Еще про разделение между детьми

Второе, сам справится.

Искать на будущее хороший интернат.
Младший ребенок не должен тащить на себе этот груз.

+1

Старшего в гос.учрежление, можете даже при жизни его найти. Ваш крест не должен быть крестом второго ребёнка, он и так обделён по жизни.

Вы представляете себе гос учереждения? Я представляю. Ну, во всяком случае, в те, что представляю, я ребенка отдать не могу. Раньше прикидывала вырастить младшего и вместе со старшим уйти в мир иной. Когда он был совсем как овощ. Но сейчас не так. Он прогрессировал и сейчас он живет и ощущает жизнь. В таком состоянии я его убить уже не смогу.
В чем обделен младший, не понимаю.

Если Вы практически привязаны к старшему, то обделен.

Я так не считаю. Предлагаю эту тему дальше не развивать. Понимаю, ева, но все же.

он обделен, и не важно, что считаете вы.
вы и сейчас, прям вот в этот момент, его обделяете.

При чем здесь Ева? Это и есть смысл вашей темы - если ее не развивать, то только закрывайте ее, больше-то тут говорить не о чем. Сейчас именно то самое происходит до вашей смерти, потом будет после, тем или иным способом. Никто не обвиняет вас ни в чем - вы выбрали, что выбрали и приняли условия той игры Вам неприятна терминология? Ну уж простите. Однако трезвый взгляд на вещи помогает увидеть именно что оптимальны способ действия в ситуации. Вы заведомо родили младшего в семью, где большая часть ресурсов уходит не ему - это уже так, ибо старший брат/сестра всегда будет требовать львиную долю их, чтобы просто выживать. Можете врать себе, можете не врать. Сейчас это вопрос финансов и внимания родителей, когда не станет вас - будет вопрос имущества и личной ответственности младшего.
Промывать мозги, кстати, конечно вариант, но очень может быть, что со временем(особенно с подростковым временем, когда главные решения о будущем до 30 лет принимаются часто) это промытие выльется "да пошли вы все все с такой семьей нах" и после 18 вы его больше не видите, так что нечего решать будет.
ИМХО - несправедливо ответственность НА СВОЮ ЖИЗНЬ за СВОЕ решение рожать вот так вот детей вешать на этого самого ребенка. Он не просил рожать его прицельно нянькой к инвалиду - этого хотели вы, осознавая свои возможности.

Вот интересно, почему тут многие так уверены, что на старшего сейчас идет куча ресурсов и младший обделен? Автор работает, ребенок с няней. И что? Это обычная ситуация для семьи с двумя детьми, даже если никакой инвалидности нет. Судя по тому, как описывает автор состояние старшего, интенсивная реабилитация ему не требуется. А поддержка, ухаживать да обслуживать, стоит не дороже, чем уход за малышом.

1. Няня требует денежных влияний.
2. Сын требует постоянного внимания, когда няни нет это внимание может обеспечить только мать

1. И как это критично обделяет младшего? Он голый-босый?
2. Какого, чтобы мешало уделять внимание и младшему? Вот искренне не могу понять. У меня трое детей. Меньше всего внимания они требуют, когда болеют, лежат себе тихонечко. Ну переодеть, покормить, напоить, поднять на горшок - это минутные дела, совершенно не мешают общаться с остальными. Как раз здоровые шилопопы требуют куда больше.
Понятно, что ежели детей двое, то ресурсы делятся на двоих. Но не понимаю, откуда утверждения про непременную обделенность младшего.

1. Так и в детском доме дети обеды и накормлены
2. Ага одни лежат тихонечко а вы с другими гулять уходите, в отпуск едете? На море здоровых ведете пока больные дома лежат и под себя гадят?

Ну лично я не имею опыта жизни с лежачими детьми. Но с лежачими взрослыми - имею. Ничего запредельного. Да, лежат дома, чистые, накормленные. Вполне реально и учиться, и работать, и иметь свою личную жизнь. Это даже в случае взрослого, которого нельзя перевозить и даже нельзя вывезти на улицу. Я уже не говорю о том, что непременно на море ехать не обязательно, и ничего плохого с ребенком от этого не случится.
Так и не понимаю, чем непременно мать должна обделить младшего. Он не может с ней общаться? Он не может учиться?

Взрослые тоже были полностью не дееспособные и вас не узнавали?
Вы уезжали хотя бы на день оставляя без присмотра недееспособных взрослых? Не обязательно на море, достаточно уехать с утра до вечера на экскурсию.

Так у автора няня есть. Думаю, не проблема время от времени договориться на экскурсию на целый день. У меня старики были хуже. Полностью недееспособные, но при этом в состоянии двигаться, а что делают не понимали (хорошо, не одновременно, это были две бабушки в разное время). Там уйти надолго было сложно, могли и сами убиться, и дом спалить. Когда стали плохо двигаться, стало легче. Да, можно было оставить и уйти. Что с ними сделается-то? Договорились с соседкой, чтобы пришла покормила и по делам.
Кстати, я не так, чтобы любительница экскурсий. К тому же младшие дети мешают активной жизни (ну и денег маловато). Так что старшая с 8 лет по культурным программам ездит без меня. И это никак ее не ущемляет. И экскурсии, и театры-музеи, и море - все есть. То, что было до этого возраста, она и не помнит даже.

Вы оставите больного ребенка с няней чтобы поехать в отпуск?
Вы одна за стариками ухаживали? Мужа у вас не было?
Ребенка доверите соседке?
Денег у автора я думаю тоже не вагон и помощников нет

На море как ездили когда бабушка у вас была? Бабушку с собой брали?

Смотря какая няня. Если она привычна к ребенку и мы договоримся по деньгам – какие проблемы?
Мужа не было. Была мама, но и старики были куда хлеще, как я написала выше.
Опять же, смотря кому. Покормить знакомому взрослому человеку вполне доверю.
На море никак не ездили. Собственно, на тот период я вообще еще на море ни разу не была. И, удивительно, ничего страшного от этого со мной не произошло.

Старики у вас сколько лет были? И да у вас была мама.
Видимо и детей у вас не было, раз не было мужа.
.
А теперь представьте что бабушка не умерла бы тогда, а была жива все эти годы.
Т.е. у вас на руках ребенок, бабушка, никакой мамы и никакого мужа. И так 20 лет и впереди еще лет такой жизни,

А зачем вы сейчас на море детей возите если оно им не требуется?
" И экскурсии, и театры-музеи, и море - все есть." - это все есть пока у вас больной ребенок один дома валяется?

Была бы такая жизнь, приспособились бы к такой жизни. Появлению мужа не мешает, второй муж у меня появился, когда был на руках довольно тяжелый ребенок.
На море отправляю, в основном, на учебу, старшего, сама остаюсь дома. Ну в качесте бонуса еще. Необходимости в этом нет, обделенным ребенок от отсутствия именно моря не будет.
Если вы думаете, что я буду доказывать, что наличие тяжелого ребенка никак не влияет на жизнь остальных родственников, то зря. Не буду, влияет. Более того, любые близкие влияют, вне зависимости от здоровья. Но не вижу, почему здоровый ребенок, по вашему, именно обделен.

