Почему я насовсем перестала читать Эволюцию?

Мне ее блог помог пережить сложный период в жизни. Наверное точно так же помог бы любой другой психолог. В ее системе есть вещи, которые для меня неприемлимы, я их и не принимаю, беру для себя только то, что полезно для меня в моей жизни. Вот почему вы почувствовали себя ущербной из-за наличия влагалища, мне совсем не понятно. Мне наоборот кажется, что ее посты о том, что надо себя любить и ценить в первую очередь.

может мозги появились?

А Вы с Лабковским сравните :) ...сразу полегчает )

а вообще все эти психологи, как правило - "сапожники без сапог", без семьи, без детей и с кучей проблем.

А с чего вы решили, что семья и дети нужны всем?

это показатели определенных качеств человека.
бизнес-тренер без семьи - ну ок, фиг с ним.
семейный психолог без семьи или детский без своего ребенка - это оксюморон

Хотите об этом поговорить? :-7

Хм, то есть у хирурга не может быть перитонита, а у стоматолога никогда не болят зубы?

Это разные вещи. Перитонит не зависит от врача, это природа, физиология. А вот учитель русского языка не имеет права писать с ошибками, а психолог жить в хаосе.

Про учителя согласна... А вот с психологом сложнее.. У него может быть хаос и пипец, но он может видеть со стороны для других...

Мне ее блог очень сильно помог чуть более двух лет назад, я перечитала все, начиная с самого начала. Без блога я бы не видела ни своих иллюзий, ни ошибок. Мне помогли ее рекомендации, которые она даёт в комментариях. Такие случаи, как у меня, разбирались десятки раз. До сих пор читаю ее с удовольствием.

В эта гуру пишет что то на тему настоящих трагедий? Смерти, болезни, сиротства? Даёт советы в таком случае? И в своей манере?

Неужели вы правда это ЧИТАЛИ?

за месяц 411 страниц об эволюции? они окуели там на багине.

Прямщас читаю. Мне помогает очень. Ничего подобного тому, что Вы написали там не вижу.
Я бы с удовольствием пообсуждала свои ситуации со теми, кто волочёт в её системе, но не знаю, где их взять. Уж точно не тут.

Так она же знакомства на сайте делает. И тестирует.

Умные люди подобное и не начинают читать.

Как правило все дураки считают себя очень умными. И чем дурее, тем больше самомнение.

Ну Вы-то себя понятно кем считаете :-).

И кем же с вашей точки зрения я себя считаю?
А заодно уж кем вы себя считаете?
А то у вас такой менторский безапелляционный тон во всех темах. Вы эксперт по всем вопросам.явно.

"И кем же с вашей точки зрения я себя считаю?" - дык по Вашей логике - полной идиоткой Вы себя считаете, так?

А я себя - уж ни разу не "заодно" :-Р.
А эксперт я не по ВСЕМ вопросам, а только по тем, по каким "безапеляционно высказываюсь".
Откуда Вы слышите, какой у меня ТОН - даже не спрашиваю. По очевидным причинам ;-). .

Это крайности слишком явные либо считать себя самым умным либо полным идиотом.
Здравый человек выбирает разумную середину.

Ну вот и договорились, вот и славно ;-).

Мне Эволюция дала толчок.Сейчас её не читаю,просто потому что не актуально.Самооценку она мне не понижает,я и сама с этим не плохо справлялась)))Но вот после её блога,у меня какой то щелчок внутри раздался.Я стала видеть себя со стороны( в отношениях с мужчинами),стала видеть всю убогость.Начала работать над собой.Не читаю её больше года,и не тянет.Манера речи никогда не смущала.

Что вы имеете в виду под убогостью?

Я слишком обажала своего мужчину.Хотела быть для него хорошей и не напряжной.И собственно мне хотелось от него заботы.А с фига ли.Если у нас все силы уходили на заботу о нём)

обОжать надо было и ненапряжеННо, глядишь, не сбежал бы от ВАС ваш рыбак :ups1

Сбежал бы ,куда бы он делся.Как можно жить с человеком,который делает такие страшные грамматические ошибки.(

Ну тут и ежу ясно, чем бы все закончилось...

Ежу ясно,а мне нет.Я выросла в семье,где женщина заботилась о мужчине.И мужчина был этот весьма капризным.Но и женщину свою носил на руках.Вот такой вот пример был перед глазами.С детства нам внушают что женщина должна быть покладистой,уютной,чтобы мужчина хотел возвращаться домой.И никто блин не говорил что всё зависит от любви.О любви к себе.Как ты себя любишь,так и мужчина будет любить тебя.

Кому нам внушают с детства? Мне никто ничего не внушал и я всегда руководствовалась любовью к себе. Я выросла в семье, где друг о друге заботились, без разделения на женщин и мужчин.

Конечно конечно.

что не верится? )))) привыкайте, что у каждого своя история

Вот именно что у каждого.А в СССР такая история была у большинства.Воспитанные на классиках Тургеневские барышни.Было бы не так,не было бы у нас столько несчастных женщин.

Ах, обмануть меня не трудно!.. Я сам обманываться рад! (с) СССР нет как уже как 30 лет, уже выросло другое поколение... А несчастные женщины были и будут во все времена и во всех точках мира...

Так СССР нет а дело его живёт.))Поколение выросло и воспитывает детей так же как воспитывались они.Другой вопрос,что и дети сейчас другие.Более свободные.У них больше информации нежели было у нас.И у моего поколения тоже стало больше информации к размышлению.Я вот эту всю премудрость начала понимать годам к 30.Когда поняла что какая то фигня происходит,и изначально неплохие парни через какое то время превращаются в не пойми что.

Я тоже родом из СССР, но вижу совсем другое, не знаю, может на воспитание наших мужчин повлиял менталитет средней азии с положительной стороны, но мужчины отличные и с годами как дорогой коньяк.. ИМХО.

??? Опять реклама??

Скорее анти.

Вы ей завидуете? Вы так страстно, но с заметно дрожащими губёнками, давите из себя иронию в адрес Эволюции при каждом упоминании....

О, фонатег, привет. А можно ссылочки на мою "иронию при каждом упоминании? Заодно и на "заметно дрожащие губенки"...
Впрочем...а не САМА ли Вы? Аж загордилась - так вот кто мой анонимный маньяк-фанат! :chr3
Просим, просим, !
Если честно - я ничего ни особо "за, ни особо против упомянутого блоггера (или кто там это) не имею. Те немногие статьи, что читала - ну где рациональное зерно, где пурга...как впрочем, у всех нас...КАк я поняла - размышления себе за жизнь. , наверное, кому-то могут помочь. А кто не интересутеся - ну так не читает, не? Кстати, в том, что читала - ни вонючек ни липучек не припомню, проверять не стану.

Хорошо бы, впрочем, чтобы редакция евы ее, что ли, наняла сюда статьи писать. Хоть грамотность получше. Да и поумней того, что тут на заглавных страницая валяют.

Придётся вам самостоятельно припомнить, без ссылочек. Я не настолько фанатег.
Вы действительно не знакомы с понятием
" тон изложения"? Для того, чтобы его уловить, не обязательно слышать речь, можно просто прочесть.
Я полагаю обсуждаемая дама не нуждается в подачках редакции Евы. Её знает гораздо больше пользователей Рунета, чем данный форум.
Вы же в самом деле склонны к поучительным менторский интонации все-таки и цепляетесь к любому упоминанию Эволюции.

Ой...м-дя...."вопросов больше не имею" (с)

Это хорошо. Проанализируйте на досуге, что вас так цепляется в ней.

(см. ниже. в смысле харош флудить)

А можно узнать, чему завидовать? Я не очень знакома с жизнью данной блогерши.

В случае Фелинки популярности наверное.
Завидуют ведь не только жизни. Предметом для зависти могут стать самые парадоксальные вещи.
Фелинка очень любит много лет уже приходить в тему под конец, и, типа, расставить тоски над I с понтами не хуже Эволюции.

Гм...о как...слава зайцам, теперь я знаю, что ж я люблю.
И, оказывается, не хуже эволюции . ..тогда зачем мне ей завидовать? Нудаладно, у фонатов своя логика.

Смотряв чём не хуже. В чём вы с ней соревнуетесь?

Ой.....(осторожно) а в ЧЕМ мне предлагаете с ней соревноваться?

Я вам ничего не предлагаю. Просто заметно, что вас колбасит при упоминании о ней.

(вздыхает) Опять топик зафлудили, свели на меня. Пошли бы Вы эволюцию. почитали что ли, чем флудить...

Я знала что на еве есть дуры, но не до такой же степени.
Может еще кто то дом 2 смотрит?

Вы думаете это рассчитано на одну и ту же аудиторию?

Я вообще не понимаю на кого это рассчитано, я даже людей таких не видела.

не знали, что ева - "дом-2" для предпенсионерок?! удивительное рядом :D

Эволюция имеет право на свои мысли и публикацию их. И каждая(ый), кто примеряет чужие защитные невротические заклинания на себя, делает это на свой страх и риск.

"после чтения Эволюции, я себя чувствую дефектной, только потому что имею влагалище. "

Не забывайте, что Эволюция профессиональный аниматор в кукольном театре.

Себя она аниматором не позиционирует.

Полноте, да какой аниматор себя таковым позиционирует?

И это опять вы не завидуете?)))

Чему???

Общественному резонансу например?

А зачем он?? Реально не понимаю.

