Слегла свекровь

у вас просто брезливость и нежелание вовлекаться в неприятный уход за лежачим больным, а вы ищете себе оправдания, что-де свекровь плохая, неродная, не поддерживала, гнобила ит.п. Любви нет, привязанности нет и т.п., ну, как можно горшки выносить без любви?
Можно. Как санитарки и медсестры в больницах выносят. Как воспитательница в детском саду уберет за вашим ребенком, если его вырвет.

Знаете, иногда в жизни надо выполнить и грязную, и неприятную работу. Просто надо. И в данном случае речь идет не о том, что надо проявить любовь к свекрови, а о том, что надо поддержать мужа, разделить с ним его трудности. И всего-то на неделю!

А муж у вас редкое золото! Сам, своими руками ухаживает за матерью, взяв отпуск на неделю. Сам, ни на кого не скидывая, решает проблему, сам ищет сиделку.

Так что засовывайте в одно место свою брезгливость и свои рефлексии, и вперед помогать мужу и поддерживать его. И делов-то на неделю.

Кроме того, может быть эта болезнь и это испытание - начало ваших иных отношений со свекровью. Проявите гуманизм и милосердие, проявите поддержку мужу, как настоящая хорошая жена, и может быть все пойдет по-другому и вы со свекровью если и не полюбите друг друга, то начнете друг друга уважать и ценить? Или вам удобнее до конца жизни ковырять обиду на то, что свекровь на заре вашей жизни с мужем допустила какие-то ошибки?

Да вы правы конечно. Да, сам ухаживает, сам вызвал скорую, когда почувсвовал неладное, я наверное гнилой человек. Сейчас все сплотились, все переживают, родня выступила единым фронтом. Она для всех заводила семейная. Только для меня тетка, которая всегда жила с нами третьей. Я растеряна, пришлось купить пустырника, вот несколько дней пью. Она ведь меня воспринимала за поступки, вот родила чудесных детей, молодец, муж чист и свеж, молодец, дома три обеда, молодец. А мама просто потому что я есть. У мамы я зализывала раны послеродовой депрессии, проблемы с работой вываливала на свою маму, проблемы с мужем и прочее. О чем сейчас речь, я это выбрала сама. Только вот, если бы знала, что буду проживать жизнь идеальной женщиной, подумала бы. И муж, как видите, идеальный оказался, одна я с изъянами.

не никакая вы не гнилая, мы все состоим из пороков, которые преодолеваем

лень, праздность, трусость, чревоугодие - многим людям надо преодолевать не одно,так другое. А вам надо преодолеть обиды, в том числе и частично надуманные или преувеличенные. Судя по всему ваша свекровь неплохой человек, раз вся семья ее ценит и уважает.

самоуничижении - величайший грех. Так что не надо никаких "я гнилая".

а что в вас есть, так это инфантильность и избалованность. Вы считаете, что весь мир должен любить вас безусловно, как мама родная? Мама одна. И это единственный человек, который любит нас так вот, до последней клеточки, и чувствует с нами пуповинную связь даже во взрослом состоянии. Не должна свекровь вас любить, как мама родная, странно, что вы это он нее как бы требуете и претензию имеете. Пуповинной любовью она любит своего сына. А вас - сами говорите - ценит за то, что сын рядом с вами благополучен и счастлив, за то, что детей ему родили и хорошо их растите. Да у вас золотая свекровь, даже если она вас в юности поучала, как варить борщ и куда тратить деньги мужа.

Кстати, вы в своей инфантильности при этом не считаете, что вы должны любить свекровь безусловной любовью - просто как мать мужа, свою вторую маму. То есть она вам должна безусловную любовь (а не дала - значит, плохая), а к себе вы не выдвигаете аналогичных требований )) забавно

Давайте, взрослейте, и цените то, что имеете. В том числе и свекровь.

Так...не понял...почему "гнилая"? Почему с изхянами? Что не бросаетесь горшки выносить за дамой, которая ВАМ в свое время немало крови выпила? Или просто потому что Вам неприятно?

И чем Ваш муж такой "идеальный"? Что за СВОЕЙ мамой ухаживает? так это кмк норма. Если бы он за ВАШЕЙ мамой бегал горшки выносить - тогда, пожалуй.

Ну и что не считаете родной свекровь и не спешите наперегонки ухаживать...так Вы ж ее не бьросаете на морозе, У нее есть сын, я так понимаю есть возможность найти сиделку.
У нее есть другая родня, которая "сплотилась единым фронтом" - так зачем им мешать? Просто поддерживайте морально. Тем более, что у Вас есть дети - вот им внимание и уделяйте.