Вы доказываете что наличие больного ребенка только упрощает вам жизнь
- Меньше всего внимания они требуют, когда болеют, лежат себе тихонечко.
При чем тут появление мужа не мешает? Как могут помешать руки помощи?

А зачем отправляете если ни вам ни ребенку это не нужно? По вашему детям не нужно внимание мамы - достаточно отправить на учебу или на море и дети счастливы?
Ваш ребенок обделен вашим вниманием

А вы что доказываете? Что надо кого-то из детей пристрелить? Старшего - чтоб не отбирал ресурсы, младшего - чтоб не чувствовал себя обделённым?! О чем шепчете-то? В чем посыл?! Дети уже есть.

Отдать в интернат и организовать там присмотр это разве пристрелить?

По вашему лучше бездумно плодить детей на которых у матери нет ни времени ни ресурсов?

Так а вот рослый будет - тем более не будет голый-босый, а сам себя обнспечит, в чем беда-то?

он еще не вырос

бывают же еб***тые мамашки. бедный ваш младший

логичнее было его сразу убить.какой то бред написали.

А какие варианты для старшего если вас не станет?
Младший обделен тем что внимание матери и все ресурсы идут на старшего.

плять. нарожают уродов, а государство должно о них заботиться.

Почему нарожают? Может, он родился нормальный, а в процессе что-то случилось. И с вами такое может произойти.

Вы дура или тролль?
Можно подумать, женщины специально себе заказывают больных детей.

Пока что автор заботится о нем сама. Зато в детских домах полно здоровых детей от бл-дей.

Вы тоже не застрахованы, "уродами" не только рождаются, но и становятся. Накликаете себе еще.

О вас заботится государство? Да уж, роил же кто-то...

Чтоб у тебя язык отсох.

я согласна с вами.Пусть старший попробует адаптироваться в интернате ,пока вы можете ему помочь.Приучить младшего навещать и помогать.

Второе, но, разумеется, объяснив младшему на пальцах - откуда взялся такой расклад.

нет, однозначно на второго спихивать нельзя.
а старший вас точно переживет? может ренту какую то оформить можно на квартиру будет?

Ренту? Инвалид быстро уйдет в мир иной, никто не будет хотеть, чтобы квартира оказалась занятой подольше. Не ренту, а хороший интернат за эту квартиру, если уж никак иначе. Но я бы подождала, когда младший станет взрослым, чего сейчас-то решения принимать. Может он захочет жить в родительской квартире, а за интернат старшего платить деньги.

Интернат это дорого. Вряд ли молодой мужчина сможет его оплачивать.

А государственные - это вообще запредельно плохо? Город какой?

А найти интернат и объяснить младшему, что он должен будет навещать и следить за жизнью старшего никак? У моей соседки старший сын инвалид. Не тяжелый, но с такими проблемами, что один жить не сможет. И наследство ему оставить нельзя, конечно, оно уйдет из его рук очень быстро. Сейчас живет с родителями, им за 70. Завещание они написали на младшего, с условием, что он никогда не бросит старшего. Как это будет - помощь или интернат, младший сам разберется, он нормальный человек, его жена тоже. Не бросят умирать на помойке.

Объяснять вы можете сколько угодно, а по факту он может вообще ни разу не приехать к брату

Может. Но если вырос человеком, то нет, не может.

Если вырос к человеку то обязан забыть о своих интересах ради овоща который его даже и не узнает?

А автор призывает его забыть о своих интересах? Вроде не идет речь о том, чтобы сделать его сиделкой пожизненной. Речь идет только о том, оставлять ли парню квартиру вместе с братом или отдавать квартиру интернату и избавить младшего от ухода за братом.

Сколько он проживет в том интернате, если некому будет проследить как там за ним ухаживают? Имхо, быстрее, чем в государственном загнётся. У них повод будет - квартира.

Это не так работает. Квартира отдается сразу, а живет человек всю оставшуюся жизнь. Во всяком случае так поступают в случае домов престарелых государственных (они хорошие, условия и пр. речь про Москву, как в других городах и где автор не знаю) .

Я понимаю, что сразу отдаётся. Но вы действительно верите, что в интернате будут делать все, чтобы он дольше жил?

В интернате будет уход. А делать всё, чтобы он дольше жил - вы что имеете в виду? Вечной жизни не бывает, тем более, когда не полностью здоров...

Уход будет только если контролировать интернат. Если пустить на самотек то парень помрет через неделю в своем дерьме

Всё очень зависит от интерната. Если он нормальный и директор там дорожит своим местом, не всё будет так плохо. Но не как с мамой, это безусловно. Но выхода просто нет.

И как пострадает место, если там помрет инвалид которого никто не навещает?

Когда персонал дорожит своим местом, инвалид просто не будет лежать в г-не. Моя сестра работала в Доме престарелых (москва). Их директор так гонял, что каждый на своем месте крутился как мог.

Вы москву с регионом не путайте. Там и за деньги то не все работать хотят. А убирать го..но за никому не нужным человеком желающих вообще нет

Не очень понимаю, что значит следить в данном случае? ездить каждый день? сидеть рядом и контролировать? ну бред же.
Чтоб отправить инвалида неговорящего и беспомощного инвалида в мир иной требуется минимум усилий, это легко и быстро сделать, никакой брат не уследит.
Квартира отдается ДО того, как инвалида примут в интернат, в счет его содержания.

Вопрос - зачем платить за интернат, если все то же самое будет в государственном?

тоже смысла не вижу. для собственного успокоения, разве что.

Государственные тоже разные. Сдать в любой, в какой возьмут (а это будет скорее всего очень фиговый интернат) , или за квартиру получить место в хорошем - разные вещи. Хотя, я не знаю о чем автор. Я в теме только про дома престарелых (подруга устраивала родственницу и я принимала некоторое участие, потому в теме). Неврологические интернаты или психиатрические, мне кажется, вообще только государственные и существуют. Или, во всяком случае, под контролем гос-ва хоть каким-то.

В домах престарелых есть контроль. Молодые родственники, сами престарелые, если ещё в уме, другие престарелые в уме. В ПНИ контроль только внешний возможен, там все под опекой главврача. Что платный, что бесплатный.

А о чем речь идет? сколько проживет старший? допустим лет 50.
Кто будет присматривать если автор завтра помрет?
Кто будет присматривать в интернате что инвалид ухожен?

"А найти интернат и объяснить младшему, что он должен будет навещать и следить за жизнью старшего никак? У моей соседки старший сын инвалид. Не тяжелый, но с такими проблемами, что один жить не сможет. И наследство ему оставить нельзя, конечно, оно уйдет из его рук очень быстро. Сейчас живет с родителями, им за 70. Завещание они написали на младшего, с условием, что он никогда не бросит старшего. Как это будет - помощь или интернат, младший сам разберется, он нормальный человек, его жена тоже. Не бросят умирать на помойке."

