Переехать с ребенком к мужчине в другой город...

а что сам ребенок говорит?

Ребенок не хочет.

Тогда о чем вообще речь?

Речь не только о ребенке. Еще и обо мне. Ребенок сегодня настроен против, завтра более лоялен.

Ребенок не хочет с папой пожить? ))

Там папа не хочет с ребенком пожить.

1. Ваш ребенок не хочет это уже существенный минус.
2. Мужчина сильно возрастной, дети взрослые. Не известно как они отнесутся к вашему проживанию с их отцом. Тем более вы даже не одна, а впридачу с ребенком 13 лет. Думаю они узнают об этом обязательно и не думаю что промолчат и не будут против.
3. Вам он может петь что угодно, что может совершенно не соответствует действительности. Потом не поладит с вашим сыном, не сойдетесь в бытовых вопросах, тем более он уже был женат и разведен, если такой замечательный, то не был бы разведен. Значит уже минусы бытовые у него имелись и тогда. А с возрастом это все только обостряется. Да и опять же взрослые дети, он может рассчитывать одно, а дети в позу встанут и будет совершенно другая история.
Срываться, куда то ехать, даже переезжать в одном если вы городе, чревато, а здесь еще и город менять. Строгое нет. А там, решать вам.

С чего вы вообще решили, что дети могу и вправе что-то решать за родителей и вообще высказывать свое мнение? И что родителям (особенно отцам) это мнение хоть как-то важно. "его дети будут против, что вы с ним живете", "в позу встанут...". Со взрослым дееспособным мужчиной, в его собственном доме. Бред какой-то...
Он может вполне поладить с сыном, сойтись в бытовых вопросах. Автор-то тоже разведенная - была бы замечательная, так и не была бы одна. Да и вообще разводятся 70% пар - они все, выходит, ужасные не пригодные для семьи люди?
Нет, можно конечно быть умной Эльзой. И дожить свой век одинокой недолюбленной бабой, выливая всю свою неприкаянность на сына и его будущую семью.

Правильно все пишут, и автору прислушаться надо. Если бы в одном городе, ещё ладно, но переезжать без твёрдой уверенности в нем?
Моя сестра познакомилась с мужчиной разведённым 53 года , ей 44, у неё дочь на тот момент 12 лет. Встречалась она с этим мужчиной около 3 лет. Потом решили начать жить у него. Все в одном городе. У него трешка, в неё квартира поменьше. И вот начали они жить. И начались какие-то непонятные мелкие ссоры. Ему не понравилось, когда к ней кто-то приходил из родни и подруг. Затем ,оказывается, он рассчитывал что она постоянно будет готовить и убирать. И самое главное. У него есть взрослый сын 26 лет(на тот момент он жил отдельно с девушкой, планировали свадьбу) и вот, когда сын узнал, что к папе переехала подруга с дочерью он а тот же вечер переселился жить к папе. Началась реальная задница там. Сын относился очень пренебрежительно и к сестре и ее дочери, делил вид что их вообще нет, не здоровался и всячески игнорировал. Ещё с дочерью сестры не так жёстко, а саму сестру мою прямо гнобил. В общем ,мужчина этот, попросил сестру уехать к себе с ребёнком. Сказал, что сын это сын, и он ему должен. А сейчас они вообще не общаются и не встречаются, все сошло на нет.

с того, что ситуация касается их напрямую.
никакого бреда. вполне могут встать в позу и быть против. а срывать раздражение и страхи мужчина будет на авторе и ее сыне.
главное не с мужчиной жить, а КАК с мужчиной жить.
и, если он так хочет быть с автором, отчего не приедет САМ?

Какие страхи? О чем вы? Чем могут взрослые детачки так уж напугать 50-летнего папеньку?
Автора этот мужчина устраивает - это главное. Если бы она не была уверена, что ЕЙ будет хорошо с ним - не рвалась бы так, наверное. Плохо-то и дома жить можно.
Причины, почему не может приехать сам автор озвучила. Но основная из них, полагаю, что и автору это совершенно не нужно. Нигде не написано, что она его звала, а он отказался. Не звала. Не хочет она жить с ним в заду подмосковья, и без него не хочет судя по всему. Она свою жизнь поменять хочет в корне. А коль хочется - надо менять. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть всю жизнь

В смысле чем? Вы действительно не понимаете или не сталкивались, Бог миловал? Могут припереться жить, могут ходить как к себе домой, могут всячески выживать его пассию. Одно дело папаша трахается там с кем-то у себя и эта кто то когда-то остается на ночь, другое дело поселились в квартире у папаши, да еще и ребенок мадам. Никто свое имущество не хочет упускать на таких вот тетечек умных:) Я тоже дочь, у меня мать рано умерла, мне было 17, жила с отцом. Я бы не допустила чтобы мой отец приволок жить какую-то мадам, да еще и собрался бы жениться. Зачем мне площадь терять? Хотя я давно живу отдельно. Автор, вы считаете всех идиотами что ли? Хотя я в жизнь личную отца не лезу, но до поры до времени, если бы папа стал выписывать кренделя в виде теток для проживаний, их детей и поселений в его квартире, я бы сразу нарисовалась, причем не одна, с мужем и со своим сыном-подростком. Не допустили бы этого.

То есть отец на личную жизнь права не имеет? А не не много ли на себя берете? Пошлет вас папаша и прав будет. Лучше никаких детачек, чем такие. Не говоря уж о зятьях и внуках. Могу себе представить, что там у вас за муж, который пойдет вашему отцу "запрещать" что бы то ни было делать у него дома. Вашу бы энергию да в целях зарабатывания своего.

Поддержу на все 100%

+100 тоже в шоке

То есть если вас муж бросит или помрет, то вы никогда в жизни ни с кем жить не будете, чтобы не дай бог случайно у деточки не оттяпать чего?

И как бы технически вы это сделали? Не допустила бы она. Смешно даже. Укажет вам папенька на дверь и из завещания вычеркнет- вся недолга.

Алчная сука. Не пробовала заработать что-то своё?

Да вы больная зарвавшаяся баба, я бы вас выкинула после первого же кренделя нахуй. ТОже мне, придет такое и будет мне указывать с кем жить, охренеть.

а вы сама не понимаете? серьезно?
отказом от общения могут напугать. и это ОЧЕНЬ сильный страх. не каждый мужчина решится испортить отношения с деьми ради женщины, с которой еще совершенно непонятно, получится что-то или нет.
то, что устраивает автора не то, что не главное, вообще ничто. она не может быть уверена пока не попробует с ним ЖИТЬ. рвется она потому как боится остаться одна и думает, что если откажется, он найдет мадам поближе географией, которая будет согласна.
причин не приехать самому нет. то, что озвучила автор - банальные отговорки дабы не рисковать самомму и не совершать лишних телодвижений. все это переложено на автора. видимо, от большой любви.
она не нехочет с ним в подлмосковье, а знает, что он ради нее ничем не будет жертвовать или рисковать. в т.ч. своим комфортом.
она хочет, да. но не поменять жизнь, а не потерять мужика. не уверена она в нем и знает, что не настолько ему нужна, чтобы шевелился он.

