Возрастные мамы, справляетесь?

Вас наверное больше выматывает, что муж не опора. Другой бы наплевал на чистоту и пошел варить на всех пельмени. А ваш требует. Муж познаётся в декрете. Я возрастная, у меня третий сейчас. Помощников нет, денег на доп услуги нет. Тяжело уроки только делать, когда внимания хотят все трое детей одновременно и когда болеют. Придерживайтесь фразы "могло быть и хуже" и "все пройдет". Ребенок станет старше и вам после легче. И бабушке здоровья, если она сляжет вот тут тяжело будет вам. Муж помогает по дому?

+ много.

Мужик в доме выматывает больше, чем одной растить двоих детей, не то что одного. Причем двоих тоже без всякой помощи.

согласна

Неправда. От мужчины в доме больше пользы и приятности, чем от детей.

Не ссорьтесь, все мужчины разные.

Конечно, он деньги приносит, в отличие от детей ;)

Это смотря какой мужик, некоторые да согласна, хуже 5-ти детей.

10000 %. Мои уже взрослые и я не особо готовлю и убираю, муж или сам делает или молчит

Муж познаётся в декрете. -Фраза сделавшая мой день!

У вас проблема не в возрасте, а в муже. Так, как вы это описали, не только в 35 захочется застрелиться, но и в 20, и в 25, и вообще в любом возрасте. Так-то я тоже в этом возрасте родила, но для меня декрет - нескончаемый курорт.

+100, родила в 38. От помощи мамы сразу отказалась, почитала, что одной будет легче. Муж в командировках, пока его нет - в душ не могла сходить, поесть толком тоже не получалось: глоток чая да кусок хлеба - и на амбразуру, но меня это не угнетало. Ну не вымыла посуду в течение дня - завтра помою. Когда муж был дома - ела, как в ресторане, он и приготовит, и уберет.

+ много, проблема в муже, никакой поддержки, только претензии. Хотя конечно с ребенком до года можно все успевать, они только спят и едят, потом когда пойдет и полезет все изучать будет гораздо сложнее со свободным временем.
Неправильно автор мужа выбрала. Не было бы ребенка, он бы всеравно стал доё*ываться, со временем бы нашел до чего.

Спят и едят, серьезно? Такие тихони-это подарок судьбы. Часто такие крикуны бывают, ойойой!

И что? Крикуны умеют что-то, кроме как спать, есть и кричать?

Ну не знаю. У меня до года ребенок очень мало спал, я практически не спала, думала умру. Первый год прошел как в тумане. И да, я тоже возрастная. Родила в 36 лет, одна. Мать с одной стороны помогала, а с другой стороны шкуру сдирала. Постоянно орала на меня за то, что она "на старости лет" вынуждена помогать такой нескладной, как я.

Смешно, точнее грустно, про спят и едят. Особенно после 6 месяцев, когда может два-три часа подряд бодрствовать, а чтоб поел надо сначала побегут сообразить.

Мои дети не спали (в 3 месяца только на улице минут 30-40 спал, и ночью каждые 1-1,5 часа просыпался и орал минут по 20, я до года практически не спала - 3-4 часа в сутки с перерывами)

Ну не все дети одинаковые.

Я рожала третьего в 33, и могу сказать, что у вас не возраст, а адаптация к первому ребенку и неудачный муж.

Гулять ребенок может на балконе, если он есть. Нет смысла круги с коляской нарезать.

Днем вам нужно спать с ребенком, это позволит компенсировать недостаток сна.

Купите слинг или переноску, чтобы делать домашние дела с ребенком. Либо помогает автокресло - ребенок в нем сидит и смотрит, как вы все делаете. Таскайте автокресло с ребенком за собой по квартире (только пристегивайте ребенка и соблюдайте технику безопасности). Все домашние дела должны быть сделаны, пока ребенок бодрствует! Когда спит ребенок, то и вы спите или отдыхайте.

Как начнет ползать, садитесь сами на пол и читайте, вяжите (лучше толстым пластиковым крючком, это безопаснее), тупите в ноут (его на стул нужно поставить). Когда мама на полу, ребенку спокойнее, он ползает и играет. Будете сидеть на диване - станет проситься на руки.

Слинг и переноска - это для новорожденных. В полгода дети хотят активности: ползать, хватать и все разбрасывать. Выход автора - забить на ужины и порядок лет до 2, только по минимуму, когда есть время. Потом вместе с ребенком все гораздо легче делается

Нет. Нужно обезопасить детскую - и пусть ползает. В ограниченном пространстве.
15 метров достаточно.
Только не говорите, что нельзя обезопасить. Можно, элементарно, не слишком трудозатратно и дорого.
А вот на порядок забивать нельзя. На себя - нельзя. На мужа - нельзя.

Так я полностью согласна, что детскую обезопасить реально. Моих двое на полу с 4 месяцев, помощников не было. Но и на счет готовки я не заморачивалась. Ограничивалась котлетами и мясом в духовке, запеканки и сырники. Никаких сложных блюд и выпечки лет до 2

Я так всю жизнь готовлю. Никаких сложных блюд и выпечки)))

Оливье раз в год. Блины раз в год. И делает их муж)))

Чем же вы хорошая жена?

А с фига ли вообще кому-то упало быть хорошей женой? Жить надо так, чтобы себе было приятно. Ни одна женщина не рождена быть обслугой. Даже весна.

+ 1000

+ мильён.

100%

Блины для меня легкое блюдо: тесто за 5 минут развела, детям тазик отдала, они пекут

???????????
Грязь же будет:scared2
У меня от раскаленной сковороды голова болит.

Неее, это от меня грязь будет. Они аккуратнее :)

Замечательные дети.

Так и большие уже :). Спасибо!

В полгода у меня еще никто не ползал и не сидел. В 7 мес начинали понемногу ползать и уже после этого, месяцев в 8, садиться. Поэтому в автокресле сидели по полчаса спокойно и смотрели как я белье развешиваю, как стиралку загружаю, как пол мою.

Слингом в посадке "на бедре" пользовалась до года точно.

Мой тоже в автокресле со мной и "пол мыл", и готовил и проч. Месяцев с трех примерно - ну вот как перестал спать почти весь день... Дашь ему дуршлаг - он в дырочки смотрит и хохочет)))
Кстати, машины у нас еще не было. А вот автокресло было - именно для того, чтобы везде в нем ребенка за собой таскать. Ну не на руках же! Руки-то не казенные:ups3

В 3 месяца (а может и в 2) пару раз упали с дивана, т.к. научились прыжками перемещаться на животе, переворачивались кубарем быстро-быстро, поэтому я очень рано их на пол переложила. В 7 старшая сама пошла без опоры, младшая позже

Извините, но про ходьбу в 7 месяцев вы заливаете.

А перевороты и ползание в 2 месяца вас не смутили?)))

Ходят и в 6, но это диагноз, а не повод для гордости.

Некоторые и правда начинают ходить так рано, но это все же не совсем нормально.
Когда я была маленькая, мои родители жили на подселении - 2 семьи в квартире. У соседей девочка как раз в 7 мес пошла - мама это на всю жизнь запомнила, т.к. никогда больше о подобном не слышала и не видела.

З.Ы. Меня тоже помнят все родственники и друзья родителей лучше, чем своих детей - потому что я очень рано начала говорить.

у свекрови мой муж в 3 мес сел, в 6 пошел, а в 9 мес бегал по аллее и пел песни Пугачевой, с полным ртом зубов.

А сейчас он, наверное, лысый старикан со вставной челюстью,в очках с линзами толщиной в 2 см и возрастной пигментацией? Ну так, по ходу жизни просто?

Согласитесь, это далеко от средних сроков овладения навыками.

Сошлюсь на Комаровского:

"Большинство детей начинает ходить самостоятельно между 12-м и 15-м месяцем, а некоторые - уже в 9 месяцев. Довольно многие дети, вполне смышленые, не больные рахитом и не имеющие никаких физических недостатков, начинают ходить только в 18 месяцев или даже позже".

Ага. Мой ребенок пошел в 11 месяцев. И к 1 году и 2 месяцам мог уже 2-3 часа гулять без коляски.
Педиатры говорили: очень рано.

В 11 - это совершенно рядовой срок. А вот в 7 месяцев...

10-11 - нижняя граница нормы
А вот 7 - это просто фантазии

В наше время многие в 7 ходили.

Большинство детей знакомых, родственников пошли в 10-12 месяцев. Да, в 12-15 бывает, и даже в 18 бывает, но то, что таких большинство - Комаровский неправ.

Ну а все мои дети, дети сестер, я сама в детстве - все пошли после года. До детей знакомых мне дела нет, так что их этапы развития прошли мимо меня ))

Подозреваю, у Комаровского, педиатра с n-летним стажем, выборка сильно побольше вашей..

Комаровский в других темах вообще много где соврамши. Поэтому не думаю.

Окей, давайте ориентироваться на ВОЗ (по ссылке страница 92):

http://www.who.int/childgrowth/standards/Windows.pdf?ua=1

Walking alone
Percentile Days (95% CI) Months a (95% CI)
1st 250 (244, 256) 8.2 (8.0, 8.4)
3rd 274 (269, 279) 9.0 (8.8, 9.2)
5th 286 (281, 291) 9.4 (9.2, 9.6)
10th 304 (300, 309) 10.0 (9.9, 10.1)
25th 333 (330, 337) 11.0 (10.8, 11.1)
50th 365 (362, 369) 12.0 (11.9, 12.1)
75th 400 (395, 404) 13.1 (13.0, 13.3)
90th 438 (432, 444) 14.4 (14.2, 14.6)
95th 466 (458, 474) 15.3 (15.0, 15.6)
97th 487 (478, 497) 16.0 (15.7, 16.3)
99th 534 (521, 547) 17.6 (17.1, 18.0)

Если я правильно понимаю процентили, то в 8.2 месяца ходит 1% детей, в 10 мес ходит 10% детей, в 11 месяцев ходит 25% детей, в 12 месяцев ходит половина детей. Это нам говорит о том, что ваше утверждение о том, что в 10-12 месяцев ходит БОЛЬШИНСТВО детей, все-таки неверное.

Статистика показывает, что большинство набирается к 13ти месяцам. Ну а малая часть детей, действительно, начинает ходить уже к 17-18 месяцам.

Ваша проблема не в возрасте, в 25 лет было бы еще хуже, чем моложе, тем больше сна требуется для восстановления.
Ваша проблема в том, что муж вас не поддерживает и не жалеет. И других помощников нет.
Кстати, а свекровь у вас есть? Какие у вас отношения? Если нормальные, может в гости напроситься? Хоть договоритесь, чтобы вам выспаться дали.

Да ерунда это. Я без помощи мужа справлялась. Проблемы с приготовлением еды и чистоты в доме не было. И это при всем том, что меня сосали 24 часа. Пустышки ребенок не воспринимал. И никого из родственников тоже. Нет сиськи всё, истерика пока не охрипнет.

Без помощи на самом деле легче, чем с мужем, который скандалит и предъявляет претензии.

+1
Лучше без мужа растить, проще и спокойнее, даже без помощи кого-то.

Вам просто не повезло с мужем.

Интересно, много найдется женщин, готвых поддерживать мужа, который имеет хорошую работу, но ежемесячно зарплату спускает не донося до дома? Оставляя семью на грани голода. В чем автору нужна поддержка, какая у нее бешеная нагрузка?

Для начала отлезть с претензиями по поводу ужина и уборки. Как нормальный вариант, при котором наличие мужа может рассматриваться как осмысленное, приходя домой перехватывать ребенка, давая маме возможность отдохнуть/приготовить/прибраться/принять душ по выбору. Иначе муж на хер не нужен - без него легче жить.

А жена готова отлезть с претензиями по части зарабатывания на семью? У него вообще-то тоже нагрузка сильно увеличилась. Вместо двух взрослых, которые зарабатывают на двоих, остался один, который зарабатывает на троих. Причем возможности поспать днем у него, в отличие от автора, нет.
Нормальный вариант, когда муж, приходя с работы, перехватывает ребенка, чтобы пообщаться и поиграть с ним. А жена тем временем мужу внимание уделяет. Или они вдвоем еще как-то разнообразят свою жизнь. Приготовить же и убрать она вполне может и тогда, когда его дома нет. Ну еще могу понять вариант, когда жена прямо просит мужа «помоги мне на пару месяцев, я оказалась не готова, мне нужно время перестроиться». Но тут-то ребенку уже пол года, а автор до сих пор на уровне попрыгуньи-стрекозы, которой гирь на ноги навешали. Если у вас ребенок в третьем классе обнаружит, что не умеет читать, вы что будете делать – читать за него или все-таки настаивать, чтобы он сам научился?
Можно, конечно, поставить вопрос о том, на кой хер нужен такой муж. Но тогда с тем же успехом можно будет и поставить вопрос на кой хер ему такая жена. И окажется, что тоже не особо-то интересна.
Что до «без него легче жить», то сильно сомневаюсь, что неумехе-автору будет без мужа легче. Легче будет, когда сам со своими делами справляешься. А так проблемы останутся те же, только еще и денег станет меньше. Обычно еще оказывается, что тот никчемный муж, например, покупки делал и в дом приносил, счета вел, по мелочи с уборкой помогал, ребенка таки перехватывал и т.д. Только заметно это стало уже после того, как его выгнали.

