Что делать, если женщина в 45 лет хочет бросить семью?

а как вы дошли до жизни такой? Что стало причиной такого дисбаланса в семье?

Что-то с мужем не так, не занимался сыном?

Как можно дойти до жизни такой, чтобы были мысли отказаться от собственного ребенка? И еще одобрения искать в этом.

Как давно сын стал ненавистным и почему?
Он с психическим заболеванием?
Он овощ?
Или просто запущен?
О муже не спрашиваю, он вам не родной.

с мужа и стоит начать. Не было бы сложностей с мужем, не стал бы сын ненавистным.

Масса женщин продолжает любить своих детей, ненавидя мужа. Может дело не в сыне и муже, а в ней самой?

Сын ничего не хочет, всегда был ужасным лентяем, ненавидит порядок, ни к чему не стремится. проблемы были и в раннем детстве, и в школе - не может ни над чем сосредоточиться, всех задирает, часто врет, делает все по минимуму, во всем последний. Было много сил вложено, и по медицине, и по доп. занятиям, много поездок за рубеж развивающего характера. Он не овощ, он реальный говнюк. Последние два года от него только хамство и потребительское отношение. Психиатрии нет, есть пренебрежение ко мне и мужу.
Мужа любила, очень любила. Сейчас нет нормальных отношений, они сошли на нет на почве проблем с сыном, муж эти проблемы только усугубил своим отношением, контакт с ребенком полностью потерян, я одна работала последние 4 года, как ломовая лошадь, командировки-командировки-командировки, выплата ипотеки, оплата ухода за матерью мужа, ни минуты на себя и ничего взамен. Я осознала, что жизнь проходит мимо. Ни любви, ни отдачи со стороны сына. Постоянные скандалы. Был момент когда хотела выпрыгнуть из окна, кричала что-то непонятное и упала в обморок, моя психика больше не выдерживает таких отношений. Постоянное ощущение бесперспективности своей жизни.

Вам к психологу и лечиьтся.

Потом вместе с мужем на прием к семейному психологу.

Психиатрия - это у вас. А сын все это видит, в такой семье он, конечно же, несчастлив. Выстраивать ваши отношения с мужем сын не в силах, его жалко

Вы такая уже большая девочка и не понимаете, что люди, даже близкие, не обязаны быть такими, какими хотите видеть их вы? Я вас очень понимаю - подстраиваться подо всех, быть ломовой лошадью и гумусом очень обидно, но с таким подходом у вас никакой новой жизни не получится. Никто не обязан подстраиваться под ваши ожидания. Нужно в семье, которую создали постараться добиться\заслужить хотя бы уважения, признания и заботы. Иначе зачем вообще нужна семья?

Так и автор не обязана быть такой, как им надо. Она вообще не обязана быть.

Сыну обязана.

Ну ежели про обязательства, то обязана она не больше, чем разводящиеся папы. Алименты платить, да иногда созваниваться - ну и нормально.

Что обязана? Ничего, кроме указанного в СК. Вот ни грамма больше. А уж нравиться ему - она не медный пятак.

Почему-то домохозяйкам тут во всех топах пеняют, что раз они не работают и сидят на шеях мужей, то должны прогибаться, подстраиваться и молчать в тряпочку. Автор сама содержит семью последние годы, оплачивала лечение свекрови и никто не должен под нее подстраиваться?
А че такие стандарты то двойные?

Прикладной вопрос: какой эффект был от поездок за рубеж развивающего характера?

Неплохо бы ещё сына заслушать.
А то окажется, что мать мозги только и выносит, не поймёт-не поддержит,
Может, там хороший психолог нужен - распутать клубок проблем.

Подростковый возраст очень сложный период, а тут мать собралась бросить :-( .

Если есть возможность, уезжайте в длительную командировку. Время будет пересмотреть всю ситуацию со стороны.

Вам км психиатру надо срочно. Муж и сын то при чем?

Чтобы из ребёнка выросло что-то толковое им нужно заниматься: уделять время, беседовать, ходить куда-то вместе.. А вы сосредоточились на зарабатывании денег. И получили то, что получили.

Сомнительно, что беседы и походы будут эффективны, если ребенок будет голодным и раздетым.

Со мной никто никуда не ходил, я вообще родителей несколько раз в год видела, жила у бабушки, у которой все беседы были - что на ужин приготовить да когда окна помыть -сегодня или завтра.
Мы же не в лесу живем. В цивилизации. А в ней есть школа с учебниками и кружками, есть библиотеки с книгами и так далее.

Кстати, предыдущим поколениям гораздо сложнее было, кто там кем занимался??
Мама 32-го года, папа - 27-го, их детство пришлось на голодовки, потом вообще война, их родители вкалывали, как проклятые, да выживали. И что , в тех поколениях толковых не выросло? Ха.

Никчемными лентяями сколько ни занимайся, одна потеря времени. Бывают такие, к сожалению. И ничего с ними не сделаешь.

Это вы писали про сына-живодера? Если да, без вариантов бежать.

ужас. Йето психическое заболевание в семье. От такого мужа нельзя было рожать.

Нет, к счастью такого нет, у него собака и это пожалуй единственное что можно ему доверить, гуляет три раза в день, но последние два года и тут сдал, лучше ему тусовать с друзьями-приятелями, чем вывести собаку:(

Ну тогда не конченый. Возьмите таймаут месяца на 3, укатите на отдых подальше от них, а там видно будет.

Я обеспечиваю нашу семью. соскочить удастся только путем увольнения и побега в место, где меня никто не знает:(

Берите отпуск, собаку в зубы и, вырубив телефоны, как следует отдохните. Заведите и проживите новый роман. А там, как грицца, или шах или падишах тогось. Или этих отмоем, или новых сделаем.

собаку-то зачем? это собака сына

Чтоб в финале все остались живы, здоровы и счастливы.

Кроме автора:)

Ну а когда "тусоваться" как не в этом возрасте?!!

В монастырь и работать там с утра до вечера, тяжелый труд отобьёт всю ненависть к ребёнку.

От мужа вы можете уйти, а сын это плод прежде всего вашего воспитания, вот и разгребайте, а не бегите от сына.

Почему "прежде всего"? Судя по всему сына воспитывал отец, пока автор пахала на всю эту грядку, включая свекровь. Много она там сына-то видела? Кмк отец воспитал - ему и разгр*мат*. А автор свои долги сторицей уже отдала, став по сути мужиком в семье.