Своим комфортом он в любом случае согласился жертвовать, разрешив Автору в свой дом притащить чужого подростка.

это минимальная жертва. при этом он понимает, что ничем не рискует - не понравится - покажет на дверь и останется при том же, при чем и был. ни трудностей привыкания к новому месту/коллективу, ни трудностей переноса бизнеса (как у автора), ни отрыва от семьи. он не теряет НИЧЕГО. автор же рискует потерять контакт с ребенком и не получить вожделенной семьи с мужиком и одновременно рискует бизнесом. при чем аж 2 раза, т.к., если не получится, ей придется переносить его обратно, а будет ли место еще свободно - большой вопрос.
меня смущает именно то, что мужчина не готов ничего сделать ради автора, но от нее предполагается максимальное количество телодвижений и рисков. если бы рисковали оба, вопросов бы не было.

Кобра, это МИНИМАЛЬНАЯ жертва? Жить с ненужным посторонним масегом, который будет испражняется в его туалет и мыться в его ванне? Лично Вы скольких чужих подростков в свой дом пустили жить? Я искренне спрашиваю, ибо со стороны всё может быть красиво, а мнение практиков порой иное.

Зависит от ребёнка, почему не хочет? С папой и бабадедой прям близкие-хорошие отношения? Друзья? Школа, как там дела?. А может он не видит для себя тех плюсов, которые видите вы?
А с папой оставить пожить и самой, без сына уехать к мужчине на неско месяцев?
С сыном не стала бы переезжать вот так...

ну и все. какие дальше могут быть рассуждения по этому вопросу?

Вы всегда и все делаете так, как хочет ребенок? Да он у вас гений принятия взрослых решений, видимо

вопросы, касаемые ребенка, естественно решаются с участием ребенка, причем его мнение - основное. увести подростка от папы-бабы-деда-друзей-школы ради маминого любовника - пипец просто.

Ради личного счастья мамы - вполне. Мама - человек. Не нравится - остается с папой, если папу это устроит.

вот пусть и оставляет. и едет свое счастье строить если сможет. одно развалила уже....

Предположим,что развалила. Второго шанса быть не должно в принципе?

не ценой комфорта ребенка

Ууууу....комфорт ребенка ценнее счастья матери? А если через 5 лет ребенок сам уедет в другой город ( ради своего комфорта), то автор будет в одиночестве жизнь доживать - все ради комфорта ребенка?

да, комфорт ребенка важней счастья матери. вот когда через 5 лет он уедет, тогда пусть строит что хочет

Ага-ага, а потом из таких вот детачек вырастают взрослые, которые убеждены, что их комфорт - важнее счастья матери, не говоря уж о других людях. Такие вот "дочки" как из соседней темы, забирающие деньги из семьи больного отца, и проклинающие мать за то, что у нее несмотря на появление внуков все еще есть своя жизнь. Сыночки, разменивающие квартиры и отбирающие пенсию. Ну а чо, нельзя? Им же мама недвусмысленно дала понять, что она сама - кусок субстанции, недостойный счастья и собственных желаний.

не ну лучше, конечно, заброшенный детачка, оторванный от друзей и родни ради прыгающей по х"м матери, уверенной что ради ее семейного счастья все должны порваться.

А прыгать по х"м - это плохо? Или стыдно? Или что?

в отпуск уже ездили? жили все вместе хотя бы месяц в этот доме в этом месте?
может быть летом на месяц-два перебраться, а там решать?

+1, я бы попробовала, вообще, звучит заманчиво

Никакой там заманчивости нет и быть не может. Попробовать можно, когда одна и лет 25, да и то уже время поджимает. А в ситуации автора, с ребенком-подростком что-то пробовать. заранее провальное, это глупость.

Почему провальное? По-вашему ни одна 38 летняя женщина с ребенком не вышла счастливо замуж?

не на таких условиях и не в ситуации, когда мужчина стараться не желает, а предполагает нормальным срывать женщину с ребенком. то есть он, будучи мужчиной и не имея подростка, которому нужно менять школу и круг общения из-за маминых попыток выйти замуж, остается в привычной среде, на работе, среди родных и друзей, а автор должна бросить ВСЕ и мчаться в неизвестность, таща за собой ребенка.

Боже какая трагедия - школу поменять. Миллионы детей меняют и не раз и не два в жизни, а для этого прям смерть придет сразу. И друзей в 13 лет конечно новых не заводят- со всеми дружат с горшка. Женщина едет к мужчине а не наоборот-это естественно. У него лусше условия, у него бизнес, в конце клнцов автор просто ХОЧЕТ жить с ним у него, а не у себя. Этого достаточно. А если бы это не мудик был а,например, работа мечты - тоже бы устроили истерику ах мальчика от школы оторвали?

может быть и трагедия, когда меняется разом все. и школа, и место жительство, и семья, и дом. абсолютно ВСЕ. в том возрасте, когда в принципе все воспринимается довольно болезненно. даже то, на что и подумать сложно.

Бедные офицерские дети, как они вообще выживают-то.

Ну вы сравнили! Одно -переезжать за героическим папкой -защитником родины и совершенно другое -к какому -то левому дядьке.

С точки зрения трагедии смены школы, окружения, дома и всего-всего - одно и то же. Или мамка, посвятившая свою жизнь масику - менее ценна, чем умеренно пьющий старший лейтенант?

Нет не одно и тоже. Одно дело жить с мамой а совсем другое с незнакомым чужим мужиком.
Вам со свекровью например комфортно жить? А если свекровь еще и не мама вашему мужу а просто чужая тетка?

Ну мне, к примеру, некомфортно жить с соседями за стенкой - они шумные и храпят, звуки издают в туалете и мусор свой выставляют на ночь в общий коридор. Это все увы слышно и неприятно пахнет иногда. Но позволить себе отдельный дом, а не квартиру я не могу. Поэтому отношусь как к неизбежности. Когда смогу купить дом - решу вопрос. Пока не могу - ну будет вот так.

Даже храп слышно?! У вас новостройка?

Увы, да.

нет, абсолютно разные вещи.
вы не встречали не пьющих? тогда о чем вы ведете речь? вы все равно не поймете о чем вам говорят.

С точки зрения "трагедии" смены школы и окружения - абсолютно одно и то же. Причем условия таким семьям предоставляются далеко не всегда просто хорошие, не говоря уж об огромных домах со всеми удобствами.

+ 100

А их все время разным мужикам в качестве сыновей подсовывают?

Всякое бывает. Детные женщины выходят замуж за военных - не запрещено. И потом, причем тут автор. Автор РАЗНЫМ не подсовывает - автор ОДНОГО выбрала после того как папаша ее сынка сынка того бросил.

про то что папаша кого-то там бросил это вы о чем-то о своем делитесь. Автор же еще в 1-м посте сообщила что ее ребенок со своим отцом очень близок.

