На майские снова сажать картоху - не-на-ви-жу

"Развод не предлагать."

Тогда сажайте картоху и не нойте.

Да отправьте мужа с детьми картошку сажать - муж копает, дети картофелины в ямки кидают. А Вы дома посидите.
В моей семье так было - отец со мной ездил к бабушке картошку сажать, а осенью копать, мама не ездила. Все были довольны.

Спасибо, они там на воздухе веселять, а я в темной квартире сижу.
Хотела на майские поехать хоть в Сочи, хоть в горы на Кавказ, хоть в Улан - Уде, только не на картоху.
Но мамо же будет плохо, мамо же, читай все шесть пунктов из первого моего поста.

Неужели не найдете чем заняться? В конце концов, приезжайте к ним через день-два, когда закончат с посадкой :)

Да устройте один раз небо в алмазах и скажите мужу, что либо вы - либо картоха. И мамо пусть выбирает: либо она сажает картоху, либо вы всей семьей приезжаете на дачу и сидите с ней, но БЕЗ посадки картофана.
Неужели таких йопнутых еще много, кто сажает плантации картошки? У вас совсем плохо с деньгами и нет возможности купить маме картошки хорошей и накормить её до отвала, чтоб она на неё смотреть не могла?

Смысл жизни мамо - не дать пропасть ее сыну.
Картоха для него, мамо ничего для себя не надо, она же живет, есть, пьет и какает только ради сына, не для себя, ни в коем случае.

И? Муж в состоянии заработать на картошку? Если нет, тогда сажать, конечно. Если да, то убедить мужа, что эта картошка ему не нужна, что её надо покупать в магазине, а не гробить здоровье. Мама может всё что угодно говорить. Убеждать надо мужа, а не её. И больше палец о палец не ударять на огороде и в теплицах.Вот принципиально. До скандала, как угодно. Но разумеется и кабачки с баклажанами от мамо не брать потом.

Ну как же вы не понимаете, все, что получено без разрыва аорты, как бы и не считается.
На слова купить картошку мамо, мамо поджимает губы и говорит, что еще в своем уме, чтобы обременять единственного ребенка расходами на ее питание, что мамо сама в состоянии о себе позаботиться, что мамо одна ребенка своего подняла, ночей не пала, не доедала и не допивала, но ...
и далее бла-бла-бла...
кароче, бесполезно это.
Мамо хочет помочь, надо сажать картошку, чтобы семья сыне не умерла с голоду, ну и мамо себе возьмет тоже немного урожая (по факту и так все ее), ну и родне надо же помочь, мамо же баальшой души человек, все ее силами живут и пользуются ее неземной добротой.

Муж нанимает пару таджиков, которые быстренько все вспашут и посадят :)

за день! Вы при этом отдыхаете в шезлонге на свежем воздухе с книгой и чайком. И все довольны ))

Да при чем тут мамо и её поджатые губы? Поймите вы, что дело в вашем муже. Пока он не научится говорить маме "нет", будет её рабом. Скажите сама маме в лоб, что она гробит своего ребенка , которого сама подняла и с которым ночей не спала. Что ей не жалко его, поэтому она заставляет его впахивать в выходные. Что ему легче купить ей этот мешок картошки несчастной, чем горбатиться. Так и скажите:"Мне жалко вашего сына, а вам - нет! Вы ради того, чтобы накормить свою родню, на нём пашете. " И пусть поджимает губы.

ну и в чем проблема? нанимаете таджиков, они копают, сажают, а вы жарите шашлыки и периодически муж ходит проверяет таджиков, за полдня всю вашу плантацию засеят

Свекровь любила сажать все, до последней катрофелинки. Хоть 10 соток засадит. Как-то 40 мешков картошки собрали. Ей 2, нам 5 (с посадочной), теще 4, остальные бабка раздала соседям, так как продавать никто не согласился. На следующий год посадила опять столько же!!! При этом жаловалась, что очень тяжело, она одна вкалывает. В 88 сажать перестала, но нас контролировала по телефону: все посадили? Как растет? Я говорила, что все нормально, растет хорошо. А осенью купили ей мешок картошки, привезли. Она была довольна, главное - картошка не покупная, а своя

Так и поезжайте одна. Каждому -свои развлечения.

Вот вы ж зануда - и так вам плохо, и эдак не весело :):)

так они там веселятся? или картоху сажают????
вы уж определитесь.

а кроме квартиры и дачи вы ничего не знаете? о, сколько вам открытий чудных ....

Пусть муж и сажает, вы то тут причём? Тоже обязаны лопатой махать?

Да, обязана, и это не обсуждается.
Потом у мамо 4 теплицы, их надо вскопать и засеять, у мамо ноги болят, муж сажает картоху, угадайте, кто, кроме кота и попугая, будет этим заниматься. Мамо уже наростила капусты, баклажан и какой-то хрени в три яруса на трех подоконниках, ждет перевозки и посадки, чужими руками, да, ибо мамо, см. все пункты в исходном топике.

ну раз обязаны, то чего топ то завели.
езжайте и сажайте.

Вы же не пленная, почему не обсуждается то? Скажите что в этом году у вас тоже ноги болят и руки и спина и вам нужно прогреть их на море.

Злая Вы. Не нравится - не ездите, не копайте, не сажайте. Хаять то человека зачем.

А почему хаять? Она написала всё как есть. Есть такие чокнутые огородницы из старшего поколения, которые сами уже угробились в своих теплицах, теперь за детей взялись.

Дети, тем более, невестки, могут сказать нет.

только у всех остальных дети умеют говорить НЕТ, только автор не может сказать, а только на форуме обсуждает
Ибо нефиг было выходить за маменькиного сынка

Не всегда маменькиных сынков можно распознать. Тем более , что вы путаете понятия. Маменькин сынок - это тот, которому мама сопли вытирает. А тот, который пашет на маму - это другое. Да, автор должна сказать "нет". Но выплеснуть свои эмоции на форуме тоже имеет право.

конечно имеет право выплеснуть эмоции, но смысл то какой? если автор ничего не хочет делать, ни бодаться со свекровью, ни разводиться, просто переливать из пустого в порожнее можно и с подружкой на кухне

Можно и с подружкой. Можно и на форуме и с подружкой поочередно. Все темы, которые существуют на Еве, можно перетирать с подружкой. Давайте закроем Еву.
Бодаться со свекровью автору надо, да.

что мешает купить билеты и уехать в Сочи, а муж пусть с мамой сам разбирается?
еще вариант, участок продать.
какая вам разница что там у свекрови?

А если просто скажете "не поеду" - свяжут и силой отвезут? А там, как на плантации, над вами с плетями стоять будут?

А почему обязаны -то? Он вас содержит? Вы живёте в его квартире?

странная женщина - сама себя записала в рабство, а теперь жалуется

А реально, че будет то если не поедете? :) вот нет и все, голова болит у вас. Муж может сажать сам все че хочет хоть в три слоя. Разведется? Так вы быстро маме звоните и говорите, что она разбила вашу семью, разрушила жизнь сыну и внуков увидит в своих снах теперь :)

При чем тут свекровь вообще? Это вашему мужу нравится сажать картошку, быть на даче, ездить к мамО в гости.. К нему все претензии... имхо

Вам проблему нужно решить только с мужем. С мамой он сам разберется.
Как только я перестала к свекрови ездить на майские, так и у мужа для мамы нашлись аргументы. Ездит периодически, помогает, но уже не за счет семейного времяпровождения.
Но это подходит, если свекровь огородом развлекается и занимает кучу своего свободного времени, а не выживает за счет него.

Вспашка трактором - 50 рублей сотка. 20 минут времени деревенского тракториста. Посадка картофелесажалкой - ещё 50 р сотка и ещё полчаса времени. Остальное время можно жарить шашлыки пригласив друзей и свекровь..

зачем вам столько картошки? самосвалами вывозите и продаете?

Зачем вы ее будете сажать?
Она копейки в магазине стоит.
Чуть получше и подороже - на рынке.
Купите вы этой странной женщине два мешка. Можно у частника, прям с рук. Чтобы она не парилась на тему "экологичности".

А если свекровь деревенский житель - то проблема решается арендой трактора вместе с трактористом. За определенную сумму денег и бутылок водяры.

Пусть муж сажает. Вы тут при чем?

Взрослеть будете? не? ну, тогда копайте.

Ваши предложения?
Прям по пунктам, плиз.
И так, начали, п.№1...

Может вы с детями махнете в Сочи, а муж к мамо махать лопатой?
Или дети с мужем махать, вы в Сочи?
Или, если муж скривит морду и к мамо ехать необходимо, муж с детЯми содють картоху, а вы с бокалом вина прогуливаетесь по участку?

Ой, я тааааак ненавидела лет в 13-18 ездить к бабушке/дедушке на дачу сажать картошку, все пыталась отмазаться,
их давно нет, дачу продали, сама переехала за 9000 км и вот сейчас с такой щемящей тоской вспоминаю те сборы((

1. купить билеты в Сочи
2. выставить участок на продажу
3. никогда ничего не делать на даче к свекрови и туда не ездить

Пунктов всего один
1. Дорогой, ни на какую картошку я не поеду. Мне это надоело. Тебе надо - ты и копай.

Итак, произнести: "Мне не нужна картошка и я не поеду на дачу!".
И не поехать.

Отправить мужа сажать картошку, самой заняться тем, чем хочется.
Нанять какого-нибудь таджика, чтобы он посадил картошку.
Купить свекрови стратегический запас картошки и сказать, что сажать ее на приусадебных участках в принципе экономически нецелесообразно.

