Стыдно за себя
Мне 41. Все хорошо. Работа, финансы, недвига, машина, сын, внешность в полном порядке.
Плохо только с ЛЖ. А точнее - ее нет.
В мои 39 БМ ушел после 20 лет брака. Тогда довольно сильно переживала, сейчас отчетливо понимаю, что все к лучшему. Вместе было уже просто невыносимо.
Что сейчас.
После развода на СЗ познакомилась с ЛЮ. Секс в гостишках пару раз в неделю. Круглые сутки в мессенджере. И так 2 года.
Он женат, хотя и до сих пор скрывает. Обо мне не спрашивал, я и не рассказывала.
Пару месяцев назад перестала с ним спать. И больше в таком формате, надеюсь, не буду. Это омерзительно - быть продавленным матрасом. Но, спасибо ему, история с разводом забыта.
И хочется встретить кого-то. А не получается. И, что совсем неприятно, я стала стесняться себя. Нет, внешне все прекрасно. Но вот возраст.. Как представлю что думает любой мужик с СЗ о женщине за 40 в поиске, так и все.. Разведенка с прицепом.. Вся моя либида умирает...
И что с этим делать?
Это у вас какая-то больная мозоль.
Могда быть другая причина.
Вам посочинять охота ? заведите свой топик, излевайте там свою боль на изменщика.
Чужая боль - проблема того, кто ее причиняет.
В моем случае я никому ничего плохого не сделала. Себе разве что.
Жизнь она одна и перед вами открыт весь мир. Будьте легче, проще, разборчивей.На каждый горшочек найдется своя крышечка.
Все мы гости в этом мире и никто из нас не знает, как правильно жить, поэтому живите, как вам хочется.
Самое главное, ни слушайте тех, чьи слова вам не нравятся. Ваша жизнь, ваши правила.
Так. что-то я расклеилась с утра пораньше. Все, кончаю страдать, вспоминаю: живем здесь и сейчас и не оцениваем себя. Меня ждет лес и речка.
(но как же хочется, чтобы ждали не только они!..)
значит - это не ваши правила, просты вы это не осмысляете.
Вообще в ваших четырех строчках сплошные противоречия. Если Вы живете оптимально - то почему это не вызывает радости?
Что бы у вас могло бы ее вызвать? Что для этого нужно? Что вы для этого уже сделали? Что осталось? Каков план? Какие сложности? Как будете преодолевать? У кого можете попросить поддержки?
Факт в том, что раз вы не удовлетворены - значит ИДЕТЕ против себя. Того, кто против себя не идет, тот доволен и не устает. Ну а "кто счастлив - тот и прав" (Л.Толстой)))
Поняла вашу идею про правила. а теперь на практике давайте. Если у меня правило на мужиков не вешаться, потому то мне противно от этого, и мне хочется, чтобы это ко мне внимание проявляли - то чье это правило и на что мне его менять? Про именно это написала навскидку для примера в контексте автора, это много чего в жизни касается. Сказать "ну вы что-то сделайте как-то по-другому" я тоже могу - как понять, что именно и как по-другому? Я не в первый раз в жизни задумалась над этой проблемой, если бы ответ был - я бы его нашла сама. но он не находится.
И я не совсем унылая несчастная всеми покинутая. Просто все грустно в той области, о которой сейчас идет речь. А так - у меня новая работа, финансовая стабилизация таки наступает, на работе очень интересное новое направление (вообще это просто возрождение какое-то после 1 лет застоя), я сейчас вот дивно погуляла с собакой. поела вкуснейшую рыбу (да, я раб желудка, и не жалею!). Купаться скоро пойду - живу рядом с пляжем. Но для радости в личной жизни нужны отношения с человеком, которому была бы нужна, с которым было бы тепло и хорошо.... А такого нет. Какую предлагаете стратегию разрабатывать. чтобы это изменить, так просто - на раз-два в мои 40, с двумя детьми и не "выгляжу на 25"? Что тут преодолевать? О ккой подерке может идти речь?