Самый лучший вариант Вам написали, и нечего больше мудрить. Обиднее всего лишить второго ребенка всех благ и отдать государству. Легче поступить по совести и учить второго поступать по совести. Отдать младшему всё, но с условием заботы о старшем. Даже если младший будет ездить в интернат это тоже по совести.

Если старший инвалид - значит, потомства и наследников после себя не оставит. А значит, есть возможность договориться с младшим, что тот, как встанет на ноги, поддерживает старшего, получает все наследство целиком.

Можно даже договором это соглашение скрепить.
И разумеется, младшего поддерживать по максимуму - ему после вас брата содержать.

в нашей стране нет понятия наследства с условием. но,думаю, ребенок у такой матери не может вырасти подлецом.

Любой ребенок может вырасти и уехать жить в другую страну.
Он подлец?

При чем тут наследство с условием?
Есть понятие "договор пожизненного содержания". Квартира оформляется на старшего, но тут же заключается договор содержания старшего младшим. После чего квартира переоформляется на младшего ребенка с обременением в виде старшего.
Но для этого младший совершеннолетия достичь должен.

А потом постараться побыстрее отправить брата в мир иной

так она и сама так планировала. значит у младшего такого право есть

Ну давайте перепоручим старшего посторонним. У тех родственных чувств не будет, а без родственных чувств они точно будут заботиться о человеке как о родном.

Нет давайте родному испортим жизнь.
Нефига ему жениться, учиться, работать - если это не принесет пользы старшему.
Получается младшего родили только как инструмент который не имеет права на свою жизнь

Вы жопой читаете? Где я предлагаю испортить младшему жизнь?
Я предлагаю дождаться взрослости младшего и попытаться договориться с ним. Если не получится - вложиться по максимуму в его образование, чтоб имел хорошую работу и не зависел от родительского наследства

Договорится это как? Это значит прожать его под свои интересы.
О чем вы конкретно хотите договорится, о том чтобы он оплачивал няню, о том чтобы он не уезжал никуда во взрослом возрасте?

Договориться - это предложить варианты наиболее безболезненного выхода из ситуации. Выслушать мнение второй стороны. Скорректировать свои варианты с учетом этого мнения.

Какой вариант по вашему наиболее безболезненный?

В первую очередь тот, который не даст старшему загнуться сразу следом за матерью, и который младший ребенок выберет для себя.

Т.е. прогнуть младшего под угоду матери?
Нет варианта который не даст загнуться но не потребует больших сил и средств.

Точно жопой читаете.

Нет, это только вы

По закону младший не должен ухаживать за старшим, а по наследству он имеет право на половину имущества.
То есть все, что он делает сверх это его добрая воля. Но по планам Автора она будет младшего шантажировать лишением всего, если он не согласится взять ответственность за то, что не является предметом его ответственности.
Конечно, договориться будет хорошо, но судя по постам Автора, она уже видит, что младший не того типа.

Наследовать он может только то, что ему оставит наследодатель. Если автор напишет завещание в пользу старшего - младший будет в пролете по-любому.
А вот обязать младшего содержать нетрудоспособоного старшего вполне реально по закону. Правда, в СК условие заявлено - "при наличии у них такой возможности".
То есть на студента брата точно не взвалят.

Автор может шантажировать, а может предложить варианты. Что бы ни решил младший, содержать его до получения им профессии она должна, если по совести.

«А вот обязать младшего содержать нетрудоспособоного старшего вполне реально по закону.»
——-
Что за закон, который обязывает брата совершать другого? На родитеоей ещё можно такую обязанность возложить, но на брата?! Можнте привести статьи закона, где это прописано?

Этот закон зовется Семейный кодекс. Статья 93

Ну будет младший алименты платить на старшего + пенсия по потере кормильца + пенсия по инвалидности.
А если будет в интернате, то ни о какой нуждаемостям и речи не будет.

Будет, только если будет кому подать в суд на эти алименты. Это может сделать законный представитель старшего - либо мать, либо госучреждение, если парень там окажется.

Ничего себе, российское законодательство!
Но о полном обеспечении речь все равно не идёт.

Только вот условия содержания не пропишешь, и не проконтролируешь. В том, что автор именует "душегубками" все по закону.

Ну извините. Нет в жизни совершенства. Особенно в условиях ограниченных ресурсов.

Угу. Поддерживает, это как? Ежели тяжелый инвалид и сам жить не может, то такая поддержка, это рабство (ну или она будет на уровне издевательства над старшим). Причем вполне может продлиться до старости самого младшего. Никакого наследства не захочешь с такой добавкой.

С тяжелым инвалидом мать не могла бы растить двоих детей - работать когда? На инвалидскую пенсию втроем не проживешь. Значит, какое-то время может находиться один. Если же нет - то тут только интернат, других вариантов нет.

Может на второго алименты хорошие.

Значит, должно быть в перспективе наследство еще и от отца. В этом случае странно ставить вопрос о том, что младшему ничего не достанется.

Отец у обоих детей один. Он уже умер, так что ничего и ни от кого не светит. Я работаю и всегда работала.

Если отец умер, то у младшего сына должно быть наследство после смерти отца? Или папа был нищ и гол?

У старшего и у автора тоже есть это наследство

Раз у младшего есть часть его наследства от отца, то выпнуть младшего без гроша будет свинством. Уж эту-то часть отдать придется. Вообще автор с младшим хочет поступить по-свински в обоих вариантах.

наследство уже прожили?
если нет, то все младшему, а старшего, как и планировали, в сильно платный интернат.

А кто и чем будет за него платить?

чем автор и собиралась. Пишет же, что "Может получиться, если пустить на это все, что у меня есть. "

Кто будет контролировать? Опекун кто?

интернат

Ха! Хороший метод уйти из жизни побыстрее.

И где гарантия что этого хватит на 50 лет жизни или что после смерти автора парня не придушат подушкой?

никакой. тут вообще никаких гарантий никто не дает.
И младший может умереть, и подушкой может придушить тоже.

Насколько я поняла, предлагается наследство целиком отдать младшему, а все, что есть у автора пустить на уход за старшим после ее смерти.
Но это в случае, если наследство еще "не проели".

А вот наследство отец может все оставить другим детям. А может вообще не оставить ничего.
У меня так сестра получала на детей 100 тыс в месяц. Сейчас дети выросли. Отец детей женился и естественно все что нажито с новой женой достанется детям новой жены

В мире не только такие отцы как БМ вашей сестры. Многие отцы искренне озабочены судьбой детей от предыдущих браков, тем более, что тем пришлось расти без отца. А тут еще обременение в виде больного сиблинга намечается.

А кто вам сказал что дети росли без отца? Дети плотно общались с отцом. Старший с 8 класса жил с отцом в другом городе. И во время обучения в ВУЗе отце постоянно помогал (собсвенно сын и жил у отца)
Младшая просто часто у отца гостила, ездила с отцом в отпуск.
Сейчас детям 24 и 22.
При этом все что было нажито с их матерью осталось их матери. Отец сделала все возможное чтобы развод прошел максимально гладко.
Но сейчас отцу 50, и его задача теперь вырастить и обеспечить младших которым 4 и 2 года.

