Внук или дочка?

Весна наступает. Нищеброды, делящие последнюю тарелку супа, оживились:(

При чем здесь тарелка супа? Речь здесь разве о деньгах? Или вы о чем-то своем?

Здесь речь идёт о тётке, которая должна вьябывать всё лето вместо отдыха. нез
возможность отдохнуть тогда, когда хочется по-вашему - показатель бохатства?

Конечно, это показатель бохатства.
бедные на морях не отдыхают от слова совсем.
бедные все лето сидят в резервациях.

Ну так мама 7-летки никуда и не едет. Она вьябывает всё лето, какое море. И сына из резервации может вывезти, только навязав его другим.

Как вы мерзко смотритесь, отвратительно просто.

Не реви только)

Поехала бы на море с младшей. А внука взяла в другое время к себе.

Другого времени не будет. Отпуск равен поездке + 3 дня. Дочери нужно решить проблему лета для ребенка.

А если бы мать не ехала на море, как дочь решила бы проблему лета для ребёнка?

Тогда взяла бы внука. Ну если не могу предложить другой вариант. Проблема лета действительно есть, это не блажь, сама сколько раз решала.
На мнение подростка "тогда я не поеду" в любом случае не обращала бы внимания. Классическое подростковое манипулирование, на такое вестись - только себе проблем наживать.

Почему не надо обращать внимание на собственного несовершеннолетнего ребенка, но надо обращать внимание на взрослого ребенка и внука?

Потому что моя таблица приоритетов выглядит примерно так:
1. Форс-мажоры.
2. Объективные проблемы и потребности близких.
3. Мои бзики и бзики мужа.
4. Бзики моих детей.
5. Бзики всех прочих.

Просьба дочери относится ко второму пункту. Желание ребенка - к четвертому.
Ну я уже молчу про то, что со стороны подростка это откровенное желание построить всех под себя. А это желание я поощрять не буду.

Отдых раз в год, общение матери с дочерью - это потребность, не меньшая, чем отдых внука. А то у вас как-то странно: отдых внука - потребность, которую обязана удовлетворить бабушка, а отдых бабушки и ее дочери - бзики. Со стороны подростка желание не ехать в поездку, где мама будет носиться нянькой и ее привлекать, вполне естественно. К тому же, вы, конечно, не заметили, что у старшей дочери и ее мужа будет отпуск в другое время, и они его, конечно, используют для себя, им не надо подстраиваться под бабушку и сестру.

Мать с дочерью весь год не общается что ли?

вы много со своими взрослыми детьми дома общаетесь?

Хм... а надо мало?

+ 1000 Подросток и работающая мама. У подростка куча уроков, мама приходит вечером. У многих подростков и в выходные секции и курсы. Да и не привозят ли там в выходные этого замечательного внука?

Понимаете, этот подросток - не единственный ребенок в семье. У него еще старшая сестра есть. От которой он тоже будучи маленьким внимание отрывал. Ничего не поделаешь, такая жизнь.

Он не сам отрывал, а по желанию родителей иметь более одного ребенка, и старшая тоже от младшей отрывала родителей, так что они квиты абсолютно. А мальчик - сын других родителей, на них и забота.

Вот и теперь старшей вполне нормально еще немного поотрывать, подкинув внука.

Нет, не нормально. Она и так уже отрывала мать от маленькой сестры. Вообще, странная теория. Младшие братья и сестры не ухудшают ничью жизнь. Кто вообще старшим сказал, что родители - их собственность? Дети имеют ту жизнь, которую им уготовили родители, и только родители решают, что и в каком объеме получат дети. Ни младшие, ни старшие здесь ни при чем.
И вы забываете про мать. Почему она вечно кому-то должна. она вырастила одну, почти вырастила другую. Она имеет право отдохнуть так, как хочет. Она работает, у нее отпуск. ей удобно отдыхать с младшей, та еще и несовершеннолетняя, она берет ее с собой. У внука есть родители.
При чем здесь старшая инфантилка? Ей кажется, что ей что-то недодали? От злости трясет, что мать и сестра едут отдыхать? Кто-то ее насильно оплодотворял? Нормально, ей мать поотрывать еще, видите ли, не все захапала.

То есть, старшая до рождения младшей побыла единственной в семье, а младшей необязательно?

А младшая и так единственная. Круглый год кроме пресловутых трех недель, когда бабушку просят присмотреть за внуком, по тому что его нельзя просто взять и выключить на лето. Хотелось бы узнать, как данную проблему решала указанная бабушка - со старшей и с младшей. И как именно ей "никто не помогал".

Да где ж она единственная-то? У нее старшая сестрица над головой все время маячит со своими "болями".

Один раз в жизни попросила присмотреть за 7летним ребенком

Вы автор?

И с чего вы взяли, что ответ на вашу просьбу должен быть обязательно положительным? Ваш ребенок - ваша ответственность, и отдых с чужим ребенком - это таки не отдых, а присмотр, мама явно не с этой целью на море собирается.

Ничего себе присмотреть... одно дело взять на вечер или на выходные, совсем другое в отпуск на 3 недели. И школа у ребенка только началась, потом будет и второй раз в жизни, и в третий. Особенно если не отказывают.

присмотреть это взять на выходные, а не 3 недели носиться с мелким ребенком и развлекать его
Женщина с дочерью наверняка захотят валяться на пляже полдня, потом спокойно гулять или сидеть в кафе и болтать, а мелкий будет носиться как ужаленный, ныть "я есть хочу" "я пить хочу", какой же это отдых, если будешь только бегать то приглядывать чтобы в воду не полез без спроса, то за едой, то за водой....

А вы мало общаетесь с подростком? У нас каждый вечер "пошептаться" перед сном - честь обязательной программы.

У всех по разному. :)

моя дочь даже ребёнком никогда не была склона к шептанию перед сном. Хотя очень любила лет до 13 чтобы я с ней полежала.
Но вот в походах и поездках, когда только наша семья у костра, или на пешеходной прогулке, она раскрывалась. Именно в это время я узнавала все важные для неё события за прошедшие 3-6 месяцев.

Вы это все к чему написали? Ни одна из ваших фраз мне не близка, я воспринимаю иначе.
Высказала свое мнение и ладно. Спрашивают - отвечаю. Но вот разбирать ваши фантазии на тему моих взглядом никакого желания не имею.

Я и не собиралась фантазировать на тему ваших взглядов. Мне просто непонятно, почему отдых внука - потребность, а отдых бабушки и подростка - бзик?

Начать с того, что у внука потребность не столько в отдыхе, сколько в присмотре. И да, для большинства обычных семей это огромная проблема - организация присмотра за ребенком в летние каникулы. Ребенок не может быть один. Школьные лагеря работают не все лето и число мест в них всегда меньше, чем число желающих. Коммерческие лагеря - дорогостоящая вещь, не всем по карману. Но главное - не каждому 7 летнему ребенку подходит. Нет, от безысходности, конечно, отправят и не спросят. Если бабушке будет спокойно отдыхаться, зная что внук страдает в лагере, куда его родители отправили просто потому что выхода нет - значит все в порядке у бабушки.

А родителям будет спокойно отдыхаться в феврале в Тае, зная, что они прогнули бабушку летом и не дали ей отдохнуть? Это я к примеру, ведь отпуск у них рано или поздно будет.

Непонятно - задавайте вопросы. А вы фантазируете.
Потребность - пристроить внука на лето. Отдых или нет дело десятое.
Отдых бабушки и подростка не отменяется и в случае помощи внуку.
Бзик - требование отдыха "именно так и не иначе". Без учета чьих-либо интересов (само по себе это нормально, возраст еще не позволяет видеть полную картину). Кроме того, это просто поза, с вероятностью 99% тот подросток согласится и на такой формат, если будет уверен, что манипуляция не удалась. И более того - неплохо отдохнет.

Не отдохнет бабушка. По-вашему, ей и не надо? Почему проблема пристроя на лето должна решаться именно таким способом? Почему не за счет родителей? А ведь у них отпуск еще впереди. Ничего не екнет, когда они будут отдыхать так, как сами наметили, а не как им навязали?

Почему не отдохнет? Не вижу этого. Семилетка это же не двухлетний, спокойно можно отдохнуть. Ну с учетом того, что автор пишет про пляжный отдых. Если бы планировалось ходить сутками по экскурсиям, то да, первоклашка мог бы осложнить дело (хотя смотря какой).

