Про БЖ и ребенка от первого брака

О, я такая БЖ.
Напрягаю БМ по полной. Он же отец родной, поэтому часть забот сваливаю на него. Например, сходить взять справку для бассейна, на родительские собрания по очереди. В Спортмастер за лыжами к школе тоже он поехал в свой выходной в рамках общения с сыном. Денег тоже не дала, сказала "вычтешь из алиментов". Сапоги бы высокие или упасибоже валенки покупать не стала, если бы посчитала, что они нужны только для поездки к папе на дачу.
Ребенок одет-обут-сыт-обихожен по моему разумению. Если папа считает, что чего не хватает - он волен купить это сам. Он такой же родитель.

Согласна. Хоть я и не бывшая жена, но согласна с тем, что покупать вещи только для того, что они когда-нибудь понадобятся, я не буду.

И это правильно :) хоть я и не бывшая :)

Соглашусь со всем кроме "вычтешь из алиментов". У БЖ моего мужа тоже была привычка вычитать. Когда их общим деткам стукнул тридцатник, она подала на алементы ретроактивно и оказалось, что все эти типа вычеты из алиментов считаюся подарками и в алименты не засчитываются ( хотя подарки детям муж делал и так).

Это естественно, что отец ребенка должен вкладываться в него помимо алиментов.
Ничего сверхъестественного она не просит.
Раз вы вышли замуж за мужчину с ребенком, то смиритесь, если не хотите тоже оказаться в бывших.

Нормально. Не понятно вообще, что Вас напрягает. Она его может еще и напрягать прибить полку и починить кран в доме где живет его ребенок.

Нормально что? Что отец ездит с ребенком в магазин и покупает ему вещи? Абсолютно. Почему должны быть саппги валенки если они не нужны? Папе нужны - папа заботится о покупке.
Вопрос денег родители решат без вас. Мне проще отдавать. Но! Если это покупки исключительно для досуга сына и отца, то это его расходы. Он и не спрашивает у меня и не просит купить эти вещи. Более ого я частенько, когда отец берет сына прошу их постричься заехать или а Спортмастер за чем-то. Это нормальное время припровождение для ребенка и родителя. Папа не только праздник мама не только бытовуха.

Если не нужны высокие сапоги или валенки,то покупать бы не стала,зачем? Вам надо ,вы и купите.

Да, нормально. А вы как думали?

У нас тоже была такая ситуация, БЖ не положила ребенку трусы. Я не заморачивалась, купила ему плавки и показала как стирать. В одних он ходил, в других плавал, отлично, сохнут быстро. Еще в одной поездке он ходил в девчачьих брюках, не было возможности бегать по магазинам искать ему одежду, дали что есть. Отец ребенка таким тонкостям не обучен, а мне пофиг...

Отец дебил и не отличает женские брюки от мужских?? Сам тоже может вашу юбку надеть?
Боже, кого только не подбирают

Почему? Мужик может вполне быть нормальным, просто тряпками не заморачивается и эта часть быта на жене. А жена - она за мужем ухаживает с удовольствием, а за его ребенком нет. Не все сердобольные. Если матери пох, что сын без штанов, почему чужой тетке, мачехе, до этого есть дело? Очень глупо со стороны БЖ так бросать ребенка на амбразуру, даже не переговорив с его отцом.

Не может считаться нормальным мужик, который не отличает женских брюк от мужских. Он может сколько угодно "не заморачиваться тряпками" но уж купить одежду своему ребенку в состоянии даже придурок. Ваш видимо совсем УО. Либо ему посрать на сына.
В любом случае да, БЖ странная женщина, зная, что БМ у нее малость с припиздью отдавать ему ребенка...

Нам ребенка еженедельно присылали (в другой город) в старой одежде, которая мала ребенку и без смены. Сначала еженедельно покупали. Потом забили. Ребенку 10 лет было на тот момент.
Потом ребенка отдали нам насовсем. Стало гораздо проще.

И что мешало отцу сразу ребенка себе забрать?
Нравилось что над его ребенком издеваются?

Никто над ним не издевался. Мать не асоциальная, чтобы отнимать у нее ребенка 9 лет. Да и жил отец один какое-то время. Кто будет с ребенком, пока он на работе? Ну и много вы знаете матерей, которые ребенка своего отцу отдадут?

Кто был с ребенком, пока мать на работе?
Смешно. Женщина справляется а мужик никчемное чмо

Мать не работала. Жила на накопленную сумму (когда ушла, большую сумму с собой унесла) и на алименты, плюс переехала в другой город. Потом - мать ее (бабушка) была на подхвате. Они вместе жили. На выходные - к отцу отправляли, на электричку посадили - в другом городе отец встретил.
Но это все было ДО меня, я не знаю всех нюансов этой истории "до". Лишь немного.
А вот про одежду - это было каждую неделю. Я вообще не понимаю - куда девалась новая одежда. Откуда бралось такое количество старой и маленькой одежды. Это было 14 лет назад, тогда ТЦ еще не были распространены, купить в любом месте и в любое время - не особо можно было. Приходилось резко менять планы и вести ребенка на рынок, за одеждой.
Сначала отдавали (ну мало ли - порвалась, ребенку не в чем ходить...), потом запас у себя сделали).

Там было так мого накоплений или в другом городе еду бесплатно выдавали?
Ваш муж тоже не сирота. Раз такие алименты огромные то мог бы няню нанять.
Она отправляла крошечного ребенка одного на электричке и вы говорите что не было причин отбирать ребенка? Отец надеялся что ребенка кто то похитит по дороге?
Ах какой заботливый му..ак

А вы то чего так переживаете? Даже мне фиолетово - что там было в ТОЙ семье.

ЗЫ - накоплений было много, да. Накопления + рабочие деньги.

Я вообще не переживаю
Это вы с чмом живете. Видимо сами легко можете дочь выкинуть на улицу если БМ ваш козлить начнет

У вас БЖ - априори святая, трусы, носки,документы, брюки не положила, не проверила чемодан- это нормально, а мужчина должен и обязан, как земля колхозу всегда и везде.
Я первые три года все присматривалась, какие же скрытые пороки у моего мужа, ну не могла баба так просто мужика выгонять, в чем подвох то... В общем хороший он человек, мы 15 лет вместе, просто БЖ истеричка.
И отец он хороший, и своему сыну и моей дочери.

А у вас априори святой муж.
трусы, носки,документы, брюки положить, проверить чемоданы - обязанность жены. Мужик не в состоянии сделать столько простые вещи?
Обязанности у матери и отца одинаковые.

Вы нашли друг друга :) Одинаково плохо относитесь к ребенку мужа

Да, БЖ не странная, а ебобо, не зная как бы еще испортить совместный отдых ребенка с отцом...
Один раз она нам ребенка не привезла совсем. При этом до отъезда поезда была на связи - едем, выходим из метро, ищу вагон, и в конце - я передумала:dash1
После этого случая перестали планировать совместный отдых с ребенком. Просто чехлит деньги.

Класно. Ваш муж обиделся на БЖ и отомстил ребенку. Ребенок лишен отдыха потому что папашка обиделся на БЖ. И кому вы сделали хуже кроме ребенка?
10 баллов. Ваш муж редкостный му..ак, вам повезло. Берегите его чтобы не дай бог еще кто-тло из женщин не пострадал.

Да у нас все хорошо. Просто решили не трепать нервы ни себе ни этой дуре. Стали давать деньги ей на отдых с ребенком, помимо алиментов конечно. Я все думала может она себе хоть кого нибудь зацепит и станет помягче... Но никому такая истеричка нервная не нужна.
А вы видимо себе выбрали в мужья м*дака который платит 5 тыс алиментов раз в полгода, раз так обхаиваете всех БМ.

