Приплыла, дальше хода нет

Сочувствую. Но это только начало..

Родня выносит мозги насчёт чего?
Парень хотя бы честно озвучил свою позицию. Дальше женщина пусть думает что ей с этим делать.

Ну как насчет чего. Он студент, я на своей шее тянула, да перспективы расчищала. А сейчас мне придется его отцовские обязанности компенсировать. Сил на все не останется, но между ребенком и взрослым всегда выберу ребенка.
По большому счету, мне нет дела до той девушки. Зона ответственности только ребенок.

А девушка там вообще хочет вас в помощь для ребенка? Может ей это и не надо.

Девушка там пока в шоке. Но мы с ней общаемся, у нее тут никого нет, пойти не к кому, кроме меня. Немножко придет в себя, договоримся.

Ей ничего не надо, зато вам надо больше всех. Не надсадитесь?

Без понятия. Пока думаю, что вытяну за счет того, что раньше на сына тратила. А он поднимает родню, чтобы продавить меня дальше оплачивать ему учебу, жилье и прочие плюшки.
Эмоционально очень тяжело.

у вас такой узнаваемый стиль....

Тут никого, тогда бы логичней ей уехать туда, где все ее.
Странно, что вы пишете, что она такая домашняя, не гулящая, а сама сошлась и забеременела от гулящего парня) Кто ей мешал предохраняться?

Она тут учится, куда ей ехать (возможно, на год в академ, пока ребенок маленький будет, обсудим с ней позднее). Ответственность сына на нее перекладывать не собираюсь. Она не предохранялась – она готова рожать и растить от человека, которого она считала любимым и любящим. Он не предохранялся – но при этом не готов на все это. Он не гулящий вообще-то. Девушка эта у него одна была и давно. Даже мне не пришло бы в голову, что он вот так вот может.

Приехала учиться - пусть учится. Рожать зачем?

Вопрос ко мне? Ну лично мне ее портрет понятен. Еще год назад было очевидно, что она была бы рада родить, и сыну я об этом говорила, предупреждала, чтобы был осторожен или вообще ее послал, если она ему не особо нужна. А учиться это не то, чтобы не мешает, но не противоречит одно другому.

Ну, честно говоря, так мешает, что практически противоречит.

"Она не предохранялась – она готова рожать и растить от человека, которого она считала любимым и любящим."

Извините, это ЕЕ проблемы кого и кем она считала. Материально бы НЕМНОГО помогла бы, причем при условии ДНК экспертизы. Детачку же вышвырнула бы за дверь на свои хлебА. Смог сделать ребенка, значит сможет и себя прокормить. Родню с прогибаниями послала бы нахер открытым текстом.

А зачем ей с ребенком жить тут? Почему нельзя к маме свалить?

Она тут учится, и учится хорошо. Эта учеба – ее будущая профессия. Собственно, я как бабушка вполне даже заинтересована в том, чтобы мать моего внука получила хорошую денежную профессию. И даже в том, чтобы она осталась в окружении хороших людей, тоже заинтересована. Хороший отчим не помешает, раз с отцом не получилось. Я же не смогу поддерживать долго.
Решать, конечно, ей. Но желания уехать я пока не наблюдаю.

"Но желания уехать я пока не наблюдаю"

Так у нее наверняка изначально план был такой - забеременею, парень женится и останусь.

Очень похоже.

О чем она думала применительно к профессии, когда решалась на незащищенный секс? Намеревалась Академ брать или на шее у вас повиснуть? Вы бы узнали.

Это уже не важно, что она думала. Теперь автор может помогать, а может не помогать. Это ее личное дело. Но если она заинтересована во внуке, то помогать стоит.

Что значит " заинтересована во внуке"? Как вы это понимаете?

Очень просто. Если хочет участвовать в его жизни, видеть, общаться.

Хотеть можно, это да . Но года через 2-3-5 та " девушка " легко может переехать за 1000км или дальше , может у на другой конец мира.
И автор не то , что участвовать , даже и не увидит того внука больше никогда в жизни.
И от её, автора , хотения это никак не зависит. Вообще никак.

От чего она в шоке, если не предохранялась? Приехала учиться, а стала трахаться без предохранения. Тут либо совсем тупая, либо наглая и продуманная, но никакого шока нет - 100%

В шоке, что человек, которого любила и считала любящим не захотел отвечать за свои поступки.

Вы сами сочинили эту чушь? Это не только его, это ее поступок! Пусть аборт делает и выходит из шока. Медикаментозный ей не повредит, а дальше пусть предохраняется и не верит сказкам малолетних дурачков.

Она ошиблась, а он напакостил и сбежал. При этом она готова нести ответственность, а он-нет. Любой аборт отнимает здоровье.

девка будет нести ответственность ?
пока что шатура сядет на шею дура бабке) и будет на этой шее сидеть )

Извините, терминологией дна не владею.

разводка.

Но бойкая:)

ничего никто не отнимает, если делать вовремя

Кто сказал что вам придётся что-то компенсировать?
Может, девушка и рожать-то не собирается!

Девушка рожать собирается. Собственно, изначально, когда он только с ней сошелся, было понятно, что она из домашних и для нее аборт не приемлем. Я сыну тогда еще говорила, чтобы он подумал сотню раз. Если просто погулять, то лучше выбрать другую – тоже просто гуляющую.

а вы уверены, что ваш внук-то? я вот пока мама маленьких мальчиков, но московских, и четко в голове держу приезжих девочек, ловящих на пузо..
запланировала так - если кто залетит - обещать помощь буду только через ген экспертизу - покажет, что наш - заберу и воспитаю.
Никаких подкидышей под честное слово содержать не буду.
Свою кровь заберу хоть в 18 родит, хоть в 15....

Ну тест втихаря сделаю, когда родит ). Но практически уверена.

так до теста вы ничего не должны, пусть живет как знает, потом помогать начнете, если ваш.
если только придет за помощью до родов - ну тогда дадите , что там нужно...

она и после ничего не должна. и?

Прям так "заберу" ? А если не отдадут?

А вы уверены, что вам отдадут?

Ну вот и все, это не вы приплыли, это ваш сын приплыл. Чемоданчик в руки и "Я не имею возможности вам помогать. Идите, дорогие дети, работать, и живите своей семьей отдельно". Девушка тут же и побежит аборт делать. Не малодушничайте.

Унучек от тупой девки?!

"Он студент, я на своей шее тянула, да перспективы расчищала."

Так у детачки изначально ответственности не было, теперь да, тяните его до самой пенсии.

Какие гадости вы пишете. Какой вы бессердечный, злой и недалекий НЕчеловек. Женщина в беде, а вы её втаптываете, безгрешная вы наша.

Если женщина в беде, то почему из этой беды не выходит? Её же там никто не держит.

И у девушки вся жизнь впереди. Я вообще ваших терзаний не понимаю. Почему мудака то? Он алименты платить будет ? Повзрослеет,женится м будут у вас внуки . В чем разбитое корыто?

