Развод. Разьезд. Дети

Автор, я развелась и переехала в квартиру на соседней улице. Ребенку тоже было 12 лет. Что хочу сказать, негативное влияние разводов на детей на мой взгляд несколько преувеличено. При таких вводных: папа недалеко, мама спокойна, нет истерик и скандалов никакой психолог не нужен. Меньше посвящайте детишек в свои разногласия, скажите как есть, мы теперь будем жить тут втроем, папа на прежнем месте, и папа и мама вас любят , с папой можете видеться.
Хорошо бы , чтобы и их отец не истерил.
Что касается второго вопроса, то в чем он заключается? Подали на раздел, умничка.

+1 я тоже переехала с детьми на соседнюю улицу, и тоже вижу, что многое преувеличено. Скорее всего дети истерят потому, что истерят их родители. У нас было наоборот, мама стала спокойной, в доме тишина, папа тоже стал спокойней и дети какое-то время поспрашивали почему и как, а теперь спокойно после занятий могут спросить "мам, а я сегодня к тебе или к папе поеду?".

да, у меня тоже так. Я не препятствую общению с отцом, когда уезжаю в командировки, сын остается у папы. Да, мы периодически разговариваем с ребенком про нашу жизнь, про разводы и расставания в общем, про наш в частности, но сравнивая другие развалившиеся семьи оба согласны в том, что у нас еще все удачно сложилось)

Я не просто не препятствую, я приветствую и очень рада, что отец наконец-то занялся детьми, вспомнил что у него есть дети. Когда жили вместе они его не интересовали.
Он многое переосмыслил, кается что пропустил много времени из жизни старшего и теперь старается не упускать детство младшего ребенка.
Любимая его фраза сейчас "так сложилось, что мы живем не под одной крышей, но должны держаться одной линии в воспитании", кто бы мне такое сказал года три назад я бы хохотала до упаду.
Сейчас хотят ночевать у него, пожалуйста, хотят куда-то поехать не вопрос.

Все у вас правильно только вот посвящать семилетнюю девочку в ваши проблемы не надо, и мнение ее спрашивать на чьей стороне правда тоже не надо. Это вам кажется что все так однозначно6 а ее вы ставите перед выбором - папа гавнюк или хороший.. не надо этого делать в столь нежном возрасте, даже если папо гавнюк из гавнюков

Да вроде бы разговоры ведутся с 12-летней.

Да и 12 неподходящий возраст. Понимаю желание обиженной стороны заручиться поддержкой , но поверьте, это палка о двух концах. Не надо вмешивать детей вообще.

Абсолютно согласна с вами. Даже слова автора: "любит меня и правоту мою признает" говорят о том, что ребёнок должен был принять чью-то сторону.

Не поняла - вы хотите съехать от мужа в квартиру, а детей с ним в доме оставить? А дети там доли имеют?

а чтобы дети проживали в доме своего отца - они обязательно там доли должны иметь?

Не обязательно. Но в случае развода уходить от мужа с детьми и оставлять ему дом целиком не разумно - он с большой вероятностью кого-то туда приведет, дети, даже если останутся с ним изначально, уйдут к матери и будут вместо дома ютиться в квартирке.

Лучшее лекарство против проблематизаторов - с пониманием относиться к их проблемам. И только.

"оговорюсь, что муж ничего решать не хочет, делать конкретно ничего не хочет"

Более того, когда дети вырастут, спрос за развал семьи - не развод, а разъезд и развал - будет не с инициатора, а с реализатора. Советую эту мысль почаще приземлять в своей голове.

Учитесь жить вместе. Напряженное, но адаптивное общение большему учит детей, нежели оброненные тапки.

Ой..."Напряженное, но адаптивное общение большему учит детей, нежели оброненные тапки." - а ЭТА жемчужина мудрости откуда?
И как это "напряженное, но адаптивное"?

Это так. Бывают трения, бывают разноглпсия, бывают компромиссы. И на одной стороне шкалы лежит "бегство". На другой стороне - "договороспособность".