Это бесполезно, говорить ей.
В прошлом году посадили 26 мешков картошки, собрали 28.
Картошка очень мелкая, как горох, свекровь долго охала и ахала, но ничего, зато всю зиму было разговоров, как она с утра до вечера катоху размером с горох чистит. Ну и родню она свою ощасливила, не без этого, тоже всю зиму было разговоров, как она их чуть и не от голодной смерти спасла.

А, ну то есть взрослеть не будете? Ну ок.

В смысле бесполезно? Не просто говорить, а ГОВОРИТЬ. Мамо, ничего больше мы сажать не будем. Точка. Хоть убейся об стену. Картошки тебе купим. Тамбовской, с голову размером. А сажать то, что в нашей полосе плохо растет, мы не будем.

Я даже не знаю, что сказать на такое. У меня родители тоже картошку сажали, но как-то удалось их убедить, что здоровье стоит гораздо дороже. Теперь мама сажает розы и прочие цветочки.
На вашем месте я бы просто туда не поехала. Мужу надо - пусть копает, вам не надо - не копайте.

26 мешков?????? Что же там за площадь?
Я все детство в деревне прожила, и картошку сажали. Участок соток 20. Пахали только трактором, окучивали тоже. И на посев тратили мешков 10 от силы.

Мешки разные бывают, как и ведра.
Раньше был единый гост, теперь кто во что горазд:)

ООООООО, прямо как у моей мамы - столько же собирает :)
Уже давно не садит никто с ней картошку - сама садит, выкапывает. Не знаю, как брат отмазался, мне проще - в другом городе я :)
уж сколько раз говорила, что это невыгодно - так нет же, раз огород есть, надо засадить.

Таджики не умеют сажать картошку

Не ехать и все.

Один пункт- "в этом году я посадками заниматься не буду, мне это не нравится, не вижу экономического смысла, понимаю, что ты маму обидеть не можешь, поэтому давай обсудим, берешь ли с собой детей".
У меня есть дача, о том , чтобы картошку сажать даже речи быть не может. Мама хочет, чтобы мы посадили и то, и это. Я ей отвечаю, что у нас нет сил всем этим заниматься. Есть кусты, сажаем зелень и кабачки. Еще цветы.
Маме или тете я бы еще как-то аккуратно старалась объяснить, хотелки свекрови меня не интересуют, у нее есть сын и дочь. При этом у меня с ней нормальные отношения, замужем я давно, она тут на юбилее речь толкала, что ей с невесткой повезло:) , наверное, все познается в сравнении ( с зятем намучилась). Я ее уважаю, в помощи ей не откажу, но не в самодурстве. Пожилой человек может содержать огород только за счет чужих ресурсов.
Я на работе устаю, на даче тоже устаю (сейчас ее надо подготовить после зимы, там дел до черта), но огород это слишком.

п1 - сказать, что на дачу не едите, но муж и дети если хотят - никаких возражений
п2-3-4-5.... записаться на масаж, посидеть в кафе в парке, купить билет на экскурсию в Суздаль, купить билет в Сочи, Рим, на Канары, в Рио и уехать на пару дней и тд

Ну так вы на море, а муж на картошку. И все будут счастливы.

не ездить к свекрови, пусть муж едет один и сажает.
взять детей и поехать на море, в горы, куда хотите.
я взрослая женщина и поступаю именно так.

Расскажу вам одну страшную сказочку. Вонючую картоху мы всю зиму храним в гараже, перебираем гнилушки постоянно. Так вот, один раз муж этого не сделал, мамо слегла.. с инсультом.
Муж простить мне не может, ибо из-за меня чуть мамо коньки не отстегнула...

тогда только развод могу вам предложить.
чудная семейка...

Тогда я знаю что делать. Мужу перед майскими ведро слабительного в еду добавляйте, так чтобы от горшка отойти не мог, дальше чем на полметра. А мамо сама от злости представится когда срок посадки пройдет впустую ...и вопрос с картошкой будет навсегда закрыт.

Кому мамо представится? :-)

Сорри," д" там точно лишняя.

так пусть перебирает, вы при чем?
и мужу дайте почитать на досуге, инсульт это болезнь сосудов, а не нервов))

Вранье. Не мог у нее из-за картошки инсульт случиться. Если не выдумываете, то со стороны бабки скорее всего была симуляция.

Есть еще вариант, что она сама себя накручивает. Но тут уж точно не вы виноваты. Если ей свое здоровье не дорого - то вам этим вопросом тем более незачем заморачиваться.

То есть, для мужа Вы - в первую очередь прислуга его мамы? Тогда мама не при чем. С мужем разбирайтесь.

На колу мочало, начинай все сначала:)
Это ради него она:
1. Не вышла замуж
2. Всю жизнь посвятила
3. Его выкормила и выпоила
4. Ночей не спала
5. Личной жизни не создала.
6. Живет и дышит только им и для него.

РАДИ НЕГО, а не РАДИ ВАС.
ОН волен отрабатывать свой долг так, как они с мамо считают нужным. ВЫ тут причем?
Получается, что ВЫ должны отрабатывать ЕГО долг перед его мамо? С какого переляду?

Муж считает, что мы - семья, и жена как ниточка за иголочкой должна следовать за мужем, хоть на край света, хоть за край.
И мамо у него одна и она ночей не спала, не доедала и не допивала и он мамо ДОЛЖЕН И ОБЯЗАН. А жена ДОЛЖНА И ОБЯЗАНА быть с мужем, потому что они - семья. Вот такой пердимонокль.

А Вы считаете иначе. Внимание, вопрос! Почему Вы при этом играете по правилам мужа?

Потому что так исторически сложилось. все думала переиграть, но нет, мимо все. И да, я более уязвима в этой истории. Ежели что, я останусь одна с ребенком на руках, ребенок останется без отца, чего бы мне категорически не хотелось бы.
А свекровь по любому останется с сыном, потому как она отрастила у него такое гигантское чувство вины, какое мне не отрастить никогда.
Мама может быть одна, жен и детей может быть как грязи... Так свекровь всегда говорила...

То есть, Вам определили место грязи (причем, прямым текстом), Вы с ним согласились, и ничего менять не собираетесь?
Идите и копайте картошку.
И не морочьте нам голову.

Не буду врать, что мамо меня полюбила с первого вздоха. Нет, нет и еще раз нет. Мамо спит и видит, когда же я отвяну от сына и ей не надо будет его ни с кем делить. За все годы я была уверена, что своей любовью и отвагой смогу все преодолеть, но увы, не все в руках человечьих, кое-что дается от лукавого...
Копать картошку не хочу, ненавижу.
Голову морочить буду, на то и форум ТД, уж простите:)

Не хотите - не копайте.
Что Вы собирались "преодолеть любовью и отвагой"? Презрение и пренебрежение? Каким образом?
Вы нужны в этой семье исключительно в роли прислуги.
Но Вы-то - это еще полбеды.
Беда, что Ваши дети тоже ((((

Любовью надеялась преодолеть зависимость мужа, считала, что вместе мы все сможем, но силы изначально были не равны. Что бы я ни делала, как бы из штанишек не выпрыгивала, мне все равно было не дотянуться.. до звезды. мужа любила безумно, до головокружения, считала, что мы вместе горы свернем, не рассчитала, получается.

Коккую зависимость мужа? КАК можно предолеть любовью - презрение к Вам. Нет, не свекрови. Мужа.
?

Зависимость от своей матери, она же его задушила долгом и тем, что свою жизнь не прожила, а его жизнью прикрылась и он у ней в неоплатном долгу. Муж меня любит, не вам судить.
Свекровь не любит и не любила никогда, и фиг с ней, у нас это взаимно.

Мне. Потому что даже не любящий, а просто УВАЖАЮЩИЙ свою жену мужчина не даст ее назвать грязью НИКОМУ.
Не говоря уже о том, что грязью называют - ЕГО ДЕТЕЙ.
Да, даже собственной матери.
Даже не любящий, а просто уважающий свою жену мужчина - не обвинит жену в болезни матери из-за собственного косяка.
И уж точно ни один мужчина не будет ЗАСТАВЛЯТЬ свою жену делать то, что она делать не хочет.

Это даже не про любовь. Это про элементарное... даже не уважение... это про права человека, если хотите.

вот буквально вчера попадалась статья про невест алкоголиков
которые верят, что своей любовью и самоотверженным трудом ...
здесь тот же диагноз

А как же внучок- свет в окошке? :) кстати, сколько лет внучку, что прям на руках?

А зачем вы вышли замуж за человека, для которого жена и дети - грязь?! :scared2

А вы подумали о том, что ребенок, не лишенный такого отца, в будущем воспроизведет вашу уродливую модель семьи?

потому что бесприданница - хаты нет, не работает, родители далеко
других причин записываться в рабство нет

ну и что?
а я считаю что бананы - гадость
но это не повод не купить их для мужа и ребенка

а вы понимаете, что несете?
ради него да, но не ради вас
нельзя вылечить человека, который наслаждается боленью, вы насладаетесь - мазохистка

А как свекровь узнала, что вы не перебрали картошку?

Она сгнила.

Вы вместе живёте чтоли?

Она спускается в подвал?

Ну значит время мамо вышло. В чем драма -то? Все там будем когда -нибудь.

А зачем вы ей об этом рассказали? Выкинули бы сразу по осени и перебирать не надо

вы не ответствены за каждый ее вздох, как и муж
вы и книжки не читаете, фильмы не смотрите? такая классическая манипуляция

Нанять мужика вскопать бабке огород не?
На майские путешествие до НГ надо было планировать. Вы тут, пардон, самадура. Праздники на носу, а вы только проткартоху вспомнили

бывают же такие идиотки...
угробить пол жизни на огороде ради какой то чужой тетки.

