А вы должны денег мужу?

Обычно в семье весь доход является совместным. Если не заключен семейный контракт (или как его там называют).
И имущество при разводе делится пополам, независимо от того, сколько кто зарабатывал.
Так что вообще не понятно, о каких долгах толкует ваш муж.
Выкатите ему счет за уборку, готовку, стирку и воспитание его ребенка. Пусть тоже будет должен.

А вы уверены что это его ребёнок? У абтора это второй брак.

Очевидно, ребенок у нее от первого брака.
видимо, отсюда и проблемы.

А, ну может быть. Но тогда где алименты отца ребенка?

Aвтор, очевидно, включает их в свой доход

алиментов может не быть вовсе, или это копейки

Если ребенок родному отцу не нужен, с какого *** его должен обеспечивать мамин муж?

Так не женись, если ты такой расчётливый.
Не создавай проблем.

жена может быть матерью-одиночкой например, или вдовой

У вдовы есть пенсия по потере кормильца. У ребенка матери одиночки тоже есть отец, и ему ребенок не нужен.

Обычно в семье так, как договортся
И я, например, мужу в долг на его дочь не дала, у ребенАчка запросы будь здоров, а доходы мужа не позволяют покрывать запросы дочи
А если бы и дала то только в долг

Не все. У нас было так..мои деньги это только мои деньги, ими супруг вообще никогда не интересовался и деньги семьи, которые зарабатывал муж.

Для меня не нормальна сама постановка вопроса, признаю только совместный бюджет.
В вашем варианте расчеты кривые, т.к. не учитывают совместного содержания ребенка (если ребенок его). Его долг, это половина вклада в расходы на ребенка, в размере 25% от его зарплаты.
Если ребенок не его, а разводиться вы по какой-то причине не хотите, то заводите бухгалтерию четче.
Например, по дому вы с ним одинаково работаете? Или он как свой вклад кого-то нанимает? Или пользуется вашим трудом бесплатно?
Машиной он пользуется?
На вашем месте, если уж и жить с ним, то четко не делала бы никаких долгов. Но и сама не одалживала, ни деньгами, ни работой.

Это нормально? - Нет, это - не нормально
Все мужчины такие или я не правильна в фин вопросах? - Нет, бОльшая часть мужчин не такие.
По СК все семейные доходы и расходы - общие. А если семья принимает решение о раздельном бюджете, то супруги ДОГОВАРИВАЮТСЯ о структуре раздельных расходов, вместе обсуждают и приходят к общему решению.

Если семья договаривается о раздельно бюджете, это уже не семья. Увы.

Да здрасьте
Почему я должна делить свои деньги с мужчиной?
Вот прям представила, как не говорят: "Извини, дорогая, но теперь половина твоего дохода - это моя часть".
Я в двух браках была и обоим мужчинам не приходилось объяснять, что глава семейства на то и глава, что всё это семейство содержит.
Пора мне курсы открывать, как не тратить на мужиков своё бабло и делать так, чтобы мужчина обеспечивал тебя и твоих детей от предыдущих браков.
Я озолочусь)))) И тоже не поделюсь)))

На хрен ваши курсы никому не уперлись. Поэтому вы и были в двух браках и ни в одном не задержались. Тут речь о семье, а у вас ее нет и не будет.

Чё эт нет-то?))
Вон сидит и никуда не собирается))))

У всех разные договоренности. Я не умею копить, это делает муж. Если мне задерживают зарплату, я у него прошу взаймы и отдаю когда могу. Копить нам необходимо на многое.

"Прошу взаймы" у мужа..... чего только ни прочитаешь на Еве. :)

Я тоже копить не умею. И тоже занимаю у мужа. И однажды высказала мужу, что обидно это, на что он резонно ответил, что если мне дать волю, то доги будут не только у меня перед мужем, но и у него перед банком. И что ему денег для меня не жалко, но вот я совсем не умею планировать свои траты. А долги меня сдерживают хоть немного. Тут он прав на 200 процентов. И я с ним согласна. Поэтому так и живём. Я на свои хотелки у него занимаю. Правда отдаю не совсем регулярно и так так что бы все. Он мне иногда про это напоминает. Но мои хотелки - это чисто мои личные траты на сад-огород ( елки с пионами такие дорогие нынче, просто ужас). Или 105 кофточку или 200 сумочку. А вот расходы на 206 туфли считаются не хотелкой, а необходимой тратой - на обуви нельзя экономить. Или 3 шуба например. С одной то шубой приличной даме жизни то нет по его мнению. Так и живём.

У нас совместный бюджет, так что ситуация "я должна мужу денег" или "муж мне должен денег" за 19 лет совместной жизни не возникала ни разу.

Я вообще не понимаю, о чем вы говорите.
Как это может быть - мужу ДОЛЖНА ДЕНЕГ???:scared2
Да и Семейный кодекс РФ вас "не поймет":ups1

:scared2:scared2я с вами:scared2

Высокие отношения! Меня бы несло от этого мужа и от такого брака!

У нас нормальная семья, а не уродская модель с раздельным бюджетом.

Как это должна мужу? Нет, не все мужчины такие. Я таких не встречала, к счастью.

Не, это не нормально.
А Вы с мужем не обсуждали эти вопросы?

Отдайте натурой! :love3

Такому мужу, кстати, не грех счет за натуру выставить! Еще и он должен окажется!

То, что должен окажется, это сто процентов. Интим-услуги (если их не под забором оказывают) весьма дороги. И не надо говорить, что автор тоже получает от этого удовольствие, ибо она могла бы получать это удовольствие в другом месте с другим человеком. Который, возможно, был бы щедрее.

Так и он бы мог т...хать молодое красивое тело, а не бабу третьей свежести да еще и нищую. Так что кто кому должен за интим - еще вопрос. У автора судя по всему очередь не выстроилась взять ее с чужим приплодом хотя бы просто для секса, не говоря уж о браке.

Вам-то откуда знать про то? Опять же какой свежести автор, тоже не вам судить.

Учитывая ребенка-подростка, ей в лучшем случае к сорокету. А то и за него. О чем тут судить?

Таких мудаков по счастью не встречала. Для моих мужчин всегда вообще не было важно приношу я доход в семью или дома сижу. А не то, чтобы я ещё должна ему была.

На мой взгляд, не нормално. Но мы же не знаем всех деталей.

Муж четко обозначил- есть он, он и вы, вы и ваш сын.
Вы не целостная семья для него. В открытую может и не говорит, что чужой ребенок не по душе, но таким скрытым образом показывает разделение.
Ну и плюс живеет с человеком скуповатым. Итог вы имеете.
Знаем- плавали(((
Тоже долго копалась в похожей ситуации, сопоставляла какие то брошенные фразы и поступки, примеряла себя на его место...
Пристыживание не срабатывает, ищите другие подходы без наездов и истерик. Можете прямо задать ему такой вопрос. А вдруг подтекст именно таков. Удачи.

В кажой избушке свои погремушки. Если вы изначально договорились о раздельном бюджете, то надо было и цены на все оговорить. Каждый день пишите в тетрать свои раcxоды на него, а он на вас, в конце месяца - сводите балланс.

