Попросила показать 13-ю з\п - отказал. Окончательно клин вбил.

Традиционные вопросы - сколько лет детям и чья квартира?

12 и 14. живем в квартире, оформленной на него, но купленной в браке. у меня есть своя, попроще, но только моя

Вы развестись хотите?

Вы ее сдаете?

В выходные собирайтесь и езжайте куда-нибудь в дом отдыха :)
Хватит этой 13-й? ;)

хватит. но дело не в деньгах.

))) Дело именно в них. Холод вы никак не растаивали, вас бомбануло именно при отсутствии бабла.

А до этого была идиллия? Просто для автора эта з/п стал последней каплей.

+100

На что жить планируете после развода? Создавать видимость семьи выгодней ведь вам, чем ему. Приятеля с женой он и в ресторан пригласить может, это не проблема ведь.

у меня два высших образования, работы не боюсь, куда нибудь пристроюсь, но будет менее шоколадно (поездки и пр). А что делать-то? как с такой пропастью в отношениях жить. Хотя я очень ориентирована на семью , на брак.

Ну какие поездки? И что за два образования?
Уборщицей возьму, и уровень жизни будет значительно ниже, чем сейчас. Причем у вас и сейчас низкий.

Как-то вы это смешно написали. Последнее предложение имею в виду... вас подхватят, что ли, если вдруг?

согласна, что двусмысленно написала.. каша в голове

Образования это еще не гарантия того что вы работу найдете. И мстить вам тоже не выгодно. И в позу становиться.
Почему возник холод в отношениях?

Согласна с Вами, это все и пугает. Да и дело не в мести. Просто в других обстоятельствах я бы напряглась и делала бы то, что мне не хочется (привечать постороннего мне человека),а теперь руки окончательно опустились. Ради чего, кого я должна изображать радушие , напрягаться?Фу.
Холод - кончились силы у меня грести в одиночку. Я имею ввиду не было единства в воспитании, в общих интересах, все больше себя ощущала "домашней пылью". Да всего и не объяснишь. Ну и взорвалась и почувствовала себя лучше в новом формате отношений - свободней что ли.

Для того чтобы иметь деньги. Думаете мне хочется быть приветливой ко всем на работе? Но это обязанности, так надо. А ваша обязанность -дом. Вот и привечайте именно на этих основаниях.
И ищите работу потихоньку, дети уже выросли, пора вам в люди. Перестанете чувствовать себя пылью и все наладится.

И вы все эти годы продолжали сидеть на попе и не работать?
Видимо мужику тоже надоело тянуть все одному

НУ вот и наслаждайтесь. Вам лучше в холоде, за это вы платите деньгами ;)

ну так и выходите на работу прямо сейчас ,пока не лишились довольствия..дети 12 и 14 это уже взрослые люди. Как раз поймете, сколько стоите на рынке.

Очевидно же: Потому что мужу надоела стареющая скандальная обленившаяся баба на шее.

Прям как вы?

Спасибо. Я вот читаю реплики и думаю, что как хорош бы было моему супругу какое то время пожить вот с такими "женами". Считаю, это было бы лучшим лекарством для налаживания взаимоотношений в нашей семье, наверняка появилось хотя бы уважение.

Им всякие надоедают. И ленивые сидящие дома, и работающие дом не видящие, и работающие по 5 часов себе на булавки , и толстые им надоели, и модели. Может хватит вам хeрню нести уже? Мужик окозлел. Отчего же женам мужья не надоедают в большинстве своем? Чета только у мужиков кризис жанра случается, бедняжки лысеющие бляtь.

+1000, никто не застрахован. Особенно те, кто сейчас бьёт себя кулаком в грудь, при этом замужем без году неделя. Когда стаж будет лет 30, тогда и посмотреть стоит, сколько ненадоевших станется.

вот вот, согласно полностью.

Меня тоже поразило единодушие евских бабс - сама дура, он пахарь, устал, иждивенка и пр. Ну такая солидарность дур, на удивление просто! Бедный, бедный мужик с большим кошельком! Не повезло ему как, лентяйка и хапуга досталась!

Такиначниие работать ДО развода, чего ждёте?
Похоже, путаете причину и следствие, и хотите отморозить уши назло маме.

Сколько собеседований вы уже посетили и сколько предложений работы уже получили?

Я могу поделиться своим опытом по поводу работы после такого длительного перерыва. У меня тоже два высших образования. Не работаю по этим дипломам с 2004 года. В принципе, эти дипломы (как и Ваши, не обижайтесь), можно повесить в рамочку и любоваться. Потому что для работодателя никакой ценности не имеют.
Я вплотную занималась этой темой несколько раз, первые 3-5 лет поступали предложения по специальности, но некуда было девать детей (трое с небольшой разницей), потом уже только на низкооплачиваемые должности.
При этом у меня всегда шел стаж, было доходное ИП, потом открывала семейный детский сад для собственных детей, а когда все трое, наконец, пошли в школу, поняла, что никому в свои 35 и без опыта особо и не нужна. Да и детей некому из школы забирать. Устроилась в соцслужбу (да-да, с двумя высшими, там таких немало). и до сих пор числюсь там(декрет). Размещаю резюме на сайтах, предложения поступают - оператором, администратором с 12-часовым рабочим днем и зарплатой в 30-40тыс. Какие там поездки? На покушать бы хватило.
Если у Вас нет знакомств, то на работу вам будет устроится очень затруднительно. Будьте готовы к этому.

Что вы сделали, что бы не быть с мужем соседями, такая сильно ориентированная на брак?

Парад наивняка что ли сегодня?...
И куда вы приткнуться собрались? На какие доходы будете двоих подростков кормиь и учить? Опыт рабоиы какой? Жить где планируете?

Почему вы сразу говорите менее шоколадно?! Я развелась после 17 лет брака, двое маленьких детей. Алименты за 5 лет развода получала только год.
Было трудно, но я рвала зад и теперь каждые три месяца мы с детьми в поездках и имеем что хотим.
Трудно будет только какое-то время. Не надо под каждого козла подстраиваться

Мне 50. Времени для разбега маловато, да и душевных сил . Но минимум я себе заработать смогу. Надо.

А за полгода вы работу искали? Это же страшный страх - жить на подаяния от нелюбящего человека.

Да нельзя это назвать подаяниями. Это отработанная годами схема. Меня все устраивало. Теперь задумываюсь о собственном заработке. Не думала, что дойдет до этого.

Вас все устраивало, а мужа видимо устраивать перестало. Странно, что вы не думали об этом.

Почему между вами холод?

холод инициировала я, когда однажды лопнуло терпение и решила, что больше не в силах в одни руки строить дружную крепкую семью, да и не получилось у меня это.

И хотите чтобы вам заплатили еще за эту инициативу?

Не-не, подождите. Что значит "инициировала я, когда терпение лопнуло". Вы почему вину на себя сейчас вешаете? Терпение из-за чего лопнуло?

это как? полгода назад вы инициировали холод, но при этом ждали, что муж будет относиться к вам по прежнему? Инициировали холод, так будьте готовы к последствиям, а не 13-ю ждите.

Она инициировала не на пустом месте, автор же написала.

на пустом, вот ее пост "Холод - кончились силы у меня грести в одиночку. Я имею ввиду не было единства в воспитании, в общих интересах, все больше себя ощущала "домашней пылью""

автор устала "ехать на шее", муж типа не устал грести в одиночку (единственный работающий на всю семью), а она устала, ей надо, чтоб единственный работающий человек, приползая с работы, еще ее интересы поддерживал и развлекал.

Засиделась она дома попросту. Пойдет работать и отпустит со временем.
Сто в гору даю, что причина стара, как мир “все на мне, а он только деньги зарабатывает”. Эта фраза индикатор состояния когда пора выходить на работу, сталкиваться с реальным миром и настоящими проблемами.

Понимаете, не все так просто. Найдет она работу. И что? И тут же по мановению волшебной палочки то, что она до этого тащила одна, вдруг они потащат вдвоем? Все сложнее в этом мире обычно.

Просто делать дома будет только самое необходимое, а остальные постепенно перехватят то что им необходимо. Вот так все и станет на свои места. У нее уже большие дети, в выходной день полы вымоют и белье перегладят. Муж продукты закупит в это время. Быстрые блюда для ужина автор освоит и все будет замечательно у них.

Хорошо, если так.

Ну вот у нас так не работает. Муж приходит поздно, а дети хотят есть раньше - и они ко мне, а не к нему идут с этим. В итоге у меня 2 работы получается, а денег меньше, чем у мужа.

12 и 14 летние дети, если хотят есть раньше, берут продукты и готовят, не только себе, но и родителям, не?