Вы работаете, у вас свой доход есть? Или все таки вы финансово зависимы от мужа?

Как вы дошли до жизни такой?

выдуманная проблема...

Что за сказки? Вы 6 соток видели вообще? Один мужик не может столько вскопать за 3 дня, да еще и картошку посадить на все 6 соток.

Поэтому на автора все и рассчитывают.

Еще как может. Люди за пару дней по полгектара засаживают, а тут всего шесть соток. Там же не целина.

Это вы походу не видели. Мы 20 соток засаживали за майские.

Давно у всех есть мотоблоки, которые прекрасно всё вскапывают.

Вы в себе? Какие на хрен мотоболки давно у всех? И главное, на хрен они нужны? Вы копаете что ли без устали? Из моих соседей нет ни у кого. Ну и никому не приходит в голову копать 6 соток. Я копать вообще перестала. Немного только поверхностно рыхлю парник и клумбы. Копать вредно:-D Для растений.

Мотоблоки нужны тем, кто засаживает картошкой 6 соток, те у кого только парник и клумбы они не нужны. Мы сажаем картошку и у нас есть мотоблок, наши соседи тоже сажают и у них он тоже есть.

Разве трактор в сезон не ездит?
На даче сначала в сезон посадок ездил мужик с лошадью и плугом (потом он же боронил). Потом мини-трактор.
Пахали все.

В деревне тоже трактор ездит. Все сидят и ждут. Он прямо по порядку всех объезжает. 800 рублей что ли в прошлом году за 6 соток отдали (сам участок больше, но пахал именно столько). Это под картошку, чтобы самим не пахать. (а также горох и прочее, в общем - зад участка)).)
На огороде 4 длинных грядки руками копаем. Но там же земля уже обработанная. Фактически рыхлим.

Это наверно в деревнях больших такое до сих пор есть. У нас крошечная деревня в МО, вокруг никаких полей, никто ничего не сажает. Ну и лично нам не нравиться как копает трактор, слишком глубоко и портит газон вокруг. Поэтому муж сам пашет мотоблоком.

Я не в Московской области, но в соседней. Деревня небольшая. А уж дачные участки - тем более.
До газона не подпускаем)), я свой газон тоже очень люблю.

Мотоблок у соседа есть, у него нет единого поля, чтобы вспахать. У него грядки среди газона. И он говорит, что не очень-то просто им пахать.

У нас тоже нет единого поля, пашем только большую грядку под картошку своим мотоблоком и всё . Нам трактор вообще не нужен, а лопатой наш суглинок копать ну нафик.

Для того что бы трактор попал на задок участка с местом под картошку он должен приехать по газону, цветникам, кустарникам...
У меня, по крайней мере

Если люди ежегодно пашут трактором - они делают заезд. У нас на двух дачах - ворота специальные для трактора.

трактор пашет 40 соток и целину
на 6 он заехать не сможет
но таджик управится за час

Да по-разному и по запросу. И 3 сотки пашет. Цена за сотку устанавливается. За целину больше просит, но обычно у всех уже обработанные участки.

Целину пашет, кстати, плохо. По сути выворачивает огромные куски дерна, которые потом вручную приходится разбивать, корни вынимать. Иногда даже пласты дерна целиком приходится убирать.

о чем и речь, проф трактор с насадками никто не даст
на 6 сотках обычный трактор подавит все постройки и насаждения

Я маме одна могла вскопать участок 6 соток за один день, правда там ещё и домик небольшой на этом участке. Но у меня закалка деревенская, с раннего детства на огороде.

Ну да, ну да:-D Продолжайте меня смешить, а то мне скучно:-D А то я не знаю, что такое копать, и с детства не занимаюсь этим на даче:-D

Может у них песок.
В деревне могла вскопать много, пока спина не болела). Там и усилий прилагать не надо.
Но 6 соток - это действительно много. 6 соток даже на песке не осилю.))

У нас чернозем. Тамбовская область.

У нас огород был в деревне 20 соток только под картошку. Копали лопатами и вилами. Это сейчас мы в городе, дом в деревне продали, у мамы теперь дача, где можно тряхнуть стариной. За полный день весь участок вскапываю, там чистой земли без построек сотки 4, плюс палисадник.

Да ладно, у меня соседи за сутки 15 соток сажают. Мои самые любимые соседи, так приезжают ровно 4 раза в год - посадить, окучить, выкопать

не говоря о том, что рано сажать - мерзлая еще земля
троль?

Нивжисть не стала бы копать 6 соток, мне мое здоровье дороже свекровей и маменьких сынков.

если вас насилуют в лифте, расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие.
Попробуйте сделать все приятные вещи, котоыре только мыслимы на даче - шашлыки, бадминтон, гуляйте много, да я бы водки выпила с удовольствием вечером на свежем воздухе. Загорите, проветритесь.
Вы не поверите, я бы сейчас даже приплатила, чтобы кому-то где-то что-то посадить. Меня ждут совсем другие выходные на майские...

С ноющей свекровью рядом? да ну его такое удовольствие. Ко мне свекровь если приезжает так одно ее присутствие рядом бесит и никакой отдых не в радость, даже с учетом того что картошку я не сажаю. Я в такие дни из своего дома сбежать стараюсь, лишь бы рядом с ней не быть. Охи, вздохи, постоянно давление меряет, то ей душно, то ей холодно, то таблетку выпить надо. Я чувствую как из меня уходит жизнь. Какой уж тут отдых?

понимаю прекрасно, я тоже некоторых родственников выдерживаю минут 15, а потом в окно готова выйти.
Но если деваться некуда, чего себя еще больше растравлять?

Какие проблемы взять детей и поехать к морю на майские, а муж пусть сажает картошку. Я так и делаю каждый год, и в этом году тоже так делаю. А муж, да, в это время сажает картошку на даче.

Люди!!!! Вы вообще автора читаете???? она САМА ХОЧЕТ копать! лишь бы не дома сидеть! а больше занятий автор придумать себе не может!

Спасибо, они там на воздухе веселять, а я в темной квартире сижу.
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3529834.htm?messageId=96888023

Автору на картошке ЛУЧШЕ, чем дома без лопаты!

Если муж хочет гробиться ради дальней и ближней родни - его право. Ваше право не ехать на ту дачу вообще, либо приехать и сказать, что вы себе картоху в магазине купите, поэтому ничего сажать не станете. Ваш муж не маменькин сынок, он наоборот - мамина рабсила . И пока вы не повернете ему мозги , он так и будет гробить своё здоровье на грядках.

А что сейчас делать на море? Там же холодно. Или это далекое море и денег на него есть. То не понятно нафиг вам эта картоха?
А с картохой нужно просто труд оптимизировать. Землю нужно пахать трактором наемным. А сажать уже лопатой в лунки. Я дачи еще с перестройки терпеть не могу. Мне подростку приходилось воду в канистрах из пруда таскать на велике. Я картошку спокойно могу купить. Но ездием в деревню к теще сажать. Они трактором пашут. А мы приезжаем - помогаем сажать. Не сильно напрягаясь 2 дня по 4 часа сажаем. Ну а вечером шашлык с коньячком на свежем воздухе.
А к этому процессу никаких нахлебников привлечь нельзя? То что одному тажело. Толпой весело и легко.

На море великолепно всегда, даже зимой. Купаться совершенно не обязательно, можно гулять по набережной, пить вино в открытых кафе, подниматься в горы... Сажать картоху, если можно её купить спокойно - ну это развлекуха для особых любителей. Если нравится - нет проблем.

купаться как раз обязательно, в этом весь смысл. а погулять я и на своей набережной могу весной, Волга матушка

Я только из Сочи, там чудесно, можно купаться в подогреваемом бассейне, загорать, гулять, ездить на экскурсии и отдыхать. Всяко лучше, чем картоху копать.

Такое еще бывает? Сколько вашей свекрови лет? Мои родители в свое время развлекались выращиванием картошки, дети войны, что тут поделать. Но это поколение давно такой хренью не мается, потому что ~80 лет и сил нет. А следующее поколение (мое - 50-60) не живет натуральным хозяйством, потому что росло уже в других условиях.

Мне 40 - я живу натуральным хозяйством с большим удовольствием.

Так поколение тех, кому под 80, прекрасно справляется с манипуляцией теми, кому 50. Сами они уже не могут корячиться на грядках, но рукой водить могут. Свекровь автора тому пример. Да и более молодые любители развлекаться на огородах силами детей в этом топе тоже отметились.

Я НАШЛА ОТВЕТ АВТОРУ!!
В самом низу статьи.
Про картоху.
Увидела у одной из фб-подруг размышления о том, что "никто никому ничего не должен". И что мы все нутром чуем тут подвох, но формально придраться трудно.

Да, партнер вроде должен чего-то дома тоже делать, но где та грань между "еще нормальные справедливые требования" и тиранией? Та же уборка - ну, у людей разные требования к чистоте. Имеет ли право тот партнер, кому нужны полы, мытые раз в день, требовать того же от партнера, который переживет пыль спокойно в течении недели, а там в выходные и помоет?

В обсуждениях пришли к важному выводу, на мой взгляд - правильному. Если ты чем-то пользуешься в отношениях - приготовленной едой, чистыми полотенцами, вниманием и поддержкой второго партнера - верни либо тоже самое, либо сообразное по стоимости. Либо не пользуйся и явно откажись от предлагаемого. То есть - сожрамши обед из трех блюд с пирогами следует в ответ помыть посуду, сходить в магазин за продуктами или приготовить еду на следующий день, ну и "спасибо" сказать, конечно, а не разваливаться в кресле с циничной фразой, мол, "да я вообще-то тебя не просил убиваться с обедом, я и магазинные пельмени пожрать могу". Можешь? Отлично, не садишься за стол, а идешь и варишь себе пельмени, объясняя партнерше попутно, что тебе совершенно не нравится видеть, как она упахивается с пирогами.

