "нормальные" вы почитайте.

Было дофига нормальных таблеток. Современных для тогдашнего времени. К презервативам я смотрю претензий уже нет? Вспомнили? Скризол отступил?

Я не знаю что для вас "дофига", мини-пили для молодых девушек и в помине не было, и импортные презервативы могли себе позволить не те, кто спали с ровестниками. Да, у нас был центр планирования семьи, туда ездили и набирали горстями. Честно сказать, как мать дочерей я и сейчас особых средств защиты для молодых девушек не вижу. Не считаю что ОК, те же мини-пили с 17 по 30+ это хорошо для организма, а с презервативами девушка полностью на партнёра пологается, что тоже не вариант.

Как будете решать вопрос с дочерьми?

Эээ... они какбЭ отдельные личности, это их жизнь и их решения.

Я имею ввиду, что будете вкладывать (или уже вложили) в голову подростков?

Они еще не подростки. И вкладывать ничего особенно не буду. К врачу отведу, чтобы техническую сторону разъяснила, поддержу если несчастная любовь, беременность, роды или аборт. Ни один совет не знаешь как пповернётся, так что... либо вывезет кривая либо нет, я фаталистка.

Если у вас не было денег их купить, то это только ваши проблемы. Не надо говорить что их не было, ок? Презервативы стоили недорого, пачками покупали кому надо, на родительские деньги карманные. Про пользу таблеток или вред это уже совсем другая тема. Не съезжайте.

Про постинор даже здесь на еве топики были не раз, которые уже молили закрепить, ибо после постинора такие потом проблемы вылезали, что выли в голос, а закрепить, чтобы другие читали и видели, к каким проблемам постинор привести может.

я ОК(Тризистон, Диана -35) пользовалась все время без всяких там перерывов, спокойно забеременела когда мне захотелось без всякого ЭКО после 30лет как замуж вышла

Я на триреголе была, в 32 вступила в группу женщин, которые именно ЭКО-детей "делали"- у многих при отсутствии каких-то физических аномалий и воспалительных процессов, инфекций- был именно гормональный дисбаланс и без врачей ничего не получилось, и это не одна-две-десять-50 историй.

а я знаю что у многих гормональный дисбаланс без всякого ОК бывает и проблемы с деторождением, все индивидуально

Почему? Моей подруге мама-провизор купила Логест сразу же.

Вот именно...микрогинон, регулон, логест...нормальные таблетки, они и сейчас продаются.

Мне кажется дети смотрят на модель семьи, в которой растут и во взрослом возрасте либо стараются создать такую же как видели в детстве, если семья была благополучная, либо с точностью до наоборот, если отношения в семье были плохими. Ваша дочь уже имеет свои взгляды на семейную жизнь, скорее всего.

Есть люди, для которых все на свете тяжело, везде видят проблемы. Возможно, энергетика низкая, а может такой характер, что человек пессимист вечно ноющий и недовольный. У Вас всего одна дочь, а Вы говорите "дети это очень тяжело и шумно". Не просто так говорят, что не всем надо иметь детей.

Потому что без мозгов. А когда уже мозги работают, там можно и не собраться ни детей, ни мужа.

А зачем об этом специально рассказывать? Типа, вы на землю с неба в 20-летнем возрасте свалились, ничего вокруг себя до этого времени не видели и не слышали?
А ваша дочь не видит, как вы живете, вы с ней не разговариваете, не обсуждаете жизнь, быт и т.д? Кстати, труд - это дети, а жизнь с мужчиной - чистое удовольствие в современном мире :)

ну и почему вы все это своей доне не озвучите? Ваш, так сказать, личный опыт и взгляд на семью, а?

я рассказываю, ориентирую на самостоятельную жизнь или бостонский брак

Рассказывать можно девочкам без отца,живущим с мамой.У остальных отцы-пример перед глазами.Женскому полу не позавидуешь.У нас в новом доме полно молодых семей,в парке мамочки гуляют.Смотришь на некоторых-фигура подростка,лицо детское,а катит перед собой коляску. Вот так,из детства -сразу в работницы-качать,кормить,стирать,готовить,ещё и мужа ублажать.

именно так, простое женское счастье((((

А я вышла первый раз замуж в 35 лет. И ваще не понимаю, про что вы пишете. Мы в брак вошли состоявшимися, с хорошей работой, хорошими доходами, а вдвоем наш доход стал больше, поэтому вдвоем мы могли себе позволить еще больше, быстро купили дом, завели домработницу, кота, купили машины, начали вить гнездо, много путешествовали, ни в чем себе не отказывая, приятно проводили время, секс на расстоянии вытянутой руки, завтрак мне в постель, раньше сама себе кофе варила. Нипанимаю, что тут плохого.

а я в 22 и тоже не понимаю, у нас все отлично уже больше 20 лет ))) хотя прошли мы и огонь и воду и медные трубы.

Больше всего мне непонятно, как люди заводят детей, если им некомфортно. Обычно мысли о детях посещают семью тогда, когда совместная жить устаканивается и возникает потребность в появлении третьего члена семьи.

У некоторых дети и вносят дискомфорт, до них - комфортно вполне , что ж трудного - по кино / кафешках/ гостям ходить , да любви предаваться ......

Ну когда находились по кафешкам и кино, то вроде тогда и хочется, не? Если раньше заводить, то тады ой. Ну еще есть тип людей, для которых своя жизнь дороже, но тогда и детей вроде не рожают, не?