Успокойтесь, автор. Никто не обязан выносить г..но из-под вредной бабы. Всё это проблемы в первую очередь вашего мужа. Ну денег в семье будет меньше, придётся ему оплачивать персонал. Вот и все неприятности для вас.

+ много

Не слушайте ее. Муж не "золото", а делает то, что он обязан делать. А вы не обязаны, "гнилая" - вообще манипулятивный ярлык, который клеят людям, которые не хотят соответствовать чьим-то ожиданиям.

+ много
В реальности трудно переступить через себя и сделать все это правильно, но нужно.. имхо

А смысл?
Сиделку проще нанять и лучше, для той же семейной атмосферы, а поддержать и морально просто можно, не обязательно принимать физическое участие в уходе.

Как легко со стороны рассуждать...

Сиделки за свою работу получают деньги, между прочим.

Вполне понимаю Автора, не надо даже искать никаких оправданий, даже если это ваша мама и любимая свекровь - СИДЕЛКИ должны делать эту работу, а не дети.

+1000

Ускорьте поиски сиделки, что еще остается?

Я бы не стала ухаживать в принципе. Не мои проблемы. И не доя того меня рожали, чтобы из прд чужой бабы, которая ни во что меня не стааила, *мат* грести. Пусть срется под себя

А кого родили, чтобы из-под вас г..но грести, когда это понадобится?

А почему г-но грести должны непременно невестки? Чем вам санитарка не угодила?

Мужу своему вы тоже не сочувствуете? Или он тоже мать недолюбливает?

Нанимаете сиделку и все дела. Вам СВОИХ детей растить надо, если вы будете памперсы свекрови менять, то кто будет за вашими детьми смотреть? Работать кто будет?

Пусть быстрее ищет сиделку. Мы при необходимости нашли за 2 дня - в первый день связались с фирмой, на след. день вышла сиделка.

Я бы и за своей мамой постеснялась убирать. Смущать человека.. И упаси бох, чтобы мне невестка жопу мыла, да это сгореть от стыда.

Направьте свои усилия на реабилитацию - как компенсировать диабет правильно, где найти врача, как пролечить осложнения. И так далее. Это в тысячу раз важнее.

Ну что я Вам скажу... У меня слегла свекровь которая меня с мужем много лет пыталась развести.
Правда для сына она всегда была самой лучшей. А как по другому. Она всегда была эгоистична и капризна, а сейчас только хуже. Стиснула зубы и помогаю чем могу. Пока сама на больничном после операции остаюсь с ней. Вот так. Она со своей свекровью вместе полгода не прожила и не ухаживала вообще. Пирога кусок передаст раз в месяц
Ну вот так. Просто я мужа люблю и для меня он тоже многое делает. Да, вряд ли он станет ухаживать руками за моими родителями, но обеспечит им хорошую медпомощь и поможет решить оргвопросы, что не по силам мне. И я все это понимаю.

Автор да нормальный вы человек, вы ж не встали в позу и не закатили мужу скандал, что де за твоей мамашей я горшки выносить не буду. Вы пришли на форум и высказались. Это как к психотерапевту сходить :-) я вот такая же - мне свекровь крови попила...сейчас вообще не общаемся. Но я знаю, что не приведи Бог она сляжет, я стисну зубы и займу нос, но буду всё делать, что от меня потребуется.

Ее вроде к горшкам никто и не приглашает. :)
Муж сам корячится, у мамы в доме, как я поняла, а Автору у себя дома истерики закатывать кому? Самой себе, что ли?

Гм...к гормшкам не приглашают" или "муж корячится" - или для мужа это называется "корячиться" и быть героем, , а для автора то же самое делать будет так, пустячок? Уж определитесь...

Не любите свекровь? Ну и нефиг. Но мужа-то Вы любите? Помогайте ЕМУ, а не ей. ЕМУ плохо - ему и сочувствуйте, поддерживайте

Э..."муж ищет у меня поддержки" - ну и поддержать его. Морально. Рассказать ему, какой он молодец, какой заботливый сын и как самоотвержено ухаживает за мамой. Можно даже окружить его нежностью и заботой, когжда онтвозвращшается домой со "смены в лазарете". Все правильно, мужей надо поддерживать.
САМОЙ ехать менять памперсы не обязательно.

+ много

там муж ищет не только моральной, но и краткосрочной физической поддержки. Одну неделю он сам пробыл с мамой, взяв на работе отпуск, а следующую хочет, что автор с мамой прожила в ее доме, благо у детей каникулы. Параллельно ищет сиделку,что иногда не одним днем делается.

