Как быть невестке со свекровью

Не вздумайте брать.

а автор может запретить мужу?))))

Вполне. Почему нет?

Не просто может, а должна. Нечего свекрови делать в квартире автора.

А почему собственно вы решили, что квартира автора?

А потому что она в ней живет с мужем и с мамо жить не подписывалась. А на кого оформлена— не важно, это только в головах ев вопрос чья Квартира. Пока женаживет с мужем все ее в равных долях.

Да да, в стране розовых единорогов, срущих радугой, все именно так, а в реальной жизни, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

Грубо и глупо. Пост насекомой.

вы в своем праве, но важно мнение мужа.

в чьей квартире сейчас живете?
решать мужу заберет он мать или нет
решать вам, хотите вы так жить или уйдете от мужа

Не уходить от мужа надо, а его выставить к мамо, пусть там и ухаживает за ней.

С его собственности выставить? Ну ну.

Если квартира мужа - это невозможно
Если квартира совместная - это невозможно

Вышлите ей яду в посылке. Пусть сдохнет...заслужила...

Много написали, кроме главного...что из нажитого у свекрови имеется?

Какая разница, что у нее есть? Даже если бы моя свекровь (кстати, хорошая женщина была, ничего плохого мне не делала) оставила сыну свою трешку в обмен на уход за ней, я бы предпочла нанять специальный персонал для ухода, даже если на это уйдет вся сумма трешки. И к моей родной маме это тоже относится - уход только спец. персоналом, сиделкой.

Большая разница. За её квартиру, в её же Мухосранске и ухаживающий найдётся.

Свекровь с вами плохо поступала. Но мужу она мать и просит заботы. Нужно найти компромисс. хоть и обидно...

Ага, с какой радости пускать в дом старого человека с плохим характером? Пусть живет там где живет. Это ее жизнь.

Не брать и точка.
У нее еще дети есть?

И правильно. Стойте на своём. Старой дуре не стоило упорно плевать в колодец. Причём я бы на вашем месте сама бы ей объяснила почему вы не хотите с ней жить и за ней ухаживать. Если прогнетесь - она вам ещё годами гадить будет.

Брать свекровь на доживание нельзя даже при идеальных отношениях. Маму можно, а свекровь нельзя. Пусть свекровь к своей дочери едет доживать.

Сын может и должен помочь материально, а может перевезти в соседний дом и САМ навещать, ради бога. Вы готовы часть денег из бюджета на эти цели выделить (сиделка или переезд)?

А у свекрови автора есть дочь?

Ну она ж плодовитая была по молодости, не то что автор ))

А это ровно проблемы свекрови. Тут все кричат, что сыновья жёг ради мамо бросят. Ха-ха. Никогда. Пусть рожала не одного сына а ещё парочку детей. Вот втроём бы и помогали по очереди.

ППКС.

мамы тоже разные бывают, некоторые доведут в течение 2 ч что самой удавиться хочется
Да и зачем детям видеть старость? одно дело когда бабушка рядом живет, приходить общаться, а совсем другое видеть изнанку каждый день у себя дома

+1000

Конечно, идеальный вариант - это поблизости и с сиделкой или помощницей.

Но, например, моя свекровь сказала в свое время, что к маме она сиделку не одобрит никогда, только сама будет ухаживать. Впрочем, дети у свекрови давно выросли.

Моя мама говорит, что только сиделку ей или в дом престарелых, если склероз начнется: она видела таких родственников, поэтому не хочет такого счастья своим детям Я тоже видела и тоже за сиделку или ДП

Да ради бога, я потому и написала, что "Маму можно". Я не писала, что НУЖНО.

А вот свекровь ни при каких обстоятельствах нельзя. Пусть она даже золотая.

это личное дело каждого нанимать сиделку или самой ухаживать
У меня была ситуация что мне пришлось за бабушкой ухаживать, при этом там скорее были капризы, хачу картошку, нет, не хочу, хочу блинчиков, нет не хочу, уже никаких теплых чувств к близкому человеку не оставалось, только ярость и злость, при этом я уже забросила семью, тк после работы мне надо было ездить к бабушке
Когда я наняла сиделку то приезжала раз в неделю пообщаться и сразу отношения наладились
А до этого я была так истощена только дорогой и уборкой, что уже сама сдохнуть хотела

Каждый день ездить - это вообще убиться... Хорошо, что смогли изменить ситуацию и наладить отношения, вы молодец.

+100 Я рада за вас. А то везут все на своем горбу, мысленно проклиная некогда любимого человека, но не нанимают сиделку под предлогом " что люди скажут?". Да если сдохнешь от такой жизни - будет все равно, что сказали бы люди.

Блин, вот почему они такими становятся? Им серьезно кажется, что они , постарев, становятся центром вселенной и ничего важнее их старости у детей и внуков нет теперь? Или такими и были всю жизнь, просто не так это было заметно?

"вот почему они такими становятся?" - потому что некоторые, не все , конечно, к старости из ума выживают. Естественный процесс, называется деменцией.

Прочитайте про старческий эгоизм - поймете. А если еще и деменция..... Почти все такими будем.

Потому что ..что стар,что мал.
Какой спрос с младенца?

Я мать вообще больше 10 минут уже выдержать не могу. А вот свекровь золотая. Но, к себе тоже не возьму, хочу её такой помнить--любимой и золотой. А то похоронили мы тут бабулю, что на сами похороны, что на 9 и 40 дней за 15 годами ухода, никто ничего светлого уже и не мог вспомнить. Только как она угасала и как было тяжело. Дедуля так вообще себя изводит, все ли он правильно в уходе делал, может во время где то врача не вызвал и тд :(

У меня свекровь идеальная, спокойная как танк, не любит разговаривать, а мама мозги ложкой съест...

а откуда округа узнала о вашей половой жизни? Вы то зачем про не трепались?

А тут не надо самой трепаться, свекровь всё додумала сама и растрепала.

Вы автор? Или лично слышали?

У если уж совсем других детей у неё нет, то к сеье в город может и стоит перевезти, зависит от реального здоровья. К себе бы нет, не взяла.

Да не нужна она и а городе. Я бы взяла в город при условии, что муж все сам делает, а моей ноги за километр не будет.

Ну что тут сказать... Мужику придется выбирать: мать или брак...
Какашки-то из-под нее вам придется выносить...

А и то и то думаете невозможно сохранить?
Перевезти, купить квартиру рядом, продав ту, в которой она сейчас живет. Нанять сиделку.

Слишком много хлопот для среднестатистического мужика. То от дело свалить всю заботу жене на шею.

бабулька еще не лежачая... квартира рядом, друзей нет... где она будет торчать? правильно, в квартире сынАчки...

Зачем невестке пускать бабульку в свою квартиру, если у той, будет своя квартира рядом?

о, и как предлагаете, дверь не открывать в квартиру, где бабкин сын живет?

Ну почему же. Открывать будет только сын и только если он дома и только если он будет с мамО заниматься. А если сына дома нет, то таки и не открывать. Даже домофон не открывать. Постоит и домой пойдёт.
А так придёт когда сын дома, я ей разве что здрасте сказала и предупредила, что не забудьте переобуться.
Нет ни на какие обеды я бы её не приглашала. Муж пригласил - пусть сам и прыгает вокруг неё.

+1

А если бабка живет в задрипанном провинциальном городишке, а автор с мужем в москве или другом крупном городе? На деньги от бабкиной недвижимости и будку собачью не купишь в таком случае. Купить ей квартиру, взять на полное обеспечение, нанять сиделку и тринделку - это под силу, если муж автора богатый человек. А если простой пахарь, живущий от зарплаты до зарплаты, то только самим г-но из-под мамо вычищать.

сиделку можно нанять и в том городишке, и это будет дешевле намного

Сиделка - это всего лишь сиделка. Она не будет решать медицинские вопросы, бытовые и пр. Она в конце концов может просто не выйти на работу однажды, что бывает сплошь и рядом с такими наемными работниками. У моих друзей сиделка живет с мамой мужа, но они ходят туда очень часто, им тоже хватает забот. Сиделка чисто технический труд выполняет.

Соглашусь.
У меня их было 3(три). Свекрови правда об этом не говорила, водила с собой под видом сослуживец.Звонишь одной, она к телефону не подходит, хотя вечером договорились. Звонишь второй , она пьяная. У третьей зуб болит, но так уж и быть сделает одолжение.