А ещё уроки, блин, у меня даже в первом классе дети с этим шли не к бабушке, которая с ними сидела, а ждали меня с работы.

Не у всех надо с детьми уроки делать.

Что-то я таких не видела, которым бы проверять и помочь не надо было бы. Уж насколько я была отличницей и медалисткой и муж тоже, уроки в первых классах проверяли и помогали. Сейчас младший в первом, в обычной школе, требуют учителя, чтобы сидели и занимались с ними. Не, некоторые не занимаются, попалась тут в руки тетрадь такого ребенка, это кошмар, как он пишет. И да, потом же его родителям претензии и предьявили, что не занимаются с ним. Так что это утопия. В платных школах другая ситуация, но это не тот случай.

Мои такие - 5 и 8 класс. Ни разу не сидела с ними. Одна круглая отличница, у второй 4 четверки среди остальных пятерок. С самого начала озвучила им, что их уроки это их зона ответственности.

Исключения, они подтверждают правило. Но! Вы дождитесь экзаменов, хотя бы ОГЭ или ЕГЭ. Оценки в школе вообще не о чем. Можно быть и медалистом и сдать их плохо. Сама имею девицу отличницу в одной школе, где она не делает ничего, возможно станет медалисткой как раз, и троечницу в другой, где пахала с утра до вечера, в 9м годовые тройки были, а за ОГЭ 5ки. Требования абсолютно разные. Да, посидела в начале лета в топе по ЕГЭ, единицы хорошо сдали и поступили куда хотели, в престижные вузы. Зато пример знакомой, уверенной в своем сыне, считали, что подготовится сам, учился хорошо и т.д. Сдал гумы на 60, кто в теме поймет, что это мало. Поступил на бюджет, но куда? Вообще не уверена, что в таком месте учиться стоит. И да, теперь она жалеет, что не уделила ему внимание.
Пример другой знакомой, дочь медалистка, не поступила никуда на бюджет, на платное нет денег.

Так сидите дальше учите уроки, в чем проблема то?

А я у вас совета спрашивала, что мне делать? При этом я работаю, не в офисе, но достаточно продуктивно.

И да, лучше я помогу им в школе, чем потом платное образование оплачивать в левом вузе, после которого все равно никому специалист не нужен будет. В конце концов ещё и экономия на репетиторах.

Ага, накупит, с чего бы, это не его обязанности. И его это не касается. И почему все считают, что если бы работала жена, муж бы отдыхал. Так же бы работал, он делать карьеру, а не пытается прокормить семью. А то бедный муж, он бы и без семьи столько же работал, только деньги были бы все его.

Когда инициировала - ничего не ждала, просто был взрыв и облегчение. Ждала, что будет относится лучше, что задумается. Что обделит деньгами подозревала, но рассудила, что я эти деньги зарабатываю тоже, своим трудом ( я не балдею целыми днями). А потом вспомнила, слова одного специалиста-психотерапевта, что нужно воспринимать требование денег, как работу. А еще, посчитала , что хорош балдеть и в одни руки распоряжаться семейными деньгами - хочу своим родителям ремонт сделаю, хочу заграницу отправлю, хочу племяннице (видит раз в три года) мобильник в подарок. И меня все устраивало, я не жужжала. Мир в семье был важнее .Но у меня тоже есть родители, племянники, друзья, которых нужно элементарно поздравить с ДР. На это и шла моя 13-я. Мои доходы и расходы для него абсолютно прозрачны.

вы мужу озвучили, что хотите половину семейного бюджета себе лично, чтоб пускать на ваших друзей, родителей и племянницу? Что он ответил? Или просто молча "инициировали холод" и сели ждать, когда он начнет относиться к вам лучше, думая, что муж экстрасенс и обо всем сам догадается? Кстати, что подразумевается под "относиться лучше"? Что он половину ваших обязанностей на себя возьмет? Начнет после работы убирать, стирать, готовить, уроки проверять? Или что?

А вы знаете что есть труд за который не платят. Ну вот не нужен он и поэтому не ценят и не платят. То что вы намываете полы семь дней в неделю мужу вашему возможно не нужно и платить он за это не хочет. Логично?

Автор, это был НАБАТ, чтобы вам искать собственные источники дохода, а не начинать качать права. Но вы не захотели это понять.

Какой труд? Готовите себе за его деньги? Убираете в квартире за собой? Моете свой унитаз? Убираете на своей кухне?
Или еще что-то?

" моя 13-я" - вы это серьезно ?

Очень странная логика. Начать относиться хуже и рассчитывать, что в ответ человек будет относиться лучше.
При этом вы еще и считаете себя ориентированной на семью....
Ну вот он сейчас обошелся с вами так же, как вы с ним когда-то. Нравится? Есть желание пойти сделать что-нибудь приятное?

Вас он содержать обязан, но не обязан оплачивать подарки вашей племяннице. Ваши родственники видимо не стали ему родственниками, не всегда прям сливаются семьи.
Еще и какие-то друзья, явно не друзья семьи.
Для своих хотелок надо самой зарабатывать, без вариантов, или экономить на своем содержании.
А с чего платить бонус, если вы от чего-то там отказались по своим "должностным обязанностям".
Когда любовь-морковь это одно, а у вас - сделка.

А почему он обязан её содержать?
Она инвалид?

А почему муж не дает деньги подарки вашим родителям и племянникам непосредственно перед ДР?
Мне дает. Когда и сам хочет поздравить. А кого не хочет - того и я не хочу.

Не хочет, имеет право.

Не имеет. Если хочет иметь не работающую жену.
И вообще, друзья и родственники и мужа, и жены - общие

А он хочет?
Мой друг уже не знает как жену на работу выпихнуть, ни скандалы не помогают, ничего. Никогда он ее не просил сидеть дома, наоборот, всегда говорил, что он один семью не потянет, говорил что ему неинтересны такие женщины, а она сама решила и засела.

Сколько зарабатывает ваш друг?
Вообще, если женщина просто НЕ ХОЧЕТ работать - этого должно быть достаточно для нормального мужчины, чтобы не "выпихивать" жену на работу.
Разумеется, я не имею в виду крайние случаи, когда мужчина зарабатывает меньше 100 тысяч или женщина способна заработать 100+ тысяч.
Тогда, конечно, - в первом случае, она вынуждена, а во втором - "ей имеет смысл" - работать. Даже если не очень хочется.

Он женился на работающей женщине, он много раз ей говорил, что домохозяйки его не интересуют, но она решила иначе, и сразу же после свадьбы всеми правдами и неправдами села дома.
Зарабатывает меньше 100, жена, ребенок и мама его, живут вместе. Мама всегда была согласна уйти на пенсию, присматривать за ребенком, помогать во всем жене, но та не хочет. Дома вечный бардак. Жена сидит и непонятно чем целыми днями занимается.
Сейчас он ждет более-менее сознательного возраста ребенка и собирается разводиться.

У вас совсем другая история.

Но кто ей помешает говорить всем вокруг, что это муж ее убедил сидеть дома? А теперь недоволен г*внюк. Она всю молодость на него потратила, а он, подлец.

Полностью согласна. У жены нет другого дохода, она дома работает.

Ну и что? Кто может заставить меня тратить мои деньги на людей, на которых я их тратить не хочу?

Вот вот, это менталитет такой. Такая система ценностей. ТОже имеет право на существование. А вам знакомо золотое правило морали - поступай с человеком так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой? Доход в семье один! Видимо, нет.

Он же к себе позвал приятеля, сам и встретит. Почему вы решили что он их пригласил к ВАМ?

Увы, так случается - люди живут вместе, но не становятся близкими людьми. Разрыв неизбежен. Имхо

Никогда не лезли, а тут приспичило. Вероятно есть проблемы на работе, явно ухудшились отношения дома и тут вы решили потребовать.

Смешно читать.
А что значит ваша доля и почему мужик вообще должен что то перечислять вам лично?

Это эссе на тему "почему не надо становиться домохозяйкой"?
Так все верно, когда работодатель и работник перестают устраивать друг друга, они расстаются.
Только новую работу при всех кризисах наверное проще искать, чем нового мужа для той же цели материальной.

так вы отрабатываете свой хлеб, выполняя работу домохозяйки.
А так как вы ему более не женщина - то и денег и подарков он вам не хочет давать/делать,что логично.
Готовы уже выйти и начать самостоятельно зарабатывать? или есть пассивный доход?
вы сейчас встанет в позу,он совсем перекроет вливания в вас, что есть будете?

Ну видимо теперь не вам перечисляет, любовнице.

То есть у вас холод в отногениях,а вы ждали подарков и денег? Вы дура?

Любовница у него, к вам поэтому резко изменилось отношение и деньги перекрыл.