Выкатите ему тоже счёт. Я даже не знаю, как это обсуждать, потому что такая постановка вопроса в семье для меня абсолютно невозможна. Это наверное из серии, когда женщины сами хотели быть наравне и добились. Теперь выплачивайте мужу долги.

+1

Не очень понятно, что входит в содержание себя и сына, если в принципе, за все платит муж?
Вы всю зарплату тратите только на косметику себе, кружки, и одежду сыну?
Подсчеты мужа выглядят мелочно, я согласна, 5тыс за АКБ записывать, это круто, но может быть у него не так много денег, чтобы все-все оплачивать, а от Вас ноль в семейный бюджет иметь?

Ну а как изначально договаривались?

Семей с раздельным бюджетом не бывает

Вы это английской королеве расскажите. Во посмеется ))))

при чем тут королева?

При том. Что у нее, безусловно, семья. И, безусловно, с раздельным бюджетом.

с чего вы взяли, что у нее семья, да еще безусловно?)))) я вот так не считаю) Я считаю, что королевский титу вообще накладывает очень сильные ограничения на личную жизнь. И такую семью, как у королевы, я семьей не считаю (даже не из-за раздельного бюджета). А уж простая НЕкоролевская пара с раздельным бюджетом - тем более не семья!

Афигеть )) А шо, Ви таки думаете, что у Уильяма и Кейт совместный бюджет? :))) Или они тоже НЕ СЕМЬЯ? :))

я к ним в постель не лезу, не в курсе. Но вот недавно писали, что все наряды для кейт покупает чарльз. Так что про совместный бюджет очень странно рассуждать тут, он и не раздельный)))

А Чарльз и Уильяму с Гарри наряды покупает

Прикольно считать, что расходы НА НАРЯДЫ являются существенной частью бюджета британской королевской семьи. Там одно содержание недвиги ТАКОЕ, что весь Лондон одеть можно ))))

У нас совместный бюджет. Если что-то крупное, обсуждаем. Никакой дележки кто сколько зарабатывает, должен и т.д. нет.

Мне муж должен))))
С зп каждый скидывает в общаг, и каждый оставляет себе на булавки. Так я коплю....а муж тратит свои деньги. И когда ему нужно что то купить вотпрямщас, даю ему в долг.

Если посторонний человек услышит наши разговоры о взаиморасчетах с мужем то придет в ужас, я щепетильно верну даже мелочь, которую попросила за меня оплатить, он не стесняется напомнить и наоборот тоже. Просто у нас у каждого есть статьи расходов за которые каждый отвечает. И если вдруг не хватило денег, то берем друг у друга, вернуть считаем обязательным. При этом бюджет общий, все деньги в семье и оба мы друг другом довольны. И да, я иногда должна мужу деньги. И ничего страшного или неправильного в этом не вижу.

И у нас также, меня устраивает более чем)

Ну долг еще так-сяк - бюджет у всех разный, а вот попрекать за гранью.

Если бы все мои траты шли в долг, то я была бы в таком минусе, из которого просто не выйти

Ну скажите, что расплатитесь натурой и заройте вопрос)))

=D> даю на все!))))))

=D>

Ежели начать монетизировать эту часть жизни, еще неизвестно кто кому должен окажется... как бы аффтару не пролететь ))))

Рынок мужчин-проституток очень нестабилен.
Там возрастной цен гораздо жёстче и требования к телу выше.
Дама и в 50 может подработать, мужчина после 30, только если он "Тарзан".

Вы реально советуете автору расценить себя на рынке женщин-проституток? :))) Автор, глядите! )))

А что вас так удивило? Это вы у нас "человек будуЮщего", а большинство людей в мире так и живут.
Или вы Маркса не читали "брак, это узаконенная проституция"?
Автор, глядите!)))

Не, в моем мире люди живут иначе ))) Вы сами выбрали свой мир, и зовете туда автора. Ненуачо, пусть, если хочет )

Инга, не придумывайте. Ваш мир то очень маленький, он ограничен вашей квартирой. Вам хоть раз в жизни предлагали секс за материалтное вознаграждение? Хотя бы в молодости вы вызывали в ком- то сильное сексуальное желание?

ДАВЫЧО, конечно, никто и никогда ))) Ну вот как ТАКАЯ девушка может вызвать "сильное сексуальное желание"? :))))

Вам предлагали материальное вознаграждение за секс хоть раз в жизни?

??? Если да - то что? А если нет - то что???

Если нет, (а я подозреваю, что в вашем случае нет), то человек развивается иначе. Девочка, растущая с осознанием своей красоты и сексуальной ценности никогда не разовьётся в личность, схожую с девочкой, которая всю жизнь знала, что ей надо рассчитывать только на себя и в лучшем случее на партнёрские отношения. К воспитанию это очень мало имеет отношения.
Если вы с 13 лет "объект", то ваш мозг выстраивает иные конструкции и связи.
К любви это не имеет никакого отношения, к вашей семейной ситуации тоже. Но мир устроен именно так, начиная даже не с пещерных времён, а с межполовых отношений паучков и птичек.
Как бы вы, Инга, не были круты, с Карлом Марксом в вопросах устройства общества вам не потягаться))

То есть, даже мысли допустить не можете, что девушке ПРОТИВНО, когда ей предлагают денег?

Оюшки... А туда же, про Маркса...

Кстати, почему с 13??? Вы настолько поздняя??? Вокруг меня 11-летней хачье табунами ходило... ибо выглядела на 16. Со всеми прилагающимися выдающимися признаками...

Да девушке может быть сколько угодно противно))) Но она ЗНАЕТ ПРО СЕБЯ.
Вы тоже про себя знаете, что вам надо только на себя рассчитывать.
Кстати.
У вас тоже раздельный бюджет, как у автора и вам в конфликтах, как и автору, муж припоминает про долг?

Боженьки, как Вы прикольно пытаетесь втиснуть меня в рамки собственной коцаной и драной картины мира )))

Токма вот я не влезаю ))

И да, я глубоко уверена, что каждый взрослый человек должен рассчитывать только на себя. Что он должен в любую минуту быть готов подхватить содержание ВСЕЙ семьи.

А бюджетов у нас с мужем штук пять. Некоторые совместные, некоторые личные, некоторые - совместные в неравных долях.

И мы постоянно кому-то должны. То он мне, то я ему, то я себе, то он себе, то мы - совместному бюджету, то совместный бюджет нам.

И да - мы практически не списываем эти долги. Ибо на фига их списывать, если это основа семейного управления финансами?

Вернитесь к началу ветки.
Да, она вполне может, выражаясь впшими словам и "монетизировать" свой сексуальный вклад, как миллиарды замужних женщин в мировой практике, за исключением вас и малочисленной группы подобных вам.

Почему монетизировать вы предлагаете сексуальный вклад? Ведь оба получают и дают. Почему бы не монетизировать вклад сугубо женский - уборка, готовка, стирка , глажка? Даже по самым низким расценкам прачечной, кафе самообслуживания, уборки без посредника в лице клининговой компании - набежит немалая сумма. Ок, даже уборку не берем - самостоятельная женщина убирает свое жилище, а вот рубашки, носки и проч не стирает, не гладит. Это уже доп нагрузка в браке. Так же и с приготовлением- лишняя нагрузка. Лучше б это посчитали.

