Не вместе, а рядом

А какой опыт совместного проживания у него и у вас соответственно?

у меня 6 лет в браке давно. У него год до меня.
Напрягает то, что в отношениях я выворачиваюсь на полную, а в ответ тишина. "Я малоэмоциональный", говорит

Если вас напрягает "сосед по койке", не вижу смысла продолжать тянуть кота за хвост. Отношения такого типа могут работат, но только если обоих это устраивает.

А кто вас заставляет выворачиваться? Обычно, если кто-то выворачивается, по факту он это делает для себя, а не для предполагаемого адресата.

Кому как. Если вам так не комфортно, то вряд ли что-то поменяется и вам начнет это нравиться. Ожидать того, что он изменит свой стиль жизни, тоже смысла нет.

Нормально все что вас устраивает. Не устраивает - берете инициативу на себя и организовываете совместное времяпровождение.

Нормально до тех пор, пока это обоих устраивает. И не нормально, если это для кого-то НЕ НОРМА.
То есть для вас это не норма. Для него норма. Вы разные люди и жить вам вместе не имеет смысла. Рано или поздно всё равно разбежитесь.

Вам нужно что-то общее. Общий ребенок (мужчина должен этого хотеть , ваши часы тикают простите ). Общие увлечения, развлечения. Дача, друзья, фильмы, ремонты и прочее. Это не придет сразу , с момента как парень у вас остался ночевать. Это придет со временем или не придет. Но обе стороны должны стараться. Если вы стараетесь а он нет, то это плохо и лучше вам встречаться. Но скажу как краевед то что он выполз из своей норы -их квартиры в вашу - ушел из своей зоны комфорта - если это действительно именно так, цените это и постепенно завоевывайте дальше, не напирайте. )

Может он с великой радостью к ней из своей зоны прибежал. С мамой жил, или на съеме :)

У всех разные потребности в общении. Вы просто не совпали.

Не нормально! Вы именно существуете, а на живёте вместе.

Абсолютно нормально.

вы правы, на мой взгляд... вы могли бы и без него жить так же... меньше народу, больше кислороду в квартире

вы у него, как домашнее животное, только с функциями готовки и уборки...

Дети с вами живут, если имеются?

сын, мой. Квартира тоже моя. у него квартира есть, но живем в моей, ибо привязка к школе, все такое

Как он к сыну? Свои дети есть у него?
Автор, подождите, если не изменится ничего, то такая модель семьи совершенно не нужна.
Вы как мебель для него, ну в магазин сходили, ну на диване посидели, залипать в телефон во время ужина - хамство.
Люди собираются за столом поесть и пообщаться, посмеяться, поделиться тем как день прошел.
А у вас что?
На какой почве вы вообще сьехались?

своих нет. К сыну вроде бы хорошо. По нему вообще сложно что-то понять, блин!
А сошлись - ну у нас похожи взгляды, характеры, чувство юмора, взгляды на быт.
Просто я более эмоциональна, и не скупа на выражения чувств, и если ему что-то не нравится - он молчит, я же прямо говорю.
и этим, получается, "давлю" на него, как он говорит

Ну такой человек. Подождите, может, еще притретесь. Сложно, конечно, сходится в не юном возрасте. Постоянный компромисс.

У меня муж ровно такой же. Разве что сериалы в телефоне за ужином не смотрит, но, думаю, смотрел бы с радостью:-)

Это характер и тип психики такоц, ничего Вы с этим не сделаете. Либо принимаете, либо нет. Ну чуть подкорректировать можно.

Все, что Вам пишут по поводу безразличия, 'мебели' и тд- фигня. Просто все люди разные, эти товарищи такие. Сл своими плюсами и минусами. Если Вам не комфортно, расходитесь, если можете с этим жить, живите.

А что с его квартирой происходит эти 4 месяца, там никто не живет?

нет. Стоит зарастает мхом, были там на днях

Почему не сдана?

там ее надо сначала выкрасить, а потом выбросить...
Как минимум, убрать и выгнать тараканов.
Вообще меня тоже это напрягает. Говорю - не сдаешь, ничего не делаешь, т.к. держишь запасной аэродром?

Интересно, а он у Вас в доме что-то делает? Ну там, по хозяйству. :)

да, тут проблем нет, рукастый.
Правда, у меня квартира с нулевым ремонтом, только в июне сделала)

Зачем такой гемор? Я бы тоже не сдавала без крайней нужды - "убьют" жильцы, налоги плати, в потом, чтобы вернуться, ремонт делай. Да и не все любят в свое жилье пускать чужих.

