Старшие дети в семье всегда обделены

Чушь. У моих разница 2,5 года. Что старшая , что младшая желанные и любимые дети.

Не согласна. Я - первенец, чудо творения, подарившая первую материнскую любовь, какие-то косяки в воспитании родители на младшем ребенке поправили, конечно, но обделенной себя не чувствую

Мда...вы б не позоврились, чудо творения. "Подарившая первую материнскую любовь"...в школе вас, первенца, не учили? Или в церковно-приходскую ходили?

Нет. Херня изумительная :-).

Зато из первенцев чаще получаются: генералы, президенты, лауреаты научных премий, и просто преуспевающие, самостоятельные люди, соль земли, так сказать, на которых все держится. А из младших чаще получаются наркоманы, алкоголики, преступники, и просто неудачники, всю жизнь ноющие и ни на что не годные.
Это статистически.

Почему так? Из-за сильной любви к младшим и баловства?

Наверное, со старшими более серьезный и строгий подход, от них больше требуют и ожидают. Возможно, это отголоски традиции, что именно старший - основной наследник и продолжатель, а младшие так... есть и есть, вечные дублеры.

Статистику в студию!

Не помню цифры, давно читала, кажется, у Берна есть. Да на эту тему много исследований.

Многолетние исследования показывают, что первенцы намного более настойчивы в достижении своих целей, чем дети, рожденные после них. Старшие дети зачастую отличаются перфекционизмом – делают все правильно и превосходно (ну или стремятся к этому), они более ответственны и организованы. А еще к их несомненным достоинствам можно причислить сознательность, организованность, серьезность. С другой стороны, ими сложно управлять, это природные лидеры, они критичны в своих оценках и суждениях. При этом легко обучаются, любят компьютеры и не любят сюрпризов.

Не удивительно, что с таким набором стартовых условий именно первые дети в семье, вырастая, добиваются наилучших результатов. А недавние исследования норвежских нейрофизиологов выявили удивительный факт: у первых детей IQ выше, чем у остальных детей в семье, в среднем на 3 пункта. И во взрослой жизни первенцы больше зарабатывают, как минимум на 1%.
Конечно, у этого правила есть оговорки.
Статистика доказала правило первенца: высокие посты и влиятельные должности очень часто занимают старшие дети. Они выбирают такие сферы, как наука, медицина, право. Кроме этого, старших по рождению детей много среди архитекторов, инженеров компьютерных систем, бухгалтеров, исполнительных секретарей – в сферах, где ценится структура и порядок, и требуется скрупулезность, ответственность, соблюдение регламентов, умение концентрироваться, точность и безграничная преданность делу. По статистике, среди первопроходцев, например, астронавтов, большинство старших по рождению детей.

Опять цифр почти нет. :)

А я наоборот, другую информацию читала. Что старшие более послушные и продолжают традиции родителей, за счет этого они могут быть более успешны, а могут и наоборот. А вот младшие более склонны к непослушанию и бунтарству и за счет этого часто достигают большего, чем старшие. И как раз про лидерство было написано, что более сколнны к этому младшие дети. Т.е. вроде как в начальных данных есть совпадения, а вот результат описан разный)
Так что, одна инфа ничем не подтвержденная против такой же другой, в итоге, обе ничего не стоят.
Считаю что каждый случай индивидуален и рассуждать: мол, старшие такие, а младшие такие - так же глупо как людей по знакам зодиака делить.

В семье мужа так и получилось. Его отец старший. Кандидат наук. Стал бы доктором, если бы рано не умер. Его брат алкоголик. Муж старший. Имеет свою фирму, в узких кругах достаточно известтен. Младший брат алкоголик.

Ересь какая-то...Если что, то я старшая.

Бредятина, старшим всегда больше заботы достается, это я по себе знаю как старшая :-) а младшим вечно обноски от старших донашивать!

Забота и обноски это разные вещи. По моим наблюдениям старших больше "зажимают", больше воспитывают. Младшие растут более свободными. И в жизни им потом проще. Сужу по своему мужу. Он старший сын. Разница с младшим братом 10 лет. Отец у них очень авторитетный. И весь прессинг достался старшему. К подростковом возрасту младшего пыл, в силу возраста, у отца иссяк. И вот смотрю я на двух братьев и понимаю, что мой муж какой- то более забитый, что-ли. Не смеет возразить родителям, никогда не спорит, слова грубого не скажет. А младший держится с ними на равных.

Ну вы просто фиксированы на ситуации в вашей семье (семье мужа), хотя не факт, что там все это сложилось именно так по причине старшинства. Были бы вы замужем за младшим братом - жаловались бы, что его баловали, в строгости не держали, теперь он ни в чем отказу не знает и не работает )))

Почему он не работает? Как раз работает и прилично получает. Потому, что о его образовании родители позаботились, а об образовании старшего брата нет. Не хотелось им заморачиваться. Куда взяли его, туда и пошел.

О Господи, взяли моду выросшие взрослые тетеньки и дяденьки винить во всем родителей - не додали, не обеспечили, не долюбили, не позаботились.
Фу такими быть.
Давно уже ваш муж сам свою жизнь формирует, вот что у него есть - то он и может, к тому и способен, а папа с мамой ни при чем.

Да конечно! Старты разные у детей были. Вот и всё. Младшему на старте больше дали, а старшему меньше. Поэтому и итог разный.

Обиженки :)

Так это правда.

бывает и наоборот, что старшему все, любимый, желанный, а младший залетный, растет как трава, старшему квартиру, образование, а младший ну сам куда поступил и то хорошо
В результате старший так и сидит у юбки, мамин любимчик, делает как маме удобно, а младший ведь всегда не слушался, сам что хочет
Итог - семьи у старшего толком нет, потому что избранницы не нравились маме, денег нет, т.к. всегда мама твердила что он и так устает на работе
Младший всегда сам лбом себе дорогу прокладывал, заработал сам все деньги, так теперь мама упрекает что он должен делиться с братом ))))

Куда взяли его, туда и пошел.
Так, наверное - куда пошел - туда и взяли.. А пошел бы в другое место - взяли бы в другое.. Это был выбор вашего мужа..

У него выбора не былр. Вы много знаете детей, которые сразу после школы поступают в вузы только благодаря своим знаниям? Я нет. Конечно, такие дети есть. Но их единицы. У всех остальных репетиторы, курсы, топовые школы. И со всем этим им помогают родители. Так вот младшему сыну это обеспечили, а старшему нет. У меня дрчь щакончила школу в этом году. Она умная девочка. В аттестате всего одна четверка. Но не факт, что если бы у нее не было репетитора по математике, она смогла бы поступить в хороший ВУЗ на бюджет. Да, мы отдали ее в хорошую школу и оплачивали репетитора. А в случае моего мужа родители устранились. Брали его в ин.физ, и слава богу, вкладываться не надо было. Там же еще любимый сыночка рос. Финансы ему были нужны.

И? У вас единичный случай. У меня противоположный. Старшая - платный ВУЗ оплачен родителями. Как закончила вуз - однушку подарили,ибо надо деточке отселяться, на младших ещё успеют накопить. Брат за ней тоже платно поступил в ВУЗ, но на квартиру родители уже не успели накопить,он ушёл с девушкой на съем. А вот младшая дочь с репетиторами,но не факт совсем,что ей будет оплачено высшее образование, ибо третий вуз уже тяжело. И квартиру точно не получит,жить будет ближайшие годы с родителями.

И? Для каждого из детей вашего примера хоть что-то, но сделали. А в моем случае вообще ничего.

Автор, это всё вы тут рыдания разводите?
Вы чем недовольны в данный момент-то, какие у вас проблемы лично?
Муж мало зарабатывает? Пинайте мужа.
Жалко его, что надрывается? Подработайте сами. Дело совместное придумайте. Когда делу нужно будет помогать, тогда глядишь и свекры подключатся.
А то просто нет сил ваше нытье читать. Недодали, недодали. Щас-то с себя уже пора спрашивать. Если вам что конкретное, а не завистью исходить на форумах.

А мы с себя и спрашиваем. И для своего ребенка сделали все.

А для второго?

Насмотревшись на семью мужа, я родила только одного.

Так вам и слова тогда не давали. Родили бы двух - сразу бы всё поняли.

Я уже насмотрелась и вовремя все поняла.

Если бы вы поняли, вы бы придумали, как решить эту проблему и дать детям типа "поровну, чтобы никому не было обидно".
Но вместо этого вы додумались только до того, чтобы к решению такого вопроса не приступать.
Именно поэтому вы не имеете никакого права рассуждать о людях, которые делили ресурсы на двух детей. В том числе о своих свекрах.

Не надо меня учить, на что я имею право, а на что не имею. Ни одна мать, включая мою свекровь, никогда в жизни не признается, что неодинаково относится к детям. Рассуждать об этом может только человек, который это пережил или, как я, наблюдал со стороны в течении четверти века.

Почему? Моя мама признает, что несимметрично к нам с братом относилась. "От каждого по способностям, каждому по потребностям".
И вообще, автор, какая вы нудная ))) Муж давно пятый десяток разменял, а вы все нудите, как во всем виноваты свекры. Противно слушать.

Именно, что виноваты. Я хорошо помню рассказы мужа о его детстве. Оно закончилось, когда брат родился. Мой муж, почему-то и на молочную кухню за питанием ходил, и в сад и из сада его забирал, и сидел с ним. Один раз даже был случай, когда родители ушли в гости и оставили детей одних. Мужу было 12, а брату 2. К вечеру муж заснул и не слышал, как родители вернулись и звонили в дверь. Так после того, как добудились мужа, отец его избил. Они, видите ли, испугались. Не даром говорят, сначала родили няньку, а потом ляльку. Вот муж мой и был той нянькой. А вы, очевидно, младшая в семье?

Я старшая :-) я об этом уже раз пять написала.
Хотя нет. Мы договорились, что я буду СЧИТАТЬСЯ младшей. Договорились в тот день, когда брату исполнилось 16. В этот день он отнимал (и успешно отнял) мою сумку с документами у бандитов, укравших ее накануне и принесших продавать мне под дверь. С того дня я как бы уступила ему первородство :-) Хотя через два года именно я взяла его за руку и повела за свои деньги (да, заметьте, именно за свои) сдавать в вуз после того, как экзамены на бюджет он завалил. Это одно из самых приятных воспоминаний в моей жизни. Мама лежала с гипертоническим кризом, потому что через месяц 18 лет и казарма, и тут выхожу я, со своими еще студенческими заработками, и триумфально привожу домой брата уже со студенческим. Я сама подписала документы на его учебу и оплачивала ее все пять лет.
А так я та самая классическая нянька, после которой была лялька, я с трех лет без него во двор не выходила - и он без меня тоже, я ж ему шнурки завязывала. И мне никогда в жизни даже в голову не приходило видеть в этом что-то, кроме плюса. Мы были банда :-) мы были банда потом, когда он сидел с моими детьми и чинил им велосипеды, когда мы вместе клеили обои и красили потолки в моей новой квартире (купленной из той, которую обещали ему), когда он гнал через весь город на какую-то богом забытую заправку, чтобы вытереть мне сопли после разрыва с любимым мужчиной, когда... да в общем, всегда :-)

Есть у меня перед глазами другая пара братьев с такой же разницей в возрасте, как у вашего мужа с братом, где старший младшего опекал и недавно вытаскивал из крупной-крупной передряги, просто воевал за него, и просто по-хорошему слезы на глаза наворачивались, на них глядя, когда наконец у старшего все получилось. Чувство локтя брата - это волшебная опора в жизни, за нее можно и на молочную кухню сходить. Мне жаль всех, кто этого чувства лишен, в том числе вашего мужа и вашего ребенка.

