Выживают из дома

Не всем же быть умными, автор. Вы вот тоже не далеко ума, дочь в вас. Зачем изначально таскать было ребенка насильно в художки и в спорт? Отбили уже с раннего детства всю охоту ей к обучению и загубили таланты. Дело умной матери было распознать к чему у дочери склонность, а не пихать ее куда попало за деньги, скорее всего даже не вами заработанные, а мужа. Портрет типичной домохозяйки без извалин.

Я работаю, а дочери дала попробовать разное, без нажима
Танцы она тоже бросила, читать не хочет - не интересно, слуха у нее нет пела-завывала нв музыку не взяли
в детстве любила поделки...накупить в магазине материалов, начать и бросить

да, не всем быть умными, а тут вся семья на подбор.

Вас 12-летняя говнючка строит по полной, под улюлюканье взрослого мужика! Вас самой не противно?!

Сваливайте от них, и дайте им насладиться своим балаганом без вас! Может тогда муж поймет, что творит!

Кстати, да, отдохнуть не хотите?
Съехать на полгодика?
Вы работаете, значит, деньги у вас есть.
Снимайте жильё и занимайтесь только собой.
Номер вашего мобильного и муж, и дочь знают. Понадобитесь, будут уговаривать вернуться.

Похоже придется, но им в кайф... поедут отдыхать а вместо меня свекровь поедет
Она сынку перечить не будет
Муж например считает что волосы мыть вредно даже после бассейна, вещи в шкаф складывать тоже лишнее потом их не найти
Читать не нужно, инет сегодняшняя ревльность
Он ученый физик... доктор наук
Когда выходила замуж - таким не был , думала привыкнет к семье, порядку , детей хотел, много о дочке заботился в ее детстве, а сейчас его заносить стало..возомнил себя божеством..всегда прав

Да, наличие его мамы меняет картину...
В бытовом плане мама вас легко заменит, сорри.
Плохой у меня был план.
А папе точно без разницы, как учится его дочь?
Если учёный, то, может, попросить его сходить на родительское собрание, подговорить учительницу, чтоб посоветовала папе увлечь девочку учебой.
Психолог в школе нормальный есть?

Пытается ее увлечь наукой, но ей пофиг водим в музеи там ноет и пялится в телефон ,на концертах спит...она любит красить ресницы и выглаживает волосы, прыщи замажет и в чат

у моей подруги отец был ученый, преподаватель, ректор, так он такой был зацикленный на науке, что вообще никогда не интересовался как она учится, если она просила помочь с уроками, то решал так заумно, что сразу было видно что это не ребенок сделал, и кстати у подруги нет высшего образования, хотя ее отец написал тучу учебников
Как правило такие люди интересуются только наукой, а не семьей

Вы не поняли автора поста выше . Там предложили не их отправить отдыхать, а самой сидеть в четырех стенах, а вам встать и уехать. И оставить их дома самих разбираться.

ученый физик, да простят меня ....это уже диагноз, они простите все с отклонениями, и таки да. с возрастом начало проявляться

Люто плюсуюсь. У нас в семье есть такой пожилой близкий родственник. Это клиника.

Если у вас в семье клиника, не стоит думать ,что вы имеете представление о нормальных людях.

У вас есть в семье хоть один физик со степенью?РАН, как минимум? Школьная училка не в счет =D>

Таки надо выбирать пару из одной "песочницы".

так и у мнея ВО плюс музыкальное обр., много читаю, разбираюсь в искусстве , есть чувство стиля и в одежде и дома
и мужу и ей все это как кость в горле, терпят ради того чтобы было как у всех, а на деле ненавидят все это
у мужа спорт, литература - дочери это все пофиг, не интересно .. она воплощение быдла, даже стиль выбирает как у английских гопниц
интуитивно наверно

Ага поймет. Когда поймет .Соберет манатки малолетней избалованной говнючки, без умения трудится и уважения к кому либо и выпрет из дома. Возьмет молодуху и начнет все сначала. У мужиков нынче это модно. А говнючка нарисуется у мамы на пороге. И куда ж от нее деваться? Дочь ведь как никак.
Сейчас надо за ребенка бороться.

Вот почему я рада, что у меня сын.
И в страшном сне не могла представить дочку.
Да, комплекс Эдипа в семье мне пережить проще, чем комплекс Электры.
В полной семье сын предпочтительнее дочери.
Если мать одиночка, то дочка-компаньонка норм...

Потом он повзрослеет, найдет себе на маму похожую тётку и будет у нее подкаблучником. А вы вкусите все прЭлести свекрухи, которую ненавидит невестка. И сынок тоже станет петь под ее дудку.
Ваши родители до сих пор видят страшный сон наяву, да?))

Психологи говорят, что нет.
Как раз сына в неполной семье воспитывать легче, чем дочь.
Мальчики берут пример с поведения любого близкого к семье мужчины - дяди, друга, дедушки и т.п.
А девочкам, для отработки своего женского поведения нужен отец. Иначе девочка вырастает с большими трудностями в общении с противоположным полом. Но со стороны матери, может, это и норм))) Сиделка на старости лет)))

А девочка не может отрабатывать своё женское поведение на близком семье мужчине?

Почитайте соседнюю тему про подростков, у Вас просто как по спуску, а ничего такого сверх ужасного. Ну да, сложно с ними, постепенно доча вырастет и обретет мозги. То что муж не поддерживает Вас - это конечно плохо, сама через такое прошла, это как минимум очень обидно. Но! Уходить из семьи и бросать дочь - это уж Вы загнули. Вы ей сейчас нужна особенно, Вы ведь единственный сколько нибудь корректирующий фактор в ее жизни. Вам просто нужно отдохнуть, может быть уехать куда-нибудь на несколько дней одной, с подружками например, и забыть хоть на время все эти переживания. Потом приехать и продолжать жить с подростком, сцепив зубы. Ну что делать, вот такой возраст. Я сама очень хочу убиться апстену, у меня балбес 14 с половиной. Понимаю, как Вам сложно.