И вот автору сейчас надо или поехать и пару-тройку-несколько дней повыносить из-под свекрови судно и еще какие-то действия по уходу попроизводить, или сказать мужу открыто - вот, пальцем не пошевелю в сторону твоей мамы, спины не нагну, потому что мне фу и потому что она мне пять рублей не разменяла в свое время. Но на слова поддержки от меня можешь рассчитывать всегда!

Видите ли, в таком случае часто опыт показывает, что "пара-тройка-несколько дней растягиваются на неопределенное время. Как и поиски сиделки: и то правда, "зачем платить больше"?
И, кстати, а кто детьми будет заниматься, пока жена будет у мамы жить?
И интересно: муж автора стал бы недельку-другую с ЕЕ мамой жить и за ней горшки таскать, если бы та слегла (не дай Бог конечнео)?
И зачем обязательно или-или. Или впрягаться в то, что проиивно, или прямо в лоб говорить, что "пальцем не пошевелю в сторону твоей мамы, спины не нагну, потому что мне фу и потому что она мне пять рублей не разменяла в свое время." Есть много разных способов это подипломатичнее подать.

автор пишет, что так совпало, что каникулы у детей (кстати, значит, дети не младенцы), и именно в эту неделю каникул муж рассчитывает, что жена с детьми побудет в доме больной бабушки и жена поучаствует в уходе.

о постоянке у них речи нет, автор подчеркнула. На ней дети, их не забросишь ради постоянного ухода за тяжелобольным

Э...то, что "муж говорит" - "Вы тоже можете рассказывать". Я чейта циничная стала...
И открытым остается вопрос: КТО занимается детьми, пока мама занимается бабушкой (свекровью)? Даже "немладенцами? Дети будут жить с мамой у бабушки? Или папа будет ими заниматься - жетей ведь и на каникулах надо кормить, развлекать как-то, следить, наконец? Или мама будет у бабушки днем, потом вечером к детям, а потом на ночь опять к бабушке?
И, наконец, "расчитывает" или "просит"? И что значит "поучаствовать"? Помочь мужу или полностью взять на себя все дела?
И опять же открытый вопррос: могла ли жена "расчитывать", что муж останется на недельку ухаживать за ЕЕ мамой (притом если он особо ее не любит)?

слушайте, ну, мы ж не знаем нюансов обстоятельств этой семьи, зачем вы предлагаете углубиться на уровень "какую марку масла намазать на бутерброд".

Автор написала, что свекровь - до болезни успешная активная женщина, ангел-хранитель и опекун всей большой родни, живет в загородном доме. Там муж предлагает автору провести неделю детских каникул, совмещая досмотр за мамой с досмотром за детьми. Загородный дом - не двушка-малогабаритка. Видимо, муж считает, что дети (у которых каникулы), способны сами в гостиной/в своей комнате/на веранде/на улице у дома самостоятельно поиграть/посмотреть мультики/порисовать/погулять пока их мать подаст свекрови стакан воды и лекарства, разогреет еду и может быть покормит, подаст судно или поменяет памперс.

А муж по описаниям автора вроде как разумный человек.

Хороший муж, хорошая семья, объективно хорошая свекровь (хоть нет у автора с ней такой любви, как с мамой рОдной) - почему автору не проявить себя как часть этой большой семьи, почему не откликнуться на ожидания мужа? Я честно не понимаю.

И да, идеальный вариант, если вместе с автором в доме появляется сиделка, и автор больше приглядывает за сиделкой, чем досматривает свекровь. Но если, например, сиделка (так освобождается, так получается устроить) приезжает во вторник, а автор с понедельника в доме, то трагедии для автора не вижу - бывают в жизни испытания и сложности.