А я, в свою очередь, рада за вас и вашего брата. Это большая заслуга ваших родителей, что они смогли воспитать таких дружных детей. Поверьте, что, к сожалению, это не так часто встречается. Я по-хорошему завидую "людям кавказской национальности". У них, как правило, большие и дружные семьи, в которых братья и сестры поддерживают друг друга.

Ни одному человеку в жизни не заказан простой путь - НАЧАТЬ С СЕБЯ. Вместо того, чтобы вечно завидовать - кому по-хорошему, а кому и по-плохому.

Да я и не завидую. Это бесполезно. Тема топа о том, что старшие дети обделены. Да, я это подтверждаю на примере своего мужа.

А я отрицаю на своем собственном )))) брату меньше досталось заботы и внимания. И большинство тоже не согласны с вами.

Почему бредятина? У вас так, у других наоборот.

Я старшая. Хоть брат на 1,5 года младше, всегда слышала "ты старшая, ты должна". А уж с сестрой 10 лет разница, там я вообще взрослая была: и погулять, и посидеть, и игрушки убрать...

Нет. Я старшая, мне хватило всего и с лихвой. И недостатка любви не испытывала и не испытываю. Когда брат родился, стало больше на одного челoвека, который любит меня, и которого люблю я,

Конечно, нет. Как можно согласиться с этим набором фраз?

Нет, у нас не так. Общались с нами родители с обеими как со взрослыми - они не понимают зачем с детьми сюсюкать и вообще считают детей умными с рождения. Насчёт избалованности - пожалуй, я более избалована....и случилось это уже во взрослом возрасте.

В каком-нибудь заповеднике безответственных инфантилов может так оно и есть. В нормальной жизни встречаю такое крайне редко.

Что значит - слишком рано и родители не готовы стать родителями? Если не готовы, тоне рожают вообще.. имхо
А если первенец родился , когда женщине 30-35 лет было - она тоже не готова была? А дети для родителей - всегда дети.. Если в вашей семье не так, то ваших детей можно только пожалеть...

А я соглашусь. Очень хорошо помню рождение сестры в мои 5 лет. Дверь в спальню на время кормления сестренки запиралась, мне было грустно и обидно, потому что к сестре меня не подпускали "мало ли что в голову взбредет". И с 6 лет меня отправляли на улицу погулять после завтрака и до 11 вечера. "В окно не кричи, Наташенька спит, в дверь не звони, звонок отключен, иди к подружкам"

Сцука Ваша мать, извините

У нас дверь просто закрывалась, когда мама брата кормила, но мне и в голову бы не взбрело туда ломиться - объяснили один раз, что это может помешать - ну и какие проблемы? Мама покормит и придет, брата увидеть - еще куча времени будет, кроме этих получаса. Гулять отправляли в совершенно штатном режиме - что-то про закрытую в доме дверь прям до 11 вечера верится с трудом. Вот что с коляской гулять заставляли и орали, если что не так и ребенка не успокоила - это да. но это мелочи, которые вовсе не означают, что вот прям обделили меня. Просто условия жизни. Чуть-чуть корону поправить в мире. где все вокруг вашей персоны обязано крутиться - и начнется нормальная жизнь а не ужасный кошмар несчастного детства.

Я где-то написала, что это был кошмар? Я была рада тому, что меня как взрослую отпускали гулять и с сестрой мы самые родные и близкие души сейчас и живем в соседних домах, и дети у нас в одном классе и все лето мы проводим большой дружной семьей. Написала просто, что бывает и так, что да, старших детей автоматически делают взрослыми в раннем возрасте. В дверь я не ломилась, просто интересно было взглянуть, как растет сестренка. Пару раз попросила не во время кормления, потом поняла, что покажут, когда сестра ходить научится. Ничуть не в обиде на родителей, к тому же они очень давно умерли (папа от сердечного приступа (много пил), мама повесилась)

У меня поздние дети.
Все с точностью "до наоборот"

А разве это обделены? Вырасти самостоятельным большого стоит и люди получаются хорошие успешные. А если старший дурачекс и не смог, то и будет он окружен заботой похлеще младших , множество примеров таких.
Вообще задача родителей вырастить и выпихнуть во взрослую жизнь, со старшими это более гармонично получается, за счет младших. А вот младшим перепадает забота и от них , избалован, окружен заботой, инфантилен, разве это хорошо? Это беда, это главная ошибка в воспитании.

Не согласна. Мой муж младший ребенок. Родители им только пользовались всегда, а всю любовь, заботу и т.д. отдали старшей дочери.

абсолютно не согласна, у всех по разному
Знаю многие семьи, где к старшим всегда была любовь, а младшие так, сорная трава
А вообще это не нормально любить одного из детей,а другому шишки
В нормальных семьях всех любят одинаково

К сожалению, мало кому из родителей хватает любви и педагогических способностей на нескольких детей. Отсюда то, что Вы написали.
Да, младший слабый. Что старшему в вину - младшему вменяют в несчастье. Редко когда по-иному.

Нет.
Конечно, первый был нежданчиком, но сколько в него вложили (и продолжаеме, в попу дуем) младхий ребёнок - любимый, но явно отстаёт в развитии (не читали столько книг, как старшему), и часто забиваем: "а, ничё не будет, пусть поплачет, и уснёт" (утрирую, дети уже большие, но суть).

Согласна. В 95% случаев. И моего старшего с рождением младшего задвинули. 2-х летка сразу стал "ты уже большой, а он маленький". Пришлось объяснить, что старший еще очень маленький, и, если хотите приходить в гости, в первую очередь подарки и общение должны дать старшему внуку и племяннику. И только потом подходить к новорожденному. К году все привыкли общаться с обоими равное количество времени. Ошибки в воспитании, конечно, тоже были: это со вторым был СВОЙ опыт, а с первым слушала посторонних: когда прикорм, когда горшок, когда первое слово

Ничего подобного не помню)) я старшая. А уж для дедушки с бабушкой первая внучка- свет в оконце))

Согласна на все 100 процентов. Думаю, что я была маминой ошибкой молодости, и постоянным напоминанием о первой тяжелой любви с моим родным отцом, и это отношение чувствую на себе всю свою жизнь...Младшие брат и сестра, рожденные от отчима, всегда были самими лучшими и самыми любимыми, а я всегда только была должна за ними присматривать, из садика забрать, в школу отвести-привести, на тренировку их отвезти-привезти...в гневе мама частенько выражается: ты такая же тварь, как и твой родной отец...Никогда ее не любила и не уважала, дочерних чувств никаких к ней не испытываю, кроме легкой ненависти...и не говорите, что я должна быть ей благодарна за то, что она меня родила...кому должна - я всем прощаю...

Дай Бог Вам счастья и всех благ! Ещё желаю Вам вообще забыть о своей матери, она того заслуживает, пусть младшие и любимые ей помогают и её любят

Ошибки делают все родители и со всеми детьми) У меня двое, пока мелкие, но у меня уже куча претензий к себе по отношению к старшему. И не потому, что рано родили и забросили, а наоборот: родила в 37 и слишком сильно старалась сделать все для него хорошо и правильно. Например, до смешного: новорожденного его мыла после каждого стула, даже сонного несла в ванную, в итоге не давала спать); пеленала только на пеленальном столике, а ему там не нравилось; спать отдельно в кроватке, рядом со мной (хотя это я бросила через два месяца); перестала кормть грудью днем в год и т.п «правильная» чушь. Младший спал и пеленался там, где я находилась и мне было удобно; подмывала его только, когда он не спал; насильно не кормила; одним словом «растет, как трава»)
И про себя: у меня два старших брата. Мы все время говорим маме, что средний - ее любимчик. Она никогда не соглашается, отвечает, что любит всегда больше того, у которого проблемы на данный момент. Но, объективно, у нас средний самый «легкий», нам всем рядом с ним уютно. В старшего вложено больше всего надежд и ожиданий, но он и самый организованный и цельный. А я так, для себя, чтоб девочка тоже была) Все по честному, каждому дали любви по потребностям, я считаю. Думаю, братья согласятся со мной, и это видно по их отношению к родителям. Хотелось бы своим сыновьям быть не хуже родителем)

Нет, не согласна. Может, потому, что впервые стала мамой в 26 и еще это единственная девочка. Дети разные и отношение к ним разное. Самый хлопотный у меня средний - его больше и пасем. Самая талантливая дочь - много вложений в её хобби и развитие вообще. Самый умный - младший, никаких вложений не требуется, так что только поощряем за успехи. А еще, благодаря маленькой разнице, они у меня дружные - не завидуют и не ревнуют, совместный досуг на отлично.

Полнейшая чушь. Я сына люблю сильнее чем дочь, он старше на 1,5 года. Особенные чувств к нему. Муж обоих любит.

Ерунда.

Бред отменный. Мою старшую сестру любят сильнее и красивее меня она :(

Согласна с тем, что к первенцу подход более серьезный и прагматичный, а младших больше тешкают. Но вот не думают что это вредит старшим или их обижает. Дети все воспринимают как норму. Я старшая и ко мне было более требовательное отношение, чем к сестре. Но я не в обиде из за этого, скорее благодарна. Да требовали больше, учили больше, но и гордились и восхищались больше. В меня просто больше вложено усилий.

В семье моих родителей, к сожалению, да, сестра была обделена очень, но она оочень долго была единственной, выросла одна в семье, это как-то облегчило ситуацию

В семье моего мужа так и есть. Он старший сын. Разница с братом 10 лет. Младшему сейчас 36. До сих пор не женат. Все плюшки всю жизнь ему. Мама смотрит с обожанием и восхищается каждым словом. Муж(старший сын) привык к этому и воспринимает, как должное. Мне со стороны это разделение очень заметно.

И в семье моего мужа тоже! В его 12 лет родился брат. В 15 моего мужа отправили в школу для одаренных детей за 1500 км и с тех пор наслаждались ТОЛЬКО младшим. До сих пор так. Но младшенькому не позавидуешь - он не женат в 40 лет, жутко инфантилен и зависим от мамы, как малыш.

Вот вот. Только мой спортом занимался и по полгода дома не жил, остался по сборам. Наш младший меняет девиц и живет в свое удовольствие. Живет неплохо в материальном плане, мы живем хуже. Но тут, опять же, вина родителей. Моего мужа, поскольку он занимался спортом, скинули в ин.физ (благо брали без проблем), а младшему и платная школа, и репетиторы. В итоге, закончил хороший тех.вуз. Соответственно, и работа хорошая с большой зар.платой. Тем более, что была возможность выбирать, ждать хороших предложений по полгода и больше. Мама с папой кормили. А мой муж хватался за любую работу, ибо с его образованием не повыбираешь, да и семью надо было кормить. И сейчас до сих пор так. Младшему все лучшее, а мужу моему по остаточному принципу. К единственной внучке (нашей дочери) отношение ровно-прохладное. Есть она -хорошо, нет -еще лучше. Как-то в других семьях один из родителей больше любит одного ребенка, а второй другого. В семье свекров вся любовь только младшему досталась.