Напряженное, но не адаптивное - это "ты должен, потому что штамп в паспорте".
Напряженное, но адаптивное - это "мне очень кое-что нужно, но он мне ничего не должен, потому что час назад мы стерли штамп в паспорте, но мы все еще живем вместе, поэтому я еще успею гордо убежать, а пока предложу вот такой вариант"

в конец дядька скурвился))

Иногда относиться с пониманием к проблеме это нажить себе невроз и панические атаки. Можно проще сделать все молча или наедине высказать все друг другу. Выпустить эмоции.
Про спрос, когда вырастут вообще смешно. Как ребенок может понять, кто реализатор. Он поймет только того родителя, кто даст комфорт и защищенность.
Сразу видно мужской подход-учитесь жить вместе и терпеть. Это удобнее, в минус логистика с ребенком. Ага, понимаюшая женщина, это находка.

"Понимание", как вы его понимаете, может временно приводить к повышению внутренней напряженности, невротичности, повышать уровень паники. До тех пор, пока вы в своем понимании отказываетесь обойти камень преткновения.

Ребенок, покуда зависим, ничего не поймет. Но, повзрослев, и анализируя свидетельские показания трех сторон - мамы, папы, и свои - он способен восстановить в своем разуме объективную картину происходящего в те дни. И отделить налитую в его беспомощную голову пропаганду от истины.

Мужской подход не в том, чтобы "учитесь жить вместе и терпеть", и за счет этого удобненько в минус логистику.

А в том, чтобы вы, понимающе принося себя в жертву, вдруг увидели, что вы не жертва, и что вовсе вас не загнали в угол, и что спасительный выход он всегда был у вас в голове - но вы отвергали его, отбрыкивались, считали дурацким, неудобным, оскорбительным. И не видели свободу там, где она всегда была для вас.

С самого первого дня, когда ваш брак стал неудачным браком. И свобода в том, что вы всё это прекрасно можете пережить. Вы пережить не можете только одно - смерть. Но вас никто в этих отношениях не убивает, не режет. Только вот вы ведете себя так, как будто вас убивают, лишают жизни. Это не так. Очнитесь и живите.

Это Вы к чему мне накатали? Я напишу коротко- женщине в браке тяжело, если ее гнобит муж, давят, игнорируют, есть эмоциональное насилие. Тупо терпеть и понимать, это путь в никуда. Надо включать зубы, делить имущество и помахать мудаку мужу ручкой.
Увидеть что ты не жертва можно только убрав этот фактор, который тебя топит.
Вот за что я не люблю психологов, это за поиск решений там, где решение одно.

Из не-жертвы вы рискуете стать утопленницей, потому что спасаетесь так, как не можете спастись - зубов нет, бежать не получается. Хотя ситуация предрасполагает к тому, чтобы отрастить жабры и выжить там, где жить можно, но ой-ой - непривычно.

" не жертва можно только убрав этот фактор, который тебя топит"

Легко бегать, пока бегается. Когда бежать не сможете - что будете делать?

Вы вообще нормальный человек? Я вам уже написала, я не автор этой темы. Что меня то пугать. Конечно без вас, мужиков, мы все женщины потонем, прямо разом.
Адресуйте ваши страхи в космос.

Вы, я вижу, наловчились вместо прямых ответов стрелки на сексистские темы переводить.

Потому что, я вообще про значение гендера не заикаюсь. Но вы.

Доктор, просто так в разы чаще бывает - когда именно женщина должна « потерпетьрадидетей»
И именно она бывает жертвой хотя бы потому, что мужику детей не вынашивать и грудью не кормить. И бытовых насильников гораздо больше среди мужиков. Поэтому ваш пост читается именно так, как его и прочли. А Ваши возражения - это лукавство и демагогия.

Если можно отрастить жабры, то можно и зубы, и ноги, хе-хе. :)

Вот именно. Вот именно! В точку.

