Отношение мужа к моему ребенку

Вы год назад встретили мужчину. Через полгода к нему переехали. Потом он сделала предложение и вы поженились?
А замуж вы вышли полгода назад. До того как мужчина сделал вам предложение? Муж то не против был что вы сразу после свадьбы переехали к другому?

Там не написано про переезд к другому. "Стали жить вместе"

Так при этом она же и замуж вышла через полгода :)

В мае 2017 познакомились, в январе этого года он окончательно переехал к нам - в мою квартиру (до этого жил с родителями), в феврале расписались.

НИКОГДА не надо звать мужчину на свою территорию. Во всем рассказе это самая главная ошибка.
Это он должен был создать для вас и для вашего сына условия, тогда все было бы по другому.
Он "пришлый", поэтому и звездит.
Решение ваше правильное, если хотя бы раз такие фразы проскочили, он вас не любит. Если мужчина любит женщину, то детей ее тоже принимает, ваш -нет.
Мы не знаем подробностей, вы не написали, может он к вам как раз на жилплощадь метил, а тут такое вылилось.
И да, есть люди, которые не любят детей.
Но детей нельзя предавать, мужики приходя и уходят, но только наши дети всегда остаются с нами и будут любить вас безусловно.

Полностью с вами согласна, кроме последней фразы. Дети от нас уходят и не факт что будут любить безусловно, что не отменяет нашей безусловной любви к ним и нашего долга перед ними прежде всего

В старшем да, тут как воспитали)) Речь про малышей.. Оставаясь сейчас с этим мужчиной автор предает своего ребенка - рядом с ней мужик, который его не любит.
Не любить его право! Но хорошо и вежливо относится должен.
Он меня бесит.. Это жесть.

Нет, не должен. Так же как автор не обязана уважать мать мужик а и остальную его родню

Это вы конечно отлично сказали про свою территорию.
Но вот возможности не у всех есть - оставив жене и детям жилье обеспечить новое для новой жены с детьми.
Меня мой мужчина зовет к себе с детьми. Только вот дети ходят в привычную школу и секции, имеют друзей, компанию, у них свои комнаты, мебель под них, они каждый свой мирок там обустроили, мои родители не подалеку и имеют возможность часто видеться. И я должна сорвать их с места и всем порушить удобную привычную жизнь потому что мне приспичило на мужскую территорию?...
Или отказаться от личной жизни, зашиться в угоду всех кроме себя?...
Вот спорное утверждение.

Соглашусь. Либо на этой мужниной территории еще и свекровь. А далеко не каждый муж способен заработать на свое отдельное жилье (или он прогнет жену на совместную ипотеку)

Поддерживаю! Жить надо так, как комфортно, не "как положено".

Очень поспешили с регистрацией.

+1 Поспешили с регистрацией и с совместным проживанием. Путного ничего не будет, совершенно.

Мда... а в чем же он вашей мечтой был, интересно?
У собакам и то лучше относятся.

Не плачьте, автор. Вы - умница, просто в этом человеке ошиблись.
Ваш сын - хороший мальчик и он достоин того, чтобы его уважали. А вот муж... Увы.

В чем она умница? В том что ради ..уя поскакала бездумно замуж подставив ребенка?
В чем ее ум?

В том, что осознала, что этот человек не годится ей в мужья и не держится за штаны.

Эти не годятся другие найдет. Такой ума хватит через месяц за другого замуж выйти

И пусть выходит и будет счастлива. Главное найти того, кто ее будет любить и примет ее ребенка. Она же написала, что отношение мужа к ребенку было ровным изначально, улыбался сыну, из сада забирал. Огрызаться и раздражаться стал на ребенка на безобидное "папа", когда они уже были в браке.

Думаете много желающих ее спиногрыза терпеть?

Много. Хорошим, не злым бабам всегда везет, даже с двумя и тремя детьми. Только злые суки этого не понимают, потому что им самим не везет в личной жизни и они считают что у всех так.

+1000

В том, что ради ребенка разводится с любимым --уем

Да, вы все делаете правильно. Не сомневайтесь.

Очень мало времени у вас прошло для заключения брака. Взрослые люди на несколько месяцев только начинают друг друга понимать, а тут еще ребенок. Поторопились вы.

Разводиться, как можно быстрее. ЕЩЕ ВЧЕРА!

Выбьюсь из общего хора заявлений «ничего не получится, разводитесь».
Я пока не вижу ничего резко криминального. Вижу, что ваш муж имеет своих тараканов, которые мешают ему принять вашего ребенка как своего. Ну и кто их не имеет? Может, у него ощущение от себя «я плохой отец и не могу нести ответственность за ребенка», может бережет место для кровных – да может быть что угодно. Суть в том, что все это именно тараканы, совершенно не обязательно подгонять под них реальность.
По факту, дети редко искренне привязываются к тем, кто так же искренне к ним никак. Да и вы сами рассказываете, что он вполне может вести себя так, чтобы и ему было нормально, и ребенку комфортно.
Сейчас вы имеете следующее:
1. Свою семейную жизнь, которая вас устраивает. И мужа, который вас любит.
2. Ребенка, который искренне привязался к вашему мужу. И развод сейчас для него будет не меньшим потрясением, чем развод с кровным отцом.
В случае развода прямо сейчас вы теряете семью, и для себя, и для ребенка. Приобретаете возможность строить свою и сына жизнь без мужчины прямо сейчас.
Если вы вместе с мужем и ребенком пробуете решить проблему, то при неудаче рискуете потерять какое-то время. И потратить какое-то количество своих нервов (насчет нервов ребенка не скажу, потому что отрыв сейчас от нужного ему человека и отрыв позже от чужого и неприятного ему человека, это две большие разницы). При удаче получаете семью.
Стоит оно того или нет, решать вам.
Насчет «не изменит своего отношения к ребенку» полная ерунда. Отношения между людьми все время изменяются. И к ребенку тоже поменяется и не один раз, это нормально. Вопрос – станет ли любить вашего ребенка как своего. Вот это сложно ответить, хотя бы потому, что понятие любви у всех разное. Возможно, он под принятием понимает то, что дать не может и не сможет. Только вот нужно ли это «что-то вашему ребенку»? Очень даже не факт.
Лично я считаю, что практически всегда можно найти такой формат отношений, который будет приемлем для всех. Да, возможно, не идеален (много вы видели идеального), да отличающийся от понятий «как надо». Но зато работающий.
Тем более, что мужчина готов пробовать. Только не надо никому пытаться навязывать ему эмоции, которых он не испытывает (а может и боится испытывать). Займитесь общим укладом жизни.
Я вышла второй раз замуж, когда моему ребенку было 5. И мы нечто подобное проходили. Изначально муж просто ровно относился к дочке. А потом она к нему привязалась. Отчаянно, со всей силой детских эмоций, открыв ему то место, которое, по большому счету, не мог заполнить родной отец (мне даже кажется, что дочка так бросалась к нему еще и от того, что боялась, что он уйдет из нашей жизни, как папа – и таким вот образом как раз привлечь его пыталась). И муж мой был к этому откровенно не готов, это было очевидно. Его корежило по полной, не хуже, чем вашего (правда, мы не любители выяснять отношения, поэтому ему не пришлось произносить фразу «я не люблю твоего ребенка» вслух). Благо, никто не стал делать резких движений.
Года за три накал страстей угас. Ребенок начал воспринимать отчима как нечто постоянное, муж тоже просто принял ребенка как факт в своей жизни. Такой вот факт – бегает, иногда достает, но для себя же лучше, чтобы жизнь была спокойной и был минимально необходимый контакт.
Годам к 10 ребенкиным я обратила внимание, что они подружились. Сейчас дочке 14, уже года два как он иногда называет ее «наша старшая» (не при ней, и не для меня, но для других людей). Поначалу сам осекался, комкал на этих словах фразу. Потом и к этому привык.
Да, у вас с ним отношения развивались стремительно, так бывает. Но чаще бывает, что отношения строятся годами. Тем более, если нет сексуального влечения и отношения надо строить с конкретным человеком, который есть данность. Нет ничего странного, что за пол года отношения между ребенком и мужчиной не заиграли яркими красками (хотя, я так понимаю, изначально мужчина ожидал другого и не может сейчас понять, что происходит).

Спасибо вам за ответ. Мой сын тоже боится потерять его, я это чувствую. Когда ему говорю в детском саду, что его сегодня дядя Саша придет забирать (муж), он бежит в группу и с огромной радостью всем детям говорит, что его "папа" заберет.
Родной папа в его жизни тоже есть, любит его, забирает к себе в среднем раз в месяц на несколько дней они хорошо проводят время.

ой, как вы хватаетесь за соломинку. фу, ребенка на штаны променяла.

В жизни моего ребенка родной папа тоже есть и был всегда. Но это не отменяет того, что развод родителей для ребенка потрясение. Собственно, вся картина мира ломается. И очень-очень страшно, что такое может случиться еще раз. От этого ребенок может липнуть к мужчине еще сильнее, чем ему необходимо (не понимая, что это напрягает, для него это выражение любви и принятия). Одновременно с этим у мужчины может быть обратный процесс – первый энтузиазм в намерениях ответственно относиться к ребенку уже сдох, и оказывается, что мужчина переоценил свои силы. По аналогии – прошел конфетно-букетный период. И ему бы как раз немного успокоить ситуацию. Получается конфликт. Но он решаемый. Прежде всего временем и разумом взрослых, обоих, и вашим тоже.

Дополню. Если соберетесь таки строить семейные отношения, то не забывайте, что сторон в них три. А не две – взрослые, которые пытаются подстроиться под ребенка. Ребенку тоже придется подстраиваться по мере своих возможностей. И это нормально.
Я автор предыдущей простыни.

Тем более в жизни ребёнка есть родной отец... Зачем тогда поддерживать это стремление называть чужого мужика, который к тому же испытывает отвращение к ребёнку "папа". Поговорите с сыном, найдите слова...Это сейчас у ребёнка такой возраст, что он не понимает как к нему на самом деле относятся... Пройдёт год-два и и он поймёт что его не то что не любят а он противен вашему мужу. И разовьются комплексы. Не ломайте жизнь ребёнку.