Так ваш муж мог бы не жениться, а получить образование сам, будучи взрослым, сделать карьеру и тогда имел бы сейчас бОльший доход. Только вы вряд ли бы были в его жизни тогда. Так что не вините никого. Опять же, если бы мать его больше любила, то вряд ли бы вы нужны ему были.

А жил бы он на что? Как только он институт закончил его сразу из дома выперли на вольные хлеба. А про любовь абсолютно верно. Его любили меньше и он нашел любовь на стороне. Просто хорошее образование это основное, что могут дать родители детям. Для младшего расстарались, а старший сам пробивался.

Образование человек и сам может получить, если мозги есть. Именно образование, а не диплом, который куплен на деньги, которые потрачены на репетиторов и взятки на экзаменах потом.

Вообще-то, сейчас образование платное. Которое второе. И отрывать деньги от семьи не у всех есть возможность. И образование разное. В хороший ВУЗ еще поступить нужно. Не все семи прядей во лбу. Кому-то, чтобы туда поступить и нужны репетиторы. И наличие репетиторов не говорит о том, что человек туп и не сможет нормально учиться.

Оно не так уж дорого и стоит. Особенно когда человек работает, то накопить и оплачивать ВУЗ по семестрам не проблема. А семье не надо быть жадной и считать эти деньги не отрыванием от нее, а вкладом в будущее. Так что скорей всего проблема была не в оплате, а в том, что "не семи пядей во лбу" и учиться не смог просто. Человек, закончивший один вуз уже имеет навык самообразования. Где взять информацию, откуда, в какой объеме ее пройти и т.д. Репетиторы в основном заставляют подростков-лентяев что то делать, они дисциплинируют, проверяют, систематизируют, то что взрослый человек делает сам. Еще раз повторяю, что если бы у вашего мужа был интерес к учебе или непомерные амбиции в жизни то выучился бы он. Родители видимо изначально видели, что он не настроен на серьезное обучение.

Семье, конечно, не надо быть задний. В том случае, когда хватает. А когда грудной ребенок и жена в декрете самое время идти учиться. И когда чедовек работает на двух работах без выходных. А родители видели только то, что у них есть еще один ребенок. Любимый. Для него они и жили. А старший сам, как-нибудь.

Так декрет же не вечный. Ну посидела жена год-полтора дома, ребенка в ясли (вы судя по всему то время описываете когда яслей было завались), а сама работать. А муж бы образование получал и подрабатывал. А вы в своей лени и не желании развиваться других людей вините. Вы ведь тоже нормально не выучились?

Ребенок болел постоянно и в сад не ходил. Я подрабатывала сидя дома бухгалтером. Я, как раз, выучилась. Работала и училась на вечерней. Но денег все равно хватало только на жизнь. На учебу мужу их не было.

Так мужу надо было учиться до того, как семью заводить. А не как Митрофанушка : "не хочу учиться, а хочу жениться " :)

А он так и сделал. Мы поженились через год, после окончания им института.

Так и мужу надо было работать и учиться на заочном или вечернем.

Так он и учился на дневном! До свадьбы! Вы читаете по диагонали?

Но не там где бы вам хотелось. Так потом надо было учиться и получить то образование какое хочется. Другой вопрос, что видимо в школе учился не важно, интереса и к учебе и к наукам не было. Помню я эти приколы от поступающих в институт физ-ры, когда они на вопрос в билете по биологии белкИ в клетках начинали рассказывать о бЕлках. Людей с детства тренировали физически, об их интеллектуальном развитии не думали.

Кстати, в школе он учился неплохо. Аттестат без толку. Это к вопросу о тупых спортсменах. Потом возможности учится уже не было. Так как началась работа с ненормированным рабочим днем и неплохой для 90-х зарплатой. А дальше семья, ребенок и т.д.

Кстати, в школе он учился неплохо. Аттестат без троек. Это к вопросу о тупых спортсменах. Потом возможности учится уже не было. Так как началась работа с ненормированным рабочим днем и неплохой для 90-х зарплатой. А дальше семья, ребенок и т.д.

А причем тут тогда родители？Это просто человек в такое время попал. Я вот тоже училась изо всех сил, у меня была мечта, а в начале 90-х рухнул союз и моя мечта погибла под его останками. Пришлось сначала выживать, потом разворачиваться и идти другим путем. Но это судьба попасть в своем становлении на такое сложное время, родители в этом точно не виноваты.

Родители виноваты в том, что не захотели утруждать себя и сделать что-то для того, чтобы у сына было хорошее образование. И это с учетом того, что и сами и их предки его имели. Один из прапрадедов мужа был академиком. И свекр всегда говорил, что мальчику нужно получить техническое образование, что и осуществили с младшим сыном. А со старшим не хотелось заморачиваться, деньги и силы тратить. Муж занимался профессионально спортом, тренер предложил идти в ин.физ., родители обрадовались, что сын и дальше на гос.обеспечении будет. А как он дальше жить будет и чем заниматься их в тот момент не волновать. А младшенькому все по полной программе. Хорошая школа, неплохой тех.вуз, возможность поиска работы ( по нескольку месяцев сыночка не работал, у мамы с папой на шее сидел).

Не пудрите мозги, плиз. Тогда все вузы были бесплатными, нужно было только подать доки и сдав экзамены, набрать проходной бал. Но тогда не было принято выбирать за детей. Дети сами решали кем они хотят быть и на кого учиться. Мнение взрослых ваш муж слышал, а выбрал сам, видимо мнение тренера ему понравилось больше.

Не надо мне рассказывать, что было принято, а что нет. Я 72 г.р. все было точно так же, как сейчас. Есть дети, которые с первого класса знают, кем хотят быть, а есть те, за которых родители решают и они плывут по течению. И таких, кстати, большинство. А родители на то и даны, чтобы направить ребенка в нужное русло. А этим родителям было все равно, лишь бы с них заботы сняли.

То есть родители виноваты, что не прожили жизнь за него？ Вас тогда бы точно не было рядом с ним.

Вы совсем ничего не понимаете? Они виноваты в том, что не направили своего сына на нужную стезю и не дали ему нужный старт. Если ваш сын придет и скажет, что хочет стать бандитам, вы согласитесь с этим? Или дочка решит проституткой стать, тоже проглотите? Наверное, именно поэтому современные родители рвутся на британский флаг запихивая детей в топовые школы, выискивая лучших педагогов и всячески развивая. Вы своих на самотек пустили? Я нет. Я свою дочь в 1,5 года отдала в группу раннего развития, в 4 года она уже читала. В 6 прошла по конкурсу в хорошую школу. И, как итог, поступила в этом году в хороший вуз на бюджет. Если бы я ей не занималась, не вкладывала в нее силы и финансы, неизвестно, чтобы было. А моим мужем не занимались. Спихнули на государство и ладно. А младшим свном занимались. Поэтому и итог разный.

А какая стезя нужная? Как они в конце 80-х начале 90-х могли знать что произойдет со страной? Не могли ведь. И он же не в бандиты или проституты пошел, а выбрал свой путь и решил что останется в спорте. Родители то тут причем? Знаю человека, которому родители три высших образования оплатили и дали все от жилья и машины до поездок по всему миру и до полного обеспечения его детей и их обучения, а теперь еще и правнуками занимаются. Думаете он успешен? Нет. Он винит родителей до сих пор. Они все сделали не так. Он ни в одной из отраслей не стал успешен и даже средним работником не стал, сидит на шее у жены сейчас.
Младшим занимались в вашем случае потому что образование позже стало платным. А если бы на те же годы попал, то все было тоже самое.
Мои дети сами выбирают, я не буду за них делать выбор. Я внушаю что надо учиться, стараться и трудиться, что под лежачих камень вода не течет. А вот выбор за ними и им это делать.
И, кстати, моя старшая без всякого раннего развития и топовых школ поступила в медицинский на бюджет, еще один вуз одновременно заочно закончила, выбрала себе другую страну для проживания, уехала, теперь еще там учится и работает одновременно. И планомерно идет к своим целям.
Младшие сами учатся, школа сильная, но не топовая. Занятия по интересам оплачиваю и их и их интересы поддерживаю, но репетиторов пока не считаю нужным нанимать, в выпускных классах можно на курсах добрать объем, если его будет мало для поступления куда они захотят. И тоже не буду держать возле юбки. Захотят уехать в другую страну - замечательно. Вторая дочка уже даже примерно знает что она хочет и где она хочет жить. Вот так с планами на жизнь и определятся.

При чем тут платное или бесплатное образование? Младший учился на бюджете. И родители сделали все, чтобы он смог туда поступить. С ним бы такого не было. Еще раз объясняю. Родители сами с хорошим, можно сказать "классическим" образованием. Свекр всегда считал, что нужно получить техническое образование. Что и продемонстрировал с младшим сыном. Причем, насколько я помню, именно отец его туда направил, а не его мечта была. А со старшим не хотелось заморачиваться.

Да есть дети, которых не заставишь учиться. У меня сестра без образования. Думаете не уговаривали, не заставляли, не обьясняли？Еще как. Я до ее лет 30 ее уговаривала, предлагала даже оплатить ей его и помогать. Нет. Она кричала, что сама знает как жить. А после ее 40 все стали виноваты, что не заставили. И при этом она учиться то не хочет, я и сейчас могу ей это оплатить. Она хочет, чтобы все случилось без ее участия и усилий и когда то там в прошлом само собой.

У нас не тот случай. Но, когда тебе почти 50 уже ни сил, ни здоровья нет. И с нашим рвнком труда "молодые" пятидесятилетние специалисты вряд ли кому-то понадобятся.

Я старше сестры на 6 лет и мне почти 50 и я никогда не ленюсь узнатт, научиться, попробовать что то новое. А у нее блок на асе стоит, не хочет она ничему учиться, ничего пробовать, ничего знать. Генетически мы с ней одинаковы, я впахивала всю жизнь в куда более быстром режиме, чем она. и я старше, а болячек при этом больше у нее почему то. Я просто всегда при неудачах искала выход и новое направление для приложения сил, а она опускала руки и кого то винила. Понятно, что спустя 25 лет результаты у нас с ней разные получились. И она мне ноет, что вот тебе хорошо, а я.... А приезжая ко мне пугается и говорит, что жить в моем темпе не смогла бы никогда. И вот что с этим сделать？Кто виноват？Родители и так всю жизнь ей помогают, от наследства я в ее пользу тоже откажусь ибо на жилье она себе никогда сама не заработает. Но большее мы сделать для нее не можем. А она недовольна и всех нас винит в том что у нее жизнь такая.

Это все отговорки - " когда тебе почти 50.." Мой бывший муж пошел учиться в 49 лет, закончил заочно. Сейчас получил свой "портфель" и уже не вкалывает по-черному, а сидит в кабинете.. Несколько месяцев назад стал пенсию получать плюсом к зарплате.. А по молодости тоже учиться не хотел.. Но потом посмотрел, что некоторые коллеги пошли получать ВО, и тоже насмелился...

У нас другой случай. Специфика работы другая.

+500 и таких немало на втором в/о, и преподы их обычно любят, не дергают - понятно же, что если к 50 человек уже состоялся как профессионал, то в общем диплом ему можно сразу выдавать.

На какую стезю? Ребенок САМ должен выбрать чем он хочет заниматься по жизни... Я своим детям так же говорила: что хотите, то и выбирайте, мы с радостью и пониманием примем все, что вы ни выберете..
Ха-ха.. Я своих детей не отдавала в группу раннего развития, сама занималась, и читать они начали тоже в 4 года (как и я с свое время, кстати - а в 60-е года прошлого века вообще никаких групп развития не было - родители сами развивали своих детей) имхо

И я сама читала с четырех лет. И ее учила сама. А всему остальному ее учили там. Учить тоже надо уметь.

