По следам "отпустить дочь"

Зачем нужны все эти лишние телодвижение с официальным браком, если пока что можно обойтись без него?

Именно.
Но в 21 еще мечты о белом платье и прочей фигне будоражат

Ну а что плохого-то в 21 год хотеть белое платье? когда ж его и хотеть-то?

То есть за это белое платье и прочую атрибутику должны заплатить родители? Чтобы детки порадовались.

Мы сами оплачивали нашу первую свадьбу.
Мне как раз был 21 год.
А родителей мы позвали в гости

И где вы в 21 год взяли деньги на свадьбу? Если даже это так, то это сильно редкое явление.

В 21 год можно и студенческую свадьбу.
С большой долей вероятности она все равно за ЖИЗНЬ будет не единственной.
А если окажется единственной - молодцы, что сыграли.

Заработала, счастливые 90-е.
А свадьба была студенческая, да.
Бюджет она не напрягла

Такая в 90-е не считается) сейчас всем надо супер-платье, поездка и все в Инстаграмм

Не всем. :)

Я аспект трат на свадьбу вообще не затрагивала.

А почему нет? Мои родители полностью оплатили свадьбу. И мы с мужем тоже будем оплачивать свадьбу дочери. А как? Пусть у моего ребенка будет красивая свадьба, все как полагается. На всю жизнь память.

У разных народов свои традиции. Лично я не стала бы оплачивать свадьбу - на мой взгляд это глупая трата денег и идиотское мероприятие в принципе.

А кроме разных традиций у разных народов у каждого человека есть и свои личные мозги в голове. Я вообще с вами согласна насчет " глупая трата денег и " т.д.
Но если кому-то нравиться - пусть развлекаются. За свой счет , естественно. :)

Я как раз об этом. ))) Но! У некоторых народов, например, принято - свадьбу оплачивает отец невесты. Если он откажется - не поймут.

Ничего плохого. Покупай и носи.

"Я бы в этой ситуации (зная молодого человека и не подозревая в нем афериста) предложила бы дочке официальный брак"

Это как? Брак теперь мама "невесты" предлагает, а не потенциальный жених?

Ну-ну, не придирайтесь к словам - предложила бы дочке поставить вопрос об официальном браке (либо оставить эту затею, если МЧ сам не предлагает).

Нафига? а если они разбегутся через год-другой (о-очень вероятное развитие событий, люди, рано начавшие встречаться, часто "вырастают из друг друга" и расходятся)? Зачем все эти заморочки с браком вотпрямщаз?

Сколько смотрю на рано вышедших замуж -- процент разбегания не выше средней температуры по больнице, а вот ранние гражданские браки часто псу под хвост. Все-таки если ты берешь на себя какую-то ответственность за жизнь с другим человеком - то ты ее несешь, а если не брал, так проще всего поскандалить и разойтись, клятв верности никто не давал.

Рано вышедших замуж вокруг меня - полторы калеки, самое ранее - лет в 27-28 народ женится. Причем стаж гражданского брака у них бывает от 0 до 10-15 лет.

Ну а у меня вся группа университетская в первый же год после диплома переженилась, развелись только две девушки - одна уже снова замужем и детей родила только в новом браке, вторая какая-то оч странная, у нее все сложно.

А у меня полно знакомых, которые женились рано и до сих пор живут. Мы из поколения 70-х. Женились все в возрасте от 18 до 25 лет. Мы с мужем поженились в 22.

А может, это у Вас оговорочка по Фрейду?;-)[-X
Если Вы видите смысл в таких предложениях, то почему бы и не предложить. Но не стоит рассчитывать, что дочь выстраивает причинно-следственные связи абсолютно по-Вашему. Опять же, если что-то пойдет не так в их браке, готовьтесь принять часть ответственности по теме, что женились, чтоб Вам угодить, а без Ваших предложений, может, всё иначе (лучше) бы получилось:P

Вы правы в части того, что дочь будет решать сама, разумеется :-) но свое мнение в такой ситуации я бы высказала.
Но это меня, еще раз подчеркну, зацепило, что в примере знакомы 5 лет. На недавнего знакомого я б по-другому смотрела.

Быть знакомыми. встречаться 5 лет.. и жить вместе под одной крышей, ну хоть полгода-год - это как бы 2 большие разницы. :)

Поэтому , КМК, лучше сначала попробовать жить вместе, а уж потом официально замуж.

Брак по сути нужен, чтобы регулировать имущественно-правовые вопросы. Если у людей нет пока совместной собствености (и планов ее приобретения) и они не собираются заводить детей в ближайшее время - зачем им морока со свадьбой? Нарядное платье можно купить просто так.

Никак не могу согласится - имущественно-правовые вопросы брак осложняет, все бегают спасать добрачное имущество, подписывают брачные контракты и т.д. Алименты тоже в эпоху ДНК-тестов от брака не зависят.
Поэтому я вот прихожу к выводу, что брак сам по себе, как штамп в паспорте, скорее имеет чисто символическое значение. То есть мужчина до такой степени ничего не должен, проставляя штамп в паспорте, что если ему лень сделать это маленькое движение --- то зачем вообще тогда это всё.

Всё сказанное относится к юным людям, в 35+ бывают разные ситуации (ну например, я плачу ипотеку и вовсе не горю желанием расписаться с кем-то, чтобы эта ипотека стала считаться совместно нажитой.)

Девочке 21 год, какое там "добрачное имущество"? Они все будут зарабатывать вместе, а бегать на каждый чих к нотариусу, зарегистрировать что вот этот диван купила девушка на свою зарплату, а вот это оплатил мальчик - напряжно.
Брачные контракты нужны, когда у обоих уже солидный нажитый каптал. А если его нет - то проще расписаться и знать, что все по умолчанию пополам.

Ну знаете, если отношения таковы, что ДИВАНЫ надо к нотариусу бегать регистрировать, то я бы таких отношений побоялась )))
Как-то мне казалось, что раздел имущества касается недвижимости и транспорта, бизнеса, полотенца никто не делит.

Знаете выражение, "чтобы узнать человека, надо с ним развестись"? Ничего не будут значить их хорошие отношения в случае разрыва. Ничегошенький. Они оба могут быть прекрасными людьми, но разрыв все изменит, т.к. часто это бывает на эмоциях и люди ведут себя... неожиданно.
Брак все упрощает (в слцчае, если люди молоды, у зрелых возможны варианты), хотя можно и без него, конечно. Но если имущества один диван - он действительно не нужен.

Ну и шо теперь, не жить, что ли, раз разрывы так смертельно опасны и чреваты делёжкой диванов?

При чем тут "не жить"? Вы совсем нить беседы потеряли?
Жить, разумеется. Если собираются наживать совместое имущество и рожать детей - лучше зарегистрировать отношения. Если не собираются пока - можно не регистрировать.