У мужа и жены есть одна общая цель - вырастить детей. Если муж в этом не помощник, то накуй с пляжу. Я это говорю как человек, побывавший с обеих сторон - и как жена в декрете, и как добытчик при муже в декрете. Гораздо легче жить, когда обязанности по уходу за ребенком делятся пополам. А ухаживать за взрослым человеком никто не обязан. Считайте, что зарабатывая на троих, муж "покупает" своему ребенку няню на время своих рабочих часов, иначе бы сам с ребенком сидел. А потом приходит и делит с женой пополам работу по готовке, уборке и заботе о ребенке. И это нормально. А если вместо этого муж занимается мозговыносительством по причине того, что его королевскую персону не обслужили должным образом, то он мудак.

Сколько патетики. И все для того, чтобы оправдать лень и разгильдяйство жены в то время как муж хотя бы минимум своих обязанностей выполняет. Еще и цели какие-то высокие придумали. Нет их, этих целей. У кого-то в голове есть, но вряд ли это случай автора и ее мужа. Для них больше подходит цель «организовать жизнь с ребенком с минимальными потерями». Что до «покупает няню», то няню на полный день можно найти за 30 тыр, причем она еще и убирать будет. Автора устроят 15 тыр в месяц?
Что интересно, все, кто рассуждает о «нечего его обслуживать» предполагают, что это мужу надо обслуживать жену. Т.е. приходить с работы, и вместо отдыха бежать делать еду на всех, обеспечивать ей возможность поваляться в ванной и т.д.
Самое смешное, что все эти рассуждения нормальны. Более того, получить от мужа все желаемое не так уж сложно. Надо просто еще и самой ему что-нибудь давать. А что сейчас автор дает мужу? Только гемор и расходы.
Я тоже была со всяких сторон. И выяснила, что легче всего жить, если сама перестаешь себя вести как ленивый тупой баран. Как-то и окружающий мир довольно быстро подтягивается. А вот выяснения того, кто мудак, ничего хорошего семье не приносят.
Кстати, по мне так и как мать автор, мягко говоря, не дорабатывает. Основная забота матери – это не намотанный на прогулках километраж, а спокойная обстановка в доме. Именно это нужно ребенку. Что она сделала, чтобы так было?

Я, как человек, побывавший на ОБЕИХ сторонах, ответственно заявляю - работать легче, чем сидеть с неспящим ребенком. Так что это она за день с ребенком упахивается, и должна отдыхать, как только муж дома появляется. Но, поскольку, это все таки семья, то по своей доброй воле может часть отдыха посвятить приготовлению еды себе и заодно мужу, пока муж нянькается со СВОИМ ребенком. И 30 на полный день няню не найдете. Няни хотят от 50, а то и 70. Так что свои минимум 50 жена зарабатывает точно.

Да, бывают такие мамы, у которых никак не получается комфортно находиться дома и делать полный набор дел по дому и ребенку. И даже не обязательно, что это какие-то мифические плохие мамы, просто такой образ жизни не подходит. Ну так это легко исправляется. Ребенка няне, сама на работу. Через пол года уже можно про частный сад подумать. И все, вопроса о том, кто больше устал, уже не стоит. Так что жалобы мимо. Если сидит дома, значит, ее это устраивает больше, чем выход на работу. Я из своих трех декретов ни только в третьем просидела почти полтора года, ну так на мне был дом и трое детей, причем младшие с маленькой разницей. А так – 10 месяцев и на работе. И нет никакой необходимости сидеть и ждать от мужа восхищения своей самоотверженностью.
За 30 няню на полный день я найду. Точнее, нашла уже. Предвосхищая вопросы – русскую, москвичку, не старую, образованную и вообще очень интересную личность.
И еще раз. Даже если вы говорите правильные вещи, как только появляется позиция «он должен», а не «я могу» - все, ничего особо хорошего ждать не стоит.

Это не мамы такие бывают - это дети такие бывают. У меня были оба варианта. И я ответственно заявляю - бывают дети, которые выматывают так, что ни о каком быте речи быть не может. А если муж при этом хочет быт - помощницу по хозяйству никто ему нанимать не запрещал. Либо сам пусть нянькается, пока жена в себя приходи и бытом занимается. ВСЕ. Далее считаю ваши тупые оправдания попыткой быть святее Папы Римского и желанием самоутвердиться за счет автора.

Либо разведется и автор будет вольна организовывать быт как хочет и на что хочет.
И даже правильно сделает. Потому как он тоже люди и хоть какое-то внимание от жены ему нужно.
А ваши тупые попытки прогнуть весь мир под себя и не способность видеть кривую рожу в зеркале выглядят просто смешно. Можно подумать, дети, в том числе и разные, были только у вас.
Впрочем, как хотите. Убеждайте дальше автора, что ей необходимо развалить семью, лишь бы не заниматься организацией собственного времени. Ей это очень поможет.

Тоже в 35 родила. А замуж вышла в 32 (второй раз).
Но муж всегда был отцом больше, чем я мамашей.
Поэтому я всегда была хорошей женой))) Если муж дома - ребенок был на нем. А я занималась собой, домом и мужем)))
Спать днем???? Бред какой-то. В младенчестве ребенка я читала в день страниц по 200... интернет тогда ограниченный был - кстати, отличное дело:ups3
На работу я до сих пор не вышла. Ребенку 15)))

А что делает хорошая жена?

Котлеты и минеты. Необходимо и достаточно. Вам, во всяком случае. И Автору.

Дело не в возрасте вовсе... Я в 41 третью родила, скачу и летаю...

Не, вы не возрастная мама, а нормальная. У вас послеродовая депра, гормональные бури и адаптация к ребенку.

Это вы в 35 возрастная мамаша????
Издеваетесь?
Судорожно начала вспоминать, что мне 37, а возрастной мамашей я себя все ещё не ощущаю, пора уже??? Младшей 1,4 года.
Не справляетесь - возьмите помогайку-няню хоть на 2-3 часа в день( пока дитё спит или гуляет) можно и дела сделать, и выйти по делам, и поспать чуток, по деньгам это совсем не много

А раньше на Еве за такие предложения осуждали :D «не задолбалась - не мать!»:-7[-X

Ну тут кто как умеет, так и вертится, помню Подружка моя няню брала с первым ребёнком, отправляла ее гулять, а сама ложилась ...спать, чувствовала себя отменно при этом)))

Простите, вы совсем охренели?!?!?!

Какая вы в жепу возрастная мама? Возрастная это я как минимум - двойняшки в 48 лет и еще маленькая в 50.

И жаловаться что вы круть как устали с ОДНИМ ребенком и вам кто-то должен помогать?!?!?!

Совсем уже охренели эти мамки с первыми детьми.

Дело вообще не в возрасте. Среди моих знакомых больше всех ноет самая молодая - 27 лет, ребенок один.

Ребёнку пол-года, конечно тяжело. В любом возрасте. Но это пройдёт, поверьте. В 35 у меня двойняшкам было пол-года, да ещё старшая-школьница, бабушек отродясь не было у нас рядом - вот где квест!
Вы, по-моему, заморочились на своих проблемах, жалеете себя, завидуете другим. Но у каждого своя жизнь, Ваша состоит из Ваших проблем. Но все они решаемы.
Вы должны себе сказать, что жить надо свою жизнь, не надеяться на мужа, бабушку и мифическую помощь. Да, Ваша жизнь изменилась. Со стороны изменения хорошие, а Вы их не принимаете, живёте вчерашним днём. Сосредоточьтесь на себе - всем окружающим станет лучше.
А ребёнок сейчас требует пока просто ухода, отдачи от него немного сейчас. Если Вы сможете радоваться маленьким радостям, то станете хорошей мамой.

35-это возрастная? Я думала речь про 45:)
35-нормальный возраст чтобы стать мамой:)
Но всегда трудно в первый раз- такие перемены!
Всё наладится, дочка подрастет, ещё и браитка родите!

Получился плач Ярославны, с евским хором поддержки «муж козел».
А я вижу безалаберную женщину, которая до 35 порхала как придется, и в результате не имеет элементарных навыков жены и матери. И это еще пол беды, с ними не рождаются. Но ведь и учиться не хотите. И обижаетесь на мужа из-за того, что ему не нравится происходящее.
Вы дома с одним (!) ребенком. Скажите, куда вы деваете время? Я так поняла, что ребенок не имеет серьезных проблем со здоровьем. В таком случае полугодовалый – это вообще курорт.
Много спит, можно заниматься любыми делами прямо с ним, пока еще можно найти его там, где положил (хотя уже лучше класть пониже), грушки не разбрасывает, 100500 раз повторять «кошка-мяу» не надо.
Могу рассказать, как мне было удобно.
1. Сон вместе с ребенком, сколько надо. Да, под режим рваного сна, несколько раз в день, надо себя перестраивать. Но женщина, особенно кормящая, вполне может это сделать. При таком режиме для того, чтобы выспаться, надо спать чуть дольше, но время на это у вас есть. Сон ребенка на улице я изничтожала всеми силами, я тоже люди.
2. Готовка в пассивном режиме. Маленький ребенок примечателен тем, что в любой момент может понадобиться все бросить и бежать к нему. Поэтому не стоит делать упор на блюда, требующие внимания. Духовка, мультиварка, пароварка вам в помощь. Желательно вообще несколько блюд одновременно делать, мне для этого хорошо служили порционные горшочки. Вкусно, просто, и ничего не случится, если все это пол часа лишних потушилось. Причем готовить спокойно можно в любое время суток, ну или хотя бы собирать все необходимое. Так, чтобы потом можно было закинуть за три минуты и заниматься своими делами.
3. Гулять столько, сколько вы готовы топать по улице без ущерба для себя и своих дел. И с не спящим ребенком. Лично я вообще терпеть не могу «гулять правильно», поэтому всячески использовала прогулки как выезды по делам и без дел.
4. Стирка-глажка-уборка, по возможности, пока ребенок не спит. Не знаю, почему многие считают, что с ребенком надо как-то особо играть. Ваши повседневные дела для него отличная игра и вообще много интересного.
5. С душем да, засада. Либо с открытой дверью, либо когда папа дома (впрочем, у меня все равно с открытой дверью, папа спит крепко).
6. Поменьше носить ребенка на руках, когда не занимаетесь домашними делами. Ребенку нужны контакт и общение, а не умотанная мама. Лягте рядом, обнимите малышку да так лежа и играйте, если играете.
Ну и постараться увидеть ту жадность, с которой малышня исследует мир. Если не эмоционально присоединиться, это не все могут, то хотя бы не отрезать себя от той волны позитива, которую дает ребенок.
Несколько несложных навыков, которые можно натренировать за пару-тройку недель, и основная проблема с одним ребенком – не зависать слишком надолго в интернете, и дому не на пользу, и мозги тупеют. Вот с двумя малышами гораздо интереснее.
Очень советую приобретать необходимые навыки сейчас. Иначе потом, когда к задачам прибавится необходимость ловить ребенка и спасать дом от разгрома, будет намного тяжелее. Да и спокойная доброжелательная обстановка в доме еще никому не вредила.

Так у нее комом навалилось и еще накручивается, автор вооше не может разгребстись.
Вот у меня случилось, что после рождения малыша мама которая готовила и вела хозяйство свалила в отдельную квартиру. Я не умела готовить до ребенка. Как я с малышом который выматывает еще и учится буду? Да у меня все валилось из рук. Я даже не могла понять что за диета для кормящих, ела что придется когда выдалась минутка. Не успевала сцеживаться (не ориентировалась во времени) и несколько раз заработала мастит. Поэтому в 3 месяца завязала с ГВ, оно меня добивало. И мама начала привозить еду в кастрюльках. Не то что мужу, себе не могла ничего сделать кроме бутеров. Впала в депрессию, хотела вообще этого ребнка отдать, он меня бесил своим присутствием.
Вот такая я бестолочь оказалась.
Еще дала мама мне пару ночей выспаться и я начала приходить в себя. Плюс пила таблеточки. Сейчас успеваю все, ребенку год. Стал ходить стало легче, не понимаю почему этим пугают? Ребенок шилопоп еще тот.
А без помощи наверно была бы в дурке.

Забавно, что ваша мама сначала вырастила дочь полной неумехой, а потом оставила эту неумеху и бестолочь с новорожденным ребёнком и "свалила в отдельную квартиру".
А затем ВДРУГ мама решила еду в кастрюльках возить и даже дала дочери пару ночей выспаться.
Дивная у вас мама. :)

разве это возрастная? Зашла почитать, думала тут 45+. Не, по медицинским показателям вы возрастная конечно, но по жизненным так еще девка молодая. Я в 34 родила. Правда второго. Никаких проблем. У меня все в руках горит и горело всегда. Со всем справлялась. Везде успевала и успеваю.

Думаю, вы всегда растяпой были, рождение ребенка не при чем!

Это у вас ребенок еще не ходит))) ничего. Самый главный плюс в детях то, что они растут))
Больше пофигизма в жизни.

Возрастная??? Не примазывайтесь, мне 49, детям скоро 7 и 8,5, проблем пока нет (ттт), доживем до пубертата.
У вас самое чудное время, первые 6 месяцев - вообще сказка. Такой чистой квартиры у меня, пожалуй, не было в другие периоды (когда была только старшая). Ребенок спит, у вас свободное время - все можно по хозяйству сделать, еще и в Инете посидеть. Такого, чтобы ужина не было.... это как? Делайте что-то простое - куру или рыбу в духовке, овощи крупно нарезали, катошку отварили - и готово. У меня такой же муж, по дому не помогает, правда, дети были на нем с момента прихода с работы и до ужина.
В общем, пересмотрите свой день, организуйтесь. Мб спать днем вам все-таки не надо? Дел-то дома много.