Я не возражаю. Но именно в этой ветке обсуждаем знаменитое высказывание Карла Маркса)))

Не )) Миллиарды женщин живут в любви и счастье. А меньшинство проституток пытается объяснить, что "все такие"

)))

Инга, в ваших фантазиях, в ваших исключительно фантазиях об идеальном мире.
Я знаю, что вы любите спорить до усрачки. Вам это зачем- то очень надо. Но....в данном случае, увы, вся мировая история, экономика и практика против вас.
Но лично вы, охотно верю, живёте в любви и счастье)))

Не )) Это ВАМ зачем-то надо объяснить, что все - проститутки )))) Зачем?

Почему все? Большинство, если рассматривать всех жителей планеты. А не все.
Не мне надо - Карлу Марксу))
Я - девушка многозарабатыаающая на своей приличной работе. Но с Марксом не могу не согласиться.

Маркс жил 150 лет назад. Вы ПРАВДА призываете жить, как в позапрошлом веке? :))))

Вы, Инга, далеки от народа. Я никого никуда не призываю. Просто рекомендую реально взглянуть на вещи.
Вам примеры нужны многочисленные? Да пожалуйста. И учтите, что отметились минимальное количество дам, собственно те, кому есть чем похвалится, у кого жизнь удалась)))
https://eva.ru/forum/mobile/topic/3547614.htm
Те, что попроще сидят тихо.

Топ о домохозяйках. И? Причем тут монетизация сексуальных услуг??
Кстати, под "жизнь удалась" мы понимаем с Вам в корне разное.

Для меня сидеть дома - худшее наказание в жизни.

Они там в топе не сидят дома. Они на супер курорты выезжают, лучшие театры посещают регулярно.
Про монетизации опять к Карлу так сказать Марксу. Зависимы женщины, деньгами не вкладываются. Хоз. работами не заняты - прислуга у многих. Ну, и?

Так живут все, у кого МНОГО денег. Те, у кого деньги собственные, а не деньги мужа - живут так же. Некоторые и жиголо по курортам возят. С удовольствием ))))

Те, у кого мало денег и которые так не живут там тоже отметились. Но в основном там отметились те, кто живёт 100% на доходы мужа не имея собственных доходов.

Естественно. Ибо топ был О ДОМОХОЗЯЙКАХ ))) Вы с логикой-то повнимательнее ))) как Ваш кумир )) у которого с логикой было все в порядке. И который жил в мире, в котором у женщин даже избирательных прав не было.

Так и он, мой, с вашей точки зрегия, кумир о ком писал? О них родимых, о домохозяйках))Которые всё такие же, как и стописят лет назад))

Да. Но богато живут не только домохозяйки )) И даже - не столько )) домохозяйки ))))

Вы мало знаете бедных домохозяек? Я - полно. Я сама была такой домохозяйкой какое- то время. "Хоть тушкой, хоть чучелом", но не работать))
Прекрасно себе представляю ситуацию изнутри.

Много, да. Больше, чем богатых.

Разве? По-моему, автор работает.

Эк вас распирает-то. Ну погордились, и будя. Может, вернётесь к теме-то? Про себя, любимую, сколько ж можно-то?

Вы хотите продолжить говорить обо мне? :)) И меня же в этом упрекать??? :)))))) Прикольно! ))))

Размечталась! :tongue2

Прекрааасно )) Вы продолжаете объяснять мне, насколько я Вам безразлична?? :))))

Где вы видите обьяснения? Однако, у вас еще и буйное воображение. :mda Но, пожалуй, чтоб не вводить вас более в заблуждение насчет моего воображаемого интереса к вашей персоне, могу оставить последнее слово за вами, иначе ж вы не уйметесь.

Да-да-да )))) Каааак великодушно )))) оюшки....

Это неописуемо. Неправдоподобно.
Скажите кто-нибудь что разводка!

У нас общий доход и траты идут из общего бюджета.

Совершенно нормально. Мы и сами себе должны регулярно ))) И семейный бюджет частенько должен кому-то из нас ))) и друг другу бывает )))
Даже дочь - и та в этом участвует ))))

Вот у ребенка я иногда беру взаймы;-)

и я )))))

У нас совсем не так , но вам от этого какой навар? Кто у вас больше по дому шуршит ? Закупка продуктов / готовка и проч ?

Запредельный кошмар. Ну, это такая современная семья с раздельным бюджетом. Для меня - не семья, а какое-то бизнес-партнерство. Ужас, автор, ужас, а вы зачем на это изначально согласились? Нормальных соискателей вашей руки не было?

Для меня - тоже , хуже скупого мужика ничего быть не может.

А причем тут "скупость" и то, общий или раздельный бюджет?
Можно быть очень скупым при совместном бюджете.
И очень щедрым при раздельном бюджете )))

Можно , но в данном случае, по- моему, раздельный бюджет существует именно для того, чтобы автор платила по счЕтам , долги ей не прощают.

Автору регулярно дарят подарки и полностью обеспечивают. А также выгуливают.
Но вот ДОЛГИ не прощают, да.
Во скупердяй!!!

« работаю, себя , сына содержу « . Выгуливает в рестораны - да , отдых кроме билетов оплачивает, нормально для конфетно- буфетного периода , но не для - « и в горе , и в радости , и в болезни , и в здравии «.

Это Вы предпочли не прочитать? "одежду,то ,другое купит. Продукты,кафе,рестораны,жилье-это на нем."

Сына она содержит, да. Да и то - без жилья и питания.

Прочитайте второе предложение топикстартера до конца , пожалуйста. Да , иногда купит одежду , это не означает , что он покупает все , или даже половину , или даже четверть.

Прочитала. Прочитала там только то, что он НЕ хочет оплачивать ей машину. И не содержит ее сына. А также она оплачивает свои билеты на отдых. И только.

Жмотяра, ога!!!

Да , жмотяра. Либо , не приглашай на отдых , либо не попрекай билетами. И пока ,сын - только ее , семьи у них нет.

Так он билетами и не попрекает. Кстати, я вполне могу пригласить подругу на совместный отдых с формулировкой "с тебя билеты, а на месте расходы мои"... что в этом не так?

Все так , потому как, между подругой и мужем есть разница.

Да. И эта разница в том, что подруга НЕ платит за еду и квартиру, не выгуливает по кафе и ресторанам, и не дарит постоянные подарки.

разница в том , что муж - единственный , а подруга - нет , и слова - « в бедности и в богатстве « - придуманы не просто так , не готов жизнь делить - на фига жениться ?

Ага. То есть Ваш муж завтра может купить в кредит себе яхту, подписав Вас на жизнь на вареной картошке? Ненуачо, бюджет же совместный... он такой же хозяин денег, как и Вы.

А автор яхту купила , чем обрекла мужа на картошку ?

Вопросом на вопрос: а что, он ее в беде бросает? Где беда?

Не яхта, да. Но где грань?

Если мы говорим, что "бюджет совместный и каждый им распоряжается в равной степени" - возникает яхта. Или любая другая трата, которую считает целесообразной только ОДИН из двух. И другой сразу дает свечу к потолку с криками: "Ааааа, верни МОИ деньги!!!"

По мне, так грань там, где возникают несогласованные заранее траты. Или траты, на которые не готов второй партнер.