все блогеры раскрученные размещают у себя платную рекламу других, менее раскрученных ,блогеров, стоит она отнюдь не дешево.

Так я не блогер. :ups2 . "Но идея хороша" (с) :-)

Кому на этот раз? :ups3

Ярослав, Вы действительно так считаете? Т.е. как профессионал - Вы ее не видите? ( мне Ваше мнение очень важно)

Вы имеете в виду - "как профессионала"? Вижу ли я её, как профессонала-психолога? Начнем с того, что она сама себя по специальности "психология" - не видит. Пруф: "Я никого не консультирую. Пожалуйста, не присылайте мне заявки на платное консультирование" (цЫтата с ее блогерской странички).

Ее основная специальность - сценаризм. Психологию она изучала, чтоб набраться терминов и вести псевдо-психологический блог. Основная цель блога - творческая кукольная самореализация (анимация, спектакли).

Расскажите хоть "вкрации " кто это такая? :) кому не лень.

Блоггер психолог. У нее очень высокий рейтинг в рунете. Она известна тем, что у нее очень своеобразный стиль общения. Очень резкий/прямолинейный. И она изобрела свою систему и свой сленг, объясняя энергетическое взаимоотношение между людьми.

Да ничего она не изобрела. Все ее статьи - по сути переработка уже известных книг западных авторов. На тему абьюза, манипуляций, нарциссов и т.д.

Спасибо за ответ. Не, такое я точно читать не буду :) блоггер психолог, это звучит даже хуже чем девочка-фотограф:) :)

Комментировать ее статьи можно только ее доверенным комментаторам.

А надо комментировать ещё ее трактаты?

Вам не надо.

У вас до хрена лишнего времени, читать всех этих психолухов доморощенных, а потом ещё и комментировать. Вся жизнь в сети? Своих интересов нет?

У меня Слава Богу достаточно времени на чтение интерес вещей меня литературы.
Иногда прочитаешь психологов с университетским дипломом и в ужас приходишь. С Эволюцией как раз в этом смысле всё в порядке. Делается это с целью поддержать СВОИ интересы.

Это психолог для бедных, как говорится. Для аудитории Дома-2. КТо-то и Донцову считает хорошей писательницей. Для тех и Эволюция психолог.
Она крайне безапелляционна, что для психолога недопустимо. Она свысока общается со своими читателями - что опять демонстрирует проф.непригодность. Она всего лишь смиксовала умные книжки и выдаёт их за свои мысли, что ниже плинтуса.
Она лесбиянка, это уже всё - это явные проблемы, а психолог со своими проблемами не имеет права учить других жизни.
Жаль, нет сейчас никакой ассоциации психологов, чтобы таких непрофи выводить на чистую воду и оглашать имена Остапов Бендеров от психологии. В инстаграме сейчас много таких, иногда читаю и фшоке.

%90 вранья
У неё семья. Муж и сын.
Она не психолог, а коуч и это принципиально разный подход к решению проблем.
Ну и остальное такое же в целом враньё в вашем посте.

Магическое слово "коуч" )) Многое объясняет

А какой вуз учит на коучей?
Вы к коучу вместо врача пойдете? Коуч по гаймориту? Коуч по аппендициту, вырежу аппендицит без диплома. иу.
Мужа и сына её покажите.

А причём тут гайморит и ошибки человеческого поведения?
Я обращаюсь к квалифицированному специалисту с репутацией для решения любых проблем, от гайморита до засорившейся канализации. Так вот она такой специалист. Заметьте, гланды она никому не вырезает и все её советы отлично работают на практике в большинстве случаев.

У вас явно промытое сознание. Нельзя работать психологом, не имея на это образование. ВО всём мире это соблюдают. У нас время Остапов Бендеров.
Но вы, видимо, типичное хомячье. Такие сначала на Курпатова молились, сейчас на Эволюцию молятся. Это всё от скудности знаний и от малого чтения.

Чтоб дать совет, как вести себя с мужчиной или с мамой, нужен диплом психолога? Еву нужно закрывать)))

Про отношения с мужчинами надо слушать лесбиянку? Вы в курсе, что ваша гурыня сама ни с кем отношения не создала...

Враньё %100
У неё муж и сын. Стабильный брак.

Докажите.

Докажите, что она лесбиянка сначала.

ну вот по первой же ссылке написано:
Про личную жизнь Марины Комиссаровой известно, что она на данный момент живет гражданским браком со своей девушкой и имеет взрослого сына.
Несмотря на то, что Эволюция давно является открытой лесбиянкой, биография известного блогера содержит эпизод брака с мужчиной:

И там же написано противоположное. Муж, двое детей, и.т.п.
Вы с ней спали лично?

Конечно ей самой имидж не мешало бы прокачать. С руками воопще беда.

У неё какая-то общая, как говорится, непромытость. И лицо как будто злоупотребляющего человека.

Для коуча про перекачивания имиджа не очень конечно.
Посмеялась про злоупотребляющего.

Госпидя-а-а, на фото венчания даже без фаты: в 90-е кого только не крестили, всем рады были

В отношениях в паре принцип по большому счету один, хоть М+Ж, хоть Ж+Ж. А дипломированные психологи все в успешных отношениях?))

Я читала ваши. Ысли об отношении к детям - в моём понимании было и шариковые, это и есть вы и вам подобные.
И не вам из пещеры своей на весь мир заявку делать
Вы о всём мире знать ничего не знаете. У вас в голове колхоз и первобытно- обширный строй.

Чё написали-то? Сами поняли. У вас жалкая попытка оправдать свою необразованность и незнание даже азов психологии. Всё написано до вашей Эволюции. Она ничего нового не придумала, просто создала себе имидж и хамит и самоутверждается. И переписывает общеизвестных психологов

А вас, я посмотрю, так и плющит от этого))
Она тысячам помогла и это главное. И ещё стольким же поможет.

Меня плющит лишь от людской глупости. С чего вы взяли, что она помогла. Когда люли приходят в секту. Они тоже считают, что им там помогли. Когда больные люди бегают по бабкам, лечатся заговорами и теряют драгоценное время, им тоже кажется, что им помогло.

Ха за) 100%

Коуч? Цо то есть?

В массе её комментаторы, люди с хорошим образованием и профессиональным уровнем. Публика там почище среднеевской, явно не зрители "Дома 2".

И что? Люди с хорошим образованием склонны заниматься самокопанием и искать себе гуру, который всё бы им объяснил про эту жизнь.
Еще они воспитанные, и когда их лупят грубостями по голове - благодарят и ищут причину в себе, вместо того чтобы сказать "да ты офигела, тетя". Хотя бы мысленно )). И закрыть этот блог

блин! перешла по ссылке попробовала почитать тексты.. КАК это вообще возможно читать?? какой то поток сознания непонятный..мое сугубо личное ИМХО разумеется.. я дочитать не смогла))))

По какой ссылке? На Багиню? Так там такие же как автор пишут .

Пересказ вкрации)))

Эволюция: Хомяк, а хомяк. Ну скажи. Давай, выскажись, хомяк.
Хомяк группируется и зажимает уши лапками.
Эволюция: Хомяк, ты можешь высказать свое мнение. Прямо сейчас, хомяк.
Хомяк поднимает один глаз, настороженно смотрит на Эволюцию.
Эволюция: Я даю тебе право на собственное мнение, Хомяк. Честное слово. Честное благородное слово психоалхимика, хомяк.
Хомяк поднимает голову, щеки его раздуваются, он старательно держит рот закрытым.
Эволюция: Ну давай, хомяк. Любое мнение. Я разрешаю тебе испытывать любые эмоции. Ты ведешь себя как онежистый печорин, хомяк. Я тебя забаню.
Хомяк открывает было рот, спохватывается, шлёпает себя по губам, зажимает рот обеими лапками.
Эволюция (нарочито громко, в сторону): Ладно. Ок. Заведем другого хомяка. Тысячи хомяков мечтали бы (делает вид что уходит).
Хомяк (трясущимся голосом, шепчет): я думаю, что...
Эволюция (резко поворачивается): Что?! Что ты там думаешь?!!
Хомяк (чуть громче): Я полагаю, будто...
Эволюция: Ах, ты полагаешь, ничтожество?! И что же это у нас данный кусок говна полагает? (заносит ногу, бьёт хомяку подсрачник. Хомяк улетает в угол, садится, зажимает уши лапками) Полагает он,*мат*.(Поворачивается к залу, глаза лихорадочно блестят). Они хотят быть хищниками. Вы видели это? Эти никчемные ублюдки хотят быть хищниками!
Хомяк (из угла): Госпожа Марина, Вы такая умная!..
Эволюция (выдергивает из подмышечной кобуры пистолет, продолжая смотреть в зал пристреливает хомяка. Дует в ствол): стадо никчемных ублюдков...
Из-под кровати вылезает другой хомяк.
Другой хомяк: Он сам виноват. Он невнимательно читал. Он ничего не понял.
Лицо Эволюции немного смягчается.
Эволюция: иди сюда, хомяк. Давай наизусть пост № 842. С пятой строки, где Никита пугает толстую хищницу хуем.
Другой хомяк (скороговоркой): И тогда Никита плюнул ей в лицо и пошел в туалет. Там он поссал, выдернул из носа волосок, намочил волосы и сказал в зеркало: "Надо позвонить Марине и всё ей рассказать".
Эволюция (устало улыбаясь): Правильно, хомяк. Пока правильно...»
(C)

Я не знала никакую Эволюцию (половину поста только осилила по ссылке), но то, что написали вы...))) Сами придумали? Забавно.)) Если сами, у вас здорово получается))

В точку. Я выше написала, что это недопсихолог для бедных. Но она еще и для садомазолюдей, которые испытывают потребность, чтоб им хамили и давали приказания. так жить им понятнее.

