Прав муж ...или не прав?

Прав.

Получается, ей придется там просить какого-либо из родсвенников жениха или его друзей вести ее к алтарю.

Ну придется, это ее свадьба и ее проблемы, при чем тут Ваш муж? Он ей не родственник - это раз, а два, и самое главное, он не хочет.
Этого вполне достаточно.

И в чем сложность? Попросит, значит. На свадьбе много организационных моментов, это один из.

Вам покажется странным, но я себя буду ( и моя сестра скорее всего тоже) чувствовать перед ее женихом в дурацком положении. Типа, ну и "семейка", даже в свадьбе поучаствовать не могут как положено.

Типа, "та меня не уважаешь".

Вот, собственно и вся проблема.

Да нету проблемы)
Вы много накрутили на простую ситуацию, уже и мысли других людей угадать пытаетесь.

Я какбЭ крайняя получаюсь в этой ситуации.

Либо с мужем поссорюсь, либо перед сестрой не удобно выходит. Она же невеста, это будет ее день, она так хотела...

Не обижайтесь, но в вас сидит советская деревня - это вот «а что люди скажут?» уже неактуально. Сестра максимум что сделает - удивится, да и через 10 минут другого мужика для антуража найдёт, и не вспомнит потом даже что просила вашего мужа. И будет жить счастливо со своим. Уедем.
А вы если со своим мужем поругаетесь на этой почве, то оба ведь будете недовольны и нескоро забудете. Оно вам надо?

Да нет. Крайняя это какбЭ сестра которая замуж собралась за инссранного прЫнца. Это она не смогла (языковый барьер) объяснить своему жениху, что в России такой традиции нет. И поскольку свадьба не в России, то пусть он и парится о соблюдении ЕГО традицый.

Нет у нее никакого языкового барьера. Она этот язык в институте студентам преподавала.

Почему для Вас мнение постороннего мужика важнее мнения и комфорта Вашего мужа?

Будущий зять, как никак. В гости завет постоянно. У них там семейный отель в курортной зоне ))). Если вдруг воспользуюсь их предложением пожить сколько душе угодно.

Ааа, "вот оно чо, Михалыч" хотите выпендриться? Ну так и говорите мужу, что не подмажешь, не поедешь. Пусть думает)

Мужу-то как раз-таки все равно. А мне нет. Хочу дружить нашими семьями. :-(

Ну и дружите, только не за чужой счет. Если бы меня кто-то так пытался продавить, а особенно рОдный муж, я бы очень расстроилась.

Чужой? Ваш муж вам чужой?

Он другой человек со своим мнением, своими мыслями и эмоциями. Если так хочется, пусть автор сама ведет сестру к алтарю, так тоже можно.

А что правда можно? Сестра сестру? Никогда нигде не встречала

И мама может и кто угодно, можно вообще одной.
Например:
https://www.zankyou.ru/p/kto-vedet-nevestu-k-altaryu-novye-vremena-novye-pravila

Можно , конечно. Но сестра просила мужа автора, а не ее саму. Естественно, муж имеет свое мнение, мысли, эмоции...
Непонятно, почему он не озвучивает их автору.

Она уже несколько раз написала, что у нее закрытый, стеснительный муж, который не очень любит повышенное внимание, Чему она удивляется? Что он не прыгает от восторга в предвкушении, как в другой стране толпа посторонних людей будет пялиться на него во время непривычной для русских процедуры? Не хочет он, неловко ему, не чувствует он себя причастным. Он сестре НИКТО, понимаете? а все будут пялиться и обсуждать его.

Сестре жены он, вообще-то, зять. Пялится на него будут самое большее 3 минуты, а скорее всего даже меньше 1 одной минуты.
Прыгать от восторга его никто не просит, а уделить 3 минуты своего времени по просьбе жены - мог бы. ИМХО.

Спасибо, за ваше мнение. Оно мне близко по-духу. Тем более, что я так редко о чем-то личном прошу мужа.

Тем более, если редко просите.

Есть предложение. Берете костюм мужа, покупаете усы и бороду (или берете в аренду) и ведете сестру к алтарю.

это их традиции, а не вашей семьи

по стечению обстоятельств теперь это будут и традиции семьи сестры автора. Ради нее их стоит уважить, тем более, что ничего постыдного или идиотского не просят (одни "традиции" выкупа невесты или выпивания водки из туфель чего стоят, чоуж, есть чем гордиться...)

Формально - прав, по-человечески - нет. Ему так трудно сделать прежде всего своей жене приятно? Для меня подобное поведение мужа было бы странным. Может он тайно в вашу сестру влюблен? Другой причины для отказа я не вижу.
Это совсем не обязательно должен быть родственник, пусть сестра попросит кого-то из нормальных людей, друзей.

Вот, я именно об этом моменте - чисто человеческом.

Хотя, муж у меня не совсем типичный человек - весь в себе и в своих мыслях и не любит суету.

Но, ведь свадьба - все-таки особенное событие. И на этой свадьбе он будет на стороне родственников невесты.

Ну тогда вы могли ожидать, что интроверт не захочет быть в центре внимания. Он просто трусит. Зачем мучить человека?

Я пока чуть-чуть обиделась и не пришла к общему знаменателю. Думаю, как поступить...

Прав.

Я бы своему даже просьбу не озвучивала. Сразу бы сестре сказала, что это не вариант. Есть люди застенчивые, которые не выносят быць в центре внимания, когда на них смотрят, при этом улыбаются и шушукают. Мой муж бы краснел, бледнел, потел, повел бы невесту не туда, ляпнул бы что то не то, ОНО всем НАДО?

не знаю, но понимаю, что вы правы.

Тут как-бы сестра меня к стенке прижала. Не переговорила со мной с глазу на глаз, чтобы жениху потом можно было "причесанную" версию отказа передать. А в присутствии своего жениха огласила их просьбу.

Его категорический отказ могла бы обьяснить только тем, что у них что-то было...

не нагнетайте, мне на сегодня достаточно расстройств ...