Воспитывают детей оба.
Раз автор отдала сына на воспитание отца, её вина не меньше.

Если бы они все вместе с дохли с голоду в подворотне - она бы тоже была виновата, верно? Один мужик в белом, а она "не такая, как ему нравится":)

Думаете деньгами откупится?Ему мама нужна.Это ваш ребёнок!

По моему вы имеете полное право поступить именно так как вы хотите.И ничего вы не обязаны ни мужу ни ребёнку.В конце концов мальчик с папой остаётся а ни один на улице.А жизнь в состоянии постоянного стресса до добра не доведёт.Всегда нужно в первую очередь думать о себе.Вы у себя одна себя надо любить.

Понимаю Вас. Но неправильно уходить от 15-го подростка. Вы отвечаете за него до 18 лет. Мне кажется, самое правильное обратиться Вам к спецу, дабы себя поддержать и ошибок не наделать. У ВАс просто нет сил больше жить таким образом. Нужен врач . ВЫ же обращаетесь к стоматологу, когда болит зуб, а не лечите его на форумах. Здесь тоже самое, нужен специалист-мозгоправ, который обязательно поможет (медикаменты, беседы). Это цивилизованный способ решения такого рода проблем. Все остальное даст только временную передышку (кстати, вполне возможно, что смена обстановки может войти в комплекс терапии, но именно в КОМПЛЕКС!). Не отчаивайтесь, время течет, все меняется. Вполне возможно, что именно Ваш сын - сегодняшний подросток станет Вашей отрадой и помощником в будущем. Его еще долго может колбасить-подросток. А может и нет. Важно, чтобы Вы себе всегда могли ответить, что я сделала все, что могла, все, что было в моих силах. А если бросите его - душа никогда и нигде на месте не будет. Моему 14, старшему 25. С младшим - очень непросто. Врач мне помог. Если нужно - обращайтесь, поделюсь инфой. Держитесь и просите мудрости.

Бросить ребенка в самый сложный и ответственный период его жизни? Разве так можно?

Вы меня простите, а когда он заканчивается? Этот самый сложный и ответственный период. Про иных говорят "первые 40 лет - самые сложные в жизни мальчика". И что теперь? У "ребенка" к тому же отец есть, никто его под мост не бросает.

Разводитесь, уезжайте, выплачивайте алименты, начинайте "новую" жизнь. Возможно и мужу с сыном без вас будет лучше.

+100

Ага, на что они жить будут, муж в три раза меньше меня зарабатывает. Уроки что посложнее с сыном тоже я, по ватсапу и скайпу проверяю.

А вот заодно и подумают, откуда денежки берутся.

У нас сбережений больше чем на три месяца обычной жизни нашей семьи, они не заметят моего отсутствия, т.к. общий доступ к деньгам.

Снять, заблокировать, потратить можно?

Вы что, дурочка, чтобы просто так позволить проедать эти сбережения?

Какие уроки? Ему же 15 лет. Что вы там проверяете?

Сложно сказать. У вас какой-то уникальный случай.

Автор, ничего непонятно из ваших сообщений. Вы все время работали, не было времени заняться сыном и отец не справился с воспитанием, так? Почему тогда вы полностью передали ему воспитание? Почему взвалили на себя оплату ухода за свекровью вместо того чтобы заниматься СВОИМ ребёнком? Кому теперь нужна ипотечная недвижимость из-за которой вы потеряли сына? Почему муж зарабатывает гораздо меньше чем вы?

Без разницы. На выходе - нелюбимые члены семьи и перспектива унылой лямки до самой смерти. У автора еще пара лет есть в запасе устроить свою жизнь. Шансы есть.

У пацана возраст такой, через два три года наладится всё. С мужем и сыном к психоаналитику/психотерапевту семейному можно сходить, если не захотят сходите одна, у вас депрессивное состояние. Не все у вас так плохо как вам кажется. Вы "идеалистка", плюс к этому хотите ,что бы все вокруг были такими как хочется вам, такого не бывает и не будет, меняйте свои взгляды и на какие то вещи не обращайте внимание.

+1000.

+1

Примерно понятно. Сын ненавистный, потому что он лентяй. Муж ненавистный, потому что вырастил сына-лентяя.

Я б на месте автора тоже всех возненавидела. Когда одна баба корячится, не может себе позволить ни заболеть, ни уволиться, ни просто устать, а у нее на шее два лентяя (и второго бесполезно воспитывать - он все равно будет похож на своего отца) - тут просто от несправедливости взвоешь.

У нее один только на шее, по закону должна содержать. Тем более ничего такого он не делает, чтобы его ненавидеть. Обычный ребенок.

Она в первом же посте пишет, что содержать будет. А каждый вечер видеть неприятные ей морды нужды и смысла нет. Встретит еще свою любовь, чем черт не шутит. А эти пусть в охотку живут себе как хотят.

Муж работает, сын учится, это по вашему "лентяи"?! То что они не соответствуют представлениям автора о том какие они должны быть, то это только ее проблемы и "тараканы". Может и мужу с сыном такая жена/мать не нравится, тут нужно научиться друг с другом говорить, обсуждать и решать возникающие проблемы.

А зачем друг другу портить жизнь?

Не нравится - могут ведь уйти. Ну или хотя бы с шеи слезть. А так-то по ходу им как раз все нравится. Такая тягловая сила - кто ж откажется.

Автор, если это не очередная истерика - уходите. Правда, вас можно понять -жизнь одна, другой не будет. А муж с сыном два взрослых мужика, ничего им не сделается. Рассчитывать на них " в старости" вы все равно не можете, так что смысл лямку тащить дальше? Так бывает, вы не виноваты ни в чем.

+100

да опять Шедар

У меня похожая ситуация.Мужу 57 и дочке 12,через 3 года будет как у вас....Я тоже вешаюсь.Дочь очень сложная, ничего никогда не хотела-учеба и досуг с боем.Были и есть поездки развивающие.Всегда помощь в учебе ,меняла ей кружки в зависимости от желаний.Дома она монстр.Муж не хочет принимать участия в воспитании, т к у него уже есть дети от пред браков и он удовлетворен,а я бьюсь над дочкой....
Что меня успокаивает?Переодически даю им свободу-ложусь с книгой или компом и словно их не вижу и не слышу.Сразу становятся шелковые.Мне сложно заняться собой, полюбить себя-всегда тянула лямку.Может у вас получится уделить себе внимание, попробуйте!Держитесь!
Часто думаю-все кончено...Ничего не получилось, все напрасно, потом снова оживаю....Но не думала, что итог такой будет...Ведь у меня никого нет-мама очень старенькая, муж-равнодушный,дочь-сложная....Есть книги, интернет,природа....Денег мало,а то бы уехала в путешествие на месяц в Азию ,хочу очень.