Скажу, что вы слишком впечатлительная и слишком погрузились в мир Эволюции.
Дама специфическая, манера тоже. Транслирует не свои мысли, от себя у нее только подача. Какая, вы уже оценили, грубая и унижающая, если относиться к этому серьезно. Многие относятся так, но это личный выбор
Поймали здравое зерно, переварили применительно к своей жизни и пошли дальше, мне кажется, только так можно потреблять ее блог

"Поймали здравое зерно, переварили применительно к своей жизни и пошли дальше, "- хорошо замечено. По-моему, это справедливо для всего. Как говорится, умный и от дурака найдет чему научиться, а дураку и сто мудрецов не помогут.

Я пыталась почитать в трудный жизненный момент. Не понравилось. Слишком грубо, прямолинейно и поверхностно. Только черное и белое. Никаких полутора. Если разбирать ситуации с расставание, то у нее однозначно виноват тот, от кого ушли. Он мерзкий, глупый, ущербный. Так ему и надо. И добить еще его. А тот, кто ушел просто ангел во плоти, который мучился с этим ущербным и терпел его мерзкий характер. Не все так однозначно.

А ХЕЗ. Иногда есть такой...скажем так, психологический прием: доведение ситуации до абсурда.
Ну и всегда есть выбор - НЕ читать то, что не подходит

В тот момент я впала в тяжелейшую депрессию. И это чтиво добили меня окончательно. Немного придя в себя, я поняла, что я нормальная, просто по наивности связалась с подлецом.

Опять же ХЕЗ. Иногда, чтобы начать что-то менять - надо ну совсем "дойти до дна", чтобы уж хуже некуда - чтобы от него (дна) уже отталкиваться. А до того все как-то надеешься или тянешь, или боишься, что будет еще хуже, а когда терять нечего и хуже некуда - то уж пан или пропал и могут взяться силы непонятно откуда. . Я не за то, чтобы быть лежачего или что троллить полезно или что надо себя специально унижать. .
Просто иногда "шаг вперед начинается с пинка под зад". И уже неважно, кто его дал . Вот так вот карты лягут.

Ну главное, что Вы выпутались из своей ситуации. И просто если Вам не подходит - то не читайте. В инете хорошо - всегда можно закрыть страницу. Удачи.

Спасибо за пожелание. Да, я справилась. И справилась сама (десять месяцев АД не в счет). Я считаю, что все эти психологи это чушь. Человеку никто не поможет, кроме него самого. Единственная проблема в том, что больше я никому не верю и тема отношений для меня закрыта.

Простите, конечно, но это разве справилась?
Я шла по дороге, споткнулась и сломала ногу. Обратилась к доктору, он стал вправлять кости, наверняка неправильно, потому что стало еще больнее, и я отказалась от его помощи. Кое как срослось, сейчас не больно, но тема ходьбы для меня закрыта. Никто ведь не гарантирует, что опять не попадется камень. Учиться смотреть под ноги лишнее, медицина полная чушь.

Вот теперь я, как раз, и смотрю под ноги. И смотрю очень внимательно.

Откуда тогда "тема отношений для меня закрыта"? Если смотрите под ноги, т.е. строите новые отношения с учетом прошлых ошибок - тогда да, выкарабкалась.

Не правильно выразилась. Я их больше ни с кем не строю. А выкарабкалась это значит осталась жива и относительно здорова.

Я так и поняла. Это и есть "тема ходьбы закрыта". Жива-здорова - это хорошо, но в идеале жива-здорова-счастлива. А любовь - очень важный кирпичик в построении счастья.

Да, вы правильно поняли. Жива, здорова и слава богу. К сожалению, с любовью не всем везет. Я выбрала не тот объект для любви. Ну, не суть. Я к тому, что никто, кроме самого человека не может ему помочь. Никакие психологи и т.д.

Любовь - не всегда везение. Особенно если речь о долгом браке, там уж на одном везении редко кому удается продержаться. Это умение, навык, который можно приобрести и развивать.

Совершенно с вами согласна. Но моя история это не о любви, а, скорее, о порядочности в отношениях. Я ждала ее от того, кому она не свойственна.

Э...не поняла. "Единственная проблема в том, что больше я никому не верю и тема отношений для меня закрыта." - так проблема или нет?
Если "тема отношений закрыта" - значит, в каком месте проблема? Нет "темы" - нет проблемы.
Если "проблема" -то в каком месте "закрыта"!?
В смысле не гоните лошадей впереди паровоза. Рагреблись с одними ...гм..."отношениями" - не спешите прыгать в другие (читай "наступать на те же грабли"). Поживите в свое удовольствие, понаслаждайтесь свободой. А не то - таки те же грабли.

Выше написала. Не правильно выразилась. Больше не ищу отношений.

Ну значит не проблема. Значит СЕЙЧАС Вам это не надо.

Абсолютно. И, думаю, что не только сейчас.

Не пишет она такого, смысл совсем в другом. Если от вас ушли, то надо отлепляться от человека, не догонять, не писать простыней с объяснениями-выяснениями-соплями. В том числе и в голове своей от него отцепиться. А для этого надо понять, что раз бросил - значит не нужны ему. А понять и представить, что в его глазах вы сейчас вот такой ненужный, неприятный, прилипчивый - как раз поможет быстро отцепиться. И вопрос "кто виноват" тут вообще не стОит. Вопрос "что делать" обсуждается.

Вот золотые слова.
Именно это она и пишет.
Эволюция обсуждает и разбираетесь того человека, который заявил о проблеме. Часто в очень резкой форме. Но никак не его партнёра. Характеристики партнёра не важны. Важен только ТЫ сам и как ТЫ справляешься с ситуацией.
До начала чтения её блога в 2015 году, для меня слова "нельзя изменить партнёра, можно только измениться самому, тогда и ситуация поменяется" были абсолютной китайской грамотой. Так вот её блог именно о том, как это сделать.
Манера общения действительно крайне спорная, но я не видела ни одного совета не по существу во всех темах.

Манера общения меня поначалу шокировала, а сейчас нравится. В общении с комментаторами как раз наглядно видно все эти штуки про баги, границы и т.д. Сразу и теория, и практика)

Тут ведь как? С одной стороны в этом смысл есть, а с другой стороны, не слишком ли всё шоколадно у того, кто уходит? Человек меня предал, разрушил все, что было, довел до тяжелейшей депрессии своими уходами-приходами, а я должна утереться и отползти в сторону? Да еще без всяких обьяснений? Это по принципу:"Ударили по одной щеке, подставь другую"? Нет уж. За все в жизни надо платить.

И? Чем он заплатит, если исключить криминал? Звонить ему в ночи с объяснялками, чтоб жизнь медом не казалась? Да, ему будет неприятно, но вам-то вообще п..ц как плохо. А он креститься будет каждый день от счастья, что свалил от неадеквата. А вот если отползти по науке - есть немалый шанс, что пожалеет о своем решении и еще и побегает за вами.

Так он уже не нужен. И мне сейчас абсолютно наплевать на то, что он обо мне думает. Так же, как ему было наплевать на меня в тот момент, когда я практически умирала. Это я сейчас не для красного словца. Я тогда на фоне депрессии похудела на 20 с лишним кг. Не могла ни спать, ни есть. Встретив меня на улице он реально испугался, как я выгляжу. Но даже зная о том, насколько мне плохо, он просто перешагнул через меня и ушел в новую счастливую жизнь. Я, кстати, за него не цеплялась. Все закончилось в один день и больше ни разу я не писала и не звонила. Встречая его на улице я просто прохожу мимо.

Самое печальное, надо понять в конце концов, что это ВЫ ДОПУСТИЛИ у себя депрессию. Этто вы позволили развиться ситуации в болезненные драму. И случилось это не за час и не за день.
Вы ожидали от постороннего человека, что он будет с вами таким, как хочется вам. Что он будет выполнять обещания, входить в ваше положение и.т.д.
А он не сделал и не обязан был.
Там же всё по буквам расписано для таких как мы с вами.
Чувствуешь глажу с начале отношений - уходи. В семье - максимально дистанцируйся.
НИКОГДА НЕ ПРОСИ даже в быту.
Никогда не пытался объяснять своё поведение и не требуйте объяснений от другого. Пока не поймёшь, и эти отношения и любые другие следующие будут в полной задние.
Разбираться нужно только с собой и только по существу, конструктивно.
Я сама ещё в пути к пониманию этого.

Я все это понимаю. Но человек обещал. А раз обещал, сдохни, но сделай.

Таки нет. Это вам так хочется, а у него другое мнение. "Я своему слову хозяин. Захотел - дал. Захотел - обратно взял".

Тогда этот человек "пиз-л обыкновенный ". Вот и все. Ч по другому к жизни отношусь и обещания свои выполняю. А если не уверена, то не обещаю. Я просто не понимаю, зачем тогда вообще заводить отношения, если жить с установкой, что просить нельзя, доверять нельзя, привязываться нельзя. Если ждать, что в любую минуту тебя могут предать, поменять на другого человека, извалять в грязи и уйти. И это человек, который клялся в любви, который жить без меня не мог. А потом нашел другую и оказалось, что ничего между нами не было.