Папаша с ребенком не живет и не хочет с ним жить. Папаша видит ребенка от силы раз в неделю и только когда ему удобно. Это, разумеется, называется "не бросил". А мать уже с грязью смешали, хотя она и в мыслях не держала ребенка оставить даже на день

они выживают переезжая С СЕМЬЕЙ. с мамой и папой. они знают с детства, что это такая РАБОТА, а не кто-то из родителей помчался не разбирая дороги за штанами/юбкой. это глобальная разница.

Далеко не всегда. Женщины с детьми выходят замуж и за военных тоже.

звучит ужасно. никакой заманчивости. но, здесь, видно, автору так нужен мужчина, что готова куда угодно на любых условиях.

Что ужасного? Мужик с мозгами, бизнесом, домом, автора 4 нода ждет. Что не так? У вас лучше?

мозгов пока не видно. видно не желание что-то менять и напрягаться. он всего лишь готов попробовать. не получится - не надо. он остается при своих. а до автора ему нет дела.

Ну конечно, конечно... А автор то мечтает в своем убогом подмосковье остаться на всю жизнь? Судя по вмему она сама хочет поменять свою тоскливую жизнь.

не все равно - в убогом подмосковье или убогой лен.области?

Для автора - нет. И вряд ли дом обеспеченного мужика находится прям в убогой области. Приличный поселок поди с приличными же соседями и близко к городу. Или красивый городок типа Пушкин или Петергоф. Сама б туда переехала

Так она ради дома переезжает? Ну так и ставьте вопрос, стоит ли переезжать из меркантильных соображений

для автора нет потому что там мужик, согласный ее принять. видимо, один из немногих. и она боится, что если откажет, он сольется и найдет другую.
и почему вряд ли в убогой области?) поселок может находиться в убогой области)

20 км от Питера - это Пушкин, Павловск, Стрельна, накрайняк Всеволожск или Колпино. Все это - либо престижные пригороды либо по крайней мере вполне цивилизованные и транспортно доступные районы. В отличие от Егорьевска, откуда все нормальные уже свалили.

Ждёт 4 года? Вы всерьёз думаете, что у него не было за это время других женщин? Живя в разных городах с автором? И кто столько ждёт, тот уже давно проявил бы сам инициативу. А так есть хорошо, нет и не надо. А так, на пусть приедет, не понравится ему что, так он и выпроводит за дверь. Он ничего не теряет. А вот как автор потом будет себя чувствовать , это вопрос. А мамина попытка выйти замуж скорее всего провалится. Мужчины не любят женщин, которые любым путём хотят взамуж. А автор готова сама приехать, ничего хорошего из этого обычно не выходит.

О том и речь что 4 года ждет и еще готов ждать, значит не настолько сильно она ему нужна. Ему и без нее не плохо живется

Хотеть мужчину в 38 лет - это плохо?

Ужааааасные условия )) Человек построил дом и ее туда жить зовет )))

Просто кошмарные, ага:)

Да, я тоже планирую летом все вместе пожить. Думаю, после этого и придет решение.

В отпуск!!! Я так проверила... поехали на 10 дней, на 3 день уже посрались и 2 дня живя в одном номере не общались. Завтракали, обедали и ужинали отдельно. потом расстались. У меня дочь 12 лет.

Не, ну у автора все будет хорошо. Она сразу с сыном на постоянку к мужику поедет, если что обратно вернется, делов то.

Спросить мнение ребенка. Возможно он захочет остаться и жить с отцом или с бабушкой и дедом. Это стоит принять и не обижаться. А вы будете приезжать на выходных и брать к себе на каникулы

Тогда уж лучше к отцу. Вряд ли бабка с дедом справятся с подростком.

С папой он не сможет постоянно жить. Папа работает много, быт не обустроен. Опять же менять школу..

Не БАБКА, а бабушка.
И с подростком необязательно "справляться".
Это уже вменяемый взрослый человек, с которым можно дружить и договариваться о взаимовыгодном сотрудничестве.

+ 100

Нет, я хочу жить вместе с ребенком. С папой он не может, папа работает постоянно, живет в Москве.

А вы безработная?
Почему ребенок не можете переехать в москву к папе?

Я работаю. Папе удобнее, чтобы ребенок жил с мамой.

Так пусть кавалер к вам переезжает. Или только он вам нужен а вы ему не очень?

Я думаю, что я ему нужна. Он дом большой специально купил для нас.

Так дом можно и московской области купить.
Или вы нужны только с доставкой на дом? А если не приедете или не устроите как жена, то он себе другую даму выпишет, более сговорчивую. Главное чтобы самому ни чего не менять.

Он просто купил дом, а не для вас. Он себе его купил. Вы ему не жена, вы пока просто его женщина, как вы пишите. И да, ему проще было бы переехать к вам, зная, что у вас ребёнок, тут же его отец, школа, деды-бабки. Или у него тоже маленькие дети, которых он навещает ежедневно?

Вот представьте, что у вас дом, бизнес, вся жизнь в одном городе. Вам легко и просто было бы собрать чемодан и переехать за тыщу километров? И гори оно все огнем, то ради чего вы жили последние лет 30. И все потому что какой-то сопляк ШКОЛУ поменять не желает. И бабушку будет видеть не раз в неделю, а раз в два месяца.

А разве не этого он хочет от автора и ее ребенка?
Люди и в другую страну переезжают если есть цель и желание. А тут мужик несколько лет сидит и ждет приедет баба или не приедет

А у автора свой бизнес? Об этом нет ни слова. Скорее всего обычная ничем невыдающаяся работка, которым в любом городе несть числа.

У автора ребенок которого нельзя таскать как чемодан проверяя сможет мама жить с дядей или нет. А если не сможет то чемодан обратно отправят через пару месяцев? У ребенка есть отец, есть школа.
Что важнее бизнес или жизнь человека?

Ребенка жизни никто не лишает. Это всего лишь школа. Отца у него никто не отнимает. Захотят - будут видеться почти также часто как сейчас (сапсаны и самолеты никто не отменял, и любящий папа поездит не переломится). Или по вашему семьи военных вообще не должны иметь права заводить детей - они всю жизнь таскают их "как чемодан"? И далеко не всегда в комфортные условия.

Да всего лишь школа, и папа, и бабушка. Сапсаны автор сможет оплачивать или самолеты каждые выходные?
А когда маму выставят за дверь, то снова менять школу?

Сапсаны оплатит мама. Или папа, если едет он. Снова поменять школу - поверьте, не трагедия. Я четырежды меняла. Ничего смертельного в этом нет. И даже особо неприятного. Взрослый человек работу меняет несколько раз в жизни и ничего. То же и со школой. Не преувеличивайте уж так драму.
В конце концов мальчик всегда может выбрать папу (которому он правда неудобен, но что поделаешь, раз мама "плохая")

А мама готова оплачивать сапсаны?
Конечно нет ничего смертельного - просто человек становится таким же как вы бездушным

Нет, мама должна пожертвовать собой. Родила - забудь, что ты человек и женщина. А сыночка спасибо потом забудет сказать - зуб даю.