Пока детей нет , людям хочется этакой абстрактной красивой картинки , многие плохо представляют себе жизнь с реальными детьми.

Думаю, что дело опять в возрасте. В 20 лет еще хочется жить для себя и детям там не место.

Не знаю, я очень хотела детей рано, но в реале родила поздно, развелась, вот воспитываю в одиночку... вот вам и взрослый брак, и пожили для себя... казалось уже муж проверен-перепроверен, 7 лет без детей жили, а вон оно как...

Вот сейчас две драмы разворачиваются среди моих знакомых. У одной пары не было детей 15 лет, ребенок родился после нескольких сложных операций у женщины. Это первый ребенок и для нее, и для мужа. Перед НГ ушел мужик свалил в бездетной БЖ. Ничто не предвещало. Люди состоявшиеся и состоятельные.
Во втором случае прожили тоже 15 лет бездетно, муж бесплоден. Уговорил жену взять ребенка из детского дома. Теперь вот на развод подал, из дома пытается выселить. Ребенок не нужен оказался и жена тоже)
"Жизнь полна неожиданностей"(с)

Да, мой брак тоже внезапно рухнул и "ничто не предвещало". В общем- я дочкам буду рассказывать что любимый мужчина в доме- это счастья, но не зарекайся, работай, имей своё, и рожай столько, сколько сама можешь прокормить, не верь сладким сказкам.

Поддерживаю.

Так это всегда было - женщина может родить столько детей, сколько может содержать и обеспечивать САМА. Муж сегодня есть, завтра - нет.
И вообще в жизни рассчитывать можно только на себя, свои силы и возможности. Если вдруг кто-то в чем-то помог, огромное ему за это спасибо. Как только это осознаешь, разочарований в людях и их поступках не будет.

Мммм, интересно, а мужья из полных семей?

Да. Эти все психологические копания - кто где рос и кем воспитывался - в наше время в большинстве случаев уже не играют никакой роли. И этим как бы горе-мужьям уже прилично за сорок.

Ну вы уже начали рассказывать, так расскажите, были ли мужья из полных семей или нет? Это важно. Так как я подозреваю, что не были. Поэтому и ушли.

Так я вам ответила - да, из полных семей. Родители еще живы. С матерью одного из этих мужчин я работала вместе.

+ 1 , из полных семей или нет - не важно.

Скорее всего и там, и там дети проблемные. А в первом случае, наверное, еще и повышенная тревожность матери.

Почему жили 7 лет без детей? Может это объясняет, почему развелись. Муж просто не хотел детей, поэтому за 7 лет не попросил у вас ребенка.

Хотели пожить для себя, много планов было, целей, хотели твёрдо на ноги встать.

Просто 7 лет очень много для пожить для себя. Больше похоже на то, что дети ему не нужны. Как дела сейчас у мужа? У него есть новая семья и там есть дети?

У мужа в сумме 5 детей, так что...

Что значит в сумме? Муж опять женился и у него есть дети от нового брака? Это ведь вы выше пишете про две семьи, где мужья бросили жен. Одинаковый стиль письма и нежелание давать дополнительную информацию.

Один до меня, двое со мной, двое в новом браке. Про две семьи не я пишу.

А что развелись-то?

Фея завелась, а я не борец, да и вообще вызывает сомнение целесообразность борьбы в такой ситуации, пусть она борется.

Дети тогда тут причем?

А я говорила что дети причём? Это Аноним высказал предположение что он со мной развёлся т.к. детей не хотел, что доказывается тем, что 7 лет без детей жили.

Да говорили. Шла речь о том, что не все семьи готовы к рождению детей и вы привели себя в пример. https://eva.ru/topic/63/3518690.htm?messageId=96285232

Я привела себя в пример того, что не узнаешь другого человека, что 7 лет счастливой совместной жизни- не гарантия того, что одна с детьми не останешься. Как все твердят- надо пожить, потом пожениться, еще пожить, а то если сразу пузо- не удивительно что развод.

7 лет без детей - это слишком долго для узнавания. Почему раньше не рожали и когда завелась фея?

Вы прям как на допросе))

Просто без контекста непонятно, что там произошло. Может муж завел фею после 20 лет совместной жизни, а может во время ьеременности автора. А она гордо взбрыкнула и развелась. Непонятно, что у нее там произошло.

А что, это важно когда он изменил? И после 20 лет, и во время беременности - одинаково обидно. Вполне естественно что она развелась.

А вы считаете, что взбрыкнуть гордо от того, что муж завел фею, можно как-то по-разному - через 20 лет или будучи беременной?)) Мужа-изменника можно терпеть только за очень большие деньги, если сама бедная.)

Я считаю, что после 20 лет брака к феям просто так не уходят. Значит, перестал брак устраивать и часто женщина на мужа забивает. Измена в беременность или сразу после исовершается мудаками.

Да где вы 20 лет брака нашли?!

В том и дело, что не нашла. Поэтому и спросила вас, сколько женаты были.

Но 20 лет брака додумали. Женаты были 12 лет, вместе жили 10 (два на развод ушло).

Не додумала. Я не знаю, сколько лет брака у вас было. 20 лет был абстрактным примером.
Значит разводиттся начали в 3 года первого ребенка и уже был второй? Вы не в России, наверное, если 2 года разводились.