+ 10

Красиво написали.
мужчина до такой степени ничего не должен, проставляя штамп в паспорте, что если ему лень сделать это маленькое движение --- то зачем вообще тогда это всё.
Поддерживаю.
То же самое относится к женщине(у нас равноправие,чё)

!!! Но это в 21 !!! (нервно смотрит в свой ипотечный договор)

А что не так с этим " в 21 !" ?

В 21 как раз всё так, не совсем так уже значительно позже ))

Как говорила бабушка моей 18-летней сестре когда та замуж собралась - Куда ты торопишься, наживешься еще - вот так (жест рукой по горлу). Конечно же бабушка была права.

В эпоху вашей бабушки брак означал немедленное рождение детей и тяжелое домашнее хозяйство, сейчас оба вопроса решены научно-техническим прогрессом.

Да ничего не решено.

Умиляют меня такие рассуждения... Решено? Как?! Само ничего не делается до сих пор.

Посуда в посудомойке сама моется, белье в стиралке само стирается, противозачаточные таблетки сами работают.

Угу.... кладется и вынимается все само, гладиься само, пыль по мановению волшебной палочки исчезает и пр. Только дуры могут орать, что сейчас быта нет. Есть!!! Никуда не делся и времени на него затрачивается почти столько же, сколько раньше. Эта тема изучалась.

Есть, конечно. Но все же времени и сил он требует много меньше, чем 100 лет назад.

Вы удивитесь, но времени надо почти столько же! Исследования были на эту тему. Потому что требования и нюансы жизни стали иными и пр.

Да-да, расскажите моей бабушке, которая постельное бельё сначала кипятила с белизной, потом в ванне стирала, потом полоскала, отжимала и шла на улицу развешивать, что мне сейчас в машинку сложить, потом в сушку переложить и в шкаф убрать времени столько же требуется))))

Простите, а если М и Ж живут гражданским браком, у них тогда посуда все-таки сама моется и борщ сам варится?
Я просто не понимаю, при чем тут быт, в контексте темы. Раз живут люди вместе, быт у них есть, это неизбежно. Посуду мыть придётся.

Ну какой борщ, если двое молодых людей живут вместе)))
Вы сразу родились замужем и с детьми, если не помните это прекрасное время, когда просто живёшь вместе с молодым человеком?
Какая посуда?)))
С утра встали, чай-кофе-бутерброд ---- в раковине 2 чашки.
Вечером пришли, пошли ужинать куда-то. Или заказали суши-пиццу и пр.

Ну забавно что Вы мою бабушку этакой селянкой представляете ) Она была педагог и жена военного, у нее как раз довольно защищенная жизнь была в советское время, даже в войну. Она имела в виду иное. Моральную сторону вопроса.
Измены, безденежье, бессонные ночи с детьми научным прогрессом - не решаются.

А моя мама в мои 21 говорила "успеешь хомут на шею надеть":animal2 Но в тогдашних традициях ранний брак был куда популярнее, чем в нынешних:ups1

А моя мама всегда настаивала на предварительном совместном проживании. Ибо знать друг друга давно и жить вместе - разные вещи. Свадьба в 21 год таки подразумевает какие-никакие расходы, развод тоже не просто чемодан собрать... К чему это?

Я в общем то не буду настаивать на раннем браке.
Имею негативный опыт. В 17 стали встречаться, первый мужчина. Конечно я залипла на него. В итоге 6 лет отношения с ним. И счастье что не поженились и не создали семью. Это я поняла после того как расстались и у меня появилась возможность сравнить его отношение с другими мужчинами. И выбрала когда он решил возобновить не его, а своего мужа. А так бы не семья с ним была, а мучение.

Возможно, потому что встречаться и жить вместе и вести хозяйство - это разные вещи. Возможно, они разбегутся через месяц, не выдержав совместной жизни. Зачем им штампы и нервотрепка с разводом? Вообще, думаю, что штамп нужен только когда соберутся заводить детей.

Свадьба - удовольствие дорогое. В 21 год это удовольствие придется оплачивать родителям.
В 25 лет родители разве что помогают процессу, а не тянут его на себе.

Свадьба настолько дорогое удовольствие, насколько люди хотят и могут отдать на него денег.
Не больше.
Перед загсом надо заплатить рублей 600, да?

Заплатить за свадьбу надо столько, сколько можешь себе позволить, это вы правильно заметили.
Но платежеспособность должна рассматриваться жениха и невесты, а не их родителей. Родители - лишь участвуют подарками. Теми, какие опять же, могут себе позволить.
Если они хотят лимузины с куклами - на здоровье, если финансы позволяют. Что в 21 год сильно вряд ли.

Значит, свадьба будет без лимузинов, если никто из брачующихся водителем-владельцем лимузина не является.
Или друзья не подсуетятся

Брак дочери не Вы должны предлагать, а Ее парень:)
Я вот тоже в 21 первый раз замуж вышла, но у меня парень этого хотел, и я тоже. А были у нас тогда друзья-ровесники, которые жили вместе, знали друг друга давно, на замуж мальчики девочек из этих пар не звали. У некоторых парней чёткие установки, что жениться нужно только тогда, когда сам "встал на ноги", другим родители внушают, что глупо рано жениться.

5 лет знают - это конечно давно. но если эти пять лет от 16 до 21 - то нифига они еще друг друга не знают

Знать друг друга и жить вместе, на одной территории, это таки две большие разницы! Что вы прям как маленькая!

Могу сказать, что лично я и не пошла бы жить с парнем, если б не получила предложения замуж. Все эти "пожить, чтобы разбежаться при первых сложностях" были не для меня. Мы встречались уже много лет (как и дочь автора в той теме), знали и друг друга, и семьи с обеих сторон, и друзей, и т.п, так что ЕЩЕ ему нужно было знать обо мне?? В общем, отсутствие предложения руки и сердца стало бы для меня жестоким оскорблением, а с учетом юношеского максимализма кончилось бы это расставанием.

Но все-таки надо постараться не лезть к детям с советами, чтобы не остаться виноватыми.

Совместное проживание сне брака не подразумевает ничего кроме удобства совместного проживания.
Никаких последствий.
Те, кто на это идут, обязаны это себе четко представлять.
Сами себе обязаны.

А какие последствия могут наступить при таком же проживании со штампом в паспорте?

Ответственность друг за друга.
Чисто психологическая

+1

А что в этом плохого?

Плохого ничего.
А за брак для жизни вместе.
Или женщина приглашает на свою территорию.
Идти жить к мужику без брака стоит только если жить негде или у женщины сильно улучшится жизнь, комфорту добавится на порядок

Вот кстати да, согласна. Замуж выйти и к нему переехать это одно, а без брака к нему это другое. И у себя в квартире без брака тоже другое.

Просто переехать к мужику - найдется куча людей, которые это не уважают - приживалка, шатура, экономит на жилье.
Переехать женой - новая хозяйка дома, статус)

А что хорошего в дополнительной ответственности?