Еще раз. Нюансов тут достаточно.
1) сиделку можно найти за несколько днецй, если жтим ЗАНИМАТЬСЯ. Хотя бы для начала и "на испытательный срок", пока муж все еще в отпуске и - может потом, пока жена сможет как-то пошустрить.
2) автор занимакться свекровью НЕ ХОЧЕТ. Неважно почему и зачем. Кстати, в каком месте там написано про "эту большую и дружную семью"?
3) написала, чекм может быть чревато "орткликнуться на ожидания мужа" . Потому что его "ожидания" - 99% взятие на себя всю тележку. Притом что он останется идеальтным сыном. А она будет "плохой невесткой", потому что везет без огонька.
4) "Видимо, муж считает, что дети (у которых каникулы), способны сами в гостиной/в своей комнате/на веранде/на улице у дома самостоятельно поиграть/посмотреть мультики/порисовать/погулять пока их мать подаст свекрови стакан воды и лекарства, разогреет еду и может быть покормит, подаст судно или поменяет памперс." - скорее всего так и считает, Только почему жто для него эо подвиг и "коряченье" в свой кровный отпуск - а для автора должно быть так между прочим, в процессе присмотра за детьми? Не видите неувязочки? А я вижу.
5) и почему если жто всего лишь "подаст свекрови стакан воды и лекарства, разогреет еду и может быть покормит, подаст судно или поменяет памперс."" причем промежду прочим - то нельзя нанять специального человека? См. выше.

Так сиделку пока никто не ищет. Кто хочет, тот находит сразу. У сиделки вполне может быть испытательный срок и если она не подходит - её меняют. Что там вам надо не одним днем искать? Автору нужна сиделка с высшим медицинским и одновременно педагогическим? Эксклюзив? Ей надо поступить умнее: брать сиделку и ехать к свекрови. Находиться рядом, готовить еду, наблюдать за сиделкой и за свекровью. Если всё устраивает - сиделка остается. Если нет - меняется. Они с мужем хотят что? Отсидеть самими пару неделю, а потом сразу чужого человека с больной оставить наедине?

Так я ж о чем толкую.
Кстати, автор может "поучаствовать" тем, что будет искать сиделку. С тем, что ее выбору будут доверять.

В чем конкретно муж ищет у вас поддержки? Сейчас, конечно, поздно пить боржоми, но вообще мой опять показывает, что брак с человеком, с матерью которого жена не может найти общий язык, ни к чему хорошему не приводит. Муж со временем становится всё больше похож на воспитавшую его мамо.

Вы правы, черты есть, но у них отец был легкий, общительный, переключаемый работой по дому. Мастерит себе что то и ни к кому нет претензий. У мужа много от него, но вот есть материна черта-сразу поднимать волну. Я наверное в целом устала от семейной жизни

я своему давно уже сказала,что на меня может не расчитывать. помрет она-и хорошо. его мать-его мать. болеет ли она,в больнице-меня не трогает. и даже корить себя не буду. но и свои проблемы с родиелями я на него никогда не повешу. это мои родители.
когда было плохо мужу-я не отходила от него в больнице. а к этой женщине я испытываю только раздражение и брезгливость. она часто болеет,лежит в больницах. даже жалости нет. жду,когда помрет

Все закономерно. Ваши дети тоже будут ждать когда вы помрете.

чей-та ЕЕ дети будут ждать пока помрет?! Она к СВОЕЙ матери хорошо относится. Отношения с ЧУЖОЙ тёткой - свекровью - зависят на 50% от этой самой тетки. А то молодцы какие - сначала невестку х@ями кроют, пока молоды и здоровы, да в уши сыну льют на какой с.ке он женился. А как прижмёт - так ухаживай невестушка рОдненькая, трать свои деньги, время и силы. С чего это?!
(ежеличо - у меня свекровь золото, буду и горшки из под неё выносить и последние деньги отдам если понадобится. Но она и строит отношения со мной соответственно).

Ну так партнеры детей будут ждать, пока она помрет. А ее дети будут это знать и нормально относиться, что кто-то дни считает до ее смерти. Высокие отношения.

Если будет грызть партнеров детей и мозг им выносить, то да, будут ждать. Если будет человеком, то никто ей смерти желать не будет.

Да ладно вы. Грызть прям... Что там свекровь посмела сделать - раз в жизни двадцать лет назад сказать, что борщ невкусный и надо свеклу в него тушить перед варкой? Или шапочку на ребенка надела невовремя?
Прям все свекрови страшные звери, ходят и бедных невесток палками бьют.
С другой стороны, такая злопамятная и неэмпатичная женщина, как автор этой ветки, которая желает смерти другому человеку (причем эта смерть будет одним из самых тяжелых горестей для мужа автора, которого она, типа, любит и желает ему хорошего), которая неспособная не то, чтобы посочувствовать, а даже злорадствует по поводу боли и болезней - не имеет шансов на нормальные отношения с совершенно посторонним ей партнером детей. Это аксиома.

а ей,думаете, это надо? невестка-чужой человек. их к тому же может быть множество. есть сын-свой родной. собсно все.