Нет, родила и тащи к отчиму. И плевать если отчим будет орать или бить. Главное мама счастлива

А он орет и бьет?

А кто знает? Он еще не жил с сыном автора.
Автор это как раз планирует проверить

Ну вот пусть и проверит.

На ребенке эксперименты ставить?

А как вы иначе предлагаете выяснить, орет он и бьет или моровой отчим?

Мужик можете приехать жить к автору в город. Можно посмотреть как он вообще к ребенку автора относится

Не может. У него бизнес там где он живет. Он не может просто все взять и бросить. Это не школу поменять.

А она конечно может бросить все

А она может. Вы не верите автору?

Она написала что ребенок против. Значит его придется заставлять силком. А значит все не так просто - что то придется ломать

Перемены всегда несут за собой... другие перемены. Это нормально.

Конечно. И мужику может быть переезд к автору на пользу пойдет

На какую? Например, в 50 лет похерить годами выстроенный бизнес и остаться не у дел. А потом "не сложится" - и он поедет назад, без семьи, но уже и без бизнеса. Это не знаю какая должна быть мотивация у человека (любого пола), чтобы так рисковать.

Ну если выбор жить с любимой женщиной или с бизнесом, то тут уже смешно сравнивать.
Если мужику бизнес нужнее то с таким семью строить просто глупо.
Конечно проще матери рисковать ребенком ради детег чужого дяди

Пральна, пусть херит бизнес. Автору это очень понравится! )))

Конечно автору бизнес мужика важнее родного сына. Сына она и другого родит, а мужик только ради денег и нужен

Сын автора есть и будет жив и здоров. А то, что он будет крутить носом, так ничего, перебьется. Если уж будет ТАК мучиться - уедет к папе и никто его не удержит.
А через 5 лет и вообще свалит "в дальний путь на долгие года". В светлую самостоятельную жизнь.

Кто знает что там будет. Может мужик это маньяк который убивает женщин и детей. Всякое бывает.

Да. Причем непременно ТАМ. В соседнем подъезде не может быть никакого маньяка.

... А еще детей иногда СИЛКОМ заставляют надевать шапку... НАСИЛЬНИКИ!

)))

Нет конечно!

Откуда вы знаете если ребенок с мужиком еще близко не общались и не жили под одной крышей хотя бы полгода?

У меня свой небольшой бизнес. Его можно открыть везде

Да мы уже поняли что вам мужик нужен а вы ему не сильно. Вы готовы поменять все сейчас, а потом через полгода снова если не сложится ради члена в штанах

Автор хочет поменять ЖИЗНЬ. И та жизнь, которую новый мужчина ей предлагает, ей нравится больше.

Так мужчина пока ничего не предлагает. Наоборот он 4 года показывает ей что ее ребенок ему не нужен и не интересен.

Как это ничего не предлагает ? Наоборот, предлагает автору с сыном жить с ним в его благоустроенном доме.

а ваш мужчина не может управлять бизнесом удаленно, появляясь пару раз в месяц? у него нет команды? или настолько плохая, что развалит или растащит все моментально без ежедневного пригляда?
в конце концов есть же интернет и телефон. проблем быть не должно.

Вы и близко себе не представляете, что такое бизнес. Ходите уж на службу за "получку" - это все что вы умеете

Автор вот может безнес перенести. Видимо вы не знаете что такое бизнес!

У автора завод?

а у мужика завод?

из вас отвратительный экстрасенс) и раз вы не представляете удаленного управления, значит бизнес у вас на соплях и вы не умете подбирать команду.

И что это меняет? Допустим, он сам управляет операционной частью своего бизнеса, посторонним не доверяет, как и большинстве мелких и средних предпринимателей. Имеет право, не так так ли?

Ну вам он сопляк, а матери сын. И да, я бы поступила как этот мужик, потому что значит мне дороже бизнес и 30 лет. Только любовь-то тут при чём тогда? Раз вам ребёнок "любимой" женщины сопляк, зачем тогда вам эта баба с прицепом вообще? Найдите у себя в Ленобласти даму без детей, да ещё может и помоложе. И не надо будет решать, кому что терять.

Ну знаете, ли любовь зла. Однако любовь к женщине не так часто распространяется на ее ребенка (особенно почти взрослого), как рассказывают в сказках. Мужик, уверена, не отказался бы, если бы автор переехала без ребенка. Но понимая, что это неприемлемо для автора, готов принять ее и на ее условиях. Больше от него требовать ну прямо как-то странно.

Конечно. Более того он будет иметь право выгнать ее в любое время если решит что они не сошлись характером.

Он её готов принять, отлично, вот счастья-то тётке привалило :D =D>

блин) прям в ножки ему осталось автору поклониться, что готов ее, такую некондицию никому ненужную, принять, да еще с ребенком)
уж комплимент так комплимент вы автору отвесили)

За автором очередь стоит из достойных мужчин?

А кто вам сказало что этот достойный? Мужик много лет живет один, и даже не сделал попытки познакомится с ребенком автора.
Вполне возможно что мужику посторонние люди будут в тягость, и он этого еще не представляет

с чего вы решили, что этот достойный?

Достаточно, что автор так считает. И очередь за ней не стоит. Да негде ей взяться в Егорьевске (прости господи)

Пральна! Автор, смотри, что предлагают. Пусть мужчина из любви к тебе бросит на фиг бизнес и приедет жить к тебе в квартиру ))))
Во ты обрадуешься, ога? Зато поймешь, что он тебя любит! )))

Нет лучшь съездить и пожить на правах прислуги пока мужик не поймет что автор со своим отпрыском ему в тягу и он не готов в 50 лет свою жизнь менять

Прислуга там есть ))) А пожить автора зовут на правах любимой женщины.
И она тоже может решить, что она не готова свою жизнь менять и жить с этим человеком, да и вернуться обратно.

Прислуга и уволиться может, когда место в койке автор займет.
Ну конечно, у нее то денег куры не клюют туда сюда свой бизнес переносить. Все ведь знают что при этом она ничего не потеряет.
Бизнес это ведь такая вещь котрую в чемодан упаковал и увез

Раз автор так утверждает о своем бизнесе- какие основания ейне верить?

В любом случае какая то потер денег будет. По дрогому не бывает

Если автор к этому готова - вы то чего так переживаете за ее деньги? Пассивный доход плюс алименты - автор без средств не останется. Потому и не переживает особо.

Новую наймут. Проблем-то.

ну так ведь он этого хочет от автора, не так ли?
и до сопляка ЕМУ, понятное дело, дела нет. а вот почему нет дела автору - загадка.

Ну так автор сама этого хочет. Это огромная удача, когда двое хотят одного и того же. В их возрасте и с их багажом - просто невероятная. А дети следуют за родителями, всегда - такая уж их судьба.

Чего автор хочет? Быть бесправной приживалкой в чужом доме? Да еще и быть обязанной что ее сына не выгоняют на улицу?

