Если любишь-жди

Нет никакой неизвестности, автор. Муж ушел, точка. Ушел скорее всего к другой женщине, просто вы об этом пока не знаете. Если будете сидеть тихо и не будете истерить, он сам подаст на развод через год-два, когда она его дожмет. И вот тогда вы можете попытаться себе выторговать что-то материальное сверх положенного по закону.
И не ждите, он не вернется. А даже если вернется - это будет уже другой он.
Если любите - просто любИте, что уж...

Вот да. Все известно. Мужики в никуда не уходят, а срываются только тогда, когда им "помогают" со стороны. Тут уже ловить нечего , и Вам дальше будет легче, если найдете силы обрубить сейчас

вы не правы. Мой вернулся .. точнее он даже и не уходил толком (физически), вернулся таким же , как и был раньше. Это я стала другой. Навсегда.

Очень странная постановка вопроса. Вас поставили в заведомо зависимую позицию. Это же просто унизительно! Почему ему - МОЖНО вот так по хамски, без объяснений, хлопнуть дверью, да еще и переложить ответственность на Вас - "САМА ЗАНИМАЙСЯ РАЗВОДОМ".

Если он включил игнор без объяснений = провокация колфликта, то и Вы его включите.

На нет и суда нет.

Он объяснил так-я распустилась. Наверное, он прав. Последние полгода были постоянные конфликты, его недовольство на ровном месте. Я тоже замыкалась в себе, обижалась. Спала в другой комнате.

сто процентов новая любовь у него, автор. А напоследок хотел укусить вас побольнее, получилось.

Зачем тогда так жестоко-если любишь, жди? Неужели не порядочнее было все расставить по своим местам? Я бы отревела свое, когда надежды никакой. А так на каждый звук в подъезде вздрагиваю.

ну а что ему еще было сказать? Не нужна мне твоя любовь? а так он благородный, типа.

И что это за любовь, когда скандалит постоянно и на диване спит? Вот и пусть себе дальше спит...на диване.

надежды никакой, смиритесь, а говорить он что угодно может, чтоб от вас отвязаться

Ну, он Вас на крючок посадил. Чтобы ждали вечно :)

а он за поводок дергать будет, как собачку: "К ноге!" ..Захотел - ушел, погулял. Нагулялся - пришел. Попользовал вас во всех смыслах... вывернул душу наизнанку, вымотал эмоционально... Потом -бац! - опять свалил. Качели. Классика жанра.

Ему власть над Вами нужна. Чтобы унизить. Чтобы Вы себя виноватой чувствовали.

будет заезжать - потрахивать.

Да потому что, это тешит его самолюбие. 90% разлюбивших мужчин ничего не будут решать сами, и не будут идти на откровенный конфликт. Так проще, так легче.. Он оставил подачу Вам - будете ждать если любите, следовательно решение по итогу якобы за Вами. А чего ждать-то? Вы знаете как он живет- один или с кем-то? Пусть не живет - встречается время от времени. И это все не подразумевает возврата к Вам.

сделал вас виноватой, крайней, сняв с себя всю ответственность, и вы все равно хотите его вернуть? :scared2 вы себя не помойке чтоли нашли?

Я люблю его. Нашу семью. Плохо очень.

Это не любовь, а ломка. Банальная ломка при зависимых отношениях. Если бы это было не так - Вы бы разозлились и обиделись. И послали бы хама сами! И не перестали бы себя уважать.

А сейчас Вы не сечете, где белое, а где черное, готовы унижаться еще больше. Муж Ваш поступил ПЛОХО. Очень плохо. Это он - негодяй. Это он Вас бросил. Это он - виноват. Это Вы должны еще десять раз подумать - принимать ли его обратно.

Вы правы. Только я виню сейчас себя только. Не так ласкова была, требовала чего то, запустила себя. Если бы вы знали, как я себя грызу и ненавижу

Не готова потерять, веди себя в рамках, не перегибай палку. Я перегнула уже давно, но я готова. А Вы, чем думали, когда распускались? раз так любите свою С НИМ семью?

Я просто никогда не думала, что он сможет уйти. Столько пережито вместе.... Я его тоже всякого видала, но не бросила же.

А вот это ошибка( человек может очень долго терпеть, но когда-нибудь он решится на уход( не обязательно из семьи, можно "уйти" находясь в семье, но это еще хуже)

Уходят и от ласковых, ухоженных, нетребовательных, и гораздо чаще чем Вы думаете. Уходят тогда, когда становится неинтересно.

Капец. Почему это он - негодяй?! Тетка достала его скандалами, а он негодяй. Надо было все это хавать и молчать в тряпочку?

бедные мужики, ни слова им не скажи.

А ее вины нету? Она призналась сама, что скандалила постоянно.

Недовольство не бывает на ровном месте. По Вашему описанию очень похоже на нарцисса и зависимые отношения.
Разбирайте, в чем конфликт. Или дефолт у вас, или нарцисс - тогда славьте, что ушел! туда и дорога

Недовольство наверное моим внешним видом. Да, поправилась, дома халат и гнездо на голове.. Но и он в трениках дома рассекал..

классика жанра
интересно, мужиков этому на каких-то секретных курсах обучают? иначе почему одни все одно и то же как под копирку говорят

а женщин на курсах учат распускаться после свадьбы?

Фигня. Не там ищите. Внешний вид - не причина, а следствие кризиса в отношениях. Почитайте про дисбаланс.

Возможно, не решен какой-то конфликт у вас... борьба ролей - "кто главный"

Ой, да не стоит копать так глубоко, возможно все гораздо проще.
БМ ушел от меня потому, что прилично поднялся в карьере и деньгах, а я была уже старая жена. И возрастом, и помнила его нищим студентом. Он решил, что достоин лучшего.

Может, и такое быть. Откуда нам знать? Но из того, что говорит автор, она к этому ручку приложила.

уууууу, автор, я через это все прошла, там новая любоф. стопроцентов, мой потом вернулся, молодухе , как я поняла, не нужен такой жоних, с двумя деттми, ипотекой и лежачей мамой, за которой я ухаживала ездила , по очереди с его сестрой, я перестала ездить к его маме и менять памперсы, новая жена пусть делает, потом в ногах валяться пытался, бес его попутал. Я ревела года полтора, высохла вся, почернела от слез. Не смогла простить, засыпала и представляла как он целует ее обнимает, кончает в нее. Не шмогла. Люблю его до сих пор. Но жить не смогу, изведу подъебками его и себя. Соберите волю в кулак и на куй шлите. Это нереально тяжело. Нл он сам охренеет от вас. Вы должны рулить. А подайте на развод. Никуда не надо ходить. Через госуслуги. При нем ни слезинки, руки не заламывать. Уйдет-лезьте на стену. При нем не сметь!

Чего вы все по себе то судите? вы не смогли, а она может и сможет. Уйдет-лезьте на стену( на-фи-га??? может он и не к бабе срулил, а повоспитывать автора так захотел? когда уходят к бабе, жену каждый день не выгуливают по паркам и ресторанам. Да и сама автор где-то ниже написала что для нее лучше качели, чем его отсуствие, она готова типа на все, лишь бы рядом был) С бабой она его НЕ видела, разводиться только из-за того, что мужик решил пожить один и этим что-то выторговать для себя у автора? признаков другой нет, вот когда будут реальные доказательства его измены, тогда надо уже разводиться, а сейчас зачем? пусть помурыжит его хорошенько, чтобы в след раз хорошо подумал, прежде чем вот так взбрыкнуть"я устал"

автор, держитесь, отпустите и забудьте. У меня сестра через это прошла. У них вообще ссор не было, все хорошо, спокойно, стабильно, и потом вдруг: Мне нужно разобраться в себе. Она ждала, молчала, потому что была на 100% уверенна что у него кризис, и никакой любовницы точно нет. Через полгода раздумья оказалось, что он живет с любовницей, и он все таки разобрался и решил бросить семью и жить с молодой. Сестра страдала месяца 2, но она у меня сильная, есть ребенок. Прошел год, полет нормальный. Она бодра и весела, ей пофиг на него. Сказала ему : тебе нужно, ты и разводись. Так что автор, чем быстрее Вы примете эту ситуацию, тем будет лучше для Вас!

Я тоже перед своими родными и ребенком бодра и весела. Никто не знает, какой ад в душе....

все знают, просто не лезут в душу, стараются с вами вести себя тоже бодро и весело. Что бы не ворошить и не делать больнее.

Ни-че-го не бывает вдруг, и то что нет ссор в семье совсем не означает, что все хорошо, спокойно, стабильно. Моя приятельница просто ушла от мужа, тоже ссор никогда не было, для него был неприятный сюрприз. Ушла, потому что больше рядом с ним находиться не могла, а он тоже думал что у них хорошая и крепкая семья( ссор же не было)

А что было? Из-за чего ушла?

Это правильный подход. Молодец ваша сестра. Одного я не пойму...что за тип человек, который вместо того, чтобы сказать правду, врет про "разобраться в себе"?! Я б с таким не жила...не мой тип. "Подкожный", что называется.

прям на ровном месте? не было ни ссор, ни предпосылок?
слабо верится. Мужчины редко так поступают. Они до последнего будут держаться за любимый диван и стол.. что-то тут у вас не чисто... выкладывайте.
а пережить- переживете... через 3-4 месяца думать забудете

Ну не на ровном.. Я ниже писала, что последние полгода сплошные ссоры, непонимания. Дома он почти не бывал, все дела какие то. Рздражался. Я спрашивала, если у тебя есть кто то-иди, перестань только о нервы мотать. Нееет, ты истеричка, все придумала...
А теперь просто после последнего скандала, когда я тоже уже не выдержала и спросила-а ты денег на семью не собираешься давать в этом месяце(месяц уже на исходе был, денег не давал, типа нечего, все в ремонт ушло, его квартиры). Вот уж он спылил-я давно ждал, когда же ты меня деньгами упрекнешь. Хлопнул дверью.. А потом когда нас дома не было пришел и вещи собрал.

Баба у него там, весело с ней, но не уверен что в быту комфортно. Пока притрахивается, не срастется проскачет обратно. Но на время, пока другую не найдёт. Вам решать что делать в этой ситуации.

Избавляйтесь от зависимости

Лучше разводом займитесь. Захочет вернуться - снова распишетесь...

Мне кажется, что он уже не вернется... Особенно если разведусь...

Вы его примите назад?

Да. За это месяц я поняла, как много он значит для меня.

Ой, не всё так просто. Много значил для Вас "тот, прошлый" муж, "те, прошлые ваши отношения".
А после всех этих событий изменился он, ваши отношения и даже Вы сами изменились.
Вам хочется вернуть всё "как было", но "как было" уже не будет никогда. Будет по-другому и нужно ли это Вам, Вы еще не знаете, пока Вам просто больно невыносимо.
Я знаю - пережила. Мне жить не хотелось, так больно было. Казалось, всё, что угодно отдам, лишь бы вернулся. НЕсколько лет прошло, прежде чем я поняла, что хотела не "чтобы вернулся", а "чтобы всё вернулось, как было", чтобы ничего произошедшего "не было". И уже потом поняла, что не смогу верить, как раньше, не смогу после всего жить, как раньше.

Вернулся?