не пишите ерунды, мужики сами прекрасно справляются с какашками, не привлекая жен, при этом женщине вообще сложно даже сдвинуть с места другую женщину, а мужику запросто

Справляются, конечно, если больше некому. Только большинство из них тоже мечтают, чтоб быстрее сдохла эта не соображающая ничего капризная старуха

а вы думаете женщины по другому думают? при этом наемный персонал работает за деньги и радуется что есть где жить (я про сиделок)

Какую ерунду вы пишите.
Если бы вы видели как муж ухаживал за своей матерью.
А как мой сын за мной ухаживает.....

Какашки выносит?!

А почему у Вас такое удивление? Нормальный мужчина прекрасно все вынесет, если жизнь заставит, без восторгов, естественно, но вынесет.

Согласна, мой муж тоже такой.

Это вопрос на заявление о сыне. Ваш сын из под вас какшки выносит?

Всяко было и такое тоже.

Пока не приходилось. Но если будет нужно, то вынесет, я не сомневаюсь. Но у нас в семье и в окружении не только сын, а вообще никто корону никто не носит )))

Ну-ну, теоретизировать не мешки ворочать.

Можете пояснить, что же здесь особенного?
Моих детей очень любили бабы / деды, дети росли в период, когда не было памперсов от слова совсем. Представляете сколько бабы/деды перестирали штанишек за ними? Однажды сын поехал к бабушке , звонит оттуда и говорит:" Не жди меня, я задержусь."
Я набираю маме, она : " Ой, лежу с гипертензией, дед обосрался, бежал до туалета и не донёс, вонища на всю квартиру. Сейчас внучек всё перемоет."
Конечно перемоет, кто бы сомневался.
А свекровь вообще лежачая была , мы все к ней ездили и ухаживали. Внука она обожала и он её очень любил, мне кажется, что даже больше, чем мою маму. Естественно и мыл и памперсы менял.
Что вас удивляет?

Да не ответят Вам. Ну не знают люди, что такое нормальные человеческие отношения, когда человека настолько любишь и хочешь ему помочь сам, что нет проблемы убрать, помыть и т.д.

+100

Это про мамашу, которая жену любимую всю жизнь гнобила и дерьмецом поливала на всех углах? Ну так он ее любит, так любит - аж сбежал за тыщи километров. От любви, точно.

Квартира наша, куплена в браке.
У свекрови есть квартира в плохеньком городишке, можно продать за копейки, здесь ничего не купить.
Она перенесла микро инсульт, по-моему в памперсах, у нее недержание, но сама ходит, да.
Весь присмотр и грязь за ней упадет на мою голову.
Не хочу и ей ничего не простила и не забыла.
Дети бабку не знают и не любят.
Один муж у нас хорошенький, заботливый.

Пусть едет, ухаживает за мамулькой. Ни Вам, ни детям не нужна бабка "с приветом" и запах экскрементов в квартире.

А если с вашей матерью случится подобное, как поступите?

если мать всю жизнь мужа грязью поливала, то я пойму его нежелание поселить ее у себя в квартире и выносить из-под нее г-но

А поступите то все таки как? Ваша мама просит о помощи, муж против, что бы Вы сделали?

во-первых, теща - это не свекровь... а во-вторых, не муж же будет какашки выносить...

С первым утверждением не поспоришь )))) теща мать жены, а свекровь мать мужа, но тут ключевое слово мать, ИМХО. Второе утверждение спорно, как договорятся так и будут выносить. А на вопрос Вы не ответили, впрочем это было ожидаемо.

Если моя мама просит о помощи, а муж против, такого просто быть не может.
Моя мама мужа всегда любила, хвалила и по голове гладила.
Он не может быть против, он оплачивает ей санатории, делает в ее квартире ремонты и возит ей продукты на дачу, ее дачу.
Ах да, за свой счет он возит мою маму с нами в путешествия, за границу, да:)
Ну а свекровь.
Сначала своими руками вырыла яму, а теперь хочет помощи?
такого нет и не будет.
Муж ни копейки не даст, я позабочусь и найду, куда излишки денег пристроить:)
А все потому, что надо быть умной смолоду.
Нагадила невестке - лови обратку, огребай по самые помидоры, вались в яму, которую для другого вырыла и подыхай там, в гoвне и испражнениях. Бумеранг в действии.

Это частности. То есть, если б ваша мама не любила зятя и вела себя по отношению к нему неважнецки, и он был бы против, вы бы свою мать бросили?

Вы в параллельной реальности живёте? Ухаживают обычно дочери, поэтому свекровь к себе брать нельзя категорически.

Могу сказать Вам тоже самое, про параллельную реальность. В моем окружении никто не делит ни детей по половому признаку применительно к их правам и обязанностям, ни стареньких родителей на твоих и моих. И уход за положилым человеком не = забрать к себе на голову. Можно найти компромиссы.

Это в теории. На практике все весьма печально - на отдельную квартиру и сиделку мало у кого деньги есть, домов престарелых у нас почти нет и т.д. Догадываетесь какой выход? З.Ы. Вы не особо умны - делят не люди, а жизнь.

Ах, как удобно все на жизнь сваливать, это от большого ума, да.

Если вы не в курсе законов биологии, психологии и пр - это ваши проблемы.

сиделка стоит не дорого, конечно если у семьи 40 тыс на всех, то ни о какой сиделке речи быть не может, но тем не менее и в таких вариантах договариваются за пенсию бабушки и проживание
Также как и в дома престарелых берут за квартиру, но тут родственники могут быть против, т.к. сами хотят эту квартиру

Вот именно, что 40 тыс на всех - таки живет большинство.

Могу сказать, как поступаем мы. Обеспечиваем моей маме финансовую поддержку, наняли помощницу по хозяйству. Муж готов купить ей рядом квартиру и нанять сиделку, но только не жить с нами.

Вы нашли компромисс, как и маму не бросить, и собой не жертвовать. Весь топик я не читала, но у меня есть ощущение, что не хочет автор компромисс никакой искать, возможно и муж тоже не хочет, но тогда тут не в свекрови дело, а и без нее все очень неладно в датском королевстве.

Скорее всего там идет мощный прессинг от свекрови, чтобы ее забрали к себе. Мы такое тоже проходили, у автора просто первая стадия процесса.

Это обязанность мужа - пусть сам едет или сиделку на месте нанимает.

Правильно. Только пусть сперва долю в квартире общей продаст.
А то как сидеть несколько лет на шее свекрови и плодиться в кваритру свекрови так автор первая, а как ухаживать так свекровь стерва.
И я не поняла зачем автор посвящала всех в свою половую жизнь :)

Где написано что автор на шее у свекрови сидела?

А как свекровь знала о половой жизни автора?

а где автор плодилась, пока не переехала?

Это вы в плохеньком городишке в кваритре свекрови жили когда вся округа знала о вашей половой жизни?

Автор, любыми способами отказывайтесь. Муж хотел перевести свою мать поближе к нам в ее 86 лет. Она уже начинала заговариваться, жила с другим сыном, но ей не нравилось. Я поддержала мужа, но упирала на то, что в нашей двушке ЕЙ будет очень тяжело, ОНА привыкла к тишине, а у нас с двумя детьми и собакой только угол можно выделить; лучше бы квартирку рядом снять. И деньги на сиделку готовить, так как брат его вряд ли будет принимать в этом участие: он мать не выгонял. У меня тоже нет возможности постоянно находится со свекровью (на мне дети и собака), могу принести продукты, раз-два в день забежать проведать - не больше. Сам муж постоянно в командировках, значит, тоже не сможет быть рядом... Короче, бабуле уже 90, живет там, где и жила всю жизнь. Муж доволен, что не перевез ее к нам поближе. А я ей и деверю только пирожки передаю и приветы. Но в каком ужасе я была от перспективы жизни рядом с бабкой с начинающимся маразмом!!!

Самое главное - что муж говорит, а не как вам быть...

Нет, не главное. Без согласия жены в общую квартиру муж никого привести не может.

Но зато может подарить свою долю маме :) Или часть доли

Без согласия жены ничего он не может :-Р

Подарить может :)
Согласие жены не требуется

И что делать с этим "подарком"? Жена тоже может свою долю кому-нибудь подарить, и что?.