Пока на ногах, может быть и не надо. А когда сляжет, да сын помрет раньше по причине инфаркта в сорок лет - всяко бывает.
Семья на то и семья, что поддерживает и милую добрую бабушку, и вздорную противную ее дочку, и больного племянника, и неприятную свекровь. За редким каким-то исключением люди имеют друг к другу претензии на уровне невовремя надетой шапочки, а делают вид, как будто свекровь/невестка прям убийцы с топором.

Нет, это еще заслужить надо-уход у будующем. И думать надо раньше, и стараться наладить отношения с невесткой. Невестке после смерти мужа нужно нового найти,а не жить одной. И места в ее жизни для бабки,которая ей пол жизни нервы мотала-нет и не может быть. Блаженные терпилы перевелись лет 100 назад

Только невестка пусть не забывает, что ей-то тоже надо заслужить уход в старости. В том числе и правильными поступками по отношению к другим. И, прыгая по х..ям, не забывать, что молодость - она очень короткая. И иногда заканчивается внезапно.

Откуда вы знаете, что там было? Вы никогда не жили рядом с токсичными людьми? Завидую. Я тоже похоронила свекровь. И тоже не испытала горя, только облегчения от того, что больше этого человека не будет в моей жизни. Я плакала на её похоронах , потому что мне было жалко мужа (которому она тоже прилично там выедала мозг всю жизнь, но мать есть мать, поэтому да, ему было горько) . Можете называть меня кем угодно и сколько угодно. Единственное , за что я ей благодарна - за то, что она показала мне , КАК не надо поступать по отношению к семье собственных детей.

Бывают разные свекрови. Вы даже не представляете видимо какие бывают, если считаете что максимальный грех свекровей - быть недовольными борщом.

+100.

а ей то что с этого? это личное дело каждого-ждать не ждать чьей то смерти. большинство москвичей ждет квартир от бабушек своих,к примеру. и многие не берут ипотеку с комментарием "да у меня две бабушки-от мамы и папы. сколько им там еще осталось"

Ну, москвичи у нас особая каста людей, это всем понятно. В нормальном мире люди любят своих родных, желают им долгих лет жизни, расстраиваются, когда те болеют, жалеют их и навещают в больницах. Автор живет насекомым в мире насекомых, так же будет жить и дальше.

Родных да. Свекровь автору не родная.И судя по всему не пыталась ею стать. Расстраиваться автору стоит только от того, что на шее её мужа теперь неизвестно сколько будет висеть лежачая больная мать, на которую нужно будет выделять приличные деньги из бюджета семьи. Лицемерить и охать автор совершенно не обязана.

мой муж ухаживает за матерью, навещает ее, возит по больницам,покупает еду, выносит мусор и тп. выслушивает ежедневно отчеты о здоровье и нытье. сына берет время от времени с собой(когда у него есть время и желание на это). и сын это видит. мой муж-великолепный сын,который очень любит свою мать. но! он обожает меня и ценит мое спокойствие и психологический комфорт..я надеюсь,что мой сын вырастет таким же прекрасным мужем,сыном и отцом

Да. И вашей смерти будет злорадно ждать его жена. Радоваться, когда вам больно, смеяться, узнав об осложнениях после операции и брезгливо говорить вашему золотому сыну "не порти мне комфорт рассказами про свою мать, я знать это не хочу! И вообще поехали на юг, на море, нечего к твоей мамаше в больницу таскаться, на такси домой доедет, как выпишут".

Вот у вас фантазия разыгралась. Свекровь?)))
Я очень люблю мужа, выслушиваю и жалею его. Ее мне тоже жалко, как любого человека. Но в целом мне все равно, сколько она проживет и как. Это чистая правда. Ну не умею я испытывать что-то к чужому человеку. Есть круг семьи,она в него не входит. И я очень брезглива. Даже за сыном блевотину убрать не могла-салфетки клала и муж по приходу убирал. А если сын на какашку наступал-я выкидывала ботинки эти.

Врать не надо. Вы же сами выше написали, что жалости нет. А теперь, когда представили к себе такое отношение - резко начали оправдываться. Потому что себя жалко, а свекровь нет. И мужа нет. Только вы у себя есть. Бывает. Но тогда вполне логично, что свекровь вам посторонний человек. От нее же пользы вам лично нет, это от мужа есть и от него в больнице лучше не отходить. Смешная вы. Жаль вас. Но свекровь, которой досталась такая невестка, жаль еще больше. Радует, что муж под ваше влияние не попал. Ну, хоть какой-то хлеб.

Она вас обижала?