8,5 лет или месяцев?

:-) Спасибо! 8,5 лет моей старшей.

Да-да, все так же у нас было)))

Блин,ну так дети-то разные! Я вообще не помню первые 6 месяцев жизни своего ребенка,т.к.это был полный пи....ц! Он орал по любому поводу,спал мало я как зомби была.!

У меня так орали все три ребенка, я была как в тумане. Знаю что многие отдыхают до 6 месяцев, но дети точно все разные. При этом все мои дети здоровы (ттт), почему так орали вообще не ясно.

И мой был здоров. Я неорущих детей видело,чудо чудное,ей богу! Шоб я так жил!

Угу. Я помню, моя подруга пришла на развивашки со стaршеньким (3,5 года) и младшенькой (3-4 месяца). Положила малышку в переноску у стеночки и пошла со старшим заниматься. Дитя лежало, глазело в потолок и за 45 минут занятия даже пискнуло. Некоторые мамочки вообще не зaметили, что младенец на занятии присутствовал!

И да, очень-очень многие ей позавидовали. С таким ребенком действительно не устанешь.

Думаю, любая мама позавидовала бы такому младенцу. :)

Да ладно вам, один здоровый ребёнок вполне нормальная нагрузка в 35 лет, адекватный режим и все можно успеть

Да я ж и не спорю,но у автора еще и муж специфический. У меня тоже такой был,кстати. И "помогающие" родственники до кучи. Реально хотелось спрятаться в уголок ,накрыться одеялком и сидеть там тихонько целыми днями. И чтоб никто даже палочкой не тыкал .

Тююю.... я тоже приготовилась прочитать про бегунка в 45+ )) Родила в 39.
Никаких ужасов не заметила.... уж в полгода ребенкиных точно... Хотя как раз в этом возрасте уже была позади одна операция (небольшая), тяжелейший 3-недельный рота-вирус (с потерей 4 кг веса) и предстояла следующая операция, на этот раз большая.

А, еще ребенок не взял грудь, а молоко было нужно. Мое молоко. Поэтому у меня много времени еще и сцеживание занимало...

В 35 лет с одним ребёнком какие проблемы-то? С ещё не ходячим и не проказничающим младенцем?
Мне 38 лет, третьему сыну 5 месяцев - я не заметила как они пролетели, устать не успела даже))
Мы с ним за это время 4 раза в Россию слетали и по России два раза вглубь)))
Что-то успеваю, что-то не успеваю, что-то делают по дому другие стены семьи, что-то наёмный персонал... В магазины, в гости, в поездки - каждый день какая-то активность.
Бабушки в России, муж работает, так что я сама на хозяйстве, организовываю всех как мне удобно.

Дело не в возрасте, а в подходе, с ним вам в тягость было бы материнство в любом возрасте.
Теперь уже поздно об этом сожалеть, ребенок уже есть.
Чтобы меньше уставать, определите самое важное из дел - на остальное забейте. Чем дальше - тем будет легче.
Я родила в 32, в 4 мес. сына уже на работу вышла. Сидела мама моя (кланяюсь в пояс), но на мне был весь быт и ночи и выходные. Работа не тяп ляп, а надо было и выглядеть и одеваться и режим был строгий и т.д. и .т.п.

С первым в 24 чуть не померла. Это был треш и ужас, и муж ничего не понимающий, и доводящие до истерики "помогающие" родственники, от помощи которых устаешь еще сильнее, и вбитое на уровне подсознания - встать рано, погулять, покормить самодельным пюре обязательно, развивать-разивать-развивать, посещать всех врачей по списку и ни-ни расслабиться! Этожеребенок, во всех книгах написано, как много я должна!
Со вторым в 34 был сплошной кайф. При том, что второй спал намного меньше неспящего в принципе старшего. Я думала, что это невозможно - нифига, возможно. Я вообще иногда спрашивала обоих детей, спят ли они или только придремывают на 20-40 минут ради приличия. Но другое отношение - другие эмоции. И муж, который созрел, научился и надышаться не может на младенца, отбирая его у меня при малейшей возможности. :-)

Как вы вообще на второго решились?

Да не знаю. Наверное, поверила, что снаряд дважды в одну воронку не попадает. И девочку очень хотелось. Получился чудеснейший мальчик. И да, он спал не так как старший. Он спал еще хуже. %-)

от чего не померли то? режим не наладили ни одному ребенку, только метались как дурная коза....

О, мне тоже так говорили многоопытные родственницы и подружки. У которых дети-тюфяки и спят сутками. Ничего смешнее нет, чем слушать про купание в травках, ГВ по требованию/по режиму, рекомендации посетить невролога и прочие-прочие "гениальные" советы, когда все давным-давно перепробовано и - не работает с такими детьми. А потом они вырастают и начинают спать.

Да-да, я вас очень хорошо понимаю :)

ребенок, спящий 20 минут вместо 3 часов - это постоянно усталый и несчастный человек. немудрено, что ваш нетюфяк орал сутками при такой мамаше

Ну отлично. Научите меня, как заставить спать проснувшегося через 20 минут ребенка, кроме как приложить его к груди. И как при этих прикладываниях каждые 20-40 минут можно нормально высыпаться и чувствовать себя на курорте. А, еще коляска отлично помогает. Едущая по улице. Только катать круглые сутки коляску по улице (даже на даче, потому что на огромном крыльце, построенном для прогулок долгожданной детки - ребенок тоже не спал). Отличный такой курорт выходит опять.

Да не ведитесь вы на эту тупую трольчатину. Я вас понимаю, сама про старшего отписалась ниже. Даже коляска не помогала. До сих пор (12 лет) ноет, что все в жизни плохо. Хоть убейся - не заставить было спать дольше 20 минут. Просто с ребенком не повезло и все. В этом случае повеситься хочется. А со вторым у меня в 40 и правда был курорт - спит и ест. Иногда играет и легко это делает без моего участия (фантастика со старшим). Родители одни, условия проживания одинаковые, методы воспитания - те же. И такой разный результат, просто небо и земля.

а почему он просыпается? я своего пеленала например туго, а соседкин бил себя по голове руками и просыпался, орал. но пеленаааать вреееедно:)

Он просыпается потому что просыпается и все. И плевать ему, запеленут или нет. Думаешь, другие глупее тебя, что ли?

Благодаря таким умным, как вы (не поверите, но среди моих родственников умными были почти все) - я убила несколько недель своей жизни на то, что внимательно прилушивалась и присматривалась, как ребенок просыпается. И он сначала открывал глаза, а через полсекунды начинал махать лапами, как мельница. Пеленка, коих мне тоже притащили и нашили добрых два десятка не помогала никак совершенно.

Просыпается, так как циклы сна по 20 мин. Это как раз нормально. Нужна мама рядом, чтобы уснул. А мамам хочется ребенка усыпить и бежать пидорасить квартиру или котлеты крутить, не могут полежать спокойно.

Я забирала себе под бок, прикладывала к груди и спала дальше. Это с новорожденным страшно, еще повернешься не так, придавишь, а где-то с 2 месяцев нормально. Со временем научилась спать "вполглаза", и бока малышу умудрялась чесать, не просыпаясь. А со временем даже рассказывать что-то :). Только не помнила потом, что именно.

Просто нужно лежать рядом с ребенком, вплотную. Он не будет каждые 20 мин сосать, а вот вашего тепла и факта присутствия будет достаточно.

С третьим ребенком я так 9 мес отлежала. Пересмотрела все сериалы, Тюдоры особенно запомнились, читала, работала на ноуте, вязала, спала. А в 9 мес ее сон стал более глубоким, и она днем уже спала сама.

Он БУДЕТ сосать. Я тоже так лежала... В первый раз 1,5 часа подряд не просыпаясь ребенок у меня проспал только в полтора года.

Положите рядом с папой. Мы так и делали ночью - муж с ребенком спали в другой комнате примерно с 7-8 мес. Ребенок, в отсутствии сиськи под носом, просыпался гораздо реже. А если со мной дети спали, то по 7-8-10 раз за ночь сосали.

А днем-то пусть сосет, какая проблема?

??? Вы самая умная, думаете? Не обнаружив сиську, начинает орать. Какой к черту папа?
Да и днем никакой проблемы. Только маме ни поесть, ни в туалет сходить. Дитятко и так спит (т.е. не орет) по 20 минут. Но от нее категорически нельзя отходить в течение первых 7 минут после того, как начала притворяться спящей, ибо гарантированно проснется и желательно за 5 минут до просыпания подлечь, чтобы не сильно успела разораться, а, вцепившись в сиську, ушла на следующий 20-минутный круг. А вылезая от нее в свой "законный" интервал 8 минут нужно не дышать и не шевелить кровать, ибо даже в этом случае просыпалась с вероятностью 7:3. Иногда 3-4 цикла подряд не удавалось выйти, чтобы элементарно до туалета дойти. Это с младшей спокойной лапушкой я легко и не напрягаясь вылезаю из кровати через 2 минуты после того, как она закрыла глаза. На кровати при этом почти прыгать можно и кантовать ее конечности как угодно - все равно не проснется. И это мега супер халява, о которой я только на форумах слышала, когда такие же удачливые, как вы мамаши пытались учить жизни таких, как я с первым ребенком. Поверьте, разница тут вовсе не в том, что "мамаша нервная" или "вы просто не умеете обращаться с детьми" или именно вы самая умная. Вам просто повезло с детьми.

Я вам объясняю, что ребенок реже ПРОСЫПАЕТСЯ, когда спит только с папой. Конечно, когда проснется, то захочет сиську. В этих случаях муж нес ребенка мне. Но это было не 8-10 сосаний за ночь, а сначала 3, потом 2, потом одно (под утро уже).

Вы пробовали ребенка укладывать с папой в другой комнате? А у меня так двое из троих выросли, причем ГВ у меня было со старшей дочерью до 2,5 лет, с младшей до 1,5 лет.

Да, днем мой младший ребенок был полностью на ком-то из взрослых, не мог вообще находиться один до 9 мес, не спал один и тыпы. Ела с ребенком на руках, а в чем проблема? Ребенок на сиське, а я ем. В туалет сходить - это недолго, но порой заносила с собой в туалет в автокресле, сидел и пялился, ибо запоры после родов были жуткие, и я не могла спешить, гггг ))))

Причем тут удачливые мамы и "повезло с детьми"? Я вам объясняю, что мой младший ребенок жил на руках 100% времени до 9 мес (правда, в 8 мес начала ползать, но мне нужно было сидеть с ней на полу). Разумеется, на руках у отца она тоже жила, а иначе зачем он нужен?

Кстати, у нее значительно позже обнаружилась неврология, которую никто из врачей в младенчестве не видел. Ей даже при родах поставили 9/10, ноу проблем. А потом логопедию лечили 2 года, все свистящие и шипящие мимо, рот на букве "ш" кривила до уха (язык в сторону уходил), и так до сих пор и не ушло это, просто ее логопед научила силой мышц ставить язык на место каждый раз, когда произносит "ш". Но если забывается, то во рту сразу каша, а ребенку уже 10 лет.

Мне кажется, вам тут уже сто раз написали, что бывают дети, которые ПРОСЫПАЮТСЯ каждые 20 минут, вот что хочешь делай! Вы это до сих пор не уяснили? Думаете мне за первый год ребенка ни разу не хотелось поспать дольше 20 минут и я из принципа не доверяла ребенка папе?!?!?! Ребенок все равно ПРОСЫПАЕТСЯ ровно через 20 минут! И не обнаружив сиську, орет дурниной. И если дать этому процессу развиться хоть чуть-чуть, орать будет полчаса-час и уже никакие сиськи не помогут. Оно мне надо?!?! Будешь кантовать - просыпается и снова орать. Не будет она молча сосать и есть. И да. я ее позже носила в шезлонге. Только и там она орала каждые 30 секунд. 30 секунд - настолько ее внимание занимала новая игрушка. Выматывало страшно. Младшую можно было посадить и забыть. Менять игрушку раз в полчаса - ей за счастье. разница есть, правда? Если б у меня дети родились в другом порядке, я бы после первой, наверное, тоже считала себя мегаэкпертом по воспитанию детей.

Повторяю, ваш случай далеко не типичный, и я не в курсе, что у вас там было с ребенком. Но очень ЧАСТО дети выходят на поверхность сна именно раз в 20 мин и при наличии маминого тепла (даже без сиськи), снова погружаются в глубокий сон.

Вы же описываете нездорового ребенка или же тревожного (что часто бывает с первенцами, которые перенимают тревожность и неуверенность родителей), или же недоедающего, или мающегося коликами из-за неправильного прикладывания или неправильной смены груди. Но это НЕ НОРМА, в норме дети не орут постоянно.

Вы чокнутая? Дети рождаются разными! Моя первая спала по 20 минут, всю душу вынула, пока до интернета не доросла. На второго решились только через 10 лет, тоже по принципу "...в одну воронку..." . Отлично получилось - у нас и правда не упал. Второй ребенок как сразу из роддома спал с 19 вечера до 7 утра, так до сих пор (2 года) и спит. И никакой моей заслуги в этом нет. Равно как и со старшим вины.

наладить сон и режим - прямая обязанность матери. а не пустить на самотек - ах, дети разные!

Не со всеми детьми получается "наладить". Вы думаете это вам "удалось"? Нет, это вам с ребенком повезло. Меня тоже ОПЫТНЫЕ родственницы со стороны мужа убеждали, "вот мы тебя научим кормить и спать укладывать". После того, как попрыгали пару ночей без сна, были облеваны с головы до ног под танцы с бубнами, вернули мне детку с извинениями. Но я хоть поспала пару ночей. После трех лет начало налаживаться потихоньку.