Деньги лишними бывают у очень маленького количества людей.
Если квартира не нужна, пусть приносит доход, хотя бы для того, чтобы потом в ней ремонт сделать на эти деньги, тем более автор говорит, что ремонт там нужен.

ну да, свою квартиру засрал, теперь к вам на чистые простыни переехал.

ну так это так и бывает обычно для людей поздно соединяющихся. По мне так это лучше, чем чрезмерная интеграция в пространство друг друга

+1

У вас общих интересов нет вообще?
На какой почве вы тогда съехались? На почве экономии платы за квартиру, что ли?
Не пойму, как можно за совместным времяпрепровождением (ужин) смотреть что-то в телефоне. Неужели не возникает желания поговорить, обсудить что-то, поделиться какими-то событиями? зачем тогда все это?
Или Вам просто нравится готовить, стирать, убирать за кем-то?

Мне кажется что в таком возрасте это нормально. У всех уже сложившиеся привычки, а новых пока не создалось. Тут время нужно.

А кроме НГ у вас еще были к нему предложения? Как реагирует? У многих в семьях именно жена массовик-затейник. И гибкость в его хобби проявляет она же - где-то вместе пойдет, где-то поможет. От вас-то что-то исходит, кроме недовольства в позе стороннего наблюдателя?

А вам самой заняться нечем, своих интересов нет вообще?

да есть, конечно.
Просто я еще недавно жила в коммунальной квартире с хорошими соседями.
Мы совместно готовили ужины, делились купленными продуктами, мило общались и занимались каждый своим делом.
Но я же не в коммунальной квартире, а он не сосед?!

Вы хотите чтобы он с вами ужины готовил и болтал без умолку, или что?

Между болтать без умолку и смортеть сериал в телефоне - пропасть.

Вы автор?

нет, но я поддерживаю

Что вы поддерживаете? Вы не понимаете, что взрослого человека переделать нельзя? Вы можете поговорить с ним об этом и спросить, как он видит вашу дальнейшую жизнь. Но вы должны понимать, что если ему не интересно с вами разговаривать и общих интересов нет, то увы, ничего у вас не выйдет. Расходитесь и ищите того, кому будет интересно жить с вами и вашим сыном по вашим правилам.

Интроверт будет разговаривать, но не каждую свободную минуту. От болтовни без умолку он устаёт. Общие интересы тут ни при чем.

Как раз очень даже причём. С интровертом можно вместе фильмы смотреть, на рыбалку ездить, в лесу гулять и т.п.
У меня муж интроверт, и мы прекрасно проводим время вместе. Да, он немногословен и ему нужно личное пространство, но и вместе что-то делать он тоже может с удовольствием.

Мне обе ваши позиции странны.

У вас вполне бы прокатили периодические встречи без проживания на совместной территории.
Когда при встрече все 100 % внимания уделяется партнеру, а когда разбрелись каждый по своим квартирам - 100 % внимания себе любимому/своему хобби/прочее. И никого не напрягает, чем там этот другой занимается.

мне это не нужно, я семью хочу, а не гостевой брак..

А зачем?

а зачем люди объединяются в семьи?
Чтобы лучше и легче. Чтобы разделять впечатления, поделиться проблемами дня, совместно решить сложный жизненный вопрос. Знать, что есть твой остров надежности в этом мире, твой тыл

А где в Вашем списке любовь? Это, имхо, главное, что необходимо для житья вместе.

это я скорее уже расшифровываю, что есть любовь. Ибо чувствую - написала бы "любовь", спросили бы - а что это по-вашему"

А любовь-то есть? Когда он на нее время-то находит, если он то в сериале, то в мастерской? Не любовь в физическом смысле, а "чтобы разделять впечатления, поделиться проблемами дня, совместно решить сложный жизненный вопрос".

Каждый день что ли решать вопросы? У меня муж такой, правда телефон и сериал - не его сфера интересов. Но тоже есть занятия. Вот решить жизненный вопрос - пожалуйста. А болтать ни о чем не любит. Для этого у меня подруги есть.

Да у автора даже о том, как прошел день, не спросит.