Для меня мужчина, бросивший своего ребенка – мудак. Во всяком случае лет до пяти этого ребенка (после есть возможность наладить общение и быть отцом, даже не живя вместе с этим ребенком). Алименты это вообще ни о чем.

Так это блин ваши тараканы..Боритесь..Что значит "бросивший" - будет алименты платить - не бросил.

Это не мои тараканы, а мои взгляды. Я с ними всю жизнь живу, и менять не собираюсь. Алиментами может подавиться, если хочет, без него обойдемся. Ребенку не нужны цифирки на счету, ему нужно совсем другое.

Надо было свои взгляды сыночке озвучивать ДО.

Озвучивала. Думала, что понимает. Ошиблась, выходит.

Вы и тогда ошибались, и сейчас ошибаетесь в своём рвении пожертвовать сыном ради внука, если он вообще ваш внук.

Значит ваш сын мудак. От форума что надо?

Так у ребенка мама то будет, как я поняла) Сыночка то ваш причем?

Вы считаете, что ни при чем? О народ жжет. Спермодонор? Сунул, вынул и бежать? Автору такая позиция не нравится. Не так она хотела воспитать сына. Но тут уж ничего не поделаешь. Что выросло, то выросло.

Вы эта... впереди паровоза не бегите, а то сами станете паровозом.
Кудай-то сынуля слился? С горизонтов девушки, но у вас-то есть доступ? Ну так напинайте его хотя бы алименты платить.

Не собираюсь я его пинать. Никогда за мудаками не бегала, дай бог, и не придется. Что вырастила, то вырастила. Все, теперь пусть своей головой думает.

тоись какая-то посторонняя фря, которая может вообще втихаря специально забеременела, чтоб на шею присесть, вам дороже родного сына? =D>

Может это вообще не его ребенок))

+ много, такие с виду домашние девочки очень себе на уме, чтоб приличного захомутать, да еще и шатура приезжая, судя по описанию

А где тут "приличные"? Приличные своих детей не бросают и от ответственности не бегают. У автора, увы, вырос негодяй. В чем ей искренне сочувствую.

Хм, вот автор собирается своего сына бросить, она не приличная?

Автор собирается снять с шеи совершеннолетнего мужчину. Где здесь "бросить"?

В каком смысле "бросить"? Скинуть с шеи великовозрастного оболтуса, который научился размножаться, но при этом хочет сидеть на маминой шее?

В прямом. Неделю назад был любимый сын , которому все плюшки сыпались запросто так ( соглашусь, что не заслужено, но ведь сыпались).
А вчера он вдруг одномоментно стал оболтусом , которого немедленно надо скинуть с маминой шеи.
Это и есть - бросить. Внезапно и жёстко.

Ага за то что мужиком быть не хочет,именно! И правильно автор делает.

Как можно специально забеременеть, если мужчина предохраняется? Я таких способов не знаю (ну и сын сам не отрицал, что забил на предохранение, так что шприцем из резины никто ничего не доставал).
Мне дороже мой внук или внучка, которые еще даже не родились. Да, дороже, чем взрослый мужчина, который совершил один из самых гадких поступков в моей системе ценностей.
Что до девушки, то отношения у нас с ней нейтрально-теплые. Не понимаю, почему вы позволяете себе уничижительно о ней отзываться. Она гадостей не делала (во всяком случае таких, о которых я знаю).

Какая религия ей не позволяла предохраняться не будучи замужем????

Какое отношение этот вопрос имеет к тому, что мужчина повел себя как мудак?

А она как , кто себя повела , раз собралась рожать от "мудака" по вашему выражению?

Она сглупила, что мудаку поверила. Это не значит, что она обязана от своего ребёнка избавляться в абортарии.

Конечно, не обязана. И ей тоже никто не обязан. Каждый делает свой выбор.

Ей никто не обязан. А вот отец ребенку обязан.

Так это дело между отцом и ребёнком. Вот когда ребенок родится, тогда и будут разбираться - что и как ему обязан отец.

Он тоже не предохранялся. Ответственность за ребёнка и на нем. Не надо из мужиков ромашек невинных делать. Да, ей достанется и ей, как несущей все бремя стороне, надо было башкой думать. Но ребёнок не виноват.

спокойно можно, петь ему про "безопасные дни" и "не надо резинку все равно не забеременею"
мужики глупые в этих делах, ведутся только так.

Глупым не надо в постель с женщиной ложиться, либо надо быть готовым растить. По матчасти я его лично просветила, уже давно.

Это она забила - рожать женщине, поэтому предохранение ее вопрос, а не его.
Девушке объяснить, что вы очень сочувствуете, что сына глубоко не одобряете в его решении, но и решение не предохраняться и рожать - ее. Вы готовы как бабушка общаться и по мелочам помогать чем-то, но денег и содержания не можете ей предложить.
Иначе она вас с вашим чувством вины на шею сядет и ножки свесит.
В помощь можете - ну, приданное собрать пока суд да дело, только не дорого-богато-новое, а по знакомым поспрашивать или подобрать хорошее б/у. Я бы именно так и сделала. В первый год ребенку по сути ничего кроме немного одежды и коляски не нужно.
И сильно не рассиропливайтесь. А то сын через 5-7 лет женится на горячо любимой, а вы с бывшей девушкой сами себя отрежете от его настоящей семьи, будете не уважаемой свекровью, а принеси-подай-матерью-того-мудака. На фиг надо.

«рожать женщине, поэтому предохранение ее вопрос, а не его»
Я так не считаю и никогда не считала. И это всегда была жесткая позиция. Ответственность за предохранение на том, кто не хочет детей.
Я как бабушка уже пообещала ей свою поддержку. Она не собиралась делать аборт, но все же легче носить, когда понимаешь, что не одна.
Дальше планирую предложить ей жилье, в котором сейчас живет сын. Плюс денежное содержание, равное адекватным алиментам (таким, чтобы с ребенком зубы на полку не положить). Общение с ребенком в том объеме, в каком мне будет нужно. И помощь, если это будет нужно ей, по мере моих возможностей. Все это на время ее учебы.
«Принеси-подай-матерью-того-мудака» я не буду никогда. Если сын решит, что из-за его подлости я стала бывшей матерью – это его решение. Спорить не буду.

Ох уж эти сказочницы ....

Слишком благородно, чтобы быть правдой..

Извините, но это очень глупая позиция. Сахарная, но глупая. Если вы считаете, что ответственность несет ваш сын, вы не должны ее брать на себя.

Не должна, конечно. Но сына заставить я не могу. А как мать считаю себя в ответе за то, что он наделал. Ну и плюс детская тема для меня больная мозоль. Не люблю, когда малышей обделяют, а тут еще и не чужой малыш будет.

С его 18 лет вы за него не отвечаете. Отпустите уже деточку в своей голове. Не ваши малыши, не ваши больные мозоли. Нефиг свои незакрытые гештальты прикрывать за счет младшего сына.