Меня удивляете Вы. На абсолютно любую просьбу и вопрос необходимо быть готовыми к ответу: «Нет». Я бы ещё на Вашем месте спросила бы мужа хочет ли лично он ехать на эту свадьбу, или он УЖЕ делает Вам огромное одолжение, согласившись на поездку.

Я сейчас морально готовлюсь к разговору с мужем.

Спрошу и о свадьбе, как он там себя будет чувствовать после отказа.

ИМХО. Естественно, что на любую просьбу необходимо быть готовым к ответу: «Нет». Но именно от мужа я бы хотела получить объяснения этому «Нет». :)

Автор выше написала, что «только готовится к разговору с мужем». Похоже, она его до этого и не расспрашивала о причинах отказа. Может, муж, вообще, на эту свадьбу ехать не хочет и согласился из уважения к супруге. Автор не писала кем было принято решение посетить мероприятие. Спрашивала ли она его или перед фактом поставила: «Вася, мы такого-то числа летим в дальние е*еня».

Автор уже столько написала про мужа, что "нет" кажется совершенно очевидным.

Кому кажется ?

Мой бы тоже отказался категорически, он очень скромный человек и публичным бывает только на работе, по рабочим вопросам. Позировать где-то в церкви перед толпой посторонних людей - да у него бы давление шарахнуло...

ничего
не хочет - имеет право
пусть найдет знакомого уважаемого на месте
традиции эти условны

Муж прав.

Вести к алтарю? Это в церкви, да еще и по католическому обряду?
Мой муж тоже отказался бы.

Я - убежденный атеист и явный интроверт, но никак не пойму в чем ужас - "Вести к алтарю? Это в церкви, да еще и по католическому обряду?". Даже смешно стало . :)

Поддержу настроение автора. Что ж за отношения в семье, если муж не считает себя родственником родной сестры своей жены???
Автор, Вы недавно женаты? Муж до этого ни разу с Вашей сестрой не общался?
Со стороны жениха сестры так бы и подумала :"ну и семейка... даже в свадьбе нормально поучаствовать не могут и невесту к алтарю привести"... неприятный осадочек точно останется.

Ну а где отец невесты собственно?

Хороший вопрос. Но автор пишет, что не будет никого, кроме Ее мужа, из этого и исходим

странный вопрос... Если его не могут попросить, то на это, наверное, есть причины? Умер, например. Или вообще никто его не видел за всю жизнь ни разу.

Не прав. Вредничает. ИМХО

он не кровный родственник. будет даже странно, если к алтарю поведет он.

За отсутствием кровных родственников - повести не кровному - это общепринятый момент.

Не прав, невесту может вести любой родственник или друг мужского пола.

Так-то, да, но вопрос в том, что муж на мою просьбу, а точнее просьбу моей сестры, пошел в жесткий отказ.

Хотя, возможно, что он еще не понял, что это и моя просьба тоже.

Он не обязан. Если вам надо попросите его.

Я попросила и он МНЕ отказал. Сестра пока не знает.

Развалится что ли?

и я пока в удивлении

А чем он мотивирует отказ? Пусть сам тогда сестре звонит и говорит.

сам звонит? с какой стати? его просит автор, он автору и ответ дает

Пока еще ничем не мотивировал. Мол, не хочу и не буду. Я не родственник и мне это нафиг не сдалось (моя интерпретация).

"мне это нафиг не сдалось" .... ему трудно это сделать ? вы сами понимаете почему?

честно, не понимаю. И даже немного шокирована резким "нет!"

А причину этого "нет" вы спрашивали?

Спросила. Ответил, я не родственник и не обязан.

Действительно, не родственник (вернее не родственник по крови, а родственник по браку) и не обязан. Конечно, не обязан, но почему не сделать такое одолжение, когда жена и ее сестра просят.

тайна за семью печатями. Вот, такой загадочный муж.

Но все равно чуть-чуть обиделась. Пока думаю, стоит ли его еще раз попросить.

Я бы на вашем месте обиделась не чуть-чуть, а по полной программе.

Эх, :(

Человек, который не любит быть в центре внимания, не хочет быть на виду у всех на свадьбе с незнакомыми традициями. Я сама не публичный человек. и если бы меня попросили быть свидетельницей - отказалась бы. Не важно, кто просит: лучшая подруга, сестра или родственница

Если вас попросит муж, откажете без объяснений?

Естественно. Но он, зная мою нелюбовь к подобному, может только сказать: "Не хочешь ли..." На мое категорическое "нет" вопросов не будет. И обид тем более

Для вас естественно. Для меня не естественно. Я спрошу, и рассчитываю получить внятный ответ.

Это говорит только о том, что все люди разные, что хорошо и понятно одному, неприемлемо для другого

С этим не спорю. :)

Я бы сказала, спасибо, я пас и все. Что тут надо объяснять? Автор своего мужа не знает? первый раз видит?

Все надо объяснять, когда жена просит объяснить. Язык утрудить муж боится?

агде ваши родители? Почему они не едут на свадьбу?

Такую просьбу она должна была озвучить вашему мужу ЛИЧНО. Если этого не сделала - то я не могу найти ни одной зацепки, чтобы обвинить вашего мжа в неправоте

Мммм... озвучить лично - это , конечно, хорошо и правильно. Но если они в разных городах/странах находятся ? тогда как?

а как сестре озвучила? так же и ему

Я не знаю как сестре озвучила. У автора надо спросить.

я вас не спрашивала, я вам ответила. На ваш глупый вопрос.

А ... так вы на мой "глупый вопрос" решили свой умный ответ дать. :) Ну-ну :)

Мерзкий у вас муж. В чем его принципиальность заключается? Это торжество, праздник для вас и вашей семьи. Это мелочность какая-то, ничем не объяснимая. Тем более, это ни к чему не обязывает, просто эпизод торжественной части, церемонии.
Еще можно было бы понять, когда кто-то отказывается стать крестным, потому что это ответственность на годы, а проводить невесту - приятная возможность подарить близким праздник.
Короче, ваш муж не прав. Это обычная мужская козлистость и неуважение к вам и вашей семье.