Чего это? Они весь день на связи - переписываются. Что обсуждать? Какая МарьВанна на работе нехорошая? Я живу 15 лет с интравертом. Ему моя МарьВанна до фени. А я нет)

Вот мне скорее непонятно весь день переписываться. Постоянно отвлекаться. Зачем, если можно спокойно поговорить обо всем дома :)

Ну ищите себе семью, раз хотите.

Мне достаточно было бы одного пункта "За ужином пялится в телефон (смотрит сериал)".

+1. Хамство это.

+2 я детям-то это не разрешаю делать, а тут взрослый человек сам не догоняет.

он мне говорит - мы весь день переписываемся в ватсап, все новости знаем. о чем говорить?

Отлично! Перестаньте переписываться днем, оставьте все разговоры на вечер :)

Вы вместе живете 4 месяца и вам не о чем говорить? Не жизнь, а именины сердца ))) Я бы задумалась...

Иногда людям рядом хорошо молчать) Я бы офигела от постоянных разговоров. Вот мы едем в машине - молчим... Я отдыхаю... Лежим рядом в обнимочку - молчим, если особо нечего обсуждать. Можем рядом находиться и каждый заниматься своими делами. Обязательно все время разговаривать?

Иногда.
А тут получается постоянно...
А вообще, если недавно сьехались и человек уже напрягает - скорее всего это просто не тот человек.

Я обожаю одиночество и молчать, но это не случай автора. За ужином сидеть в телефоне с фильмом - это прямой игнор и отсутствие интереса. К чему совместная жизнь без общих дел и общения?

Странно это все. А что же у Вас общего, если Вы за 4 месяца так сильно уже друг-другу наскучили?

Я тоже частенько в телефоне
Или книжке
Или журнале
Я с детства это в доме своих родителей видела
Папа с газетой, мама с книгой
Разговаривать с полным ртом я не умею, а читать могу
Если это, конечно, не ужин по какому-либо поводу, долгий, праздничный
А обычный каждодневный ужин обычно так и провожу
Что в этом хамского?

Это маркер в отношениях, этого достаточно :)

Маркер чего?

Отношения. Я же про себя говорю, я так считаю.

А мы, вероятно, с мужчиной автора считаем по-другому.
Если у меня нет привычки разговаривать за ужином, то их уважение тоже вполне себе маркер отношения.

Хозяин-барин. Мне мужчина, уткнувшийся во время ужина со мной в телефон, книжку и тд - неинтересен.

Вы за каждым ужином должны о чём-то разговаривать? А когда вы жуёте?

Мне даже отвечать на такой вопрос неловко :) извините.

Почему? Обычный вопрос. Не всем ща ужином надо разговаривать.

Не надо разговаривать и когда вы жуете, это разные вещи, не находите?
Вы лакаете из миски как кошечка?

Зачем разговаривать заикажлым ужином? За завтраком вы тоже обязательноразновариваете? Мы вот читаем. Разговаривать это если застолье изначально для того чтобы пообщаться и заодно поесть.

Зачем Вы это пишете? У Вас ведь есть потребность это написать? Могли бы не писать, а пойти почитать, или телевизор посмотреть:)
Надеюсь, ответила на Ваш вопрос?

Могла бы книжку почитать. Но я прогоняющих программу по работе, книжка не уместна. С мужем при этом я бы тоже не разговаривала. А на Еве переписываться - запросто, потому что мне так хочется. Вот и за ужином я читабельно, потому что так хочется.

Вот и мне хочется. Делаю как хочется.

Ну вот и мужчине автора не хочется разговаривать за ужином. Более чем нормально.

Пусть не разговаривает, если это автора устраивает, то в чем проблема? Рядом со мной такого мужчины бы не было, пусть сидит и молчит с тем, кому это нравится.

При чем зде ь вы вообще? То что он не разговаривает не означает что для него автора никто, просто он так отдыхает. Вот рядом со мной не было бы мужчины с которым надо постоянно за одним столом ужинать и нельзя читать книгу. Мы все разные. И речь не о вас.

Посмотрите, с чего ветка началась. Вы же любите читать, перечитайте :)

С того что вы сказали что это маркёр в отношениях. Вот я вам объясняю что это не маркёр вообще.

Для МЕНЯ маркер, как для Вас - это Ваше дело :)

Лично для вас маркёр, так и пишите в следующий раз. А для мужчины автора это не маркёр, он может в неё очень влюблён быть при этом.