Да что он наделал-то? Спермотоксикоз заменил мозг, обычное явление в этом возрасте. Я в соседней теме писала о том, что сделала 5 абортов, так вот один из абортов был от такого однокурсника. Хорошо, что у него не было такой заботливой мамочки, моя жизнь была бы другой, не было бы у меня моего мужа и ребенка.

Автор, благими намерениями дорога в ад выстлана. Вы понимаете, что мать вашего внука (внучки) вас возненавидит лет через 5-7?
Эта дурочка тоже не понимает, в какую западню она попала.

Для вас отсутствие мозга- по-моему вообще обычное явление.

Ну вам бы уж помолчать. Я на еве давно и вашу пролайфистскую позицию знаю, а так же и подробности вашей жизни. Я при отсутствии мозга живу гораздо лучше чем вы.

Так это вы от хорошей жизни 5 раз ковырялись?

Лучше 5 раз расковыряться, чем проиграть суд и платить алименты на уже рожденного ребенка бывшему мужу. У каждого свои приоритеты.

Я своего ребёнка содержала, и никаких алиментов не платила. А суд и ты можешь со своим ребёнком проиграть, мозгов-то кот наплакал.

Я лежачих не бью, поэтому дальнейшию дискуссию прекращаю.

Очень смешно, когда дама, хвастающаяся пятью!!!! абортами что-то говорит про лежачих:-))))))

А про лежащих могут только непорочные девы говорить, да? :)

Между непорочной девой и дамой, которая хвастается пятью абортами - пропасть:-)
Заметьте, не просто сделала 5 абортов, а ходит по всем топам и хвастается ими.

Так в чем самый ужас - что сделала или что хвастается? :) Что страшнее?

Это разного рода ужас.
То, что сделала - для меня лично страшно. Но как правило, у таких дам немного другая картина мира, чем у меня. моральные аспекты - они такие тонкие...
С точки зрения житейской аборт - это следствие дурости. Все люди могут делать дурость. но некоторые люди, особо одарённые, могут делать одну и ту же дурость 5 раз подряд.
И вот когда такой человек приходит учить жизни: а я вот сделала дурость 5 раз подряд и у меня всё хорошо....

Ну я не знаю если встать на другую сторону баррикад пролайф-прочойс, то представьте, что некая дама рожает 5 детей в съёмной комнате с мужем-алкашом. А потом с ней случается вдруг какая-то хорошая неожиданность - например, муж-алкаш скопытился и оказалось, что у него трёшка наследная есть. И дама приходит на еву и рассказывает: вот я рожала 5 детей с мужем-алкашом св съёмную комнату - и вы так делайте:-)

Ну и... почему нет? Каждый рассказывает свой личный опыт, а все остальные делают свои выводы. Каждый свои.
В чем ужас?

А, Артемис )) Я не хвастаюсь, я констатирую ФАКТ, ну сделала я 5 абортов, родила, сейчас мой ребенок в пубертете.
Навсегда запомнила, как отец перед моим носом ремнем махал, но не ударил (я б убила за такой проступок).

Тоже не могу ударить, ремнем перед носом помахаю, дверью хлопну и все. На неделю хватает )))

Хорошо, уточню - вы свой опыт абортов транслируете как удачный.

А почему нет? Что в этом плохого?

Сложно говорить с человеком, у которого чёрное - это белое и наоборот.
У вас в системе ценностей считается хорошо 2 года собираться обманывать девчонку, обрюхатить её и спрятаться в кусты. И замечательно делать 5 абортов подряд.
Но при этом ужасно немного проучить сына -подлеца.
Я просто не знаю, что тут говорить.

Может плохого и нет, но и хорошего не наблюдается. А уж 5 эпизодов этого дела сами по себе говорят о многом. Аборт , конечно, дело сугубо личное, но вам это радостно, то другие могут и не веселиться по такому поводу.

Да уж...жесть какая....было бы чем гордиться. :scared2

Вы явно не образец для подражания. Я за то, чтобы женщина сама решала что ей делать со своим телом, если что. Но вы так кичитесь своими 5-ю абортами, что страшно.

Никто не образец для подражания, у каждого своя жизнь. Чего же так испугались?

Не то чтобы испугалась, но гордо вещать «я сделала 5 абортов» в современном мире, это как-то из серии фильма ужасов.

Вы ещё и фильмы ужасов смотрите? С вашими -то нежными нервами? :)

Просто вселенская мудрость! Я в восхищении!

Мерси. :)

Я не уверена, что позиция по вопросам деторождения от женщины, сделавшей пять абортов, имеет большую ценность для тех, для кого аборты не приемлемы.

Те, для кого аборты неприемлемы, надевают на партнера три презерватива.
Заявляю это официально как не сделавшая ни одного аборта. Это принцип, да. Тот, кто считает аборт убийством (как я), не ставит себя случайно перед таким выбором.

Либо рожают, тоже вариант.

Да, но помощи не требуют, это я тоже говорю ответственно как человек, стоявший перед таким выбором. Очень я четко понимала, что если для меня аборт=убийство, а для других нет, то эти другие не обязаны спонсировать мои моральные принципы. Не умеешь за свои принципы платить сама - значит, рано тебе их иметь.

Девушка помощи не требует. Я сама собираюсь предложить ей помощь.

Угу, она не требует, она уже сумела так поставить , что вы "сама собираюсь предложить".

Вот именно. Я таких "светлых человечков" давно научилась посылать нахрен, ученая уже.
У автора тоже есть шанс. Это сейчас она мать Тереза, посмотрим, как через пару лет ей шею натрут.

Мне интересно, почему так многих тут заботит девушка? Фактически, все пытаются свести разговор к ней. С ней у меня проблем нет. Не надо обсуждать мои решения относительно нее.
Тема была открыта из-за проблем с сыном.

А ваши проблемы с сыном разве не полностью связаны с этой девушкой?
Если бы не эта конкретная девушка, вернее её поступки, разве у вас были бы проблемы с сыном?

Нет, конечно, никак не связаны. Девушка и ее беременность в данном случае сработали как индикатор. Но за его мерзкие поступки она не в ответе, а меня заботят именно они.
Приведу аналогию. Когда мой сын родился, у него были проблемы со здоровьем. Нам с первым мужем пришлось потратить пару лет жизни, чтобы с ними разобраться. Был ли он "пусковым механизмом" наших тогдашних проблем? Да, был. Был ли он ответственнен за эти проблемы? Нет, не был.

О каких "ваших тогдашних проблемах" вы говорите? И почему вы сравнивает взрослую девушку с крохотным ребёнком?
Естественно, ребёнок не может быть ответственным, а вот взрослый человек может и должен.

Что с вами не так?

А с вами все так? :)

Да неужели! Ща мы все срочно скинемся и поставим вам памятник! За то что вы натягивали по три презерватива на своих сексуальных партнеров! Героиня! Жанна Д'Арк! Мария Кюри от защищенного секса!

С чего ей ненавидеть автора? Автор ее ни беременеть, ни рожать не заставляет. Хочет помочь по мере сил. За это она должна быть благодарной. Откуда взяться ненависти?