А мне бабушка (прабабушка ребенка), вырастившая 3 дочерей, 6 внуков и к тому моменту десяток правнуков тоже обещала, что научит. Правда, к соске приучила садистским методом - сахарная вода плюс шарфик, что позволило хотя бы гулять начать с чадушком нормально, а не вокруг дома. Но по поводу его сна - развела руками и сообщила, что понятия не имеет, что с этим делать. Он просто просыпался и все тут.
Остальные родственники предпочитали советовать со стороны. Ни у кого мысли забрать ребенка хотя бы на час не возникло. Он же орет, ага. Зато как весело давать советы вымотанной в ноль мамашке, рассказывая, как их дети спали сутки напролет. Именно потому, что они "смогли наладить режим".

жму лапу, коллега :))))

И я!

О! А моя свекруха учила меня укачивать. Мол,орет и не спит потому что я его неправильно укачиваю. Окей,я как то пошла в консультацию а бабушка вызвалась посидеть с внучком а заодно доказать мне правильность собственной методики укачивания младенцев. Ну,прихожу я. Младенец дурниной орет. Растерянная бабушка бормочет "ничего не понимаю..." Радостно мне его вручила и поскакала восвояси. Вот так.

мне не повезло, я просто старалась, чтоб он спал по 3 часа, мне надо было работать. через три недели наладилось. спал днем до 6 лет включительно, очень удобно.
облеваны - у вас больной ребенок, ну это совсем другое. конечно

Блажен, кто верует ))))

+100 :) :) :)

Ну так ежели нельзя наладить сон ребенка, то можно наладить свой. У меня старшая была ночным кошмаром. Спала не больше 20 минут подряд. Причем то, что ничего наладить не получится, было очевидно. Ребенка мало не покалечили в больнице в первые дни жизни, ее надо было выхаживать, кожи на спине и в паху почти не было. Как следствие, подгузниками пользоваться было нельзя. Каждый 20 минут надо было не просто взять и грудь дать. Надо было встать, снять пеленки, обработать язвы (очень аккуратно), запеленать в чистое, накормить, переодеться, т.к. половину дите срыгнула на меня. И так 24 часа в сутки. Тяжело, конечно. Но даже так приспособилась – моментально вырубалась, спала урывками. По итогу высыпалась.

Супер, поздравляю. А я от усталости сначала отрубалась, а потом, к полугоду сына - перестала спать. Ложилась и сходила с ума от тревоги, от ожидания, что я сейчас только-только засну и снова услышу вопль - сыночек проснулся. Он лет до трех-четырех просыпался с очень громкого крика, когда такой же неспящий младший просыпался с возюканья, хрюканья, шевеления и уж в краааайнем случае робкого тихого звукового сигнала - я была в восторге, в офигенном счастье. Как же легче постепенно выходить из сна вместо этой дикой побудки. Так вот - сон стабилизировался годам к четырем ребенка полностью, до этого сохранялись проблемы с засыпанием, с ночным пробуждением.
После младшего, тоже неспящего (ему почти шесть) - не сплю до сих пор нормально . То не могу уснуть до двух ночи, то засыпаю в девять, причем так дико хочется спать, что ничего не могу поделать. Почти каждую ночь просыпаюсь два-три раза, иногда не могу уснуть обратно час или два. Когда родила кошка - я просыпалась на каждую возню котят! Причем привычно совершенно в полусне искала способ их успокоить. :-) Спорт присутствует, режимные моменты в норме, в целом к такому сну уже так привыкла, что лечиться смысла не вижу, отдыхаю достаточно. Но очень скучаю по нормальному сну.

Когда-то прочитала (третий ребенок был из "неспящих"), что циклы сна у ребенка как раз 20 мин. И некоторые дети, выходя в поверхностный сон, не могут сами вновь погрузиться в глубокий и просыпаются, ну это так упрощенно я описываю. Я стала лежать вместе с ребенком, или мужа просила полежать, и ребенок стал спать по 3 часа и больше. Вот так до 9 мес мы и лежали, а потом ребенок стал спать сам.

До 5 мес моему было похренy кто с ним лежит и зачем. трясти надо было и все.
Я помню лежу с ним глажу (а он орет надрывается) и думаю что ему пофиг мать рядом или кто. Потрясли бы на руках и все. До 6 мес точно было не важно кто кормит и таскает. С 2мес на ИВ.

Вы описываете нездоровье. Ребенок рождается не для того, чтобы его трясли.

Когда я родила своего сына - я была уверена, что точно не для того, чтобы трясли Когда после 3 месяцев сна по 20-40 минут и ОРА мужу удалось его утрясти - безобразно, просто ужасно укачивая хотя бы без двух часов сосания, танцев с бубнами и моей адской усталости - мне было насрать, для чего он рожден. Укачивается, значит, будем укачивать. И укачивала я его до почти 2 лет, при том, что уже в год он был почти 13 кило. А я с его года до его полутора жила без мужа и таскала, и качала сама. Но лучше пять раз за ночь укачать, чем всю ночь слушать ор... Младший молчал на груди, не спал, но сосал и молчал - так нафига его укачивать, спрашивается? Само собой, он рожден не для этого, ага. Но это не мать такая, это ребенок такой. Не для своего удовольствия я трясла тяжеленького старшенького почти два года.

Я про вас, как про мать, ничего не писала. Это состояние неблагополучия у самого ребенка. В норме ребенка не нужно трясти, чтобы он успокоился, нет у человеческого детеныша такой базовой потребности. Грудь нужна, да, хоть круглосуточно, теплый человек рядом нужен. А тряска не нужна здоровому ребенку.

Была какая-то неврология, которая позже скомпенсировалась.

Таинственная "неврология", которую не видел ни один из десятков светил, не-светил, рекомендованных и проверенных неврологов, к которым я его таскала с фразой "здоровый ребенок должен спать". Пока меня не спросили - кому должен? И та же таинственная неврология, которая ничем не лечится, что интересно... Вы ж не думаете, что дал ребенку глицинчик-уколол кортексин или выдал энцефабол и ребенок назавтра пошел спать по три часа, как ему сказали на Еве - он должен. Зато как звучит, ага! Какая разница, есть у него эта неврология или нет, если без укачивания он не спит-то?

По три часа никто спать не должен. Но если у вас ребенок кричал и не мог успокоиться без тряски (а тряской вы, по сути, приводили его в состояние головокружения или вовсе бессознательное состояние), то что-то у него было неблагополучно.

Это могло быть нездоровье, недоедание, повышенная тревожность матери (кстати, именно в этом случае ребенок по 2 часа висит на груди, чтобы снять передающееся ему возбуждение сосанием) и так далее.

Вы видели когда-нибудь здорового детеныша кошки/собаки/макаки (условно), которого бы мамаша трясла? ))

И от неврологии тоже ребенок может сутками висеть на груди. Та, которая у меня висела, выросла в барышню с памятью рыбки гуппи и полной неспособностью к концентрации и планированию своих действий (по ЭЭГ тоже все не айс, но ее сделали только в подростковом возрасте, когда мне стало окончательно ясно, что ребенок за рамками нормы. Ребенок первый, поэтому так долго затянула. Если б дети у меня рождались в другом порядке, я бы сделала обследования раньше, кончено. А так-то все неврологи про старшую в детстве говорили, что все с ребенком ок, я все придумываю и вообще просто нервная и неопытная мамаша, раз ребенок спит по 20 минут и с груди не слезает).

И от неврологии может, разумеется. Но автор ветки отрицает неврологию, ребенок был обследован.

Я видела, как из пяти котят кошки, когда она встает поесть - четыре уютно лежат в гнездышке, потягиваются, открывают глазки и снова задремывают, пока ее нет, а один ползает по гнезду, вопит, все время куда-то пытается залезть, застрянуть и упасть? Думаете, он сосет молоко из другой, нервной кошки, а первые 4 из спокойной? Вес набирает отлично, просто шустрый и дальше. Вырос в красивущую кошку без всяких проблем со здоровьем. Думаю, если бы у кошки была возможность покачать этого котенка, она бы не отказалась. А так - просто пендели раздавала и за шкирку обратно в гнездо притаскивала.
Про потерю сознания тоже какая-то страшилка. Вы хоть раз видели, как ребенка укачивают? А детей, которые качели любят в возрасте около года - видели? Они все без сознания качаются, наверное. И ведь не должны же любить качели, мы же никто не видели качающихся кошек и собак, а поди ж ты, выходят из дома и тянут за руку "кач-кач"... Загадка, не иначе.

Конечно, котенок вопит, когда кошка уходит, это как раз нормально. Это базовая потребность быть в безопасности рядом с матерью.

Причем тут укачивания? Вы перечитайте внимательно, как дама описывает процесс: "мужу удалось его утрясти - безобразно, просто ужасно укачивая". Благополучному ребенку не нужно, чтобы его безобразно трясли.. и да, это чревато потерей сознания, это вообще НЕ полезно, когда человека "безобразно трясут".

и кто же из светил смотрел ребенка?

Какая же Вы возрастная? Вот если б в 45 родили, тогда другое дело.

Возрастные! 35!))))))))))

Чего его "поднимать"-то? Блин, как же бесит это выражение" как ребенка поднимать" (не в смысле брать на руки). Ребенок здоров? Один? На кой вам помощники? с чем вы там справиться не можете?
Разводка тупая.

Автор с собой справится не может. А на ней ребенок и муж истерит.
Если у вас не было, то и не понятно.
Помощники всегда нужны, вот как раз это разводка.

У нее мама в 19 лет умерла. И она, судя по всему, единственный ребенок. Т.е. младенца вблизи она в жизни не видела. А значит она делает огромное количество ошибок и ненужных телодвижений и подсказать некому. Да еще и муж-дурак, со своими претензиями.

Знаете как бывает: семья с одним ребенком - тяжело, нужна помощь, тра-ляля. Рождается второй. Когда бабушки старшенького возьмут на ночевку - родители с одним останутся - ой, какая красота, как легко, делать почти нечего :)

Поэтому не стоит вот так обижать женщину, которая устает именно из-за неопытности. А не потому что глупая или что-то еще. Если пытаться растить ребенка "по книжкам" - упахаешься вусмерть. И только под занавес поймешь, что 3/4 вещей можно было вообще не делать.

Я такая же была в 33, когда родила. И дело, да, не в возрасте, правильно тут написали. Дело в отсутствии поддержки. Я прожила в браке 8 лет, прежде, чем решилась на ребенка. И все 8 лет меня муж УПРАШИВАЛ рожать. Ситуация как бы другая, отличная от вашей, но итог - тот же. Отношения скатились до оскорблений и выяснений. На работу я вылетела в год и три ребенка, как пробка из бутылки. Не выдержала больше. Муж истерил, был против. Мне было плевать уже на его мнение, тем более, я зарабатывала больше него изрядно. Итог - развод. Потому что ребенок - это СОВМЕСТНЫЙ ПРОЕКТ, а не бабская хотелка или обязанность. У меня и хотелки-то особенно не было. А обязанность навесили в одно лицо, хотя обещали на руках носить и золотом обсыпать. Но ничего, живем с дочерью, ей скоро 15. Продолжаю хвататься за сердце ("а ты как хотела?" хе-хе... Да, а хотела я несколько иначе. Я хотела вместе).
Держитесь. Второго только не рожайте.

Хотели бы, сделали бы. Те проблемы, которые вы описываете, чуть не у каждой второй. Но большинство проходят их как кризис. А вы попытались навесить на окружающий мир свои представления.

Да смешно аж, возрастные:)Мои подруги родили в 41-44, все живы и здоровы, дети супер! Да, устают, но я так и в 29 уставала.

В этом вся причина: "До 32 вообще жила перекати поле". Вы не умеете и не знаете, что это такое - напрягаться и трудиться ради кого-то, а не ради себя.

Ыыы. Жить надо не для радости, а для совести, это мы помним!

А это не каждому дано понять, что когда ради кого-то напрягаешься и жоппку отрываешь от мягкого - это радость:)

Вы просто жоппку еще по настоящему не отрывали. Оторвете - поймете, о чем я.

...не рвали
*тагтична поДправяить*....

)))))

Очень-очень вам соболезную, если для вас наличие одного(!) здорового(!) ребенка в полной(!) семье и (о, катастрофа!) при отсутствии бабушек - означает разорванную жоппу, конец жизни и желание застрелиться. Я этого, конечно, не пойму:)

И хорошо, не надо вам.

Конечно, не надо. Я двоих уже вырастила без всяких бабушек-нянь, младшего, кстати, в 40 родила, и жизни радовалась, и развалиной-старухой себя не чувствовала.

.

1

Этот ваш ролик изображает, типа, вы не верите?:) Ну, видимо, у вас свой очень печальный опыт с детьми, отличный от всеобщего, когда дети - в радость и в 40 лет женщина - не старая развалина. Сочувствую вам.

Вы замучили сочувствовать и соболезновать, правда. Дело вообще не в возрасте, а в том, что дети разные. И если вы думаете, что ваш опыт с двумя детьми заменит мне всеобщий опыт, то вы ошибетесь. Не убедительно.

У вас уже есть всеобщий опыт? Сколько у вас миллиардов детей?:) Да, дети разные попадаются. Мой второй ребенок родился не вполне здоровым, и в пубертате хлебнула, но в целом - радость. А у ТС полугодовалый еще, здоровенький, но она уже воет от того, что за ним надо ухаживать - нормальные материнские заботы. Да, не каждый способен просто заботиться о своих детях и не ныть, таким и сочувствую.