У Вас явно сложности с пониманием прочитанного...(

Нет, у меня проблемы с объяснением простого таким дурочкам как вы, все же люди обычно умнее.

Я тоже не могу понять МАРКЕР чего?

Вы тоже не можете понять несколько раз написанного слова для МЕНЯ?
Не знаю, чем помочь :(

Так зачем тогда писать если это лично для ВАС, а объяснить вы сами не можете.

Вас спросили маркер не для кого, а маркер чего)))))
Маркер чего это для вас?

Вы никак не успокоитесь? :)))

Ну Вы ж не хомяк, за щеки еду не откладываете, прожевали, проглотили, можно и сказать пару фраз, пока вилку в рот несете :)

Не знаю сколько вам лет, но во времена моего детства детям строго наказывалось «когда я ем, я глух и нем!». Удивительно, но эта привычка укоренилась во мне с детства и уже много десятилетий мне приходится себя пересиливать для поддержания светских бесед за ужином :)

Такое навязывали только в д/с и в пионерском лагере, но не дома :)

Именно. Разговаривать как бы некогда. У меня сама такая: если мы все те ужинаем, она меня непременно спрашивает и удивляется что я не отвечаю. А я жую.

Как говорил мой прадед: "А че не об чём-то разговаривать?"
Нет, если есть какая-то тема обсудить, то можно и поговорить.
А так, когда целый день постоянно на связи, то смысла нет.

Мы вообще все вместе не едим, или муж может есть, а могу рядом сидеть в компе фильм смотреть. Тем не менее отличные отношения.

И так было в первые месяцы знакомства?

Да, у нас режимы разные всегда были. И дети едят сами по себе. А что?

Вот вот, мы тоже вместе почти не едим.

Это нормально, если ужин не какой-то праздничный. Мы оба читаем обычно. Можем при этом перебрасываться мыслями.

"он в мастерской" - то есть вы стали жить у него?

неееет. У меня выделили уголок - утепленный балкон, там поставили стол, его цацки-пецки

Человек такой... Он интроверт. Вы его не переделаете. Он может Вас любить, но у него всегда будет личное пространство. У меня муж такой. Не понятны ему все эти балаганы) Так что Вам решать...

На еве все как всегда все утрируется, нормальное общение именуется балаганами и вообще "ачтотыхотела самадуравиновата".
Автор, берите дело в свои руки. Примите как данность что он у вас не активный и не общительный товарищ и устраивайте развлекаловки сама. Не "что у нас с Новым годом?", а "давай на НГ седелаем то-то и то-то". Старайтесь Хотя бы раз в неделю организовать гости-кино-выставку-прогулку в лесу (что вам ближе) и у вас будет о чем поговорить за ужином. Ничего уникального в вашей ситуации нет, очень многие мужики инертны.

"Балаганами" я назвала разговоры ни о чем, лишь бы поговорить. Это да. Всё праздники, поездки в моих руках. Это к балаганам не относится.

Строго имхо, но разговоры не о чем, это как раз признак хорошей коммуникации. Я наоборот, напрягаюсь когда ловлю себя на том что все разговоры с мужем исключительно по делу, да о детях.

Строго говоря все люди разные. Для кого-то коммуникация, для кого-то балаган.

Разговоры ни о чем это пустозвонство, к хорошей коммуникации отношения не имеют.

А вы никогда не замечали что с близкими знакомыми всегда есть о чем поговорить? Даже если говорить особо не о чем. Беседа идет легко и непринуждено, о природе, о погоде, о кто-кого родил и кто-что по телеку увидел... А вот если человека редко видишь, то и темы для разговора найти трудно, даже если этот человек твоя любимая кузина.

С очень близкими как раз ещё и помолчать очень комфортно.

все люди разные. я не могу говорить о природе, погоде, кто кого родил и пр, мне тошно и скучно станет сразу с самым близким человеком. А вот когда давно не виделись, как раз есть чего рассказать - что произошло за это время и прочие интересные мысли, которые твои близкие уже по сто раз слышали, а вот этот чел еще нет

совершенно верное слово - именноо что БАЛАГАН. вообще-то болтунов лечить надо, ибо это явное отклонение в психике.

Мы оба интроверты, но друг другу нужны и интересны, поэтому очень часто куда-то вдвоём ходим.