И еще дополню. Надеюсь, что вы понимаете, что развод сейчас – это не просто вы с мужем разойдетесь. Это вы еще раз заставите вашего ребенка пройти через потерю человека, который ему дорог. Причем эта потеря будет окончательной.
Меня, собственно, именно это держало сильнее всего. :)

Вы похоже сами поддерживаете стремление сына называть его папой.

Естественно. Чтобы "на людях" изображать полноценную семью.
Ведь если ребенок называет мужчину по имени - это гораздо менее "прилично" и няшно в глазах окружающих (по мнению Автора), чем когда дети ПАПКАЮТ... и все такие мимими, за ручки держатся... и папа сына подбрасывает в небо и ловит сильными руками.
Автор! ТАКУЮ семью вы ПРОСРАЛИ. Ешьте то, что осталось.
Он вам не папа!

Чет зло вы как-то.

А у нее пунктик на этих темах. Обязательно потопчется по максимуму. Хотя сама и не в теме.

А я согласна. так и есть

Зачем гадости писать?

Папа бывает только один.
Мамин муж - НЕ папа.
У маминого мужа есть СВОИ дети.
Чем раньше это поймет ваш ребенок, тем лучше.

Плюсуюсь к каждому слову.

Вздор пишете. Впрочем, не первый раз. Папой может быть не только спермодонор. Папой может быть тот, кто растит ребенка. Вполне себе. Все очень зависит от ситуации.

Чудите вы сами и чудите конкретно так.
Моему сыну было аккурат 6. когда я со вторым мужем мы стали жить вместе. Прошло почти 6 лет. мы в полной мере семья. Муж и сын отлично ладят, хотя сын вошел в подростковый возраст и в целом имеет характер не простой. НО! никогда, НИКОГДА он не называет отчима папой. Папа один. Это принципиальная роль и функция. Отчим - друг, товарищ, мамин йопарь, кто угодно, но не папа при живом и действующем отце.

Очень важен еще возраст ребенка. С маленьким, как у вас 5-7 лет все пройдет и сгладится... А вот если отчим появляется в 10-12 и старше, у подростка - проблемы будут острее!

Мы тоже проходили. Мне пришлось очень серьезно разговаривать с мужем, пресечь все попытки прессинга и жесткого "воспитания". Моей было уже 10. Сейчас, через 5 лет, как-то все устаканилось… Отношения у них нейтрально-никакие. Дочь ничего от него не требует, разве что подарка ко дню рожд. Тогда они вместе ищут в интернете, обсуждают и т.д. Есть какие-то моменты - интернет, фильмы. Когда муж может помочь, подсказать, научить. Пожалуй все. Общения близкого почти нет. Он занят своей родной дочерью от БЖ - все силы и эмоции отдает ей. Мы это приняли как данность.

Так сыну автора как раз 6. Вполне себе возраст, когда можно со временем все наладить.
А к 15 у многих со своими-то детьми контакта нет, там уже работает наличие или отсутствие общих интересов. Так что у вас все вполне рядовое.

Автор, самое главное в вашей жизни это ваш сын! Если вам важно будущее вашего сына, каким он вырастет человеком - разводитесь. Этот мужчина ущербный. Он не сможет дать должного воспитания он только породит комплексыи проблемы в ребенке. Он не любит своих детей, никогда не полюбит вашего. На мой взгляд если мужчина действительно любит женщину, он принимает и любит и её ребёнка. Возможно вы поспешили выйти за этого человека замуж. Повстречались бы вы или пожили чуть подольше, вы бы всё это увидели и не стали бы делать поспешных шагов.
Я это говорю, потому что тоже второй раз замужем. И мой нынешний муж готов был жениться на мне уже через месяц после знакомства. На тот момент моему сыну было 4,5 года, у мужчины своих детей не было. И для меня было важно как мужчина поладит с моим сыном. В итоге только после 3х лет совместного проживания я согласилась выйти замуж.
Вы молодая ещё, и встретите достойного мужа себе и отчима своему сыну!

А Вы не в состоянии своему вменяемому шестилетке донести, чтобы он просто не лез к отчиму? Не задавал вопросы, не трогал, не подходил - просто НЕ ЛЕЗ. Объясните сыну, что многим людям это противно и неприятно.

Вы больны что ли??

В чем болезнь?
Я тоже не перевариваю чужих детей.
И дети мужчин, с которыми я спала (хотя я предпочитала бездетных), для меня были досадным недоразумением.
Но если бы плюсы от постоянных отношений с такими мужчинами перевесили минусы в виде их прицепов - я бы, конечно, изображала приличия.
Но при этом, возможно, срывалась бы на ... раздражительность, если бы меня ... домогались чужие сопливцы

вы нездоровый человек, а муж этой дамы просто му.дак

А вы видимо автор или подобная ей курица, которая видит в каждом мужике папочку своему ребенку. Ваши дети нужны только вам! Посторонние люди их любить не обязаны. Вы их заводили, вы их и воспитывайте, забирайте из детского сада и все остальное. Ваш новый сожитель имеет право не любить вашего ребенка, но терпит его из любви к вам. Но для него это досадный прицеп, который приходится принимать. И когда этот прицеп еще и начинает требовать от него трудо-энергозатрат его начинает бесить. Он ничем не обязан этому ребенку, у ребенка есть родители, он его не усыновлял. Единственное что он должен делать - не обижать его. А он и не обижает, он просто хочет чтобы его не трогали и не навязывали отцовские обязанности.

Почему в каждом? они встречались, мужика никто не обманывал насчет ребенка. Но откровенно пренебрегать мальчишкой - это значит быть му.даком и подонком. Любить взахлеб необязательно, но и так вести себя погано. Если б автор была сука последняя, она б мальчишку спихнула бабке или в интернат. Но она слава богу мать.
А вот вы дрянь.

Вот если она мать то пусть разводится бегом.

Так она и разводится. А вы муд.ака оправдываете с пеной у рта.

а почему он мудак? скажу вам, что почти все мужчины НЕ хотят видеть рядом с собой потомство от другого самца. Это потомство может быть, но где-то там...чтобы не отсвечивало и не мешало. Муж автора честно озвучивает, что мальчишка ему неприятен. Мой муж никогда бы не женился на мне, если бы у меня был ребенок, по этой же причине, ему не нужны чужие дети

потому что ведет себя как мудак с ребенком. не как мужчина. ну а ваш еще себя покажет.

Уже показал себя и только с самой лучшей стороны.То, что мужчина хочет только СВОИХ детей ,это нормально. Зачем ему чужие? А муж автора просто поторопился с браком, надо было выбирать женщину без детей, все бы получилось тогда

То, что мужчина хочет только СВОИХ детей ,это нормально - это не мужчина, это маленький капризный малчик.

при чем здесь капризный мальчик? у любого человека есть право НЕ хотеть жить и контактировать с чужими ему людьми, ребенок от другого мужчины и есть чужой, зачем ему с ним жить ,когда он может заиметь своих родных? ребенок от прошлых отношений может напоминать мужчине что женщина до него принадлежала другому, а это тоже не всем нравится. Мужчины собственники. Я как женщина их понимаю, потому что тоже собственница и любить (иногда даже терпеть) могу только своих детей

У мужчин нет бабского инстинкта любить всех подряд, поэтому ПОДАВЛЯЮЩЕЕ число мужчин готовы и будут любить только своих детей. У меня был один ухажер, который сходу отлично относился к мрему ребенку, но и во всех остальных отношениях он вел себя как женщина.

Кстати, я женщина, но тоже хочу только своих, у меня не желания тратить силы, которых мало, на чужих. Но женщинам проще - им достаются более свободные от детей повторные половинки.

Чем он му...ак? Тем, что не хочет, чтобы приплод чужой ему в ухо гундел? С учётом того, что работает и мать, и отчим, непонятно, как и зачем шестилетка вечером достаёт отчима, а не родную мать.

Боже мой, какая же вы плохая. Кому вы ваще можете нравиться...

А вы господь бог чтобы судить? Зато честно. А вы видимо не были в такой ипостаси, не имеете подобного опыта. Я не автор поста если что.

В чем "плохость"-то?))))

Она мимикрирует. И хорошо умеет манипулировать.

+100

только развод

Чем дальше- тем будет хуже для вашего ребенка и для вас.

90 процентов мужчин мечтают о том, чтобы их любимая женщина, имеющая ребенка от предыдущих отношений, оказалась бы вдруг БЕЗ этого ребенка.
Лучшие из этих 90 проц просто умело прикидываются.
Но, разумеется, это душевные усилия...
Которые мужчина прикладывает ради сохранения отношений.
Возможно, ваш не оценил свои возможности... Поблагодарите за честность.
Браку вашему конец.

Не, иногда настоящая любовь возникает.
Мой знакомый кстати один так хорошо со своим приемным сыном поладил, что когда жена от него ушла, сын с ним остался :-))

Исключения лишь подтверждают правило.
Я тоже знаю семьи с прекрасными отношениями между отчимами и детьми их жен.
Я даже знаю мужчину, который мачеху мне представил как МАМУ, а маму мне представил по имени-отчеству.

Вы все делаете правильно.

Меня бы насторожили слова "я социопат". Это может иметь очень плохие последствия не только для ребенка, но и Вас. Ваш мужчина не готов к семье. Это не лечится. По сути, он пытается конкурировать с ребенком за Ваше внимание, как бы "устранить" его. Это ревность к ребенку - показатель инфантильности мужчины. Вы ему нужна не как жена а как "мать".

Согласна. Социопат - это вообще жесть какая-то...с таким-то и без детей жить стремно, а уж с детьми и подавно. А просто так словами бросаться...тоже не от большого ума...

+100!

Ему свои то дети не нужны, раз от него сбежала жена с двумя детьми. А вы хотите чтобы ваш ребенок нужен был. Автор, вы что?

ну у меня примерно такая же ситуация, только конечно мне пока такие слова не говорили. наверное стоит задуматься о продолжении таких отношений если честно. я бы возможно еще раз хорошо поговорила с мужем и взяла таймаут.

Выбирать Вам: или станетесь с мужем, но потеряете ребенка, или выберете ребенка, но тогда без мужа.

Я все-таки верю, что люди могут меняться, если прикладывают к этому реальные усилия. Дайте мужу немного времени, если он просит. И потом уже решите окончательно этот вопрос.