автор этого хочет по одной банальнейшей причине - она знает, что оН потерять ее не боится, поэтому, никуда не поедет, если не поедет она - он ее сольет, иных кавалеров у нее нет и она боится, что не появится.
здесь нет ни намека на то, что двое хотят одного и того же. дети следуют за родителями, но здесь не за родителями, а за чужими штанами. это совершенно иной коленкор.

Ну, уж точно НЕ за чужими штанами, а за своей матерью. Кстати, эти "чужие штаны" согласны принять ребенка в своем доме, а родной отец мальчика не хочет ,чтоб ребенок с ним жил.
Такой интересный расклад.

Вот вот, родной отец ведет себя хуже еще даже не отчима. Но "еще не отчима" смешали с грязью, а отец весь такой в белом - ах у них контакт! Ну контакт - так чего не забрать-то мальца к себе? Учитывая, что парень знает о намерениях автора, отец его тоже стопроцентно знает. Хотел бы - уже предложил бы и мальчику, и автору определить место жительства с собой.

Его ребенок взрослый. Да купил себе, действительно, Вы правы.

+1
Просто купил дом, вы к нему никакого отношения не имеете.

И что?

Вот после того как почла что он дом купил большой специально для вас, не надо. так обысно говорят недомужики. Что специально он дом купил, ляляляля тополя. Сказочник какой то великовозрастный. Либо вы преувеливаете, либо скорее всего ваш кавалер просто брехло и трепач, которых сейчас миллтон. Не езжайте никуда, он вас либо разводит, либо просто больной какой то.

не для вас. не заблуждайтесь. он просто купил дом. СЕБЕ. и не собирается ради ВАс ничего менять и ухудшать свои условия. ему наплевать, что на вас, что на вашего ребенка. он готов попробовать. при неудаче он остается с чем был, а вот ВАМ придется разгр*мат* и ребенки обиды и взбрыки (заслеженные, кстати), и вопросы работы и возвращаться обратно выброшенной за ворота подлым хозяином собачонкой (это с точки зрения вашего морального состояния).

Тогда выбирать между мужчиной и ребенком. Но в любом случае, счастье будет неполным. Дождитесь лета и поезжайте туда "на каникулы", вместе с ребенком, чтобы мужчина пробовал по-максимуму наладить с ним отношения: совместные мероприятия, мини-путешествия, рыбалка, походы (не знаю, что любит ваш ребенок), компании новых друзей с ровесниками, лагерь в Ленобласти на байдарках и т.п.. Возможно, ребенку там понравится и он не захочет в сентябре ехать обратно. Но если и захочет -
это его выбор и не факт, что он не поменяет потом свое мнение. Моя подруга переезжала в Старый Оскол из Москвы с новым мужем. Дочь осталась учиться здесь, живя у бабушки. Мама приезжала почти каждые выходные. Через полгода дочка сама попросилась переехать в Оскол. Живут теперь вместе

Ребенка пока оставить с бабушкой, самой поехать. Привезти ребенка когда притретесь.

притираться нужнос разу с ребёнком. чтобы мужчина сразу чувствовал, что их двое,а не только одна женщина. Если он уже поживёт с ней, а потом приедет ребёнок, то большая вероятность, что на ребёнка будет вечное раздражение.
Вы бы сами своего подростка именно в пубертате оставили?

Они всё потеряют здесь и не факт что притрутся там.

Что они потеряют?

Перечислите, что они потеряют? Квартира остается. Отец остается. Бабушка с дедушкой остаются. Даже школа - и та остается,в нее всегда будет можно вернуться.

Где потери, не вижу )

Пусть мужик продает квартиру и покупает в вашем городе

Не вариант.

Т.е. если вы не сможете, то прощай любовь завяли помидоры?
Он вас не любит от слова совсем!

Нет. Он ждет. Еще несколько лет назад предлагал. Сейчас дом купил. Вот вопрос опять встал..

Домработница теперь понадобилась?

У него есть домработница

Т.е. мужик сидит на попе ровно и ждет - приедете хорошо, не приедете не очень то и хотелось.
Вы правда так себе представляете влюбленного мужчину?

То есть он должен бросить все - дом, налаженный бизнес (или хорошую работу, что у него там) ради того, чтобы ехать непойми куда к даме, которая определиться не может. Испокон веков женщина шла за мужчиной, не наоборот. Если конечно она относится к нему как к мужчине, и видит в нем мужчину, а не подкаблучника.

Нет конечно все должна бросить женщина, и ребенок.
Чтобы ехать не пойми куда к мужику, которому они собственно не сильно нужны. А может оказаться что совсем не нужны.
Испокон веков мужчина добивался любимой женщины а не ждал у моря погоды годами

Женщина идет за мужчиной - не наоборот. Добиться - означает создать условия, на которые она хочет пойти. Так он и создал. автор пойти хочет. Она просто сильно либеральна в отношении своего сыначки. Ну и дура. Сыначка свалит года через три , а автор куковать останется.

Только вот исторически разводы были невозможны и если женщина шла за мужчиной то он не мог потом выкинуть ее на улицу.
А может свалит мужик через полгода, а лет через 20 у автора кроме сыначки вообще никого не будет из родных людей

А может и не свалит. Но если автор сейчас откажется - вероятность описанного вами исхода приблизится к 100%.

Если он не готов приехать к автору, то не настолько она ему нужна. А значит вероятность что мужик ее выставит близка к 100%

По вашей логике - и наоборот тоже. Если автор не готова переехать к нему, то не так уж он ей нужен. А смысл вообще затевать такую революцию для женщины, которой ты не нужен и которая не хочет вести себя как женщина в отношении мужчины

Автор рискует собой и ребенком а мужик только собой. Где гарантия что мужик найдет общий язык с ребенком?

А где гарантия, что отказав мужику,автор не доживет свою жизнь в одиночестве?
У ребенка как минимум есть выбор - жить с отцом. Надеюсь, что там с общим языков все обстоит прекрасно.

Так автор ребенку такой выбор не дает. Она говорит что хочет жить с ребенком

Ну мало ли чего она хочет. Выбор должен дать отец, т.е. предложить вариант проживания с собой. Если отец это не предлагает, значит, увы, выбора у ребенка нет - он нужен только маме. Но это не повод ребенку решать за маму, где и с кем ей жить. Решают взрослые, дети принимают их решения.

Если она прикажет ребенку ехать с ней, то ребенок подчинится.
В том то и проблема что ребенок маме не сильно нужен. Маме нужен дядя. но она изображает заботливую маму и тащит ребенка с собой. У нее просто выбора нет - родители не поймут

А какой у нее на самом деле выбор? Ну кроме как остаться одинокой стареющей бабой

Найти себе того мужчину который будет ее любить. Этот очевидно наиграется в семью и выкинет. Он уже несколько лет спокойно довольствуется другими женщинами

Вам зависть что ли глаза застит? Откуда вы взяли про других женщин, про то что выкинет? Что за вздор?
Она уже нашла мужчину, который ее любит. Хочет на ней жениться. Иметь с ней семью. Он не относится плохо к ее ребенку - у автора об этом нет ни слова. Весь его "грех" в том, что он живет не там, где удобно многочисленным родственникам автора. Ну так в том не его вина. И не ее. Искать любовь прицельно в соседнем дворе - это примерно как ключ, потерянный в подворотне, искать под фонарем, потому что под фонарем светлее.