Автор, перестаньте сейчас же себя грызть и депрессовать!!! Ваша единственная поддержка, которая необходима - мужу. Моральная. И да, материально придётся напрячься. Нанимаете сиделку, берёте ее контроль. Все! Какие горшки, вы что?! Не вздумайте свои нервы и здоровье гробить.

Почему он сиделку только БУДЕТ искать, почему не нашли до сих пор?

+1, этим должны заниматься хорошо обученные люди

Дык потому что он "у автора поддержки ищет". В смысле, что ОНА будет сиделку искать, а еще лучше - сАМА бегать и ухаживать, ну чтобы еще и деньги сэкономить (Господи, прости мой цинизм!:-#::ups2)

Я не знаю, где живет автор, но в принципе сейчас сиделку найти - дело пары часов. Мы тётке мужа, которая сломала ногу, за день нашли. Подруга нанимает сиделок свекрови чуть ли не каждую неделю новых (потому что свекровь всех забраковывает, но это другая история...) . Что сложного позвонить в фирму и встретиться с кандидатами? На месте автора я бы уже на каникулы ехала с сиделкой. Никаких жоп свекровям мыть не стала бы, простите мне мой цинизм светлые человечки, присутствующие и негодующие в этом топе.

Имянно.

Потому что с ней все было хорошо, резко за несколько дней она сдала. Мы и подумать не могли. И планы были на каникулы

Вот за несколько дней и надо было найти сиделку. Это дело одного дня. И сейчас, перед каникулами, вы вполне можете найти её.

Муж ждет участия, а не фразы в лоб про сиделку, участие в том числе и помощь руками

А, ну участвуйте тогда. Если муж ждет...

Памперсы менять не стала бы неприятной тетке, будь она сто раз хорошая. Пока не нашли постоянную сиделку, вызовите временную. А что там со стеной родственников? Никто из них не захотел поучаствовать?
Ps моя свекровь тоже хорошая, и тоже с граблями. Порывалась жить с нами, несмотря на своего мужа и еще одного неженатого тогда сына. Если б ей это удалось, я бы ее сейчас ненавидела)

Автор, а жить потом в коттедже, после ее смерти, вам не брезгливо будет?

А чего это вы стрелки на коттетж переводите?
Если бы ради него, то хоть что то бы грело. А так ничего ей не уперлось.
Может и продадут потом, нафиг он нужен ? Помирать там тоже?

А вас это почему беспокоит? Завидуете?

Нет, я не планирую никакие коттеджи. Дети младшешкольники, у нас завязано на занятиях, кроме того я работаю полдня прямо в своем доме.

А зачем там жить? У автора вроде есть жилье.

Автор, вам, именно вам самой нужно было сразу искать сиделку , чтобы не выаолнять работу по уходу самой. Это тяжелая физическая работа, ее и для любимых людей непросто вынести, а уж для нелюбимой свекрови- просто пипец! Моральная сторона вопроса- отдельная тема. Ищите хотя себе помощницу сейчас, пока время не ушло.

Нет в мире такой грязи, которую нельзя смыть с рук. Даже если это грязь самого заклятого врага, она от этого не становится особенной грязью. Нет в мире таких запахов, от которых нельзя защитить свой нос.

Вполне может быть, что свалившееся на вас испытание уходом - не ваше. Но мужа. Но и в этих "чужих" обстоятельствах и для вас кое-что нашлось, и преодолеть вам потребуется вовсе не брезгливость, и не антипатию.

Нанимайте сиделку. Муж деньги зарабатывает потратить часть этих денег на его мать - святое дело. Но лично ей памперсы менять вы не обязаны. И любить ее тоже. Мужа эмоционально поддерживайте. И не парьтесь, что мы в СССР что ли живем , когда все надо было делать самолично? Нормальная практика нанятый персонал. Еще в собес сходите , инвалидность оформите , может в собесе сиделку дадут. Может памперсы пеленки удастся получить. Даже если из собеса будет раз в неделю приходить человек продукты покупать и убираться, уже дело и то хлеб. Приложите усилия что бы социальную сферу наладить. Это и будет ваша помощь.

+ много. А гробить свое здоровье очень глупо.

А муж не в теме, как вы к свекрови относитесь? Неужели никогда не говорили, что она вам противна? Почему вы должны наступать себе на горло и копаться в ее дерьмовых памперсах. Это ее проблемы, частично мужа, но никак не ваши. Сиделку можно найти и за день, потом если что поменять.

Автор, а какой вес у вашей свекрови? Вам не жалко свое здоровье? А муж ваш на эту тему тоже не соображает совсем?