Спасибо, это идея уехать без них
Дочь мне каждую поездку портит скандалами ей ничего не интерестно в поездках
Но перед подружками хвастается была тут, там номер люкс итп

Мой тоже уже никуда не хочет ездить с нами, если настаиваем, то ходит с лицом мученика, и только изредка проскакивает хоть какой-то интерес. Опять-таки, возраст такой - интересны только друзья и все с ними связанное.

Типичный пример сильно избалованного ребёнка.

Это не дочка оборзела. Это муж вас опускает, а вы терпите

да, у него мало сомнений в том что она прав, тк было всегда

очень хотел семью, детей и видимо ждал пока дочь подрастет
он всегда предлагал мне помощь, купил дом и все расходы по семье на нем
все это он делал - как бы для меня, переступая через себя - во имя дочери
чтобы у нее была семья как у всех

Автор, с детьми прекрасно работает следующая схема: если дочь не выполнила вашу просьбу, вы имеете полное право не выполнить любую (одну) ее просьбу по своему выбору. А детям постоянно что-то от нас надо - отвезти куда-то, постирать что-то, купить, помочь с предметом, оплатить трафик на телефоне и тому подобное. Предупредите только заранее. И пусть она с этими просьбами бегает к отцу.

Теперь о ваших просьбах. Они НЕ должны касаться ее личного пространства. Вам должно временно стать пофиг на ЕЕ гигиену, на чистоту в ЕЕ комнате, на ЕЕ учебу. Просите что-то именно ДЛЯ СЕБЯ. Помочь ВАМ, приготовить поесть ВАМ, сделать что-то ДЛЯ ВАС. И если такая просьба не выполнена с ПЕРВОГО РАЗА, фиксируйте это вслух и напоминайте, что мяч теперь на вашей стороне.

Полностью забейте на ее учебу, объявите это ЕЕ ответственностью. Пусть она лучше на тройки закончит, чем вы еще столько лет будете себе нервы мотать и отношения портить.

Мужу сказать, что вы доверяете его мнению и его воспитательному подходу. Он прав во всем.

И займитесь собой, мысленно послав всех в ЖО.

папа дочери все оплачивает - экстра трффик, игры и гаджеты, походы в магазины с девочками, еду из ресторана - домашнюю она не ест

в ее комнате мои требования намного проще.. не лежать в школьной одежде в кровати, если лежать - то застилать покрывалом , раскладывать чистую одежду в свой шкаф , собирать волосы в душе, не кидать одежду на пол - ничего из этого не делает - забывает

в общем пространстве не разрешаю оставлять после себя бардак грязные тарелки, упаковки от конфет, диски, тетради, косметику, рюкзак, одежду

ничего мне от нее уже ненадо - от ее работы много ущерба: пытались ее научить готовить макароны - сожгла кастрюлю , а в другой раз - сожгла прилавок, взялась пылесосить - поцарапала мебель... пыль вытерает - бьет вазы , собаку взяли (очень просила, умоляла, обещала - сейчас даже забывает покормить ее, пинает или душит-обнимает, не гуляет никогда, не играет ) до этого были кролики - 7 лет я убирала клетку - дочь откладывала это до тех пор, пока я сама не начинала убирать (не люблю вони в доме) - она хотела их усыпить чтобы всять собаку - я не дала (умерли когда время пришло)
смешно - но 3 года учила ее мыть волосы - не получалось у нее никак, вспенить шампунь , смыть - стояла под душем так что пена на голве оставалась
одежду рвет, молнии ломает, после рисования (акрил) - одежда в краске (халат низачто не оденет)
куча наборов для творчества, игры - открыто и брошено - не интересно - все отдала соседке недавно - ее дети были в восторге!

Вы типичная скучная правильная ворчливая мать, лишенная фантазии и чувства юмора. Вы лишены спонтанности и только всех достаете своими мелочными требованиями. У вас нет своих увлечений, только бессмысленная и бесконечная уборка. Можете тут плакаться сколько угодно, но я бы сама выжила вас из дома.

7 лет вы убирали за кроликами, после чего купили ребенку собаку. Ну все понятно, вам нужно быть героиней-страдалицей, это игра на публику и ваш смысл жизни.

у меня много увлечений по жизни, но дочь не видит ничего интересного ни в музыке ни в живописи ни в книгах ни в кино..
спорт, который позволял бы нам заниматься вместе она не любит
но согласна, в бардаке мне тяжело, я эстет и уборка не занимает много времени - я не запускаю дом до срача, поддерживаю порядок - иначе сложно найти разбросанные вещи и нет смысла иметь красивый уютный дом, где можно отдыхать
и обидно что приходится снова и снова говорить что она не может пока диктовать мне правила в доме
мне не хотелось отдавать кроликов по желанию дочери - их берут на сьедение владельцы удавов.. но и сидеть в вони тоже не хотелось
муж поддержал желание дочери взять собаку - я была в меньшинстве но думала что с собакой дочери будет интереснее чем с кроликами
к тому же муж сам с ней теперь гуляет , он освободил дочь, говорит это прогулки ему полезны для задоровья

с юмором у дочери кстати очень плохо, повторяет одну шутку по 3-4 раза , мы обьясняем ей что уже не смешно но не работаетет
юмор - уровня тв шоу , еще она считает что доставать, гнобить человека - это забавно
когда у нее хорошее настроение - может называть меня старушкой обсуждать меня - это ей смешно

Для начала оставьте ее в покое, у вас там уже война не на жизнь, а на смерть.

Капец
Это ж надо так не любить своего ребёнка
Отцу с дочерью, судя по всему, есть и о чём поговорить, и о чём поиграть и весело вместе поужинать.
Слава боженьке, что это так.

Послушайте, муж гуляет с собакой, занимается дочерью, заказывает еду, ходит на собрания. У вас единственный ребенок, как я понимаю, других нет. Чем вы так задолбались? Ну наймите помощницу на раз в неделю, тогда в остальные дни вам будет гораздо проще.

Если вы эстет, и вам нужен этот порядок, то и поддерживайте его так, как считаете нужным. Раскидала дочь что-то в общих комнатах - свалите все это в контейнер с крышкой или в красивую соломенную корзину, и пусть там лежит. Не будет хватать места в корзине - выкинете все к чертовой матери и начнете наполнять снова.

