Что делать, если у мужчины маленький доход?

Хм,а из нее надо выходить?куда?

А кого именно тут не страивает ситуация, чтобы из нее выходить? Это принципиальный момент.

Обоих. Отношения портятся. Раздельный отпуск - это одна из причин.
Женщина уехала одна, возможность курортных романов, о которых никто не узнает и т.п.

Там нечему портиться потому что вы не семья совсем, вы просто два живущих рядом человека.

Найти другого чела.
Не рассматриваете мысль, что он запросто умалчивает об истинном размере своей зарплаты?

Нет-нет з/п известна.

Зачем из неё выходить? Оставить как есть.
Мужик лентяй, но хотя бы претензий не предъявляет. а зачем ей этот чемодан без ручки - ее личное дело.

Почему лентяй?

В какой сфере нельзя подработать?

А зачем? Ему видимо домтаточно того что имеет. А пахать пока жизнь мимо проходит -занятие на любителя.

И совсем не хочется порадовать любимую женщину?

А мужик и не думает, что женщина любимая. Просто нашёл к кому присесть на шею. имхо. Где вы там семью увидели? Что раньше он делал такого особенного, чтоб женщина увидела, что она любима? Автор об этом не говорила...

Так и жещина этого мужчину не уважает, надоест, заменит.

Во-первых, они живут вместе давно, и первое время, конечно, все было замечательно. Ухаживал он не шикарно, т.е. дорогих подарков, ресторанов и поездок не было, но было много заботы, нежности, проявлений любви. Он все самое лучшее отдавал ей, все,что у него есть - ее, деньги, которые есть - все покупалось для нее.

А сейчас забота, нежность и проявление любви не ощущаются? Что вас стало напрягать? Давно - это сколько -- 2-3 года или 15 лет? Бюджет у вас всегда был раздельный, а отпуск вы одна и прежде ездили, но все устраивало. Почему сейчас не устраивает?

Но кто-то же предъявляет героине опуса обвинения в жадности )

Моя подруга в такой ситуации разок в год выезжала на совместный отдых- в абхазию, крым. Остальные путешествия- без него. Ну и потихоньку подталкивала мужчину на изменение работы.

Зачем? Аот не пойму этой безумной и бессмысленной деятельности баб менять взрослого человека.

Ну не все хотят быть одинокими. И не для всех важны только деньги. Если в остальном человек устраивает, почему бы не помочь? Подруга 10 лет живет- с ней человек от распространителя Эйвона дошёл до уважаемого учителя истории в школе. Кому от этого плохо? Всем хорошо

И что этот человек в школе преподаёт?

Историю. А что вас смущает, интересно?

всё

Ну это ваши проблемы, бывает!

А он просит помощи?

нет, никто не просит о помощи...но часто это само собой складывается...

Он не хочет менять работу, на которой работает несколько лет, и менять профессию. Не хочет работать на второй работе, чтобы съездить в отпуск. Он не откажется, если ему повысят зп, но искать другую работу он не будет.
Об этом говорили и в начале отношений, он менял несколько раз место работы, зп не очень-то выросла. А сейчас он работает там, где ему комфортно и его устраивает. И он не вчерашний студент, который имеет возможность скакать по разным работам.

Ничего само собой не складывается. Это чересчур активные тетки лезут, куда их не просят, пытаясь ломать взрослых мужчин под себя. Ничего хорошего из этого не выходит никогда. Но пяткой в грудь "да я для него столько сделала!" все равно бьют.

Ну очевидно же, что конкретно с этим мужчиной совместного отдыха не будет никогда. Или умеривать свои желания или менять мужчину.

Или делать совместный бюджет и забыть про "твое-мое", а помнить только про "наше".

Вы проснулись?
Год назад как раз после нового года вы тут засоряли раздел различными топами про отпуск и такой тоже был.
Только там вы спрашивали взять ли вам мужика за ваш счет

Это была не я.
Я вообще редкий гость в ТД

Да да, вы в каждой своей разводке такое говорите.
Я как раз вчера вспомнила про вас и написала в другом топе.
И тут же снова темы про отпуска. Таких совпадений не бывает :)

Разойтись , если кому-то в этих условиях жить не комфортно. После вашего изложение создаётся ощущение, что она его как домашнего питомца завела, чтоб при случае сказать, что она тоже не одна, а типа при муже. Ну и секс опять-таки не надо на стороне искать, всегда под боком. Неприятное впечатление производит ваша тётенька

А мужчина с маленькой зарплатой вам нравится?