Про всеобщий опыт вы мне первая написали, так что все ваши неумные вопросы про миллиарды детей я отсылаю вам обратно. Мне сочувствовать не надо, моему ребенку уже 15 лет, вполне себе умная и красивая девица. Вам, видимо, совсем одиноко, всем сочувствуете подряд и соболезнуете. Себя пожалейте.

Если бы всеобщий опыт выращивания детей был такой тяжкий и печальный, как для вас и ТС, человечество бы вымерло:) Зачем же всем подряд? Я соболезную только тем, для кого растить одного здорового ребенка - это невыносимое страдание и мотив к самоубийству:)

За человечество переживаете или за себя радуетесь на фоне убогих?

За себя я радуюсь всегда:) И немного переживаю за детей тех мам, для которых кормежка и перемена памперсов - невыносимый труд, приводящий к мыслям о самоубийстве.

Вы так часто говорите о самоубийствах и соболезнованиях, что я начинаю уже беспокоиться за вас, у автора про это ничего не было. Тема смерти вас так сильно тревожит? Хотите поговорить об этом?

А кто-то в топе об этом писал, типа, зачем я завела ребенка, лучше не жить. Вот это меня сильно и удивило. Остается только соболезновать.

+1 писдетс, почитаешь тут - что за бабы пошли. в 35 лет уже никакие. И как только сил хватило ноги-то раздвинуть

+100000

Ну логично, жила для себя столько лет великолепно. А теперь вся жизнь в зависимости. И одной тупо полежать нет возможности. 100 % депрессия. И даже ребенок здоровый не меняет картины.
У меня так же было. Но муж получше помогал. Но накрывало хорошо, до 6 мес ребенка вообще ничего не помню. Пила афобазол 2 курса и ближе к году отпустило.
Отдала в частный сад в 1,5 и только тогда выдохнула. На работу только после 2-х вышла.
Полгода кайфа, занималась собой.
родила в 36.

1. Забить на недовольства мужа. 2. Спать днем с ребенком. 3. За час до прихода мужа сунуть в рукав куриные запчасти + овощи, сбрызнув оливковым маслом/соль/перец/травки, поставить на таймер и умотать гулять или еще что делать. Ну и тд.

А главное- не раздражаться на ребенка, понимать, что это все очень временно и научиться организовывать пространство и время с ребенком. Например, бросил коврик на пол, на коврик бросил игрушек, ретенка и себя, песенки включил какие-нить и сидишь/лежишь- ногти подпиливаешь, маску на морду лица мажешь, эпиляцию полосками фигачишь и тд.
На кухню коврик- туда какой-нить кухонный инвентарь- сам что-нибудь в духовку/мультиварку закидываешь- посуду в посудомойку-из посудомойки, вещи в стиралку-из стиралки.
С полугодовалым проблем особо никаких.

И да, слинг хорошая весчь, если ретенок сидит в нем.

Тут 2 проблемы:
1. Вы не привыкли заботиться о ком-то кроме себя. Это большой стресс, но привыкнете.
2. Муж - уебище. Никаких претензий не принимайте. Все недовольные сами себе стирают, убирают и готовят. Вы не обязаны этим заниматься даже если у вас нет ребенка, а уж если есть, то муж просто обязан по приходу с работы либо полностью перехватывать ребенка, либо полностью стирать-убирать-готовить вам на сейчас и на завтра впрок еду. Кормящая мама должна хорошо питаться. И купите посудомойку, мультиварку и термопот. Сильно облегчают жизнь.

Мне 39, родила в этом году четвертого ребенка, остальные взрослые уже.
Про то, что дело не в возрасте, а в муже Вам уже написали...
С ребенком мне не тяжело, хоть у него то животик болит, то уснуть не может и большую часть дня висит на мне.
Вот работать теперь да, тяжеловато мне, хотя я считаю себя счастливым человеком, что имею возможность работать из дома.
Что касается мужа... Он вроде как помогает даже, а я вот мечтаю, чтоб он в офис работать пошел уже, а то тоже дома сидит, тк проще гораздо мне в своем ритме существовать будет.

Дело не в возрасте, а в муже и организации собственной жизни. Мне 41, у меня двое поздних, им сейчас 4 года и два. Мне в удовольствие все что я делаю. И мне в страшном сне не приснится, что муж жалуется на орущих детей как будто они соседские....

Дело в том, что ребенок у вас первый и муж придурок. А жить вы привыкли для себя - вот и адаптация)) У меня такая же адаптация была в 21 год))) А четвертую я в 37 родила, при наличии погодков чуточку постарше ее.)) Вот когда мы всей семьей в частный дом переехали, то к 6-мес младенцу муж шестимесячного щенка приволок и все это было на мне - и щенок, весивший как трое детей, и младенец, и не чищенные дороги, и недоделанный дом, и старшая в пубертате с новой школой. И поверьте, ни какого треша у меня не было! Вспоминаю это время с большим удовольствием)) Просто вы выбрали не того мужа!

Да вы герой!

Так как раз ТАКОГО. Детей Автор не хотела, муж - тоже (обычно в расхождение взглядов упирается "детский" конфликт в браке), "просто залет", она подумала и оставила, он "пошел на поводу" (должен быть встать рогом и...?)?:-)) Мне кажется, на таких мужчинах просто написано: "ДетямНет!". И никаких компромиссов они искать не станут. Это убеждения, основанные на опыте (у него ребенок уже был) с ними никто не станет расставаться. Это мнимые запуганные чайдфри переменчивы, а тут уже все устоялось.

У ваш муж плохой, а не возраст....
Есть знакомая пара - 40 и 57, детям почти 13, 4 и 1. Кайфуют оба. Но там муж и на собрание сходит в школу, и в сад отведет/приведет, и в цирк детей сводит, и полы вымоет и пр. Не может он только грудью накормить.

А жена у этого мужа, думаете, хорошая? Больше всего не повезло малышке. Взрослые друг друга стоят.

Автор, я родила еще поздже вас, в 42 года. Никаких родственников тут близко нет, только муж, но он работает.Он мне сильно помогал с ребенкиного рождения.
Нормально я справляюсь с ребенком.

все видели тут твоего "нормального ребенка"
С полуоткрытым ртом, в одних трусах и с плакатиком, который ему всучила невменяемая мать

Да не.
Не все еще видели.
Вот показываю специально для тех, кто еще не видел

Вроде выправился немножко. Но хвастаться абсолютно нечем:-(

А вот я понимаю автора.
1) когда живёшь долго для себя, то - это большой стресс, стать мамой и не иметь возможности сходить, когда хочется, одной в магазин, одной в туалет, посмотреть фильм и т.д
2)про мужа, огромное количество семей в России с такими же мужьями, как у автора. И нет денег на няню.
3) дети бывают разные, кто-то спокойный, кто-то орущий и не спящий
4) мамы тоже разные, у всех разное здоровье, у всех разная энергетика. Кто-то носится и все успевает, а кто-то чуть что - устает... И даже в разном возрасте разные силы. Как правило, в 25 сил больше, чем в 35 лет

Хорошая новость - когда вашему ребенку будет лет 5, то вам станет полегче.
Плохая новость - скоро вам станет ещё тяжелее, так как ребенок научиться ходить, везде лезть, все брать, а слово нельзя ещё не знает. Лезть на дорогу на улице, хватать ножики дома, тащить табуретку по квартире к подоконнику, залезать на подоконник и пытаться открыть окно, залезать на самую высокую горку и т.д

Автор,не переживайте,мне кажется это у большинства так. Дело не в вашем возрасте вообще.
Я родила в 30, тоже колбасило нехило.Со временем становится легче. Сначала ребенок спит всю ночь,потом сад спасает.
Я отдала ребенка в частный сад в 1,5 года, на несколько дней в неделю. Вздохнула.
Обязательно спите когда ребенок спит, гуляет пусть на балконе,это нормально.

Люблю Шолохова.
Как читаю: "поднимать" ребенка, так сразу представляю отнюдь не тихий Дон, мужики вместо пахоты кого-то вечно бьют на вечной войне, и колыбельку, подвешенную возле печки.

Автор, кто будет ухаживать за бабулей, если она слядет окончательно? Вы эгоистка обычная, думаете только о себе!

Автор, просто дети это не ваше! Вот и весь ответ.

Очень умно. Сдать в детдом?

Это всего лишь привычка жить для себя. Слишком долго занимались только собой, а теперь от вас зависит ребёнок. Это давит морально.

+1

Девочку вашу жалко. Она родилась. Как можно жалеть что родили?

Легко.

Да какая вы возрастная?! Вы не ожидали, не привыкли - это понятно, первый ребенок, долгая жизнь для себя... А вы что думали, когда слышали разговоры про "трудно с детьми"? и муж козлина обыкновенный (как большинство)... это жизнь, добро пожаловать! я в 27 так с ума сходила с первой. Ничего. Выжила. Пять лет при фразе "маленький ребенок" меня просто трясло... не поверите, реально становилось плохо при воспоминании об этом аде... Опять же, прошло. Снова вышла замуж - и еще нарожала! так что надо пережить. Но я понимаю, бывает очень тяжело, особенно если муж не поддерживает во всем. Я, например, рассталась в такой ситуации.

Ребенка няне. Самой на работу

Просто ребенка не хотели. Ни муж, ни вы

У меня трое,- не спящих, очень активных детей, и орущих тоже. Но вот сейчас хочу еще одного))) Хотя я работаю, отлично выгляжу и веду активную жизнь. Да так надоело это все- быть в офисе, куда-то тащиться. есть эту кафешную еду. Скучаю по временам, когда была дома, когда гуляла с малышом по 2 раза в день в любую погоду. Ох автор, цените время)

увольняйтесь

Проблема не в возрасте, а в отсутствии помощи от мужа.

Второй ребенок в 38 лет. Во дворе мамочки - 42 и 45 лет есть.
Нормально справляюсь, но ребенок уж больно шилопопый, первый в разы спокойнее и послушнее.
Но тут не угадаешь уж.

Мне 48, ему 15. Он меня перестал вообще воспринимать. Я его безумно раздражаю.
Я практически перестала общаться с ним. А то либо война, либо я подпрыгиваю, как собаченка вокруг него, в глаза заглядываю, а его от меня аж воротит. Лет до 13 были чудесные отношения, мы много ездили вместе, читали, общались, дружили.
Сейчас ждём, когда можно будет разъезжаться уже.

Моей дочке тоже 15, но я родила ее в 21 год, все тоже самое, так что от возраста мамы это не зависит, просто у них такой возраст, гормоны, на инстинктивном уровне включается сепарация от родителей, мы решаем это максимальным отдалением друг от друга, по выходным мы уезжаем путешествовать, на дачу, стараемся оставлять ее почаще одну дома, сами никуда не зовем, только если сама попросится.

Да, вы правы. Я сама была ужасным подростком.
Очень хочется верить, что это не навсегда.
Но именно с технической частью я НЕ справляюсь. С контролем учёбы, например.
Я забила %100.
У нас тут не Россия, армия не грозит, учиться можно идти в любом возрасте, а мне здоровье дороже - я у себя одна.

Сепарация во всей красе. Может оно и к лучшему.

Это нормально, сепарация. Пройдет пубертат и все будет хорошо:) Не подпрыгивайте и не наседайте, ровно-спокойно-дружелюбно, как со взрослым коллегой по работе, к примеру:) Надо будет - сам подойдет, тогда цените момент, слушайте и не оттталкивайте.

ничего нормального в этом нет
сыну 18

Ваш сыночка никак не изменился во взаимоотношениях с вами с возраста, скажем, 5-ти лет?

мне 44. сыну вот 17...есть трения.....но в целом полет нормальный...отношусь как к взрослому...летом работал, помогает с дочерью, иногда хамит....иногда жалуется....все как у людей

младшего родила в 36 лет. Не считала и не считаю себя возрастной мамой, я же не в 45 родила. Старшего родила в 22. Разительно разницы не чувствовала. Оба раза сильно утомлял рваный сон, активность, когда пошел и глаз да глаз и т.п.

Но второй раз было несколько тяжелее, потому что кроме младенца на мне еще зараз подросток был - проконтролируй, чтобы проснулся и в школу ушел, на родительское собрание сбегай, найти время и ресурс, чтоб выслушать, найти силы и нервы, чтобы не прибить за все художества. Но от подростка и помощь была, и подстраховать мог, и в магазин сбегать. Но легче, когда младенец уснул и ты рядом падаешь - хоть на полчаса, хоть на час, а не бежишь уделять внимание подростку.

Соглашусь с теме, кто говорит, что не в возрасте дело, а в неподготовленности-избалованности и что муж не партнер, а халявщик (как родитель)

Соглашусь с теме, кто говорит, что не в возрасте дело, а в неподготовленности-избалованности и что муж не партнер, а халявщик (как родитель)

Ну какой такой возраст в 35？Правда в свои 20 я и 30 лет старостью считала. Второго ребенка родила в 35 и тоже думала что труба как поздно решилась, надо было до 30., а еще лучше до 25 с деторождением управиться. А потом родила третьего в 40 и все мои комплексы по поводу возраста вдруг куда то делись.

:-) Точно :-)

Да хороший возраст! Уже живёшь собственным умом, а не чужими советами. Ви25 лет я убивалась с «пелёнка тонкая, пелёнка фланелевая, «распашонки гладить с двух сторон», и памперсы дорогие и вредные. :ups3 соответствовала заданным стандартам, в общем.
В 38 лет мне по фиг кто что думает, Советы все оставляю за бортом, делаю только те дела, которые хочу делать :-7:Р и материнство в радость - не загоняешься, ребёнок не раздражает.