а по-моему ни один человек на свете не имеет морального права требовать от жены, чтобы та выносила судно его мамы. Автор, вы можете посильно помочь, сходить в магазин, приготовить обед, постирать, но все личное должен делать ваш муж, это его мама.
Не надо считать себя за это плохим человеком. Если вы когда-то захотите ему помочь, вы сделаете это сами, добровольно, ради него, а не ради свекрови.

Почему не сиделка занимается гигиеной свекрови???

+100. Мне в страшном сне не может присниться, что мне задницу моет мой сын. Унизительнее этого даже не знаю что... Неужели сложно было сразу нанять сиделку, женщину, для матери?

Все произошло резко, чужого человека тоже с улицы не пустишь в дом, к тому же первые дни она не говорила. Муж сам все контролирует и лечение, и скорые и врач приезжал. Он хороший сын

В смысле чужого человека не впустишь в дом? А какого вы пускать собрались? Сиделки, домработницы, няни, они большинству из нанимающих не родственники и не друзья. Тут либо пускать чужого человека в дом, либо самим мудохаться. Хороший сын - это великолепно. Но если мама будет лежать лет 10, ему или вам нужно будет бросать работу и заниматься мамой.

Пустишь. Просто вывезите все ценные вещи и поставьте камеры. Все это можно и нужно сделать за 1 день. Реально это треш, что сын неделю матери жопу подтирал. Как он только до такого додумался. Ей и так сейчас несладко наверняка, а тут еще и это. Я от такого может и померла бы. Реально умерла бы. У меня проблемы с давлением, от такого "прекрасного" ухода меня инсульт хватил бы на нервной почве.

А если сын и так там, то он мог бы быть там с сиделкой, но матери жопу не подтирать. Ужас какой-то, кошмар.

+ 1000

Стыдища (для матери).

Ерунду написали. Плохо соображающему лежачему наплевать, кто ему попку вытирает. Хорошо соображающий смирится, если выбирать не из чего. У бОльшей части граждан денег на сиделок НЕТ, однако родственники обслужены. У автора вообще непонятно, каков масштаб болезни, она написала, что та будет выходить и воздухом дышать сидя в креслах. Справится, на каждую панику за сиделкой бежать тоже неправильно.

+2000 Мой папа очень стеснялся и не давал памперсы менять. С чужими людьми это было проще - с санитарками в больнице и с сиделкой.

Ей все равно, она практически провалилась в сон с промежутками. Поверьте, ей плевать

Найти сиделку срочно, на ту неделю, что не будет постоянной.

Вот срочно не так быстро, нужно капельницы вливать и измерять уровень сахара после комы. Это уже квалифицированный работник.

Сахар измерять может и автор. А вот вынос дерьма желательно на кого-то переложить.

Для меня свекровь - это близкий мне человек. Это мать моего мужа - любимого и близкого. Буду ухаживать сама - естественно, пока не найдём дневную сиделку, если что. Ни о какой богадельне не может быть и речи. У меня сейчас третья свекровь. Конечно, я - далеко вторичная после любимого единственного сына. Но и не чужая я ей. Живём с мужем 18 лет. Подумала в разрезе темы - любую свекровь досмотрела бы с макимальным участием. Мне самой важно для моего душевного равновесия.

Это теории, когда вам в руки светит обгаженный памперс взрослого человека, вы можете кардинально поменять свое мнение.

не, она просто вовремя разводится)))))))) если уже 3 свекрови сменила))))

А после развода перестает быть близким? или вы дважды вдова?

Если она будет лет 15 лежать, как бабушка у моей подруги, тоже будете сама? Каждый вечер, приходя с работы, дышать миазмами, кормить с ложечки, не иметь возможности нормально отдохнуть после работы, сходить в театр или уехать в отпуск? Ну вы святая тогда. Бывает. Либо вы думаете, что уход этот нужен максимум пару месяцев.

Я со свекровью общаюсь очень прохладно. Ухаживать за ней не буду и НЕ смогу. Я -худенькая и маленькая, свекровь весит за 100кг. Ну и что здесь злой Буратино? 120 кг не наедается за месяц и не за год. Проблема с весом давняя, только разговоры о похудении слышу. И еще я очень брезгливая, анализы ребенка собирает супруг. Когда она упала на улице, мы с сынишкой ее даже поднять не смогли, просили помощи у окружающих. И сын свекрови, мой муж не сможет досматривать - у него грыжи и сорвана спина. Поэтому только сиделка и это давно решено. А что там хочет свекровь это ее проблемы.