а вы думаете мужик до 50 лет самоудовлетворялся?

чему здесь м.б. зависть? другие женщины скорее всего есть по той простой причине, что встречи не часты. хотя, м.б. и нет. мужчина ее не любит. это, увы, очевидно. он ей симпатизирует, вероятно, да, но любви здесь нет.
его грех в том, что он готов напрягаться ради автора. а желание напрягаться как раз и есть показатель любви.

Почему Вы так решили? Я про женщин.

потому что мужику 50 лет, и как то все эти годы он без вас живет...
Глупо думать что он встретив вас принял обет безбрачия

вести себя как женщина в вашем понимании - забить на себя совершенно ради мужчины. лишь бы не потревожить его комфорт и ничем не ущемить. вероятно, это ваше жизненное кредо и, даже вероятно именно вы живя так счастливы. но для больниствоа нормальных людей ваше кредо означает, что не нужно вести себя как женщина. нужно вести себя как разумный, самодостаточный человек, умеющий оценивать и риски, и отношение к себе.

Слушайте, ну вы автора хоть прочтите. Она нигде не пишет, что мечтает остаться там, где живет. И даже что ей там нравится. Зато пишет, что хочет переехать к своему мужчине. В том числе потому, что она женщина. Женщина ведома, мужчина - вожак стаи. Так было и так будет. Это самое естественное состояние вещей. Вся "самодостаточность" баб - от неустроенности или из-за отсутствия мужчины, на которого можно положиться. Вам не приходит в голову, что автору уже просто поперек горла стоит самодостаточность одинокой матери? И отношение ее устраивает. Вы из скудных двух слов на форуме сделали какие-то безумные выводы, имеющие отношение только к вашей фантазии.

ничего подобного. идет тот, кому проще. в данном случае проще ему, а не автору. но он не желает ради автора ни на малейшие неудобства. все должна сделать она. и рискнуть всем должна она. а потом не получится - ну так получит пендаля под зад и вернется, он останется при своих.
автор будет дура, если начнет случать таких как вы и забудет включить мозг.

Чем она рискнет? Вот конкретно? Кроме пресловутой смены школы для своего отпрыска.
И главное - а ей-то надо, чтобы он к ней шел? Где об этом хоть слово написано? Что она хотела бы жить с ним в своем подмосковном ПГТ среди срани и алкашей.

А чем он рискует? Вот она лишает ребенка отца, привычной обстановки. Ради чего? Чтобы мужику было комфортно?

Чтобы жить с тем, кого она любит. И кто рад принять в своем доме и ее, и ее сына. Притом что, родной отец мальчика не хочет, чтоб сын жил с ним.

Бросает условное "всё" тот:

а) у кого это "всё" меньше скажется на благосостоянии семьи
б) кто больше хочет бросить "всё".

В обоих случаях это - автор.

именно так. если он заинтересован. если нет - будет сидеть на попе ровно и ждать пока женщина все бросит и помчится к нему неразбирая дороги.

А как Вы влюбленного мужчину представляете? В моем городе ему нечего делать(работу я имею ввиду). А в СПб у него бизнес. Как должен поступить влюбленный мужчина?

Что же за бизнес у него что только там возможен? Работать по другому он не сможет?
Любимый мужчина этот тот который пойдет на все ради женщины, в том числе и переедет если действительно хочет с ней жить.
А бизнес это отговорки для слабаков. Конечно он боится рисковать, вдруг вы не сможете жить в одном доме. Тогда вас и ребенка можно будет спокойно выкинуть, как бракованный товар

Вот бабы:) Явно никакого бизнеса серьезнее маникюра на дому даже представить не могут:)
Представьте, что это завод. Или торговая сеть. Или логистический центр. Или коммерческая недвижимость. Или фермерское хозяйство. Или отель. Что из этого по-вашему он может сложить в чемоданчик, увезти в оппу Подмосковья, там вытащить и оно будет работать не хуже, чем раньше?

Зато мужики готовы принимать баб только с доставкой на дом. Он к автору относится как к проститутке по вызову. Надоест -сможет выгнать и забыть

он ждет, вероятно. но он вас не любит и не готов ради вас ни в чем двигаться, и ни в чем себя ущемлять. самое главное - его удобство. а вы как-нибудь.
на мой взгляд, обидно.

Так а в чем он должен себя ущемить? Если автор ни о чем таком не просит и не предлагает - он должен что-то непременно изобрести? Создать трудности, чтобы как китайский пионер мужественно их преодолевать. При том что никому это не нужно. Чтобы что?

вы лукавите и пытаетесь передергивать, зачем?

Я ничего не пытаюсь. Объясните - в чем он должен себя ущемить и для чего? И главное - в каком месте вы прочли, что это нужно автору? Ссылку плз

Это нормально когда жена идет за мужем, а не наоборот. Если ей нужен глава семьи, несущий за семью ответственность - и поводья должны быть в его руках. По-другому не бывает.

По другому бывает, если мужчина хочет добиться конкретной женщины.
У женщины есть ребенок и вполне нормальная ситуация когда интересы ребенка женщина ставит выше своих. А вот когда мужчина ставит свои интересы выше интересов женщины, это уже нонсенс

Ненормально, когда женщина ставит ребенка на пъедестал и жертвует собой. Никто никогда этого не оценит. За детей, пока они дети, решают родители - где им жить, где учиться, с кем общаться и т.д. И это тоже нормально. Ничего не случится с масиком, если он одну школу поменяет на другую. Никто от этого еще не умирал. А чужой мужик, да, ему ничего не должен. Не хватало еще 50-летнему дяде ломать свою жизнь ради чужого сопляка. А станет он своим или не станет - большой вопрос. И работа эта - с двух сторон.

Ненормально когда женщина готова таскать ребенка как багаж ради мужика с которым может еще и не сложится. А ребенку придется привыкать к новой школе, к новой обстановке. А потом у мужика любовь пройдет и ребенка потащат обратно

+1000.

И? Кто умрет?

А если мужик переедет к автору, кто умрет?

Да, его работники потеряют работу. И кто-то может даже умрет.

От безработицы не умирают. Но следуя вашей логики может и ребенок автора умрет, на людей стресс по разному действует.

А что, он лично их из ложки кормит? Что это за бизнес такой, интересно, которым удалённо рулить нельзя? Или у него ларёк табачный и он сам за прилавком сидит?

У вас явно нет и не было своего бизнеса.

А много вы знаете случаев чтобы при закрытии бизнеса люди умирали?

А вы вообще представляете, что такое закрыть бизнес? Ну,например, завод закрыть.