Я тоже не понимаю, но такова реальность.
Семья и брак себя изживают.

Смысл в том, что надо ценить и уважать себя, и люди ценят и уважают людей, которые личности, а не прилипчивые банные листы, потерявшие свое Я. И это прежде всего о вас и ДЛЯ вас, в целом по жизни. Измени себя и ты притянешь совсем других людей, и относится они к тебе станут иначе. И ты сам будет себя чувствовать совсем по-другому. А если кто-то решил уйти, то значит не оно, мы все свободные люди. Никто не должен принуждать себя жить из чувства долга с человеком, который больше не нужен. Ничего хорошего все равно не получится. А так есть шанс встретить другие отношения для обоих.

Совершенно согласна, что все свободные люди. Но уходить тоже нужно уметь. Нельзя думать только о себе и своих хотелках. Если ты провел несколько лет с человеком, он в принципе не может быть чужим. А с близкими так не поступают.

Может быть чужим, конечно, если любовь прошла. А вы бы предпочли чтобы с вами жили потому что уже провели с вами уже несколько лет?

Никто не просит продолжать жить. Я говорю только о том, что расставаться нужно уметь. Найди в себе мужество (раз уж позиционируешь себя мужиком), приди, признайся во всем, обьяснись и уходи. А не обвиняй во всем другого человека. Смешно просто. Два года все было хорошо. Люблю, не могу. А потом все стало плохо. И виновата оказалась одна я. Я, как дура, себя обвиняла, в себе копалась, что я сделала не так. А все оказалось банально- другая. Человеку свежего мяса захотелось. И всё. Все сразу было обесценено и забыто.

Просто не нужно так залипать в прошлом и бесконечно копаться. Я понимаю, что не всегда просто, сама проходила такие уроки. Но сейчас я твердо верю в принцип люби тех, кто любит тебя и заботься о тех, кто о тебе тоже хочет заботится. Все остальные - временные прохожие и не стоят вашей энергии. Тут опять же принцип научиться любить и ценить себя и не ценить мужчину больше себя, не ставить его на педьестал. Тогда никогда не будет так больно, что он ушел, потому что ваш мир на нем не держится.

Совершенно верно. Так и стараюсь сейчас жить. Но, к сожалению, обида осталась, хотя уже два года прошло. Обида от того, что со мной так обошлись. Обида, что у него все хорошо, а для меня тема любви закрыта.

Уж я не знаю, что вы там читаете, эволюцию или еще каку хрень, но то что вы называете человека "свежим мясом", говорит о том, что вы по уши завязли в ситуации. И вылазить оттуда не пытаетесь.

Это образное выражение. Скажу по-другому. Человеку захотелось новых сексуальных впечатлений.

Думаю, что тут тот случай, когда человек прав по сути, но...гм...неправ по форме. И тут уже каждый читает свое ...и явно НЕ каждому это подойдет.
Хорошо, если обсуждается вопрос "что делать"

А не может там быть другой формы, имхо. Если не показать четко неприглядную картинку, как чел растекся липкой лужицей и собирает под столом крошки внимания того, кому не нужен, то он так и будет там сидеть еще долго.В иллюзии, что нужен, конечно, просто ошибочка вышла, тот не разглядел, недопонял, а я вот ща как объясню да в новом платьице красивом, и он поймет, увидит, посыплет голову пеплом и вернется. И отрицательные оценки относятся не в целом к человеку по жизни, а к этому конкретному моменту, где он растекшийся кисель. А может стать красавчиком за считанные дни или даже часы, если поведет себя красиво и вернет себе самоуважение.

Она сейчас открыла золотую жилу. Свои тестирования. С каждого хомяка по 7 тыс. руб. Так они еще и дерутся за места. Их там тыщщи :crazy И это все за возможность получить сертификат, а набрав сколько то там сертификатов получить "диплом". Интересно, налоговая ею заинтересуется? :mda

Да, она ненавидит женщин, и они в ее картине мира - люди второго сорта. Она еще и страшная, так что видимо комплексы так проявляются. Но про отношения она пишет вполне верно. Просто почитав ее я поняла, что лучше по возможности обходиться без мужчин - дешевле выйдет, и детей заводить всегда только для себя лично.

Классический "зеленый виноград" по ее терминологии)

Эволюция считает, что женщина и с детьми и по дому сама шуршать обязана, тк баба. Но работать и имидж тоже обязана, иначе дорогой муженек перестанет ей интересоваться. И это действительно наверное так. У меня есть пока муж и я его ненавижу за то, что из-за него я чувствую себя человеком второго сорта. Хотя он просто человек, такой же как все, даже лучше других мужчин в чем-то. Но без него я счастливей, без детей еще и спокойней. Что толку лечить меня, если проблема не во мне, а в том, что я банально задолбалась постоянно что-то для кого-то?

По Эволюции, у вас с границами беда-беда. Тк это ваша жизнь, ваше тело и ваше право не делать то, чего вы делать не хотите. Но и других при этом не принуждать делать то, что вам хочется чтоб они делали.

Это абсолюное вранье. У меня есть дети, и я уже не могу не делать то, что я не хочу. Я все выходные пашу на детей, пока их отец развлекается, тк я баба и при нашей небольшой ссоре именно я в заднице. И так у 99% баб. Я очень люблю своих детей, но с каждым днем материнства я ненавижу быть бабой все больше и больше.

Так вы мужа обвиняете в том, что вы задрлбались. Если бы мужа не было, вы бы не делали для детей то, что делаете сейчас? Это он вас заставляет задалбываться? Вы задолбались от мужа ждать помощи и не получать ее. А ждать не надо ничего. Надо просто делать то, что вы делали бы будучи не при муже. А он захочет-подтянется, не захочет-нужен он вам вообще такой? Вот в чем смысл того, о чем она пишет.

Нет. Я задолбалась бы в любом случае, это я прекрасно понимаю. Но вы сейчас делаете ту же хрень, что и она. Вы предлагаете воспринимать это с позиции, что дети - это Я. И делая что-то для них, он делает для меня. Но тут и сидит моя зависть. Тк дети как бы общие, но по умолчанию все делаю Я. Мне проще смириться с этим, если его рядом вообще нет. Тогда дети только мои, и все в равновесии.

Никогда она не писала, что детей надо воспринимать как себя. Всегда подчеркивает, что любой другой человек-это другой человек, будь то дети, старые родители и тд. Дети только вашими не могут быть при любом раскладе. Вы много своей энергии тратиие на обиду на мужа, на надежду/попытку изменить его отношение у вам и детям (мне так показалось, возможно я ошибаюсь). Вот эту энергию она предлагает перенаправить в созидательное русло. Именно после того, как вы внимание свое переключите с мужа и ожиданий от него на что-то позитивное, велика вероятность того, что и муж захочет принять более активное участие в жизни вашей семьи.

Вы не видите, что я пишу. У меня есть работа - дети. Она могла бы быть общей, но по факту моя. Это 80% моих сил. Есть настоящая работа/подработка - еще 10%. На мужа остается 10%. Он считает, что если он уделил внимание детям 15%, то он поработал НА МЕНЯ. И я ему как будто тоже что-то должна - жопой там покрутить, сексом оральным заняться. Вы тут все бабы, но тоже так почему-то считаете. Не может быть баланса никак при таком подходе. В итоге - да, мне проще без него.

Муж ваш может думать как угодно, жопа то ваша, хотите-крутите ей, не хотите-не крутите. Никто не может обязать вас это делать. Ниже вы написали, что младшему ребенку 2 года? Я понимаю, очень тяжело с маленькими детьми. Но они растут так быстро) подрастут и полегче станет. Сил вам и радости очется пожелать)

Вы пишете слишком благостные вещи)) Созидательное русло, переключить обиду... Стоп, обиду. А обида откуда? Оттуда. Берется она, когда напарник по браку и детям забивает хронически на все, что не касается его самого. Каждое бытовое дело ему нужно отдельно сказать, напомнить, проконтролировать. И это еще в лучшем случае. Если там уже ОБИДА - это муж забивает на слова жены, или агрессивно отгавкивается. Жена будет позитивно заниматься детьми и хлопотать подому? Прекрасно, от него все отстали, можно дальше комфортно тупить у компа.
Жена же как-то за годы брака выучилась, что должно быть сделано одно и другое и третье для ИХ ОБЩЕГО БЫТА.
А он что, бедняжка, не осилил? А очень стремился?
Нет, и не собирается. Почему? Сраму не имеет, да и папа всегда так же делал.
Вот и все дела

Так а нафига такой муж? вот в чем вопрос)

Вот опять. Когда есть дети, то все сложно. У жены УЖЕ есть чемодан без ручки. Это до детей все было одинаково. А потом вдруг женщина обнаруживает, что дети - это ОНА, а не они с мужем одинаково. Это невозможно не заметить, тк еще и сады теперь с 3-ех лет. Эволюция как-то обходит этот момент стороной постоянно. Либо у нее няня была, либо бабушка, либо спрятала она от себя это за потоками личных корон и винограда.

Так а почему вы хотите обязанности домашние пополам разделить, а тот факт, что мужик ваще-то деньги зарабатывает упускаете? Ну так идите вы работайте, а он пусть с детьми сидит. Нигде ведь не написано, что именно женщина ДОЛЖНА сидеть в декрете, а муж ДОЛЖЕН деньги зарабатывать. Хотите равных обязанностей? Так попробуйте и финансовые обязанности пополам разделить.