Вот! Но почему-то ваше мнение пока здесь в меньшинстве.

Пока все сошлись во мнении, что муж прав.

Не все. Прав муж или нет - это можно понять только если он объяснит свой отказ.

Мое мнение такое, потому что мне уже много лет, и я понимаю, что в жизни есть гораздо более важные и серьезные события, в которых нужно проявлять принципиальность и отстаивать свое мнение, а очень много того, чему мы придаем излишнюю значимость, совершенно не стоят ни глубоких размышлений, ни обсуждений, ни нервов.
Тридцать лет назад на нашу свадьбу не смог прийти свидетель, он был врачом на скорой и случился какой-то форс-мажор (и сотовых не было), так свидетелем стал муж моей сослуживицы, у которого был с собой паспорт. Они пришли в ЗАГС нас поздравить. Я его вообще не знала))

+100 прям убудет от него, тьху

а что он отказывается-то? Трусит, что ли?

Честно, сама не понимаю почему. Чего там боятся?

Пройтись по дорожке до алтаря... Смелый по жизни человек (((

Очень может быть. Мне быть центром внимания смерти подобно

Так не он будет центром внимания, а невеста. Он там чисто для мебели.

Для мебели пусть автор постоит, раз очень хочется быть центральной табуреткой.

Автора сестра не просила. Думаю, автор бы для сестры это сделала бы с удовольствием, но ее не просят, потому что это мужская роль, увы.

сестра как раз автора просила) с мужем автора сестра не разговаривала

Просила сестра автора об одолжении от ее мужа. Если муж обиделся . что его лично не просили, почему прямо так не сказал ?

Мой муж терпеть не может такие мероприятия, чтобы все на него глазели. Уверена бы тоже отказал.
Я его позицию понимаю и принимаю.

Скорее всего это и наш случай. Не любит ничего такого (((

Тогда зачем вы его сами же загоняете в зону некомфорта?

Истоки традиции знаете? При чем тут ваш муж?
А вы венчанные, кстати? :)

Нее, но муж крещенный ежели что ))).

А что там с истоками? :-)

В католичестве крещенный? Или вы еще и православному такую роль предлагаете?

Даааа, ужасная, кошмарная прям роль . :)

Может он просто смущается?

Вариант, конечно. Но, с другой стороны, чего там смущаться?

Большое скопление народа, все смотрят. В молодости я бы тоже стеснялась.

Прав, если они не близки. Не знаю, везде так или нет, но во многих странах к алтарю можно идти без сопровождения.

Автор, повторю вопрос - почему ваша сестра сама его не попросила? это неуважение - передавать такие просьбы через третьи руки. Муж справедливо рассудил, что не очень-то и надо значит

По причине, не уловимости мужа, я полагаю.

Мы живем далековато друг от друга и общаемся через вотсап.

Т.е. они даже между собой не общаются. Но он должен ее жениху вручить :)

общаемся, когда встречаемся или на отдыхе. Замужем я уже давно, поэтому давно совместно общаемся.

В вотсап просьбу мужу кто ей мешал написать? Это так сложно?

Я вас поняла. Возможно, скажу сестре, пусть сама его найдет и пригласит.

Но, тут, я думаю, моей сестре будет понятно, что муж пошел в отказ (((

на такое пренебрежительное отношение с ее стороны - неудивительно!

Пренебрежительное отношение - просить отвести невесту "к алтарю" ? Однако..

Однако, вы или глупая, или увлечены слишком идеей обвинить автора мужа. Пренебрежительное отношение - передевать такие просьбы серез третьи руки. Это как поздравлять близкого человека с днем рождения через смс или даже просто картинку в вотсап кинуть

Угу, не вижу горя ни в том, ни в другом. :)

Да прям пренебрежительное... Моя сестра прекрасно общается с моим мужем лично, но любую просьбу через меня "оформит", мы ближе, почему нет-то??

Потому что это очень личная просьба, и если не хочешь получить отказ - звони и упрашивай сама. Про отношения внутри вашей семьи мне ничего не известно, а автор свою ситуацию описала весьма однозначно

"Потому что это очень личная просьба, и если не хочешь получить отказ - звони и упрашивай сама." Это догма такая, правило или закон??:mda

это элементарная этика. Жаль, что вам она недоступна

Ок. Пруфы будут из элементарной этики? Где написано, что нельзя обращаться с просьбой через посредников?

Зачем упрашивать? Откажет, все переживут. Конечно, сочтут придурочным, но точно переживут. :)

и что помешало вашей сестре позвонить ему вацап? да даже и на телефонный разговор можно разориться по такому случаю

Он не родственник.

это понятно. Но будет единственным мужчиной на стороне родственников невесты.

"По традициям, невесту должен вести к алтарю ее отец или другой мужчина-родственник."
Он не родственник.

За неимением родственника по-крови, обратились к родственнику де-юре. Бравэ-ин-ло, типа ))

Все родственники по крови мужского пола вымерли? Сына у автора нет?

Сына нет.

Дядя?

дядя есть, но пожилой. Его уговаривать придется, ехать далеко.

Но у дяди есть жена, которая пока "невыездная". Он без нее даже на дачу не ездит. А тут свадьба за тридевять земель...

Угу. А у мужа родственники мужского пола есть?

Только они не приглашены, если вы о моем муже :-)

А если о женихе, то да, там есть и брат, и кузены, и племянники

А почему родственники Вашего мужа не приглашены?

родители-пенсионеры - вряд ли полетят. А с другими родственниками сестра не сильно близко знакома. В общем, не приглашены

В смысле, из всех родственников Ваша сестра пригласила только Вашего мужа и непременно хочет, чтобы он вел ее к алтарю? А он очевидно не хочет? Они близко знакомы?

Боже мой, какие смешные условности....)) Это только традиция, но не закон и не догма.