Для мужика ничего, если не любит

А для дамы?
Я, например, знаю случай, когда молодая жена разочаровалась первой и собралась развестись, а молодой муж пошел и самоубился.

А если бы они гражданским браком жили, он бы не самоубился?

Да кто ж теперь скажет? По крайней мере последнее что он сделал: порвал свидетельство о браке.

Не берусь судить о ситуации, но вообще суицид это всегда психиатрия, вряд ли стоит себя винить.

Я тоже так считаю, но не думаю, что тому, кто столкнулся вплотную, будет легко сбросить эту психологическую ответственность. Написала к тому, что у любой медали всегда 2 стороны, у ответственности в том числе.

Для дамы тоже, но это мир мужчин.
Переезжать жить к мужику глупо без свадьбы.
Но пустить к себе можно)

Поясните в чем разница между "переезжать жить к мужику" и "пустить к себе" - если и то, и другое без свадьбы?

Получить под зад коленом или дать самой - вы разницу не видите?

Ну если уж на то пошло, то смотреть, как он после скандала гордо собирает чемоданы, тоже то ещё удовольствие.

Ну неее
Я не могу уважать мужчину, которого я "пустила пожить к себе"
Готова собирать свои чемоданы, если не ужились

Ну люди должны взрослеть, беря на себя какую-то ответственность. И девушки, и юноши.

Так может быть молодые люди уже приняли внутреннее решение создать прочную пару (брак), а свадьба - настоящая, красивая, по их сценарию (да пусть и с пупсами на капоте и тюлем на невесте, и кольцом в пироге накануне) - пока их мечта, и они хотят к ней прийти, а "предлагать" брак - это просто сходить до ЗАГСа, без торжественных маршей и поставить закорючки, получить розовую бумажку? Ах, да, родители помогут "сделать" свадьбу. А что в этом хорошего? Жених, который преподнес невесте кольцо на мамины деньги, и невеста в платье, одобренном папиным бюджетом? Какую такую тайную гордость молодые будут испытывать, какой трепет взаимного доверия?

Ну это правильно, да. Переформулирую вопрос -- меня не беспокоит тема "сперва женись, а уж тады", меня заинтересовало то, что, как кажется, люди проецируют проблемы взрослых недавно познакомившихся людей на юношу и девушку совсем молодых, знакомых давно. Я знаю, чем скоропалительный брак с новым человеком опасен мне, 36-летней матери двух детей - решать вопрос о проживании, ипотека, возможный перевод детей в другие школы, прошлые жены и дети от других браков нового мужа, алименты, совместное имущество, борщи (ну к сорокету-то стыдно уже борщей не варить). Но чем так опасен брак в 21 год, что ни-ни и все орут "ни в коем случае" -- вот это меня заинтересовало. Забеременеет? Так она и так забеременеет, если не предохранятся.

А в том топе именно про опасность? (прошу прощения, не читала) Я лично не за брак, потому что не вижу в нем смысла, если никто по сути не хочет его заключать.

Точняк. Это внутреннее чуйство - пять лет ты человека знаешь, или пять часов. Либо есть, либо нет.

А вот тут не могу согласиться. Когда человека пять часов знаешь, в шкафу могут обнаружиться скелеты пугающих размером. Пять лет - другое дело. Пять лет с 16 лет - считай вместе выросли.

А какой эффект создают скелеты, выпавшие из буфета спустя 20 лет!!!:-))) И все эти "вместе выросли" - ни о чем, жить и дружить - разные вещи.

Я не готова приводить реальные примеры, хотя они у меня есть, но вот есть у меня вынесенная из опыта уверенность, что лучше человека знать - кто, откуда, что семья, проблемы с законом, реакции на кризисные ситуации и многие другие вещи.

Виртуознейшим образом люди все это способны скрыть или преподнести в выгодном для них свет, у нас же под носом.

Угу, я ж говорю, надо больше знать :animal2

Мы будем "больше знать" только в том случае, если встречная сторона этого захочет, да и одни и те же факты можно рассматривать под разными ракурсами.

Слушайте, но есть вещи и ситуации, реально создающие угрозу для находящихся рядом. С этим как?

Вместе выросли - да, но скольких людей , которые выросли вместе жизни развела так далеко, что они друга и не узнают. еще лет через 5-7.
Я не о внешности говорю, а о личности.

Тоже переформулирую, чтобы плыть на одной волне с Вашей мыслью.
Я не одобрю сожительство "для пробы пера", но одобрю совместное проживание, как семьи (общие цели и задачи, а не взаимное эксплуатирование) при любом раскладе - брачии или безбрачии.

Я, как вышедшая официально замуж в 18 лет, не советую этого делать. Даже если уже много лет знакомы, всё равно надо пожить на одной жилплощади несколько лет, понять, комфортно ли в быту, есть ли общие цели, планы, интересы и т.п.
Я года через три поняла, что муж совершенно мне не подходит, но поскольку были женаты официально и родился ребёнок, разводиться уже было сложно. Но в итоге мы всё равно развелись, позже.

Так ваша проблема была в том, что вы ребенка рано родили в этом браке, а не что в него вступили.
Знаете, у меня у одной родственницы вот такой брак, того брака было-то полтора года, а ребенок с тяжелым характером на всю жизнь. И она часто плакала уже в возрасте, что всю жизнь ей это перекорежило. И я иногда тоже плакала вместе с ней, потому что цена этой перекореженной жизни - никакой не ранний брак, а один не надетый вовремя презерватив. Но в то время не было такой контрацепции, как сейчас.

Нет, о ребёнке я как раз и не жалею, дочь замечательная получилась :) Но просто вообще не надо заключать официальный брак, не прожив года два-три вместе.

То есть вы предпочли бы рожать эту дочь вне брака? Не поняла.

В идеале надо было пожить без штампа хотя бы пару лет, я бы тогда точно поняла, что такой муж мне не нужен и предохранялась бы тщательней. А так, раз поженились, уже как-то сразу приняла факт что у нас семья и нужен ребёнок.
Что касается вопроса, предпочла бы я рожать вне брака, то могу сказать, что в то время - нет. А в нынешнее - да. Сейчас общество уже не осуждает матерей-одиночек. Но это если отец ребёнка как муж оказался бы плохим, а беременность бы уже была и ребёнок был бы для меня желанным.

Так я же и говорю - надо было предохраняться, тогда бы вы когда поняли, что такой муж не нужен, - развелись бы и все, штамп тут не помеха. Просто надо эти вещи - брак и дети - разделять в своей голове по времени. Замуж не равно сейчас же расслабиться и рожать. Вот это я точно дочерям объясню.

А я не понимаю, зачем нужен этот официальный брак, если детей сразу не планируешь и общего имущества тоже? В нём нет смысла. Без него проще разойтись, если понимаешь, что не по пути. Нафига вся эта процедура с разводом?

+ 100. Сначала официально жениться , потом официально разводиться ...зачем?

