муж контрол фрик

в голову бы не пришло жить с человеком, который мне что-то запрещает!

наку4й послать мудака.

+1000.

вариантов нет, вернее их два: терпеть или уходить. Вы привыкли подчиняться, он - командовать.
Знала такого преподавателя, женатого, всегда думала, как с таким жить можно???? Мы соседствовали в одной квартире пару месяцев , периодически цапались, уж на что я терпеливая и, в принципе, посторонний чнловек :-)

будет хуже, если вы не изменитесь. Или развод.

Интересно же получается.))) недоволен муж, а измениться должна жена.)))

ну это жена хочет подстроиться под мужа, а не наоборот)

развод бесполезно предлагать, она не уйдет.

Тут вообще что-либо бесполезно предлагать, ибо это клиника.

По мне так это психиатрия. Я с больными не живу.

по молодости мы все не знатоки психологии, любоФ рулит. Разводы были не в почете.

Ну именно что по молодости "любофф рулит" и многого не замечаешь. ну и куча отвлечений: то учеба, то работа, то дети малые.

+ много, у меня инстинкт самосохранения сильно развит.

У меня мужчина все контролирует, но он никогда не кричит, и он очень заботится. Тоже такси только он вызывает и следит, как поспала интересуется, поела или нет, если не поела, то отловит и накормит, или привезет еды. Встречает всегда, если поздно, забирает, старается контролировать все. Вместе не живем, меня пока все устраивает.

будете вместе жить - будет то же самое, только в кубе. и что сначала воспринимается как забота, будет потом дико раздражать. ну у меня так было по крайней мере.

Как это проявлялось? Что Вас раздражало?

Его место в психушке, с возрастом все проблемы обостряются.

Ну, это действительно бесит, когда не берут трубку еще и в важный момент... Но!
Не доверять вам вызов такси... это клиника имхо. Представляю, сколько еще выеб0нов он вам транслирует.:-О

Я ушла от такого.. тоже 20 лет орал периодически. Но мне было куда. И дети выросли.

Ой я тоже слава богу, только сегодня думала об этом, узнала , что женился и дети у него, блин думаю Господь отвел меня как там эта бедная женщина терпит. Но я несколько лет продержалась всего, как автор 20 ! Лет продержалась не знаю...

Ой...если не просто помешан на контроле, а еще и орет - то это уже не просто "контрол фрик" - это м..к и быдло. НЕюбось, на работе на начальника и коллег не орет, не?
В общем, дальше будет только хуже. ХОТЯ бы по 2 причинам:
- плохой характер с возрастом только ухудшается
- меняться он не станет, потому что ему и так неплохо, т.е. сходит с рук.
Скорее всего, это у него так "кризис среднего возраста" проявляется: может, на жене срывает свои опасения, что стареет, или там гормон играет (у мужчин они тоже есть, гормоны-то).
Только это ясен пень не причина орать.

Так что тут или уходить, или...попытаться резко осаживать.
(дадада, счас тут вступит греческий хор - "и получит по морде" , или "и тогда ОН от не уйдет", но понимаете же, куда кому идти?)

Можно, конечно, поговорить на предмет "Вася, когда ты кричишь, мне неприятно и обидно" или "пожалуйста не надо резко со мной разговаривать, быстрее я бегать не стану, а отношения у нас испортятся" - да тут вступит тот же хор, (да уж, будет он ее слушать) и может будет прав. Хотя попробовать можно: терять-то что?
Можно попытаться "возглоавить безобращие" и начать контролировать ЕГО (кстати, сам-то он все делает точка в точку и до секунды?) или подыгрывать. Но...обычно у таких людей с ЧЮ или логикой плозо.
Так что наиболее конструктивно - ограничить общение, лучше расстаться.

Моя любимая в таких случаях цитата из романа Дины Рубиной, когда взрослая дочь приходит к своему отцу-тирану в гости в новую семью и видит, что он там тапочки жене подносит: "А ведь если бы моя мама тогда ударила его даже не сковородкой, а хотя бы крышкой от сковородки, то могли бы и не разводиться".
Автору надо просто перестать это терпеть.

