Муж придирается к сыну

А вы мужа-то открытым текстом публично хвалите? Или только жрете за его счет, как должное?

зачем вы так? И муж и сын моим вниманием и похвалой не обделены. Всегда хвалю и горжусь .
И зарабатываю сама неплохо, по сути в нашем совместном бюджете сына содержу я.

Муж ваш скорее всего недоволен собой, тем, как сложилась его жизнь. Предполагаю, что он недоволен своей профессиональной деятельностью, выпивает, особо ничем не увлекается. Поэтому вымещает свое недовольство на сына, чтобы хоть над ним как-то возвыситься. Это, конечно, мои догадки, возможно я ошибаюсь. Извините, если что не так.

да, он недоволен свой профф деятельностью, но он вообще не пьет и не курит, занимается профессионально спортом и увлечений выше крыши.

Полгода психолог занималась с мужем и сыном. Полгода муж помалкивал,потом опять понеслось..сын ушёл из дома ,выскочил больной с температурой,пока меня с дочкой дома не было. Как результат :осложнение и глухота месяц на одно ухо...
Я выставила мужа за дверь и развелась.
Я не могу...у нас было бы два варианта:либо он доводит сына до суицида или я мужу глотку перерезала бы....

Вы молодец! Вовремя ситуацию спасли!

Это увы конкуренция самцов. Кто-то должен вылететь из гнезда.
Если муж не очухается и не сменит линию поведения, сын выпорхнет абыкуда, за абыкакой судьбой, и ищи его свищи.
Мужу надо както вколотить в голову рациональное зерно.

борьба стареющего, неуверенного в себе самца, за территорию.

Собственные проблемы муж переносит на сына. Говорить надо наедине с мужем о том, что негоже это делать и свои проблемы надо решать с психологом, а не самоутверждаться, унижая младшего, что это подло в конце концов недостойно человека. И наедине поговорить с сыном, что взрослые и родители в том числе живые люди и они не всегда бывают правы, что он должен учиться фильтровать, сказанное ему, отличать когда люди правы, а когда нет и что не принимать все сказанное на свой счет.

с сыном я так и говорю,он все понимает. Ему тяжело, но он все понимает.
Муж холеричен и считает что говорит всегда по сути вопроса, а не самоутверждается. Хотя чаще всего это завышенные требования и не дай бог какая ошибка.

Ну так сыграйте в то же самое с мужем, вознесите мелочь до небес и скажите что вы по делу его так унизили. И спросите потом каково это.

было и не раз. Не работает

Тогда пресекайте эти наезды со стороны мужа. Жестко и непримиримо.

+100000

Ну я бы такого мужа не терпела и для меня это не ложка дегтя, а наоборот. Собственно, я и не терпела. Развелась со вторым из-за его отношения к сыну. Просто в такой ситуации у меня срабатывал механизм защиты ребенка автоматически. Первому мужа объяснила - хочешь общаться с детьми своими, общайся корректно. Будет некорректно, они могут ответить. Очень удивился, когда в 17 лет ему ответил старший сын в очень корректной форме, дав оценку поведению отца жесткую, но справедливую. С тех пор стал думать головой, старается высказываться мягче. Почему-то при этом всем этим мужчинам хочется, чтобы дети их любили. Вы своего спросите, хочется ли ему этого и есть ли повод его любить?

развод- это крайний случай.
Сын гораздо мудрее отца. Он просто не идет на конфликт, терпит и считает дни, когда уедет учиться в институт.
Муж говорит что ему не нужно, чтобы его любили, главное, чтобы сын был хорошим человеком и имел правильные привычки.

Считает дни, когда из родного дома уедет(((. Он уже растет слабаком, подкаблучником, тюфяком В 16 уже могут и словесную перепалку устраивать. Автор, вы в уме? Вы же ситуацию сами запустили. Моя мама нам так отца сохраняла, ага, спасибо ей.

были и перепалки и прочее, но сын решил что так лучше. Если он не хочет усугублять конфликт, почему тюфяк ?

Боже, какая идиотка:crazy
Есть люди-борцы, которые глотку перегрызут за любую мелочь, а есть люди-дипломаты, которые предпочитают бороться методом ухода от конфронтации...