Все верно, оба должны работать. И оба заниматься ребенком. А если возня с ребенком рассматривается как работа и обязанности, тогда детей рано заводить, а может и вовсе не стоит.

Да щаз, разбежались мужики с детьми сидеть. Я зарабатывала больше мужа, на работу рвалась, он никогда бы не пошел декрет. Просто никогда.

Вы реально думаете, что он на это согласился? Нет, он послал с таким и большинство послали бы.

Сады где в группе по 20 детей и правда рановато для ребенка раньше 3-х лет, лучше приходящая нянька с года до двух, или маленькие садики на 4-5 детей.

Ответ просто до неприглядности, две зп больше чем одна. А общая трешка рядом со школой лучше однушки, которая достанется счастливой маме с детьми после развода и раздела. Можно и папе одного из детей оставить, но проще этого ребенка сразу закопать. У нас нет законодательства, которое предписывало бы обоим родителям в разводе поровну делить время на детей и контролировало бы соблюдение. Вплоть до того, что если папа хочет уехать жить в другое место - ему нужна подпись согласия БЖ о том, что интересы ребенка не ущемлены.

Значит вы все же имеете явные приемущества в браке, так? Ну тогда воспитание ваших детей-это ваш вклад в семью. Вклад мужа-финансы. Все честно кажется)

А даже если и не честно и несправедливо?) Эволюция - это не про справедливость, а про "выживает сильнейший". Не в плане мышц и даже интеллекта, а в плане силы духа и ресурсов. И дети - офигеть какой ресурс. А если считать его тяжкой ношей и пытаться спихнуть на кого-то - он обесценивается. Возможно, потому и муж участвовать не хочет. Был офигенный пример - как Том Сойнр красил забор, вот этому стоит поучиться)

А где сказано, что жена не работает?
То, как считаете вы, не может быть честным.
Муж не вынашивает и не рожает дважды, не теряет здоровье, не набирает два раза кг, не имеет перерывов в карьере.
Если у ребенка проблемы при рождении - чья карьера продолжается, а чья провисает, есть варианты?
У большинства мужей работа не в горячем цеху, не на ответственном месте, обычная себе канцелярская офисная работа.
Воспитание детей сложнее, неразделенный быт задалбывает еще больше.
Преимущества в браке - с чем сравниваем? Эти преимущества распространяются на детей. Жене никаких преимуществ нет
Думаете, жена из этой ветки при отсутствии детей осталась бы с этим мужем и обидами? Нет, ушла бы.

К сожалению это проблемы именно российские. Именно россиянки имеют провал в карьере когда заводят детей. В других странах чаще всего за вами удерживается место пока вы в декрете, и через год вы выходите на ту же должность, вас ждут.

У нас провал скорее в бракоразводном и алиментном законодательстве. Место чаще всего удерживается и у нас.

Это если тетка не сидит 3 года в декрете.

При отсутствии детей у жены из этой ветки и обид бы этих не было.

Вывод какой? )) дети - зло?

Вывод - радоваться тому, что имеешь))

А где сказано, что именно женщина должна заниматься ребенком, терять карьеру и тд? Я пишу как женщина, не сидевшая в декрете, в декрете сидел муж. Энергетические затраты на работу, обеспечение семьи намного выше, чем воспитание собственных детей! Я бм с БОЛЬШИМ трудом, пинками на работу выгоняла, когда поняла, что дело труба и семью иначе не спасти. И не потому, что он лентяй, а потому, что заниматься с любимыми детьми конечно же намного приятнее, чем тащиться на работу к чужим злым дядькам. Именно поэтому и женщины многие на работу не спешат после декрета.

Я бы не сказала, что ваш пример типичен, причем в обоих случаях.
В первом - не сказать, что это психологически комфортная для пары ситуация, когда жена за добытчика, а муж домохозяйка в декрете. Для вас - да, но чтобы массово... сомневаюсь
Во втором всё же чаще бывает, когда свежеиспеченные папашки начинают резко засиживаться на работе исключительно добровольно. Чтобы не заниматься младенцем))
Женщины засиживаются еще и потому, что понимают - при выходе на работу им светит и работа и быт) Знают, видимо, своих мужей, с неевропейским менталитетом))

Я и не призываю следовать нашему опыту. Я уже написала ниже, этот эксперимент закончился разводом. Но я призываю посмотреть на вторую сторону медали, глазами работающего супруга. И мужья все же скорее не из-за нежелания с ребенком возиться задерживаются на работе, а из-за вечных претензий жены. Я тоже домой не хотела идти по причине вечно недовольного мужа) только тоска по детям и заставляла идти домой)

"из-за вечных претензий жены"...
и с чего бы это, откуда у жен эти вечные претензии... недоумеваю
Приходит же такой муж домой, рвется с ребенком повозиться пару часиков, или ужин сготовить, а ему вместо ребенка в руки - фигак, претензии... так и вижу )))

Ну да) он такой герой-добытчик, идет домой с масонтом к красавице-жене, а ему вместо благодарности ребенка в руки с кривой недовольной рожей суют)

Так а выход-то какой? Усилить кол-во и качество претензий, чтоб муж вообще на работе ночевал? Кому лучше станет?

Как ни странно, вывод (не Эволюции, с мой) больше одного не рожать. Жить так, будто ты - мать одиночка и никакого мужа не существует. Поможет - великий подарок и счастье. Не поможет - так его ж нет. Но и женщина мужчине абсолютно ничего не должна.

О! Так это ж она родимая и есть!)) Только по детям - не одного, а столько, сколько хочешь и сам потянешь.

Глупо жить как мать одиночка. Мужчина обязательно должен общаться с ребенком, вкладываться в его воспитание. Это он должен понимать еще до того как двое решили завести ребенка. Друг другу не должны, но ребенку должны оба.

+1 Абсурдная мысль, в браке жить как мать-одиночка. Это вокзал, а не брак

Таки не должен, если не хочет. Нет такого закона. И не заставишь. Нет рычагов - хотел и перехотел. Понял, что дети, это "не его". И всё. Ничего с ним не сделаешь уже. Разве что копеечные алименты можно вытрясти.

А закон здесь ни при чем. Это все чисто человеческое. Если считает что он не должен заниматься воспитанием ребенка - не нужно с ним заводить ребенка. И речь не о финансах.
Другое дело, женщины на удивление не только с такими продолжают жить, но и рожают и второго и третьего.

Да каждый второй, чтобы застолбить своё право на самочку, говорит то, что она хочет услышать: " давай рожай - хочу ребёнка".
Меняет мнение в первые пару дней после родов. Иногда и раньше. Да и самочка эта конкретная "испортилась" и уже не так нужна. Вокруг вон их сколько - бери любую.

Возможно, стоит пообщаться с человеком и даже пожить вместе прежде чем начать рожать?
Ваши "самочки" тоже хороши, достаточно позвать замуж как они на все готовы.

Да ничего подобного. Знаю три пары, которые разошлись сразу после рождения ребёнка, прожив перед этим 6, 9 и 11 лет.
Причём в последнем случае муж сбежал в 6 месяцев беременности. И я своими ушами слышала, как он умилялся семьями с детьми и приводил их супруге в пример, мол и нам уже пора.

Вывод тот, что дело не в "вечно недовольных женах". А вы выступаете немного в жанре женской мизогинии, перенося вину с мужчины на женщину

Ну неет тут цели найти виноватого. Просто если попытаться посмотреть на ситуацию со стороны второго супруга, картина может получиться совсем иной. И когда есть понимание как дело выглядит на другом берегу, работать над отношениями намного проще.

Картина одна и та же. И вы в роли добытчика, и абстрактный чей-то муж, у которого "жена вечно недовольна" хотели выполнять только одну функцию. Я добываю деньги, и отвяжись от меня - вот так она называется. Она провальна, если денег недостает на наемный персонал, чтобы человек, сидящий с дитями, получил передышку.

А вот и нет) я с детьми занималась и бытом во вторую смену. А претензии мужа заключались-ты мне мало внимания уделяешь. На вопрос-а что ты сделал, чтоб у меня осталось время и силы уделять тебе внимание он ответить не мог) И да, если бы претензий было меньше, то желания проводить с ним и только ним время у меня было бы больше.
А что касаемо выполнения только одной функции...так ведь и вы получается хотите выполнять только одну функцию-воспитание детей. Хотите делить функции-делите и финансовую сторону тоже. Тогда и деньги на наемный персонал возможно будут.

У человека, воспитывающего детей, не одна функция, на нем еще и быт.
Я пишу не о капризах, когда "бытовой" супруг не может их даже сформулировать (как было у вас).
А о простых понятных ситуациях, когда работающий взял на себя только одну функцию. Работая на обычной рядовой работе стандартным офисным сотрудником или среднеспециалистом, то есть не упариваясь.