Я вообще-то об авторе писала, а не о вас.
Про вас я уже написала все что хотела - не надо обо всем мире судить по себе одной.

Вы писали что не все такие отцы как в случае моей сестры. Где там хоть слово об авторе?

А где хоть слово о вашей сестре?
Цитата
"А тут еще обременение в виде больного сиблинга НАМЕЧАЕТСЯ".

У вашей сестры уже ничего не намечается - все уже случилось. А автору и ее младшему только предстоят испытания.

"В мире не только такие отцы как БМ вашей сестры. Многие отцы искренне озабочены судьбой детей от предыдущих браков, тем более, что тем пришлось расти без отца." - а о ком это по вашему?

Вам русский не родной? В этой фразе идет противопоставление тому человеку, о котором пишете вы. Ежу должно быть понятно, что раз противопоставление может быть за счет какого-то другого человека. Ведь одного и того же против себя не поставишь.

Мне как раз родной. Вы пишите что не все такие как муж сестры, а есть еще и хорошие.
Вот я и поясняю что лучше уже не куда. Вы хотя бы такого найдите среди вашей толпы

Те, кому русский родной, написал бы "пишЕте". Пунктуационные ошибки еще куда ни шло - на форуме часто пренебрегают запятыми. Но такие ошибки выдают в вас крайне неграмотного человека.

Разговоры про толпу и вовсе выдают в вас склочную базарную бабу.

А я и не претендую на грамотность. :)
А вот вы явно хамка которая в случае когда не права переводит тему на другую. Пойдите своей маме лекцию прочитайте что она плохо вас воспитала. :)

Вам виднее как базарная баба выглядит. Я с вашей мамой не знакома :)

Я перевожу? Это вы не в состоянии понять о чем речь, и тему чужого топа привязываете к своей ситуации :)
А сказать человеку правду - это не хамство ни разу.

Я и говорю, мама вас плохо воспитала. Указывать постороннему человеку на его ошибки это видимо привычка вашей базарной мамы.
Вы еще и снобизм тут свой демонстрирует, типа раз выросли среди рыночных баб то жизнь знаете :)
Идите маме своей правду рассказывайте :)

Очевидно ведь что если бы вы считали себя правой то у вас были аргументы по теме. А вы пытаетесь скрыть свою глупость хамством

Да ладно! То есть вы в силу безграмотности пишете чушь - а я должна вежливо головой кивать? Ага, щаз.

Жаль, что ваша мама вам не объяснила, насколько неприлично быть безграмотным, да еще, публично это демонстрируя, учить людей жить. Впрочем, возможно у вас это семейная черта.

Второе.

Второй вариант.
Потому что во-первых, как мозги не промывай, человек в итоге поступит так, как ему удобнее. Тем более что у него пойдет своя жизнь, муж/жена со своим мнением и свои дети. Вы не можете на второго ребенка в этом плане рассчитывать.
Во вторых и главных, насколько этично/морально взваливать на второго такой груз? Вопрос риторический.
А вот пустить на вольные хлеба - вполне нормально, там-то человека успех обычно и настигает. А старшему гарантированный уход после вас нужен, что бы минимально зависел от милосердия окружающих.

А чем младший - то виноват? Это ваш креси,а не его.

Когда младший будет соверешеннолетним, предложить ему сделать этот выбор самому: либо смотреть за братом, либо жить своей жизнью

Младшему дать хорошее образование, любовь и поддержку.

Младший имеет право прожить жизнь без обузы. Протянете сколько протянете, дальше без вас решат.

как можно здорового ребенка лишить всего ради овоща?
интернат для старшего, младшему контроль за ним. но не более. никакого креста.

до какого возраста сможете дорастить второго?

Не знаю. До совершеннолетия, конечно, надеюсь. Младший поздний.

Извините, не очень поняла. Для того чтобы обеспечить нормальное существование старшему, младшего надо выпихнуть из дома в 18?

Не совсем ). Просто я свои силы оцениваю. К сожалению, нагрузка большая, а здоровье не очень. Внуков от младшего мне, скорее всего, уже не увидеть. Можно обеспечить старшему сильно платный интернат после своего ухода, но тогда младшему не останется ничего.

А зачем вы вообще рожали второго? Чтобы крест свой свалить на него?

Чтоб узнать радость материнства со здоровым ребёнком - вполне мотивация

Т.е. чисто эгоистично. Родить несчастного человека чтобы самой порадоваться?

Интересно, а бывает так, чтобы рожали в целях альтруизма? :)
Ерунду какую-то пишете.

Чаще всего рожают надеясь что ребенок будет счастлив, будет жить так как захочет, сможет себя реализовать, будет иметь счастливую семью
А тут рожала в надежде спихнуть старшего и плевать что младший из-за этого этого может никогда и не женится, не сможет нормальную работу найти.

А вы телепат? Откуда вам знать, для чего автор рожала?
Собственно, младшему наличие брата никак не мешает быть счастливым. Ну разве есть внешние ограничения на жизнь, так они у всех есть, кроме полных психов. И ничего, живут люди, и счастливы.

Да? внимание матери всю жизнь старшему.
после смерти матери обуза на плечи младшего. Вы уверены что это не делает его несчастным?

С чего вы взяли, что внимание матери всю жизнь старшему?

А у вас няня круглосуточно? Куда деваете старшего когда с младшим на море, на экскурсию, в парк?
Что будет если младшего надо кормить а старший, пардон, покакал? Кому внимание в первую очередь?

Ну вы блин нашли проблему. У вас что, один ребенок, что вы не знаете, как быть, если одного кормить, а другой покакал? На экскурсию, как я понимаю, никаких противопоказаний нет. Даже если старшего уже нельзя брать с собой - полежит дома и подождет, ничего с ним не случится.

У вас дети в 20 лет под себя какают?
Вы повертите 20 летнего мужика чтобы ему памперс поменять
Полежит дома сколько? весь день в дерьме? Вы своих грудничков так оставляете на день?

Ну бабок вертела. Про весь день в дерьме не поняла. Ну ладно, с одной из бабушек такая проблема была, но у нее был рак кишечника со всеми следствиями. Обычно же человек ходит по большому в туалет раз в сутки, ну два раза. Причем при стабильном питании и расписании жизни, это действо происходит примерно в одно время.

Ну как-то так.

Сколько лет с такими болезнями живут в среднем, вы выясняли?

Сколько угодно живут. Погибают, в основном, от сопутствующих заболеваний из-за плохого ухода или сложности диагностики обычных болезней у неговорящего. Само по себе его состояние жизнь не укорачивает.

Ясно.

Это просто страшно - да, это трагедия, что у вас больной первый ребенок. Вы рожаете второго, здорового, у которого есть перспективы стать нормальным членом общества, создать семью, родить детей. У первого нет ничего, он даже не соображает, и нет никаких перспектив. То, что вы жалеете, любите, все понятно. Но вы реально готовы все вложить в первого, притом за счет второго. С какой стати то? Вложитесь во второго, чтобы он вас на старости лет обеспечить мог. Или уже поздно? Что-то подсказывает, что вы второго воспитывали в чувстве вины за то, что он здоровый.