В вашей ситуации делать только одно - искать работу. С двумя ВО не пропадете. Это первое. А дальше посмотрите на развитие событий.

Может у нее библиотечный техникум эти образования. Поэтому и два. На работу ее не возьмут, слишком много не работала.
В вашей ситуации только одно - активный секс с мужем так, чтобы у него уши в трубочку завернулись, а не холод инициировать.

Откуда вы знаете про ее образования и сколько она не работала? Может, там у мужа секс давно в другом месте, потому и терпение лопнуло. Мало вводных.

Из логических рассуждений. При таких взрослых детях да с хорошим образованием и профессией уже давно бы работала.Ну и редко нужно второе образование, когда уже есть первое. Только в некоторых случаях (к математике добавить экономику), но в таких случаях дома не сидят, у таких людей есть амбиции профессиональные.

Техникум не дает высшего образования - среднее специальное.

Я знаю. Но многие уч заведения в России сейчас на уровне техникумов, хотя называть их могут как угодно и даже корочка о ВО в результате получится. Только самого образования не будет.

Не пропадет, но и вряд ли заработает достаточно. Опыт значит очень много, ну и желание тоже, а нет ни того ни другого.

Вот я заметила, если жена не работает и все для дома-для семьи старается, то в конце концов к ней как в пыли и начинают относиться. А если она не работает, но при этом деньги на свои хобби тратит - спортзал, рисование, танцы, театры и т.п. - то муж уважает больше, относится как к самодостаточной женщине уже. А если уж она продукты своего хобби продавать сумеет (шляпки делать и продавать, к примеру, пусть и в убыток) - то тут вообще муж будет счастлив и доволен, всем говорить, что жена - бизнес-леди.
Речь про зарабатывающих мужей, конечно, не когда последняя копейка вместо супа на хобби идет.
Короче, зарабатывающий муж гордится собой и хочет гордиться женой.

Что такое 13-я з/п?

Правда не знаете?

Дети в наших рядах.

Он детей не показывает?

Вы откуда?)))

Из дома.

Шикарная тема, спасибо

В этот капкан попали очень многие современные женщины. Когда дети маленькие, требующие много внимания - их очень жалко сбагривать на чужих людей, в ясли т .д. Хочется наблюдать, как они растут, заниматься ими. Кроме того, в современных реалиях с малыми детьми и без помощи очень сложно работать в полную силу. Но, дети очень быстро вырастают, мужчины охладевают к своим женам (это почти всегда так, романтика уходит, жена стареет, после 15-20лет совместной жизни отношения переходят в разряд "человек-привычка"). И женщина остается фактически в пустоте. Именно поэтому семья должна быть лишь частью жизни женщины, а не заполнять эту жизнь полностью. Нужно учиться, иметь хобби, работать хоть полдня и т д. Только в этом случае не будет так сложно переживать обычный жизненный ход (я имею ввиду отношение мужа, поверьте у большинства так).
У меня похожий расклад в плане образования и отсутствия опыта работы: сейчас пошла учиться в фармацевтический колледж, выхожу из декрета в соцслужбу, чтобы иметь свой собственный доход, сдаю наследные квартиры.. У нас, правда, с мужем нормальные отношения. Но, все равно, хочу жить своей жизнью, а не вечной рабыней Изаурой в своей семье :)
Автор, идите работать и учиться, начинайте жить для себя. И все наладится :)

спасибо Вам за понимание , поддержку и советы. спасибо.

К сожалению, часто женщины попадают в такую ситуацию не по своей воле. 2-х и более детей зачастую мужчины хотят больше, чем женщины. А их доход не позволяет нанять няню, отдать детей в частный сад и пр. Итог - бытом и детьми занимается жена, а оценить это мало кто способен....им же кажется, что это ерунда.

Именно так

А у женщины своей головы, конечно, нет. Муж захотел - надо рожать второго.

Мужчины вон семерых хотят, рожать бездумно? Голова-то своя должна быть, или как?

к сожалению, иногда даже наличие работы не страхует от того, что ты превращаешься в "домашнюю пыль", ведь некоторые мужчины не понимают, что домашний быт - это тоже работа. Я работаю, а дома с двумя детьми - вторая смена. Муж в разъездах частых, бОльший заработок у него, не скажу, что в разы, но больше. И вечно в обиженном состоянии, что я не понимаю, как ему тяжело. Я по его мнению вообще в тепличных условиях.

Вот опять: двух детей вас никто не заставлял рожать. Вы до рождения первого знали, что муж по дому ничего не делает и не будет делать, родили ребенка зная что он в разъездах , и родили второго зная, что он с детьми заниматься не будет и что продолжает ничего не делать по дом.

Абсолютно с вами согласна! Причем муж и сам часто "за", чтобы женщина сидела дома, потому что а) нет денег на няню б) устраивает, что жена берет на себя 100% бытовых обязанностей.
А потом мужик переобувается в прыжке и - опа! - его уже такой расклад не устаривает. А куда женщине деваться - она воспитывала общих между прочим детей, когда он карьеру строил. Да, капкан.
Я в такой же ситауции чуть не оказалась - вовремя глазоньки открылись. Увидела, что иду вообще не в том напавлении и через 10 лет приду к тому же, к чему и автор. Бегом на работу побежала.
ЗЫ А мне кроме мужа с его "сидидома" еще и свекровь на уши давила: "Что ты за мать, что работаешь!", "Ребенок скучает и говорит, что его главное желание в жизни, чтобы мама не работала" и прочую чушь))

А мужчины молодеют конечно же. Писька такая же крепкая, как в 20, озера нет на темени. Что, поголовно спортом занимаются? Смотрю на своиз одноклассников и однокурсников. 40-42 года. Парни многие как Ленин, с животами, обрюзглые. Некоторые ужасно выглядят, как быдлочмо.В форме держит себя один!!! Один всего лишь. Но он и не женат.

Фармацевтический колледж платный? сколько стоит? и как долго учится если не секрет?
Удачи вам!

Я бы тоже так с иждивенками поступала
вообще какая доля?
10 000 в месяц и отдыхай)

А она вам детей родила, заблтилась о них, ночей не спала. Занималась и воспитанием и образованием, чтобы вы потом могли непринужденно сказать " мои гены"...
... и гордиться своими генами.

А вы все свели банально к материальному, кто сколько денег в дом приносит.

Это стеб, я надеюсь?

Ваше "это стеб, надеюсь" - это стеб в квадрате?

Выше писала не я.
МНОГИМ мужчинам НУЖНО, чтобы "дома кто-то был".
Моему папе, например, это стало важно, когда ребенок уже вырос и ушел из дома. Но вокруг была вакханалия ("в 90-е убивали людей и все бегали абсолютно голые").
Папе хотелось приходить из "ада" в теплый дом, где его ждала бы улыбчивая жена, а не кошмариться на пАру.
Моему мужу важно, что я держу руку на пульсе ребенка. Уроки никогда с ним не делала. Но я всегда знаю, когда он взволнован... когда ему грустно... когда ему плохо и чем он "живет в интернете". И чем старше ребенок - тем это важнее.
А еще ему важно, что только я решаю всякую бытовуху. Благодаря чему по вечерам и в выходные он не ездит по супермаркетам и не слышит звуки уборки.

+1000. Выше, написала я.

Для этого женщина должна тоже уметь быть "уютом и тылом", а не встречать мужа с кривым лицом, со скалкой в руках и претензиями: "я тут для вас, я на вас, я, я, а ты, а ты не ценишь, и носки вот кинул, и денег от тебя не допросишься. Ах на работе устал, а я не устала!?! я с утра все окна перемыла, спина ломит, руки болят."
и тд. и получается как в песне "Придешь домой - там ты сидишь"

Безусловно!

С недовольным лицом у автора приходит с работы муж. Привычка такая, характер. Претензии с порога - почему дверь не закрыта, что за ботинки , почему свет не выключен и т.д.. При этом сам далек от совершества. Всем делает замечания, но на него его же правила не распространяются. Он идеален в собственных глазах, с детства внушили.

Всегда так приходил?

раньше не так часто. С возрастом характер очень испортился. Все страдают - и дети, и я. Всю женскую работу контролирует, при этом в "мужских" делах швах. Я никогда не попрекала , считаю, что это мелочи из-за которых не стоит портить отношения. Что могу делаю сама. мне не сложно. Ему же важно найти недостатки - вот он и лазает по шкафчикам, перевешивает одежду, перекладывает наши вещи в правильные, по его усмотрению места, наводит порядок в моей машине - свой порядок. Мы потом ищем, нервничаем. Просила и прошу его и дети просят не трогать их вещи или говорить, что берет. Все бесполезно! Это и раньше было, но сейчас это в стократ усугубилось. Сложный характер.