Всё, приплыли. Не надо было прыгать замуж после полугода знакомства. Ему случайно не была от вас нужна квартира - прописка? Или просто перегорели страсти

Из всех слов вашего мужа, что вы озвучили, ничего хорошего не вырисовывается. Все, что он вам сказал о нептриятии имени, названия "папой", тактильных ощущениях, 150 вопросах , а особенно "была бы девочка" - это беспомощные отговорки. Вряд ли он захочет и сможет поменять свое отношение. Увы:(

Боже ты мой, ему свои дети не нужны, не то что ваш ребенок.

Не надо было замуж рваться за кого попало, автор. Да и вообще у женщны с ребенком круг выбора всегда сужается. Но это конечно если мать нормальная, а не как вы, которой насрать на своего ребенка ради члена.

Уходить. Ну или можете ребёнка отдать его отцу или в детдом. Ваш нынешний муж практически психопат.

Да просто притирка происходит в семье. А шилопопый и болтливый шестилетка достать может и святого. У нас родной ребенок и то я иногда изнемогала просто и муж тоже сбоил временами. Мы его очень любим, жизни без него не представляем, но были периоды раздражения. Сейчас ребенку 8 и он стал заметно спокойней и говорить стал меньше, а еще в шесть его лет мы вешались всей семьей от его болтовни.

Реакция мужа автора - это не притирка. Это реально психопатия, и имя не то и трогать его нельзя, раз такой нервный не надо было жениться на женщине с ребёнком. Мужик решил неплохо пристроится в Москву к тетечке с хорошей зарплатой, а не вышло.

Это реакция раздраженного, не сильно умного человека. Он подтянул весь негатив и вывалил его на автора, не думая как она это воспримет. Вот просто выложил ей свое сегодняшнее настроение. Ну не умный он человек. Ничего с этим не поделаешь. Но она видимо знала за кого замуж выходит.

Может быть и так. А может быть и так, как описано выше. Задача автора - определить, как это случай из двух. Если первый, то срочно разводиться, и не тратить время зря. А если тот, который вы описали, то можно попытаться что-то наладить. Но ничего не получится, если ее муж на захочет прикладывать усилия к этому. Тогда и пытаться нечего.

Он не меркантильный, я в это не верю. Его раздражает мой ребенок и это вижу не я одна. Даже его родители свекры говорили ему, что так нельзя.

Нет. Притирка это когда «Миша очень шумит, а я устал». «Ненавижу имя Миша» и «он мне чужой человек», это другое.

Это просто не умный человек, болтает все что в голову сиюминутно пришло.
Если бы я по утрам выдавала в эфир все что приходит мне в голову (я утром жутко раздражена и мне все видится в черном свете), то выглядела бы монстром. Но я молчу, а через полчасика мне легчает и все нормально.

Ну да. Это элементарное неумение формулировать свои эмоции словами. У мужиков чуть не у каждого первого встречается. Вообще выяснять отношения нужно очень осторожно и обязательно делать скидку на навыки. А то, ежели заставить меня говорить вслух, то я про своих родных детей могу и больше рассказать. Особенно ежели говорить пол ночи, через пол часа разговор уже не имеет смысла, я просто плыву за темой.

Увы, здесь слова совпадают с делом. Если бы он прилежно выполнял обязанности отчима, а потом вечерами бубнил себе фигню всякую под нос, была бы надежда что стерпится-слюбится, а так...

Да хоть бы просто вслух не брякал всякую хрень. Я бы даже поняла, если бы он попросил жену, чтобы сказала сыну, что отец у него уже есть родной.
Тут же явное отторжение к ребёнку на уровне физического неприятия. Такой и врежет ему через некоторое время

Вообще для меня это удивительная ситуация. Я просто терпеть не могу людей которым не нравятся мои дети. Я все понимаю...что не обязаны и имеют право и т.д., но мне насрать, я их за это терпеть ненавижу. А уж добровольно жить с таким человеком это что-то совершенно непонятное.

Так Автор и видит ситуацию, собираясь ее разрешить.

Какое ханжество) чужие дети вообще очень противные) они нравятся только своим мамам, и вот уж кто реально удивляет - это мамы, которые считают, что их дети нравятся кому-то еще)

+100 особенно дрставучие болтливые шестилетки, которые постоянно тебя хватают
Такие даже собственных мам часто раздражают

Вы телепат? Я вижу из описания автора, что он и исполнял прилежно обязанности отчима. И раздражаться стал, когда ребенок примерил на него обязанности отца. Причем что он понимает под обязанностями отца, никто тут не знает. На это он не готов, и мудрости не хватило понять, что вовсе не обязан бросаться на амбразуру (была бы готовность – хорошо, но и ежели нет, тоже не плохо). И вижу, что его озвученное мнение – не надо разводиться, надо попробовать решить проблему. Если мужику окончательно и бесповоротно пофиг, он так говорить не стал бы, а с легкостью побежал бы в загс, все остальные варианты, это просто создание себе лишних проблем, а итог будет тот же.
Всякую фигню он как раз бубнить начал автору по итогу разборок на целую ночь. Что лично для меня тоже совершенно естественно. Если бы меня заставили всю ночь выяснять отношения, да еще и сложные для меня, то я через пол часа разборок и не такое понесла бы. Причем о своих собственных детях.

Что есть «обязанности отчима»?

Ну из того, что перечислила автор: из сада забирал, на дурацкие вопросы отвечал, вел себя ровно и спокойно и все у них было хорошо. Что, кстати, почти удивительно, первый год обычно притирка с проблемами. Именно любить ребенка, с которым знаком пол года, да еще и с которым темпераменты не совпадают, совершенно не обязательно. Потом придет.
Есть одна обязанность, с которой он не справился. Не знает матчасть и не разбирается в том, как строить отношения внутри такой семьи. И не удержал язык за зубами, наговорил лишнего жене.
Плохо, но чинибельно, с большой долей вероятности.

Так если бы он знал и умел строить отношения то вероятно, что и первого развода у него бы не было. Все мы этому учимся в совместной жизни, никто из нас не идеален и не обучен всему на свете.

Именно. Собственно, я, в отличие от большинства тут отписавшихся, не считаю ситуацию критической.
Научатся со временем, если захотят. Причем все трое.
Сама проходила подобное.

Не знаю... Я понимаю, что ребёнок чужой может раздражать, если постоянно пристает. Можно было бы уменьшить контакт. Но если ему противно, что до него дотрагиваются и имя бесит, о чем тут говорить? Если бы его так же раздражала жена, разве можно было бы с ней жить дальше?

Противно и бесит это же реакция из за того что накопились противоречия. Это сиюминутные эмоции. Решится проблема, нервная система успокоится и подобные эмоции он перестанет испытывать.

Вы забыли разделить на 10 слова, сказанные в процессе разборок. Я, когда в дурном настроении, про своих собственных детей могу и не такое сказать. Особенно про младшую липучку, которой нужно намного больше контакта, чем мне. Правда, молчу, научилась уже. Этот дядя не научился. И свое личное пространство отстаивать от ребенка не научился. И автор не сумела им обоим помочь, хотя у нее на это было множество возможностей.
Может, и не получится, и разведутся. Но вовсе не обязательно.

Вы почитайте ниже. Это не только слова в процессе разборок ночных. Это бы можно было понять.
Мужик придирается к ребёнку на ровном месте. Он его раздражает одним своим видом. Зачем такое в доме своём терпеть? Сейчас она может найти другого. Лет через 5 будет сложнее и Миша натерпится и маме все это выдаст потом в подростковом возрасте.

Прочитала и ниже, и выше. Не увидела никаких противоречий. Отношения между ними могут быть нормальными. Но сейчас есть проблемы.
Проблемы можно решать, а можно бежать разводиться. Только тогда нет смысла искать другого, потому что с 99% мужчин проблемы будут, и примерно такие же. И Миша натерпится прямо сейчас в любом случае.
Конечно, даже если они попробуют что-нибудь решить, не факт, что получится.
Но у меня, например, получилось. 10 лет, полет нормальный.

Даже если никого не искать, автор может благополучно жить вдвоем с ребенком. Зачем обязательно искать мужика и свою жизнь отождествлять только с наличием мужика. В принципе и сейчас возраст уже не тот, чтобы с ребенком запросто найти нормального. Нормального надо искать будучи куда моложе, к тому же пока нет детей. А в 30 и за 30 уже многие подбирают то что осталось или то, от которого другие избавились благополучно. Уж лучше никого не искать, а посвятить жизнь ребенку и себе.

Так он же не усыновил ребенка. Какие у него обязанности могут быть по отношению к нему? Только то, что человек сам захочет, по своей доброй воле. И то автор пишет, что ребенка он из сада забирал, на вопросы отвечал, общался дружелюбно и спокойно.
Скорей всего занервничал мужик, когда из него начали лепить нового папу мальчику без его на то согласия.

Обязанности у него самые прямые, как у человека живущего семьей с этим ребёнком. У вас в доме живут посторонние люди не имеющие обязанностей по отношению к другим проживающим? У меня нет. На сегодняшний день у меня в доме живут 3-е взрослых и 4 ребёнка. Обязанности всех взрослых по отношению к детям и всех детей по отношению к взрослым одинаковы и независимы от степени кровного родства. Потому что у меня дом, а не общежитие.

У нас когда свекровь приезжает она тут же отгораживается от детей. Общается с ними только когда сама хочет. И не испытывает ни малейших сомнений в своей правоте. Дети с нами или с няней. И вот здесь можно долго спорить, но все таки если взрослый человек не хочет заниматься ребенком, то не надо его заставлять, ничего хорошего из этого не выйдет. А тут получается что НМ заставляют быть папой. Автору надо было обсудить роли в семье изначально, до брака и потом только замуж выходить. У них с мужем не совпали представления о том кто кому должен кем приходиться.

В этом и есть разница между «приезжает» и «живет одним домом». Ваша свекровь права, а мужик автора - нет.