У мужика завод?
Заводы обычно не закрывают а продают. А еще лучше нанимают управляющего и получают доходы

Никто. Но автор будет жить бедно и тесно )))

А лучше жить на правах прислуги но в большом доме. Еще и с человеком который ребенка ее знать не желает

Прислуга там есть. Почему Вы это игнорируете? :)
Не понравится - она всегда сможет вернуться.

А прислуги много не бывает. Кто то полы моет кто то в койке ублажает!
Факт то что право голоса никто из них не имеет

Ну, в таком случае мужик - прислуга автора ))) ибо тоже собирается ее ублажать в койке )))

Мужчина, который ДОБИВАЕТСЯ женщины - мазохист. Вообще-то, в 50 лет уже такой фигней не страдают. А увлекаются теми, кто сам идет на встречу. Взаимно.

То же +1. В 50 лет нет "сколько угодно времени" на танцы бабуинов.

На встречу подразумевает компромис. А тут мужик просто ждет приедет или нет. Не приедет и фиг с ней. Он ни в чем себя ради женщины ущемлять не станет.
т.е. идти на встречу в его понимании - весь путь на встречу должна проделать женщина
Никакой взаимности тут нет. Захотел принял приживалку с прицепом, захотел выгнал.

Так и она ровно в такой же позиции.
И она - захотела приехала, захотела - уехала. )))

Пока без ребенка поезжайте.
Пусть живет с отцом или ба/де.

Не рискнула бы.

не советовала бы. плюсы слишком призрачны, минусов огромное количество вполне явных. если мужчина хочет жить вместе - переезжает САм. ему это сделать куда как проще. и в случае разрыва, ни у женщины, ни у ребенка не будет таких потерь и терзаний как в случае, если придется уезжать из его города.

Сначала сьездите с ребенком недельки на 2 в отпуск, поживите вместе, а там видно будет.

Не, нафик. Мне позиция мужчины не нравится, сам не готов шевелиться вообще. Как переедете, так и обратно уедете в скором времени.

А ребенка вообще жалко. В таком возрасте переезды и смена друзей только в крайнем случае.
У вас есть еще варианты поехать к мужчине на лето, не забирая документов ребенка из школы. Посмотреть.
И переехать к мужчине одной, а ребенка оставить с бабушкой-дедушкой.

В моей ситуации, мне было 13 лет, у мамы жених. Они ничего радикального не предпринимали, пока я школу не закончила. Жили на два дома. Только отдыхать уезжали вместе. И это было правильно. Я хоть и не имела ничего против этого мужчины, но даже его вхождение в нашу жизнь было стрессом для меня. а если бы еще и переезд затеяли...Мама у него проводила выходные, он у нас будни. кстати, у него был взрослый сын, ему было абсолютно пофиг, что-там его папа делает, он не выступал )

Не попроьуете - будете всю жизеь жалеть. Попробуете - есть вариант хороший, вариант не сойдетесь, вариант ребенок не доволен.

Ребенок какого пола?
Брак у мамы и мужчины не подразумевается?

Мальчик. Брак подразумевается.

Так как речь идёт о России, то говорить о переезде стоит только подачи заявления в загс. Это -своеобразная гарантия серьезности намерений мужчины.
Какие шансы у женщины найти там работу? На нового мужика надейся, а сама не плошай.

Работу найти не проблема. Про совет про переезд после ЗАГСа, спасибо.

Какой после ЗАГСа?
Автор, вы с мужчиной давно знакомы? Вместе жили?
Сначала надо вместе пожить, потом тянуть ребенка.
Была я в такой ситуации, хорошо, пожениться не успели, еле ноги унесла.

Знакомы 4 года. Вместе жили недолго, когда в отпусках. Что Вас не устроило? Что то из за ребенка?

Нет.
Слава богу я его не потащила.
Мы были знакомы меньше, вместе не жили, решили пожить, до этого друг у друга наездами бывали, максимум по три недели.
А потом, когда я к нему приехала, выяснилось через месяцок, что он агрессивный алкоголик.
Не хочу подробно писать, хорошо, жива осталась(

У вас, все таки, другая ситуация.
Не женитесь сразу.
Вам же не 20)

Спасибо, за Ваш опыт. Если честно, я не очень хочу замуж.

Так и мужик не очень хочет жениться

Ну и славно. Желания автора и ее мужчины совпадают ))

Ну да, он хочет женщину по вызову без какого либо права голоса. Вы уверены что автор хочет того же?

Главное, что автор во всем уверена. вам то какое дело?

Если уверена тогда о чем топ?

Как это "без права голоса"? :))) Автор, Вам предстоит операция на голосовых связках? :)))

А кто вам сказал что мнение автора хоть кого то будет интересовать? Она в доме будет никто и звать ее никак! Хоть оборись!

Ее там привяжут? Не понравится - уедет.

Эх, автор, честно: ищите кавалера в пошаговой доступности и будет вам гораздо больше счастья. На Ленобласти свет клином не сошелся.

Не все же ищут в меркантильных целях. Любви все возрасты покорны. Особенно это важно на четвертом-пятом десятке, когда чтобы терпеть рядом с собой стареющее тело нужно его обладателя искренне любить. Где гарантия, что автор найдет любовь в соседнем доме и не будет проклинать себя всю жизнь за то что отказалась уезжать? Дети никогда не ценят и не оценят подвиг матерей, приносящих себя в жертву.

Спасибо. Я не хочу никого искать, я уже нашла.) Про то, что дети не ценят, согласна.

Кого вы нашли? Мужика которому свой комфорт важнее вас?
Если не сложится то это у вас и у ребенка будет нарушен привычный быт 2 раза, А у вашего мужика ничего не изменится

А должно быть, чтобы быт был нарушен у него и к тому же похерен бизнес? Почему это? Автор в мужике заинтересована ничуть не меньше, чем мужик в ней. Они равны в силе своего желания. И переезжает тот, кто женщина. Тем более ей объективно проще - одну средненькую работу на другую такую же поменять вопрос пары месяцев . В школу перевести ребенка - вообще два дня.

Потому что автор отвечает не только за себя но и за ребенка. А мужик отвечает только за себя.
Если ребенку будет плохо, то вина будет 100% на авторе.
А мужик вообще ни чем не рискует и не жертвует в этой истории.

Ну вот папе ребенок тоже не особо нужен - автор даже представить себе не может, что ребенок может жить у папы, т.к. ему это неудобно. И ничего, ребенку от этого не прям сильно плохо судя по всему.

Автор не представляет - это ключевое. А папа может быть очень даже представляет.
Мужик кстати может быть вообще может с ребенком автора не поладить.

А может и поладить. Если папа "представляет" - он первый предложит сыну остаться с ним. Если сыну эта перспектива покажется привлекательней переезда - так и порешат. Только сдается мне, что автор своего БМ неплохо знает. И "не представляет", потому что отцу ребенок на постоянной основе не по зубам и не нужен. У отца поди и женщина имеется.