Вы точно, как бывшая жена моего мужа. Она верещала на всех углах, что без ее согласия их не разведут, а когда все ж таки развели, верещала на всех углах про данные в суде взятки, а также, что судья - мужик и стало быть вынес решение в пользу мужа-козла, потому что сам козёл :ups3

Это ваши фантазии. У меня бы и близко такого не было, потому что я изначально такого не допустила бы. Я никогда в жизни не останусь в дураках, потому что заранее всё оформила таким образом чтобы не остаться с голой жопой :-Р

Мы сейчас речь ведем не о голой жопе, а о незнании базовых основ законодательства. О том, что для дарения своей собственности, равно как и для развода, согласия никаких лиц не требуется.

без согласия жены по закону, да
как технически жена планирует выгнать мать мужа, если он ее таки привезет?
подарить часть доли матери муж может без согласия жены и тогда у нее будут законные основания проживать в этой квартире.
Продать свою долю муж может и купить то, что считает нужным муж может, у жену будет 1 месяц выкупить или отвалить.

Спать с кем и где будет такой прекрасный муж? В одной кровати с мамой?

Вы думаете у него мало желающих?
ну спуститесь с небес))))
спать он будет там же где и спал в своей кровати ) а трахаться найти где и с кем вообще не проблема в наше время.

Думаю, дур не найдет. А трахаться на стороне так или иначе деньги нужны. Детям алименты, маме сиделку - на баб уже не останется.

автор я тоже на вашей стороне, упирайтесь дальше, пусть муж наймет сиделку, и сам иногда приезжает, если вы щас вот уступите, то вашему браку придет конец, бабка будет плести интриги, собирать сплетни, трепать нервы, оно вам надо??

Вроде все верно, но к меня прямо перед глазами подобный пример. Приятель с женой давно переехали в другой город. Свекровь заболела. Жена приятеля отказалась перевозить свекровь к ним поближе (и я ее понимаю, там та еще свекровь). Наняли сиделку свекрови по месту жительства, приятель периодически ездит маму навещать. Откровенно уже задолбался на два города обитать. На жену злится, давно завел рядом с мамой любовницу, с женой собирается разводится. Работа позволяет находиться в любом месте страны. И так бы все ничего, но жена от него материально зависима. И не только она, но и ее мама и ее малолетние племянники, которых они под опеку взяли.

Вот поэтому женщина должна работать чтобы не быть зависимой ни от кого.

Она работает, но зарабатывает мало. Квартира у них большая, а потому квартплата тоже приличная. Детей вместе с племянниками получилось много, аж 5. Обычное «разделение обязанностей» в семье. Приятель содержать детей, да и жену, не отказывается. Квартиру им оставляет. Детям тоже уже есть по квартирке. Но! Ее родители и племянники становятся полность ее заботой. Её родителей, кстати, перевезли к себе. Живут в соседнем подъезде.

Тогда жена просто оборзела, простите. Так нельзя. И мужик будет прав, если снимет с шеи всю эту обнаглевшую семейку.

А что же любовница за его маман не ухаживает? На сиделке бы сэкономили и приятелю не надо было бы так часто ездить. Или если штамп в паспорте стоит то обязана дерьмо за свекрухой выносить, а если штампа нет, то не обязана. Так скоро женщины в брак вступать перестанут. Слишком уж много обязательств он накладывает на женщину.

Еще раз. Любовница - это следствие. Свекровь можно было перевезти ближе к ним, тем более что она не ходячая. Он обижен на то, что ее родню они содержат и принимают, а его мать оказалась для жены «персоной нон грата». Хотя, повторю, его маман, пока была в силе, не отличалась лояльностью по отношению к супруге.

Если реально можно было перевести поближе и не ухаживать самой, если на это были и есть деньги, то странно, что муж этого не сделал. Жена женой, но собственные решения он мог принимать. Не мог заставить жену г-но из-под мамы вычищать собственноручно, это да. Но снять квартиру и перевести туда маму, наняв сиделку, наверное всё же мог, если он человек с деньгами.

Тут популярный предлагаемый сценарий: « вот пусть сыначка и организует уход по месту жительства, а рядом это счастье не нужно».
Мог. Но жена была против присутствия свекровь в зоне ближайшего доступа. Когда решался этот вопрос свекровь была ходячей и жена боялась, что свекровь будет торчать у них дома перманентно. За это время мама приятеля слегла и теперь ее перевоз затруднен. То, что она сляжет было понятно сразу, такая болезнь.

Я с одной стороны понимаю жену, она нахлебалась от мамо в молодости и не хотела видеть её рядом. Но не понимаю мужа. Настоять мог. Но видимо он мягкий и послушный, хоть и гулящий. Учитывая, что он содержит весь кагал жены, вполне имел право настаивать на мамином переезде.

Нет, ну запрещать перевозить поближе было очень странно. Но в целом - правильно вам сказали, что появление любовницы никак не связано со свекровью. Любовница появляется, когда у мужа с женой нелады, а свекровь тут дело десятое.

Так нелады и есть. Думаете, он ей простил в душЕ то, что она не позволила ему перевести мать поближе? И каково ему видеть, что её родители рядышком, их перевезли и они на расстоянии вытянутой руки, а его мать помирает в другом городе с сиделкой, чужой тёткой, и ему приходится мотаться туда-сюда.

Я думаю, что на самом деле запретить взрослому человеку ничего нельзя. И если муж не перевез мать ближе - то это потому что и сам не очень-то и хотел. Тем более возможность была.
Любовницу заводить она, поди, ему тоже разрешения не давала, однако, обошелся.

Конечно нельзя. Тут вы правы. Но перевезти больного пожилого человека в другой город довольно сложно. И чтобы квартиру/снять/купить/ подготовить нужна помощь. Которую никто оказывать не хотел. И решили они нанять сиделку по месту жительства свекрови. Характер у приятеля - не сахар, конечно. Он тихушник, разговоры вести не любит и считает, что главное - поступки. Он поступил, в его понимании, по совести, когда перевез к себе ее родителей и племянников. И считает, что жена тоже должна была проявить понимание и перестать «старое вспоминать» и уже сама должна понять, что ему трудно таскаться на два города.
А любовница это да, от непонимания в семье.

А какой такой помощи он от нее хотел? Вот конкретно? С чем бы он не справился сам?

Сам, наверное, справится со всем. Выделит в рабочем графике время. Квартиру снимет, приберется там, приготовит все для лежачей больной, запасется средствами ухода, договорится с врачами, найдет сиделку. Закажет перевозку, чтобы мать перевезти. Не забудет поработать, заработать на все вышеперечисленное, а также на прокорм семьи, включающей, кроме жены и его детей, 3 племянников и тещу с тестем.
А может ему в чем-то помочь кто-то из тех, кого он содержит? За 25 лет совместной жизни не заслужил помощи? Вот он решил как ему легче.
Собственно, это его точка зрения

Простите,но из всего этого к тому, что он и так сделал потребовалась бы только перевозка. Причем даже она необязательна, т.к. пишут, что на момент принятия решения мамо была ходячая. Так что... если бы ХОТЕЛ перевезти - перевез бы. Не хотел. Так трахаться на сторону удобнее, видимо, и оправдание нашлось.

Сейчас его мать живет в своей квартире. И ходячая, не значит бегающая.
Не лукавьте, организовать уход по месту жительсва матери проще, чем на новом месте.

Чем легче? Одинаково. По меньшей мере. А то и легче у себя - ездить не надо черт те куда. Но он сам выбрал, что ЕГО устраивает, правда?

+ много. И развелись бы они все равно, только раздражало бы уже другое.

Думаю, что не развелись бы. Ему непонятно, почему он для ее родных делвет довольно много, а она упорно не желает принять (хоть как-то) его мать.

Может потому что ее родные всю жизнь его любили, уважали, на руках фигурально носили (что не редкость в отношении зятьев). А его мать невестку только в субстанции полоскала. У него есть все основания принимать и тепло относиться к ее родне. А у нее - ни одного основания принимать его мать.

Может. Не знаю. Кто оценит «ношение на руках»?
Но тепло относясь к родне жены, муж может расчитывать на понимание со стороны жены? Он откровенно считает, что его используют. Он содержит 5 членов семьи жены, считая, что это - тоже его семья. Он много работает, прилично зарабатывает и может расчитывать, хотя бы, на то, чтобы члены его семьи подумали о его комфорте? О том, чтобы не приходилось ему мотаться на два города, потому что мать он не бросит. Никто же не требует от жены подгузники свекрови менять, смог же он организовать уход за матерью в родном городе, смог бы и рядом с собой.
На минуточку, браку там почти четверть века.