выбьюсь из общего фона, автор, считаю, что ничего путного у вас с ним не получится. он вас просто использует как удобного соседа для проживания.
у подруги было подобное, пока не выяснилось, что мол чел всю жизнь любил другую и как только она дала ему зелёный свет, закруглился с этой

И причём тут ситуация вашей подруги? У автора совсем другой мужчина и другая жизнь, не надо на неё ситуацию подруги примерять.

я так жила со своим последним ГМ. всех все устраивало. у каждого была своя жизнь, мы иногда по неделе не виделись, хотя оба ночевали дома. он вставал в 5 утра, уходил на работу, приходил в три, до пяти расслаблялся и шел на тренировку. я вставала в 9 утра, приезжала домой в 8 вечера, если у меня в тот день не было тренировки, а если была - за полночь. в это время он уже спал или просто кемарил на диване. в выходные обычно мы с дочерью ездили за покупками, приезжали домой - разгружать машину было его дело (кухня и гостинная на 1м этаже, это значит - 12 ступенек вверх). жрал каждый сам по себе, и готовил тоже. иногда дочь варила суп на всех, но ел каждый самостоятельно. кошельки разные были.

потом каждый разошелся в свою сторону: у меня любовник, у него любовница. разошлись тихо, без ссор (почти). вообще никогда не ругались с ним, всегда все решали тихо (если было что решать). он мне с переездом помогал, кухню устанавливал... правда, потом все же нагадил, но поскольку с ведьмами лучше не связываться...он знал, что я ведьма, но не знал того, что даже втихую гадить ведьме есть самоубийство. с тех пор не общались больше. я с доносчиками не общаюсь. а он пусть сам выпутывается из той каши, что заварил.

Это не так. У вас действительно чужие. У Вас ни разу не рядом было. Вы описали чужих людей.

дело в том, что ни он, ни я не представляли себе других отношений. мы вот такие. мы не умеем по другому. по-другому для меня - дурдом.
у него никогда не спрашивала, знаю лишь, что он разбежался со своей первой (и единственной до меня) подружкой, потому что она хотела замуж и детей, а он не хотел.

мы не были чужими - мы были друзьями. очень хорошими друзьями, кстати говоря. если бы не секс - мы б и сейчас жили бы вместе, потому что нам вместе было хорошо. но секс с ним был ужасен. а принять, что у меня для этого дела может быть кто-то другой, он не хотел. я спокойно относилась к его походам налево, лишь бы он был под рукой тогда, когда он нужен мне. но у меня неизмеримо больше опыта в отношениях с мужчинами, чем у него, поэтому я знала, что важно а что - нет. а он принимал форму за содержание, ибо опыта у него не было, по факту

У нас наверное для большинства странный брак. Муж на работе с 6 вечера и домой приходит в 12-12.30 ночи, каждый день, 7 дней в неделю. Естественно он просыпается поздно и весь его режим дня для нас не подходит. Иногда еще уезжает днем по делам. Едим мы естественно всегда раздельно. Видимся днем, когда он дома и не спит и когда приходит с работы и я еще не сплю. Но тем не менее, мы уже 16 лет счастливо женаты и мне хвататет все эти годы такого общения. Мужа люблю.

это РФ, Москва?

А я тоже как ваш молчел, только я, зная это за собой, не живу ни с кем.
Вы неправильно выбрали друг друга.

А что он должен делать? А что мужья делают? Вот реально,что он должен делать? Ну жили бы вы отдельно, сходили бы в кино , а дальше по домам делами заниматься, паять, читать, пялиться в айфон. Что должен человек делать дома после работы живя с вами? С вами разговаривать не замолкая? О чем? Он с вами спит в одной кровати, ест , ходит в кино, разговаривает о чем-то, пусть час после работы или до. Остальное время ,что он должне делать не как сосед?

есть он с телефоном, а не с автором

А я вот с компьютером ем, тоже плохо? Или с читалкой...

Тоже плохо. Сама обожаю это дело. Но позволяю себе только когда за столом больше никого нет.

Это не плохо вообще. Это более чем нормально. Я вот и за стол редко сажусь. А летом так мы оба с книгами на веранде, ужинаем.

я тоже ем возле компьютера. обеденный стол есть, но используется крайне редко, даже когда не одна дома. у нас так заведено - каждый делает то, что ему хочется, нет никаких общих правил. соотвественно, если одному хочется поесть, а другой не голоден - не нужно насильно заставлять себя есть, или же ждать, пока проголодается другой. взял, поел. и тоже со спаньем. уж не говоря про все остальное.