Он разводиться не хотел, просил срок для примерения аргументируя тем, что кормящая женщина из-за гормонов не понимает что творит.

Вам сколько лет, интересно? Вы явно из теоретиков)) К феям через 20 лет уходят не потому, что плохо живется в семье, а потому что наоборот слишком все налажено-приглажено. Скучно мужчинам в старой семье. Уходят же к феям моложе жен, как правило. И слесари и рядовые инженеры из дома рвутся гораздо реже, чем мужчины при деньгах. Это прописные истины, которые и обсуждать лень.))

Неправда. Уходят к феям в том числе и страшным и своего возраста и с детьми. В этом парадокс жизни. В семье все налажено-приглашено, образ жизни прежний, а дети выросли, забот никаких. Вот и начинают мужики скучать и искать развлечений. С другой то бабой все вновинку.

Думайте как вам угодно про других баб...))

Да ничего не по другому с другой бабой, и новизна проходит быстро, просто рано или поздно доходит что сколько баб не меняй- всё одно и тоже, если нет глубокой любви, уважения, а только погоня за сиюминутными эмоциями и новизной.

Конечно, в конце концов все будет одинаково. Поэтому если жена не дура, то на развод сама не подаст.

У вас очень странные жизненные постулаты. Я ушла от мужа и подала на развод. Вроде не дура)) Ничего не потеряла, уверяю вас. Ни морально, ни материально.

А дети с папой растут?

А это ценность? Если нормальной семьи нет?

Всякое бывает. Можно семью сохранить нормальную. Зависит.

Нормальную? Без любви?

Почему без любви. По-разному бывает.

Зачем вы пишете? На любой вопрос/ утверждение подойдёт ответ "по разному бывает", он ничего не добавляет и не убавляет. Смысл?

А что вы хотите услышать? Не все черное и белое, как вы тут представили. Мужчины изменяют по разным причинам и не всегда любовь уходит. Женщине должно хватить ума понять можно ли сохранить Хороший брак или нет. Зависит от обстоятельств измены и на каком этапе семейно жизни она произошла. Но вы тут на пару с анонимной дамой разведенные, поэтому что тут обсуждать. ЗХотя не знаю, что у вас произошло. Вы не хотите рассказывать, поэтому предлагаю закрыть флуд.

Я вам обязана что-то рассказать? Сохранять брак после измены не вижу смысла. Исключение- по пьяне однократно и сам переживает а не был пойман с поличным и еще всех обвинял.

Не обязаны.

Спасибон.

У меня один ребенок. И он уже взрослый давно. Был совершеннолетним на момент развода. С отцом не общается.

Почему? Зачем жить плохо с кем-то если можно хорошо одной или, если не хочешь одна, терять шанс найти другого?

Да не обязательно плохо жить. Есть разные случаи. Если плохо, то и правда не стоит.

Так к чему вы тут пишете "умная жена на развод сама не подаст"? В правовом плане кто именно подал на развод ничего не меняет.

Разберется сначала, почему мужик налево пошел. Я потому и написала про разные ситу. Что если жен виновата, то один вопрос, а если муж мудко, то нахрен с пляжу.

Если человек идёт налево (не важно женщина или мужчина)- он(а) однозначно мудилло, т.к. человек не налево бегает, а решает проблемы в своей семье. А если еще на партнёра переваливает "ты сам(а) виноват(а), что я пошёл/ пошла налево"- двойной мудилло.

+100
После 40 мужчины начинают беситься и искать молодых женщин. С молодой у них лучше стоит, да и с новой женщиной всегда лучше стоит. Кто-то уходит из семьи, особенно если проблем с жильем и деньгами нет.

да не только мужчины, но и женщины. и даже не только молодых, но и просто других. кризис среднего возраста (((

А кто решил что слишком долго? Есть нормы? Не рожали т.к. дом строили, построили- родили. Не знаю я когда фея завелась, его словам не верю, фактов нет.

Ладно, не трогаю вас больше. Если тема болезненная, то не стоило и упоминать. Надеюсь, что все у вас сейчас хорошо.

Что-то у вас фантазия через край, додумки и придумки.

Да реакции от вас пошли какие-то болезненные.

Вы в прошлой жизни в Гестапо трудились? Ваши вопросы звучат как допрос, здесь люди разговаривают, опытом обмениваются, а вы с претензиями "не ответили", "умолчали", "не даёте деталей". Вы о себе что-то расскажите.

Да глупая она, таким что-то доказывать/рассказывать - время терять.

Зато вы такая умная, прописными истинами глаголете.

Это вы тут какие-то странные вопросы задаете, как будто вам двадцать пять лет и вы не знаете, какие ситуации бывают в жизни, а не то, что вы прочитали в глянцевом журнале в разделе "семейный психолог советует".
Ну и каков вопрос - таков ответ))

во-во, только у меня скорее впечатление что она сама собирается писать колонку советов, а опыта ноль, вот и нашла поле для "журналистского расследования".

Вау, какие у вас познания о глянце. Не там ли вы почерпнули свои прописные истины, от "семейного психолога"

Я сама как-то пописывала статейки в женские журнальчики для таких как вы)))

Ахаха, и там придумали прописные истины. Благо, я журнальчики не читаю.

))) А истины всегда прописные. Жизнь гораздо многообразнее по сюжетам, но базируется все же на этих самых прописных истинах.
А журнальчики читайте все же, там иногда можно что-то полезное узнать, базисное)

Главное, чтобы ваша жизнь вас устраивала, а на чем она базируется, дело десятое.