Так что помешало перевезти мать? Он же все сделал и так и справился. Кроме транспортировки из пункта А в пункт Б. Он рассчитывал, что перевозку будет осуществлять женщина с 5 детьми или чего?

Он и так все сам :) и зачем ему еще кто-то, кого содержать надо?

Ну видимо затем же, зачем любому человеку нужна семья. Или думаете любовница там прям копытом бьет и рвется маме зад подтирать?Точно также пошлет, вместе с мамой

Ну а если семья имеющаяся его не поддерживает, тогда как?

Поддерживает. Только не в уходе за старухой, которая эту семью всю жизнь ненавидела.
Вот вы лично, положа руку на сердце, будете помогать человеку, который вас ненавидит и поносом поливает годами? Или все же выведете такого персонажа из своей орбиты, чтобы вообще никогда с ним не пересекаться?

Эта старуха - мать мужа с которым прожито четверть века. Человека неплохого, который не бросил семью жены в трудный момент.
Отделяйте мух от котлет. Помощь нужна не старухе, а мужу, в сложное для него время. Иначе получается игра в одни ворота.
Я понятия не имею, поливает меня кто-то поносом или нет. Мне это неинтересно. Свекрови помогать буду вне зависимости от наших с ней отношений. Мы живем отдельно, так что нагадить мне проблематично. Она - мать человека, которого я люблю, от которого рожала детей и который любит свою мать. Все остальное - вторично.

Если бы эта "мать человека" оскорбляла вас и ваших детей - стали бы утираться и подтирать за ней? Да вы терпила редкостная.

Разве речь про подтирание за кем-то идет? Еще раз. Помощь нужна была МУЖу, а не его матери. И сложный характер - не равно поливанию фекалиями.
И еще. Я бы не вышла замуж за человека, в окружении которого «поливают *мат*м». Я человек самодостаточный. С хорошей профессией и из хорошей семьи. Это важно. В моем кругу дерьмом не кидаются. И «терпил» тоже нет. А высказывать недовольство... да сколько угодно. Каждый имеет право на свое мнение.

Вы просто с таким не сталкивались. Моя знакомая тоже из хорошей семьи, и муж у нее из очень хорошей семьи. Бабка мужа такие гадости соседям про знакомую рассказывала, и много еще чег было, что простые люди бы не сделали.

Сами пишите что у свекрови характер еще тот, так чего обижаться теперь, что невестка не горит желанием общаться. Но любовница не следствие раздора мамы и жены, любовница это следствие подлости мужа. Причем ко всем. Маму он перевез ибо виновата жена, хотя снять квартиру в своем подъезде и заказать мед.перевозку запросто мог и согласия жены это не требует. И вот мама рядом, каждую свободную минуту можешь быть с ней, ухаживай, держи за руку. Но ему же это не надо, ему надо найти виноватого и поменьше наблюдать как умирает мама. Кстати любовница для этих же целей. Смотреть как умирает мама тяжело, поэтому трахает бабу в то время, которое мог провести с мамой.

Согласна с вами. Хотя , наверно, и жена поступила не умно, возражая против перевозки свекрови. Не обязательно было в свой подъезд селить свекровь, можно было за 3 квартала , но в своем городе. :)

Ей это зачем? Ну и потом, все верно - ее согласия для этого вообще не требуется. Ее можно было даже не посвещать.

Про подлость, это вы сильно сказали. Он же не возражал против племянников жены и против тещи с тестем. Дети с ними живут, родители жены - рядом. Он считал, что это правильно - помочь тем, кому нужно. И его покоробило, что жена резко выступила против его больной матери. В теории он жену понял (помня характер матери), настаивать не стал. В чем подлость? Любовница появилась много позже, когда приятель совсем утомился, решил, что ему проще продолжать кормить жену и детей, а жить ближе к матери и решать ее медицинские проблемы по факту их накопления.
И, вообще, тут обсуждается сценарий, когда свекровь ни за что и никогда не должна быть рядом с невесткой, а муж пусть сам как-то разбирается. Вот сценарий развивается.

Можно мужика оправдывать как угодно. Факт остается фактом - он предатель. Мать он перевезти мог, нье согласие не требуется для этого. Но не захотел. Любовницу не заводить тоже мог. И тоже не захотел.
А виновата, как водится, жена:) У которой и так жизнь не сахар.

Э...в данном случае для жены наличие любовницы - меньшее зло, чем наличие неходячей свекрови в квартире (в которой уже полон дом детей и племянников). По крапйней мере тьак ей не приходится выносить горшки за лсвекровью. К тому же не факт что и в таком случае любовница и злость на жену не появились бы. Скорее, обстановочка в семье была бы еще похуже.

Ну тут жена дура. Требовать от мужа содержать её племянников и не желать ухаживать за его мамой - это запредельная наглость, которая должна быть наказана.

Если бы жена согласилась взять свекровь, развелась бы с мужем сама и еще быстрее. Потому что несколько лет ухаживать за больной капризной и ненавидящей тебя свекровью - это был бы ад. Круглосуточный причем. И с мужем бы свекровь её всё равно ссорила бы. В том-то и печаль, что когда мы выходим замуж, нам кажется, что мы выходим замуж за мужчину и что только от наших с ним отношений зависит наше счастье. А на самом деле не всегда. Часто мы выходим замуж за него и за его семью, потому что как ни крути, а от них зависит многое. Что и показывает ваш пример.

Ну он же смог оплатить сиделку по месту жительства мамы. Смог бы и по своему. Сиделка - это не все проблемы лежачего больного. Требуется организовать мед. обслуживание и, желательно, но дому и прочее. Мотаться ради этого за 1500 км не самое приятно занятие.

Так и что ему помешало-то?

Любовницы появляются даже у сирот. Он и без визитов к маме мог завести парочку.

Знаете, если взять свекровь к себе, то она их в любом случае разведет. А значит выбор стоит между: "не брать свекровь и разойтись" и "взять к себе свекровь, таскать из-под нее гавно и потом все равно разойтись". Мне первый вариант нравится больше. По крайней мере, он требует меньших усилий от автора.

Возможно. Как будут дальше события развиваться мне придется наблюдать пока свекровь жива (ну или пока они ее к себе ближе не перевезут).

если квартиру продать и поделить автору есть где жить?

Если он предлагал перевезти не в их квартиру - зря отказалась.

Ну пущай любовница готовится мамо принять у себя.

:) но это уже другая история.

Сиделку на месте или снять квартиру в вашем городе и также сиделку.
Без совместного проживания!

Невестке не думать об этом. Пусть сын над вариантами думает. Если мама ходит, а не слегла, то нанять ей помощницу по хоз-ву на пару раз в неделю будет вполне достаточно. Уберет, приготовит, белье постирает и всех дел.

Не превращайте свою жизнь в ад, не забирайте, она разрушит вашу жизнь. Ищите коммерческий дом престарелых, есть бюджетные варианты и пусть муж это оплачивает.

Хрен таких отправишь в дом престарелых. Они не пойдут, вы что. Или пойдут, но через две недели потребуют забрать их обратно. У меня знакомая уже вешается со своей тёткой, которая и одна жить не может, и в дом престарелых не хочет.

Блин, она в памперсах, после инсульта (значит голова плохо уже работает), её не надо домой, она уморит всех, в итоге "все умрут, а она будет жить".

Это да. Но если она дееспособна и не хочет в дом престарелых, кто её туда насильно отправит? Тем более, если сын любящий, а не изверг.

Вот да... У меня мама уже уморила папу - тот тяжело заболел на нервной почве, еле отправили его в больницу, маме организовали дополнительную помощь, а она звонила отцу доводила его по телефону, что ее все забросили.
Забрать к себе (у меня аж чувство вины перед папой, что он один с мамой все терпит) - это значит прощай моя семья и мое здоровье. Те, кто не сталкивался с такими больными, не поймут...
И да - "все умрут, а она будет жить" - это реальность, обычно тот, кто ухаживает за такими больными, уходит раньше..

О да. Либо сразу следом.

Я как раз знаю истории, когда сразу следом уходили. При этом их уже некому было опекать, помирали в одиночестве, потратив всю свою жизнь на уход за престарелыми родственниками.

Любому человеку можно поставить ультиматум.

Поставить можно. Можно ли этот ультиматум выполнить - вопрос индивидуальный.

Ни за что бы не позволила забирать мать в общую квартиру. Мне дома нужен комфорт, а не адские условия. Организовала бы сиделку или помощницу на месте проживания, либо перевезла бы поближе, чтобы можно было чаще навещать. Это же относится и к моим родителям.