А что вы ей предлагаете конкретно?

Я то предлагаю вкладываться туда, где есть отдача. То есть если один по сути растение, а другой -человек, то как минимум, дать им пополам возможности, но никак не в пользу первого.

Автор говорит асбтрактно, не зная подробностей сложно рассуждать об этом. Если возможно разделить пополам, т7е. если хватит и на интернат и на младшего - супер. Я так понимаю, что у неё речь идет только про "или-или".

Не подменяйте. Не за счет второго, а за свой счет.

Ваше что-то вам подсказывает не правильно. Чувства вины у младшего нет и не предвидится. И люблю я его точно так же. Что же до счетов, то счет я рассматриваю один - свой. Да, пытаюсь за этот счет обеспечить детей так, чтобы они могли жить. Оба.

Ой, да ладно. Вы просто сами не замечаете, насколько больше внимания и заботы даёте старшему, для Вас это естественно - он же больной и несчастный, а младший нормальный, сам как-нибудь вырулит. Это чётко видно во всех Ваших постах. Сколько лет детям сейчас?
Пока не поздно, занимайтесь младшим. Не только потому, что Вы ему, возможно, "сдадите" старшего, когда сами не сможете заботиться. Он наверняка чувствует себя лишним и ненужным, не любимым и ценным для вас сам по себе, а только как функциональная приставка к старшему в перспективе. У знакомых в подобной ситуации закончилось всё очень грустно - здоровая младшая наложила на себя руки :(

Мне кажется после 18 лет младший не будет для сильной обузой, а наоборот будет помощником и радостью, зачем его куда-то выпихивать? У меня например есть 18 летняя дочь, часть времени она живет не со мной, я очень скучаю в это время по ней и мне не хватает ее помощи и общения. Есть и муж и младшие дети, но без старшей грустно как-то. Она студентка, учится в одном городе с нами (Москва), но примерно 30% времени живет в другой квартире.

Дети какого пола?
У дальних родственников подобная ситуация, только инвалид там младший.

Мальчики. Старший не ходит, себя не обслуживает. Практически не говорит.

А на какие средства вы живете в этой ситуации?

Я работаю, неплохо получаю. Старший с няней.

Ну.....в такой ситуации оставить его на младшего - сломать младшему жизнь. Даже при условии, что вы будете жить и он получит хорошее образование, со всем остальным могут быть проблемы.

Т. Е. Задача найти интернат, где бы кормили и памперсы вовремя меняли? Ну и не лупили бы почём зря? Потому, что общаться с ним, выяснять где болит, развивать точно никто кроме вас не будет. Хоть озолоти. Хотя сейчас есть всякие волонтерские организации, но они денег не берут. А если берут, смотри предыдущий пункт.

Основная проблема в том, что никакие деньги, хорошее существование недееспосрбному инвалиду не обеспечат. Ну может быть совсем миллиарды, подкрепленные большой богатой и известной семьёй. В вашем случае набегут нечистоплотные люди и обдерут инвалида в ноль, чем больше у него будет, тем быстрее.
Единственный вариант искать ему сейчас несильно платное учреждение, приучать его к нему и падать в ноги к младшему, чтобы он платил и присматривал,чтобы инвалида там не обижали.

Это значит просить младшего отказаться от перспектив например уехать в другой город, только потому что маме так хочется

Не потому, что маме так хочется, а потому что у мамы сердце разрывается от мыслей о старшем, беззащитной и больной. Вот что ей делать?

И поэтому нужно было родить второго и сделать его несчастным и нянькой у первого?
За второго у матери сердце болеть не будет. С таким грузом он скорее всего и не женится никогда

Мать пока что жива и дай Бог ей жить подольше. Она пока еще никого не сделала несчастным. И не факт, что сделает. А насчет того, зачем рожала, знаете, не надо так... Я знаю семью, в которой старший очень болен. Он воет по ночам, не может находиться без присмотра и прочее. Это ад на земле, иметь такого ребенка. И не нам с вами судить, почему родители таких детей решают не похоронить себя вместе с детьми-инвалидами, а рожают второго, который становится смыслом их жизни. Да, у сына автора будут сложности, потому что только он будет в ответе за пожилую мать и брата. Но если автор приведет в порядок мысли на этот счет и примет правильное решение, то всё будет в порядке (настолько, насколько возможно в такой ситуации).

Мать в любом случае не вечна. Парень к моменты смерти автора вполне может оказаться в другом городе или в другой стране с женой и тремя детьми. А куда инвалида?

В интернат. А вы что предлагаете?

Автор не хочет интернат, об этом и топ

Младший сможет перевезти старшего с собой, периодически приезжать проверять, как-то ещё организовывать контроль. В любом случае, других вариантов кроме присмотра, хоть в полглаза, кем-то из родных просто нет, хоть золотом старшего осыпь. Ну только если активы автора многократно превосходят стоимость содержание инвалида, тогда есть шанс, что никто мелочиться не станет и, получив миллиарды тарелку супа и санитарку выделит.
Тут важно а - не поселить в младшим ненависть к инвалиду, это по поводу промывания мозгов, а то можно допромываться, б - ставить посильную задачу, не совместное проживание или огромные выплаты, а присмотр и доплата за доп. внимание персонала, например. Но гарантий не будет в любом случае.

Куда перевезти с собой? Вот например вы жена младшего. Вы готовы перевозить с собой инвалида в ущерб своих детей?
Считайте что нет младшего. Вот нет и все. Что тогда делать?

Основная проблема в том, что никакие деньги, хорошее существование недееспосрбному инвалиду не обеспечат. Ну может быть совсем миллиарды, подкрепленные большой богатой и известной семьёй. В вашем случае набегут нечистоплотные люди и обдерут инвалида в ноль, чем больше у него будет, тем быстрее.
Единственный вариант искать ему сейчас несильно платное учреждение, приучать его к нему и падать в ноги к младшему, чтобы он платил и присматривал,чтобы инвалида там не обижали.

Несильно платных не знаю.

Так узнавайте!
Вы думаете вам кто-то должен принести нужную информацию?
Чем более? Травма? Не в вашем регионе так в соседнем наверняка что-то есть.

Все, что есть - сильно платное. Либо душегубки.

А вы думаете что младший будет оплачивать что то отличное от душегубки?

У него просто не будет средств на что-то другое. Откуда взяться особым навыкам и знаниям, если всё спускается на старшего?

Можно подумать что платность гарантирует душевность, ага. Всё тоже самое.

Ищите, пока время есть.
Младший сын за вас эту обузу тащить не станет. Ему еще свою жизнь строить надо а не вашу разгр*мат*

Каким образом будет обеспечен уход и присмотр за старшим, если все останется ему?

Недешевый интернат. Может получиться, если пустить на это все, что у меня есть.

Как вы обеспечите, оплату этого интерната?