Тоже самое со всеми другими вещами в отношениях - не нравятся претензии второй половины про "я тут для вас всех в лепешку", считаешь это манипуляцией и способом завиноватить - не бери, не пользуйся, отказывайся от всего, чего она тут "в лепешку". Хороший пример по этому поводу привели в комментариях - об известной многим дачной проблеме, мол, "как на даче копать так никого нет, а как помидоры жрать, так все тут как тут" - просто не берем, явно отказываемся от кабачков, зелени, заготовок и варений, явно объясняя свою позицию - "я не хочу, чтобы вы, бабушки-дедушки, мамы-папы, тети-дяди, убивались на даче, срывая спины и получая мозоли, ради кабачков и зелени, которые никто не ест и есть не собирается. Не надо, прекратите, успокойтесь".

Но я еще один момент тут хочу проговорить - когда люди начинают вещать про "никто никому ничего", то происходит такая подмена понятий. Да, современные отношения, что брачные, что детско-родительские, что в общем внутрисемейные, перестали подчиняться неким строгим правилам - "вот эти должны вот тем, просто потому что они женщины, потому что они дети, потому что они старше/младше". Мы все еще местами катимся по накатанной со всеми этими "ну она же тебе мать", "ну муж же должен быть главой семьи, которому все подчиняются", "ну это же женская обязанность", "ну старших же надо уважать" - но все-таки уже очень часто, наверно, даже уже в большинстве случаев люди выстраивают отношения, исходя из конкретных ситуаций и договоренностей.

Всякий брак, всякая семья начали управляться индивидуальными договорами, и кто, кому и что должен - люди договариваются сами между собой.

И нет, не "никто никому ничего не должен", а должен тому и то, о чем договорились при вступлении в отношения/по ходу отношений. Да, мужчина не обязан быть вот этим лубочными "защитником-кормильцем". Да, мужчина не обязан соответствовать женским представлениям о "настоящий мужчина должен". Но тогда, простите - пусть заявляет об этом изначально и не удивляется, если с ним после этого отношений какие-то женщины не захотят. И тогда, еще раз простите - пусть не живет с этими женщинами, не заводит с этими женщинами совместных детей, не ест их пироги и всё такое. Точно так же работает и в другую сторону - десятки историй я знаю, когда мужчины вступали в отношения с женщинами без традиционной патриархальной трухи в голове, а потому очень страдали и удивлялись, что штамп в паспорте эту труху не закладывает, и женщина, которая до брака была упертая карьеристка, или веселая тусовщица, не обрастает в момент кастрюлями, детьми и швабрами. Говорите и слушайте, и не надо будет потом страдать.

А если некто вдруг решил вступить в отношения по принципу умолчания - "ну да, ты родила ребенка, я жру твои борщи и лежу на твоем диване, но вообще-то я тебе ничего не обещал, ты сама хотела", то пусть не удивляется, что спросят с него так же "по умолчанию", и общество, и справедливый российский суд (к сожалению, не в полную пока силу, но я верю, что рано или поздно таких изобретательных любителей халявы тоже прижмут).

Человеческое общество держится на взаимных обязательствах. Даже человеку, стоящему рядом с нами в очереди на кассе супермаркета или идущему навстречу по тротуару, мы должны. Должны соблюдать минимальные хотя бы принципы вежливости и соблюдения чужих границ. И он нам должен тоже самое. Чего уж говорить о более близких и серьезных отношениях, будь то семья или бизнес.

https://www.facebook.com/NikaOrta/posts/1024192674396066

Спасибо

Супер! Все правильно! Но для этого индивидуумы должны обладать здравым смыслом. А у многих его просто нет. Даже в зародышевом виде нет.

очень логичные рассуждения.

Ребенка оставьте себе. Велики есть,ролики? Маршрут по подмосковью придумайте, к друзьям на дачу свалите, экскурсионный тур купите. Пусть едет один. Моего на 2 поездки хватило)))) С тех пор мы ездим на дачу когда хотим,делаем что хотим. На свекровь забили болт.Она там в будние дни, мы в выходные,тк я ее терпеть не желаю

У нас история была такая - бабушка требовала "на картошку", причем только тогда, когда она считала нужным. Все ездили, ездили, не спорили особо.
Один раз не поехали, так как не было возможности поехать именно в те дни, она начала сама все делать, таскать 50-кг мешки, инсульт, через месяц умерла. Упертая была, ужасно :(

у вас неправильная была бабушка. Наша бы мешки не таскала, а сразу бы слегла с инсультом, чтобы всем жизнь медом не казалась. Что она собственно и делала последние 30 лет. Как вспомню, так вздрогну.

У нас была деревенская упертая бабушка, если не приехали помогать, то будет делать все сама. Вот доупиралась.

У нас соседи по даче оба до инсультов доупирались, еле ходят, но огород держат. Дочка как ни занималась огородом, так и не занимается, она предпочитает отдыхать на море.

А вообще отдыхать семьей ездите? Или мамо против?

Говорите прям сейчас (можно по телефону позвонить): Вася, я на дачу не еду!
И садитесь писать себе план на эти дни: что хотели когда-то сделать, куда поехать, какие фильмы посмотреть, в какие-то театры сходить, какие выставки посетить, ну и так далее. Есть у вас такие желания-планы?

Дорогой, я достаточно зарабатываю, что б купить нам на зиму мешок картошки. Более того, я могу купить еще мешок картошки для твоей мамы. Поэтому сажать картошку я не еду!

Мешка не хватит. Больше брать надо...:)

2! Они за прошлый год 2 только наварили)))

У моей бабушки была соседка. Даже в 70-80-е она не вскопала ни одного огорода с картошкой. Максимум, что она делала-полола две маленькие грядочки с зеленью. Грядки были перед окном и никуда ехать или идти было не надо. Секрет очень простой- как только наступала пора сажать, копать, окучивать и т.п. у нее резко все заболевало. Эта соседка была ходячей медицинской энциклопедией. О своих болячках она докладывала не только мужу, но и всем соседям, а так же дальней и ближней родне. Ни кому в голову не приходило гнать больную женщину на огород.

Ну тут нужен ещё и актерский талант. Автор не потянет

судя по рассказам автора, свекровь в плане болезней ее легко переиграет...

такая же традиция была в моём детстве: на майские, все 5-ро бабушкиных детей со своими детьми сьезжались к ней садить картошку. Соток много было, не дачный размер, а усадьба))). Мне, как ребёнку , это было классно. Сьезжались все мои кузины и кузэны и мы отлично проводили время за работой. Не знаю как там взрослые, но я не видела недовольства у своих родителей и у других взрослых. По осени точно так же собирались на выкапывание этой картошки и урожай делился между всеми. Но со временем это стало абсолютно невыгодно. И бабушкины дети просто стали складываться, закупать для бабушки картошку и такие собрища перестали существовать. Грустно:-(
Но вас, автор, я оочень понимаю.

таких семей было много
если нет других интересов и денег на отпуск и выходные, конечно копать

да, это были 70-80 года. Тогда даже дач ещё у народа настолько поголовно не было. И да, по загранцам не ездили на отдых. У моей мамы было пара поездок Болагрия и с папой они в Югославию ездили. Ну это не летом. Летом - наше море вместе со мной. Так что посадка и копание картошки нормально вписывалось.
Сейчас, соглашусь, это пустая трата времени. И действительно лучше сьездить куда-то развеяться и потом просто купить эту картошку.

У меня болит спина (сильно, 2 недели потом влежку), поэтому картошку сажают с бабушкой дети. Причем трехлетка делает это с огромным удовольствием.
Я в это время готовлю еду, или работу работаю, или читаю.

Зато копаю сама или с детьми. Этот процесс мне нравится.

Поэтому можно отправить мужа с детьми. Вам можно поехать в другое место отдыхать. Или вообще в дом отдыха. Или заболеть (демонстративно). Раз уж вы не можете отказаться.

Кстати, земля еще холодная, так что на первомай картошку рано сажать. А на 9 мая - один выходной всего.

У меня бабуля такая была.
Вначале всей семьей картоху посадить, потом жука собрать, потом выкопать и благополучно сгноить, потому как места ее хранить неть.
Мама как-то отмазывалась, а меня до института на плантации гоняли.

Пошлите мужа с детьми, а сама езжайте отдыхать. В чем проблема?

модет автор не работает или оч мало зарабатывает и не может себе позволить отдых

Так сделать просто не возможно. Одну меня муж никуда не отпустит, это исключено. С ребенком тем более, т.к. ребенок должен побыть на даче, пообщаться с бабуленькой, которая спать без внука не может, есть без внука не может и пить без внука не может.
Внук - луч солнца в темном царстве, только ради него бабушка каждый день просыпается, кушает и встает на ноги, только чтобы увидеть, как кровиночка вырастет и выучится бабушкиными надеждами.
Меня свекровь особо видеть не хочет.
Ее бы вполне устроила семья из нее, ее сына и внука.
Я в этой системе - лишнее звено.

и что мешает самой поехать?

Что значит "не отпустит"? Он Вам муж? Или хозяин?

там хозяин - свекровь

Муж там хозяин. Муж. Маменькой прикрывается.

+1, рабство какое-то.