хм...я вышла замуж (вместе до свадьбы не жили ни 1 дня), через 6 лет родили первого ребенка, а еще через 6 лет развелись. Люди и обстоятельства меняются, ничего в этом смертельного нет.

+1 и я то же самое говорю - мало кто в наше время, когда живут до 90 лет, а рожают до 45, может рассчитывать на всю жизнь до гроба. Большинство переживет несколько браков. ЭТО НОРМАЛЬНО, а не "не удалось".
И мне кажется, вот прямо сейчас из комментов, -- что установка "поискать человека" до 30 лет связана с попыткой обмануть время и все-таки притиснуться к единственному браку. Типа в 30 лет уже все серьезные, никуда не разбегутся. Что, конечно, чушь. Главный итог - первый развод в 40 лет с маленьким ребенком, что травматично.
Если понять, что браков будет несколько и это не "тот был плохой, а этот наконец хороший" --- а просто это ЖИЗНЬ, то будет проще.

(ЗЫ: стремление найти женщину без детей и мужчину без прошлых браков - все оттуда же, щас мы в 35 тут построим все набело и первый раз и раз навсегда. А вот фиг. Как только поймут, что это жизнь и она неизбежна, начнут спокойно относиться к первым семьям, бывшим женам, детям и т.д. На Западе уже так.)

каждый день хожу мимо районного З/АГСа. Впечатление удручающее: если раньше (лет 15-20 назад), молодые были молоды, красивы, воздушны и умилительны, то сейчаааас - тушите свет. Чо, наконец дождались свадьбы )

В смысле, молодые далеко не молоды? )))

Да, такие уже тиотки и мужуки 30+++++ со всеми вытекающими, что я бы на их месте расписалась бы по-тихому и свечку на радостях поставила в церкви, мол, спасибо, пособил, Господи.
А не устраивала бы платья-лимузины-гости.

Чо-та ржу =D>

А вы думаете, если "молодые были молоды, красивы, воздушны и умилительны" - то их семейная жизнь сложиться лучше , чем у тех , кто не так уж молод, воздушен и умилителен? Серьезно?

Я вышла замуж в 20. Развелась в 25. Ребенка родила в 23. Жизнь вместе до рождения детей была комфортной. Ребенок запланированный и очень желанный. Ну не в 20 так в 22 я бы замуж вышла, потому как ребенка планировала. И родить родила бы. То что наша семья разобьется о декрет и младенца можно было понять только попробовав. И?

Что И ?
Люди меняются, а дама, которой вы ответили, не может это понять

Я в 19 вышла замуж, прожили 10 лет, детей не родила. Сначала было не на что, а потом я уже не хотела. Выходила замуж именно из-за "платья"

Жизнь в браке - это не только "свадебка и платьишко",
но и манифест для окружающих "мы вместе, мы надолго".
А получится или не получится, уже другое дело.
Разводиться - это бюрократия, а разъехаться - просто вызов такси

Вот!!! "манифест для окружающих "мы вместе, мы надолго"
А так получается, ну, что, эта не подошла, пусть катится, поищем другую.
А так стазу задуматься надо, а нужна ли эта?
И брак это признание перед миром, да, нужна...

Это так если вы к себе относитесь как к товару, первый сорт или второй, не суть важно. А вы сделайте усилие и начните уважать себя и сами станьте покупателем, который решает подходит ему этот «товар» или нет.

Уважающий себя человек начнет с того, что не будет жить с товаром и подбирать себе партнера как товар.

А почему бы женщине первой не задуматься : если этот не подошел, стоит поискать другого ? И мне кажется задумываться лучше до свадьбы.

А признание перед миром, да, нужна/нужен.... не серьезно это. Сегодня нужен, завтра нет - и мир от этого не перевернется.

Что до свадьбы согласна. А вот что тебя "на пробу" берут... С таким лучше и не начинать жить. Про такого лучше сразу забыть.

Буду очень советовать заключить брак. Все эти вопли в защиту сожительства считаю глупостью, если речь идет о первом браке. А то год пройдет, два-три, и у мальчика возникнет вопрос - зачем? Так хорошо, удобно, и никаких обязательств. А потом он и помоложе найдет. А у девушки что за статус все эти годы - и не жена, и не свободна? Считаю, что не незапланированная беременность должна стать причиной регистрации, а именно желание быть вместе. И что бы ни говорили, регистрация - это ответственность, а годы сожительства расхолаживают.

+100

Интересно, а почему вы считаете, что в здесь только у мальчика выгода? А девочка что, существо безмозглое и будет жить с любым, кто замуж возьмёт?
Прежде всего, это девочке нужно думать, подходит ей мальчик для дальнейшей жизни, или нет. Её нужно отца детям выбирать, а не пожив вместе долгое время не узнаешь, на что он годен.
ЗЫ: по поводу статуса. Если сразу в брак вступить, а потом развестись, то будет статус разведёной, а это тоже не айс.

Какая выгода у девочки ехать жить в чужой дом, если есть свой?
Это просто любовь, юность, неопытность и глупость.
Ну или он миллионер.

Выгода: посмотрит, пригоден ли мальчик в принципе для совместного проживания. Совпадают ли у них представления о совместной жизни. Сможет засыпать и просыпаться рядом с любимым мальчиком. Сможет попробовать самостоятельную жизнь на вкус.

Какая разница, пригоден ли, если он в отношении девочки планирует только пожить-потрахаццо-поменять?
Он не говорит о будущем, он с девочкой его не видит

Телепаты-предсказатели снова в строю?

атож

Да что вы все в девушках круглых дур видите??? Как квартиры покупать и работать, так все должны быть на равных и женщины вкалывать. Как пожить ради удовольствия и, пардон, сексом когда хочешь заниматься, так это ему, а ее бедную использует. Наоборот не может быть? Женщин одноклеточными выставляете.

А потом после 30 попробуйте выйти замуж.
Желательно с ребенком попробуйте.
Мало кому удаётся

У вас мышление ущербной женщины, всё с вами ясно :mda

Ищете похожих на себя? ))

Не переводите стрелки.

"А девочка что, существо безмозглое и будет жить с любым, кто замуж возьмёт? " - это вы про что? Вы же про выгоду спрашивали, она здесь где и что здесь вообще - выгода? Для меня она, правда, есть - это счастливая долгая совместная жизнь.
Девочке нужно смотреть, да, но полгода совместной жизни, максимум год - достаточно, чтобы увидеть мальчика в разных ситуациях и понять - какой он? И затягивать сожительство дольше не вижу смысла.
Если что - у меня и мальчик, и девочка, советовать в этом вопросе буду только дочери, сын, думаю, сам захочет решить.
Кстати, с первым мужем ни дня не жили вместе до свадьбы, это было невозможно представить в моей семье. И все воспринимали это, как должное. И никто из моих подруг не жил с женихом до свадьбы, многие уже по 25 и почти 30 лет вместе.

