Придирки отчима

У нас родной папа в таком же "шоке" от поведения сына, тоже 12 лет. Заламывает руки, что мы упустили его воспитание, что растет непонятно кто, что не ценит и не уважает, спорит и далее по списку.
Я ему говорю, что у нас далеко не худший вариант мальчика, бывают лучше, но бывают и хуже, а в основном такие же. Даю ему почитать иногда топики на Еве, где пишут про своих подростков ужасы разные. Хватает ненадолго, но действует :)

разрулить можно только, если отчим включит ум. Если будет стоять бараном на своем - пустое дело.

много разговаривать с отчимом, объяснять, просить, показывать (фильмы и лекции на тему), договариваться о совместных действиях по построению взаимопонимания с подростком

Он прав, именно в этом заключается роль отца. Если он будет поступать также как вы, у вас вырастет избалованная инфантилка.

Считаю, что он прав только отчасти. Можно же более корректнее быть..
Пропасть в отношениях будет, они и сейчас уже натянутые..

+10000000

Глупости, глупости и глупости. Все нормально из нее вырастет, если не устраивать дома добровольную армию.

И ещё одна глупость. Вы знать не можете , что из девочки вырастет. Но с таким апломбом утверждаете.

У нас родной папа был такой непримиримый поначалу. Разговаривала с ним, объясняла, подсовывала книги по психологии подростков. Получилось. Научился разруливать подростковые закидоны даже лучше меня. Сейчас дочке 18, а он все не нарадуется "Какая же она у нас умница":) А просто пубертат прошел:)

У него строгая позиция -- такое ее поведение неприемлемо и точка. Сказал, как отрезал. Так-то он прав, конечно.. Но я могу обходить острые углы, у меня с ней отношения нормальные могут быть... Если бы я в позу вставала, то с дочерью бы практически не разговаривали))
Сложность еще в том, что она не идет на контакт, а закрывается. Он ждет от нее какой-то реакции, а она как ежик.
Мне по сути все равно, я переживу без ее извинений, мне нужно, чтобы поскорее в семье настал мир, потому я на некоторые вещи даже глаза закрываю или в юмор перевожу.

ну и пусть закрывается. дело в том, что вас это беспокоит, а ей похер, она знает, что вас этим можно пронять.
общайтесь с мужем побольше и повеселее. если деточке не нравится, пусть сидит молча в своей комнате

да-да, мало того, что чужой куй её гоняет, так ещё и мать предала. Прям охереть. Вы тоже детей на хер променяли?

Так они и есть ежики в этом периоде. Если не похуже:) Все же пусть ваш муж немного просветится в вопросах пубертата, Латта Нейджел хорошо и доходчиво об этом пишет. Быть прямолинейным солдафоном - потерять контакт с дочерью. Пубертат-то пройдет, а добрые отношения уже тю-тю, не вернуть :(

вот пусть дочь этого и опасается:)

А у вас дети есть?

Есть, сын 16 лет.

Он уже многого боится?:)

он с детства знает, что мать лучше не злить.

Опасаться не значит бояться.

он чужой для нее - поэтому и закрывается. По сути он ей не отец.
Если Вы будете продолжать бесконечно "сглаживать углы" - будет хуже. Это может вылиться в психологическую травму подростка.

6 лет растит и все чужой?

А можете пример разруленного закидона привести?.. просто чтобы понимать масштабы бедствия и оценить способность мужчины адекватно действовать в период военных действий)

Я даже не вспомню сейчас. В тот период была, как в тумане:) У мужа отличное чувство юмора, не ирония, не сарказм, мог легко не обидно (для подростка в вечном состоянии "на что бы сейчас обидеться":) пошутить, и как-то все рассеивалось. У дочки такое же ЧЮ, это нас спасало:)

про "на что бы сейчас обидеться" верно заметили.. постоянно..
я просто уже на грани. я как укротитель между двух тигров, все время в напряжении, что кого-то из них понесет.
сегодня в бассейн ездили втроем. вели себя сдержанно отстраненно, напрямую не общались, все как-то через меня. вернее, каждый из них общался со мной, но не друг с другом.
взрослого мужика уже не поменять, там что выросло, то выросло.. может подростку постараться доходчиво объяснить, что если мы все не сможем наладить отношения, то в конечном итоге все разрушится и нам с ней придется уехать и жить отдельно? может, хоть это ее встряхнет?..
она хорошо к нему относится (относилась..), но поведение сейчас.. это кошмар какой-то.. отстраненное или надменно пренебрежительное.. со мной нормальное только потому что я постоянно душу в себе барана. в юности совершенно другая была (как она сейчас). но ради спокойствия в моей семье мне пришлось перестроиться. я теперь только и занимаюсь, что гашу их конфликты.. это столько сил и здоровья съедает..
мне порой проще что-то "не заметить", чем потом два дня разгребать последствия перепалки. может, это и неправильно..
в попу ей не дую.. поправляю, если считаю нужным, корректирую, стараюсь направлять в правильное русло.
но если они сцепятся, я непроизвольно занимаю ЕЕ сторону, даже если она не права. это еще больше все усугубляет.. потому что в такие моменты я понимаю, что поддержка моя больше нужна подростку с неокрепшей психикой..

Нет, это взрослый человек может свое поведение и отношение изменить. Если он, конечно, взрослый, а не застрял в подростковых комплексах. И на месте вашей дочери на такую манипуляцию я б сказала: "Отлично, давай уедем, нам без него будет намного лучше".

я, кстати, задала ей этот вопрос.. она глаза выпучила - ты что такое придумала?? мне показалось, даже испугалась немного..
надеюсь, призадумается хоть..

Манипулировать нельзя. А вообще, если вы не можете как-то объяснить мужу, что взаимоотношения с подростком сильно отличаются от взаимоотношений с 6-тилетним ребенком, и зависит это в первую очередь от взрослого, то пусть они общаются не в вашем присутствии, уходите на второй план или уходите буквально. Дочке будет нелегко, но "юность крепчает в боях", сами выработают модель общения, если не разругаются вусмерть и навсегда, и такое может быть.

