Бывшая жена и ситуация с детьми
Всем привет, такая ситуация.
Собрались мы в очередную поездку с детьми на море.
У мужчины (моего пока не мужа) 2-е детей от предыдущего брака.
Бывшую жену я лично не знаю, но она уже истерила ранее на предмет, что не хочет отпускать детей в поездку со мной. Ее мнение он задвинул и в итоге мы так уже ездили несколько раз. Очередной ее замут, она, судя по всему хитрая манипулятрша, стала действовать через детей.
Вчера младший сын подходит к папе (6 лет мальчику только исполнилось) и говорит: а зачем нам ехать на море всем вместе, А. (мой ребенок, 14 лет), совсем взрослая, она подросток, нам с ней будет не интересно играть.
Не верю, что 6 летнему ребенку это пришло в голову само по себе. С учетом, что мы все уже ездили и прекрасно проводили время!
Просто изначально БЖ подговаривала бывшего мужа ее отправить с детьми на море, чтобы он все оплатил.
У него сейчас нет столько денег, чтобы ее везти и потом всем нам ехать, потому ей отказал и она теперь такими методами с нами "борется".
И до того тоже случай был, она придумала фигню, что моя дочка говорила там разные вещи (типа ее старший ребенок передал), про совместную жизнь и так далее. Что я потом у своей спросила, такого не было и вообще это не ее стиль.
Зачем ей это надо, у нее уже новый мужик, с которым она везде катается и берет детей. То есть ей личную жизнь можно налаживать, а мужу ее нет!
Она думала, что ее муж бывший всю жизнь содержать что ли будет, даже после развода.. Странная!
У меня есть ее аккаунт в фейсбуке, так и подмывает ей написать, чтобы оставила свои дешевые манипуляции и занялась своими делами.
Сил и энергии, видимо, на много лет вперед от нее будет.
Я и думаю, может с ней встретиться, познакомиться, чтобы от нее больше таких выпадов не было - детей подговаривает, приписывает моему ребенку слова, которые он не говорил
Со второй ситуацией, мой сказал, что пожалел, что в прошлый раз не разобрал эту ситуацию до конца. Как-то замялось и теперь опять!
У нее цель подгадить, у нее нет цели миром договариваться, это я как БЖ вам говорю.
Игнор с вашей стороны полный, даже есди она пойдет на контакт.
Она для вас не существует.
Все вопросы обсуждайте и решайте с мужчиной спокойно.
сейчас мы уже не ездим все вместе, но мелких пакостей от БЖ я не исключаю в любом случае.
Все - через мужа, и не ущемляя моего удобства.
Мелкие пакости проолжались через подросшего ребенка и мой комфорт и удобство было нарушено, после чего ребенок мужа и БЖ простл перестал ездить с нами и посещать наш дом. Нейстральная территория и поездки с мамой раз в 5 лет. БЖ оч хочет теперь спраливать ребенка с нами, но я кремень, нах мне нужен разбалованный офигевший подросток на отдыхе, и отдых у нас дорогой.
У нас вот при внешнем впечатлении "все чудесно", т.е. явных пакостей через ребенка не было - но было куча напрягов по "несовместимости". Дети обе уже подростки. Не подруги ни разу. Вместе им скучно. Муж, заполучив родную дочь, по которой очень скучает - видит только ее. Общение - только с ней. Планы, интересы - под нее.
Чувствовать себя "третьей лишней" в так называемом "семейном отдыхе" мне надоело. Нафиг.
Мы не совпадаем по энергозатратам. Муж с дочерью спортсмены-рекордсмены, им в кайф хоть ежедневно по горам лазить, с 7 утра до поздней ночи - шастать по паркам, музеям и прочим достопримечательностям. Пол-Европы прошагаем мы пешком, иначе день прожит зря!
Мне на отдыхе нужен именно ОТДЫХ - спокойствие, а не нервотрепка. Из-за того, что чего-то мы не успеем/не осуществим и т.д.
В случае, если бы муж принебрег моим комфортом и мной и убрала бы и мужа, у меня в этом смысле все очень четко и понятно
И да, ребенку 6 лет неинтересно с 14 летней девушкой, которая ему по сути никто.