Спс, Кэп!)))
И вы еще пишете про навязываемые прописные истины....)))

+1 :)

Вы первая начали. Соответствую.

Честно сказать, я вообще не понимаю что она хочет. Из моей простой и типичной ситуации высосала неизвестно что, напридумывала и философию на пустом месте развела а дальше к откровенному троллингу перешла "болезненные реакция" "если вы..." и ты ды.

Что мне надо, я узнала. Все остальное пустой треп.

А что вам надо?

Простите, судя по вашим вопросам автору ветки и комментариям, вы не очень большого ума или еще опыта жизненного нет.

Вы такой вывод сделали из сообщения, на которое ответили?

С Рождеством вас! Хорошего вечера!))

Две недели назад отметили. Вам не хворать.

Точно . Когда люди вступают в брак в сознательном возрасте , дозревшими до него, проблем случается гораздо меньше.

я видела пример перед глазами, когда мужчина любит женщину с первой встречи и по сей день, когда им уже за 60....подсознательно напяливала эту "модель" на все свои отношения, в том числе и брак, заключенный по неземной любви....но годы шли и модель трещала по швам. Я не говорю, что именно из-за этого примера перед глазами не сложилась моя семейная жизнь, но на 50% точно.

Жизнь, в том числе и семейная, - настолько непредсказуемая, что невозможно предугадать, какой она будет. Вы можете найти "своего" человека, жить с ним душа в душу, и это закончится в один момент. Можете стать "итальянской семьей" с шумными выяснениями отношений и скандалами, при этом любя и уважая друг друга, пока "смерть не разлучит вас".
Говорить о том, что брак - непосильный труд - не корректно.Это не работа и не рабство.
Есть люди, которые совершенно не способны жить в семье. Не дано.

Мне мама в детстве не только рассказывала что брак это бесконечный труд и испытания, но и демонстрировала это на практике. В результате я замуж совершенно не хотела и муж меня уговаривал пожениться.
Оказалось что брак это удовольствие и счастье, труд разве что в плане воспитания детей. Но это уже наш выбор, мы как-то на одном остановились, чтобы этот труд не показался совсем уж каторжным.
Мама мне завидует и не понимает как это так можно жить в браке в удовольствие.

О, точь-в-точь :) Я ниже то же самое написала. И тоже моя мама просто не понимает, ПОЧЕМУ у меня все вот так складывается. Она в моем возрасте уже дважды разведена была.

Да, моя считает что у меня уникальный муж и чуть ли вообще не святой. Ей трудно поверить, что мы не ругаемся и друг другу не изменяем, и что везде вместе. Но это, конечно, с ее точки зрения, только достижения моего мужа :).
Ну такие вот мамы. Моя тоже и изменяла, и ей отец изменял, и постоянно скандалили, и постоянно планировали разводы.

все зависит от того, какой муж(реже жена). А выше правильно пишут, даже через годы совместной жизни без детей, дети потом только и проявляют, на что готовы люди.

Мне мама именно так и рассказывала. В итоге, вышла замуж поздно, после 25 лет, ребенка родили совсем уже поздно... А на деле все оказалось не так. Сейчас я очень жалею, что не родила хотя бы в 20 лет. Семейная жизнь и дети именно для меня. И это самое главное и интересное, что может быть в жизни. При этом, имея на раках грудничка, я и в вуз поступила (на второе высшее), и отучилась без проблем, и работала с 2 лет старшего. И встречи с друзьями были, и отдых, и кино с домином :)

И что вы потеряли в 20 не родив?

Время :)
Все же бегать за маленьким ребенком по площадке в 40+ лет потяжелее будет, чем в 25-30. Уже хочется покоя и тишины, а тут гомон с утра до ночи :)

Думаю роди вы в 20-25, в 35-38 как многие тут родили бы нового масика и ничто бы не изменилось (за исключением "пожить так и не успели")

Так я и не успела пожить. Теперь вот приходится наверстывать.

а чем вы заняты были, что пожить не успели?

Херней какой-то... Куда-то мотались все время, работала, курсы разные были... Но это просто не мое. Это все и в 30+ лет я бы успела.
В общем, думать надо своей башкой :) А не мамкиной :)

Зато сейчас можно кайф ловить и делать все то, что вам хочется. Вопрос помощи с детьми кстати тоже можно решить, если с финансами все нормально. Ну и если не слушать мамку, что внуков только бабушке или сама-сама.

Зря прожитые годы только омрачают кайф :)
Как раз сейчас я все еще принадлежу младшим. А роди я пораньше, сейчас была бы уже свободна :)
Мамка, кстати, сейчас тоже поняла, что ошибалась. Т.к. возраст уже поджимает, старший внук вырос без нее, ему с ней неинтересно. А за младшими она сама не угонится. Ну, реально возраст уже такой... А внуков понянчить хочется. Вот как раз в праздники обиделась на меня, что я лишила ее возможности быть БАБУШКОЙ.

Хм, а зачем тогда родили, если хочется покоя и тишины? А в 25 лет хочется в клуб и на гулянки.

А мне не хотелось ни на гулянки, ни в клуб :) Сейчас-то я понимаю, ЧЕГО именно мне тогда недоставало. Жалко, что впитала эти устои матери с молоком. Надо было самой думать, а не глупые советы слушать :(

если бы да кабы... надо жить здесь и сейчас

Надо, никто не спорит.