Как и у многих вышеотписавшихся. Родной папенька один в один. И что удивительно - ведь умный мужик, столько всего читает - ну разнообразия ради хоть раз что-то почитай или послушай про психологию подростков. Такой бред иногда, в виде "она не заправляет кровать специально, чтоб подчеркнуть неуважение ко мне" Ага, на самом то деле с трудом сдерживает желание заправить и заодно везде пол помыть - исключительно что навредить отцу. И что характерно - детей трое - с первой ведь прошли уже, выросла - ведь должны были за то время появится какие-то причинно-следственные связи. Неа, сейчас средний в пубертате и почти все по кругу. Прямо любопытно к третьему неужто так и не екнет ничего.

Если отец 10 раз сказал заправить, а деточка игнорит - то да, это неуважение

+1

+1.

не совсем так - отец еще дрыхнет, когда деточка уже учится ушла. А после школы она и так заправит (ну если спать не ляжет). Более того - она и так заправит если просто сказать - ребенок, кровать-то заправь (ну иногда пару раз, ибо вечное "ага, щас"), но ведь это неинтересно, надо же непременно возвести в скандал и глубокоидущие выводы о неуважении и прочем. По мне так вообще по фигу - ее комната, ее кровать, дверь закрыта - меня сильно не колышит

А зачем ваш муж заходит в комнату вашей дочери в ее отсутствие? Проконтролировать, заправлена ли постель? И какое отношеное ее постель имеет к уважению к отчиму? Я бы такого тоже не уважала:(

В своей квартире куда хотят, туда и заходят.

У вас никто в семье не уважает ничье личное пространство?

Не у всех так. И это не нормально. У каждого должно быть свое пространство. Особенно у девочки, которая вынужденно проживает с неродным ей мужчиной.

Резонный вопрос - его и задавала ему же. Только с чего он вдруг отчим-то, родной отец, обожающий дочь до и после пубертата. Ответ вон как выше - надо детей воспитывать, а ты на все закрываешь глаза, вырастет из них - а дальше список казней египетских.

Так скажите, что поздняк метаться. Дите уже не дите, выросло. Сейчас гормоны, сепарация, самоидентификация, в мозгах каша, в душе буря... Через годика 4 все, заложенное в детском возрасте, вернется, а пока терпеть, на ерунду вроде неприбраной постели, закрывать глаза и разговаривать с дочкой по-человечески, почти на равных, а не с позиции "я главный, а ты - тварь дрожащая".

Я когда-то думала так же, как вы. И справилась таки со злобным мужчиной, который гнобил деточку почем зря.
Теперь с деточкой 14 лет от роду вспоминаем, как надо причесываться, что в грязных и мятых штанах в школу не надо, что прокладки надо выбрасывать и т.д. И порой думаю - может, зря я мужа тогда останавливала.

14 - часто самый угар пубертата, подождите пару лет:) Как писал Найджел:
""Есть ли какое-нибудь лечение?" - спросила миссис Буп.
"Да, - сказал я, - конечно".
"Какое? Может быть, таблетки?"
Я покачал головой:
"Есть только одно лечение для тринадцатилетних. Оно эффективно на сто процентов и абсолютно натуральное".
"Что же это?" - спросили родители хором.
"Четырнадцатилетие, которое можно вылечить пятнадцатилетием, а последнее - шестнадцатилетием".

Да вот как-то не готова я, как оказалось, жить среди вони протухших прокладок; объяснять медсестрам, что у ребенка нет вшей, просто она голову мыть забывает; краснеть при воспоминании о ее внешнем виде, общаясь с любыми взрослыми. При этом продолжая пахать поваром-уборщицей-прачкой, каковую работу я не люблю. Но из-за деточки приходится работать в тройной нагрузкой, она одна умудряется свинячить столько же, сколько остальные четверо.
А в тех вещах, где мне не удалось когда-то проломить злого отчима - все нормально, все делает.

Сейчас я понимаю, что угар пубертата вовсе не значит, что ребенок не может чего-то. Все может, просто не хочет. И потакать - только портить жизнь, причем всем домашним. Но уже поздновато. Сейчас на исправление нужно куда больше усилий.

ну моей деточке 22 годика и ничего - прокладки выбрасывает, в шкафу вещи по линеечке, уж про то как она закончила школу, сдала ЕГЭ и учится сейчас вообще молчу. И да, она давно уже не ходит в странных вещах и с черными ногтями
А в 14 да, как раз был расцвет свинства (кстати, в 2 года она спать не легла бы, не свернув свои колготки в затейливые трубочки, а в 14 запросто они валялись где угодно).

Все рекомендации, касающиеся чистоты, порядка, внешнего вида - должны от мамы ДЕВОЧКИ исходить. От отца (отчима) - это обидно, унизительно.
МАМА должна быть строже. ВМЕСТО папы.

Не обращайте внимания, дайте дочери вырасти и самой разобраться...Меня тоже с 6 лет воспитывал отчим, курить запрещал, учиться заставлял...Потом я выросла, послала отчима далеко и надолго, для меня он никто и звать его никак...и никакой благодарности, которую я якобы должна испытывать, я не испытываю...как Вы думаете, приятно ребенку носить другое отчество, а папой называть чужого дядю? Неприятно.

у них другие отношения.. доверительные, дружеские.. были..
я знаю, что она его очень любит. просто сейчас ее переклинивает..

У нас в детстве тоже были дружеские и доверительные, а потом я выросла и не захотела его слушаться))) он мне замечание, а я в ответ - а ты кто такой, отец что ли?...и во взрослом уже возрасте пути наши разошлись насовсем...

Ну и кто вы после этого?

+1000 Очень плохой пример

«курить запрещал, учиться заставлял» - изверг прямо, надо было чтоб трахал в мамино отсутствие, вот тогда б правильный отчим был, может было бы сейчас о чем общаться. А так о чем с ним говорить, всего лишь вырастил, всего лишь заботился.

Глупость какая-то, извините. Можно подумать, с собственными родными подростками всегда идеальные отношения.