Если вы не тролль, то низкий вам поклон. Ещё есть такие люди.

Если вы реальная, я вами восхищаюсь.

Почему? Это очень умная позиция. Внуками не разбрасываются.

Бабушками тоже не разбрасываются. Если деве интересны родственные отношения, она их поддержит без планируемых автором мощных финансовых вливаний. Если без вливаний неинтересны - сэ ля ви, какая мама, такие и внуки.

Вопрос не в том, чтобы поддерживать отношения, а в том, чтобы внук родился и рос в здоровой обстановке. чтобы у него было жильё, а не угол, чтобы его мама не голодала и т.д.

К родителям может спокойно вернуться. На заочном учиться. Академ взять. Миллион способов. Никак в XXI веке дева, имеющая семью, голодной под забором не останется с ребенком. Накормлена она будет, ну да, хлебом, а фуа-грой никто и не обязан, включая отца ребенка.

Слушайте, ну если у девицы с младенцем на руках миллион способов, то уж у взрослого мужика вообще весь мир в его руке. Что он тогда за мамкин кошелек-то так цепляется?

Он не цепляется, он сказал, что ребенка не хочет.
Если мужчина не хочет ребенка, дева по закону имеет право в суд на установление отцовства и на алименты подавать.
Это будет по-взрослому.
Неприятно, да. Но иначе не бывает, если мужчина ребенка не хочет. Деньги можно получить, приятности нет.
Она же вместо этого пошла ныть несостоявшейся свекрови.
Сборище инфантилов.

+1

+2

Думать о том, что он не хочет, надо было до того, как в койку прыгать.

Она имеет право взыскать с него через суд. Закон на ее стороне. В чем проблема?

А мать парня имеет право содержать своего внука добровольно, и не содержать при этом взрослого сына. В чём проблема?

Мать парня имеет право содержать вообще кого угодно, например Машу/Сашу из соседнего подъезда. И никаких проблем, ага.

Именно. в таком случае что плохого в том, что она содержит внука?

Во-первых , никакого внука и в помине нет. Ещё и будет ли неизвестно.
Во-вторых, не то плохо, что автор собирается кого-то содержать, а то, что собирается это делать в ущерб сыну. Причём демонстративно, в качестве наказания - в ущерб.

Во-первых, внук есть, он уже зачат.
Во-вторых, сын взрослый, внук маленький.
В-третьих, в ущерб сыну было дутьё в задницу. В результате чего он вырос подлецом. А наказывают родители детей, как правило, во благо.

Повторюсь , внука НЕТ. Между зачатием и рождением проходит довольно много времени, за которое могут произойти разные события.
Внук никак не маленький, его просто нет в природе, будет ли - неизвестно.
Сын есть здесь и сейчас.
Наказывать во благо можно ребёнка пока он маленький, автор с этим , наверно, сильно опоздала, теперь уже это выглядит, как месть.

Ну, может, у вас его НЕТ, а у автора он ЕСТЬ.

Вообще здесь обсуждают совершенно не это. Вы читать умеете? Автор вам уже несколько раз указала на это.

К сожалению, цепляется. О чем половина темы.

Из чего следует, что она "пошла ныть"? Что за фантазии?

а сыновьями разбрасываются, ага

Сын взрослый, бездетный и сам в состоянии себя обеспечить.

От этого он перестал быть сыном?

Вот именно поэтому мать берёт на себя ответственность за огрехи его воспитания.

Уж лучше бы за самого сына, чем за огрехи. И для этого сына, и для автора, и для второго сына, и для всей семьи.
Но автору её принципы важнее.

А что он - маленький детка, что за него ответственность надо брать?

Ну, это вы автору скажите. Зачем она сама себе придумала некую ответственность , я не знаю. :)

Если масегу нет 18, то да, ответственность нести. Старше 18 - посокрушаться, принять тот факт что вырастила мудачка и.....выгнать на вольные хлебА.

До 18 лет нести ответственность обязана, а после 18 - в добровольном порядке.

Ну вот автор в добровольном порядке... правда, почему-то не за сына , а против него :)

А вы считаете, что своего сына надо в любой подлости и мерзости подержать?

Нет, не в любой. В этой конкретной ситуации ни подлости , ни мерзости не вижу. Отношения между взрослыми мужчиной и женщиной касаются только их лично. Родителям взрослых детей не стоит в них вмешиваться.

Короче, автор лезет не в свое дело. И через несколько лет может сильно пожалеть об этом.

По-моему, подлость и мерзость вполне очевидны.

По-вашему , ага. :)

Позиция совсем не умная. Для начала бы детьми стоило не разбрасываться, а потом уж о внуках думать.

Даже более чем глупая. И вредная для всех участников этой истории.

разводка, причём идиотская.

Я бы тоже так сделала. Жму руку!

А чего это вы за автора расписываетесь? Может, она как раз хочет помогать не по мелочам? А всеми доступными ей способами?

Автор, вы одна из немногих "маммальчиков", которые вызывают мое искреннее уважение!

А вы сами - мама мальчика?

Фря-то, может, и посторонняя. А вот внучек-то свой.

Так внучка-то и нет пока. До него ещё дожить надо. А сын свой уже есть, стоит ли его пинать ради предполагаемого внучка?

А что, надо одобрять подобное поведение? Я так не думаю. И автор так не думает.

Каждый может думать все , что угодно. Вопрос в том, что он делает.
Автор делает выбор. Её право. К каким последствиям приведёт её выбор, будет видно лет через.... 20.

Автор пишет,что оплачивает ему учебы и жилье и видимо еду,шмотье. Получается, в таком случае и алименты пойдут из ее кармана.
Ну в чем-то логично она сейчас хочет поступить - перенаправить свою финансовую помощь с детиночки на внука. Может детиночки наконец-то сподобился себя содержать...

Разделите мухи и говно.
Сын не хочет жиньтся - это одно, отказызвается ли он быть отцом?!!! Кстати, отцовство нужно проверить.

Разводка.
Обычно матери сыновей на стороне сыновей. Девушке надо было лучше предохраняться.

Дайте совет молодым мамашам. Что пошло не так, по-вашему мнению? Может еще одумается?

Сочувствую, но уж как есть.

Генетический анализ, девушке помогать материально, пока оболтус не встанет на ноги, а как встанет - пущай платит сам.

Помирятся еще 100 раз, дело молодое. Шокирован ваш сын. Не ожидал. Подождите родится ребенок взыграет еще у него отцовские чувства.
А вы не боитесь что девочка окажется "змеей" и вытурит вас из своей семьи не смотря на вашу спонсорскую помощь. Например сын очухается уйдет из вуза пойдет на завод пахать, квартиру снимут, будет обеспечивать, как может. Зачем девочке свекрища в доме? Или девочка доростит с вашей помощью ребенка лет до 3 найдет себе мужчину выйдет замуж или просто сожительствовать будет, и зачем вы ей? Прервет отношения и все.
А вы уже родному сыну жизнь поломали, не дали ВО получить. И он ведь может и не простить.