В моем представлении "идеального " в практике не существует. Оптимальное - это и есть идеальное на данный момент, в данном месте. И если я делаю этот оптимальный выбор , то соответственно он меня в данный момент удовлетворяет на 100%, я не испытываю ущербности.
Как только что -то меняется в этой конструкции таким образом, что этот вариант перестает меня удовлетворять, тут и встает вопрос: что делать и как себя вести.
Стратегии разрабатывать - это уже как говориться "платная часть лекции..." ну и установки в 40 лет на раз два не меняются. Постепенно...
Начните хотя бы с того, чтобы не нести себя как "разведенку с прицепом". Полюбите и примите себя такой как вы есть, станьте "вкусной".
И про следующий вопрос вы совершенно правильно написали - вот он сто лет назад встал, и я написала об этом и вообще сложно себе представить несколько лет разведенную бабу, которая ни разу не подумал - а что ж мне делать-то, чтоб жить лучше стало? но если в итоге эта баба таки пишет здесь на форуме, вместо того, чтобы обниматься с любимым, это , вероятно означает что ответа на этот вопрос она не нашла. и вовсе не потому. что не искала.
Про то, как я себя несу - вы вообще-то не знаете. Так что, ка и ожидалось, все это - только теоретические слова. Слов и я нагнать могу, сколько угодно, смысла только нету. "не делайте неправильно - делайте правильно. Как? А как-то", ну да.
Это не наезд, то объяснение.
И дайте я даже угадаю, что в ыответите сейчас - запоете песню про "да, но". Только в жизни и в самом деле бывает так - когда на всякое "да" ест свое "но", и деваться от них некуда. И вы. собственно, отвечаете тоже именно в таком стиле - так это и работает ;)
Во первых в 40 лет жизнь только начинается!!
В 40 лет ещё и родить можно не одного!!
Ето в России так думают поо 40!лет а во всем мире ето вообще юная девушка и уж никак не повод для расстройства женщина в самом соку!! Молодуха!! Тут и в 50 не старая и в 55 тоже!!
Автор, я на самом деле вас очень хорошо понимаю - история один в один. Тоже в 39 ушел муж, тоже дети, тоже работа-жилье-внешность... Но забывала развод другими путями. не сказать, чтобы более радостными, но цель достигнута - мне из-за этого больше не больно.
Это не стыдно, это просто безнадега какая-то. ну не могу я собой как флагом размахивать "налетай. мужики, заценте и подберите", хоть на СЗ, хоть где. И в молодости ведь не так было - просто была жизнь, встречались люди, проявляли интерес друг к другу... А теперь этого нет. не потому что возраст, скорее всего. встречаются и влюбляются. и даже женятся и рожают (я не планирую больше - свят-свят!) и в более зрелом возрасте люди, есть примеры перед глазами. А я одна.
Грустно это и безнадега совсем... Но на Еве ничего не подскажут по этому поводу, тут другая философия у теток.
Да, думаю, у всех женщин с подобной историей - травма. Раненные мы.
Жить с этой травмой я научилась. А точнее не помнить о ней.
А барьер - ну это объяснимо, на мой взгляд.
Вот что делать с этим?
Почему ето размахивать телом?;) в голове вашей все!! Если будете так думать то и будите одна
Мнение человека, которого подпускаешь близко и особенно очень близко - оно важно. Оно имеет значение. И особенно для женщины.
И, после истории с ЛЮ (хотя она еще не полностью закончена), я стала это еще сильнее осознавать и чувствовать.
И это - препятствие. И довольно серьезное.
А что до любви к себе - этого добра через край)))
Итог опять же не утешителен: ну вот я даже понимаю, о чем вы и почему. Но тоже нифига не знаю, ке фер-то с этим теперь, фер-то ке?