Так у многих такое со своими. Совершенно не важно, отчим это или отец.
Да, сглаживать. "Подростки могут быть неадекватны", а могут быть и адекватны, только последнее требует усилий.
Можно выучить, по каким больным мозолям отчима дочке ходить не следует. И не прикрывать, если туда наступила, то идет и извиняется.
Можно самой подумать, в чем прикрыть дочку. Например, отбить ей право бросать вещи в ее комнате и самой убирать за ней на кухне.
Можно где-то мужа придержать, если переходит границы.
Можно искать точки соприкосновения.
Как раз зря никуда не ездите вместе. Получается, что кроме проблемного быта ничего общего и нет. А по моему опыту - чем больше есть всякого интересного, что они могут обсудить между собой, тем легче.

Нереально. У меня так было с папой - родным, любимым и безмерно любящим меня.
Вплоть до моего первого замужества, пока я из дома не ушла...
Вам - быть буфером. И надеяться, что дочь все меньше времени будет проводить дома - появятся свои друзья, интересы и проч. Будет приходить только ночевать. Да и то не всегда:ups3

Не понимаю модную тему все сваливать на подростковость. Хамит, глаза закатывает - лишается ништяков. Не понимает - лишается денег и прочих благ. Нам никто в 90-е в жопу не дул. А кому дули - те уже в могилах 25 лет лежат, торчки да бездельники.

Мне дули, ну во всяком случае у нас не принято было - я тут начальник, а ты стой по стойке смирно и ходи куда тебе сказано. Где-то ругали, где-то понимали, но собственно как и все подростки я не была пушистой зайкой (а мелкой и потом еще как была, образоцово-показательным ребенком). И 25 лет мне было уже давным-давно в прошлом.
Если что и дочь свою я не гнобила, 22 года - результат очень радует.
Они глаза закатывают не потому, что гады такие. они сами с собой справится не могут.
Вот почему-то тетки в жестком ПМС это ниче, им можно быть раздражительными (а они взрослые и хотя бы уже умеют себя контролировать), а дети, для которых эта буря гормонов как удар мешком из-за угла - вот их надо не понять и попытаться объяснить что происходит, а задавить своим авторитетом.

ну вот я и говорю, что щас модно на бурю гормонов с 8 до 28 кивать, задолбали. то предпубертат с детсада, то пубертат до совершеннолетия, то потом еще что...
хамящих сопляков во все времена было принято ставить на место. рот раскрыть боялись.
никто гнобить не собирается, но если в 12 лет деточка хамит взрослому мужику, который ее содержит - это недопустимо.
про жесткий ПМС - туда же. небось эти бабы начальству не хамят, ссыкотно.

я автор. дочь не хамит. ни одного грубого слова не было сказано!
она просто всем своим поведением показывает неуважение..

ну еще лучше.

А вашему ребенку сколько?:) Я была подростком лет на 20 раньше вас, да-да, закатывала глаза и хамство лезло само-собой, не удержишь, во все времена подростки одинаковые. Мои родители умные и добрые люди, книг по психологии не читали, но интуитивно понимали, что со мной происходит, и, можно сказать, в жопу дули:) (А другими словами - уважали мои неуклюжие попытки осознать себя и повзрослеть). Как видите, я пока не в могиле:) Не торчок и не бездельница:)

Вам 65?

Меньше:)

Шутка:) Но я правда терпеть не могу избалованных деточек, когда в три года на земле валяются, а в 15 родителей посылают. Сыну 16, он знает, что мне хамить не стоит, а то будет хуже по всем фронтам. Никаких особых бурь не наблюдаю, голос повышает - но чтоб мне свою позицию донести, например. За хамство получит прямо по ушам, как кот:)

Я тоже когда-то думала, что если деточка в 3 года на земле валяется - это избалованная деточка. А на самом деле - это отражение родительских непонимания и беспомощности. Так же и в 15. Вполне возможно, вы достаточно уважительно относитесь к личности сына, поэтому ему не приходится отстаивать себя хамством:) Добавлю - видите, вы пишете "свою позицию донести", то есть вы признаете, что у деточки может быть своя позиция, и вполне отличная от вашей. А это залог безконфликтного пубертата:)

да, позиция есть, иногда весьма интересная. но ежели дите глаза закатывает и откровенно хамит, я терпеть не буду и списывать на "гормончики" тоже

Мне всегда потакали и любили меня, всегда на моей стороне мама была. Выросла счастливой женщиной, с отличной семьей и жизнью.
Помню пришла лет в 12 с тремя двойками, поганым настроением и мама на последние деньги со мной в кафе пошла, потом в кино, еще и платье купили, и школьную сумку. Как же я ей благодарна за это, за то, что сразу показала мне, что жизнь не только "уныние".

а вы пришли и с порога начали фыркать на мать? или просто вам было грустно, хоть удавись?

Дело в том, что я всегда была для мамы "лапушкой, зайчиком и самой лучшей", как можно фыркать на человека, который тебя безгранично любит и по мозгам не ездит?
Когда ты всегда слышишь, что ты умница и самая лучшая девочка? Когда тебя никогда не долбят вопросами "что в школе?", "убрала ли ты вещи?", "сделала ли то или другое"?
Мы всегда друг за друга. И дочку я так свою вырастила. И бабушка маму так растила, и прабабушка бабушку.

На меня вчера дочь 15-летняя наорала низачто. Всегда пытаемся ей угодить. Видимо человеку нужны отрицательные эмоции и какие проблемы, если их нет то, приходится их выдумывать. Иначе жизнь- пресная.

зачем угодить?

Не надо всегда угождать, но нужно давать проораться. Да, выход эмоциям нужен. Они их не выдумывают, это вам кажется, что никаких проблем, а у 15-тилетней девочки может в голове крутиться проблема на проблеме, которые вам, взрослой, покажутся пустяками. Но их-то колбасит по-серьезному...

я своей всегда говорю: " хочется, скандала, приходи ко мне")) но не надо на отчима обрушивать все свои "фи"..
понимает только на словах.. пока настроение хорошее..