Может. Только вот если не поладит то мужику будет наплевать а парень пострадает.
Конечно лучше рисковать ребенком чем мужиком.
Отцу ребенок может и не нужен но он его ребенок, а вот чужому мужику ребенок автора вообще никто и просто мусор под ногами.

А автор сама на что по вашему имеет право? Она должна под всех стелиться, с какой стати?

В доме мужика ни на что. Она может принимать его условия и или подчиняться и жить по его правилам или свалить. Да она будет обязана стелиться под мужика,

У них вообще-то будет семья. И это нормально принимать правила друг друга. Тем более автор этого хочет. По-вашему лучше быть одной и удовлетворяться вибратором, но ни под кого не "стелиться". Ну... каждому свое.

Кто вам сказал про семью? Мужик жениться не планирует. Автор замуж не хочет. Дом принадлежит мужику на 100%.
С чего вы решили что мужик собирается принимать правила автора? Когда это прислуга право голоса имела?

))) Мне нужен только тот кавалер.

А вы ему видимо нафиг не сдались, если сам он не готов к вам переехать?

У него там бизнес. В моем городе невозможен такой.

Значит ему свой бизнес важнее чем быть с вами. Что и требовалось доказать.
Ваш ребенок может бросить отца и бабушку, а мужик не может изменить свою жизнь ради вас!

Хм... разумеется, ему бизнес важен. И даже если на секунду представить, что он решил все бросить - вы думаете бизнес так легко закрыть и забыть? Даже бизнес средней руки - это несколько юр лиц, десятки если не сотни наемных сотрудников, офис, склады, производственные помещения, аренда, заемные средства, налоги... все бросил и побежал, ага.

Он уже несколько лет ждет автора довольствуясь другими бабами

Вам надо перекантоваться как-то в гостевом браке, заодно и узнаете получше друг друга, и дом обживется, пока сын не поступит и осядет где-то определенно. И это будет 100% не городок в Ленобласти. А там и переедете на ПМЖ, одна, если захотите, если к тому времени расстаться с дядькой не придет момент.

+100. За гостевой брак.

уговаривать ребенка, обещать что к папе и бабушкам будет ездить сколько угодно, рассказывать про большой город и возможности, что скоро все равно уедет из родительского дома. Прельщать образованием, перспективами. Просить подумать и о вас, что вы любите нового мужчину и хотите семью и быть любимой. Попросите БМ вас поддержать.

Хм... мальчика из Подмосковья прельщать "большим городом" в Ленинградской области? Очень странное преимущество. Точнее никакого нет. Кроме последнего - счастье матери.

Питер против подмосковного городка? Вы серьезно?

Рядом с Питером. А тут у мальчика папа в Москве

Городок в Ленинградской области против подмосковного городка... одна хрень. Только в ЛО климат неприятнее и инфраструктура как правило хуже.

+100 О каком там "большом городе" речь, если все в Москву прутся, тем более, если у мальчика там будут зацепки в виде отца и квартиры матери в Подмосковье. Мальчик, если и переедет, то только года на 3-4.

Папа в Москве квартиру снимает. Дом в 20 км от СПб. То есть "большой город" это СПб. У ребенка там больше шансов и возможностей.

20км от СПб - это не 20 км от Москвы.

А что же у вас за город в МО что ребенок не сможет в Москве учиться?

Почему не сможет, сможет. Вопрос совсем не в этом.

Тогда не понятно почему в Питере у ребенка будет возможностей больше? Каких именно возможностей, каких нет в Москве?

В Москву из нашего города добраться времени много необходимо. А Питер ближе на порядок.

А что у вас за город? В какую часть Москвы и какую часть Питера? Опять захочет ли ваш сын после 18 сидеть на шее у отчима или по любому свалит на съем?

Если неудобно то есть общаги. Так какие возможности дает Питер?

Егорьевск более 100 км от Москвы+ Московские пробки. От Питера 20 км.

Ни за что бы не поехала, мужчина может смело переехать ближе к вам, так проще, чем создавать сложности подростку со школой, друзьями и тд

Ну если автору дуть в попу масику важнее собственного женского благополучия - проще забыть вообще о мужчинах как феномене. Всегда найдется к чему докопаться.

А автору конечно важнее удовлетворить сексуальные потребности чужого дяди. А когда она ему наскучит автор вернется с масиком обратно

А вам неважно удовлетворить свои сексуальные потребности? Или вы без дядь научились справляться?

я не продаю ребенка ради удовлетворения чужого дяди.

Ой как высокопарно. Ну зашейте себе детородный орган. Главное потом ребенку в вину не ставить свое же решение.

Ну так и скажите что у автора так свербят детородные органы что она готова ребенком пожертвовать!

Вы от сексуальной жизни в каком возрасте отказались?

А вы до скольких планируете проституткой работать?

Это не масик, это сын её. И терять больше всего придётся именно ему, автору конечно было бы проще всё бросить и уехать. У ребёнка тут остаётся отец, друзья, дедушка с бабушкой. И ему не 5 лет, когда ещё можно сгрести в охапку и не спросив уехать. Не зря детей с 10 лет в суде спрашивают с кем из родителей они хотели бы жить.

Ну так что мешает масику остаться с папой-то? Открыть рот и сказать "останусь с папой". Боюсь что нежелание папы и понимание масиком сего печального факта. И по этой причине масик считает возможным манипулировать матерью и решать за нее, с кем и где ей жить. Не много ли прав у масика?

Мама против. Мама хочет жить с масиком

У папы те же права. Папа уже предложил масику альтернативный вариант? А то ведь на поверку окажется, что у мамы просто нет выбора - папе масик не нужен ни в каком виде.

Может и так. Но у папы хотя бы есть ответвенность перед масиком, а чужой дядя имеет право масика ненавидеть. И например в 18 потребовать чтобы масик вообще съехал. Или чтобы масик из комнаты нос не высовывал когда дядя дома

У автора есть право при неудовлетворительных отношениях дяди и масика: 1. отправить масика к папе 2. Переехать обратно вместе с масиком. И все. Без каких-либо драм. Причем не факт, что сложится именно так, как вы описали (хотя вам почему-то именно этого хотелось бы). С той же вероятностью они будут мирно сосуществовать, а то и найдут точки соприкосновения. Почему мужик по определению должен оказаться хамом и самодуром в отношении ребенка, если он прекрасный партнер и любящий мужчина для автора, такой что она даже на переезд готова?

Правильно. Есть право жить по правилам дяди и помалкивать. Никаких других прав у автора не будет

Это как договорятся.

Так пока ей никто не предложил другого. А она уже чемоданы пакует

Чойта? :)

Автор, а какие отношения у мужчины и парня?
Находят общий язык?

Вам всего 38 лет, а мужчине 50. Это другое поколение и разница в возрасте большая. Не дай бог что с ним случится, его дети за пару дней из дома выставят, а это все опять вашему сыну все менять. Поживите пару месяцев вместе летом в отпуске и принимайте решение, брак и завещание в вашу пользу вам будут необходимы, иначе останетесь у разбитого корыта.