Кризис среднего возраста у мужиков: признаки

ну накрыл и накрыл, моего в 45 тоже накрыл и он со мной развелся. Вон в соседнем топе отписались 46 летние неудачницы, а я считаю, что это большая удача, что он свалил.

Не хотелось бы разводиться, люблю я его ((((, но стал просто невыносим....

Мне тоже не хотелось, но все к лучшему. Можно просто дружить. Или не дружить.

Постарайтесь больше заниматься собой и не зацикливаться на нем. Многих мужчин плющит примерно в этом возрасте. Дальше как пойдет. Кто-то остается в итоге вместе, кто-то разбегается. Лучше надеяться на лучшее, но готовить себя к худшему. Тогда легче будет при любом итоговом варианте. Здесь еще образ жизни важен, немного корректировать этим направлением можно. Совершенно не повредит хорошая физ. нагрузка. Сложно :(.

Сначала надеялась на лучшее, последнее время перестаю надеяться...придирается ко мне по пустякам (он, конечно, так не считает), молчим неделями...

А как он считает?
Мой тоже начал придираться по пустякам. Я могу обсуждать эти пустяки до бесконечности, тыкать ему его пустяками. На жизнь в целом это как-то не влияет.

Он считает, что повод серьёзный.
например, сижу вечером в интернете, на кухне грязная посуда валяется в раковине, в посудомойку ещё не загрузила.
"Вот, ты опять в своей Еве, тебе на всё плевать, на меня плевать, живёшь слишком хорошо!"

И что тут указывает на серьезность? Обычное брюзжание. По-моему, это вы делаете из мухи слона.

Так я как раз и считаю, что это мелочь. А для него это целая трагедия и повод обвинить меня в безразличии к нему, семье и детям. Потом обидеться и замолчать.

Такое впечатление, что вам просто стало не о чем поговорить и нечем позаниматься вместе.

Ну и правда - нет бы, в постельке понежить его, а вы на еве сидите!

Ахаха! Моего мужа, расплющило, накрыло и уничтожило)) Мы с сыном стали его раздражать, он ушел в пассивную агрессию. Я долго терпела, старалась понять-простить-принять по расейской женской привычке. Потом в один день решилась и ушла. О чем ни разу не пожалела.

Сочувствую ((((

Кому? Моему БМ? Он сам разрушил свою жизнь и делал это сознательно вполне. Ушел с высокооплачиваемой работы, порвал отношения с единственным ребенком и пр., и пр. Абсолютный трезвенник с хорошим образованием, который в возрасте под писят вдруг решил, что "лучшее, конечно, впереди". Ну и получил то, что получил...

Не, я вам сочувствую

Напрасно вы мне сочувствуете)) я сейчас живу гораздо лучше, чем в последние годы в замужестве и с ужасом думаю, что меня ожидало бы на старости лет. Мужчины в большинстве своем с годами лучше не становятся. Смотреть на вечно недовольное и унылое лицо мужа, постоянно думать, что и как ему сказать, подстраиваться под его меняющееся настроение - на это моих сил уже нет. Более двадцати лет я была слишком хорошей женой и свою функцию выполнила.
Мне жаль жен, цепляющихся за прошлое, за материальное и за то, что уже безвозвратно ушло. Хотя все мы разные, это правда...))

Вот ведь странно...А моему было 48, когда поженились, счас, 10 лет спустя, поутих, а первое время гульбанили и по клубам-ресторанам и по курортам-базам отдыха. Просто не умеете вы мужика зажечь!

Переосмыслил. Меня прикалывает когда при этом говорят что "куда смотрела когда замуж выходила и детей рожала" ))))))))

и я ))Господи,это лучший год в моей жизни.Не жалею ни разу!

Это не кризис еще, кризис- когда изменять станет.

У нас говорят, что если у дам случается менопауза, то у мужиков - пенопауза. В этот период они начинают себя странно, даже местами атипично вести. Это может выражаться в резкой смене рода деятельности ну или приобретении радикального хобби - например в приобретении мотоцикла.
Мой нежный и горячо любимый муж получил права на мотоцикл, купил мотоцикл, чтобы сдать на права. Покатался на нём, купил ещё круче мотоцикл. На нём мы покатались вместе пару лет. Потом он его благополучно разбил, отделался лёгким испугом - все расходы страховка покрыла в трёхкратном размере, и теперь вроде устаканился…..