Ну да, он тут всех кормит.
Жена-идеал только в её глазах.
Устарелая наглеющая нахлебница в его

Хотя и работаю, но полностью согласна с тем, что написали вы.
Но это все работает, если мужчина хочет иметь жену-домохозяйку ( как в вашем случае), а не жена так решила единолично, а мужу просто разъяснила, как это важно для него )

Домохозяйками проще управлять, потому что они финансово зависимы

это и порождает "домашнюю пыль"

Ваш сын не в школе днём? Просто мои дети приходят из школы или одновременно, или даже позже меня, с учётом того, что мне с работы час ехать, а у одного из них школа в 5 мин от дома. Но три дня из 5 он заканчивает реально поздно, остальные два - раньше, но час-два вполне может порефлексировать дома сам. И, как типичному подростку, ему приятней быть одному, чем с навязчивой мамой. Дочь всегда заканчивает позже, и добираться ей тоже час, как и мне.

Во сколько вы заканчиваете? Я, если выйду в офис на нормальную зарплату, раньше 21 домой не попаду, а у меня первоклассник, которого надо забирать то в 12, то в 3. Тысяч на 30 могу выйти на работу рядом с домом, а смысл?

Моя работа заканчивается по порядку в 13.50, 16, 16, 15.43 и 14.00. Я учитель. Ну, приходится иногда дома посидеть за работой, но при специфике моего предмета это скорее исключение, решаю всё во время рабочего времени.

Не все работают учителями, логично? Учитель вполне комфортная профессия для выращивания детей. Стандартный график 9-18 и то в 18 не уйдешь.

У вас 9-часовой рабочий день? Муж не учитель, работаит с 8 до 17.30, часто уходит ранше и работает из дома.
Но дело не в эом, как оказалось, если домохозяйка сознательно уходит ИЗ дома тогда, когда ребёнок приходит из школы.

Это стандартный день стандартного офисного работника без переработок с обеденным перерывом. Плюс полтора часа на дорогу в одну сторону. А вот у мужа ненормированный, уходит в 8, возвращается в 24. Если я буду работать в офисе, кто с детьми будет находиться-то?

жуть, если честно.

В школе. Приходит домой в 15-17 часов.
И что?
Как раз в это время меня часто не бывает. И что?
Важно то, что моя голова не забита работой. И я ЧУЮ, что с моим ребенком)))

Женщины умеют думать обо всем одновременно и о каждом конкретно, Это мужчинам обычно не дано. А женщины на раз справляются. Те кто работает тоже чувствуют что с их детьми. Одно другому не мешает.

Одно другому не мешает никак, иначе у работающих мам дети сплошняком вырастали бы никчемными двоечниками, а у домохозяек были бы одни отличники. Чаще всего все совсем не так.

А почему у меня и у других работающих голова забита работой в свободное время? Откуда вы это взяли? И к приходу детей я именно стараюсь быть дома, исхожу из того, что так лучше для всех. какой смысл не работать и всё равно планировать так, чтобы уйти из дома к приходу семьи?

А на то, что он курит, принципиально глаза закрываете?

Тсссс))))) Сейчас вас низвергнут и расскажут массу небылиц. Ну и обосрут походя. Какой там пульс..Пубертат с РАС.

+100000

Это домохозяичный миф, что работающие дамы не держат руку на пульсе)
Ваша модель неплоха, но и моя не хуже. Мой муж тоже не слышит звуки уборки. У нас члены семьи не генералят, это делает приходящая уборщица, пока нас всех нет дома, посуду моет ПМ, стирает - соответственно. Мой вполне себе подрощенный ребенок спокойно делится с нами состояниями души. А взять пылесос и по-быстрому пройтись по своей комнате может каждый, так же как и вытереть стол после еды. Еду готовим по очереди, из простых и качественных продуктов, часто в мультиварке. Возит на занятия автоняня. У всех членов моей семьи есть серьезный спорт в расписании, возможность встречи с друзьями автономно от семьи. При этом все работают либо ходят в школу.
Я вот всегда недоумеваю, что люди 24 на 7 делают дома с детьми старше 3 лет такое, что работать им нельзя))).

Моя работа семье не выгодна. Точка.
Гипотетический доход перекроют издержки. Мой муж не настолько богат, чтобы позволить жене работать.
И таких семей много.

Позабавили). Видимо, большинство работающих женщин работают потому, что их мужья невероятно богаты))).

Либо бедны.
И тогда не до жиру.
Тогда работают оба. И оба пидорят квартиру по выходным, закупаются в Пятерочке или Метро и дерут детям уши за тройки.

Бывает и по другому ;) Мой муж более чем хорошо зарабатывает (больше вашего, вы же неоднократно озвучивали его доход), я тоже вполне неплохо для женщины, которая не хочет делать карьеру и перетруждаться. У каждого своя недвижимость добрачная. По выходным квартиру не пидорим, у нас уже давно домработница. В пятерочку не ходим. Сын учится без троек.

Для Насти - это и есть богат, то есть может позволить жене ходить на работу и заменить ее труд наемными людьми, которые стоят на рынке дороже чем кормить одну жену)))))
Правда вариант, при котором и жена сама по себе стоит дороже чем няни, репетиторы, домработницы Настей не учтен, как не знакомый. Но это не критично, просто уложите себя в схему "работают богатые люди".)))))))))))))))))))))))))))))))))

Вы плохой интерпретатор Насти.
Настя то ли выше, то ли ниже (смотрите сами) пишет, что ЕСЛИ женщина способна заработать 100+ - ей ИМЕЕТ СМЫСЛ работать на дядю.

А. Окей. Сорри. То есть три варианта: богатый муж, бедный муж, жена дороже 100 000. Договорились. На свете много женщин дороже 100 000.

ДВА варианта.

1. Семье невыгодно, чтобы хозяйка работала.

2. Семье выгодно, чтобы хозяйка работала.

2.1. Семье это выгодно по причине того, что хозяин зарабатывает совсем мало.
2.2. Семье это выгодно по причине того, что хозяйка зарабатывает не совсем мало.

А что выгодно самой хозяйке - этого пункта почему нет?
Хозяйке выгодно работать сегодня за "мало" чтобы развиваться в профессии и получать больше через 2-3 года на интересной работе - такого почему нет?

Тогда у нее богатый муж и пока она развлекается/развивается он платит за наемный персонал к детям.

Я зарабатываю 100- (меньше 100, в среднем выходит 80 тыс) , но я не задерживаюсь на работе, могу позволить себе иногда работать из дома.Не могу сказать, что упахиваюсь. Да, от дороги устаю. Но не работать не хочу, всегда работала и привыкла к своим деньгам. И да, я могла бы зарабатывать больше, мне неоднократно предлагали повышение. Но не хочу, придется уже задерживаться и быть на связи в выходные-праздники.

Думаете что настолько бездарны что даже 5 тыс вам не заплатят за ваши умения?
У меня вот родственница в регионе на 15 тыс вышла, когда оказалось что муж не может дальше содержать.
А на что вы планируете жить если мужа завтра у вас не будет?

:crazy=D>
НАШЕЙ семье была бы выгодна моя работа, если бы я получала около 100 тысяч

Ну так тогда так и надо фиксировать "сижу дома, так как работать не выгодно. А не потому, что сидеть дома - это единственный путь для гармоничной семьи".
Это как раз очень нормальная история, когда эффективность женщины как работника много ниже чем домохозяйки.

Таких семей много. Но и отношения в семьях разные. И это далеко не всегда от женщины зависит.

В этих семьях мужья всего лишь ленивы и неприхотливы. Им лень пнуть такое женО под зад...
И да, таких вялых нижесреднестатистических семей много. Влачат себе и никого не трогают...

А няни, домработницы, репетиторы они бесплатны? Особенно когда детей несколько и одной няней не обойтись? Более того столкнулась с тем, что репетитор с оплатой 3.5 тысяч за занятие не даёт ничего такого, что не могу дать я. С той только разницей, что у него занятие закончилось и понял-не понял, гуляй Вася. Я не про первый класс если что, а про углубленную-олимпиадную математику-физику и прочие предметы. И да, такие недешевые репетиторы пользуются спросом, к ним не пробиться, так что не надо утверждать, что мои дети тупые и т.д. Столкнулась с тем, что обычные репетиторы отказываются разобрать олимпиадные задания, имея на руках решение, они этому не обучены.
Так вот, многие столько не зарабатывают, даже не делая перерыва в карьере, а работать себе в убыток сомнительное удовольствие. Вот у меня соседка врач, что, она много зарабатывает? Работают 2*2 с мужем по очереди, но няню не берут, догадываюсь почему, это просто не выгодно будет.