В том, что вы не очень живете в материальном плане, виноваты родители вашего мужа? ))) Однако! Что мешало вашему мужу получить второе высшее образование или найти высокооплачиваемую работу не по специальности. У нас не по специальности работает большая часть населения страны. А уж сейчас вашему мужу родители ничем не обязаны, взрослый мальчик, сам отец уже. Странная вы ))) Мой младший брат зарабатывает в разы больше, чем я, но это потому что "кто на что учился", а не потому что его родители больше любили. Если вашему мужу не хватило мозгов получить приличное образование или зарабатывать нормально спортом, при чем тут родители его?

А аысокооплачиваемую работу без образовпния так легко найти? Спорт в 90-е годы, практически, умер. Как сказал один мой знакомый юрист , кстати, очень хороший:"Если бы от спорта был какой-то толк, все евреи были бы спортсменами". Но вы правы в том, что "кто на что учился". Об образовании младшего сына позаботились. А старший все сам. Профессиональный спорт. Гос.обеспечение. Государство кормило, одевало, постоянные сборы. А родители все резервы бросили на младшего. Ему платная школа, репетиторы, хорлший вуз. Естественно и результат лучше.

А у меня наоборот в 90-е - платная школа (средняя!) была у меня, а не у брата. Потому что он платный класс повышенной обучаемости не тянул, он и обычный-то с трудом. Зато потом у него по этой же причине был платный вуз, а я поступила на бюджет. И в жизни в целом я вышла более успешной и ему помогаю. Вот не знаю, клюёт ли он кому-то мозг, что все сестре досталось старшей. Наверное, нет - он же знает, как все было на самом деле.

В вашей семье изначально давалось поровну. Вам платная школа, брату платный ВУЗ. В чем проблема? А в их семье все плюшки младшему. И платная школа, и репетиторы, и льготы при поступлении в вуз свекровь выбила. А старшему ничего.

Нет, у нас давалось не поровну, а кому что нужно и кто что потянет. Так, единственную в семье лишнюю квартиру получила я (точнее отец ее продал в мою пользу) - почему? потому что меня больше любили? нет, сначала пытались туда "выделить" брата, но он не мог ее продать и вытянуть ипотеку сам. А я смогла. Дают тому, кто может взять. Я не знаю, как и почему ваш муж учился именно там, где учился, были ли у него вообще предпочтения - поступить туда или сюда, таланты, которым, с вашей точки зрения, не дали развиться. Или они были у младшего. Я могу только как мать с двумя детьми точно сказать: они - РАЗНЫЕ, и получают ПО-РАЗНОМУ в связи с этим. По потребностям, а не поровну.

Феерично! "Дают тому, кто может взять". Красиво сказано. Вот так у нас и получилось. Мой муж учился там потому, что с детства занимался профессионально спортом. По полгода дома не жил. И в институт физкультуры его брали с руками и ногами. Родители его этим и воспользовались, т.к. вкладываться не надо было. И совершенно не думали в тот момент о том, чем сын будет заниматься с таким образованием в 90-е годы, когда спорт развалился.

Ну так наверное были какие-то причины, по которым ваш муж с детства занимался именно профессиональным спортом, а не ходил кружок юных химиков? И наверное, эти причины как-то были связаны с его склонностями природными? А родители значит виноваты, что не ломали об колено, не придумывали профессию ему? А если бы придумали, были бы виноваты, что насильно заставили нелюбимым делом заниматься, сгубили будущего олимпийского чемпиона ))) у таких как вы всегда кто-то виноват, но родители в первую голову.

Родители сами любители этого вида спорта, поэтому и отдали туда ребенка. При этом сами родители имеют хорошее образование. Свекровь закончила фил.фак, а свекр физ.мат. университета. И всегда говорили о том, что нужно хорошее образование. А родители нужны для того, чтобы направлять своего ребенка и подсказывать ему, как лучше поступить. Если впша дочь, к примеру, скажет, что хочет быть проституткой, вы согласитесь и не будете ломать ее об колено? Это самое простое, устраниться и ничего не делать.

Осспадя, закончившим филфаки свекровям по нынешним временам самим надо материально помогать. Прекрасный пример хорошего, но трудномонетизируемого образования. Как и все эти юрфаки-экономфаки 90-х как раз для мальчиков, которые сами не знали, куда себя ткнуть. Обивают щас пороги бирж труда. Куда ни кинешь взор - море людей работает вообще не по специальности, у вашего мужа высшее есть - при голове на плечах ему хоть куда, диплом не хуже любого другого. Хватит ныть уже, противно читать, как во всем оказывается свёкры виноваты.

За свекровь не переживайте. У нее есть пассивный доход в виде квартиры, доставшейся от родителей и которую она сдает. А на счет мужа, кто его возьмет с дипломом тренера-преподавателя ни дня не работавшего по специальности в 46 лет?

А кем он работал до сих пор?

В основном, водителем.

Ну извините, это для вышедших из средней школы с дипломом об окончании 9 классов. Между тем спортивный тренер не самая бесполезная специальность в век фитнеса. Ваш муж просто не хватал с неба звёзд, вот и всё, причем не образования ему не хватило, а общей прошаренности. Оставьте его в покое и свекров тоже, вы ж его полюбили водителем - ну и слава Богу.
(Хотя я на месте свекрухи ныла бы, что красавец-спортсмен, а нашел себе всего лишь навсего бухгалтершу)))

Не рассуждайте о том, в чем не разбираетесь. Во-первых, у мужа очень специфический вид спорта (зимный). В во-вторых, в начале 90-х годов еще не было развитой сети фитнес-центров. В-третьих, он приехал в чужой для него город, в котором не было друзей и знакомых, которые могли бы пристроить его на теплое место по специальности. И его родители не могли этого не понимать.

В начале 90-х и спорт не умер еще, именно там хорошие деньги крутились и высшее образование было бесплатным. Можно было и на вечерний и на заочный поступить. Он просто у вас видимо не амбициозен. Вот и все.
Помню как в конце 80-х, начале 90-х моя тетка на дерьмо исходила пытаясь заставить младшего сына поступить в вуз, причем ему достаточно было просто прийти, она за все готова была платить, за поступление, за обучение. Но он отказался, всю жизнь живет в деревне, работает водителем и его это устраивает.

В начале 90-х спорт на Украине, откуда родом мой муж умер. Даже свекровь мне об этом говорила. Учился он на дневном отделении и бесплатно. Другой вопрос, что образование это очень узкоспециализированное и в обычной жизни малоприменимое.

Я тоже в это время жила там и у нас много знакомых и друзей, связанных со спортом. Все там было в это время. Просто выбивались те у кого в характере была настойчивость и целеустремленность, у кого было желание и амбиции. И в спорте это правило действует и вне спорта. Есть просто люди, которые считают, что им обязаны были дать. а в 90-х в Украине перестали давать все. Вот что выгрыз сам, чего добился, то и сьел. И многие, особенно в спорте выгрызали очень не слабо в те годы.

А кто-то не выгрыз. Кому нужен был приехавший в Россию украинский спортсмен, без связей и знакомых, не чемпион мира? Да, на Украине он занимал призовые места, пока выступал за юниорскую сборную. А в России своих таких полно.

А может, тут юрист был нужен украинский?
Или экономист?
Или химик? У меня знаете, отец с кандидатской степенью по химии. Но тоже успел 20 лет водителем оттрубить. На хрен его степень в 90-е никому не сдалась, а бизнес с партнерами не взлетел.
Или физики были нужны? Полон Жуковский кандидатов и докторов наук стоял тут в 90-е жвачкой с лотков торговал.
Тут в 90-е у нас никто на хрен не был нужен, не только ваш муж. И проблема не в свекрах. Мало кто умеет сообразить в меняющемся мире, какая профессия будет в тренде через 5 лет, не то что 25. Вы деточку куда поступаете, например?

Вы сами себе противоречите. То нужны всем были спортсмены, то никто никому не нужен. Если бы у него была техническая специальность, было бы проще. А хорошие экономисты с юристами, как раз, очень были нужны в то время. И уж мужчины, тем более. Деточка поступила в РАНХИГС на бюджет.

Так то ж хорошие были нужны, с мозгами и умением ориентироваться в сложных ситуациях, искать варианты, не опускать руки. Такие и без дипломов не пропали в жизни.

У нас без дипломов не было. Все были со специализированным образованием.

Да ладно, в 90-е люди с мозгами поднимались без образования. Дипломы позже получили, уже заработав на образование.

Ну не все такие способные. А кто-то просто хорошо выполнял свою работу, получив хорошее образование.

Не все. Мы вообще все разные. Только зачем в этом кого то винить？

Я выше уже объяснила, зачем. Дети ленивые от природы. И если их не заставлять и не направлять они ничего не добьются. Для этого родители и нужны.

Далеко не все ленивы. Да и вашего мужа ленивым не назвать. Он просто не тот выбор сделал. Но это заранее не угадаешь ведь. И родители в этом точно не виноваты.
Ваш муж с вами живет уже больше чем с родителями. Что же вы не направили его в молодости в нужное русло? Хорошая жена мотивирует мужа, является его вектором развития. Так что непонятно кто тут больше виноват. С родителями он хоть учился, двигался вперед, хоть и в бесперспективном направлении как оказалось, а с вами он перестал развиваться.

Т.е. я виновата? Я считаю, что это задача родителей, подготовить ребенка к дальнейшей жизни. Я выходила замуж работая и учась в институте. Моему мужу не пришлось тратить деньги на мое образование. Я работала и до ребенка и сразу после рождения. И муж работал точно так же. Ему не до учебы было. Тем более платной. Слава богу, дочь вырастили и помогли в институт поступить. Так еще магистратура впереди.

Да все в равной степени виноваты, если уж быть честными. И родители, что вовремя пенделя не выписали в нужном направлении и вы его не выписали и самосознания у мужа маловато. Так что все поучкствовали.
Ну и других винить легко, а вы попробуйте свои ошибки увидеть. Это путь к решению ситуации ибо пока виноват кто то ничего изменить нельзя, а когда видишь в чем сам не прав это можно исправить.
У вас ребенок уже вырос, еще чуть чуть и рвать жилы не надо будет. И быт не такой уж будет как в семье с ребенком. Возьмите на себя часть и этим вы поможете мужу, если вам его так жалко.

На мне и так весь быт и еще удаленная работа. Что еще мне взять на себя?

Вторую работу. Одна в офисе, одна удаленная. А весь быт на троих разделите, малышей уже нет. И тогда денег хватит и муж сможет спокойней работать.

Т.е. работать с 9 до 18 каждый день, а по ночам работать удаленно? Феерично. И кем меня возьмут на работу в 46 лет с перерывом в трудовой книжке более 10 лет? Кассиром в "Пятерочку"?

Перерыв в трудовой книжке тоже вам свекры организовали или сами справились???

Сама. Предприятие, где я работала, развалилось. В то время мне уже было 29 лет и пора было задуматься о ребенке. Я родила и мне предложили подработку, когда ребенку было 3 месяца. Подработка была в черную. Да, по трудовой книжке, конечно, лучше. Но в тот момент это было лучше, чем ничего. Ребенок родился недоношенный. Соответственно, проблемы со здоровьем. В сад не ходили. И такая работа была мне очень удобна в плане графика. Поэтому и перерыв в то.книжке.