А если бы все же забрал? Подарить долю в общей квартире муж может без согласия жены

Значит, развод. Нафиг жить с человеком, которому на тебя плевать?

Так и муж может вернуть вам такие же слова :-). Ему важно, чтобы его больная старая мать последние годы своей жизни прожила в семье, с близкими, а не в квартире с сиделкой или в доме престарелых. Он не может поступить иначе по отношению к матери, которая его родила и вырастила, если поступит - будет чувствовать себя предателем по отношению к ней всю оставшуюся жизнь. А жене плевать на эти его чувства, ей важнее комфорт. Ну ведь так по сути?

Так свекровь ясно и четко дала понять - невестка к близким не отностися. Муж идиот и этого не видит? Или ему плевать на чувства жены?
Да, любой мужчина, мать которого не одобрила невестку, оказывается между двух огней и вынужден лавировать. Не хочешь - не женись на той, кого не одобрила мама. А то сначала на мамино мнение наплевал, теперь на мнение жены хочет наплевать - да зачем вообще такое г. надо? Если уж выбрал жену - так считайся с ней.

Вы не понимаете, что когда мать становится старой и больной, у сына включаются определенные чувства? Наплевать на мамино мнение и жениться на неугодной невестке (кстати, часто бывает, когда неугодной невестка становится позже, уже после свадьбы), пока мама молодая и здоровая - это одно. А оставить её одну, когда она уже старая и беспомощная - другое.

А оставить жену с детьми по научению мамо - это что?

А он оставил?

Оставляет каждый пятый. В нашей стране. И свекрови ничего, не жмет.
Мой оставил.
А на суде, когда его лишали род прав, свекровь, ни разу не видевшая внука, сказала, а я чё? Я ни чё. Я тут ни при чем... А теперь подыхает, одна, помощи ждет...

Но в топике речь не про каждого пятого, а про мужа автора, который пока никого не оставил. К тому же если вас ваш оставил, то для вас вообще тема свекрови и её перевоза в вашу квартиру не актуальна.

Это да, не актуальна)))
Я просто оптом ненавижу всех свекровей, ссучек крашеных)))

Сыновей у вас нет, как я понимаю.

Сейчас тенденции поменялись. Нынче сучки крашены - невестки. Поколение невесток, которых гнобили свекрови, уже само стало или становится свекровями, а молодые девицы такие сейчас, что сами кого хочешь загонят. Так что...

А до этого чувств у него небыло и на мать было плевать? Нет, не понимаю.
И никто не говорит, что маму надо оставить одну. Перевози поближе, помогай, ухаживай - делай то, что считаешь нужным, чтобы ТЕБЕ не было стыдно. А вот вешать любимую маму на шею ЖЕНЕ и требовать, чтобы она за теткой, которая ее ненавидит, ходила - нельзя. Свалить же маму на жену и не чувствовать стыда и считать, что "заботишься о маме" - за гранью.

Почитайте русскую историю. В деревнях невестки ВСЕГДА приглядывали за свекровями. Свекрови ВСЕГДА ненавидели невесток.
Да хоть ту же Гузель Яхину, почитайте.
Зулейха открывает глаза.
Там очень красноречиво и про свекровь и про невестку, хоть и не про русских.

И что? Мы живём в другое время и не в деревне. И слава Богу.

А они в деревне в 19 веке живут? Прошедших 100 с гаком лет не заметили? Мечтаете жить как Зулейха? На здоровье. Но не надо выдавать это за норму.

НЕПРАВДА! Мой дедушка остался жить с матерью как младший сын - пра осталась вдовой в 33, деду был год. Когда родились мои мама и тётя декрет был два или три месяца, а яслей у них не было. Кто сидел с детьми? Пра. Много ли кто из нынешних бабушек на такое согласится? Трёхмесячный младенчик, а через три года второй. Из удобств только электричество. Большой дом - убирала и готовила тоже пра. Огромное хозяйство. Местность крайнего севера. И т.д. А бабушка была ее любимой невесткой - пра всегда ругала ее за то, что та сама белит (бабушке нравилось) и предлагала нанять кого-то. Хотя характер у пра был..... Другие невестки ее боялись.

В деревнях свекрови приглядывали за внуками, пока родители внуков пахали и сеяли. И только потом, уже в немощи, отдав ВСЮ ЖИЗНЬ семье, претендовали на уход и заботу. Что дала свекровь автору, кроме гуана?

Еще раз: до этого мать была здоровой. И он по сути выбрал сторону жены в их конфликте. Но когда мать старая и больная, тут уже не вспоминают про то, на какой он стороне. Она для него старая больная мать и всё. Правильно это или нет - речь не об этом. Я лично тоже не была бы в восторге, если бы мой муж перевез к нам в квартиру своих родителей, это же ясно.

Знаете, никогда не понимала вот такого. Типа, пока здоровая, пакости невестке как хошь, а как заболеешь, та должна оказаться святее папы римского, все забыть и кинуться спасать.
Сочувствую, если вашему мужу настолько на вас наплевать. И дело не в "не в восторге". Дело в том ,что эта женщина целенаправленно пыталась разрушить брак сына. Предоставить ей такую возможность повторно может только тот, для кого этот брак - не ценность.
И не надо прикрываться "заботой о маме", это не забота о маме, это забота о формальной чистоте собственной совести. Сыночек вряд ли планирует самостоятельно маму кормить и обихаживать. А значит именно пытается выехать на чужой шее. Позаботиться о маме можно и не притаскивая ее в дом. Но тогда надо будет самому жопку поднять и ходить за любимой мамой. А ему лень.

Безотносительно этой ситуации, не обязательно кого-то делать святым. Жить спокойно, зная о сложном положении родителей... не все так могут. Даже если родители не ангелы.

В случае автора муж должен взять решение и уход (если таковой потребуется) на себя, тут без вопросов.

А что, предлагают обрезать всякую помощь? Где? Речь-то совсем не о том, чтобы не помогать. Речь о том, чтобы помогать так, чтобы не нананосить вреда собственной семье. И не перекладывать проблемы с больной головы на здоровую.

Выполнить свой сыновний долг и обеспечить комфорт для матери можно другими способами, не за счёт жены. И потакать маминым капризам, которые сводятся к тому, чтобы непременно жить в доме сына - вовсе не обязательно.

+100

Ну как же, без возможности погонять невестку мамин комфорт будет неполным.

:)

+200

Про половую жизнь. Замуж вышла девственницей, муж у меня был первый мужчина. Свекровь же считала, то я потаскуха, поэтому у меня детей нет, у нее сын родился после первой брачной ночи, с момента дефлорации, а раз такого у меня нет, значит я шалава и подзаборная девка, сто абортов сделала и поэтому не рожаю.
Все это она рассказывала соседям, друзьям и сослуживцам, городок был маленький, мне потом все в красках пересказывали.
Свекровь при мне говорила сыну, мол твоя жена холодная, как селедка, в постели бревном лежит, то ли дело я в молодости зажигала.
Сын молчал, молодой был ,я плакала, нет не так, я РЫДАЛА, ночью, в подушку, от обиды, грязи, вылитой на мою голову, от всей этой вселенской несправедливости.
Когда забеременела первый раз не ходила - летала, умоляла мужа не говорить только его маме, но он сказал.
Ее первый ответ был - а своего ли ты приголубил? Чего это вдруг она от тебя не несла, а тут понесла? Кто постарался?
Рыдала всю беременность, у меня уже не было сил.Когда родился малыш, такой хорошенький, долгожданный, глазки умненькие, весь такой ладненький, свекровь сказала - порода не наша, не верю я в его родство...
Так и жили.
Сказать ,что я ее НЕНАВИЖУ - ничего не сказать...

Все это напомните мужу. И жестко.

Напомнила, он сказал, что я плохая и злопамятная.
Он у меня любит быть добреньким, за чужой счет.
Чужими руками жар загр*мат*.
Сказал, что маму перевезем и он будет мне ПОМОГАТЬ, в уходе. А это значит, делай жена все сама, без вариантов.
Я не хочу. Даже подумала о разводе, только детей жалко...

Он добытчик в семье, содержит семью? Если да, то вполне может поставить в такие условия, что сам будет только ПОМОГАТЬ. Если вы зарабатываете и работаете на равных и вы по сути от него не зависите, то странно было бы не ответить, что это вы будете ему ПОМОГАТЬ, а весь основной уход будет на нём и только на нём.