Терпение и секс. Причем секс по вашей инициативе и всяческой стимуляции. У них либидо типа падает.

Знаете, я долго терпела, где-то молчала, думала, не буду обострять. А получается только хуже, мне кажется.
Вчера намекнул мне, что я могу остаться одна, как моя мамочка. Типа, я такая плохая, что он меня с трудом терпит и может не вытерпеть. Ну я говорю: и останусь. А его это так взбесило! ))) Думал, видимо, что я испугаюсь )))

Вот это "долго терпела" - всегда ошибка. Можно потерпеть и побыть снисходительной пару раз, на третий раз надо очерчивать границы, а то партнер дезориентируется себе во вред.

Вот я тоже думаю, что это была ошибка. Но хотела сгладить, не доводить до конфликта. Думала, человек устал на работе, сорвался.
Ну и не хочется терять семью, мы самые родные люди друг у друга. Я не понимаю, что происходит ((((

Вы про секс так ничего и не ответили. Вы родные, но не как брат с сестрой?

У вас - лично у вас - кризис старых шаблонов договороспособного поведения, попробуйте принять тот факт, что без общения с вами муж способен обходиться месяц и более. То есть, играть в молчанку с вашей стороны - глупо и неадаптивно.

"Подозреваю, что моего мужа накрыл такой кризис"

Не стоит подозревать кризис там, где и у кого его нет.

"повысилась раздражительность, периодически может взорваться из-за ерунды, может обидеться и замолчать. Периоды молчания у нас могут длиться до месяца."

Мужу нормально в его состоянии, а вот вам с его состоянием дискомфортно.

В молчанку не я играю. Он обижается на меня, если я что-то не так сделала, по его мнению, или вообще не сделала. Он замолкает, отстраняется. А я уже устала пытаться мириться. Вот так и молчим, общаемся только по делу.
Почему подозреваю кризис, потому что ещё год назад он был другой. Хотя характер всегда был непростой. Но мы уже 25 лет вместе, я думала, притёрлись. Любовь взаимная столько лет. А потом он стал более раздражительным, злобным. По отношению не только ко мне, но и к детям, к посторонним людям.
И ему тоже ненормально в его состоянии. Это я точно знаю.

Это не кризис никакой. Просто вы ему надоели и он скоро "свалит", сейчас он еще не решился на это, обстоятельства видимо.

У нас тоже не пойми что.
Мужа ревность накрыла. И постоянно нужен секс как доказательство моей любвию Меня же уже воротит от одной мысли о сексе. Сразу настроение падает. Но тут еще такой момент - у меня перестал "получаться" оргазм. Да и вообще исчезла тяга к сексу. муж тут не при чем. Я в принципе не интересуюсь этой темой. А уж когда вот такая обязаловка, то совсем плохо.
У меня нервы ни к черту уже.

оооо, ревность - первый признак измены!

Да нет, с моей стороны три года назад был косяк, про который он узнал. Но это даже не физическая измена была.
Он простил, но какой-то червь точит его, и он меня этим изводит. Все время меня подозревает в чем-то.

Ему хочется кого-то очень сильно. Только не вас.

спасибо, "утешили" (((((((

Интересно, а почему с тем, с кем хочется не реализовывает? Просто фантазия, видимо, или нет возможности. Блин, а мне-то что делать. Я не хочу, а он пристает, обижается, подозревает, что у меня кто-то на стороне. Но у меня нет никого и не надо.((

Ну мало ли почему. Может, та плотно замужем, может, без свидетельства о разводе не даёт. ХЗ в общем...

хм, м.б. Когда я была увлечена на стороне, мне тоже секса все время хотелось. Так что да, возможно, вы правы. Ему просто хочется,я под боком, так сказать. Ну ладно, перебесится со временем.
Меня, правда, с сексом просто достал(

Гормоны у него играют. Перебрали с этим, вот и перестал получаться. Организм уже сам себя так беречь начинает. Перебор может много неприятного вызывать. Попробуйте с ним поговорить, что так много вы не можете и вам надо пореже. И что дело совершенно не в любовниках. Лучше будет.