Вот тут и возникли траты , на которые не готов один партнёр , конкретно - автор. Эти поездки автору не по карману , если муж не хочет за них платить, не надо приглашать . Он не бросает ее в беде, он просто не делит с ней жизнь , есть ее ребёнок, ее проблемы и долги , и есть он .

Ну, автор всегда может развестись... оплачивать все самой, и всё.

Не спорю.

Слушьте, а вот завтра, допустим, Ваш муж покупает себе, любимому, машину, которая в два раза дороже его нынешней. Без согласования.

Там в три раза выше налог, там в два раза дороже техобслуживание, она жрет в полтора раза больше бензина... и все эти траты - из ОБЩЕГО бюджета.

Спокойно к этому отнесетесь?

Было бы замечательно , но мой муж выест мне мозг чайной ложкой, посылая множество фот разных машин и вопросов о моем мнении:).

Не, не выест. Пойдет и купит то, что съест половину Вашего бюджета.

Мы сейчас - о моем муже или об абстрактном ?

О Вашем. Личном. Только не говорите, что "так не будет никогда". Итак, так СЛУЧИЛОСЬ. Ваш муж без согласования с Вами уполовинил свободные деньги Вашего семейного бюджета ради СОБСТВЕННОГО удовольствия.

И? Ваши действия?

Уполовинил именно Наш бюджет ? На здоровье :). Чтобы понимать- почему я так реагирую , вам надо знать нашу ситуацию и моего мужа , вопросы - ответы вам ничего не прояснят. Но , какое отношение это имеет к данной теме ? Автор уполовинила бюджет для собственной радости ?

Ну, автор может ездить на общественном транспорте. Машина - это как раз предмет для удовольствия. Причем, собственного удовольствия.

С какой целью ? Это оправдано , если денег в семье на машину нет.

Это оправдано, если кто-то в семье не считает эти траты целесообразными.
Но не готов диктовать свою волю партнеру и ограничивать его желания.

Поэтому - ок. Но за свой счет.

Если кто - то считает что- то нецелесообразным , он открывает рот и говорит об этом . Вполне себе , можно обсудить целесообразность тех или иных трат и прийти к единому мнению.

А ЗАЧЕМ приходить "к единому мнению"? Ну, считаю я, к примеру, айфон неоправданной глупостью. Но муж его хочет (к примеру). ЗАЧЕМ мне начинать считать эту покупку целесообразной? Зачем ему переставать считать эту покупку целесообразной?

Он может его купить - и всё! Понимаете? Пойти и купить. НЕ обсуждая. НЕ аргументируя. НЕ приходя по этому поводу ни к какому "единому мнению"...

Зачем ВООБЩЕ "единое мнение" по поводу покупок друг друга?

А я спорю ? Только - за , каждому по потребностям, если деньги есть - почему бы и не купить, если денег на все не хватает , прийдется просчитывать и обсуждать , или заработать на недостающее.

Да , если муж что - то очень хочет , это веская причина для меня - считать покупку целесообразной , для мужа , если чего - то хочу я , аналогично. И это относится не только к деньгам , к другим ресурсам ( например время ) тоже. Поездки увеселительные , поездки для работы , домашние дела и проч.....

Если денег нет - то и договариваться повода нет. Ну нету их. А вот если есть некоторый излишек, на который претендуют оба, причем у каждого своя хотелка - то можно долго ДОГОВАРИВАТЬСЯ. А можно просто разделить бюджеты и каждый тратит на свою хотелку САМ.

ВАЖНО - раздельные бюджеты НЕ исключают подарков ни разу ) больше того, подарки в этих условиях гораздо более волнующие ))))

Есть излишек , чтобы купить либо А , либо В , купить А и В денег нет. В этом случае решают. Варианты :
1) А
2) В
3 ) А- 1 + В- 1
У меня ни разу в жизни не возникало подобных проблем, что - что , а хотелки обсуждать, в плане траты денег на них, - не приходилось.

Что происходит с раздельным бюджетом , когда один партнёр остаётся без работы ?

Он остается раздельным. Только бюджет одного партнера формируется за счет траншей от другого партнера )))
Говорю же, тут вопрос не в источниках дохода. И не в размерах дохода.

Здесь вопрос в разделении ответственности за расходы.

Ок , работающий партнёр отдаёт неработающему половину ? Если один зарабатывает в 2 раза больше другого , в конечном итоге , бюджеты переформированы так , что становятся равны ?

А вот это - как раз предмет договоренностей "на берегу". Кстати, и срок, в течение которого неработающего партнера содержат. И объем этого самого "содержания"... и его зависимость от срока и от причин того, что человек не работает.

ИМЕННО это и есть - умение договариваться. Именно это и есть - повод для того, чтобы договариваться.

А не обсуждение, покупать ли сумку (дачу), и какую...

Причины - не может найти работу ,не может и все тут. Каким образом обговаривать срок, если срок от самого человека не зависит ? Пример. Наши знакомые из вновь - прибывших , у мужчины были временные контракты, которые закончились , ничего нового пока найти не может , временно , содержит семью жена , у неё , хвала яйцам , сейчас есть постоянная работа , муж с детьми. Никто никого , естественно , не упрекает , наоборот , поддерживает и старается помочь. Это и есть - настоящая семья.

"Не может и все" - и так 5 лет. И? Так и не будете упрекать? Так и будете поддерживать?
А 10?

Ситуация - знакомых , надеюсь , это не будет тянуться 5 лет. Упрекать, естественно , умный человек никого не будет , смысл упрекать ? Умный человек будет думать - как изменить ситуацию.

На фига думать за взрослого человека? Ну вот на фига? ОН должен думать. САМ. Понимаете?
Ну, а я - в какой-то момент урежу содержание. А в какой-то момент - и вообще его лишу.
Так думается лучше. Проверено.

И я согласна, чтобы так же поступили со мной. Если не будут достигнуты иные договоренности.

А, еще. Я-то как раз НЕ теоретически знаю ситуацию, когда сильный умный половозрелый мужчина НЕ работает.

На фига думать за взрослого человека - не имею ни малейшего понятия , я буду думать о семейном бюджете , если он страдает , я буду думать о погоде в доме , если страдает она , я буду думать о моем муже , если страдает он , потому как - это самый близкий мне человек. Урезать содержание , а в какой- то момент лишить, чтобы что ? Если у нас денег нет , а муж их не зарабатывает , он делает это не от лЕни , тут - либо причину устранять , либо искать другой источник средств.

Именно это и есть - в здравии и болезни , в богатстве и бедности. Другой брак мне не нужен , я не пойду в разведку с тем, кто меня бросит , как только я ослабну.

А с лентяем, отбирающим хлеб у собственных детей - пойдете в разведку? Ну, идите, чего уж...

Какая буйная фантазия . Мой муж не будет работать , если работать не сможет , а не - потому что ему лень , и ,если средств у нас достаточно , например, моя зарплата покрывает наши потребности, о каком отбирании хлеба идёт речь ?

Здоровый половозрелый взрослый человек работать может всегда.
Если он не работает, на него тратятся деньги, которые могли бы быть потрачены на детей.
Он забирает деньги у своих детей.

И не надо про "потребности". Всегда есть, куда вложить деньги, если он есть. А не идут на содержание крупного домашнего скота.