Меня начинают понимать. Как только ты поймешь, что можешь преодолеть проблему, ты от нее избавишься. И это избавление - оно в тебе. Оно всегда было в тебе. Еще до того, как ты попадаешь в проблему, будущая способность отрастить жабры, ноги, зубы - да что угодно, что избавит тебя от проблемы - она уже, эта способность, сидит в тебе, в твоей ДНК, в твоей ментальности. Но требуютсянекоторые условия, чтобы эти гены начали работать.

И более того. Когда тебя один раз топили в проблеме, а ты отрастил ноги, вырвался и убежал,
второй раз топили в проблеме, а ты отрастил зубы, покусал всех вокруг, вырвался и убежал,
и - вот тебя третий раз топят, и ты понимаешь, что ноги, зубы, когти - это конечно да, но это неэффективный расход времени и сил и жизни,
и более того,
жизнь намекает тебе - отрасти жабры, эта способность всегда была в тебе, и с жабрами ты переломишь все обстоятельства в свою пользу, потому что ты сильная духом,
то лучше не убегать от того, что будет преследовать тебя везде, а погрузиться в него.

Я думаю, что допустить, чтобы тебя второй раз ( и тем более третий) топили в одной и той же проблеме - это полное идиотство. :)

Пускай уж лучше я, как допускающий такое, буду идиотом, чем вам опомниться, что женщина из ситуации в ситуацию, из отношений в отношение несет одну и ту же свою боль, упорно раскидывает перед собой одни и те же грабли. Сама. Свои.

Ну пусть несет, имеет право. Значит, ей это зачем-то нужно. Мне не нужно. :)

И я вам допишу про ребенка, который по вашему мнению дословно составит объективную картину. Вряд-ли ребенок может объективно оценить своих родителей. Девочка скорее выберет сторону мамы, мальчик будет чувствовать неполноценность без отца. Для мужчины трудно представить, что ребенок вообще может ничего не складывать. Хочется в итоге сказать коронную фразу? Вот видишь, эта твоя мать не могла понять, простить, редиска нехорошая.

Это называется мантры. Когда человек придумал себе заклинание и повторяет, как молитву. Вот несколько типичных, оправдывающих однобокую пропаганду.

1. Вряд-ли ребенок может объективно оценить своих родителей.

2. Девочка скорее выберет сторону мамы, мальчик будет чувствовать неполноценность без отца.

3. Для мужчины трудно представить, что ребенок вообще может ничего не складывать.

Еще раз говорю вам. Одумайтесь. Не настраивайте вольно или невольно детей против другого родителя. Вы создаете карточный домик и существовать в голове он, конечно, будет, но недолго. Человек такое существо, он рано или поздно докапывается до истоков. Тысячи примеров. Когда, например, люди, никогда не видевшие своих биологических родителей, вопреки тому, что их открыто бросили в приюты и детдома, все же находили их и получали ответы на свои вопросы. Даже в таких крайних случаях находили. А про банальный развод и говорить нечего.

Я не автор этой темы и никого не настраиваю. У меня все с мужем совпало, потому что он родился такой, а не потому, что он работал с психологом или астрологом.
Лично я считаю, что невозможно мириться с тем, кто тебе не подходит. Особенно после 40 лет. Проще развестись. Но кому то нравиться копаться в себе и не в себе.

Верно сказано, но неверное у Вас, Док, тунельное зрение.

1. Ребенок проанализировав, и на своей шкуре испробовав уже во взрослом состояние отношение морального насильника и социопата (к примеру), скажет маме сто раз спасибо, что избавила от такого возможного детства.
Или у вас все папы по определению - няшки? :-)

2. Договороспособность - это не сферический конь в вакууме. Основана на уважении и/или нуждаемости. Если у одной из сторон нет указанных составляющих (вместе или по одной) - договора не будет, как не банально. Развод - самый разумный шаг в этом случае, дает шанс обоим супругам устроить свою жизнь лучше.