Зачем вы вообще лезете в комнату подростка, диктуете ей, как лежать, как вещи хранить?? Это ее личное пространство, оставьте уже ее в покое. А если измазалась акрилом - ну пусть ходит измазанная, а либо папа купит новое. Вам-то что?

Если у вас много увлечений, вот и займитесь ими. Раз за 12 лет никакого прока от вашего воспитания не было, то дальше-то и подавно не будет. Не тратьте силы, подумайте о себе, порадуйте себя, позаботьтесь о себе.

помошниц пробовали но сначала надо собрать бардак все равно - иначе уборщица не будет там убирать, почти все или халтурят и ломают вещи или наглеют - я поняла что легче самой
я отношу ее вещи на лестницу чтобы она их подняла к себе и они лежат там днями, никакие корзины в интерьер не вписываются - я не живу на складе у нее вкомнате есть достаточно места для ее вещей и на диваны грязными ногами с улицы я ей не разрешаю лезть , не хочу жить в свинюшнике
бардак угнетает тем что она навязывает мне свой пофигистский образ жизни, заствляет меня жить в этом... она меня учит, что и так сойдет
когда она хамит, то видно что она не отдает себе отчет что так нельзя - в школе видимо так принято разговаривать и она не чувствует разницу

изамзаная ходить не хочет -трбует новую форму, или отстирать - инче не идет в школу - ей стыдно - не буду же я ее силком в машину заталкивать ?
выводов не делает, через пару месяцев опять "забыла надеть халат"

Самой не легче, а в доме и вообще труба. Вы себе устроили вечную уборку и не берете помощницу именно из-за того, что с помощницей у вас подвига не будет.

У меня помощницы уже 17 лет, за это время их было 3 (по-очереди), и все очень порядочные, а убирали качественно. Та, которая убирает после переезда в дом, это просто сказка, профессионал своего дела. Так что...

Я бы силком никого в машину не пихала, пусть папаша разбирается. Форму не покупала бы, пусть сама отстирывает. Придут и заберут в приют на 3 мес за непосещение школы - скатертью дорожка. Тем более, по вашему описанию, девочка туповата в смысле учебы, поэтому ничего не потеряет, 9 классов у нас все оканчивают.

ОФФ Вы во врмя уборки находитесь дома или уходите и оставляете уборщицам ключи? Камеры у вас в доме есть?
к моей соседке тоже 10 лет ходила уборщица, а потом поставили камеры - узнала много нового

Это не уборщицы, это помощницы. Две из них еще и с детьми сидели, одна так и продолжает (младшей дочери 9 лет), это практически члены семьи.

Третья только на уборке, она тщательно отдает любую купюру, которую нашла, когда мебель двигала.. Ничего за два года из дома не пропало, напротив, она находила нам то деньги, то ключи, то док-ты. Я отдаю ей ключи, она и во время наших отъездов приходит, чтобы генералить. Кстати, у наших знакомых она ребенка 8 лет растила и полностью вела хоз-во.

Камер нет.

знаете автор, что то мне кажется,что это все она делаем вам на зло, не может девочка в 12 лет ничего не уметь и ничем не интересоваться, даже особенные дети в состоянии вытереть пыль и помыть волосы...

Класс! Согласна на все 100%!;) отличный совет!! Автор подумайте!!

Я бы этому херову доктору наук вломила б, потом доче.

Надо быть жестче причем не только с дочкой, но и с мужем! Если он собирается всегда для неё быть мягкой пуховой жилеткой, то все ваши воспитательные работы коту под хвост. Кто-то предложил вам съездить - отдохнуть, и я полностью поддерживаю!

Папаша на собрания ходит? Заведите себе любовника или хотя бы сделайте вид, тогда у мужа мозги на место встанут. Без его поддержки вы ничего не сделаете, а разгр*мат* все потом -вам.

На собрания ходит, но считает учителей некомпетентными
А любовник то чем поможет, я могу и без этого отвлечься я вполне самодостаточна,его мнения меня не беспокоят а дочку он стал уродовать
Проблемы потом мне разгр*мат*
Он упертый дочь не отдаст, деньгами ее купит

Вы мужа разлюбили.
И он ушел к другой женщине. Эта женщина дочь.
Да, дочь всегда ваша соперница в борьбе за "сердце" главы семьи.
Прошу не понимать буквально!
Почитайте

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81_%D0%AD%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%82%D1%80%D1%8B

Похоже что так
Я биться за него не собираюсь, но с ним было удобно пока девочка не была такая борзая
Да и у него характер был более мужественный
Если я расстраивалась, старался искать компромисс, а теперь гнет свое напролом
Дочь врет, меня оговаривает, он ей верит

и зачем вы с ними живете?

зря вы не стали пресекать в корне поведение мужа, он на вашем фоне хочет быть пушистым, а сам *мат*-*мат*м по поведению. У меня второй муж как только начинал свою линию вести по отношению к моим детям, так сразу в глаз получал, виртуально, конечно). И все дети знали, что только через мой труп можно с ним договариваться. Но в вашем случае еще не поздно, только пожестче надо.

я говорила с ним но он со временем гнет свое,
обижается ,что я ломю его , хочу переделать его методы воспитания
часто при обсуждении ее начинает обсуждать меня, мои минусы, показывая что у дочери все нормально
о себе тоже может сказать что был ленив, дома ничего не делал но это и ненужно для жизни
приводит в пример свою маму - она забила на его учебу, а он сам поступил в физмат школу и музыкалку, сам занимался - интересовался космосом
и вот результат
кстати он раньше рассказывал что он был всегда за маму, когда она ругалась с отцом.. над отцом они вместе подмеивались, он уехал из дома, жил на даче, начал там пить и умер там в одиночестве

ну тогда забейте на них обоих и занимайтесь собой. У меня бывали моменты, когда было не изменить ситуацию, так я просто адаптировалась к ней, это когда зятя ненавидела до одури, но потом с годами все изменилось, я с ним по-хорошему и он ко мне с уважением, вообщем, переросли те отношения.
Пусть ваша дочка побесится как хочет, зато вашей вины не будет ни в чем.