"Или вы именно это любовью к себе называете?" А по каким моим словам Вы сделали такой вывод? Не зная меня, не зная мое состояние? ;-)
Именно поэтому одна себя несет как "свободную, опытную, с взрослым, самостоятельным супер-ребенком", а другая "разведенка с прицепом" - пипец... даже не верю, что я позволила себе напечатать эти буквы, сложенные в такие совковые слова...
Так что к словам и формулировкам надо относится с большим уважением, и избирательностью
А искусственное усиление как литературный прием тоже используется для придания тексту особой интонации и выразительности, то есть опять же эмоциональности мыслеформы
Так что, как ни крути, все начинается со слова
А вы тут про литературные приемы рассуждаете...))
Я поняла так что женатик ни мычит не телится потому автор типа как от него и уходит на самом деле он от неё;);)
Что с ЛЮ... Да все было прекрасно, связь эта приносила довольно много позитива и эмоций.. В какой-то момент стала отчетливо понимать, что происходит... Я же много лет была любимой женщиной. Разница очевидна.
И как-то после встречи с ним вернулась домой.. Даже света не зажгла, села на балконе курить в темноту.. И поняла, что больше так не хочу. Продавленный матрас. Сливная дырка, как тут на Евке скажут.
Две недели не отвечала на его сообщения.
Сейчас "привет-кагдила", какие-то смешные штуки шлет, рассказывает о своих делах, о детях иногда говорим.. Больше с ним не виделась. Но пишет, пишет.. Словно спам-бот.
Есть подозрение, что люблю его. Хотя, может он просто вакуум заполняет мой.
Это знаете, такой сериал дурацкий (я не верю в такие совпадения). Мы дружили в детском саду и с тез пор не виделись до этой зимы. и оказалось. то последние 15 лет живем на соседних улицах. Это вообще на самом деле ужас и кошмар во всех отношениях, анти-все, что мне в принципе моет в мужчине нравиться и вообще быть приемлемым. Он тоже недавно развелся - на этой почве и стали общаться, всем плохо. Несколько раз были в кино. на этом - все! Ну не нравлюсь я ему (еще бы - я его жену видела, это тоже такой во всем противоположный мне тип).Но тоже пишет каждый день. Я ни разу не написала первая - от меня слиться легче легкого!
Очень надеюсь, что этот ужасный период закончится так же сам собой и неожиданным образом, как предыдущий ужасный период. Я давно не загадываю. Судьба всегда ведет меня по жизни сама.
Спасибо, Вам, большое. Правда, спасибо)
Вы уверены, что вам кто-то нужен еще в квартире?
Так случилось, что в первый год после развода я купила квартиру мечты. Совпало все. Повезло.
И сейчас уже закончен ремонт и почти все готово. И я понимаю, что не понимаю как сюда можно кого-то привести. Даже просто с гусарским визитом))) Хотя у меня много свободного времени и я часто бываю одна.
Поэтому я не знаю, что Вам ответить..
Если это было представление о мечте и счастье, то это вам и дала жизнь.
Мечтали бы о чем-то ином, то бы и получили
Мечтать о квартире - значит не мечтать о чем-то еще?
Будь по-вашему..)
Может быть вы мечтали о квартире отдельно, а мужчине гипотетическом отдельно... Можт о принце мечтали...
Мы же этого не знаем.
Но очевидно, что свои мечты надо формулировать четче, и главное, чтобы они друг друга не исключали, иначе они начинают сбываться последовательно, а нам опять это не приносит удовлетворения.
И начинается: а вот если у меня тогда было.... , а вот если я тогда знала...
До этого школа была в часе езды от дома. И вот удалось этот вопрос решить.
Избегая лишних вопросов - у сына плохое зрение, школа специализированная.