Я уж думала, что тема про здоровье))) Я возрастная мама, поздняя беременность меня добила, до нее порхала, после родов все посыпалось, как старушка, и сил нет. И главное - нет желания со своим ребенком играть, чем-то завлекать... ему (ребенку) повезло, что старшие братья/сестры с ним играют и забавляют.

Даже не дочитала, думала опять 40-45 летних мамочек начнут склонять, а тут молодые тетки устроили плач Ярославны. Вам ,что в 20,что в 35 родить, разницы нет, дети - не ваше.

Не врите. Со старшим была как автор, с младшим - образцовая мать-кошка, и залюблен, и развит великолепно, вежливый, воспитанный, люди советов просят по воспитанию и развитию. Просто дети разные, то, что старшему я долбила по миллиону раз, а потом выслушивала "вы бы с ним хоть чуть-чуть бы позанимались, посмотрите, какой запущенный ребенок", младшему даже объяснять не пришлось, сам все усваивал... Само собой, с первым я уставала как лошадь, сдохнуть периодически хотелось. С младшим - сплошной праздник, несмотря на то, что на его раннее младенчество пришелся и большой ремонт, и переезд, и старший с кучей его занятий.

Там ребенку полгода, какое "долбила"?

Такое. Дети разные. Один спокойно лежит и таких можно десяток иметь и жизнью наслаждаться. А второй орет так, что стены трясутся, и спит только в движущейся коляске, и на эти памперсы у него аллергия, а те, на которые нет аллергии нужно покупать в магазине за пять километров от дома. Чувствуете разницу в 6 месяцев? Так вот эта разница так и будет потом, не факт, что в пользу одного ребенка, но - с одним декрет нескончаемый курорт, а с другим ад кромешный. Иногда для одной и той же матери.

и что? и кто виноват? кому какое дело до твоих детей? кто тебе что должен?
То, что она - замотанная мать - ее проблемы, а не окружающих. При чем здесь бабушка и покойная мать? почему она жалуется, что ей помогать некому? почему она к 35 не заработала на няньку??
я заработала, для меня нормально иметь возможность оплатить помощь. Своими деньгами. Ни у кого не брала и не занимала, и никому не тыкала, что я - мать и у меня ребенок 6-месячный.
Просто кое-кто к 35 так и не повзрослел и все еще ищет виноватых.

+1 Аналогично.

Ничего необычного вы не написали - все как у всех. Постарайтесь поменять свое отношение.
Вообще-то, вставать рано - это норма, а совсем не "подрываюсь", кормить - это тоже норма, гулять - так это вообще привилегия!
Или вы вообще ничего делать не хотите???

Сейчас кажется, что это никогда не кончится. На самом деле вам очень повезло, у вас здоровый ребенок, и у вас у самой все нормально со здоровьем.
Он быстро подрастет, намноого быстрее, чем сейчас кажется. :))
Радуйтесь, и наплюйте на все мелкие неприятности.
И не ждите ничего от мужа. Вы просто вместе, а не должны ничего друг другу.

"Ничего необычного вы не написали - все как у всех. " точно внимательно читали? далеко не у всех так
это тоже шедевр "И не ждите ничего от мужа. Вы просто вместе, а не должны ничего друг другу."

У кого не так? кто рано не встает, имея детей? хорошо... в целом, кто встает поздно? ну, не имея большого наследства, например. Или кто не готовит? даже самой себе? кто дома не убирает?

а что шедеврального? Я так и живу, и счастлива вот уже 15 лет, трое детей. Чего мне от него ждать? чтобы содержал? не надо. чтобы цветы носил? тоже необязательно.
когда ждешь чего-то от другого человека, а твои ожидания не оправдываются, тогда и возникают скандалы и пр. Он мне ничего не должен, но и я не должна. Я хочу быть с ним, мне приятно делать что-то для него. Если не хочу готовить, мы идем куда-нибудь.
А почему? потому что я сама зарабатываю, материально независима, что и другим рекомендую. Очень помогает в отношениях, когда муж понимает, что не может вести себя, как свинья. Я понимаю, это не потому, что он золотой такой, а потому, что ты сам заставляешь себя уважать.

" Ребенка не могу сказать что хотела, но в браке уже случился залет, подумали, решила оставить. " - вот так не живут, рожают, когда хотят детей.
"Муж вообще был не за, потом уже пошел на поводу" - и вот так не живут

"С мужем отношения тоже очень испортились, потому что я не успеваю приготовить, устаю, иногда с ней и спим обе, днем." и так тоже
"От мужа претензии что не чисто в квартире, что иногда нечего даже поесть, что по ночам она орет, он не высыпается, я тоже начинаю на нем срываться." и так

Дальше продолжать?

Я имела в виду не тип отношений, отношения у всех разные, а бытовые обязанности, которые есть в принципе у любого нормального человека, который ведет обычный образ жизни: утром вставать, убирать дома, готовить.
Она же ноет, потому что ее быт утомляет...

ага а все остальное вы просто мимо пропустили. с этого все и началось, не то что утомлять, бесить все будет до самоубийства. а вы говорите "у всех так" и быт кстати у всех очень разный

Ее не утомляет быт. Ее утомляет, что имеется взрослый дееспособный человек, который считает, что его в быту должна обслуживать женщина с маленьким ребенком. И который не стесняется это все озвучивать в наглой и некорректной форме, вместо того, чтобы обслужить себя самому и заодно приготовить ужин замотанной матери своего ребенка. Если б не было этого наглого мужа, ей было бы нормально, быт вообще бы не "утомлял".

А вставать рано ее муж заставляет? или ребенок?
тете сколько лет то уже? послушаешь, конечно, хочется застрелиться. ноет, что вставать рано, что ребенок плачет ночью.
Покажите мне хоть одного ребенка, который не плакал ночью? наверное, такие есть, но много ли?
У всех и быт, и дом, и дети, просто не все делают из этого проблему такого огромного масштаба. Самой себе готовит, себе и своему ребенку. Да, не надо ждать от мужа, если сама не заработала на няню, тем более, муж то на ребенке не настаивал, кажется.
ну, пусть ребенка в детдом сдаст, с мужем разведется, и проблем не будет...

Ребенку не надо готовить - ему только 6 месяцев. Сама легко обойдется подножным кормом и выедать себе мозг чайной ложкой за то, что не приготовила сама себе обед из 3 блюд не станет. Нервы мотает только муж. С конкретно этим ребенком хотелки мужа невыполнимы. А муж, будь он нормальным человеком, не высказывал бы претензии, а просто взял на себя часть обязанностей.
А вам с вашими домостроевскими установками уже лучше присматривать места на кладбище. Скоро такие как вы вымрут и слава богу.

С моими домостроевскими установками??? я работаю сама, могу сама позволить себе и няню, и домработницу, когда надо было, было 2 няни. А вот это - приготовить поесть - я вообще считаю несложным занятием, потому что с детства приучена была к труду. Поэтому и не устраиваю из этого трагедию. Я не хочу питаться подножным кормом, я могу себе позволить очень хорошее питание.
Нервы мотает она сама себе, потому что недовольна всем окружающим. Ждать надо поменьше от других и делать самой, тогда и не будет обид и нервов.
А в этой семье оба хороши - и муж, и жена. Так и жизнь их пройдет, в ругани из-за того, кто помоет посуду. А что ее мыть? 15 минут.

Я вообще не понимаю проблемы - если так муж раздражает, разойдись. Почему не посылает? потому что он деньги приносит. А она что, вообще делать ничего не хочет? Наследника родила ? :))
Так что там с домостроем? Тут или трусы наденьте, или крестик снимите. Или сама себя содержи, или содержи дом, раз муж деньги приносит.

Совершенно не нужно вставать рано с одним ребенком. Зачем? Можно валяться с ребенком до упора, хоть весь день. Пусть возится на кровати, игрушки ему выложить, а мама может рядом дремать или читать. Потом оба снова уснут. И вот уже когда мама выспится (!), тогда и вставать.

Я еще понимаю, когда старшие дети внимания требуют, а с одним ребенком режим абсолютно свободный.

Ребенок просыпается с криком, поэтому подремать не получится. И не лежит рядом с игрушками, а требует его носить. Иначе орет. О каком лежании может идти речь, извините? А потом, часов в десять, орет уже и когда носят, и сытый, и сухой. Спать хочет. Дома не уснет. Значит, бери коляску и тащись на улицу в любую погоду. Действительно, сплошной отдых и курорт.

Да норомально, все как у всех.

Фигню не говорите, а? Мой младший ребенок не просыпался с воплем. Мой ребенок просыпался с кряхтением или с улыбкой. Кряхтит - хочет кушать. Улыбается - хочет играть/глазеть. Причем, хочет - делает. Мама может дальше спать. И чтобы спал не надо было гулять. Надо было дать грудь минут на 5. В тяжелых случаях на 15. И спал сам по 3-5 часов без проблем. Вот это - нормальный ребенок при котором можно что-то сделать по дому. Правда, муж, оставаясь с этим же ребенком на весь день "устает" и ни черта не делает. А первый ребенок был проблемный, как постом выше описано. И да, повеситься хотелось. И нет, это НЕ нормально и не как у всех.

Это нормально. Нормально развитые дети плачут. И не надо мне рассказывать как у вас. Я сама троих младенцев подняла, плюс были старшие дети на мне, с развозами, школами и кружками. Разница у всех большая.

Мой "ненормальный" ребенок говорить предложениями начал в 1,8. Но вот орать так и не начал. А вот "нормальный" только в 2,5 и "орет", не затыкаясь, уже 15-ый год. Так что не надо лезть сюда со своими убогими суждениями о том, что нормально, а что нет.
Нормальные дети не обязательно орут. Я бы даже сказала, чем меньше орут, тем больше шансов, что ребенок нормальный.

У вас с памятью уже, видимо, проблемы :))) Или с логикой. Ага, у всех. За всех не говорите только.

А что надо говорить? Что двое у меня не плакали, были спокойными, а младшая за троих кричала? Так зато у младшей голос сильный, поет прекрасно. Старшие тоже поют, но голоса слабоваты, хотя все занимались пением по несколько лет. Так что всё как у всех. Дети плачут и болеют, и не спят, но это мелочи для тех, кто любит детей и кому с ними интересно. Автор в любом возрасте с одним ребенком ныла бы.

Ну так дайте грудь ребенку, что он у вас кричит?? Кто приучил ребенка, что его именно НОСЯТ? Он родился с таким знанием что ли?

Почему он дома не уснет? Вы ребенку грудь на сон даете?

Вот вам про грудь:
https://eva.ru/topic/63/3545722.htm?messageId=97770562

Помилуйте, это не норма. Зачем экстраполировать ее на всех детей и считать, что ВСЕ должны подрываться с утра пораньше и бегать с коляской кругами?

Вы можете не верить, но это - норма. Это мой нормальный здоровый ребенок, с которым я прошла семь кругов ада в ее младенчестве. Кстати, на коляску у меня тогда сил уже не оставалось, я засыпала в любой позе мгновенно. Гуляла я ближе к вечеру после двухчасового сна вместе с ребенком. Это были единственные мои два часа в сутки на протяжении долгих месяцев. Прибавьте сюда еще и депрессивное время года, дочь родилась в начале ноября.

Я не могу считать нормой практически непрерывный ор младенца на протяжении долгих месяцев. В природе такого младенца, равно как и его мать, давно бы уже съели.

Сколько я ни наблюдала обезьян в дикой природе, ни одной орущей не обнаружила. Ночью на ветках вообще тишина, не считая редких воплей тревоги - обезьяны очень боятся леопарда.

Какая прелесть :-))))) Врачи, правда, были другого мнения. Но что ж нам теперь, не жить? Вот на второго ребенка я бы уже точно не решилась никогда, даже под страхом смертной казни. Хотя не могу сказать, что я поздно ее родила, в 33 года. Я считаю это прекрасный возраст, когда только стоит начинать. Просто ТАКОЕ не забывается. Прошло почти 15 лет, я до сих пор не могу видеть фотографии того периода. И еще - у нас культ сна теперь. Знаете, как блокадники не могли выносить, когда хлеб или еда выбрасываются? Вот так и у нас со сном. Если есть возможность спать , мы будем спать "до крошки", и пусть весь мир подождет.

Я не знаю, что у вас было. Возможно, банальные колики из-за неправильного захвата груди. Возможно, реакция на ваше крайне нервное состояние/раздражение/усталость. Недостаток питания. Слишком жарко в помещении (нужно не выше 20 градусов, а во время сна не выше 16).

Не очень понимаю, зачем вы носили ребенка по комнате, если он все равно при этом кричал. Смысл? Чем не устраивало просто положить рядом или держать на руках (сидя)?

Дети повисают на груди, когда у них стресс из-за повышенной тревожности матери, они этот стресс снимают сосанием. Ну и висят, если не наедаются (в том числе, из-за неправильной смены груди).

Укропные чаи, как и купание в травках - это чушь. Нужен, в первую очередь, правильный захват груди и правильная смена груди. Ну и выкладывание на живот с подведением коленок под живот.