Конечно. Как и любая пышная свадьба - только традиция, но не закон и не догма. Только красивая игра.

Озадачилась проблемой, спросила своего мужа (не любителя свадеб и родственных сборищ), он сказал, что в данной ситуации конечно не отказал бы моей потенциальной сестре, так как ситуация понятная и желание невесты объяснимо. Никаких обязательств, только удовольствие ))) Так что ваш муж неправ по независимому мужскому мнению, да еще и обижает сразу двух близких женщин, жену и ее сестру, в практически безвыходной ситуации!

э... неправ только потому, что ваш муж гипотетически согласился? ну-ну)))))

В топе спрашивают прав по мнению читателей муж автора или не прав, я написала свое мнение и мнение мужчины, который в принципе мог бы попасть в аналогичную ситуацию (если бы у меня была сестра )))), а уж прислушиваться к нашим словам или нет - решать автору! Если бы авторов муж как-то обосновал свой отказ можно было бы спорить, а вот "просто нафиг мне это сдалось" - выглядит очень некрасиво.

+1000

А "Нафиг мне это сдалось" - не обоснование?!

Естественно, нет.

Приезжайте ко мне завтра полы помыть. Приведите обоснование, почему Вы этого не будете делать.

Вы это говорите сейчас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО постороннему человеку, которого вы не видели, не знаете и в гости не приглашали ни разу. А если представить, что муж вас попросит съездить с ним навестить его маму, которая сильно заболела и передает через него ее просьбу протереть у нее пол хотя бы в комнате, потому что сама она никак не может, а дышать пылью тяжело, астма у нее к примеру? Вы поедете с мужем, но заявите свекрови что она вам чужая и делать вы ничего не намеряны? И муж вас похвалит, скажет, конечно дорогая, ты все правильно делаешь?

Я к тому, что "на хрена мне это сдалось" - вполне себе обоснование.
P. S. Сестра автора сильно заболела и ей тяжело дышать?

У них одинаково "в меру безвыходная" ситуация. Свекровь тоже может попросить соседку или подругу помочь, так же как и сестра обратиться не к мужу автора, а к другу семьи. Но как это будет выглядеть? Сын с невесткой пришли и чаи гоняют, а пол просят помыть соседку? Так же при наличии родственника невесту поведет малознакомый мужик? И как бы Ева не говорила, что никто никому не должен, все же для многих "что люди скажут" не пустой звук. А такое пренебрежение к свекрови или к невесте соседи или гости долго будут помнить и отношение соответствующее будет.

А муж сестры из другой страны - это близкознакомый мужик? И насколько они близки?

Автор вроде писала где-то что у них хорошие отношеня... И в любом случае, это не чужой человек, это муж сестры, и сестра его ощущает родственником раз просит о родственной услуге. Проблема в том, что для него сестра жены никто, раз даже в столь важный день аргумент "не желаю, не должен" для него весомый. Зачем он вообще ездит в гости к столь чужой ему сестре?

Это очень чужой человек, если сестоа сама стесняется ему позвонить и попросить. Это згачит, что общения у них нет никакого вообще, даже при встречах.

Где вы прочитали, что " сестоа сама стесняется ему позвонить и попросить" ?

Вы путаете потребности и блажь. Хотя даже в вашем примере, ежели свекровь ко мне не обратится напрямую, то полы будет мыть муж.
А в ситуации автора еще и религиозные нормы надо учитывать, и разницу традиций, и публичность мероприятия.

Я согласна, что просьба невесты, это не потребность. Просто просьба невесты. Естественно, ей можно отказать.
Для меня странно, что муж не может озвучить причину отказа.

Спасибо, что у мужа просили, мужское мнение тоже интересно услышать.

А мой муж сказал бы - я и так еду из уважения к тебе, не проси от меня большего, иначе поедешь одна

ваш муж так ненавидит членов вашей семьи? за что? вы из маргиналов?

Почему ненавидит родственников? Он терпеть не может всю эту суматоху в виде свадеб, считает это ненужным атрибутом, и клоуном-сопроводителем невесты точно не согласится быть. И я его поддержу

Я думаю, он просто обиделся, что сестра лично не попросила.

Хорошо, если так.

"Лично попросить" - не сложно устроить.

Я вашего мужа не понимаю. Да, вроде и не родственник и, возможно, ему это не надо... Но из уважения к невесте (главной на этом празднике) мог бы и выполнить просьбу. Если он так не любит вашу сестру зачем вообще едет на свадьбу? Мне было бы стыдно на его месте вообще там появляться. Тогда уж стоит быть последовательным - раз не близкий человек и не друг, то стоит ему придумать отмазку и вообще не ехать.

А автора это устроит? ))

А почему нет? Может она тоже кого-нибудь там встретит у кого таких тараканов нет.

Интересный вариант.

А приехать и сидеть с отрешенным видом лучше? Для него же это не праздник, посторонние люди по его мнению, а он просто сопровождает жену.
Интересно, а если автор к ЕГО родственникам будет так относиться? На любую просьбу его тетушки или матери состроит рожу и скажет, что они ей никто и что-то делать она отказывается? Муж это тоже нормально воспримет и скажет что так и надо?

Может, он просто у вас боится "публичных выступлений" и "публично накосячить"?
Но вообще я не понимаю, почему вы не можете вести ее к алтарю - это вполне в наших традициях. Мне кажется, важней, чтобы это был родственник или друг (по нашей традиции это вообще делают лучшие друзья), чем чтобы мужчина все же.

Если не получится с мужем договориться, то безусловно это сделаю я сама.

Просто я не знала, что женщина женщину тоже может сопроводить.

Здесь на форуме подсказали.

Конечно, женщина может вести невесту к алтарю. Но, это невесте решать, что ей важней.

Невесте решать, если двое (мужчина и женщина) бьются за право вести ее к алтарю.
Здесь такой битвы не наблюдается, как я поняла. И даже наоборот.)))
Так что невесте, несмотря на все розовые пуси, голубей, фату и "такой день", неплохо было б войти в сестрино положение.