Пытался. Но я успела осознать, что былого не вернуть, а "такого" мне не надо.
Новое счастье мне досталось спустя годы.

Что именно он значит?Он относился к вам как к любимой женщине?Дарил цветы,заботился,не гнал работать в ваш декрет,был добытчиком в семье,не повышал на вас голос,он опекал ребёнка,был ему отцом а не просто номинальным родителем?За какие такие его заслуги вы готовы его принять ,возможно от другой женщины?
Извините,я понимаю что вам больно.Мне хочется прям обнять вас,и чтобы вы перестали плакать.Я прошла через это,мне жить не хотелось.Спасло только то,что он не вернулся.Прошло 2 года и я поняла,что СЛАВА БОГУ. Слава богу я не унизилась,не умоляла его остаться,не делала никаких попыток вернуть.Я сохранила гордость.
Пусть вы его любите.Не показывайте,что вам так плохо.Он захочет вернуться, и даже если вы к тому времени всё ещё захотите принять его,пусть вернётся на ваших условиях.

Спасибо. Сижу и плачу... Он знает как мне плохо, неделю назад не выдержала и написала ему-тоскую по тебе. Сил нет. Он ответил-ты моя жена, но к кардинальным шагам я не готов.
Я очень боюсь одиночества. Мне 40,я заурядная женщина. И поклонников нет на горизонте, да и откуда им взяться?

т.е. понимаете? муж-то вам, по сути, и не нужен вовсе, в вас говорит лишь страх одиночества, и хватаетесь хоть за кого-то

Так лучше за него хвататься, мы неплохо жили... Тем более люблю я его...

так он ушел, смысл хвататься за того, кому вы не нужны

Хватит рыдать.Мне в своё время помогла Эволюция.Пока не наломали дров,читайте.У неё всё написано про вашу ситуацию,и как разойтись при минимальных потерях.И про камбэк очень подробно всё описано.
Не унижайтесь.Для него это халва,а вы в минусе..Любите себя больше чем его.

Я прочитала Девочку и пустыню, про игнор Калмова (так по моему). Тяжело пока... Держусь неделю после того сообщения, не пишу... Но телефон постоянно под рукой.
Сегодня ехала вечером, завернула в церковь. Стояла перед иконой и рыдала... Я уже не знаю, как пережить. Хватаюсь за все..
Вещи он сразу забрал, оставил только зимние.
Я перестановку в квартире сделала, все вычистила, чтобы руки занять. В отпуске сейчас, впервые за много лет никуда не поехала...
Сын в лагере, тошно одной просто не знаю как

О, я даже обои со стен содрала в нашей комнате и мебель продала. Чтобы духу от него не осталось.

Ну я поменяла все в спальне, даже кровать новую и постельное белье купила... А чего теперь? Ворочаюсь до утра одна в этой кровати...

Ну и правильно сделали. Это пройдет, автор.

Тошно.Легко точно не будет.И при таком вашем подходе,ещё лет 10 не будет.А куда деваться.Вам никто не поможет,кроме вас.Нет никого.Мужу вы не нужны,обществу тоже.Вы можете конечно себя закопать,голову пеплом посыпать,пожалеть,но толку то..Меняйте отношение к себе.С вами нельзя так поступать ,такому человеку просто не место рядом с вами,с вами нельзя так разговаривать.Он сделал свой выбор.Сделайте свой.

Как это сделать? Поговорите со мной, пожалуйста.

Сделать что?Свой выбор?

Поменять отношение к себе.

Каждый по разному.Я ударилась в чтение.Читала про психологию отношений.Гуляла,ревела,опять читала.И так каждый день как день сурка.А иногда просто ложилась на пол и лежала.В дни когда рвало голову и хотелось написать,я звонила или ходила к подруге.Прям звоню и говорю,я сейчас ему напишу,не могу уже.Она со мной разговаривала.Потом удалила его телефон.Я конечно помнила его наизусть,но срабатывала лень,что это нужно же было набирать эти цифры,а это неудобно.Ходила в церковь.Садилась на лавку и плакала.Пока не отпустит,не уходила.
Я просто чётко понимала,что всё.Как бы я этого не хотела,он не вернётся.А ещё во мне играла злость на него.Когда он мне сказал,что никакой гордости у меня нет..Как же меня это разозлило.Ведь он был прав.И я прям становилась перед зеркалом и говорила себе,что гордость есть.Что я справлюсь.Что он сволочь и поганка.Постепенно боль уходит,притупляется.Начните себя баловать.Я гуляла по Москве,заходила в кофейни,брала вкусный кофе и эклер.Сидела и балдела..До сих пор люблю гулять.Купите себе красивое платье и гуляйте.Сделайте для себя то,что вам бы хотелось сделать для себя любимой будь вы мужчиной.
Постепенно ваше сознание начнёт оформляться.Вы поймите как бы вы хотели ,чтобы с вами обращались.Что вы достойны другого,а не вот этого всего.

Спасибо Вам, что говорите со мной. Я знаю, что просто пережить надо. Я выкарабкаюсь, но пока так остро.

Это не самое страшное,что могло произойти.А что за вышивка?Я всегда хотела вышивать,но у меня руки её из того места))

Крестиком. По наборам покупным. Мне когда плохо, всегда сажусь и вышиваю.

Я поняла что набор.Я и наборы не могу)

Попробуйте. Это очень просто как мозайку собирать.

Пока просто живите, вот буквально проживайте очередной день. Я приходила с работы, проверяла уроки у ребенка и ложилась спать в 10 вечера, иногда и раньше, потому что сил жевать эту жвачку не было.
Потом острота пройдет - сами поймете, что делать дальше.

Когда эта острота пройдет... Верите нет-просыпаться утром не хочу.

Верю, почему нет. Но она пройдет, я вам это точно говорю. Когда - не скажу, но пройдет. Мне почти год понадобился, местные евы обычно пишут, что за штаны не держатся, отряхнулись через 5 минут и пошли дальше. Все индивидуально.

Знаете, как только он ушел-у меня злость была... Не плакала даже. А сейчас спустя месяц расклеилась совсем. Третий день реву, если честно. Сижу в квартире, есть не могу даже. Достала пыльную вышивку, сижу безумно вышиваю. Похудела на 7 кг за месяц. На ночь феназепам. Иначе не уснуть

а вы точно не та аферистка с курском и досками памяти? уж очень на нее похоже

Да какая я аферистка. Давно думала написать сюда. Сегодня просто невыносимо стало.

Это все нормально, соответствует ситуации. Я тоже, помнится, неделю не ела, совсем. Потом начала.
А еще, года через 2 уже, когда уже давно перестала вести с ним внутренние диалоги, ехала с работы, поздняя осень, дождь, темно и вдруг поняла, как же я по нему соскучилась. Без всякой злости или обиды, просто соскучилась. А потом отпустило.
Сейчас уже 5 лет прошло, иногда думаю о нем, прежнем, а об этом, нынешнем и не вспоминаю, хотя видимся мы довольно часто, у нас ребенок, еще не совсем взрослый.

У меня так же было.И сейчас ещё иногда ловлю себя на мысли,что скучаю.Но это прям какое то светлое такое чувство.Видимо мы ассоциируем себя с теми эмоциями какие получали,и скучаем по ним.Но вернуть бы ничего не хотела..Всё что не делается,всё к лучшему.

Мне за ребенка больно.. Он ведь понимает все. Ему даже не звонит. Приходил 2 раза за месяц-принес по пакетику мармелада. Ну перекинулись парой фраз... Алименты четко на карту перевел, ни копейкой больше... Написал сыну.
Сына в лагерь провожала, он даже не пришел.... Хотя знал, что ребенок завтра уезжает.

Да и хрен бы с ним.Пусть живёт как хочет.Не пытайтесь залезть ему в голову.

Обидно просто. Очень

Да чего обидного.Этот поганец упускает самое важное,общение со своим сыном.Его пожалеть нужно.

А вот за такие вещи вы могли бы и разозлиться на него- одно дело ваши отношения, другое дело - сын.

Я злюсь, очень. Но я в пустоту эти резки слова говорю. Он же не общается со мной. Совсем. А чего толку истерически ему звонить? Не нужен значит сын.

А и не надо ему звонить. Я могу простить, если меня обидят, но не родителей и не детей.

в среднем года три, плюс минус, и потом становится легче

Треугольник Карпмана - "Игнор Калмана" :)

В зал запишитесь. С тренером. И пахать-пахать-пахать , чтобы падать без сил. Разозлитесь, наконец. Станьте красоткой

Стану я красоткой. Семью то не вернуть. Я поэтому сейчас так переживаю. Что 10 лет перечеркнуто

Верните сначала себе себя, автор. Это сейчас гораздо важнее.

Я понимаю. Наверное, надо встряхнуться. Я пытаюсь. 3 дня на подъеме, а потом вот как сейчас в нюни... И не хочется ничего. Стараюсь жить 20-минутками. Вот говорю себе, сейчас я 20 минут делаю то то, а потом уже подумаю обо всем... Плохо получается, если честно.

Ну так вы настолько себя не любите,что готовы перечеркнуть ещё столько же.Хотя вряд ли ваш муж вернётся к такой жирухе,да ещё и нытику,и видимо прилипале.

А для себя не надо? Для сына? Ну похороните теперь себя, ему то на вас пох, почему вам то на себя пох?

Надо. Я себе пообещала, что к новому году буду такой, как до свадьбы. Для себя. Чтобы полгардероба не валялось.
Я этой зимой ни разу сапоги не меняла. Валяется куча в шкафу, всяких. А я влезла в прощай молодость и всю зиму проходила.... Помадой не пользовалась сто лет как... Ему не нравилось-куда намалевалась... Волосы кудрявые от природы, как домовенок Кузя. Надо постоянно вытягиваться. А мне так надоело последнее время... Так и хожу кудрявой тёткой...

Это ж классно - кудрявой. Цвет подправьте и не выпрямляйте.

Куда править то?))) Белобрысая.

Белобрысая и кудрявая? Да вы женщина - мечта! Я серьезно сейчас :)

Точно.

А у меня наоборот всю жизнь эти волосы ненависть вызывают. Это не роскошные локоны... Это мелкий баран... При влажности любой-все... Я кучерявлюсь.. И вид как у лохушки...

Как я обожаю "кудряшек Сью" ! Автор , Вы совсем себя загнали ! Отпустите его и полюбите себя ! Все возможно , но если себя гнобить ничего и не выйдет . Все сначала надеются на возвращение , потом поймете , что это не надо , от слова совсем . Открылась новая дверь , идите , а старую закройте .

Ему не нравилось-куда намалевалась - автор, плюньте ему мысленно в рожу и забудьте. Вот м.удак...

Что это за семья, если муж переступает через больную жену и идет спокойно на диван чесать яйца?

Дорогая автор, я с вами, крепко вас обнимаю, долго-долго(( Я такая же как вы. У нас целых 18 лет за плечами(( у меня даже мужчин других не было, у меня воспоминаний без него почти нет(( Надежды что вернется нет(( Веры в бога и мистику всякую нет. Нет у нас ничего кроме самих себя, вчера села в ванной и кричала и ревела как зверь. Мы сильные, мы все переживем, назло обстоятельствам. Разозлитесь сильно-сильно! Скажите себе: Я БУДУ СЧАСТЛИВА ВСЕМ БЕДАМ НАЗЛО!!! Я расцениваю этот отрезок жизни как крутой поворот, и то что меня за ним ждет зависит от меня, не у всех в жизни бывает такой огромный стимул. Только такие люди и прыгают выше своей головы, те кто находится на грани.