А как она будет присекать? Муж финансирует ту жизнь, которая нравится ему. А автор там просто приживалка.

ну и что? я тоже тогда не работала 15 лет, но муж был построен.
и где тут написано, что автор не работает?

да, муж все необходимое оплачивает, но я работаю с ее 1.5 лет
я выше уже писала
работа для души и платят конечно меньше
зачем вы врете ?

Любовник поможет тем, что муж по-другому на вас будет смотреть. Сейчас он вас ни в грош не ставит и дочь этим уродует.

Он будет только рад моему уходу и дочка тоже
его мама тоже будет рада если сыночка вернется он переживает что ей должен мвло внимания ей уделял пока в браке был...а она терпеливо ждала...внучечку мечтает понянчить

Она им даст прикурить. Пусть получат свое.

Да там бабушка пофигистка, сама привыкла с грязной головой неделями ходить, на работе халтурила всю жизнь, сама рассказывала
Но она может дочь церковью привлечь из коммунистки в верующую переделалась и все мирское расценивакт как блажь, считает что испытания укрепляют дух

Так если все будут рады, и вы в том числе, то надо сваливать!
Всем же будет хорошо! Зачем терпеть-мучицца?

автор, не обижайтесь, но невозможно же читать... хрен с ней, с орфографией, но хоть запятые расставьте... с ними ваш крик души будет куда понятней...

А что с мужем вообще поговорить нельзя?
Спросить его Как он видит будущее вашей дочери лет этак через 10. И не давать уворачиваться. Типо - ОООО... до этого еще далеко! Да вырастит как нибудь...
Сходите на сайты ВУЗОв, И не только ВУЗО в , сейчас и в ПТУ не во всякое всех берут. узнайте сколько сейчас стоит платное и сколько надо баллов набрать даже на платное. И спросите нужно ли в принципе его принцессе образование? Спросите он бы хотел такую жену как его дочь? И что он намерян делать если вырастит тупая избалованная ленивая хамка. И почему он полагает что жизнь , будет воспитывать его дочь? Жизнь она сразу юзать его дочь будет. Жизни мы нафиг не нужны, или впрягайся или убирайся. Когда выяснится что балованное г-но в жизни обречено на неудачу дочка то ведь в петлю полезет. У них модно...
И тогда ведь ничего уже не исправить. Пусть на род собрания на вызовы в школу сам ходит и в дневнике сам расписывается.
А себе хобби заведите и занимайтесь собой любимой. Для начала здоровьем займитесь. У вас сейчас как раз такой период, когда закладывается фундамент какой будет ваша старость. Если вы максимально залечите болячки, позаботитесь что б у вас какой нибудь финансовый задел был на старость, то старость у вас будет хорошей теплой и светлой. Поверьте, это важнее чем дочь против ее желания в человека переделывать. Ну муж не дает вам из нее человека сделать... Вы себя угробите и толку не будет.

Про будущее дочки говорим
Обьясняю, что будет у нее очень тяжелая жизнь
Он меня не слышит, считает что она должна учиться на своих ошибках, а он будет помогать ей пока жив
Здоровье у меня отличное, ничем не болела

Значит он вас не слышит, недоговороспособен.Очень жаль. Правда уезжайте одна на пару недель куда нибудь. Хорошо что здоровье отличное, но на нервах все время жить нельзя, тут любое здоровье пошатнется. Вкладывайте свои силы и средства в СЕБЯ. Подумайте что вы можете сделать для СЕБЯ. И займитесь этим.
А он суммы оплаты за учебу видел? А сложность ЕГЭ части С? Может ему ее протестировать , как у нее со знаниями. Училки дуры, дуры, а доченька то в физике что нибудь смыслит? И в математике? А русский вообще всем сдавать , а их потоку, по моему , и англ. обязательно придется сдавать.

по предментам она троешница, экзамены сдавать не умеет совсем - не видит задачи, невнимательная
с репетитором заниматься не смогла - муж комментировал , что репетитор за нее не будет правила учить и в конце концов стало понятно что это деньги на ветер.. плюс она говорила что устает
муж думает ее в смую дорогую школу отдать ту где без экзамена принимают и тянут пока платишь -деньги есть

Муж глупый что ли? Так она и в самой дорогой школе учить не будет. Странный у вас муж. Репетитор всегда лучше самой дорогой школы. В самой дорогой школе прежде всего понты, там начнутся экскурсии в Париж на выходные айфоны итд... И не дай бог чего нибудь не дать. она ж сразу станет нищенкой в глазах одноклассников.А папа в ее глазах ничтожеством. Самая дорогая школа это ведь не про знания совсем, это фильтр, что бы золотые детки не общались с нищебродами. Знания то золотой молодежи зачем? Им и ЕГЭ не нужно их в какой нибудь стэнфорд без ЕГЭ примут.
Вы у него поинтересуйтесь, с чего это он решил что в самой дорогой школе она учить начнет? При том что он ей позволяет не учить?

Топайте с дочкой к специалистам.
Муж, наверняка, не пойдет, но дочь вы уговорить сумеете.
Скажите, что любите, что хотите с ней дружить, но не справляетесь.

Дочь категорическ против психологов, подружки ей рассказали что псизологи - зло
Меня не слушает, говорит что я ее не люблю тк мешаю ей отдыхать , а папа позволяет, считает что она устает в школе

Вы ведете себя инфантильно. В любом случае вам нужна помощь извне.
Манипулируйте дочерью, убеждайте, что это нужно вам, а не ей. И ей станет легче и приятней жить, если вы изменитесь, а измениться вы сможете только с психологом.
Второе, жалуйтесь . В школе, с занесением в документы, школьному психологу, ювенальной юстиции. Это потом поможет вам отобрать опеку отца при разводе.
Тогда ваше влияние на ребенка станет только вашим.
Третье, когда вы походите к психологу, возможно, отношения с мужем изменятся. Но карту в рукаве вы будете иметь.