Вы олимпиадные задачки решаете?:ups3
Круто. Не, я учебой не занимаюсь. Отец занимается иногда. Информатика + объяснения иногда по алгебре и физике.
Я в этом ничего не понимаю.

Настя, я не буду повторяться, аноним ниже все написал. Уж очень утрированный пост, с которого дискуссия началась. Детей родить может почти каждая, ночами не спать это уж вовсе ни к чему, если ребенок здоров, и самое главное, что все это не гарантия успешности детей. Ну и возвращаясь к ситуации автора, ее мужчину тыл и домашний уют в исполнении автора устраивать перестал, видимо.

+ много. Моя тетя не работала до тех пор, пока дети-погодки начальную школу не закончили - ее мужу так было спокойнее. Моя мама перестала работать, когда мы были достатоточно взрослые (старшая и средняя школа) - папа попросил. В обоих случаях мужья много работали и хорошо зарабатывали - приходить хотели в теплый дом и пр.

Полностью согласна. Здесь дело совсем не в деньгах-точнее не в их размере.

Т.е. при разводе она на детей не претендует?
Тогда почему у нее претензии к разногласиям в воспитании если детей она рожала мне. Значит я и решаю как воспитывать

Сюр какой-то.

Очень странная женская логика, мне она недоступна, хоть я и женщина.
Напомнили мне приятельницу, она тоже много лет не работает, муж обеспечивает от и до ее, ее семью, родню, ребенка от первого брака, общего ребенка естественно, ни в чем ей не отказывал, машина, шубы, поездки, но она вдруг решила, что ей этого мало, что он недостаточно шустро отдает ей деньги, и начала такие же козьи морды строить, холодность в отношениях, отлучение от тела, проучить его решила. (все это она с гордостью и смехом рассказывала налево и направо). Доотлучалась и допроучалась.

Да не про "мало" здесь речь идет. А про недоверие - глобальное, появившееся, про ложь, утаивание, про принятие доброты- за слабость, про обесценивание самого человека - женщины, жены.

Вы автор? В моем примере речь тоже не только о деньгах, там все ее не устраивает, споры по любому поводу, начиная от покупки продуктов, заканчивая воспитанием детей, общением с друзьями, поездками и так далее. И да, обесценивание мужа как мужчины, как человека который много лет обеспечивает всю семью, снижение его важности и ценности того, что он делает в глазах детей. Вы уверены, что не было такого?

уверена полностью. ВЫ описали противоположную картину.

Это вам кто сказал? Жена, которая принижала мужа? Или сам обиженный? Мой вот считает тоже, что я против него настраиваю детей. Только на минуточку, дети не малолетки, а практически совершеннолетние и прекрасно видят, какую дичь творит их отец. Даже если взять повседневное общение, если отец никогда не спрашивал как дела и не интересовался ими, с какого перепуга они будут интересоваться его делами?

Сама рассказала, общались тогда плотно, все на виду было, очень экзальтированная дама, все подробности выкладывала.
Она например рассказывала, как учит детей папу обманывать, как деньги из него учит тянуть, или говорит папа запретил, да и пошел он, мы все равно сделаем, как решили и делала, за его же деньги. Он долго терпел, видимо детей маленьких жалко было.

У автора идёт речь про "мало" и "недодали".
Она даёт "холод", а он не волнуется и не платит

Да никто обесценить человека так не сможет как он сам.

автор, придите уже в себя, недоверие, ложь и утаивание денег появились после того, как вы "инициировали холод". Высшая степень глупости начать относиться к человеку плохо в ожидании, что он станет относиться к вам лучше прежнего.

Да, это, пожалуй, лучший коммент.

Где вы увидели ложь и утаивание?
Муж держит дистанцию, как и жена.

Зарплата у него белая? Это я в смысле алиментов. Сгоряча разводиться не стоит. Хладнокровно. Во-1, накопитель энную сумму в качестве подушки, во-2, поищите работу, в-3, что в идеале, найдите себе мужика. Вот, после этого, можно удивить бывшего разводом. Ну, раз человек чего-то не понимает и не настроен сохранять семью. Далее, раздел квартиры, купленной в браке. На нытье "у тебя же есть своя квартира" не вестись.

а если дети с папой останутся?

Интересно, а зачем до этого доводить? Почему нельзя было пункты 1 и 2 исполнить до того, как припрет, и до того как испортятся отношения с мужем, что светит пункт 3? Удивить разводом того, у кого кроме раздражения ничего к жене нет, это великое дело.

Ну, во-1, она была настроена на семью и не думала о подобных изменениях. Да, такой типаж. Я, например, такая же. Тем более вера в то, что раз уже прожили много лет, то изменений не будет. Я, например, судила по своей семье, где мама и папа с 16 лет и до старости вместе. Но в моем случае, именно я взбрыкнула и подала на развод, ибо поняла, что тратить свою жизнь больше на мужа желания нет. Мой бывший был крайне удивлен и опечален (уж третий год после развода), что я решусь/способна на развод. Он был уверен, что я никуда не денусь(да ещё и с детьми, которые, как я поняла, были в его понимании железобетонным аргументом, что я в его руках). Именно это его и расслабило в отношениях.

Солидарна с вами. Сама прошла точно такую же историю, отличие в том, что у меня один ребенок и разводу уже 10 лет.

а в каком месте автор настроена на семью? быть домохозяйкой еще не значит быть на семью настроенной. Настроенные не будут по полгода кислую морду делать, относиться к мужу плохо и вести дело к разводу своим поведением.

То есть исполнять все прихоти, радоваться невозможности подарить подарки кому-либо? Радостно слушать постоянную критику в свой адрес? Ему надоела за столько лет, а ей нет? Я вот тоже постоянно слышу, что виновата во всем, сначала пыталась измениться исправить, но это бесполезно. Лет так через 15 надоедает, особенно если у мужа начинается кризис среднего возраста и критиканство значительно усиливается. Любому терпению наступает придет. Тем более в молодости переносится все легче

Ну, она вроде так пишет.

любому терпению есть предел

да, ужасно, ужасно терпеть 20 лет содержания, отпуска поездки подарки, автор так страдала!

Алименты можно уменьшить, как оказалось. Даже с белой зп

Автор, я тоже попала в подобную ловушку. Но у меня вопрос денег пока не встал. С мужем вместе почти 20 лет. Он изначально был сторонником домостроя. Он обеспечивает, а жена обслуживает его и детей. Я по началу хорошо зарабатывала, а в декретах была удаленная небольшая подработка. По дому все делала, никаких кислых морд, всегда позитив и готовность "прогнуться" под нашего добытчика. Какие-то неприятные звоночки я игнорировала. Вещи, за которые другие тетки будут выедать мозг или обижаться, я сглаживала и оправдывала. ))) Есть у меня и интересы, и спорт, и друзья-хобби. Но муж ссyчился. Привык, что я ни о чем его не прошу. Нет ни внимания, ни теплоты, ни заботы. На простой вопрос будет долго "думать", чтоб держать меня в подвешенном состоянии. Или вообще не ответит. Лежала больная, раз пять пришлось просить принести мне поесть, хотела уже сама ползти на кухню. Секс со мной ему не нужен, я долго старалась его расшевелить, но тоже надоело. Все эти вещи с ним обсуждались, но разговоры помогают не надолго. Детей он обожает и занимается с ними, а я в списке его интересов где-то в конце. От этого еще обидней. Нет, я не чувствую себя пылью. Но отдаю себе отчет, что годы сделали свое дело. Модель с домохозяйством, наверное, может сработать только при условии сильного взаимного уважения, любви, заботы. А так любой мудaк со временем начинает чувствовать себя благодетелем, который зарабатывает, а другие им пользуются, и все должны на него молиться. А если хорошо зарабатывает, то еще и очередь из подружек выстраивается. Я не вижу вариантов, как исправить свою ситуацию. Все силы и душа были вложены в идею крепкой семьи, но я тоже не знаю, как вырулить. И тоже сдалась. Все делаю по инерции. Хочу выйти на работу, а там будет видно.

Привык, что я ни о чем его не прошу(с)

То есть, на ваши хобби, спорт, ленты-кружева-ботинки муж дает вам деньги по собственной инициативе.
Более того, предположу, что у вас полный доступ к "деньгам мужа". Точнее, полный доступ к ДОХОДАМ СЕМЬИ?:ups1

Если вы не в состоянии встать и поесть - вам место в больнице.
Если вы не в больнице - в состоянии сами разогреть себе еду.
Ну и потом... ХОРОШО ВОСПИТАННЫЕ дети - нет, не в состоянии позаботиться о больной маменьке?

Это вам кажется, что мужчина держит вас в "подвешенном состоянии" и "думает".
А он действительно ДУМАЕТ, потому что именно он несет ответственность за семью.