Никто и не сомневается что у вас все хорошо. Вы просто выкинули ребенка мужа как щенка и все.
То что БЖ там дура, ни как не может влиять на отношения мужчины к ребенку. Просто изначально мужик хреновый отец.
БЖ нормальная женщина которая вырастила сына, а ваш ушлепок просто нашел повод. Вы видимо тоже из тех матерей которые легко детей выкидывают если БМ оказался сволочью

БЖ тоже думала, что все должны и обязаны ей и сыну. На Еве такая королева ( не вы?) писала, что выгнала мужа а он две недели к сыну не приходит. У нее тоже сценарий такой же был - отец будет приходить к ребенку а она его гнобить. А тут что то пошло не так- жертва не пришла.
Уже столько времени прошло с развода, мы прожили почти втрое больше чем они в браке, а у она все мечет. Может три дня за мной бегать, чтобы сказать, что ей все безразлично)) Я в Однокл уже лет 5 ничего не выкладываю, держу страничку для общения с престарелыми далеко живущими родственниками, а она каждую неделю у меня в гостях))

1. Муж ваш и правда обязан сыну.
2. БЖ не обязана ни вам ни мужу.
Но именно вы обвиняете ее что она трусы не сложила. :)
Т.е. не она ждет что ей обязаны а вы и ваш муж

Мало ли что было на жене. А теперь он несет такую же ответвенность за ребенка как и жена.
И если он не в состоянии одеть ребенка то он именно дебил которому рано было размножаться
Вы правы если родному отцу наплевать что ребенок без штанов то мачехе точно должно быть пох. Ребенок был бы с отцом даже если бы мачеха повесилась и удавилась.

Мне и правда пох.
Отец ребенка какое то время пытался остаться хорошим отцом, но выстроить отношения после развода это труд, даже больший чем строить семью. Потому что во втором случае большим подспорьем является любовь.
Пытается скомпенсировать свое отсутствие в жизни сына деньгами, может купить билет на матч за сотню, или велосипед за полтинник. БЖ бесится, понимая какие материальные возможности ( о других она не думает) ушли от нее и сына.
А я... а что я... должна отказываться от своего счастья... нет конечно. У моей дочери отец, замечательный отчим, родители мужа относятся к ней как к внучке, у нее 6 любящих бабушек и дедушек, на выходные она кочует между ними)).
К его сыну я относилась всегда хорошо, и мне грустно, что парень не знает, какой замечательный человек его отец, а отец не знает какой он, его сын.

Ну да, вы правы куда проще откупиться деньгами чем быть хорошим или хотя бы нормальным отцом.
Замечательный человек никогда не бросит ребенка, как бы сложно не было. Так что парень как раз знает правду в отличии от вас. А отец сам предпочел не знать какой его сын, потому что отцу просто наплевать и не интересно

Если бы вашу дочь забрал себе муж, вы бы пытались построить отношения или так же плюнули бы и строили бы свое счастье?

Как бы сложно не было - в вашем понимании это значит все время зависеть от капризов и настроения БЖ. Ну не могут четыре человека ( муж, его сын, я и моя дочь) жить угождая и предугадывая желания одной дуры. Она то о своем сыне, его интересах не думала. Только как высрать говна на вентилятор в сторону моего мужа. И Да, пришлось прекратить совместные поездки как устранение главного раздражителя. И в интересах ребенка. Она его держала как марионетку и постоянно дергала. Зачем это.
Я ВСЕГДА буду действовать в интересах своего ребенка. Чтобы не причинить боли ей, я выстроила отношения со своим БЖ чтобы на ней это не отразилось ( это было ооочень непросто). И я бы не пошла замуж во второй раз, если бы дружеские отношения мужа и дочери не сложились.

Если бы случилось несчастье и моя дочь была бы вынуждена быть жить не со мной а с БМ ( ну например по причине нездоровья) Да мне бы пофиг было бы на все капризы, я бы делал все, чтобы у меня была возможность видеться с дочерью, я бы стерпела все, что не выходило бы за рамки Уголовного Кодекса.
Думаю 90% матерей бы так себя вели...
А мужчине сходить с сыном за обувью и заехать за ним у БЖ на дачу, то да, это унижение , такое унижение, которое кончено никто не стерпит из мужчин...
А все дело только в том, то женщинам дети нужны априори. А мужчинам дети не нужны, они могут им быть немного интересны, пока они живут с ними рядом и пока они нужны женщине, которая нужна мужчине. Но как только становится женщина не нужна, не нужны и дети. Ну а НЖ конечно просто пользуются и максимально раздувают в свою пользу эту особенность мужчин, в уверенности , что их то этого не коснется, считая, как и все НЖ себя и своих детей то уж точно лучше чем БЖ. Может им повезет, а может и нет, а может не повезет их дочерям, которым достанутся мужья из таких же вот семей, где отец может забить на своих детей. А в итоге все это приведет к тому, что институт брака окончательно рухнет... Хотя может к лучшему, что рухнет.
Моя дочь делая выводы на основании поведении своего отца с гораздо меньшей вероятностью наступит на грабли в отношении мужчин, чем ваша... Ведь ваша дочь также будет думать, что она исключительна, и ее и ее детей не бросят... Ведь бросают только плохих и дур...
А бросают всяких... При этом и детей будут бросать все больше и больше, в геометрической прогрессии, ведь каждая НЖ изо всех сил старается объяснить, что дети из другой семьи не должны мешать новой семье...

Там сложная ситуация, она полжизни положила чтобы ему насолить. Она его несколько раз выгоняла, зная, что он привязан к ребенку и никуда не денется. Развития события, что появлюсь я , она не рассматривала.
Много что было: не привезти документы в аэропорт, не собрать ребенка ( в случае автора, отец бы купил черта лысого, но заранее, в силу работы вотпрямщаз не его вариант), не привезти его, врать до последнего( деньги за тур, которые оплатили за ребенка, пропали, но не это главное. Представьте,.вы в предвкушении поездки, с сыном составлен план мест и тут вот так). Потом она придумала план посещений, не больше двух часов, но не дома. Он его в кафе водил. Это тоже не понравилось ей. Ребенка постоянно дергала, не знаю что она говорила, но после разговора по тел.с ней часто плакал.
Муж общается с сыном, в основном Ватсап,телефон. Но и возраст у парня такой, что папа 24/7 ему не нужен

Предыдущее мое сообщение больше к автору всей темы, но и в вашем случае... Вы ведь наверное не сами с БЖ мужа общаетесь? И наверное счастливы, хоть и деньги пропали, что ее ребенок не поехал? И наверное ваш муж догадывается, что вы довольны таким развитием ситуации?
А если по пунктам и исходя из того, что ребенок это ровно в такой же мере обязанность папы, как и мамы:
Почему ваш муж вам не собрал ребенка, раз ребенок едет с ним? Я думаю, если БЖ сама едет с ребенком, она не требует от своего БМ собрать ей ребенка в ее поездку? Так почему папа это требует? Права и обязанности у них равные. Вот когда БЖ будет требовать от БМ собрать ребенка в поездку, в которую едет только она с ребенком, вот тогда будет перекос в наглости с ее стороны, а пока перекос в наглости у Вас и мужа...
Привезти документы: опять таки права и обязанности равны - значит папа должен также сам позаботиться о документах, а не перекладывать вопрос о документах на плечи постороннего человека , я о БЖ... Она ему ничего не должна....
Не привезла в аэропорт... Ну честно сомневаюсь, что ваш муж с БЖ при вас общался... Вы не знаете, какие у нее были просьбы , касающиеся безопасности ребенка, касательно его сборов... Знаете, если бы папе настолько было пофиг на ребенка, что он не позаботился его собрать, не позаботился забрать его документы, я бы тоже до последнего сомневалась, стоит ли отправлять ребенка на отдых с одним взрослым, который не в состоянии о ребенке позаботиться от слова совсем, и с другим взрослым,который откровенно будет рад, если мой ребенок с ними не поедет. Ну вот БЖ сомневалась-сомневалась, ну в итоге решила, что у нее ребенок один, это БМ себе уже запасных нарожает от разных теток сколько хочешь, даже в возрасте за 60, ... У меня кстати тоже мой БМ отправлял меня в школу за справкой для визы дчоери, я ему сказала, мне даром не нужно , чтобы дочь куда то с тобой ехала, ты хочешь. ты и иди... тем более в рабочее время. А после того как дочь с ним съездила, и он ее бросил больную в номере (10 летку, а ее рвало постоянно, я ей по телефону рассказывала сколько смекты пить и мотилиума), я точно в следующий раз буду долго сомневаться отпускать ли дочь вообще с БМ куда-либо, и любое доказательство того, что он опять так поступит может поменять мое отношение к поездке. даже в последнюю секунду..
Ну и последнее, а почему БЖ должна предоставлять свое жилье для встреч ее сына и БМ? Меня бы от такого БМ тошнило бы, думаю ее тоже подташнивает и видеть совсем не хочется...
Понимаете, все ваши доводы хороши, если думать, что о ребенке должна заботиться только мать, а папа - так , свадебный генерал...
Ну и прилетит конечно рано и ли поздно всем женщинам, так как институт брака разрушается , и разрушают ее в принципе и вот всякие НЖ тоже , преследуя свои сиюминутные выгоды . А нет , прилетит всем, потому что женщины не дуры, рожать не будут с такими мужиками, и пенсий не будет, ну или будет лет с 80... И нашим детям прилетит гораздо сильнее чем нам... Так что рекомендую учить девочек смотреть на вашего мужа и делать выводы: либо не рожать совсем, сразу откладывая себе на пенсию , либо максимум одного... если уж подушка безопасности приличная...