Никто не говорит о затягивании сожительства. Если видит, что всё хорошо и детей можно планировать, то можно и через полгода расписаться, если есть потребность.

У вас есть, а ему и так хорошо

И кто мешает разойтись с этим и найти другого?

О, проблеме "живем вместе, теперь как заставить его расписаться" посвящены мириады топов )))

ЗАЧЕМ надо заставлять его расписаться, если он этого не хочет? И в обратную сторону зачем заставлять выходить замуж , если женщина не хочет?

Я не знаю, я никого не заставляла :) я бы поставила вопрос иначе - зачем жить с тем, кто озвучил нежелание вступать с тобой в брак.

Настаивайте на браке. Если молодым суждено разбежаться, им штамп будет не помеха. А если не суждено, то так тому и быть. В принципе, первый брак для этого и нужен - этакая генеральная репетиция. Чтобы разведясь, и вступая во второй раз в узаконенные отношения, иметь за плечами опыт граблей, которые понятно, как обходить.

"предложила бы дочке официальный брак"

Странная для психиатра формулировка "суждено". Кем суждено?

Филатов делится личным опытом, в данном случае, а не выступает, как психолог. Ему удалось относительно без потерь выйти из пробного брака, вот и опирается на личный опыт.

Имея мозг, да обмозгуете. Первый брак - как и любой жизненный опыт - научит, чего не нужно совершать во втором браке, а о чем вообще не следует беспокоиться.

Концепция единственного брака вам не близка, полагаю?

При чем тут "близка"? Она малореалистична в наше время высокой продолжительности жизни.

Если не бежать замуж в 18 лет - вполне себе реалистична.

+ 10000000

Мне близка, но я далек от мысли насаждать ее мечом и кровью. Реальность и участники событий сами расставляют всё по местам, вопреки нашим идеалам и мудрым хотелкам. Поэтому и говорю - "если им суждено, то так тому и быть".

Зачем тогда психиатры, если что суждено, то и будет?
Просто интересуюсь.

Наверно затем же, зачем и педагоги. Можно не ходить в школу. Можно не обращаться к специалистам. Фатум ведь повсюду. Детерминизьмь!

Спасибо, мы уж как-нибудь без фатума. Своими и специалистов скромными силёнками.

Конечно. Всё будет хорошо. На мой взгляд, вы пытаетесь проблематизировать дочь, когда задумываетесь над тем , как ей будет лучше. Она вышла из нежного возраста. И не всё то, что полезно вам, придется и ей кстати

Вы меня с кем-то перепутали. Моей дочери 13. Я думаю о будущем.

Обстоятельствами. И личностями участников.

"Суждено" - от слова судьба. Про судьбу это к гадалкам.

Ни к чему городить огород и привлекать высшие материи там, где и так очевиден исход. Не надо гадалок, магов, прочего бога и его суда божьего (судьбы), чтобы через пару месяцев незащищенного секса поиметь потомство. Равно как и переходя дорогу на красный свет, испрашивать благословения. Это все мирские закономерности.

А кто тут предлагал незащищенный секс в 21 год? Вы?

Попробуйте отключить навык скорочтения и читать мои тексты не по диагонали. Мне трудно общаться с человеком, который выдергивает слова из контекста. Где я и кому предлагал незащищенный секс?

"Не надо гадалок, магов, прочего бога и его суда божьего (судьбы), чтобы через пару месяцев незащищенного секса поиметь потомство" - это вот вообще к чему было, о чем?

В качестве кого жить с мужиков? Я себя не 6а помойке нашла,что в 22 6од так не делала,ни в 38

Просто жить.
Тут пишут, что ничего страшного - необычного.
Если негде жить, то да.
А если есть где жить, то зачем?

Для удовольствия, не? Ну вот в кайф людям засыпать и просыпаться вместе...

Ну, тем кто дальше этого не думает, наверное, и правда надо съехаться, чтобы обнаружить Другие Вопросы и Проблемы.

:) Т.е. когда вы сьезжались, знали заранее все-все возможные варианты проблем, с которыми столкнетесь?

А вы до свадьбы книжки вообще не читали? ))

Читала. Но не помню, чтобы там было написано что делать, например, когда парень в компьтере заполночь сидит. Если честно, в тех книжках вообще про компьютеры ни словечка не было.

А что другое вместо компьютеров подставить не догадались?
Воображения не хватило?
Карты, хобби, охота, бабы?

А оно не подставляется. Карты и бабы - однозначно порицаемые вещи, их терпеть нельзя. Хобби - очень расплывчато, если хобби полезное для семьи - вроде как возмущаться нечем. Если вредное - наоборот, надо возмущаться и пресекать, либо разбегаться. А тут вроде как человек вот он, рядом, но его рядом нет. Не было в книжках аналога. Пришлось самой (ну, с мужем будущим) искать решение проблемы так, что бы и волки сыты и овцы целы.

Агаага, не было.
Те же книжки и телевизор.
Ах,человек вот он, рядом, но его рядом нет.
Неинтересны вы были, вот и рядом было пусто

:) Уровень ваших выводов соотетствует уровню вашего мышления.
Вероятно, эта тема слишком сложна для вас, если для вас компьютер = телевизор.

Книга, телевизор - другое. Книгу можно отложить в любой момент, она НЕ интерактивна. Телевизор вообще жвачка для мозгов и однозначный вред.
Компьютер - это НЕ только игры и даже игры бывают разные (но как раз с ними проблем был минимум, т.к. мы просто резались в них вместе по локалке).

)))
Поверьте, всё можно отложить.
При желании.
Нет желания, значит лично вы неинтересны

В итоге баланс мы нашли. Но нашли не сразу. И нет, не все можно отложить. Некоторые "отложить" чреваты потерей денег и репутации и имеют очень далеко идущие последствия. Но некоторые вещи можно и нужно отложить, и именно поиск баланса занял время.
И нет, ни в каких книжках об этом написано не было. О проблеме "он слишком много книжек читает", кстати, тоже ничего не писалось. Но она была неактуальна.

Когда не первый раз съезжалась - конечно, знала уже. А в первый нет.

НУ так это и есть первый раз для дочки автора. Будет ли второй - бог весть. У меня так никогда и не было.

Для меня в такой ситуации однозначно брак. Иначе - не пойми что, и жена - не жена, и муж - не муж, нет определенности, разве что с сексом все более менее понятно, да и то... ).

А какая нужна определенность в 21 год? В ближайшие 5 лет в их жизни все может очень сильно и неопределенно поменяться. Причем это совершенно не зависит от того будут они женаты или нет.

ну вот моя подруга выскочила замуж в 19, тоже с 15 лет вместе.... ща трое детей и любовница в другом городе... и уже 2 года трепят друг другу нервы

А что она не разведется?

а там имущества очень много делить....
а у этого мудака кризис среднего возраста, вот и мечется как авно в проруби, и с одной спит и с другой, и дети все это видят...

Так она лет 20 поди с ним прожила - что, не надо было выходить?