Дааа ? Взрослый половозрелый мужчина может и вообще на пенсию в 40 лет выйти, если заработал достаточное количество денег до того. Количество денег и работо - часов очень часто не совпадает. А уж - не работать год - два , вообще никаких проблем , никто и не заметит ничего. Вклады - могут вырасти или упасть .

Вы такая святая наивность:) Объясните как технически прийти к "единому мнению", если у двух взрослых людей оно противоположное или просто разное? Ну как? И главное (тут соглашусь с Ингой) - зачем?

Если не прийти к единому мнению - побеждает тот , для кого , этот данный вопрос - важнее, в другом вопросе , более важном для супруга , будет так , как хочет супруг. Если люди не умеют договариваться , что они вместе делают вообще ?

Так есть куча вопросов, по которым договариваться - вообще смысла не имеет. Ну это как... договариваться, из какой чашки чай пить... Смысл - договариваться?

И не имеет смысла , я разве спорю ? Пока все довольны - о чем говорить ?

А шо, таки кто-то может быть недовольным, из какой чашки я пью чай? Если это МОЯ чашка?

Недовольство может возникнуть только в случае, если я решила забрать ЧУЖУЮ чашку.

В моем доме - все чашки мои :).

Даааа? Даже фамильная чашка 18 века из саксонсого фарфора, доставшаяся Вашему мужу от прапрапрабабушки?

Таких у нас нет .

А у меня есть домотканые полотенца, вышитые прабабушкой. Если муж вдруг вздумает ими вытереться - убью. Они МОИ. И ничьи больше.

А до тапок мужа вообще КАСАТЬСЯ нельзя. Впрямую. Их нельзя тронуть.

И?

А, дооо.... "мы не семья", ога, ога...

Тапки тоже домотканые :) ? Шучу. Я не писала , что вы не семья. Я писала , что для меня , брак , в котором урезают содержание при потере работы - не брак. Полотенца и фарфоровые чашки - тут вопрос сто двадцать пятый. Для меня - брак без поддержки , когда проблемы не наши общие - а мои / твои - не брак , для вас - все иначе , как мы видим :).

А Вы так и не ответили - сколько лет Ваш муж, будучи здоровым, может не работать и жить на Вашем полном обеспечении?

Столько , сколько у меня получится, - содержать нашу семью на достойном уровне.

Не верю. Ну, разве что Ваш муж - еще один Ваш ребенок. Что, в принципе, очень похоже на правду. Ибо только ребенок выносит мосх маме, будучи неспособен сделать выбор самостоятельно.

Это очень далеко от партнерских отношений двух взрослых людей.

Угу :) , ваш мир будет в гармонии только при таком раскладе :) ? Что вам до моей семьи , если вы уверены , что живете правильно ? Или , червячок сомнения гложет :) ? У меня секретов нет , слушайте детишки. Мой муж переехал в Штаты в 19 лет , один , без семьи , сам организовал - учебу и все остальное , жил с друзьями , выучился , получил докторскую степень , недолго поработал в науке , потом перешёл в индустрию , сам. Был год перехода , когда он работал бесплатно и жил в долг на кредитную карточку. Насчёт - неспособности сделать выбор самостоятельно - способен, но дорожит моим мнением , всегда советуется со мной, вообще любит со мной разговаривать, обсуждает все , что происходит , на работе , в мире и т. Д....

Да-да, ПРАВИЛЬНО живете именно ВЫ ))) А меня, естественно, "гложет червячок сомнения", ога-ога....

Естественно , я живу правильно для себя. Живете ли вы правильно для себя - я понятия не имею , да и откуда мне это знать ? Готова поверить вам на слово :). Вас устраивает - и ладушки , поиски брёвен в чужих глазах - несколько озадачивают и наводят на мысли , только и всего.

Да-да )) Вы сейчас никаких бревен нигде не ищете )))) Ну нельзя же так подставляться!!! )))))

А где я ищу брёвна ? Вы переносите свои мысли на меня , но я тут не при чем.

Вы ищете у меня скрытые мотивы ))))) и исподволь намекаете на то, что ... да-да, конечно, Вы саааавсем не это имеете в виду )))) конечно-конечно )))))))))))))))
Пусечка такая ))))))))))))))

О господи , скрытые мотивы , у вас ??? Вы - прозрачны , как стекло :). Кстати , обратите внимание , я даже не писала , что вы живете неправильно , я писала , что высомневаетесь в этом , сие есть - две большие разницы , остальное - вы придумали сами. Как в том анекдоте - граждане , он меня сучкой обозвал.

Ее личный муж так не сделает. А вы говорите о каком-то абстрактном муже, что не имеет никакого отношения к ее личному мужу.

99% преданных мужьями женщин были уверены в своих мужьях полностью еще за 2 секунды до предательства.
Но, КОНЕЧНО ЖЕ, всех вас это не коснется!!!

))))

Да , наш выбор - в это верить и жить полной жизнью , без постоянных страхов и вечного подстилания соломки , на случай , если любимый муж вдруг окажется оборотнем.

Да-да, Ваш выбор - ходить по автомагистрали, "без постоянных страхов и вечного подстилания соломки".

В том, чтобы переходить улицу на зеленый свет по зебре - нет ни страха, ни "подстилания соломки". В том, чтобы пристегиваться в машине - тоже.

Ну , если доверять мужу для вас = ходить по автомагистрали , живите в своём пузыре , делите бюджеты , личное пространство , территорию и проч , и проч ....

Мы ничего не делим!!! И доверяем друг другу. При этом ЗНАЕМ, что жизнь может повернуться очень по-разному. Понимаете, не? Разницу между ВЕРОЙ и ЗНАНИЕМ - ощущаете?

КАК можно делить - чужое???

Правильно - не делите :) , каждый - при своих , дружба вместе - семечки врозь :). А доверяете друг другу что ? Каждый сидит на своём куске добра , доверия , в общем , и не требуется.

Сокровенные мысли и половые органы)))

Честно говоря , меня уже больше лемур беспокоит , кто будет заниматься обстановкой в его комнате :)

А доверяем друг другу - наши души.
Аааа, для Вас это пустые слова?

Я черту отдам душу.
Их у меня много ( с)
Почему это для меня пустые слова ? Подождите , я кажется знаю :) , иначе вам надо мной не возвыситься и не воспарить ? Крылья уже прорезаются и спокойствию мешают :) ?

Вот только что прочитала на FB минуту назад))))))
"А что с него взять- то? Известно, у латыша, куй да душа."

:)

Мы тоже ничего не делим. А наше доверие за не один год брака заключается в достаточном количестве совместно нажитого. Мы стелим солому не каждый под собой, а под нами. Жизнь может повернуться, случись чего, мы просто поделим солому, понимаете?

Я думаю , под - не делим , вы с Ингой подразумеваете разное , у них , каждый живет на свои.

Именно так ;)
Но в конечном счёте и мы не делим, и они не делят ;)
Слова одинаковые, а смысл ох какой разный ;)

Я прочитала и не поняла, за что платит автор и какой от нее толк в совместном бюджете. Кроме билетов иногда. Необязательных.

Да что это вообще за семья, когда понятно - кто и за что платит? Это не семья, так - недоразумение.

То есть, семья - это место, где НЕ считают деньги? Прелестно, прелестно....