Для невесты это не проблема. Проблема для автора.

Автор выше писала, что муж ее не любит публичности. Не понимаю, чего ей еще объяснять надо.

Прям настоящее венчание в церкви? А ваша сестра уже приняла веру мужа или принадлежит к ней с детства?

Нет, веры православной она, а там католики.

Лекции при церкви ей придется посетить и что-то там еще сделать, чтобы священник дал разрешение на венчание. Обычное дело. не первый случай за границей.

Веры сестра ваша никакой, так же как и Вы. Сама такая. Замужем за иностранцем. На свадьбе настоял дед мужа, но о церкви и речи не было, ЗАГС, ресторан, дед обрыдался.
30-го будет 14 лет.

Кто настаивает на венчании?

Венчание - дело молодых, мы всего лишь зрители.

Принято там так, скорее всего. А что есть подводные камни?

Если в семье есть любовь - никаких подводных камней быть не должно.

Я с Богом на Вы, крещеная в православную веру, дочь тоже крестила, с разрешения мужа, но это было данью моей маме, ей хотелось. Дочь получилась более православная, чем я.

Не для всякой религии важна вера второго супруга, нередко достаточно веры хотя бы одного из двух.

Для какой, например?

Во Франции, к примеру, католиков и православных венчают. И русская православная церковь и католическая

Ни один католический священник не обвенчает пару, в которой один из участников - не католик. Просто права не имеет.

Еще как имеет. И давным давно.

На каком основании? Он обладает властью в других конфессиях?

Нет, только в своей.

То есть, при таком венчании один из пары получается обвенчанным, а другой - нет?

Католичество считает их обоих обвенчанными. Как считает другая конфессия - надо у нее интересоваться.

А как католичество может считать обоих обвенчанными, если над вторым участником оно (католичество) обряда не совершало?

Совершало. Он же стоял у алтаря. На вопросы отвечал. Все по канону.

По чьему канону?

Католическму. Ни о каком другом я не говорю.

Человек, не признающий католический обряд венчания, считается обвенчанным по католическому канону?

Это отчего же не признает? Его на аркане, что ли, под венец привели и насильно удерживали во время всей церемонии? Речь вроде бы о том, что пришел сам и в обряде участвовал добровольно

Вот именно.

Если он пришел добровольно, но канонов не признает, венчание будет действительным?
Ну, скажем, Вас спросят: "Вы готовы всю оставшуюся жизнь ходить на руках?", и Вы для смеху скажете "да", Вы будете всю оставшуюся жизнь ходить на руках?

Ещё как обвенчает. Я лично беседовала с французским кюре, для них православие не является помехой, если ты крещён, то можешь участвовать во всех церковных обрядах и жениться. Но предварительно нужно пройти какие-то процедуры, беседы, священника приглашают домой к обеду.

Повторю вопрос, католический священник может совершить обряд над человеком, не признающим католические догмы?

Может, я там ниже ссылку дала.

Где?

Что, честно? О межконфессиональных церемониях слышала конечно, но чтоб вот так, венчали по католическому обряу двоих из разных течений... Речь же идет именно о католической церкви

Венчают. Моя подруга в Париже так венчалась

И цыгане с медведями в церкви танцевали?

Именно в католичестве достаточно, чтобы один из венчающихся был католиком, И это правило с 18-го века ( если не раньше) действует.

И с евреями можно венчаться? И с мусульманами?

С евреями, с мусульманами - я не интересовалась. С христианами, не католиками, точно можно венчаться.

И конфессия, которая не является католической, признает такой брак?

Этим я тоже не интересовалась. Я говорю только о католичестве.

Имеет ли католичество власть над другими конфессиями?

А вы сами не знаете ответа на свой вопрос ? серьезно ?

Знаю. Не имеет. А Вы считаете по-другому?

Нет, не по другому. 2+2= 4

А если 2+2=4, то как католический священник может признать свершенным брак, заключенный католиком с человеком, не признающим католические догмы?

Зачем человеку "не признающим католические догмы" идти венчаться к католическому священнику в католическую церковь?
А раз пришел по своей воле и венчался - значит, признает.

Супруг/супруга будущая/щий попросили. "Слушай, тебе пофиг, а мне хочется. Пойдем, хрень какую-нибудь скажешь, тебя это ни к чему не обязывает". "Ладно, пойдем, приколемся".

таким справку нужно с собой везти носить, что они невменяемы

А как справку возят носят?

По-разному. Православная, к примеру, нет, надо после католического венчания еще и по-православному венчаться, если надо, чтоб этот брак был признан в православии. А вот наоборот - да, т.е., если пара уже обвенчалась по православному обряду, то католики их уже не обвенчают, даже если один из супругов в православии окажется "развенчанным", в католичестве такого понятия нет. Про другие конфессии надо узнавать брачующимся заранее, если для них это важно, что они, думаю, всегда и делают

То есть обе конфессии не будут венчать людей из разных конфессий. Да, это так.

http://cybercure.fr/je-celebre-les-sacrements/mariage/article/conditions-du-mariage-catholique#Mariage-interreligieux-d-un-catholique-avec-un-non-baptise-juif-nbsp
Можно, представьте себе.

Я тоже у мужа спросила. У меня сестра не гипотетическая, а реальная и тоже за границей живет. Сказал, что конечно отвел бы, хотя тоже очень не любит быть в центре внимания... Сказал, что потерпел бы.. но у них очень хорошие отношения, уважительные)))
Не хотела бы оказаться на вашем месте, сочувствую... Попыталась бы его уговорить все-таки... Пара минут всего, че выпендриваться)))

спасибо, вам )))

Не прав. Но может быть он просто не понимает, насколько это важно для вас и вашей сестры?

У сестры первый брак?

для меня был бы не прав. Речь же о моей родной сестре.

Мой муж сам бы вызвался, в каждой бочке затычка. И сестру к алтарю проводил бы, и свадьбу бы провел, всех развлекал бы да веселил.