:oopsА что такого трудного в детях? :mda ну и муж тоже в радость, если выбирать его мозгами, а её другими органами. ;-)

Скажите, какими вы органами думали, если брак все же не сохранили? Ваш выбранный вашими мозгами муж был вам не в радость или вы ему были не эту самую радость? :ups1

Ну и вовремя развестись -тоже наука ;-)

вы поэтому так озлоблены на других женщин?

у нас в семье женщины раньше 24л не рожали, поэтому я замуж и родить рано не хотела, надо было институт закончить и поработать слегка для реализации своих хотелок и развлечений

Вы считаете, что в 24 года поздние роды?

Хм, где это вы живете?
У нас в семьи 24 года это рано. Я вышла замуж в 23 и в 24 родила, и считалось что это очень рано.

я то в Москве живу, так это моя бабуля в 25л родила, мама в 27л, а я после 30л, так здесь и читаю что некоторые в 18-20л типа в 40л у них взрослые дети

Ну я тоже жила в Москве, и тоже никто раньше 25 обычно и не рожал. Я считала что я рано очень.

Что значит пожить для себя? Жить с мамой до 30 и ходить на гулянки с разными идиотами? Для себя как раз надо жить после 40, когда есть независимость, деньги на дорогие хобби и отдых, возможность работать в своё удовольствие.

Всему свое время. В 20 ночные клубы, кино, кафешки, друзья, а после 40 хобби и отдых.

А замужних в ночные клубы с кафешками не пускают? А вот на отдых в 20 не хватало денег, как сейчас, тем более на хобби и спорт.

Вот-вот :(

С детьми? Неудобно.

Так с детьми и в 40 не пустят.

Если ходить в ночники в 20 лет, то в 40 уже не хочется. Всему свое время.

а если и в 20 не хочется? )))

ВОобще ничего не хочется? Странно.

а клубы - это все? )))) сочувствую

Ну там не только про клубы писала. Кино, кафе, спонтанные встречи с друзьями. Кому что нравится. ВСе то, что делают без детей.

так я и отвечала, что клубы меня никогда не интересовали, все остальное делаю и в 20 и в 40 )))

Спонтанные встречи с друзьями? Жжете. У друзей тоже дети. Спонтанность офигительная. Прям так взяли и через час подорвались в кино на ночной сеанс. Прям жжете.

вы суслика видели? а он существует ;)))) прям "жжете" ))) просто обыкновенная жизнь

Не, ну может у вас друзей в юности не было и вы слушали мамку и дома сидели, как тут одна написала. Так бывает.

у меня друзья как были, так и остались. лет по 20-30 дружим )))

Тогда не придуривайтесь. Вы прекрасно поняли, что я имела ввиду.

наша песня хороша - начинай сначала? ))) перечитайте свой пост и мой первый ответ

Жизнь слишком коротка, чтобы перечитывать флуд. Почитайте в самом начале.

тогда зачем флудить? )))

И правда. Давайте прекратим флудить.

Как часто вы ходили в клубы? Не каждый де вечер. А раз-два в неделю мы просили кого-нибудь посидеть. Так и в 40 тяжело постоянно с детьми без помощи, просто интересы меняются и вместо клубов хочется на концерт, например.

я в жизни не ходила по клубам, мне это никогда не было интересно ))) а кафешки и кино и друзья как запрещены? ))))

верно, а в некоторые ночные клубы только для молодых, 40летних не пускают, да и не интересно там будет в 40л среди тусы 20летних

+1
Смотрю сейчас на своих подруг, которые родили в 20 лет, у них уж внуки скоро будут, а пока живут в свое удовольствие. И молодые еще. Я же как сайгак то детсад, то в школу, то в поликлинику...

во-во. Моя как раз заболела, надо к врачу идти, а сил никаких. Лет 20 назад для меня бы никаких проблем, а сейчас только подумаешь.. бррр...

так хорошо, жить с родителями до 30л и встречаться для приятного время провождения и секса с разными классными парнями, мне прям по кайфу было, в 40л нет молодости чтоб западали классные мужички, а при деньгах в 40л дети не мешают ни хобби, ни дорогому отдыху, ни в том что можно вообще не работать

Вот о том и речь, что каждое новое поколение инфантильнее предыдущего.

Так не всем "по кайфу" гулять с разными мужиками. Мне толпы "западающих" мужчин не нужны были в 20 лет и точно также не нужны в мои почти 40. Мне вполне достаточно одного, любимого.
Вариант "жить на деньги мужа" никогда для себя не рассматривала.

так одного качественного сначала надо отобрать из кучи кандидатов, "жить на деньги мужа" -не рассматривала, у меня свой финансовый доход

Больше кандидатов чем 19-20 лет не будет никогда. И если в этом возрасте встретился качественный, думаете он будет ждать до ваших 30, пока вы всех остальных перепробуете и убедитесь, что да, он все же был качественный?

У всех разная жизнь. Я живу одна со времен универа, путешествовала с тех же времен и пр.

Не знаю почему, но я жутко боялась семьи, никогда ее не хотела и детей считала обузой. В результате родить так и не смогла.
считаю, что да, надо детям говорить и как-то давать понять, что это не развлекуха такая, но и пугать особо не стоит. Это естественно и нормальная потребность для ВЗРОСЛЫХ людей.