а напомните ,это из какого романа? )

Людмила Улицкая "Коридорная система".

Точно)
Спасибо
Я уже все имеющиеся тома Рубиной перелистала и в интернет залезла.
Почему-то была уверена, что это не Улицкая.
Хотя стиль у них похожий.

Это из РОМАНА. В реале это несколько сложнее. Да, есть такое, что "молодец против овец, а против молодца - сам овца. И да, есть такое, что тиран в одних отношениячх может стать подкаблучником в других. Сама видала в реале.
Только вот дело в том, что чтобы превратить тирана в подкаблучника...нужно самой быть ...соответственной личностью. А такие вещи они или есть, или нет. Сама знаю, что могу манипулировать, дрессировать и диктовать.и поможет. но это НЕ Я, и МНЕ такие отношения не нужны.
Прооблема в том, что такие личности - они "или-или". Или хозяин, или подкаблучник. Партнерские, взаимопонимающие отношения таким людям, увы, чужды.
Так что что бы там не думала "взрослая дочь" - но ее мать сделала явно правильный выбор, когда развелась.

полностью согласна - "Партнерские, взаимопонимающие отношения таким людям, увы, чужды"

Мне кажется, это обыкновенная бытовая распущенность.
Если женщина один раз позволила на себя прикрикнуть, то через 10 лет совместно жизни такой человек будет орать на неё в телефон и вечером дома.
Зачем это слушать было - не очень понятно. У телефона есть кнопочка "выкл".
Он вас не бьёт?

+100. Распущенность в чистом виде как результат вседозволенности. Не поняла проблемы. Повысил голос, положила трубку. А потом в доступной форме объяснила, что орет пусть на других и в другом месте, а на меня низзя.
Почему-то все сразу всё понимают.

Если бы все и сразу, то не было бы разбитых о голову телефонов и домашнего насилия после такого демарша жертвы.

На стадии "первый раз повысил голос" все решается. Или это потенциальная жертва, и она стерпит, или нет - и поставит рамки.
Если "орун" не может не орать, если ему это надо в обязательном порядке, тот уйдет искать другую жертву, и скатертью дорога. Кому важно быть рядом с этим человеком, тот сдержится и будет себя контролировать в отношении конкретного человека.
В конце концов, крайне редко эти моральные насильники не могут сдержаться в присутствии начальника или полиции. Значит чисто бытовая распущенность и нежелание себя контролировать.

согласна, у меня свекор такой. И он орёт в семье и на нижестоящих. А с друзьями и посторонними лебезит, типа вот какой я хороший и малознакомые так и считают - какой хороший человек!

То, что он орет, не говорит о том, что он такой же "контролер" , как муж автора)))

Он кавказец? Только они себя так ведут.

Не только.

У меня похожая ситуация, не до такой степени конечно, но все же. Из последнего - собирались на дачу, забыла захватить кое что, неважное, вынес мозг по дороге, довел до слез. И такое очень часто бывало. Я старалась гасить гасить все это, но.. в общем будем разводиться, общаться стали гораздо меньше сейчас, мозг не выносит, я стала спокойней.. мне сейчас гораздо лучше живется

Я на подобное внимание вообще не обращаю, просто извиняюсь и закрываю этим ситуацию. Я перед любым человек извинюсь, если не смогу сразу ответить на звонок и не имеет разницы муж это или сын. Да и сын у меня такой же. если я сразу не ответила тут же нервничает, начинает набирать отца. Зато муж стал спокойней реагировать, увидев как это выглядит со стороны.

Скажите, пожалуйста, такое поведение означает что человек безумно влюблен в свою жену и, или у него могут быть интрижки? И вообще, это же не результат проявления безумной любви, а просто такое мерзкое проявление характера?

Такое поведение означает, что человек - психопат.