Сообщите ему, что в своем доме свекровь не потерпите. Да, злопамятная - благо есть что вспомнить.
И помогать он может где угодно и кому угодно - но не вам и не тут. Прямым текстом.
И в первый день, когда и если в доме появится свекровь, вы меняете замки в дверях - и свекровь с сыном решают свои жилищные проблемы вдвоем, без вашего участия.
А до развода (читай - раздела имущества) еще дожить надо )))

Всё это можно сделать, если автор самостоятельна и состоятельна. Если муж её содержит, то никаких замков она не поменяет и никаких условий ставить не сможет.

да, вы правы - тот случай, когда не надо судить по себе

Тогда готовьтесь к разводу. Какие ещё варианты? Причём развестись надо было гораздо раньше, когда мамо начало вас гнобить.

Автор, муж из каких краев? И вы всё же расскажите, насколько вы зависите от него материально. Если зависите, то хотите вы или нет, а он будет строить из себя хозяина положения.

Помогать? После этих слов надо было идти и быстро подавать на развод и раздел имущества, а мужу ничего не говорить.

Не ты мне, милый помогать будешь, а я тебе если ты попросишь и хорошо себя будешь вести. И маму сели рядом, но не у нас. Снимай ей жилье или в ДП пристраивай и навещай. Это твоя мама, ты ей обязан и ты не злопамятный. Вот тебе и трудиться над этим.

А вы до него донесли, что в любом случае сами ничего делать не будете?

ЗАСТАВЛЯТЬ супруга (у) ухаживать за собственными родителями это жесть... это насилие просто. Не хотела бы оказаться на вашем месте... Снять квартиру рядом и нанять сиделку - вот на чем бы настаивала я. Пусть даже ужавшись семьей в деньгах. Это его мама и его долг перед ней (как бы она с вами не обращалась). Беда, если вы по деньгам съем и сиделку не тянете. Тогда сиделка в ее городе. Сомневаюсь, что он будет часто ездить. Ну последний бастион - она в вашей квартире, но у нее сиделка, и не вы! Но только при наличии отдельной комнаты для мамы. И если бы уговаривал меня, а не ставил перед фактом. О таких вещах нужно договариваться.

Лежачий больной в доме это нелегко. Даже самые милые люди начинают капризничать, запах и остальное. А тут нелюбящая вас всю жизнь, а теперь и пожилая женщина. Это нужно осознавать. Похоже муж не осознает всего...позиция мужа "помогать вам в уходе" - это полный треш. То есть он за вас решил, что вы согласны... Если все это в вашем доме пойдет по плохому сценарию: жалобы, упреки, запах, стесненность и т.д. Он первый из дома убежит.

Кстати, правильно тут советуют - договор ренты. Пусть за ее квартиру за ней ухаживают.

"Ее первый ответ был - а своего ли ты приголубил? Чего это вдруг она от тебя не несла, а тут понесла? Кто постарался?" Это вам муж пересказал?
Что-то мне стало казаться, что разводка. Немного детали не проработали...

Мы жили вместе, многое было слышно и в соседней комнате. Она меня не любила, это мягко говоря. С ее слов у мужа была толпа из хороших, умненьких и покладистых невест, меня считала шалавой.
Моих детей не признала, ни сына, ни дочь. Они действительно при рождении на мужа похожи не были. Теперь сын - копия муж, ну просто вылитый, дочь немного похожа на бабку. Но бабка их уже более 10 лет не видела.
Теперь, предчувствую, будет другая песня - милые унучики, как же я вас люблю, какие же мои родные и т.п.

Ну и зачем вы жили вместе?
2 взрослых не могли заработать на съём комнаты у чужих равнодушных людей?

Мать сыну не позволяла уйти. В итоге как я вырвалась оттуда, тема отдельного топа, да и то станут говорить, что так не бывает...
Я была слишком молода и беззуба, очень мужа любила и верила, что смогу растопить злое сердце свекрови... У меня получилась очень грустная история...

Как это не позволяла? Значит просто не хотел уходить, но Вам конечно удобнее думать по-другому.

Если он был молод, а свекровь такая стерва - запросто.

Вы ни разу не сталкивались с авторитарными мамашами.

Или ни разу не сталкивались с такими безвольными мужчинами.

Я думаю, это одно из другого вытекает)))

Тогда вы были молоды и глупы, а сейчас просто глупы (( И это не оскорбление, а констатация.

В 1000й раз убеждаюсь, что каждый понимает что-то своё под словом любовь. Что там было любить? Кроме того, яблочко от яблони...

то есть вам было нормально жить в квартире свекрови, а теперь свекровь почему не может жить в вашей совместной квартире?
да. она вас не любила. и вы все же жили у нее, вы не любите свекровь, но муж все равно ее привезет.
Вы можете подать на развод.

Можно вызвать полицию

и ничего полиция не сделает, муж скажет мама приехала, документы покажет - все.
Полиция отправит автора в суд. А за это время муж подарит матери кусок своей доли и все.

Можно к старушке не подходить - все заботы на муже, пусть сам ее обслуживает.

Точно. Сделать из дома комуналку.
Но готовить только на один раз три порции - себе и детям, да, можно.
И стирать только своё.
Но как ни крути, бытовых забот автору по любому будет в разы ольше.
И мамО будет сыну на моск капать, что дуро-невестка не чтит и не лелеит.
Короче, такая семья по любому обречена. Либо автор обречена. Либо мамО остаётся там где она есть, а заботливый сын обеспечивает ей уход не ущемляя при этом свою собственную семью.

а вот это право автора - она не обязана этой старушке ничем.
Но право мужа перестать содержать автора совсем.

Детей обеспечивать обязан.

В объеме алиментов, да.

Почему же? Уйти может автор. И платить алименты.

А вот это плохо. Получается, что сам по себе факт «вместе еживут женщины, которые друг друга не переваривают», для вашей семьи (и прежде всего для вашего мужа) вполне себе нормален. И ведь не год вы там жили, не два.

Автор, если готовы идти до конца, то вот пример подачи Вашей позиции : "Дорогой. Это твоя мама, твой родственник и близкий человек, но не мой. Она меня ненавидела, пока мы жили рядом и портила мою жизнь. Она говорила кучу гадостей и ты при этом меня никак не защищал. Да, я не могу этого забыть и принять этого человека на территории, где проживаю. Про "ухаживать" вообще разговор не стоит. Поэтому решай данную проблему своими силами, и учти, что при появлении ее в нашей квартиры в ход пойдет тяжелая артиллерия - милиция, выселение и в крайнем случае развод с разделом имущества. На этом разговор закончен - мою позицию ты услышал."

И больше никаких разговоров. При попытке мужа заново поднять тему говорить - я свою позицию изложила, ты услышал. Больше мне нечего сказать. Или распечатайте кучу бумажек с данным текстом и каждый раз отдавайте ему по одной.

+2000. Можно еще подать документы на раздел совместно нажитого имущества. И начать приглашать покупателей на просмотр квартиры. И делать все спокойно и планомерно. Вряд ли муж сам захочет ухаживать за матерью.

а муж ответит,
дорогая, это моя мама, мой близкий человек. Почему ты не смогла найти общий язык с мамой. я не знаю. Она тебя в свое время пустила и ты жила в ее доме много лет.
Я ее привезу и если ты вызовешь полиция - то они ничего не сделают, а отправят тебя в суд, а я тем временем подарю маме долю и ты ничего не сделаешь. Я все сказал.

Пусть говорит. Ответ жены - это демонстрация того, что она пойдет до конца, не более не менее. Я же в начале написала "если Вы готовы идти до конца". А далее она передает мяч на сторону мужа и уже муж решает - мужик ли он и способен решить СВОИ проблемы, либо развод.

после такого-точно в суд на следующий день. на развод и раздел имущества. нах такой муж мудак нужен..

Во во....

Милый это ты был не готов уйти из маминого дома, от маминой юбки и ты позволил ей лить на меня грязь. Это твой близкий человек, я не спорю, это твоя мама. Поэтому тебе за ней дерьмо и выносить и ее обслуживать и ее капризы исполнять. Тебе, а не мне.
Ну вот если честно мужики они такие зачастую заботливые на словах, а когда доходит до пункта уборки, стирки и готовки больной маме, так тысячу причин найдут чтобы этого избежать.
Автору достаточно уехать на пару месяцев и оставить мужа наедине с мамой, как он найдет куда маму пристроить или обратно вернет или привозить не будет, зная что других рук, кроме как его нет. Да и бубнешь и капризы своих мам мужчины тоже не любят. Пока невестка буфером служит он отмораживается и делает вид что все нормально. А оставь сына наедине с мамой надолго и там такие бои без правил начинаются....