Нет, не боюсь. Девочка не жена моему сыну и мало чем нашей семье обязана. Это я ей обязана, по моему мнению (за плохое воспитание сына).
Я сыну ничего не ломала. Не я женщину в постель укладывала, не имея особых намерений по отношению к ней (причем такую, для которой эти самые намерения важны, даже перед нами лапшу ей на уши вешал). Не я ребенка заделала. Не я отказалась от своей ответственности. Это его решения и его поступки. И жизнь он сам себе этим поломал.
А если помирятся, то, получится, я сейчас права.

а где гарантия, что ребенок от сына?

Ну вы между им и девочкой выбрали девочку. Как ни крути ее интересы у вас в приоритете.
Сын это заметил наверняка.
И когда девочка ему скажет, давай не будем с твоей мамой общаться, она такая сякая... Он же ее поддержит. И вы при живом сыне одна останетесь, а внуков только на фото видеть будете и то если невестка сжалится и пришлет.

У меня в приоритете интересы ребенка. Я бы предпочла, чтобы они были в приоритете у сына, но он решил, что решил, и теперь мне придется выполнять его обязанности. Если он не в состоянии этого заметить, то что же, тем мне хуже.
Если все получится так, как вы описываете, то мне можно будет только поздравить себя с тем, что гнилье в подрастающем поколении я заметила, будучи еще в полной силе и не рассчитывала на тепло, помощь и поддержку в старости.
Я не одна. У меня есть еще муж, который понимает, что сын сделал подлость (хотя сам вряд ли занял бы жесткую позицию), есть второй сын, который, может быть, поймет, что подлостей делать не надо, от этого больно живым людям.

Это не ваш ребенок. Не вам решать что для него лучше. Может быть у вашего сына с девочкой ничего не склеится и она замуж выйдет за другого и вы этого ребенка не увидите в своей жизни больше никогда. И ничего о нем знать не будете. Возможно даже его фамилию и отчество не узнаете. Сейчас приедут родители девочки и увезут ее домой. Вас может и в известность не поставят кто родился и когда.
А сын останется. И младший тоже будет видеть как вы к родным детям относитесь. И может не повторит ошибку старшего и не будет вас вообще информировать о своих любовных делах.

Не мой, и решать не мне. Это отлично понимаю. Сын девочку уже послал, она ползать за ним не стала и сразу ушла. Возможно, дальше отношения и не сложатся, но сейчас мы с ней вполне находим общий язык. Уезжать она не собирается, аборт делать тоже. Если ей будет не нужна помощь, и без меня нормально вырастит – значит, так тому и быть. Пока больше похоже, что помощь и участие ей очень даже нужны.
К родным детям я отношусь хорошо. В том числе и к старшему (даже и сейчас он на меня дерьмо льет, а не наоборот). Но это не значит, что я слепая, глухая и тупая и не могу понять, что он творит. Если младший поймет, что далеко не любые поступки я в состоянии принять, будет только лучше. Во всяком случае понятнее.

Это её внук. А младший может увидеть только то, что автор как мать отвечает за своих детей.

Младший может только увидеть, что если он ребеночка заделает, мать и его возьмет на содержание ))))

Вот -вот , младший увидит, как мать отвечает за своих детей : если что ей не понравится в сыне ( как в старшем, так и в младшем) , так она сына побоку и пошлет. Ради внука, ага, но против сыновей.

Зачем вв все ставите с ног на голову?

Нормально она вопрос ставит. Автор фактически выбрала между сыном и его девушкой - девушку. Внука то она ведь тоже может не получить. Девушка уедет и автор внука своего не увидит и не узнает. Насколько он ей внук? И потом через год сына еще одной или двум или пяти девушкам ребеночков заделает - автор всем кинется квартиры раздавать?

Каждый поступает по своей совести. Что вы вцепились в эти квартиры? У вас тут уже у всех глаза застит этими квартирами. Тем более, автор не дарит никому квартир. Совесть автора говорит ей, что она должна помочь девушке. Вам, видимо, такое понятие не знакомо. И в данном случае не важно, друг это, или родственник.

Так автору эта девушка - друг или родственник? :)

Как бы не поступили девочка и ее родители, это не снимает ответственности с сына автора. И не обеляет его подлого отношения к его еще не рожденному ребенку.

Вот-вот, ребёнок ещё не рожденный, а у сына уже ответственность образовалась. Ну , а автор куда впереди паровоза бежит?
И , главное, зачем?

Браво!! Жаль, что таких, как вы, мало.

Странное название у топа.
Описываете обычное течение жизни.

Для вас такое обычно? Для меня нет. И сама ситуация, и реакция родственников шокирует. Он настроил всех в стиле «Ну да, деточка не прав, но свое же, надо пожалеть и простить. А девка сама виновата, мы ей денег немного подкинем и совесть чиста.»
Я себя ощущаю, как дерьмом облитая, если честно.

у вас просто сбой в голове в части свой/чужой

В чем? Сын свой, хотя и плохо воспитанный оказался. Ну я отпускаю, пусть живет, как знает.
Внук тоже свой.

Ага, ваш случай просто уникальный, буквально первый в истории. Такого никогда на этой планете не бывало:chr3 А если бывало, то жизнь сразу прекращалась во всей округе.

Всё утрясется и продолжится так или иначе, независимо от того, как Вы себя чувствуете. Вы вполне можете поддержать деву и забить на сына, а убиваться в общем-то не о чем.

Не уникальный, конечно. Но нормальным от этого не становится. И в окружении таких мужчин раньше не было. Ну подумаешь, растила сына 20 лет и оказалась с дулей. Думаете, не о чем убиваться?
В масштабе Вселенной, конечно, все фигня. Но моя-то жизнь у меня одна.

Если Вы считаете, что пора убиваться, то кто ж Вам запретит. Это исключительно Ваш выбор.
Еще можно поговорить, у кого сколько жизней и насколько гладко они протекают.

Да выживу, конечно, хотя повод для офигея достаточный. Отношения с сыном испорчены. Сможет он пойти дальше по своим планам, или нет, не знаю. С половиной родственников отношения тоже испорчены, муж в раздрае, младший сын еще не знает ничего, но и по нему это ударит.
Зато сынок удовольствие без резины получил.

А младший-то сын чем провинился и как по нему ударит?
Вы не офигели там со всей СВОЕЙ семьей пересраться из-за посторонней девушки?

Любые разборки внутри семьи бьют по всем, это неминуемо. И какими словами вам надо написать, что я не из-за девушки возмутилась? Не укладывается в голове, что мне может быть не наплевать на внука?
Я не офигела. И вообще-то считаю, что всю эту ситуацию создал сын. Не я дите заделывала. Не я в кусты бежала. Не я сейчас выступаю от того, что впереди взрослая самостоятельная жизнь. Достойное поведение мужчины на ЛЮБОМ из этих шагов – и никаких проблем не было бы.

