Вернуться на родину на старости лет

Сама старушка-то чего хочет? Многое возможно, но для того желание нужно, и сильное.

Старушка в тоске. Никаких конкретных желаний у неё нет, планов тоже нет. Так сложилось в ее жизни (по крайне мере во второй половине этой жизни) что никаких важных решений ей принимать не приходилось. Как жизнь складывалась, так и жила...вышла на пенсию, уехала к дочери, растила внуков...

Она и тут будет в тоске. Вы лично готовы помогать подруге с присмотром за мамой. Ну там маме плохо, метнуться лекарство привезти, в больницу смотаться и т.д.?

Именно что. Дама по сути села на шею дочке в свое время. Воттоканинада, что "ею попользовались". Она с удовольствием дала собой "попользоваться в цивилизованной стране на обеспечении у дочери и зятя.
И ничего не сделала, чтобы подучить язык или как-то адаптироваться в стране. И теперь выносит им мозги, что "ей скучно, ей печально и вообще "злые люди, уйду я от вас".(с)
Так что если что - ту жалеть надо вовсе нен "старушку"а ее дочь я зятя, которые вдруг попали в попадалово.
И я не зря пишу "старушка" в кавычках. Потому что у меня перед глазами не один пример, когда бабушка приезжала к детям досматривать внуков - и активно учила язык и в 70-75 была уже вполне себе самодостаточной единицей. Одна дама работала нянькой в детсадике с вполне удовлетворительным языком, вторая - имела свое дельце по выпечке тортов и тоже неплохо изъяснялась на аглицком "с нуля". еще одна имела достаточно активную жизнь в русскоязычном сообществе.
Имелись также бабушки, которые, как у автора, приезжали типа все бросить и всем пожертвовать и помогать с детьми...и потом выносили мозги. Но после поездки даже в гости на родину ...рвались обратно, в цивилизованную страну, где комфортно жить и выносить мозги родичам.

Вообще то на шею маме села в свое время как раз дочка. Дочке было удобно что за ее детьми пригляждывают и не нужно тратиться на няню.
А теперь когда маме требуется уход и внимание можно спихнуть маму на чужих людей.

Так, почему Вы считаете, что "маме треюуется уход" - когда автор пишет, что старушка вполне бодрая?
И почему это дочка села маме на шею, а не наоборот? Полагаю, что мама приехала на полное обеспечение с несложными обязанностями по уходу за детьми, причем до момента достижения детьми студенческого возраста, то есть требования были по минимуму, а обеспечение полное
Если вдруг бабушка бросила успешную карьеру на родине, чтобы сидеть с внуками...не, четаржу.
А если дама продала квартиру, чтобы помочь доче - ну пусть та купит ей квартиру на родине.

Потому что в 70 лет уже и суставы не те (продукты таскать тяжело), и в любой момент медицинская помощь может понадобиться (это жизнь)

Вы полагаете что мама приехала на обеспечение, а полагаю что мама приехала когда у дочки ещше ничего не было толком и чтобы дочь могла зарабатывать с внуками сидела мама.
В любом случае от помощи мамы дочь не отказалась.
Человек который всю жизнь жил в семье очень тяжело теперь воспримет одиночество. Это я уже из опыта своих родственников вижу

Знаете, у нас разные представления о ситуации, но реально это знает только...даже не автор, а ее подруга. Может быть и так, и э
так. Я все же по своей практике и наблюдениям предполагаю, что там мама ничем особо не жертвовала и не отказывала себе.
Ну и дочь тоже хороша...что вовремя не поняла ситуации про заюшкину избушку. Не в смысле дома, а в смысле мозгов.

Подруга вся в сомнениях, типа получается старушкой попользовались, а теперь она не нужна. - вам мало мнения подруги?

Подруга в сомнениях, не потому что сама так считает , а потому что предполагает что такой будет реакция мамы.
На самом деле, никто ни кем неипользовался, какое-то время это была выигрышная ситуация для обеих сторон.

И подруга понимает, что такая реакция будет не на пустом месте. Подруге виднее какие там отношения, а вы тут высказываете домыслы.
Особенно повеселили с родной сестрой и племянницей.
Вы сами готовы принять у себя на ПМЖ родную тетю?

Зачем ее принимать на пмж?? Ей будет куплена квартира.
Никакие домыслы я не высказываю. Ситуация была именно такой как вам описали выше. Старушка вышла на пенсию, жила одна, ни чем особо не занималась. Когда подвернулась возможность переехать к дочери - переехала. Дочери помощь особо была не нужна, но и не помешала, большим плюсом переезда было общение бабушки с внуками. Дочери по-большому счету было от этого не тепло, не холодно. У мамы нет никаких причин говорить о том что ее использовали. Она помогала - ее содержали, помогли ей купить квартиру.

Она вообще сможет жить самостоятельно? Не деградировала до состояния беспомощного ребенка, пока жила под опекой дочери?

Нет, не деградировала. Она и сейчас отдельно живет. Когда дети разъехались, подруга продала огромный дом, купила две квартиры себе и матери.

Тогда непонятно, почему ей самой до сих пор не пришла в голову мысль съездить в гости к родне.

Не знаю. Я с ней в общем-то только шапочно знакомо. Моя теория - она ждёт что кто-то что-то для неё сделает. Старушке в общем-то сказочно везло в этой жизни, она плыла по течению и ее всегда выносило к нужному берегу. А сейчас она только разводит руками «ну что же мне теперь делать?»

Вы шапочно знакомы или точно знаете что там кто делал и кто кому должен?

Я шапочно знакома со старушкой и очень хорошо с дочерью. Как бы вам не хотелось, старушку там не использовали. Она переехала когда дети были уже подрощенные. Подруга и ее муж всю жизнь работают в офисах с 8-16, никаких командировок, никаких сверхурочных, в 17.00 уже все дома. Система детсадов и продлёнок у нас отлично развита и няни очень большая редкость, они здесь мало кому нужны. Безусловно бабушка вносила свой вклад виде обедов/ужинов и занятий с детьми, но необходимости в ней не было и жила она на полном обеспечении много лет, т. к. На ее пенсию у нас можно один раз в магазин сходить.

Так хорошо знакомы с дамой что даже не знаете из какой она страны?
И что мешает позвонить маме раз - два в день?

В ее положении достаточно логично ждать хотя бы формального приглашения от родственников в духе "тетя Маня хоть бы приехали повидаться", а то, может, там тоже все связи оборваны. От дочери уедет, а тамошние родственники ее знать не захотят. И смысл тогда менять шило на мыло.

А может и она сама знать не хочет. Одно дело говорить что есть сестра и совсем другое с ней общаться

Нет связи не оборваны, она с ними по скайпу трепется все время. Она не едет жить к родственникам. Я предлагаю купить ей квартиру в той же местности.

Вот прояснить бы этот момент: почему трепется всё время, а навестить не рвется?

У меня мама например общается с сестрами постоянно. Созваниваются по 3 раза в день. А ехать в гости к сестрам она не хочет, ей тяжело дорога, ей не хочется себя напрягать, тут налаженный быт

Так и в обсуждаемом случае такой вариант возможен. И как такую маму куда-то отправлять? Не насильно же.