вы вообще ТАААК перегнули.... Больница или сами... А зачем тогда семья нужна, если помочь некому в такой ситуации? Вообще, знаете, в нормальных семьях деньги не делят, в НОРМАЛЬНЫХ! Я не про себя сейчас даже, чтобы Вы сейчас не перекинулись - тоже проблем хватает. Но вот то, что Вы описываете - это вообще не семья ни разу.

Ничего я не перегнула.

В нормальных семьях жена и не должна НИЧЕГО ПРОСИТЬ.
Она просто БЕРЕТ. На хобби, на спорт, на ботинки, на подарки друзьям.

И в вашей семье - предположу - именно так.
В нашей так. Хотя у меня нет - по МОЕЙ инициативе - полного доступа к доходам семьи. Но я просто сообщаю, сколько мне нужно денег на сегодня (на ближайшее время). Иногда муж интересуется, на что. Но, как правило, фраза звучит так "переведи 10 тысяч, из них 4 на меня лично"

И в нормальных семьях дети воспитаны так, что для них вполне естественно принести матери чай с медом.
И в нормальных семьях женщина не изображает из себя бледную немочь, манипулируя близкими.
Мне обычно не нужен ЧАЙ В ПОСТЕЛЬ. Мне лучше в чашку. И я сама приготовлю чай себе лучше всех.
Поэтому чай в постель, приготовленный не мною, мне нужен был БЫ, только если я в бессознательном состоянии.
Но в таком состоянии чай не нужен. А нужен физраствор по вене.

Да, полный доступ к бюджету, это огромный плюс. Но что помешает мужу в какой то момент перекрыть мне доступ?
Не, ну я могу, конечно, отправиться в больничку, чтоб меня там покормили и полечили, а троих детей папке оставить.
Старший из невоспитанных детей 8летка, то разольет, то порежется. Я могу хоть иногда рассчитывать на поддержку мужа?

Я не про те вопросы, которые про ответственность за семью. )) А про элементарное.

Когда условно говоря защемило спину и не можешь встать, чтобы выпить обезболивающее или температура под сорок, не можешь встать, чтобы выпить жаропонижающее, т.к. кружится голова. Дети принесут, но детей может не быть дома, а муж дома. Или какого либо лекарства дома нет. Муж не пойдет ведь в аптеку.
При этом когда ему приспичило сделать ингаляцию в час ночи, потому что решил, что заболевает, и надо перед сном сделать ингаляцию, а лекарство закончилось, он отправил меня в круглосуточную аптеку, а это полчаса от дома пешком. По-вашему, нормально?

Ненормально. Вы машину не умеете водить?

А где я ее потом поставлю, ночью-то? Полночи буду колесить, искать место? Или там же у аптеки? А смысл тогда?

Ночью нет проблемы поставить машину. И парковка бесплатная.
Чего там искать вообще?
Да, у аптеки поставить.

Я не в вашем доме живу и не в вашем районе, у нас это большая проблема, машины вторым рядом ставят, если я уеду, мое место займут, а нового потом не найду. Парковка у меня всегда бесплатная, так что не по делу ваши замечания.

И да, изначально он меня чуть ли не матом крыл, что не хозяйка, а г...но, как допустила, что лекарство закончилось, и ничего, что им пользуется только он, а он мне ни о чем не сообщил.

Неправильно ничего не просить. Мужчина должен бояться потерять свою жену, свою семью - только так все будет хорошо.

То есть надо кошмарить? Без страхов никак?
Три кита счастливого брака все знают ведь: взаимная любовь, взаимное уважение и взаимное понимание. Почему эту схему не использовать?

Мне бы на сегодня после 20 лет было достаточно просто Уважения. Вот именно его не стало, совсем. Это помимо остальных взаимо

А важны все три составляющие

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!(с)

Или не дадут, проси-не проси)

Глупость. Совершеннейшая глупость.
Люди не умеют читать мысли.
А "переведи мне 10 тыс" - это и есть просьба. Как б Вы не формулировали. У Вас денег нет. Вы их просите. Хоть в приказном тоне формулируйте, хоть как.

Просить в приказном тоне невозможно.
Повторите модальные глаголы.

И НЕ и НИ повторите

Мне оно не нужно. А Вас это умнее не сделает.
Если у кого-то есть деньги, а у Вас нет, и эти деньги появляются по Вашей инициативе, это попросить деньги. Как бы Вы НЕ старались это завуалировать :-)

Когда в момент просьбы каждый раз видишь, как на лице у мужа пробегает тень недовольства, постепенно отпадает желание что-то просить.
Объективно ему нечего бояться. Куда мне с тремя детьми дергаться?

+100

я вот тоже на это рассчитывала

А я попала в обратную ситуацию и уже некоторое время с другой стороны баррикад. Я содержу семью, а муж, теперь уже бывший, занимается детьми. Сейчас это по взаимной договоренности, я выделяю деньги, он занимается, но я прекрасно знаю, что это такое и с чем это едят. Поэтому его "я так устал, забери сама, могу я хоть раз поболеть", и прочее нытье меня не жалобят, а смешат.
Почему-то я не позволяю себе болеть, не выйти на работу, не дать ему потом деньги. От меня требуют, дай, мне надо, надо оплатить, надо на то, надо на это, а меня спросить не хотят, как мне все это достается. Я там подумаешь, на работу хожу, ерунда какая, то ли дело детей на кружок отвезти, вот это дело так дело!
А еще, сидящие дома тупеют, по жизни тупеют, все сидящие долго дома знакомые и женщины и мужчины становятся с придурью. Они вероятно сами недовольны своим положением, но не все хотят признавать.

А если никогда не позволяешь себе болеть? Даже С температурой 40 забирала ребенка из сада, а что делать? Муж при 37.1 лежит и умирает. Тогда как?

Вот именно это постоянное "дай-дай -дай на... Непонятно что" и начинает со временем бесить практически любого. Ну и абсолютная невозможность расслабиться, потому что на тебе одном все расходы.

Ваша агрессия на тех, кто дома сидит, оскорбления, что тупеют, а так же ваше 2а меня спросить не хотят, как мне все это достается" говорят о том, что вы сами бы хотели сидеть дома, но вы себе этого позволить не можете.
Говорить, что человек не работая тупеет - глупость. Кто не хочет - не тупеет. Я вот не работаю, но уверена, что читаю гораздо больше, чем вы. А вы как не тупеете, выполняя однообразную работу годами?

Аналогично, только ещё и детей не замечает и никогда с ними не занимается.

Я автор. Вот просто один в один ситуация. Да, да - там проглотила, здесь не стала обострять, авторитет его долго в глазах детей удерживала. Папа - глава, добытчик, устал, сделаем приятно и т.д. и т.п. Его желания, планы - это все в первую очередь . Мои просьбы практически всегда с легкостью отклонял. Потом может, и сделает. Но сначала обязательно откажет. Так неприятно и обидно . Глотала. Я и просить его о чем то практически перестала. Мне легче чужого человека попросить , чем его. Но и к этому привыкла, приспособилась." Вещи, за которые другие тетки будут выедать мозг или обижаться, я сглаживала и оправдывала " - тоже самое! Получается сами виноваты... Образование второе у меня можно применить - психфак МГУ - не консультации , а в сфере образования скорее. Да даже с чьим то ребенком сидеть, встречать, заниматься , думаю, можно. Попробую. Хотя мне 51 уже.

Получается сами виноваты... (с)
Само собой! Я долго чувствовала себя ответсвенной за семейный климат. Наши друзья часто вскользь говорят, что у мужа тяжелый характер, и "восхищаются" моим терпением. Но в одностороннем порядке ничего не решишь, а мужа и так все устраивает.
Я думаю, работу всегда найти можно, если нет амбиций и запросов на заоблачную зарплату. Начать с чего-то, смотреть по ситуации. Может по знакомым поспрашивать. Не вешайте нос! Постепенно идите к цели )))

Вы его достали. Приветливая улыбка и отличный секс гораздо важнее "веду хозяйство, все на мне".
А Вы - загнавшая себя бытом скучная клуша.
Есть ли шансы у Вас возродить что-то - не уверена.

Когда так важно, чтобы муж давал 13-ю зарплату, то у вас целых 12 месяцев до следующего "отчетного периода". Этого времени достаточно, чтобы переломить ситуацию в вашу пользу. Остыньте, а потом на холодную голову действуйте.

Мне муж из своей 100 дает 20 в месяц, из них еще 5 забирает : то на продукты, то еще куда-то. Так и живем. Даже секса уже не хочется.

А пойти поработать не пробовали?