+1
в целом согласна с вами, только пялиться в телефон во время ужина - это уже просто неуважение. я б не потерпела. есть моменты, противоречащие этике. например: один знакомый, договорившись о встрече со мной в кафе, сел в полуоборота и начал пялиться в окно. я сказала, что сейчас уйду, поскольку вижу, что ему неприятно общаться со мной. после подобного не повторялось.

а вообще-то, согласно статистике, наиболее устойчивые пары те, что разговаривают друг с другом 15 минут в день! больше, как выясняется, не нужно для длительных отношений.

Это разные вещи. Когда человек идет с вами в кафе - он идет с вами общаться, прежде всего. Общение первостепенно.
А дома за ужином все просто отдыхают.

допустим. но зачем тогда устраивать совместный ужин? пусть каждый есть тогда и там, где ему нравится.

У них один стол обеденный, наверно.или если хочешь за едой читать то надо сидеть за тумбочкой?

зачем же за тумбочкой. можно за компьютером или на диване

мы с мужем практически не общаемся, едим чаще врозь, но если вместе, но он пялится в телефон или планшет, максимум могу вывести на единый планшет, то есть то, что интересно обоим. Делами, событиями не делимся никогда, ничего не обсуждаем. В течении дня не общаемся, вотсапа у него нет вообще. При этом живем уже больше 20 лет, друг друга любим, в нем уверена на все 100 и больше. Хотелось бы, может, по-другому, но он такой человек, это не от нелюбви ко мне, это не изменить. Все остальное более, чем устраивает.

я вообще часто дивлюсь, как люди переносят эту бесконечную болтовню (совершенно правильно названную балаганом в постах выше).
вот сажусь в поезд, садится пожилая пара (вместе наверное уже лет 50). и начинают что-то обсуждать, причем, не что-то, а просто переливают из пустого в порожнее, потому что уже давно все 20 раз обсудили. вот зачем???? у них недержание речи, что-ли? у меня такой был первый супруг, не поверите, он говорил даже во сне, причем, я понимала что уже спит, потому что из его речей исчезала какая-либо логика. развелась, ибо поняла, что либо развод - либо мне смерть. я могу молчать неделями, безо всякого напряга.

В вашем случае ключевое "пожилая пара". Люди уже не работают, дети, видимо, живут отдельно, К ИНТЕРНЕТУ люди вряд ли приучены. Что им делать? Общаться хочется всем, многие это заменяют общением в в интернете, но все равно общением,даже если это пара строчек в том же ютубе или еще где.
Те же сериалы, кто любит обсуждать, из тех, кто их смотрит, естественно? Тоже пожилые. Те, кто помоложе, посмотрели и дальше своими делами занимаются.
Я уж молчу про то, как пожилые любят комментировать в момент просмотра телевизора ))).

Не хватает людям общения. Многим это заметил интернет, те же, кто с интернетом не на ты, или у кого глаза не позволяют, они и любят разговаривать так.

Общаться хочется не всем. Мой муж постоянно сидит в компьютере, но я никогда не видела, чтобы он там с кем-нибудь общался. даже не могу себе представить, где и как бы он это делал. Ему не надо общаться совсем и ни с кем. Вот так.

Что он делает в компьютере, на каких сайтах?

новости читает, околополитические передачи слушает, какие-то лекции по математике. Ничего, подразумевающего общение

вы путаете общение и молоние языком

это еще что..
мой средний муж после первой ночи отчебучил.....на утро завтракаем, он поел, встал, чмокнул меня в макушку, взял тарелку, поставил в раковину и пошел... я в ах*у*е... бегу за ним. типа какого хера, я еще не закончила завтракать, как так, встать из за стола и уйти. Удивленные глаза, ну я же типа поел.. чо сидеть то? А я то нет!!!
потом сидел как прибитый к стулу, пока я не доем... мужики они такие чУдные...

Я тоже была бы в а-уе... от вас. Типа, я, поев, обязана сидеть и смотреть, как вы жуете?

т.е. вы как поели - встали из за стола и пошли?
ну супер.. чо.. у меня всегда было иначе.
Сели за стол вместе, едим. болтаем, если кто то закончил есть раньше, то просто сидит болтаем, потом вместе убираем со стола, загружаем посудомойку и дальше уже своими делами занимаемся.

а в ресторане вы тоже уходите из за стола . когда поедите? а в отеле на отдыхе?