Подсознательно это он вам хочет что-то сказать или на работе коллегам, начальству. Копайте глубже

У нас тут 2 проблемы.
Во первых я выходила замуж и создавала семью. А у нас, получается, каждый сам по себе + отношения муж/жена и мама/сын. С отцом отношений нет, ходит осторожно, лишний раз рот не открывает.. Вот такая у меня получилась семья. Я не уверена, что хочу так жить и дальше.
Во вторых муж считает ( его слова) что я захватила власть в доме , все решаю сама и не признаю авторитеты. Аргументы, что решаю я в вопросах где он сам самоустранился и авторитет не всегда может быть прав- не помогают. Т.е. жёсткий домострой - его идеал семьи. Меня это не устраивает и я хочу разобраться, реально ли как-то это скорректировать... правда "пациент" упирается и считает себя во всем правым. "На том основании что я мужчина"

Сын против развода , он считает, что если уедет учиться, то у нас все будет хорошо, и у меня сердце разрывается, я понимаю, что так оно и будет, но не такую семью я хотела...

А сексуальная жизнь есть? Если и секс пропадает, все, сын вырос, можно расходиться.

тут проблем нет

Голый секс как у зверушек? Или вы тупо даете? Вот не поверю, что в с теми 2мя проблемами, что описали и секс зажигательный и эмоционально удовлетворяюший

Знаю такую историю. У коллеги муж был такой бонвиан, вернее, старый павиан. Красавец, конечно, но постарел, а типа альфа-самцом остался. В результате затуркал совершенно своего сына, который на него был очень внешне похож, только на 30 лет моложе. Выходил, когда к сыну одноклассницы приходили, на кухню с голым торсом и говорил им: "Девочки, зачем вам этот придурок, посмотрите на меня".
В общем соревновался до самой смерти. В результате даже после смерти отца через 10 лет парень в себя не пришел, лет под сорок, не женится, романов не заводит.

Во. А она спрашивает, почему сын тюфяк?

Не ковыряйся в носу, сынок, а то палец и тебе и папе сломаю!

Глазами мамаши-коршуна, так вся жизнь отца ее детей – бесконечная пародия на отцовство и "не то пальто". Пока ребенок маленький, папаша "не прикладывал усилий в воспитании, не возился с ним маленьким, говорил что вырастет- будет хорошо". Когда подрос, опять "не то - постоянно цепляется к сыну , типа он его воспитывает".

Ну то есть да, он его воспитывает. Как и подобает отцу.

Но это сразу же включает у мамочки гибридные рефлексы наседки-коршуна "я защищаю сына , если вижу что отец начал перегибать палку".

Тут ведь главное, что в этой семье только один адекватный человек. Жена!

Отрок в свои 16 лет не способен же вырабатывать отношение к людям на основании их действий. Он, как и в 5 лет, продолжает впитывать все вредные внушения аки губка и строго следует им "сын урод и вообще никакой и звать его никто, из него ничего не выйдет, будет работать на бензоколонке".

А отец в свои годы же тоже неадекват "его в речах заносит куда угодно, постоянно слова "ты никогда..." , хотя мальчишка исправляется. Но мужу надо прямо укусить побольнее".

Поэтому, как завещал великий римский узурпатор власти, "перед лицом такой опасности для нашего будущего я возлагаю на себя чрезвычайные и единоличные полномочия и буду рулить страной сам, остальных - казнить".

Вот и получается – что плохого в ребенке, то муж виноват, что хорошего – то результат маминых усилий.

Очередная показательная история из серии "будет только по моему. Или сровняю с асфальтом".

Такого рода мамаши-катки вечно всех выставляют в недееспособном виде - что мужа-лентяя и бездельника, что ребенка, который уже с 7-8 лет способен не следовать слепо мантрам взрослых, а вырабатывать к каждому взрослому свое личное отношение. И поступать в соответствии со своими установками. Вырабатывать внутренний психологический иммунитет и противодействие.

Но такая объективность невыгодная для узурпации семейной власти, поэтому муж будет "сторонником домостроя", а сын - "малолеткой, нуждающимся в опеке"

Вы прямо какой-то женоненавистник. Что ни топик, то пЭрл.
К психологу сами обращаться не пробовали? Пора уже.

А вот тут...ИДИ НАХ..Й!!!!!!