Об этом и речь. Моей 70 лет и ей достаточно общения по телефону.
Поэтому и удивляет как некая подруга предлагает дочке отправить маму куда подальше. Ещи и на форуме русском зачем то советуется как отправить из норвегии в не россию

Вообще для меня дикость если если моя подружка будет давать мне советы как мне отправить маму жить в город где мама родилась. Типа там родни много. Как модно не понимать что у родни свои семьи свои дела, внуки интересы

А для чего ей там жить? с какой целью?

А у родни есть где остановится?
Речь ведь даже не про россию

Речь не идёт про остановиться, речь идёт про купить маме квартиру там.

Ваша подруга готова поехать, покупать, обставлять, оформлять все документы?
Дочь говорит что у матери есть причины а вы высказываете свое стороннее мнение. Это ваша мама или вы жили в этой семье?

Покупка квартиры не проблема, ни в денежном плане, не в плане оформления. Дочь не говорит что у матери есть причины, дочь просто предполагает какая может быть реакция.

Т.е. дочь готова по каждому чиху мотаться помогать маме с оформлением и прочими бытовыми хлопотами (ремонт и т.д)?
Не смущает что одинокие пенсионеры часто пропадают а квартиры потом оказываются подарены третьим людям?

Это проще чем позвонить маме раз в день?

Дочери не надо не куда мотаться по первому чиху. Никаких бесконечных ремонтов она затевать не собирается. Ей не нужно звонить маме раз в день, они живут на соседи и практически каждый день ужинают вместе.

Что значит не надо?
Сейчас бабушке нужно общение с дочкой а потом сразу будет не нужно?
Это ваша фантазия. А по факту она будет требовать от дочери решения всех ее бытовых проблем. Вы забываете что страна куда она едет тоже изменилась. И бабке придется привыкать практически с нуля.
Вы такой пророк что можете сейчас передсказать как будет вести себя 72 летний человек с которым вы почти не знакомы?

По факту, ей придётся мотаться сюда чтобы не потерять пмж. Насколько ей нужно ежедневное общение с дочкой я не знаю, не думаю что это принципиально, просто ей больше не с кем общаться

Вы сами говорите что она общается по телефону с родней.
С кем она будет общаться в своей стране?

Логично. Так пусть подруга и решает. Согласна с нижеотписавшимися, что переезжать на родину она вряд ли захочет и вряд ли это имеет в смысл. "Жить на две страны" - не вижу проблемы, чтобы предложить это маме, это же не "выпихивать".
Но реалистичнее всего - придется ей мириться с вечным мозговыносом дома. Потому что сейчас, получается, в этом суть жизни и общения ее мамы, как увы, у многих пожилых людей. Причем это будет усугубляться.

От вас вечно один негатив, уже отвалите с русского форума на украинский и врите там про язык . В 60 уже мозг не работает и никто ничего выучить не может. Вот почему украинцы и за границей отсаются хохоами, с желанием унизить русских? Вы яркий тому пример.

Да не, просто у некоторых, как у вас, например, мозг не работает от рождения и там даже не о иностранных языках речь. Вы вот и с русским языком не дружите, не говоря об иностранных языках, а вам не 60 даже

Ну и что она будет делать на родине, где старикам объективно сложнее жить? Подруги: кто на кладбище, кто в маразме. Русское тв она и у дочери может смотреть

Она не русская. Ей предлагается в союзную республику ехать, может какой аул в узбекистане

А пусть погостить на родину поедет, может и получится. но есть вариант что будет мотаться туда сюда, моя мама повидала всех живых родственников и могилы предков, пока ко мне не переехала все дом боялась оставить

как же она одна тут будет? россия не лучшее место для старости. свекровь сейчас с суставом мучается,так ей прямым текстом в больнице "а что вы ходите,слишком долго живете", а ей 77 всего. в транспорте место фик кто уступит...сейчас зима-так просто из дома выходить страшно,тк скользко

Ващета попользовались, да.

Ну и старушка попользовалась.

Ну а теперь под зад коленом - нна!

Э...в каком месте коленом? Пока это сама "старушка" мозги выносит .

Где? Это вы тут всем мозги выносите, считая, что лучше заграниШного зятя зверя нет;-). Старушка до того, как внуков нянчить уже жизнь прожила и тОрты еще вам печь не обязана

А какие варианты вы предлагаете? Дочери с мужем уволиться и развлекать старушку кланяясь ей с утра до вечера в ноги в знак безграничной благодарности?
Бабушке скучно и развлекать себя сама она не хочет или скоре всего не умеет. А развлекать её некому.

Оспидя. Досуг пожилому человеку организовать - ничего сверхъестественного.
Про ту бабушку мы ничего не знаем - есть ли свои деньги и на что она вообще живет, осталась ли квартира в России, почему язык не выучен.

Ну вот расскажите мне как организовать ей досуг? Все на работе/учебе, она без языка. Как? Язык она не выучила просто потому что не выучила, в 60 это нелегко, да и не особо ей он был нужен.

Для начала - выясню, чем себя занимают другие пенсионеры в окрестностях. В карты играть, например, или лото - язык особо не нужен.
Еще есть интернет, с ним хоть в Антарктиде можно весело прожить. Язык учить никогда не поздно начать, выделить маман полчаса из личного времени и самолично обучать.

Вы наивны. Пенсионеры в окрестностях знают друг-друга с пелёнок и совершенно не заинтересованы в «немой» русской бабульке.

Насколько эта глухомань глухоманская?

По нашим норвежским меркам - центр цивилизации :). Город 50 тысяч населения.

Эта бабулька там уже давно, и не совсем посторонняя, чтобы так ее избегать.
Домой местных позвать, угощенье приготовить - если там нечем заняться, это может вызвать энтузиазм.

Она не знакома ни с одним человеком, кроме семьи и друзей семьи. Как вы себе это представляете???

Начинать общаться. 100% людей это худо-бедно умеют. В магазинчиках, на рынке улыбаться и завязывать разговор. Друзья семьи тоже общество.
У вас-то уже ответ готов, вы солидарны с подружкой в желании избавиться от докучливой бабули, поэтому, что тут не пиши против такого варианта, все сведется к игре Да, но.

У неё нет языка. Как она будет завязывать разговор? Друзья семьи = друзья дочери, эти люди работают.

А в другой стране толпы безработных бездельников которые готовы болтать целыми днями?

В другой стране у неё есть язык. И есть такие же пенсионеры как она (ее старые знакомые), есть старшая сестра - пенсионерка. Не густо, но хоть какой-то круг общения.

Как именно начинать прикажете? Идти по улице, хватать людей за руки и по-русски просить начинать с ней общаться?

она 15 лет из квартиры вообще не выходила? ее взаперти держали?

Выходила. Вы часто на улице знакомитесь с людьми? Особенно если учесть что вы не знаете языка?