Вам может быть не наплевать. Это ваше право.
А ему может быть наплевать. Это его право. Вот есть у человека такое право - наплевать на моральные обязательства.
А вот вы по ходу собираетесь каким-то образом наплевать на интересы мужа и младшего сына, которые тут вообще с боку припёка.
Вот это удивляет очень, да.

Нет, я не плюю на интересы мужа и младшего. Если кто и плюет, то старший.

он не хочет этого ребенка, имеет полное право. Девица знала, что от секса бывают дети. так что вина и на ней тоже, а не только на сыне. Почему его вы гнобите, а ее облизываете?

Все просто. Оба знали, что от секса бывают дети. Девица знала, ребенка хотела, теперь готова рожать и растить. Более того, у нее были основания считать, что ему этот ребенок тоже нужен. Сын знал, ребенка не хотел, но предохраняться не стал.
Я даже не считаю, что гноблю его. Да, не поддержала такое его решение, считаю его решением мудака. Да, в силу возникающей в ближней перспективе нагрузки не готова дальше его спонсировать. Были бы лишние деньги, скорее всего, не стала бы ограничивать, но их нет. При этом не отказываю в общении, не поливаю его грязью перед родственниками. После одного разговора с ним на тему девушки и внука, эту тему тоже больше не поднимала. Если ему нужно от меня что-то такое, что я могу дать – пожалуйста.
Злюсь, конечно. По мне так он жутко себя повел, и с этой беременностью, и после, с родными. Так я тоже живой человек, нервы не железные. Со временем успокоюсь.

а если женится, то будете сонсировать и дальше? :)

Если женится - то автор буде спонсировать ИХ СЕМЬЮ.

Вы сами себя поставили в то положение, которое ощущаете. Ваш выбор.

" мы ей денег немного подкинем"

"Мы" это конкретно КТО?

а че, сын от папки в испании вернулся уже? или он это все там делает? шедар, нужно больше подробностей!

Я согласна с вами, Автор. Сын не обязан жениться, но ребёнок это ваш внук или внучка. Родится, будет либо внешне видно, либо сделать тест.
Я бы тоже поддерживала отношения с его мамой, помогая чем могу. Она не разовая девушка, встречался с ней.

а где отец вашего сына?

в испании ( ли италии? путаю их), автор с ним не разведена, но живут по разным странам

++ она, звезда евы

Его родной отец уже умер. Большую часть жизни второй муж растил. Он тоже в раздрае. Единственный из родственников, кто меня не прессует, но ему очень больно.

ну вот и займитесь мужем, а сын сам разберется.
С вашей реакцией не удивительно, что он "слился"

Чем мне заниматься, и за что я в ответе, я сама решу. Собственно, я не мешаю ему разбираться так, как он знает. Он полностью свободен и может жить так, как считает нужным. Только почему-то это ему не понравилось. Он бы хотел делать подлости, при этом продолжая сидеть на моей шее.

шедар

+ много, ее 100% узнаваемый стиль

Автор, вы телегу впереди коня не ставьте. При нынешнем уровне средств контрацепции надо очень хотеть забеременеть. Девушка сделала это сознательно, сын не повелся, а вы как последняя лохушка-квочка кудахчете. Пусть делает аборт и соответствующие выводы.

Если что - я мама девочки 12-ти лет.

Мне совершенно наплевать, сознательно она это сделала или нет. Я выше писала, мне еще год назад было понятно, что девушка хочет родить, и сыну я об этом говорила. И он совершенно сознательно поддерживал у нее впечатление того, что вот-вот, и он на ней женится и они начнут детей заводить (да что у нее, я и то поверила).
Вопрос в том, что сделал мой сын.
Сейчас я понимаю, почему мамы сыновей встают на позицию «она сама виновата, а может и ребенок не наш». Свалить все на девицу и забыть, как страшный сон. Так было бы проще, но я так не умею.

Вы им свечку держали, что ли? Они вместе жили?

При чем тут свечка? Общались, и немало. Они да, вместе жили. Сейчас сижу, мысли перетираю, и вообще гадости в голову лезут. Что он ее подцепил как раз за спокойствие, хозяйственность да уют. И в уши пел, чтобы поверила в его серьезность, переехала к нему, да обслуживать начала. Ну да это уже не проверить, и не важно.

К нему переехала? хозяйственность да уют, говорите? Снимите лапшу с ушей.

Уже сняла. Дальше она там жить и будет до конца учебы. А сыну придется самому себе жилье найти, взрослый стал.

Она у вас сиротка Ася что ли? А ее родители что думают по этому поводу? Планируют заселиться в вашу квартиру, "помогать"?

Лох не мамонт, не вымрет, удачи, автор!

Ее родители далеко отсюда, с ними я не знакома. «В помощь» никто заселяться не будет, иначе все найдут другое место. Я собираюсь предложить жилье на временной основе. Ребенку в общежитии все-таки не место. Думаю, девушка согласится, хотя я ей пока не предлагала. Дала сыну время на выезд.
Может, и лох, но у меня своя совесть и я предпочитаю с ней дружить.

Вы делаете всем медвежью услугу. Девушка не научится самостоятельности и ответственности за свои действия. А для мамы это важно. Ей нужно будет налаживать личную жизнь, но зачем, если вы замените ей мужа? Она будет полностью зависеть от вас: раз вы уже ставите условия, что родственники не должны приезжать ей помогать на площади, где она живет. Она не сможет привести себе мужчину.
А сын молодец в том плане, что он сделал СВОЙ выбор, а не тот, который мама считает правильным. Он выбрал свою жизнь, а не жить в семье, которую не любит и которая ему не нужна.
А вы действуете только из личного эгоизма: сын ослушался - надо наказать, лишить всех благ, переключиться на девушку и шантажировать удобствами, деньгами, теперь ее. И потом еще потребуете благодарность и доступ к внуку (ведь настоящая цель именно он, раз сын уже вылез из под юбки). Зачем вам все это? Почему не жить свою жизнь?

Вряд ли я заменю ей мужа. Собственно, долгое время тащить на себе и не буду – поддержу, пока она учится и ребенок маленький. А для самостоятельной жизни да, ей придется использовать свои ресурсы, а не мои.
Сын выбрал – ладно. Сейчас, правда, почему-то меня пытается давить и шантажировать, но то такое. Но мое дело, как относиться к этому и как воспринимать мои обязанности.
Доступ к внуку, конечно, потребую. Точнее, буду договариваться по хорошему. Благодарности не надо. У нее довольно быстро начнется новая жизнь, скорее всего, и контакт со мной вряд ли будет таким же тесным. Я отлично это понимаю.

Т.е. автор должна учить чужую девушку ответственности за свои действия, а своего сына - не должна? может сделать ребёнка и дальше сидеть на шее у мамы?

Девушки не помешает научиться быть ответственной не за себя, а за ребенка. Мужчина ребенка не выбрал.

Т.е чужую девушку надо учить отвечать за ребёнка, а своего сына не надо учить отвечать даже за собственный хуй?

Не надо никого ничему учить. Сама научится, если не мешать.
Можно оказать посильную помощь, но если попросят. А не брать полную ответственность за деву и внука, даже пусть на несколько лет.