Так пусть муж один едет с ребенком, вы якобы одна дома, а как уехали, следом тоже куда-нибудь в интересное место рвануть.

Автор, вам пора уже повзрослеть. Вам тут это уже многие написали, я повторяюсь. Но единственное, что можно сделать в этой ситуации - начать уже озвучивать СВОИ - мнения, желания...
И дело тут не в даче и картошке, а в вашей дальнейшей жизни (причем, не только лично в вашей, но и в жизни вашего ребенка).
Не надо бояться не понравиться, не угодить, не надо считаться с теми, кто не считается с вами.
Я знаю о чем говорю - я была в вашей ситуации, все, что вы пишите выше - как про меня...

Да никто на эти майские в нашем климате сажать не будет картошку. Холодно же. Не сажают картошку в такую холодную землю.
Большие каникулы - через неделю. Прогноз - так себе. Поэтому автор вполне может поехать на эти 4 дня с семьей отдыхать. Если есть куда.
А картошку сажать - это когда земля прогреется. Может через пару недель, может - позже.

Вот я явно буду такой. Мне бы хотелось, чтобы на майские приезжали мои дети и внуки и что-нибудь сажали. Ну и отдыхали конечно, банька там. шашлыки. Но и обязательно, чтоб сажали. И не важно есть деньги на то. чтобы купить или нет, выгодно/не выгодно - важен сам процесс.

Главное, чтобы в процессе участвовали только те, кому он важен...
а не все , кто попадется на глаза

А у меня перед глазами два противоположных примера - моих родителей и соседей. Мои (пока в силе, дай им Бог здоровья на долго еще) всегда рады приезду и моей семьи и семьи сестры, при этом им не важно чем мы будем заниматься - помогать копаться в огороде, сидеть на солнышке книжки читать, спать-отсыпаться до обеда, на рыбалку на полдня уйдем или с шашлыками возится будем... итог - и мой муж и муж сестры с радостью помогают по огороду, что просто удивительно для нас с ней))) но вот реально, не через силу, не потому что теща просит, не потому что надо иначе... не знаю что)) правда не целые дни, понемногу, в охотку и не упахиваются до полного изнеможения, но за несколько дней первомая все вместе как-то успевают сделать все что нужно - и пахать папе помогают (техника естественно имеется, не вручную лопатами), и картоху сажают по немножку (в основном конечно мама с папой сами пока), и дрова пилят-колят, и шашлыками всю семью накормят, и на великах покатаются, и в футбол с сыновьями погоняют...
Соседка - тоже пока сил полно, но считает что дети и их семьи обязаны приехать, тем более на праздники, а если уж приехали то обязаны помогать в огороде ей, и больше никаких дел у них на даче быть не может. Итог - дочь давно не ездит, ни когда замужем была, ни когда развелась - ей же личную жизнь теперь надо устроить, сын несколько лет честно ездил, но работа и у него и у жены тяжелая, выходных мало, естественно хотят отдохнуть, а не горбатиться все праздничные дни напролет... Тоже ездить перестали, очень редко летом на выходные приедут, и тут их в огород сразу погонят, а если не идут - так соседка злится, на всех срывается и орет... и кому это надо? Вот смотрю и мотаю на ус как надо себя с детьми вести и как не надо))

А тут не от вас, все от детей зависит.
Если дети совестливые, причем не потому, что вы их такими воспитали, а потому, что такие УРОДИЛИСЬ, то будут и приезжать и помогать и отдавать, ибо считают, что должны.
А ежели дети бессовестные, а это сейчас в тренди:), о никто никому не должен и хоть усрись.
Последних сейчас, увы, большинство...

то есть совестливые - это те, которые из чувства долга едут копать, тихо ненавидя все и вся? потом отыгрываются на других людях, или зарабатывают психосоматические заболевания?

может тогда лучше быть бессовестным, но ЧЕСТНЫМ?

Если вы уродились с ростом 1м 67 см, то ничего не поможет вам стать в 1 м 80 см или 1 м 60 см. Это навсегда.
То же самое и с совестью, она либо есть, либо нет.
И да, это конечно же, несчастные люди, но если они вдруг станут другими, то вина их самих и загрызет...

вы путаете совесть и чувство долга...

Хотите сказать, что у бессовестных есть ДОЛГ???:scared2

Хочу сказать, что отсутствие чувства долга в части потакания манипуляциям пусть даже и родных родителей не есть отсутствие совести.

Например, человек никому не сделал зла - ни в действиях, ни в мыслях. Его СОВЕСТЬ чиста. Но он вполне себе может отказаться без объяснения причин ехать и обихаживать приусадебный участок.

долга по поводу огорода быть не может, тут или родители сами копают или нанимают помощников
А вот если им будет плохо, они заболеют, тогда дети должны будут помочь физически или деньгами не важно и вот тут если не помогут то будут последними скотами
А не помочь в огороде просто смешно, ведь каждый разводит огород если этого хочет, а не потому что ему все должны помогать и тихо ненавидеть за это

Да я согласна, это я так, шучу) прекрасно понимаю что роль играют сотни факторов, и помимо совестливости)) просто очень уж наглядно у нас и соседей сейчас получается. Ну и отвечала на пост, автор которого хочет детей заставить ездить и работать на огороде потому что надо...

Ой, я не смогу смотреть на праздно шатающихся, у меня никаких нервов не хватит. Вечером сесть отдохнуть - святое. Но земля любит, когда на ней работают, а не пиво пьют.

Ну вот соседка у нас такая) ее прям бесит когда кто-то приехал и не помогает ей) ну и сидит в своем огороде все лето одна... Мне совсем не понять этого

У меня мама такая. Практически все лето мы с ней - пашем все вместе. А соседка - только газон и клумбы разводит на даче, никакой работы на даче не признает - сидит всегда одна, сын вообще ни разу не приехал за много лет, не общаются.

Ппц!!!! Как же жаль ваших детей и внуков! Да и вас жаль, представляете как они вас в душе материть будут? Особенно внуки-подростки и вторые половины ваших детей!

Ну не знаю, почему материть? Я же у мамы пашу на огороде. И в детстве мои родители принимали активное участие на даче у деда-бабы. У меня даже фотография сохранилась - вдоль грядки на первом плане я с тяпочкой (мне лет пять), потом папа и дальше дед - с лопатами. и сейчас мои дети уже много помогают на даче - и польют, и прополют, и ягоду соберут, и птицу загонят. Как-то это само собой, естественно. С чего материть-то? Жизнь.

Почему материть? Потому что когда тебе пять лет, тебе прикольно с тяпочкой рядом с родителями тусить. А когда 15 это уже ни разу не прикольно. А если ещё и заставляют - вообще бееее. Точно так же вторые половины: если есть тяга к земле и это удовольствие , то один расклад, а если ты это терпеть не можешь, а мамо надо, это уже извините совсем другой коленкор. А когда мамо истерит и манипулирует , ее в душе матерят громко и с выражением)))

Ну мало ли что прикольно.. Посуду мыть тоже не прикольно, но надо. Маме помогать надо. Чего материть-то, силы тратить только.

Потому что не всем такая жизнь интересна и нужна, я городской житель, мне эти дачи вообще не нужны, на майские особенно.

Ну так и приходим к тому, что все люди разные. И совсем не обязательно будут материть.

А вам надо обязательно, чтобы ПАХАЛИ? Или посадить пару грядок картошки и хорош?

Не понимаю этой неуемной тяги сажать МНОГО, а потом впихивать, обижаться, что не берут, раздавать всем знакомым и знакомым знакомых, лишь бы урожай сбагрить. И даже часть выкидывать.

Я тоже люблю сажать. И поливать. Но реально - мы семьей из 4 человек едим немного. Все равно приходится покупать зимой овощи и фрукты, ибо это основа нашего рациона. Но в морозилке есть свои ягоды. овощи. Картошка своя.

Из года в год (уже лет 20) я пытаюсь доказать маме, что не надо СТОЛЬКО сажать. Потому что надо посадить, потом поливать, рыхлить и что там еще надо с ними делать. Парники открывать-закрывать каждый день (благо мы живем в деревне, но все равно). И КАЖДЫЙ год мама выкидывает бОльшую часть урожая. Потому что столько нам не надо, не едим мы столько. Хранить негде, закрутки вообще никто не ест - поэтому, кроме варенья, не делаю ничего. Да и варенья банок 10 на всю зиму.

Вот зачем это? Пахать приходится, да. Я самоустранилась от пахоты, но поливаю, ибо нравится. Кстати, за воду мы платим. Так что это еще и накладно.
В том году ругалась - картошки мама впихнула на 3 грядки больше, чем в позапрошлом. Но в позапрошлом - даже раздав соседям и соседке с коровой (на корм) - пару мешков выкинула. Причем она их еще и перебирает от ростков. Жуков вручную собирает пару раз в неделю.
Зачем еще больше сажать? Мы больше 2 мешков за зиму не едим.
В этом году еще больше осталось. Скоро посадка. Уж не знаю - дойдет или нет. Надеюсь в этом году меньше будет сажать.

Ну так у каждого своя "боль". У нас большая семья и не очень большой участок. Под огородом не очень большая часть. Съедаем все под чистую. Хотелось бы больше. стараемся каждый год огород немного расширять. Закруток тоже никаких не делаем. Максимум несколько банок с мелкими огурчиками-помидорчиками. В основном все морозится. И на этом очень много экономится денег реально (не считая пользы, потому что без химии). Цветная капуста, брокколи - естся не меньше двух раз в неделю, капуста квашеная своя всю зиму идет, кабачки, патиссоны, тыквы - тоннами просто едятся. Делаю много томатного сока и пасты, морожу натертую морковь и свеклу (в суп, вторые блюда, салат). Ну и конечно картошка, репка (отлично заменяет картошку и очень полезна). Ягоды морожу много, потом кисели, морсы, в пироги, желе. Яблоки-груши так лежат. ну мясо конечно, но это отдельная песня.