Если уж идет борьба за копейки, и выясняется не приборзела ли БЖ, то надо разобраться не приборзел ли и БМ новой жены, и стребовать с него деньги на отдых его ребенка. А то тут права качаем, а тут не качаем.
По поводу 6 лет и 14 - я в этой теме практик, а не теоретик.
Вообще не вижу никакой "ситуации", бабские дрязги на ровном месте.
тут просто нужно перестать замечать и анализировать постороннюю бабу и точка.
Просто сделайте над собой усилия.
ну конечно она получила отлуп от мужа и пошла в пешее эротическое
я просто забила на нее
Я ругалась, недоумевала, какого х-на я должна СВОИ планы менять?!? Сдвигать сроки поездки. Перебронировать - а могло не быть мест уже! Мужу было пофиг. Он готов был отказаться от всего, лишь бы отпуск провести с дочерью.
Это был сплошной стресс и нервотрепка. Потом привез он ребенка в самый последний момент!! Мы с моей дочерью должны были полдня сидеть на чемоданах и гадать опоздаем ли мы на самолет. Т.е. муж подставлял всех - идя на поводу у БЖ. А ей пофигу - ну с дачи по пробкам ехали, ну собирались долго, ну еще какая-то фигня, абсолютно житейская... Вот ЛЕНЬ ЕЙ было ЗАРАНЕЕ ребенка собрать и приготовить.
И так всегда и во всем. Семь пятниц на неделе. Постоянные звонки мужу - ой, я все переиграла. Ой, уже не дам! ой, планы изменились.
Один раз в отпуск его чадо просто не успело, или мужу нужно было бы все бросать и лететь за 300 км в одну сторону в свой последний раб день. Он этого делать просто не стал. И он сказал ребенку как есть, договоренность с мамой твоей была вот такая, она сделала вот так, делай выводы сам я не мальчик бегать и у меня обязателбства и перед своей семьей.
Чадо устроило истерику маме и маме все лето аукалось.
Второй раз просто билеты на чадо не покупались, хочешь чтобы ребенок поехал с нами, ок. билеты с тебя, в прошлый раз мы понесли расходы, теперь ты возмещать будешь это из своего кармана. Место где разместить много, там расходы все ок, а билеты покупает БЖ или ребенок никуда не едет.
Сама БЖ не в состоянии дать и половину такого уровня отдыха и мест, которые даем мы, так что платит и не выепывается.
Почему вышеупомянутый мужик так подстраивается, я не представляю и зачем жена это терпит тоже )
а уж слова про "обязательства перед своей семьей" в нашем случае это что-то нереальное!
НИ РАЗУ он ни БЖ, ни дочери не сказал, что у него теперь семья. Поэтому весь наш совместный отдых ограничивается теперь выходными на даче.
А на море я езжу без мужа. Но мне так лучше, спокойнее, комфортнее во всех смыслах.
ну и для меня это вообще не вариант, когда муж задвигает свою семью, работу и не ради какой то из ряда вон ситуации, а просто из-за мерзотности БЖ.
Но та только всегда грозилась, вроде как до дела доходило, он просто сам приезжал, забирал детей и мы ехали..
С чего это ВДРУГ она должна была стать плохой?
Это со мной она стала плохая
А брал я ее хорошей (с)
Я вам отвечу и как НЖ и как БЖ.
Мне оч повезло с НЖ моего БМ и не повезло с БЖ моего мужа )
1. Перестаньте думать за БЖ, просто не предполагайте, не гадайте
2. Вам должна быть интересна позиция вашего мужчины - если его позиция, нах с пляжа БЖ и оплата ее отдыха, все у вас ок.
3. Что говорит 6 летний ребенок плевать. Важно что отвечает ему папа на слова " а нафига нам брать с собой твою женщину". Мой муж в свое время ответил своему ребенку, что не ему решать подобные вопросы и если ему что то не нравится, он может остаться с мамой, а он как отец и взрослый человек сам будет решать кто едет и какой формат отдыха. ( у нас были перлы типа, хочу пляжный отдых, не хочу ваш активный - ответ был не хочешь, сиди дома.) Мы не подстраиваемся под детей, отпуск прежде всего для нас - взрослых, которые работали и устали.