То есть, предприятие ваше развалилось, денег ни хрена нет, а вы решили задуматься о ребенке? Это свекры виноваты, что вы не умеете планировать свою жизнь?

Да, развалилось. Но муж работал. А возраст поджимал. И не факт, что я смогла бы родить, если бы еще ждала. Так что я все сделала правильно.

В смысле возраст поджимал? Вам пятьдесят должно было исполнится? Вам было 29 лет, и до "возраст поджимал" вы могли еще поработать и какую-то базу на ребенка наработать. Вместе с мужем. Я согласна с форумчанкой, написавшей вам ниже - у вас недовольство материальным положением, мужем, да и своей жизнью вообще, а вы переводите стрелки на свекров, которые ни сном, ни духом. Нашли цитадель зла

Да, именно, что поджимал. Я не отношусь к тем, кто считает, что рожать нужно до пятидесяти лет. Мне и в 29 это тяжело далось. И я работала. Родила и с трехмесячным ребенком на руках работала. Так что не надо делать из меня тунеядку. А то, что не по трудовой книжке, ну что ж, так обстоятельства сложились. У нас миллионы так работают.

Куда ни плюнь вам все тяжело. Рожать, работать, жить...

А жизнь вообще штука тяжелая.

"Каждый жизнь по себе кует, кто выковал тот живет, а кто оплошал тот мается"

Ну то есть вы САМИ приняли решение о рождении ребенка как раз в тот момент, когда лишились работы, - не вот так совпало, а "работы нет, ну хотя бы рожу". А теперь жалуетесь.
Вы вот что, на этом своем примере не видите, что диплом никакого отношения к карьерным успехам не имеет? Вот у вас он есть, но вы официально 10 лет безработная были.

Совершенно верно. Официально безработная. Но я женщина и работать вообще не обязана. А мужчина добытчик и кормилец.

Как я уже сказала, кормилец-то он кормилец, но фуа-грой он вас кормить не обязан и деточек в Принстон поступать тоже.
Кормил ведь он вас? Кормил. Ребенка вон в вуз впихнули. А что без брульянтов, так извините. Не обязан.
(Вообще у вас столько необоснованных амбиций и претензий, что ужас.)

А я и не требую брульянты. Где вы это прочитали? Хотя они у меня есть.

Ну если муж обделенный образованием обеспечил вам и брульянты, то о чем вы тут вообще зудите третий день?

Бриллианты могли быть крупнее.

Шо, таки ЖЕМЧУГ МЕЛКИЙ???

Мелкий. И машину поменять надо.

Так может вам вместо машины мужа на учёбу отправить?

Кстати, это еще на стадии мелких бриллиантов можно было сделать! :party4

Да смысл какой в этой учебе на старости лет? Чему он будет учиться? Там, где он сейчас работает учеба не нужна. А кардинально менять сферу деятельности он не будет. Смысла нет.

И у вас ещё к родителям какие-то претензии? Сегодня вам образование не ужно, а завтра будет ситуация, в которой ваш муж с дипломом будет иметь преимущество.
Но вы лучше машину поменяете.
что вы хотите от родителей мужа при таких раскладах?

Да при чем тут я? Он сам никуда учиться не пойдет. Вы смеетесь что-ли? Вы же прекрасно понимаете, что все нужно во время. Молодой специалист 50 лет будет на расхват.

Да при том, что не надо ни ему, ни вам, чтобы он учился. молодой - не молодой, но при прочих равных диплом будет плюсом. Да и в плане развития очень не помешало бы.

Там, где он сейчас работает, диплом не нужен. Так что это будет бульон из под яиц.

Вы уверены, что он там последующие лет 20 проработает?

Нет, конечно. Я вообще не уверена, что мы живы будем через 30 лет.

Вы мрачная, завистливая и очень нудная тетенька.
А у меня вот машины нет, хотя у меня диплом золотой по сравнению с вашим.
Но я довольна своей жизнью, а вы своей нет :tongue2

Так вам она и не нужна, вероятно. А мне нужна.

В случае, когда муж не в состоянии содержать семью полностью, вы работать обязаны, потому что это и ваша семья тоже.

А я и работаю! С 17 лет, как школу окончила, так и работаю.

Только вам почему-то кажется, что это подвиг какой-то. Как будто вы единственная в мире, кто работает. И единственная в мире, кто ребенка родил. Вы с таким пафосом об этом ниже написали, что прошли весь этот путь сами, без помощи. ))

Я это написала, чтобы было понятно, почему я выбрала такой график. Ребенок был не садовский и помощи со стороны бабушек не было. Кто-то в декретах сидел по три года и толпа родственников на подхвате. А я целый день одна с ребенком, а по ночам работала. Вот и все. В тот момент здоровье ребенка было важнее, чем записи в трудовой книжке.

А у нас трое детей и ни одной бабушки или родственника рядом никогда не было. И работали всегда оба и детей растили и учили и сейчас продолжаем. И все успевали и успеваем и не рыдаем на форумах. И дети болели и это были не просто сопли, я с тремя детьми семь их операций пережила.
А вы с одним ребенком упахались, так что до сих пор плачете. Посмотрим как вы внуков будете няньчить, слезами наверное все вокруг зальете от безысходности.

Почему не обязаны? Еще как обязаны. Нет у нас закона по которому женщин должен кто то кормить.

А меня никто и не кормил. Я сама всегда работала.

Так это норма, а вы как подвиг в жизни это воспринимаете. Работать это нормально, это не подвиг, это обычная жизнь. Хотите большего работаете с большим кпд, не хотите напрягаться - меньше потребляете. Сами выбираете как вам жить.

Совершенно верно. Никто не спорит. Но, согласитесь, удачный старт в жизни имеет большое значение.

Не согласна. У меня масса примеров, когда людям дали великолепный старт, а они ничего не добились кроме невроза и алкоголизма, и когда взлетали люди вообще без старта. Все зависит от самого человека.

Мы говорим о нормальных людях. Которым этот пинок помог в жизни.

Они все были нормальны в период старта, из очень благополучных семей. Мало того они даже потом успели вылечиться, осознать, признать и смириться с тем, что сами просрали то, что рассчитывали от жизни получить.
Вот и вы видимо пока невроз не наживете и не вылечите его своих ошибок не признаете.
Вы лучше объясните мне, когда, в каком возрасте в человеке зарождается вот эта уверенность, что он без личных усилий и стараний что то должен получить? Откуда эта уверенность? Никто же не обещал нам в детстве что жизнь сама осыпет всеми благами, наоборот учили что надо учиться, трудиться, стараться, что само на голову не упадет.

А где я написала, что без личных усилий? Все сами зарабатывали, ребенка вырастили. Я говорю только о том, что в одной семье двум детям изначально дали разные возможности.

Вы забыли добавить что это произошло в разных странах и в разные эпохи фактически. Поэтому материально да, у первого бесплатное, за второго платили уже.
И способности и наклонности у детей были разные. Конечно разное всем дают. И мои дети получат разное образование, ибо тянет их к разному.

Вы совершенно правы в том, что все разные и получат разное. Один из ваших детей, предположим, технарь, другой гуманитарий, а третий музыкант. Но вы приложите усилия, чтобы в каждом из них развить то, к чему есть склонность. И, если понадобится, одному возьмете репетитора по физике, другому по истории, а третьему по музыке. А в нашем случае для младшего это сделали, а для старшего нет. Неужели это непонятно?

Чтоб вы понимали.... тем, кто реально силён в физике, не нужен репетитор по физике.
В наше время ему может быть нужен репетитор по русскому, чтоб ЕГЭ не завалить.

Не надо мне рассказывать! Гениев не так много, а учиться хотят все. Я только что пережила со своим ребенком поступление в ВУЗ и прекрасно знаю, о чем говорю. Школьной подготовки не хватает. И все дети , поступившие в сильные вузы занимались дополнительно. А это не малые деньги. Мы лично обошлись суммой в 17000 в месяц. А моя подруга платила репетиторам по 40000 в месяц три года назад и сын ее сдал ЕГЭ на 197 баллов. А третья платила репетиторам по 4 предметам, а теперь платит за ВУЗ по 360000 в год. И что?

Чтобы хорошо знать физику, нужен соответствующий учитель физики. Учителя физики такого уровня, который нужен, не бегают по частным урокам. А уж где его найти и сколько это будет стоить - тут возможны варианты. в том числе - бесплатные.

Лично я не ставлю своей целью всеми силами впихнуть ребёнка в топовый вуз. У меня старший сын в прошлом году поступил. Достаточно неплохо. Но мог бы в принципе претендовать на МГУ или физтех. Если бы не упирался когда я его пинала, чтобы он в приличную школу поступал. И если бы больше занимался. Учитывая, что он дисграфик - я ему предлагала взять репетитора по русскому языку. Но он даже на бесплатные занятия со школьной учительницей забил. Это был его выбор.
При всём при том, поступил в итоге удачно - специальность довольно перспективная, ему нравится, и вуз неплохой, хоть и не распиаренный.

Младшего таки определила в правильную школу. И он уже, там обучаясь, поступил в мат класс. Но если он там будет дурака валять, а не учиться - я не буду ему бешеные тысячи на репетиторов выкидывать. Вот если будет стараться, но где-то чего-то не хватает - тогда да. а за лень и разгильдяйство я платить не буду.

Старшему предлагали, т.е. готовы были заплатить. И младшего отдали в хорошую школу, а могли бы в "дворовую". Значит, усилия, все-таки, прикладываете. И материальные тоже. Поэтому не надо трындеть тут о том, что кто-то должен все сам. Вот когда ваши смогут сами полностью с нуля чего-то добиться, тогда и поговорим.

Что-то из вашего рассказа не следует, что родители отказали мужу в какой-то его просьбе.

Он с детства приучен ни о чем не просить. Даже в самые трудные времена, когда есть было нечего, он ничего у них не просил.

А, то есть они сами должны были догадаться что ему нужно и когда и еще уговорить. А потом все равно получить обиду от вас что так, не тогда и не то.
Если мне нужны были курсы в последнем классе, я пришла и попросила у мамы денег, объяснив, что мне надо увеличить объем по таким то и таким предметам, Это необходимо мне для поступления. То есть я сами видела, сравнив программы, что мне необходимо добрать.
Моя дочь попросила оплатила ей второе образование, считая что оно сделает первое более перспективным.
Человек сам должен видеть что ему необходимо и для чего. Родители могут помочь с реализацией этого в материальном плане. Но не догадываться что там в голове у дитятки и к чему его тянет в этой жизни.

Не все такие простые, как вы. Я, к примеру, тоже никогда ничего не прошу. У меня бы наглости не хватило просить деньги у родителей на свои хотелки. А родители, на то и родители, чтобы интересоваться жизнью своего ребенка. И помогать решать проблемы. Кстати, моя дочь тоже никогда ничего не просит. Я сама интересуюсь и предлагаю, если считаю нужным. И даже настаиваю, если отказывается.

Это не хотелки, это как раз вложение в будущее, но вложением оно станет только тогда когда ребенок сам понимает что ему нужно и зачем. А вот когда вместо него выбрали и заставляют идти этим путем это хотелки родителей. Вот вы так с дочерью своей поступили. Не удивлюсь, если потом этот диплом будет висеть в рамочке в вашей спальне, а заниматься она будет чем нибудь другим.