Ну, вот у меня не бывает никогда чисто пляжного отдыха. Даже не представляю себе, как это: 21 день проваляться на пляже. У меня экскурсии, поездки, променад. Но даже на пляже следить за 7-леткой надо в оба глаза. Лежать с книжкой или загорать он не будет, начнется "поиграй со мною, поиграй со мною", в море только с ним, намажь, накинь футболку, надень панамку, попить, поесть. Одного в отеле не оставишь, если заболеет, то я цепью к его кровати прикована. А самое главное - это не мой ребенок, за ним будет тянуться шлейф требований его родителей, то нельзя, а это обязательно.

Ну вот вы придумали себе кучу проблем, которых реально может не быть.
1. Шлейф требований родители могут оставить себе
2. Вы описываете поведение пятилетки. Ну или совсем дикого семилетки. Небольшим экскурсиям он не помешает (свою я в 7 лет на 14-часовые экскурсии брала, но это может быть перебором). Про надень-сними-привязана тоже перебор.

Конечно, некоторые ограничения есть. Так я написала выше - я считаю "пристрой" необходимостью, а не блажью. Но не такие, которые испортили бы отдых. Причем я ведь в любом случае беру ребенка - подростка. И глаза за ним надо ничуть не меньше (другого, но тоже много).
В идеале я бы поехала вообще одна :). Но понимаю потребности близких и иду на компромисс.

Вы не допускаете мысли, что все разные? Дочь, которая так вмешивается в отдых матери, оставит шлейф требований при себе? Даже не надейтесь. Я описываю нормальную современную семилетку. Если что, я работаю с детьми 7-8 лет. :-)
Со своей 4-леткой я устраивала пешие прогулки по Москве, вернее, гуляла я с подругой, а дочь была с нами, и это при отсутствии тогда особо пописать-попить-перекусить. Но я не буду утверждать, что это прокатит со всеми. С сыном я бы не пошла и в 7 так гулять. Но точно, 7-летка к подростку = испорченный отдых подростку и мне.
Если бы была необходимость, отменила бы поездку и осталась бы с внуком дома.

Отдых не отменяется, но, вероятно, превращается в сущий ад. Брать с собой малолетку и постоянно думать, чем его занять, как покормить, как развлечь - очень напряжно и однозначно изрядно испортит отдых (если вообще об отдыхе можно говорить в этом случае). И учитывать чьи-либо интересы бабушка не обязана, она вполне имеет право отдохнуть так, как ей нравится (что, похоже, не включает присмотр за малолетним внуком)

Ну по вашей логике родители младших школьников тааак надорвались, они ж уже лет 10 не дня не отдыхали. И неужели видеть как внук купается в море или бассейне не менее радостно, чем вечерний променад? Да и экскурсию они и 7 лет вполне уже выдерживают и им даже интересно бывает.

Автор уже наблюдала, как ее старшая купалась в море или бассейне, потом младшая. И только младшая подросла - вторая серия. А там и пенсия не за горами, по променаду не на что разгуляться. Чего удумала, отдохнуть захотела!

У родителей младших школьников быт подстроен под нужды младших школьников, поэтому относительно комфортен. И то вон, дочь уже умаялась от своего ребенка, бабке хочет скинуть.
А бабка уже давно вышла из этой зоны комфорта, теперь у нее она другая. И снова подстраиваться под семилетку, которого не воспитывала, а потому в быту будут терки и адаптация - ей естественно не хочется

А бывает и не интересно! И бабушка, думаю, эти нюансы знает лучше нас, коли не хочет брать его с собой. У ребенка есть родители, это их забота. Отказ вполне правомерен. Да и бабушки разные бывают, одним радостно плескаться с внуками и играть в догонялки 24/7, а другим нужен покой, третьим - экскурсии или шоппинг - исходя из своих потребностей и возможностей они и принимают решение.

А сами они есть не собираются? И зачем "малолетку" чем-то занимать на пляже? Он умственно-отсталый инвалид и не сможет сам себя ничем занять? Да он там с пол-пинка найдет себе друзей и будет в футбол гонять дни напролет. Она больше сил и времени потратит на поиски развлечений девочке-подростку, вот та, при желании, может всю душу вынуть и отдых испортить (и, кстати, уже показывает характер, ставя ультиматумы "я или племянник").
Не, бабушка имеет право не хотеть никого брать, раз ей этот внук не нужен. Но тогда надо иметь смелость просто сказать "не хочу и не возьму" а не выдумывать липовые оправдания.

Прежде всего у взрослого и подростка совершенно другой режим может быть.
За семилеткой на пляже однозначно нужен присмотр, или вы из тех родителей которые на отдыхе сбагриваете своих детей на родителей их ровесников?
Неоднократно такие случаи замечала на пляжах, один родитель с детьми тусит, остальные как будто не при делах.

А что, я сказал, что присмотр не нужен? Или вы под "присмотром" подразумеваете хождение за ручку и вытирание сопелек по каждому чиху? Семилетки прекрасно играют сами, взрослый просто присматривает, чтобы в воду сами не лезли и вовремя с солнца ушли.
И да, в принципе никто не мешает раз в день сплавить ребенка в детский клуб на пляже, если хочется уж совсем-совсем расслабиться. Проблемы какие-то надуманные. Скольо выезжаю с детьми на море, ни разу не потребовалось сплавлять присмотр за ними на каких-то посторонних родителей. Играют дети вместе, каждый за своим поглядывает.

Да,да,да! Один родитель носится в салочки-фигалочки или порядок на горке контролирует, а другие присматривают на шезлонгах. Угу! Полно таких простых на отдыхе!

Вы правда думаете, что семилеткам необходим родитель чтобы поиграть в салочки? Т.е. ваши сами не справятся с такой трудной игрой? Тады ой... мои соболезнования...

Ну я просто верю своим глазам))) Детям намного интереснее с любым организующим процесс взрослым. И любые активности должны контролироваться. А так....могут и сами придумать - от безысходности))))

Я тоже. А еще я помню как играла сама в детстве - и не нужны мне были никакие взрослые, они только мешали.
Если детям дать возмохзность, они прекрасно сами организуют себе игры. И да, это стимулирует фантазию, что на мой взгляд плюс, а не минус.

Присмотр это значит постоянно в поле зрения ребенка держать, а это уже не отдых, книжку не почитаешь, и да не расслабишься. Подстраивать режим под 7-летку тоже то еще удовольствие, у нас с сыном например подъем на отдыхе в 7 утра, нам это удобно, что ест сын и где я вообще не контролирую, может ту же картошку фри у аквапарка перехватить, лепешку съесть, или пойти самостоятельно в ресторан поесть когда ему приспичит, а 7-летку надо контролировать в этом плане, что бы не получилось, что все уже закрыто, а ребенок есть хочет или что бы мороженого не объелся. На последнем отдыхе у наших соседей дети примерно такого возраста мороженым объелись, температура под 40 и горло красное, ходили лекарства собирали по отелю.

И не сравнивайте своих детей и внуков, воспитанием которых бабушка не занимается.

Ну в общем, кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины. Вы - не хотите.

Это жизнь, от по сути постороннего ребенка можно ожидать все что угодно и это уже не отдых будет.

Если ваш внук - посторонний вам ребенок, то, разумеется, не надо его никуда с собой брать.

он не мой родной ребенок, которого я воспитываю так как считаю нужным

Дело ваше.

конечно мое, моему подростку уже давно донесено, что его дети это зона ответственности родителей и больше никого. Справедливости ради замечу на бабушек никогда ребенка не скидывали, обходились без этого.

То же самое можно сказать и о родителях внука: "кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины." Они не хотят

Ну так они и ищут возможности сейчас. Бабушка была только одной из них. Найдут другие без бабушки, куда они денутся...

и это правильно! Но у меня бы язык не повернулся работающей матери навязать внука на 3 недели.

За спрос денег не берут.

А если брали старшая дочь и не стала бы спрашивать ?

Уверена что мать с дочерью подростком каждый день могут общаться!

Конечно! Вот я по возрасту ближе к автору. Приползаю после работы чуть живая и ну давай общаться))))) Энергетика и потребности в разном возрасте разные. И желание пообщаться раз в году не в ночи, не без сил и не бегом я реализовать раз в году имею право. Тем более за свой счет)))

У меня 2 подростка, и вот не представляю себе что у меня общение только в отпуске. Вы ни учебой не интересуетесь ни досугом? Не знает чем ребенок увлекается и что любит?
Очень жаль вашего ребенка который имеет маму только когда у мамы отпуск.