И что мешало отцу самому приехать за ребенком? Ах извините, его унижает забота о ребенке. Это же унизительно купить ребенку обувь или приехать за ним потому что любишь.
Вы видимо такая же. Если дочь будет жить с отцом, вы пошлете ее летсом чтобы не унижаться приезжая к ней

Т.е. вы бы делали все чтобы видеться с дочерью а муж ваш просто решил не общаться с сыном. 10 баллов!
"А мужчине сходить с сыном за обувью и заехать за ним у БЖ на дачу, то да, это унижение ," - с каких пор мужчину унижает необходимость купить сыну обувь? У вас какие то странные мужики. А почему женщину не унижает поход за обувью? Вы считаете что вы прислуга у мужа?

Это вашим мужчинам дети не нужны. Я бы с таким жить не стала. Для меня мужчина которому не нужен его ребенок не может существовать как мужчина. Это ваша будет рожать, как и ее мама, от му..ка заведомо рассчитывая что ее детей бросят.

Моя дочь не станет рожать от мужика которого унижает поход за обовью для ребенка. В отличии от вашей она выйдет замуж а не пойдет в прислуги ради того чтобы дома .уй был. И далеко не каждая НЖ стерва которая готова жить с ублюдком способным бросить родных детей.
Не навязывайте всем свое мировозрение.
Я знаю не мало семей где отцы любят детей от первого брака, где НЖ принимают детей от первого брака.
И ваша дочь бьудет знать что ребенка всегда можно бросить, потому что она не видела примера семей где любят

Много анонимов, запутались, выхлоп зря получился..
Я БЖ, имею дочь, ради общения с которой сделала бы все, если бы что случилось.. И НМ нет у меня, у которого есть сын...

Вельветовые брюки, цвет нейтральный, но куплены в девАчковом отделе. Мальчик специфический, ничего не подберешь, а времени не было гонять по магазинам.
Это ерунда по сравнению с тем, что она как то забыла доверенность на выезд от матери сделать, в другой раз свидетельство о рождении не положила ( при этом сама в турфирме работала, все эти тонкости знала как "отченаш"), все вопросы решали мы в стрессе.
Сейчас мальчег вырос, максимум что его интересует на футбол с папой сходить, ттттттт, не ездит никуда с нами, и в гости не ходит. Но БЖ подчудивает, но это нас уже не трогает, за эти годы иммунитет образовался))

Ну понятно дело. Папа то работает у него нет времени гоняться по магазинам.
А БЖ должна и денег заработать и ребенка накормить и в магазин сбегать.

Поумнел мальчик, понял что лучше к вам не ходить. Больше шансов в дерьме не испачкаться. Повезло парню, есть шанс что станет нормальным мужиком а не таким тупым как его батя

Вы два придурка. Сами-то походите в плавках весь. Кусок идиотка.

А ей то что? Не ее ребенок. Такого и загнобить не грех.

Мы зашли в пару магазинов, Нет!! трусов в магазинах около отелей. Просто Нет! Подразумевается, что идиотов которые без трусов на отдых приезжают, не существует. Купили что есть

А ваш муж не знал что ребенку нужны трусы до того как в отель приехали? Он думал что трусы на ребенке вырастают сами?
И кто виноват что ваш муж такой идиот что не смог собрать ребенка в отпуск? Зато теперь знаете есть такой идиот - ваш муж. Но это уже ваш выбор :)

Не знал. Открыли чемодан ребенка уже в отеле, ни трусов, ни носков. Носками я поделилась, благо размер ноги маленький.
У меня вообще сложилось впечатление, что чемодан ребенок сам собирал( 6 лет). Если его родители решили приучать к самостоятельности, мое дело сторона...

Себе он трусы тоже не складывает? Надеется что очередная баба все сложит?
Ах какой у вас муж тупой. Правда не знал что чемодан ребенку должны родители собирать а не сам ребенок? Привык ваш козлина что за него все прислуга делает?

Зная что БЖ альтернативно одаренная, конечно он должен был приехать и собрать сам ребенку чемодан. В этом виноват. Видимо он еще на тот момент не до конца понял, от какой уо его уберегла судьба, надеялся что остатки разума присутствовали. Но увы...
Но вы не переживайте, он уже разобрался.

Ну да , очевидно что ваш муж куда более альтернативно одаренный чем БЖ.
Она хотя бы не отказалась от ребенка только по причине того что ее БМ му..ак. А вот ваш мужичинка умеет любить своих детей только если БЖ преподносит их ему чистенькими ухоженными и сытыми. В противном случае ему родной сын не нужен.

Я так понимаю что вы отдельную тему завели))))))))

Кто считает, что нужны, тот и покупает. Я бы на месте БЖ тоже "париться" ластами и валенками не стала.

Вещи, которые не нужны ребенку в повседневной жизни, БЖ не должна этого покупать.

Со сборами остальных вещей, я думаю вопрос решить легко. Раз ваш муж вхож в дом своего ребенка - они могут сами собрать все, что нужно из того, что есть. Вы можете им помочь в сборах, выдав список необходимого. Это позволит минимизировать необходимость покупать повторно вещи, которые у ребенка уже есть.

Ага, прикиньте - нормально, когда ребенка не только одна мать тянет, но и отец тоже!

Просто у мальчика мамашка такая - безалаберная пофигистка. Отец должен вкладываться, но когда мамашка "назло" отыгрывается на ребенке ( плохо или неопрятно одет, не собран в отпуск и прочее), это говорит о ее убогости.

А где написано, что ребенок плохо неопрятно одет? ТО, что мать не выделила врем, чтобы купить валенки и ласты, не делает ее убогой. Она вправе делегировать это отцу. Это не предмет первой необхдимости

Вы что? БЖ должна понимать что покупка ласт ребенку слишком сложная задача для убогого существа от которого она имела неосторожность родить ребенка!

а собирать в отпуск должна мать?
Есть мать такая плохая что же отец не заберет ребенка к себе на совсем? Видимо он еще более убогий чем его БЖ, если ничего не делает чтобы исправить ситуацию.
Видимо он не отец а просто спермодонор. Просто пофигист которому насрать на ребенка

Молодец,она.И муж ваш молодец.Они оба молодцы.А вы в дурах останетесь.

Она родит своего и муж забудет первого. У нас двое. На первого у мужа не остаётся времени вообще. В это лето я отказалась брать его с нами в Тай. За тремя мальчишками я следить не намерена. Муж согласился.

Потом он бросит вас и с двумя мальчишками вы сами сами

Не всех бросают.

Я б сама от такого ушла. Не известно когда подведет, ненадежный человек

Мы 7 лет вместе. Меня все устраивает. Скоро у его старшего начнётся переходный возраст, так что чем реже он будет у нас бывать, тем лучше.

7??? да это этот стаж вообще ни о чем. Самое время менять жену.

Меняйте.

Вы такая наивная. Если отец с ребенком изначально общался, то вряд ли закидоны переходного возраста минуют отца. И чем ближе сын к отцу, тем меньше у всех будет проблем, в т.ч. и у вас. И сейчас повально разводятся через 15-20 лет брака, так что 7 лет вместе - это как медовый месяц.

Ваши-то переходный возраст вдвойне устроят. Останетесь с ним одна против двух без мужской поддержки. У мужика-то уже сформировался навык убегать от проблем.

Ну можно и на это расчитывать.Нужно вообще верить в самое лучшее.