Не обязательно, часто люди просто действуют по сценарию, усвоенному в детстве. Я вот на мужа не обижаюсь, а наоборот его успокаиваю в таких ситуациях. У него это из семьи. Слишком тревожные мама с бабушкой вмиг срывались как только теряли контроль над ситуацией. Они контроль считали заботой и любовью, и срывались если не было моментального отклика, потому что считали что это не ценят. Я, которую лет с 14-15 родители не контролировали практически, попав в их семью была в шоке. Ибо если я задерживалась на 10 минут даже это швал упреков, а если на час, то и слез и обиды и нервные срывы. Мобилок тогда не было и прийдя домой из магазина я звонила первым делом бабушке мужа, сообщить что я уже дома. Если опаздывала то дверь открывала под беспрерывный звонок телефона. Я телефон поэтому у входной двери держала. Очень постепенно я их всех отучила контролировать нас.
Муж, испытав давление такого контроля с детства, сам понимает что это не нормально. И обычно сдерживается. Но если срывается я уже знаю, что причина не в этом, а есть другая какая то неприятность и на фоне стресса у него идет вот такая реакция, усвоенная в детстве. Поэтому я и не обижаюсь, просто успокаиваю его.

То, что вы описываете и есть психопатия. Частное проявление.

Психопат он психопат всегда. А если это проявляется только в каких то случаях, при каких то обстоятельствах это норма и называется акцентуацией характера.

Проблема конкретно этих людей в том, что они не понимают, что они причиняют страдания другим. Хотя действуют вроде бы во благо, как им кажется.

Ровными, спокойными и всегда думающими о других редкие люди ВСЕГДА бывают. Это фактически святые. А остальные - да, грешны, бывают у всех нас срывы и не каждую минуту мы думаем о ближнем, бывает, что идем на поводу у своих эмоций, своих страхов, своего сиюминутного настроения. И некоторых слишком заносит в этом плане, они преступают черту. А теперь давайте с другой стороны посмотрим, это же выбор ближнего - страдать, когда черту преступили. Может ведь не страдать, а вернуть обратно за черту.

Если мы говорим о браке, то можно. А если отношения родитель-ребенок? Я ОЧЕНЬ хорошо знаю, о чем говорю.

Ребенку некуда деваться, и он подобное будет воспринимать как норму пока не вырастет и сможет сам оценивать и владеть ситуацией. Но это если родитель один или оба родителя такие.
У нас я, например, отслеживаю перемещения детей и на связи на с ними ибо муж бы и сам с ума сошел и их бы с ума свел. Он в минуту себе такое представит, заведется и выдаст бурную реакцию. А я более уравновешена в этом плане, я спокойно оцениваю ситуацию. Самое интересное что дочки у нас пошли в меня, они более уравновешены и рассудительны, а сын в папу с таким же взрывным темпераментом.

Я не понимаю, зачем вы столько букв пишете. У меня был конкретный вопрос - что делать в конкретной ситуации "ребенок-родитель", на ваш конкретный посыл - "всегда есть выбор, всегда человека можно вернуть за черту". Нет, не всегда. Не всегда можно вернуть, и человек (а ребенок тоже человек) оказывается заложником ситуации, заложником любящих (казалось бы) родителей.
И в этой ситуации ничего нельзя сделать, кроме как надеяться на то, что ребенок с практически порушенной психикой вырастет нормальным. Вопреки.

Тотальный контроль и неадекватная реакция - это тоже агрессия.

МногА букАв. Не важно, как вы это будете называть и чем объяснять. Но это таки да, психопатия.

Мерзкое проявление. Но я тут как-то увидела столетней давности интервью с Женей Белоусовым. Он сказал что кричит и ругается только на близких и любимых. А если посторонний чел, то таких эмоций и не вызывает, т.к. по фигу на него.

Все та же распущенность: близкие и любимые стерпят крик и ругань. Посторонний чел. терпеть не будет.

Считаю, это не имеет отношения ни к жене, ни к другим женщинам. Это просто попытка сделать всё так, как ему видится правильным. У него есть представление, что всё должно быть сделано определенным образом, и, когда что-то пошло не по сценарию, мужчину это сильно нервирует. Я не психолог, не могу объяснить почему так.
Мой муж такой, тоже любит руководить и контролировать. Но себе, например, он ошибки не прощает, а мне может резко высказать. То есть, какая-то поввшенная требовательность к другим и себе.

Можно по разному называть , но сути не меняет. Жить с таким только жертва может и его оправдывать . Но это ее выбор.