Он прав в том, что имеет полное право отказаться. Кроме того, возможно его задело что как бы он априори обязан, что не ожидается отказ. Возможно вы сказали не "а вот не хочется ли тебе вести мою сестру к алтарю? ей было бы ужасно приятно", а что-нибудь вроде "сестра хочет чтобы ты вел ее к алтарю".
Он может и так не хочет ехать на свадьбу, а тут еще такая обязанность взваливается. Не все любят подобное внимание и ответственность.

вы серьёзно про вопрос "а не хочется ли тебе..?". А он спросит: А с какого перепуга мне это должно хотеться? " Это же не вопрос по поводу банальных планов: а не хочется ли тебе в кино сходить?
Правильно автор всё изложила. Традиции страны - отсутствие отца\брата - и личное желание сестры, чтобы это был зять.

И будет прав если так ответит. А вы считаете что надо человека поставить перед фактом?
Традиции страны так же говорят что это дело добровольное, чтобы вы знали.

Конечно, добровольное , на все 100 %. Никакой обязанности нет и быть не может.

Думаю зарубежная родня вас не поймет. Вообще-то это очень большая честь для мужчины отвести невесту к алтарю, и отказ в некоторой мере даже оскорбителен как для невесты, так и для жениха. Муж неправ.

Какая честь, какое оскорбление? Нету этого в нашей традиции, и не было никогда.
И оскорбляться на подобные вещи просто глупость.

Большая честь - это точно. А уж кто на что оскорбляется - это у каждого свое. :)

Тут, извините "оба неправы", в смысле обе стороны.
Обе стороны уперлись рогом (простите) в традицию, причем одну и ту же. Одному непременно надо, чтобы это был родственник...Другим (сестре и ее жениху) чтобы непременно "вели к алтарю". А без этого никак?
Потому как "ведет к алтарю" отец в знак, что передает свою дочь из своего дома в дом жениха...тскать без промежутков. Это что, так? Вряд ли.
Примерно так же, как белая фата или там платье - символ девственности невесты...гм...и мнгого ли нынче невест , которые выходят замуж в фате и платье - девственны?

То есть по сути мужа (шурина) приглашают быть "посаженным отцом". А он не хочет. Имеет право. Хотя посаженным отцом не обязательно должен быть кровный родственник, кстати говоря.
Но обязательно - человек, который НЕ против этой почетной тскать обязанности.

Так что вот...оба неправы. Один - что нарывается на скандал с семьей (НЕ ЗНАЯ традиций, кстати). Другие - что настаивают....и тоже не уважают мнение...нового родственника :-)

Вы перепутали: шурин - это брат жены. А муж сестры - это свояк. Конечно, вести невесту должен человек, который НЕ против этой почетной обязанности. И никто не может заставить мужа автора. если он не хочет.

Хорошая аналогия - белое платье. Невесте хочется белое платье и чтоб свояк вел к алтарю. По сути и то , и другое - реального смысла не имеет, но традиция, и невесте хочется.
Конечно, ей можно отказать в ее хотелке.

Спасибо! А деверь - это кто?

Деверь - брат мужа. Золовка - сестра мужа, свояки - мужья сестер между собой, свояченицы - жены братьев между собой, шурин - муж сестры

Опять 25. Шурин - брат жены. Свояченица - сестра жены. Муж сестры - свояк или (как вариант ) зять.

Я читала, что шурин - муж сестры и т.д, все, что я написала. Если в других источниках написано по другому, значит, мы обе правы.

Попробуйте со второго подхода уговорить. У меня муж такой. Любая просьба «типа того» будет принята изначально «в штыки». Но мягкое разъяснение и расклад «по полочкам», и он теплеет и соглашается)))

Так и произошло. Читайте мой отчёт внизу )))

А отдыхать в отеле сестры он стесняться не будет?

Какой-то закомплексоввнный козёл, простите за мой французский.

Он всегда делает только то,что хочет? И никогда не идет на уступки? Как жить с таким?
И дед морозом для ребенка своего не стал бы?Скучный закомплексованный,негибкий,да просто противный мужчина. фу на него.
Не берите го на свадьбу. езжайте одна

Я совсем не скучная, гибкая и вовсе не противная. Честное слово.)))

Но при необходимости выполнения всех этих языческих сладеньких ритуалов у меня становятся ватными ноги и деревенеют мышцы лица.
Мне наверное барана легче зарезать чем произнести тост.
Как хорошо, что я - тетка и мне не нужно грузить себя комплексами малодушия:ups1

Проще нужно быть. Это не малодушие,а идиотизм. Если это важно члену семьи-ну неужели сложно? Вот крестной я бы отказалась стать,это да. Но любой ритаул мне, убежденной атеистке, как нефик делать. "воистину воскресе" ответить ли, с рождеством ли поздравить-да пожалуйста, забежать в церковь святой воды подруге набрать для омывания ребенка-нет проблем. Мне смешно,ага,что люди в это все верят. Очень смешно. Но ваще не обломает сделать приятно человеку.

При чем тут атеизм или религиозность? Чушь какая-то.
Мне тоже не западло отмечать еврейскую, католическую и православную пасху, два рождества и два новых года.
Что там сложного - наливай и пей.)))
Но встать из-за стола и начать расхваливать дорогого именинника - мне никак невозможно. Ну никак. Даже если я его реально люблю.