Ваши осмысления сейчас - и есть самые значимые плюсы из ваших отношений. Поблагодарите их, и идите дальше с позитивным настроем
Мы по часу-полтора добирались.. А сейчас школу видно из окна)) 200 м до школы))
Выбегает утром за 5 мин до звонка)
Вы взрослая, самостоятельная женщина, с почти взрослым сыном, со своим жильем и доходом. Если вам этого мало, то самоутверждайтесь в профессии. Делайте карьеру, развивайте свои умения....
Этого в карьере не получишь, верно?
Есть и следующая - это гармоничное со-творчество.
Как говориться "сам - каждый дурак сможет, а ты попробуй ВМЕСТЕ..."
А вот осваивать можно и в личных отношениях. Не всем правда нужно, как я уже выше писала
С мужчиной в 40 то же самое + еще и потрахаться можно...
а потому, что не меня выбирают, а я выбираю...
Ну а ум позволяет грамотно сочетать сексуальную привлекательность со остальными достоинствами. Но без нее, извините, путь в тупик.
Ну и чем, скажем вертихвостка, не признает свои достоинства? Это что исключает ее душевные качества? - нет, может быть образование - тоже нет...
ТОгда в чем же тут дело?
Кто внушил подавляющей женской массе, что вести сексуальную игру = не уважать себя?
слишком глубока дискуссия... не для этого топика и форума
Автор, надо принять, что в 40 мы никогда не будем как в 20, а если будем к этому стремиться, будем выглядеть жалко. Надо принять и полюбить себя в 40, получать удовольствие от жизни, тогда и ЛЖ будет. Мужчина в 40, связавшийся с 20летней, просто жалок... бррр...
И фигура - это лишь один из факторов.
Я за стройность, но ради здоровья и сохранение размеров одежды приносит приятный бонус)))
Любви к себе у меня более чем.. И доступных мне удовольствий, пожалуй что тоже.
Секс вот только снится))))
В том-то и дело, что вас рикошетом бьет специфика способа знакомства через СЗ. Это много-много активности, направленной в пустоту. Ответа нет или он очень редкий. ВЫ начинаете надумывать причины и приходите к самобичеванию. СЗ для вас токсическая тема. Откажитесь от них в пользу способов знакомств, построенных на реальном общении (быстрые знакомства, свидания вслепую). По крайней мере, вы будете видеть и понимать, что происходит с собеседником, а это развеет злые чары.
ЛЮ скуп на нежность и ласку. Может просто со мной так себя вел, не знаю..
Но, видимо, так не бывает, ну в моем случае.
ЗЫ: Потребность в сексе у меня есть, и довольно сильная. Но не могу больше "справлять нужду". Это просто убивает меня.
Хотя секс уже снится))))
А как-то даже жена ЛЮ приснилась))))
Ну надо же понимать, что то же самое не может повторяться у мужчин за.....?
Их сексуальность совсем иная.
Да и женщины тоже психологически изменяются.
Все же индивидуально вообще то может и ааая зацепит но мужик должен типа готов быть а тут женатый и от жены уходит не собирается - умные от жён не уходят так как понимают что типа х на х менять только время терять так же и про п можно сказать - они понимают что ето Олько первое время ахи охи а потом все тоже самое;);) и вообще какой мужик захочет из одной женитьбы замета в другой лезть? Толтко крези сумасшедший;);)
мужики - нормальные люди и есть из кого выбирать... и не надо при этом суетиться и смотреть на мужиков голодными глазами, типа, выбери меня... уважать себя надо
Вы совсем литературу по психологии/физиологии/поведению не читаете?
Что за матрасы, сливники и приемники?
Ну ладно для жизни тяжело партнера найти, тут и статус, и деньги и прочие установки...
Но для секса-то можно найти, чтоб ТЕБЕ подходил по крайней мере?
Чтобы была ласка - если вы в ней нуждаетесь, или наоборот, если наоборот.