А почему он должен не нравиться, если живет на свои?

в купленной им квартире?

Если ее не устраивает совместное проживание в ее квартире, она может выгнать его, не так ли? Он не обязан вовсе не покупать никаких квартир. От этого он не станет ни хуже, ни лучше.

Мужчина должен построить дом.

Давно ли он вам задолжал?:)

Мой мне дом построил

Я здесь причем? Если она с ним живёт, значит ее все устраивает. Он же не кандалами ее к себе приковал, так?

А он не может просто за себя заплатить и всё? Ну и непонятно, ей не надоело 4-5 раз в год куда-то нестись? Меня хватает только на 2 раза в год, всё, больше мне просто лень. Кстати, особой разницы м/у 3-4 в Турции и 5кой в цене особо и нет.

Ей пока не надоело. Раз или два в год полноценный отпуск и несколько раз краткосрочные вылеты в Европу.
Он не может, у него не хватает денег и копить и экономить он не умеет. Ему нужно 4-5 мес сидеть на гречке (условно), чтобы с ней поехать на неделю в отпуск? Ему не очень-то и хотелось.
Его устроит один из двух вариантов - она никуда не едет и они спокойно отдыхают на даче или едут в дешевое место/тур, или она платит за него и едут вместе.
Кстати, в Турции есть пятерки очень -очень отличающиеся от 3-4 * отелей. В Турцию она редко летает, в основном Европа, острова, Азия.

А если вариант - один раз они едут в Турцию полностью за его счет, другой раз - в более дорогое место за ее счет? Это более менее тогда.
Или предполагается, что Турция пополам, а Италия - за счет дамы?

Что-то я не поняла -- вы и питаетесь раздельно? Он должен сидеть на гречке в то время, когда вы котлеты едите, чтоб накопить на поездку? А что у вас общего? Может, он просто у вас койко-место арендует?

Странная семья. Она не хочет идти ему на встречу, и он ни в какую не хочет. А кого всё это не устраивает? Его или её? 5 и 3-4 в Турции очень отличаются по качеству, но не всегда сильно отличаются по цене, вполне себе можно найти бюджетную 5ку и в Турции. Мне кажется мужику эти поездки просто не нужны, и дело даже не в деньгах.

Никак. Раздельно живут, раздельно и отдыхают.

Никак. Все равно разойдутся.

Или он меняет работу, или терпит - какие еще варианты?

Простите, а КОМУ надо выходить из ситуации?

----Поскольку доходы разные, то и бюджет раздельный---- заинтересовало, а как это связано? Если люди не хотят жить одной семьей, то какая разница какие доходы? Если б у него была большая зарплата, но он бы ее тратил только на себя, она свою складировала бы? А если б у него большая, а у нее маленькая, ему позволительно было бы отдыхать в одиночку?
Не семья это, а как тут любят - сожительство, - отсюда и отношение. А доходы вообще не при чем.

Там и есть сожительство, не понятно зачем гражданский брак приплели.

Да, неправильно выразилась. Они не в официальном браке.

Да, если бы он зарабатывал больше, то бюджет был бы общий. Это обычная история, называется муж содержит семью.
Обратная ситуация - она не хочет тратить свои деньги на него. Это понятно. Потому что он будет выступать в роли альфонса. Хотя доходы не в десятки раз разнятся, но существенно все равно.

еще раз ответьте - если он будет зарабатывать больше, но все деньги тратить на сво хотелки, вы будете в общий котел бросать?

Если мужчина тратит все деньги на свои хотелки - это раздельный бюджет.

вопрос всегда в приоритетах - а не в деньгах как таковых.
я знаю пару в которой жена очень любит путешествовать по миру, а работа мужа не предполагает отпуск заграницей.
и что им теперь, семью разрушить? нет, как то договариваются )) выезжают на выходные путешествовать по родному краю, он возит их ребенка по стране, она - заграницу, и тд.
и другую пару, в которой муж спортсмен, а жена 100 кг живого веса, и ей все эти горные лыжи и дайвинги до одного места. и тоже живут, друг другу не мешают - кроме отпускных дней все остальное время вместе рулят семейной лодкой.
я считаю, что семья в целом и любимый человек в частности не должны стоять на пути у "сбычи мечт".
нельзя проживать жизнь за другого человека, навязывая ему свои интересы и принципы.
буквально на днях мой муж уезжает в отпуск на дайвинг, мама ложиться в санаторий, а я буду крутиться между домом, работой и дочкиными занятиями. это не слишком удобно, и наверное не будь у мужа планов он бы мне помог - но раз планы есть то и в голову не приходит предложить их отменить. пусть отдыхает, пусть порадуется )) и вернется домой счастливым ))

Куда он может позволить, она не поедет - отпуск не резиновый, чтобы проводить его не там где хочешь.
Те же майские 4-5 дней, 8 марта - 3 дня - можно в Европу слетать, а можно - на дачу...