Наоборот вместе ходить почаще на развлечения всякие - в кино, в ресторан.
И да, поменьше ее ругать за не сделанное, побольше хвалить за сделанное. Еще так кувыркаться года 3-4. Так что ему стоит сменить позицию свою.

Общие дети есть? Может надоело мужчине чужого ребёнка воспитывать

Так и не воспитывал бы. Он же наоборот воспитывает. Кроме того - взялся за гуж не говори что не дюж.

они живут вместе, он имеет полное право делать замечания девице, которая ест и одевается на его деньги

Имеет, но можно без конфликтов обойтись, был бы умнее.

а девочке позволено все, патамушта неродная и родную бы не гнобил?? нуну

А обязательно положено гнобить? Без этого вы воспитание себе не представляете?
Похоже, как и обсуждаемый мужик.

да, таких как она, положено. чтоб знали свое место. но тут мамаша подчеркивает - ОТЧИМ. не имеет право обижать детку

Как она - это каких? Она бухает, ширяется, не учится?

А какая она такая? Девочка подросток, а не взрослый мужик? Для вас взрослый мужик это явно вершина социальной лестницы :).

да, он не имеет права обижать детку.

А где написано, что он девочку содержит?

бюджет общий (у нас единое дело). значит, содержит) я автор, если что)

общих детей нет.
он хорошо к ней относится.. относился(((
может, не совсем, как отец родной.. но могу сказать, были моменты, где он проявлял себя таким образом, что я удивлялась.. не каждый родной так себя поведет.. всегда поможет, подскажет, посоветует.. я скучаю по тем доверительным отношениям, которые между ними были((

Отправьте их вдвоем куда-нибудь на экстрим - горные лыжи, байдарки и каноэ. Турпоход например. Мои в таких походах очень сближаются, правда у нас сын и отец, но подростки иногда невыносимы:bye

Когда они вдвоем были, у них отношения всегда лучше, чем когда мы все вместе. Я это замечала и в 6, и в 8, и в 11 лет. Сейчас просто некуда отправить их двоих. Они, можно сказать, что не общаются..

Дочери 12 лет! Она имеет желание общаться со своими сверстниками. Почувствовать себя «взрослой». Отчим тут не при чём. Читайте тему. С родными то же самое. Дочь Ваша хочет общаться с «Машей/Глашей/Дусей» утрировано, а не с папой/отчимом.

А в кино? А в кафе? А на выставку?

+1, самоустранитесь лучше

У меня ещё нет подростков, но я уверена, что родной отец будет так же себя вести, как ваш муж. Это характер такой, не в родстве дело.

Это часто случается в отношениях с девочками - подростками, причем независимо от того, кто девочку воспитывает: отец или отчим. Продолжайте в том же духе: сглаживайте потихоньку углы. Годам к шестнадцати девочка резко поумнеет и перестанет задирать главу семейства. Если доживете до этого возраста без серьезных потерь, то это будет ваша заслуга.

Если глава семейства перестанет ее задирать и отстанет со своим "воспитанием".

так девочка в его доме живет и по его правилам
он взрослый, она ребёнок
свои правила девочка в своем доме устанавливать будет

Девочка у него живет вынужденно, она не просила жить у него. Она человек подневольный.

ну пусть в детдоме поживет, там всяко лучше

Ну если мама её на х... променяет, может и там жить будет, но пока об этом речь не идёт, а идёт о том, как быть СЕМЬЕ.

А это от мамы зависит. Впрочем, и от этого мужика тоже.

Так никакой ребенок не просил его рожать. По вашей логике они все живут вынуждено, и с родными родителями тоже.

Взрослый, живущий с ребенком в одной семье, несет за этого ребенка ответственность и не может отстать со своим воспитанием. Это вообще-то его функция - воспитывать ребенка. С отцом, понятно, проще. Родной отец и заботится, и воспитывает, мать, как правило, не вмешивается. С отчимом сложнее. Тут получается, что у взрослого мужчины со всех сторон обязанности и никаких прав: кормить, одевать, оплачивать образование, лечение, развлечения - обязан, а сделать замечание вышедшему из берегов подростку, так кто ты тут такой? Если женщина не хочет потерять мужа и поддерживать правильную и понятную модель семьи, то нужно идти на компромиссы и позволять отчиму воспитывать падчерицу. Некоторые методы воспитания ее могут не устраивать, это, понятно, нормальные люди должны обсуждать. Но запрещать взрослому воспитывать ребенка, за которого он несет ответственность, идея изначально противная здравому смыслу.

"Воспитывать ребенка" - вот ключевые слова. Девочка уже не ребенок, а взрослеющий подросток, и методы воспитания ребенка, которыми пользуется отчим, уже сильно опоздали:) Чем больше он будет так ее "воспитывать, как ребенка", тем большее будет сопротивление.

То что подросток внешне сопротивляется, не означает, что воспитание не действует. Дети в подростковом возрасте становятся скрытными и не показывают, что слышат наставления взрослых. Внешне они могут демонстрировать, что умнее всех, а на самом деле понимают справедливые требования, и обычно привязаны к взрослым, с которыми живут. Поэтому воспитывать надо, естественно не унижая, и не подавляя, без насилия. Лет через пять дочь автора еще выдаст, что отчим был прав со своими требованиями, и она будет воспитывать своих детей так же.

"и она будет воспитывать своих детей так же" - вот это и называется - задавленый в пубертате человек вырастает и перенимает такую же "поломанную" модель для своих детей. Битые в детстве люди часто говорят: "правильно меня били, я был ничтожество, и своих детей буду бить, чтоб из ничтожества людьми выросли".

Главе семейства, если он пытается на главу претендовать, стоит бы научиться вести себя мудрее.

Какой-то чужой мужик требует извинений? С какого перепуга?

Мы 6 лет живем вместе. По родству - да, чужой)) Но по участию в ее жизни - нет. По Вашей логике, усыновленные дети - вообще никто своим новым родителям)
Степень родства как влияет на извинения? Не прав - да, нужно извиниться.
Могу сказать, что степень родства с отчимом мою дочь вообще не парит. Она просто сама его записала в дневник в графе отЭц и все, ей этого достаточно.