Только тут, на Еве, все дети продвинутые, целеустремленные и ориентированные. В жизни все гораздо прозаичнее. 90% подростков к окончанию школы понятия не имеют, чем хотят заниматься в жизни. И всем им направление выбирают родители. Потому, что разбираются в жизни и знают, как будет лучше. А у детей в этом возрасте ветер в голове. У моей приятельницы дочь (самая обыкновенная девочка) ходила в театральный кружок и хотела стать актрисой, играя зайчиков и мишек на детских утренниках). И что? Надо было ее в театральный ВУЗ отправить? Подруга прекрасно понимала, что при заурядной внешности и отсутствии таланта девочке в будущем ничего бы не светило и отправила ее в пед.вуз. А театральный кружок остался, как хобби. Надо реально смотреть на вещи. И думать о том, чтобы у ребенка была профессия, которая поможет ему, в дальнейшем, с голоду не умереть. А если у ребеночка ума не хватает самому сделать правильный выбор, значит направить его. Мы все взрослые люди и все понимаем, что любимое дело, которое приносит хороший доход это идеальная картинка. Большинство людей занимаются тем, что позволяет зарабатывать на жизнь, а не тем, что нравится.

Ну вот вам мама выбрала путь. Вы даже по нему идете. Но вы же недовольны своей жизнью. Так о чем можно еще говорить...какие вам еще примеры нужны, если ваш собственный говорит о том, что не делает людей счастливыми кем то им выбранная дорога в жизни. Они могут по ней брести понурив голову, но радостно бежать и стремиться к вершине они не будут. А многие вообще с нее уходят, осознав что это не их путь.

И что? Ну уходят они. А кормить их кто будет? Я еще раз повторю, работа, приносящая и удовольствие, и доход это большая редкость. Вы считаете, что продавцы в магазине обожают свою работу? Или нянечки в детском саду, вытирающие грязные задницы? Или дворники, метущие двор получают эстетическое наслаждение? Не смешите меня. Работа это источник средств к существованию.

Живут на то что заработали. Это их выбор.

Вот именно. А некоторые бомжуют. И что?

И ничего...

Об этом и речь. Зато их выбор.

Не на хотелки, а на образование. Если вы считаете, что "родители на то и родители, чтобы помогать" - то попросить у них денег на образование - не наглость.
А если вы считаете, что наглость - тем самым вы подчёркиваете, что родители вам ничего не должны вообще.
Так что или крест снимите или трусы наденьте.
Если ваша позиция "сами всё сами" - то нечего претензии к родителям озвучивать.

Еще раз повторю. Дети, в основной массе, не знают, чего хотят. Они еще дети. И дать образование детям, которое поможет им не умереть с голоду, задача именно родителей. А дальше уже сами. Хотите развивайтес ь дальше, не хотите, ваше право. Но я, как мать, буду спокойна, зная, что сделала все для своего ребенка. Моя дочь, к примеру, увлекается верховой ездой. Будь ее воля, она бы на конюшне дневала и ночевала. И что, я должна ей это позволить и забить на учебу? Нет. Учись, получай образование, иди работай, а потом хоть табун себе купи и содержи его.

Женщина если вы бестолковой были в юности, то это не значит что все такие и что это норма. Это скорее не норма.

Это, как раз, норма. Спуститесь с небес на землю и оглядитесь по сторонам. Вокруг обыкновенные подростки, которые лежат на диване с телефоном, сидят в компьютере и шляются по улицам.

Бред. Дети не такие дураки, как вам хотелось бы. Это ваш муж не знал, чем хочет заниматься, а по факту ему было просто пофиг, он учиться никогда не хотел, поэтому и не пошел в нормальный вуз, а пошел, куда запихнули, а потом не захотел получать другое образование под современные реалии, да и теперь ничего не хочет. Мои старшие знали лет с 15, чем хотят заниматься, дети моих знакомых тоже знают. Мои родители хотели, чтоб я пошла в юридический, но я туда совсем не хотела, о чем им и сказала. И первое образование выбирала себе я. Да, в процессе обучения я поняла, что это не совсем мое. Поэтому я пошла и получила второе. И так делают очень и очень многие. А у вас было по принципу - ну вот, меня родители туда засунули, я отучилась, дальше мне было лень что-то менять, поэтому я сижу грустенькая, а виноваты родители мужа. Вы просто не хотите брать на себя ответственность за свою жизнь. Вы спихиваете эту ответственность на родителей мужа, потому что вам нужно найти виноватого.

Дети, конечно, не дураки. Просто не доросли еще. В моем окружении все дети, кроме одного мальчика, сориентированы родителями. Все. Три дамы, работницы детского сада, направили своих дочерей в пед.вузы. Одна своего сына в Плехановский. Он всегда ей очень нравился. Еще одна, дочь в академию ФСБ, т.к. папа там служит и сказал, что она пойдет только туда. Вот так. А у кого-то просто по улицам шляются вообще без образования. Не надо мне рассказывать о том, какие дети. Я их вокруг себя пачками вижу.

И вы мне не рассказывайте, какие дети. У меня тоже дети есть, да и на улицу я тоже выхожу. Дети все очень разные. Как собственно и взрослые. А вы, в принципе, как показывает этот топик, мыслите очень узко. У вас есть всегда только один вариант, только одно решение, только один путь. Именно поэтому вы не в состоянии рассмотреть проблему широко и понять, что в ситуации вашего мужа виновата не нелюбовь родителей (или не только она).А обвинять родителей, что жизнь не так, как хотелось, сложилась у человека, который последние 32 года должен был строить эту жизнь сам, вообще нелепо.

Вот именно, что все дети разные. Кто-то сам ищет свой путь, а кого туда родители приводят за руку. И осуждать их вы не имеете никакого права. Я уже давно никого не обвиняю. Я привела пример по теме топа. И, кстати, из этой истории я сделала определенные выводы, которые помогли мне вести себя не так, как родители.

Родители действительно иногда приводят за руку. Но родители не водят за руку всю жизнь. Вашему мужу 50 лет, как вы сказали, последние 32 года он должен был строить свою жизнь сам. И то, как его жизнь сложилась, - это его заслуга и вина. Не его родителей. Даже если в детстве его в спорт привели за руку. Я видела людей, которые заканчивали педагогические вузы, а в сорок лет резко и кардинально меняли профессию и находили новую работу. У вас же получается - засунули, всю жизнь плыл по течению, менять было что-то лениво или страшно, лучше самому копейки считать и семью держать в черном теле, а теперь вы сидите и обвиняете его родителей в том, что они не сделали его жизнь такой, как нужно вам. Это инфантильно, это попытка переложить ответственность. Об этом вам и говорят тут.

Совершенно с вами согласна! Он и строил свою жизнь сам. И не плыл, и менял. В силу возможностей. И живем мы сейчас не хуже, а, возможно, и лучше других. Я просто привела вам конкретный пример неодинакового отношения к детям. Вот и все.

Так если у мужа все хорошо, то чем это ему повредило?
Невозможно одинаково относиться к детям с какой то разницей в возрасте. Все равно не получится. Можно к близнецам, можно к погодкам, но если разница несколько лет хотя бы все равно отношение будет разным ибо происходит это все в разное время.

Могло бы быть лучше. Поймите, если я вижу, что негде взять, то и вопросов нет. А когда для одного есть, а для другого нет, это очень обидно. И дело не только в материальном. У нас, практически, как в сериале "Воронины". Такое же отношение к старшему и младшему.

ВЫ меряете чувства и отношения материальным, причем в возрасте когда старший был взрослым уже. Это неправильно. Были же года до рождения младшего когда старший был единственным, было детство. Радуйтесь, что родители хоть одного сына отпустили, а младшего они к себе привязали своей опекой сделав его менее самостоятельным.

Он, как раз, очень самостоятельный. Живет в свое удовольствие, наслаждается жизнью и любовью мамы с папой. До сих пор крутит ими, как хочет, а они ему в рот заглядывают и каждое слово ловят. Иногда даже смешно бывает. Приезжаем к ним в гости вместе с братом. Еда только та, что любит брат. Музыка, которую он слушает. Разговоры крутятся только вокруг его персоны. А нам:"Вы домой не собираетесь? Езжайте уже. А то пробки начнутся".

А может дело не в вашем муже, а в вас? Может быть родители просто не одобряют его выбор? Поэтому и к вашей дочери они относятся прохладно. Ну, не нравитесь вы им. ))

Возможно. Но мы женаты уже 24 года. И уж внучка то ни в чем не виновата. Зато все дамы брата ( их на моей памяти было штук 8) всегда были хорошими. Скорее всего дело не во мне. А по принципу: "Сын любимый и все, что с ним связано идеальное. А у нелюбимого сына и жена нехороша и дети". Внучка всегда была "не в их породу", хотя вылитый отец. А у брата как-то была женщина с ребенком, так к этому ребенку относились лучше, чем к родной.

Опять этот плач Ярославны про то, что работу после 40-50 не найти. Это отговорки для тех, кто ничего из себя не представляет. Хороший специалист и в 50 лет найдет себе работу. А если это какой-нибудь офисный планктон, который даром никому не нужен, то да, он и в 30 лет будет работу год искать. Я дважды искала работу после 40. Тоже все пугали - ах, кому ты нужна после 40, все работодатели хотят специалистов до 35. Первый раз я нашла работу за три дня, а второй раз за неделю. И каждый раз на повышение зарплаты шла. Вы говорите, вашего мужа родители не пихали, не направляли. А может он вообще ни на что способен не был, может быть родители прекрасно видели, что спорт - это для него единственная возможность как-то реализоваться?Поэтому и рады были, что в спорт получилось его направить. А теперь сидит пятидесятилетнее ничего не добившееся в жизни дитятко, которое последние 32 года должно было само свою жизнь строить, и пеняет на папу с мамой. Знаю таких обиженок, ничего из себя вообще не представляют, но все кругом им виноваты.

Вам, конечно, виднее. Ваш супруг, очевидно, Абрамович. И всего добился сам. Он, кстати, никогда ни на что не жаловался. И работал всю жизнь, как лошадь. Днем на основной работе, а по ночам на машине подрабатывал. А по поводу меня, да. Можете назвать меня планктоном. У меня экономическое образование и я всю работала бухгалтером. Вы возьмете на работу бухгалтера, которому 46 лет, у которого диплом получен в 1995году и пустота в тр.книжке с 2002 года? Я думаю вряд ли. Хотя я работаю всю жизнь с 17 лет и по сей день. Но да, так получилось, что в черную. У нас полстраны так работает.

Да наши супруги могут быть хоть водителями, хоть охранниками в ЧОПах -- главное, мы себе отчет отдаем, что их работа и социальный статус - это результат ИХ деятельности. И если такой супруг кого-то не устраивает, женщина с ним не живет. А если живет, то свекрам мозги не компостирует. Со стороны очень видно, что у вас материальные проблемы и недовольство мужем, но вы искусно переводите стрелки на свекров, вместо того чтобы заняться своей жизнью.

Мой супруг не Абрамович, но да, всего в жизни добился сам. Тоже, кстати, бывший профессиональный спортсмен, поэтому меня ваша история так и зацепила. Вы реально не понимаете, что образование, полученное в ВУЗе стописят лет назад - это мило, но для современных реалий недостаточно. Я прохожу повышение квалификации в том или ином виде каждый год. А вы? Как диплом получили, так и сидите? Тогда да, вы на фиг никому не нужны. А что касается трудовой книжки... есть масса других способов подтвердить свой стаж. Например, рекомендательные письма от бывших работодателей. Или вы так хорошо работали, что вам никто даже не согласился письмо такое написать?