Ну не знаю, на три дня в Европу на 8 марта очень хлопотно, на даче в марте делать нечего, а почему бы просто не провести время в своем городе, почему надо куда-то ехать всё время? Вы в Москве? Вокруг много интересного.

именно это я и имела ввиду когда говорила о приоритетах.
потому что семья и совместный досуг тоже в приоритете, и можно пожертвовать чем-то ради совместного отдыха.
в семье, о которой я говорила, жена не уезжает никуда на НГ праздники - и проводит их вместе с семьей.
хотя могла бы свалить наверное - но и ребенок и муж тоже требуют внимания.

Можно 1 раз съездить вместе по устраивающему обоих формату (дорогому, она - может, он - хочет и, поднапрягшись, сможет), в остальные отпуска дама ездит одна (с подругами). Возить сожителя за свой счет - зачем?

У него деньги не задерживаются, вообще все тратит, на нее в том числе.
Последнее предложение - прямо про нее. Но она и мужа не будет возить за свой счет.

Тогда нужно просто принять такую ситуацию, что отпуск у них - по возможностям каждого. Потому что, даже если он все деньги тратит и на нее в том числе, то это можно понимать и как "он ей мороженое по дороге домой купил, а она его в Швейцарию свозила". Неравнозначные траты в плане морального удовлетворения :)

Абсолютно верно. И она тоже не миллионер, чтобы полноценно платить за двоих.

я б развелась,если мой муж один отдыхал. у нас прям все как вы описали,только зеркально.

Муж, а в ситуации - не муж.

не вижу разницы. когда мой муж заболел и не известно было,вернется ли на работу-бремя содержания семьи легло на меня. провел на больничном он 5 месяцев. через год еще 2.
и я возила его отдыхать на свою премию. да, в недорогое место. на то она и семья. у автора семьи нет

Не думаю, что Ваш муж всегда зарабатывал в разы меньше Вас и на Вас была основная забота о бюджете семьи. Ваша ситуация как раз понятная - временно перехватить знамя.
А вот МЧ автора не спешит заработать больше, чтобы обеспечить бОльший совместный бюджет, но отдыхать хочет красиво :)

Да не хочет он отдыхать красиво, ему вообще все эти путешествия параллельно. Это автор заморочилась что она одна ездит при "муже". А ему и так хорошо. имхо

+1 Так и есть. Я тоже "при муже" 4 из 5 раз езжу отдельно. Просто я это дело люблю, а он нет. Научились принимать друг друга такими, как дала природа. Много лет полет нормальный,

Зеркально - обычное дело.

у кого лучше получается,тот и зарабатывает. коллега мой инженер,его жена владеет юридической компанией. я даже представить не могу,какой у нее доход. ездят отдыхать всегда вместе.
друг-преподаватель вуза, жена музыкант(скрипачка). она зарабатывает примерно как в вашем случае-раза в 3-4 больше мужа. без него только в командировки ездит со своим оркестром,отдых только вместе.
моя свекровь работала большим начальником(ведущий экономист большой организации) до 69 лет, ее муж с 45 на пенсии. тоже только вместе везде.
не понимаю вас

Считайте, что она жадная. Возможно, ей в чем-то надо ущемить свои интересы, чтобы вывезти двоих, и она не хочет.
У многих женщин, когда она платит за мужчину, даже за мужа, не временно, а постоянно, возникает чувство, что он альфонс, что ее используют.

Это не семья.

Выбирать мужчину из своего круга (финансового).

Потом еще и дети пойдут. И разногласия только обострятся.

Искать себе ровню.
У моей знакомой была похожая ситуация. Рано вышла замуж за одноклассника, после института она стала хорошо зарабатывать и деньги вдарили в голову: у нас раздельный бюджет, отдыхать поедем вместе, если муж заработает себе на отдых. При этом, она совершенно забыла, что когда она училась в институте (вышла замуж на 3-м курсе), муж ее содержал.
Результат отношений: после 20 лет брака развелись, детей нет (она делала карьеру), сейчас ей уже почти 50 лет, все ждет своего мужчину, чтобы родить ребенка.