мужик-глава семьи так то и имеет право требовать уважения и элементарной гигиены от сопливой девочки, которая наверняка еще и частично на его шее

Он член семьи, а не глава.

ну а он так не считает

Cкверно, значит ума и мудрости ему сильно не хватает.

Откуда тогда берутся темы про «колючих» собственнорожденных подростков? Как речь про отчимов и мачех - так детки - эталоны в поведении. А когда о родных пишут - проблемы в самих детях))) Парадокс)

Так дело то не в том свой или не свой подросток. Дело в отсутствии мудрости и ума вообще у данного мужчины, не важно отчим или родной.

В таком случае Автор не уточняла бы, что ребёнок живет с отчимом в своей теме.

Возможно она считает это важным. В конце концов, у нее нет опыта проживания ее ребенка-подростка с родным отцом. Она не понимает что это не поведение отчима, а поведение просто мужчины, считающего себя главой семьи, почему-то, столкнувшегося неожиданно с взрослеющим ребенком. Мужчины не слишком умного, к тому же.

Вседозволенность детей расслабляет. А ребёнок - просто гормональная колючка:) Как все в этом возрасте. Перерастёт. Привет/пока/спокойной ночи. Вежливы все в этой семье. Автор заморачивается:)

Что там за вседозволенность? Постель не заправляет? Это его вообще не должно касаться, ее комната и ее постель.
Конечно перерастет. Но мужик мог и перестать главу изображать. В этом возрасте нужен совет и поддержка, а не указивки как заправлять постель.
Если че, я в свои 46 не заправляю постель в нашей спальне, ибо никто кроме меня и мужа в нее не заходит. Вот так.

Ваше личное свинство не надо возводить в культ.
Можете и в кровать себе гадить.
Но если ваше свинство не устраивает других членов семьи, то им уходить?
Ну останется автор одна с дочкой-без-границ

Какое свинство?
То что не заправляю постель? У нас не принято. Это принято у россиян, у которых спальни выполняют функции не только спален.
Зато у меня большой дом ухоженный, ухоженный бэкъярд и фронтярд. Всем бы такое "свинство".

А кровать привести в порядок не можете)

Ей бэкграунд не позволяет:)

Зачем?

Если не глава, то проблемы содержания этого ребенка его не должны волновать.
Впрочем в любом случае хамство терпеть он не обязан

Нет, проблемы содержания должны волновать обоих взрослых родителей. Но ребенок - полноправный член семьи. Он не должен зарабатывать свое содержание тем, что убирает постель как ему приказано.
Автор ведь тоже работает, разве нет? Муж и автор - партнеры.

Если ребенок - полноправный член семьи, то и обязанности у него равные, не?
зарабатывает свое содержание он послушанием и прилежностью в учёбе

Его обязанности ограничены его возрастом, в 12-14 лет ребенок не может зарабатывать.
Но это не значит, что ребенок обязан убирать кровать по команде. У него есть права на личную жизнь.
Вроде с прилежностью в учебе у ребенка автора проблем нет. А вот послушаться любому требованию самодура - это ребенок и не обязан делать.

Тогда этот ребенок может жить сам.
Наверное, правила детдома куда демократичней

Вы что-то глупы совсем.Должно быть очень молодая и малообразованная.

А вы старая дура,
дурой и помрёте

содержание бывает сильно разным
и хамоватая девочка обязана подчиняться правилам дома и обязанности у девочки тоже есть
отчим, кстати не родитель и содержать чужого ребенка не обязан

В чем она хамоватая?
А отчим не хамоватый??
Этот ребенок и его ребенок теперь, раз женился на женщине с ребенком. Так что обязан содержать. Впрочем, девочка то и не просит чтобы ее содержали. Она вынуждена с ним жить.

Не обязан, не усыновлял.
Не хочет жить, может отправиться в детдом.
Там точно будут дуть в попу по любому поводу

содержать не обязан
терпеть не обязан
девочки такие еще как просят )))

Ну пусть и не живет с ними. Это его выбор был так жениться.

так автор может собраться и свалить, забрав свое сокровище доченьку
мужик женился не для того, чтобы терпеть и на цыпках ходить перед соплюхой

А зачем он женился? Чтобы все ходили строем под его команду? Чтобы секс когда попросит и рубашки наглаженные?
Если человек называет ребенка соплюхой ему вообще детей не стоит иметь, потому что ума недостаточно у самого еще, и отсюда неспособность уважать личность в ребенке.

Автор, "собака зарыта" в ином месте ))
Ваш муж просто борется за власть с Вашей дочерью. Это банальное выяснение ролей. Он пытается подчинить ее своей воле, требуя безусловного послушания.

И для девочки (да и для Вас!) такая тенденция ничего хорошего не сулит.

Выше правильно написали - мужчине не хватает мозгов, чтобы понять, что она не взрослая еще. И гнобить ребенка вот таким способом, показывать свою доминантность, а заодно - "учить Вас" - т.е. через ребенка он пытается подчинить Вас.

Ужас ((

Подпишусь. Проблема в мужике. Глуповат.

Умные мужики подросткам ноги миют и воду пьют. :ups2

Умные мужики не воюют с подростками, доказывая свою власть, а уважают их право на взросление и личность.

Вы правы. Задача отчима содержать деточку, а не воспитывать. Давать деньги на нужды и хотелки, а не делать замечания.
Сидите уж одни со своими деточками. С папой ребенка не ужились. И с новым мужем похоже тоже.

Это вы мне?:) Мои дети уже взрослые, от одного и того же умного мужчины, который не вымещал на них свои комплексы, не прессовал в подростковом возрасте, а понимал и уважал.

Право на взросление и личность - сколько угодно.
Но это не то же самое, что право свинячить.

А что для вас важнее: чтобы ребенок успешно без боли, скандалов и потерь сформировался как личность, повзрослел и сепарировался от родителей или застеленная постель?

Вы потеряли себя как личность, застилая постель?