Да говорила уже. А перестал получаться оргазм, вернее, первые сбои начались лет в 35. (((

Описаные признаки это НЕ кризис среднего возраста!
п.1 Это скорее всего другая женщина. Именно тогда начинается раздражение на "старую", но так как старая женщина - удобная боевая подруга, то раздражение сменяется признаниями боевых заслуг, но так как боевая подруга мешает бабочкам в животе и стояку в штанах - появляется раздражение. И т.д. в цикле пока что-нибудь не вскроется.
п.2 Кризис среднего возраста - это осмысление пройденного пути, иногда люди признают что ничего не добились, иногда что добились не того что хотели, в зависимости от характера - начинает депрессовать, пить, забивать на дела или наоборот развивать бурную деятельность в новых для себя областях. Бывает что осмысление приходит к мысли "о ужас, я больше никогда не будут трахать других женщин" и тогда мужчину несет на измены, и тогда смотри п.1. НО если есть другая женщина - то уже не важно ксв у него или не ксв...

Вот тоже сказала бы, что это похоже на другую женщину. Когда появляется новая, старая сильно раздражать начинает. Прям вот не так стоишь, не так готовишь и вообще не такая. В этой ситуации, я считаю, самое главное для женщины не потерять себя.
Не такая? Плохая? Ок. Для тебя плохая, а для кого-то отличная... самая лучшая.

А если человек говорит: брошу работу и сяду дома! Надоело работать!-это кризис?
У моего ещё какая-то тревожность за будущее появилась. Хотя живём неплохо и есть деньги.

Вот прям два предложения сказал и на этом остановился? Почему вы с ним не обсуждаете эту тему так, чтоб не осталось вопросов к посторонней публике?

С одной стороны ему надоело работать, он хочет отдыхать. А с другой, он так мне гадость сделать хочет, типа денег теперь только на самое необходимое будет.
Обсуждать сложно, потому что он злится, грубит и нормально не отвечает.

По-разному можно трактовать. Возможно, минутная слабость - устал человек, отпуск нужен. Возможно, не умелые попытки привлечь к себе внимание, получить от вас ласки и поддержки. Возможно, на его внутренних весах его вклад в семью больше, чем ваш, намекает на несправедливость (это мина замедленного действия). Возможно, действительно осмысляет другой образ жизни. Если нет агрессии конкретно на вас и можно разговаривать - это кризис, сидите разбирайтесь. Если есть агрессия - ничего не сделаете, причина совсем другая, не та, что транслируется.

вклад в семью у него больше и намного. Я об этом ему говорила и говорила, как мне повезло, что у меня такой муж. Я как за каменной стеной за ним. Но вот каменная стена дала трещину. Причём не пойму из-за чего.
Ласку и поддержку всегда получал. Агрессия на меня, на детей временами (временами очень добрый), на других людей (вижу, что стал агрессивнее)

Да надоело тянуть нахлебриков, он тоже не молодеет а расходы всё растут.

Сосуды становятся гoвнянские, нервная ситсема - изношенной. Отсюда раздражительность и "все козлы", плюс параноидальные заскоки из-за ухудшившегося мозгового кровоснабжения. Вегетатика шалит и гормоны скачут. Физиология.

Другой женщины может и не быть. Просто разлюбил, поэтому раздражаете. Когда плохое настроение - раздражаете сильнее, когда настроение хорошее, то и к вам отношение лучше.

Период молчания до месяца - это что-то невообразимое:scared3

мой молодится. бегает по концертам(со мной,если я соглашаюсь), какие то невероятные тусовки его интересовать стали, джинсов себе черных накупил обтягивающих, кед, конверсов, вансов. ни в жизнь одеждой не интересовался. пол года ныл,что хочет поехать на зигет (фестиваль в венгрии). теперь о татуировке размышляет,мо мной советуется. я повешусь скоро. это не мой муж.