Почему? Она не на день приезжает ведь. И это родная бабушка детям.
А тут да, муж матери, но никак не отец ребенка. Правильнее научить ребенка границам. да, ласкаться к маме можно, трогать ее за лицо, беззаботно с ней болтать о чем вздумается, а вот с ее мужем так нельзя. Следует сначала спросить не занят ли он, может ли он ответить на вопрос и т.д. Ну и прыгать с разбега на руки к нему не стоит или трогать просто так. Хорошими отношения могут быть и без нарушения границ, они базируются на взаимоуважении. Мужику тоже надо понимать, что в этом случае он ребенку никто, поэтому замечаний, порицаний и наказаний с его стороны быть не может, только через маму. Это ее ребенок она его и воспитывает.

Потому что бабушка - гость. У ребенка должен быть дом, а в доме должны жить родные друг- другу люди, которые живут одним домом потому что им вместе хорошо и приятно, и их радует общество друг-друга. То что описываете вы, это правила общежития или коммулалки. Так живут чужие люди, вынужденые по каким-то причинам проживать на одной жилплощади.

Плюсану.

Просто он честен и говорит о том, что остальные 90 проц трусливо или расчетливо-подло скрывают.

вы все правильно делаете! этот ваш... эээ… короче, ЭТОТ не сможет изменить своего отношения к ребенку... более того - раздражение и неприятие будет только усиливаться, а потом перейдет и на вас... вы молодец, что не цепляетесь за эти штаны и не даете ситуации развиться до той степени, когда это принесет серьезный вред вашему ребенку...

пы.сы. у меня ЛЮБОЙ самый замечательный самец пулей вылетел бы из моего дома после первого же "я тебе не папа" или "он меня бесит"...

+10000

+1. Так не может говорить хороший достойный мужчина.

Вы правильно поступаете, даже если мужчина будет стараться, себя не изменить. Увы. Вы очень поторопились. Я в аналогичной ситуации сьехалась только через год с мужчиной. А поженились вообще через несколько лет

Я поддержу вас,автор. Мне кажется,вы всё правильно делаете.

Я Вашего мужа понимаю, я тоже не смогла полюбить сына мужа. Чужой это для меня человек и я ему ничего не должна. Сейчас сын мужа уже взрослый парень и я наконец счастлива что он вырос, каждое его прибывание в доме вызывало ужасное раздражение. Ваш муж не плохой, просто он не может его принять, это не изменится. Да, лучше расстаться сейчас дабы не травмировать никого.

Вы молодец, Автор, поддерживаю Вас. Мать обязана защищать своего ребёнка. Мой папа для сестры отчим, не любил и её любит её, равнодушен совершенно, меня обожает, но никогда слова плохого сестра в свой адрес не слышала от папы.

Автор, даже не сомневайтесь. Разводитесь и рвите все точки соприкосновения с этим уё...

У меня была подобная ситуация и я развелась. Хотя до брака мы больше года жили вместе втроем и дружно, как мне казалось, жили! А потом, как у вас, мой сын стал мужа раздражать, он стал его иезуитски подкалывать, троллить, сын стал замыкаться в себе.(( Я даже не раздумывала, ребенок дороже! К сожалению, не все готовы принять чужого ребенка,что мужчины, что женщины!

Изменит ли этот дядя отношение к ребёнку, даже если постарается-вряд ли...
Будет делать вид, что изменил отношение-это ещё хуже.
Сможете ли вы оставить в необходимый момент ребёнка с ним наедине и быть уверенной,
что дядя не обидит мальчика-тоже нет.
Ответ на поверхности-нафиг с пляжа этого социопата.
Даже думать бы не стала! Просто отрезать и забыть!
Оборвать все контакты и не верить его обещаниям.
Он просто ненавидит вашего мальчика.
Вам самой не страшно, не..?????
Развод-однозначно. А то ещё оттяпает у вас что нибудь совместно купленное)))

Мне страшно, что ситуация может сложиться таким образом, они потом будут ненавидеть друг друга.

именно так и будет

Так и будет, когда мальчик начнёт понимать, как на него реагирует отчим.
Моя мама когда-то вышла замуж второй раз. Ушла сразу, как только ей было сказано что-то вроде зачем ты ей колготки купила, она ещё те не сносила(мужчина был очень не бедный). Причём его семья меня отлично приняла, а он вот в процессе проживания не смог видимо.

Если будете настаивать на любви и чтобы он стал отцом мальчику то вероятно так и будет. Если научите каждого из них с уважением относиться друг к другу и личному пространству каждого, то все будет нормально.

Автор, вы абсолютно правы, нужно разводиться. Все будет хорошо, ребенку своему сохраните психическое здоровье, не потеряете с ним контакт, да и мужчину еще встретите своего, какие ваши годы.

Как жалко мальчика(( автор не сомневайтесь - вы делаете все верно

Любые штаны в дом тащат и плевать на детей, автор тукпая идиотка и никогда не разведется, а этот психопат доведет ребенка с годами.

После её ответа выше анониму, который оправдывает мужика, да, стало ясно, что автору важнее штаны. Вызывает брезгливость.

Чего на мужика наехали, не пойму? не любят люди чужих детей, это факт. А тетки как не переваривают детей БЖ? Своих то не все любят, а чужих тем более. Я терпеть не могу чужих детей.

Зачем женилс на женщине с ребенком? Надеялся, что он исчезнет?

да ни о чем не думал, теперь будет думать

А она зачем замуж за такого выходила?
Если она согласна то почему бы ему не жениться?

Да без проблем. Пусть едет обратно к родителям и не любит хоть весь мир. Автор для этого и решила его освободить.

И поедет. В данном случае автора сама его позвала к себе жить, сама вышла за такого замуж. Мужик не обещал любить ее ребенка и не обещал измениться. Автор видела за кого выходит

Тётки обычно не живут с детьми мужа, дети всё же чаще остаются с БЖ. Так что время от времени потерпеть уж можно. А тут мужику категорически не нужен этот ребёнок. Мужика однозначно нах, он знал, что приходит в дом, где этот ребёнок живёт, а не время от времени бывает.

Да и даже то редкое общение которое достается теткам их бесит

вы все делаете правильно. Вы сильная женщина. Лучше сейчас поплакать, чем потом всю жизнь.

Дайте мужу шанс, но один.

Да, он - не изменится. И это для вашего поведенческого стереотипа большой шанс. Особенно для ребенка, мир которого сплошь как один будет наполнен именно такими - безразличными к нему - мужчинами.

Собственно, в смысловом акценте на "Он" в этом заключительном вопросе и содержится всё ВашеВелическое недоумение:

"Ведь он никогда не изменит свое отношение к ребенку в лучшую сторону?"

В двух словах объясню в чем проблема и где проблемы нет. Точно нет проблемы у мужчины. Ему ее пытаются натянуть. Под соусом "как правильно относиться к детям".

Дело в том, что человек обычно ведет себя последовательно. Он не может быть с детьми "социопатом", а со взрослыми - белым и пушистым. Ладно ребенок, но уж взрослый человек всегда фальшь уловит и на интуитивном уровне быстро всю декорацию вскроет. А тут нет. Тут год живет мужчина с женщиной и вдруг выясняется, что он в каком-то узком сегменте социопсихопат? Так бывает только в фильмах.

На самом деле мужик оказался под нешуточным давлением своей женщины и все эти "я - социопат" являются его вялыми попытками отбрыкаться от чего-то насквозь лживого, лицемерного и напрочь искусственного.

Женщина живет в королевстве кривых зеркал. Считает свое зеркало ровным. Резонно, что ровные зеркала будут у нее вызывать недоумение по причине их нежелания кривиться.

У мужчины явно есть проблемы. Например, "ненависть к имени Михаил" или "омерзения от прикосновения".

Может это не так страшно? Я вот всю жизнь терпеть не могу имя "Коля". При этом у меня был дедушка Коля, которого я любила. Но я его называла просто дедушкой.
Потом у меня в молодости была очень сильная любовь к молодому человеку, которого звали "Коля". Вот тут была беда. Его я любила, а имя терпеть не могла. Старалась его никак не называть... Мы с ним были недолго вместе, больше из-за расстояния расстались и привыкнуть к имени я не успела ...
Даже спустя много лет я понимаю, что это были самые сильные чувства в моей жизни, а вот с именем не задалось, да.
Потом у моего мужа был друг Коля... Хороший парень, к которому я очень тепло относилась, Вот его я уже научилась называть по имени, так как долго дружили семьями в том числе, но имя "Коля" я все равно терпеть не могу... Не знаю почему...

Это мне еще в жизни какие то приятные Коли попадались, а если бы неприятный еще был....

Ваш муж в принципе детей не любит, ни своих, ни чужих (сужу по тому, что и со своими он редко общается). Детей либо любят и принимают, либо терпят и находят компромисс в общении. Как Ваша ситуация развернется сложно судить, но страшно подумать, что начнется, когда у в=Вашего мальчика начнется подростковый период. Либо ждать, либо расходится. P/S/ для развода не надо обоим идти, достаточно только Вам явиться в ЗАГС

В ЗАГСЕ либо оба пишут заявления, либо один приходит с нотариальным согласием от второго. Через ЗАГС разводят, только если оба согласны на развод и не имеют имущественных споров.

А если нет общих детей и совместно нажитого имущества, а один против? Вы хотите сказать, что не разведут?

Через мирового судью. А потом уже в ЗАГС.

т.е. если, например, один не хочет разводится, нужно пойти к мировому судье и написать заявление? А как? Суд выносит постановление и с ним в ЗАГС? Трындец, с детьми и то проще развестись (((((((

Не проще, а абсолютно одинаково.

Да. Заявление мировому судье. Он скорее всего даст срок на примирение от 1 до 3 месяцев (на его усмотрение) и уже по истечении этого срока назначит заседание, на котором разведет. Месяц на обжалование и вот только тогда решение вступит в силу и можно получить выписку и идти в ЗАГС. С детьми тоже через мирового судью, но если оба согласны, то не будет срока на примирение, соответственно быстрее.

а зачем в ЗАГС? ну, то есть за свидетельством о разводе туда конечно, об этом речь?

разведут через суд только

Я бы такому мужу бы рожу бы всю расцарапала и с лестницы спустила, приперся на чужую территорию пусть всех обеспечивает и жало не открывает, алименщик херов. Баба про сто дура, не повезло мальчику, что мать ТП

А отец у ребенка есть?
Если да, общается с ним?

Как муж общается со своими детьми?
Бывают они у вас дома?