Рассказывать, но как-то между делом.
Все люди разные - для одних труд, для других нет. Одни и те же моменты одни воспринимают как каторгу, а другие не замечают.
Мне не рассказывали, но я с детства была уверена - не мое, не создана я для брака (хотя брак своих родителей до сих пор считаю практически идеальным). Я сама поняла, а потом уже много раз получила подтверждения - долговременный брак почти всегда держится на женщине и ее умении находить компромиссы, быть гибкой.

Брак не может держаться на одном партнере. Только на обоих. Но со стороны часто участие второй половины заметно меньше, что не умаляет его. Невозможно жить всю жизнь с махровым эгоистом(-кой), или этот брак нельзя будет назвать ни достойным подражания, ни счастливым, ни тем более идеальным. И мне кажется, что хороший брак тот, где нет работы, а есть совпадение ценностей, интересов, и подходящесть людей друг другу как двух пазлов. Вместе должно быль лучше совершенно точно и одназначно, а если это не так, то лучше жить отдельно и не жениться.

А разве речь об этом?
Но вклад женщины ВСЕГДА намного больше и это нормально, просто у современных людей есть проблемы с пониманием.

Нет, проблемы с пониманием как раз у вас. Вы живете с ярмом на шее, и считаете это нормой, считаете, что это у всех должно быть так же. Но это только ваши проблемы. Серьезно.

Не судите по себе. И научитесь читать. Ваши фантазии про ярмо очень меня повеселили.

Нет, не всегда. Именно из-за вашей такой картины мира вы решили быть одной. Смысл быть вместе с кем-то только один - если вместе лучше чем поодиночке. Но. Если женщине проще одной, значит с кем-то она вкладывает больше чем получает взамен. Ну это и мужчин касается. Вклад не только финансы, так ведь?

Всегда, просто некоторые женщины не считают это за труд. Недавно интервью с Кларой Новиковой показывали и она про покойного мужа рассказывала - вот там это было заметно во всей красе.... Многие бы сочли ее мужа за полный кошмар, а она не видит в этом ужаса.

З.Ы. Я одна потому, что вообще не желаю вкладывать.

будучи сиротой с 8-ми лет, настрадалась отсутствием семьи и одиночеством всю юность.
всегда знала, что замуж не выйду
но в какой-то момент захотела ребенка, родила в 30
одна. Осталась матерью-одиночкой
даже близко не представляла, насколько ТЯЖЕЛО мне будет
но выжила, нашла счастье в ребенке

что имею сейчас, в 46 лет: большую семью
муж, моя дочь, отец. Дочь мужа и свекровь, которые часто бывают в гостях, или мы летом на даче у свекрови. Устаю ужасно ото всех. От готовки бесконечной, заботы обо всех. Оттого, что все от меня чего-то хотят, а времени на себя - нет совсем... Ни салонов, ни красивой одежды, ни маникюра-педикюра. Либо нет денег на все это, либо нет времени.
Теперь мечтаю побыть в одиночестве хоть изредка, увы это редко удается.

Получилось, что я сначала привыкла быть одна. А теперь быть не одна не умею. НЕ испытываю кайфа от большой семьи, хотя всем нам хорошо вместе.

"муж, моя дочь, отец"? чей отец?

мне бабушка рассказывала. Вернее когда я выходила замуж в свои 19 (ему было 23) она причитала:" Что же ты так рано ярмо себе на шею вешаешь"
Я недоумевала. И только года через три поняла, что бабушка свою жизнь на меня проецировала. Когда она в 6 утра вставала чтобы и скотину покормить и мужа на работу собрать (жизнь в деревне).
Я, живя в нормальной семье, где папа любит маму и все дела делаются вместе, видела, что брак- это отлично.
Моя дочка в рассказах не нуждается. Она сама видит как и что у нас с мужем происходит.

И даже "нормальная" семья в вашем понимании, для кого-то то самое ярмо.

у каждого своя история. Если с партнером не повезло, то брак - тяжкая ноша. Моя мама всю жизнь именно "лямку тянула". Я с ранних лет усвоила какого мужа нужно искать, а от каких бежать роняя тапки. Детям надеюсь своим примером дать представление о семье, какой она должна быть.

существует куча ситуаций, когда любой муж - это тяжкая ноша. Независимо от того, повезло с ним или нет. Например, что-то со здоровьем в одночасье (не дай бог!).. или банкротство фирмы. Или уволили, а он работу не нашел... и так - год, два, три... Никто не застрахован, как грится

кроме того, мужчины стареют быстрее. И после 50-60 лет за ними часто нужен уход. При том такой, что он за Вами - никогда так ухаживать не станет.

Даже банальные вещи. Мне мой достался вместе со старой больной собакой. Крупной породы. Я собак люблю. НО именно мне пришлось и гулять, и кормить, и лечить... и вызывать ветеринаров и проч. Да, муж это тоже все делал - после работы.
При том, что я тоже работала (с более гибким графиком), уставала, но деваться было некуда. Мечтала ли я о таком? Нет конечно.

Если бы и желала собаку для себя - то совершенно другой породы, мелкую и щенка. А тут - бедный старый пес обезножил, ходил под себя. Его ни поднять, ни на руках отнести ((

+ мильен. Не зря пожилые мужчины хотят жениться, а женщины замуж не хотят.