У моего БМ сын во втором браке. Ни финансовые вливания, ни временные меньше не стали. Скорее меньше достается второму ребенку.

Вот и я о том же.Автор немного прогадала.

Да срать на вас, буду выжимать из бм по максимуму. Я не одна ребенка делала. И если бы мы были в браке, всё равно все это на ребенка уходило бы с его зп. Так как моя меньше всегда была.Ибо на свою зп я живу с ребёнком, плачу комуналку, еду, бОльшую часть одежды покупаю, текущие расходы, сама трже должна одеваться обуваться. Алименты 15 тысяч и список составляю еще, что купить к 1 сентября например..

Смотрите не пережмите.

Не переживайте, яйца вашего мужа я крепко держу в своих руках. Плюс, ну и кому он хуже сделает? Мне чтоль? Хуже своему ребенку сделает.Его родители закопают тогда сразу, если перестанет помогать ребенку.

Новая жена может родить новых детей

Ваще посрать. Это ее проблемы, рожать от мужика с прицепом.

алименты меньше станут, ваш ребёночек папе станет не нужен

Ей похрен, это как раз таки классическая БЖ из евских баек. Ей главное не хорошие отношения с отцом своего ребенка, а "держать мужика за яйцы". В браке не удержала, зато сейчас есть чем манипулировать - ребенком.

Да ладно, если ребенком не удержали в браке, то после брака, им уже не удержать.

а зачем козла держать? пусть он к вам идёт. Нафига мне хорошие отношения с тем, кто мне не нужен? Вы меня не знаете, моего бм не знаете, вообще ничего не знаете, нафуа тупые выводы не пойму? Любит евабаба придумывать сказки по одному комменту, в них же сама верит и другие курицы вторить начинают.

Зачем вы за козла взамуж пошли и родили козленка? Бедный козленок, безотцовщина. А все потому что мамка дура.

До до до. Кого вы пытаетесь задетт, лохудра)))) Смешно с вас. За своим козлом лучше следите, а то уведаюут в другое стойло. Мой козленок с отцом, рожден в законном браке, в свидетельстве указано фио отца. Что такое безотцовшина иди гугли. Неуч.

Все. "Смешно С вас" это даже не смешно. Обычная быдлятина.

Не лопни от гнева протухшей оливьешкой.

Вы считаете себя остроумной, умной, тонкой, тонной, томной? :-D

Нет, я считаю себя обычной женщиной. Без евских выeбонов и вранья, которого тут полно, как лейкоциты в моче у больного пиелонефритом.

Я угадала Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3552700.htm?messageId=98159764

Да девочка из интерната походу.

А кто вас заставлял за козла замуж выходить? Или вы не успели его толком узнать, как залетели ?

Ну, совсем не обязательно знать Вас лично, чтобы сделать выводы. Вполне достаточно обратить внимание на Ваш лексикон и манеру общения (пусть даже и виртуального ) ...

Так и ребеночек НЖ со временем перестанет быть нужным, глупая. Меня мало волнует, где он будет брать деньги. Зп у него официальная, доход я знаю. Ну и не надо забывать, что есть бж дуры ноющие, а есть бж с крутыми папами. Которых бм боятся)

Чего ему сейчас вашего папку бояться?
Пугайте своего нового мужа.

Тетку из 90-х разморозили просто

Мой папка руководит бизнесом, где бм работает в хорошей, должности с хорошей перспективой роста и естественно с хорошим ростом зп. Папка бм может посадить. При моем желании.

чего же вам папка нормального мужа не подберёт?

Иди ,детка ,к мужу своему. Заговорилась смотрю, бред нести начала. Иди спи . Тут взрослые тети разговаривают.

Ну точно 15 лет :)

Почему? Это обычное нормальное явление. Снимите розовые очки.

Я совершенно без очков, поэтому говорю, вам 15 лет :)

Кому вам?

Ааа, ну все понятно, ты из интерната. Это все объясняет. .

Дама вы больная чтоль, не пойму...

Вы это кто? (С) / ржу /

Ну это другой аноним пишет, что не ясно, вон подпись, другой аноним.

прекращайте бухать.

Гопота малолетняя

Представляете, а есть БЖ, которые нормальные тетки. И их бывшие мужья общаются с детьми не потому что ссут, а потому что любят и заботятся о своем ребенке :)

Значит расстались с бм мирно. Какие проблемы? У нас война была, много крови мне попил. И такое бывает, представляете. Ужас, да?

Ужас, да. У меня проблем нет :)

И после такой войны Ваш отец держит Вашего БМ у себя на хорошей должности? Сомнительно, честно говоря. Если Вы, конечно, и есть тот аноним, который об этом написал.

Выходит, что папа понимает, что доча у него с приветом, а зять нормальный мужик )))

Да вам лет 15:ups1

Зачем вы с «крутым папой» выпрашиваете алименты? Крутой папа нищий?

И алименты там, если это тот же аноним, 15 тыс.

Не всегда так. Чем больше мужчина вкладывает в ребенка, тем крепче он к нему привязан.

ну не всем так не повезло как вам - родить от дебила. нормальный отец алименты не уменьшает и старших детей из-за рождения младших не бросает

Эмммм, я не переживаю, и я давала дружеский совет с точки зрения БЖ как раз таки :-D
Палку перегибать не стоит. А вы такая злобная, просто бррр, и так мерзко говорите про отца своего ребенка.
Это не способствуют хорошим отношениям между мамой и папой, что важно для душевной гармонии ребенка.

Жизнь показыаает, для душевной гармонии ребенка достаточно только матери.

Ваша жизнь показывает? Ну это не показатель :)

Ужас... У вас поди ни мужа, ни детей. . Бедная женщина. .

не переживайте, и на вас найдется мужичонка.

Ну что ж ты себе хоть такого не нафантазировала то? А чмошника выбрала на главную роль?

Я то не фантазирую, это вы, клуши евские , уже нафантазировали про мою жизнь выше.

Так беги с Евы, а то клушой себя даже в фантазиях выставляешь, аж фу, что кто то может мечтать о такой жизни

Так я и захожу раз в 5 лет, вас идиоток потроллить. Смотри, как раскудахтались. Как не нравится клушам )

Ну прям навели туману, с зоны говорите значит :ups1

Как может нравится быдлотетка? Конечно, вы никому не понравитесь. Вы ужасны, мерзки и отвратительно.
Скорее всего вы в жизни обычная и вполне милая женщина, а тут просто троллите. Сейчас вы либо пьяны, либо вас что то выбесило и вы пришли просраться. Короче, вам плохо.

Да нет, я просто написала правду. Чем вас мой первый пост прогневал всех? Ну ведь с первого поста все началось. Я написала правду, толтко правду, и многие, да-да, многие бж именно тау и считают. Так почему же правда такой перфоманс вызвала?Заметьте, я никого не оскорбила первая, я только защищалась. В жизни , каждая бы из вас мне сказала бы, молодец Анюта, правильно делаешь, пусть платит козел треклятый. Обычно так все говорят)А потом бы еще подругам говорили, вот Анька молодец какая итд итд. Ну так ведь? Так.

Реальности таковы, что б в реально я б обходила тебя за километры, быдло никто не любит.

Да хорош уже деву Марию из себя строить. В дизни это называется бойкость и пробиваемость.

Мне все равно как это называют быдло :chr2

Вы обычное быдло, как не назови. Дешевка.

Я давно осознал, что быдло это нормальный человек, мыслящий самыми что ни на есть общепринятыми стандартами .Вы такое же быдло. Каа бы не стремились показать из себя интеллигенцию.

вы такая же.

Нет, я вам не скажу, что вы молодец. Потому что крайне не одобряю отношение к БМ как козлу треклятому. Мне всегда крайне неловко за женщин, которые отца своего ребенка кроют последними словами. Стыдно за них.
И пост ваш вот этот Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3552700.htm?messageId=98159559 не прогневал, а насмешил, ну ей богу. Такое смешное быдлячество и бравада в нем, выглядит жалко

Нормальный пост. Я на заметку выражение взяла кстати. Яйца вашего мужа я крепко держу. Сикель не перебить ни чем. Но тоже достойно.

:D:D Ну где еще быдлу словарный запас пополнять :D Не книжки же читать умные

слышали бы вы, как выражался мой дед, филолог, декан мгу , у вас бы уши завяли.