Особенно если не знаю языка, то часто и знакомлюсь, т.к. требуется помощь. А иностранцы любят помогать тем, кто в них нуждается. :) имхо. В своем городе редко знакомлюсь, потому что и сама все знаю и могу..

И на каком языке вы с ними знакомитесь? На русском?

Обычно на пальцах и общаемся поначалу..:):) Неужели бабушка самых простых слов не освоила - ни здрасте, ни до свидания? Тем более она уже какое-то время живет отдельно, как я поняла? Совсем никуда не выходит, даже в магазин?

В магазин выходит. На вопрос «вам пакетик?» исправно отвечает «спасибо да». Понимаете, это реально сложно вписаться в круг пенсионеров без языка. Она им не интересна, совсем. Норвегия вообще слегка специфична в этом плане. Народ достаточно замкнутый. А уж в 70-летнем возрасте, без языка, в маленьком городе...нереально. Одно дело помочь туристу, другое завести дружбу

А с чего вы решили что она впишется в круг пенсионеров на украине? Если вы такая добрая звоните старушке и развлекайте. А если вы сами не хотите то с чего вы решили что чужие люди захотят с ней разговаривать?

Млять... ПЯТНАДЦАТЬ лет!!! И за это время ЕЩЕ НЕСТАРОЙ тогда женщине никто не предоставил возможности выучить язык хотя бы на курсах для чернож....пых мигрантов?

Моя первая свекровь в 47 лет уехала в Германию. Выучила язык. Вышла замуж.
Тварюшки просто в качестве ДОМАШНЕГО РАБА держали еще нестарую женщину.
А теперь она оказалась не нужна. И ее ВЫБРАСЫВАЮТ.

А когда она в Россию приедет, у нее подруги из воздуха материализуются? Была бы бабулька общительной, она бы в любой стране завела знакомых. А необщительная и в России будет сидеть одна и выносить дочери мозги. Только здесь ее дочь хоть навещать может регулярно, в гости приглашать, а дома она останется на самом деле одна, без кавычек.
Может лучше ей подруг поискать? Наверняка есть еще бабульки с похожими проблемами. Познакомить их и пусть друг друга развлекают.

А может вы расскажете как будет организован досуг в России? Кто будет приглядывать? Помогать с уборкой и готовкой? Кто продукты принесет? Кто лекарства даст если не дай бог приступ?

За ней не надо приглядывать, она вполне справляется сама. У неё пмж и она всегда сможет вернуться. Но я считаю что вместо того чтобы сидеть у окна и ждать момента когда она сможет по достоинству оценить прелести норвежской медицины, можно попробовать прожить пару лет более интересно.

Сегодня справляется а завтра подскользнулась и ногу сломала. Ваша подруга приедет ухаживать? Внуков пришлет?
У вас в норвегии никаких выставок нет куда старушка могла бы сходить, например в выходной день?
Куда вы ее загоняете? Можете хоть республику назвать где интересно?

Поискать по форумам русскоязычных ровесниц, которые недалеко живут, возможно? Жилье в России имеется? Предложить маме (и помочь!) договориться о встрече с родственниками из бывшей страны. Снабдить
хорошими норвежскими подарками - думаю, родня не откажется от встречи.
Далее - по ситуации смотреть.

Ну так и расскажите, как организовать досуг человеку.
Например, живёте вы в своём доме где-нибудь в Норвегии или в Голландии. В деревне. Вроде и не жесть как далеко от ближайшего крупного города, километров 30, но добираться на ОТ часа два, два с половиной. Прямой связи нет.
В радиусе 1 км - человек 30-35 соседей, не говорящих по русски. Что вы предложите?

А как будет организован досуг в России?
Она нужна абстрактной родне и каким то подругам?

В России она если захочет, будет по полдня смотреть тупые сериалы и малышеву с малаховым, а остальные полдня - скандалить в ОТ, магазинах, с соседями и ЖКХшниками. Это если она ищет диструктивного досуга.
Такого ни один даже самый талантливый организатор досуга ей нигде специально организовать не сможет.
Если она ещё не очень дементировала и ищет конструктивного проведения досуга, то сможет поискать и найте себе деток, для кого она при желании сможет пару часов в день быть бабушкой.
Имею при меры из обоих категорий.
Но ни один иэ данных вариантов невозможен в глухой норвежской деревне. Даже в небольшом норвежском городке.

Те же сериалы она может смотреть и в норвегии по инету.
И потом речь не о россии,

А вы думаете, покупатели и продавцы в магазинах, пасажиры, не уступающие места в ТО и ЖКХшники только в России есть?
И нажимать кнопку телевизора проще, чем открывать что-то в интернете.

Я думаю что дочке проще все это решать в норвегии чем мотаться каждый раз к маме когда мама будет выносить мозг что ей не так насчитали кварплату

А ей не надо видеть сколько ей начислили. Дочь сможет всё прекрасно оплачивать прям из Норвегии.

А маме захочется чтобы дочь сходила и разобралась почему столько.
И мама будет выносить мозг, так же как сейчас , ппросто потому что маме скучно

А если маме захочется, чтобы дочь встала на язык и зубами пощёлкала, тоже прикажете кинуться выполнять?

Так и скажите, что просто автор пытается маму выкинуть что бы мозг не выносила. Об это и речь

А что автор должна сделать по мнению смелой евской дуры вроде вас?
Уволиться с работы и развлекать маму?

А мнение дуры вроде вас, что уволиться должна кузина? Своей мамы ей мало, давайте еще маму автора развлекать?

Ну дуры вроде меня кузину не рассматривают, а считают, что спасение утопающих дело рук самих утопающих. Пусть мама сама себя развлекает. Задача дочери сделать это возможным. Так вот, в привычной языковой среде это куда возможнее, чем в глухой норвежской деревне.

Есть еще большие норвежские города. Где много русских, есть клубы по интересам и т.д. Их не рассматривали?
Кстати, русске телевидение на 200+ каналов бабушке организовать элементарно. Неужели у нее этого еще нет?

Вы предлагаете автору бросить дом и работу и переехать в город и возить там маму по русским тусовкам?
Евы совсем умом тронулись.
меня реально не покидает впечатление, что Ева дементирует.

А кто ее в России будет возить по тусовкам? В Норвегии хоть социальную службу можно вызвать, она отвезет, куда надо...
А кто в России ей помогать будет? Сестра - примерно того же возраста? Или племянница, которая ее уже 10 лет не видела?

Кто вам сказал такую чушь про социальные службы?

Вы хоть скажите в какой таджикистан советуете маму отправить?

Западная Украина, львов.

Просвещайтесь: https://www.akershus.no/ansvarsomrader/samferdsel/tt-tjenesten/

Такие службы есть в разных местах.

Вы по норвежски читае вообще? Первая фраза жирным шрифтом «ТТ - служба для инвалидов».

И для пожилых тоже есть. Поскольку я не знаю, где вы живете, то разыскивать для вас ВСЕ службы не считаю нужным. Если вам нужна помощь, чтобы найти, какие службы помогают пожилым в вашем регионе - укажите регион проживания.