Но и у мужчин есть потребности, им иногда (часто) просто надо разрядиться. Да... и ничего в этом нет ни постыдного, ни унижающего. Почему тетки себе САМИ приписывают ущербность, да еще и друг друга клюют по-всякому?
от этого и чувствуют себя ущербными, что это чистое удовлетворение физиологических потребностей, а хочется еще и чистА человеческих - заботы, ответственности и просто быть вместе, когда хочется, а не когда у всех звезды сойдутся, чтобы было удобно
Какие обстоятельства в личной жизни человек не в состоянии контролировать? С кем он проводит время или с кем ложится в постель?
А саму ситуацию контролировать невозможно.
Не было у меня никакого опыта на тот момент. Весь мой опыт - один только БМ.. Да и сейчас не намного больше))))
С Лю.. Ну как-то все завертелось. От одной только фотки голову сорвало. Через сутки поехала с ним. От реста, кино и тп почему-то отказывалась. Секс и все. И я бы так и держалась..
Но у него, видимо, опыта поболее)) Он что-то там начал присылать.. Музыка, живопись и тп..
И о том, что он женат я узнала не сразу. FB предложил добавить в друзья женщину с его фамилией.. Оказалось - жена.
А потом затянуло. Целыми днями ведь общались. Люблюнимагу и тп.
А еще чуть позже все стало понятно.
А последнее время было так - встречаемся, эмоциональный спич о тарифах ЖКХ, о проблемах на работе.. Потом меня ипут. Потом поцелуй в лоб и домой.
Вот собственно и все)))
И не было ни малейшего желания как-то влезать в его семью. Я даже не позвонила ему ни разу за 2 года...
И что мне с этим дурным багажом делать, ума не приложу..
Ведь к тому же самому и в браке часто приходят, обсуждение хоз проблем. вялый секс. поцелуй в лоб, и хр...хр...хр...
Все знают, чего они не хотят, а чего хотим - знаем?
Но помог он мне развод пережить, это факт..
Объективно, сейчас я лучше, чем в 25. И выгляжу лучше, и нет уже этих заeбов. Дети взрослые, моей личной жизни не то что не мешают, а способствуют)))
Ну какие комплексы?
Это же недостойно)))
Мне кажется, у многих представление, что в гостинице скрипучие кровати, с потолка падают тараканы и матрасы в разводах.
Из своего какого-то опыта, наверное.
Потом получают именно такое, как автор описала - встречи в гостиницах и мессенджер, и раздавленная самооценка в конце. Секс с женатам не страшен, если там страсть и любовь. А не просто механика.
Не врите себе - вам нужна и любовь, и уважение, и забота, и нормальный мужчина рядом. Не стоит соглашаться лишь бы на что. Сначала себе признайтесь, что вам нужно, тогда и искать будет легче.
Единственное правило, если заводите женатого любовника, это не должен быть единственный мужчина в вашей жизни. Вы же у него не единственная, поэтому он не зацикливается на вас, он постоянно отвлекается на жену.
У меня сейчас три женатых постоянных любовника и все помогают финансово. Я вообще в их жизнь не лезу, допускаю, что я не единственная их любовница кроме жены, т.к. все мужики оч темпераментные. При этом никто из них не мешает мне искать "мужчину своей мечты". Просто меня на данный момент все устраивает.
Вы зачем-то завели одного любовника, зациклились на нем, перестали искать свободного. Зачем? Еще и комплексов на себя навешали. Будте вы поциничнее, берите пример с мужчин. Не вы продавленный матрац, а он удовлетворял ваши прихоти, пока вы приходили в себя после развода. Вы использовали его для своих целей, стал не нужен - нафик с пляжа. Выгнали вы его, т.к. он перестал вас устраивать, вы заплюсовали. Читайте Эволюцию, может прояснится.
У нее до него муж (в разводе), двое детей, у него жена двое детей. Обоим на момент встречи было по 42 года. Родили общего ребенка сейчас
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325