У вас речь простой малограмотной девушки с раёна. Сомневаюсь, что филолог , декан МГУ мог сказать "смеюсь с вас". Вот от этого у меня б точно "уши завяли"

Я не автор ветки, если что.

Держали бы крепко - он бы от вас не свалил.

Она с ребенком 24 часа в сутки. Оставьте ее в покое и пусть муж купит валенки, если надо.

Это не на долго, с годами проще будет.Особенно если у бж появится мужчина.

Что за бред? Она вполне может быть замужем :)
Я замужем, БМ женат, более того, у него еще и малыш в новом браке.
Что не мешает ему общаться с нашим общим сыном, а мне "напрягать" его по полной. Что при этом думает его НМ и мешает ли этого вообще его новой семье мне пофиг, честно.

Почему бред, в посте не ясно, есть у бж мужчина или нет. Когда мужчина есть, обычно к бм обращаются меньше и меньше.

Бред, как он есть. НЕ важно есть мужчина или нет. Обращаются не к БМ, а к отцу ребенка.
Какая разница замужем я или нет? Как это влияет на общение отца и сына?

Обычно так и бывает, бж бесится по началу, пока не перегорит, а с появлением мужика сбавляет обороты. Так что не бред. Если у вас не так, не значит , что и у других так же, как и у вас.

Не увидела признаков "бесится" у БЖ из первого поста :) Наоборот, это БМ с новой жинкой пытаются ее напрячь. То валенки купи, то привези, то еще что-нибудь. Почему она долна обеспечить отцу комфортное общение с собственным сыном? Сам собрался, забрал, купил. Еще БЖ делать то нечего, как метнуться за валенками ребенку для папкиной дачи

+100

Все правильно БЖ делает. Вам нужны валенки - вэлком, это ваша головная боль, а не ее. Берете на море - обеспечьте маской-ластами-плавками.

Ну вот мы больше не берём. И покупать ничего не нужно и забот меньше.

гордитесь мужем чмом?

Вы рожайте своего побыстрее. И очень быстро муж забудет старшего. По крайней мере времени на него не останется. Да и свой будет все время рядом, а старший - нет. У меня так

И вы его при этом уважаете? Да уж

Его - конечно. На проблемы его БЖ мне наплевать

Еще пара лет - и очередь из БЖ пополнится.

Не всех бросают, как вас.

Ну мы с мужем 15 лет вместе, в 3 раза больше, чем он с БЖ прожил. Ребёнка не сразу родило, через 7 лет только, я не хотела до этого. Огромная разница в отношении к дочери от первого брака и к нашей. Старшую он любит,конечно, но отдаление было неизбежно. Он почтил ее до 5 лет, дальше развод, наша встреча и брак. Быт и семейная жизнь захватили полностью, времени на дочь к сожалению не было. По возможности компенсируем сейчас, хотя она уже взрослая девочка. Так что, к сожалению развод это практически всегда неизбежное отдаление. Пока мужчина не женат, нет детей - тогда да. Потом - просто ресурса не будет. Либо хороший муж, либо хороший отец детям от первого брака.

Ребёнка не сразу родило, через 7 лет только, я не хотела до этого.
Как вы правильно написали. Вы действительно ОНО. жаль что вы вообще родилО. такие не должны размножаться

Что, бедняжка, так и не взяли тебя больше замуж с прицепом? А БМ забил на ваш приплод и поживает счастливо с новыми детьми и женой? Соболезную, чо. Но скажи ему тем не менее спасибо, если бы не он, ты б вообще никогда замужем не побывала. А так хоть можешь среди подружек-кукушек незамужних выпнуться, что замуж на пару лет сходила.

Это у вас мужик урод.
Я неоднократно писала. У моего БМ в новом браке сын. Меньше времени и денег на нашего общего не стало.
Подруга моя замужем за мужчиной с дочкой от первого брака, недавно родила. Как муж общался с дочкой и привозил ее на выходные и каникулы , так и привозит. Я очень щепетильна в выборе окружения. Вы с вашим мужем в него бы не попали.
Так что у каждого своя выборка. Меня окружают порядочные люди, вас - моральные уроды

А как может быть, что меньше времени не стало? Вот жили вы семьей, виделись утром-вечером каждый день, выходные прлводились вместе. Сейчас он живет отдельно и физически не сможет - да и вы не захотите - быть с ребенком каждые.утро-вечер-выходные.

Мы говорим о "меньше времени" с рождением второго ребенка. Ровно сколько проводил со старшим сыном, столько и проводит.
Да и вообще его общение с сыном после нашего развода стало качественнее. Вот как обычно проводят время с детьми отцы в полной семье? Ну чаще всего утром уходят на работу, когда ребенок еще спит. Или пересекаются на 15 минут. Вечером приехал с работы, поел и отдохнуть надо. Дай бог "как дела" спросит. Выходные хочется и с друзьями и дела поделать и родителей навестить. Общение с ребенком фоном. У нас сейчас так - созваниваются каждый вечер. В пятницу после школы отец забирает его и привозит либо в субботу вечером либо в воскресенье утром. Обязательно на каникулах берет отгулы или отпуск. Летом берет в отпуск, на выходные. Ребенок второй родился - ничего не поменялось

У моей коллеги случилось ровно наоборот. НЖ родила, и БМ стал проводить все время с дочерью от первого брака, она ведь уже школьница, с ней интересно, она не орет и в подгузник не гадит. Они вдвоем и на лыжах, и на море - лишь бы папке под благовидным предлогом из дома уехать..

Хороший мужчина не забывает первого, когда рожается второй, хоть оброжайся. А если бы забыл, то грош ему цена.

Даже когда в одной.семье рождается второй ребенок, то первому по-любому достается внимания меньше. Что уж говорить, когда дети в разных семьях появляются. А если они и еще и живут в разных районах, то тем более. Ресурсы-то временые ограгичены, в сутках всего 24 часа, как бы не хотелось большего.

Не факт. Обычно это мать больше времени младенцы уделяет, ну ио чисто физиологически необходимо. А вот отцы скорее со старшими,с ними то интереснее, чем младенцу памперсы менять

Не путайте -меньше внимания и забыть как звали - вещи разные. Да и часто при рождении второго носятся именно с первым, чтоб не обижался. Вон у моих погодок я носилась только со старшей погодкой - она так переживала, что разговорную речь на пол года потеряла, пришлось учиться заново. Так что все с ней прыгали как могли. Ничего, сейчас все хорошо.

Поддержу.Когда у меня родился второй ребёнок,я всё свободное время старалась проводить со старшим.Вплоть до того,что мы с ним куда то вдвоём выходили в свет,без малыша.Чтобы не чувствовал,что про него все забыли,и всё внимание теперь делится на 2.

Я бж и нж. У меня нет дачи, соответственно, у ребенка нет валенок, и если б.мужу приспичит его везти куда-то, считаю его обязанностью купить необходимую одежду. Также с новым мужем, если его детям нужна одежда - он покупает и я не против. Чтобы не взять с собой ребенка, потому что у него нет плавок или сапог, т.к. мама ему не купила, считаю дикостью. Жизнь насекомых какая-то. Дети ни при чем.

А зачем вы делаете то, что вас напрягает? Этим вы только позволяете садится себе на шею. Нет валенок - поедет без валенок. Хочет маску - закажите в интернет-магазине с доставкой на дом к БЖ, пусть она оплачивает. Отдает в отпуск не собранным - едет не собранным. Либо мальчик перестанет к вам ездить, либо его мать пересмотрит свои взгяды на воспитание . Вам совершенно точно не нужно брать на себя заботы о чужом ребенке. То, что вы готовы проводить с ним время, уже много.

А разве мальчик едет с чужой тетей? И на чужую тетю ложатся заботы о нем? Мальчик едет с отцом. И отец заботится о своем родном ребенке. Так что вы что то перепутали. Чужая тетя вообще может с ним не общаться, она там явно лишняя. Так что ее согласие или несогласие проводить время с чужим ребенком роли не играет
Какое отношение имеет покупка ненужных валенок к воспитанию вообще не поняла.