Какая несусветная глупость. Как же жаль вашего младшего. Отдавайте старшего в бесплатный интернат - хоть сама поживете по-человечески. Не уродуйте жизнь здоровым людям - младшему и себе.

Для меня уродство, это то, что вы пишете, уж извините. С моим старшим хотя бы понятно, что произошло, а вот вас что изуродовало, что вы так пишете?

Вы хотите быть жертвой, и своего младшего пытаетесь заставить жить в угоду овощу. Ужас. Очнитесь! Дайте себе пожить по-человечески.

У нас с вами разные понятия о жизни по человечески. Не переживайте за меня. Я неплохо живу. Для того, чтобы радоваться жизни, мне никого из родных выкидывать не надо.

А начальный пост вы просто так написали? ))

А вот вас я знаю. И ваши взгляды немножко тоже. Не утруждайте себя, мы вряд ли друг друга поймем. Начальный пост на писала тоже я, не без этого. А вы не знали, что можно вполне себе жить полной жизнью, но при этом иметь еще и задачи, которые нужно решать? Одно другому никак не противоречит.

Ну да, выбросить будущее - нормального ребенка ради инвалида-овоща...
или
испортить жизнь нормальному человеку ради того, кто не поймёт и не оценит

Мне этого точно не понять

Да, разные. Вы должны жить ради себя, ради младшего сына. Жизнь должна крутиться вокруг жизни, а не наоборот.
Пусть вам не нравятся мои слова, но вы подумайте... У вас может быть долгая счастливая жизнь впереди.

Кому и сколько я должна? У меня двое детей, и я живу как мать двоих. И меня, пока я жива, это устраивает. Странно. Мне выше понавешали обвинений в том, что я-де бросила младшего и занимаюсь старшим. При этом в тех же ветках предлагают бросить старшего.

Не бросить, а поместить в специализированное заведение. И жить спокойно, как все люди живут. Самой себе должны. И младшему.

Спасибо за предложение. Я сама разберусь, как мне комфортнее жить, пока жива.

А как нормальнее жить вашему второму ребенку вам действительно наплевать?

Тогда зачем сюда пришли, если сами все знаете?

Кто же вас так зомбировал на роль жертвы? Вы ведь не зря на форум пришли с этой темой. Значит, скоро закончатся ваши мучения, скоро голос разума достигнет ваших ушей.

Как это не надо? Вы младшего собираетесь выкинуть в 18 лет. При том, что у него еще даже профессии никакой не будет

Вы такие вещи странные говорите. У вас есть дети? Вот представьте, не дай Бог, что ваш ребенок стал таким, как сын автора. Вы сдадите его и сможете после этого жить по-человечески? Зная, что он живет в обшарпанном казенном доме, где его шпыняют санитары и где на завтрак ему дают хрючево. Где никто его не любит и не жалеет. Сердце не разорвется? У матери два сына. И оба ей дороги. Тот, который беспомощен, не менее дорог.

фу, гадина

Правильнее спросить, кто будет опекуном?

выбрала бы, наверное второй вариант, как меньшее из зол. предварительно объяснив причины младшему: он без денег на вольных хлебах, но зато без обузы в виде тяжелого инвалида.
но и он рискованный для старшего-инвалида.
если младший брат не будет контролировать уход и содержание старшего, то его быстро сведут в могилу в интернате, мне кажется.

И чем лакомее кусок у инвалида будет, тем быстрее.

Если опекуном будет интернат.
Может и младший быть опекуном, но это все равно значит быть привязанным к старшему. Это уже не совсем вольные хлеба получаются.

Отложить вопрос до момента, когда об этом можно будет говорить с младшим. Я имею в виду возраст. И совместно принимать решение.

А если автор помрет раньше?
Она вот не сильно уверена что до 18-летия младшего дотянет

Но надеется. У нее огромный стимул жить.
Вообще я не из тех людей, которых чужое горе утешает, но когда читаю подобные топы, понимаю, что мои трудности, которые часто кажутся неразрешимыми, вообще ничто по сравнению вот с таким.

Надеется до 18 лет. Это когда парень будет еще без работы и без образования. Больше и не надеется

Пусть он будет еще без работы и без образования. Но он же не будет без души и без мозгов, правда?

И что он сделает с душой? не будет жениться а будет памперсы за братом менять?
Мало какая женщина взвалит на себя такую обузу.

Ну сейчас-то не автор памперсы меняет, когда на работе. Почему он должен будет? Все решается, если есть средства. А вот решение, как с этими средствами поступить, должно приниматься совместно, т.к. средства все-таки автора, а жить дальше детям.

Не логично вообще никак. Младший и так наверняка испытывает недолюбленность из-за того, что вы много времени посвящаете старшему. Логично нормально уделять внимание младшему, правильно его воспитать, вложиться в его образование. И тогда, если получится у вас воспитать достаточно правильного человека, после вашей смерти он будет платить за брата в каком-нибудь пансионе для инвалидов. Это фактически программа максимум. Гарантии никакой, но вполне возможно все сложится.

У вас младший умственно-отсталый? Вы серьезно думаете, что регулярное промытие ему мозгов вами на тему ухода за старшим братом даст вам гарантию, что младший после вашей смерти радостно не сдаст вашего старшего в дом инвалидов? Ваша первая идея нежизнеспособна, так как с того света вы потеряете мнимый контроль над поступками младшего, вряд ли он испугается обещания прийти к нему в виде привидения. Ну не сумеете вы нормальному человеку так промыть мозги, чтоб он был был вашей послушной марионеткой до самой своей смерти. Вторая идея тоже дурацкая. Ищите третий путь.

Эвтаназия для таких случаев нужна.

Вы не понимаете, что такое эвтаназия.

Я понимаю что такое угробить жизнь здорового молодого человека ради того чтобы другой человек дышал несколько дольше. Именно дышал, потому что удовольствия от жизни он не получает

И при чем тут эвтаназия?

Прекрасно понимаю.

эвтаназия это немного другое

Я бы сказала, что это совсем другое.

В нашей стране (как и в большинстве стран мира) она запрещена. Это раз. А два, это то, что решение об эвтаназии (там, где она разрешена), принимает сам человек. В случае, когда человек не может принимать решения, это уже не эвтаназия, а убийство.

Плохо. Лучше угробить жизнь младшего сына ради овоща?! Автор гробит свою - это ее выбор, но при чем тут здоровый ребенок?

Что значит, ее выбор? У нее был выбор рожать здорового ребенка или больного? Вы тоже, того, не заговаривайтесь.

У нее есть выбор сдать его куда положено, но она выбирает выкинуть младшего.

Кем положено? Вы стояли перед таким выбором, чтобы судить ее?

Нет у неё такого выбора. Она мать. Вы стояли перед таким выбором?

смиритесь с тем, что после вашей смерти старший переживет вас очень ненадолго... при ЛЮБОМ раскладе :(

+1

Старший у вас тяжелый инвалид в каком плане? Он умственно сохранный?