А я б забила на них обоих! Жила бы своей жизнью. Девочку не переделать. Гены пальцем не раздавишь. Если суждено повзрослеть и поумнеть - то так и будет. А если она дебилка, какой смысл тратить свои нервы. Главное, обозначьте, что теперь вся ответственность на папашке!

+1

Он не против ответственности
Я так и делаю иногда, забиваю не ее лень и рвздолбайство
Она меня и перед подружками обсмеивает, хамит при них и чуть что грозится депрессией и самоубийством
Конечно мне страшно, а муж говорит что это у нее оттого что я не гибкая
Дочь же никогда не шла на компромиссы
Истерики и скандалы с 2х лет, никогда не понимала за что ее наказывали

Ну если вы кто в лес, кто по дрова - другого пока ждать не приходится.

Так объясните ей, что если ей что-то не нравится, то она может самоубиться, но только вряд ли кто-то сильно опечалится и на свете без нее мало что измениться в худшую сторону по крайней мере. Не устраивает жить дома - Вы с удовольствием ее отправите в детдом и лишитесь родительских прав. Дальше можно объяснить, что и как там с ней сделают. И главное, объясните ей, что любить Вы ее не обязаны и поэтому скоро разлюбите за ее поведение и Вам абсолютно плевать, любит ли Вас она, так как ее любовь Вам "до лампочки". Моему старшему сыну-подростку осознание этих простых пунктов очень помогло прийти в норму. Сразу в голове все стало на свои места. Сына очень поразило мое объяснение, что его ненависть ко мне меня не трогает и что я его тоже не особо люблю в таком виде, что и родительская любовь со временем угасает. Сейчас уже любит-любит:). 5 лет прошло.

про детдом я ей обьяснила , в 7 лет давно когда она стала меня шантажираовать что вызовет полицию
сейчас она говорит что хочетуйти к новой подружке жить тк подружкина мама ее любит
видела она эту маму два раза... с подругами постоянно ругается... дружила все детство с одной девочкой -соседкой (умная и целеустрмлення девочка, с характером ) но в 10 лет подруга поняла что моя дочь упряма и ей ничего не интересно, и потихоньку, без скандалов слилась
моя даже не поняла почему

7летка угрожала вызвать полицию??? Откуда она вообще знает о такой возможности? Что-то вы гоните, не? :)

В США такое, думаю, возможно.

Вы явно не в себе...
ну не все же дети дебилы в 7 лет, многие между собой общаются, у некоторых есть старшие братья/ сестры - от них информация
и беседы с полицейскими про это в школе бывают

Автор, у сына есть, точнее был такой друг.
Сын у меня ну вот совсем не ангел, но все его попытки даже потролить меня, не то чтобы хамить и издеваться были мной, повторюсь, мной присечены на корню ( если что его папа мне давно не муж и он оч меня не любит до сих пор, и всячески пытался мой авторитет опускать, а я плевала на это. У меня отношения с сыном, и не нужно мне путать карты) ...так вот, сын был в шоке от того, что тот самый бывший друг так общается с РОДНОЙ матерью, а когда она его не пустила из дома. он ударил ее, оттолкнул, обматерил и ушел. Как, нет. КАК так можно было запустить ситуацию я не представляю, но мамашу ту я знаю, там блаженная идиотка, которая работая на копейки отдает почти все своему масегу на шмотки и развлекухи.
НО я сильный человек и для меня единственный сын был, будет очень важен и я как взрослый и ответсвенный человек понимала и понимаю, что я обязана вырастить человека, а не морального урода.
Ваш муж - МОРАЛЬНЫЙ урод и физика его никак не оправдывает, он БЫДЛО.
Почему вы терпите? квартира, доход его? почему вы не обратились в соц. службы. не записали издевательства дочери и активное потокание отца, не попросили помощи оградить такого папашу? одним словом, не сделали все, чтобы не было не единого шанса у папО забрать дочь, да. именно очернить папО нужно, и дочь чтобы понимала, что убежать к нему и жит с ним она не сможет.

Хамство я бы присекла. Сказала бы ей, что если она будет меня высмеивать перед подругами, то и я молчать не буду, на счет нее. Если ей подходит такое отношение, то сама согласилась. Взаимодействовать по методу Павлова, на рефлексах. Ведет себя прилично, приготовили ее любимую еду. Но ей об этом не говорите, что для нее готовили. Типа невзначай. Ведет себя плохо - готовьте то, что ненавидит. Главное, чтоб это было параллельно ее (вернее их жизни). Не стирайте ее вещи, пусть сама. В своей комнате, пусть хоть инсектарий разведет. Озвучено быть должно, что вы это делаете не назло, а просто самоустраняетесь от хамки, т. е. вы берете нейтральную сторону и становитесь пофигисткой. При этом важно не стать ее врагом, а демонстрировать, что и без нее ваша жизнь прекрасна.
Рано или поздно она прибежит к вам... имхо. Ну а уж когда прибежит - не отторгать, не злорадствовать и не напоминать, что она была за чушка такая.

ей моя жизнь совершенно не интерсна
она считает меня глупой , идеалами всегда были мамы подружек, хотя порядки в этих семьях строже и обязанностей у девочек куда более чем у моей
невкусное она есть не будет тогда папа метнется в ресторан

когда ей от меня надо денег или отвести в магазин - она стелится о обещает
но как только возвращеатся - хуже прежнего, море претензий

+100

Дельный совет! У вас жизнь одна!

+100

с ней тяжело в одном доме, и морально видеть как она деградирует и физически... там где она - бардак, за собой не убирает - муж делает комментарии, что это в жизни не важно - человек должен быть свободен в своем выборе
плюс требует одежду и косметику - муж покупает - потом это не носит, покупает конфеты и чипсы, доширак - ест в комнате тайком - боюсь заведутся тараканы

Я бы с мужем рассталась при таком раскладе. Он действительно отыгрывает фрейдистские вещи. И Вы его не переделаете, а ее в таком раскладе не спасете.