В итоге у вас какой бюджет: раздельный или совместный?
Как договаривались?
Или если не договаривались, то как сложилось?

У меня на работе колега была, так у неё муж скупой и расчётливый был очень. На заре совместной жизни они договорились, что продукты они покупают по очереди. Одну неделю он покупает, одну она. И при этом набор продуктов был вроде и одинаковый, но в его неделю рыбой была семга, а в ее - минтай. В его неделю суп варили из 1,5 кг говяжьей грудинки. А в ее - из 2 куриных крылышек. В ее неделю колбасы брали небольшой кусок - граммов 300, в его неделю - не менее 1,5 кг. Кофе с ее денег всегда брали самый дешёвый, а за его деньги - самый дорогой. Мне вот всегда было удивительно - как муж так спокойно жрал минтай, когда сам семгу и дораду любит. Как пил это помоечный кофе. И жили они на тот момент уже 15 лет. То есть это всегда у них так было. И зачем вообще они это придумали? Ну вот во всех остальных вопросах он был отличным мужем. Но вот тут, прям - прям ужас. Или ещё у них фишка была. Один год он семью на отдых вывозил, и тогда они отдыхали в лучших отелях, пол мира объездили. А один год - жена. И тогда они запросто могли в Туретчину в 3 звезды поехать с полупансионом. Вот как так можно? А вот ничего. Жили люди , не тужили. У них ещё и дачи были разные, у него своя, у него своя. И на эти дачи они по очереди ездили.
Так что долги - это ещё не самое страшное. Народ ещё и не так развлекается.

Это - не скупой , а принципиальный :) , иначе , он бы на свои - тоже 2 крылышка покупал.

Ну вот и муж автора принципиальный. Брала В ДОЛГ - отдавай.

У автора - противный , жене в долг давать , а после попрекать долгом - это что - то.

Пральна! Пусть не дает. Пусть автор берет в долг где-нибудь в другом месте... лучше под проценты.

Она не будет брать , будет жить по средствам и не ездить туда , куда ей ездить не по карману.

А что ей мешает жить по средствам в браке с ним?

То, что муж живет по своим средствам , и совместные поездки планирует исходя из своих средств.

Ну, ей никто не мешает сказать что-то типа "дорогой, у меня нету денег на поездку, поэтому либо ты везешь нас за свой счет, либо мы остаемся дома".
Ась?
Кто как, а я бы предпочла поехать в классное место за цену билетов, чем остаться дома )))

А я бы предпочла - не ехать с таким мужчиной.

Дык автору никто не мешает так делать.

Вы бы оставили дома вашего мужа, который на пару месяцев остался безработным, а сами бы рванули в заслуженный отпуск в тёплые интересные края на свои кровные? А чо? Он же не заслужил. Пришлёте ему фоточки из поездки, он за вас порадуется.

А могла бы и рвануть. Ежели бы я устала, как собака, а денег на двоих бы не было. И он бы отправил с чистой душой.

И его бы я отправила, также со спокойной душой.

И да, мы порадовались бы друг за друга.

Вы - нет?

Я - нет. Я своего везу везде с собой. А если денег не хватает на двоих, то на дачу едем. Деньги общие.

Общие - это как? Строго пополам?

Вы опять про яхту? У нас все покупки и траты обсуждаются, кроме бытовой химии и продуктов. Вот сейчас матрасик массажный заказывали, муж фотографией увлекается, я - нет. Но он любую приблуду со мной обсуждает перед покупкой. И я могу попросить подождать до лучших времён. У нас как бы очередь из желаемых трат.

Ок. А теперь рассмотрите ситуацию, в которой "очередь из желаемых трат" - у каждого своя собственная. И НЕ подлежит обсуждению с партнером.
Все то же самое же, а?

Легко. Но получается один бедный, другой богатый?
Один пять раз в году в отпуске, другой - один раз, у одного Запорожец, у другого Ауди, у одного на обручальное колечко латунное, у другого платиновое.
Ах, да, они в быт и на ребёнка поровну вносят. А поровну, это значит по возможностям бедного.
Поэтому у богатого очень много остаётся его личных денег.
Не ну в что? Тоже вариант.
У нас в семье я - богатый. Мне бы очень стыдно было перед своим мужем и детьми при таком раскладе.

Так богатый своими личными деньгами может распоряжаться так, как хочет. В частности, давать их на семью.

Разница только в том, что "бедный" - не может РАСПОРЯЖАТЬСЯ этими деньгами. Не может РЕШАТЬ, куда богатый их тратит.

И, знаете? Так всегда. в 95% случаев женщины, которые на содержании мужа, не представляют его реальных доходов.

Да и расходов.

Хотя считают, что у них "совместный" бюджет.

Ну я что- то сомневаюсь, что с них мужья требуют отдачу долгов за билет в отпуск и за ресторан при этом.
Раз жена не знает о левых тратах, значит этих денег как бы для неё не существует - откуда взяться обидам?
Сколько вижу благополучных семей, там мужья и жёны совет держат о предстоящих тратах, даже если муж всех содержит и кое- что скрывает.
А так вы правы, таких семей полно, где у каждого своя заначка и свои отдельные крупные траты.
Я даже знаю молодую семью, которая развелась из- за яхты! Муж хотел яхту и строил её, все деньги туда нёс. А жена хотела дачку. Так и не пришли к консенсусу.

Ага. Значит, опять - главное, чтобы жена не знала? Нет уж. Я лучше буду знать. Но не считать своими.

"Совет о тратах" - дооо... жены так думают. Что с ними советуются. И с ними таки действительно советуются - какие занавески в дом покупать...

Я ни одной покупки, даже не крупной, не сделала, не обсудим её с мужем. При том, что у нас "богатый" я.
Во всех известных мне благополучных семьях именно так не зависимо от размера зарплат.

А зачем так? Больше тем для бесед нету, кроме как "могу ли я купить себе трусы"? :)))

Это вы сейчас ёрничаете.
У нас трусы всё- таки карманные расходы.
Но если мужу срочно понадобятся трусы, я ему куплю и требовать долг отдать не стану.
И нам достаточно времени, чтобы обсудить все интересующие нас темы, в том числе и покупки.

Так. Трусы - карманные. А туфли? А телефон?

Это в каждой семье от уровня доходов зависит.
В нашей семье мы обсуждаем покупки начиная примерно от 50 долларов. Туфли и телефон - да, совместно решаем.

А зачем? Не, вот правда. Почему бы каждому не решать это самостоятельно, имея собственную часть бюджета на собственных руках? Почему мне самой не решить, что мне сейчас важнее - телефон или сапоги?

Ужас... не купить без разрешения туфли или сумочку... атас

Откуда вы взяли "разрешение"?
Не разрешение, а обсуждение любой траты более $50. У меня сумки не меньше $300.
Ну не миллионеры мы.
Муж тоже со мной обсуждает.
Вы наверное сильно богатая.

А обсуждать зачем? Почему не выделить личные бюджеты, в которых покупки происходят без обсуждений?

А зачем выделять? У нас доход не одинаковый каждый месяц.
По мне так это геморрой, почище обсуждения покупаок из общего бюджета.