Я живу в Норвегии. И весь цимес в том, что ей не нужна помощь. Она не больная, не немощная. Она просто не говорит по норвежски. И ни кого здесь не знает. Чем ей помогут социальные службы.

Отвезут куда надо. К подружке в соседний город на чай, например.
Ваше дело - найти эту подружку.
Пожилые русские женщины, страдающие от недостатка общения в Норвегии есть. Ищите.

то есть, маме надо, а дочь должна искать? Может она ещё и кастинг на роль маминой подружки должна организовать?

Так это дочери мамино сидение дома втягость - ей и разруливать. А то за маму напридумывала, что тоска, а мама там ни сном, ни духом...

Ей не мамино сидение дома втягость. Ей в тягость НЕжелание мамы налаживать общение с кем бы то ни было кроме плотно работающей и очень занятой дочери.

Вот кому в тягость, тот и разруливает.

И как вы сделали вывод что хоть один человек на украине будет общаться с бабкой?
Вот автор не чужой человек а общаться не хочет.

Я никаких выводов не делала, я просто гипотетически предположила, что в привычной языковой среде бабке будет проще найти тех, кому можно сесть на ухо, нежели в глухой норвежсжкой деревне.

В России она сядет в ОТ - там опять же много кому можно моск повыносить - и поедет на любую тусовку. Если захочет.
То есть если сидит у окошка и стонет - то значит просто не хочет никуда и ищет, кому бы поныть. И тут - скайп ей в помощь.

А в другой стране кто будет возить маму по тусовкам?
Вы даже не знаете в какой стране и в какой деревне предлагается проживать бабушке. Там может кроме сельпо и развлечений нет

Ну так так хотя бы соседка говорит на понятном ей языке, и там она хотя бы хозяйка в своём доме.

Она и здесь хозяйка в своем доме. А соседка может и не захотеть общаться.

Вы много с соседками болтаете? Я нет. Они мне нафиг не нужны, на любом языке.
Если автор сама такая добрая то пусть развлекает старушку - все роднее чем незнакомая соседка.

Бабушка там по словам автора постоянно с сестрой болтает. С дочерью может поболтать,

Нет лучше уволиться и ухаживать за мамой на родине. Продукты привезти, лекарства купить и т.д.

И если тетенька родне не нужна, то кому нужна в России?

проблема не в том что она не нужна, а в том что ей нечем заняться. На исторической родине у неё хоть будет с кем поговорить в течении дня, ей будут доступны театры/выставки/экскурсии. Сейчас она целыми днями сидит одна и даже на улицу не выходит, потому что у нас темень, снег и лёд по 6 месяцев в году.

А будет она в своем возрасте бегать по экскурсиям, они ей нужны после такого перерыва? У нас как-то не много старушек то и ходят по театрам. А как остальные пожилые люди у вас проводят досуг, если по 6 месяцев и на улицу не выйти?
Поговорить с родственниками она может и по видео-скайпу, если ей надо. Если она на столько бодра, может ей подрабатывать, сидеть с детьми допустим за деньги и тд., готовить, заниматься бытом семьи дочери.

Не знаю будет ли она бегать. Но она активна и здорова, и на сегодняшний день сидение у окна с книжкой ее не устраивает. У нас многие в зимние месяцы практически не выходят, передвигаются на машинах (у старушки нет прав). Ее помощь в быте сейчас не нужна, ну вот совсем. Внуки разъехались живут в студенческих общагах, подруга живет вдвоём с мужем, кошка и та умерла. А все что вне семьи упирается в язык.

Так она сама чего хочет? Что говорит дочке? Какое веселье ей нужно?

72 года это такой возраст когда сегодня посмощь не нужна а завтра она паралитик которому судно нужно подность
Кошку завести проблема? Или собачку?
Поговорите вы с ней. Не думаете же вы что тут люди больше хотят с ней разговаривать чем вы

Так она просто без внуков скучает, которые разъехались и бабушке смс-ки не шлют..

Скучает конечно. Но ее период активной бабушки закончился. Что поделать, дети растут и внуки растут. Не думаю что для кого-то это сюрприз. Надо искать какое нибудь новое занятие.

И ей предлагают уехать в страну которая за 10 лет изменилась сильно

Вот именно - тут люди более молодые каждый день в шоке от всего нового. А предлагается пенсионерку, которая уже лет 15-20 живет в другой реальности, забросить ОДНУ и пусть выживает - "Надо искать какое нибудь новое занятие. " Вот и славно - занятие найдется..

Не смешите людей. Не пойдет она в музеи и на выставки в своем возрасте.
С кем она будет разговаривать в течении дня? Вы думаете тут толпы желающих с ней трепаться? Что мешает вам поговорить с теткой?

Такси, конечно, никто не догадался оплатить бабуле к месту хоть каких-то развлечений?

Каких например? Она даже в кино или на экскурсию не может сходить. Ей не с кем и она ничего не понимает

А в другой стране с кем она сможет сходить?

А чем занимает себя русская диаспора? В городе 50 тыс. чел. наверняка такая имеется.

Нет там никакой русской диаспоры, это не Канада и не штаты. Есть русские женщины вышедшие замуж, у них семьи, дети, работа. В Норвегии мало русских пенсионеров.

А вы лично готовы в 70 лет вернутся на родину к родне, чтобы не напрягать сына?

Лично я готова в 70 лет уехать в тёплую страну греть косточки. Бабка никого особо не напрягает, проблема в том что ей здесь плохо и скучно. Ее жалобы можно пережить, тем более они не живут вместе.

А вы из теплой страны?
Вы можете хоть раз ответить что будет делать бабка на украине?
Кстати смена климата в таком возрасте тоже может аукнутся

Нет, я из той же страны из которой моя подруга и ее мама. На Украине она будет ездить в гости к сестре, сплетничать с соседками, навещать старых подруг, поправлять своё здоровье в местном санатории, ходить в кино, выращивать астры на балконе, гулять по паркам.

И что? Готовы вернуться к родне?
Ваша мама много сплетничает с соседками?
Вы правда думаете, что у соседок и сестры других дел нет? Думаете только ваша подруга занятой человек? Каждый имеет свои дела, кому то внука в садик, кому то за продуктами, кто то ко врачу. Гулять бабушка и сейчас может если захочет.
Кино можно и дома посмотреть на любом языке

Да, я и правда думаю что у 80-летней сестры есть время. У норвежских пенсионеров тоже есть время, но нет языка. Разницу между сходить с подругой в кино и посмотреть фильм одной дома видите?

Ваша мама настолько бездельница что постоянно сплетничает и ходит в гости??

Нет не вижу. В кино хожу только чтобы ребенка сводить или на спецэффекты. А вы часто в кино в подругами ходите?

Да, моя мама пенсионерка. Читает книжки, сплетничает, с внуками возится. Да, я хожу в кино, музеи, театры, на выставки, в основном с подругами.

А если к маме на шею приедет сестра из другой страны мама ваша будет счастлива выкинуть внуков?
Я не хожу в кино с подругами, у всех есть семьи.