да, у меня муж тоже не понимает, зачем сидеть, если поел. В отелях мы редко бываем, но и там может. Конечно, могу бегать за ним, как Вы, но толку-то? Шоб сидел прибитый к стулу? Бред

Если сидим болтаем, это одно. Понятно, что на середине разговора не встану и не уйду. Но не всегда ж за столом болтают. Иногда просто сидят едят, почему в этом случае нельзя сказать "приятного аппетита, спасибо", встать и уйти? Вас еще и поцеловали. Не вижу ужаса.

В кафе, если я пришла строго поесть и у меня дела, да, встану, попрощаюсь и уйду. Если пришла провести время с друзьями, то конечно не уйду, я же туда не есть пришла, а общаться в теплой компании в приятной обстановке, еда тут вообще дело десятое.

Не очень поняла про отель: от кого мне там надо уходить? На отдыхе я обычно просыпаюсь за пару часов до всех остальных, плаваю и иду пить кофе. Одна. Предлагаете всех будить и тащить с собой? Боюсь, никто не оценит...

Прямо вместе загружаете посудомойку? А стиралку тоже вместе? Я боюсь даже представить такой коллективизм. Вот на работе, видимо, такие ничего сделать сами не могут. Ждут, чтобы кто-то с ними сделал "грязную" (трудную) работу вместе)

мы вообще все обычно в разное время едим - муж/старшая/я с младшим
иногда в выходные только вместе

+ 1. я бы тоже :)))

+100 и я тоже. фигля сидеть за столом, если уже поел? меня это просто бесит.
и также бесит, что я не могу поесть тогда, когда мне хочется, а должна ждать "распорядка дня". я уже давно не в детском саду, чтобы есть вместо со всеми по часам

ну если ты сам завтрак приготовил, а потом еще и посуду будешь за всех мыть, то можешь и не тратить время на общение. А если тебе приготовили, а потом еще и посуду за тебя помыли, то можно посидеть и посмотреть, как кто-то жует.

Боже, какое счастье, что в моей семье каждый сам себе делает на завтрак то, что ему заблагорассудится, а посуду моет посудомойка (и каждый свою тарелку с чашкой ставит туда опять же сам).

Рада за вас.

Жесткая расплата какая за завтрак:scared2
Зачем вам это нужно???
У нас каждый за своим компом/планшетом обычно завтракает)))))
Новости просматривает.
В детстве моем дед за завтраком читал газету.

А ему приготовили?
Может он сам себе сварил кофе и сделал бутерброд. А посуду, возможно, у них принято сваливать в раковину и посудомойки нет.

что, чтобы намазать бутерброд и сварить кофе (в кофеварке?) кому-то нужна помощь? видимо, муж там инвалид, без рук, без ног, что не может это сделать сам.

Конечно не нужна. Но это не мне вопрос тогда, а даме которой я отвечала.

Та же фигня.
У нас каждый встает из-за стола, когда поел. ЕСЛИ не хочет дальше продолжать общение. А это абсолютно естественно.
Желает приятного аппетита, "позволения откланяться" - и выходит.
На даче мы с мамой можем сидеть по полтора часа... выпиваем, едим... делаем перерывы на перекуры. Папа и муж не курят. Они просто едят и идут по своим делам. Сын тоже.

+1 у нас тоже, кто поел - встал, отнес посуду, сказал "спасибо" и ушел своими делами заниматься, если таковые имеются и нет желания участвовать в общей беседе.

Заметьте, он ее даже не помыл, а просто поставил в раковину. То есть, вы приготовили, он пожрал и пошел, типа, с какой стати я должен тратить время на то, чтобы поговорить с тобой, ты лучше тарелку мою помой...

У всех разные потребности в эмоциональном контакте. Я не люблю слишком много, но так мало как у вас меня бы тоже не устроило. Ето черезчур, особенно на ранней стадии отношений. Похоже ему с вами удобно, но не влюбился в вас по уши.

Автор, люди по-разному живут. Но если у вас есть потребность в общении с тем, с кем вы живете, то вы имеет право удовлетворить ее. В противном случае, на кой вам в доме человек, которого вы должны каждый день обслуживать - готовить, стирать, убирать. С таким же успехом можно и одной жить, меньше работы. Женщины, когда живут одни, значительно меньше тратят время на хозяйство.