Когда я была подростком, мне было наплевать на постель, меня мучили гораздо более важные проблемы:) Мои родители были умные, не строили меня по таким пустякам, и вообще, не строили. Мы не ругались, просто разговаривали обо всем на свете. Не думаю, что мне было бы приятно и здорово, если бы маму заботили сложенные простыни, а не то, что творится у меня в душе и в голове. И ничего, незастланая тогда постель меня не погубила:) Прошли "метания", порядок стала сама поддерживать, не из-под палки, а по собственному желанию, где-то к 9-му или 10-му классу, кажется.

Вы не ответили - как свинарник помогает развитию трепетной личности? Ну или как желание жить не в свинарнике мешает интересоваться тем, что в голове и душе у ребенка. Вы, вроде бы, выросли. Неужели не поняли, то тогда вы наплевательски относились к близким (ну разве что ваши близкие сами те еще разгильдяи по части порядка и им было все равно)?
Свинство обыкновенное. И ежели бы родители настаивали на уборке, вашей трепетной личности это никак не помешало бы.

Напримиримые бои и скандалы из-за мусора, неубранной постели и прочей ерунды в этот период сильно мешают взаимоотношениям родителей и подростков и, да-да, становлению нормальной незатурканной и самодостаточной личности. Никак не вижу, каким это образом моя неубранная постель в моей комнате обозначала "наплевательское отношение к близким". Как хорошо, что мои родители, хоть и любили порядок в доме, не превозносили его в наивысшую ценность, ради которой нужно портить отношения. Да и моих детей-подростков я оставляла в покое, в своих комнатах они распоряжались сами. Бардак был, конечно:) Есть такое словечко в инете "сынарник" - самое-то:) Никаким "неуважением" ко мне я это никогда не считала. Мне было важнее разговаривать с ними о том, что их волнует. Через время бардак сам собой рассосался, и порядок поддерживать они не разучились, и взаимных обид нет, и дружны остались. Сын живет отдельно - у него вообще все стерильно:) Аж прям, как неуважение ко мне ощущаю:)))

Ну это ваше дело. Только порадоваться можно, если у вас все хорошо.
Но люди разные. И кому-то бардак может сильно мешать. И тогда да, упорное его разведение становится неуважением.

Ну, да, вам, допустим, бардак в комнате ребенка сильно-сильно мешает жить, просто спать не можете и аппетит пропадает. Но ведь это ваши проблемы, это вам мешает, а не вашему подростку:) А он уже давно не ваша собственность. К вам это уже никакого отношения не имеет:)

Вообще-то ребенок не моя собственность с момента зачатия примерно. Но вот мой дом, это моя собственность. И порядки, которые я завела в своем доме, это мое право. И да, обязанность остальных членов семьи уважительно относиться к этим порядкам. Если что-то критично не нравится, можно попробовать договориться (как это делают взрослые). Но не игнорировать.
Вообще-то, я сама та еще разгильдяйка. И вполне возможно, что пошла бы навстречу. Мне самой не нравится убирать, стирать, гладить и мыть посуду. Если кто-то считает, что право взрослого – делать только то, что хочется, то готова полностью передать «бразды правления» домом в чьи угодно руки. Собственно, я так и сделала когда-то. С учетом того, что тот подросток у меня в доме не единственный ребенок, а есть еще двое младших, рвения «взросления» хватило на два дня, пока не слопали все, что я до того приготовила. На третий день наша взрослая оказалась перед пустым холодильником, наедине с двумя голодными малышами, положить еды им было не во что, младшая заработала здоровенный синяк на лбу, споткнувшись о хлам на полу, средний разрисовал ее школьные тетрадки, одеяло с ее незаправленной кровати стащили и сделали палатку.
А я с удовольствием читала хорошую книгу. И была готова в любой момент обсуждать любые глубокомысленные темы. И даже помогать по дому была готова – если попросят ).
Так что фигня все это ). Подростку свинарник не мешает только потому, что он, считая себя взрослым, думает только о своих правах. А настоящие взрослые помнят и об обязанностях, более того, еще и выполняют часть того, что подросток может уже делать сам. Поэтому разгильдяйство и не оказывает заметного влияния, есть, кому перехватить работу.

"Подростку свинарник не мешает только потому, что он, считая себя взрослым, думает только о своих правах" - совершенно верно и правильно для подростка:) По мене взросления от добровольно берет на себя и обязанности, те, в которых возникла у него необходимость. Тогда, можно сказать - уже взрослый. ДОБРОВОЛЬНО. ОСОЗНАННО. А не по маминой указке, как пятилетний. И какую работу нужно "перехватывать"? Конечно, если у вас все дети живут в одной комнате - сложнее. За кем-то мама еще сама убирает и указывает, что надо сделать:) Но то, что вы описали - достаточно верное поведение:) Не нудить, не скандалить и не гоняться с пылесосом за подростком, а сделать так, чтобы он сам ощутил на себе последствия своего действия или бездействия:)

Ну вот тут я и не согласна. Я не считаю, что подростку надо выдавать права на блюде, и ждать, когда он созреет взять еще и обязанности (кстати, видела за свою жизнь достаточно таких, кто обязанности так и не взял, чем успешно портил жизнь всем окружающим). Обязанности у всех в доме те, что я выдала. Не нравится – обсуждать со мной, но просто так отказаться я не позволю. А вот как раз права подросток получает по мере взросления, по мере того, как становится очевидно, что он до этих прав «дозрел». Например, право обустраивать свою комнату ребенок получит тогда, когда будет понятно, что он может это делать, не противореча общему укладу в доме.

UPD.
"И какую работу нужно "перехватывать"?"
Например, следить, чтобы младшие не превратили разобранную кровать в гнездо, не переломали разбросанные вещи. Лишний раз стирать белье, т.к. не заправленное оно быстрее пачкается. Выгребать мусор до того, как он начнет вонять. Увеличить раза в два объем глажки, т.к. дите засунула все комом и помяла. И стирки тоже, потому что чистое провоняло. А еще переплачивать шестизначные суммы стоматологам, т.к. детка зубы попортила. А еще переплачивать дерматологам, т.к. она же запустила кожу. А еще бегать за сутки до вылета в важную поездку и доказывать, что у детки нет вшей, она просто так голову запустила. А еще вылетать в магазин посреди ночи, потому что завтра выезд, а детка колготки в стирку заранее не сложила (ну или найти себе дополнительную работу по разбору ее шкафа и прочих укромных мест).
Продолжать можно долго.
И как раз потому, что это подросток, а не взрослый, она не может сделать выводов, если всего этого не делать. Возраст такой, что ребенок еще не может понять цепочку «я три года издевалась над кожей, теперь она испортилась и мне надо еще год ею заниматься, потом будет все хорошо». Она будет просто плакать в углу, потому что страшная и мальчики не смотрят.
Это хорошо, что у меня есть младшие и урок можно было сделать наглядным. А если их нет, то приходится настаивать.