Хм-мм... как-то не приходило в голову считать банальные жизненные неурядицы "трудом" и считать их отдельно от самой жизни. Так можно и необходимость посещать туалет посчитать трудом: встаешь, понимаешь, до толчка идешь, штаны спускаешь - и так по 5-10 раз на день - прям работа-работа.

Если мать живет в "непосильном труде", то и дочь закономерно будет в той же жопе. Уж лучше развестись и жить свободно. И не третировать дочь. Дочь сама разберется, без дурного примера. А страшилки про девочек и мальчиков из неполных семей оставьте себе.

есть страшилки. У сотрудницы две дочери, у одной из них уже трое детей и муж, другая в разводе и имеет дочь, отец не общается с дочерью. Так вот одна из тех трех периодически по случаю и без доводит свою двоюродную сестру: "А у тебя папы нет". Доводящей - пять лет, доводимой 7. Бедная 7-ка в слезы. Вариант один, только не общаться вообще, пятилетка не хотела и не хочет понимать, почему так нельзя говорить, хотя и про папу той ей объясняли, что он есть, просто в другом городе, но для нее, не видит, значит нет, а у семилетки за два или три раза, что она услышала это от сестры двоюродной уже чуть не невроз образовался. Стала плакать просто так, и причину не говорит. А их матери-то хорошие сестры друг другу, но вот такое разгр*мат* теперь.

Ребенок у/о что ли?

Пятилетка откуда-то это услышала...

Это мать 5-летки так объясняла *мат* какое-то в семье 5-ти летки.

Рассказывайте.

Не надо такую глупость ребенку говорить. Потому что хороший брак - не труд, а радость и счастье. И если это не так, то брак такой нафиг не нужен. И до брака доводить не надо. Не приносят отношения удовольствия, не надо их продолжать.
Вот если уж и учить детей, то этому.

Тема непосильного труда осталась нераскрытой.

Это ужасно, когда мать программирует дочь на непосильный труд. Мне так мама материнство запрограммировала. Сейчас вспоминаю и ужасаюсь: ну да, с маленьким ребенком непросто, но ведь и радостей, и положительных эмоций вагон, а их просто не видела. Потому что когда тебе (молодой дуре!) каждый день говорят, что маленький ребенок - это ярмо, что это непосильная ноша и это надо просто пережить... Гостей хотите позвать? Да какие гости?! Вы с ума сошли? У вас же РЕБЕНОК! Сейчас смотрю на свою племянницу, которая с годовалым ребенком в Испанию летала в сентябре отдыхать, сейчас вот в январе в Финляндию ездили всей семьей. Она живет, радуется и никакого тяжкого труда. И мне очень жаль, что я всё это поняла только сейчас.

Я такое своим дочкам сказать не могу, потому что это будет неправдой. Они же видят, как мы живем, как всегда жили. Если я сейчас начну вещать про непосильный труд, они меня просто не поймут. Какой к черту непосильный труд? Мы с мужем всегда жили, как хотели, и вместе нам с самого начала было настолько легко и гармонично, что брак воспринимался как самое естественное продолжение отношений. Поэтому поженились сразу же, как это стало легально возможно (то бишь в 18 :-) ). При этом и ночные клубы были, и спонтанные встречи с друзьями, ночевки у друзей, кафешки и что там ещё выше писали. Ничему этому брак помехой не был. Мы вместе росли, взрослели, обрастали новыми друзьями, интересами, хобби. Пожалуй, единственный условно сложный год был сразу после рождения старшей дочки, потому что действительно рождение ребёнка поменяло очень много чего, в первую очередь мое эмоциональное и душевное состояние. Но потом привыкли, мои гормоны пришли в норму, и все вернулось на круги своя.
Естественно, я не хочу, чтобы и дочки выходили замуж так рано, потому что по статистике наша семья - исключение. Но и про невыносимую сложность бытия замужней женщины врать не могу. Могу только советовать искать того человека, с которым как раз нет нужды постоянно трудиться во имя продолжения отношений. Все должно быть легко, тогда это правильный человек.

+1000. О том, что брак - это непосильный труд, узнала на Еве. Мне хорошо в браке, я не хотела бы прожить жизнь не имея семьи, это какой-то страшный сон для меня. Поэтому даже в голову не приходит пожелать детям одиночества.

"я не хотела бы прожить жизнь не имея семьи, это какой-то страшный сон для меня"... -думаете все ,кто живет без семьи делает это по доброй воле? Вообще, встретить подходящего для тебя человека ,это и везение тоже, особенно после 35

"думаете все ,кто живет без семьи делает это по доброй воле?" Не все, конечно. Но от этого сон менее страшным не становится :-). Наоборот, когда по доброй воле - это выбор и в этом нет ничего страшного. Все люди разные. Для меня да, страшный сон, я всегда хотела иметь семью. А для кого-то страшный сон - семья и дети. А встретить подходящего человека конечно удача. После 35 почти нереально в нашей стране (почти, но не факт) , поэтому о семье надо думать пораньше.

Вот поэтому не надо дочкам говорить, что замуж выходить надо поздно. В 16 не надо, конечно, но после 20, если встретит хорошего человека, пусть выходит. После 35 уже поздняк метаться, все нормальные женаты и нафик никому не нужна стареющая тётка не знающая, что такое брак и семья.