Ой, не буду спорить. "Везде-то вы были, всё повидали")))) И фигню сказали.

Жертве наоборот сложно с таким жить ибо она все на свой счет принимает и переживает сильно. А остальным это вреда не наносит обычно.

"Остальные" просто не будут это терпеть. А "жертва" будет терпеть и переживать сильно (потому что ей нравится быть "жертвой")

Остальные тоже отреагируют по разному, кто то истерику в ответ выдаст, кто то хлопнув дверью сбежит, кто то просто рассмеется, кто то даже посочувствует кричащему, кто то строго его отчитает, но суть одна они знают, что причина не в них. А жертва она во всем себя винит и думает что от нее что то зависит. Это даже гордыня в какой то мере считать что ты за все в ответе.

Жертва может даже гордиться в глубине души: во как он/она меня любит. Я свет в окне, зеница ока.

Бинго! :cool2 Просто в точку.

Женщины такие тоже бывают.
Даже чаще.
Вон в Психологии детской про подростков мамы пишут)) Всё должно быть как под микроскопом и по струнке.

Конечно, бывают. Дело же не в половой принадлежности, а в тараканах в голове)))

+ 100

Конечно бывают. Даже чаще. Хотя бы просто потому, что у них тревожность выше, чем у мужчин.

Чаще вряд ли тревожность-то у них выше, а вот агрессивность - ниже. Женшины, которые "контроль-фрики" чаще не орут НА МУЖА, если орут - то на детей - ну понятно - на более слабого. А с мужьями могут скорее "брать слезами". И в отличие от деншин, мужья с такими "партнершами" надолго не задерживаются. Если они ПОСТОЯННО цуепляются и орут (не путать с периодическимми истериками).
Не обязательно разводятся, скорее, сваливают из "военной зоны" - на работу, "по делам", на диван.
Женщинам же обычно прихзодится быть "в жпицентре" скандала.

Вы смещаете фокус на отношения мужчина-женщина, я же говорю в целом про отношения. Учитывая то, что в подавляющем большинстве после "сваливания" мужика от такой тетки, эта тетка с большим успехом продолжает тиранить оставшихся с ней детей.

Возможно. Соглашусь с тем, что тараканы - они есть у любого пола. Просто проявляются несколько по-разному. И насчет "у кого чаще" - ну тут не согласилась бы, но это и не важно. Если у тебяч в окружении хотя бы ОДИН такой человек - это УЖЕ много :-(.

Ребят, так влюблен или нет? у меня у знакомой муж контролирует ее, орет и ревнует- она считает, что он дико влюблен и сходит по ней с ума.но орет он за все огрехи, за все непослушания, за бардак небольшой, за детей. Вот мне просто интересно, так ли это

Она - дура. Ни о какой любви или влюблееюнности там и речи нет.

конечно! бьет - значит любит! по крайней мере считает своей вещью, но много ли некоторым надо?

так может это она так считает, что он ревнует? а на самом деле просто раздражает все.

Ну он орет -нпример если долго в магазин ходила9что с кем-то общалась там), или говорит что на нее смотрит кто-то из общих знакомых....А вот когда пришел домой, а ее нет- почему не предупредила и не отпросилась в сбербанк!

Главное, чтобы это им обоим нравилось.

Ну раз ей это нравится...что называется, все норма, что по согласию.
Кстати, не обязательно ей это "нравится" - хотя есть и такие люди, которым подава ДРАМУ.

Но может быть, что НЕ нравится, просто она в состоянии отрицания, рационализации и прочих няшек созависимости. Потому что это и есть созависимость, то есть эмоциональная зависимость от человека с проблемой. ТО есть психологический защитный с механизм, заставлячющий человека НЕ ВИДЕТЬ проблемы в упор. И тут, увы, она вряд ли будет что-то слушать.
Если Вы и правда ей друг, то можно просто смотреть и...дать ей понять, что поддердите ее (хотя бы морально) если что. Потому что "если что" - по-любому наступит рано или поздно тскать жареный петух клбнет.
Хочется надеяться, что это будет не смертоубийство или травма (а бывает и такое).