У меня ощущение что со мной живет враг, оборотень, постепенно пытается меня довести до того что я буду сомневаться во всем что знаю
Типа "газлайнг"... я бы на камеру записада как он меня пытается дискредитировать, а он считает что идет на компромис
Сейчас хочет дочеу на курс регби записать, а она м так неуклюжая , не женственная

Пусть записывет. Ей командный вид спорта поцдет на пользу, плюс дисциплина. Про женственность вы загнули, почему ребенку 12 лет позволяете краситься?

она считает что ресницы у нее короткие, и замазывает прыщи тональным кремом (его берет у подружек в школе, прячет) - кожу лечить отказалась
ходит сутулая, бегает некрасиво - тaнцы она бросила, не могла запомнить движения

футбол - травматичный спорт - столкновения, то нос сломают то ногу то растяжение, то сотрясение мозга, девочки лупят по мячу в том числе и головой - потом месяцы пропуска школы ...
много командных поездок на любом уровне, я пошла на компромисс - разрешила летний футбольный клуб, но не хочу чтобы она полностью погружалась в этот спорт

я продвигала теннис как семейный спорт - но дочь саботирует эти усилия, муж пытался ее научить играть но тщетно - она халтурит, а в комманде думает что ее халтура сойдет

Господи, вы ведь ненавидите собственного единственного ребёнка. Она вам всего лишь платит тем же. Угрожать семилетке детдомом - слов нет.

где я писала про дет дом ? там где я живу их нет, но есть семьи где зарвавшемуся подростку показывают альтернативу семьи

Вы же выше сами писали, что в семь (!!!) лет объяснили ей про детдом. Вы и дома постоянно врёте и выкручмваетесь. Валите уж от них, им без вас будет лучше.

вы уже перестали пить коньяк по утрам ?
зачем вы к словам вяжетесь? да еще меня во лжи обвиняете
Да в 7 лет девочки после беседы с полицейским в школе обсуждали как строить родителей и когда звонить в полицию... я тоже дала ей пояснения... термин детдом - для тех кто живет в России, там где я живу есть семьи субсидированные гос-вом, которые могут временно или постоянно принимать проблемных детей
нет, им без меня, как выяснилось не лучше, а вот дочке без инета явно стало лучше - она захотела вернуться в худож школу

Не угрожать. А объяснить, что "если его что-то не устраивает в его родителях - у него есть альтернативный выбор":ups1

Автор, я в такой же ситуации пошла к психотерапевту. Только начала, не могу сказать, что прорыв, но чувствую, что смогу стать спокойной и радостной. Мне очень одиноко в и некомфортно в семье. Я вас понимаю. Сама ситуация не поменяется, значит надо поменять свой угол зрения на нее. У меня ребенок помладше, учится еще в началке, но коррекционный и все усилия по реабилитации - на мне. От ребенка сопротивление и поддержки от мужа нет, только критика((

Автор, а сколько вам с мужем лет?
И есть у вас секс?

секс мужу никогда не был важен, очень скованый в этом плане и однообразный, сам никогда не был инициатором секса и я его устала завлекать но и меня хватало на 6 мес всегда - дальше секс чувство пропадало и начиналась рутина
муж ценит только общую культуру и интеллект, ему не важна фигура, рост, ухоженность ( все это я делаю для себя) он ценит когда его слушают, спрашивают, любит помогать, о чувствах говорили всего один раз

Автор, тогда смотрите:
1. Ваш муж и отец ребенка проблем не видит.
2. Ребенок тоже проблем не видит.
А есть проблемы только у вас одной.
Сложный совет, вернее советовать легко, а вот следовать ему сложно: отпустить ситуацию.
Если вы вложили нужные правила поведения, нормы морали и так далее, они потом после выстрелят. Это как правильно брошенный бумеранг обязательно вернется. Ваш муж не слесарь, а даже человек приближенный к науке, сам увидит, если надо будет паниковать с учебой. Ну, даже если не увидит, дочь может и замуж удачно выйти или папа ее будет содержать всю оставшуюся жизнь :) коли такие установки ей вложил. Во всяком случае, класса до 10-11 время есть.

Отпустите! Сложно вам будет. У вас есть определенные нормы: оценки 4 и 5, в комнате идеальный порядок, девочка чистая и опрятная и так далее. Ну, будет 2 и 3, в комнате бардак и немытая голова :) Ну, небо не упадет же на землю, все так и будет продолжаться :) Девочка пойдет на свидание и уж голову точно вымоет. К ней придет в гости подружка и порядок наведет. Уйдет жить отдельно и это уже тем более не будет ваша головная боль. Вырастет и будет выбирать профессию и будет исходить из тех знаний, что получила. Захочет, доберет. Нет, тогда и эти знания будут не нужны.

Дальше, как только отпустите (не только показное внешнее, надо и внутренне, если сложно, то к специалисту топайте, как это сделать), наступит спокойствие. Во всяком случае, для начала у вас. Спокойнее будете общаться с ребенком, с мужем, будет мир и спокойствие.

Дальше, сейчас у вас "против кого дружим", в конфликтной ситуации, папа с дочкой дружат против вас. Потому что вам надо, например, порядок в ее комнате. Ну, пусть все валяется на полу, столах, кровати. Перешагните, пройдите, куда там надо. А лучше дверь в комнату зайройте и отгородитесь от всего этого. Рано или поздно папа столкнется с реальностью: когда на родительском собрании ему начнут выговаривать за двойки дочери, когда надо будет войти к ней в комнату, а это сложно, когда будут тараканы у нее в комнате бегать (и пусть бегают! :)), любопытно же посмотреть со стороны, как будет реагировать, нет? Будьте сторонним наблюдателем, посмотрите, как будут разворачиваться события :) Тем более, очень удобное время, школа закончилась, особых претензий сейчас к внешнему виду-оценкам не будет.

А вы в свою очередь покажите как можно жить яркой и насыщенной жизнью: хобби, спорт, книги, прочие интересы. Да запишитесь на латинские танцы по вечерам или на курсы плетения макраме :) Приходите и с интересом рассказывайте. Очутились у дочери в комнате, перешагнули через все, что надо, ничего не выговаривать, не требовать, не делать замечаний, в чатах по полночи - да ладно! :) Спросите, что интересного рассказывают и дальше по своим делам :))) И тут папа столкнется с другой реальностью ;) Самое главное, им не будет "против кого дружить" ;) не будет внешнего врага, против которого надо объединять усилия и поэтому потокать. Попробуйте.