ваши дети тоже весят 100кг?))) смешная вы, сама себя обманываете)) Вы не будете ухаживать просто потому что не будете, а не из-за 100кг

прежде всего, из-за веса. Как вы себе представляете переворот или подъем туши в 130 кг, как моя свекровь, которая ест-ест и ест и это ее самая главная часть жизни??? она, я уверена, убеждена, об этом не думает и отмахивается. И талдычит, что у них все женщины живут до 83.

ну ваши-то дети весят не 100 кг, однако вы к их какашкам подойти не смогли. Так что уж не заливайте, что какашки свекрови подтирали бы, весь она хоть 20 кг. Врушка вы, и врете в первую очередь себе!

вы не мне отвечайте.
А во-вторых, какашки моих родных детей я не только вытру, но еще и рассмотрю при необходимости! ))

а кому? я отвечаю в одной ветке, если вы зачем-то отвечаете за другого, то и получайте вопросы другому. Я отвечаю женщине, которая не может анализы у своего ребенка собрать. Это вы?

нет, не я)

вы просто затычка в бочке? чего влезли-то тогда?

можно только представить, какая вы неприятная и хамка в реале))

а ваш муж вряд ли САМ буде выносить какашки из-под вашей матери...

Всех трех свекровей?

Ну дык у вас других забот нет, простите. Дети тоже времени требуют. И очень часто это невозможно совместить работающей, да даже и неработающей женщине - уход за пожилыми родственниками и детей, порой маленьких. И не увсех есть силы после бессонных ночей и забот ещё и не спать сутками, ухаживая за свекровями.

Нет никакой необходимости искать сиделку неделю. В любой фирме вам найдут ее за 1 день, уже завтра придет к вам. Не понравится - поменяют, опять не понравится - опять поменяют и т.д. Но любая сиделка лучше, даже самая плохая, чем делать это самой. Тем более у вас есть целая неделя чтобы пожить с сиделкой и как-то хоть более-менее к ней присмотреться. Ну и видеокамеры поставьте конечно.

Что значит " муж ищет у меня поддержки"? Попросил неделю присмотреть это не поиск поддержки, мужчины обычно или молча впрягаются в уход, либо , да , нанимают сиделку, без особенных разговоров. Не вижу проблем вообще - у вас сиделка будет. И основная неприятность не в том, что деньги это стоит, а то, что муж будет ходить с опрокинутым лицом, глазами вовнутрь и прочими последствиями... Грубо говоря, нелюбимая вами " мамо" завладеет мыслями надолго. Вы не паникуйте, неделя это не срок, вы о последующих неделях и месяцах беспокойтесь.

Ошибка за ошибкой.. сначала муж/сын берет неделю, теперь жену/невестку отправляет на неделю... эти 2 недели не решают ПРОБЛЕМУ, а только усугубляют.. кончились 2 недели - дальше что???
Да, нанимать сиделку.. и нанимать надо было сразу... и как раз взять неделю, чтобы ПОСМОТРЕТЬ как будет справляться сиделка.

КАк же Вам повезло, что есть жилплощадь, куда можно поселить сиделку!!!! Благодарите Бога за это каждый день.

Ей повезло, что муж не требует перевезти маму к себе. Площадь фигня, она у всех в общем есть, не бездомные же старики.

Повезло, конечно же с мужем в какой-то мере. Но с жилплощадью гораздо больше повезло. Старики часто живут в однушках, там негде поселить сиделку. Или бывает, с непутевыми взрослыми детьми живут, у которых своих семеро по лавкам, а денег ни копейки.

В однушке ставят диван на кухне и там спит сиделка, если берут сиделку с проживанием. А что касается взрослых непутевых детей, так это они живут старушкой жилплощади, это у них а не у старушки её нет. И в этом случае дети расплачиваются жизнью с неадекватным стариком.

Какой диван на 5-метровой кухне? Раскладушку? Кто ж согласиться в такие условия? И еще шкафчик какой-никакой сиделке нужен, тумбочка...

Да хоть раскладушку. А на условия соглашаются разные. Моей родственнице нанимали сиделку, которая жила с ней в одной комнате в коммунальной квартире, и что? Вы считаете, что сиделки работают только в домах , где им выделяют комнату с гардеробной и с отдельным санузлом?

Я бы не стала ухаживать за свекровью, мужу об этом было сразу сказано, она мне чужой человек, которого я видела от силы раз 10 за 12 лет брака, деньги всегда высылали, сама ни за что, я брезглива, чувства вины у меня не было бы.
Кроме брезгливости я иголки не переношу, даже их вид головокружение вызывает.