Конечно, с чужой тетей. Они с мальчиком не родственники. Если бы забота о ребенке была ответсвенностью его отца, то автор бы и не напрягалась. Если напрягается, значит отец эти заботы перкладывает на нее, весьма распространенная ситуация, когда мужчина хочет быть хорошим папой за счет своей жены. Ну и странно слышать, что согласие жены не играет роли. Конечно, есть семьи, где так бывает. Но, как по мне, это не норма. Вас, возможно, такое отношение устроило бы, а меня нет. Валенки, как и прочие предметы детского гардероба, показывают заботу матери о ребенке. Некоторые и в лагерь детей привозят в одних сланцах, условно говоря. И ничего такого в этом не видят.

Так вам от том и говорят. Не родственники, ее номер 16. Ребенок едет с отцом. Какая разница что по этому поводу думает и говорит чужая тетя? Она может сколько угодно на Еве посты строчить :)
Что там думает и на что соглашается его НЖ мне до фонаря, я ее знать не знаю. Я отдаю ребенка отцу на выходные и в отпуск, это его время. Повторюсь, как он решал этот вопрос с НЖ - не моя забота. Думаю, у нее просто выбора не было.
В каком составе они ездят покупать лыжи или ласты меня тоже не колышет. Хочет НЖ с нми переться - пусть. НЕ хочет - папа вдвоем с сыном прекрасно справятся.
Валенки в первую очередь показывают то, что мать считает , что они ребенку не нужны. Моему вот не нужны точно, я и не поеду покупать :) У него достаточно обуви. Отцу надо чтобы у ребенка были валенки? Поехал и купил.

Отец вашего ребенка просто ведется на ваши манипуляции и не умеет выставлять границы. Как и его новая жена. Но не все такие тряпки, со мной бы такой номер не прокатил. Мой муж прежде всего мой муж, а уже потом чей-то отец, сын и т.д. И мое мнение определяющее, капризы БЖ мне до фонаря. Если она считает, что ребенку не нужны валенки или ласты, то так тому и быть. Свое личное время я на их поиски тратить не буду. Муж магазины терпеть не может, так что тоже не будет. Ну и в итоге БЖ научилась собирать ребенка в поездки самостоятельно, а не ссылаться на "многодел", чему мы очень рады.

Какие манипуляции, женщина, вы о чем вообще? Валенки вам дались?)))) А новая жена вообще ни причем, я даже как ее зовут не знаю и с ней не общаюсь, какие там границы они у себя дома выставляют мне до фени. Как и ваше личное время. Мне оно ни к чему и я на него не претендую
А вот личное время отца моего ребенка вполне может быть занято и покупками. Отец это не только алименты скинуть и в киношку сводить. Но и родительские собрания, поход к стоматологу и покупка нужных ребенку вещей. С какого перепугу покупки для ребенка это забота одной только матери? Я тоже магазины не люблю.

А зря не знаете（хотя врете, конечно, ребенок не может не рассказать, если он с ней общается）. Вам с ней не только подружиться надо, а пылинки сдувать и молится на эту святую женщину. Никакая другая не допустит, чтобы из ее семьи утекало столько временных ресурсов. И не будет вестись на манипуляции с "личным временем отца моего ребенка". Он его отец, а не ваш муж, и не вам решать, как ему тратить свое личное время.

Нет, не знаю, ребенок про нее не рассказывает, может как то и говорила, но я это мимо ушей пропустила, как неважную для меня информацию. БМ в разговоре упоминает просто как "жена". Мы ни разу не пересекались и не пересечемся.
Это ваша действительность - молиться там на кого то, пылинки сдувать и ты пы. Займитесь этим, раз так зависимы. У меня все просто. У ребенка есть отец и он сам принимает решение как и сколько ему общаться со своим сыном. И никто - ни я, ни его НЖ, ни "тот парень" не могут на это влиять :)

Ну вот, наконец-то докопались до истины: "у ребенка есть отец и он сам принимает решение как и сколько ему общаться со своим сыном". А все ваши фантазии на тему того, что вы считаете, что отец - не только в кино на выходных сходить, но и на школьное собрание, и к стоматологу - только попытка выдать желаемое за действительное. Отец вашего сына делает для ребенка то, что сам считает нужным, а не то, что желается вам. А как на него и у его решения влияет та женщина, которая с ним рядом, вы не знаете и знать не можете.

она и не берёт на себя заботы. У мальчика есть папа, который может о нём позаботиться

А вы знакомы с автором, чтобы это утверждать?

А отцу, ребенка должны вручать упакованного с бантиком?)) Если высокие сапоги ребенку в городе не нужны, мать должна метнуться их купить, чтоб отец имел возможность спокойно выгулять чадо на даче и заплатиь за это удовольствие купив ненужную впоследствии обувь? Т.е. алименты платятся из расчета удовлетворения вот таких вот трат? Не вижу вообще большой проблемы. Отец забирает ребенка иногда, мать с ним сидит все время, может и правда времени и сил нет, а может нет желания упаковывать ребенка для развлекухи мужа. Не факт. что той жене вообще уперлось, чтоб ребенка куда-то там возили, соглашается когда предлагают и не более.

В прошлом году был топ.Про алименты.Кратко.БМ собирался с ребёнком ехать к своей матери в тьму таракань.И поставил условие БЖ,что он за это время не будет ей платить алименты.Так вот в том топе,дамочки на *мат* исходились,что дескать раз БМ платит алименты,значит он больше ничего не должен ребёнку.Ни трусов,ни маек.БЖ ещё и билеты должна была оплатить..Ну и соответсвенно полностью упаковать дитя,и денег ещё дать на питание.

на ебе всегда царила политика двойных стандартов)))

Не правда! Политика тут всегда одна и та же - авторсамдурак!

Очень показательный топ был "Ребенок нашел подарок", где ответы кардинально изменились с середины топа ;)

Топа не помню, но и там - на фуагра матери отпускать ребенка в тьму-тарань? Я бы не отпустила, хоть ты дерись! И уж тем более не оплачивала билеты - кто развлекается, тот и оплачивает.

Ну как на фуагра.А как же деточка без свежего воздуха.Ну это евские куры стали кудахтать,что отпустить нужно обязательно,оплатить дочери билет,и денег ещё с собой дать.Ну и понятно дело чемодан вещей.
А сам БМ хотел просто съекономить на алиментах.Типа я везу дочь к своей матери,и алименты за этот период не плачу.Про билеты он по моему ничего не говорил)))
После того топа,я поняла что бывают очень ,хм,неумные женщины,которые считают,что за 3 тысячи алиментов БЖ должна чуть ли не ноги целовать.А мужик герой,и просто лапочка.Скорей всего это были НЖ.))

Хм)) Я и БЖ и НЖ в одном флаконе)) Так вот ни в жисть не отпустила бы ребенка ни на какой свежий воздух с человеком, который некрасиво расстался и настраивает мою дочь против меня. Тем более в маме мужа. Ну может она прекрасная бабушка, но тогда бы я лично с ней бы стала общаться без БМ и сама бы к ней ребенка отвезла бы. А если я с ней не общаюсь, то нафиг-нафиг мне такое счастье. Рисковать собственным ребенком у таких хитро-сделанных родственников, где он будет на половину чужим, потому что ясен пень, что в нем будут видеть и часть меня.

Не знаю, конечно, что там у вас за родственники, но все же хорошая свекровь и хорошая бабушка - ни разу не одно и то же. Я со своей свекровью в натянутых отношениях всю жизнь. Разговариваем дважды в год - "политические" взаимообмены любезностями на мой и ее день рождения. Что она про меня думает и говорит внешнему миру - досконально мне неизвестно, но то, что известно - уже достаточно, чтобы лишний раз не общаться. И уж тем более к ней
не ездить. При этом бабка она мировая, моя мама такой не была, как свекровь, дай ей бог здоровья не смотря ни на что. Я на все закидоны в мой адрес смотрю сквозь пальцы (в самом деле, в 40 лет уже не пристало париться чужим мнением) просто за то, что она любит моего ребенка. А он любит ее. Иными словами - наши с ней отношения это наши, а ее с моим ребенком - это их. Не представляю, зачем бы мне стоило их ломать и разрушать.