"Думает о своих правах" - а не что-то там выдавать на блюде, вы не поняли:) Все ваши случаи разбирать долго. Но это типично, почитайте Найджела. Он в своей книге ясно пишет: "не делайте проблемы подростка своими" и объясняет, как. А вы только этим и занимаетесь. Вещи дочки - ее ответственнось, как и постель. Не погладила себе одежду - никаких скандалов, или гладит или идет в мятом. Не отдала вовремя постирать - никаких скандалов, или стирает или идет в грязном. Не постирала колготки - идет в носках. Может пропросить помочь, мама может согласиться или не согласиться. Так и учатся делать выводы. А иначе, если мама будет все мыть-гладить-отслеживать-летать по ночам, да еще и ругать подростка за то что сама ведь полетела в ночь - никогда не научится:)

Спасибо за предложение, но я не буду его читать. Мне вполне по душе традиционная модель построения семьи и отношений в ней. И, по итогу, результаты меня устраивают. Практика показывает, что и в таком варианте вполне себе дети учатся. Причем примерно в том возрасте, который я считаю для этого подходящим.
В этой модели за жизнь, здоровье, опрятность и внешний вид (а также многое другое) ребенка, живущего с родителями, отвечают родители. В первую очередь мама.
Поэтому все проблемы с дочкиным видом становятся только ее тогда, когда она в лагерях и мамы рядом нет. Кстати, из последнего вернулась с разбитыми в кровь ногами. Интересно - мне надо было беседовать о высоком или все-таки лечить, по вашему?

Что до теорий, то готова с интересом их изучить, если будет время (сейчас нет). Но применять на практике - только в том случае, если написанное мне близко, либо в том случае, если теория уже зарекомендовала себя на практике. А для второго нужно по меньшей мере лет 50.

Конечно, хотите - читайте, не хотите - не читайте:) Но у него модель самая традиционная, когда к подростку уже не следует относиться, как к ребенку. Так было, вообще-то, и 50 лет назад. Подростка-то самого унижает, когда мама контролирует его внешний вид и многое другое. Они ведь жаждут свободы и независимости:) Интересно, до скольки лет вы собираетесь отвечать за трусы-носки и расчесанные волосы? Пока замуж не выйдет?:)
Что интересно, у моей дочки, когда была подростком, в лагерях, на сборах, когда "мамы рядом нет", все проблемы уходили, она становилась гораздо ответственней и самостоятельней:)
А на счет разбитых ног передергивайте, просто посочувствовать и выдать зеленку, левомеколь или что там поможет:)

Вы все сводите к постели, видимо, у вас легкий случай. У нас не огромный дом, обычная квартира, я не фанатка порядка все относительно, но относительно чисто. Мы с мужем сами заработали квартиру, сами оплатили ремонт, нам ничего не принесли на блюдечке, может поэтому, нам важно, что у нас в доме творится. Детей с детства спокойно приучали убирать за собой, без фанатизма.
Старшая дочь просто свинья (некрасивое слово, но даже оно не отражает действительности). Она с такой скоростью закидывает все поверхности далеко не только в своей комнате, везде. Спокойно разговаривали, я молча убирала, подзывала, просила убрать. Все бесполезно, это откровенное хамство. Это не мелочи, это просто наплевательское отношение. Я не готова жить семьей в таком свинарнике, в результате мне приходится убирать. Я достаточно устаю, чтобы постоянно натыкаться и бесконечно что-то дополнительно делать. Везде можно встретить грязную посуду, не хочешь мыть-поставь в раковину или посудомойку, везде разбросаны вещи и т.д. и т.п. Я сказала, что отселю, не верит. Дело, конечно, не только в беспорядке, активное нежелание подчиняться правилам семьи, которые минимальны.

Из-за постели ругаются в семье ТС. А у меня в комнате был нормальный бардак, не только постель:) Помню, лет 12 как раз было, как-то бросила свой школьный передник в комнатах и потеряла. Мама не помчалась в ночь покупать новый. Я пошла в школу без передника, получила втык. А потом я его нашла на коврике нашей собачки, она его утащила и спала на нем, можно представить, в каком он был виде:) Я его сама стирала и гладила и после этого уже ни разу свои вещи в общих комнатах не бросала:)

Мой отец требовал от меня порядка во всем. Он считал что человек должен жить упорядоченно и должен много трудиться. Это, кстати, во многом определило мой характер, способность к самодисциплине это просто замечательно. Хочется или не хочется, но если я считаю, что это нужно, выгодно или правильно я это сделаю. И детей воспитываю так же. Старшая в себе отмечает это качество и говорит, что окружающие и ее сверстники очень удивлены как много она успевает.
Баловала меня в противовес отцу мама, а наших детей балует муж. Благодаря противовесу не возникло крайностей. Я всегда могу отказаться или сделать иначе, так как я считаю нужным т.е. мою волю не подавили в детстве.
Так что думаю все у вас хорошо, отчим приучает к правилам и порядку, учит самоконтролю и самоорганизации, вы позволяете расслабиться. Если не будете считать это проблемой и конфликтовать с мужем, то и проблемы не будет.