Прочла, что он не двигается, себя не обслуживает и не говорит. Но вопрос умственной сохранности остаётся открытым. Он что-то понимает хоть, вас узнает, брата?

Нет, умственно не сохранен, и отсталость глубокая. Но и не безразличен, не вегетативное состояние.

Автор, мне вас так жаль, но не гробьте жизнь младшему. Ни первый, ни второй вариант. Лучше государственный интернат поприличней подобрать и подкопить денег, чтобы младшему хватило дополнительно оплачивать уход за старшим. Плюс ему хорошее образование, чтобы был в состояниии хоть как-то платить за брата.

Однозначно только интернат в таком случае. Платный ли, государственный, это уже думать и решать.

Я думаю, в вашем случае самый правильный вариант - дом инвалидов для старшего. Государственный, чтоб младший мог приезжать, присматривать, по возможности стимулировать персонал деньгами, чтоб заботились получше.

Вот и я о чем. И младший не будет озлоблен тем, что его всего лишили.

Проживая в другой стране или другом городе младший должен приезжать и досматривать

Все в другую страну должны уехать?

Он имеет право туда уехать

Захочет и уедет, но не факт.

Так может и брата туда перевести, в местный частный интернат

причем уже пора сдавать. и привыкать навещать, показывать пример младшему.

ну если сможет "приезжать, присматривать, по возможности стимулировать персонал деньгами, чтоб заботились получше", то да.

как по мне, дать младшему и здоровому максимум. старшему-инвалиду - по остаточному принципу, все равно толку не будет. Присматривай не присматривай, стимулируй не стимулируй, в интернате дни его сочтены. Да и не в интернате тоже, наверное.
Это очень жестоко, и очень тяжело для автора, не дай бог никому такого выбора.

В государственный не отдам. Знаете, это не по людски. Собачек и кошечек и то нормальные люди не бросают куда попало, а ищут хорошее место. А это человек.

Младший ваш тоже человек. В какой стране и в каком городе вы живете? У вас есть частные интернаты для людей с подобными проблемами?А государственные совсем ужасны? Вы изучили этот вопрос?

Государственный может оказаться куда лучше некоторых частных.
Чисто потому, что не будет заинтересованности в смерти пациента.
Сорри.

да я понимаю.
собачкам и кошечкам, кстати, проще в смысле ухода и пристроя.
полный инвалид совсем другое дело.
вкладывать все, что у вас есть, только в него - ну, не знаю, не совсем разумно что-ли.

Вопрос - все, что у вас есть, это и наследство от отца детей включает? или наследство существует отдельно, в виде квартиры, например? не той, в которой вы живете.

Ну да, бросить куда попало можно только младшего.

А взвалить эту ношу на пацана, который жизни не видел и не увидит - по людски?
Вы ДВОИХ детей родили, и ДВОИМ обязаны. А хотите одного либо кинуть, либо принести в жертву старшему. Это - по людски?
Сами не отдадите - опека отдаст.
Можно подумать, у вас очередь стоит из желающих досматривать вашего сына. Только они в ваше отсутствие не будут заморачиваться тем, чтоб предоставить более-менее приличное заведение.
Гос.дом - это самый оптимальный вариант, чтобы младший имел возможность по мере сил помогать старшему, при этом что-то оставалось бы ему на собственную жизнь.

Смотрите. В платном интернате за квартиру инвалид обуза, чем дольше проживёт, тем большую долю квартиры "съест". В гос. учреждении на него от государства будет идти подушевое финансирование. Где у инвалида больше шансов пожить? А если ещё брат периодически появится с потенциальным скандалом, если что сильно не так?

Именно. А если младшему оставить счёт, с которого он сможет доплачивать персоналу - так даже лучше будет.

да не обязательно младшему этот счет оставлять. Неужели нет надежного человека.

Ага, прям очередь из надёжных людей, готовых взвалить на себя ответственность за тяжёлого инвалида. Как раз ответственный совестливый и надёжный подумает и открестится. Согласиться либо жулик либо безответственный, не думающий на шаг вперёд.

Вот я это и пытаюсь донести. Платный интернат без опекуна и за квартиру, это отличный способ уйти из жизни скорее. Это и ежу ясно.

вы там были, точно знаете о чем говорите?
А содержание старшего в частном интернате во сколько выйдет? конкретно, с цифрами в руках считали? на какое время хватит ваших средств?
Кто будет опекуном при таком раскладе (младшего на вольные хлеба, старшего в хороший платный интернат)? интернат? где гарантия, что там не укоротят его жизнь?
младший брат? так это уже не вольные хлеба получаются.

Это овощ. А у вас еще младший есть - здоровый, нормальный. Вы не понимаете, что ему должны?!

А человека неоперившегося кидать в свободное плавание без ничего, это по людски?

Ну, в принципе, я когда-то так и выходила в жизнь. По большому счету, ничего страшного в этом не вижу. Конечно, собираюсь прожить как можно дольше, без родителей сложно, а отца у него уже нет.

Тогда был СССР, не так ли?
И степендии хватало на проездной и общагу.

Нет. Тогда были лихие годы. Стипендии хватало на проездной. И таких, как я, было много.

Вы хотите этого же единственному своему нормальному ребенку?
Точно?
Чтобы успокоить свою совесть в отношении второго ребенка?
Не продлить срок его жизни, а только успокоить совесть?

Если этого же, то да, вполне за. У меня хорошая юность была, интересная.

Вас тоже выгнали из дома родители в 18?

Сама уехала в 17. И мыслей не было, что это неправильно.

Куда уехала сама несовершеннолетняя?
Тогда пускали, сейчас не принимают заявления в ВУЗы от несовершеннолетних без родителей.

И что? Если родители приедут заявление подписать, это будет значить "уехала с родителями"?

Скорее приехала с родителями

Все принимали, я сама в 16 подавала заявление в ВУЗ, даже паспорта еще не было.

Паспорт в 14 выдают))

Дратути, ага. Когда мы поступали, их выдавали в 16.

Динозавры))))

Так на что вы жили в 17 лет в лихие 90-е? Ответа так и нет.

)))))

На то же, на что и половина общежития. Работали почти все, кто где. Много, в общем, было не надо.

"Кто-где" - это не ответ. Это попытка от него уйти.
Весь топ вы пишете общими фразами, избегая деталей. Понятно, почему. Потому что на этих самых деталях вы бы засыпались.

И как же вы выруливали одна, без помощи, со стипендией, которой хватало лишь на проездной?

Как-как, она же дееевочка. Пииисечкой.
От этого и ребенок-инвалид.
Правильно?

Не так. Я думаю, тема - разводка. Сильно автор в деталях путается.

Похоже, да
Если автору было 17-18 в лихие девяностые, то сколько ей лет сейчас, что младший поздний, она собралась умирать, и муж ее сыновей уже умер? Что-то как-то не сходится у меня...

умирают не только от старости

Да тут не в смерти дело.
Просто дама заявляет, что выжили в определенных условиях, в которых выжить без посторонней помощи ну оооочень проблематично.
При этом, родив глубокого инвалида, она умудрилась без поддержки карьеру сделать. Верится с трудом.
Ну и отдельные поведенческие замашки автора заставляют подозревать троллинг читателей.