А вас что так жаба давит? Никто не помогал в жизни? Что вы так готовы прпктически закопать незнакомую вам девушку, лишь бы ей не досталась помощь от бабушки ее будущего ребенка.

Кому нужно закапывать незнакомую девушку? :) Хочет автор себе приключений на свою ...шею, она сама себе их организует . :)

Она ответственности должна учиться с младенцем на руках на улице? П...ц.

Она ничего не должна. И ей тоже.

Я еще так скажу: если дева примет вашу помощь, то она его 100% не любила даже близко.
Потому что ее спокойный выход из ситуации - исчезла гордо, ничего не требую - дает ему шанс одуматься и восстановить отношения.
А когда она своим косвенным попрошайничеством его поссорит с матерью и вы ему продолбите голову -- он точно уже не захочет никогда с ней дела иметь, и семьи у них не будет.
Если она этого всего не понимает - то идиотка.
Если понимает и допускает, чтобы после ее беготни к вам и жалоб вы ее привечали в ущерб ему, -- то хочет с лихой собаки шерсти клок. Утилитарная девушка.

Ну да, теперь надо порассуждать, как она должна правильно его любить. Она теперь ему ничего не должна. Любила или нет, уже не важно. О каких вообще восстановленных отношениях вы говорите? Он ее уже предал, может забыть его имя и сосредоточиться на том, чтобы как-нибудь выплыть с пузом. При этом утилитарность очень даже в плюс, любая нормальная женщина включит мозги и не будет бросаться возможностями, ни своими, ни ребенка.

Вы без пяти минут бабушка, а рассуждаете как школьница. Жизнь долгая. Вы же намерены до гроба залить своей сахарной патокой все каналы общения между отцом и матерью вашего внука. Будь вам реально интересен внук, вы бы этого не делали. Но вам интересно лишь удовлетворение ваших личных комплексов и фантомных болей.

Аминь. Я свою позицию высказала. Если вы увидели в ней что-то свое – дело ваше.

Разумеется, дева из любви к сыну автора должна гордо уйти жить в хостел 50 таджиками.

Дева, как я поняла, студентка и ей предоставлено общежитие, так что не надо нагнетать.

Верно, общежитие у нее есть. Но думаю, что жилье ей будет очень кстати. Жила я в том общежитии в свое время. Мамы с детьми там были, но это и тогда было тяжело, совсем тяжело. Прежде всего детям.

Бедная девушка с такой "заботливой" свекровью(. Не zаебёт, так зацелует.

Автор, вам хочется выглядеть круглой дурой в данной ситуации? Пока у вас все получается, не останавливайтесь))

Интересный ход мыслей. Ну вообще- то автор права.
Если окажусь в подобной ситуации, то поступлю так же. У меня два сына и я, если что, внуков не брошу.

Ход мыслей не только интересный, но и разумный. И то, что вы поступите так же, вовсе не означает, что автор права.
Многие способны учиться только на своих собственных ошибках. Удачи вам.

Вы молодец. Да,он сволочь и не прав. Ваша помощь-неоценима и безумно девочке нужна. подруга так помогает внучке. Да,отца у девочки нет, но есть бабушка! а у бабушки внучка) вот в первый класс в этом году пошла. Живет в электростали, подруга к ней ездит по возможности, в москву они (с матерью) приезжают к бабушке в гости, финансово помогает. А сын ее,тварь, сначала не разводился,чтоб на алименты жена не подала. она подала на развод и на алименты-как пришли документы на работу,тут же уволился и работать в черную стал. она как и вы говорит "я вырастила говеного мужика, но внучку не брошу"

Так в вашей истории у сына семья была, ребёнка в браке родили. Ну хоть как-то можно бабушку понять.
А у сына автора ничего подобного не было, он и жениться даже не собирался, просто время приятно вместе проводили. :)
Но автор рвётся впереди паровоза порядок наводить.

да какая семья... назло маме. он с женой и не жил. расписались-ушел в армию. жена родила. после армии он сказал,что понял,что поторопился и не вернулся к жене. свадьбы тоже не было особой. так,с друзьями они погуляли. мать и не знала,что они расписались-ей не говорили,ее не звали

Расписались. Этого достаточно.

Штамп что меняетв подобной ситуации? А у вас уникальная способность видеть гадость даже в самых лучших намерениях и поступках. Как вы живете с подобным видением? Наверное, только антидепрессанты могут спасать.

С антидепрессантами не знакома, они мне без надобности. Жизнь вокруг меня сейчас такая светлая, что каждый день радует яркими красками.

А штамп действительно кое-что меняет, вернее не меняет, а показывает отношение - на той женщине мужчина ЗАХОТЕЛ женится.
А сын автора от девушки , которую автор так хвалит, бежит не оглядываясь. Хотя мог бы жениться, и быстро развестись, но нет - он и близко не хочет к это "девушке" подходить, не то, чтобы расписываться с ней.

Ну, вообще то и девка должна была думать о контрацепции когда раздвигала ноги. Если она позволяла е**ть себя без презика и не принимала контрацептивы и другие методы, то возможно она специально "залетела", это и было ее целью. Если сын ваш ей озвучил свою позицию, а она решила рожать, то это ее проблемы.

Я уже выше писала, и не раз. Мой сын ей и нам озвучивал, что она его половина и они вот-вот поженятся и нарожают кучу детей. А я давно видела, что детей ей хочется и предостерегала сына на случай, если ему не надо.
Возможно, она и специально залетела. Ничего плохого в этом не вижу. Она жила с любимым, была в нем уверена, хотела детей и у нее были основания считать, что он тоже будет рад. Факт тот, что она от ребенка не отказывается, так что готова нести ответственность за свой залет. А сын и не предохранялся и в кусты сразу сбежал. Для того, чтобы все было хорошо, надо не позицию озвучивать, а самому предохраняться, если не хочешь детей.
Да и сейчас со мной тоже ведет себя как слизняк, честно говоря. Противно.

Вы дура и по какой то причине ненавидете своего сына. Не дайте боги такую мать как вы.

Фантастика. Едиственный раз нормальный человек нормально написал за многие годы.
Это у вас в мозгах кисель, а автор умный и порядочный человек.

Не верю в реальность этой истории, скорее всего это аниматорский топ. Но если такое бывает в реальности, то да, автор дура.

т.е. отказаться от родного сына, послать побоку мужа и младшего сына - это назвается нормальный, умный и порядочный человек? :-о

Я не отказываюсь от сына. Где вы это прочитали? Я не готова дальше тащить его на своей шее, т.к. из-за его поступка нагрузка на эту шею увеличится. Все мне не потянуть. Я не готова поддержать его решение, т.к. считаю его, мягко говоря, не порядочным. Но готова общаться и находить новые точки соприкосновения, просто оставив этот вопрос закрытым для обсуждения. Он вправе отказаться от меня, если я ему не нужна, но не наоборот.
То, что я здесь нелицеприятно о нем отзываюсь, так на то и форум. Думаю так, вот и говорю.