Никто ни к кому на шею садиться не собирается. Где вы это прочитали?

Тогда откройте секрет, с кем бабушка общаться-то будет? У родни своя жизнь. С сестрой они и так общаются ежедневно, чаще общаться не будут. Ходить в гости бабкам трудно. Вся разница с сегодняшней ситуацией - дочь сейчас рядом, а будет далеко. И все это ради того, чтобы в магазине на русском сказать "дайте пакет", вместо kan jeg få pose?"

Ей не трудно никуда ходить. Она бы ходила с удовольствием. Но ей некуда.

Как некуда??? Вам же сказали - в горы пусть ходит длинными зимними вечерами..... :-)

Да... как это я такой отличный совет мимо ушей пропустила :)

Откуда вы знаете что ходила бы если сами с ней не знакомы почти?
Говорить можно много что. Моя тетя тоже собиралась скандинавской ходьбой заниматься, пока ей палки не подарили.

У вас и прочитала есть родная сестра и племянница с детьми. Для чего вы про них вспомнили?

Что ей мешает выращивать астры и гулять по паркам в Норвегии?

А до парков кто её будет возить?
Такси? Дорогие парки получатся, аднака....

Особенно если учесть что ближайший парк в котором можно гулять более 3-х месяцев в году, находится в 500 км от старушкиного дома.

Ну в сквере пусть гуляет. На лугу. В лесу... Что там поблизости есть, там пусть и гуляет.

Меня не покидает ощущение, что пишущий это человек, который даже теоретически не представляющий себе жизнь удалённой европейской деревни.

А жизнь на украине конечно полна разнообразия и радости :)

Вы уверены, что поблизости парков нет? И что во Львове обязательно будут? А тюльпаны?

Я уверена что на 64 широте в богом забытом месте с парками как-то не очень.

Вообще-то Норвегия славится тем, что здесь все от мала до велика постоянно ходят гулять в горы. Вот просто - постоянно. Любимое времяпровождение. Соответственно размеченных маршрутов любых типов сложности - множество. Вот английского парка в конкретном городке может не быть, да. А вариант "ну совсем негде погулять" - может и есть, но я за 20 лет своей жизни здесь такого не встречала.

И много вы видели людей в заснеженных горах? Если не считать горнолыжные трассы? А зима на севере длинная...

Больше, чем в центре обычного норвежского города :) в среднем. Вы мне сейчас что пытаетесь доказать-то? Что ваша подруга живет в таком уникальном месте, где совсем, ну совсем невозможно куда-то пойти? Тогда на ее месте я бы рассмотрела вариант переезда в место поинтереснее. Не для мамы, а для себя. Там же с тоски сдохнешь, даже если тебе не 70 лет.

Норвегия - очень на любителя ,и , вполне может быть , что дочке она подходит , а маме нет , зачем дочке - то переезжать ?

А я разве предлагаю переехать из Норвегии? Где?

А что вы предлагаете , если маме не подходит страна ? По мне , кому не подходит - тот переезжает , кому подходит - остаётся, все просто.

Подругу место проживания более чем устраивает. По снегу в горах никто кроме лыжников не гуляет, это просто невозможно.

Да уж , представляю прогулки старушек по ледяным холмам :).

Гуляют.

Вы серьезно? Вы что не видите что на первой фотографии это туристы в Finnmarksvidda? А на остальных это не горы. Посмотрите на высоту деревьев.

А вам надо бабушку на скалы зимой загнать? обычные пешеходные маршруты не подойдут?

а вы считаете, что бабушка, которая упивается сидением дома у окошка, сейчас по вашему свистку кинется в гордом одиночестве в горы гулять?

Мадам дала волю фантазии... пожалуй, я удалюсь. Не те мои годы, с ветряными мельницами воевать.

Да нет, это вы, наш трусливо-туповатый собеседник фонатринует идиоцкими теоретическими предложениями.

Это Вы считаете. что она непременно захочет в парке погулять во львове. А здесь ей мешает исключительно отсетствие оного.

Я говорю о том что бабушке зимой вообще не выйти. Холодно, темно и скользко. Это смелый аноним мне пытается доказать что в Норвегии все по горам скачут в любое время года.

Огонек, вы точно живете в Норвегии? Ну нельзя здесь жить и не знать местных привычек...

Вы не знаете что многие старики зимой уезжают в тёплые страны, а ещё большее количество не выходит дальше своего гаража? Что в маленьких городках податься особо не куда и машина - необходимость? Или я ошибаюсь говоря что зима длинная, темная и холодная?

Многие уезжают. Многие не уезжают. Гуляющих стариков зимой встречаю. С палочками, руллаторами и т.п. И что? Ну пусть подруга маму отправит в Испанию на зиму, если ей хочется, чтобы мама погрелась на солнышке, я что, запрещаю?

Ну что она будет делать в Испании одна? Она в жизни никуда одна не ездила.

Причём это не только в Норвегии. Даже в странах с менее суровым климатом и то сбегают в жаркие страны на всю зиму и тут тоже есть такое понятие, как машина двойного использовани, для поездок в церковь и в магазин. И туда и туда раз в неделю, причём до магазина 3км, а до церкви 2 км. Доктор сам домой приходит.
И куда это наш тупой и трусливый собеседник собирается отправить бабушку гулять?

Если она не любит гулять, она не будет, ни в парке, ни по болоту. Ей это неинтересно.

И с кем же она будет говорить? Вы всерьез считаете, что в России много желающих общаться с незнакомыми бабушками?

У неё есть там знакомые. В этом и вся идея. У неё есть родственники, давние подруги.

У знакомых как и у дочери своя жизнь, свои семьи, дети внуки, врачи магазины и т.д.

Если дочь не может на мать время выделить то уж знакомым тратить время на чужую бабку вообще нет смысла.
Вы лично готовы развлекать какую нибудь знакомую которая решила теперь жить в норвегии потому что у нее там есть вы?

Никто ни кого не готов развлекать. Но там у старушки есть такие же старушки. У неё есть возможность общаться. Здесь она за неимением языка в полной изоляции. Здесь одна дочь. Там с десяток старушек + язык. Большая разница.

Этим старушкам она нужна не больше чем вам. Если вы не хотите общаться с чего вы решили что чужие старушки захотят?
Просто поверьте чужим старушкам наср..ть на эту бабушку. У старушек есть своя жизнь, дети и внуки. Хотите сделать добро - общайтесь сами а не надейтесь что найдутся добрые люди которые все бросят чтобы развлекать чужую бабку

Общаться бабушка может и по телефону. А вот если не дай бог ногу сломает и не сможет до телефона добраться то просто подохнет от голода.

А кто у мамы родственники-знакомые, к которым вы предлагаете переезжать?

У неё есть родная сестра - вдова, племянницы с детьми. Живут они все в местности где сама старушка выросла, в одной из бывших республик. Подробности не знаю, не выспрашивала.

Я б не рискнула ничего советовать, не зная всех подробностей.

Так может наоборот. Родная сестра приедет в норвегию жить к родной сестре и племяннице с детьми?