А мне бы хотелось, чтоб все по очереди мне пятки массировали. И что дальше?

Я не знаю, что у вас дальше. Наверное.. что-нибудь

Ну так что, все окружающие должны обеспечивать мои хотелки по первому требованию? Или ваши? Практика показывает, что так не бывает в большинстве случаев.

Не должны, но хотелось бы.

Моя свекровь при таком заявлении была культурно послана в пешее путешествие)

Жаль свекровь. Надеюсь, что мои дети меня не пошлют, как я не послала своих родителей.

А мне себя было бы жаль, если бы я делала то, что мне не нравится, я не обязана жить жизнью свекрови.
Сын в 12 отказался ездить, с большим удовольствием лет до 10 ездил, в 11 скорее по привычке поехал, на следующий год сказал, что больше не поедет.

Ну разве бывают такие жизни, чтобы не делать то, что не нравится? Если из-за каждого "Не нравится" расстраиваться - с ума сойти можно. Мне вот зубы чистить не нравится, но чищу же два раза в день. На работе часть обязанностей не нравится, но тоже надо делать. Ванну мыть не нравится - но если не мыть, она же грязная будет. ну и для близких тоже приходится совершать какие-то действия, которые не нравятся. ну и что? Что в этом страшного-то?

Вот именно , что в жизни и так много « надо» ! Которых не избежать! Зачем ещё добавлять???? Тем более, что надо, как правило, одному человеку , а остальным НЕ надо !!! Вот тому кому надо, тот и делает. На фига в этотм кордебалете заставлять путём шантажа и истерик других участвовать ? Этим вы только отталкиваете своих близких.

так ведь все взаимоотношения строятся на взаимных уступках. Одному надо одно, другому другое. старшему поколению часто надо быть ближе к огороду, к земле, видеть как выросшие дети трудятся (физически трудятся, а не где-то в офисе), чувствовать, что вот он, твой род, чувствовать себя "патриархом". Это очень важное чувство, наполняет силами, дает осмысленность жизни (особенно для пенсионеров. которые уже не могут получать признание на работе). И молодежи это полезно (по себе знаю), тут другое чувство - "отдача долга", заботы о старшем поколении. И это чувство тоже наполняет энергией, дает "опору за спиной", что если что - вот он дом, вот она земля, это тыл, защита, корни. И плюс ощущение самоуважения к себе, что не бросаю своих стариков, что они довольны, благодарны - это дорогого стоит.
Меня совсем не напрягает делать дела, которые мне не нравятся, я их просто делаю и все, никак не страдаю. Но я понимаю ради чего я это делаю (зубы чищу, чтоб они были здоровыми. картошку маме сажаю, чтобы мама была довольна и счастлива)

И в каком месте тут ВЗАИМНЫЕ уступки?

Со стороны мамы то? ну например - поездки 2 раза в неделю через всю Москву (2 часа в одну сторону), чтобы забрать младшего из школы. посидеть, отвести на занятия (я на работе в это время). Или определенные процедуры делает мне бесплатно и регулярно (стоимость одной процедуры 5-15 тыс. руб, себестоимость менее 1 тыс. руб. - обходится маме и плюс ее мастерство). Ну и по мелочи - носки-варежки-шапки вяжет на всю семью :) шапки очень красивые, особенно девчонкам - с огромными меховыми пумпонами, стразами, вышивкой. Ну и естественно почти все лето дети с ней на даче -загорают, играют, купаются, едят клубнику с грядки, свежие яйца, парное молоко. Плюс она с ними занимается немного (чтение, станок с младшей, диктанты со средним). да много всего, все не перечислишь.

А если ничего такого не надо?
И вообще ничего не надо?

Если ничего не надо - значит вам ничего не надо. Но это не значит, что вашей маме ничего от вас не будет надо. И тогда будет игра в одни ворота, что опять же не на пользу никому. Или не помогать маме, что лично на мой взгляд - за гранью. гармония получается, когда всем ото всех хотя бы что-нибудь надо.

Ну моей маме от меня нужно разве что регулярное посещение кладбища и то не факт, что ТАМ что то есть и она знает посещаю я его или нет. Но справедливости ради добавлю, от меня никогда не требовали делать то чего я не хочу, у нас в семье принято было считаться с мнением других членов, при условии что "хочу" затрагивает других членов семьи. Хочешь сажать, сажай, но другие это делать не обязаны.

А свекрови я в принципе ничего не должна и ее помощью никогда не пользовалась.

Мне это не понятно. Ну вот сели, поужинали - посуду разве хочется кому-то мыть? Но ведь надо. И что - родители моют, а от детей "не требуют делать то, что они не хотят"?

У нас как правило нет такого "сели, поужинали" Все едят в разное время и на самообслуживании, поел, вымыл за собой тарелку, не желания убрать за собой не припомню

Разные люди, разный уклад.

Мамочки!!! А у вас папа чувствует себя главой рода только тогда, когда вокруг него корячатся? А мама счастлива только поедая свою картошку? А дети чувствуют был и силу рода только с мозолями на руках и болью в спине. Серьёзно? Вас единит и сплачивает пахота на даче?

Наверное и еще где-то они себя так чувствуют. на юбилеях всяких, когда все родственники собираются. Но одно другому не мешает. Мама - да счастлива до донышка именно поедая свою картошку. Еще одна вещь делает ее такой же счастливой - море. Но опять же одно другому не мешает и счастья много не бывает. Единит и сплачивает пахота, да, в том числе. Я вообще люблю пахать. Нет, люблю не правильно. Правильней сказать - получаю моральное удовлетворение от тяжелой и продуктивной работы с быстрыми и наглядными результатами.

Я так поняла , что ваша мама вполне успешный профессионал в своей области, смею полагать, что взращивание картошки для неё что-то типа хобби? Вряд ли вы засаживаете по 6 соток? И это обязаловка для всех членов семьи?

Не, не 6 соток, сотки две. И огород. Ну и сад, ну и клумбы всякие. Ну как хобби - хобби - это то, что можно оставить. А для нее это обязательная часть жизни. И конечно для нас с мужем - это тоже обязательная программа, сама она не справится и чужими руками обработанные овощи есть не захочет (и я не захочу). Для детей тоже - полив, прополка, сбор урожая - часть повседневных будничных обязанностей, наравне с подметанием пола.

Вы прямо как свекровь автора.
"получаю моральное удовлетворение от тяжелой работы", причем, чтобы тяжело работали все вокруг.
Знаете, не у всех ведь такие установки. Работать всю неделю на работе, а свои выходные тратить на тяжелый труд на даче....
Вы там написали - " тяжелой и ПРОДУКТИВНОЙ". Продуктивной эту работу сложно назвать. Результат - урожай - отложенный, а не сиюминутный. К тому же урожай может не уродиться, прополка сорняков - вообще сизифов труд...

так я с этого и начала эту ветку - почувствовала в свекрови автора "родственную душу" и написала, что и такая же возможно буду. Что-то не так?
А установки конечно у всех разные, люди вообще очень разные. Но какое это имеет отношение к тому, что я написала? Я разве кого-то уговариваю? Уговаривать я буду своих детей (и их вторых половин в будущем). имею право.
Не могу с вами согласиться в части непродуктивности труда - очень продуктивный, благодарный и быстрый. Ведь "отдача" это не только сам урожай. а вот посадил семечку на рассаду, и это семечко через неделю проклюнулось росточком. А за окном февраль, метели, а на окошке зеленые листики и на душе - весна вовсю. Уже отдача, уже результат. Ну а уж когда урожай... Он ведь постоянно какой-то есть с ранней весны (цветы вылезают), до поздней осени (яблоки, например).

Сочувствую вашим детям и их половинам... Хобби может быть какое угодно, рассада на подоконниках и стояние кверху задом на грядках в том числе. Это личное дело каждого. Но делать из детей рабов и тратить их жизнь на грядки - ужасно.

Каждому свое. Я - тоже такой ребенок, помогающий своей маме. И мне не надо сочувствовать глупо, потому что у меня все хорошо. Не все должны быть обязательно несчастны, помогая родителям на огороде.

Конечно не все. Если вам нравится копаться в грядках, то всё хорошо. А если вашим детям захочется на майские в Париж, а в выходные отдыхать от работы, а не гробить здоровье, то что делать станете? Выносить мозг, как свекровь автора, или всё же отнесетесь спокойно к тому, что не все должны разделять ваше хобби?

Мне не нравится копаться в грядках, мне нравится радовать маму. Надеюсь, что и моим детям будет нравится радовать меня. В Париж ведь не обязательно ехать именно тогда, когда они сильно нужны на даче. Можно поехать летом, когда все уже посажено, или начиная с середины осени до середины весны. Зачем же ехать именно тогда, когда надо помочь маме? Чтобы не помогать?

Например потому что отпуск именно в это время, а не с середины осени до середины весны, выходные длинные, других таких нет в году при условии нормальной погоды, в конце концов у них дети могут быть школьниками и они учатся в указанный вами промежуток, а летом сборы у них, лагеря..

ну не знаю, если это разок, тогда наверное нормально бы отнеслась, а если на постоянной основе... то плохо бы отнеслась. Надеюсь с таким не столкнусь. ну и в конце концов детей у меня четверо - неужели не договорятся между собой кто в париж едет в этом году, а кто в следующем?