И в загс вы собрались? Муж тоже придет?
Смысл с загса начинать, если люди, имеющие разногласия, именно расходятся/разъезжаются, а уж потом фиксируют это штампами? Вы хотите сегодня развестись, а вечером чтоб он съехал?

И то, что к нему не надо прикасаться - занимаясь сексом к нему тоже не надо прикасаться?

Нужна серьезная работа крепкого профессионального психолога. С ним. То есть, сначала с Вами, потом с ним, потом с Вами обоими.
Ну, либо развод.
НЕ доктора Филатова.

Вы правильно делаете. Не примет он ребёнка, может временно сделать вид, а потом по новой. Не нравится имя Миша и тд это ощущение создаёт, что говорит подросток, а не мужик 35 лет. Дети могут достать легко. Но тут полная незрелость человека. Он поиграл в хорошего отчима и устал.
Не затягивайте. Пока от него не родили, чемодан ему в зубы. Другого найдёте.

+1000, у меня очень плохой пример у подруги. Ребенок просто стал ненормальным. Сейчас Ему за 20 - явные проблемы с головой + мать НЕНАВИДИТ. С мужем, кстати, сейчас разводятся - он ее просто выкинул после лет 18-ти брака.

Такой пример был у нашего друга. Женился на женщине с ребёнком, изображал просто святого папу. Через полгода устал. Все ему стало не так и всячески пытался сбагрить ребёнка теще. Она молча развелась. И правильно сделала.
Женился, родил своих и носится с ними как курица с яйцом.

Автор, чем сильнее ваш сын будет навязываться, тем больше его это будет бесить. Меня вот прям выворачивает, когда свекровь мне говорит про сына мужа "ваш старший". Ну какой он мой! У него есть мама, я его не воспитываю, только иногда принимаю у себя. Вот это навязывание бесит. Мальчик не жил с нами и это продержало наш брак пока ребенок не вырос, если бы передо мной маячила перспектива совместного проживания постоянного - я бы вообще не вышла замуж за человека с ребенком. Ваш муж скорее всего не обдумал как следует женитьбу. Муж уйдет сам, когда начнутся подростковые закидоны и конфликт в семье будет набирать обороты. И да, ни один даже самый золотой х.. не стоит ни одной слезинки и малейшего переживания сына.

Слушьте, ну у ребенка идет эмоциональный порыв. Обламывать ребенка в этом порыве в своем собственном доме, да еще и резко - тоже не дело.

Тут филигранная работа нужна.

Да даже не филигранная. Просто автору и ее мужу самим надо определиться с тем кем является мальчику этот человек. И спокойно доносить это до ребенка. Ребенок привыкнет по-любому, ему надо просто четко и неоднозначно это объяснить. А не так что сегодня мы родные, а завтра уйти ты мне чужой.

Мужчина определился. Этот мужчина муж мамы. Мальчику никто

Ну вот это и надо объяснять ребенку. Спокойно и планомерно. Что у него есть родная мама и есть родной папа. А этот человек не папа и отчим, это муж мамы. Поэтому все игры, все вопросы, все потребности к маме надо адресовать. И мама должна понимать что это ее ребенок и она обязана говорить с ним, играть, читать, отвечать на вопросы и т.д. Ребенок привыкнет.

И кто должен объяснять? Мама или дядя который ребенку никто? Дядя не обязан ничего объяснять

Нельзя объяснить ребенку, что с ним в доме живет человек, которому ребенок омерзителен. Точнее, объяснить можно, но.... нельзя растить ребенка в таком доме, формировать ребенка с таким осознанием.

Можно объяснить ребенку, что муж мамы любит заниматься своими делами, а с вопросами надо обращаться к маме. И тогда ребенок не будет омерзителен новому мужу, и сам ребенок не будет ничего ожидать от мужа мамы. Спокойные, вежливые отношения вполне возможны при таком подходе.
У нас пара друзей так и поступила. Они оба дочке жены сразу объяснили что это муж мамы, но не папой, ни отчимом он ей не является. Все спокойно прожили вместе почти до 30 лет девочки, пока она замуж не вышла. Причем муж мамы много ей дал на этапе образования, но это ему самому было интересно. Но вот все остальное, как воспитывать, как лечить, чем кормить, во что одевать и многое другое было исключительно заботой мамы.

Ну, жить на две семьи в одном доме - это на любителя.
Я согласна, что любви ждать не надо. И душевной близости - тоже.
Но ровных, и, главное, ТЕПЛЫХ отношений внутри одного дома - ждать не просто можно, но и нужно.
Дружбы. Приятельства. Сотрудничества.

Но тут об этом речи не идет, речь идет о резкой неприязни.

Растить ребенка в одном доме с человеком, который его резко не принимает - по мне так неправильно.

А вот как именно перевести состояние "as is" в состояние "must have" - вот это большая и долгая работа. Простыми методами не делается. Почему и говорю, что нужна работа профессионала.

Ну, как пример: допустим, Ваш муж говорит Вам, что терпеть не может Вашу левую руку. Желательно, чтобы Вы вообще без левой руки были. Но если уж она у Вас есть - он, так и быть, ее потерпит... но, пожалуйста, никогда не трогайте его левой рукой, никогда не показывайте ему левую руку, никогда не упоминайте ему о левой руке...

В принципе, ничего страшного, да? Но жить Вам будет тяжело. А тут еще и левой руке жить тяжело...

Комплексная работа нужна: с Вами, чтобы Вы перестали считать ребенка частью Вас, с мужем, чтобы перестал считать досадной помехой то, что Вы считаете частью Вас, с Вами, чтобы Вы грамотно отработали все это с ребенком...

Самостоятельно, без помощи профи, они вряд ли все это разрулят.

Да тут пока ни о чем речи не идет. Притирка обыкновенная.

Ну вот пока эта "обыкновенная притирка" вызвала ссору до разрыва. Значит, она не обыкновенная ДЛЯ ДАННОЙ КОНКРЕТНОЙ СЕМЬИ.

Кто другой бы ваще внимания бы не обратил, как в том анекдоте про еврея, двух гусей и попа )

А у них - вот так.

И что? Может, разведутся, а может, и нет.
У меня таких ссор не один десяток был за время брака. Со временем становится меньше, оба умнеем с мужем. Так что по мне, ежели разведутся прямо сейчас, то это будет зря.

Зря. А вот обратиться к профессионалу - очень не зря.

Подростковые закидоны начнутся лет через 6, автору будет уже 40, шансов выйти замуж будет всё меньше. Лучше сейчас. И если уж замуж не втерпеж, начать поиски более достойного и адекватного)

после всех тупых ответов автора на дельные советы бросить этого козла, она хватается за любую соломинку, чтобы оправдать козла.
всё больше убеждаюсь в разводке)))
ПАТАМУШТА ТАКИХ ДУР НЕ БЫВАИТ!!!

К сожалению, бывают такие дуры. Еще и не такие.

Автор, у меня похожий муж) Очень...скупой на эмоции именно к детям. И вот походу так - любит только меня. (дети общие если что, оба). Да и вообще детей не особо любит, чужие его просто по-моему из себя выводят, он их считае невоспитанными, избалованными, капризными и просто тупыми))
Свои родительские функции выполняет отлично - кормит, одевает, возит на отдых, встречает/забирает. Заботится, в общем. Просто такой человек - слова доброго никогда не скажет (пока не пну), не погладит лишний раз (по-моему, для него это дико вообще).
Но слова "меня он бесит", "Я социопат" (???) вообще представить не могу. Он говорит, что любит)))) Правда, вот так странно это делает. Как может.

А что он мог сказать, если не владеет речью профессионально, и пол ночи ему мозги выносили? Ваш муж хотя бы был уверен, что любит детей и понимал, что это вот такая у него любовь. А этот толком не знает, как относится к ребенку. Он с ним, вообще-то мало знаком. Как раз про «я социопат» очень даже обнадеживающе звучит. Я знаю много народу, кто так может про себя сказать. Обычно это попытка защитить свое внутренне пространство от излишнего вторжения. И не связано напрямую с тем, кто вторгается.
В общем, все излечимо.

Я тоже периодически мозги выношу)) Он признаёт, что детям мало от него "любви" в общеупотребимом смысле слова достается - всяких обнимашек, поцелуйчиков...ну бывают такие мужчины, которые с детьми возятся...мне всегда зАвидно было и есть. А он такой вот. Не может. И наверное его наши дети тоже часто...хм...бесят)))
С ним тоже никогда не возились, наверное, из семьи это идет. У него родители тоже - всегда опора и поддержка, родительские функции на "5", но насчет эмоц. близости (и физической) там сложно.

Я просто хочу сказать автору, что такие мужчины есть. И это не зависит от того, свои дети или нет. Я иногда думаю об этом - хорошо, что у нас общие. Я бы тоже предъявляла, что "это чужой ребенок, поэтому ты такой". И развелась бы наверняка, потому что была бы уверена, что права и защищаю ребенка.

вы вообще не в теме, пишите чушь, не относящуюся к теме автора

Это форум, детка)

Увы, лучше не станет и ничего не наладится у вас. Развод единственно правильный выход. Зачем вы вообще с этой свадьбой торопились?
Мальчика так жалко, ужас просто.
Я после слов "имя Миша ненавижу", произнесенных вслух при мне, уже никогда бы не смогла ни обнять этого человека, ни еще какой-то близкий контакт иметь

Автор! А что с био отцом вашего ребенка? Он есть? Ребенок с ним общается?
Как вы с новым мужем договаривались перед свадьбой? Вы говорили кем он будет являться для ребенка? Отцом, отчимом, мужем мамы? Я знаю разные варианты семей. И где НМ усыновлял ребенка жены и где просто заменял отца и где являлся только мужем мамы ребенка. И все они живут счастливо ибо придерживаются выбранной роли. Как вы договаривались с этим мужчиной?

Да никто не просит его любить мальчика, можно просто относиться нормально, а он уже показывает свою "категоричность" в отношении маленького человека, который не всегда может себя контролировать.

Оба какие-то неумные.
У тети картинка мимимишная не складывается, не слепился папа из того, что было...Дядя от ребенка шарахается, не понял он, что там еще и ребенок имеется.
Ну, не разводитесь, просто устройте себе гостевой брак.
А вот это "божимой, детка будет плакать, у него опять папу отниму" - редкой силы бред. Ну, не отнимайте, пусть у ребенка будет рядом неумный человек, которому он не нужен, это ж так полезно для развития.