Давайте я Вас тоже обниму. Надо держаться, хотя кто знает, как...

Банальное "что имеем не храним, потерявши плачем". Накуй козла.
Вам жизнь дает шанс на что то новое, прекрасное.
Распустилась? Запускайся обратно))) Для себя, а там и новое подтянется.
В любом случае, даже если он и вернется, у вас больше НИКОГДА не будет все по-прежнему.
Поэтому совет - не теряйте времени зря, потом жалеть будете.

Тут недавно аналогичный топик был в нескольких сериях, там тоже жена ждать собиралась мужа.
Может кто ссылку даст?

так там сочинительница была, эта. ник забыла, которая еще про доски памяти и про курск врала

нет, там настоящая была.
первый раз за хренову тучу месяцев.

Да, у свекра и свекрови в этом месяце были дни рождения. Я позвонила, но никто из них трубку не взял... Меня похоже вообще вся его родня теперь игнорит...

Баба с возу.... дальше сами знаете :) Конечно, это их сын, они всегда на его стороне, даже если вы золотая невестка. Пойдут на контакт - общайтесь ровно, вот и все.

господи, девушка, неужели можно так унижаться, что вас не только муж пинает, но и вся его родня.?...

Ну вот как то так получилось.... Хотя всегда его родня ко мне хорошо относилась..

Главное, чтоб не родня его к Вам хорошо относилась, а он сам. А то муж мой меня любит и обожает, а с его родней я не общаюсь. Зато дружу с родней своего бывшего друга, с которым уже совсем перестали обшаться и понимать друг друга.
Ну и что тут лучше?)
Конечно, хорошо, когда все вместе наверно, но уж лучше так. А если не общаетесь с мужчиной то нафига Вам его родня? Меня то кое-что связывает с родней бывшего друга.

попытайтесь принять ситуацию и смириться. Ну не хочет чувак с вами старость встречать. Вы увидите как легче станет, когда ждать перестанете

Да я понимаю. Просто тяжело сейчас очень. Поговорить хочется. В глубине души я понимаю, он не вернется. Не такой человек. Если решил что то-ничего не поможет.

я в такой период бегала. Детей за уроки - наушники в уши и бегом по раёну. Бегу, реву, а бегу... Знаете какую я себе попу и ножки набегала??? Загляденье! Мой нынешний муж не нарадуется, да и бывший подкатывал не раз, но он мне уже не нужен. А мне, извините, хорошо 40+ было в тот год

Я пока стараюсь просто ходить. Беру себя за шкирку, тоже наушники и хожу. Иду и реву. И кажется, все вокруг счастливые, по парам. Это я одна во всем мире

а еще я помню что как то вбила себе в голову что его больше нет - умер, улетел, испарился, уехал. Как то мне так удалось. Намного легче стало

Господи , дайте я вас обниму ! Все пройдет ! Точно пройдет . Так остро уже не будет . Когда ? Не знаю . Я горевала так не долго . Тоже ходила , сидеть не могла , стояла , даже ночью ходила . Делайте все от чего вам легче , только гоните мысли про него и не звоните и не пишите ему..

Я стараюсь. Кажется, ну что стоит поговорить со мной, просто поговорить. Даже с преступниками говорят. А я как прокаженная. Сижу реву, сил нет никаких. Как я тоскую. Просто не передать.

Не надо вам с ним говорить, ничего хорошего он вам сейчас не скажет.
Старайтесь беречь себя от негативного.

Да все они так делают . Со мной тоже не разговаривал . Зато сейчас я благодарна каким там высшим силам со мной мой второй муж , любимый и совсем другой . Выпейте что нибудь успокоительного , не рвите душу с наслаждением .

Да я стараюсь держаться. Последние дни чего то расклеилась совсем.

И такое у меня было)), просто хотелось чтобы он поддержал, утешил, сказал, что так бывает. Но мой бм хотел мне сделать как можно больнее и как можно больше себя обелить. Смешно и горько сейчас вспоминать по какому г я так себя изводила.

Вот именно. Хочется по человечески, ну поговори ты мы мной, сына обними, ему может тяжелее, чем мне.... Так нет... Вычеркнуть из жизни, как будто не было этих лет...

Моему БМ вся эта ситуация была невыносима: он привык о себе очень хорошо думать, а мужчина, бросающий любящую и еще недавно любимую жену с годовалым долгожданным ребенком - ну никак не "хороший". Поэтому надо было всем, а, главное, самому себе объяснить, что это не он - "плохой", а я - "ужас-какая-плохая", а он - всё такой же "хороший". Вот и "объяснял" (точнее - внушал) мне, какая я бяка, а я верила каждому слову. Когда я кому-то перечисляла по пальцам его претензии ко мне - люди у виска крутили, такая ересь... слушать смешно.
Психолог, больница, антидепрессанты, потом работой себя глушила. Постепенно начала соображать, что вокруг меня происходит. Выплыла. А потом и новое счастье нашлось. Но лучшие годы ушли на всё это, жалко.

Да, такое имеет место. И это еще одна веская причина, чтобы с ушедшим не общаться. Не надо свою самооценку понижать лишний раз, слушая попреки и доказательства того, какая ты плохая и никуда не годная. Я своему как-то раз заметила: ты удивительно невезучий человек. Умудрился жениться на худшей женщине в мире, ведь тебя послушать, так все, вот просто ВСЕ намного лучше меня. :)

Мне казалось, что спустя время станет легче. А мне наоборот, чем больше времени проходит, тем хуже. Надежда ушла. Уходит.

У меня такое было - смотришь вокруг все такие счастливые, а тебе так хреного. Теперь вспоминаю это и жалко, что я так страдала из-за пустого. Автор, у вас были конфликты с мужем не на ровном же месте, что то же вас не устраивало, да и ушёл он некрасиво - перекладывает всю ответственность на вас. Нашёл поди себе бабу, свалил, но и вас про запас оставил и чувство вины ещё внушил - подло с его стороны, а значит и человек он дерьмовенький. Цените то что имеете, вот кто то в это время операции серьезные делает, пардон до туалета трудно дойти и тд и тп. Вообщем успокаивайтесь, эт страдания не из-за чего, правда. Налаживайте свою жизнь - вы, ребёнок. В свободной жизни очень много плюсов, даже статистика говорит - живут женщины дольше и нервы у них крепче, а у многих мужиков шарики за ролики заходят когда стареть они начинают и писька не стоит.

Спасибо Вам

Отплакали, и хватит. Муж должен быть опорой, не дай бог помощь понадобится, он будет рядом? Сын на отца в жизни может опереться? Если нет, то и не нужен он рядом.

Я думаю нет.... Вспоминаю эпизод 3 месяца назад.... Я заболела, тяжело. Пневмония. Он пришел с работы, ко мне даже не заглянул. Пришел ребенок, мам, я есть хочу. Я тогда разревелась, говорю мужу, неужели ты не можешь ребенка накормить? Он на меня рявкнул-большой сам уже, не может себе разогреть что ли... Так обидно было

Баба там....

Я догадывалась.... Секс на нет сошел... Больно

И вы это проглотили? И скучаете по такой семье?

Да, проглотила. Ну конфликты то у всех бывают.. Тогда так думала. Сейчас прокручиваю нашу жизнь, особенно последние полгода... Я слепая была. Нет. Не слепая. Запрещала себе думать об этом. Но отношений как раньше не стало. Я не могла себя перебороть-быть с ним прежней, может поэтому и секс был 2 раза за полгода.... Я не просила, а он не настаивал. Мне казалось, я обижусь, и он поймет, что не прав. А он ушел. И во всем виновата теперь я.

Значит, муж - равнодушный эгоист, не проявляющий внимания сочувствия к БОЛЬНОЙ жене! а виноваты Вы. Чудненько )

Сволочь Ваш муж. Иных слов нет.

Чудные твои дела, господи. По первым постам не очень было понятно....а тут..читаю и диву даюсь. Женщина! Вы нормальная?! И по вот ЭТОМУ вы скучаете и страдаете?! Тут радоваться надо! Что вас освободили от баласта! Ни секса, ни поддержки...нафига такое "счастье"?! Это у вас то, что называется "пиз...страдания". И не семья у вас давно была, а одно название.

Фу, дрянь какая. Нашли, по кому убиваться. Да пусть катится, и хорошо, что ушел. Успокоитесь и поймете, что все к лучшему.

Жуть какая. Нет у вас семьи, муж давно вашу семью вычеркнул. Сказать ему вам нечего. О чем говорить с человеком, который забил на заболевшую жену и сына??? И тогда и сейчас, ребенка видеть за месяц 30 минут, вы что, какая семья

Автор, милая, только ради Бога не вздумайте себя ни в чем винить. Вы такая, какая есть. Смотрите - есть и толстые, и страшные, распустеху, и на мужа покрикивают. И живут с ними мужья, любят их до самой старости. Вы не при чем, поймите. В семьях все бывает, после многих лет семейной жизни не бывает все гладко. Тем не менее не вы завели любовника и предали семью, а ваш муж. И только он виноват. Только ему надо быть чистеньким. Он внушил себе и вам, что именно вы виноваты во всем. ОНИ так делают все в этой ситуации.
Если есть деньги, то ищите хорошего психолога. Пейте антидепрессанты. Идите на фитнес. через силу. Пытайтесь абстрагироваться. Езжайте с подругой на море. НЕ ЖДИТЕ ЕГО. Он сам вернется. Классно, если к тому времени он вам будет безразличен.
Желаю вам спокойствия в душе как можно быстрее. Желаю вам встретить новую любовь. Все будет хорошо!

Спасибо. Я знаю все эти слова, кучу топиков перечитала здесь. Время только поможет, только как не рехнуться за это время..
У подруг у всех семьи, кто со мной на море то поедет. Да и денег нет на море. Мы теперь с мальчишкой одни, а на алименты 6 тыс особенно не разгуляешься.
Спасибо, что говорите со мной.

А почему 6 тыс.?

Потому что официальный доход 18 тыс

А вы уверены?

Что официальный? Уверена. На деле намного больше...

Вы вместе работаете?

Я просто знаю. На карту же приходит зарплата официальная. Остальное в конверте.

Если вы в Москве, напишите в налоговую. Пусть проведут работу с компанией. Вряд ли все спустится просто так.

Нет. Мы в провинции. Да и не хочу ничего писать. Совести если нет, не переделаешь. Мы не умрем с голоду, я работаю, квартира моя.

И Вы все еще хотите его вернуть и по нему скучаете?:mda Разозлитесь, наконец! Ему жалко денег на собственного сына, какое же *овно чувак(((

Зашибись, из-за одного Wудака целую организацию подставлять...

А кто работает в черную , тех кто платит налоги, не подставляет?

Чем?

Тем, что все остальные должны все за них оплачивать? Все хотят жить хорошо и красиво, только платить не хотят. А так да - медицина плохая, дороги плохие, пенсии маленькие и т.д. по списку.