А зачем вы "остастливили" немолодого мужчину, у которого уже есть были дети, ещё ребеночком? Неужели не ясно было, что у пенсионера скорее всего не будет сил на подростка?

Глупость сотворила, вот и расплата горькая..

Муж-ровесник тоже может заболеть к примеру, и что, на помойку его?

+ У моего пенсионера сил и денег на детей хватает( по необходимости, но хватает), а на меня нет. В предыдущих браках детей не было.

Это к разговору про "нахрена рожать в 45".
Наслаждайтесь.

По моему "позор" семьи как раз автор этого топа. Удивляюсь как муж с сыном терпят ее вечно не довольную физиономию, если она уедет им будет только лучше.

Как ни крути, но целесообразно разъезжаться. Всем будет только лучше.

Почему Вы решили так про меня? Я стараюсь держать лицо, по большей части бодра-весела-довольна, но всему есть предел, не могу больше:( прихожу с работы, у ребенка уроки не сделаны, ибо если его не пинать, ничего не сделает, ждет когда я помогу. До сих пор, до 15ти лет. Дома срач. Я всю предыдущую ночь корпела над проектом, чтобы сдать в срок. И сегодня опять не могу отдохнуть и так по кругу:(

Так ваш сын и никогда не научится нести ответственность за самого себя. А в 15 лет в принципе пора. Дайте ему провалиться, остаться на второй год, тогда он может быть и поймёт, что почём. А так вы ноете, ворчите, но тянете воз. И вас дома уже никто не слышит, не принимает всерьёз и не уважает.

Это моя проблема, боюсь отпустить ситуацию. Сын лентяй по жизни, он просто привыкнет никогда не делать уроки и все.

Так кто в итоге виноват? Вы с первого класса качали сыну на мозги, совершенно отбили у него желание учиться, а теперь ненавидите продукт вашего же воспитания. Слов нет...

Он бы вообще не учился, если бы я с ним не занималась. Ему это не нужно. И на оценки наплевать. и на свое будущее. Я все ждала что дозреет:(

Раз не нужно, то пусть готовится к тому, чтобы скоро начать работать. И вам проще будет, не надо будет кормить здорового лба.

"Дозреет" к 20 годам. Ему рано ещё "зрелым" быть, у него детство и юность. Он ещё ребенок по сути. У вас завышенные требования к людям да и к себе.

Ну так может и пусть?) В армию пойдёт, может как раз к лучшему. И потом - водители, автомеханики и т.д. чем вам эти профессии не угодили? Или вы кандидата наук растите?) имхо пошлите все нах.й и расслабьтесь. Все что вы могли в него вложить - уже вложили.

Надо было не уроки с ним делать, а правильные жизненные установки давать. Кому он вообще такой нужен будет, кроме вас?

Сам себе?

Он уже привык.

Вот и ладушки. Автор, слышите? К черту сомнения - уезжайте.

оно и тоже пишите во всех топах про недовольную физиономию

Автор, во сколько вы родили ребенка?

И какая у вас разница в возрасте с мужем?

В 30 родила. Мужу почти 55 сейчас, у нас 10 лет разницы, имеет право на досрочную пенсию с 55ти лет. До этого у меня был выкидыш, ждали 5 лет рождения сына. Когда познакомились ему было 34, мне 24, любовь с первого взгляда, много прошли, чтобы я смогла забеременеть и выносить ребенка.

Вот что бывает, если человек хочет перехитрить судьбу. У вас ведь не случайно не получался ребёнок от этого мужчины. Так нет же, вы полезли на рожон...

Т.е. по Вашему те пары, у которых слёту получился ребенок, поголовно счастливы, а кто долго ждал ребенка, все несчастны?

По-моему редко какие-то вещи происходят просто так.

Не придумывайте на пустом месте. Иногда банан это просто банан. Лично в моем окружении 3 пары: у 2-х пар первый выкидыш, потом по несколько детей нарожали. У одной пары родился первый ребенок мертвым, потом родили двух детей. Все уже подрощененые, ни одна из трех пар не развалилась, обычные семьи живут и воспитывают детей.

Не говорите чушь. Какая "судьба"? У автора кризис среднего возраста, ей к психотерапевту и к гинекологу-эндокринологу нужно. "Мозги" и гормоны в норму придут и в семье все наладится.

Автор уже достаточно наелась в своей жизни гормонов

"нелюбимый муж" и "ненавистный сын". Этим все сказано. Какого отношения к себе вы ждете от "ненавистных и нелюбимых"?! Я бы на месте мужа и сына сама попросила бы о разводе с вами.

Что мешает? Видимо, что-то все же мешает. Отлучение о кошелька пугает и перспектива беспробудного срача.

да ладно. а то все прям на хорошее отношение отвечают тем же. да, бывают уроды (и мужья, и дети, и родители), которые отвечают дерьмом на хорошее.

Ссылки на такие топы надо давать в грудничковых мамских форумах, чтоб видели, к чему поповдувательство и стремление осчастливить детачку максимальным количеством игрушек, гаджетов и приблуд приводит.

В плане развлечений мы никогда не баловали сына. Мне понятно что такое зона ближайшего развития, я старалась давать сыну максимально возможную самостоятельность, но к сожалению он очень отставал от сверстников, не УО конечно, интеллект чуть ниже среднего, но вот с волей и желанием чего-то достигнуть полна ж. всегда была.

Ну и зачем мучить его учебой? Пусть получает простую профессию.

Да я не против, но и в профессии он будет худшим, ему не нравится что-то делать руками, в саду его поделки были худшие всегда:( по руду в школе трояки. Ему бы все языком молоть.

Кушать захочет - научится трудиться. Всё ведь очень просто

не обязательно. Для "кушать" есть масса других способов от относительно безобидных (попрошайничество, проституция) до криминальных.

Любой из них означает активность и усилия (поиск жертв/клиентов, разъезды, немалые физические нагрузки) плюс наличие определённого таланта и тп, по сравнению с которыми среднестатистическая работа кажется гораздо проще.

Проституция точно проще работы - компетентно заявляю.

и воровство проще - никакого таланта не надо. а потом еще проще - кпз-этап- колония. И трехразовое меню.

