Что делать, если муж меня не любит

Ничо не поняла. Зачем ему предлагать развод? Подавайте заяву и все.

Хочу по обоюдному и не расстаться врагами.
Все таки ребенок совместный.

По обоюдному не получается. Расставайтесь так.

Перестаньте уже им манипулировать. Хотите развода - разводитесь.
Возможно то, что вам кажется нелюбовью, просто отказ вестись на ваши манипуляции.

Заставив его подать заявление, вы с ним друзьями не останетесь. подавайте сама, но ведите себя по-человечески, тогда может не перессоритесь. но учтите, он с большой вероятностью вас просто выкинет из своей жизни, и скорее всего вместе с ребенком. особенно, если начнете ребенком манипулировать.

Пишите прямо - припугнуть хочу, разводится не хочу, ибо нравится что содержит и есть кому выносить мозг. Это все от безделья, дама.
Старайтесь лучше, и тогда муж свалит к другой, и вам облегчит задачу.

Во, + 1000

Вот тогда бы она тут завыла, что бросил, гад.

Слушайте,прекратите дамы. Если про формальности,то мы уже разведены. Живем вместе,хотя друг другу никто.
Имущество все на мне, алименты подписаны. И даже тут он пытается манипулировать.

ваш предыдущий муж умер?

Жив,здоров и уже женат тоже.

Посчитайте свои финансы и в чем жить будете.
Мужчины, которым плевать на жену, не хотят сами разводиться. Потому что это вас распирает от обиды, а у него норм. И идти пока некуда и незачем. Вот появится новая женщина. тогда да. А так они почти все как один "хотят сохранить семью". Зачем лишние телодвижения с разводом, разделом. Вы наверное и еду готовите, хоть иногда, квартиру убираете.
То, что он вас не любит - его не мучает

+100

Я честно говоря думаю что было бы хорошо если бы появилась другая женщина.
Это был бы карт бланш мне не слушать его и тоже искать другого мужчину. А так,он слишком давит на меня. Контролирует и т.д.

Инфантильная вы какая то..лишь бы ответственность на других переложить.

Скажите, вы работаете?
Пока ощущение, что вы живете жизнью маленькой девочки, а сил-то как у взрослой женщины. Вот и прет энергия куда не надо.

Я работаю.

Согласна полностью.
Никогда не была в такой ситуации,как быть?((
Ненависть сжирает. Смешно,но я не могу выгнать его из своей квартиры.

Нет, так жить нельзя. Вас сожрут болячки со временем, вы рано постареете. Женщине стОит зибо жить с любящим ее мужем, либо одной. У вас самый неблагоприятный вариант. Уходите, лучше быть одной чем абы с кем

Как выгнать,если он НЕ уходит?

Из чьей квартиры?

Из моей.

И каков тот опыт счастливых отношений - долгий? Сколько сложностей удалось вдвоем пройти? Почему-то мне кажется, что ваш "опыт счастливых отношений" не потянет даже на демоверсию.

У вас пока, похоже, каша в голове. "Онменянилюбит" обычно переводится как "сама придумала, сама обиделась". А вы, вообще-то не только капризная девочка, но и мать. Да, я допускаю, что любовь (особенно такая яркая, заметная) может пройти. Более того, обязательно проходит, человек не может жить в таких эмоциях долго. Это не значит, что ничего не осталось, это не значит, что семьи нет, это не значит, что интересующие вас эмоции нельзя вернуть.

Вопрос к вам. Что вы делаете, чтобы сохранить семью? Вы родили ребенка, вы взяли на себя ответственность за то, чтобы вырастить его. Еще несколько лет папа и мама дома и комфортная обстановка - основные его потребности.

Прошлый брак длиной в 10 лет Самое смешное,что от прошлого мужа ушла к этому и казалось это любовь. Много чего не замечала, как сейчас понимаю. А потом много вещей произошли,которые убили остатки чувств и у меня раскрылись глаза на многие вещи.
Я делала много чего пока хотела сохранить отношения,сейчас опустились руки и как-то все равно стало. И не уходит,и отношений нормальных нет. И уже вроде как безразлично все это. Не было бы ребенка рассталась бы давно уже. Без раздумий. Ну или если с ребенком была бы помощь. К сожалению помочь мне некому особо.

А конкретика есть? Пока только какие-то общие слова, не имеющие смысла. Что не так делает ваш муж? Чего бы вы хотели? Что вы делали, чтобы изменить ситуацию? Как он реагировал? Да, бывают ситуации, когда нет выхода, кроме развода. Но ваша, по вашему же описанию, больше похожа на ваш личный кризис.

Конкретики много. Даже анонимно озвучивать не хочу. Скажу так,полное неуважение ко мне как к женщине и человеку.
Было ну очеень много моментов.
Ему пофигу на меня,на как клещ держится за все это. Не знаю зачем.