4. Варианты с оплатой отдыха БЖ присекайте и мужчине вкладывайте в голову, что за БЖ он платить не обязан.
Ваша задача быть на стороне мужчины и своей семьи, с детбми его быть вежливой и приветливой, но не позволять наговаривать на вашу дочь.
Конечно, слова ребенка не принимаются во внимание, решают взрослые.
Просто понятно откуда ветер дует.
это не конструктивно.
Она у вас еще и рога мужу наставила, т.е младь обыкновенная, много чести о ней думать.
Дети мужа, по сути тоже не ваша забота. Если мужчина ваш рулит и ставит на место, все ок.
кто сказал, что она не участвует в оплате отдыха?
и таки девочка член семьи БМ, БЖ не член семьи
И решать за кого платить, а кто идет в попу НЖ и мужчине, БЖ идет в попу по определению.
Вы можете захлебываться ядом дальше )
у нас муж всячески во время отдыха "подстраивал" под себя и его дочь нас с моей. Например, однажды она не захотела идти в кафе, которое он предложил. А дело было так. Он у своей спрашивает - хочешь пельмени? - Да, конечно!
- О, вот пельменная! Тут и суп фирменный. Пошли.
Вопрос мне - вы идете? (Я была в принципе не против, но лично для себя выбрала бы иное меню).
Моя дочь в ответ: - а я не хочу сюда идти! Не хочу пельмени, хочу блинчики!
Муж (раздраженно) - Ну вот, ты всегда не хочешь то, что хотят ВСЕ!
Я говорю - ладно. Давайте мы просто разделимся. Вы идете в это кафе, мы в другое.
Муж устроил СКАНДАЛ. Обиделся жутко. Довел мою дочь до слез! Я было просто в шоке.
В чем проблема? Почему мы должны хотеть только то, что хочет его дочь?!!
И так во всей поездке - неявным фоном - делаем только так, как ИМ удобно.
Если у меня болит нога - надо еще 2 часа ходить пешком. Если я присела - какие-то издевочки: ну что, совсем устала? А слабо еще на гору залезть? До ссор, скандалов доводил постоянно.
Качества - конечно, есть. Мы потом бурно все обсуждали, разговаривали. Он даже перед моей извинился. До поездки все было прекрасно! "Мы семья", "у нас теперь 2-е детей" и т.д.
У вас же свекр все поездки оплачивает?
Он уже развелся и вы все еще на правах очередной бабы таскаетесь с мужиком и своей дочкой?
Вы забыли маленькую деталь, БЖ не является единственным родителем, у матери и отца детей РАВНЫЕ права!
не пустит и все, если БЖ не пустит детей с отцом и его новой женщиной.
Вот так.
а бж скорее всего предлагала оплатить отдых детям ( не себе) , но чтобы они отдыхали с мамой , а не бесили нж папы...
предполагала БЖ оплату отдыха детей? ) как мило, а отец предполагает оплату отдыха детей и его самого вместе с его новой семьей. И платить за хотелки БЖ не хочет.
Вы БМ до лампочки, а вот детям перекрыть выезд может, катайтесь по РФ и ни в чем себе не отказывайте.
К слову, тетки очень редко бросаются представлять своих мужчин своим бывшим. И разрешения на поездки с новым мужчиной тоже не спрашивают.
Отказаться могут, особенно если догадаются сказать маме и папе, что никуда с этой тётей не поедут.
Я так понимаю, что дети не собираются отказываться от поездки. Вопрос - дело нормальное, тем более, если его озвучивала мама.
Из топика автора следует, что в прошлой поездке были разногласия, т.е. детка автора = неприятна детям немужа автора
Из топика автора следует, что было уже несколько поездок. И об этой планируемой дети услышали не сегодня и истерик от отвращения не закатили. Детка автора, насколько я поняла, существенно отличается от тех детей возрастом, поэтому вопрос "приятна - не приятна" вообще особого смысла не имеет. Они не приятели и не будут. А разногласия бывают между кем угодно, из этого ничего не следует.