Ой, не смешите, пожалуйста.

Надоели халявщики.

оборжаться. вы правда верите в это?

моменты счастья в памяти, как в клетке.
скажите, где находится аптека,
в которой продавали бы таблетки,
чтоб выпил и не помнил человека?

Извините, но КАК, вот КАК вы можете убиваться по такому чмырю, как ваш БМ? У меня не укладывается в голове... Он ушел, и по этому поводу ребенок не поедет на море??

Послушайте, а вы сами его не от чужой тетки подобрали когда-то?

Просто я вспомнила одну знакомую с таким же чмырем, он ее бросил с двумя детьми и вычеркнул их из памяти, дети натурально голодали, я им денег давала на еду. Так вот, этого подонка моя знакомая когда-то подобрала от другой тетки, он ушел к ней из семьи, точно так же забыв о детях. А она думала, что с ней он станет прекрасным принцем.

Ребенок уехал на море. Я накопила, хватило его отправить в Орленок. На себя же не хватило. Кстати БМ ни копейки на дал на лагерь, прикрываясь своим ремонтом.

Так я и говорю, что он чмырь, потому что о ребенке не думает ни минуты.

Вы не ответили на второй вопрос. Вы первая жена у этого мужчинки?

Вторая. Но насколько я знаю с его слов, там жена ушла от него к новому мужу.
Я с ним познакомилась через 5 лет после их развода.

А дети у него в том браке есть? Если да, то общается ли он с ними, заботится ли реально ( а не на 6 тыр в месяц от белой ЗП)?

Да, дочь, взрослая, живет с бывшей тещей. Заботится. Мне кажется, больше, чем о сыне. Он мне не докладывает, сколько денег дает или какие подарки. Но я то слепая.

Ну хоть так. Может опомнится и займется сыном, иначе это просто скотство.

Спасибо всем, кто написал. Поговорить не с кем просто

Прочитала про то где вы болели и тому, по ком вы сейчас «убиваетесь», все равно было. И? Какой вывод? Правильно, радоваться, что его рядом с вами нет. Кстати, вы особо не рассчитывайте, что он ребёнку помогать будет, поэтому БЕРЕГИТЕ себя!!! И ещё дети плохое очень быстро впитывают, это хорошее трудно прилипает, РАДУЙТЕСЬ что он ушёл, такое его поведение плохой пример для ребёнка. Желаю вам побыстрее все это осознать и стать счастливой!!!

×20000

Спасибо

А мужья возвращаются? (30546 просмотров)
Показать все (1317), Адрес темы: https://eva.ru/topic/63/3511078.htm

Я читала это. Но у каждого своя ситуация...

Нет. У вас как раз тоже самое.
Ничего уникального.
Муж - гoвнюк, жена с самооценкой ниже плинтуса.
Она бы и ещё ниже постелилась, да ниже просто некуда.
Говорят все "баба есть", а она в ответ "нет, это всё потому, что растолстела и ипусь без задоринки"

Как, девочки, ну как в 40 лет поднять самооценку? Кругом действительно пустыня, ты всю сознательную жизнь была замужем, других мужчина нет. Как себя перестроить за 1 месяц?

Во-первых, возраст здесь ни при чем. Это удобное оправдание своей лени.
Во-вторых, самооценку не надо опускать!
В-третьих, любить себя. Всегда и во всем. Даже вот в этой слабости. Даже в ошибках.
в-четвертых, уважать себя! Помнить, что Вы - личность. Интересная сама себе.

в-пятых, не сливаться с мужем. "я - это я. Ты - это ты". У каждого из вас своя судьба. Своя жизнь. Вы не одно целое, не половинки друг друга. Вы прожили семьей определенный этап жизни. Он был и прошел. Примите это как данность.

А без мужчины жизни нет что ли? Обязательно штаны в доме? У вас ребенок есть! Вы уже не одна!

Понять, что жизнь - не в мужчине рядом, а в себе! Начните, действительно, с зала. Только на мужчин не заглядывайтесь, вам сейчас себя найти надо. Старая вы растворилась в муже.

А зачем возвращение человека, который в любой момент предаст тебя и ребенка?

Автор просто хочет свою прежнюю жизнь назад. Она хоть и не фонтан была, но эта, новая, неизвестная и пугает.
Нормально все, как у всех.
Плохое постепенно пройдет и забудется, автор в себя придет.

Вы правы. Хочется назад, в привычную жизнь. Сейчас непонятно что. Я сегодня ехала с работы, слезы текут. Говорю про себя-ну что же ты делаешь, я не хочу одна, я хочу назад, в нашу семью... Хочу придти домой и готовить ужин... А не в пустую квартиру.. Где я плиту уже дней 10 не включала. Потому что не надо... Ребенка нет, а кому мне готовить?

Ну если для вас привычно, что вы тяжело болеете, а вас еще и шпыняют, то и дальше жалейте.

Это не привычно. Раньше он таким не был.. Все таки столько лет прожили... Это было единственный раз, но именно в последнее время.

ай, не лукавьте! Наверняка звоночков было до фига. Вы просто розовые очки снимать не хотите.

Cкорее всего автор считает что "у всех так" и что это не звоночки а жизнь как у всех.

Ах, как иногда хочется назад в детство... чтобы чувствовать себя маленькой девочкой, под защитой родителей. Когда не надо ничего решать самой, когда за твою жизнь - отвечают взрослые... Это так УДОБНО и легко - быть слабой. Так приятно плыть по течению... и еще так приятно страдать и упиваться этим.

мама, роди меня обратно, да? Как страшно жить! Как не хочу быть одна.

Не надо ждать, просто постарайтесь все принять, как есть, и прийти в себя. И разводиться тоже не надо. Пусть сам на себя ответственность берет, пусть сам себе дорогу расчищает.

А я себе какой то срок поставила.... Если к новому году все так и будет-подам сама на развод. Чего ждать то...

Вот и правильно! И не говорите ему ничего. Повестка придет-вот удивится! И имущество поделите!:tongue2

Нечего делить.. Мебель если только... У меня свое жилье, у него свое.

жилье добрачное? Машина?

Жилье добрачное. Двушка. У него однушка. Машина на меня. Он не водит. Прав нет и не будет.

Если машина куплена в браке у вашего мужа не нее столько же прав , как и у вас вне зависимости от того на кого она оформлена и если у него права. Если не сильно нужна каждый день, продавайте . Когда машина продается в браке считается, что продается с согласия супруга. Деньги себе налом спрятать. Подождите пару месяцев и подавайте на развод. Муж никогда в жизни не докажет, что деньги были потрачены не на семейные нужды. После развода купите себе новую. Только при разводе обязательно укажите, что семейную жизнь не ведете со дня, который уже будет позже даты продажи машины... ( то есть машина была продана в браке и деньги потрачены в браке ) Это очень важно.
Дело вас отвлечет.
Да и с таким мужчинкой , как у вас, я бы не стала рисковать половиной машины...

Не. Я до брака продала свою старую и купила новую. Хотя она сейчас тоже уже не новая, но бегает исправно.

если не хотите её продать и деньги поделить, то ещё раз меняйте, по схеме как вам человек написал.

У вас есть тот, ради кого стоит шевелиться? В смысле мужчина, ради которого надо разводиться? Нет? Вот и не надо. Подадите на развод - вам первой скажут, что это вы сама развелись, не поняли, не ждали, и вообще в его измене вы виноваты - не так стояли, не так давали. Так что сам-сам-сам... Сам ножками идет и "рушит сЕмью". А на алименты можно и в браке подать, закон разрешает.

Работа есть, квартира есть, ребёнок есть, алименты есть, мужа, не поддерживающего даже при воспалении легких, нет. Возраст ещё вполне себе искательный. И чего так убиваемся???? Снова в своё болото охота? Да вы его еде благодарить станете, если сейчас возьмёте себя в руки.

Да все так... Как моя подруга говорите... Просто страшно. И больно очень. Если бы я еще не любила. Люблю собаку... Хотя понимаю, что зря

Любите и секс редкий был? Не верю, это не любовь, а уязвленное самолюбие, страх остаться одной и т.п.

Наверное, страх. Я настолько чувствую себя некрасиво и никчемной.. Да и честно, интереса в глазах других мужчин не вижу.

Глаза это зеркало .Как вы относитесь к себе,так и мужчины зеркалят-относятся к вас.Вы считаете себя неинтересной-опа отзеркалилось,они тоже считают вас неинтересной.Вы очень любите своего мужа,опа отзеркалилось-он тоже очень себя любит.Вы считаете себя никому не нужной,мужчины это считывают чётко.

Страх.... помнится, я полгода на себя в зеркало боялась смотреть, боялась увидеть там то отвратительное чудовище, от которого ушел мой муж.
Сейчас не так остро конечно, но все равно стараюсь не заглядывать туда лишний раз :) да и нет необходимости уже, старая, мужчины на меня внимания не обращают.

Вот и я старая).... Я чудовище(

Так нельзя думать. Не повторяйте мои ошибки.

Да вы вообще ку ку.Странно что муж с вами столько лет прожил.Он с вами наверное постарел лет на 10.Ибо жить со старухой может только чудик.И смысл сейчас по нему горевать.Нашёл себе не старуху,хоть поживет в своё удовольствие.А вам только с моста сигать.Больше выхода нет.Ибо такие клуши нафиг никому не сдались.

Дуры вы, бабы. Извините за резкость. Вы не чудовища и не старые, вы сами из себя сможете слепить абсолютно все, что захотите. Это же такой кайф знать - вот сегодня я такая, а завтра стану совсем другой. И жизнь станет другой, а старая жизнь останется позади вместе с козлом, из-за которого вы так убиваетесь. Только для начала нужно набраться смелости и опять посмотреть в зеркало. Пока вы ощущаете себя старой и чудовищем, вы медленно умираете. Но фишка в том, что даже если вы совсем умрете (как женщина, не фактически), то вашему бывшему ни горячо от этого, ни холодно не будет. Он только лишний раз убедится, что был прав, когда свалил. А нам же этого не надо, правда? Разозлитесь уже, встряхнитесь. Да, вам очень больно, но оглянитесь вокруг - до фига женщин, которые прошли через это и стали лучше, стали счастливее. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь, а не перекладывайте ее на мужика. Он не виноват, что у кого-то нет других воспоминаний, кроме него. Лучше, чем лелеять сидеть эти воспоминания, создать себе новые.

+100

Страшно то почему? Наоборот прекрасно - свобода.
И не любовь это у вас, невозможно любить человека который не любит и не уважает. Привычка это и обида что бросил он.

+100

"Делай что хочешь, только отстань" - вот как переводится его фраза.

Равнодушен он к вам.

Ну так занимайтесь разводом-то. Петух он у вас сраный. Какое «дышать не могу», але. Вы чего?

Если я займусь разводом, это все. Я все обрубаю. Страшно.

А,т.е это ещё не всё?Ещё 100 серий,а потом ремейк?

Просто верить отказываюсь, что все...

Ну не верьте.Верьте в прекрасное будущее,рисуйте в мечтах.Только мозг себе не выносите,своей невозможностью.