Вы домохозяйка? Ну тогда да - полно времени. У работающего человека если только дежурно спросить, на разговоры по душам времени технически нет. Но...моему ребенку вполне достаточно выездов 3-4 раза в год плюс длинные праздники - ну можно его пожалеть конечно))) А для вас видимо хобби нужно озвучить и этого достаточно)))

а моя таблица выглядит так:
1. мои бзики
2. бзики моих несовершеннолетних детей
3. бзики моих родителей
4. бзики моих совершеннолетних детей.
внуки в этой таблице относятся к пункту 4. желание взрослой дочери подстроить меня под свои потребности и потребности ее мужа, прикрываясь интересами внука - пресекаю на корню

А мне вы зачем это пишете? Автору отвечайте, я ничего не спрашивала и не особо интересуюсь чужими тараканами :).

а вы зачем свои таблицы пишите?

Мне задали вопрос, я ответила. Я сама вопросов не задавала.

вам объяснили, что вы со своей таблицей тут тоже нафиг никому не интересны

+1000
Мне кажется, очень правильная таблица!

Правильная. Только для тех, кто готов признать за другими право иметь точно такую же таблицу, в т.ч. за своими детьми. Независимо от возраста, личных обстоятельств и физических возможностей сторон. Готовы к тому, что ваши потребности будут у ваших детей всегда на стопятнадцатом месте и оцениваться исключительно как бзики? Вперед, охота пуще неволи

Почему на 115-м? На 3-м! Вполне себе призовое место.

у ребенка(внука) -свои родители...они и должны это решать. У автора есть свой ребенок, его проблемы =проблемы автора. Внук -это не член семьи автора.

желание подростка - 2е, это ее законный отдых
а с внуком - 4е с оттенком 2

Объяснить подростку, что в семье важно не только делать, что хочется, но и помогать близким людям. Что возможно потом сестра или племянник помогут ей. А если отказать, то помощь не факт, что и придет. К тому же малыш ей не чужой и могла бы свое время ему уделить тоже.

Когда старший ребенок сидит с младшим, то это нарушение его прав, а с племянником, значит, можно заставить сидеть.

Заставить? Нет, конечно. Мои просто с удовольствием с кузенами сидят и постоянно спрашивают, когда их еще этим озаботят. На дачу зазывают их на месяц

То есть учить поступать "Дашь на дашь"?

А как лучше по-вашему: Дашь на "не дашь"? Пословица есть: "Как аукнется, так и откликнется". "Не плюй в колодец...." Дашь-на дашь - это из другой оперы. Вы не в кассу

Лучше когда помогают просто так, не считая сколько кому помог.

Ну а если они заранее помогать не хотят, то хватит ли совести простить потом о чем-то ту сестру? Лучше сначала бескорыстно помогать, а потом как пойдет

Когда помощь идет от сердца, а не потому что надо, не ждут обычно ничего взамен и не запоминают кто первый помог, а кто второй.
Лично у меня не возникает желание помогать лицемерам и стараюсь их вообще из своей жизни вычеркнуть.

предлагаете наплевать на дочь, потому что вторая дочь сажает на шею внука?
странный совет
а не все 7летки могут вести себя взросло, видимо там еще совсем дитя и не самое послушное

Поехала бы с младшей дочерью. Разница между детьми - пропасть, разные интересы.Быть между двух огней -это не отдых

Хм... они едут на пляжный отдых. В чем "разность" интересов?

во всём.

Например, в режиме, внук вполне себе может засыпать в 21.00, спать днем или наоборот не спать.
В том, что с дочерью интересно пройтись, прошвырнуться по магазинчикам, съездить куда-то, платья-бусики померить, закатом полюбоваться. Она -подросток, значит, вполне выдержит какую-нибудь дальнюю прогулку. Дочь можно отпустить плавать, не стоя рядом в см, оставить в номере, если та не хочет куда-то идти. Что тут непонятного?

Внуку 7, уже не младенец, и прогулку выдержит, и вряд ли спит по часам. Присмотр на воде, конечно, нужен. Но как это ущемит дочь?

У вас мальчиков не было ведь? Покажите мне семилетнего мальчика, который с удовольствием будет гулять вдоль моря и фоткать пейзажи? Спит, может, не по часам, но и до полуночи с ним не побродишь. А не пробовали с мальчишкой прошвырнуться по магазинам? А просто поговорить на взрослые женские темы можно матери с дочерью? Дочь ущемит то, что мать будет нянькой, и ей будет не до дочери. За внуком будешь смотреть в 100 раз пристальнее, чем за своим ребенком. А если заболеет, то вообще отдых насмарку. А мать не ущемит или ей на свалку пора?

Думаете в 7 лет мальчики и девочки настолько принципиально отличаются. И моя старшая девочка, например, просто ненавидит магазины, а младшая не особо любит долго бродить. Но как-то всем приходится друг под друга подстраиваться. Т.к. выбора особо нет. И в данной ситуации, мне кажется, что тоже выбора особо нет.

Отличаются, это я вам как мама разнополых детей говорю. :-), если, конечно, они типично девочки и мальчики.
Вашим детям подстраиваться необходимо, родители у них одни на всех, у всех равные права, выбора у них и правда нет. Решаете вы, деля свое внимание, время и деньги на всех.
В данной истории все по-другому. У мальчика есть родители, они обязаны заботиться и обеспечить отдых. ЧП нет, все живы и здоровы. Имеют право попросить, но ожидать, что отдых сломают по их хотению, не должны. Мать и дочь хотят отдохнуть, препятствий нет.
Семья может быть огромна, но если оглядываться на всех, то тогда старшее поколение вообще не имеет ни на что право. Как поехать на море, если внук не на море? А как сделать ремонт у себя, если у сына на ремонт в своей квартире нет денег? А как купить машину, если доча на метро ездит? Это с ума можно сойти. Помогают в чс, при беде. Живут, оглядываясь на маленькую свою семью: супруги и несовершеннолетние дети прежде всего.
Ведь проблема с отдыхом ребенка будет всегда. Теперь женщине и с мужем не отдыхать?
А, кстати, старшей дочери с мужем без ребенка нельзя тоже ехать, раз она даже матери своей это не позволяет? Вот с какими глазами она через годик придет к матери оставлять сына, если сейчас считает, что ребенок - не помеха?

Родителям ехать без ребенка, если ему отдых не обеспечен - это мне совсем не понятно. Что касается жить без оглядки на взрослых детей... не знаю, с одной стороны, где-то это верно, с другой - тогда стоит признать, что они тебе больше не семья, а чужие. А если чужие, то зачем их было заводить и столько лет силы на них тратить? Не знаю как я буду когда дети у меня вырастут, особенно, учитывая, что их трое и не знаю сколько внуков будет. Но на данный момент укатить отдыхать, зная, что внук все лето будет ходить в дежурную группу сада, мне кажется странным. Наверное, при этом раскладе я все таки если не совсем пожертвую своим отдыхом, но как-то сокращу-перестрою.

Что то я не заметила никаких кардинальных отличий, как мама разнополых детей. До подросткового возраста дети не слишком уж и отличаются в своих основных потребностях, а в 7-8 уже вполне с нимим можно вести нормаьный конструктивный диалог, ну если воспитывать конечно. У меня как раз таки практически такое же сочетание- 8 летка мальчик и 14 летка девочка, и у них вполне себе находятся общие интересы на отдыхе-понырять, например.

У вас оба ребенка свои и они друг к другу приспособились, а добавьте к ним чужого ребенка и хлебнете по полной - тем более этот дополнительный ребенок в силу возраста и родственности будет явно тянуть на себя внимание и реурсы)))

а это не дело взрослой дочери - она уже сама мать и хочет решать свои проблемы за счет матери
мать не хочет решать проблемы старшей дочери.

Вот это меня и удивляет, что не хочет. Ведь даже взрослая дочь не чужая, да и внук тоже.

а при чем здесь "не чужая"?
Почему старшая дочь считает, что ее проблемы важнее и она может их навязывать матери?
почему взрослая дочь не понимает, что ее мама имеет двоих детей, и ее она уже вырастила и на 3 недели 7 летний мальчик в отпуск =нет отпуска. и почему сестра должна быть не только со своей мамой, но и племянником?
вариант заработать на лагерь Почем у то старшая дочь не рассматривает.

А почему бы сразу в детдом не сдать? А че, не рассчитала, сынок, денег нет, ипотека, поживи пока в детдоме, а то присмотреть за тобой некому. Не каждый ребенок в 7 лет готов в лагерь ехать и не всегда на это удается денег заработать. Ну и я не считаю, что отпуск с ребенком 7 лет - это без отдыха.

Готов или не готов - это как родители поставили. Я вот что-то не видела "не садовских" детей у тех, кому реально надо работать. А кто желает от работы "откосить", то да - ребенок не садовский, трепетный, болеющий...ну а в кого ему другим-то быть...)))))