да, только вот опыта не было ни одного ни у другого, а тоже - страдали - секс только после свадьбы, белая фата, лимузин и тд, а теперь претензия у него, что она всю жизнь ему сломала, и заставляла бытовые обязанности делить, потому что оба работали, а в другом городе фея бл.ь которая все по полочкам разложила, что он воздушное существо, а жена дьявол с кнутом, и дети чертята.
а если б пожили для себя сначала, то неизвестно, может быть, и по-другому все сложилось....
отредактировала - добавляю - а она пыталась с ним увлечения делить - в горы моталась с ним, в итоге спину сломала, в отпуск одного отпускала, зарабатывала на уровне... а вот гавном для него оказалась

Слушайте, ну это бред и вот весь бред тоже из-за того же -- из-за идеи РАЗ И НА ВСЮ ЖИЗНЬ. То есть они прожили наверняка не самые плохие 20 лет вместе (трое детей, горы, то да сё), а теперь он встретил фею и злится, что 20 лет жил не с феей, хотя она поди пешком под стол ходила, когда он женился.
Ну а в чем трагедь-то? ну разведись, скажи жене спасибо за прекрасно прожитые годы и иди строй новое счастье, и не надо жену г-ном называть.

Это вы мужу такие советы даете? :) А то он и не знает , как ему жить надо ... :)

А вы жене советы даете? Интересно какие - неужели "дура, не надо было 20 лет назад за него выходить"?
Вот это не надо БЫЛО, тогда могло БЫ быть лучше -- ну ёпрст, на дистанции 2-3 года еще можно такое говорить, но если люди 20 лет прожили - это был удачный брак. Просто он закончился, как и большинство браков. Да что там, все 99% браков заканчивались бы, если бы человек не был смертен.

Зачем портить паспорт штампом и получать клеймо разведенки?
Замуж надо выходить когда дело к детям идёт, а раньше это обсолютно лишнее.

А вы берите фамилию мужа, а при разводе меняйте обратно на девичью.
И усё, никакого клейма, чистый паспорт

Да теряешь его просто и получаешь новый, без штампов, у меня знакомый так сделал. Но он не из-за непорченности, а жена так себя при разводе повела, что он хотел буквально -- собьет ночью машина, принесут умирающего в больницу... чтоб не вздумали ей звонить.

Клеймо разведёнки существует только в вашей голове. Это проекция идеи девственности - непорченная девушка, непорченный штампом паспорт.
При желании паспорт со штампом можно просто заменить. И всё.

вы либо трусы наденьте, либо крестик снимите. Если вам важно «взамуж и что бы все как у людей» то и обратную сторону медали придётся принять, если взамуж закончился то баба-разведёнка, паспорт можно поменять, а куда деть 300 гостей которые на свадьбе гуляли?

Нет, мне не нужно "как у людей", у людей по-разному бывает.
И 300 гостей на свадьбу я не предлагала. Я бы дочери предложила расписаться с ужином, а лишние деньги на путешествие потратить.
Я говорила исключительно о том, что на самом деле грань между гражданским и обычным браком стерлась. Нет ее. Имущества общего люди не делают, и алименты можно хоть с случайного любовника отсудить. Брак - это почти символическая вещь стала, выражающая доверие партнеру и готовность с ним быть долго и всерьез (готовность, а не гарантию). И если на эту символическую вещь люди не идут, то нафиг надо.

Так и зачем эти лишние телодвижения? Я в 18 лет ушла из дома к мч, прожили 3 года гражданским браком, замуж кстати звал, даже заявления подали, но в итоге не дошли до загса. Когда мне все это надоело, я собрала сумку и в один момент ушла куда захотела, не ограниченная ничем, в новую жизнь. И рада что н пришлось сопли жевать проходя через все инстанции занимаясь разводом.

Через какие "все инстанции", если нет детей? Зайти в ЗАГС с заявлением и получить свидетельство о расторжении брака?

А можно обойтись и без этого «зайти в загс».

Можно, наверное, но только для тех, кому нужно сиюминутное удобство, а вот этот человек вроде ничо, вроде подходит.

Ну, и почему нужно создавать сиюминутное неудобство, если этот человек вроде ничо, вроде подходит ?

Если, по-вашему, грань между официальным и неофициальным браком стерлась - тогда зачем вступать в официальный брак?

И кто это клеймо видит? Оно не на лбу гравируется, а всего лишь в паспорте где-то затеряно, захочешь и то эту страницу не сразу найдешь.
По мне уж лучше "клеймо" разведенки, чем клеймо "со мной прожили 10 лет, но замуж так и не позвали" :)

Ахаха вот +10000!!!!!

А может это я за 10 лет не захотела? У вас азиатский менталитет, в котором женщина - второй сорт не брак. и более менее полноценной личностью может считаться только имея заветный штампик в паспорте
И вам вопрос задам. Куда денете всей гостей со свадьбы готовые о вашем «позоре» в курсе.

Это вы боитесь штампа о разводе и при этом чувствуете себя полноценной личностью? ну-ну.

Мне не нужен штамп о браке, что бы чувствовать себя полноценной личностью.

Полноценная личность вы в своих собственных глазах. На это штампы не влияют.
Но в глазах другого вы можете быть чем-то иным, и отношение к вам может разниться в диапазоне от любимая женщина до ничотакой бабец, пусть борщ варит.
Предложение о браке - подтверждение того, что вы для него не так себе борщеварка, а именно женщина, с которой. Что он так видит вас, полноценную личность.
Ну а дальше, конечно, личность может и с тем жить, для кого она бесплатная домработница, если ее это не фрустрирует. Хоть с крокодилом. Но я бы не стала и никому не советовала бы.

Какое махровое средневековье. И так забавно, для вас значит штамп это ничего не значащий приятный пустячок (развестись можно в 5 минут) а для мужика это символ всего вамого лучшего в вас и железобетонное доказательство своей вечной и не рушимой любви к вам.И конечно же мужик никак не может считать вас борщеваркой и домработницей если вы поставили в паспорте штамп.

Махровое средневековье - это 300 гостей на свадьбу и потом не разводиться, потому что будущей свекрови расскажут про порванный баян.

Так это как раз в вашей картине мира «семейного благополучия» вы же питеше что жить можно исключительно со штампом.
А мне ( и надеюсь моим детям тоже) ни штамп ненужен, ни 300 гостей с первым встречным.

Я очень рада, что мои дети не имеют шансов оказаться в браке с вашими детьми -- было бы неприятно иметь вас родственницей ))

Не представляете как я рада!

Ой! не зарекайтесь. Вспомните Монтекки и Капулетти. :)

Вы сейчас серьезно???