да, надо говорить, чтобы вообще не выходили

Мне вечно говорили о "тяжелой женской доле", и что "надо", а уж то, что это ужас-ужас, я видела по родительской семье. Но у меня почему-то ужаса не было, никакого непосильного труда вообще. Чай, не десять детей, из них шестеро двойняшки....

Это поэтому вы часто унижаете женщин и оправдываете судаков?

1. В чем я унижаю женщин? Не признаю сидение дома с одним, в крайнем случае с двумя малышами непосильным трудом?
2. Что такое судак? Я знаю, что есть рыба такая....

Нафиг он нужен этот брак, если это тяжелый непосильный труд.
Должны быть одни плюшки :), если бы был такой прям тяжкий, меня бы там давно уже не было!

Вотиманна.

А мне всегда говорили, кто с тобой будет жить? Ты же не умеешь и не хочешь готовить, создавать уют, ходить за покупками. Я любила читать и мечтать. Еще гулять по улицам (в приличное время). И ничего. Нашелся тот, кто с руками оторвал меня в 21 год. Когда я выходила замуж, я ему сказала, что готовить не буду и прочие "женские" штучки/увлечения тоже не люблю. Он сказал, что он ищет партнера для путешествий и бесед (так и сказал, я не шучу), а не домработницу. А готовить он сам умеет. Так и живем уже 20 лет. Мама наконец-то поняла, что сковородка - это ему чудесный подарок, а не мне. Живут с любыми женщинами, не только стереотипными.

Я думаю, автор имела в виду труд в развитии отношений, компромиссы и умение уступить.

Я в браке больше 15 лет. Обьясните пожалуйста, что такое "труд в развитии отношений"?

Выше привели отличный пример. Не всегда бывает все идеально, конечно это идеально. Но если супруг заболеет ( я не про ОРЗ, нет, про реальные и страшные болезни) , уход за родителями, дети инвалиды это все уже уходит в понятие труд. Просто одним повезло и они не понимают о чем речь, а другие да, тянут лямку по несколько лет на реабилитации супругов/ детей / родителей / борются с банкротством и фиг знает чем еще, что моя фантазия просто не может придумать, а для других это жизнь. И да, это огромное испытание доя пары, которые не все проходят. Одних только историй на еве, что муж свалил от больной раком, не один десяток. Кстати истории с бж и детьми от предыдущих браков, тоже то еще испытание и труд.

Да, жили не тужили больше 10 лет, и тут нагрянул сын от БЖ. Вырос так сказать. К папе приехал . Жить и работать. Папа как увидел сына взрослого - вырастил не он- получил мужика готового. И давай рассыпаться перед ним- квартиру снял (двухкомнатную 1 мальчику), машину купил. Все в долг. К себе на работу взял. Дома скандалы, трое детей - ничего как будто не слышал, нас не видел. Тот сынуля поимел отца, обанкротил фирму отца и свинтил жить в Крым. С прихваченными деньгами. Очень хорошо там живёт! Обеспеченно. Папа - банкрот, в долгах. Прозрел, кажись. Но нет ни бизнеса, ни здоровья. Кто мог такое представить? В каком страшном сне?

Папаша слишком расчувствовался и всё потерял.

Угу, поэтому для одних труд " в горе и радости ", а другие оставили себе вариант "только радость" и в других случаях у них развод. Поэтому, да, им не понять, брак для них это одна радость, а от трудных дней можно уйти -собрав чемодан. Ничего личного как говорится :)
Пс мои приятельницы, тоже не ожидали, что мужья, через 2-3 года брака инвалидами станут. Одна весь этот ад переживала с месячные ребенком на руках. Банальные дтп, которых в день сотни. Но кто ж о них думает в таком ключе.

Ну, значит мне просто повезло. Хотя у нас и БЖ имеется, и сын от первого брака, но меня этот "труд" миновал, муж сам разруливал абсолютно все моменты.
Дети это труд, конечно, но во-первых вне брака они еще больший труд, а во вторых - это радостный труд, самый приятный из все возможных.

Ну нж моего тоже миновало, я даже не уверена, что она вообще знает, что у него два ребенка есть. Но так повезло не всем :)

Так вообще везет не всем. не все создают семью, не все рожают детей. Это в принципе необязательная опция.
Но речь то шла о том, что "необходимо работать над развитием отношеий" - и что это за зверь такой - лично я так и не поняла.

Ну с уо пока борьбу не придумали, увы. Уж на пальцах разложили и в рот положили.

Неа. Мне сообщили, что, дескать, это когда надо за больным мужем ухаживать или за собакой старой и т.д. При чем здесь отношения так и осталось нераскрытым.
А если у человека есть собака, но нет мужа, и собака заболеет - это будет считаться "работой над отношениями"? И в отношении кого именно?

а ему сколько было?Тоже 21?

28

Если ребёнок живет в полной семье, темболее не единственный ребёнок, да ещё и ходит в школу, заводит друзей и тд и тр, да ещё и нормально умственно развит, и им занимаются и любят и интересуются родители, тотничего специально говорить и не придётся, он и так все впитает в семье, ее и то что в семье все друг другу помогают и заботятся о друг друге, и что это взаимная работа. А вовсе не так, что все на маму повесили, ножки протянули и только получать. А мака ещё и злобная стала от этого и себя уже не люби и семью свою и все ей в жизни в тягость, и вдавайтесь она просветит деточек, что не ходите девки замуж!

Труд - это принять 46 человек пациентов за день и оказать им квалифицированную помощь.
Остальное мишура и капризы.