У нас похожая ситуация, только у меня сын 14 лет, усыновлённый отчимом. И есть общий ребёнок.
Муж никогда в своей жизни не воспитывал подростка, ему трудно понять, что гормоны и все такое. Вы, Автор, пишете, что в разногласиях всегда на стороне дочери, а не мужа. Я точно так же бросалась на мужа прямо при сыне и кричала на него, обвиняла, что он не прав. И сын это понял, мне казалось он специально начал сталкивать нас лбами. Плюс авторитет мужа в глазах сына я своими руками начала рушить. Не советую идти этим путём. Я вовремя остановилась, и теперь мы с мужем всегда заодно. Я могу потом уединиться с мужем и ему тихонечко высказать своё фи, муж потом даже может извиниться перед сыном. Но в момент конфликта мы с мужем - единое целое. Сын уважает нас, причём и меня начал уважать гораздо больше, когда увидел, что я папу больше ни в чем не виню) Это не значит, что у меня сын всегда виноват, вовсе нет. Просто в каждой ситуации приходится лавировать, где-то юмор подключать, где-то строгость, а где-то поддерживаю наказание мужа.
Сейчас такие подростки обнаглевшие, что юноши, что девушки, а мы им ещё в попу дуем, порой разрушая свою семью. Меня в детстве ремнём лупцевали, хоть я и паинькой была. И ничего, выросла хорошим человеком, родителей своих очень люблю и уважаю. Уже сейчас, будучи взрослой, считаю правильным воспитание меня моими родителями;-)

В вашей ситуации просто вы делали ошибки, с вашими криками (это вообще за гранью) и обвинениями при ребенке.

При дочери я стараюсь не выяснять отношения с мужем. "Фи" - только наедине. Но в момент, когда моя обнаглевшей девице перепадает, я непроизвольно встаю на ее строну. Стараюсь сгладить, загасить мужа, даже когда он прав на все сто.. Да, с этим нужно что-то делать.
Просто потом мужу мне проще объяснить свое поведение в этот момент, чем подростку (почему, например, я встала не на ее сторону, не "защитила"). Понимаю, что таким образом она заручается моей поддержкой и считает себя правой, что еще больше усугубляет ситуацию..

в чем конкретно проявляется ее наглость? знаете, поведение бывает разное. Если она всех посылает, не реагирует на замечания, откровенно грубит, хамит, обзывает отчима... Или еще что-то подобное типа вранья, мата, оскорблений - тогда да. С этим надо работать.
А если у вас обычный непослушный ребенок, который просто начал взрослеть и проявлять своеволие, но при этом все остальное поведение "в рамках", то возможно, отчим перегибает палку.

Так держать! Скоро останетесь без мужа и будете одна пахать на хотелки дочуры.

у моего отчима была позиция "от каждого по способностям,каждому по потребностям". В его понимании это значило куда можешь поступить- туда и поступай))) Нет мозгов для вуза, иди в техникум, а хочешь в вуз- занимайся сама, без всяких репетиторов и курсов, я же как-то 2 в/о получил сам.Я знала, что помощи мне не будет, смогу только на гуманитарный факультет поступить сама, на ПГС или экономический мне не хватит сил, причем у отчима были знакомства, он мог легко меня на ПГС пристроить, но нет.
Я очень на эконом хотела, но денег на подготовительные курсы мне никто не дал и другой помощи не оказал, в итоге, я конечно, закончила эконом много лет спустя в качестве второго в/о, но отчиму хочу сказать спасибо- воспитал характер и "волю к победе")))
Сейчас вспоминаем эту историю, он отнекивается, якобы не мог он так категорично с абитуриенткой поступить, говорит ты наверное не просила помощи, ты ж всю жизнь все сама-сама))))

Вашей дочери сказочно повезло. Сейчас ей 12 и у нее - вся жизнь впереди. И эта жизнь будет полна не только встреч, но и достаточно продолжительных отношений с разного рода сказочными дебилами, моралистами, растеряшками, невменозами, солдафонами и волшебниками. И поверьте, каждый из них будет не чем-то далеким на линии горизонта, не далеким явлением в недрах Вселенной, не экзотической зверушкой где-то в Африке... Он будет рядом, он будет над ухом, и он будет зудеть прямо в мозг.

И только иммунитет от разного рода персонажей поможет вашей дочери сохранить себя. Сегодняшние отношения с отчимом - как раз тот случай. И они очень кстати. Каждый - и она, и он - извлекут из этого общения свой жизненный урок.

У меня хорошие отношения с отчимом - были и есть, в мои 15 он появился..а у моих детей они также всегда были хорошими с моими мужчинами..
Я считаю, что отчим просто не должен корректировать поведение детей. Не устраивает - скажи маме.
Мужика, который на свое "эго" наступить не может - лесом)

Родной отец, дочери почти 15, так все то же самое последние пару лет. Все не так, хуже дочери подростка нет, а я ее не так воспитала, стержня в ней нет, и почему я ей все позволяю. Это я должна теперь запрещать и требовать, типа с ним она уже почти не разговаривает. И вообще самое страшное преступление в том, что дочь папе утром не сказала "доброе утро" и не выбежала его встречать вечером, сидя в своей комнате и делая уроки. Да, еще и в школе по его мнению плохо учится - забила на второстепенные по ее мнению предметы и позволяет себе тройки и иногда о ужас! двойку (пока текущие) по биологии, химии, истории, направив силы на физику, математику, английский, литературу и обществознание

Ваш муж полностью прав. Вы избвловали и распустили дочь.

А моей дочери 10 и уже начинается, я вижу, что точно гормоны шалят. Остывает потом.. Со страхом ожидаю, что будет дальше. С мужем периодически стычки, но он у меня умеет прислушаться. Тоже гашу обе стороны, но до 18-ти так не дотяну, нервы на пределе :)

Вашим домашним с Вами очень повезло. Вы разумная, разводите их по разным углам. Может им обоим такую взбучку устроить, чтоб боялись Вас расстраивать?

Бгггг... когда мои мужчины сшибаются в самцовых претензиях, то я устраиваю им такой армагеддец, что они бросаются друг к другу в объятья в ужОсе от меня:evil
Тут мужа не было несколько дней... сначала сын расслабился - "ура! праздник непослушания и контрстрайка:party2
Но через день взвыл "Когда уже вернется МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПАПА?? С тобой вдвоем невыносимо!!"

:D