Да хоть за 500. Какую цель вы преследуете, "обсуждая" покупки бытовых , в т.ч. женских причендалов с мужем? Я не вижу никаких иных, кроме получения разрешения на эти покупки. По какой-то причине вы не имеете права принять такое решение самостоятельно или боитесь последствий самостоятельных решений. Это ужас ужасный для взрослого дееспособного человека, зарабатывающего деньги. Хотя могу понять, если вы на шее сидите - тогда да. Представляю как "интересно" мужику обсуждать дамские сумочки:))

Не сумочки, а сумму. Сколько можем в этом месяце потратить на "ненужное".
Так и он точно так же со мной траты на штативы, линзы и микрофоны для камер обсуждает.

Зачем это обсуждать? Казалось бы, очевидно: в этом месяце на ненужное можно потратить сумму дохода минус отчисления на обязательные расходы минус отчисления за запланированные общие траты минус отчисления на общие накопления.

Чего тут обсуждать-то? сколько осталось у каждого на руках - он и сам знает.

У нас счёт общий. Один на двоих. Нам удобнее обсуждать, а не выделять. Мы ещё и работаем частично вместе. 1/3 дохода от общего бизнеса.

Обсуждать - что? Вы не знаете, сколько постоянных трат у Вас в месяц? У Вас нет плана больших покупок? У Вас нет согласованного плана материального развития?

Если все это есть - то чего обсуждать-то? Идем по плану. Обсуждаем, когда план не выполняется.

Если всего этого нет - то кто еще "не настоящая семья" ))))))

Обсуждать, говоря вашими словами, сколько выделить каждому в личное пользование из общего кармана.

Повторюсь. Доход минус обязательные траты минус согласованная сумма на общие цели минус согласованная сумма на накопления. Остальное - пополам.

Ежели одному нужна в этом месяце полная сумма, вот вынь да положь именно в этом месяце - вот тут и возникает заем. Ну, или подарок ))) как уж решит собственник денег.

Да уж...жесть.

Но билеты то она покупает собственноручно.

С крылышками ещё понять можно, разгрузочная неделя , но как можно 3 звезды на полупансионе посещать после Макс-рояля. Или после Монако. Или после Мальдив. А то они один год вообще поехали на азов и жили в халупе с удобствами во дворе. И ехали туда в плацкарте. Но все честно. Что жене было по средствам, то и оплатила. Причём он в подарок жене мог шубу купить, или машину ей подарил. Или на юбилей он ей кольцо подарил в 2 карата. Она его потом носить боялась, как узнала его стоимость. А про машину, Хорошо хоть заранее спросил, какую машину ей купить, потому как подарил то он, а содержит ее и налоги платила она сама.

И что? :) Люди прожили 15 лет душа в душу.

Я и говорю, каждый разнообразие в свою жизнь вносит, как умеет. Имеет право.
Причём там когда жена в декрете сидела, Все было за счёт мужа . А вот как только она из декрета вышла, так опять раздельный бюджет. Но надо отдать должное мужику, когда встал вопрос о здоровье жены, он ни каких денег не пожалел, все оплатил по высшему разряду у лучших врачей. И даже на заикался. И в декрете все расходы на себя взял. И хотелки детские все сам оплачивает, с жены денег не требует. Но в магазин все равно по очереди, и продукты строго по списку. Положено рыбу - покупай и все тут.

Гаденько, конечно. Особенно, когда припоминает. Фу. Уж лучше к скрипачу из ВО соседкой, чем такого мужа )))

Какая-то жесть. Не очень верится, что это реально.
Муж зарабатывает в три раза больше, чем я. Распределения расходов нет. Каждый покупает то, что считает нужным. Когда у меня на карте заканчиваются деньги я прошу мужа перевести. На что, он никогда не спрашивает

Я зарабатываю в разы больше мужа и да, просто так денег не дам
У нас раздельный режим собственности и я не обязана обеспечивать все хотели супруга. Хочешь больше, зарабатывай больше. И для меня это нормально.

Зачем вам такое убожество в качестве мужа?

Просто Ваши потребности сильно ниже его доходов. Вот и всё.

Мой рассудок даже отказывается понять смысл фразы "должна ли деньги жена мужу" или наоборот,"должен ли деньги муж жене"
Никто не должен.
Деньги у супругов общие.
Это то же самое, как если сказать, что я должна деньги самой себе.

Если бы вы зарабатывали раз в несколько больше мужа - заговорили бы по-другому.

мой муж зарабатывает больше меня, по-вашему он не говорит)

Нет.

У нас был период в семейной жизни, когда я зарабатывала, а муж учился. В голову не приходило разделять бюджет. Мы поженились по любви, а не по расчету.

Я регулярно должна денег сама себе)))) Когда выдернула из каких-то целевых денег и собираюсь туда доложить в определенные сроки...
Да мужу тоже должна. И он мне. При этом крупные долги он легко простит, а "карманные" деньги надо вернуть. Бюджет общий. Статьи в разном ведении...
Детям тоже кстпти должна бываю. И они мне.

Автор, а зачем вам такой муж? Это ж хрен знает что, а не семья. Долги какие-то...

Ну... автору надо где-то жить и что-то есть.

Ну где-то же она жила до этого? И что-то ела?

А это точно про брак?

Писец, железная логика. А если он начнет собак на семейном диване трахать, тоже терпеть, потому что жить и есть надо? Автор же не почкованием на свет появилась, сразу с ребенком, где-то она жила?

Ну видимо с шеи на шею пересаживалась.

С шеи на шею? Она работает.

Судя по тому, что жилье, питание, одежду, машину оплачивает ей муж, а ей на билеты при этом не хватает - это не работа, а плохо оплачиваемое хобби.

На что она зарабатывает? На одежду и кружки ребенку, себе на косметику. Все.

Он точно ваш муж? Ужас. Вы меня пугаете.спаси Бог моих дочерей от таких козлов. Муж должен содержать жену. То который этого не может делать не мужчина.гнать таких надо

Автор, выкатите ему счёт за интимные услуги, обеды, стирку/глажку. Ибо уже дно, так что вы можете смело стучать снизу. Одно только не могу понять, бачили очі, що купували, неужели на берегу не вели такие разговоры?

Жуть. Не дай Бог такого мужа.
У нас общий бюджет.

Раздельный бюджет практически от общего не отличается. Просто в раздельном у каждого своя ответственность по платежам. У вас дурдом какой-то.

Почему дурдом-то? Именно раздельная ответственность по платежам. Просто автор не может самостоятельно нести свою долю ответственности.

В этом и есть дурдом. Нет денег на отпуск, значит нет отпуска. Занимать у мужа - не выход. У него эти деньги явно были на что-то другое запланированы. Сейчас, к примеру, время оплаты кредита за машину подошло, а платить нечем, потому что нерадивая жена просто сняла с себя ответственность. Козел, в общем, че уж.

Далеко не все живут В КРЕДИТ. Очень многие как раз кредитуют себя сами, из собственных накоплений. Что крайне выгодно.

Но требует финансовой дисциплины.

И отсутствия соплей.

+1 Тетки, не заработавшие в жизни больше, чем на колготки и помаду, просто не догоняют подобных понятий.
Хотя... есть вот те, кто раскладывает "получку" по конвертикам - на питание, коммуналку, проездные и т.п. И в эту картину схема "займи- верни" выглядит вполне уместной.

Ну вот у нас примерно так. Все деньги - четко постатейно распределены.