Если мозгов нет - пусть сдает. Пусть ее лишают родительских прав. Вот тогда было бы странно, если бы бабушка не оформила над внуком опеку и не забрала к себе. А горе-мамаша на высвободившиеся от содержания ребенка средства пусть сделает себе стерилизацию.

а я считаю, что с МАЛЬЧИКОМ 7 лет в отпуск - это нет отпуска. У меня мальчик 17 лет и я знаю о чем говорю.
Не готов ехать в лагерь, значит готов сидеть дома один - это точно лучше?
Не готов ехать в лагерь в 7 лет= мама мамсика воспитала, ее проблемы.
И вы не считаете, так возьмите 7 летку, вам же нормально так отдыхать )

Вам сколько лет?

в 12+ куда семилетка не вписывается

+ 100

Если внук без психиатрических диагнозов, то это не "маленький ребенок". Это школьник уже. Взяла бы.
О чем таком "свободном" собирается общаться женщина с дочерью-подростком круглосуточно, причем именно в отпуске. и чем заниматься, где был бы неуместен 7 летний ребенок - даже не представляю себе.
Другой вопрос, что если бабушка там в принципе не очень внука любит - то в любом возрасте никуда с ним ехать не захочет и брать к себе тоже. Бывает такое, насильно мил не будешь.

+1. Не представляю, чем может внук помешать 7 лет. Или они прибухивать едут?

+2
7-лет это не младенец, которого надо укладывать спать по часам и памперсы менять.
Совершенно непонятно, как он может помешать на отдыхе, если конечно у ребенка нет какого-то диагноза.
Бабушку не понимаю в упор.
Но маме мальчика посоветовала бы не пытаться продавить бабушку, а искать другие варианты: обычный лагерь, городской лагерь и т.п.

Согласна. Если бабушка и сестрица встают в позы, то искала бы другой вариант, больше к ним не обращаясь за помощью. Но выводы бы сделала.

А бабушка обязана в свой законный отпуск сидеть с внуком? Любого возраста? Это возможно только по желанию. Бабушки.

Нет, не обязана. Могла бы (из любви к внуку или чтобы помочь дочери), но не обязана, разумеется.

Вы рассуждаете как инфантильная дочь, из-за которой мать должна поставить крест на себе. Посмотрим, как вы запоете, когда вам в 45-50 скажут, что более у вас своих желаний, потребностей, планов нет и быть не может.

Не обязана и да, по желанию. Но отсутствие желания при наличии возможностей вполне себе показательно.

У бабушки есть возможность и желание ОТДОХНУТЬ. Раз она не хочет брать внука, значит, на это есть причины: или нет любви, или ребенок неуправляемый. Знаю одну бабушку, которая завещала свою квартиру не дочке с внучкой (в детстве обожаемой), а бывшей невестке. Внучка до сих пор слюной исходит, что "этой" все досталось, а они с мамой так в однушке и ютятся. Интересно, почему так получилось и кто виноват?

Именно, есть причины. Взять внука-это не прихоть дочери, лето для работающих родителей и детей-первоклашек-трудное время. Речь тут не идет о том, что дочка с мужем хотят вдвоем скататься, а сына бабушке сбагрить. Бабушка имеет право не хотеть брать, хотеть сама отдохнуть, не любить. Что угодно. Но выводы при этом делаются. И да, дочь тоже вполне имеет право при таком раскладе тоже хотеть отдохнуть, а не ехать маме помогать обои клеить/картошку сажать/в отпуск отправлять, когда маме приспичит, но сама не сможет. Просто в семье либо помогают друг другу, либо уже сами-сами.

Дочь вполне может решить свои проблемы сама - сдвинуть с мужем графики работ в разные стороны, взять на лето сокращенный рабочий день, попросить сестру помочь немного - ВНЕ ее поездки. Но конечно так проще всего - взять и сбагрить бесплатно на двух нянек, конечно соблазнительно.

Не все и не всегда могут взять и сдвинуть что-то на работе, как и взять за свой счет.
Сестра, судя по ее фи, сидеть ни с кем не будет.
Я уверена, что дочь решит вопрос с ребенком, но для ребенка, наверняка, от трех недель на море пользы было бы больше, чем от сидения в городе. Просто отношение матери и сестры к проблемам ее и ее ребенка очень красочно иллюстрируются этим топом.
Еще раз, я понимаю, что никто не должен. Я себя ставлю на место бабушки. Я бы не смогла от внука отмахнуться в такой ситуации.

А бабушке какая польза? Впрягаться опять в год работы не отдохнув, пожилому человеку считаете на пользу пойдет?

Нет конечно. Не надо ей впрягаться. Своя попа ближе к телу. Плевать на всех. Просто не надо удивляться, когда и окружающие потом будут исключительно о своей пользе. Речь не идет о том, чтобы забить на отпуск. Всего лишь взять далеко не младенца на море. Причем не чужого не младенца, а внука своего. Но, еще раз, это ее право сказать дочери, что идика ты лесом со своим ребенком, нам мариночка не довольна и мне не интересно, мы поедем попу греть, а вы-сами. Но только потом и они уже сами. Но часто, кстати, появляются недовольства на этой самой стадии "потом". Но решать автору. У меня свое мнение, у нее свое.

Взять 7-летку на море это значит забить на нормальный отдых, у детей разница огромная, режим и хотелки разные, под кого в данном случае по вашему мнению должна подстраиваться мама (бабушка)?

Я думаю, что упахавшаяся за год работы бабушка вообще не должна ни под кого подстраиваться и терпеть закидоны как 7-летки, так и 17-ти летки (у которой закидонов поболе, судя по всему) и ей стоит ехать одной. Гулять так гулять.

А куда бабушке девать свою несовершеннолетнюю дочь прикажете?

Ну если бабушка уверена, что семилетку деть куда-то можно без проблем, то какие могут быть проблемы с деванием 17-ти летки? :))

Каждый родитель отвечает за своего ребенка, не так ли? И пристраивает его в меру своих возможностей. Своих!)))

Бабушка за внука не отвечает, у него родители есть, а за дочь несет ответственность по закону.

Это в каком законе указано, что я должна все прихоти своего ребенка относительно отпуска выполнять? :)

Причем здесь отпуск, мы сейчас про то, что ребенка несовершеннолетнего оставить дома, а самой в отпуск уехать.

У младшей никаких закидонов нет - она на такой "отдых" не соглашалась и имеет право его не хотеть.

Иметь право на что-то не соглашаться она будет тогда, когда заработает на это. Прям представила себе, как моя деточка мне диктует условия отпуска :)

Вы и еду насильно пихаете? Кто мешает ей отказаться? Да никто!

то есть старшая имеет право диктовать условия отпуска, а младшая нет?

Вы пропустили, что старшая тоже не заработала на своего ребенка? Ожидает, что бабушка оплатит отдых внучеку. То есть, не только отнимет отдых у себя и СВОЕГО несовершеннолетнего ребенка, но и деньги.

Вы сначала доживите до возраста бабушки, а потом и рассуждать будете)) Понятно, что пристроить ребенка бесплатно - ну очень хочется, но эгоизм должен иметь какие-то пределы!

А где про бесплатно? Или вы о том, что бабушке с сестрой надо как няням почасовую оплату?
Ну и бабушка там явно не глубокая пенсионерка, хотя на еве и в 50 рожают, конечно :)

"А где про бесплатно?" - а это там где взрослая дочь не может своего ребенка отправить в хороший платный лагерь на море.
И считает, что бабушка совершенно бесплатно должна проработать три недели 24/7 круглосуточной няней при ее ребенке.

Причем тут заработала/не заработала? Я своего ребенка в таком возрасте ни в какой, даже самый замечательный лагерь не отправлю. И дело вовсе не в деньгах. Ну а проезд и проживание ребенка логично оплачивать родителям ребенка.

Рожают дочь или сына, но не внука. Поэтому 50-летней маме легко сидеть с младенцем, а 50-летней бабушке - тяжело.

Ниже про бесплатно :-). Старшая ожидает, что бабушка оплатит отдых внуку. Читаете автора.

почему тогда дочь не содержит мать, а мать работает?

Конечно. У дочери с мужем есть возможности, но отсутствует желание. Это показательно, да. Два взрослых здоровых человека всегда имеют возможность организовать присмотр и отдых ребенка, который появился на свет исключительно по их желанию. А они не хотят и вешают на бабушку, которой препятствуют в организации досуга собственного ребенка. Собаки на сене. Ни себе, ни людям.

Тоже подумала про терки бабушки и ее старшей дочери, поэтому и внук ей не нужен.
И сто отговорок она найдет, типа чтобы младшенькую не обделить.