Дайте я вас расцелую:*:*
Все правильно расписали

Слава богу, что у вас не девочка....прям резануло...

А что резануло? Если бы была девочка, прозвучало бы «вот был бы мальчик». Мужик явно не слишком дружит с языком, не разобрался в себе и не в состоянии толком все пояснить. Вот и возникают подобные перлы. Таких через одного, ничего удивительного.

Если б была девочка, она бы дяде понравилась больше. Ну а чо, можно много забав придумать....фу млять, скотина.

Это вы скотина...грязные мысли-то именно у вас. Фу....

ну вы не в теме просто. грязные мысли именно у мужика этого

Автор,если у Вас лично вот прям такая любовь к этому мужику,что Вы ( хотя бы на данный момент )уверены, что это "на всю жизнь , и у мужика тоже самое,то ,может, попробовать что-то сделать? ( сразу оговорюсь,опыта такого нет,это просто размышления)
1) Поговорить с родным отцом мальчика,раз у них такие хорошие отношения(ттт) ,то попросить его хотя бы какое-то время забирать ребенка к себе чаще,чем раз в месяц.(если он будет сомневаться,то скажите,что так и так,Вам очень нравится,что у него с сыном остались такие близкие отношения после развода,но вот сейчас мальчик живет с отчимом и начинает его называть папой .А Вы бы хотели,что бы папой оставался именно папа..ну как-то так) .Убьете сразу 2х зайцев - отчим будет пореже видеть ребенка и меньше раздражаться, а мальчик все-таки поймет,что папа- это НЕ отчим)
2) Поговорить с мужем,обьяснить,что хотя Вы и очень его( мужа) любите,но ребенка Вы тоже любите + ребенок еще очень маленький и у Вас помимо любви к нему еще и ответственность ,и что если он с ребенком не найдет общий язык,то Вы не видите возможности больше жить с ним вместе и Ваш выбор будет однозначно в пользу ребенка
3) Поговорить с самим ребенком и обьяснить ,что - папа- это родной папа,что папа может быть только один и попросить его называть отчима " дядя Леша" ( Дима,Коля)
4) Спмой как можно больше заниматься с ребенком,чтобы с вопросам он чаще шел к Вам,а не к Вашему мужу.
Ну вот как-то так...

Кто вы, умный человек? Можно я пожму вам лапу? Если автор к вам прислушается, то она молодец! Я, чесно говорю, не смогла бы. Одно плохое слово в сторону моих детей и этот человек летит на йух, хотя это наверное не всегда правильно.

Ну, у меня первая реакция после прочтения поста была - надо разводиться...Именно потому,что я тоже за своих детей кого хочешь порву... а потом подумала,что ,может, можно что-нибудь сделать?хотя бы попробовать сделать..ну а если не получится,то да,развод

Редко кто любит чужих детей. Это нормально. Он чужой ему, я бы не смогла чужака полюбить. Поюс имя Миша... Не имя а фу фу.

Отвечу многим. Родной отец есть, они общаются, папа берет его к себе примерно раз в месяц на несколько дней. Сейчас ребенок как раз у его родителей на даче этот месяц. Мы развелись в 1,5 года.
По поводу детей мужа. Со старшей дочкой я знакома, мы вместе проводим время, с младшим еще нет (БЖ не дает).
Я говорила сыну, что мой муж - это отчим, не папа. Также говорила мужу, что не жду от него любви к Мише, но он должен принимать ребенка, сдержанно к нему относиться. Я знала, видела с самого начала, что муж никогда НЕ станет с ним лепить, рисовать, играть.. Этого он не обязан делать, согласна. Их общение сводится к тому, что Миша с ним разговаривает также, как со всеми - со мной, в саду с детьми, да везде - МНОГО, такой ребенок балаболка-почемучка, а муж молчит и не скрывает раздражения. Я не могу сказать сыну, чтобы он совсем не подходил к мужу, это неправильно. Он не липнет к нему, как тут многие подумали. Один раз !! неделю назад протянул руку, чтобы дотронуться до его загорелого носа (мы на море отдыхали), как тот отмахнулся и потом сказал, чтобы я Мише передала "пусть не притрагивается ко мне". Далее. Муж все время делает ему замечания - громко говорит, много вопросов задает, неправильно сидит за столом, но при этом не объясняет, как нужно делать правильно. Я объясняю, но не все дети слушаются с первого раза. Я считаю, что прежде чем что-то брать, нужно сначала вложить. Если не хочешь закладывать - тогда и не бери, не требуй. И мужу не раз говорила: не хочешь с ним разговаривать - не обращай внимания на его активность, живи с ним тихо мирно и спокойно, а хочешь, чтобы он вел себя по твоим правилам - вкладывай в него, объясняй. Ничего критического в поведении ребенка я лично не вижу. Он очень добрый и наивный. Я сама, конечно, воспитываю, но ему всего 6 лет, есть вещи, которые он не понимает - про личное пространство. Ребенок просит конфеты после ужина - мужа бесит (сладкое вредно). Может о чем-то рассказывать и на эмоциях повысить голос - мужа бесит. Бесит, даже когда я Мишу называю зайчиком или котиком. Говорит, чтобы прекращала, он уже большой.

Автор, разводитесь. Он его не просто терпит, он его ненавидит. В принципе, мужчина оставивший своих двоих детей уже бы меня не то что насторожил, я бы и не связывалась с таким изначально. Не пройдет и не стерпится. Пусть уходит. Пожалейте сына.

Как-то жалко вашего сына.
Однозначно, что про любовь разговора и нет. И любить муж никого не обязан, но нормальное, человеческое уважение должно быть. Донести это до мужа, что сын какой-никакой, а человек и человек, который вам близок и который в отличии от мужа не исчезнет в водоворотах жизни.
Мужу вашему никакие дети не нужны, ни свои, ни ваши. Если будете рожать еще, рассчитывайте только на себя.

Ээээ вкладывать - это как?
Он не разрешает конфеты... это вклад в здоровый образ жизни или плохо/отстань?
Одергивает при повышении голоса - это воспитание хорошего поведения или не лезь к зайчику?
Попытка отменить мимими котиков и зайчиков - воспитание мужского характера или опять не то?
Вы бы определились, что можно мужу, а что нельзя и сообщили бы мужу об этом

Обратите внимание, все, что он "воспитывает" - это незаметность.

А как вообще надо воспитывать?
Ну не хочет мужик лепить из пластилина...не каждому нравится)

Как - дело второе. Первое дело - что именно в человеке хочет воспитать муж. Этот муж хочет воспитать НЕЗАМЕТНОГО человека.

И оно бы ничего, если бы этот подход разделяла бы автор. Ну, мало ли семей с незаметными детьми, которые до пяти лет считают, что их зовут Заткнись.

Но автор - не разделяет.

Или хотя бы дяденька хотел бы воспитать эту незаметность из любви к этому ребенку. Ну, мало ли людей считает, что незаметным легче живется и т.п.

Но нет. Дядя пытается воспитать незаметность исключительно из собственного удобства.

Короче, накручено все сильно. Сами не размотают.

А мож он хочет быть таким же значимым для автора, как и ребенок?

Запросто. Но делает это ОЧЕНЬ криво. За счет маленького беззащитного существа.

Не повышая СВОЮ значимость. А ПОНИЖАЯ статус ребенка.

Взрослый дядя унижает ребенка для поднятия собственной значимости. Вдумайтесь.

Опять же, возможно, не со зла. Но САМ он с этим не справится.

Ну да, инфантил какой-то...
Мои дети залюбили двоих до состояния побега, а третий, многодетный папа, их затискал так, чтоб они сами захотели свободы...
Благодаря ему они прекратили подобные эксперименты...
Мож, и ребенок, который залюбил отчима, просто издевается, а отчим это понимает, но опыта противодействия не имеет?

Этот дядя-манипулятор. И понижает не статус ребенка, а самооценку женщины. Это попытка управлять женой - через самое уязвимое ее место - ребенка. Вот таким хитрожопым способом инфантил-мужик решил самоутвердиться в новой семье. Нащупав то, на что жена поведется стопудово!

Это мерзко. Если разобраться, скорее всего муж делает это все не специально. А на автомате. Манипуляции включаются, когда его провоцирует ситуация. А ребенок его раздражает, потому что ни к какой полной семье мужик готов не был. Он навязывает жене ролевые игры. Скорее всего она сильнее его в психологичском плане, он это чувствует. И конечно, такой вариант не устраивает. Ему хочется восстановить баланс, но телега бежит впереди лошади. Вместо того, чтобы спокойно и медленно завоевать доверие и дружбу ребенка, его уважение - мужик "включает" самца. "Я сказал!" - кулаком по столу. У него не хватает ума разобраться, что ребенок не готов еще принимать его как главу семьи - это только с течением времени может произойти. Сейчас надо не послушания требовать, а наладить дружбу и доверие. Играть, развлекать, заниматься. Разговаривать, просто по душам.

+ МНОГО
это такое постоянное напоминание "я тебя с прицепом взял, скажи спасибо и чувствуй благодарность"

Зачем так усложнять? Этот ребенок просто мешает мужу Автора! Он конкурент. Муж сам себя ведет как ребенок, которому нужно 200% внимания жены-матери.

Понимаете, все просто! Муж начал "устранять" мальчика. "Уйди, не мешай, не лезь, иди в свою комнату, не бегай, не кричи, не трогай меня" и т.д. Далее он внушает матери мысль о "невоспитанности/неадекватности/непослушности" и о том, что мальчика хорошо бы сдать в спецшколу/суворовское училище/отправить жить к теще/в Англию на учебу - далее по списку.

Газлайтинг чистой воды ))

Не незаметность он воспитывает, а прессингует на роль подчиненного самца. Муж - альфа, сын жены - бета. Строит иерархию в стае.

Если он не хочет его воспитывать, лепить с ним из пластилина хоть иногда и играть в мяч, он не имеет никакого права указывать есть тому конфеты или нет. Мальчик его раздражает одним своим видом. Нормальная мать такого не потерпит. Автор как раз очень объективно все описывает

Воспитывать не даёт мамА, прививать основы поведения в обществе. Из садика забирает, по дороге они общаются..не игра в мяч пока, но неплохо..
А лепить из пластилина человек может просто не любить.
Не лепила и не леплю, имею право... правда отчим из меня точно не получится)

Может они молча идут. И ещё неизвестно, что и как говорит отчим Мише, пока мамы рядом нет.