тут о венчании по канонам католичества речь идет. Я участвовала в таком. Да, нужен посаженный отец, это церемония. Мы там несли лабуду какую то-фрукты, вино вроде, свечи(не помню уже, я там под градусом уже неплохо была)

так он же не из-за канонов католичества отказывается
во всяком случае я это так поняла

просто нехочуху тетешкает)))

а как быть сестре? ей нужна помощь. Нужно помочь. если муж этого не понимает он недалекий

ну..да
я ниже написала
считаю, что мужчина в таком случае должен себя пересилить. Ради женщины, с которой живет.
Только не нужно потом его упрекать, что ему не удалась походка в "темпе вальса", а его лицо было похоже на посмертную маску)))

да там не получится так! все же будут очень позитивные. У католиков в принципе приятнее, легче в их храмах,чем в наших православных. И церемония не такя напрягающая,вернее,совсем не напрягающая. Гости спокойно сидят, много музыки, пения.
А мусульмане! была в мечети в бахрейне, так те мне нашли русскоязычную сотрудницу и она 2 часа мне рассказывала о религии, о традициях, подарила коран на русском(где взяла только?), дала рисунок младшей сестры с именами их бога. Храню)

Вы не понимаете...
Это не зависит от благожелательности гостей, от обстановки, от пения.
Это какой-то внутренний ступор, барьер. Сесть где-то в уголке и прикинуться ветошью ты еще можешь себя заставить..но не больше.

Вас когда-нибудь заставляли принять участие в перекатывании сырых яиц по периметру мужских штанов на развеселой русской свадьбе?
При самой ненапряжной обстановке?))))

я не участвую в свадебных конкурсах. И не говорю тосты,как и вы. Но мужа ТС просят о другом.

Вся разница том, что это другое для вас лично -не такая уж проблема .
А мужу автора может легче набухаться и яйца перекатывать...чем сделать благостное лицо и на глазах у почтенной публики театрально выводить к алтарю зефирную невесту.

ну да ладно

Так это для вас другое. А для того, кого просят, это может быть хуже пляски на столе.

Может сестре в России свадьбу отметить, там где у нее родня есть?

Это ж надо такое удумать ...:) Может и жить тоже рядом с родней предложите ?

А что сложного стать крестной? Если вы атеистка и родители младенца об этом знают.
Вам сложно постоять в платочке возле купели?!
Ведь учить малыша жить по-божески, наставлять и сопровождать его по жизни и, в случае чего, взять на себя заботу о нем, вы обязаны только несуществующему для вас богу. В законе об этом ничего не сказано)))

крестная должна именно в веру вводить, направлять,быть духовным наставником. А я не могу ибо не верю ни на грамм, бухаю, матом ругаюсь и тп))) Ну и для того чтоб быть крестной,мне нужно было бы покреститься.это уже просто маразм для меня. Да и не допустят меня-там беседа с попом должна пройти. на ней и скошусь

только перед богом и должна...больше никому... а его ж нет)))
раз вас родители выбрали - значит знают что вы бухаете и матом ругаетесь...если их это не останавливает - чо вам за печаль?
не..ну креститься ради этого конечно лениво...тут согласна
Я по увещеваниям свекрухи дочь крестила...мне не сложно - ей приятно...никаких бесед с попом в кроссовках у крестной не было)))
бабло отслюнявили и привет..добро пожаловать в православие)))
Правда это начало 90-х было...может сейчас посерьезней

а я уважаю своих верующих друзей/родню. И считаю это надругательством и издевательством над их верой. я хороший человек, очень люблю людей, интересуюсь религиями разными (но исключительно из интереса к истории и культуре разных народов). Объездила много мест силы. И все считают меня идеальной крестной. Как удачно,что я не крещеная))))

вас..пьющую да ругающуюся, ваши верующие друзья считают идеальной крестной?!
однако...
может они чуть-чуть верующие? для порядкУ?)))

Моя любовь к хорошим напиткам (гурман я) не мешает мне быть хорошим человеком)) Я больше их знаю о религии,ага. И обожаю детей. Все друзья знают,что ко мне можно обратиться и я не оставлю никого без помощи. Детки мои уже выросли и у меня много свободного времени

так вы гурман или "бухаете" (с)?)))

не алкоголик. хочу-пью,не хочу-не пью. невкусные напитки не пью. Вино не люблю, водку в рот не возьму. Сейчас пью ром в основном и виски.

Любой искренне верующий знает, что быть просто хорошим человеком для крестной мало
Нужно быть богоугодным человеком...соблюдать посты, молиться..прививать детям любовь к богу..ну и все такое
даже я, агностик, это хорошо понимаю
Ваши друзья наверняка из тех, кто носит крестик, крестится на церковь..ну может пытается есть гречку и грибы в пост. Чтоб заодно похудеть и подтянуть печень.)))
А в остальное время - расслабляются с вами за бутылочкой рома.
Ничего особенного как от крестной они наверняка от вас не ждали. Кроме "привет, кума"..ну может еще подарков крестнику на ДР.))

подарки полюбе есть) и без назначения меня крестной. я поздравляю и передаю подарки детям подруг и родственников всегда

Да я на это упор не делала

Имела в виду, что вы вполне могли согласиться стать крестной ребенку ТАКИХ верующих...как и согласиться забежать в церковь и набрать святой водички для подружки
Ну да..вы ж не крещеная
Хотя чему это мешает?
Бога обманывать не страшно - его ж нет:ups1
А поп уж точно как-нить переживет)))

нет уж. У меня есть принципы,которым я стараюсь следовать. я не вру.

Угу
А теперь торжественно возвращаемся к началу нашего разговора
"Он всегда делает только то,что хочет? И никогда не идет на уступки? Как жить с таким?" (с)

Ну если это, конечно, были вы...)))

его не просят принять веру, нести ответственность. крещение-серьезная роль.несравнимая с "провести невесту до алтаря".

Его просят участвовать в совершенно чуждой ему церемонии, в церкви чужой веры. При том, что он и без этих отягчающих не рвался бы, насколько я поняла.

Крещение - серьезная роль только для того, кто верит.
Для вас это должно быть таким же шутовским действием, как и для мужа автора - подвести невесту к алтарю.
Но вы не хотите. И он тоже. Не хочет.
Как в анекдоте про советского еврейского мальчика, который отказывался кричать, что бога нет. На всякий случай. Аргументриуя это тем, что если бога нет, то он все равно не услышит. А если есть - зачем его злить?)))

если человек делает это шутовско то он не уважает тех для кого он это делает!

А кто-то другой может считать издевательством участвовать в католическом обряде.