У вас другая, но вполне понятная ситуация.
Решение вы приняли вроде бы вместе ( о том, кто зарабатывает и кто сидит с детьми) Но в реальности муж оказался не готов.
Это и понятно, мозги мужчин меньше заточены под постоянную нагрузку такого типа. Это его элементарно задолбало. Плюс он злился в глубине души, что вы способны зарабатывать больше него. Уязвленное самолюбие. Отсюда претензии, что вы ему чего-то недодали, не обращаете внимания итд

А вы были молодец)) честно, тянули все что могли, выполняли договоренности и даже сверх того

Есть проблема, ее нужно решить. И уместней не "кто виноват", а "что делать". Какая разница, виноват-не виноват. Хоть тыщща пятьсот человек скажут, что виноват - ничего ведь не изменится. Допустим, муж и сам считает, что виноват. Да, виноват, что не хочу, но не хочу.)) И ничего не изменится. А энергию на поиск виноватых и обвинения можно потратить на конструктив

Кто виноват - это промежуточный этап, Кэп. С мужем, который прячется на работе от первого младенца - если и рожать второго, то только точно отдавая себе отчет, в том, кто он. Например, такой. Или еще - не закладывать в свою дочь матрицу - ты его достала своими придирками - когда она всего лишь расчитывала на его участие в выращивании младенца

Человек, который прятался на работе от первого ребенка, вполне может бежать ко второму с работы со всех ног. И наоборот. Человек совсем не так статичен, как принято думать, а уж отношения двух людей тем более.

Извините, не поверю в такого))) и примеров не видела
Что не статичен эт да. Но, что от первого прятался, а ко второму неесется - и при этом они от одной женщины - нет, не верю

Одна и та же женщина тоже не статична и может сильно измениться. Если дома ждут не упреки и претензии, а приятная компания и умильный пупсик - чего б не бежать) а жена от такой прыти еще милее и доброжелательней, а муж еще радостней бежит, еще и цветочков по дороге купит... в общем, радости все больше и больше. Вроде ничего фантастического, "обыкновенное чудо"))

Это уже чушь какая-то розовая пошла, уж извините.
Умильный пупсик... у вас дети-то есть? А если ребенок с неврологией? А если все говорят, что ребенок в порялке, но больше 20 минут подрят не спит днем?
Приятная компания - это как с младенцем сложится, знаете ли. Вы наверное в детских топах не бываете и подруг с детьми у вас мало. Иначе не знаю, как вам удалось изресь такое. Мужчина, чтоль
Хорошо жена себя ведет - цветочков купит, нехорошо ( значит, не так, как ему фантазировалось, и именно фантазировалось, поскольку опыта в младенце-часах у него нет, то и прикид может быть далет от реального) то не купит.
Шарман на шармане, а не коммент

Мой младший - как из фильма "Трудный ребенок" Только помладше и, соответственно, вообще без башни.)) И днем не спит вообще лет с полутора. Что не мешает ему быть умильным пупсиком. Иногда)) И мне до "просветления" еще очень далеко, но уже заметны изменения в отношениях. Чем меньше тянешь, выбиваешь, выпрашиваешь, тем больше дают. Искренне и добровольно. Работает это. А "ты должен" тоже работает, только в обратном направлении.) Достаточно одному остановить поток претензий и скандалов, и второй обычно подтягивается. Даже если считаешь, что второй не прав и ваще козел, начни с себя. А цветы покупать тому, кто "плохо себя ведет" - нафига?))

Автор, у вас эйфория)) Вы что-то нащупали, что, наконец, работает в вашей семье. Поздравлю вас с этим. Но не нужно это на других экстраполировать.
А спать ложиться и даже сексом заниматься с той, которая для цветов "плохо себя ведет", то есть не заслужила - можно? Не хочется такую ерунду дальше обсуждать, извините

Ну та, что "плохо себя ведет" и считает, что муж ничего хорошего не заслужил, тоже и спать с ним ложится и даже сексом занимается. Моя семья, ваша - ничего особо уникального в них нет, конфликты сидящих в декрете женщин с мужьями - классика жанра, подробно описанная в блоге. Настроение у меня сегодня радужное и болтательное, сорри, что загрузила)

Ничего, всё было добровольно)) Радужное настроение это же прекрасно! Пусть посещает почаще, пишу и улыбаюсь)

Фееричный бред. Женщина сутками в одиночку сидящая с детьми 0-2 года физически не может быть приятной компанией. Это пипец тяжкая работа, на которой даже посрать не разрешают, про помыться или поесть сидя речи вообще не идет. Постоянно умильный пупсик... розовые пони...

Для жены, конечно, не постоянно умильный, только переодически. А для мужа на час-другой в день да в присутствии жены - офигенно умильный пупсик как раз.
И не преувеличивайте все же. Да, тяжело и день сурка, но чтоб вот прям категорически неспособна быть хорошей компанией.. хочется ж отвлечься от ребенка и побыть в обществе взрослого человека. Да и не всем так "везет", что в туалет не сходить, бывают и подарочные дети, которых где посадили, там и сидят и улыбаются.

Женщина констатирует, что ей тяжело. Я не очень понимаю, сама как взмыленная лошадь.
Зачем вы ее переубеждаете, что это ей только кажется?

И я понимаю. И не разубеждаю, что тяжело. Но если близкий человек неагрессивен, не вываливает с порога ворох претензий, а настроен дружелюбно - это уже приятная компания, и скорей всего захочется что-то сделать, чтобы общение продлить. Представьте зеркальную ситуацию, муж вагоны разгружал, а жена бумажками в офисе шуршала. Да, он больше устал. И вот он с порога с предъявами к ней, и так каждый день. Не кайф же ничего для него делать. Даже то, что вроде как и должен, и даже собирался - не кайф. Вроде как и деньги ж для семьи, и все по взаимной договоренности, а желания нет. Желание в ванной закрыться и не видеть, пока не заснет.

Чтобы отвлечься от ребенка и побыть в обществе взрослого человека, пупсика надо кому-то вручить. То есть мужу, тк больше никого вообще нет. И пойти искать там снаружи взрослых людей для общения. Лично мне не встречались такие здоровые дети, а больные - да, бывают такими.

Нуу мы как-то справлялись. Урывками общались, да, иногда позволяли пупсику что-нибудь разрушить и потом вместе разгребали последствия. Это все же от отношения зависит - к другому, к ситуации. Смешно было часто, хоть и на грани истерики)) Главное чтоб это было общей проблемой, общим желанием, тогда все трудности намного легче переносятся. А ором и кислым лицом этого ну никак не добиться, будь ты хоть трижды прав.

Выходите на работу - нанимайте няню. Будете вдвоем с мужем приходить по вечерам и умиляться. И все будет поровну, потому, как претензий он вам предъявить не может. Слабо?!

Маразм. Вот не надо подбные байки плести, и думать, что народ схавает. Того, что вы описываете, НЕ БЫ-ВА-ЕТ.

Не согласна. Это чисто ваше субъективное мнение.

Вы должны несовершеннолетним детям, но не мужу. Хотя можете их и отцу отдать, и в детдом сдать, конечно, если захотите. Быть бабой - почти гарантированно получить детей после развода, и это очень даже плюс, которого многие не ценят. Но в чем без мужа будет легче? Тот же быт одной и забота о детях, и без всех нынешних плюшек, которые наверняка имеются при ближайшем рассмотрении

Простите, влезу. Бе мужа намного мен’ше быта, тк не надо кормит’, обсирываы’ и подстраиват’ся под еще одного человека. Знаю о чем говорю, у меня муж который иногда в командировках и четверо детей. Муж когда может помогает, иногда просто не может помоч’, тк работает с раннего утра и до вечера, и уезжает в командировки. Самое сложное когда он работает в режиме нон стоп, но при этом не в командировке. Но у меня адекватный муж, он когда может, во всем помогает. А ест’ такие которые ничего по до у не делают и детей не помогают воспитыват’. Тол’ко лишний балласт, сбросил и стало легче

Так мужа и так не надо кормить, обстирывать и подстраиваться под него. Если это балласт и нет желания, то зачем??? А если хотя бы деньги нормальные приносит и лампочки вкручивает - уже есть о чем задуматься, не так ли?) Может, целесообразней-таки рубашки погладить и кусок мяса запечь, чем искать доп.заработок. Но это все крайности. А блог эволюции как раз помогает так не жить. Т.е. жена к утюгу, а муж "ну что ты, милая, я сам, отдохни" "Нет, сегодня моя очередь пупсика купать, он такой забавный с резиновой уточкой!" ))

Вы просто не работаете. У нас оба работают, и быт больше на муже, чем на мне. Просто потому что он меньше меня устает. Обстирывать его не надо, как и ребенка. Готовит он чаще. Без него я бы не потянула быт одна, это тяжело.

Я тоже работаю, но мен’ше чем муж, да. Когда он нормал’ные часы работает, он помогает. Но бывает его просто дома нет, он работает с утра и до позднего вечера. И да, я беру вес’ быт на себя в эти моменты, и детей тоже

Так быт то у вас не из-за мужа, а из-за большого количества детей. Ваш выбор, так ведь?
Я вас помню, вы почти не работаете, что-то там из дома подрабатываете.

Выбор наш был, совместный. Но я не жалуюс’, у меня нет проблем, так, тяжело бывает, тк детей действител’но много, а мы одни, у нас нет родных никого рядом. Тяжело, и физически, и морал’но, все-таки хорошо, когда рядом родные люди, или друз’я, которые могут морал’но поддержат’. Но у меня хороший муж, он хорошо зарабатывает, все для нас, и мне помогает, когда может, я это знаю и не в обиде. Подрабатываю я довол’но много, плюс обучение и все такое, и опят’ ж муз меня поддерживает. Я не про себя писала, мой муж на себя взял и основное фин обеспечение, и многие проблемы решает он сам, и физически он очен’ активный. Я про тэ у кого муж просто в виде мебели, и зарабатывает три копейки, дома от него толку как от дивана. Без такого мужа женщине проще.