Когда ж тебя заблокируют, болезный

я подумаю об этом, спасибо.

Ко мне когда-то вот так же относились отец и мачеха. Мама умерла, я маленькая была. Исключительно из лучших побуждений.
Я всегда была плохая, меня постоянно с кем-то сравнивали и т.д.

Сейчас я уж сама скоро бабушкой буду, а до сих пор все те привитые комплексы не дают нормально жить.
Я сильно зависима от чужого мнения. решение многих жизненных проблем дается мне с огромным трудом. Постоянно приходится переступать через себя и заставлять себя думать, что я не хуже (объективно, лучше) многих "других", что я тоже имею право на счастье... Эти сомнения и страхи отпугивают от меня хороших людей, со мной трудно общаться.

Перед самой смертью отец узнал от старшей сестры, что я, оказывается, очень порядочный, добрый и честный человек... Он так никогда не думал.

Психологи помочь не могут: у меня не было счастливого детства, откуда я могла бы почерпнуть то ощущение неограниченного счастья.

Я не могу себя переломить и реально уничтожить свои комплексы.
За что?

Зато у вас есть старшая сестра, которая вас любила.

У вас в распоряжении была вся жизнь вне родительской семьи. Столько лет, чтобы проработать себя и свои комплексы и научиться быть счастливой. Мало что ли примеров, когда люди и с более худшей судьбой, вполне себя считали счастливыми. И наоборот - прекрасные родительские семьи, счастливое детство, а человек себя считает глубоко обиженным и несчастным. Это все из головы, мы видим то , что хотим, это психотип, настрой, что угодно, но не реальные события в жизни. Каждый одно и тоже оценивает по-разному - кому счастье, а кому печаль.

У нас тоже есть такая проблема. Если муж объективно не прав-пресекаю его, если сын-встаю на сторону мужа. Но сын и сам за словом в карман не полезет :) отстаивает свою территорию жестко и яро.Иногда приходится пресекать обоих. Это тяжело и очень меня обижает.(когда муж не по делу достает сына, мне почему-то начинает казаться, что он мной не доволен, но ко мне придраться сложно, поэтому давит младшего) Тоже считаю, что когда муж не по делу начинает давить-это его какие-то внутренние комплексы. Так ему и говорю.

мой сын не отвечает ничего в свою защиту. Просто молчит, закрывается или уходит.

Ну вот такой у него характер. Он не любит открытых конфликтов. Акцептируйте это.

" я стараюсь иногда сблизить их, сын хочет быть ближе к отцу, но каждый раз получая "оплеуху" я кусаю локти." - значит, надо перестать стараться. Значит, нужно постоянно объяснять сыну, что у отца вот такой характер, и мы должные его принимать таким, изменить же мы его не можем....

Но главное, что вы должны объяснить сыну - несмотря на папин характер его дом всегда останется местом, где его любят (просто каждый родитель по-своему) и ждут.

Вот этим пока и занимаюсь. Объясняю, что если бы отцу было на него наплевать, то он вообще не старался ничего до него донести.

у знакомых так же. у сына депрессия, неск дней не вставал с кровати. мать боялась на работу идти, потому что он в это время один дома, мог руки на себя наложить. обратились к психологу, типа вылечите сыначку. психолог сказал, себя лечите, а не его.

У меня только один вопрос: а как к этому относится сам сын? Он жалуется? страдает? Рыдает после выволочек отца?
Придирки Вашего мужа - это своего рода генетическая память, атавизм. Эти подначки, подколки, критика, 2низко летаешь, тихо свистишь" - это его воспитание. С нашей стороны это выглядит жутко, но тут вопрос в том, как к этому относится сам молодой человек. :)
Моему сыну только 14, я начала замечать, что муж придирается к сыну года два назад. Сначала я кипятилась, лезла в защиту... потом заметила, что они просто начали меня беречь о этих разговоров. То есть закрылись в комнате сына и там чего-то бурчат себе, то муж голос повысит, то сын что-то крикнет. А меня не пускают. :) Перестала обращать внимание. Если обоих все устраивает, то я тут уже лишняя. :)

сын избегает отца, и я вижу что у него опускаются руки после скандалов. Ситуация странная, получается что отец настаивает на выполнении домашних обязанностей , которые сын иногда упускает, а после разговора становится еще хуже.