Значит их просто мало. Денег мало. У нас ничего не распределено. Просто всегда денег больще чем нам нужно для жизни.

При этом вы спрашиваете разрешения на покупку туфель?

Да лааадно ))) Просто Вы не замахиваетесь на амбициозные материальные цели.

Инга, так тоже бывает )))
У нас тоже ничего вообще не распределено )))

Уверена, что распределено. Но не у Вас. А у него.

Ахаха, Инга, вам безусловно виднее, что и как происходит в нашей семье.
Вам с вашей орбиты просто не видно, что так тоже бывает.
Инга, я вас ещё шокирую, что мы с мужем оба не знаем наш обязательный размер месячных трат :)
Не, я, например, знаю, что кварплата у нас ПРИМЕРНО 10, а за иностранный язык детей я плачу 20 (именно так, 20, а чтобы вспомнить точную сумму в этом месяце, мне надо посмотреть чек, даже если я вчера платила), а за то-то плачу примерно столько-то, я даже несколько раз брала в руки калькулятор и пыталась сложить, получается, но тут же забывается (поэтому я пытаюсь сложилось из раза в раз), но я хотя бы отдельными цифрами оперирую. Бедный мой муж не в курсе даже этих отдельных цифр ;)
Что касается продуктовой корзины, то мало того, что мы тратим в 4 руки, так при этом только я одна плачу с карт 2 разных банков, а ещё и наличкой ;) не, посчитать это, наверное, можно, но таблица с четкими расходами, куда мы писали даже билет на трамвай, у нас изжила себя лет 15 назад.
Знаете, как в нашей семье оговариваются траты и принимаются решения?
Я выше пишу, что на языки детей я плачу примерно 20 ежемесячно. Я прекрасно знаю, что нам эти траты по силам. Я не спрашиваю у мужа, можем ли мы их потратить, я спрашиваю "что ты скажешь по вопросу изучения нашим сыном китайского в качестве второго языка?", и в ответ слышу "гуд, я считаю это перспективным", и ни одного вопроса, сколько это стоит.
И так во всем.
Еще добавлю, что мы много лет даже не знали, сколько мы тратим на отдых. Опять же, я могла назвать сумму отдельно за билеты, отдельно за отели, но на этапе "а сколько потратили там?" у нас обоих наспутил ступор. Пару лет назад нам стало это интересно, и теперь траты на отдых мы тщательно фиксируем. При этом как такового бюджета на отдых у нас нет, есть просто интерес узнать конечную цифру трат. Но пока нас хватает только на отдых в этом плане.

Да, Вы сейчас подтвердили, что ВЫ не ведете семейный бюджет.
Вы - это Вы лично, а не Вы вместе с мужем.

Что там делает Ваш муж, как он контролирует свои финансы - от Вас закрыто.

Нет, Инга, МЫ с мужем оба не ведем семейный бюджет, просто вообще.
Он финансы контролирует только одним образом - капитализация остатков. Так уж получилось, что у нас с ним у обоих низкий уровень потребления относительно доходов, потому и есть остатки. При этом купить вдруг байдарку или сделать ряд косметических процедур (каждому по потребностям) мы оба можем легко!
А вот как муж остатки капитализирует - это полностью его зона ответственности, но я всегда знаю, где и в каком виде находится, эта часть информации от меня не скрыта.
Вы там выше писали, что все хорошо, если не замахиваться на амбициозные покупки. Думаю, нашу последнюю покупку вполне можно считать достаточно амбициозной.
Вам такой в чем-то пофигизм с вашим "все по статтям" и "один конверт должен другому" не понять, он кажется чем-то эфимерным, вы ищите подвох и хотите меня убедить в моей отчужденности и отменязакрытости, но это не так, просто поверьте на слово.

Вы сейчас сами-то понимаете, что написали. "Капитализация остатков" - И ЕСТЬ В ВАШЕЙ СИТУАЦИИ УПРАВЛЕНИЕ ФИНАНСАМИ И ИХ ПЛАНИРОВАНИЕ.

ИМЕННО потому, что "остатки" во много раз превышают постоянные семейные расходы... Это НЕ остатки, это и есть ОСНОВНОЙ бюджет.

А "остатки" - это то, что уходит в постоянные расходы. Именно поэтому муж и отслеживает их по общей сумме.

Блинский кот, ну это же самые основы финансовой грамотности, ну элементарщина ж...

Да не в том дело, что Вы не управляете семейными финансами... А в том, что не понимаете, что это делает Ваш муж.

Зачем ей это понимать?

Инга, да успокойтесь вы уже.
Он занимается капитализацией (как процессом) как процессом, но я в курсе, когда, где и что, понимаете, в курсе?
На накапитализированное пошли и купили квартиру. Вместе. В совместно нажитое. Ок? Это не есть совместное управление совместными финансами?
После этой покупки настал момент покупок "попроще" - обставь новую квартиру.
В эту части трат муж не участвует. Нет, я его иногда привлекаю на моментах "тебе удобнее будет, чтобы с твоей кровати стоял комод или тумбочка?", но какой формы и фирмы будет этот комод, где я его куплю и сколько он в конечном счёте будет стоить - это моя часть забот о нашем бюджете. Хотя еще цвет каркасов в прихожую мы выбирали вот совместно, я не могла определиться, попросила совета и его мнения. Но о цене речи опять же не было. Именно потому, что я хорошо оперирую общими цифрами бюджета и знаю, что мы можем себе позволить, муж легко доверяет мне расходную часть, как я ему часть капитализации.
Впрочем, Инга, я вас порадую, мы сами иногда шутим, что у нас бюджет раздельный, у него бюджет доходов, у меня бюджет расходов ;)
Вы тоже можете назвать наш бюджет как угодно. Но именно такая наша внутресемейная организация позволяет тратить каждому из нас по своему разумению. А не об этом ли топ?

Да. Это НЕ есть совместное управление финансами. Вы этого не понимаете? :))) Вы управляете расходами в их 10% - вот и все.

Вы же сами понимаете, что то, что в Ваших руках - это не расходы, а белый шум?

Инга, мы еще не дошли до уровня, когда покупка квартиры - это белый шум ;)
Впрочем мы покупали ее совместно и в совместно нажитое имущество. Это ли не есть совместное распоряжение финансами?
В быту я трачу как считаю нужным, а быт у меня от батона хлеба до поездок достаточное количество раз.

Покупка квартиры НЕ белый шум. Но покупка квартиры произошла как раз в результате того, что Ваш муж управлял финансами.

Белый шум - Ваши ежемесячные расходы. И даже поездки. На уровне покупки нескольких квартир за короткое время.

Совместная собственность - это ПОДАРОК Вашего мужа. А не "совместное управление финансами".

Ну неужели же это непонятно?? Тут даже думать не надо.

Какое отношение имеет управление финансами , к тому , кому эти финансы принадлежат ? Я вообще могу управляющего нанять или консультанта , чтобы он распихивал мои деньги по разным карманам , при этом ему будет принадлежать только зарплата , которую я ему плачу , ему не будет принадлежать никакая часть моего бюджета.

Прямое. Когда один знает о финансах только то, что решит второй, да и то, только о 10-20% финансов - это называть "совместным бюджетом" как-то прикольно )))