В том- то и дело.
За пооституцию попробуй ещё посади.
Надо взвешивать усилия и риски.

прям сильно сомневаюсь, что торговцы телом что-то взвешивают

Напрасно. Среди них довольно много продуманных. Более того, иногда они среди вас, а вы даже не подозреваете.

У вас просто к ней талант.

Даже поделки в саду "худшие". Какой ужас))!! Если это не разводка, то у автора с головой бЯда совсем.

Ну может мальчик такой жопорукий с детства. Мало их, что ли, таких?

Безруких с детства - мало. Чаще всего родители САМИ отбивают всю охоту что-либо делать. Особенно словами "хуже всех, медленно, неумеха"

Если у мальчика ЗПР - то у таких детей часто бывают проблемы с моторикой, с ними надо специально заниматься, но ребёнок запущен.

С волей и желанием достигнуть у большинства детей нынче проблемы. У меня из троих детей средний такой вышел - ну зато языком хорошо ля-ля, и душа компании и все такое. То есть с IQ не особо, ленив до чертиков, живет в гаджетах - зато с EQ все в порядке.
Довольно быстро я поняла, что из коровы не сделать балерину и надо использовать те преимущества, которые есть.
Всеми правдами и неправдами затолкала в хорошую школу (это чтобы с маргиналами не общался) и поставила одно единственное условие : не вылететь.
Как-то сыначка успешно решает эту задачу уже три года подряд, несмотря на свою лень и любовь к тусовкам: учителя мне только и говорят, что он добрый и хороший мальчик, над успеваемостю надо поработать конечно... но в итоге натягивают оценки как-то, в случае спорной всегда вверх. Вообще без моего вмешательства.
Я понимаю, что придется потратиться на репетиторов, и ЕГЭ он конечно сдаст не блестяще и учиться явно будет потом за наши деньги ... но с другой стороны, как я вижу вокруг себя, такие люди в жизни часто устраиваются куда лучше даже супер-профессионалов.

Топ похож на "разводку".

Я бы очень хотела, чтобы так, но это моя реальная жизнь, увы, её грустный финал. Мне не выбраться самой из этого лабиринта.

Слушайте, ну полно таких подростков колючих, Вы просто как-то не так на это смотрите. Ну все ж живы, здоровы, чего в траур впадать-то? Да и сыну всего-то 15 лет, а Вы уж его заранее в неудачники записали. Ну не будет он учёным, врачом, физиком-ядерщиком и кем там ещё. Разве это горе? Полно профессий , в которых надо именно что "языком молоть" хорошо:)) Отпустите немного ситуацию, а то так и депрессию заполучить можно.

Про учёных...
Вот публичный человек, Ольга Гуманова, написала вчера про своего папу. А вы говорите физик- ядерщик.
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2085294631509332&id=100000864452875&ref=content_filter

Распланируйте все последующие действия. Вы же не в чисто поле должны ехать?
Вот ровно через 6 месяцев - куда поедете, сколько денег с собой,
что можно снять, как устроиться на работу. Одежда, гаджеты, документы, справки, диплом.
(если что, то я сама так рассуждаю и потихоньку готовлю,
пусть на время, да, вот такой побег в свою собственную жизнь)

Для меня не похож. Видимо, потому что переживаю подобную ситуацию(

Я заводила точно такую же тему несколько лет назад.
Ситуация один в один, только муж вообще не работал, отношения с ним были, как на войне, муж ещё и выпивал. Сын на всё забил и говорил мне в глаза ужасные гадости., Живём мы в съёмной квартире, поэтому если бы я от них съехала их бы выгнали на улицу.
Я шла домой и становилась там надсмотрщиком, надзирателем и человеком, который должен всех заставить делать правильно. Все семейные отношения превратились в сплошную войну.
В результате я очень сильно заболела.
Работу не бросила, но сказала себе, что до 18 лет сына, я живу в этой квартире с этими чужими мне людьми, исключительно, как с соседями. Мне нет никакого дела до учёбы сына. Это меня вообще не касается. Моё дело по закону обеспечить крышу, одежду и еду. И я это сделаю. Я буду вежлива и нейтральна, как H2O. Я перестала вообще вкладывать деньги в бюджет. Оплачивала только необходимое и остальное тратила на себя и копила. Удалось поправить здоровье. Отношения выровнялись. Стало гораздо легче жить в принципе.
Даже какие- то общие дела и планы начали намечаться через три после начала таких отношений. Сын совершенно перестал хамить. Из школы его не выгнали. Муж начал понемногу зарабатывать и сейчас уже неплохо справляется. Он тратит деньги на меня, на общий отпуск, на хорошие продукты. Бюджет остался раздельным.

Вы молодец, приняли правильное решение.

У автора муж работает и уходит на досрочную пенсию вдобавок. Поэтому уж точно "не один в один". Уедет она, не пропадут мужики точно. Вот только к их сожалению она 100% никуда не уедет.

Не думаю, что нужно разводиться, просто сворачивайте благотворительность, еды по минимуму, остальное не оплачивать, на сбережения срочно что-нибудь купить.
Когда я выходила замуж, то думала, что, раз я обеспечила семью своей добрачной квартирой, то теперь могу спокойно растить детей, не думая о том, сколько стоит хлеб в магазине. Не тут-то было - муж не работал, пока работа сама с неба не свалится, набрал долгов, однажды взял миллион - потребительский кредит просто «переждать кризис», на жизнь. Потом перезанимал 5 лет. Спал до обеда, играл в компьютерные игры до утра, детей вообще не замечал. К счастью, это в прошлом. Я когда поняла, что все настолько плохо, вышла на работу на полный день, на муже остались все заботы дома - готовка, школа, уроки. На мне только уборка в выходные. Стал отличным папой, поздновато, но лучше поздно, чем никогда. С дочкой лучшие друзья. Основные долги выплатил, бытовой минимум для семьи покупает, я оплачиваю только необязательные траты и стараюсь сама себя беречь и о себе заботиться.
Живите своей жизнью, старайтесь делиться с семьей душевным теплом и слишком много на себя не берите, если видите, что нет отдачи.

Да,да,да.Уезжайте.Пока на время,потом видно будет.Восстановитесь,придете в себя.