Да :) Норвегия их заждалась.

Ну если племянница должна быть рада видеть тетю, то и ваша подруга с детьми обязана быть рада своей тете :)

Не надо предлагать старушке, она сама должна до этой идеи дойти, иначе будет похоже, как выставили за дверь, когда попользовались.

Можно организовать поездку на родину в благоприятную погоду, навестить родственников-знакомых, навестить могилы предков и прочие-прочие дела. Возможно, что старушка сама и предложит остаться.

Это не типа, а именно так и получается. Попользовались и выкинули. К этому возрасту наоборот стараются родителей поближе к себе перевести. Чтобы ИМ помогать и заботиться о них. Даже если бы мама сама рвалась домой, то после долгих лет жизни за границей, вряд ли бы ее возращение было простым. А в вашем случае она и не рвется обратно. Понятно, что с возрастом родители не молодеют и характер не улучшается. Но после всего что мама сделала для семьи, неужели поднимется рука отправить мать из семьи умирать на родину.

Ее никто не отправляет умирать. Ее отправляют туда жить. Когда здоровье ей не позволит жить самостоятельно она вернётся в Норвегию. Ей в любом случае придётся сюда возвращаться время от времени чтобы не потерять пмж. Но вот сейчас у неё есть силы и здоровье, и энергия которой нет применения здесь. В первую очередь потому, что нет языка.

Да, силы и здоровье ей ОЧЕНЬ понадобятся для выживания на родине.

А вы то каким боком в этой истории? Вам больше всех надо?
Вы так уверены в ее энергии?
Может вам свою энергию применить на что то более деятельное чем копание в чужой жизни?

Прямым. Меня спросили.

Вас просили на форуме перетереть? подруга настолько не сомостоятельная, что без мнения форума не в состоянии решить вопросы с родной мамой?

При чем здесь самостоятельность? Пока что никто в этом топе не предложил реального решения проблемы. Один человек привёл пример своей мамы и спасибо ей за это. Эта не та ситуация которая встречается на каждом шагу,

А саму маму подруга не хочет спросить?
П. С. Львов очень красивый город, живой, но сможет ли там старушка сама снова прижиться - это огромный вопрос.

что она чемодан возит’ ее? она взрослый дееспособный человек. но выглядит некрасиво.

Она не чемодан, но и полностью дееспособной ее назвать сложно. Конкретно сейчас она вопрошает дочь «что же мне теперь делать?»

Вышивайте розы! Так и ответить.

Дочке надо спросить, а что ты вы хотите делать, мама? Решение должна только она принимать

а если будет то другой стране то будет куча дел?
Тут она даже дочери не нужна а на украине чужие люди все побросают и побегут ее развлекать

Среди моих знакомых возвращаются люди средних лет или их дети.

Пожилые остаются.

Но это НЕ те, кто был вызван уехавшими детьми в качестве прислуги и нянек (как в вашем, Автор, случае), а те, кто в свое время вывез детей детьми. То есть, это не те люди, которых можно ПЕРЕДВИГАТЬ, даже если им по 80 лет.
Видимо... другая, извините, прослойка:ups1
Вот дети выросли - и некоторые (многие) возвратились.
Израиль в основном, конечно.
Из Европы и Америки уже два человека вернулись, которые в 90-е были вывезены малолетними бейбами уже моими ровесниками.

Если дочь вырвала мать-пенсионерку из среды обитания, то очевидно, что обратно уже дороги нет. Тем более, в 72 года, когда в самое обозримое время потребуется уход.

Завести маме собаку, и все наладится.

Первый совет - спросить саму "старушку". Для начала.
(если че - предвижу результат и вангую, что тут не в загранице дело)

Ну пусть полгода тут, полгода там. Успеет по всем соскучиться и будет менять обстановку, пока здоровье позволяет.

Вот я тоже склоняю подругу к этому варианту.

Так главное - чтобы мамо согласилась.

Да в этом затык. Дочь предполагает что мама будет обижено топать ножкой итихонько рыдать на тему «никому я теперь не нужна»

Так может мама как раз и хочет просто сидеть у окна и просто ныть? Зачем причинять добро, если не просят?

Полагаю, что так оно и есть...Человек, который за куеву тучу лет проживания в стране не позаботился о какой-никакой адаптации (язык, знакомые) - так и будет сидеть у окошка и нытьт. Потому что ему так комфортно и удобно.

И будет права.
Кому она нужна в союзной республике?

Тау мама по сути права. А дочь паразитка.

Нет, паразитка тут только подруга дочери. Это не дочь хочет мать отправить, это подруга не понимает "А че такого, мамашку скинуть на родню мамы,?"

А поехать просто, типа в поездку пороведать друзей/родню. Подруга же не будет сразу маму определять там на место жительство? Я написала внизу что моя мама так живет, на две страны. Но это ее добровольное желание и ее все устраивает. Много лет так мотается. Еще нужно что бы здоровье было хорошее для перелетов. Моя мама любит путешествовать. Ой, посмотрела вы во Франции? Там вообще перелеты ерунда.

Я в Норвегии. Перелёт 3-4 часа.
Конечно подруга не поставит маму перед фактом «мам, я тебе во Львове квартиру купила, переезжай». Но ждать пока мама сама дозреет, тоже чревато. Потому что мама все больше и больше впадает в тоску.

Кстати, полгода не получится. Наверно. По визе же 90 дней только можно находиться в другой стране. Хотя если бабушка не из России, то не знаю чужие правила. Но за 3 месяца не затоскует, а отдохнет. Может хотя бы один раз так попробовать, может вернётся и будет целовать чужую землю, оценит.

Моя мама так ездит. Живет между двумя странами. Перебираться окончательно сюда не хочет, с большим удовольствием проводит время в России. НО! Она дама не бедная и здоровье пока позволяет. Даже виз не надо, у нее два гражданства.

Но ваша мама сама так хочет.
А представьте что вы не хотите, мама не хочет, а ваша подруга развела бурную деятельность как вам маму на совсем сплавить в Россию?

Не, ну у меня мама наоборот на одну страну жить не хочет. Другая ситуация. Но мама в тоске как я поняла, надо как то разруливать ситуацию.

В таком возрасте лучше пусть в Норвегии тоскует, если ПМЖ и всё к нему прилагающееся есть. А то сегодня бодренькая, а завтра уход понадобится, а с этим в Скандинавии "более лучше", прицём, намного.

Класс. Дочке, на которую положены годы ухода за внуками - старушка нахрен не нужна. Неинтересно с ней и внучеГам. А вот неким "родственникам" в России одна мечта - ухаживать за мамашей подруги автора. И ждать, когда потребуется не просто уход, а смена памперсов и кормежка с ложки, он ж всегда мечтали делать это, пока подруга автора наслаждается своей норвежской жизнью с выращенными старушкой внуками.
Вы - дура, да? Или просто настолько наглая?