и правильно делает

+ 200

Вообще-то за мальчика ответственность несут его родители, а не бабушка, и это их головная боль, когда и как его оздоравливать, я бы даже отговорки не искала, если бы не хотела заниматься присмотром и развлечением малолетки, просто бы отказала и все. И да, отдых с детьми 7 лет сильно отличается от отдыха с подростками. Отдыхала и с теми, и с другими.

У меня не внук, а даже сын 7милетний и дочь подросток - 15. С ними двумякуда-то ехать, сплошное мучение, так как у них абсолютно разные темпераменты и отдых на пляже для дочери в присутствии брата в течении 24 часов будет не отдых. Так можно "о своём, о жеском", можно не поесть, не поспать... итп. С 7милеткой уже не та свобода. Я бы не брала внука с собой.

+ 100

если младшую есть с кем оставить в городе, то, возможно, две недели провела с ней, неделю с внуком. если мне в принципе внук нравится :)

другую бабушку попросить о прицмотре ;-)

или в летний лагерь сдать

Мать права.

отдых конечно будет. только не у бабушки а у семилетнего внука.бабушке нужно за ним следить чтоб не утонул не обгорел не заболел и тд возникнут проблемы то решать их.неизвестно что еще за внук может избалован и капризен.на отдых едет бабушка и она лучше знает как именно она отдохнет.

Мои дети отдыхали только со мной или своим отцом, поэтому очень хорошо понимаю желание матери отдохнуть с подростком без малыша, особенно если она еще работает и это единственный длинный отпуск за год. Если мать уже пенсионерка, то можно договориться со старшей дочерью о поездке со внуком в другое время, за счет семьи дочери, конечно. Вряд ли у пенсионерки есть возможность оплачивать поездку на море еще раз.
Мои дети сейчас подростки и мне очень важно не потерять контакт с ними, прислушиваться к их желаниям и решать их проблемы.

Деть сына можно в школьный лагерь, если он школьник. Потусит в нем до вечера, а там и родители с работы придут. Проблему оздоровления надо было продумывать в течение года, откладывая деньги на лагерь, море или санаторий. Отпуск 2 недели летом - это просто шикарно, можно отправить папу с сыном на море самостоятельно, не пропадут.

Своего 7-летку одного отправили бы в лагерь или санаторий черт те куда?

Школьный лагерь при школе, которая рядом с домом. Почему черти куда?

Школьный лагерь возьмет на одну смену максимум. Что потом?

С какой стати на одну? И что потом - этим должны озаботится родители, у них есть на это 9 месяцев - с сентября по май. Как-то выкручиваются остальные работающие. Моя подруга отправляла в дочку в лагерь (обычный, типа пионерский) как раз с 1 класса. Боитесь за сыночку, увольняйтесь с работы и сидите с ним дома.

Вот именно - как-то выкручиваются. Школьный лагерь у нас работает только в июне. Общалась на эту тему с полутора десятком работающих мамаш из "своего" класса и параллельных. У ВСЕХ без исключения привлекается родственная помощь - бабушки, дедушки, тетушки, крестные и кто угодно. Ничьи дети не сидят летом дома под замком (одни-то у нас конечно не гуляют ни летом ни зимой). В выездной лагерь 7-леток отправляют единицы, и то нервов больше, чем спокойствия.

Ну, хотя бы на июнь деть пристроен. Потом папа берет 2 недели отпуска. Потом можно бабушку попросить какое-то время приглядывать за внуком (а не везти его на море!). Ну или няню нанять. Или маме за свой счет взять пару недель. Или отправить в выездной лагерь недалеко (чтоб можно было навещать на выхах) на 1 смену.

Бабушка работает - как она будет приглядывать в рабочее время? С тем же успехом (т.е. никак) это сделает и работающая мать. Полагаете, если матери не дают отпуск очередной, то радостно дадут за свой счет? Всерьез что ли?
Вы своего личного ребенка в 7 летнем возрасте отправили в лагерь на несколько недель? Конкретно вы конкретно своего.

А где в стартовом топе написано, что бабушка работает? Если это так, то тем более нельзя навязывать ей внука! Работающий человек в свой отпуск должен отдыхать, а не присматривать за активным 7летним пацаном. Ей после такого отдыха еще 3 недели нужно будет, чтобы в себя прийти. Так что, автор, думайте не только о себе, но и о своей маме тоже. В возрасте здоровье уже не то, что в 20-30 и сил гораздо меньше.
Об отпусках нормальные люди договариваются до того, как начинают работать. Если подписываются на такую работе, с отсутствием отпуска летом, надо понимать, что появятся другие проблемы. Но раз на это согласны, надо было копить деньги на няню весь год. Судя по всему, это будет первое лето, когда ребенка некуда деть, поэтому мама в панике. Прошерстите все школьные лагеря, частные городские лагеря, даже частные детские сады, возможно что-то найдется, что по вам по карману. Впредь думайте, как ре будет проводить лето, не в марте, а в сентябре. У вас еще 10 веселых школьных лет впереди.
По поводу негородского лагеря, я бы не отправила (у меня просто нет такой необходимости), но мой муж ездил в 7 лет в лагерь, причем очень далеко от Москвы, на море. Жив-здоров, приятные воспоминания. Подруга отправляет свою дочь с 7 лет, тоже все в порядке. Меньше загоняйтесь, что там будет плохо, и тогда все будет хорошо.

Моя младшая дочь поехала в лагерь первый раз аккурат в 7-летнем возрасте. Была довольна.
Правда сына в этом же возрасте отправить бы не решилась - не дозрел он тогда еще до долгих расставаний. Но и бабушке бы его при его тогдашних проблемах скинуть не решилась бы. Разве что сама попросила бы. Но в то время просить было уже некому (

Я своих именно в 7 лет (после первого класса) начала отправлять в лагерь. Им нравилось, мне тоже :) никаких сьрахов ч по поводу отправки в лагерь не испытывала. Во второй и последующие годы я даже на родительские дни не ездила, т.к. не очень понимаю для чего это нужно при наличии телефонов.

я отправляла своего с 6 лет одного за деньги. а в чем проблема ?)
старшая дочь не хочет платить за лагерь, не хочет отправлять одного, значит сама решает проблему куда деть ребенка.

школьный лагерь - 3 недели.

Ничего.
То есть, не менять планы

Взяла бы внука. Дочь бы убедила, что так надо. В конце концов, когда она маленькая была, она, наверное, тоже отвлекала от спокойного общения со старшей сестрой, но ее ведь из-за этого на помойку не выкинули.

Вообще-то они со старшей сестрой были на равных правах, это одна семья, а здесь у мальчика есть родители и другая бабушка, подросток имеет полное право на общение с мамой без третьих лиц.

Если подросток этим правом не пользуется вне мамкиных отпусков - не очень то ему и надо. Не стоит так уж преувеличивать значимость мамки в отпуске.

Ее мамка работает и подростку вполне реально может ее не хватать. Что такого? У меня тоже дочь-подросток, 14 лет, обожаем ездить с ней вдвоем, без никого. И, вполне возможно, этот подросток ждал этого моря с мамой целый год, так что сейчас его жестоко обламывают, вот она и недовольна.

Ее моря кто-то лишит? Маме неплохо бы воспитывать доню в ключе "мир вокруг тебя не вертится". Сильно помогает зарвавшимся подросткам.

Мама имеет право воспитывать свою доню как хочет, в том числе и пупом земли. А наличие рядом 7летнего ребенка может существенно испортить отпуск в первую очередь подростку, так как малые дети всегда тянут одеяло на себя и подросток понимает, что их отдых перестроится под потребности и хотелки племяша, Он и его желания будут на первом месте для бабушки просто в силу его возраста. Думаю, это совсем не то, чего она ждала от отдыха.

так вот старшенькой в этом ключе и отказ дается, не весь мир вокруг нее крутится, есть хотелки матери и сестры младшей.

Все равно, родив ее, родители ущемили своего старшего ребенка, разделив эти равные права. А ее совсем немного двигают, т.к. там есть родители ребенка и еще одна бабушка.

И вообще речь о 3 неделях, а не обо всей жизни. Младшая-то понимает, что родившись, "ухудшила" повседневную жизнь старшей на долгие годы. И хоть кто-то поставил ей это в упрек?

С какой стати младшей ставить в упрек "что родившись, "ухудшила" повседневную жизнь старшей " ??? Она что сама по своей воле родилась младшей сестрой? Ее кто-то спрашивал , хочет ли она такого счастья ?

Если так рассуждать, то старшей дочери повезло больше. Она сколько-то лет (судя по ситуации, никак не меньше 10 лет) была единственным ребенком и все внимание доставалось только ей. Видимо, перестарались родители и слишком избаловали, раз старшая не понимает, что матери тоже нужен отдых.