так дело не в парижах с турциями, а в нежелании проводить время так как навязывают, тут отмазок можно массу найти.

Так правильно, поэтому и плохо бы отнеслась. Т.к. - было бы желание помочь - возможность найти можно. А вот если такого желания нет - значит что-то не так. И по-идее даже без просьбы - сами должны предложить.

Это не помочь. Это жить маминой жизнью и тратить на это свою. Потому что помочь с огородом , значит мотаться к вам все праздники и выходные всё лето. Редко бывает иначе.

Мы все вместе живем. У нас одна семья. так как-то нет разделения - мамина жизнь, наша жизнь. Можно так тоже сказать, что мама живет нашей жизнью, потому что регулярно и много с моими детьми.

Т.е. ваши дети не смогут жить своей жизнью полноценно, потому что вы "плохо отнеслись". Супер. Ну запомните уже, товарищи огородники, что если не стоит вопрос о выживании, то ваши овощи - это ваш выбор. Только ваш. Если дети хорошо зарабатывают, пашут всю неделю, они должны отдыхать, потому что если будут пахать еще и в выходные, то скопытятся скоро. Ну конечно можно навешать на детей чувство вины и пахать на них. Но если это ваши родные дети и если вы их любите больше, чем свой огород, то зачем?

У меня скажем, другая филосософия жизни. Я тоже пашу всю неделю, нормально зарабатываю, плюс детей и домашнюю работу никто не отменял. И совершенно нормально отношусь к тому, что на выходных надо помочь маме на даче. Не "копычусь", чувствую себя для своего возраста хорошо, только зрение садится. С чего мои дети должны копытится? Они вроде не малохольные. Я их разумеется люблю и это вполне взаимно. Поэтому думаю, что все будет хорошо - и приедут, и помогут.

Ну хорошо, что вы такая здоровая и у вас нет никаких интересов, кроме огорода. Объяснять вам что-то бесполезно, как свекрови автора...

Извините, конечно. Но я вовсе не просила мне что-то объяснять. Все, что мне надо, я уже давно для себя поняла.

Это ясно. Такие как вы и свекровь автора понимают только про себя. И живут так, как хочется им. И детей заставляют жить так, как лучше мамО.

Ну вы что-то напридумывали.

У меня такая бывшая свекровь, она выросла в деревне, и без нее никак, и мы были обязаны каждые выходные ездить туда весь сезон, причем в рабочую мою субботу мне было предложено после работы сесть на электричку и приехать, подумаешь 2,5 часа на электричке+40 минут автобус, она искренне была удивлена, что я отказалась от такого шикарного варианта)

Нет, потому что майские праздники - это замечательный вариант съездить куда-то помимо отпуска. И скажите, а что будет, если у вашего зятя или невестки будет такая же мама-огородница (чужими руками), которую тоже надо будет радовать? Вашим детям в таком случае как, умереть на ваших огородах? Сажайте овощей ровно столько , сколько сможете САМА вырастить, без рабской силы, и будет вам радость.

Надо решать проблемы по мере их поступления. За советы спасибо, конечно, но радость мне может быть от того, от чего МНЕ будет. таким мамам ведь не огород нужен :) а чтобы дети отдали свое свободное время, силы и внимание - в этом смысл. А уж огород там или макрамэ - это уже вторично. Как-то и в нашей семье и среди ближайших родственников - ну нет таких страданий и проблем как в этом топе. Ну да - иногда кто-то куда-то едет (в условный париж), но не каждый год и на пару недель - никакой проблемы из этого не получается. а в остальные выходные/каникулы все по дачам со своими "предками" 3-4 поколениями. Самой старшей бабушке у нас 96 лет в этом году - на майские будет перевезена на дачу. и там же будет ее дочь с мужем, внук с женой и правнук. и таки - будут садить картошку :)

Как в том анекдоте "мне надо, чтобы ты задолбался!" Просто чтобы приехали и чаю в беседке с вами попили не, не подходит? Надо чтоб картошку пропололи обязательно? И вас уже спрашивали: что будет, если у ваших детей будут такие же мамы с картошкой? Вы их на две части рвать станете, чтобы они подохли на ваших огородах?

Я не знаю, что я буду делать в таком случае, но что-нибудь придумаю.

жесть, бедные дети им даже пикнуть видимо нельзя, про то что они тоже люди со своими желаниями.

оооо, вы бы на них посмотрели :) :) тихони те еще... одна младшая чего стоит. Нет, никто им свои пожелания высказывать не мешает. Но демократии у нас нет, это факт. Основные правила устанавливают родители и дети их соблюдают без вариантов. Наличие в семье простых и четких правил очень важно для здоровой психики детей.

Да да конечно, а потом дети после совершеннолетия сбегают от тоталитарных родителей роняя тапки)

Наверное сбегают. Мои старшие пока не рвутся. Наверное я недостаточно тоталитарна.

Так еще не вечер)
Дети поди еще не в браке?

Нет, еще не в браке.

Вот попадется невестка которой ваши огороды и клановость не нужна совсем, что делать будете?

Тогда и буду решать. Бесполезно какие-то догадки строить. Будет зависеть от конкретного человека, от его особенностей, характера и т.п. Буду пробовать, искать подход.

А оставить человека в покое и не лезть в семью ребенка не вариант? Непременно надо подход со своими грядками искать? Ваш огород - ваши проблемы, мамо. Дети могут подкинуть денег на таджиков, если вы не в состоянии оплатить сама наемных работяг, или купить вам этой картошки, чтобы вы наелись уже до отвала. Но стоять рядом с вами попой к солнцу и слушать, как кровь к башке приливает - нет, не обязаны. Хотя вы, конечно, постараетесь внушить им чувство вины за ваши кабачки и ответственность за ваше (ВАШЕ, мамо !) хобби .

Ну вот смотрите - вы сейчас пытаетесь мне навязать ваш взгляд. Зачем? У меня есть свое мнение, оно никак не зависит от мнения других людей. У меня нет проблем с помощью маме с ее хобби, и у моих детей скорее всего не будет с этим проблем ( я надеюсь), вы-то чего так переживаете?

Оставить людей в покое и дать им свободу выбора, это не какой то там "свой подход", это значит дать право выбора.
Я своей свекрови четко позицию донесла свою, все дачи-клячи с моей стороны строго по моему желанию и настроению. Обижается она на меня или нет без понятия.

Да, я уже поняла, что у вас что-то личное.

Я в первый раз в топе написала) даже выделила, что я другой автор.
Людей не любящих дачи достаточно много)

Я вот дачу люблю. Ради природы и отдыха. Но натуральное хозяйство там разводить - упаси боже!

Так я вам пишу - я поняла, что у вас что-то личное.

Так и у Вас личное, причем это личное выходит за ваши границы и затрагивает чужое личное пространство, что для Вас норма

Чьи личные границы я затронула? И каким образом? Вот прям сейчас, а не в далеком и туманном будущем?
Мы все что-то хотим от наших близких. И все что-то делаем для своих близких. Не бывает в природе семей, где никто ни для кого не идет ни на какие уступки - это уже не семья, а дальние родственники. Здесь согласны?
Уступки должны быть взаимными, т.е. не только условная бабушка отдает огромную часть своих сил и времени детям и внукам, а и они ей. Как происходит сейчас в моей семье, например. Вы же пытаетесь меня убедить, что я должна страдать, что мои границы нарушены моей мамой сейчас. Ведь я трачу свое время на то, на что не хочу - помогаю ей на огороде.
ЗЫ: в настоящий момент нарушаете мои границы вы, пытаясь навязать свои представления о правильном и неправильном, дать мне совет, о котором я не просила, вы замечаете это? Конечно - это форум, здесь можно вести себя как угодно. Вопрос зачем?

Вы уж определитесь, огородница вы и любите грядки, или помогаете маме-огороднице , хотя не хотите. Это всё же две большие разницы и спор именно об этом. Если для ваших детей и их половин копание в грядках будет логичным развлечением после трудовой недели - кто бы возражал. А если вы хотите повесить им это ярмо на шею, потому что вы так решили, то это другое.

Так наверное и то, и другое. Во-первых, чем старше, тем лучше отношусь к даче (это у многих так), т.е. лет 10 назад я ездила только из-за мамы, а потом втянулась сама. Во-вторых, многие работы я делать не люблю и не делала бы, если бы не мама, картошку точно бы не сажала, но ей хочется, а мне хочется ее порадовать. Я не могу воспринимать дела, которые я делаю для мамы как "ярмо на шее", надеюсь и мои дети не будут. Ну это как сказать "мой ребенок - как ярмо на шее, мне приходится готовить ему еду и стирать одежду". Что родители, что дети - самые близкие люди, несамостоятельные, нуждающиеся в заботе. Заботиться о них - естественно.

Заботиться - да. Выполнять капризы (посадка картофеля, который легко можно купить - капризы) - не всегда. Детей мы рожаем сами - это наш выбор. Поэтому мы стираем и готовим им. Это забота и наша обязанность. Сажать свекрови картошку, как в случае автора - это потакание капризам. Заботиться о родителях не равно разрешать им командовать взрослыми детьми.

Чтобы обеспечить потребность одной семьи в картошке - достаточно посадить 1-2 ведра. Это 2-3 мешка картошки на выходе.
Это час работы и совершенно ненапряжно. Как в посадке, так и в обработке. Эту картошку можно нормально окучивать, собирать жуков - и выход будет больше чем 1 к 1.

Сажать целое поле - это издевательство над семьей, собой и никому не нужная работа. Что естественно вызывает негатив со стороны помощников (добровольных или не очень).