Кого из них не устраивает формат раздельных поездок?

У меня бедный любовник. Не так, даже очень бедный. Чтоб его куда-то вывезти, надо пилить месяц заранее, в дорогое место денег у него нет, на остальное я не согласна, хочу комфорта и удобства.
А! Еще и детей его вывожу раз в год! И вот знаете.. мне это доставляет удовльствие, мне нравится, когда ему хорошо :)
Раз вам денег на него жалко...небольших денег ведь.. не любите вы его, вот. А все остальное фигня ;)

А жену его почему не вывозите?

Его жену вывозит ее новый муж :)

Аниматор, вы переигрываете своей глупостью

Им пора расходиться.
Даже если разница в доходах, то как проводить друг без друга 4-5 отпусков в год, мне непонятно.
Просто у них прошла любовь, завяли помидоры. Любящим людям настолько хорошо вместе, что они не могут дождаться провести отпуск вместе.

Вы слишком узко смотрите на мир. Прекрасно можно проводить отпуск друг без друга и жить в любви и согласии десятилетиями. Иначе жены военных никогда не выезжали бы за границу, а жены моряков вообще не ходили бы в отпуск. У людей разные хобби только и всего.

Ну если автора парит этот вопрос, и она просит оценить эту ситуацию, значит не все так просто в их "государстве", иначе бы и темы не было.
У каждого свое мнение, у меня такое, у вас другое. Про "узкость" смотрения на мир вы вообще не в кассу.

Вы говорите про влюбленных, а когда 5-10 лет вместе, совместный быт....

Ситуации бывают разные. Предположим, муж - хирург, или педиатр, который еще в процессе выстраивания доходной карьеры ( все врачи, кто сейчас много зарабатывает, поначалу в городских больницах и на скорых свое отпахали) или еще на какой-то весьма интересной, хоть и не очень доходной работе. А у меня хорошая работа, и денег больше - у нас был бы общий бюджет при условии любви, и отдыхать мы летали бы вместе.
Другая ситуация - муж ленится на своей текущей работе, отказывается от новых проектов без явных причин, все больше лежит на диване, у меня появляется ощущение, что меня используют - типа ну вот ты же зарабатываешь, нам хватает - мои действия будут другими. Поэтому мало данных, может, тут вообще дело не в деньгах: мой муж терпеть не может путешествовать, а я обожаю, для него вариант, что я лечу одна, а он неделю играет будет весьма заманчивым)

Это даже не любовники. Непонятно зачем она с ним живет.

Так чтобы былО... :)

Автор, вот как надо сделать. Один раз в году ездить с мужем в его отпуск куда он хочет.
В остальные разы ездить без мужа- куда жена сама хочет.
У меня несколько другая ситуация.
Муж мой авантюрный и ничего не имеет против самостоятельных путешествий на край света.
Но он работает и отпуск у него раз в году. В этот раз в году мы едем в авантюрное самостоятельное путешествие, + с младшим сыном.
А я не работаю, то есть времени у меня навалом.
Поэтому если у меня возникает такая возможность, я в течении года дополнительно езжу куда-нибудь очень далеко. На неделю-две.

Вы давно уже никуда не ездите. А с мужем и ребенком ездите раз в два года и в очень плохие условия. Потому что платите соседу за ремонт дома. Муж ваш очень мало зарабатывает, а вы тупая колода, не способная работать.

Блин... путешествия и отдых - это как сексуальная совместимость.
Или есть коннект или нет. Ничего тут искусственно не придумать, если она не может жить без путешествий, а он не может с ней ездить.

ИМХО - если есть любовь, то и в Ярославле вдвоём хорошо, и в турции-три-звезды. Если меркантильные интересы и желание путешествовать непременно недёшево победили - значит это уже отдаление и начало конца.

Мужика могу понять, раз он не скрывал с самого начала свой доход. Может он в каком-нить музее работает или лаборатории, без которой ему жизни нет точно так же, как и без любимой женщины. А любимая женщина вроде как согласилась на него такого, вот с такими доходами и профессией... а теперь где-то шляется по пятизвёздочным отелям)))

Отпуск это ведь только начало. Совместные дети это не меньшие расходы. Если Он переживает, а делать ничего не хочет, чтобы зарабатывать больше, то им просто не по пути.