Мы как то без морей росли, поэтому решила бы 2 недели с папой и на одну смену в лагерь куда-нибдуь.

А остальное время? Каникулы - это 14 недель. Смена в лагере (если кто вообще рискнет 7 летку в лагерь отправить, маленький все же еще, чтоб совсем без близких взрослых) - 2-3 недели. На месяц берет вторая бабушка (и ведь берет, не пофиг ей на внука). Остается так или иначе еще минимум месяц.

Дома гуляют. У нас бабушки все в соседних домах. 2 недели с нами на море, 3 недели в лагере. Остальное время гуляют с друзьями.

Семилетки? целыми дням одни предоставлены себе? Разве что в деревне какой... и то, покормить ведь надо элементарно хотя бы обедом. Да и вообще... не представляю семилеток без присмотра, если они нелишние.

У нас не Москва, гуляют семилетки одни спокойно. Еду разогревают тоже.

Да без разницы Москва или не Москва. Это еще маленькие дети. Нас в 80-х в глубокой провинции 7 летних одних не оставляли. Запасных не было

А нас оставляли. Я 78 г.р. Родители работали, мы сами в школу-из школы 20 минут пешком через ж/д ходили. Гуляли с ключами на шнурке, разогревали себе поесть. Жили в ближнем подмосковье. Летом ездили иногда в глубокую провинцию в деревню под Н.Новгород, там вообще одни целыми днями на улице мотались с такими же ровесниками.

И что хорошего? Ваши 7 летние дети так живут сейчас?

Ну я не ношусь с ними как с писанной торбой, хотя они присмотрены, накормлены и обласканы, но они вполне самостоятельны и вопрос куда их деть не стоит. И трагедии без выездов на все лето не вижу.

И меня оставляли. Вроде даже с 6 лет. И мне это нравилось ;-)

Простите, а родители почему тут вообще не участвуют? где их личный вклад в детское лето? 4 недели отец отец, 4 недели мать, месяц уже взяла вторая бабушка.

Нет у них 4 недели. Ну нету. Не дают столько. 2 недели у отца. У матери, автор пишет, нет отпуска. Может работу поменяла недавно. Или график жесткий без вариантов.
И потом - почему одна бабушка на месяц берет и норм. А вторая прям вся из себя пострадает.

Ложь. Если белая работа, есть ТК РФ. И любое разбиение отпуска только по взаимному согласия. Нет согласия - все 28 дней в зубы единовременно.Любая забота о внуках возможна всегда лишь добровольно. Только родители несут ответственность за детей. Сестра ведь не спрашивала согласия или мнения мамы, стоит ли ей рожать, когда и от кого это делать?
Если родители так беспробудно пашут, значит, хорошо зарабатывают, значит, могут снять дачу и нанять няню. Мы в свое время так и делали, платили соседке, чтоб она сидела с сыном у себя на даче. Решений море, но они требуют затрат, а сестра хочет бесплатно за счет матери.

не пи***те. 14 дней в зубы единоразово, а остальное как бог на душу положит. и это вполне себе по белому

Ну либо не нравится - никто не держит.

Только если вы юридически безграмотный человек, не знающий и не умеющий отстаивать свои права. Изучайте ст.125 ТК РФ

ПО СОГЛАШЕНИЮ между работником и работодателем ежегодный оплачиваемый отпуск МОЖЕТ БЫТЬ разделен на части. При этом хотя бы одна из частей этого отпуска должна быть не менее 14 календарных дней.

это вы безграмотны. 14 дней разбивать нельзя, а все остальное как пожелает работодатель. в данном случае работодатель не желает ни маме, ни папе дать 28 дней тем более летом. имеет право. и засуньте свою 125 статью как можно глубже

Ух ты, да вы даже понимать прочитанное не умеете! А ведь все четко прописано и понятно. Разбивать ежегодный отпуск ( а он 28 дней по умолчанию!) можно лишь по СОГЛАШЕНИЮ сторон- раз. А вот после разбития ( если обе стороны согласны на разбитие в принципе) одна часть не может быть меньше 14 дней, а остальные опять же по соглашению обеих СТОРОН, а не мнению работодателя, как угодно - два. Нет согласия хоть в одном моменте - все 28 дней согласно графику отпусков - три.

а теперь попробуйте вы понять. здесь нет соглашения. единственное, что работодатель обязан. это 14 дней целиком. а дальше как бог на душу положит. и график утверждает работодатель. и если он против, то сотрудник хоть усрись. как напишут в графике, так и будет

Вот раз соглашения нет, то отпуск предсталяется целиком и никак иначе - 28 дней сразу. Ст. 112 и 122 ТК РФ. И в графике иначе быть не может. http://www.garant.ru/consult/work_law/635401/

Если стороны не достигнут соглашения о времени использования и продолжительности каждой части отпуска, то отпуск должен быть предоставлен целиком во время, установленное графиком отпусков.

28 дней летом не обязан работодатель, будет в марте или апреле и как это поможет мамаше?

так и будет график отпусков, 28 дней в марте, и ?

Могут, конечно, и не разбивать по желанию работника. Но тогда дадут в феврале ;-)

Сама женщина часто обращалась к бабушкам, чтоб с детьми посидели? Старшая сестра часто остается с младшей? Если ответы отрицательные, то мама спокойно едет отдыхать с младшей дочкой. Проблемы бабушки и внука здесь быть не должно.

Поехала бы вдвоем с дочерью.
Дочери обьяснила бы проблему сестры и обговорила бы ПОСИЛЬНУЮ помощь с племянником в каникулы вне отпуска (типа пару раз неделю сестра завозит племянника к нам и она полдня за ним присматривает (читай находится в одной квартире) и кормит заранее приготовленным мной обедом).
Где другая бабушка с дедом и отец старшей? Они могут помочь с "летом"?

Другая бабушка берет на месяц ребенка и не обламывается. Все понимает.

Значит, у той бабушки есть силы брать на месяц ребенка. У меня, к примеру, летом желание одно - уехать куда-нить с ребенком-подростком, отключить телефон и заниматься тем, чем я хочу. Все! Я слишком много отдаю работе нелетнего времени

у внука есть родители.
поехала бы только с младшей дочерью.

Которой из них? На мест матери внука 0- занималась бы сама своим ребенком (что, собственно, и делаю). На месте младшей сестры тоже бы не поехала в балаган с ребенком - в отпуске нужно отдыхать, а не чужих детей пасти. На месте бабушки - вот то же, что она, и сделала бы.

Ехать с малдшей дочерью. О внуке должны заботиться его родители.

Какая то бредовая причина относительно спокойного общения с младшей.
Но я бы такую мать просить точно не стала бы больше ни о чем

Конечно, лучше поманипулировать матерью :)

Я не оч поняла на месте какой женщины) НА месте мамы - я сама устраиваю отдых своих детей на море. И отправила бы их с бабушкой и теткой только в случае, если бы меня бубушка об этом попросила.
На месте бабушки я могла бы предложить своей дочери такой вариант в случае, если я очень скучаю по внучке...Если я хочу ехать с дочерью - я бы не предлагала и очень удивилась бы, если бы дочка стала поднимать этот вопрос.

Я бы взяла внука. Дочке бы объяснила, что мир не вращается вокруг ее хотелок. Проблема лета-серьезная проблема. Лагерь для 7-летки-мне как-то идея не нравится. Сидеть все лето одному в квартире-жуть. Если я могу хоть 3 недели лета помочь обеспечить своему внуку, то я это сделаю.

вокруг младшей не вращается, а вокруг старшей и ее внука вращается?

Какой из перечисленных?
матери, готовой испортить отпуск двум людям, потому что ей надо оздоровить сыначку?
Да, это проблема куда деть школьника в каникулы, но она не подросток, наверное думала и об этом когда рожала
в данной ситуации отпуск не предполагает присмотр за ребенком, она должна искать другие пути пристроя на время отсутствия матери, она ведь могла и в санаторий отправиться, в больницу на обследование

А нельзя съездить с внуком в хороший санаторий (за счет родителей, конечно же) после того, как младшую привезет с моря? Младшая не хотела бы эти 2-3 недели пожить у старшей сестры?

Там дети от разных браков, у старшей уже и характер не сахар. Мать любит младшую, это факт и терпеть не может ни старшую дочь, ни ее продолжение.

Они ведь от одной мамы, не так ли? Сахар или нет - подростки часто видят все другими глазами. Кто кого терпеть не может - вопрос другого ряда, речь ведь об оздоровительном мероприятии для маленького ребенка. Можно не любить вдребезги, но помочь...?