Я ниже вам написала - живу в гб 12 лет. так вот один из аргументов для ГМ, почему я не хочу официально за него замуж - это то, что в этом случае он перестанет мне делать предложения :) Я получаю предложения выйти за него замуж в среднем 2-3 раза в месяц на протяжении 12 лет :) В разных вариантах :) мне приятно
это просто так, к слову

Шо, прям 2-3 раза в месяц приходит с бриллиантовым кольцом и на коленях?
Не представляю уважающего себя мужчину, который живет с женщиной, не желающей за него выходить. Бывают сложные девиации, конечно.

По разному приходит, и с цветами, и без, и со стихами, и с наездом, и под сурдинку, и детей подговаривает выступить. И кольцо у меня есть. И у него кольцо есть - тоже был один из вариантов, когда он купил простое обручальное кольцо себе и попросил ему надеть на палец :)
Я думаю он уважает себя. Но когда любишь человека, глупо было бы уходить от него только потому, что он не хочет официально регистрировать отношения. Он же знает мою историю с предыдущими браками и знает мое отношение к штампам о браке в целом - видит, что я и детей в таком же ключе воспитываю. Т.е. это не "что-то личное против него", а моя жизненная позиция в целом.
Но он как-то обмолвился, что думает - я все-таки за него выйду, когда дети разъедутся и станет скучно.

Ну у вас какая-то личная индивидуальная история с тем, что прям штамп портит карму.

Не, не карму :) квартиру

Вы имеете в виду проблемы с совместно нажитым?

Если бы... с моим личным

Ваше личное имущество пострадало в результате брака и развода? у вас отсудили кусок?

забрали все.

Брачный договор.

Не было брачного договора. Любовь же, и полное доверие, "свой человек", "душа в душу" и "вместе до конца". какие договоры, вы что?

Ну так а с нынешним чего не заключить договор и жениться наконец?
(я серьезно спрашиваю, мне это уже для себя, а не для дочки)

"и жениться наконец? " - и чего ради это " наконец", если и так все хорошо?

Ваще вопроса не поняла :mda

Ну так страничку из паспорта вы вырвете, типа и не было ничего, а куда куда денете 300 человек друзей/знакомых/родни которые возьмут и заложат будущей свекровка, что таки было-было, вся деревня в курсе что было, так гуляли, что порвали два баяна.

Это вы пишете о том, какая вы полноценная личность?
Вам не насрать на то, что другие скажут?
Где эти свекровки будущие, которым не пофиг, что невеста замужем была? В горах Кавказа? Кому сейчас какое дело?

Так это вам не насрать раз вам этот штам дозарезу нужен. Кому и чего доказать только хотите не понятно.

Я ничего, а вас замуж не взяли? Это ничего не говорит о вас как о человеке, кроме того, что вы слишком долго живете с нелюбящим вас мужчиной.

Я лично замужем за прекрасным человеком уже 15 лет как, но до него успела пожить и повыбирать, без всяких штампов, чему несказано рада.

Мужчины, которых я уважаю, не были бы рады услышать, что их выбрали в процессе долгого кастинга без штампов.
- Я не колбаса, чтобы меня пробовать, - говорят многие из них.
Но некоторые, наверное, рады, что обогнали соперников ))))

Мне пофигу на обсолютное большинство мужчин мира, мне важно мнение моего мужа,а ему нравится, что он у меня первый и единственный МУЖ, а с кем я общалась до него не имеет никакого значения ибо это все было не серьезно и не стоит ни малейшего внимания.

Вон оно как у полноценных-то личностей сложно - ценно не что ты та самая, а что твой штамп в паспорте у нее первый ))))
Некоторые еще вторичную девственность ценят. Типа, ну да, я у нее не первый, но в попу-то она мне первому дала, значит это серьезно!

Вы большой знаток анального секса как я погляжу, но оставьте подробности своё интимной жизни для своих сексуальных партнеров или как минимум для подфорума Секс.

"Ему нравится, что он у меня первый и единственный МУЖ, а с кем я общалась до него не имеет никакого значения" -- ну то есть он-то, в отличие от вас, понимает ценность и важность ШТАМПА :)

У каждого свои игрушки и свои тараканы. Тот муж понимает ценность и важность ШТАМПА, а вы ?

Через год у меня новый паспорт будет :)
А, во-вторых, думаете свекровь мне попадется полная дура? Я надеюсь, все же, на лучший исход :)
Да и вообще, имея двоих детей, проживающих со мной, мне как-то глупо думать, что сойду за девственницу. "Он сейчас у бабушки. Мальчик вам тоже ничего не будет стоить " (с) в моем случае не прокатит:)

Свекровь дело сложное, и лучше сверкать перед ней безупречной репутацией :) особенно если свекровь «традиционных» взглядов.
Речь то не про вас конкретно идёт, а о молодой девушке которая только жить начинает.

Молодая девушка не за свекровь замуж идет, чего ей перед свекровью всяко-разно сверкать? Это совершенно лишнее.

Ой, вот только не говорите, что не в курсе, как родители молодых могут влезть и изуродовать людям жизнь.

Какие родители молодых??? Откуда вообще взялись молодые и их родители??? Вы же замуж не ходите, исключительно без штампов живете.

Если молодые живут отдельно, то никак не влезут, испытано.

Это вы автор постов про средневековье??? У вас раздвоение мозга??? Вам сколько лет, 30? вашей будущей свекрови 50, она родилась в 1969 году, закончила институт в 91-ом, ездила в Турцию челноком и кутила в барах в центре Москвы, вы думаете ей не до п,:%ды ваши штампы???

Вам же не до этого самого места штампы, так почему другим они должны быть до туда? Вы забыли где живете? в лапотной рассее, в которой очень многие думаю как вы.

Простите, но вы туповаты и ни черта не читали топ и не поняли, поэтому смысла продолжать диалог никакого нет.

Тоже самое могу сказать про вас- туповата, агрессивна и зашорена.

Сказать-то вы можете все что угодно, но от этого ничего не изменится :ups1

Мадам, не пытайтесь выглядеть ещё глупее чем есть на самом деле.

Я вас не понимаю, люди. Почему поставили все с ног на голову.
Лично я вышла замуж в 19. Живу с мужем 30 лет.
Помню себя в этом возрасте. Никогда бы не стала жить просто так. Именно, что непонятно в качестве кого и зачем? Обеспечивать кому-то регулярный секс? И при этом постоянно жить с мыслью, что в принципе то вы никто друг другу, и если у него кто-то будет, то я и права голоса осудить не имею? Это если брать секс.
Никогда бы я, будь я никто, не стала бы готовить, стирать, убирать в "ничьей" квартире. Это унизительно. Тратить свое время на чужого по сути человека? Который в любой момент может отряхнуться и уйти?
Но я человек такой. Я сразу предупредила будущего мужа, что ни на что его собственное претендовать не буду.
И потом - совместная жизнь это не очень увлекательно, особенно, когда растешь и развиваешься вместе. Мы много чего пережили вместе, мы команда. Мой муж старше, он на свадьбе, которой не было, был просто ужин с родителями, сказал, что женится один раз.
И все эти мульки с гражданским браком я вообще не понимаю.