Попробуйте до 18 потерпетьт,всеж вы обязаны,пока сын несовершеннолетний. потом уйдите.
Да,есть такие дети. Тут на еве у всех спортсмены и победители олимпиад. А есть и вот такие. Подруга выгнала сына из дома. Долго терпела,как вы. а он доводил,доводил, тянул деньги. Если перечислить все,что она от него вытерпит-волосы шевелятся. Он продал весь инструмент с дачи, разгромил ее гараж,продав колеса. когда она была в отпуске-сдавал ее комнату. Выбросил ее кошку из окна.Параллельно он женился(на деньги,вырученные с продажи прабабушкиных украшений), не пригласив мать, забацал ребенка и бросил их тут же-ушел в армию. когда вернулся из армии сказал,что новая жизнь у него началась и жена с ребенком ему не нужны (подруга внучку содержит). И каждый раз она ему верила.верила,что он исправился-он приходил с цветами,просил прощения. Она продала квартиру и купила комнату для него,тк жить с ним было тяжко. Вроде все наладилось на время. Она уехала в отпуск,попросив присмотреть за собакой. Которую он на следующий же день сдал в приют!!! ей не сказав! Что с ней было,когда ей из приюта позвонили(через клеймо и заводчика добрались до ее контактов)-не передать. Я не знала как ее успокоить(мы вместе отдыхали).
Вернувшись она поехала к нему, соседи ей рассказали,как они там живут. Он закрывал соседок в туалете,запугал их, несколько раз толкал,крал их продукты.
Вот и выгнала она его,сменила замки. Три года она о нем ничего не знает и у нее наконец перестала болеть голова.

Это был единственный,любимейший сын,для которого было сделано все-спорт,занятия,репетиторы,лучшие вещи,отпуск на море и тд
а,да. школу он тоже бросил,в 10м классе. На работу она его устроила,но он с нее уволился.когда жена на алименты подала

Ух ты! Это наверное и был настоящий социопат!

что вы. там постоянно девушки,друзья. которые на первом месте. фитнес тренером работал,а там к людям подход надо иметь.
это просто настоящее *мат*

Избалованный донельзя мальчик, который рос без отца.

ха. отец был. лет до 14 насколько я помню.
правда отец тоже так себе человек...

Снимите квартиру, ребенку платите "алименты", и ни гугу в их сторону. Мужики если сами справятся - отлично, если нет, может переоценят ситуацию и изменят свое отношение к вам. Иначе все может кончится болезнями, которые не лечатся, а вы у себя одна все-таки

+ много! Автор, прислушайтесь.
Ну хотя бы на время, встряхнуть ваше болото. А если не встряхнутся, тогда уже по ситуации поступать. Можно и свалить. Вы у себя одна и отдавать жизнь тем, кому это не нужно очень глупо.

Вот отличная мысль. У меня одна знакомая была в подобной ситуации. Чуть в психушку не загремела .Кота своего отдала матери,чтоб не заморили. Сняла квартиру себе и уехала. На мужа забила вообще.Сыну покупала вещи только с ним и по минимуму.И давала ему небольшую сумму на жизнь. Как он там решал вопрос с отцом даже знать не хотела. Зашевелились еще и как. Быстро в чувство пришли. Мужик ее на работу мигом устроился, хотя лет 5 сидел сиднем. Сына припахал на работу по дому,магазины, готовку. Тот повыступал,но потом рукава засучил. Не загоняйте себя в угол. Не потеряйте главного человека в своей жизни. СЕБЯ!!!!

Автор, я так понимаю вы хотите оставить мужа и ребенка на "произвол судьбы" так сказать. что вам мешает это сделать не уезжая никуда? Расслабиться и перестать на все реагировать. Наверняка вы думаете, что ваш сын бросит учебу без вас. Забейте на нее, пусть бросает с вами. Если метод не сработает, то уезжайте.

У вашего сына диагноз СДВГ?

Поддерживаю. Не была в такой ситуации, но Вас отлично понимаю. У Вас еще все впереди. Главное - это работа, Вы можете себя обеспечить. Все остальное приложится. Отрубите все, что сосет Вашу кровь и Вы увидите, что жизнь - прекрасная штука.

Автор я вас понимаю.и план вы хороший придумали.Только пока в другой город не уезжайте,смените район.

Тут все больше про сыновей, а я напишу про дочь. У меня ситуация похожая, за небольшими исключениями. Мне 36 лет. С мужем в разводе два года, но вынужденно живем в ипотечной квартире. БМ с дочкой в одной комнате, я в другой. По большому счету меня все устраивает, муж полностью дочь обеспечивает: одевает, оплачивает все кружки, в отпуска возит, уроки проверяет. Дочь подросток - умненькая, не проблемная. Во всей этой ситуации есть одно но... мне с ней не интересно, ни ее увлечения, ни как она время проводит. Мне не хочется проводить с ней время, поэтому на выходные обычно уезжаю за город, развеяться, погулять. Менять в своей жизни ничего не хочу, если бы БМ и мама на мозги не капали, что пора разъезжаться, продавать ипотечную хату и заниматься дочкой, вообще было бы отлично. Говорят что должна тоже вкладываться в ребенка. А откуда? На саму себя совсем не хватает. Во всем себе отказываю, даже путешествовать приходится на электричках и автобусах пригородных. Понимаю, что дочь при разъезде придется себе забрать, а то знакомые не поймут. Да и вообще я тут поняла, что не нагулялась, дочь родила рано. Теперь наверстать хочется. Мужика пока нового нет, да и не знаю, нужен ли он мне. Только в себя после развода пришла, начала худеть наконец-то.
Вопрос как вы считаете нормальным будет дочь с отцом оставить?

1. У Вас совершенно другая ситуация.
2. Оставить дочь с отцом будет единственно правильным решением в Вашей жизни.

Девочку жалко. Но вы ей только хуже сделаете, забрав.

несколько раз (два?) я серьезно собиралась уйти из дома. Когда сын взрослел. Я просто не могла больше смотреть на то, как он деградирует, не учится, постоянно врёт и сутками сидит за компом или лежит на диване.
При этом, папа ребенка спокойно реагировал, говорил, что пройдёт.
А я после очередного вранья или двоек просто кипела вся! Я просто не хотела их видеть!

У вас ребёнок с ЗПР или вы преувеличиваете? Если реально ЗПР - так ему ужо бы в спец класс. или если нет возможности - хотя бы занятия с дефектологом. а вы его просто мысленно списали в утиль.
И да, у таких детей волевая сфера не сильно развита, ленивые они.

Или просто не мешать естественному отбору. Кому-то надо и дворы мести.