Просто люди в такой ситуации не были. А я вот вас понимаю, у самой сейчас так
И вот чего ему надо, прямо ощущение, что дабы мне жизнь испортить "назло маме уши отморожу". И по хорошему пыталась поговорить, чего вот в унитаз жизнь спускать, ну ведь сам же еще можешь найти себе человека, ну по-любому, ненормально это, жить в такой обстановке, вот зачем. Дети - ну так общайся с детьми, я точно буду только за, замуж я не собираюсь повторно ни за что на свете, то есть вот этого "и чужой мужик будет растить моих детей" тоже не будет. Ну и ладно, живем как соседи, я научилась как-то абстрагироваться, даже вопреки своим установкам любовника завела (ибо секса тоже ведь нет)

У вас сложный период, ребенок слишком маленький, мужчины редко любят сюси-пуси, зато остро ревнуют к ребенку. Жить вместе необходимо, когда ребенок подрастет, им станет интересно вместе. Всё вернётся, если вы будете мудрее и не станете неприменимым борцом за любовь. Она уходит и возвращается, это нормально.

Не думаю.

Мужу так жить видимо можно. Не важно какие у него причины, ему может быть так сейчас удобно, потом он встретит свою любовь и без малейших сомнений бросит вас в одну секунду, а может быть он унылое *мат* и понимает, что никому другому никогда не понадобится. Вопрос в Вас.Вы так живете зачем? Вы считаете, что без него жизни нет? Вы себя настолько не цените, что готовы свои лучшие годы жизни потратить на отношения, где вас не любят?

Нет,не готова. Иначе бы я не металась.
Думаю как это сделать правильно.
И можно ли сохранить отца ребенку. Да или нет.

Это от отца зависит и от вашего к нему отношения, Ребенку будет лучше иметь двух любящих его родителей по отдельности, чем живущих вместе, но терпящих друг друга с трудом. Не надо говорить ребенку, что папа плохой и поэтому мы с ним больше вместе не живем, говорите, что папа у него замечательный и он его очень любит, просто теперь вы будете жить отдельно. Мужу скажите, что он замечательный отец, ребенку он очень нужен, и вы всегда рады его появлению в вашей жизни, что тот факт, что вы больше не живете вместе, никак не влияет на ваше к нему хорошее отношение, что вы рассчитываете на его участие в воспитании ребенка, и хотите обсуждать с ним любые проблемы, что его мнение для вас по-прежнему ценно, Дальше смотрите по ситуации. Дружить после неудачного брака очень даже возможно, как и сохранить ребенку отца при разводе.

не бросит
там любовь, здесь - жилье, быт, обслуга

ОК, он не любит.. А вы любите? Или у вас взаимная нелюбовь?

Так жить нельзя и это мазохизм. Предпочла бы лучше жить без мужа и работать и даже в свободное от основной работы время еще и подрабатывать. В принципе я и развелась потому что семейная жизнь перестала устраивать, не жалею.

А вам зачем он нужен? Начните со своей мотивации?
Если вы без него не можете: секс, быт, деньги -- живите с ним и не травмируйте себя домыслами.
Если без него лучше -- предложите развод. Но не абстрактно, а конкретный план действий: мы расходимся, я буду жить там, а ты - там. Ребенок 2 недели у тебя, 2 недели у меня. и так далее
Распишите всё до мелочей, заодно и сами поймёте как вам жить без него.

Чужая душа потемки, понять невозможно, а сам не расскажет никогда.

Не совсем поняла, какого именно "опыта" Вам надо?
Пока вроде Вы себя накручиваете...а это никому не приятно и не способствует любви...и взаимности.

Если вам некомфотно с мужем - не живите с ним. Если без него будет хуже, чем с ним - налаживайте отношения и перестаньте конфликтовать и докапываться. А то он когда-нибудь согласится развестись и уйдет, а вы сюда прибежите и будете рыдать и рвать на себе волосы.

А на то, что трехлетнему ребенку может быть комфортно с папой и мамой, это ерунда? Можно не задумываться.

Если мама так и будет докапываться до папы с конфликтами, то ребенку лучше порознь

Запомните на всю жизнь: нельзя жить с мужем, если отношения дали серьещную трещину без надежды и желания на восстановления ради денег - сегодня они есть, завтра нет. Нельзя ради жалости- жалость со временем превращается в ненависть. И нельзя ради детей - детям некомфортно в ссорах и склоках, они потом вырастут и улетят из гнезда, а женщина остается состарившаяся и одна.

Спасибо за поучения. Но я, пожалуй, буду жить так, как мои принципы работают.

Да, и поэтому мама должна забить на свою жизнь? Что за бред?

Нет, не должна, конечно. В моем понимании, что должна мама:
1. Приложить максимум усилий для того, чтобы наладить отношения в семье и вернуть в нее тепло.
2. Если не получается, то вернуть в нее хотя бы спокойствие (в большинстве случаев это возможно) и продумать дальнейшие действия. Начать строить своюю самостоятельную жизнь.
3. Подготовить почву, подрастить ребенка как минимум до 6-7 лет, после чего развестись.
4. Приложить максимум усилий для того, чтобы ребенок как можно меньше пострадал при разводе. Это может занять еще год-два после развода, но жить новой жизнью уже можно.