Айдаладна..."положены годы ухода за внуками". Прямо упахалась дама.
Жизнь в цивилизованной стране. на полном обеспечении, с обязанностями посидеть и поиграть со СВОИМИ внуками. Не думаю, что ее заставляли упахиваться по хозяйству. И что у нее не было возможности у как-то заняться СВОЕЙ жизнью и СВОИМ досугом. ПРичем "дотянула" дама до студенческого возраста детей. Так что..эта...пора и самой думатьь.

У вас явно что-то личное. Столько многословных додумываний.)

Додумывания это у Вас. И полагаю, личное тоже.

Ну, раз вы все знаете и правы, расскажите, что там с недвижимостью у старушки и в Норвегии и на родине, на какие средства живет.

Старушка живет за счёт дочери. В Норвегии у неё квартира.

А куда делать ее квартира на родине?
А разве в 70 лет бабушке не платится пенсия в Норвегии?

Нет не платят. Квартира продана.

А деньги куда делись?

Ну да, дочь старушки понимает что попользовалась мамой а вы всех уверяете что это не так.

Где написано, что "дочь старушки понимает что попользовалась мамой"?

в первом сообщении
Подруга вся в сомнениях, типа получается старушкой попользовались, а теперь она не нужна.

Я уже написала, подруга предполагает что такой будет реакция матери. На самом деле никто там ни кем не пользовался.

В смысле? Бабка вообще-то доченьке внуков вырастила, пока та устраивала свою жизнь в сытой Европе. Попробовала бы то же самое сделать при их стоимости садов и нянь, а мама бы рядом сидела с бокалом игристого - тогда бы "никто никем" (кстати, слитно).

Мимо. Бабушка приехала когда младшему было 4, а старшие были школьники. Сады и продленки у нас стоят копейки, государство спонсирует.

Так со школьниками труднее, чем с детсадовцами. В сад утром распихал, вечером забрал. У школьников - уроки-обеды, послешкольная активность.

Какие уроки? Бабушка не говорит на языке. Все активности как правило подразумевают отвезти-привезти, бабушка без прав.

Но бабушка может видеть сидит ребенок в игры играет или уроки учит.
Ну да убраться, накормить, постирать это уже не активности если извозом не занимается

в тайге что ли живете, какое там "постирать" то, кнопку на машинке нажать? Убираются за границей в основном тоже , при помощи уборщиц, а не сами корячатся. Бабку забрали, чтобы она с тоски и от голода не померла на Украине, 100% эта бабка не захочет навсегда возвращаться на Родину, там жизнь в бытовом плане совсем другая, и опять же мозги ипать некому, а здесь доца для этого дела есть, которая и содержать будет и все решать за бабку.

А теперь решили обратно на украину выпихнуть чтобы она все же померла с тоски? А то зажилась бабка на дочкиных харчах.
Правильно - пусть едет. Быстрее помрет , доца рада юбудет

То есть, 15 лет назад там были «тоска и голод», а сейчас там стало вдруг сытно и весело? Ну надо же....

Тогда помирать было рано, а теперь пора

И что? Мама не готовила не убирала не стирала ни гладила?
Не сидела по вечерам чтобы дочка могла с мужем отдохнуть? Вы так осведомлены хорошо, создается ощущение что вы свою маму пытаетесь выгнать.

Конечно готовила и убирала, на счёт гладила не уверена :). И что? Это было единственным ее занятием на протяжении многих лет - приготовить ужин и сложить тарелки в посудомойку после завтрака. За что мама имела жизнь о которой российские пенсионеры могут только мечтать. Про сидела вечерами... ну наверное пару вечеров в год сидела. В норвежской деревне не так много развлечений и пропадать вечерами взрослому человеку в общем-то негде.

А это теперь помощью не считается? Времени не отнимает?
Ужин на 6 человек приготовить это такая ерунда.
Какую жизнь мама имела если сами говорите что с ней даже некому было на выставку сходить?

А какие по вашему развлечения по вечерам у украинских пенсионеров? Ваша мама на дискотеки часто ходит?

А это большая помощь? В обмен на не иметь никаких забот? Жить на всём готовом? Ездить несколько раз в год в отпуска? Быть уверенной в завтрашнем дне? С мамой ходили на выставки пока и внуки и дочь, в основном внуки. Внуки разъехались. Общения с дочерью старушке недостаточно.

Какая разница какая помощь?
Бабушка в 60 могла еще для себя пожить, мужика найти.
А теперь мама не нужна можно выкинуть на ненужную вещь?
Если доня считала что помощь не нужна то не нужно было мать к себе привозить

Могла, но не захотела или не смогла. Маму не перевозили, она не вещь. Ей предложили переезд, она согласилась.

А ей объяснили, что, когда внуки подрастут, она поедет обратно? Судя по тому, что на родине и квартира продана, нет.

Продать квартиру на родине было ее желание, она не собиралась там жить. Ей никто ничего не объяснял. Бабуле предложили переехать. Она могла через пару месяцев развернуться и уехать (квартира была продана через пару лет после отъезда), могла найти себе норвежца и выйти замуж, могла выучить язык и пойти работать...она могла делать все что угодно, но получилось так как получилось...и теперь надо думать что делать сейчас, потому что сидение у окна бабушку не устраивает

1. Купите ей планшет и установите Скайп
2. подарите собаку - пусть ходит на прогулки, ей и для физического и для психического здоровья хорошо.
3. Русское телевидение + наушники
(все советы из личного опыта)

Да есть в неё планшет, с ним она и сидит сутками.

У нее совсем нет хобби? Не вяжет, не читает?
Сад, цветы?
Может ей рыбок или улиток завести, если собак не любит?
У меня свекровь живет одна - телевизор, кошка, сад, кормит птиц и оленей, читает дамские романы. Приглашает нас на кофе и печет печенье. Не скучает.
Норвежка. К турам и лыжам равнодушна. С подружками больше по телефону, так и русской маме это не мешает. По скайпу очень дешевые звонки, а сам так вообще бесплатный.

Не знаю, вроде нет. Да многие так живут в одиночестве. И хорошо живут. Но здесь затык с языком. Ваша свекровь, наверняка 5 мин с соседкой потрепалась ни о чем, с аптекаршей двумя словами перекинулась, когда-никогда на концерт выбралась, местные новости почитала. А там...ну буквально жизнь проходит мимо. А бабка то ещё бодрая, интересуется всем, читает львовские газеты - где что построили, да что в оперном показывают.

Нет, наша на концерты не ходит, она такая не очень социальная. Соседка да, есть в наличии, именно на 5 мин. перекинуться парой слов. Свекрови 76, соседке 86 - тоже одна живет в доме.
72 - вообще бодрая пожилая дама, моему папе 73, я его стариком в жизни не назову!
Все новости, все друзья теперь в интернетной доступности. Пусть на еве зарегистрируется, если кости захочется дочке перемыть - жизнь заиграет новыми красками! :-)

О да, Ева ее развлечет :). Только бы до инфаркта не довела.
72 конечно не возраст чтобы ложиться помирать. Но и в чужой стране в этом возрасте тяжело, если вокруг нет своих. Не даром все переехавшие в тёплые края пенсионеры кучкуются. Я сама об этом задумываюсь, на старости лет переехать в тёплые края. Раньше думала, прикупим квартиру где-нибудь, будем жить среди местного населения. А теперь понимаю, что в 70 надо жить со своими, с чужими уже сложно.