Читаем. "Месяц как ушел муж...". Читаем дальше. "Заходил к ребенку два раза на 15 минут.
Уважаемый автор. У вас ещё есть в отцу вашего ребенка вопросы?
Если бы он ушел от вас... А так он ушел и от ребенка. Он не переживает и не скучает, ему есть кем заняться.
И ещё вы срались продолжительное время. Спали в разных комнатах. Причем сорились каждый раз по разным поводам. О чем вы теперь планете? И какую такую вашу семью вы любите?
Развод - не конец жизни. Любовь найти гораздо легче , чем потерянное к себе уважение.

Все так говорите... Я и завела этот топик, чтобы разозлиться.

Э...почему бы не послушать мужчину?
Он сказал: "хочешь развода - сама и занимайся" - ну кагбе собственно. С оформлением алиментов, всяких других финансовых штук. Причем СЕЙЧАС. И причем да, ЕМУ это не надо. А ВАМ - надо, хотя бы ради ребенка, которого он тоже знатно похерил. Так что кому стоим, чего джем-с?

Ах, вот он еще сказал "если любишь- жди" - тоже послушать можно, клюбчевое слово ЕСЛИ. После всего-то.
Так что еще раз хорошо послушать. И хорошо подумать - а ЧТО там любить-то И ЧЕГО ждать? По-моему, человек уже себя показал в полный рост и со всеми потрохами. Теперь ВАМ решать, стОит ли ОНО еще какого-то ожидания?

Куда ушел-то?

К себе на квартиру

А там никто не жил? А чего не сдавали?

Раньше сдавали. После очередных жильцов решил там ремонт сделать. Вот как сделал, так сразу и ушел.

То есть он за счет бюджета семейного сделал СЕБЕ ремонт? Виртуоз)))

Cемьи нет, любви нет. Уже оформляйте развод и начинайте жить счастливо.

Автор, един-ый роман, который длится всю жизнь-это роман с самим собой!) Найдите себя в себе! Полюбите себя и раскройте в себе этот потенциал. Станьте сами себе лучшим другом. Помогите себе и совершенствуйтесь. Я когда пережила этой зимой яркие эмоции любви, весной признание свое и отказ любимого человека, а летом его можно сказать уход из моей жизни и осознание, что меня не просто не любят, а даже не уважают... Мне это помогло обрести СЕБЯ. И я самой себе могу сказать спасибо, что есть во мне те силы, которые помогают преодолеть это
Может характер такой, не спорю, кто-то пережвает острее, кто-то легче. Кто-то склонен долго и мучительно рефлексировать, а кто-то отряхнулся и пошел дальше. Да и у меня нет подруг, как в теме пишут, которым можно было бы поплакаться в любое время суток. Я сама себе подруга и друг. Слава Богу, есть вера! И Его помощь еще. Если веруете сходите в храм. Но обретение себя, осмысленное обретение начинается внутри. Вслушивайтесь в себя! Полюбите себя! Доверяйте себе. Вы у себя одна и самая лучшая на свете! Уверена, что все у Вас будет хорошо! Удачи Вам в познании себя и преодолении всех болезненных ощущений!

Еще, любая боль для нас боль только тогда, когда мы ей это позволяем. Ровно настолько насколько мы ей это сами позволяем. Думаю, Вы сами все это знаете, нужно только осознать, проанализировать и допустить или прекратить агонию. Мы ведь не зря разумные существа). Все идет от разума, позволите чувствам взять верх над разумом? Понятно, что иногда умом все понимаешь, а сделать ничего не можешь. Тогда в помощь духовная литература. Она бодрит и придает сил двигаться в правильном направлении. Правильные мысли правильных людей порой нужнее собственных бегущих по кругу.

Пережила такое...
Понимаю, как больно...
Но самая большая проблема - это не уход мужа... А нелюбовь к себе...
И пока Вы себя не простите, автор, не поймете, что Вы у себя одна, любимая и лучшая, шансов нет на восстановление отношений...
Потому как это Ваш урок... муж только учитель, который показывает, как Вы не любите себя...
Мне помогли психологи и книги и тренинги Лиз Бурбо...
Я вдуг начала осознавать, что думала только о других... А о себе забыла...
Кстати, как только пошло осознание, начали меняться отношения с мужем...
Держитесь...
И имущественные вопросы надо решать сразу и жестко. Потому как на чувстве вины далеко не уедешь... Вернется - ничего страшного, Вам гарантий больше...
И, кстати, я тоже согласна с тем, что все эти "разобраться в себе" равно "у меня другая женщина".

По последнему абзацу не всегда. Иногда мужчинам надо верить дословно)

Не согласна. Все где уход=другая. Быть может ещё не вместе, но в голове. Хотя такого я не встречала.

Не встречали и не согласны)
А жизнь она ведь богаче наших представлений о ней). К тому же сама автор пишет, что признает свои косяки и вела себя не всегда правильно. Возможно сейчас ее муж устал от нее такой и решил дать им время отдохнуть друг от друга. Иногда раздельное время помогает стать лучше обоим и снова соединившись обновленными людьми идти вместе по жизни. Мейби и тут такое. Никогда не поздно совершенствоваться и сейчас у автора наступило время, когда стоит его посвятить себе и собственному росту. А потом спустя время они вместе ответят на вопрос, что дальше и хотят ли они быть вместе по-новому. Встряска отношениям иногда очень помогает выйти на более правильный путь.

Ой, ну конечно в жизни все бывает, но это не случай автора. Когда уходят в никуда то разговаривают с партнером, объясняют что не устраивает и чтобы они хотели изменить, берут паузу на подумать но не сжигают мосты, делают все по человечески. А тут стандартный случай ухода мужа-мудака (сорри) - жена надоела, семейная жизнь с ней надоела, о ребёнке заботиться не считает должным, 99/ появилась новая женщина, все продумал, посмотрел вокруг, сделал выводы, что один не останется и даже лучше найдёт чем было и свалили в лучшую жизнь. Имеет конечно право, но опять - поступи по человечески, объяснись нормально с человеком с которым прожил много лет, распредели обязанности по воспитанию и содержанию сына, но нет - свалил так, что опустил самооценку ниже плинтуса, зато свою поднял. Мудак классический. А бабы они конечно же дуры, в роде и правы изначально (обижал, не ценил, изменял), но вместо того чтобы послать такое чудо надеются и хотят чтобы оценил, стал дорожить, любить.

Поддержку. Тоже была в подобной ситуации. И прям в точку про нелюбовь к себе. Я в какой то момент очнулась и поняла - я стала загнанной дурой, которой помыкает какой то неудачник. И еще пара шагов и я себя окончательно потеряю и меня растопчат. Прям как увидела себя со стороны через 10 лет (при том раскладе). И мне чет так обидно стало:) Из последних сил прям как Мюнхгаузен себя вытащила за косичку. Думаю надо спасаться блин быстрее пока живая и еще силы есть:))))
Спаслась. А это дерьмо БМ жалеет. И хрен с ним, слава богу что так повернулось.

Милый автор! Как много нас таких, которые пережили предательство. Читаю и вспоминаю себя. Читая книги и общаясь на форуме, внутри вас происходит серьёзная борьба себя новой с собой прежней. Это очень тяжело, но справиться сможете только сами. Вы должны понимать, что эта боль пройдёт и вы находитесь в пике - вам очень больно и вините только себя. Потом придёт понимание, что не ваша вина. Не только ваша.
Общайтесь с подругами, пишите на форумах, ищите специализированные сайты, ходите к психологам. Это все помогает. Правда. Меня спасло понимание, что ещё не все потеряно. Да, именно так. Многие на Еве этого не понимают, но мой выход был именно в надежде все вернуть. Иначе я бы не выжила. Каждая из нас по-разному переживает горе, кто-то не выкарабкивается и получает кучу проблем со здоровьем. Поэтому мне нужно было найти основу для чего жить дальше.
Я нашла сайт (сейчас не могу его вспомнить), в котором написано 10 пунктов, как прийти в себя после ухода мужа. Я читала их по 100 раз в день и знаете, становилось легче.
Потом ко мне пришло озарение, что ещё не все потеряно и я смогу его вернуть. Но вернуть можно только в том случае, если отпущу ситуацию. И я старалась отпустить ситуацию ради того, чтобы вернуть потом. Это очень сложно на самом деле. Сложнее, чем просто плакать.
Практически в 100% случаях через некоторое время они возвращаются, но не надолго. И я решила ухватиться за эту веточку: когда он вернётся, я должна быть во всеоружии. Как когда-то много лет назад в момент знакомства.
С этого момента я стала следить за собой, поднимала своё настроение, активно занялась спортом. Но не из-за злости, а во имя любви. Спустя несколько недель я увидела результат. Появилась красивая фигура, о которой я и мечтать перестала. Да, похудела я очень резко, что отразилось на здоровье. Но видимо по-другому было нельзя. Каждое утро я делала укладку на голове и одевалась с иголочки. Так я училась быть новой на случай, если муж вернётся, а тут его обновлённая супруга во всей красе.
И знаете что, он вернулся. Что было дальше уже совсем другая история, в которой целый спектр других эмоций. Но мне помогло выжить в тот непростой период именно осознание того, что это серьёзный кризис и я смогу его преодолеть и вернуть семью. Мы вместе после того случая уже 3 года. Полет нормальный.

Вспоминается Райкин: "Ииии ждите ответа..."

Я понимаю вас в том плане, что неизвестность она доканывает..
Ну так вот в Вашем случае я не думала бы на тему вернется он или нет, а сосредоточилась на том, нужно ли это мне.
Я не знаю как Вам - конкретно мне оно было бы не нужно, потому как я в любом варианте не смогла бы дальше жить с этим человеком - потому как не известно чем его в следующий раз переклинит.. А раз так - дальше без меня и неизвестности нет - от его решения ничего не зависит для меня.

ПРосто посоветую книгу Юлии Рублевой "Девочка и пустыня". В он лайн есть. Вот про вашу ( и еще миллионов женщин) ситуацию.
Все пройдет.

Автор, пока вы скулите, пишите ему, он не вернётся. Он потенциальный предатель, который делает вас виноватой. Успокойтесь. Соберите в кучку все негативные моменты, такие как,, не поддержал когда вы болели,, на самом деле в вас сидит только боязнь одиночества. Это не так и страшно. Вы свободны! Займитесь собой. У вас сын. Вы не одни. Найдите плюсы в данной ситуации. Они есть. Представьте, что муж вернулся. И... Сколько бы перед ним потом не прыгали, он не оценит, не,, подаст стакан воды,, когда болеете и вообще он вас не достоин. Внушите себе это. Покажите ему, что не ждёте, что очень даже хорошо без него... Станьте равнодушной, пока хотя-бы,, поиграйте,,, сделайте вид, что вам пофиг.