Какая прелесть))) Т.е. предыдущие 15 лет вы не чесались,а тут вдруг-бац и сын "вырос" таким))) Вырастили его таким,и вы в том числе. Не всем гениями и усидчивыми быть. Заинтересовать ничем неинтересующегося ребенка можно. Если это маме нужно. И с ребенком вживую общаться,с теми же уроками,раз уж так. А не по скайпу..
15 лет,9 класс. Сидите и не отсвечивайте, в 10 не возьмут,как вариант, ищите колледж,куда возьмут с его баллами по ГИА. Не,свалить оно легче,конечно. Прое..в окончательно. А можно и постараться исправиться и исправить.

Вот отже стало ребёнка жаль :-( ...

Справедливости ради, таки бывают такие дети. Сами по себе такие. Сколько в них не вкладывай внимания и сил. Не в коня корм. И исправить что-то там может только жизнь, и то не всегда.

С момента начала его подросткового возраста автор, по ее же словам, практически его и не видела. Не знаю, где был муж, но она пишет, что работала как ломовая лошадь. Вот и результат. Нулевые отношения и влияние на сына. Дети бывают разными, но ими хоть немного заниматься надо.

Наверное ей надо было сидеть подле сына и помирать с голоду вместе с ним.

курица и крупы дешевые (с)

Но не бесплатные.

Бывают. Но тут особо не парились,как изменить. С другой стороны,они же не с рождения маму нежно слали,период контакта и доверия полного есть всегда. В какой момент автор это отодвинула-ей виднее.

Автор, есть у меня знакомая, которая была в вашем состоянии. Она уехала за 1000 км от мужа и сына. Говорила, что иначе сойдёт с ума. Деньгами помогала, сыну на тот момент было 13 лет. Конечно ее никто не понял из окружения. Что сейчас: сын закончил вуз, не работает, отец болен, подруга из чувства вины продолжает помогать, ведь по сути когда-то бросила его. Как вы понимаете нормальных отношений между ними нет.
Как бы поступила подруга тогда, зная как все сложится? Уверена, что точно также. Она вышла замуж, полностью поменяла образ жизни, окружение, профессию.
Для меня ее поступок неприемлем, а она уверена, что поступила правильно. И даже сейчас не горит желанием помочь сыну или дать ему пинка. Хотя он ее в любом случае слушать не станет.

Теперь давать и советы, и пинки действительно поздно. И помогать деньгами здоровому взрослому тунеядцу совершенно незачем. Тут уж точно поздно ломать голову: кто виноват?

А так был бы больной муж, абсолютно такой же тунеядец-сын, только + психически больная женщина.
Ну и смысл?

+1 Она приняла верное решение. Она у себя одна, и жизнь у нее одна с правом на счастье.

А почему вы пишите, что перспектив нет? Сыну - 15, значит это 9 класс. После 9 класса поступает в колледж. Можете в другом городе найти, чтобы ОН уехал из дома. И поддерживаете сына дистанционно. Это гораздо проще. А там и мозги у подростка на место встанут.

Не будет зоны раздражения дома (сына) - с мужем наладится.
А вот работу сократите немного. Зачем так упахиваться? Вы женщина, а не ломовая лошадь. Не хватит семье? У мужа пусть голова болит или сократите вложения в ребенка. Я так понимаю, что все заработанные ВАМИ деньги вам особо не идут?

а я бы уехала. но не навсегда, а на месяца 2-3 минимум. может, командировку какую-то выбить? Если после этих 3 месяцев возвращаться не хочется, значит, действительно пора уезжать.
Что толку вопрошать автора, почему ее сын стал таким, какой есть, и где она была, когда он рос. Мне кажется, сейчас есть то, что плохо всем: и автору, и мужу, и сыну. Жить дальше, сквозь силы пытаясь что-то исправить, - только мучить всех. А иногда просто помогает отдохнуть, привести мысли в порядок.

В смысле " что толку"? Она МАТЬ на мнуточку! Родила- доводи до ума, помогай найти себя в жизни, делай, что дОлжно.... Что это за философия такая интересная? Не получается, давай сваливай. Все равно ничего уж не получится? Парню ВСЕГО 15 лет, а на нем уже крест поставила родная мать? А ему что остается? Самому выкарабкиваться? Хорошенькое дело. Вот так у нас везде: чуть что не как по маслу, сразу все - сдавай в детдом, уезжай, бросай и начинай все по-новой, а оставшиеся пусть, как хотят, пофик на них. Они уже б/у, " лежалый товар", пора к перспективам двигаться, искать тех, что поудачливее.

А когда можно крест ставить ? после 40 только понятно что выросло?

Вы путаете причину и следствие. Маман не при делах, что у нее именно ТАКОЕ выросло? Ой ли? Ну а раз все же это и ЕЕ произведение, " так пожалуста, будь добра, не забудь и ты". Дети - это не помойный мешок. Люди животных не могут оставить, а тут родная кровиночка. Да что объяснять-то? Считаете, что бросить в 15 норм? Вперед!

Когда отцы бросают в 3 года - это норм? Алименты платят - и уже нормально, "что ты еще хочешь, он не должен жить с тобой , если не любит, отстань от мужика, у него своя жизнь". Чем матери-то хуже? Автор чай не на улице и не у чужих людей оставляет - с любящим папашей, не?

В 15 лет норм начинать соображалку включать, что как ты к людям, так и люди к тебе.
И ещё неплохо бы понять, что очень скоро ты один только сам будешь в ответе за свою жизнь, судьбу и прочую биографию. И начинать готовиться к этому моменту - воспитывать самого себя.
Молодого мужчину в принципе может воспитать только мужчина. Не то что должен, а может только мужчина. Женщина давно, лет пять назад, должна была устраниться из воспитания и передать всё это отцу.

В прежние времена, когда люди взрослели быстрее, мальчика передавали мужчинам лет в 5. Больше мама его воспитанием не занималась. А к 15-ти это был уже человек достаточно взрослый, чтобы жениться, воевать и вести хозяйство.
Не думаю, что с тех пор психо-физические данные сильно изменились. Сами своими руками инфантилов растим. Вон, в 15 лет уроки его делать заставляют и проверяют.

Когда мне было лет 10, никто уже понятия не имел, какие там у меня уроки вообще. И поступала сама, мама даже не в курсе была, куда, и поступаю ои вообще. :) Я сказала после экзаменов: вот, поступила в университет на специальность такую-то.