Тоже считаю надо сказать свое жесткое "нет".
То есть помочь матери святое, какой бы она не была, но в данном случае не ценой воссоединения на одной жилплощади и собственноручным уходом невестки.
Аргументы:
1) Она меня всю жизнь терпеть не могла, козни строила - с какой стати сейчас на меня упадет львиная доля ухода?
2) Дети наши ее не знают, она их не любила и не признавала - вот зачем им сейчас чужого человека на голову?

Развитие ситуации определяется тем, кто в семье лидер.

"Уехали в другой город и это спасло наш брак."

Тот из вас двоих, кто был инициатором, организатором и ключевым исполнителем этого переезда, тот и будет играть первую скрипку в новой симфонии. Наверняка это был муж. Поэтому ваше "я уперлась" предполагает, что вам придется найти способы стабилизации своего состояния после приезда свекрови.

Судя по всему инициатором и исполнителем того переезда была автор. Поэтому сейчас муж будет пить из нее кровь долго и упорно, но сам ничего предпринимать не будет. Вы же понимаете, мама уже больна и уже в памперсах, а сынуля все еще говорит о том кто за ней ухаживать должен. Деятельные люди так себя не ведут...

"Наверняка это был муж. " - Наверняка все было наоборот :)

Ой, какая скука! Итак очевидно, что ничего вы не сделаете, будете г-но выгр*мат* из-под свекрови и в сраную жопу ее еще целовать, а то она сыночке жаловаться будет на вас, а вам "детееей жааалко".
Все уже понятно после "он сказал, что будет мне помогать", а вы проглотили и ничего не ответили.

У моего зятя масса достоинств, но есть самое главное...что за свою мать он любого порвёт, вот за это я его уважаю.
В молодости я частенько любила жаловаться на свою свекровь....маме, бабушке или папе, но всегда ситуация была рассмотрена таким образом, что свекровь права, а я - нет.
Когда ей понадобилась помощь, то ни о каком доме престарелых речи идти не могло. Ухаживали все: муж, я, дети и три нанятые сиделки, которые приходили со мной под видом сослуживец с работы. Я худышка была и мне её было просто не перевернуть. За всю жизнь мне никогда не было её так жалко, она была практически как ребёнок. Я готова была защищать её от всего белого света. Вроде всё сделала , что могла, а иногда всплывают всякие косяки, с которыми мне жить.... Прихожу на кладбище благодарю за сына и прошу прощение.

Ситуация была рассмотрена вашими родными таким образом, что вы всегда не правы? Ну вот так и воспитывали покорных невесток... Даже не знаю, хорошо это или плохо. Как будущая свекровь я, наверное, должна сказать, что хорошо. Но не хочется. Потому что вам навешали таких комплексов, что вы даже ухаживая за свекровью как за ребенком, до сих пор просите за что-то прощение на кладбище.

Да какие там комплексы?
Замуж вышла в 20 лет, ничего не умела.
Гонору был вагон, жизненного опыта - ноль.Сейчас если проанализировать всё ..ну и дура же я была.
Родители баловали чрезмерно, воспринимала всё как должное и к семейной жизни вообще не была подготовлена. Подарок ещё тот.

И при чем тут все это?

При том, что свекровь всегда была права.
А в топе у автора вообще непонятно говорила она что-то компрометирующее или нет. Автор сплетни собирала и общалась с людьми, которые передавали ей гадости. Зачем ей такое общение было нужно? Непонятно.
Могла бы мужу пожаловаться.На то он и муж ,чтобы зачищать свою жену. Сама такого выбрала.

И в какого рожна она теперь должна жить не только со своим слюнтяем (он то хотя бы отец детей, это навсегда), но и с его мамашей? За какие грехи расплата?
Ну и давайте уж честно - люди на ровном месте придумывать не будут. Это к слову о "непонятно говорила она что-то компрометирующее или нет". Говорила, определенно говорила. И даже сын ее не отрицает.

Из ваших слов получается, что родители вас избаловали и ничему не научили, но при этом всегда считали неправой? Нормальная такая семья :-)

Если кто-то неправ, так это они, извините.

Ну растили как могли, пытались привить всё самое хорошее:-)
Я считаю, что у меня были самые лучшие на свете родители.

"ну и дура же я была.Родители баловали чрезмерно, воспринимала всё как должное и к семейной жизни вообще не была подготовлена. Подарок ещё тот." - самокритика вещь хорошая. Но возможно, автор не была таким "подарком", как вы.
Таких "подарков" вообще не много.

Я вообще нигде не прочитала, что она пыталась как-то наладить отношения со свекровью. Зачем общаться с людьми, которые передают гадости? Возможно такого вообще не было.

А она должна была налаживать? Зачем?

Не все такие. Гробить свое здоровье (а некоторые люди лежат годами)....зачем?!

Я, иначе, не смогла бы. Для русских это не норма, чаще родители не нужны, а уж свёкры тем более.У многих национальностей, например чеченцев, престарелых домов вообще нет.
Почитав Еву..здесь вообще никто никому и ничего не должен.
Ни разу не встретила топ про взаимоотношения сватов. Видимо, поженив детей, никто знать друг -друга не желает.

А зачем нужны топы про взаимоотношения сватов ? Хоршие взаимоотношения зачем обсуждать ?
Ну, и нашли кого сравнивать - "например чеченцев" . Вряд ли на русскоязычном сайте кого-то может заинтересовать такой пример. :)

Заходя на еву, хочется и хорошие истории читать, не только чернуху.

Читайте детские сказки. Уровень развития у вас соответствующий.

Мне читали и я читала и продолжаю это делать внукам и... вам советую.
Сказка - это мир добра, который учит людей быть чуткими, внимательными, честными и просто хорошими людьми.

У русских не принято иметь по 4 жены и считать жен прислугой, недостойной сидеть за столом с гостями, a годной только на то, чтобы прислуживать. Молча и не понимая глаз. У многих национальностей это норма. Будем продолжать?

Я в курсе. Но отношения к старшему поколению у них уважительное.
На рынке азербайджанцы никогда не откажут старушке с протянутой рукой, а русский мужик, как правило, отворачивается.

Да ладно . Всякое бывает везде.Я видела на рынке в Питере как знойный кавказец ( кто он по национальности не знаю, честно говорю) пихал бабульке гнилье , которого с другой стороны прилавка было не видно. а когда она увидела и отказалась покупать это, обматерил ее.

Азербайджанцы - нация торговцев, у подобных людей не бывает "залежалого" товара.

естественно, потому что гниль старушкам как-раз впаривают!

Бывает. Не однажды встречалась с таким. А вы лижете им опу из любви к искусству?

Мне не национальность важна, а человек. Достойный человек!

У вас стокгольмский синдром.

Не пойму, вы свекровь ограбили, отравили или с мужем ее переспали? Что за косяки такие невероятные?

Мы пригласили свекровь пожить на даче летом. Не больную и вполне себе такую. За месяц она выела мне весь мозг. Месяц!!! Я уже думаю епрст когда же август.
При этом у нас большой дом. И разойтись есть где. Вот например поест и тарелку в раковину не поставит никогда. Или уносит тарелки к себе в комнату и там складирует. На полной громкости слушает все дурные передачи про днк и тому подобное. Я не думала, что меня будет раздражать засохшее кашпо. Ну жара, так выйди полей петунии, лейка и кран под носом. У меня такое чувство, что я теряю контроль над собой. Хочу уже как бы вдруг подвернулся номер на июль ( у меня подруга в сочи в отеле работает) и дернуть с детьми. Пусть она что хочет, то и делает. Самое долбительное - утром она заходит на нашу половину и запевает - вадюша-а-аа ( муж вадим). В обычной жизни я ее даже ценю, всегда зовем, дарим подарки, делаем ремонт, таблетки и все такое. А тут прямо как ерунда какая то пошла за месяц в одном доме.

:-)))) Простите, ржу, запевает "Вадюшаааа" - это пять! А всё остальное - старость, конечно. И нечистоплотность, и круглосуточное ТВ с дебильными передачами, и сухое кашпо. Ей же не 55, наверное? К нам когда приезжают родители мужа, садятся на диван и включают ТВ так, что барабанные перепонки лопаются. И начинают переключать с одного дебильного канала на другой. То ТВ орёт про каких то сменивших пол деятелей американского шоубизнеса, а они внимательно слушают (вот нахуа им эта информация? ), то про инопланетян, то про маргиналов, то про Украину. И всё это нонстопом весь день. От одного этого уже можно свихнуться.