Да тут большинство пережили такое. И правильно выше написали - пытаются вернуться только к тем, кто уже поднялся с колен и послал мужика куда подальше. Когда эти козлы видят, что вы стали независимая, что не ползаете в соплях и не умоляете вернуться - 90% тут же хотят вас вернуть. Но не из любви, а опять же из эгоизма - как она посмела быть без меня счастливой??? Мой бывший еще и упрекал меня - что ж ты меня не подождала немножко? А немножко - это год, я уже замуж вышла опять )))) хотя расставаться было тяжело, было ощущение что кожу сдирают живьем, орала и ревела в голос - ушел от меня, любовь всей моей жизни, столько пережили вместе, я его любила всякого и т.п. Смешно вспоминать. Вы тоже через год совсем по-другому будете на все смотреть. Но только если сейчас поставите точку и не будете пытаться что-то наладить и вернуть. К таким не возвращаются. Они чувствуют власть над вами и им не нужно вас возвращать, вы сейчас для него жалкая, никакой любви он к вам чувствовать не может. А вот как подниметесь - прибежит, только вам уже будет не нужен, и хорошо! Вы многому научились, пора двигаться дальше, один муж на всю жизнь это вообще скукотища ))) раскройте горизонты ))) если что, я вышла замуж опять в 45 лет, и вообще не думала что я уже старая и кому я нужна, хотя совсем не красавица и похвастаться нечем, но вот как-то я себя люблю и принимаю как есть. Научитесь тоже.

Интересно, а если изначально независимая, не стоящая на коленях и счастливая сама по себе - это влияет на желание мужей уходить?....

От таких женщин намного реже уходят. Мужчины любят думать, что только они принимают решение - еще пожить с новой или вернутся к старой, все их преданно ждут. А если они сразу знают, что дороги назад не будет, то так легко не уйдут к новой. Какая-то очень большая любовь должна быть, а не попытка юзать обоих женщин.

Нет никакой неизвестности. Муж ясно сказал, что разводиться не будет. И я уверен, что он и не собирался разводиться

"сказал, хочешь-развода? -занимайся. Я ни к каким кардинальным решениям не готов"

Воспитание молчанием - одно из самых страшных наказаний для жен-скандалисток.

"На разговор не идет"

Нужно заниматься тем, что вы так долго хотели спихнуть и спихивали на мужа. И стать само-стоятельной.

"Я без него дышать не могу. .... Как пережить?"

А вот это он себе помогает дождаться ваших изменений.

"Любишь - жди"

Ага, не будет он сейчас разводиться - зачем ему жопой шевелить? Сейчас посмотрит на поведение автора, будет много хотеть кушать- кредитов наберёт, новая баба пошлёт - к автору придёт и та его облизывать будет. Манипулятор он, смотрящий где бы ему свою жопу лучше пристроить. Вот когда с новой бабой устроится и все уже ясно и понятно будет вот тогда и пойдёт на развод подавать сам :-). На разговор он не идёт, потому что это надо юлить, обманывать, а тут как хорошо - опустил человека молчанием и сам в белом, а автор ещё ниже чем была. Вот, надо уходить по английски, всегда будешь в выигрыше. А все остальное - мужики в России просто охуевшие, а все ещё из за того, что женщина чувствует себя не в своей тарелке если она разведена и без мужа, поэтому и терпят, нервы и здоровье портят - плохонький мужичок но есть.

как всегда играл и не угадал не одной буквы.
"ну какой же вы тупой, Ипполит." (с)

Воспитание молчанием - одно из самых страшных наказаний для жен-скандалисток.

Правильно ли я понимаю, что для НЕ скандалисток это наказание не страшное? Нормальное такое наказание. Да? Это ничего, что наказание молчанием давно признано одной из форм прихологического насилия.
Опять ставлю под сомнение вашу квалификацию.

я вообще не поняла кого тут воспитывают? Вроде все взрослые люди.

Ну вот доктор так не считает. Жену надо наказывать.

У вас с пониманием прочитанного плохо.

Вот этим у меня как раз хорошо.

Я не скандалистка и для меня это, действительно, не наказание. Хочешь молчать - молчи, мне есть чем заняться :)
Так что, да, доктор прав :ups1

"Доктор" - в целом очень странный персонаж. верить в его квалификацию не стоит. Оно в целом не определилось. Советы дает из области житейской психологии не очень успешного мужика, который до одного места много чего в интернете бредового читает, при этом вроде в психологов не верит. Но упорото отправляет всех на тренинги развивать разные компетенции в коммуникации)))) Ни в одной реально психиатрической теме "психиатр" не появился. А уж рассказы про право и лево полушарное мышление от "врача-психиатра" я вспоминаю по сей день.

Молчание в важном семейном вопросе - воспитание? По-моему, это издевательство и неуважение. "Я ушел, а ты придумай почему и зачем".

"что вы так долго хотели спихнуть и спихивали на мужа." - это ваша фантазия вам навеяла? Откуда выводы? Или вы из тех, кто считает, что жена должна на себе все семейные жела везти, а муж вне работы может только отдыхать? Вообще странная фраза изначально.

Тут кто-то психолога искал в соседнем топике. Теперь знают к кому ходить не надо)))

Не пойду к психологу - этот шарлатан опять скажет, что ответственность за мою жизнь лежит только на мне.

Доктор, вы как всегда уводите разговор в сторону и передергиваете. Я лично понимаю, что вся ответственность на мне, и я ее несу в полной мере. Но вы сами свой ответ автору перечитайте. С вашей точки зрения точно все нормально?

Перечитала все сейчас на свежую голову. Все верно говорите, девочки.
Буду начинать карабкаться. Ребенка не будет о конца лета-поэтому приходить домой ему не надо позволять. Мне он все сказал, а сыну захочет звонить-есть телефон.
Вещей его тут нет. Поэтому ни к чему. И мне лишний раз не реветь потом.
Послезавтра на работу, там как то отвлекусь. Вечером после работы буду до дома пешком ходить. Километров 10.И время убью и вес скину.
Вот такие пока планы. Хотя бы на ближайший месяц.

Милый автор! Видимо я Ваша "кармическая сестра"))) 2 января у меня тоже не стало семьи. Просто год такой-ВАЖНЫЙ! я не особо верю в гороскопы, но от многих слышу-год -решающий- "очищающий"...2 января заболел наш сын. сильно заболел. с подозрением на онко и, знаете, что сделал мой Супруг, пока мы в больнице лежали? там-да-дам ! ЗАГУЛЯЛ!!! потом случился первый запой (у него конечно же). Я реально хотела сойти с ума, чтобы ЭТОГО ВСЕГО не видеть/чувствовать/осознавать, что не нужны- не любит. февраль/март/апрель/май были как в тумане. Онкологию не подтвердили, нашли целиакию (с этим живут) и дальше (лучше бы я этого не слышала или родилась глухой)--"такое потомство мне не нужно"... ЗАНАВЕС. И тогда я разозлилась. проснулась. я ТОЧНО ПОНЯЛА, что все кончено! Сейчас июль и я не особо жду, что станет легче, просто за эти 7 месяцев я перестала думать о будущем-день протянули и отлично. Что такое больно- понимаю Вас! я хожу в храм и молю Господа, чтобы послал смирения и сил принять ситуацию. Верите нет--в декабре я была уверена, что у меня супер семья, обожаемый муж и малыш сынишка (а она так хотел именно сына) Все сломалось в одночасье И я в этом НЕ ВИНОВАТА! Единственное в чем уверена - выплыву! и Вы тоже!

Одного не поняла, зачем вам смиренье? Напротив, начинайте бороться за свое новое счастье!

потому что ломка от его слов/деяний/игнорирования была такая сильная, что я была вынужденна просить для себя смирения и "принятия ситуации", чтобы не рехнуться...

Умничка! В правильном направлении мыслите.) После работы гуляйте, смотрите по сторонам. Всё плохое пройдёт. Отметайте все грустные мысли. Старайтесь улыбаться и смотреть на все с позитивом. Правильно пишут, что многие прошли через подобную ситуацию. Она и у меня была. Всё в прошлом. И все к лучшему... И у вас все будет хорошо. Новые эмоции, чувства, отношения. И это замечательно!

Автор, держитесь. Девочки выше написали много правильных советов. Хочу еще добавить - попробуйте не думать о БМ какое-то время. Это будет очень сложно - не думать о красной обезьяне, но все же попытайтесь. Как только пришла мысль о нем - сразу переключайтесь. Не ругайте себя за эти мысли, а просто мягко переключайтесь на другое. Думайте о том, какой вы хотите видеть свою жизнь. Какого человека вы хотели бы рядом, каких отношений. Это должен быть не БМ, а другой новый мужчина.
Санчас внедрите, может писали уже. Убрать все напоминания о БМ, убрать его вещи, стереть из телефона его номер. Убрать все, чтобы не попадалось на глаза.
Постепенно станет легче, острый период пройдет
Главное - не ждать его возврата, не надеяться. У меня муж вернулся, но не надолго. Другая женщина потом перетянула его обратно. Лучше бы не возвращался, умерла так умерла.
Удивляюсь, насколько же мужики одинаковы. Мой тоже пел, что должен разобраться в себе, пожить один. Конечно же, жил у любовницы

Автор, а вы вообще любить способны? Или только упиваться страданиями? Вас излечит только любовь, а не злость и ненависть. Хотите пару лайфхаков?

Очень хочу.

Для начала нужно переименовать вашего мужа в вашем телефоне во что-то незначительное. Никаких мерзавцев и предателей. Что-то не вызывающее эмоций например "козявочка", "так себе человечек", вспомните всех своих коллег по работе, эмоции должны быть как на того человека которого вспомните последним.
Если вы в Москве съездите к Матроне, если нет, найдите храм с ее иконой, а лучше мощами. Просите душевного покоя. Мужа назад не просите, она только помогает, а мужу вашему помочь невозможно, у него все в порядке. Съездить нужно три раза.
Самое сложное и самое важное: представьте что у вас взрослая дочь или младшая сестра и вы ее очень-очень любите, больше всех на свете. У нее сейчас сложная ситуация, ее с ребенком бросил муж, поддержите ее. Как это вам не для кого готовить? У вас любимый человек без ужина! Если вы не поедете на море, она тоже не поедет. Не пойдете гулять, так и она останется дома. Разве можно так бросать любимую девочку в сложной ситуации? Где же ваша любовь? Не оставляйте ее одну, думайте ежеминутно как о ней позаботиться и чем порадовать. Поначалу будет тяжело очень (ну а как по другому? любовь это труд, а не вздохи на скамейке), потом привыкнете, даже нравится начнет. А главное займет кучу сил и времени.

Автор! Есть закономерность, не раз подтвержденная. Пока будете страдать и ждать, умываясь слезами, все так и будет. А вот как освободите себя от зависимости от него, начнете жить своей жизнь., да еще и роман закрутите-тот час объявится)

Съездила сейчас на стрижку. Раньше все в парикмахерскую рядом с домом бегала. А сейчас была у мужчины парикмахера. И знаете, поставила ему задачу, сделайте с моей кудрявой головой что то, чтобы феном не прямить постоянно. Он меня подстриг, прикольно, уши теперь открытые) Я так никогда не стриглась, думала не идет мне. Да и муж терпеть не мог мои завитушки. А теперь смотрю, нравится. Даже моложе стала.
Сейчас похудела, скулы появились, а не хомячьи щеки.
Стараюсь себя занять. Есть до сих пор не могу, даже подташнивает. Пью воду.