а вот тут почти 100% девушка

И мне кажется, что баба, при том заметно моложе него

я заметно моложе его))) разница у нас почти 15 лет. и я всегда с ним. но мне он именно таким и нравился-спокойным.взрослым. я не хочу молодого/молодящегося мужа. ну и здоровье у него не ахти. какая там баба... не хочу подробностей, но есть сейчас ряд очень больших проблем. к примеру сейчас он на больничном...месяц... а в вск какая то тусовка его любимой группы. но я планировала съездить на дачу на 3 дня(взять пятницу). и тут это. нытье " я же столько всего пропустил-ты была на нашествии,на панках в городе,а я провалялся с температурой дома". млять,да,ты еще не здоров. но нытье продолжается

Не вижу чем ваши "доказательства" противоречат моему мнению))
Вы моложе, с вами он взрослый, может в чем-то "папа". А там он свой в доску парень, совсем другая роль))

это именно кризис. отношение ко мне не изменилось. он меня обожает. но собой стал не доволен. именно пересмысление-чего успел достичь,чего нет,что видел/что нет. он бы ис парашютом сейчас сиганул,еслиб не проблемы с давлением)))))) именно кризис среднего возраста. у папы моего такое же было. он тогда похудел, купил велик,сделал эпиляцию на ногах(вот мы с сестрой ржали тогда долго). потом какие то форумы,помощь девочкам-лесбиянкам(он их домой к нам на неделю приволок из благотоврительных целей). прошло года через 4.

Сочувствую. На этот фестиваль ездила моя дочь с поддержками. А ей только исполнилось 18 лет.

Кризис накрывает только тех, кто недоволен либо работой, либо женой. В возрасте 40-50 это осознают, вот и накрывает.

Кризис накрывает всех, именно в среднем возрасте. Кризис середины жизни, дорастете, поймете.

Не пистите. Моему мужу уже 52, никакого кризиса и в помине не было. Мне 48. Тоже без кризиса пережила и сороковник, и даже климакс.

Мне 44, никто внешне не скажет есть кризис или нет. Он есть, в прошлом году накрыло. Работа и все прочее никакого отношения к этому не имеют. Как сказал кто-то, #я еду с ярмарки#, жизнь, ее основная половина прошла. Впереди уход друзей, близких, родных, ничего нового больше не будет, все суета и тлен.

И что? Мне 48, я прекрасно осознаю, что меня ждёт. Но это нельзя назвать кризисом. И с чего вы взяли, что ничего нового не будет? Жизнь постоянно идёт вперёд, всё меняется, нового впереди - дохрена.

у женщин это лет в 30 проходит. когда она понимает.что она уже не девочка. а мужчины к 45 дозревают до этой мысли

Выше дама написала что её в 44 кризис накрыл.

Что новое вас ждет? Внуки если только, это классно. Все остальное уже было, по крайней мере у меня, лучше уже не будет ничего. Да можно купить более красивый дом, побольше и покруче, но части друзей уже нет, половины родных нет, телефоны в книжке записной есть, людей нет, здоровье будет ухудшаться, круг общения сужаться. Сейчас вы конечно напишете что у вас то огого, с возрастом круг общения растет, а здоровье только улучшается.

Я вам только одно могу написать: нравится вам ваше нытьё - ради Бога, это ваш выбор. Только не надо говорить, что с возрастом у всех так. Не у всех.

Нытье - это частный случай. На фоне кризиса необязательно начинают ныть. Идет переоценка ценностей, отказ от целей, которые казались важными и желанными.

Ещё раз повторю: кризис не у всех бывает. Мы вот дожили до 52 и 48 лет, ценности и радости жизни у нас всё те же. Потому что мы счастливы. А кризис накрывает тех, кто понимает, что живёт не так. как хотелось бы. В этом вся суть.

Вы как-то слишком категоричны:-)
Я тоже не считаю, что кризис пренепременно бывает у всех и каждого.

Кризисы бывают у каждого, у кого-то раньше, у кого-то позже... Это же возможность переосмысления.. Кризис - это нормальный процесс...

Переосмысление необязательно происходит кризисным путем. Можно эволюционировать без кризисов:-7

Можно, но реже ;-) К тому же кризис не обязательно несет отрицательный оттенок ;-)

А Вы как считаете, вы с мужем уже все свои кризисы преодолели или еще предстоят какие-то (с неотрицательным оттенком;-))?

А почему обязательно с мужем, я может еще сама с собой не преодолела... Понятия не имею про нас с мужем, на сегодняшний день все замечтательно ;-) А дальше видно будет.

Меня больше интересует неотрицательный оттенок. Всё равно у кого. Нафига его вообще тогда преодолевать если он (кризис) не отрицательный, а положительный;-)

Это абсолютно естественно для человека... Переживать кризисы.. Любой кризис может приводит как к положительным, так и к отрицательным последствиям.