Для начала, артачится временами каждый первый. Если бы от этого срывались крупные планы, вообще ничего не происходило бы.
А потом, к ситуации автора это вообще никаким боком. Нет у автора ничего о том, что дети там хотя бы просто против поездки (не говоря уже о том, чтобы быть резко против, до противостояния с отцом).
Женщина-стерва и подросток-гадина вполне часто встречаются и не только в сказках
Потом выяснилось, что у нее был роман на стороне, который сейчас вроде как перерос в отношения.
Парадокс, Автор, но для него эти отношения еще в незавершенной стадии. Вы сейчас загарцуете и будете утверждать, что "там все кончено!" и "он ее на дух не переносит", но это не так. Помяните мое слово, если он узнает, что Вы к ней подрулили через сети или даже лично "случайно" встретили на улице, Вы наживете в его лице врага и защищать он будет ее, а не поддерживать Вашу инициативу.
В этой ситуации могу только быть на его стороне.
Какой-то трэш...
По сути - БЖ в своем праве не пустить детей, если считает, что поездка влечет для детей хоть минимальную опасность и она не доверяет БМ.
Вот я как раз и интересуюсь - КАК реально можно задвинуть мнение БЖ?
очень настаивала, что бы он нас познакомил. Он ей отказал, что и как он ей еще говорил, не знаю, в итоге мы уехали.
Я себе рубеж поставила 2 года. Если он САМ не сделает предложения, уйду, завершу отношения.
Так, на мой взгляд, лучше. Что думаете?
Безрукая истеричка, которая наставила ему рога, так?
Казалось бы...все просто.
Тем не менее формулировка не: "Сынок, мы с твоей мамой больше не можем быть вместе...", а: "Твоя мама НЕ ЗАХОТЕЛА со мной жить...".
А завтра захочет...И?
У меня недавно была замершая беременность от него.
Пришлось многое пройти. Сложности тоже были, его страх, но в итоге я ему сказала, что очень хочу малыша, он согласен.
Плюс у него такой характер, манипуляцией и "приставить к стенке" его не возьмешь, он сам должен решить))
Я себе дала срок - до ноября этого года.
Дальше как раз разговор - или да, или нет.
Для него очень важна именно эта основа.
И "согласие" это мутное какое-то:-(( Выходит, что есле легонько к стеночке прислонить, а не приставлять, он маслянеет и соглашается, потому что быть вышвырнутым с женской орбиты повторно - ну, это уже слишком.
Тогда получается ответ на вопрос "когда мы поженимся", что он мне даст?
Я его люблю. Да, он не идеальный, но в нем много тех качеств мужчины, которых не было, например, в моем бывшем муже, он многое делает для меня и моего ребенка, Даже для моего ребенка он делает больше, чем мой бывший муж. Например, поездку на море полная организация и оплата. Это что-то, да значит. Бывший муж вообще денег не дает на ребенка на эти цели.
Бросить это все и пойти искать другого, нет желания на данный момент.
Вы правы о моих мыслях о ребенке. Я ему их озвучила и с его стороны тоже будет слишком жестоко, зная мою жить и ситуацию, быть со мной просто ради.. ну даже не удовольствия. Я думаю у нас есть совместное будущее
Меня больше беспокоит вмешательства его бывшей в эту ситуацию глобально, с применением манипуляции через детей. Она реально думала, что он все будет оплачивать ей как и раньше. Ведь она не работала и всегда жила за его счет.
Развод оформлен. Недвижимость все еще в процессе. Она с детьми живет в его квартире (оформил на отца при покупке и говорил, что если бы не дети, давно ее бы там не было), загородный дом и 2 квартиры в Подмосковье делят. Он пока снимает.
Плюс у них по соглашению, по алиментам, сложности, скорее всего суд будет. Она хочет крупную сумму по алиментам. Он не согласен столько платить.