Автор. Разводитесь. Серьезно говорю.
1. Необходимо с финансовой точки зрения. Всё- муж ваш уже не тот человек которого вы знали. Он с другой женщиной, с любимой и будет подстраиваться и угождать ей. Вы знаете ее запросы. Вы уверены, что он не наберет кредитов, что удовлетворить ее запросы. Вы сейчас ни в чем не можете быть уверены. Вы хотите выплачивать кредиты за мужа, который брал их на содержание любовницы?
2. Нужно для Вас, чтобы Вы начали жить заново, полностью, для себя. Поставили точку. Отсутствие развода - это точка не поставлена , а значит и новую жизнь начать труднее. Разводитесь, дайте себе шанс на новую счастливую жизнь.
3. Чтобы было легче разводиться ( а это страшно, знаю по себе) думайте: если мое , судьбой предназначенное, то
ко мне и вернется... не смотря на развод... Развод, как и брак - всего лишь штамп...
4. Также для облегчения развода советую почитать Курпатова. Я после его книг поняла, что если БМ и вернется, то я не смогу его принять... До чтения его книг я хотела, чтобы БМ ко мне вернулся. Но после чтения Курпатова я поняла, что хочу не того, чтобы БМ вернулся, а хочу вернуть жизнь до того момента,как я узнала об изменах. А это разные вещи, абсолютно... БМ с тем багажом знаний о нем, которые появились у меня, мне уже не нужен... Мне не нужен человек, которому я не могу доверять, мне не нужен человек, который меня просто терпит ради бытового комфорта, ради ребенка и т.п., Я не хочу , чтобы меня терпели... Не нужен, который не любит и равнодушен ... Мне не нужен человек, который оставляет меня запасным вариантом, вдруг у любовницы будет не комфортно, а со мной уже привычно. Я - не запасной вариант для предавшего меня мужика. Я у себя одна... ( и да, меня тоже оставляли запасным вариантом, БМ разводится не хотел и даже через месяц высказывал претензию, что я ему перестала звонить, как это запасной вариант с крючка срывается )...
Примите эти мысли, успокаивайте себя 3 пунктом и разводитесь.
В вашем случае - без дележа имущества - это оплатить квитанцию, скачать из инета иск, пойти в мировой суд и подать иск. Потом суд назначит заседание, которое будет длиться ровно 5 минут и вам нужно будет сказать , только что вы как истец не передумали . И все. Еще через месяц получить в суде решение, с ним в загс ( тут опять квитанция) и получить штамп и св--во о разводе. Все просто и элементарно.
А знаете , что еще хорошо в разводе?
Для меня это было как веха. Я себе постановила, что хуже, чем развод уже не будет. То есть развод это дно отношений и пик боли, дальше будет только легче, дальше будет только выздоровление. И так и оказалось... Все , точка поставлена, все сомнения позади. Будем учиться жить по новому...

Ээээх + мульон. Мне это никто не сказал и длилась судебная очень подлая со стороны бм тяжба . И .рал он на дочь и все слова были пустым звоном ...Тогда я его просто возненавидела и просто поражаюсь , как я не видела , что за подлый человечишко он.

Мне сказал нотариус, у которого имущество делили. Я сначала одна приходила на консультацию. Разговорились, сказала, что пока разводиться не планирую. Нотариус мне прямо сказал: "Ну и дура". Он таких историй, где супруги кредитов понабирали вагон и тележку слышал и разгребал...
Подумала -подумала и поняла, что раз я не просчитала мужчину в одном, то запросто могу не просчитать и в другом.

Вот Вам страшно повезло . Мне тонко намекали , но я как автор , "как же я разведууусь ?" ," а вдруг вернеееца " А надо было носом ткнуть , жаль , что Еву тогда не знала ...

Не вернется он.... Я почему то все отчетливее это понимаю... Даже если я стану супермоделью.
Ни разу в жизни он не молчал больше недели... Никогда. Значит там все серьезно.

Ну и что ? Вы у себя одна !!! Ну у меня возвращался через пару мес , потом часто маячил на горизонте ,напоминая про себя , выспрашивал про меня у знакомых, скулил , только НЕ нужен был уже от слова совсем.

Ну... по статистике, почти треть возвращается в течение года.... но вот что будет потом..... как правило, ничего хорошего.

он ждет, что Вы позвоните и начнете умолять простить и вернуться ))

Когда разводилась тоже развод казался "хуже уже не будет". По прошествии пяти лет думаю - какая это фигня, вообще не самое важное в жизни, чего переживала ))))

Нет ничего хуже неопределённости, на мой взгляд. Женщина, значит, ждать должна пока он разбираться в себе будет? На деле - он будет с новой бабой, и будет сравнивать, с кем ему лучше и проще жить. Если новая женщина будет хреновой хозяйкой, к примеру, или мозг выносить начнёт, то он вернётся к старой, т.е. она - запасной аэродром :(

Если любишь - жди. Но если не на помойке себя нашла, то займись чем-нибудь более продуктивным. А если на помойке, то поднимай самооценку и посылай мудака.

Автор, хочу вас поддержать!!!!! Очень понимаю, как вам сейчас больно.
У меня тоже сейчас пик, правда ситуация полегче, НО мне от этого не легче, я также, как и вы, упиваюсь своим горем, еще каникулы как назло..

Разозлиться пока не могу , но очень стараюсь. Мне кажется, что только это мне поможет.

Автор, мне мой мужчина когда-то сказал при уходе, что из-за того, что "я не смогу его сделать счастливой". Во как загнул. Я год сидела ужасно страдала, ковырялась в себе, что я говорила не так, что делала не так, но как всегда оказалось все намного проще. Ушел к другой. Если бы он сразу мне сказал, я бы перешагнула через мою любовь намного быстрее. Но мужчины никогда не говорят, они всегда хотят иметь всех женщин под рукой на всякий случай.
Как у вас с ресурсами? Часто такая тоска по бывшему мужчине именно тоска по ресурсам, потому что с ним было спокойнее, безопаснее, намного интереснее, веселее, он заполнял вашу пустоту. Когда я научилась сама себе все это обеспечивать, еще и лучше, зависимость от мужчин в целом стала намного меньше. Вам надо принять, что он больше не ваш муж. Почему? Потому что он не ваш человек. У вас все равно не было бы замечательных отношений. Встретится ваш мужчина, вы увидите разницу, насколько отношения могут быть лучше. И "ваш" от вас не уйдет, хоть гоните его каждый день. Просто верьте в это, и все у вас будет. И НАУЧИТЕСь ЛЮБИТь СЕБЯ. Очень нелегко, но иногда мне кажется, все эти любовные страдания нам даны, чтобы мы пережили личностный рост и пришли к любви к себе. Когда вы умеете себя любить, с любым мужчиной, при любом раскладе, вам жить будет намного лучше.
Как говорила Саманта из сериала, я тебя люблю, но себя я люблю еще больше!

Ну как с ресурсами... Конечно, по миру не пойдем. Но вдвоем с мужем было проще...Кредит на ремонт брали, вот теперь одной его тащить...
Самое плохое, у нас были свои обычаи... Киношку посмотреть, суши заказать, съездить куда нибудь хотя бы на день. А теперь одиночество.... Вы говорите ребенок, да, но он не заменит мужчину рядом, никак.

Вот и концентрируйтесь на ресурсах. Ресурсы - это не только деньги, еще и друзья, увлечения, интересные знакомства, богатая социальная жизнь, высокая самооценка, достойный уход за собой, включая спорт. Созадавайте новые обычаи и традиции.
Ребенок не должен заменять мужчину. Мужчина найдется другой, когда вы этого отпустите и разберетесь с собой.

Обычаи жизненно важны для душевного здоровья, кто бы спорил... Но жизнь гораздо богаче небольшого набора ритуалов, дорогих нашему сердцу.
Были обычаи с сушами - значит не было обычаев с шашлыками, как было бы с другим мужчиной.
Ваша психика держится за то, но одновременно вы не видите , что будет что-то совсем другое, на всех уровнях, но не менее теплое и яркое для вашей души с другим мужчиной, которое вы бы и одним глазком не увидели и не прочувствовали, сидя со своими сушами :) правда-правда!

Сейчас опять была в церкви. Целый день не ревела, старалась, суетилась чего то. А в церкви опять заревела. Исповедалась. Завтра впервые причащусь..
Не знаю, как помочь себе уйти от этого уныния. Стараюсь всеми способами.
Все прочитала, правы вы во многом..
Спасибо, девочки, что говорите со мной. На многое смотрю другими глазами. Просыпаюсь потихоньку..

Почитайте Девочка и пустыня. Очень полезная книжка, почему мы так нуждаемся в мужчинах, когда не можем вылечить свою внутреннюю пустоту. Большая часть страдания при разрыве вовсе не любовь, как кажется, а наши внутренние проблемы, которые мы для себя не решили.

Да раз 5 уже перечитала.... Кое что себе подчеркнула.

Курпатов. 7 настоящий историй. Как пережить развод. Есть на рутрекере

Да не надо уходить от уныния.
Предавайтесь ему прям с удовольствием.
Плачьте, если хочется.
Смотрите тоскливые фильмы, слушайте грустную музыку.
Покупайте себе то, что любите.
Нежьте и балуйте себя.
Разговаривайте с подругами, мамой, родственниками об этой ситуации.
Грусть, тоску, как и любую другую эмоцию, надо прожить полностью, до конца, не загонять её во внутрь.
Иначе вылезет каким-нибудь неврозом, не дай бог.
Однажды вы почувствуете, что вам стало легче, прям камень упадёт с сердца. Обещаю.

Вот с этим надо осторожнее... Я вот напредавалась унынию, столько болячек вылезло за полгода, уму непостижимо. И половину волос потеряла, причем уже успокоилась, а волосы все лезут и лезут...
Надо как то предаваться унынию аккуратно, любя себя... А это сложно в первое время, так что лучше отвлекаться все же. А потом когда успокоишься уже можно и погрустить и светло вспомнить неплохие моменты. Но светло...
Не так: "я старуха, никому больше не нужна, пойду перережу вены..." , а в стиле "какой дурачок мой БМ, такую красивую и классную женщину потерял"

Лысую? :( Это надо уметь так себя уговаривать еще.

Кстати, это не шуточки на самом деле. У меня от стресса после развода посыпались волосы, и потом так полностью не восстановились. Я была в депрессии и не занялась лечением сразу, а потом было поздно. После этого я очень четко почуствовала, что я, моя красота и мое здоровье важнее всего, никакие мужчины не стоят этого. Из-за мужчика пострадаешь так пару лет, а расхлебывать последствия потом всю жизнь! Не стоит оно того.
Другой аноним.

Я еще не успела облысеть полностью, поняла что мне мои волосы дороже, чем бывший- кобелина. Купила пантовигар, рыбий жир, лосьончики втираю и главное люблю себя и непереживаю...
Да и вообще , если случится , что полысею, я себя и лысую полюбить смогу, а на других нас...ть.

Заведите себе серьезную собаку. Во-первых, два раза в день нужно будет гулять в любую погоду, во-вторых, найдете себе новых друзей, в-третьих, бм к вам в дом уже точно не сунется, ну и ребенку друг еще один не помешает.

Не люблю я собак. Честно. У нас кот есть.

Я кошек не люблю- они как мужики, сами у себя не уме.

Угу, и как мужики: замерзнут ночью и лезут под бок греться.