Думаете, парню хорошо от того, что родная мать с ненавистью смотрит ему в лицо, и видно по всему, что она его только из чувства долга терпит? ИМХО, лучше для психики парня, чтобы она подальше была. Там, глядишь, и отношения смогут наладиться.
Может, парень как-то себя проявит (подростки, они, вообще, люди приспособляемые). Может, мать немного переоценит сына со стороны и поймет, что на деле он - хороший мальчишка.
Мне в первую очередь жаль мужа и сына автора, а не ее саму. Если домой ежедневно приходит такая мегера, я бы сама ее куда-нибудь вытолкала бы. :D

Вытолкать "мегеру", конечно же - самое оно. А встать на вахту вместо нее и обеспечивать семью, дать жене отдохнуть и превратиться в женщину - это было бы слишком просто.
Сели два на шею и погоняют. И удивляются еще, с чего б она мегерой стала.

И это тоже верно. Но мы говорим не о муже и жене. Мы говорим о матери и сыне.
Если муж там - тюлень, то отъезд жены его может немного расшевелит и пнет, что надо жопень с диванчика поднять.
А парню будет полегче без мамы, которая заеблась просто. И почему-то мне кажется, что со стороны автор немного иначе оценит сына. Мужа - не знаю, а вот сына - точно иначе. я по себе знаю, что в моменты , когда ты заипался, детей хочется порой об стенку лбом пришибить. А потом отпускает, передохнешь немного - и дети опять зайки, солнышки и хорошие.

Автор, уезжайте.
Если к вам относятся по-свински и потребительски - значит будете посылать алименты.
А на остальной банкет пусть зарабатывают сами.
Вы им оставите квартиру, я так понимаю.
Уезжайте, спасайте себя.
А сын, если захочет, начнет думать головой.
Вот муж-пенсионер, это другое дело. Но не инвалид же. Найдет себе тетку и будет жить приаеваючи.

Автор, прислушайтесь. Стеша Говнозад дело говорит.

Потерпите три года, и с чистой совестью сделайте так, как вы хотите. Вы уже никому ничего не будете должны.

Она и сейчас никому ничего не должна, кроме алиментов.

Но сейчас ее совесть мучает. Когда сыну станет 18 лет для мучений не будет оснований. И алименты платить не придется

Ничо ее не мучает. Вопрос - как технически с минимальными потерями свалить от этих паралитиков.

Тикайте.

Боже, какие же есть бабы-дуры... Муж хрен бы с ним, его уже кто-то воспитал так, как воспитал, не переделать, да и угасшую любовь не вернуть если нет обоюдного в этом желания.
А сын в чем виноват? Он еще не был взрослым, нет жизненного опыта чтоб понять многие вещи, и уж точно не осилит "почему мама ушла". Все было бы так легко в жизни: что-то делал-делал, не понравился результат,точнее - результата конечного еще нет, есть заготовка, она не нра и взять выкинуть ее нафиг, новую начать воять, круто так было бы, правда? Так и с ребенком (так понимаю единственным)? Растила, воспитывала, и бац! подросток не оправдывает мамины ожидания, ну и фиг с ним, брошу этого, начну все с чистого листа, так что ли хочет автор?
Мужа бросайте раз не нужен, а сына - нет! Хотите уехать, сына с собой забирайте.
Не удивительно откуда топы на еве про ненависть к матери, которая не занималась с ребенком в детстве (ну одевала/обувала, на море вывозила это не воспитание, это содержание ребенка), или вообще бросила. Вот так и живут потом всю жизнь эти взрослые "дети" с кучей комплексов и ненавидящие мать...
А вообще к врачу автору надо, психиатру или кто там нервы лечит и голову. Суицидные мысли о многом говорят, возможно депрессия накрывает автора, ну врачи разберутся, лечение назначат,глядишь и жизнь не будет казаться такой безнадежной, а собственный сын- чужим и ненавистным.

Тоже офигеваю читаю. Сын, которого кормила, лечила, за ручку водила и.... бросить? И когда? В самый сложный переходный его возраст, когда гормоны взбесились - не он.... Ах, не оправдал. Ах, не то. А автор - такая орхидея на помойке, в " новую " жизнь срочно, там все будет прекрасно и люди все ангелоподобные.

Согласна. Тут матери аутистов не бросают, идут до конца... Тоже подумала, вот дура то..раньше это были трудные подростки, с которыми милиция работала, и не слышно было, чтоб матери таких детей бросали.. Эгоистка и все, еще какие-то оправдания..??

Матери аутистов просирают свою жизнь по собственному желанию.
Каждый человек волен сам решать на что тратить свою жизнь.
Наоборот хорошо, что сын поживет с отцом.

Вы внимательно читали? Думаете мать не пыталась донести до него, "что не так"? Сын виноват в том, что ни на йоту, несмотря на усилия матери, не хочет меняться в лучшую сторону, хотя бы в быту. А если сын настолько дебил и эгоист, что не осилит " почему мама ушла", прямо озвучить ему вот это "Сын ничего не хочет, всегда был ужасным лентяем, ненавидит порядок, ни к чему не стремится. проблемы были и в раннем детстве, и в школе - не может ни над чем сосредоточиться, всех задирает, часто врет, делает все по минимуму, во всем последний. Было много сил вложено, и по медицине, и по доп. занятиям, много поездок за рубеж развивающего характера. Он не овощ, он реальный говнюк. Последние два года от него только хамство и потребительское отношение. Психиатрии нет, есть пренебрежение ко мне". И сказать, мол, сыночка, или ты в корне меняешь своё поведение, или я через месяц ухожу из дома, потому что имею право не терпеть скотское твоё ко мне отношение. Родители - тоже люди!
Вам просто такая современная поросль не попадалась, наверное, в жизни. У знакомых - точно такой же, как у Автора, сын растёт. Да что там, уже вырос :( Ничего не хочет, патологический лжец. Когда у ребёнка есть диагноз, в каком-то смысле легче принимать его недостатки, как бы ужасно это ни звучало. Но если это хамло обыкновенное...

Они сейчас напишут "сама виновата - сама такого воспитала и пусть расхлёбывает до конца жизни - ребёночек не при делах"
Следуя этой логике автор не виновата, это её мама так воспитала - мама автора виновата!