А если откинуть все неудобства и снести преграды к здравому смыслу, а Вы уж такой человек. что не оставите мысль, коли она зашла Вам в голову, хотите с ней войти в контакт - попробуйте..."подружиться". Узнаете много нового и любопытного, для себя, с другой стороны баррикад.
А по поводу: "Она думала, что он будет...."
Вы - так "думали"? Я? Не-а. Почему? Потому что повода так думать нам с Вами никто не давал.
Отсюда мораль....
Вы же сами в разводе, что там сложного, а?
Раздел? По закону. Алименты - по закону. И даже его присутствия не требуется. Суд вообще не интересуется ее желаниями и его возможностями, он выносит определение, а приставы следят за исполнением, по закону.
Если он рассказывает Вам о "сложностях" данного процесса, то выводы напрашиваются сами собой.
Это сложно сделать, так как часть денег все таки была семейная (от продажи еще одной квартиры и еще родители давали).
Мой развод это отдельная тема. Я ничего не просила, там сам муж все решал и определял. Алименты тоже через пень колоду платит, но мне пофиг, я сама могу заработать, чем унижаться перед ним за копейки.
А то, что бывшие много всего могут рассказать из семейной жизни, это факт)) Но мы же по разному себя ведем с разными людьми.
Вторая семья часто другая, чем первая. Очень часто даже лучше, потому что шишек набил и сделал выводы.
Он чего хочет, вообще? Ничего "лишнего" у него суд не заберет, а то, что он пострадает материально при разводе, ну, поди не мальчик, это очевидный неизбежный факт.
Да, просто сказал, что сложности с дележом и с подписанием соглашения.
Что касается алиментов и раздела. То не все так просто. Если б все было просто, суды бы закрылись.
Пишется запрет на выезд детей.
"Тогда и отец детей не пустит с посторонним мужиком БЖ, еще и с любовником, с которым БЖ рога ему наставила, и?" Допустим, БЖ к этому готова.
Собственно, запретить бж может тоже только по части заграницы. Если не нужно разрешение на выезд, то отец может просто взять детей и поехать с ними куда пожелает.
он скажет правду о матери, которая развалила брак своим млядством ) и дети будут знать правду.
И у матери нет возможности не отпустить детей, ну вот нет. Есть возможность перекрыть выезд, это да, но не только отцу, но и себе с детьми.
Или глаза колет, что сама такая же?
6-летке некомфортно в чужой противной теткой, и ее противным ребенком-подростком. Для него - это реальность. Он хочет отдыхать с мамой и папой.
Теперь уже все. Понятно, ребенку лучше с родителями, но развод уже был и этого уже не будет. Реальность теперь - необходимость привыкать к чужим людям. Насчет того, что они непременно противные, вы придумали (хотя для ребенка какое-то время могут быть таковыми, если он будет считать, что они занимают место мамы).
Чаще всего НЖ будет воспринимать как враг, потому что маме она неприятна, и дети это видят, и она таки заняли место мамы.
Дети, конечно, какое-то время привыкают. Но если папа/мама спокойно передают им границы новой реальности, то привыкают достаточно быстро.
но практика показывает, что оч даже они хотят с папой общаться, особенно если семья папы обеспечена )
Оно папе надо?
Когда они расстались, ребенку было года 3..Он очень долгое время не понимал и не принимал, что происходит.
И до сих пор иногда говорит, что хочет, чтобы мама и папа жили вместе.
На что он ему ответил "мама со мной жить не захотела, захотела быть с другим мужчиной". Все. Это правда и это точка.
Если так и есть? Сказал правду.
Я своим детям в похожей ситуации объясняла, что мы с их папой больше не любим друг друга и жить вместе не можем. Что мама полюбила другого мужчину, а папа другую женщину. Так бывает. Поэтому наша жизнь изменилась, но их мы любим по-прежнему.
И считаю, что взрослый мужчина, который однажды взял на себя отвественность за семью, за жену и детей, теперь не должен все валить на маму, как провинившийся дошкольник. И еще я считаю, что в разводе никто не виноват, это не преступление, а просто факт биографии обоих.
Мама закрутила роман на стороне, сказала, что не любит папу. Он ушел. Когда уходил, может и любил еще, просто не хотел с ней жить больше. Нафига это, убиваться ради такого человека, который предал?