Не нужно серьезную собаку в квартиру-двушку. И вообще в квартиру. Это жестоко по отношению к собаке, плюс автор будет навсегда привязана к дому, никаких поездок. Если маленькую собачку можно с собой взять, то с большой проще повеситься, чем ехать куда-то.

Мы сдуру взяли большую, но хоть в частный дом, и родители мои с ним остаются жить. А иначе просто тюрьма.

Еще совет, тоже от пережившей подобное, вроде не звучал еще. Если есть возможность не встречаться - не встречайтесь вообще, не общайтесь. Может пропустила - сколько ребенку лет? Если уже около 10 - сам может с отцом договариваться о встречах ( если будут). Если муж приходит даже на 15 минут - не пускать. Если хочет видеть сына, то сына ему в руки и гулять. На вашей территории ему делать нечего.
Честно, если не видеться, и знать что больше не увидитесь - будет легче, не будет душу тянуть и рвать своими приходами, ожиданиями приходов, страха ухода....
Всё, его нет в вашей жизни, и самое главное - быстрее сначала смиритесь с этой мыслью, а потом и поймете , что он вам такой, каким стал, и не нужен....

Мой БМ тоже так "ушел подумать". Только не подумать ,а к тетке другой. Не ждите. На развод не подавайте, на алименты подайте, если это возможно без развода в России.

А потом вместе платить кредиты мужа, что там человеку еще взбредет? Где вы живете, что у Вас брачное имущество и кредиты не считается совместно нажитым?
На алименты кстати да, подавайте. Можно в одном иске с разводом. 6000 руб. на дороге не валяются тоже.

Автор, я помню натыкалась на книги Литвака. В них рассказывалось, как писать письма, чтобы вернуть мужа. И как себя правильно вести. Интересно, почитайте.
Только он сам писал в этих книгах, что методика чаще всего работает, НО. Когда мужья возвращаются, то женщины понимают, что эти козлы им просто не нужны.

ну и ждите как дура пока он нагуляется.
Господи, чтож так себя не уважать....

Недавно был разговор со знакомым мужчиной, как раз на эту тему. Он несколько лет назад расходился с женой, потом сошлись, а теперь, спустя годы, разошлись снова. Расходились из-за того, что у него любовь типа прошла. Может, так оно и было, не знаю. Я спросила, а почему тогда сошлись? Получила ответ - "не было альтернативы", то есть, он просто разлюбил, ушел, другой не было реально, ну он и вернулся. Сейчас разошелся - вроде как возвращаться не хочет, "альтернатива" появилась.

Не договаривает вам знакомый.

Меня терзают смутные сомнения, не то что "альтернативы" не было, а то то имеющаяся на тот момент альтернатива - не устроила потом по каким то причинам...

Может и так. Говорил, что просто ушел, потом вернулся, ибо жалко жену было, очень уж она убивалась. Теперь ушел совсем. А там - хз. Жена его примет в любом случае, он так может гулять бесконечно. Тем более, знает, что так можно.

Таки да. Они именно так и поступают.
У меня был такой кадр, хотел от жены ко мне уйти. Прям в НГ ночь аж приперся. Ну мне то такое счастье точно не нужно было, я его вежливо развернула. И куда он? Праааааааааааально, к жене. Почему? Да потому что некуда больше. Но полгода почти он ко мне таскался, если я бы дала зеленый свет ушел бы от жены.

Автор, проверьте, все ли пункты выполнены
Как правильно страдать от несчастной любви:

https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-pravilno-stradat-ot-neschastnoy-lyubvi

Статья для страдающих малолеток. В жизни взрослой женщины, у которой семья распалась, таких сценариев нет. Наоборот, больно даже его вещи видеть, не то что фотки рассматривать. И рыдать себе не позволяешь, кроме как тихонько, пока никто не видит.
Чужую беду руками разведу, как говорится.

Ой, я вам умоляю! Не думайте, что "взрослая женщина" так уж отличается от "малолеток". Разве что морщинами. А "пи...страдания" могут быть все теми же!

Прикольно. Особенно мне понавилось про отжимания! Это должно иметь успех!

Зашла сейчас к ребенку в комнату, 2 дня туда не заходила.. На столе пакет конфет. Видно заходил, когда меня дома не было.
Подавился бы своими конфетами... Ребенку звонки нужны, разговоры, а не эти подачки.
Тем более прекрасно знает, что сын в лагере и будет только в конце августа.

Деньги есть - смени двери ( замки сейчас вроде в нормальных дверях не меняют)...
А то шастают всякие как к себе домой, а потом ложки пропадают...

Как на развод подам-сменю. Брать у меня нечего, если технику только. Да и пусть забирает...

Вы еще не поменяли замки??? Меняйте. Он не должен думать, что это его "запасной" дом.
Про ребенка договоритесь, что ребенок едет к папе каждую неделю на день, скажем. У вас муж не должен тусоваться совсем.

Точно. Дело действительно не в том, " ложки пропадают" и брать нечего. А просто не доставляйте ему довольствия считать вас запасным вариантом.
Менять не планируйте замки. Напишите смс : напоминаю: квартира не твоя и ты можешь посещать ее только с моего предварительного разрешения. Мы с тобой больше не муж и жена.

Его то последнее сообщение-ты моя жена, но к кардинальным шагам я не готов... Одеть ему ушат на голову-извини, уже не жена. Так меня истеричкой и выставит потом. Он же клялся что никого нет, просто подумать надо.

в полицию сообщить про сам факт, что такой-то настаивает на ....
и не хрен засирать себе мозги...

Вы хотите подстраиваться под него и унижаться, чтобы он вас, уйдя из семьи истеричкой не выставил? Не переживайте, он вас уже перед кем мог - выставил( или в ближайшее время выставит) и дурой, и истеричкой, и плохой хозяйкой. Ему же нужно оправдаться перед всеми, и главное перед самим собой.
А так вы еще выставьте себя сами половой тряпкой, об которую ноги вытирают.
Ему к каким кардинальным шагам нужно быть готовым? У него все в шоколаде. Жена ему верная, ему не изменяла, ему не нужно думать сможет он жить с ней после ее измен или нет. Он знает, что он с вами жить сможет... Про любовницу еще не уверен, вот и держит на крючке вас.
А вы не про него думайте, клялся там он или не клялся. Вы про себя думайте. Сможете с ним жить, если вернется? будете счастливы как раньше? Забыть , простить от самого сердца, так чтобы и в минуты обиды никогда не вспоминать об этом? Не будет ли Вас разъедать это знание, что Ваш муж выбрал вас только как запасной вариант? Не будете думать, что запасной - и есть запасной и пока он только временно с вами, а сам ищет себе основной вариант?
Чтобы семья сложилась заново там работа, любовь и забота нужна не только с вашей стороны, но и со стороны мужа вашего. Работа в стиле : да ошибся, что нужно сделать чтобы этого не повторилось нам обоим? Как ,дорогая ,я должен себя вести, чтобы вернуть доверие в наши отношения? Вот над чем думал бы ваш муж, если бы там был шанс на семью.
Нет у вас шанса. Ваш муж думает, где ему комфортней будет... да как бы, пока не определился про свой комфорт, на двух стульях усидеть...
Ну раз зависимая трусиха - угождай своему бывшему, пусть он будет доволен, что у него получается двух баб на крючке держать... крутой чувак... Может поймет, что там не такая зависимая от него и вернется барин к старой обслуге... Она же ждала и все прощала вот и дальше будет ноги вытирать...

А вот у меня иной взгляд на ситуацию Автора. Совершенно не факт, что у мужа есть любовница. В случае манипулятора изначально более-менее стабильные отношения скатились в дефолт. Возможно, Автор уходит от игр, в которые играет ее муж. Возможно, он хочет себе бОльшей власти и доминирования. Возможно, он хотел подчинения, а Автор продолжает себя вести самостоятельной личностью. Она-то думает, что любит, а муж - ведет борьбу "кто главнее". Отсюда и куча обвинений. Попытка управлять, внушив чувство вины. Попытка понизить самооценку. Попытка обвинить в разрушении семьи одну жену.

И чтобы самоутвердиться, мужу важно ее держать на крючке! Если она унижается - это повышает его статус. Статус альфа-самца. И таки да, он думает лишь о личном комфорте и удобстве. Но такие люди, как правило, просто не способны на эмпатию, сочувствие и заботу о других. Он мыслит категориями абсолютного эгоиста, даже эгоцентриста. Взывать к его совести бессмысленно! Совести там нет. Как и порядочности.

У манипулятора все перевернуто с ног на голову. Но его чрезвычайно сложно распознать. Ибо он врет как дышит. И "качели", переход от агрессии к признаниям "люблю навеки" - обычный формат его отношений с людьми.

Такой тип предаст, сделает пакость - и через 5 минут с милой улыбкой "ну я же пошутил... А ты что, поверила?".

Говнюк он, а не манипулятор
К чему такие сложности, манипулятор... на крючке... он обычный мужчина, которому опротивела жена, потому что он завел любовницу. На подкорке заложено, любовница- это плохо, поэтому в ход идет перекладывание вины с себя на жену, обвинения и принцип "лучшая защита - нападение".
Он действует как действовал всегда в отношении посторонних, жены раньше это не касалось, поэтому у нее иллюзия, что у них был хороший брак. И она не напишет, сколько всего нехорошего было в процессе, но прощалось ею, потому что он МУЖЧИНА.
Он видит, в каком она раздавленном состоянии и не может удержаться от удовольствия пнуть упавшего еще сильнее. Также уход от ответственности, обеление себя.

"Он видит, в каком она раздавленном состоянии" - НЕТ. Он неспособен это видеть. Вернее, в состоянии "испорченных отношений" и обиды - он только себя видит. СВое Я. Свое уязвленное самолюбие. Вы знаете, что такое дефолт? В браке вдруг супруги начинают друг друга раздражать. Дистанцироваться. Уходить от общения. Все, вот абсолютно все надоело! Обрыдло. Надоели истерики жены. Надоела ежедневная рутина, проблемы и т.д. И не очень умный муж-манипулятор делает - что? - Правильно. Во всем обвиняет жену. Чтобы снять с себя ответственность за проблемы в семье. У него дискомфорт, недовольство. Он не получает то, что хочет - удовлетворение амбиций, "идеального брака". Дальше находятся внешние причины - "жена себя запустила", "плохо готовит", "толстая", "неласковая" и т.д.

Это поведение ребенка, но не взрослого. Дальше начинаются "игры в песочнице" и борьба "кто более виноват". - А ТЫ мне - то-се, пятое-десятое... Дефолт растет. Напряжение вплоть до невозможности пребывать в одной квартире.
Чтобы этот конфликт разрешить - МУЖ СВАЛИВАЕТ. Уххх, сразу вздох облегчения...раздражители отсутствуют. Но конфликт-то не разрешен. Супруги не сели за стол переговоров и друг друга не слышат. Разговоры бесполезны, ибо это все равно что разговор слепого с глухим.

Если вдруг подвернется в этот момент молодая привлекательная ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА - муж возможно и клюнет. Чтобы отвлечься. Но любовница тут не причина, а следствие.

Чтобы Автору в причинах разобраться, надо копать начало их отношений, как все складывалось, и почему пошел конфликт..