А что же не на родину? Ни у вас ни у мужа родни совсем нет?

У нас вся родня в Норвегии. Была бы родина приличным тёплым местом, поехала бы туда. А так прийдется в какую нибудь Испанию, поближе к норвежским пенсионерам.

Что ни теть ни дядь не осталось на родине? и бабушки и дедушки из детского дома?

Сами то вы не в норвегии родились, так и езжайте туда. Там у вас подруги детства!

Спасибо, но мне и в Норвегии пока хорошо.

Вы же сами говорите что доживать надо среди своих.
И что бабке должно быть с подругами детства лучше чем с дочерью

Пока бабке было хорошо в Норвегии вопрос о переезде не стоял вообще. Вы упустили самое главное в топе. Это не я и не дочь задали вопрос что же теперь делать? Это старушку перестало устраивать ее проживание в Норвегии.
Для меня «свои» это норвежцы, потому что к тому времени как я стану пенсионеркой, я проживу в Норвегии в 3 раза дольше чем жила в России.

А теперь собирается, что ли?

А вы всем доказываете что вам виднее сколько всего мама сделала для вашей подруги?
При э\том знакомство у вас шапочное и вы даже не знает из какой страны ваша подруга родом

Вы, автор, о самой важной проблеме не подумали: кто будет ухаживать за старушкой с случае, если у неё начнутся серьёзные проблемы со здоровьем. Пока она на своих ногах и бодрая, всё будет хорошо, а если сляжет, что тогда? Дочь всё бросит и поедет к маме?
ЗЫ: мои родители вернулись на родину ещё до пенсии, это было их желание и моего согласия они не спрашивали. А сейчас вот, когда здоровье уже плохое, возникла проблема ухода, и это очень серьёзная проблема, которую трудно решить.

У старушки пмж, она может вернуться в любой момент

Если будет транспортабельна

Это, безусловно, большой плюс. В таком случае, лучше всего было бы просто отправить старушку на родину на пару месяцев. Сменит обстановку, пообщается вволю с роднёй и подругами и вернётся довольная. Вообще не вижу смысла менять место жительство. Достаточно просто проводить на родине несколько месяцев в году.

Пусть хотя бы на неделю съездит. Уверена что по факту окажется что родне и подругам не до нее

Нет, она потеряет его если будет отсутствовать в стране дольше, чем пару лет.

А если быть точнее, то ровно через 6 месяцев если не вернется туда, где было получено ПМЖ.

Проблема в том, что мама подруги стареет, а со старостью приходят болезни может понадобиться уход. Кто-то будет за ней ухаживать за ней? У меня , в свое время, тётя не осталась с дочерью( моей двоюр.сестрой ) во Франции, хотя на фр.языке говорила свободно. Здесь у нее была сначала любимая работа, потом репетиторство. Т.е. она чувствовала себя востребованной. А потом у нее случился вначале инсульт , а через некоторое время инфаркт. И возникло сразу много проблем, которые во многом пришлось решать нам, родственникам. Это была моя любимая тетя, я иногда думаю, может быть во Франции она бы еще пожила!

Пожила или нет, по большому счету, никто не скажет. А вот уход за пожилым родителем - дело очень важное и заранее продумать этот вопрос жизненно необходимо. Само собой, если дети - нормальные, а не картошка с глазками...
Идея спихнуть уход на неких родственников и знакомых в России - прекрасна своей наглостью. А что, им заняться нечем, пусть бабушка "просто в гости" приедет. При том, что даже родная дочь с ней общается с трудом и социализация бабушки - ноль, представляю, какая там степень когнитивных нарушений... Можно подумать, она в России резко найдет клуб пенсионерского пения, начнет по магазинам козлом бегать и по санаториям разъезжать. Ага-ага. Всем понятно, зачем спихивать бабку, о давайте сделаем круглые глаза и скажем "она просто скучала по родине".

Не вижу минусов в покупке квартиры , это свобода , хочешь - там живи , хочешь - тут , можно ездить между странами.

Это если дочь даст денег на билет и будут силы и здоровье на перелет.
И я не увидела что квартир будет 2. Бабке предлагают или там или там

Куда дочь денется :) ? Естественно , даст деньги на билет , ездить ей все равно прийдется, чтобы вид на жительство сохранить.

Или не даст.

Нет. Жить или тут или там не получится. Она может потерять пмж. Речь идёт именно о двух квартирах.

Свобода " ездить между странами" относительная Ибо , пардон, шарахнуть по здоровью может совсем не в той стране, где проживает дочь. И пожилой человек окажется нетранспортабельным. ((

Может шарахнуть , можно и помереть внезапно , но разве это повод киснуть у окошка , вместо того , чтобы жить ?

Согласна. Только не известно, насколько " некисло" будет ей жить на Родине, во- первых. Да и если , пардон, " паралик" на Родине разобьет, то на кого уход ляжет? Можно ведь годами лежать, увы...Это во-вторых.

Не попробуешь - не поймёшь. Если паралич разобьёт , лежать в любом месте - невесело будет , но , пока не разбил , можно пожить , а дай бог , и не разобьёт , все ж , не каждого - разбивает.

Да. Некоторым везет и они умирают легко и быстро. Другим везет меньше... И в этом случае я не согласна с Вашим тезисом" все равно, где лежать". А про дочь и говорить нечего.... Кроме того, я в топе не увидела, чтобы бабуля рвалась назад на Родину. Может, у нее вообще возрастные личностные изменения начались!

Вроде , написано , что бабуля активная и вполне адекватная , естественно ,- хотеть ехать должна она , иначе , о чем разговор ?

В начальном посте про " грусть" написано и что " по мозгам ездит дочери"! У меня как-то это не вяжется с " активным " и " адекватным "человеком. :-)

Так ей реально скучно , делать нечего в европейской глуши.

Думаете, на Родине будет весело?)) Если человек не знает, чем себя занять, он везде будет " маяться"

Я думаю , это решение должен принимать сам человек , будет грустно - вернётся.

Так человек , вроде, не рвется?;-)

Человек выносит мозг вопросом «что же мне теперь делать?!»

Так помогите человеку найти друзей по интересам, а не отправляйте его с глаз долой!

Как? Ну как вы себе это представляете? 99,9% окружающих говорят на языке который человек не понимает.

Да уже 100 раз сказали, как... поспрашивать через знакомых, на форумах и т.п. у кого есть бабушки +/- того же возраста, которым нужна компания. И познакомить их. Вот так. А дальше они сами разберутся, захотят - в гости к друг другу поедут, захотят - вместе отдохнуть съездят, захотят - просто по телефону/скайпу будут общаться.
Темы общие у них найдутся.
Не знаете, как люди знакомятся?

Вы действительно думаете что если за 12 лет она никого не нашла, то сейчас это очень вероятно?