Да, как получила, так и сижу. Вы знаете, когда придут устраиваться на работу два человека, один из которых молодой, с подтвержденным опытом работы, то, естественно, возьмут его, а не 46-юю тетку с рекомендацией от ИП. Не смешите народ. Сейчас и сорокалетним то проблема устроиться, а уж в моем возрасте тем более.

Я вам только что написала, что я после 40 устраивалась на работу дважды. Один раз нашла работу за три дня, второй раз за неделю. Знаете почему? Потому что я очень хороший специалист. И если мне придется искать работу в 50, меня и тогда возьмут. И вот вы, зная, что вы проигрываете на рынке труда более молодым и образованным конкурентам с хорошим опытом, вообще не рыпнулись, чтобы как-то хоть что-то исправить? Да, вы правы конечно, это свекры во всем виноваты, ага, а не ваша инфантильность и лень. Вам 46? Это еще довольно молодая баба, которая много чего еще может. А вы сидите и жалуетесь только. Вы бухгалтер - это вообще не проблема заработать, на удаленке взять несколько фирм и вести.

Так я на удаление и работаю! До сих пор. Я об этом и пишу. Мне удобен был такой график и я работаю так с трех месяцев дочери.

Ну, так и молодец! Бухгалтерам вообще шоколадно, и декрет не помеха. А вот то, что вы на рынке не нужны - это следствие ваших ошибок. Если бы хотели выйти с удаленки и устроиться официально, должны были бы все вакансии прошерстить и понять, что требуется в современных реалиях, чего из этого вы не знаете и не умеете. А потом не плакать над этим, а идти и добирать знания. Подумать, в чем может быть ваша фишка, которая даст вам конкурентное преимущество. Очевидные же вещи! Хотя плакать на тему "мне сорок шесть, никто меня не хочет" - это конечно проще. Люди в сорок и старше вообще кардинально меняют жизнь и уходят в другую профессию. И у них получается. И муж ваш за 32 года жизни без родителей уж как-то бы нашел 4 года на второе образование. Вам просто проще обвинять свекров, это не требует никаких усилий.

Так я и не плачу. Меня моя работа, как раз, устраивает. И я реально смотрю на вещи и понимаю, что как специалист на рынке труда я никому не интересна. А радикально менять жизнь и получать новую профессию я не хочу.

Вот! Отсюда и пляшите. Скажите себе - я ленивая, делать ничего не хочу. И расслабьтесь, а свекров оставьте в покое, они совершенно не виноваты в том, что жизнь ваша и вашего мужа сложилась так, как сложилась.

Я не ленивая. Я просто хочу уже пожить для себя. А свекров я не трогают, но меня все равно никто не убедит в том, что они правы. Речь в топе изначальнл шла о разной любви к детям. Вот жизнь моего мужа это ярчайших пример того, что младших любят больше. Не все, не везде. Но в нашей семье именно так. И да, мой муж мог бы. Но и его брат мог бы. Однако же для брата родители расстарались, а для старшего сына нет.

Ну так живите кто не дает?
Любовь и обучение, помощь в жизни и т.д. это вообще не связанные между собой вещи. Не надо утверждать что если не дали, значит не любят. Это называется манипуляция любовью.

Тема была о том, что старших любят меньше. На примере своего мужа я это подтвердила. Вот и все.

А моя сестра о которой я писала выше считает что больше любят старших. Ибо у меня большее есть в итоге, чем у нее. И не парит ее, какие я усилия для этого прикладывала, и то, что она не захотела выходить из зоны комфорта. Ей проще считать, что все потому что меня любили больше.

Нет, не подтвердили. Из ваших постов никак не очевидно то, что вашего мужа любили меньше. Очевидно, что вы с вашим мужем две обиженки - это да.

Муж, кстати, никогда не жаловался. Его вырастили с установкой, что все лучшее брату.

У вашего мужа были способности к спорту, его родители дали ему возможность развивать эти способности. Со спортсменами такое бывает, что они тратят молодость на тренировки, на достижение результатов, ни фига не добиваются в итоге. Спорт - это риск. Мой муж тоже бывший профессиональный спортсмен. Видел и тех, кто тренировался с ним и добился больших высот (он сам был крепкий середнячок, не звезда), видел и тех, кто в итоге спился-снаркоманился, не смог найти себя в жизни после спорта. Вы подумайте сами и ответьте себе на вопрос, почему у вашего мужа не получилось? Только на лихие 90-е не надо кивать, мы все там были. Может в итоге у него не оказалось способностей вообще ни к чему, поэтому и приходится всю жизнь тяжело работать, чтобы хоть что-то заработать? А вы почему-то считаете, что ваши свекры должны были все это предугадать и дать ему другой старт. У брата его, вероятно, способностей к спорту или желания заниматься спортом не было, поэтому родители развивали его способности. Я писала уже, мой брат везде поступал сам, ему не помогали в этом, потому что ему было не нужно. А мне очень помогали, потому что мне было нужно. Я старшая. Родители очень любили нас обоих. Просто в этом помогали тому, кому нужнее.

У моего мужа были способности не только к спорту. Он бы прекрасно смог учиться и в любом другом институте. Просто это были бы лишние затраты. А этого не хотелось. В случае с братом родители уже смекнули, что от спорта толку в жизни не будет.

И куда делись его способности после брака с вами?

Да никуда, вероятно. Просто не нашли применения. Не надо пытаться изобразить моего мужа тупым спортсменом.

Его никто тупым и не видит, кроме вас, считающей что он настолько туп сам по себе что его родители должны были направлять и им руководить. Он живет себе спокойно той жизнью, которую выбрал. Это вам все денег не хватает. Так вам тогда и зарабатывать на то чего вам не хватает или вам хочется.

Да, должны были. На то они и родители.

Вы не можете решать за других что они кому должны. Только на себя можете долги навешивать какие вам угодно. Никто не будет в этом мире жить по вашим правилам.

А я их и не заставляю. Но относиться к ним и оценивать их поступки буду так, как считаю нужным.

Хотите жить вечно обиженной? На здоровье.

Я не обижена. Но факт остается фактом.

Фактом осталось то, что люди разные и мнения у них разные и каждый живет, как считает нужным.

Совершенно верно. Как фактом остается и то, что в одной семье к детям относятся по-разному.

По разному, но это разное не значит что относятся плохо к одному и хорошо к другому. То что хорошо для одного другому впрок не пойдет.

Именно, что значит. Поверьте, я эту ситуацию почти четверть века наблюдаю.

Вы просто завистливы, чувства ведь плюшками не меряют, а вы каждую крошку считаете которая не в ваш рот попала.

Конечно! Просто чувства понятия не материальные и их очень трудно описать. Поверьте, дело не в деньгах. Им даже единственная внучка не нужна, т.к. она от нелюбимого сына.

Моей свекрови четверо внуков от обоих сыновей не нужны. Ей нужно чтобы ее баловали, о ней думали, она ни о ком думать не способна. И что? Это ее проблемы, а не мои. Это она обделила саму себя в жизни. С чего мне то обижаться? Я своих детей люблю и я счастлива именно потому что могу любить.

Когда от обоих одинаково не нужны, тогда не обидно.

А какая разница то? В итоге то не нужны. Результат тот же.

Разница большая. Когда у тебя на глазах одного облизывают, а другого отодвигают, это неприятно.

Так не смотрите. Уменьшайте общение до телефонных звонков. Тоже мне проблема.

Так я и не общаюсь с ними, практически. С праздниками, конечно, поздравляю. Муж с дочерью ездят, а я нет. Ну только, если помощь какая нужна им. И все.

Мне жалко вас. Вы живете в мире нереализованных возможностей и иллюзий. Если бы вы посмотрели на вещи реально, то поняли бы - ваш муж получил то, на что был способен. И вы получили то, на что способны. Ни он, ни вы не прикладывали никаких усилий, чтобы как-то ситуацию изменить. Вы вините кого угодно в том, что ваша жизнь сложилась именно так, как сложилась, кроме себя. Это все свекры, ага. Если бы не они, вы бы оба закончили Оксфорд, стали бы профессорами, получили Нобелевские премии и летали бы по миру с лекциями на частном самолете. А гадские свекры вам все испортили, поэтому вы просто бухгалтер, который после ВУЗа, случившегося до нашей эры, ни дня нигде не учились, чтобы хоть как-то повысить свой уровень, а ваш муж водила, не удосужившийся получить нормальную профессию.

Это классика:
- А если бы я ту не потерял, то у меня было бы две копеечки!
То есть по ходу пьесы выясняется, что все нормально - сама уже 10 лет с утреца на работу не скачет, ребенка в вуз поступили, бриллианты в хозяйстве имеются. А она все зудит и зудит -- ведь могло БЫ быть лучше.

Конечно, всем хочется жить лучше. И не завидуйте, что я с утреца не скачу. Вы ночью сладко спите и слюни на подушку пускает, а я работаю.

А вот это пошли уже гадости. Фу такими быть.

Какими. Это же правда.

Кто на что учился ) Вам никто не мешал нормальную профессию получить. Сидя дома, работая на удаленке, не удосужиться даже какие-нибудь дистанционные курсы переподготовки или повышения квалификации закончить!

Да норм у нее профессия. У меня подруженция получила диплом менеджера, не взяли никуда, потом роды, ребенок. Она пошла и встала тупо на биржу труда, ее оттуда направили на курсы бухгалтеров. Теперь стала крупным финансистом, сделала отличную карьеру и всю семью тянет, второго родила. Муж у нее кстати тоже без диплома сам. Но они очень счастливая пара, и она довольна жизнью! Так что это от человека зависит. А ведь никто б не сказал, она внешне такая пухленькая, похожая не на финансиста, а на домохозяйку. А вот поди ж ты - характер стальной.

Да профессия и правда норм, вообще прекрасно, особенно для мамочек в декрете - сиди на удаленке, веди несколько компаний и зарабатывай. Проблема в самой собеседнице. Не станет она никогда крупным финансистом, карьеры не сделает, потому что ради этого нужно какие-то усилия прикладывать, может быть дополнительное обучение пройти, а у нее что - плохие работодатели не хотят брать на работу женщину 46 лет. То у нее родители мужа виноваты, то работодатели, то младший брат мужа. Одна она никогда ни в чем не виновата, даже в своей лени и инфантилизме.

А зачем? Моего работодателя вполне устраивает мой уровень знаний. Какие-то изменения в законодательстве и учёте я и сама изучаю. Слава богу, сейчас все доступно.

А вы закончили Оксфорд?

Нет ) Но я-то и не жалуюсь на жизнь. Я своей жизнью полностью довольна. Это вы все плачете.

Я не плачу. Тема была о равнозначности любви к детям в одной семье. Я привела конкретный пример. И поверьте, это не только в материальном плане проявляется. Младшего реально любят больше. О нем больше заботятся, волнуется, восхищаются тем, что он говорит. Он для них самый умный и красивый. Вот и все.

А я вот МГУ закончила, но моего диплома при найме не видел и не спрашивал ни один работодатель, только отдел кадров в день зачисления.

Это ваш частный случай. Тут же, на Еве, представительницы "отделовмкадров" писали, что на дипломы очень даже смотрят при приеме на работу. Главное, чтобы диплом был "правильный".