". Без такого мужа женщине проще." От такого мужа не то что четырех детей не рожают, но и на второго не решаются, а уходят сразу. А вот тем женщинам, которые в таких условиях продолжают сидеть дома и рожают второго - им даже сочувствовать не хочется.

Эволюция не так считает.Она говорит,что мужчина должен ХОТЕТЬ САМ что то делать для своей любимой.И мужчина и женщина обязаны только себе.А с другими по желанию.Вы начните себя менять,а муж подтянется.Если к тому времени ВЫ САМИ не захотите от него уйти.

То есть по сути я постоянно завидую мужу, тк он мужик. И да, как и автор, я чувствую себя дефектной в этом обществе, тк я - баба. В итоге даже при том, что я что-то получаю от мужиков, я оказываюсь в эмоциональном минусе при общении с ними. И баланс невозможен.

А почему вы в минусе?Они у вас за подарки что то просят?

У вас какое-то очень другое восприятие прочитанного в ее блоге) чудеса чудесатые. По моему, она постоянно именно про гендерную ценность женщины говорит. Какое там завидовать мужу... совсем о другом там написано.

Вы точно эволюцию читали, а не что-то другое? Работать и качать имидж нужно как раз для того, чтоб человеком себя чувствовать не второго сорта, а не для кого-то. Вряд ли эта мысль нова и Эволюция приписывает ее себе, но уж точно ей не противоречит. Если вы задолбались постоянно что-то делать для кого-то, то проблема именно в вас, если только вы не попали в рабство и не сидите в запертом подвале на цепи. Опять же по эволюции самооценка должна быть независимой, если вы из-за мужа кем-то там себя чувствуете- значит, она зависима, и с этим нужно работать, то есть вас лечить, а не мужа) Извиняюсь за раздачу диагнозов, но вы пишете совершенно прямопротивоположные ее теории вещи.

Куда детей? Объсните? Мой муж по магазинам ходит чаще меня, у него и денег больше на это, а возможностей вообще в тыщу раз. Советы эволюции годятся только для бездетных пар. Их меньшинство. Остальных надо сначала научить заставлять мужа наравне заниматься с детьми. Иначе советы ни о чем просто.

Я другой аноним,но можно влезу.У меня двое детей.В декрете 7 лет была.Никогда не сидела с мужем.Брала детей и по музеям,по кино,вообщем куда и мне и им хотелось.Все покупные дела давно передала мужу.И каждый раз говорю ему,какой он меня замечательный,что избавил от магазинов .
Вы никого не сможете ничего заставить.Станьте той женщиной,для которой он захочет что то делать.Привлекайте его в семью.А не ждите что он догадается.

Моим детям не хочется туда, куда хочу я. Уж в музей точно. И с ними я даже просто покупаться не могу. Я могу намокнуть, купая их, но не купаться! Просто мокрая работа, но не купание. И еще раз, по факту дети - это НЕ я. Делать для детей - это не для меня делать. Они его дети, и он делает для них, если делает.

Сколько лет вашим детям?

Младшему 2.

А остальным?

Так есть у нее об этом.) Ищите и обрящете. Не надо заставлять,надо, чтоб сам захотел. Есть описание, как это делается. Магазины вообще к чему упомянуты? Про имидж? Эффективней начать с фигуры, а не с тряпок. Это именно то, что у нее называется прокачкой ресурса - усилия должны быть приложены, а взять деньги в тумбочке и купить платьице - это внешнее подключение ресурса, приятно, но временно, не твое.

У меня отличная фигура, почти идеальная, а вот одежды новой почти нет, почти все додекретное.

Я в декрете заказывала в интернет-магазинах с примеркой на дому. Да и дети быстро растут, не так уж долго потерпеть. Суть в смещении локуса контроля. Вы не можете управлять мужем и его желаниями. Но можете управлять собой и улучшать свою ситуацию сами. Обвинять мужа неконструктивно. Даже если он объективно "чудак", и даже лично Эволюция с вами в этом согласится - а толку? А вот если вы организуете свою жизнь максимально приятно - это конструктивно и полезно. Как бонус и муж может перестать быть чудаком и захотеть помочь.

Да при чем тут рабство? Детей банал’но надо кормит’ три раза в ден’, следит’ за ними, воспитыват’. И это часто ложится на плечи женщины, плюс вес’ быт и тп. Плюс женщина зачастую работает, тк денег не хватает. Я, может сегодня не хочу готовит’. Если не хочу, то не должна, по вашей теориии. А кто их накормит? Кто проследит чтобы онии зубы почистили, уроки сделали, попали на свои занятия, не передралис’ с друг с другом и ещ1000 мелочей.

Не по моей теории) Вы не обязаны заводить детей, если не хотите. как и кошек, собак, попугайчиков, рыбок. Раз уж решились - да, желательно за ними ухаживать) Хотя можно отдать мужу/сдать в детдом, законом не запрещено. Но это ж наши дети, это должно восприниматься как радость - кормить, купать, учить, мы ради этого их и заводим вроде как. Чем отсутствие мужа облегчит уход за детьми, вот в чем посыл. А за мужем ухаживать необязательно, да, исключительно по желанию

Вы мужчина? Решаются завести оба, радость обоим, а в круглосуточном рабстве оказывается только женщина. Вот тут и кроется второсортность женщины.

Ну не знаааю. У нас вот с бм наоборат случилось: в декрете он сидел, я работала. Ничего хорошего из этого не вышло, но второсортной рабыней я себя точно не чувствую.

Я женщина, с 2 детьми, кошкой, хомячками, здоровенным домом и садом-огородом) Имею представление о бытовых радостях)). Во-первых, женщина принимает решение рожать/аборт. Во-вторых, дети обычно остаются с женщиной в случае развода.Кстати, многим охота сильно вкладываться в ремонт и уют квартиры, когда отношения с ее хозяином на ладан дышат? Вот и с детьми так! В-третьих, меньше ответственности, меньше забот - меньше и радости, неодинаковая она. Ведь если это мама научила считать до десяти, мама заплела косички, приучила есть с ножом и вилкой и т.д. - у мамы и радости больше, и гордости. Какая второсортность?! Есть гендерные особенности, которые могут быть как в минус, так и в плюс. Главное их разглядеть и извлечь плюсы, а не завидовать траве за соседским забором.

Мой муж искренне считает, что все хорошее он дал ребенку, позанимавшись с ним лет в 12. То, что я занималась развитием и тп ребенка с рождения он не воспринимает. А вот плохой характер и нервяки - это от меня. Так что у него радости и гордости полные штаны при пшике вложений.

Но ваши-то при вас. И от его считаний никуда не денутся.

Тут кроется не второсортность! Тут кроется ПОВЫШЕННАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! Недостаток которой, по не известной причине, наблюдается у многих мужчин.

Эволюция скажет что вы ноете, а на самом деле ничего особенного в этом нет.

И она будет права,как ни странно.М появлением детей вы поставили на себе крест.Ещё поди и долг с них потом взыщите за трехразовое питание.

Да мне тоже нравится что называет женщин жирными липучками, а где ее полученный имидж можно посмотреть?

Ну не знаю.Меня её манера не задевает.Пожалеть и ласково со мной поговорить могут и подруги.А она это такой холодный душ.Отрезвляет на раз.Потом можешь опять в свою норку уйти,и тихо себя жалеть.А можешь и разозлиться на себя..Она доносит главную мысль,что если ты сам себе не нужен то и другим ты не нужен.Они попользуются и скроются.С человеком с четкими границами этого сделать сложнее.Ещё мне очень нравится её манера сбрасывать короны.Ну ведь это же так и есть.Порой мы не замечаем как выглядим в этих коронах.К себе нужно относиться адекватно.Это тоже она всё время доносит.У неё в разборе часто письма от мужчин.К мужчинам у неё такой же подход как и к девушкам.Кого то пожалеет,а кого то и об асфальт.
Никаких комплексов она мне не прививила.Наоборот.В своё время её блог помог мне вылезти из тухлых отношений с женатиком.Тоже "люблю не могу".А по факту тухло,эгоистично и не нужно было.И вот эти вот все охи вздохи про любовь,она тоже хорошо разъясняет.
Вообщем я беру от её блога,то что нужно мне.И не проецирую её манеру общения на себя лично.

Есть такая тема. Как на еве, придет автор со страданиями, ей быстренько разложат проблему со всех сторон, без сантиментов, вывод автора -"евы грязью закидали" )))

Я после Эволюции пришла на Еву,может тут пожалеют.А тут как набросились на меня)))Я заманалась отбиваться.Прошло 2 года и я думаю,ну как,как я сама этого не видела.Ну ведь правда же вела себя как истеричка и дура и прикрывалась этим сакральным" я ж его люблю".Одним словом,нас женщин всегда найдется кому пожалеть.Гораздо полезней встряхнуть и мозги на место вправить.