Это уже потом его папа полюбил другую женщину. А изначально все было именно так, как он ему сказал.
А то, что он любит своих детей это он постоянно говорит.
И то, что они расстаются, было сказано детям год назад в присутствии психолога.
Просто мальчик, в силу возраста, не может это принять.
Поэтому такие разговоры периодически снова возникают у сына с отцом.
И потому, что при таком раскалде он провоцирует маму рассказать сыну совсем другую правду, как папа вынудил ее уйти своим поведением.
Поведение папы НЕмужское, недостойное взрослого человека. Вместо того,чтобы налаживать отношения он провоцирует конфликт.
Вы автор правды об их отношения скорее всего не узнает т.к. не являетесь часть этой семьи и факт что станете частью. Все выглядит так, что для него отношения с БЖ не закончены.
И покажите мне такого мужчину, эго которого было так ущемлено, таким поступком, что он красиво ее и простил, и избегает конфликтов, пытаясь наладить отношения? Она его так оскорбила, потому он ее "прикладывает" при любом удобном случае.
Ну может на данном этапе не совсем закончены. Возможно им требуется больше времени. И кто знает, где та самая точка.
У меня тоже отношения с БМ не закончены - если мы общаемся, сразу скандал и порыв страстей. Предпочитаю с ним вообще не общаться.
Но после развода мы так с ним ни разу и не поговорили о наших отношениях, подозреваю, что он тоже очень сильно на меня обижен и дружить, спокойно наладить отношения со мной не может и не хочет
Но я к нему не лезу от слова "совсем".
Мне так спокойнее))
Жена бывшая оскорбила своим поступокм его мужское достоинство.
мужчина атвора уже все решил и БЖ рот свой заткнула)
тоже привыкли по Х скакать и оправдываете тки же )
Никогда бы не взяла. И своего не навязываю.
У деверя дети 30 и 24, у брата - 19 и 11, у нас ребенок 12-ти лет, это к тому, что я не молоденькая наивная дурочка.
Единственный бывший муж был у моей тётки, но вместо него появился новый и вот уже 40 лет он на месте, так что наверное уже и не новый :)))
Есть те, кто даже в школе вместе учились. По 15-20 лет вместе)
так что, есть))
10 лет
Не хочет папа жить с дитём, папа это дитю и объяснит)).
И всё опять будет, как хочет мама
Спрошу детей после прогулки.
Была? Значит на следующую прогулку по объективным причинам ребенок не пойдёт.
Кстати, нормальные новые женщины не навязываются на прогулки с детьми бж
Он не обязан спрашивать вашего разрешения вообще.
Конечно, для ребенка лучше, чтобы до предела папа не доходил. Но и маме тоже надо бы понять, что до предела доходить не надо. Например, не надо лезть в личную жизнь папы, если совсем уж экстренной ситуации нет.
только в графике есть не только выходные, но и каникулы и летние 2 недели, когда дети просто увозятся папой и мама даже не знает где они, телефон просто вырубается бля БЖ.
ваши дейтсвия?
Объяснить, насколько это вредно для здоровья мамы.
Ребенок сам откажется и при приставах, и в суде
И в суде мама может получить совсем не то, на что рассчитывает.
Держать будете?
Привязывать?
Зачем это нж или любовнице?
Правда, если мама до такой степени дура, что готова калечить собственного ребенка, лишь бы бывшему подгадить, то по мне, так папе стоит задуматься об определении места жительства ребенка у себя.
Но, правда, у автора вроде как не все так критично.
Автор всего лишь очередная любовница мужика - отца детей.
БЖ имеет право не отпускать своих детей к тем, кому на них плевать, те любовниц бм она может исключать из круга общения её детей
Я понимаю, что тут и не такой бред можно прочитать (ионгда даже в чисто правовых вопросах, типа наследования). Но всерьез комментировать это невозможно.
И будут дети неделю у вас жить, а неделю у него.
Как вам, тётки, в голову вдолбить, что дети такие же папины, как и мамины?
И у него на них такие же точно права.