А зачем тогда замуж выходить? Вот какой смысл? Помимо зарабатывания денег, надо обслуживать здорового мужчину. Я понимаю, когда работа как хобби. Но работать на дядю - на одного за деньги, на другого из-за штампа в паспорте, это многова-то для женщины. Не?

Для размножения.
Традиция.
Чтоб с родильного стола сразу на работу не бежать.

А если размножились уже? Тогда зачем?

Автору топа чтоб не работать

я 10 лет работала, причем на одной с ним работе и заработок был достойный. Ушла в декрет и больше не вернулась. Нам вполне хватало и хватает, слава Богу! Важнее было быть дома, для семьи важнее. Нельзя же всех судить по себе.. Хотя это так естественно в большинстве случаев.

А на Еве только стереотипами и мыслят. Работаешь - человек, не работаешь -дно, не важно почему и зачем. Пусть работа за копейки, а оплата обслуги превышает зп, но она РАБОТАЕТ. А то, что любое действие должно иметь смысл, экономическую целесообразность, если хотите, это никого не волнует.

+1000

"Для души" как вариант ответа не предлагать?

Когда идут замуж для души, не считают, сколько рубашек погладила и сколько ей за это должны. Для этого идут работать домработницей.

Ой, я не туда написала. Это выше надо было.

ТО есть вы выходили замуж, для того чтобы получить кусок хлеба и угол?
И почему вы считаете, что брак это "обслуживание здорового мужика"? Пока вы не работаете, да, должны обслуживать, это и есть ваша работа. Если работают оба, то и быт ведут вместе. Все ж просто :)
Хотя вы наверно без образования, опыта, без интересов, раз нормально заработать не можете. Тогда да, только обслуживать

Да щаз, быт ведут оба только в стране розовых пони. На деле же после работы женщина бежит в магазин, из магазина с пакетами домой к плите, по пути забегая за ребенком в детский сад. Если дома муж, то он скажет, что ничего не делал т.к. "тебя ждал". На вечер готовка ужина, мытье посуды и уроки со школьниками. А в выходные стирка, уборка, глажка и т.д. Муж всегда найдет отмазку чтобы не помогать - устал, футбол по телеку, надо поработать в компе, плохо себя чувствую, надо помочь маме.
И так живут 99% семей где женщина работает. Получается, что работает она на двух работах. Вот именно поэтому тут постоянно возникают топы "как все успеть", "устала", "все достали", "не хочу работать".
И очень смешно потом читать от таких женщин на Еве, что домохозяйки деградируют, не развиваются и что их обязательно бросит муж.

Блин, да где вы находите таких убогих мужчин и таких неумных женщин? Вокруг меня таких нет, во всяком случае массово.

Ну зачем вы говорите за всех? Я искренне вам сочувствую, что у вас такой муж неудачный (( Но статистика про 99% семей абсолютный бред

А замуж выходят, чтоб обслуживать мужа? Хммм, надо же. Вы заботу считаете обслугой и непосильным трудом?

Забота должна быть обоюдной, иначе это именно работа

Ну как бы в нормальных семьях забота обоюдная. Случаи браков по расчету я не беру.

Именно. Она о нем заботилась, он платил деньги, не заботясь о ней. И где тут обоюдная забота? Работа по обслуживанию и все

его забота платить деньги, он работает, она домохозяйка, нормальное разделение труда при неработающей жене

забота обоюдная, когда работа обоюдная, а когда работает один, то для вторго забота и есть его работа.

То есть, если бы она вышла на работу, он бы стал о ней заботиться сразу? Вы где такое видели? Что из-за выхода на работу жены, муж бы полностью изменил свое отношение. Сказки хороши только для детей раннего возраста.

хорошая отмазка, чтоб сидеть на IIIопе ровно и ничего не делать, а только ныть, как тяжка жизнь домохозяйки

Слушайте, не знаю как автор, а я за годы семейной жизни работала и в офисе, работала и удаленно, получая ваши пресловутые 100 тыс., и отношение мужа ко мне никак не менялось, мое мнение не значило для него ничего, делать по дому должна была все только я, без его помощи. А то, что вы пишете, это бред сумасшедшего. Не может человек так поменяться исключительно из-за денег, сразу стать заботливым помощником в момент, как только жена стала деньги зарабатывать

т.е. вы вышли замуж за мудака, и утверждаете, что все вокруг мудаки? :-D а если у кого-то мужик не мудак и делит с работающей жено обязанности по дому, то это бред сушасшедшего? прелестно =D>

Я предполагаю, что у автора муж такой же мудак, как и мой. А ваш муж, разделяющий с вами обязанности, когда вы работаете, будет стараться помочь и, если в силу ряда причин, вы осядете дома. Но поменяться - сегодня он добрый и заботливый -завтра палец о палец не ударит - такого не бывает.

автор не может этого знать, тк 21 год не работает, узнает, только выйдя на работу.

Она 21 год в браке, а не работает после того, как родила детей. Не додумывайте.

Она как минимум 15 лет не работает.

И? Младшему 12? 3 года отпуск по уходу, потом детсад, где он мог болеть + старший брат тоже мал и тоже болел очевидно, потом 1, 2 класс, когда их забирать надо рано. Что на выходе? В лучшем случае, спокойно могла работать года 3 последних.

Она уже лет 8 как могла работать.

С постоянными больничными? Кто б ее держал?

А что, у неё такие больные дети??

Какие у нее дети я не знаю, но то, что это вполне стандартная ситуация, абсолютно точно. Например, у классного руководителя сына дети-дошкольники, несколько раз в месяц на несколько дней на больничный уходит, при этом у нее точно есть кто-то на подхвате, по-моему, муж и долго она не сидит. Но это не случай автора.
А у вас дети не болеют? Нет, не так, у вас вообще дети есть? Сколько? Кто с ними сидел, когда болели?

Мой ребёнок болел раз в год, то есть грип или сильная простуда с температурой. Куда уж чаще. Раз в месяц - это паталогия.

Да нет, нормально болеть в первые пару лет сада. 90 процентов неделя в саду, 2 на больничном. Потом меньше и меньше. Но , как правило, работадателю плевать на чужих детей, оно и понятно. Мужики не особо охотно дома сидят с детьми. У меня муж полтора года сидел со вторым ребенком. Моя работа была менее денежной, но перспективнее. Выл к концу недели и просился на работу, хоть грущиком, лишь бы не с детьми. Но зато он побывал в моей шкуре, когда дом на нем весь. А оо я кИны же смотрю все дни, да ногти крашу.Нет бы посуду помыла...

Это странно, нормальным бы я это не назвала. Мой пошёл в сад в два года, ходил туда даже когда я не работала. Сопли за болезнь не считала.

значит ваш в меньшистве. У нас в группе все так болели, и у старшей и у младшей, у всех моих знакомых так дети болели.

У нас в группе все так же болели раз а год. Но я подозреваю что для вас просто насморк это уже болезнь.

ну у меня например первый болел раз в год сразус двух лет,а второй в первые два года сада ходил ровно 3 недели -за два года!!!ВСЕГО,и 8 раз лежал в больнице в год ,за это время.все дети разные.

Ненормально. У ребенка ослаблен иммунитет + хронь.
Ничего подобного с моим ребенком в детском саду не было. И с другими детьми в его группе. Всегда 1-2 человека болели, не больше.

а мне интересно как вы высчитывали кол-во болеющих детей в группе д/с? считали на входе? допрашивали воспитателя?
вы вынуждены были вджобывать с младенчества ребенка, вот и прикрываетесь

1. Это не закрытая информация
2. Ваш ребенок в 5 лет не в состоянии посчитать, сколько детей болеет в группе?
3. Я НЕ работала с рождения ребенка. И до сих пор не работаю.

а почему в 5 лет? почему не в 3 года. и зачем ему это надо? вы зачем своему мозги этими подсчетами засираете??? и если вы не работаете, то нафига вы в сад кровиночку сбагривали?

Мой ребенок ходил в детский сад с 4 лет.
Он очень наблюдательный, и мы всегда любили с ним посплетничать.
Чтобы он удовлетворял свою наблюдательность. И чтобы нам было о чем посплетничать.
Садик был хороший. Я туда на машине его возила. Музработников 2 штуки, например. Один из них с консерваторским дипломом. Ну что бы не возить?))))
А я занималась домом и собой:ups2

Это не нормально. Мой ребенок пошел в сад в 3 года, обычно из групп болели 3-4 ребенка, таких задохликов, как вы описываете, не было. У друзей и родни тоже

Да-да, конечно, у вас такие уникальные сады, а у других нет. И работодатели почему-то не горят желанием брать с маленькими детьми, вот на пустом месте просто. Я тоже сопли за болезнь не считаю, но когда гнойные висят и не успевает сморкаться - с такими в нашем саду отправляли домой, вне зависимости, что там считает мама. Вчера с соседкой разговаривала, и что она мне сказала? Пошел ребенок в сад и постоянно болел, у другой тоже самое, а уже через год в школу, а вас прям уникумы какие-то.