С захватом у нас было все тип-топ! Одна из лучших платных неонатологов Москвы процесс контролировала.
Просто был пучок мелких проблем. Каждая по себе проблема выеденного яйца не стоила, но все вместе - это была ЖЕСТКАЯ ЖОПА, простите. Все прошло. Остался страх лишения сна и категорическое нежелание становиться бабушкой :)))) Не выношу младенцев больше. И про хотение "розовых пяточек" мне непонятно. Как? ДОБРОВОЛЬНО??? )))))

У меня старшая веля себя также. Только выросла не очень умной. Столько усилий и полный пшик на выходе. Поэтому решилась на второго. И думалось - хуже быть не может ведь все равно. Родилась чудесная девчонка, полная противоположность старшей(всякие тупые советчики могут засунуть свои тупые советы про неправильный захват и нервную мать себе поглубже). Спокойная. Всегда в хорошем настроении. Сама играет. Способна концентрироваться на занятии и сама себя занять. Таких можно десяток одновременно растить.

Можно спросить, какая разница у вас между детьми?

12 лет. Было невозможно в первые 10 лет представить. что вообще можно родить второго ребенка. Потом старшая доросла до интернета и немного от меня отстала со своим извечным "все плохо, сделай мне хорошо, не не так делаешь! да ты надо мной издеваешься?!" . И это при отвратительной памяти, неспособности сорганизоваться самой и сконцентрироваться. Тогда и подумалось, что годы идут, надо бы попробовать еще раз, а то столько усилий, а выхлоп 0.

А сейчас сколько старшей и как она учится? У моей тоже были проблемы с концентрацией и памятью. В 12 была особенная жесть, сейчас (без пяти минут 15) все намного лучше.

Старшей 14,5. Учится отвратно - с 2 на 3 перебивается. Хотя поступила в лицей с конкурсом 1:10, т.е. вроде и не дура клиническая, но трудно усваивает новый материал, ибо не может заставить себя сконцентрироваться, память никакая, организованность ни к черту. Может легко забить на домашку, за что и получает 2. По русскому стабильно вытягивают троечку, хотя на тестировании в конце года она набрала 96 баллов. В 12 и была самая жесть тоже. У нее еще и агрессия прет по любому поводу. Но уже полгода как подуспокоилась и иногда нормально реагирует на обращение. Стало полегче.
В 13 делали ЭЭГ - какие-то нарушения альфаритма нашли, выписали противоэлиптическое что-то. Попили. Потом легче стало. Из-за препаратов или нет, не знаю. Может просто совпало.
Я думаю, может было кислородное голодание во время родов - 8 часов безводного периода с жуткой стимуляцией и ЭКС. Я эти 8 часов помню как одну большую схватку....
Младшую-то за 40 минут достали на ПКС. Очень я после первой не хотела естественные роды.

У моей 7 часов безводного периода, но кесарили сразу, потому что никаких схваток не было вообще. Родовая деятельность не наступила. Кесарили безоговорочно, потому что было предусмотрено плановое КС по моим показаниям, но превратилось в экстренное, потому что воды отошли ровно в 36 недель. Затянули, потому что долго решался вопрос с анестезией - общий нельзя, т.к. ребенок все же недоношен 4 недели, а эпидурал ставить было некуда (4 грыжи в поясничном отделе). Хорошо, что я обеспокоилась местом родов и выбором врача заранее. Так что все остались живы. И в целом здоровы.
У нас с вами дочери ровесницы. Я все равно не понимаю, как вы решились на второго ребенка, ведь второй мог получиться еще сложнее первого. Мне реально трудно понять этот расчет. Рада, что у вас все сложилось.
И как она у вас в сложный лицей поступила? Ну, наверное, все же не глупая дура,ну развивается медленнее, чем вы в детстве. Но может вполне попозже "выстрелить". У моей остались пара-тройка сложных предметов (геометрия, физика, один из языков, физ-ра), там одни трояки, но по остальным преимущественно пятерки уже. Но в 12 лет был полный кабздец, да.

У меня воды отошли в 36 недель и 2 дня :) Ни схваток не было, ни раскрытия. Но за каким-то фигом меня все время стимулировали и сильнее мучений я за всю жизнь не припомню. Я тоже собиралась выбрать роддом заранее, но раньше 36 недель контракт не давали. Я получила контракт на руки, чтобы на следующий день оформить и заплатить, но ночью отошли воды....
Моя и в дворовой школе на трояки училась. Но учителя говорили, что умная. И в лицее так же.... Как поступила не знаю. Просто поступила и все. По математике только репетитора нанимала, чтобы пройти темы, которых в дворовой школе нет. Но как же мерзко она себя вела даже с репетитором - самой стыдно. Могла лечь на кровать и отказаться выполнять задания. Могла просто набычится и сказать, что не будет ничего решать. Или начать орать "я тупая, отстаньте от меня!" При этом, она единственная в тот год поступила из всех, кого эта репетитор готовила к поступлению в эту школу, а это человек 10. Когда поступали в пятом классе, я еще надеялась, что выправится, возьмется за ум. Потом ясно стало, что это навсегда. По мне так бестолковая девочка до безобразия. Читать не хочет ничего. Учиться - интереса ноль. Реальная перспектива при таком прилежании остаться без образования вовсе. Будет дома сидеть на моей шее до моей смерти.
Ну вот когда ясно стало, что несмотря на приложенные усилия, вот такой результат, возникло сильное желание попробовать еще раз. Подумалось, что сильно хуже вряд ли будет. Ну в общем да. В СРЕДНЕМ у меня дети обе нормальные :)

Дали. Пососал пять минут. Еще десять полежал спокойно. Начал орать. Дали еще раз, пососал три минуты. орать начал через пять. Дали опять. Пососал минуту, орать начал почти сразу. Дали опять - не берет. Взяли на руки и стали ходить по квартире - замолчал минут на 20. Заорал опять. Пососал, еще 20 минут можно походить в тишине. Что предпочтете? Вопли или тишину? Мне как-то тишина больше нравилась.
Кто приучил? Не знаю. Но с рождения просто лежать в кроватке и глазеть вокруг он был не согласен. Я до младшего думала, что это вообще вранье. И когда мой младший в роддоме заплакал (он, кстати, орал буквально пару раз в жизни, а так - тихо плакал после очень долгих предупреждений о грядущем плаче) - так вот, он заплакал, я взяла его на руки, чтобы покормить - и он замолчал просто от факта нахождения на руках у мамы. Я была в шоке полном. Мужу потом показывала, он не верил. Вот плачет ребенок, вот мама или папа берут его на руки - и он замолкает. Мокрый, голодный, но молчит. Магия. И реально таких детей можно десяток, и лежать с ним рядом можно без проблем. А вот спать все равно нет, потому что его надо все равно кормить бесконечно.

Магия реально :-) У меня есть подруга хорошая, мать двоих детей, счастливый брак. Она тоже боялась заводить ребенка, зная, как досталось мне. А у нее магия :))) Приезжаю к ней в гости, первому, тогда еще единственному ребенку 8 месяцев. Сидит в детском стульчике и УЛЫБАЕТСЯ! Иногда смеется, когда "козу" покажешь. Я пробыла в гостях часов шесть. Ребенок НИ РАЗУ не заплакал! Второго родили погодку :) Оба ребенка спали, ели и не орали. Она бы мне тоже не поверила, так и говорит - Светка, если бы не твоя, я бы никогда в ТАКОЕ не поверила. Она просто все видела собственными глазами. И даже то, как я сползла по стенке однажды...

Вот у меня 2 ребенка. Старшая как ваша, младшая как подругина. До сих пор с мужем кайфуем от младшей.

А многие тут не верят :) Говорят, что "не смогли наладить" )))))

У меня еще со старшей были подозрения, что дело не в родителях. Мы делали все, чтобы было все правильно и нормально. Ребенок был очень желанный и любимый. Только ни один "умный" совет в стиле "сделайте то-то и ребенок успокоится/уснет" не работали вообще. А младшая изначально вела себя так, как в книжках пишут: "успокойте ребенка голосом, спойте колыбельную, применяйте мягкие, успокаивающие интонации". Чего уж там, достаточно было в комнату войти и сказать " я здесь", ребенок сразу успокаивался и просто ждал молча, когда его обслужат. Вещь вообще невообразимая со старшей. Да и не орала младшая по сути - если кричит 5 минут в общей сложности в день, то день, считай, был нервным и не удался. А так обычно, крякнет, чтобы обратили внимание, если что-то уж совсем срочное. Если нет, будет просто молча лежать, смотреть вокруг. У нее по дефолту настроение хорошее, ровное. Старшая просыпалась раздраженная и все, что вокруг происходило, вызывало только еще большее раздражение и агрессию, что бы мы ни делали. Сейчас младшей ровно 2. Встала - сама нашла игрушки и играет в ролевую игру (у нее там тигр кого-то пугает), а я пишу пост. Я младшую особо ничему не учила (точно помню на примере старшей, что вообще все бесполезно, а в ролевые она так и не начала играть вовсе). Младшая все сама схватывает. Заговорила в 1,8, в 1,10 знала все цвета (штук 10 могла различить и назвать). Сказка, а не ребенок. После ее рождения я окончательно убедилась, что ребенок уже рождается со своим готовым характером и особенностями поведения и переделать его практически невозможно. Будет ребенок спать или нет, будет орать или нет, будет счастливым или нет, будет хотеть учиться или нет - это УЖЕ заложено, и хоть наизнанку вывернитесь, ничего не изменится. А давать тут советы дело совсем неблагодарное.

Но, конечно, у младшей свои заморочки. Если старшая требовала беспрерывного телесного контакта и практически до 1,5 лет не слезала с груди, то младшая терпеть не может, когда нарушают ее личное пространство. Переодеть - проблема. Массаж мы сделать так и не смогли ни разу. Даже ночью когда прикладывается, как только насосалась, сразу уходит на самый дальний конец кровати - любит спать одна. И вообще любит, чтобы ее не трогали. Терпеть поцелуи научилась только к 2 годам. Старшая обожала месяцев с 7. И не надо говорить, что это хоть как-то от воспитания зависит. Ни фига. Они обе такими родились.

Спасибо за такой развернутый пост. И за знание и понимание - отдельное большое спасибо.

Признаться, у нас и детской кровати-то не было после первого ребенка - бессмысленная вещь оказалась. И да, дети были или на мне, или на муже. Если я лежу - они лежат, я куда-то иду - их несу. Сижу - они или на мне сидят, ем - они или грудь, или из моей же тарелки, то есть стула для кормления тоже не было. И так до момента, пока не начали ползать.

Но специально выхаживать туда-сюда, да еще и в 7 утра, такое не практиковалось.

А если ребенок орет, то пусть орет. Не нужно приучать к хождениям бессмысленным. Мама рядом, ни о какой "брошенности" речи не идет. В этой ситуации помогают "откладывания". Если мама рядом, а ты орешь не по существу, то на 5 минут спустить с кровати на пол - ори там. Через 5 минут взяли обратно. Умный успокоится и поймет, чем его ор чреват. Неумному повторить хоть 100 раз - дойдет.

Умная вы наша, такому ребенку, если не походить с ним, не вынести ровно в 10.05 на улицу и не постоять на ушах, когда он этого хочет - будет потом насрать на ваши откладывания и лежания рядом. Есть определенные действия, которые худо-бедно позволяют родителям выжить, то есть если я утром подорвусь с ним ходить по квартире при первом недовольстве, а в 10.05 выйду с коляской, то есть 80% вероятности, что на улице он быстро уснет и я получу два часа отдыха от ора. С ходьбой по морозу, невозможностью присесть, но будет тихо. И после возвращения с прогулки в 12 часов я буду иметь минут 15 его хорошего настроения, чтобы быстренько сжевать на кухне бутерброд и сходить в туалет.
Если я решу полежать, не успею вынести коляску в 10.05 или как-то еще нарушу этот четкий порядок, если ребенок разорется по любому другому поводу - звездец. Он не будет спать эти два часа в коляске, я вытащу ребенка в зимней одежде, коляску, одеяла и через 15 минут дикого, выматывающего ора на морозе - затащу обратно. И фиг мне, а не бутерброд в такой день, и в туалет я пойду в пять, когда придет в гости мама. И чувствовать себя самой плохой матерью на свете целый день, буду вымотана в ноль бесконечными криками по малейшему поводу и без него.
И выслушивать очередную порцию советов от родственников и знакомых, читать в книжках, слушать от очередного светила "ты бы с собой его положила" или "мы тебе нашли очередного невролога, к которому надо переться к шести утра через весь город и сидеть в очереди до глубокой ночи", "давайте вот эти таблеточки и он будет спать"... Спасибо всем, но помогает утренний подрыв и прогулка в 10.05. Хоть как-то. Все остальное - нет .
И спасибо идеальному (хоть и неспящему совершенно) младшему - теперь я знаю, что проблема не в том, что я плохая мать. А ведь я искренне в это верила, спасибо таким как вы.

У вас комплекс, который вы не изжили. Я вас плохой матерью и не думала называть, с чего вы это взяли? Где вы увидели, что я вас называю плохой матерью?

Если вам помогает утренний подрыв, то это не значит, что "у вас - как у всех", и что "это норма". А ветка началась именно с того, что ВСЕМ надо подрываться в 7 утра и бежать гулять.

Это вы что-то не так поняли. Я не увидела этого. Просто автор топа по каким-то причинам решила, что так будет лучше. Кстати, моя тоже на улице спала аки ангел. А я круги наматывала с коляской по темному холодному ноябрю. И завидовала собственной дочери - она СПИТ! Не гулять не могла, дома она не спала вообще, а балкона не было.

Так вся ветка о том, что все рано встают, все наматывают круги, что это мол норма. Но это не так, и уж с одним ребенком в подавляющем большинстве случаев (исключая тех вечно орущих детей, которые здесь описаны отдельными участниками) можно в декрете вести совершенно свободный образ жизни.