Только сначала договориться о каких-то минимальных правилах: в комнате пусть будет, что есть, но в местах общего пользования за собой обязательно убирать! Никакого хамства в вашу сторону. Вежливое общение с обеих сторон. Ну, и далее, что по вашему мнению должно быть. Только их должно быть совсем немного.

А самое главное: вы можете прожить только свою жизнь! За свою дочь вы не сможете прожить ее жизнь!

у меня нет особых требованой к ее комнате, в общих местах - да, я не отдыхаю когда в доме бардак
хобби есть (музыка, искусство, спорт) но она смеется над этим , говорит - это хобби старушек
своей комнаты она стесняется - там мебели 3 года, считает что пора менять ...подружек туда не водит, только в игровую
и если тараканы в комнате заведутся - они будут во всем доме

пыталась отстраниться - тогда она борзеет еще больше, а муж предлагает меньше ее наказывать...
она просила чтобы я предупреждала ее если что не так, чтобы наказание не было внезпным
так я и делала, но она игнорирует предупреждения, пытается торговаться, зовет папу в подержку
в результате скандалит, получает еще больше наказания, но муж выступает адвокатом: она забыла, не так поняла , а иногда и откровенно врут мне что я не говорила, не предупреждала
я даже хотелa завести камеры дома - устала от ее вранья... муж же считает что дети не врут, а если врут - это прознак высокого интеллекта или вынужденная мера и избегать наказания - это правильно
самое страшное для нее - потерять телефон и походы по магазина ми это единственное чем я могу ее наказать

мои родители мною совсем не знимались в детстве хоть и не маргиналы совершенно, формально кормили, одевали , никуда не водили - все чему я смогла научиться - сама или от чужих людей

было очень тяжело и обидно - никогда мне ничем не помогали, ни советом ни поддержкой...
а моей дочери этого все не надо - ее идеал - мама новой подружки которую она видела 3 раза

Так у меня все в виде примеров было, не обязательно дословно следовать.
С той же подружкой и ее комнатой, ну ок, не в комнату приходит, а в игровую. Значит в игровой порядок тоже дочь наводит.
Или про тараканов: прям скажите САМИ СЕБЕ: Да и хрен с ним, заведутся, вызовем чуваков в скафандрах, они все протравят.

Я однажды отпустила ситуацию с порядком, все время была Цербером у входа в пещеру. Взяла книжку, залезла на диван, три дня никого не третировала с порядком и уборкой. Дело дошло до того, что по квартире можно было передвигаться очен медленно, надо было ногой аккуратно расчистить место, чтоб ее поставить. А на кухне разгребсти завалы, чтоб воткнуть тарелку и поесть. Да, а сначала ее надо было откопать в стопке грязной посуды, помыть и только потом в нее что-то положить. Спустя три дня домашние сами озадачились вопросом, а что за нафиг такой происходит вокруг? Я им ответила, что просто перестала за ними убирать! :) Муж решил всех соорганизовать (да, а в доме трое детей), навели порядок, далекий от порядка, но хоть что-то. Выработали какие-то правила, пытались им следовать, я все равно по итогам зачищала территорию и как теряли ориентиры, тоже прекращала.

Далее, вы пишите "пыталась отстраниться - тогда она борзеет еще больше, а муж предлагает меньше ее наказывать..."
Вы пытались отстраниться, но вы НЕ ОТПУСТИЛИ!
В чем именно борзеет?
И за что вы ее постоянно наказываете?

забить на тараканов я не способна , не смогу спать, зная что они по кровати могут ползать

наказываю в среднем раз в два-три месяца в основном за то что игнорирует договоренности и мне приходится повторять одно и тоже и так несколько лет подряд ,
она запоминает правила как наш пес - на 3 месяца только
или делает то что обещала специально плохо

Не надо спорить и доказывать - так "враг" вас просто выматывает.
Надо просто наказывать, не вступая в дискуссии.
Если отец вмешивается - Вася, решение принято, обжалованию не подлежит.

А "Вася" там всё оплачивает, поэтому окончательные решения принимает он.

В смысле? Автор - содержанка? Тогда у нее и правда нет оснований заставлять ребенка учиться, если сама без профессии. Она для дочери не пример и не авторитет в этом вопросе.

нет , я работаю, с ВО плюс доп образование и увлечения
миллерелена вбила себе в голову что я содержанка - я заметила - она часто врет

Работать для души за маленькую зарплату и означает быть по сути содержанкой при муже. Кто здесь врёт?

а что автор пахать должна?? и вообще то нормально когда мужчина обеспечивает семью и несет финансовую ответственность, но это не делает из жены содержанку и не лишает ее право голоса, своего мнения и пр. и я тоже заметила ,что вы часто врете..

Мужчине с ней перестало быть комфортно. Семья практически распадается. Пора делать выводы.

это мужчине перестало быть комфортно?? получается чтобы мужчине было комфортно, автор должна отправиться пахать на тяжелую работу, мужчину посадить на диван и все успевать потому что онажеженщина и кругом всем должна, а мужчина ничего не должен, зато ему комфортно, какая прелесть!

Чтобы мужчине стало комфортно, автор должна перестать устраивать скандалы с дочерью и постоянно ходить с кислой или злобный миной.

вы считаете что муж, манипулируя дочерью и разрушая ее психику так пытается с показать жене что ему не комфортно в браке и никакими другими способами он не способен это выразить ?

Любой человек никому ничего не должен, лишь поступать в соответсвии со своими принципами, чтобы ему было комфортно. Лично мне кому-либо тогда, когда хорошо моей семье, мужу, родителям и детям. Автор на данный момент создаёт дискомфорт трём людям: себе, мужу и дочери. Дочь уже объявила матери, что при разводе останется с отцом. Тогда Автор, вообще, станет нужна ей, как корове пятая нога. Смысл Автору в этом разводе сейчас? Может, стоит отпустить ситуацию? Пусть отец решает вопросы, связанные с воспитанием и образованием дочери, ибо Автор не может изменить сейчас ровным счётом ничего, а от её давления на дочь - одна ругань в семье, а мнение её - десятое после кошки.