Ну на мой взгляд это у вас уникальные сады и уникальные дети. А уж знакомых, которые в три года ребенка выходят и работают - полно.
Вы просто лентяйка. Добро, если муж хорошо зарабатывает и жену колготками не попрекает. Но когда всем кагалом сидят на мужнин полтинник это пздц

Я-то как раз работаю, даже в роддоме приходилось, но удаленно, именно из-за постоянных болячек, но я целенаправленно шла к тому, чтобы такая возможность у меня была, наевшись больничных с первым. Так что ваш наезд не по адресу.

Это не наезд, это удивление.

"вы просто лентяйка" - это вы так удивление выражаете? А как тогда выглядит наезд, интересно? Похоже, лучше об этом не знать

Да это удивление, как только тетки свою лень не оправдывают.
Повторюсь, что одно дело когда жена-домохозяйка при успешном муже, дом полная чаша. А когда мама-кура сидит дома и клянчит мужа-неудачника на колготки, то это лень. Которая меня оооочень удивляет

Я педиатр в дгп, первые пару лет так и есть, дети 2 недели ходят, а 2 дома сидят. Организм встречается с вирусами, адаптируется под них. Это абсолютная норма. На моем участке было 2 ребенка, которые никогда не болели.. И они были аутисты. Парадокс. Вообще, психически больные болеют в разы меньше, либо никогда.

Разумеется, к вам здоровых детей и не приводили.

Слушайте, ну вот мы даже не знаем ФИО нашего участкового педиатра, за ненадобностью. Вы врач, вы видите только больных детей. По ним и свою статистику ведете

Какой- то Вы педиатр липовый, такую чушь нести.

Почему же, я сужу пр вызовам на дом. Вызывают одни и те же. Все малышня младшесадовская. С чего выводы дурацкие про меня.

И из этого Вы сделали вывод, что болеют абсолютно все садовские дети, кроме двух аутистов? Весь участок болеет?
Даа, говорят мне, что сейчас педиатры в поликлиниках таджички из села, но я не думала даже, что все настолько плохо. Мы туда не ходим, дети садовские, представьте себе, наверное аутисты, по Вашей логике.

Садовские конечно, почти все. Что вас удивляет. Приходите к нам, поработайте немножко. Сразу мнение изменится.

Вы не педиатр :) меня ничего не удивляет, фантазируйте дальше.

Логика не ваш конек. Все правильно, вызывают одни и те же. А сколько тех, кто НЕ вызвает, не думаи? А! Это ж аутисты

я свой участок на пересчет знаю, конечно же я с уверенностью могу сказать, что болеют куда больше, чем 50 процентов садовских детей. Попейте лирику. У вас нервы.

У меня с нервами все в порядке, в отличие от вас ))
Ваш участок это далеко не все дети, которые ходят в сад и живут в данном районе. Полно людей не пользующихся ОМС.
Как раз таки ОМС пользуются самые частоболеющие. Поэтому у вас и выборка такая

Влезу, по омс обслуживается основная часть населения. По дмс единицы.

Только у одной знакомой ребенок так болел, там что-то с ушами-аденоидами и тд, у меня не болели, у подруг тоже.
На работе у коллег 30 детей всего, до 12 лет, больничных детских максимум штук пять в год, а то и меньше. Взрослых больничных значительно больше и чаще, причем болеют одни и те же.

То есть взрослые имеют право болеть, а дети нет? Я в детстве в разы чаще болела, именно с большой температурой, чем сейчас. Сейчас это событие. Люди разные, это понять невозможно? Так же как и дети.

? Что значит имеют право. Я Вам факты озвучиваю, как есть.
Я и в детстве не болела , и сейчас почти не болею, и никто у нас в семье часто не болеет.
Вам не повезло , но такие дети - редкость

Ну повезло вам, обычно не так. Обычно даже взрослые болеют чаще. Но все равно, два ребенка болеют в два раза больше, чем один, это как минимум. У моей дочери только ангины были до 6 раз в год, и никто никакой патОлогии не находил. Да и гриПП бывал тоже. И большинство садовских детей именно так и болеет, практически постоянно.

Я лично за 5 лет брала больничный 2 раза. С обычными ОРВИ прекрасно отлеживалась максимум день-два и приходила в себя.
Что ж вы хилые то такие. Ангина 6 раз в год это вообще аут просто.
Кстати замечала, как правило у домохозяек такие болезненные дети. Вы за ними вообще следите? Ну там здоровое питание, сон, спорт и ты пы? Тетки, что ж вы такие никчемные? Ни поработать, ни детей нормально досмотреть.

У вас оказывается и взрослые в окружении все больные... не удивительно что и дети у них такие же.

Нет, это не стандартная ситуация.
Да, у меня есть двое знакомых с больными детьми. Это не сопли-орви, это инвалидность.
А вообще нет, дети не болеют постоянно так, чтобы мать не имела возможность работать. Мой ребенок болеет от силы раз в полгода. Когда был маленький и заболевал вдруг, то брали два-три дня по очереди я и муж. Больше недели не болел никогда

Рада за вас, но мой бы муж больничный бы брать не стал, так же как и муж автора.

И мой не брал. День -два мог взять за свой счет или отработать потом выходные. Я также.
Повторюсь, что ни у меня ни у моих знакомых в близком окружении не было такой ситуации что матери не могли работать изза того, что дети болеют нон-стоп.

я читать умею. Мой бы и день-два не взял бы, даже если б позарез надо было бы.

Ну значит он хорошо зарабатывает, достойно вас содержит и может позволить своей жене спокойно не работать, верно? Тогда о чем разговор, вы можете спокойно дома сидеть и сопли ребенку подтирать
Или не брал, потому что не хотел брать?

Конкретно я работаю. Но не брал исключительно потому, что это его не касается.

Сочувствую. Я бы стыдилась того факта, что родила от подобного мудака. Развелись?

Тогда нет, молодая и тупая была, как вот автор пишет, старалась подстроиться и угодить, только с возрастом лучше не стало. И теперь уже дети говорят, как ты столько лет вытерпела? Теперь собираюсь разводиться, когда стало понятно, что его не касается не только детские больничные, но и вообще все семейные проблемы.

Не все дети "постоянно" болеют.

где вы это прочитали? и кем она работала?
я увидела лишь, что она написала про 21 год в браке, что у нее 2 во, и при этом ни слова про опыт работы, что у нее хоть какой-то имеется. Отсюда сделала вывод, что она 21 год не работала.

https://eva.ru/topic/63/3553416.htm?messageId=98211058
А потом ей 51, кто-то ж кормил до замужества, очевидно, сама себя.

Вы замуж вышли, чтобы обслуживать мужика за корм? Без вариантов? Зачем Вам это нужно было, никуда на работу не брали?

Вы разведетесь. Это факт. Что делать будете?

Ну, значит ваши услуги оценены в 15 тыров, отрабатывайте. я со своей зарплаты всё имею, и с мужниной 100%

Где вы таких мужиков инвалидов находите, что их надо обслуживать? Вы сами весь этот бред придумали и теперь воплощаете.

На вас лично или "на хозяйство"?
Вот тот случай, когда муж недостаточно зарабатывает, чтобы жена не работала. В вашем случае имеет смысл даже на 50 тысяч выходить.
Хотя если вы вдвоем, без детей - можно ужаться.

Давайте продолжим тему подарков- лень лезть наверх и там писать. Гипотетически. Ваш муж скажет, что деньги на Вас он тратить готов, а вот подарки Вашим родителям, друзьям и т п. он оплачивать отказывается, с этого момента. Как Вы поступите?

Он такого никогда не скажет. Точно))))
Проверено. Я знала, за кого выходила))) И не ошиблась.
Считайте, что это было оговорено "на берегу".
Мы либо ВМЕСТЕ считаем, что кому-либо НАДО делать подарок, либо СОВМЕСТНО считаем, что кому-либо делать подарок НЕ надо))))
Всё просто:ups3

[-X соскакивает)) я же пишу "гипотетически", раз и сказал завтра: "На подарок для Петра Семеныча денег не дам".

Закачу истерику.
Добьюсь того, чтобы пересмотрел свое решение.
Мне проще уступить, чем терпеть мое недовольство.
Я очень хорошая, когда мне хорошо))))) И я абсолютно невыносима, когда мне плохо.
Все близкие знают это. И следят друг за другом, чтобы мне никто не вздумал сделать плохо - потому что от этого будет плохо всем.