Как это знакомо))). Теперь свекровь приезжает на нашу дачу, только когда муж в отпуске. Ей ведь надо общаться с сыном и внучкой. А я всячески пытаюсь исчезнуть, то к подруге, то работа, миллион причин у меня. Муж долго её не может терпеть, но я ведь не причем ))))

О, мужья, которые "долго не могут терпеть" - это такая прелесть. Мой муж, когда мы приезжали к свёкрам на дачу, через час общения делал вид, что дико устал и хочет пойти поспать днём. Поднимался и уходил. А я типа получаю удовольствие, общаясь с его мамо и слушая, как мы неправильно живем, не то покупаем, не туда ездим, не так одеваемся. То ли дело дети Марь Иванны, её соседки по даче. Они и денег зарабатывают столько, что вон уже лопат не хватает, чтобы их грести. И одеваются-то они - по тыще долларов туфли покупают, а не как вы - в дерьме каком-то ходите. И отдыхать ездят аж в Турцию, потому что там очень хорошо и кормят до отвала, а не как вы идиоты - в какую-то сраную Италию. И тут как-то он по привычке встал со стула после обеда и направился в сторону лестницы на второй этаж. А я говорю:"Ты куда это? Ты же приехал общаться! Сиди общайся!" Сел. А я начала вспоминать все возможные мантры, чтобы потерять связь с реальностью и не слышать лекции на тему "Вы неудачники и лохи".

все тоже самое, только орет из другого конца дома "Виташаааааааа" (муж Виталий)

Ни за что бы не взяла. Вплоть до развода. "Люди, потерявшие мое расположение, никогда не приобретут его вновь" . Это закон. А как-либо участвовать в жизни людей, к которым плохо относишься и отдавать им часть своей единственной жизни - бессмысленный и вредный альтруизм.

Не знаю, наверное либо уговорила бы мужа квартиру свекрови снять и сиделку нанять, либо сама бы с детьми съехала и встречалась бы с мужем в гостевом режиме.
Мама есть мама. И то, что я на себя не хочу эту ношу взваливать - не означает, что муж её должен оставить без помощи.

Вот только захочет ли муж полностью на себя взвалить эту ношу?

Вопрос риторический, в смысле: конечно же, нет.

А куда он денется? Его же мама.

Сидеть до опупения на работе, а автор с детьми в квартире со свекровью. Или найдет себе любовницу, сам вроде как в командировке.

автор может в комнату свекрови не заходить. И вообще сама с детьми из дома свалить.

Т.е. постоянно жить в конфликтогенной ситуации. Более того, самой провоцировать конфликт. Зачем это нужно?

Вы жили со стариками? Они по дому ходят, моча пахнет, подтекает у женщин и крошки падают изо рта. Устраниться и закрыться не проучится.

Я уже сказала, что я б на месте автора съехала. Вместе с детьми.

он работает, наймет сиделку с проживанием.
нет тут ничего сложного, и жена тут тоже не нужна, вот правда на жену денег не останется.

А проще маму оставить жить там где живет и как живет.

НИКАК. Игнорировать.
Ну а в случае "брать ли свекровь к себе" - тут , если муж не согласен с несогласием жены - как раз тот случай, когда имеет смысл ставить ультиматумы и идти ва-банк. То есть мамо с нами жить НЕ БУДЕТ если ты хочешь, чтобы она жила с ТОБОЙ - то пусть живет с ТОБОЙ - понимаете, о чем я.
Ну потому что все же понимают, что в любом случае забота о пожилом человеке ляжет на плечи жены. Даже если этот человек - мама мужа.

Дорогой, эту проблему ты не хотел решать когда твоя мать меня помоями обливала, теперь ты пожинаешь плоды своей аморфности. Сам виноват, решай проблему как хочешь, но меня в неё не вовлекай. Теперь моя очередь устраниться.

Отправьте в санаторий, пусть перезагрузится и привыкает к мысли о ДП

У нас скандал набирает обороты.
Муж поехал за мамой.
Мне сказал, что мама поживет немножко, в гостевом режиме, а потом она решит, хочет ли остаться или нет?
По зависимости, да, сейчас я не работаю, муж основной добытчик, имею небольшую квартиру на сдачу, очень сложное наследство (долго писать), сейчас думаю в эту квартиру съехать, как раз она уже почти месяц не сдается, искала жильцов.
Мать мужа ни видеть ни слышать не хочу, совсем, никак.
Завтра они приедут, ни убирать ни готовить к приезду не буду.
Уже вспомнила, свекровь вечно говорила мне, что я криворукая из жопорукая. Она мыла пол два раза в день, я так не делала, свекровь все время мне тыкала, теперь ПРИНЦИПИАЛЬНО не буду мыть пол перед ее приездом в своем доме.
Еще свекровь говорила мне, что я не умею готовить, у нее был фетиш - печь пироги, мне полагалось прислуживать при этом и получать зуботычины. Ничего готовить не буду, холодильник пустой, я специально выбрала все из него, оставила пару луковиц и две подсохшие морковки, все остальное с собой, в сумку забрала.
Детей дома нет, сын в лагере, дочь гостит у подруги на даче.
Сегодня я собираю вещи, забираю с собой самое лучшее постельное белье, полотенца, шампуни и гели, оставила хоз мыло и все.
Ковер грязный - ну и пусть, мне НАКОНЕЦ-ТО не стыдно, мне срать на нее.
Квартира у нас двушка, комната детей и наша. Где муж планирует расселить свекровь - не знаю, дети скоро вернутся и будут в шоке.
И еще, муж назвал меня злой и мое поведение отвратительным, ему жаль маму ,мне нет, ни капельки.
Видимо зря я все эти годы боролась за наш брак, надоело, более не хочу...

Съезжайте, обустраивайте свою квартиру, срочно ищите работу. Подавайте на алименты. Ищите адвоката, который бы помог в бракоразводном процессе. Вашему браку пришёл конец.

Кошмар. Если это правда всё, то очень вам сочувствую. Жить в двушке со старой больной свекрищей - лучше действительно развод. Он уйдет на день на работу, а вам с ней возиться. Рабство какое-то. "мама поживет немножко, в гостевом режиме, а потом она решит, хочет ли остаться или нет"Супер. МАМА решит. Если у неё есть желание решать, значит не настолько она сейчас беспомощна и больна, просто одинока и стара.

Самое печальное, автор, что поскольку муж ваш такой трепетный сын, он даже при вашем ультиматуме предпочтет её. Точнее, он не сможет её отправить домой, решив, что она слабая и нуждается в нём сейчас, она мать. И он в общем прав, она нуждается. И ей, кстати, будет даже хорошо, если вы свалите. Она будет жить с любимым сыночком и никто у неё не будет под ногами мешаться. И сыну скажет:"Вот видишь, я тебе говорила, что она плохая жена!" Дети у вас уже большие?

Двушка? Дети разнополые. Уже везет маму? Так не бывает!!! И при этом автор еще и злая?

Автор, вы несчастная и ущербная женщина.

Автор супер, ущербные те, кто готовы ради чужой бабки свою жизнь превратить в ад.

Вы ее пускали в двушку? Вам самим жить негде, ваши дети спят вдвоем. Если только на кухню ее селить было. Уходите от мужа, квартиру двушку через суд продать и мужа к маме в Мухосранск.

А что у вас так грязно? Ковер грязный, пол немытый? Вам самой-то нормально? А еду вы всю смогли в сумку сложить? Там нечего есть?

:-)))) Сейчас выяснится, что свекровь не зря выступала. И ковёр грязный, да и дети не от её сына!

Ну вы и спросили. У неё на сдачу ещё более убитая халупа, что туда даже заселиться никто не желает.

А вы из тех правильных хозяюшек, кому надо автора пнуть посильнее?

нее, но правда странно, что у человека пол грязный, ковры никакие. Самой то в этом как? Не для свекрови она живет, для себя и себе надо чистенько и красиво.

Вам надо - вы и живите.

А вы уже полы помыли и наготовили полный холодильник? Кыш отседова,идите свою хату пидорасить, а то свекрище наругает :chr2

не пойду, потому что нету у меня свекровей.
Жениться надо на сироте! (с)