человек который никому ничего не должен, должен жить один и не портить жизнь своим эгоизмом другим людям. когда люди вступают в отношения и создают семью, они берут обязательство друг за друга....я не вижу чтобы автор создавала дискомфорт, соблюдать гигиену, убираться в своей комнате и нормально учиться это адекватные требования, и конечна девчонка рада остаться с отцом, ведь с ним ей все можно, можно не учиться, можно 2 ки получать, можно месяцами не мыться, но чем это обернется я думаю догадаться не сложно из нее не вырастит человек, маргинал вырастит, человек нет, в любой семье есть дисциплина и грани дозволенного, это нормально

«Человек должен жить один» - щаз:) Человек живет, как ему хочется. Другой разговор, что с ним могут жить не захотеть:)

опять врете - где я писала что работаю за маленькую зарплату? у меня меньшая (чем у мужа) зарплата, отнюдь не маленькая

Детям не желательно иметь детей. Ибо они начинают неизменно конкурировать с ними. Вот так и у вас получилось.
Вы очень рано родили?

наоборот - очень поздно

Расстаться с мужем. Дочь оставить с собой. Папа-праздник 3 раза в год. Дочь помет, что деваться некуда и поддержки нет. Но тут не перегните со своей линией, сможет сбежать.

она не согласна жить со мной, говорила с ней об этом уже

Квартира чья?

У вас не с дочерью проблема , а с мужем. Дочь как только вы придете к единой точке зрения на ее воспитание, очень быстро нормальной станет.
Вам надо с мужем разговаривать, спокойно аргументированно, объяснять свою позицию,
Вас родители не воспитывали, вы были свободны и вам обидно. А его вероятно задрючили в детстве и он хочет дать дочери свободы. Вам надо поговорить о вашем и его детве. Что бы вы хотели из него взять для вашей дочери, а что гнет и выработать общую концепцию воспитания. Но и вы должны тоже показать готовность обсуждать и чем то поступаться. Иначе у вас и вправду ребенок в окно выйдет.

Автор, судя по вашему описанию, у вашей дочери присутствуют аутичные черты. Это неудивительно, раз её отец - профессор физики. Он и сам немного такой. Поэтому они и понимают друг друга. Отсюда и её своеобразное отношение к гигиене, и зацикленность на материальном, то есть на том, что можно сосчитать и где ценность вещи прямо выражена в её цене, и отсутствие эмпатии. Таких детей непросто любить и давлением от них практически невозможно чего-то добиться. Особенно в современной западной стране. Вам не удалось её полюбить, понять и принять. А мужу удалось. Так что вы им действительно мешаете жить.

вы бредите ?

Почему бредит ? По-моему очень грамотно написано.
Одно из рациональных сообщений темы.

вы профессоров физики видимо только в кино видели
про аутичные черты и про "зацикленность на материальном, то есть на том, что можно сосчитать и где ценность вещи прямо выражена в её цене"
даже комментировать смешно
диванные психологи блд

Подростки да, они борзеют. Вы не понимаете, что с ней сейчас происходит, и у вас завышенные ожидания. Почитайте книжку пока ваш подросток не свел вас с ума, там про девочек отдельно. И кстати мужу дайте почитать, если уговорите.
Просто поверьте, все вырастают, даже очень трудные подростки. А у вас ребенок только разбалованный. Вы уже вложили многое в ее голову до этого возраста, и когда она станет жить без вас, все это вспомнится. А пока у нее время бунтовать лет до 20. Да, все что вы делаете ей неинтересно, просто потому, что вы мама. Подождите, пока вырастет.

Автор, дело не в том, какая у вас зарплата, а в том, что вы не любите, не понимаете и не принимаете свою дочь. Причём вы не просто остранились, а постоянно скандалите. Какие советы могут вам помочь в этой ситуации?

я уже получила здесь очень ценные советы ,
ситуация уже намного уличшилсь - инициатором был муж, видя мое плохое настроение (оно редко бывает таким)

но от вас конкретно идут только потоки лжи и злобы ... зачем вы мне пишете ?
вам плохо, и вы так самоутверждаетесь?
мне вас жаль

Не соглашусь. Автор как раз таки любит свою дочь. И ее любовь самоотверженная, в отличии от любви ее мужа. Автор хочет что бы ее дочь была конкурентоспособной в этом мире, а значит успешной. А успешность это независимость. В том числе от родителей. Муж же понимая что она вырастет слабой, зависимой продолжает ее ослаблять. Собираясь просто содержать дочь сколько сможет... Автор бьется в ущерб собственной репутации за сильную , самостоятельную дочь. Она права, муж не прав.

Автор не принимает свою дочь такой, какая та есть, а пытается обломать её по своему шаблону, не уважая её личность.

Ее дочь еще ребенок. Детей надо ВОСПИТЫВАТЬ. Именно это и делает автор. Тут на еве любят осуждать родителей когда у них дети уже настолько из берегов выйдут, что это становится неудобным окружающим. И вы небось онажематерей осуждаете , когда их дети вас достают. Что то вы не спешите принимать избалованных поросят такими как они есть...
Ничего автор дочери не обламывает. Она что ее на не интересные занятия силком пихает? Или за четверку ругает? Или взваливает на нее весь быт вообще?
Автор пытается ее приучить, выполнять свои обязанности. И если бы муж не потакал дочери, она бы и уроки учила нормально и за собой убирала не напрягаясь. И вполне счастливо бы жила.

Спасиво за поддержку, именно так я и думаю
Не понимаю фразы "просто любить"
Для меня это означает забить на все недостатки и просто любоваться и восторгаться ребенком и думать что все образуется само,

Раньше все устраивало автора.
Чего сейчас-то изменилось?

Автор, вы не в РФ ? А где ? всё равно же анонимно.