Почему нытье? Констатация факта, нытиком никогда не была. Ответьте, что нового вас ждет? Конкретно?

Да каждый день - новый... Вы что правда все в жизни перепробовали? То, что люди уходят - это естественный процесс... Здоровье.. Это как повезет, тут не поспоришь и не угадаешь..

Каждый день радует конечно, травка, цветочки, сейчас потрясающе красивые деревья, среди зелени проглядывают желтые листья... Но общий кризис среднего возраста это не отменяет. Попробовала все что хотела, с парашютом прыгать не предлагайте, остальное было.

И чего вы хвастаете? У меня близкая подруга - 48 - климакса нет, детям 10 и 16, работа интересная, муж нестабильный - нервяк есть - кризис есть, зато секс тоже есть, а климакса нету!

Госпидя, да тут за 10 лет жизнь меняется как в стране, так и в мире. Как это не будет нового??

Близкие уйдут, новые близкие появятся. Внуки, правнуки.

Бабушка мужа прожила 92 года и не уставала учиться новому. Вот это человек, я понимаю. А все эти нытики вокруг, у которых еще ничего плохого-то не случилось, просто поражают.

И чем вы это объясняете?

Тем, что мы до сих пор любим друг друга и счастливы.

А в чем этот ваш кризис выражается? Мы с мужем ещё не доросли, да)
Зато я прекрасно помню своего отца в возрасте за сорок. Он ни разу не повысил голоса ни на меня ни на маму.

Милая девушка, кризис не выражается в том, чтобы повышать или не повышать голос))) вы точно еще очень молоды...

Так я вас и спрашиваю- в чем? Про «голос» пишу на основе топа автора и комментариев.

В Википедии https://ru.wikipedia.org/wiki/Кризис_среднего_возраста , со многим согласна.

+100

А можно быть всем довольным?

Да

все то же самое, как и в подростковом пубертате ;-) И только терпение и правильное питание.

У подростка ответственности минимум.
У мужика в среднем возрасте ее обычно дофига.

именно поэтому ее и хочется сбросить

Согласна с этим моментом. Подростку хочется и колется принять, мужику хочется и колется сбросить:-)

У моего мужа кризис не связан с возрастом, а связан с нехваткой денег. Есть деньги - нет кризиса, и наоборот.
Самое главное - если денег нет, он пытается решить проблему, т.е
его кризис не проявляется в решает и на диване.
А вообще у него крепкие нервы. Даже когда он сидел без работы год, перестроил дом на даче и ремонт в квартире сделал. Своими силами.
Видимо не у всех мужчин кризис связан с возрастом.
Кстати, мой муж ворчун еще тот... бухтит регулярно, из-за Евы в том числе. В изменах не замечен, любит меня уже 20 лет и все эти годы ворит.
Многие мужчины ворчатт любят, особенно после 40. С кризисом это никак не связано.

Это не кризис, а старость подкатывает.

Любоаница у него точно есть.

У моего не было никакого кризиса. Для мужчины главное - чувствовать себя востребованным, успешным и любимым. Если всё это есть, то нет оснований впадать в уныние и что-то менять.

Ну вот такого успешного и востребованного я легко увела в 44 от восторженной старой жены, будучи моложе её ровно в 2 раза. Бабам старость удобней одной или с внуками доживать, а мужикам, если успешный и востребованный, можно еще семью создать и порадоваться жизни.

было уже куча постов на эту тему тут, начало - кризис возраста, середина - нет, мой не такой, бабы нет. конец - ах, как же я могла не заметить, что баба такие есть.
увы! :(

Недавно отмечали день рождение, так у подруги муж говорит нам с мужем на веранде, была бы своя квартира, ушел бы туда жить один, семья уже задолбала, надоела, хочу жить один и никого из них больше не видеть, ну если только дочерей раз в год на день рождение. Мы эту тему замяли, но теперь я понимаю, почему он ремонт уже пять лет не делает у нее в квартире. Она уже все обои сняла, старую мебель выкинула, а в спальне стоит одна кровать и телевизор на табуретке в углу. Вещи в углу на полу сложены, а у него куча причин, что бы этим всем не заниматься.

У моего апатия, ничего не радует, ничего не хочется.