Хочет их с новой девушкой знакомит, хочет - с новым парнем.
В суде его заставлять будут с приставами и насильно?
Манипулировать им?
Оставлять без отца?
Тётки в своей злобе совсем уже ополоумели.
Если дочь любовницы унижает ребенка, то незачЕм такой вид "отдыха" ребенку не нужен
И проще перебдеть, чем позволить тюкать своего ребенка кому попало
за последствия отвечаю)
Проблемы?
Тогда не будет общения с детьми при проблемной даме
2. Не имеет технической возможности.
Ну если ребенку больше 4 лет, он умеет говорить, понимать, что ему надо, нажимать на кнопки в телефоне. Тем более - если он посещает сад или школу.
Папа планирует поиграться и бросить ребенка где попало?
Маме или детке?
После этого шоу мама отправляется в больницу и объясняет детке, что ещё раз папа его заберет, мама сииильно заболеет....
так ребенка отучают соглашаться ходить куда-либо с папой
проверено сотнями женщин
Заберет ребенка, пообщается, потом привезет к маме домой. Сообщать о своих планах можно через смс. Ну если мама совсем с глузду съехала и не только не договаривается об общении отца с ребенком, но и ребенка домой не пускает - поедут к папе.
если мать препятствует, все фиксируется и ставится вопрос о проживании детей с отцом и алименты с мамой.
Наша БЖ поджала свой хвост как только ей судья на заседании обрисовакла картину мира.
Мнение детей не учитываете?
Мнение ребенка было не учетено, возраст менее 10 лет и ребенок хотел общаться с папой.
Судья была на стороне отца и сообщила отцу, какие его дейсвтия в случае если БЖ продолжит препятствовать встречам.
Но тут важно, отцу нужен был ребенок и мы говтовы были судиться дальше, если бы БЖ не давала ребенка, вплоть до определения метса жительства ребенка с отцом. Но там вообще не было вариантов, БЖ просто никак не готова была договариваться. И да. мужчина был мне оф мужем и наши условия в разы були лучше матери в том числе из-за моих доходов и имущества. И у нас были все шансы получить ребенка себе.
Себе - чужой ребенок?
Мамаша рада была бы сейчас сплавить ребенка к нам и муж даже как то пытался со мной это обсудить, но я категорически против теперь. Вот то что воспитала мамаша теперь пусть и живет с этим и ест полный ложки гомна.
или каждой подстилке?
У автора речь о замужестве не идёт, автор топика лезет в чужую семью, не являясь никем
Семью данная БЖ про*пала с любовником.
Дети не являются собственностью только матери.
Подстилка тут только БЖ.
Именно поэтому загулявшему с кем попало папЕ ребенка не дают.
Чисто чтоб над ребенком не издевались
хахаха
И ваше выступление ни о чем. Я всего лишь написала выше, что решение принимала не мама, а папа. И это так и есть.
Вас должно только волновать - едете ли Вы всем составом в 5 чел. или 3, и в какие сроки.
Хочет папа сам с детьми отпуск провести - его право. Флаг в руки.
автор - любовница и хочет, чтоб мужик возил на отдых её дочь.
А её дочь издевается над ребенком мужика...
Точно также 6летние дети вполне себе взрослые, чтобы высказываться на тему, с кем нравится или не нравится, с кем скучно, с кем нет. У меня дома 6летка и 12 летка, у них совершенно разные интересы, совместной деятельности там на несколько минут, дальше 6летка начинает жаловаться, что он с ней не хочет играть итп.
Прежде чем искать где-то интриги БЖ... а может действительно Вашему сожителю проще дать денег на отпуск БЖ на детей, на себя сама найдет, возьмет с собой подруг с детьми подобного возраста и дети прекрасно отдохнут на море....?
Так многие делают.
И отдохнуть им, наверное, удается.
Собственно, у автора-то не было вопроса "ехать или нет".
"оплатит ли чужой дядя отдых моей дочери" ?
1. Мальчик очень раньше тянулся к моей дочери, еще 2 года назад))
Как к девочке ( так наивно, как это может делать 4х летний ребенок).