Ребенку на летние каникулы задавали читать книгу из советс писателей ( не помню автора, может тут подскажут), я потом после сама почитала и офигела от содержания. Мать влюбляется в актера, бросает к свиньям маленькую дочку ( лет пять или четыре девочке) и сына, героя повести ( ему лет 10) на отца и уезжает с любовником куда-то чуть ли не в Сибирь. И отец, который на минуточку военный, еще и довольно долго скрывает от детей истинное положение вещей. И поскольку у него самого командировки, то младшую берут к себе друзья семьи, а мальчик вообще сам себе предоставлен. И мать не какая-то там маргиналка, вполне интеллигентка, но пофик ей на детец совершенно. В конце повести мальчик добирается к ней черте куда, чтобы повидаться ( сама она конечно никак не дотумкает с детьми встретиться), и потом один уезжает обратно. Я человек не сентиментальный, но рыдала, млин. Это что ж за зука такая??? Да как же можно родного ребенка бросить??? Да сколько бы ему ни было, ему МАМА ВСЕГДА НУЖНА. Что ж за душевный даунизм-то такой у матери, если насттлько детей не жалко? А 15 лет что, офигеть, какой взрослый???? Да это ребенок!!!! О нем надо заботиться, ему надо помогать, с ним надо разговаривать. Это ж нажо такой дурой быть... слов нет. Да кому ты нужна в этом мире? Все так и бросились к ногам? Мужики пачками легли? Новая страница жизни, а старую можно на помойку?

В 40-50 годы в 15 считали взрослым. На войне такие подвиги уже совершали. Работа была наравне, младшие дети и хозяйство минимум. А теперь деточки до 30 (выучить, на работу устроить, оженить, внуков отняньчить). Если ситуация критическая для автора, то уже можно и бросить. Человек сформирован по минимуму, должен выжить. Тем более отец будет рядом. А то так и мужей бросать нельзя, погибнут.........

Простите, вы в 40-50гг сейчас живете?) в 40-50 годы сама жизнь поставила людей в условия, когда не жить, а ВЫживать надо было. Да без разницы, сколько ребенку лет, для матери он всегда ребенок. И уж в 15-то лет уж подавно. Речь идет по 15 лет. Не надо тут про 30 фантазировать и про внуков.

Матушка природа сделала человека в 15 лет готовым к взрослой жизни. Это последние его шаги перед полной %100 ответственностью за самого себя.
То, что сейчас происходит с отодвиганием границ взросления, это полный мрак.

Уходить надо так, чтоб сами избегали искать, даже если вы под носом у них. И чтоб даже если нашли, то ничего им с этого не выгорело.

Желание у вас хорошее. Я бы избавил вас от угрызений совести, которые делают необходимой эту оговорку "где меня не найдут".

Смогли бы закодировать? 500 р норм будет?

Бггг ))) А на чаааай????

Мужик в такой ситуации развелся бы,- глазом не моргнул. И никто бы его не осудил. А женщине оказывается, нельзя! А почему нельзя? Сын скопировал отца, чего еще можно было ожидать? С чего это автор должна на них всю жизнь горбатится?
Автор - уезжайте! Платите алименты, только не забывайте в платеже указывать алименты на ребенка. И выписки из банка сохранять.

Подлость не перестаёт быть полостью оттого,что её делают многие.

А в чём подлость? Он что, младенец? Бессознательный овощ? Он мать сильно любит? Пытается её не огорчать? Как- то ей помочь? Потребляет только и ноги вытирает, плюёт на все просьбы.
У него единственный шанс хоть как- то в ум войти, это понять, что говнюки никому не нужны и если он сам себе не поможет, то никто ему не поможет - его жизнь в его руках.

Автор про...рала сына, потому что хотела "соответствоввть" материальным стандартам и угодить тогда любимому мужу. Иначе бы вряд ли она стала "пахать", чтобы обеспечить уход свекрови. Теперь мужа она разлюбила. Результат воспитания мужа ей резко разогравился и она решила сбежать. Пусть, так для всех будет лучше.

Делала уроки с сыном-просрала,не делала уроки-проспала!Так вы считаете?Вот у меня дочь 13 лет-подобная ситуация -не хочет учиться, заниматься в кружках, убрать в комнате, читать и т д.Запрет ей на инет и ТВ и она все равно сидит и ничегошеньки не делает.Я всегда на удаленке работаю,т е дома нахожусь и могу во всем помочь.С детства по кружкам водила и за уроками сидели вместе.По английскому лучшие репетиторы, бабушка по русскому помогает(преподаватель).Я отлично помню и алгебру,и геометрию,и географию и историю.Поездки на моря и в Европу познавательные,летом у бабушки с хорошей компанией детей гуляет, в лагерь приличный ездит.Но дочери ничего не надо!Лень и нежелание ничегошеньки делать!

Оставьте её наконец в покое. Скорее всего ей суждена обычная работа руками типа маникюрши или повара. Другое она не тянет.

А вы почему "не потянули"?! Тоже плохо учились?

Можно для начала на месяц в тай уехать. Ничего не вижу страшного, что ребенок 15 лет поживет с отцом.

+100.
Там дешево и тепло, накупаетесь, отдохнете, поезжайте не меньше чем на месяц.
Это автору.

Поддержу. Уходите.

Уйдите хотя бы на время, если есть где переночевать. дайте возможность Вашим мужчинам сравнить жизнь с Вами и без вас. Может, ещё и на коленях приползут. И не такое жизнь менялО.

Автор, вы рассказываете эту историю только с одной стороны, интересно услышать вашего сына. Я вам расскажу свою историю. Моя сестра уехала в Москву с мужем когда их сыну было 7. Через несколько лет разошлись. Сестра звонила и каждый день рыдала в трубку, сын сложный, она не справляется, в школе проблемы. В 11 лет поставили на учёт. Сестра одна пашет, личная жизнь не устраивается, тк сын всем хамит и лезет в драку. Наша мама от переживаний целыми днями с давлением. В общем, забрали мы его к себе в 13 лет. Первый год был очень сложным, в школе полный провал, пришлось репетиторов почти по всем предметам брать. Ребёнок замкнут, ко всем ненависть, с моей дочкой конфликт. Почти год ходили к психологу всей семьёй.Потом все наладилось, хороший парень, справедливый, добрый, очень умный. С дочкой и мужем лучшие друзья, мне помощник и опора. Сейчас студент 3 курса фармацевтического. У сестры тоже все наладилось, с сыном нормально общаются, замуж вышла. Попробуйте, автор, поищите толкового психолога, который поможет разобраться, что и где у вас пошло нет так с вашим ребёнком.

<< мне всего 45>> Не надо ТАК смешить, автор))). И хватит строить из себя девочку-ромашку-всяжизнь-впереди. Вы взрослая немолодая женщина. Лучше смотрите правде в глаза. Может тогда поймете, что взрослые люди несут ответственность.