Детям надо просто говорить правду. Как она есть. Без подробностей, само собой. Все эти «папа тебя любит», но про этом не появляется и никак не поддерживает - создаёт в голове ребёнка тот самый знаменитый когнитивный диссонанс... Значит « любить» так можно. И я своих детей буду так же « любить».

+100

Ну и что?
Подумаешь "развал семьи" и "выросший ребёнок докопается." Сделает выводы и будет жить дальше свою жизнь.
Вы преувеличиваете важность семьи в современном обществе, когда и мужчины и женщины могут зарабатывать самостоятельно. Мы не в пещере и даже не в патриархальном обществе.
Хорошо жить вместе с теми, кого ты любишь и кто тебя любит. А если надо что- то терпеть на постоянной основе или "отращивать жабры", то нафига вообще?
Чтобы дети "потом не докопались"?

Да, мы не в пещере живем и даже не в патриархальном обществе. Я ни в коей мере не преувеличиваю роль семьи, когда понимаю под ней не химеры типа официально оформленного сожительства двух независимых непещерных субъектов, а самые обычные детородные проекты в любой их форме, в которых вся ваша идеалистическая идиллия не работает. От слова никогда. Очнитесь и придите в себя.

"Хорошо жить вместе с теми, кого ты любишь и кто тебя любит"

Что вас так тревожит этот детский "спрос"?

Родители должны свои обязанности выполнять честно и в полном объеме, это да, а жизнь свою класть на детский алтарь они не подписывались.

Так что если спросит, то автор ответит: "Кормила, учила и лечила в полном объеме, а остальное - моя личная жизнь".

Подписывались. Подпись эта не на мещанских бумажках, в архивах документов ее не отыщешь, в лицо ею не ткнешь. Вот только - по родительской жизни - жнешь то, что сеешь.

"жизнь свою класть на детский алтарь они не подписывались"

Предлагаете мучиться всю жизнь и похоронить себя за плинтусом ради мифической старости в окружении благодарных детей? Да те дети будут жить своей жизнью, возможно, на другом конце планеты.

Да еще и скажут: "Не развелись вовремя, теперь в старости грызетесь, ненавидите друг друга, к вам лишний раз приехать не хочется" или "Могла развестись и устроить личную жизнь, а в итоге дотянула до пенсии и маешься от одиночества, а нам это расхлебывать".

Прежде чем предлагать мучиться всю жизнь и похоронить себя за плинтусом ради мифической старости в окружении благодарных детей,
предлагаю прийти в Себя.

Женщина, которая пришла в Себя, перестает мучиться, перестает разводиться, перестает грызьтся и перестает быть ненавидимой. И сама перестает ненавидеть. Себя.

Это самый долгий, опасный и трудный путь. Прийти в себя.

Но как только женщина совершает его, она оказывается центром событий, а не сбоку их - а в центре Вселенной, каким она всегда и являлась, с самого рождения. События - проходят через центр вселенной, сила тяжести проходит через центр, люди проходят через центр.

Это могут быть какие угодно события, люди, обстоятельства, разношерстные близкие, и к центру они могут относиться как угодно, но не могут от него убежать на другой конец земли, не могут его ненавидеть.

Вернитесь в себя. И мир придет на место.

"Доктор", с моей точки зрения, это вам пора придти в себя. Ну если вы, конечно, не великий тролль )))

Я в единственном браке уже 22 года. А вот моей бабушке стоило придти в себя и развестись не в 86, а гораздо раньше. От этого любовь ее 4х детей не убавилась бы, все только выдохнули бы с облегчением, потому что дед был жесткий и даже жестокий (из благих побуждений) человек, и достал и загнобил всех домочадцев.

Доктор, Вы же в курсе, что относительно недавно за детьми никто хвост не носил, родился и родился, бог дал - бог взял. Да в некоторых странах даже имена им не давали, лет до пяти. При этом дети вырастали в почтении к родителям, слово родителя - закон, даже супруга родители выбирали.

А как же постулат "жить своей жизнью, а не с кем-то ради детей", которые, кстати этих мук адаптивно напряженного общения и последующего за ним невроза не оценят?