Естественно.
Но когда все три факта разом, как-то странно.

Ага,не сходится. Я тоже заметила.

Советовать другим людям и внедрять в их жизнь рекомендуется только то, что работает у себя. Вы можете младшего "лечить" только на тему пожизненного креста, потому что именно это работает в вашем случае. Всё другое будет ложью и лицемерием. А они, как известно, до хорошего не доведут. Поэтому вариант у вас только один. Тот самый, что вы и сама по жизни демонстрируете. Только этому вы можете научить, а на остальное не стоит замахиваться - вы знаете об этом понаслышке.

а есть такие интернаты вообще, о которых вы пишете? ну те, в которых приличный уход и обслуживание тяжелых инвалидов? вы конкретно сравнивали государственные и частные (если они существуют)?

как бы ни звучало, но ребенок автора не буйный, ему памперсы менять, кормить, за гигиеной следить... сиделки за таких возьмутся, без охоты, но возьмутся. А то есть ведь такие больные - сколько не заплати, желающих не будет...

А кто будет сиделке платить? 18-летний парень?

Не факт, что автор загнется ровно на 18 лет младшего. Может, поживет еще - стимул есть.
А научить парня сдать трешку, снять однушку, на разницу жить она всяко сумеет. ТБ парню в случае учебы будет еще полагаться пособие по утере кормильца.

А может и до 18 лет не дотянет.
В однушке жить с инвалидом и няней? А няня согласится?

Умственно неполноценного - только в интернат! даже если сейчас шантажом заставите младшего пообещать ухаживать - он этого делать не будет 100%, зато комплексов на него навешаете! возненавидит старшего, там любой исход может случиться. Киньте все силы и средства на поиск достойного интерната. Причем сдать надо уже сейчас, будете его навещать + появится время на свое здоровье. Наладите быт старшего в интернате, чтобы потом младший только поддерживал. Зачем себя хоронить? Вы привыкли быть жертвой, по-другому не умеете, но надо! Просто надо! И никто вас не упрекнет! Ищите, хорошие интернаты есть!

Моя соседка, похоронив мать и оставшись в 27 лет одна с братом (ему было лет 20)-инвалидом, отправила его жить к маминой родне в провинциальную деревню. Каждый месяц переводила туда деньги. Я не знаю, сколько он прожил, мы переехали из того дома и связь с бывшей соседкой долго не поддерживали. Помню, что кто-то её осуждал, как могла мол... Но вот могла. Вышла замуж, родила детей. Ездила к нему раз в году.

Молодец что додумалась до такого. Скорее всего, подсказал кто-то.
Автор фигню городищи. Или вообще разводка.

если он не буйный и ходячий, то в деревне такой вполне сгодится: вся тяжелая физическая работа будет на нем. только не допускать, чтобы его водкой поили.
очень ценный экземпляр для деревни, между прочим.

+1 в деревне бабушки мужа такой сосед есть - делает всю физическую работу, даже за деньги иногда работает - вроде мешки погрузить куда-то

Тяжелая физическая работа ему не под силу была бы. Он не буйный и ходячий, но там столько проблем было ( в том числе и с головой...)

Ради овоща не гробить будущее своего нормального сына.
Трудно, но надо

Поддерживаю.

+1
считаю, что все нужно отдать здоровому, а овоща определить в интернат. ему все равно, что дома, что в интернате. а здоровому нужна жилплощадь, ему еще детей растить.

+ много. У дальних родственников ситуация проще - девочка с легкой степенью уо. Ходит, говорит, даже где-то работает (с такими же). НО! Одной ей жить нельзя и оставлять одну нельзя. Пока живет с матерью, отец умер. Потом достанется старшему брату - он к этому давно морально готов. И по этой причине ее брат достаточно долго не мог жениться - никому такая обуза не нужна.

надеюсь, у ее старшего брата хватит ума не тащить это на себе (и не нагружать ни в чем не повинную жену и своих здоровых детей) а сдать ее в учреждение, когда родители уйдут.

Брат ее не отдаст (и его жена на это согласна). Да и ситуация совсем иная, чем у автора - она многое понимает. После окончания школы спрашивала родителей: Почему мои друзья (по двору) идут учиться в университет, а мне нельзя?

Хоть брат есть. А у моих соседей дочь-даун единственная. Причём никакая не солнечная, и вооьще уже нет ребёнок - здоровенная деваха 54 размера, сильная, глупая и непосредственная до неприличия. Вот куда ее после смерти родителей, весьма немолодых уже людей? И сколько она проживёт без них, вне привычного дома, двора, знакомых лиц...

В дом инвалидов, куда ж еще? Я вообще считаю, что опасных надо принудительно изымать.
А вообще надо каждый случай в отдельности рассматривать. Ситуации все же очень разные бывают.
Знаю от бабушки несколько историй (ее соседи по деревне). У одной женщины с дочкой что-то случилось в детстве - она стала лежачая, в школе не училась и пр. Развитие осталось на уровне пятилетки. Всю жизнь так мать с нею и прожила. Говорила, что лучше бы дочь умерла - поплакала бы и жила дальше. У других соседей был взрослый инвалид и он понимал, что после смерти матери его кудато сдадут - печалился от этого. В итоге забрали его дальние родственники, но он был спокойным и вполне себя обслуживал.
У моей сестры в саду мальчик был со старшей сестрой с тяжелым ДЦП (может и еще что было, я не в курсе). Его мать тоже говорила, что лучше бы дочь умерла - она могла бы еще родить. А так - жила она в школе-интернате, но все ресурсы шли на нее - летом на море, на каникулах каждый день занятия....иначе руки окостенеют и пр. Мать переживала, что из-за инвалида ничего не может дать здоровому ребенку.

В дом инвалидов, куда ж еще? Я вообще считаю, что опасных надо принудительно изымать.

—
Она не опасна. Вернее, опасна не более чем 5-летний ребёнок.

О реально опасных и так, наверное, изолируют. Это взрослых буйных психов трудно без согласия лечить, а детей то какая проблема изолировать?

Она крупная и сильная - так? И никто не знает, что именно в ее голове...... Это как животное - опастность сохраняется всегда.

Да. Не злая, не агрессивная, дауны такими не бывают, только силы своей не сознает. Общительная. Но разум 5-летки (хотя школу закончила специализированную), а тело взрослой бабы.

Вот именно - силы не осознает, т.е. натуральное животное.....

Люди с синдромом Дауна редко живут дольше 50 лет. Так что умрет почти одновременно с родителями

Вот на это, наверное, они и надеются.

В любом случае из безумно жалко, не важно, на что они там надеются

А им больше и на что надеяться, по большому счёту. Родители уже умерли (помню их, раньше помогали с внучкой), сами состарились раньше времени, мать не работает, с этой девочкой дома. Отец работает, содержит семью. Второго рожать не стали, и эта то дочь у них относительно поздний ребёнок. Безумно им сочувствую.