Ну так я вам сообщу, что как осуществлявшая прием на работу я сразу ставила "минус" на дипломы РАНХиГС и собеседования ни разу не обманывали мои подозрения.

Кто бы в этом сомневался. Напиши я про другой вуз, ответ был бы тот же. Именно поэтому там бешеный конкурс и оплата от 350 тысяч. Люди же все дураки.

Дети ленивы???
Дети прытки и любознательны, если не навязывать им неинтересную херню. И абсолютное большинство тех, кто ДОБИЛСЯ чего-то, добились потому, что с УДОВОЛЬСТВИЕМ занимались тем, к чему были склонности. А не тем, что родители им выбрали.
Впрочем, если вы уже единственного ребенка вырастили, с вами говорить об этом бессмысленно.

Да где вы таких детей видели? Большинство подростков ленивый и их нужно постоянно пинать. А прытки они только в том, чем им нравится заниматься. А смысл говорить есть именно потому, что я вырастила ребенка. Я этот путь прошла, а не абстрактно рассуждаю. И прошу заметить, без чьей-либо помощи.

Естественно, так и надо ребенка направлять туда и на то, что ему нравится. А вы были ленивы? Вас на экономическое образование мама запихала?

Да. Именно мама записала. Сказав, что с профессией бухгалтера я всегда на кусок хлеба заработаю. И она была права. Я не была ленивая, но не знала, чем я хочу заниматься.

Меня вот не удивляют в принципе люди, которые спят и видят сон о своей жизни, не знают, чего хотят, плывут по течению и не имеют четко выраженных желаний и планов. Ну, бывают такие вялые медузы, "на кусок хлеба", вот это всё. В провинции и с троечниками так часто бывает.
Меня удивляет, когда в 40 они просыпаются, понимают, что прощёлкали клювом жизнь и начинают претензии предъявлять.

А вас не удивляет, что все люди разные? И не только в провинции, но и в Москве? Кстати, среди многих моих знакомых, мы живем очень даже хорошо. Полно моих ровесниц среди знакомых, которые вообще нигде не учились и работают сейчас в дет.садах помощниками воспитателя и продавцами. И ничего. Что тогда про них говорить, что они с жизнью сделали?

И все они страдают и кого то винят? Или собой довольны? Вот в этом разница.

Конечно, страдают. И постоянно ноют.

А я вижу людей довольных собой, и не жалующихся на жизнь. Видимо нытики нытиков притягивают.

Так и я других вижу. Вы написали о иностранной жизни. Я вам пример привела. По сравнению с этими людьми, мы в шоколаде.

Вот именно - все люди разные, в том числе в одной семье. Брат вашего мужа был способен к учебе, муж - к спорту. И безусловно, много и сейчас бывших спортсменов даже в Москве, которые перебиваются случайными заработками и вообще никак семью не обеспечивают. Так что вам и на свекров жаловаться нечего, и на работу мужа.

Мой муж тоже был способен к учебе. С чего вы взяли, что нет? Просто его изначально ориентировпли на это. Я ничего не имею против спорта, но как дополнение к основной провести. Спорт это не профессия. Олимпийских чемпионов единицы. А основным занятием должно быть что-то другое. И люди сами имеющие хорошее образование не могли этого не понимать. Но так им было проще.

:dash1 :dash1 :dash1 :dash1 :dash1 :dash1
Хорошо, убейтесебяапстену, теперь уже ничего не исправишь, вашу жизнь заели свекры, вы меня убедили.

То есть ваш муж все-таки уо? Его надо было за ручку брать и вести в правильном направлении, потому что он в принципе не мог понять, что ему нужно в жизни? Какой-то странный, куда послали, туда и пошел. А может быть все было не так? Может быть ему вообще было глубоко пофиг, чем заниматься, и он не прикладывал и тогда никаких усилий - ага, берут в физкультурный, значит я туда и пойду, че напрягаться-то, учить чего-то там

Большинство подростков такие. Не все определяются в первом классе, чем хотят заниматься всю жизнь.

В первом не все, но к 10-му какие-то представления у всех есть. У меня старшим 19 и 17. Они лет с 15 обе прекрасно знали, чем в жизни хотят заниматься. Да, может быть они выучатся и сто раз после этого передумают, не суть. Суть в том, что мне не надо было их на веревочке тащить туда, куда мне надо. Они сами знали, что им надо.

А моя не такая. Она одинаково хорошо училась по всем предметам. Все пятерки, кроме химии. А кем быть не знала. Пришлось направить.

А если она вам лет через 20 обиду выкатит, что не туда направили, загубив ее жизнь?

Не выкатит. У нее всегда будет кусок хлеба. А заниматься хобби можно в свободное время. И, кстати, тратить на него деньги от основного вида деятельности.

Еще как выкатит. Просто подождите. Отпишитесь через 20 лет.

Вы своих сначала вырастите, а потом поговорим.

А зачем мне с вами разговаривать об этом? У меня все нормально.
Это у вас ненормально и поэтому вы об этом говорите.

И у меня нормально. И у всех остальных нормально. Не я этот разговор завела.

А что значит "всего навсего бухгалтершу"? Вообще то, у меня высшее экономическое образование. Не надо так пренебрежительное. Не всем же киновездами быть.

Ну дык? я надеюсь, вы уже в шоколаде со своим высшим экономическим?

Звезд с неба не хватаю, но на жизнь хватает. А вы что-то имеете против этой профессии?

Ну вот видите - несмотря на диплом о в/о, вы именно что звезд с неба не хватаете. Был бы у мужа диплом такой - и он бы не хватал. Вот о чем я говорю, а вы все о его образовании плачете. Против профессии я ничего не имею, имею против позиции "мамовиновато".

А что в вашем понимании "хватать звезды с неба"? Я получаю не очень много, но только потому, что работаю удалённо. Меня всегда устраивал такой график. Я никогда не искала работу сама, мне ее предлагали. Потому, что с моей специальностью я нужна на любом предприятии. До рождения ребенка я работала главным бухгалтером в крупной фирме и прилично зарабатывала. Потом осознанно ушла на удаленку. А диплом мужа нигде не нужен. Вот и вся разница.

Это уж вы определите, что такое звезды хватать или не хватать, вы же первая это выражение употребили.

Я же написала, что сейчас у меня з/п не большая. Но это мой выбор. Когда я работала в режиме полного дня, я хорошо зарабатывала.

Так что бы вам не поработать пару лет в режиме полного дня, чтобы муж закончил магистратуру?

Вы чисто потрындеть? Какую магистратуру? Он институт закончил в 1993 году. Вы считаете, что человек сможет и захочет учится в 46 лет? Он уходит на работу в 8 и приходит в 22 и позже. Какая учеба? Даже если он и пойдет, кто возьмет на работу "молодого" спецалиста в 50 лет без опыта работы?

А до 46 лет ему родители запрещали в магистратуре учиться?

Возможности не было. Все нужно делать во время.

У вас куда ни плюнь - всё невозможно. Без денег поступить невозможно, учиться в 46 лет неврозможно, до 46 лет тоже невозможно, пока вы в декрете невозможно, после декрета тоже невозможно.

А у вас, я смотрю, все очень просто. Второе высшее образование у нас по-любому платное. Вы не в курсе? Сами то пробовали учиться в 46 лет? Языком трендеть не мешки ворочать.

46 - не пробовала, мне пока 44.
Закончила в этом году бакалавриат и как раз вчера сдавала экзамен в магистратуру.

Вы молодец. Очевидно, вам это что-то даст в плане карьеры. Мой муж сейчас занимается такой работой, где никакая магистратура не нужна. И какой смысл выкидывать деньги на то, что ему не понадобиться? Я понимаю, если я, к примеру, работаю в детском саду, не имея образования и иду учиться в пед.вуз. Тут смысл есть. А в его случае уже нет. Да и вообще. Он у нас главный кормилец в семье. И плюс к ненормированному графику на работе загружать его какой-то ненужной уже учебой, я не вижу смысла. Опять же, все упирается в деньги. Дочь поступила в бакалавриат на бюджет, но не факт, что поступит на бюджет в магистратуру. Поэтому в течении четырех лет будет откладывать деньги на учебу.

Возможно, даст. Но 5 лет назад это было новое для меня направление.
И да - я - главный кормилец, у меня помимо учёбы - работа и подработка.

Мне странна ваша позиция. Если вас не устраивает, что муж вкалывает водителем - то за такое время можно было бы как-то это изменить. Но вы пишете, что смысла не видите. Но виноваты почему-то в этом свёкры.
А на самом деле, муж либо не хочет чему-то учиться и его всё устраивает, либо вопрос образования мужа у вас в семье изначально поставлен на последнее место.

Сейчас уже не водителем. Нашел свою нишу в автобизнеса. Но на долго ли хватит, не знаю. Понимаете, мне его жалко. Он очень устает на работе. Вот вчера, к примеру, он пришел домой в начале первого ночи и еще час работал с документами. Ну какая учеба с таким графиком? Чтобы загнулся раньше времени?

А кому легко? На меня месяц назад вообще смотреть было страшно, так я ухайдокалась с 2 работами и экзаменами и защитой. И сейчас всё, что недоработала из-за учёбы - приходится дорабатывать ночами и выходными.
Я уже не помню, когда больше 4 часов спала.

Я понимаю, как вам тяжело. Но, скорее всего, для вас смысл в этом есть. И ваши труды дадут свои плоды. А ему смысла нет.

Ну вот у вас интересно получается. Муж не видит смысла получать образование - оно ему не нужно.
Вы не видите смысл, чтобы муж получал образование - т.е. вам оно тоже не нужно.
Но при этом вы имеете претензии к родителям мужа за то, что они не загнали его пинком на другой факультет 20 лет назад.
Я своим детям с малых лет объясняю, что учиться надо прежде всего им, а не мне. Если им не надо - то я ничем помочь не могу.

Вот именно, что с малых лет! Я и говорю о том, что все нужно делать в своё время. А сейчас это уже бессмысленно. В почти пятьдесят лет начинать все с нуля, чтобы потом не найти работу?

Если вашему мужу это образование столько лет не нужно было, почему это должно было быть нужно его родителям?

Во-первых, почему не было нужно? Было. Но не было возможности его получить, т.к. на первом месте стояли другие более важные задачи. А родителям это должно быть нужно потому, что они родители. Они должны подготовить своих детей к жизни. И главное в этом именно образование, которое даст им возможность достойно жить. Почему то им , в их время, родители это обеспечили. Кстати, каждый из них был единственным ребенком в семьях.

Элементарно. Если б было бы нужно - он бы это образование получил.
Это вам не завод купить. Всегда были относительно доступные магистерские программы.
Для этого надо было на пару лет семьёй немного ужаться в финансах.
Я тоже в своё время ныла, что ну никак мне невозможно образование получить, нужны денги, нужно время и т.д.
А потом просто дозрела - и приняла решение.
Образование не обеспечивают родители.
В случае вашего мужа - если бы его загнали пинками на какой-нибудь инженерный факультет, он бы тоже не мог найти работу, работал водителем и т.д. и тоже виноваты были бы во всём родители.

Некуда было ужиматься. Мы долгое время жили от зарплаты до зарплаты. В случае моего мужа, у него были хорошие предложения о работе, как раз по его профилю, но обязательным условием было наличие высшего тех.образования. Такова политика компании.