Ия, ия того же мнения)) Топиков, в которых ни за что прямо грызли автора, по пальцам пересчитать. Часто женщина лелеет свои страдания, называя это любовью. Поэтому когда кто-то говорит это со стороны - ею воспринимается, как будто грязными сапогами цинично прошли по самому святому.
Или другая тема, автор создал проблемную ситуацию, но виноватым считает окружающих. Конечно, евы быстро разложат, что по чем.
пс. рада за вас))

У эволюции было про коллективное отвращение к чужой короне на уровне инстинкта. Вот это, видимо, оно и есть.) Если коллектив видит коронованную особь - у всех руки чешутся корону с нее сдернуть. Поэтому на форуме так и клюют тех, кто погряз в своих иллюзиях

Клюют, хм, не будем забывать, что это только форум и только буквы. И дело в основном в остроте восприятия прочитанного. Вживую ни один ТС не был заклеван) И это всего лишь форум, а не сайт профессиональной помощи.

Вот вот.Меня аж начинает передергивать,когда заводят речь про любовь.Такая палочка выручалочка во всех ситуациях.Не можешь совершать взрослые адекватные поступки,значит из за любви я такая дура.Я и сама раньше этим прикрывалась.Пока тошно не стало,от себя же самой.
Кстати в адрес автора.На Еве тоже контингент не лучше Эволюции,размажут по стеночке мало её покажется.Но автору тут уютнее что ли)))И не чувствует она себя "глупой бабой.Хотя Евы то в основном тоже женщин во всём винят.))

А я научно-популярную литературу читаю, биографии и прочее. Почти то же самое - о жизни людей, ситуациях, происшествиях, только более живописно и грамотно, о тех, кого почти все знают *совсем тупых не берем в расчет* и полезно для общего развития)))) Сложно представить уровень этого эмоционального дна, когда какой-то блоггер дает толчек к переменам, а не собствнная рассудительность и желание

Плюсую! Тоже поражаюсь от слов хомяков "вы поменяли мою жизнь". Это Шариковы какие-то.

Ха ха про Шариковы) 100%+

Какой-то психический дефект. А судя по всему, многие толкутся в таких блогах. Мда....

Не читала, не читаю и не считаю необходимым читать.

Автор, вы реально переживаете из-за того, что перестали читать чьи-то умозаключения?
Вас это действительно беспокоит?

Надо же, какая вы психологически устойчивая. Я ее прочла пару раз, хмыкнула (ну и муть), и на этом кончилось.

Пару раз? Такое и одного раза прочтения недостойно.

Раз уж тема существует.
Я со всем практически соглашались и понимала логику и механизм.
Но пару дней назад впала в ступор (впервые). В одном из эпизодов письма на разборе дама пишет, что муж дважды проигнорировали её просьбу остановиться в придорожной закупочной. После чего она разрыдалась. Вот это я честно не поняла что дама сделала не так, за что её позорят и как надо было себя вести.
Вот это письмо:
https://evo-lutio.livejournal.com/726910.html

"Закусочной"

О, у меня сегодня тоже ступор на этом эпизоде.) В процессе разбора вроде и поняла, но как-то не до конца... Честно, я б похуже этой дамы заистерила в этой ситуации. Эх, эволюционировать мне еще и эволюционировать))

Я бы может даже подралась с ним прямо в процессе движения.

А я могла бы, наверно, дверь открыть, из машины что-то нужное выкинуть, чтоб пришлось остановиться.

Драться с водителем опасно во время движения.

Но не дать женщине купить бургер ещё опаснее. От этого все могут умереть. И даже те, кто в машине на встречке.

Описываете не женщину а какую-то дуру совсем. Модель человека неудовлетворенного желудочно?

Вот вы то мне и нужны.
Значит муж правильно поступил, с жена дура?
Почему?
Как она должна была поступить сохраняя границы?
(Подсказка. Подралась бы от возмущения, несправедливости и ущемления прав, с не от голода.)

Он тоже дурак, что не объяснил ей почему не может остановиться.
Наверно ведь была причина?
А вообще ситуация выдуманная какая-то, не похожа на поведение двух взрослых людей.

Так по условиям задачи пофиг, прав ли муж. Разбирают же только автора. Мне приходит в голову только не допускать таких ситуаций - ездить на своей машине за рулем и т.д. Но а если уже произошло - хз.

Если человек даже не удостаивает тебя обьяснением, почему не мог остановиться, нафуя такой человек рядом?

Гы, гы, я представляю, что немка сделала бы, если бы в ответ на ее однозначную просьбу муж бы не остановил машины. До вызова полиции могло бы дойти.

Не несите чушь, делать немецкой полиции нечего, только на звонки истеричных дамочек реагировать, еще и на автобане, угум-с.

P.S. Замужем за немцем, в Германии 14 лет.

Не выпускает из машины - это серьезная заявка на домашнее насилие.

Не выпускает из машине на всем ходу на автобане? Вы серьезно?

Я почитала первое письмо этой дамы (там есть ссылка на него). Это какой-то сюр. Я не верю в ее реальность. Мне кажется, что Эво сама себе этих доярок выдумывает, чтобы потом было кого размазать.

Абсолютно типичная тётка. Я такая была, когда влюбилась сильно.

Мне тоже так кажется, что выдумывает

У меня были эти же мысли при чтении её "писем", Потому что такихдурнебывает.

Особенно в последнее время совсем плохо с этим стало.

И хищников своих выдумывать. Ничего толком не рассказывает. Потом как нибудь расскажу.
И думаю ее письма по больше части фейк.

Она мне раньше нравилась. Но в последнее время метаморфозы какие-то удивительные. Перестала читать, скучно, утомительно и неправдоподобно.

Видать, писем не напасешься для фанатов. :)

У меня клаустрофобия, планку рвет напрочь от таких вещей - в квартире запереть, из машины не выпустить...брррр. Не, это ограничение свободы передвижения индивида. Если б остановил - иди куда хошь, только сама потом домой добирайся, тогда мужик в своем праве, хоть и жестко

Ооспади, зачем было двум немолодым людям с устоявшимися привычками и бытом съезжаться и жениться. А они ещё и рожать собираются, хотя уже сейчас не могут найти компромисс. :'(

Да там накопилось с обеих сторон, оба отожгли. Оба уже невменяемы и непригодны для их совместной жизни. С чего они вообще решили, что могут жить семьей, не знаю. Мужчина привык к проституткам в сексе, считаю это дисквалифицирующим моментом, дама просто глупа...

Обясните мне, что такое внешний локус?

Это когда вы считаете что другие люди виноваты в ваших бедах.

Ваше состояние, настроение и о тоятельства зависят только от вас. (Не считая ядерной войны и цунами)
Это локус в центре своей головы.
Как только вы начинаете ожидать, что окружающие что- то вам дадут или будут вести себя в соответствии с вашими представлениями локус становится внешним.
Надо так выстраивать свою жизнь, чтобы зависить строго только от того, чем ты реально сам владеешь и управляешь. Тогда не будет плохих сюрпризов.

Когда вы считаете, что можете и даже должны рулить тем, что на самом деле никак от вас не зависит. Другими людьми, обстоятельствами. А там, где можете и должны, т.е. самой собой, наоборот, не рулите, отдаете руль другим людям и обстоятельствам. Считаете, что вами должны управлять, но правильно, так, как надо вам. Если плохо рулят - злитесь и пытаетесь рулить ими, чтоб делали все, сцуки, правильно))

Прошла по ссылке, первый раз в жизни почитала даму, и вот ЭТО гениально и спасает мир? Какое-то быдло во всех отношениях.

Вы упустили, что именно эта статья спорная и вызывает разногласия?
Не по тому материалу взялись судить и это вас не с лучшей стороны характеризует. Что угодно, но уж точно не быдло. Быдло как раз на еве в основном.

Сейчас заплачу от ваших оценок. Читайте свою кумиршу до одурения.

Не заплачете. Но и умнее не станете. Оценки мои непричём.

То-то смотрю, вы уже стали. Три ошибки в одном слове - это сильно.

Так к уму то это мало отношения имеет.
Я, слава богу, уже 28 лет в стране с другим языком пишу и читаю.
А вам вот статеечка по этому поводу:

https://4td.fm/article/pochemu-za-kofe-v-muzhskom-rode-my-gotovy-srazhatsya-do-poslednego-patrona/

Имеет-имеет, и самое прямое. Самые оголтелые фанатЕГи получаются как раз из тех, кто программу 3-4 класса не в состоянии одолеть.

Видите, вы даже проанализировать прочитанное не в состоянии. В классической психологии это называется "мёртвые точки в сознании". Ваш мозг застыл и закаменел на уровне 3-4 класса. Ничего больше в него уже не проникает и не меняется в нём.

Мда. Ваше зомбированное сознание - яркий пример сочетания низкого интеллекта и агрессивной глупости. Откланиваюсь. Решайте свои проблемы с себе подобными.

С первого своего поста агрессивную глупость и зашоренность демонстрировали только вы.

Быдло и есть. Хамка трамвайная, а вы решили, что гуру?:) ну впрочем, для люмпенов это характерно, идти за злым яростным тупым лидером

Ой- ой, конфеточки обиделись)) Дальше своего носа не видят.
Там про таких обиженок тоже, кстати, есть.

"Я вот и с вами прощаюсь, поскольку вы считаете, что я должны вам объяснять и отвечать на все ваши "меня смутило" и "получается". Получается так, да"

И так она всем отвечает? Хамка просто, возомнившая себя богиней. Противно просто.

Трудночитаемые быдловатые тексты с бесконечным унижением « анализируемых». Поначалу ещё было необычно, сейчас скатилась в полную бредятину. Есть, о чем вообще топ заводить...