Можно, но вряд ли нужно. Какое "оздоровление" может быть ребенку в компании взрослых, которые его не любят. Ни один ребенок еще не умер без моря. Если школьник - школьный лагерь. Если еще нет - детский сад работает до августа и отказать не имеют права.

В какой "компании" каких "взрослых"? Я предполагаю вариант: съездила с младшей дочкой на море. вернулась, оставила младшую дочь старшей сестре (если младшая не против), отвезла в приморский санаторий (за счет родителей) 7-летнего внука (без дикой любви к нему, просто опека, в санатории специально обученные люди сами справятся с программой оздоровления), вернулась, все по местам.

Судя по возрасту младшей там вполне еще работающая бабушка. У нее есть такой длины отпуск, чтобы куда-то ехать дважды?

А какой возраст? Кто считает подростком 10-летнего ребенка, кто - 18-летнюю девушку:-)

Какие это имеет значение? Даже во втором случае мать скорее всего еще не глубокая пенсионерка.

А отпуск бабушке кто даст?

Так в топике вообще ни слова о рабочем графике бабушки.

Да с чего вы взяли, что его не любят? Если родители уезжают отдыхать вдвоем, то они не любят ребенка? А тут даже не родители, а бабушка и тетя. Если его возьмут, то будут делать все для него, сначала ему, потом уже дочери и матери. Да, формат отдыха придется пересмотреть, многое поменять, от чего-то отказаться. На школьный лагерь надеются, но он тоже недели 3, да и то, если будет место. Другая бабушка берет, но тоже на срок около месяца.

Ну в принципе уже не смертельно - половина лета занята. Плюс отпуск папы. Остается месяц. Есть еще платные городские лагеря. Или загородные (хотя для 7летки может быть не вариант).
Но на месте бабушки помогла бы.

Как помогли бы? Ценой своего отпуска и отдыха своего ребенка? Разве бабушка не человек, ей отпуск не нужен? Ей ведь потом на работу выходить, а ей не 20 лет, чтобы отдушины не иметь.

Я же от своего лица рассуждаю. Для меня 7летний не посторонний мне ребенок не является проблемой. Точнее не является в озвученных условиях - пляжный отдых. С 3-леткой да, может и подумала бы. С 7 леткой - вообще не вижу драмы. Если я не бухать и по ночам шляться собралась (что с подростком вряд ли уместно).

Помогают во первых ллюбимым детям, во-вторых благодарным за помощь.
Иных шлют лесом и правильно делают.
Я помогаю внукам от дочери, внуков от сына знать не знаю, невестка больно гонориста и осталась без плюшек.

Вы упали? Брак один, отец у них один. Характер нормальный у всех. Мать любит всех, но относится к старшей, как к взрослой, а к внуку как к ребенку, у которого есть прежде всего родители, а уж потом бабушки. У младшей дочери бабушек нет.

Ну а какие варианты устройства ребенка на лето видит бабушка? Ну вот просто как непосторонний и неравнодушный родственник. Для обычных семей, где нет длинных летних отпусков у родителей, это действительно огромная проблема. Объективная проблема. Которую в семьях, где опять же нет равнодушных, решают сообща. Одного 7-летку дома не оставишь, это опасно. Работу не бросишь - есть нечего будет. И три месяца - это не три недели. Это срок.

Бабушка может рассматривать предложенные родителями варианты, а не "видеть" и самой предлагать, уж извините:-))

Значит это не очень бабушка, а все же посторонний человек. От этого и отталкиваться. Бабушек моего ребенка всегда очень волновал этот вопрос. Даже при наличии двух адекватных родителей, которым тоже не наплевать.

"Настоящая" и "очень" бабушка - это та, которая всегда знает, как внуку лучше? И бежит это исполнять?
Не, такую не надо:-)) У нас разные понятия об "очень бабушках":-)

Настоящая - та которой не все равно. Да, видимо, разные.

"Не все равно" на моей орбите значит принять к рассмотрению предложения и одобрить их, или отвергнуть, внести коррективы. Сделать что-то, если есть компромисс. Не делать ничего, если согласия нет. А на амбразуру - не, такое не надо:-)

Зачем на амбразуру? Иметь мнение, предложить решение, исходя из условий задачи.

Иметь мнение должны родители:-)

Одно другому не мешает. Если бабушка не желает вникать в проблему - значит ей плевать. Ну в общем-то это право никто у нее отнять не может, конечно. Но факт останется фактом - ей плевать.

Перед бабушкой допустимо ставить внятно изложенную вариантивную задачу, а не создавать ей проблемы.

И мне очень сложно поверить в то, что Ваша неравнодушная "очень бабушка" одинаково рвалась на флаги по отношению к каждому из семерых внуков, не уничтожая при этом права на свою жизнь и невмешательство в нее, не терпела со стойкостью революционерки вламывание в ее личные планы.

Ей просто было не наплевать. Второй и сейчас ОЧЕНЬ ВАЖНО, где и как проведут каникулы, летние и зимние, ее внуки. Может вам сложно в это поверить, но это так.

Мне не сложно в это поверить, но я постараюсь повторить модель поведения моей мамы, бабушки моих детей. А она всегда на подхвате, который уже давно вошел в график, оговоренный с ней еще до того, как я вздумала размножаться.

Эта "проблема" с поступлением ребенка в школу теперь будет возникать каждую 6 неделю, о чем родители должны понимать и позаботиться самостоятельно, а не на бабушкину совесть давить.

Предлагать решение - исключительно ответственность родителй.

Да я и не отрицаю. Только если бабушка предложенное решение отвергает и не предлагает другое - значит ей по большому счету наплевать. И на дочь, и на внука. Неравнодушная бабушка всегда примет самое активное участие, она не меньше других заинтересована в здоровье и безопасности своих потомков.

Скорее родителям наплевать, если они решение своей проблемы перевалили на бабушку.
Это вам неприятно услышать, да? Именно родителям наплевать.

Нет, родителям не наплевать, они ищут решение. И найдут его так или иначе. Но это никак не влияет на тот факт, что бабушке наплевать.

Они ищут за счет отдыха бабушки, что в корне неверно.

Еще небось и за бабушкины деньги, судя по комментариям

Бабушке не наплевать, но в данном случае она отказалась. Если бы родителям было не наплевать, вариант с бабушкой был бы один из нескольких ими рассмотренный, и не на первом месте, а так, вдруг бабушка захочет и внука взять, тогда вот еще один вариант получится.
Еще раз: наплевать именно родителям.

Ваши бабушки в это время были работающими и имели еще других детей младше 18 лет?

Да. Нет. Но других детей имели. И имели других внуков - по 3 штуки с каждой стороны помимо нашего. И ко всем умудрялись относиться неравнодушно.

Но вот а у автора она прежде всего - мама. У нее есть ребенок, она должна заботиться о нем, да и о себе, ей еще ребенка этого на ноги ставить. Относиться неравнодушно и работать няней в свой отпуск - разные вещи. У вас прямо так и забирали всю ораву на весь свой отпуск или по очереди брали? А отдыхали когда?

Именно так. Мама ездила с тремя в Крым несколько лет подряд. Свекровь принимает у себя каждое лето минимум двоих на два месяца. Иногда присоединяются еще двое. Но они обе очень выдержанные дамы, не истеричные, спокойные.
Как в том анекдоте "Скажите, как вы расслабляетесь? А я и не напрягаюсь"

Вы сами в возрасте 40+ возили троих детей на моря? Не напряглись, все леХко прошло?

Да. Сама возила. Было нормально.

Хорошо отдохнули, с подругами (старшей дочкой) поездили по экскурсиям, посидели до рассвета на берегу, погуляли, потрепались за жизнь с подходящим собеседником? Вышли на работу отдохнувшей?

В общем-то да. Единственное старшей дочки не было (ее в принципе нет). Детям было 16, 13, и 10 лет если что. И тот же состав двумя годами раньше. Они самостоятельные уже в этом возрасте.

Вот этим: "В вобщем-то" все и сказано...

Младший - ваш ребенок?

Младший мой.

Вы не видите разницу? Это ВАШ ребенок, который живет ПО ВАШИМ правилам, воспитан ВАМИ. В конце концов, ему можно и "ша" сказать, если что. Ясно, что вы со СВОИМ ребенком нормально отдохнули, мать там тоже неплохо со своим отдохнуть пытается.
Но бабушка должна будет скакать целый день над ребенком, еще мать кучу требований и ограничений выдаст, прогибать своего ребенка под потребности маленького. На куче намеченного надо будет просто поставить крест, большой и жирный.
А как бы вы отдохнули, если бы к вашему ребенку вам малыша бы подкинули?