Муж мне говорит, что когда меня нет, Миша себя хорошо ведет, намного спокойнее.
Кстати моя мама работает много лет няней, она говорит, что в большинстве случает так и происходит: дети ведут себя со своими родителями намного активнее в их присутствии, чем с другими людьми, поэтому я верю. И мама, и я не раз спрашивали Мишу, что ему говорит отчим в мое отсутствие, когда ругает, ничего особенного ни разу не прозвучало, максимум "да когда же ты начнешь слушаться"

ну а как он начнет слушаться "чужого дядю", который только требует, но при этом не проявляет внимания к ребенку? Если нет искреннего интереса, эмоционального контакта, то нет и авторитета у отчима. Почему-то все мужчины думают, что ребенки должны слушаться на автомате, вот за просто так.

Да, Вы только подтвердили мои предположения, что речь идет не о нейтральном отношении, а о жестком неприятии. Он не просто "не замечает" Вашего ребенка, он из него пытается сформировать - незаметного.

Плохо.

Меж тем, я не буду кричать "разводитесь". Я бы все же попробовала сохранить через психолога. А вдруг?

Мои детки однажды ни с того, ни с сего почти насмерть залюбили ремонтника у нас дома...я растерялась, без скандала было не остановить..
они потом ещё пару раз подобное проделывали... чисто проверяли, сбежит или нет

Ключевое слово "однажды" и "еще пару раз". Вы же не предполагали, что они будут взрослеть и формироваться рядом с этим ремонтником? :)

Дык ремонтник сбежал без оплаты, не доделав...
залюбили, ибо хотели, чтоб он исчез...
эксперимент ставили, негодники

Жалко Мишу...
С другой стороны, через 10-15 лет Миша уйдет от вас в свою жизнь...
А вдруг ваш "социопат" вам на всю оставшуюся жизнь?
Живите пока гостевым браком.
Уйдет Миша - станете в постоянном режиме жить и стариться с Васей или как его...

С другой стороны, "Вася" сейчас бьет себя пяткой в грудь, что он изменится... Вот бы и конвертировать эти слова в конкретное дело... Пусть походят к психологу хорошему. Глядишь, и смогут жить вместе.

Или не смогут - но уже без страданий расстанутся.

Вы все очень хорошо описали и картинка складывается как раз такая, что только развод. Дальше хуже будет. Ваш муж не принимает ребёнка совсем. Все эти заборы из сада это ерунда, это просто он пока для вас делал, чтобы показать, что он старается.
И уж простите, но раз он не хочет его воспитывать, то не его собачье дело, есть ему конфеты и называть ли его зайчиком.

Вот плюсуюсь ко всему, кроме "разводитесь". Я бы еще немножко побарахталась )))

Зачем? Время терять? Ну можно полгодика, объяснив как себя вести обоим. И наблюдать.
Может даже к психологу сходить, если муж пойдёт.
Но ведь как бывает... Не знаю как вы, а я не всех детей мира люблю. Бывают чужие, которых хочется потискать, бывают те, которые раздражают. С ними даже общаться неохота, не то что жить в одной квартире и воспитывать. Если такой вариант с мужем автора в отношении Миши, то все бесполезно.

Да я и с этим полностью согласна.

Я за психолога, хорошего, ОЧЕНЬ хорошего.

И если муж идти откажется (или начнет тянуть резину) - вот тогда уж точно разводиться, да.

Подскажите, где и как найти такого хорошего психолога? У меня из близкого окружения никто не знает, не ходил.

Чиста для нищебродов...
пойти в соцзащиту и спросить там

А вот пусть САМ и найдет.

Разводитесь. Ваш муж педофил, но пытается это скрыть.

При чем здесь педофил?! Вы больная и не лечитесь? Или слово просто понравилось?

я вам точно говорю. такое резкое до дрожи неприятие маленького мальчика - это психопатия и извращение. Автор, разводитесь скорее.

Бегите автор пока загс не закрылся...

Продолжение. Приезжал муж ко мне в офис (без паспорта, мы договаривались после обеда поехать в загс), просил дать шанс, не разводиться, обещал поменять своё отношение к Мише, наладить контакт, поклялся, что никогда в жизни его не обидит. Еще попросил поехать на дачу на выходные, он рассказал своим родителям и свекры уже мне позвонили, зовут к себе, чтобы сесть за стол всем вместе поговорить (у меня с ними теплые отношения, они теперь тоже знают). Мужу ничего толком не сказала, я на работе, развернулась ушла..

Автор, милая, требуйте КОНКРЕТНЫХ ШАГОВ. А не пустых обещаний.

Мне вот любопытно какие конкретные шаги нужны？
Человек может сдержать свое раздражение, вести себя идеально какое то время. Но он рано или поздно все равно сорвется ведь.

Я весь топ пишу, какие.

Сдирайте с мужа обещание походить к семейному психологу, найдите хорошего

+100!!! Обоим к психологу

Автор, милая, я бывала в вашей ситуации и только через психолога тут можно помочь делу.
Он переехал к вам, он на вашей и РЕБЕНКА территории и не стесняется там ребенка шпынять, и что хуже всего - не стесняется вам говорит вот такое - "тебя и ребенка разделить".
К свёкрам НЕ СУЙТЕСЬ С ЭТИМ. Сожрут. С их точки зрения он вам сделал одолжение, женившись на вас с ребенком, а вы тут еще отсвечиваете. В лучшем случае предложат ребенка забирать на выходные. Будет только хуже. В первую очередь ребенку.

У вас остались контакты психолога? Я вам в личку напишу.
Свекры недавно говорили мне, что их сын ведет себя неправильно и это путь в никуда, они наоборот очень хотят, чтобы мы были вместе. И ребенка не они забирают на выходные, забирают бывшие свекры - родители био папы.

Автор, ну правда, ну пусть сам ищет психолога. Вы хоть увидите, он РЕАЛЬНО готов что-то делать, или просто - надеется, что Вы спустите ситуацию на тормозах и все "само рассосется".

Заодно найдет того, кого САМ выберет. Мужчина же все же. Дайте ему повести себя как мужчине.

вот ППКС

Вот + 1000. А то потом выяснится что автор психолога не того нашла и вообще насильно заставила его туда ходить. А он то совсем не это имел ввиду.

Автор, он накосячил, он пускай и исправляет. А вы наблюдайте и думайте, надо ли вам такое счастье

Нет, психолога дать не могу.
Слушайте, что я вам скажу: вы сделали сразу сильную заявку на развод. Судя по всему, товарища проняло. Теперь не слезайте с темы - или развод прям завтра, или к психологу. Если он В ЭТОЙ ОСТРОЙ ситуации, СРАЗУ не пойдет - все безнадежно. Если сейчас как-то затереть эту тему, потом глупо будет предъявлять претензии. Товарищ поймет, что ему позволено все.

Родители мужа, я смотрю, молодцы в целом-то. Но я б все равно за стол не садилась с ними, в данной ситуации муж потом вас обвинит в том, что вы с ними заодно против него. Не любят мужчины, когда родители и жены типа против них "объединяются" (даже если это правильно). Да и что они ему скажут? Они его уже воспитали таким, какой есть.

ЗЫ, и не слушайте никого, что поспешили с регистрацией. Уж точно это ни при чем.

ЗЫ: и еще что скажу, свекры вам тут не союзники, ИХ задача - вас утихомирить. Их сын тот еще фрукт и тоже после развода и алиментов. Их естественное желание - чтобы жил с хорошей женщиной и был пристроен. Вас будут умасливать, но толку от этого ноль. Четко и резко, как начали: или на следующей неделе ты нас ведешь к психологу, или я тебя веду в ЗАГС, хочешь исправлять ситуацию - докажи и быстро.

Вот я о чем и говорила. Сейчас он "поменяет" отношение к Мише...автор будет счастлива...а для ребенка начнется ад

Автор, есть еще один очень действенный рецепт - пускай Ваш муж занимается чем-то с ребенком. Общая деятельность, пускай он его учит чему-то. Пускай вкладывается эмоционально. Не один раз, а постоянно, месяцами.

Учит, емае (( Что мы только ни пробовали - и шахматы, и велик, и коньки... В итоге одни слезы и обиды. Он не учит, а давит, гнет свою линию... Если коньки - то сразу с ходу на бешеной скорости. Если велик - то вот прямо чтоб 20 км по лесу! Терпежа нету. Он привык, что его родная дочь-спортсменка. В бадминтон или волейбол с моей ему играть неинтересно. Вот просто скучно, не о чем поболтать. Зато с родной - может часами играть не переставая.

А вы любите его дочь как свою? Много с ней занимаетесь? На велике катаетесь?

Есть нюанс - его дочь приезжает в гости 2-3 раза в мес. на выходные. У меня не стоит такой задачи - кататься с ней отдельно на велике, или также чем-то заниматься вдвоем. Она не живет с нами. Если все вместе - то да, и катаюсь, и занимаюсь. Отношусь очень хорошо. Всегда разговариваю, интересуюсь ее жизнью. По крайней мере до слез и обид не довожу )) Не давлю, не требую, не ругаю. От меня у нее одни приятности и развлекухи.

противно же, по себе сужу, чужие дети бесят, прям буэ. еще заниматься с ними, а я женщина, прикиньте, как воротит мужа автора от Миши. Еще и имя противное.

Я к чужому коту то, который не лезет обниматься и вопросы не задает, два года привыкала. А тут готовый мальчик. И целый хор разводится. Как будто у мамаши очередь из лучше этого стоит.

Вы в того кота тапком швыряли? Запрещали мужу его гладить? Отнимали у него Вискас?

Да, исподтишка пенделя отвешивала, пока муж не видит:-=0

... и он полюбил Вас страстно? :))) тот кот? :)

у нас "любовь" взаимная:-)

А почему Вы решили, что это был кот "мужа"? :)

Тапком я до сих пор иногда в него швыряю. Кормила и ухаживала за ним всегда, но сквозь зубы. Спустя год я отправила его на дачу летом в надежде, что он сбежит. Не сбежал, зараза. Только через два года мне захотелось его приласкать. А сейчас я за него тигра загрызу.