Не хотите, не живите. Но это решать самим людям в каждом конкретном случае. Я вообще сьехалась с мужем через год после свадьбы :) так тоже бывает. Можете начинать "не понимать".

При чем тут начинать не понимать. Это ваш частный случай. А в топе речь об общей тенденции.

Те же мысли, ага )
Соглашусь с гражданским браком только, если людям за 40, у каждого наследники, наследство, поэтому нет смысла "объединять".

Ну тоже кстати и в 40 брачный контакт, завещание. Там брак становится снова важен - появляются вопросы, кого в больницу в реанимацию пустят, кто будет принимать решения о лечении, если что.

У меня и дочь и сын, настаивать не буду это дело их, но буду советовать не торопится с браком и с детьми, пусть живут так, посмотрят что за человек рядом, этих человеков может быть десяток, со всеми брачеваться?

+1. Даже рада буду, если не станут сразу кидаться в официальный брак. В нем есть смысл, только если детей родить решили.

тогда дети при чем? детей и без брака отец может записать на себя. Брак зачем?

ДА, КСТАТИ!!!
Детей отец и без брака может признать, вот точно.
Зачем брак?

А может и "не признать"... В браке дети "автоматически" имеют папу=мужа мамы. Законы у нас такие. О других папах, которые не мужья замужней мамы - маме нужно отдельно заявлять. И много волокины устраивать.
То есть юридическое признание своего отцовства не мужем -это тягомотина. А уж ежели сопративляться папаша будет, впще -ой... По нашим законным процедурам...

Нет никакой тягомотины, приходит мужчина с паспортом в ЗАГС и вписывается.
Если же он вписываться активно не хочет - то мы имели не "гражданский брак", а нечто совсем иное, что стоило прервать гораздо раньше, вы не находите?
(Я в этой теме ратую за законный брак, есличо.)

Ну да...Совершенно согласна... Единственно - не вижу препятствий для молодого мужчины своевременно оформить "права на жену и будущих детей". То есть, понимаю бытовую тревогу мам мальчиков "а та ли девочка, а нужны ли сейчас внуки, а как их потом из студии выселять" . И при этом акцентирую на ответственности девочек и их родителей по распознаванию "кчемности" мальчиков, перпективы крепкого и ответственного союза между ними. Штоб без иллюзий - сейчас девочка под него подстроится в его безответственности, а потом он как размахнется, как станет альфой, защитником и опорой...Как-то так... В общем, полностью с вами согласна)

Так я в топе как раз (в этом топе)))) за законный брак.
Мне кажется, молодой мужчина в состоянии именно сразу оформить права, потому что с вероятностью 99,9% лишен Иных Обстоятельств (которые наличествуют в +/-40 - дети и жены от первых браков, бизнес, имущество).

В состоянии, да, наверно. Но нужны ли эти права молодому мужчине и молодой женщине ?

Если не нужны - значит будут искать кого получше. Наверное так тоже можно (не знаю как там щас с нравами, в моем кругу было западло), но тогда не надо называть это гражданским браком, а надо именно сожительством - со-живут, живут рядом два человека, потихоньку ищут пары, а пока не нашли, ведут хозяйство и трахаются между собой.

Ну, скорее всего "гражданским браком" - называют подобный союз девАчки, мамы девАчек и мамы мальчиков. ДевАчки верят, что "завтра" будет свадьба. Мамы девочек на это надеяться. Мамам мальчиков необходимо в глазах других рисовать сыновей "порядочными".

А мальчики просто живут..

"вот случае люди друг друга ДАВНО знают. "
Не просто люди, а дети. После 20-ти они очень меняются - и вкусы, и взгляды на жизнь.

Я тоже вышла замуж в 21 год, встречались четыре года и живем вместе уже больше 25 лет. Но время было другое, мы были на порядок взрослее плюс это было в сложное время, а трудности обьединяют. Многие из наших друзей, женились именно в таком возрасте и не развелись. А вот нынешняя молодежь разводится, если женятся рано.

Ну и пусть разводятся, что такого-то?

А зачем нужен негативный опыт? Умные люди учатся на чужих ошибках.

Кто учится на чужих ошибках - люди, пожившие в десятке гражданских браков, чтобы "выбрать"???

Нет, люди, живущие в свое удовольствие. А уж какое оно у них - их спросить надо )))

вы как моя свекровь - раз вышла замуж, надо терпеть.

Она писала о трудных обстоятельствах, а не о плохом к себе отношении.

это всего касается.

Нет. Терпеть дурной характер = мазохизм. Не терпеть вместе сложных обстоятельств, не работать, не стоять плечом к плечу = малодушие.

Да разные могут быть обстоятельства. Может рулады петь и на руках носить и при этом не обеспечивать семью. Это один из примеров, а их может быть множество не относящихся к дурному характеру.

Когда семью не обеспечивают, это не внешние обстоятельство, а дело рук самого человека

Я вам еще раз пишу, может быть куча обстоятельств помимо дурного характера. А вы только в него уперлись.

Может, конечно, все может. Так я разве против разводов? Я за.

Так и я не против. Просто речь шла о молодежи и более старшем поколении. На примере свекрови я вижу что она будет жить и терпеть все, потому что вышла замуж. А на примере молодых 20+ знакомых девочек - что они даже замуж не пойдут если им придется "терпеть".

Если предлагается "терпеть", то даже и в гражданском браке делать нечего, вы не находите?

Это "терпеть" может всплыть и через 1-3 совместного проживания.

Ну тогда и будет развод, В ЧЕМ ПРОБЛЕМА-ТО?

Никаких проблем. Но зачем нужен брак, если будет развод ? Когда проще обойтись и без первого. и без второго.

Вы со статистикой разводов знакомы?
То ли каждый второй, то ли два из трех - под развод.
Это как бы реальность. Я считаю, что очень глупо закрывать на нее глаза с криками "а мне повезёт!" (тем более что НЕ распавшийся брак НЕ означает удачный, так что тех кому "повезло" меньше трети). Очень глупо ждать до морковкина заговенья Прынца, чтобы уж точно раз навсегда, а все остальные типа были ненастоящие. Гораздо честнее набело жить и ничего потом не переписывать - если был брак, значит была любовь, а что распались отношения - так это почти у всех, не конец света.

Пока оба-два не зарабатывают, чтоб полностью себя содержать, никаких браков.ИМХО.
Дочь предупреждена, что довольствие прекращается в день помолвки. Ей ровно 21, учится и работает, считать умеет. Собственная работа около 700 Евро+ от нас половина съема их двухкомнатной квартиры+ 200 Евро в месяц стабильно+ целевые деньги на финтенс, танцы, отпуск, концерт или фестиваль гораздо лучше 0 и неоконченой учебы с необходимостью тут же искать работу на полный день.

Ну так по этой логике они и гражданским браком жить не могут, пока не зарабатывают, нет?