Ну повезло вам со свекровью. Я пробовала общаться. Как раз пока я рядом все было хорошо. И к ней ездила с ее внучкой, и ее с ее второй внучкой(дочерью ее дочери) на свою дачу возила, когда давно в разводе были. Но стоит мне отлучиться, всегда случалось нечто. 1. она игнорировала любые мои просьбы. Фиг бы с ними, но в итоге мой ребенок оказывался то с острым панкреатитом, то еще с чем у врачей
2. постоянно говорила про меня гадости, и очень сильно прессовала ребенка, если она за меня пробовала вступиться, даже бойкот ей объявляла просто за то, что моя дочь сказала, что мама лучше всех. Это пятилетнему ребенку.Да, что там вспоминать.
3. ну и третье. - она ее не любила, но всегда орала о!!как я тебя рада видеть, ура! Да пофиг, что до этого и не звонила ни разу и трубки бросала, чтоб вторая внучечка не ревновала
Сейчас имеем что имеем.

Поэтому никогда не знакомилась с мужчинами с "багажом". В 37 (после развода) познакомилась с будущим мужем, на три года младше и без детей. Нет вопросов - нет проблемы.

Ну да, у нас именно так - все дополнительные траты на первого ребенка только за счёт карманных денег мужа. Нет возможности купить сапоги и маску, значит едет в том, что есть.

Он не работает, раз вы ему "карманные" выдаете? Сколько лет "подростку" и как он умудрился успеть стать отцом?

Потому что именно я распоряжаюсь общим бюджетом. Муж оставляет себе столько, сколько сам считает нужным.

А я наоборот боюсь будущей жены БМ... Что под его дудку будет навязываться моим детям... Уже вон его девушка хочет вместе гулять, я против! Лучше бы совсем от нас отвадила, а алименты что так что так обязан по совести на двоих малышей

Муж не обязан быть совестливым, если вы настолько теряете совесть, что посредством ребенка пытаетесь рулить его жизнью.
Ребенок тоже не обязан будет совеститься по отношению к вам, если из-за ваших амбиций он отца лишится. Вы не сумели от него отклеиться настолько, что вам не пофиг на его девушек или будущих жен. Но ребенок в этом не виноват. Ему отец по-любому нужен.

Вы ку-ку? Она не хочет, чтобы чужая тетка лезла с общением и воспитанием к ее детям. При чем тут отлипнуть от мужика???

Куку здесь вы, если из простой прогулки с папой делаете вывод о том, что новая девушка БМ горит желанием воспитывать ее детей.

Но даже если БМ женится и у его НЖ появится такая возможность - что тут такого? Ребенка воспитывают не только родители - весь социум, который его окружает. Влияния НЖ они по-любому не избегут. И если мать такая дура, что этого не понимает, и хочет замкнуть жизнь детей исключительно на своей особе - то либо она этих детей лишится, либо изуродует им жизнь, сделав из них беспомощных мамозависимых инфантилов.

Да конечно не обязан... Как совесть пропадет тогда придется по закону все устанавливать.
Понимаете в чем дело... Ушла о психа самодура....и детьми он манипулировал и продолжает , на мои чувства давил....Я же стараюсь его отпустить хотя зависимость была сильная... И детки требуют в таком возрасте папу, поэтому я стараюсь чтобы виделись, да и в качестве воскресного папы он гораздо лучше чем в быту с ним жить... А боюсь что через НЖ начнутся новые манипуляции...человек он такой

так бывает. я в свое время отговорила любовника разводиться, потому что прекрасно знала его жену, и знала, что ребенка она спихнет папе, то есть мне? а мне своего хватает!
через несколько лет они все-таки развелись, и что? - ребенок остался с папой. и он нашел себе новую жену, которая... оставила своему бывшему мужу троих детей!
рада что ума хватило не влипнуть в эту историю. мне такой муж не нужен.

Я вообще в шоке от высказываний БЖ в этой теме. Типа они развелись,но бывшего мужа она строит и на новую жену пофиг.
У нас тоже такая умная была БЖ,доставала типа отец ДОЛЖЕН. И спихивала по разным поводам сына и доставала просьбами.
В итоге после каждого звонка мое недовольство,после каждой просьбы скандал. Эта пиии даже не здоровается со мной,какие просьбы могут быть? Причем ладно бы необходимость была,но нет,это она так,из наглости уже. А у нас уже свой ребенок.
Угадайте кто победил? Правильно. Ни звонков,ни просьб))
Так что автор,быстрее выставляйте свои границы,иначе конца и края этому не будет.

А когда с вами муж разведется и оставит одну с вашим общим ребенком на 24 часа в сутки, то вы тоже будете сидеть не пикать и еще покупать из алиментов ненужные ребенку вещи для поездок с папой?

Зачем покупать ненужные вещи?

Да,буду сидеть и не пикать. Найму няню,а не буду пихать ребенка в уже чужую семью.

Вообще то отец для ребенка родная семья.
Изначльно была семья ребенок и отец, это вы себя в чужую семью впихнули. Так что верится вам с трудом.

Ну и жил бы папаша с ребенком,какие проблемы?
Вот только ни одному мужику это почему-то не надо.

От того что ребенок не жил с отцом он не становится отцу чужим.
Пока что это вы влезли в чужую семью а не ребенок. Сегодня у мужика одна жена, завтра другая а ребенок как был родным так родным и останется.

Если вы выбираете мужиков которым не нужны родные дети, это не значит что все мужики такие. Просто не все женщины подбирают дерьмо.

С чего вы взяли что не нужен?
Общаются,видятся, но никогда уже интересы старой семьи не будут в приоритете.

А разве когда то интересы старой семьи были в приоритете? Это когда он считал что обязанность БЖ предоставить ему ребенка собраным и готовым к отпуску?
Или когда БЖ отправляла ребенка на электричке а мужик сидел и ждал доедет или сойдет на полпути?

Интересный вопрос "кто победил?" не знаю, кто из жен победил, но факт, что проиграл ваш муж и дети (при чем и ваш и от первого брака) - но сейчас этого вам не понять. Сеичас же никто никому ничего не ДОЛЖЕН.

Дада,конечно,я делаю так как удобно мне и точка.

Это вы так и не поняли, что вы БЖ нафиг не сдались, строить вас? Вас строят ваши мужья, которых вы подобрали.
Я искренне не понимаю одного. Вы своего мужа совсем ветошью считаете, что думаете, что это БЖ им рулит,а не он сам общается о своим ребенком в том формате,в котором он хочет.
А что отец НЕ ДОЛЖЕН? И что значит "спихивала". Ваш герой развелся и забыл, типа новый ребенок есть, так старый не нужен?

Она мне тоже нафиг не сдалась)))
Это только у лохушек мужики прыгают под дудку БЖ.
Придется выбирать или новая семья или БЖ с ее ребенком. Чудес не бывает.

Еще раз для тупых. Отношения отца и ребенка не лежат в плоскости отношений его папы и его женщин, новых и старых.
Да,я знаю, что есть мужики, которые при новой письке забывают про детей, родителей , друзей. Но это не из моей реальности. Вам нравятся такие чудо мужики? Забирайте, не обляпайтесь. Нормальные женщины таких стороной обходят. Так что лично у меня ситуации, где отцом моего ребенка руководит его НЖ быть не может. Даже еслия разведуь во второй раз.

Отношения отец и ребёнок, когда отец сам рулит этими отношениями- нормально.
Когда БЖ указывает как, когда и сколько и как ей удобно - не норма для новой семьи. И такая БЖ пойдетнах.
И остается таким бж приходить на Еву и ядом плескать.

Пока в этом топе ядом плещут только НЖ ;) Не увидела, в каком месте БЖ автора пытается рулить БМ. Скорее это он ее пытается прогнуть - купи, отвезти, привези. А ей может реально некогда и нафиг это не надо. И вообще у нее тоже своя новая семья, в которой папо с его валенками, которые непременно в праздники нужно метнуться и купить, нафиг не впал. Папе надо он и делает. Он точно такой же родитель.

Конечно конечно,будет под вашу дудку плясать.
Только вот кто вы? Хотите знать?
Никто.

Вас заклинило чтоль на дудке? У вас мужик УО, который без дудки не может?
Успокойтесь уже и примите как факт, что есть мужчины, которые сами решают как и когда общаться со своим ребенком. Без НЖ и БЖ.

Конечно,только никто под ваши хотелки подстраиваться не будет.
Если это неудобно новой семье,то сами понимаете все...