Малыша? 7-летний это малыш?
С подростками, кстати, ничуть не проще, если во всем видеть напряги. А у меня их было двое, помимо моего. Справилась однако. И даже отдохнула. Кто захочет отдохнуть- отдохнет. Кто захочет найти проблему - найдет ее и там, где ее нет.

7-летний - малыш в том смысле, что за ним нужен пригляд в режиме 24/7/3 весь отпуск. Вы ни на минуту его не можете оставить без присмотра и полностью отвечаете за все, что с ним происходит. В этом плане он ничем не отличается от 5-летки, к примеру.
Подростку надоело лежать на пляже - ушел в номер. Не хочет в кафешку - вы идете без него. Хочет плавать - плавает, а вы загораете. С 7-леткой такой номер не прокатит. В этом плане подростки не напрягают, а, наоборот, помогают вам с младшим и являются вашими компаньонами.
Я уж молчу, что 7-летка не все походы выдержит, не все экскурсии, он больше зависим от режима.
Помню, отдыхали с сестрой и тремя детьми: 8, 9 и 15 лет. Так вот 15-летняя - наш компаньон, а не ребенок. Другой отдых, другие дети, 16-летний с нами наравных.
Вашему сейчас сколько? Если 14, возьмите семилетку, по-другому будете рассуждать.

Может, у ваших детей и неравнодушные заботливые бабушки, но у ваших с мужем мам равнодушные нелюбящие дети, а может, просто инфантильные, отсюда, и вынужденное неравнодушие старшего поколения.

Все в порядке у наших бабушек с детьми. Как впрочем и со способностью к любви, заботе и эмпатии. Они скучают по внукам, прикиньте, вот ужас-то да?:)

Так скучают, что забили на себя и решили не отдыхать никогда без внуков? Вы и правда считаете, что, став бабушкой лет в 45, уже ничего нельзя хотеть себе?

Нет, я так не считаю. Мы говорим совсем о другом. Но видимо это бесполезно. Стратегия "никто никому ничего не должен" и "родили - сами-сами" мне не близка. Моим родным к счастью, тоже. Доказывать кому бы то ни было - зачем? Меня все устраивает, в том числе трепетнейшие отношения поколений в моей семье. У равнодушных так не бывает.

Все же либо "должен" (сознательно или обреченно), либо "трепетнейшие отношения поколений", одно их двух.

Одно другое никак не исключает. Трепетнейшие отношения - следствие неравнодушия

Не не долга.

Долг в вашей интерпретации - это внутреннее состояние человека. В моей интерпретации это звучит как "я не могу иначе".

Интерпретировать долг я не могу, это то, от чего мне не дают отказаться, выбрать. Вы все о не могу, я - о "не хочу".

Не хотеть добра, спокойствия и благополучия своим детям и внукам, если от меня это может хоть как-то зависеть - для меня неприемлемо.

А хотеть чего-то кроме указанных позиций?

А спокойствия в отпуске работающие бабушки и дедушки могут хотеть, по-вашему? Вы лично хотите добра, спокойствия и здоровья своим родителям? Возможности провести время в тишине, покое и без стресса? И учтите, что по исходным условиям они у вас работают, а вы и ваши родственники пытаются сплавить своих деток в те три недели, когда бабушка с дедуской получили отпуск.
Вы себе в отпуск хотите детей со всей родни насобирать?

Трепет над вами увидела. Где ваш трепет над родителями?

Я отчитаться вам должна?)

Не должны, но, видимо, вам просто нечего сказать.

Так они у вас НЕ работают. Вы разницу понимаете или нет? Работающие люди хотят в отпуск отдохнуть, а не опять работать.

В подобной ситуации себя не могу представить, поэтому мне наиболее оптимальным видится вариант она едет с дочерью. А с внуком потом едет его мама, уж как получится.
Мы сами выкручивались как могли с маленьким ребенком, выжили, никакие бабушки нам не помогали, так что я знаю, что это не смертельно.
Но вот себя могу представить без дочери, а с предложением взять внука. Да я сама бы взяла с удовольствием, просить не надо было бы. Но это уже другая ситуация.

Где и с кем проводили лето ваши 7-летние дети? И 8-летние тоже. Целое лето.

В будние дни в различных лагерях тематических, забирала после работы. В выходные устраивали всякие развлечения, как и зимой.

если все лето в нормальных тематических лагерях провести, то я не знаю, сколько надо зарабатывать. Дешевле няньку и гувернантку.

Так лагеря то полезней. Дорого, да. Но дети это вообще дорого.

Есть сын подросток и внуки. Берем внука который старше моего сына. Младших -нет. И да, это дети дочери мужа. Это очень важно. Ради них напрягаться не буду

Что делать какой женщине?
Которая из них бабушка внуку? Ну, вроде она уже отказалась брать внука. Или еще нет?
Или которая мать 7-летнему? Организовывать досуг вне досуга с бабушкой.

У меня есть дочь-подросток и взрослый сын, внуков правда еще нет. Но, чисто теоретически если представлять, могу представить замечательного любимого племянника от любимой сестры, он даже постарше (8,5 лет).
Если сестре очень бы нужна была моя помощь, я б скорее всего не отказала. Но это только из-за любимой сестры и наших хороших отношений. Для отдыха это огромный напряг. Весь отпуск придется перекраивать под нужды 8-летнего мальчика. У нас с дочерью-подростком совершенно другое представление об отдыхе на море. Мы не раз отдыхали с сестрой и племянником "почти вместе", поэтому точно знаю что б меня ждало.

Племянница это немножко не то.
Внук это почти твой ребенок, это своя кровиночка.

Племянника я представляю просто в качестве реального мальчишки и возможных напрягов. А напряги действительно большие. Но, повторюсь, если уж очень-очень нужна будет помощ, то придется нам с дочкой во многом пересмотреть свой отпуск и все же помочь, потому что родные...

Но напряги с чужим ребенком это не то же, что и со своим.

Ну, не доросла я еще до внуков :) Пока не могу сказать, будут ли внуки "практически родными" или все же детьми своих родителей. Пока, в теории, скорее все же второе...

я тоже не совсем доросла. Но у меня сын уже взрослый. И вот своих детей маленьких не хочется вообще в мои 45, но вот внука лет в 50 уже хотелось бы, хотя я и буду работать лет до 70-ти точно. Это именно ожидание своего ребенка. А к племяннице у меня никаких чувств вообще нет.

Ну я ж и написала, мой племянник и его мама очень даже любимые, у меня к ним мого "чувств". Дома я с ними люблю общаться , хоть вместе, хоть только с племянником. Но отпуск - это другой формат и 8-летка в него без моих потерь не впишется.

Здесь важно не отношение как к кровиночке, а то, что отдых придется перекраивать по-любому, и ущемить одну кровиночку ради другой. Себя ущемить. Потом вернуться с работы няни и - пахать на работу.

Почти твой только в том случае, если нет своих маленьких детей. А если своему младшему 7, и родился внук - то внук точно не твой. И отношение как к племянникам

У внука есть родители, которые и должны обеспечивать ему отдых.

На бабку скинули, вот и обеспечили

Явно внук невоспитанный и капризный пуп земли. Потому что вменяемый семилетка проблем на отдыхе вообще не представляет и вполне легко и с удовольствием подстраивается под взрослых. Бабушке поступать как ей удобно, матери масеГа сделать выводы, что говнистый характер ее отпрыска создает проблемы с первую очередь ему и ей а вовсе не окружающим и попытаться это донести таки до масика.

Расскажите, как 7-летка подстроится так, что будет плавать без присмотра, сам следить за тем, чтобы не обгореть, сам мыться, одеваться? Как он пойдет гулять по набережной, любуясь закатом, если 99% 7-летних мальчишек этого просто на дух не выносят? Как выдержит примерку бижутерии в магазине? Как откажется от дневного сна, если он привык или, наоборот, заснет или посидит тихо, если не спит?
Девочка 13 лет и мальчик 7 - это два берега, причем разных рек, они воспитаны в разных семьях.

+1

Хм, можно подумать в каком-нибудь лагере у 7-летки будут иные варианты, кроме как подстроиться и жить по заданному режиму.

,Не знаю, у меня между старшей и младшей как раз 5.5 лет. Нормально они сосуществуют. Старшая для младшей - авторитет, и честно она топает за ней и на прогулки, и на экскурсии. Ну, попищать иногда может. Вот со средней-погодкой куда чаще терки возникают.

А кто вам сказал, что там 5 лет разницы, а не 10? Там вполне может быть 17-летняя дочь и взрослый формат отдыха.

Так 10 - это легче чем 5. И тогда дочь уже взрослый человек и должна понимать, что не только вокруг нее мир вертится.