Да, мой готовый маленький мальчик был бы у меня в приоритете всегда.

Поэтому ваш готовый маленький мальчик будет переживать травму потери отца снова и снова, ага.

У моего мальчика все в порядке. А чтобы не переживать мальчикам травмы, не надо скоропостижно замуж бежать

Мне вообще все равно, что с вашим мальчиком. Мама этого мальчика уже сбежала скоропостижно замуж. Фарш обратно провернуть нельзя. Но это не значит, что нужно действовать по принципу - нет человека, нет проблемы.

у меня стояла, ага очередь, с сыном 6 лет и ага. я выбирала и выбрала.
Сейчас сыну 18 лет и я хочу его отселять, а ОТЧИМ против и считает, что онИ еще не готов (сын и отчим))))))))))))))))))))))))))))))))) ага, я мать ехидна - он мне так говорит.
Так что бывает по всякому.
Живой папа тоже имеется)

Я в данной ситуации выбрала своего ребенка и разорвала отношения. Очень долго думала, решалась, но поняла, что дальше будет только хуже и разрыв все равно будет. Так зачем тянуть.
Я не знаю, пожертвовала ли я ради ребенка своей личной жизнью или нет, но думаю, что я сделала правильно. Разрываться между двумя людьми тяжело, да, и долго так продолжаться не могло бы.

Просто вы оказались не в состоянии построить отношения. Ни с отцом ребенка, ни позднее, со вторым мужем и ребенком (что посложнее, чем в первый раз).
Хотя, по большому счету, именно это умение и было бы для ребенка лучше всего.

У моего друга был такой же отчим. Будучи ребенком друг тоже к нему очень тянулся, а отчим был холоден эмоционально к нему. Друг все время пытался заслужить его любовь.
Сейчас этот друг - гей. Он считает, что тяга к мужчинам у него из детства. (Отчим никогда к нему не приставал, это именно психологическое).
Так что если автора устраивает то, что её сын будет гомосексуалистом, то она, конечно, может оставаться с таким мужем.

Автор, а у вас в планах есть рождение новых детей для мужа?
Некоторые мужчины даже своих родных детей не терпят, у них не хватает времени, они бесятся, орут и даже бьют своих ребятишек.

Нет, детей точно не планирую, я ему до брака об этом говорила, он знает.

Зачем вам тогда брак?
Встречайтесь, пыркайтесь

Бытует мнение, что разведенной быть неприлично. Ну и ребенок типа безотцовщина. Не встречали такого?

Как вам пришло в голову жить с этим мужчиной ? Плохая идея, очень плохая.

имхо это просто нелюбовь. И ничего с этим не сделаешь. Наверное, некоторые и биологические отцы не лучше относятся к детям, но тем деться некуда.
Мне кажется, автор, что не стоит ломать жизнь себе и ребенку. Мужчин много вокруг, вы обязательно встретите кого-то, кто с вами всеми построит именно семью, а не будет еще одним ребенком и конкурировать за ваше внимание.

+ 100 встретите мужчину, а не мальчика капризного.

Или не встретит. И какого бы мужчину она потом не встретила, в любом случае будет необходимо находить общий язык между мужчиной и ребенком. И необходимо всем троим, мужчина этого один сделать в любом случае не может, будь он хоть золотой.
А ломать жизнь ребенку при разводе сейчас она тоже в любом случае будет. Ребенок-то уже привязался к этому мужчине.

Автор, вы очень неправы в том, что пытаетесь манипуляцией развода сделать из него второго отца для Миши. Возможно он даже какое то время будет играть по вашему сценарию, но когда закончится период его влюбленности в вас выгребете вы по полной программе.

Дети тоже бывают противные, как и взрослые. Липучие доставучие, такие сладуняшечки, пришибла б тапком. При этом че хотят, то и воротят, с умильной улыбочкой

Автор, а зачем вы вообще оформляли брак? Какой смысл, если детей не планируете, у мужа нет ничего за душой, кроме алиментов на двух детей? Кроме того, если с вами не дай бог что случится, ваш сын будет вынужден делить эту квартиру с отчимом, который его на дух не переносит?

Я жалею, что мы оформили брак ( Кроме детей и алиментов нет у него ничего. Машина только средненькая. Квартиру оставил бж. Что касается моей недвижимости, есть завещание на сына.

Ой, млииин, автор.... Ну что же вы творите то....Какое нафиг завещание на сына... Етить камадрить... На практике, у завещания "вторая сила" после наследника "первой очереди". Если наследник первой очереди (муж/жена) упрется против морально и финансово слабого "наследника по завещанию" (а именно завещание отнимает 1/2 часть всего наследства для такого мужчины), то вход идет всё что угодно. И инвалидности и что угодно, чтобы доказать, что "обделенный по завещанию наследник первой очереди" никак не может без наследства обойтись. Вы мужика этого знаете без году неделю. Вы уже ребенка под него морально подставили. Вы имущество и дом свой и своего сына ему на блюде принесли. Он думаете позаботится об интересах ребенка, не дай Бог??? Вы в каких облаках витали??? РАЗВОДИТЬСЯ. БЕГОМ. СЕГОДНЯ. Под стусом его неприятия ребенка. Он вас с квартирой просто так отпускать не будет. Если он -нормальный человек, после развода разберетесь с отношениями. Но имущественная защита сына - это Ваш ДОЛГ. Мужчина не просто не доказал верность вам, и вашему сыну. Он открыто и уверенно доказал неприятие ребенка, мелочность своего духа. Бегите! Защищайте этим побегом права ребенка не только моральные, но и имущественные! Сил!!!

Автор, не имейте сильные надежды на психолога. Это пустая трата денег и времени.
В вашем случае конечно развод. Позже вы сами к этому придете. И вам будет очень жалко потраченных лет.

Расскажу про подругу. Ее сыну было 8 или 9, на сайте знакомств нашла иностранца, ездили в гости друг к другу. Месяца через четыре поженились. Через три она перехала к нему с сыном и овчаркой, забеременела быстро. По делам отьехала в другую страну, говорит что сыну с отчимом лучше, потому что она мамаша строгая, и ремень может в руки взять. Я мужа ее видела, очень приятный и приличный человек, видела как он с детьми общается в компании с сыном подруги. Рада за нее всей душой. Хороший человек, привез к себе сразу же купил дорогую машину , такая тыщ 30 40 евро стоит, любит обожает и ее и сына и собаку, даже фото присылала где он улыбается и держит огроменную овчарку на руках...
Выводы делайте сами. С вашего рассказа , пардон, сразу видно что мужик у вас гнилой, с детьми своими скайпится? вряд ли, звонит ли, в каком тоне разговаривает с ними... Он не просто не любит вашего сына, он гнездится у вас в доме, пытаясь начать продавливать вас под себя. Первая преграда - сын, он и дальше будет старатся ломать другие преграды. Вот как он относится к вашим друзьям и родителям? Как пить дать что нибудь неприятное говорит. Скажите, и я скажу кто ваш муж.
Разводитесь и выгоняйте, поставьте крест на нем.
У меня после развода был такой , ухаживал, цветы по два букета на неделе... просто я заметила что он как то не тепло к сыну относится, свою бж и моего бм все страется грязью облить, потом однажды он пытался воспитывать не так как нужно, даже по лицу хлопнул и наехал при мне... все, до свидания. Уже с тех пор года три периодически всплывает в смс ,, когда свободна, сходим покушаем,,, а я все время занята ( никогда ни с кем не конфликтую, сама педагог, да бм психопат, научилась молчать).

Какая же вы умница и очень хорошая! обожаю таких людей.

Только вот подруга у нее успешно замужем а она как была брошенкой так ею и осталась

Еще раз повторяю, я была в долгом браке с психопатом. В моем возрасте мужчины приличные в своих семьях сидят. Подруга молодая, немец пожил с немкой, детей не нажил, развелись потому что немка не убиралась дома, он устал все делать сам. Если бы мне была 30 как подруге, выбор мой был бы шире.

А вы почему до сих пор одиноки? потому что вокруг все козлы а вы принцесса?

Пошла на....

Нет, после развода я хотела замуж, мужчины были, я быстро знакомится умею, но пара женатых ( даже не стала продлжать), у одного три сына ( вдовец), другому нужен ребенок ( не хочу уже рожать), следующий слишком молод для меня. Наверное все таки принцесса, как представила я одна, муж и пять мальчиков, не захотела. Поняла как классно мне с моими детьми, успокоилась, наслаждаюсь. Проблем с хозяйством нет, что могу, сама делаю, дети помогают, что не могу, вызываю спеца. Я наконец то вздохнула, ни под кого не надо подстраиваться, в доме только приятные мне и моим детям люди, что хочу дома то и делаю. Куда захотела туда и поехала, никто не запрещает и не указывает.

как высерка полюбить можно, чужого?????!!!! хорошо, что не средние века, а то прибил бы детей ои предыдущено мужчины.

А вам так и не удалось никого высрать? Оттого такая и злая

Удалось, только чужих мужиков не призываю любить и заниматься. Для моего мужчины он всегда чужой. Так же как и его дети жля меня чужие. Что есть что нет.

Убого вам живется, все всем чужие:( Но вы и не понимаете, другого-то и не видели, сравнить не с чем.

Вы абсолютно правы, хорошо, что не средние века, а то вы бы до этого высказывания просто не дожили бы.

Да не пиzzzдi Лучше историю почитай.

Это так мило, когда тупое быдло, прочитавшее в жизни три книжки (букварь, вторую и зеленую), советует что-то почитать.

Какие мы грозные. Сейчас расплачусь. Я хоть 3 прочитала, а ты, судя по всему, только инструкцию по использованию презервативов. Дешевка, цену себе пытается набить. По факту, такие как ты, это пустышки) Пустое место.

Ты такая смешная и мерзкая ))

Высерка, т.е. вас - скорее всего нельзя. а ребёнка - можно.

Любой чужой ребенок высерок.

Не любой. возможно, вы какаете детьми, а многие их рожают:-)

Какая-то то псих травма у вас. Или же вас так мама называла. Сочувствую, правда((