Конечно, может. Люди такие разные. :)

при таком раскладе либо мужа попытаться уговорить (делать-то ничё не надо, ну прошелся по дорожке с родственницей, развернулся и адьёс! Все взгляды наверняка только на невесту будут устремлены.) либо не ехать ему.

Интересный вопрос.
С одной стороны я очень не люблю подобные мероприятия и от всей души понимаю вашего мужа. Брррр:sick4
Но я не мужчина. Мне позволено капризничать.
А он наверное должен. Перебороть себя и сделать. Потому что душок мелочности и малодушия вы ему потом никогда до конца не простите.

Я тоже для себя именно это так и определила. Что не хочу потом этот его "мелочный" поступок держать в голове. И решила пойти до конца - уговорить )))

Просто вчера была в растерянности, но с помощью поддержки форумчанок поняла, что он по-своему прав, но я правее )) .

Потому, что речь идет о моей семье, которую мы вместе с ним будет представлять на этой свадьбе.

Т.е. вы твердо решили продавить мужа под капризы вашей сестры?

А вы ему из фильмов голливудских нарезку сделайте, как к алтарю невесту ведут.
Все очень трогательно, торжественно, чинно и благородно.
Что вот именно этого очень хочется невесте.

Можно с ним порепетировать походить :) вы изображайте невесту и дефелируйте себе по квартире :)))

НЕ..не надо. Только не это((((
После совместного созерцания этой сладенькой трогательности у автора может испариться последний шанс.
Поверьте на слово)))

:-):-):-)

Пожалуй, и правда не буду )))

Я не мужчина, но меня и то от подобных кадров на ха-ха пробивает. Трогательным уж точно не кажется.

Отстаньте от мужа. Не хочет - и не хочет. Испытывает неловкость, стесняется, избегает общего внимания... это же так просто, половина людей такие, зачем давить? чужая страна, чужая традиция, чужой язык, люди какие-то... новые родственники... зачем ему всё это надо?! отсидится в сторонке - и домой. Не хочет, как это принято сейчас называть, выходить из зоны комфорта. Можно поуговаривать, конечно. Но обижаться точно не стоит.

Нежелание мужа понять могу, сама непубличный человек и общественное внимание для меня смерти подобно. Но нам таким, непубличным, приходится преодолевать свою тонкую душевную организацию:-)) много раз за жизнь. И по учебе, и по работе, да и свадьбы собственные мы как-то выдерживаем. Когда нам это надо. И вашему мужу, я уверена, приходилось это делать. Попроси его друг стать шафером, небось 3 раза бы подумал прежде чем отказать.
Его реакция, ИМХО - козлистость вульгарис.

+1

не представляю, чтобы муж отказал в такой просьбе. Хотя тоже застенчивый. Да и мне был отказ был не понятен.

Отказаться может быть тысяча причин, но чисто по-человечеки, по-родстаенному, практически, можно уважить просьбу. Может, ему идти не в чем соответствующем или он понимает, что выглядит неважнец, поэтому и не хочет. А стеснительность - ну какая может быть стеснительность у взрослого мужика, чай, не девица.

Евы, дорогие, всем спасибо!

Благодаря вам (мнению уже большинства), я поняла, что оставлять так это дело не буду и забывать об отказе тоже.

Дождалась когда муж приедет домой (он был в соседнем городе по делам) и наш первый разговор состоялся по телефону. После его отказа, я попрощалась с ним по телефону и повесила трубку.

У мужа в дороге обратно видимо было время все обдумать, встал на мое место (видимо).

Когда приехал домой, был уже спокойный и нам удалась поговорить. Я сказала, что его вот такой резкий и необоснованный отказ меня обидел. Тем более, что я часто вхожу в его положение и редко о чем-то своем прошу.

Короче! Вроде уже не против и не сопротивляется.

Сестре пока еще ничего не говорила, но вопрос буду доводить до конца. Уже из принципиальности, так как поняла, что это и для меня важно.

Сестру люблю и хочу, чтобы на свадьбе она была счастливой и в прекрасном настроении.

Самое главное теперь - тут же забыть о том, ЧТО вы сделали для сестры.
И изо всех сил не обижаться на нее, если ее муж когда-нибудь окажет сопротивление по важному для вас поводу... а для сестры это станет куда главнее, чем ваше настроение и счастье.)))

Уверяю, вы еще вспомните мои слова.
Муж ваш - классный=D>

в смысле, не придавать себе геройства, что пошла до конца и вроде уговорила мужа?

Это, не в моем характере. Тем более, что я старшая сестра и "радовать" младшую была моей "миссией" в детстве и юности)).

ну в смысле да.
Не считать, что она тоже должна в угоду вам воздействовать на мужа.
Я бы например, на вашем месте, точно не стала давить. Но для меня его "нет" в подобном случае даже в объяснении бы не нуждалось.
Сестре бы легко и непринужденно сказала - не дуйся, давай другой вариант подберем.

Раз вам это нужно - значит ему лучше прогнуться.
Но не обольщайтесь, что ваша сестра такая как вы. Совсем не обязательно. Я почему-то даже уверена, что нет. Чисто интуитивно)))

Я придерживаюсь вашего мнения.

От подруги, ради которой я пошла бы на компромисс, я бы еще ожидала каких-либо подобный действий в будущем в отношении себя.

А сестрой все по-другому ))). Делаю для нее что-либо лишь потому, что мы есть друг у друга ))

ну удачи вам..хорошо погулять на свадьбе
рассказывайте потом, если настроение будет
удалось ли мужу соответствовать заявленному формату)))
Я же за него виртуально искренне переживаю, сочувствую и восхищаюсь
Можете так и передать)))

:-) Спасибо Вам большое за поддержку!

Муж сегодня сказал, что ему придется сеть на диету и новый костюм нужен ))). Приятные хлопоты :-)

Если будет настроение, я потом эту тему найду в архиве и опишу, как оно там было.

Так у вас и родители есть, но сестра решила что они не нужны на свадьбе

Тема была не о родителях. Я сразу обозначила круг вопросов.