Вообще, считается, что бабу надо либо много трахать, либо много с ней разговаривать. В противном случае, баба будет недовольна. А если она будет недовольна, то рано или поздно у мужика будут проблемы. Как минимум, останется без ужина.

Ну да. Ёбля мозгов партнера - это такой вид секса.
Причем зачастую баба именно такой вид секса предпочитает.

Вот прям в точку :)

Автор, мужа не Алексей, случайно, зовут? :-)

У меня есть знакомый как раз 35-ти лет. Два раза был женат недолго, детей нет. Какой же он эгоист! Мне кажется он долго и не сможет ни с кем жить.
Я например до 20-ти лет жила с родителями в 20-ть вышла замуж- то есть одна не жила вообще никогда. А вот он считай всю сознательную жизнь живет один- мне кажется ой как трудно ему будет совместно с кем-то жить

А как это относится к случаю автора?

Муж автора к тому же возрасту только год выдержал с кем-то в браке.

Автор, а вы детей заводить собираетесь?
Доходы у вас общие? Как деньги тратите?
Ваш мужчина прилично зарабатывает?
Тупо... он вам ВЫГОДЕН?
Если матпомощь от него невелика - имхо, лучше просто гостевые отношения.

говорили про детей. Говорил, что готов помогать, НО если я попрошу.
Зарабатывает прилично. Бюджет был разный, но все, что нужно в дом, он оплачивал всегда.
С другой стороны - живя просто с сыном, я не покупала столько продуктов....И расходы мои были меньше.
А так - и коммуналка выросла..Так что не скажу, что он был выгоден.

то есть детей с вами он не хочет, но готов помогать если вы будете продолжать жить.

Значит, у вашего партнера одни потребности в дистанции и близости, у вас -другие. И, скорее всего, ценности тоже у вас разные, судя по НГ. Вы не пробовали сообщить о своих потребностях, предложить решение, найти компромисс?
Для 4 месяцев совместного проживания маловато страсти, обычно до полугода влюбленность, а потом дистанция увеличивается. У вас это довольно рано. Но вы ведь сами его выбрали? Может быть, когда выбирали, думали (или говорили), что вы вся такая независимая и близость не так уж нужна? Каждый хочет тепла, близости, обмена энергии. Предлагайте, если вам это важно. И дальше -по обстоятельствам. Возможно, в тот период жизни вам нужен был такой партнер, а сейчас уже хочется большего.

Как бы топ объединить с "Кормить мужа" в ВО
Зашли бы на новый виток))))

в общем, если кому интересно, развитие ситуации:
Несколько дней назад я с ним поговорила, типа, мне бы хотелось немного больше совместных действий. За ужином хотя бы пообщаемся и сиди паяй. Не умеешь строить планы - ок, ты не против, если я буду предлагать?
Его реакция: мне с тобой сначала было хорошо, но теперь ты давишь, ты не принимаешь меня таким. Говорю, но ведь жизнь порознь всегда отличается от совместной. Я же иду на какие-то уступки, делаю что-то для нас, а ты хочешь жить, как жил раньше, НИ В ЧЕМ не меняясь. То есть - просто поменял место дислокации, а я вокруг тебя пляшу. Он: не пляши, не готовь, живи как жила. Нормально, говорю, а зачем мы живем вместе?
Он - и правда, пошел-ка я.
И ушел. Говорит "подумать". Вещи, правда, не забрал, но думаю, просто неудобно (его квартира и работа вообще не рядом со мной). Так что на выходных, думаю, придет за вещами
Вот так вот...

НЕ знаю. просто НЕ ЗНАЮ. Я сама интроверт. Но мне казалось, жизнь вдвоем - это не жизнь как в одиночестве, только на общей территории..

А ларчик просто открывался ....не нужны вы ему.

Автор, вы были правы в своей растерянности и недоумении. Любящий человек готов хотя бы обсудить ситуацию, а не обвинять в давлении, и не уходить демонстративно. И этот демостративный уход - это манипуляция. Ждите, пока сам не позвонит. Жить в засранной квартире и самому себе готовить - не самое большое удовольствие. А там решайте, нужен ли он вам...

И если он с вами общаться и проводить время где-то не хочет, то к детям он вряд ли воспылает любовью.

Он не любит и не дорожит вами. Вдвоем в одиночестве намного хуже, чем одной в одиночесве, но есть надежды и вы открыты новым отношeниям, ИМХО.