Даже цветы ей собирал в одну из поездок и чашку дарил с кошечками - запомнил, что ей кошки очень нравятся). С папой выбирал.
2. мы вот только зимой все вместе ездили и все было хорошо)
3. Она очень хотела поехать с детьми именно в июне и постоянно говорила про это БМ. Но так получилось, что у меня перенесли отпуск именно на июнь, поэтому решили с ним взять детей и поехать все вместе. И БЖ он отказал.
После последних выходных, которые БЖ провела плотно с детьми на их даче, сын выкатил эту фразу.
Сейчас, если менять решение, это идти у нее на поводу.
Мы взрослые и мы приняли это решение, Вот и все.
как-то жирновато для вас
Я хотела вдвоем с дочкой ехать в июле совсем в другое место, но так получилось, отпуск перенесли и он предложил всем вместе в июне. Я согласилась - мне видится, что такие поездки очень сближают людей и выстраивают правильные отношения.
и вас это бесит.
Вашим разводкам?
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3522720.htm?messageId=96497654
Я вообще, в целом, очень люблю детей и хорошо их могу организовать (в своем время была даже "пионервожатой" в лагере)))
Но в целом да, надо быть воедино со своим мужчиной, по одну сторону баррикад всегда!
Вам кто то может внушить что ваши дети плохие только потому что они рождены от козла? И вы откажетесь от детей?
Да такой идиот будет сразу послан в пешее эротическое!
Автор не может быть хитрее она аниматор
Не нравится что то 6 летке, значит сидит с мамой и остается без отдыха с папой и его семьей.
С вами детей еще зимой не отпускали а вы до сих пор не успокоитесь?
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3522720.htm?messageId=96497654
Вы тут уже тем 5 или 6 настрочили. :)
Аниматор из вас фиговый. Стиль хоть учитесь менять и подробности
Может, отсюда все ваши претензии к бывшей жене вашего сожителя/содержателя?
Обещать не значит жениться.
Думаете если вы ребенку возраст приписали то вас уже не узнать?
Все же помнят что мужчина ваш с детьми все вечера проводит, а к вам только после часа ночи приходит :)
Мне важно наладить хороший контакт с детьми моего мужчины, с которым я планирую семью. Как и ему важен (я надеюсь на это) мой ребенок и отношения с ним.
На отдыхе это хорошо можно сделать - обстановка располагает. Тем более я вообще всегда лажу с детьми, с любыми, вместе всегда веселее и есть чем заняться, поиграть, устроить мастер-класс по творчеству (уже закупаю игры, краски и прочее для творчества), чтобы дети не в интернете висели, а развивались.
К этой теме не имею отношения! Точно заняться не чем? Найди себе работу, мождт больше толку будет.
Вот опять тему создали, бедная... Уж сколько времени прошло а вы все одни и те же проблемы решаете :)
Получается что раньше вы тоже врали когда говорили что это не ваши темы?
Не голливудская звезда а местный массовик затейник :)
Такой опыт не получишь в упрощенных советах типа "да не общайтесь с ней" или "поставьте мужа на место". Опыт управления такими ситуациями можно получить в курсе повышения конфликтного интеллекта. Обратитесь к специалистам
Такое ощущение, что помимо живых аниматоров посадили бота мудреные книжки по психологии цитировать.
Она едет на море чтобы держать под прицелом ситуацию мужа и детей, чтобы повыспрашивать у детей про их мать.
Дочь 14 лет, дорогая, да дети так врут своим родителям, что вам и не снилось.
Девицы уже вполне себе понимает какой дядя ей обеспечивает прживание и не хочет этого терять. Специально парню рассказывала вещи которые его расстроют или по дури .
У меня так было, и звонила она мне (нж), и сына все выспрашивала про меня и бм не давала и не дает общаться с детьми, понимает умница что если будет общаться, то не видала бы она новой тачки, так как папа бы денежками уже детям помогал и не оплачивал ее хотелки. Все правильно сделала, меня еще хотела втянуть в разборки, в речи своей - пту, в мозгах - покруче любого професора по одурачиванию мужиков.