какая незамутненная манипуляция, или женись потомучтоятакхочу, или вон из жизни, снимаю с довольствия =D>

Какая внимательность. Я подписываю все сообщения. Покажите мне хотя бы одно упоминание слова «женись».

тогда чего вы хотите-то? при каких условиях продолжите спонсировать сына?

Сейчас уже ни при каких, скорее всего. Он окончательно заявил о себе как о взрослом, значит, дальше сам. Вон, выше рассуждают, что ребенок не помеха, девочка не пропадет, выгребет и ничего ей не нужно. Так молодой здоровый мужчина без ребенка тем более выгребет.
В любом случае я не планировала держать его на шее вечно.
Хотя не зарекаюсь, мало ли, я сейчас тетка на эмоциях, могу много чего не видеть.

Автор, я вас поддерживаю в целом, но вы сами пишете - вы сейчас на эмоциях. остыньте. Во-первых надо дать всем персонажам время подумать. Неделю-другую. девочка может передумать и молча сделать аборт. сын может передумать и принять какое-то иное решение 9не обязательно прям жениться, но мало ли). они вместе могут подумать и чего-нибудь придумать. сын может не передумать, но придти к вам с повинной головой и о чем-нибудь попросить. В общем - подождите пока.

а почему все винят исключительно парня, а девица, которая за своей пиндой не следит, невинная ромашка и жервта. Она знала, что от секса дети бывают, и сознаьельно не озаботилась предохранением

Не ромашка и не жертва. безмозглая скотина. это ничего не меняет, потому что внук в ее животе.

Вообще-то меняет. Несмотря на живот.

Для меня бы ничего не меняло. живот главный

Ну, это личный выбор, конечно.

Вряд ли она на аборт пойдет. Всей ситуации уже месяц, пока не похоже. А успокоиться пытаюсь, для того и сюда пришла, по большому счету. Лучше здесь препираться. Сынок бабадедов накрутил, они мне вчера весь день по очереди мозги выносили на тему того, какая я ехидна. Это меня сильно выбесило, родственники ни при чем, зря он им мозги пудрит. Не по людски это.

Автор я была в ситуации, когда сильно поругалась со своей матерью и она по всем родственникам наговорила про меня кучу ереси. сохраняйте спокойствие. От родственников не отворачивайтесь, разговаривайте спокойно, не горячитесь. говорите кротко "не могу отказаться от внука, сын уже большой, умный, самостоятельный, справится, а там малыш" одушевляйте внука. а сына не ругайте, а подчеркивайте его взрослость.

Да, конечно, с родственниками даже не собираюсь ссориться. Их как раз очень легко понять.

Вот пусть они и платят за него! И у них пусть живёт!)))

Если он пытается разжалобить родственников, чтобы родственники заставили вас вернуть его вам на содержание - значит, вы сейчас всё делаете правильно, ваш сын - инфантил, дял него полезно будет слететь с содержания и заботиться о себе.
Жить бы я, кстати, в таком случае ему разрешила у себя дома, и объяснила бы, что это нормально для мальчика, который не дорос до того, чтобы отвечать за свои поступки. А в отдельной квартире живут ответственные и взрослые люди. Поскольку девушка свою часть ответственности готова нести, а ты - нет, то жить там будет она, а не ты.

Плюс много.

так чего хотите-то от сына? не ответили
т.е если он станет жить с девицей, то оба останутся без денег и квартиры? или что?

Ничего не хочу, по большому счету. Ну, чтобы человеком был достойным уважения, это не в счет.
Квартиру я предоставлю девочке на время ее учебы. Хочет – пусть мирится и с ней живет, хочет – с любой другой, хочет – снимает с приятелями. К концу учебы (точнее, через год после окончания учебы при отсутствии форс-мажора) в любом случае и жилье мне вернется, и денег останутся алименты на ребенка, если сын платить не будет.
Хотя хочу. Чтобы перестал семью баламутить. Не сошлись во мнениях – бывает. Все взрослые люди, живем дальше.

так это вы баламутите, а не сын, он принял решение, а вы пытаетесь на его решение наплевать и давите
и не понятно, если ничего от сына не хотите и не хотели, то из-за чего весь сыр-бор?

Чего непонятного?
Сын принял решение? Прекрасно.
И автор приняла решение - имеет право.
Сыну больше за учёбу не платить и жильё не предоставлять. Уже взрослый дядя. Сам всё решает.
Тут взрослый дядя - там унучек маленький, беспомощный, с розовыми пяточками. Я автора прекрасно понимаю.

шедар, вы сегодня прям в ударе =D>

Мы с вами оба. - анонимы. Может это вы - Шедар?))) Антипиар себе устраивает)))
Все бы уже забыли её имя, но вы этого не можете допустить, только в этом топике уже раз десять написали "Шедар". Старайтесь дальше.

потому, что очень узнаваемо, и узнала ее не только я ;)

Ну значит мы с ней сёстры близнецы, разлучённые в младенчестве)))
Мне ещё в процессе написания её любовной саги был симпатичен её стиль изложения.

Где я пытаюсь наплевать на его решение? Он решил, что ребенок ему не нужен и он ни при чем. Да, мы один раз это обсудили, куда без этого. Но я имею право решить, что мне внук нужен, не правда ли?
Сыр-бор по двум вопросам.
1. Мое чисто эмоциональное состояние от того, что сын оказался ооочень не тем, что я хотела бы. Да, это его право, но моих эмоций не отменяет.
2. Его активные действия на то, чтобы изменить мое решение. Ну да, чтобы сохранить хоть какой-то мир в своей душе, мне надо его материально ущемить. Не из принципа, просто ресурсов на две стороны не хватит, я делаю выбор в пользу тех, кто слабее. Он взрослый, и ребенка на руках у него не будет. Но он активно привлекает всю семью, чтобы заставить меня изменить это решение.

опять же возвращаемся
если сын признает ребенка, то вы продолжаете оплачивать учебу и квартиру?

Квартиру я в любом случае оплачиваю до окончания учебы + год на встать на ноги. Будет он там жить с этой девушкой или нет – его дело. После этого в любом случае забираю себе, мне тоже жить хочется.
По поводу денег – я в любом случае собираюсь платить алименты на этого ребенка. Если он будет жить с семьей, они останутся. Могут считать чем угодно, хоть бабушкиным взносом, хоть алиментами. На троих этих денег не хватит, я не рокфеллер.

т.е. алименты будут = стоимости учебы сына и учиться он дальше не сможет?
а что муж на это говорит? он согласен отнять у сына и отдать посторонней женщине?

Угум-с, попробуйте потом выселить, и нам расскажете, лет через 5.

Не верю, что бывают такие лучезарные *панашки.

Автор это никак понять не хочет. Если она сейчас девушку поселит, то через пару лет, да вместе с ребёнком автор точно её не выселит.
Разве что девушка себе более выгодный вариант найдёт. Но это маловероятно, хотя и возможно.