У меня трое детей, но рано утром я вставала пока что ровно 9 месяцев - это первые три четверти первого класса старшего ребенка (затем он уже сам собирался и уходил в школу) и вот сейчас, когда у младшей приключилась первая смена, а мы уже живем в частном доме, и на такси она ездить стесняется. Были еще, конечно, случаи с утренниками в школе, походами к врачу и так далее, но это скорее исключения.

Знаете, про ранний подъем... Лежу я как-то вымотанная до блевоты последними сутками и пытаюсь уснуть вместе с ребенком в 11 утра. И тут звонит мне бездетная одноклассница. Черт дернул ее тут позвонить первый раз за два года. "Света, ты СПИШЬ??? В 11 утра??? Маленькие детки ведь рано встают." Вы не представляете, КАК и КУДА мне хотелось ее послать. Но я не сделала этого, потому что я прекрасно понимала, что человеку ЭТО объяснить трудно. А ей в ЭТО поверить и вовсе невозможно :-)

И я вас поддержу опять. У меня слуховые галлюцинации были пардон, на толчке, я СЛЫШАЛА, как она орет, срываюсь, еле жопу подтерев, бегу, а она, О ЧУДО (!) спит. Да, волосы немытые по две недели, сама вонючая... Не говоря уже про заброшенный дом и претензии БМ, в том числе на секс. Второго? Никогда )))))
Через 12 дней моей дочери 15 лет. Сегодня суббота. Встала рано - в 11 утра )))) ОБычно отсып до 13-00 после учебной недели. Мне кажется, что она "добирать" свой сон теперь будет всю жизнь. Ну и я вместе с ней. Можете говорить что угодно, что я лентяйка, неженка или как это... халда, во! Но я прошла пытку лишения сна на протяжении целого года в жесткой форме и еще пару лет в чуть более легкой. На работу вылетела пробкой в год и три, наняв няню (родственницу). Счастлива на работе была несказанно. Никто не понимал, почему я все время улыбаюсь ))) Все говорили - сожри лимон ))) Хотя пахала, как лошадь, да. И зарабатывала больше мужа. А он бесился.

Аналогично! Я там с вами переписывалась выше - моей старшей 14,5. Правда пришлось до 3 сидеть, муж был категорически против нянь(а я очень хотела!), но как же я была счастлива, выйдя на работу! Банально в туалет можно выйти без нервотрепки. Чаю выпить(!) без детских воплей! 20 минут заниматься одним делом без необходимости переключаться! Счастье же!

Да, я поняла, что это ВЫ. Я там исправила опечатку про возраст дочери. Ей через 12 дней исполнится 15.
Мой муж тоже был категорически против, но я вышла на работу, пройдя скандал с ним, а в последствии и развод, потому что мне надо было тупо выжить. Никто и никогда меня не убедит, что удобство моей дочери и супруга стоит НАСТОЛЬКО моего здоровья и нервов. Могут пытаться убедить люди, у которых эти дети ели и спали, а они книжки читали и сериалы смотрели, на курсы ходили и в спортзал, ага. А я просила немного - хотя бы 3 часа непрерывного сна в сутки. Всего лишь. Про 20 прокаков в день писать не буду подробно, а то сбегутся умники по детской капрологии )))))) Да, и питалась я отваром кабачков тогда, больше ничего есть было невозможно, тогда даже пары часов сна не было бы. Дура я была лишь в том, что ребенка надо было сразу сажать на ИВ, но начитавшись Евы, я честно билась за грудное вскармливание, несмотря на ферментопатию ребенка. Хотя и сейчас найдутся умницы. кто скажет, что ферментопатии не бывает ))))

У меня было чуть проще - муж полностью занимался ребенком по субботам, а иногда и по воскресеньям тоже, чтобы я не свихнулась. Я могла хоть спать, хоть по ТЦ гулять. Опять же я не знала какие это - нормальные дети. На форумах точно так же убеждали, что это со мной что-то не так, что это я глупая ленивая нервная неумеха, в точности как Золотая Долина делает выше https://eva.ru/forum/topic/message/97778173.htm . Красотка, блин. А я по молодости в себе сомневалась. Гадство в том, что и неврологи не видели проблем. А надо-то было всего лишь ЭЭГ сделать. Нет, по НСГ нас затаскали, а ЭЭГ ни разу не сняли.
А со второй с жутким трудом выходила на работу. С мелкой так легко и приятно дома сидеть - реально сплошной курорт и удовольствие, когда ребенок благодарно впитывает все, что ему говоришь, слушает сказки, повторяет стишки, рассуждать пытается, играет. У старшей все игры были - простая манипуляция предметами. Объяснить, что куклу надо кормить, укладывать спать и прочее, было невозможно. Нет, ей надо было дать в руки платочки и шнурочки. Все. Она ими размахивала и перебирала. Подросла - завязывала узелки на шнурочках. Стихи, книги -неинтересно. Разучить как животные говорят, какие цвета - мимо. Это все учили после 3, а что-то и перед собеседованием в 1 класс. И все это на фоне вечного раздражения и агрессии.
Младшую учить не надо. Один раз скажешь - все, ребенок усвоил. Я прямо смотрю и поверить все еще не могу, что наконец-то у меня есть НОРМАЛЬНЫЙ ребенок. Если б первая такая была, детей у меня было бы много.

Что нормального в раннем подъеме?

а что ненормального?

Кто рано встает, тому бог дает? Каковы мотивы ранних подъемов без нужды? Нет, если маме нравится вставать на заре, а за ночь она прекрасно выспалась, то ради бога. Но обычно мамы по ночам кормят, и логика состоит в том, чтобы хорошо выспаться и отдохнуть.

Для сов - ВСЁ.

Без проблем справлялась дочка и внучка погодки, часто двоих нянчила и на работу проконтролировать ездила.

Мне муж помогает, иначе бы все( правда, на работу забивает, это тоже плохо, хорошо, что партнёр по бизнесу понимающий.
Помимо всех прелестей орущего не спящего до трёх ночи младенца, но долгожданного и обожаемого, я в его 7 месяцев попала в больницу на операцию. А через полтора месяца ещё раз попала, уже на две операции. Итого 4 операции за 2017 год, одна из них кесарево при полном предлежании плаценты с переливанием крови.
У нас ещё и дочь подросток, ей 12 было.
Что сказать? Мы, конечно, из за бытовухи ругаемся, у нас вон уже опять 2 недели полы не мыты. Правда, мы разуваемся за дверью, это наш лайфхак. Дома в разы чище.
Так вот. Тяжело. Но когда наш сынок плакал, мы улыбались, потому что мы просто радовались, что, наконец, родили и вот он, орет)))
Потом пошёл, за ним глаз да глаз, дела толком не поделать. Ну и что, зато малыш в доме, чудо.
Все это подождёт, все эти готовки, полы и прочее.
Со старшей ещё и уроками занимаюсь, плотно, как репетитор (не всеми, конечно, только сложными для неё)
А у младшего так и сложилось, что папа - за маму. Обожает папу, а папа его, сил нет. Те 2 месяца, что я в больницах провалялась сказались на привязанности...
Старшая тоже папина дочь.

Вы издеваетесь? Я в 36 родила вторую ,в 100 раз легче чем с первой было. Памперсы есть, еда для детей в банках, еда для родителей на вынос, машины стиральные с сушилкой. Какого хера вы рацию не купите в дом?

Вам бы и в 20 было тяжело, просто втянулись бы быстрее. Вы поймите, в основном в возрасте рожают третьего! Первые два никуда не деваются со своими подростковыми закидонами и уроками и это действительно если совсем одна бывает тяжело! Тревожность убирайте - проснется, поплачет 2 мин ничего страшного, главное, чтобы не упала. Я когда одна совсем была с первым ребенком пересмотрела все фильмы которые хотела, читать вот не могла, а кино - возьмешь ее на руки и сиди хоть три часа, грудь при нас. Жила в центре, гулять было плохо, а переехала к парку огромному и гуляла по 3 часа - это кайф, похудела сразу. Муж не то, чтобы бурчал, у нас другая проблема была - ему надо было спать обязательно - то днем, то ночью, я с ребенком спала сидя на кухне если она крякала- ничего, выжили. Квартира была однокомнатная, это было прекрасным стимулом расшириться, двух лет не прошло.

проснется, поплачет 2 мин ничего страшного - БУГАГА!!! 2 минуты!!! Я с 23 до 5 утра ходила со своей орущей по квартире, в 5 утра меня падающую уже от чудовищной усталости подменял муж и ходил с ней до 7-ми утра, потом будил меня, сдавал ребенка и ехал на работу. Дочь орала еще до 11 утра и только потом вырубалась. Применено было все - согретые утюгом пеленки, купание в травках, чай на основе укропа, пропуки с помощью газоотводки, пеленание - все пофигу!!! Кормление было по требованию, висела на груди. В 11 утра она вырубалась на пару часов от изнеможения, потом все повторялось. И так было примерно до года, когда она стала спать больше 20 минут. Резко просыпаться с воплями она перестала после трех лет. Ребенок при этом был здоров. Были проблемы, но мелкие. Я прошла всех профессоров, все ЭЭГ и прочия... Как сама не сдохла - не знаю. А вы про книжки и кино... Впрочем, таким матерям, как вы, доказать ничего невозможно, вы основываетесь исключительно на собственном опыте.

+1 Как мама 3-х детей подтверждаю. Дети все разные. Кто-то беспроблемный, спит всю ночь почти сразу, при обучении новым навыкам (есть ложкой, горшок, чтение и т.д.) схватывает все на лету, послушные, тихие и т.д.. А есть такие дети, с которыми сложно родителям, дети спят плохо, обучаемы плохо, за ручку на улице не ходят, а лазят и бегают везде, не слушаются и т.д.

)) в наш период ночного ора младенца мы как-то пришли к тому, что ребёнок успокаивается, если его раздеть, держать на руке в раковине (она у нас большая), при этом чтобы тёплая вода из крана текла на животик, только тогда мы ели (из бутылочки). Больше ничего успокоить не помогало. Так мы делали неделю по ночам, потом и это перестало помогать. Стали кушать в кладовке под шум сушилки))
Неврологии нет)

+1
Орала часами и успокоить было невозможно.
Книжки я могла читать на прогулке, катая коляску. Тв и комп исчезли из моей жизни на год.

Какая вы возрастная? Тут дело не в возрасте, а в организации, распорядке.
Ну и мужа потихонечку вовлекать в процесс надо. Пришел, накормите его, ребенка в руки, хоть на 5 мин, но отдавайте, потихонечку время увеличивайте. Привыкнет. Пусть хотя бы с ребенком занимается, пока вы по хозяйству шуршите или масочки себе делаете.

Блин, я НЕ ПОНИМАЮ как можно не справится с ОДНИМ ребенком?!! Мне 39, у меня двойня 1.3г. Помощи ни от кого нет, муж работает 2 через 2, врач-хирург. Когда приходит со смены чем может поможет. Я тут уже писала, какие у меня срывы бывают и как я ору на детей. Слава Богу это редко, но метко, к сожалению. Сейчас хожу с детьми на развивалки и там педагог мне очень помогает понять моих мальчишек, найти подход. Мне стало легче, но порой не могу сдержать эмоции. Вы не спите ночами, т.к. малышка кричит. А вы представьте, когда кричат двое! А что будет с вами когда она ходить начнет? Везде лазить? У меня сегодня утро началось в 7.30 с пылесосом в руках, т.к. дети нашли клей для обоев (муж плохо запрятал) и все это было рассыпано по квартире, потом стащили со стола банку фруктового пюре и разлили по полу и на себя... Естественно я ругала их, но уже не с ором бешеного бегемота, дала им в руки салфетки и показывала как вытирать надо, дала пылесос в руки - пылесосили. Я тоже схожу с ума и у меня те же проблемы: не успеваю готовить для нас с мужем, не успеваю убираться так, как надо, гладить вещи и т.д. Но! Если муж мне что-то говорит по этому поводу, то в ответ получает, что если его не устраивает, то он может это сделать сам и помочь мне. Вы думаете у нас нет проблем с мужем? Все тоже самое. А вам могу сказать одно, сейчас у вас самое спокойное время... Мужайтесь и меняйте свое отношение к новой жизни.

Ужас! Я б повесилась.
Какое щастье, что у меня в мои 40 15 летний практически беспроблемный подросток, а еще красотка молодуха, бодра и весела))
Хотя в мои 25 лет он тоже давал просраться, када был младенцем, но тогда, как ни крути, я была молодая, задорная и конечно, сил было больше)
Ну ничего, будет и на вашей улице праздник.

У меня первый ребенок погиб. Думала никогда больше не будет детей и поставила точку. Вышла второй раз замуж и вот нам подарок. У жизни свои сюрпризы. Я не жалею ни о чем. Да, трудно, но многие проходят через это.

Я вам очень сочувствую, крепитесь. Я же и пишу: и это пройдет))) с каждым годом будет легче, с подростком мне вообще кайф. Не знаю, как будет дальше ибо жисть штука сложная.
Счастья вам.

Держитесь! Скоро станет легче, а вам легче, чем остальным) они будут играть другим другом и вы уже будете намного более свободны, чем мама одного.
Мне кажется дай мне сейчас одного и мне скучно будет)))

Поэтому у вас, таких нежных, по одному ребенку. Это все не ужас, а именно жизнь.

Люди все разные, мне достаточно одного ребенка более чем.
И да, младенцы для меня именно ужас.