Мешок, два мешка, сотка, в любом случае выходные испорчены, потому что к картохе у таких людей еще куча дел найдется, лишь бы не сидели отдыхали.

Пожалуй, у таких - да.
Но можно же посадить пару ведер картошки, а потом шашлык, бадминтон и т.п. То есть родные при родственниках, помогли и теперь за совместной трапезой с хорошим вином - общаются и дышат свежим воздухом.

я в капризы не верю. Обычно если кто-то капризничает - значит что-то не ладно на душе и с этим надо разбираться. Посадка картошки - не каприз, это хобби.
"Детей мы рожаем сами - это наш выбор. Поэтому мы стираем и готовим им. Это забота и наша обязанность." Вы считаете, что родители не наша забота и обязанность?
Про случай автора - я вообще ничего не знаю, я не про него пишу, только про себя. Прочла про желание свекрови автора и поняла, что тоже так хочу.
"Заботиться о родителях не равно разрешать им командовать взрослыми детьми. " При чем тут командовать? Мама говорит - хорошо бы посадить картошку. Я говорю "мама, тебе вредно копать, давай я поеду и посажу, если тебе хочется" Где тут командование?

Это ваш сознательный выбор. А вот детям своим вы почему то это выбор давать не хотите.

"А вот детям своим вы почему то это выбор давать не хотите. " Вы когда это пишете - вы себе что представляете? Какой смысл вкладываете в эту фразу?

в детском возрасте альтернативой даче и грядкам может быть лагерь.
Но я про будущее этих детей писала, вы заранее се за них решили.

лагерь - может быть и бывает альтернативой. и еще море. Но когда деньги есть, конечно (в этом году не будет, например). Но я про будущее как раз спрашиваю. Вы когда пишете (про будущее) " вы заранее се за них решили" - вы как себе это представляете?

цитата "Буду пробовать, искать подход", то есть спокойно жить им своей жизнью Вы не дадите.

Как понять "спокойно жить своей жизнью"? Члены одной семьи обычно взаимодействуют друг с другом достаточно тесно. Чтобы своей жизнью жить надо отпочковаться от этой семьи. Я выше писала - у нас как-то дети не отпочковываются от родителей, когда вырастают и женятся.

семья это не кагал из родственников, это муж, жена и их дети.

У нас кагал. Моя маленькая семья - муж, дети, мама с папой, бабушка. Большая семья включает еще пару десятков родственников.

Так это у Вас кагал, а у детей вполне может его не быть, Вы это Вы, их жизнь это их жизнь и у вас нет никаких прав ее портить.

Дети обычно перенимают семейные традиции. Тем более хорошие. Про порчу жизни вообще не поняла. Вы о чем-то своем видимо.

Вы непробиваемая, как и свекровь автора. Вот именно, что посадка картошки - это ХОББИ. И когда вы со своим хобби не справляетесь сама, а вам нужны для него работники, то это уже КАПРИЗ.

А почему я должна быть пробиваемая? Т.е. аноним на Еве пришел, не зная меня, мою жизнь, мою семью - рассказал мне как мне надо жить, и я тут же решила , что так и надо? Вы такое встречали? Причем опять же - я не у кого ни совета не просила, ни на что не жаловалась, не спрашивала кто как считает - просто поделилась информацией и все. Зачем вам надо меня в чем-то убеждать? зачем вы тратите свое время на совершенно бессмысленное занятие?
У человека есть хобби. Если он не справляется сам, ему могут помочь его близкие. Важно, чтобы человек мог продолжать заниматься своим хобби, потому что оно дает ему радость, силы, желание жить. Для людей в возрасте это очень важно, чтобы не было депрессии, чтобы было хорошее настроение. Я люблю свою маму и стараюсь ее радовать.

Хобби ценой здоровья детей?
Хобби в посадке в непомерном количестве?

Чуть не подавилась - вы с чего взяли, что с моим здоровьем что-то не так? Я выше писала - единственная проблема у меня с глазами - зрение постепенно садится. Еще спина болит, но только когда НЕТУ дачи (работа сидячая). А когда дача есть - спина гораздо лучше себя чувствует.
И опять же - где вы прочитали про непомерное количество? Это какое? У нас не маленькая семья, не хватает пока всего посаженного, все съедается. Огород расширяем каждый год, но все равно про непомерное количество посадок я никак не могу сказать.

Речь шла о посадке 6 соток картошки. На 2 семьи. Это - непомерное количество.

Где у меня шла речь о 6 сотках? Я же писала - сажаем максимум сотки две.

Я себя слишком люблю что бы тратить жизнь свою на то что мне не интересно.
Работа у меня любимая, нет обязанностей которые прям совсем не нравятся, а для уборки тетенька приходит два раза в неделю.

шиза в начальной стадии или угнетенное детство? ))

Нет.

Если бы не хотели бы доминировать в паре, то не связали бы судьбу с "маменькиным сынком".
Со свекровью все понятно , но ничего не поделаешь. Меняйте себя и ситуация изменится сама собой

Ну да, лучше когда доминирует муж. Бьет и уничтожает, денег не дает.
А потом все дружно топают в мизогины.

лучше, когда равновесие и каждый занимается своим делом, а не доминирует. Вариантов - масса.
Если взяли на себя роль няньки мужа при живой королеве-матери , то и играйте в этот спектакль , и не нойте.

купить мамо путевку в санаторий на это время :)

Мамо на весну - лето в санаторий НИ ЗА ЧТО не поедет. А кто же будет убиваться в битве за урожай???
Мамо будет ползать, но доползать до грядок, потом лежать с давлением, пить ведра таблеток и говорить, как ей трудно помогать ..ВСЕМ, но она не может по-другому...

Ей НАДО быть полезной. Она хочет помогать всем, потому что это дает ей ощущения нужности, не бессмысленности жизни. и самое теплое и энергетически сильное чувство возникает, когда КОРМИШЬ. Т.е. когда выращиваешь что-то, что люди ЕДЯТ или приготовишь что-то, что ЕДЯТ.

Автор, варианта два, вы либо тролль, либо серая уточка :) в любом случае все советы бесполезны:) давайте хоть говна на вентилятор подбрасывайте иногда, чтоб веселее было

<<Все поедут на море, на шашлыки или в горы>>
Вы уверены, что прям такие ВСЕ?))

Моя подруга поедет в Турцию на майские, с мужем и детьми.Друг мужа- в горы, моя кузена- в Белоруссию, наша хорошая знакомая - в Сочи, звала нас, между прочим. Моя тетка- в Питер и окрестности. Двоюродный брат с семьей- в Крым. Двоюродный брат мужа -на рыбалку в Астрахань, другой - в Казань, отдыхать.
Как-то почти все из нашего окружения хоть куда, да рванут, только у нас картоха и навоз.

Почему вы не поехали со своей знакомой в Сочи? Почему не сказали мужу, что картоха и навоз - это выбор его мамы, который вы лично поддерживать не обязаны.

Потому что никакой картошки в эти майские праздники не будет. Холодно ее еще сажать.
А автор уже привыкла с страданиям, вот и отказывает. По привычке.

Я ничего не понимаю в посадке картошки, у нас слава Богу на даче розы и газон. Но в общем неважно, будет посадка картошки или распахивание теплицы. Главное надо было ехать в Сочи, раз хотелось.

Самое главное, что автор легко могла бы уехать. Но у них игра такая)).
А сюда автор, видимо, поныть пришла, а не для того, чтобы что-то изменить.

Не, ну понятно, что не легко. Был бы шкандаль. Муж обиделся бы, мамо рвало бы на себе шевелюру и убивалась бы от стыда перед соседями за такую пахабную невестку, которая вместо стояния кверху задницей на грядках по Сочам катается. Но надо выбирать: либо прогибаться и жить по правилам свекрови, либо бороться.

О! Это вы в точку - "а что люди скажут" очень сильно в том поколении.

поедут, поедут, именно на шашлыки на дачу
самое то - сажать рано, травы еще нет

Вот! И я говорю рано.

Квартира чья? (с)

Мамо небось, по всем законам жанра)

Тогда надо ещё красочки прикупить! Заборчик на даче покрасить:) :) :)

Квартира оформлена на мамо, чтобы налог не платить:) И дача оформелна на мамо, чтобы налог не платить. Все правильно, видимо не у одной у меня такие тараканы живут.

Тогда сидите тихо на вашей подводной лодке. Никто вас не заставлял связываться с маменькиным сынком.

Вам слово любовь совсем не знакомо?

Его часто употребляют, чтобы оправдать глупость. Ваш муж вас не уважает, о какой любви вообще может при таком раскладе идти речь?

Вот тут я просто с вами всеми конечностями. П...ц ваще расклад. ТС вышла замуж за "мамо". Для мужО она никто и звать ее никак. Пусть бы и жил с мамО.

И младенчик на руках и не работаете, да? :) а свои родители в мухосранске? :) :) :)

Ога. Налог не платить... А то, что это потом до фига в цене потеряет, патамушта наследство - всем пофиг.
Не то проблема, что Вам это втирают.
То проблема, что Вы это - жрете.

Что значит, в цене потеряет?
Поясните вашу пьяную мысль!

Квартиры, в документах которых есть наследство, теряют в цене не менее 5% по сравнению с аналогичными, документы которых чисты. Если квартира стоит хотя бы 5 млн, это - 250 тыр.
Просто "за то, чтобы налог не платить"...

Это если квартиру будут продавать, а если это ЕДИНСТВЕННОЕ жилье, то пофиг.

Пральна. Фиг семье сына улучшать жилищные условия! Ишь, чего удумали... Фиг со внуками разъезжаться....