Все. Занавес.
Вы непробиваемы. Тупы как пробка, если даже не в состоянии прочитанное понять. Я таких даже на Еве никогда не встречала :D
:D:D:D

Вы дура чтоль? При чем тут вы вообще? Отец общается со своим ребенком. Без привязки к БЖ, НЖ и прочим Ж, коих в его жизни будет еще мульон . Если у вас по другому - поздравляю, у вас мужик-тряпка, которому писечка важнее

Да,конечно, ваш ребенок важнее общего с нж,мечтайте))
У них семья,а у вас уже нет. И именно вы никто. Уже одна изз

Нет, вы все таки тупая. При чем тут Я?? Обо мне вообще речи нет, со мной можно не общаться и даже номер телефона мой забыть. А вот ребенок никуда не денется. Ну и нормальные люди детей по степени важности не делят.

Если конечно мужик козел, то у него может быть бывший ребенок.
Но у нормального мужика дети равны одинаково.
А если вы повторно замуж выйдете то ваш ребенок от первого брака станет вам ненужным? Вы будете любить только мужика и ребенка от него?

Да какие тут чудеса.Просто третья жена и всё.И будет у него 2 БЖ и одна НЖ,которая носом от детей крутить не станет.

В данном случае БЖ -дура, отыгрывающаяся на собственном ребенке.

Да ладно???
А я вот тоже перед отпуском с отцом не успела купить ребенку новые кроксы и плавки (отпуск был зимой и с лета ребенок вырос). Поехал покупать отец. И никогда не отвожу ребенка к месту встречи, отец сам заберет и сам привозит. Я тоже дура и отыгрываюсь на ребенке? Серьезно?

А я просто время от времени отправляю ребенка с отцом за какими-то покупками для него. Считаю, что отец должен участвовать в жизни ребенка на бытовом уровне.
А уж чтобы я привозила к месту встречи, в голову никогда не приходило ни мне, ни отцу ребенка.

И я. Лыжи, коньки, самокаты,велосипеды и прочее я и не выберу сама. Только отец.

Да, отыгрываетесь на ребенке.

Мне даже сказать нечего :D Ну кроме классического евского - такихдурнебывает:crazy

А и не надо ничего говорить. Вы просто сами этого не хотите признавать. А на самом деле, стараясь сделать мужу больно, от обиды, что вас бросили, вы больно делаете ребенку. Спорить с вами я не буду, потому как у людей вашего сорта, кроме аргумента"сама дура", других, к сожалению не имеется, за недостатком ума и за отсутствием достоинства.

Каким образом я делаю бывшему мужу больно? Он испытывает боль от общения с сыном? Или от поездки в спортмастер за лыжами или плавками? Думаете, прям страдает?
Ну и надо быть совсем дурой, чтобы не зная человека, говорить ему в лицо "вас бросили". Откуда вы знаете про причины нашего развода? Или вы по определению считаете , что единственная причина для развода это "муж бросил"?

Если муж позаботиться о ребенке ему будет больно?
Что же за мужик у вас такой который страдает при заботе о родных детях?

А почему мать отыгрывается? У отца такие же обязанности как и у матери.
Получается что тут мужик дурак который не способен нести ответвенность за ребенка

Каждая самка защищает своего дитеныша, это первично и нормально.

Знакомая тема. БЖ моего мужа сваливает на него решение всех проблем дочери и в материальном плане тоже (покупки, репетиторы, платные врачи, капризы...). Не смотря на хорошие алименты, свою хорошую зарплату, доход от сдачи своей второй квартиры в наем и контроль всех доходов мужа. Ладно, я со всем смирилась.
Но некоторые вещи были не для моего понимания. Когда муж был на работе (вахта за границей), она подкидывала мне дочь, чтобы та не мешала встречаться любовником. Девчонке было 14 лет. Возила ее в психушку, потому что не могла найти с ней общий язык (привлекая папу к этому мероприятию). Недавний случай - девочке уже 15! - заставляла (отказ неприемлем) папу отвести дочь к гинекологу...
Мне кажется, эта дама, бывшая жена, всегда будет считать, что ей все обязаны

Почему ваш муж не забрал ребенка себе от такой ужасной мамаши?
Ничо что он "подкидывал" ребенка ей, чтобы развлекаться с вами?

С чего вы взяли, что он со мной развлекался? Он работал за границей, пока его жена подыскивала на время его отсутствия замену. Инициатором развода была она же, так как на тот момент у нее уже был любовник. И ребенка бывшие жены не отдают, чтобы манипулировать бывшим мужем. Чем она успешно занимается

Перевожу -ваш муж даже не попытался определить место жительства ребенка с собой. Ему это нафиг не надо. Куда как удобнее сидеть на попе ровно, встречаться с ребенком раз в месяц и поносить "ужасную" БЖ.

Придумываете, не зная ситуацию. Встречаются почти каждый день. Жить ему негде. И БЖ он не поносит. Это я высказываю своё мнение о ней.
Наверно, вы тоже БЖ и для вас все бывшие мужья одинаковы? ;-)

И то что он работал заграницей не снимает с него ответственности за ребенка.
Если он кинул ребенка на любовницу то это не вина БЖ

А мужики зачем детей БЖ оставляют? Чтолбы не мешали им развлекаться с бабами и строить карьеру? Этим ваш мужик успешно занимался

не судите по себе и по своему бывшему мужу))

Ваш муж до свадьбы с вами ни с кем секса не имел? Вы девственницей в ЗАГС пошли?

Но раз он стал вашим мужем значит было время когда он развлекался с любовницей а БЖ смотрела за дочерью.
Теперь очередь БМ нести ответственность пока БЖ устраивает личную жизнь

не судите по себе и по своему бывшему мужу)) повторю еще раз))

Вы с мужиком до свадьбы не встречались совсем?
Мы судим по себе. Обычно браку предшествуют свидания встречи. А вас мужик первый раз в ЗАГСе увидел?

Ну а вы-то зачем терпели, если вам такое не нравится?? Сразу бы высказались и ушли и все.

В смысле - ушла?

А в том смысле, что изначально "смиряться" не стоит.

я никуда уходить не собираюсь. Люблю и уважаю своего мужа. И хочу прожить с ним много лет)))

Вы отважная женщина, я же ценю свой комфорт и просто в такое изначально не ввязываюсь.

Зачем Вы в отсутствии мужа пускали в дом чужую Вам девицу?

Потому что он обещал БЖ, что я возьму его дочь, если БЖ будет нужно. И она доставала меня смс-ками))) потом в 10 вечера привезла дочь, высадила ее у подъезда и уехала, даже не поинтересовались дома ли я... Не оставлять же мне ребенка на улице

Получается, у Вас проблема в том, что Вы не можете мужа обьяснить, что в его отсутствие как законного представителя ребенка, его дочь находится с другим законным представителем, а не у Вас. И все обещания данные им БЖ - он сам и выполняет. И да, Вас вполне разок могло ‘не оказаться дома’; телефон отключить. Позвонила бы доня своей матери.

я-то ему могу объяснить, но это очень сложно было сделать именно в тот момент. Где он работает нет телефонной связи и интернет лимитированный (час утром, час вечером и только письма). В письме я конечно написала все, что думаю по этому поводу. Но ваше дельное с юридической точки зрения объяснение запомню)))

И БЖ виновата что отец девочки свалил ребенка на вас?
Может претензии нужно не БЖ предъявлять а мужику?
Она честно терпела пока ее бывший развлекается с любовницами

Девочки, не мерьте по себе и по своим изменяющим направо и налево мужьям, повторю еще раз. Мой муж свято верил в свой брак, никогда не изменял бывшей жене и закрывал глаза на ее измены для сохранения семьи. Я не уводила его из семьи. Мы сошлись через четыре года после его развода. Но и после развода БЖ вот уже много лет каждый день заявляет свои права на бывшего мужа: звонит, пишет в мессенджерах, просит проследить за котом, пока она в отпуске, мелкие ремонты в доме и т.д.
Но я знаю своего мужа - он не бабник. И обратно к БЖ не вернется)))

Я не говорю что вы уводили. Но было же время когда ваш муж еще не был вашим мужем, а просчто с вами встречался. А в это время БЖ смотрела за его дочерью.