1. Согласна. Но как быть если мужу на вас плевать? При каждом конфликте он старается себя выставить правым,а вас дурой? Проявляет агрессию. Любви нет и не было.
2. См. Пункт 1
3. Почва готовится,ради этого и терплю. Куплена квартира (лично моя), на подходе машина и дача.
4. Как?

1. Вообще-то стремление считать себя правым, там более в конфликте, это естественно. Эта ваша фраза может означать как полный ппц, так и обычное поведение раздраженного человека. Что вы понимаете под агрессией, тоже не понятно. Про любовь бла-бла, честно говоря. Раньше вы считали, что она есть, теперь считаете, что ее и не было - это отражение вашего внутреннего состояния, не более того.
2. Ну, например, избегать конфликтов (или изменить их сценарий). Мой муж в конфликтах тоже ведет себя.... ну, в общем, несколько раз собиралась разводиться. Плюс собственные интересы, дела, задачи. Если вы будете жить полной жизнью, то, собственно, муж и не сможет особо вынести вам мозги - некогда будет.
4. Вот тут без конкретики вообще ничего не посоветуешь. Вы же тщательно скрываете свои претензии.

Я развелась в таком же случае. Дочке было 7 лет на тот момент. Ни к чему хорошему жизнь в нелюбви не приведет, дальше всё будет ухудшаться по нарастающей, и как итог - потерянные годы, нервы и ваша красота. Я за развод. Надо любить себя, любимую, и ребенка. А для мужа по сути нет семьи.

И как сложилась ваша жизнь?
Есть ли у папы и ребенка отношения теперь?
Расскажите подробнее.

Автор, ну вот уйдёте вы от мужа, а дальше? Чем качественно улучшится ваша жизнь? Вы уверены, что довольно скоро встретите того, кто будет вас любить так, как хочется вам? А если нет?

Качественно никак не улучшится.
Гарантий что встречу другого тоже никаких.
Если не встречу,буду продолжать искать такого человека.

Я бы не жила, Вы должны сами определиться. Для меня единственное важное условие совместной жизни с мужчиной - любовь.

Любовь вашего ребенка вас не волнует?

Очень волнует, именно поэтому жить с нелюбимым не смогу.

Очень волнует, поэтому меня не волнует то, что ребенок останется без любимого человека - отца. Это как?

Одна и та же кликуша бегает по всем темам тут и голосит, что ради ребёнка нужно всё стерпеть, лишь бы было...Ребёнок не слепой, зачем ему модель семьи перед глазами, где мама и папа чужие нелюбящие соседи? Ребёнок сбежит оттуда при первой возможности теряя тапки и будет считать свою мать неудачницей, которая из-за лени, страха и стереотипов профукала свою жизнь.

Кто из нас еще кликуша. Я, имеющая свое мнение, или, вы, перевирающая сходу мои слова.
1. Я нигде не писала, что стерпеть надо все. Обязательно отмечаю, что есть ситуации, когда бежать, роняя тапки, совершенно нормальное решение.
2. Собственно, я даже не писала, что надо именно терпеть. Я предлагаю приложить усилия и поискать вариант, который будет устраивать.
3. Кроме чужих друг другу соседей и пылко влюбленных друг в друга родителей есть еще множество вариантов. Например, дружеские отношения.
4. Обязательно уточняю, что от собственной жизни ни в коем случае не надо отказываться. Более того, наличие внутренней уверенности в себе очень даже может помочь отношениям в семье. А после подготовки, если не получилось вернуть любовь, можно и развестись.
5. Обязательно уточняю, что пишу про маленьких детей. Ребенок такого возраста не сбежит и, более того, не в состоянии еще понять нюансов отношений между взрослыми. Он воспринимает атмосферу - если она спокойная и комфортная, то не будет страдать и ничего с его моделью семьи не случится.

Я отлично понимаю, что это непопулярная точка зрения. Ну как же - из-за ребенка думать, что-то делать, стараться. Надо при первых же недовольствах все бросить и бежать в большой мир.
Только вот на практике не знаю ни одной семьи, которая не переживала бы кризисы. По советам с евы, все они развелись бы. Зато знаю семьи, которые кризисы пережили и счастливы вместе. И знаю, что дети страдают, когда мама и папа строят свои жизни, не оглядываясь на детей. И знаю, что при наличии у родителей здравомыслия можно и развестись, не травмируя ребенка.
Жалобы автора мне кажутся капризами. Ну да, есть такое. Конкретных претензий она мужу не высказала (обычно это значит, что существенных косяков нет). Утверждает, что многое сделала для того, чтобы вернуть тепло в семью. Но это не может быть правдой. Ей 33, 10 лет она была замужем за другим. Итого в этом браке 4-5 лет, вряд ли больше, причем 3 с лишним года - беременная и с маленьким ребенком (т.е. в измененном состоянии, когда женщина не особо адекватно воспринимает отношение к себе). Когда она успела многое сделать?

Про претензии я написала выше.
Они ест. И их много.

Если мама с папой друг друга не любят, то ребенку в любом случае хорошо не будет, но это мое личное мнение, а если папа отличный отец, то он ребенка не оставит.

А на чем основано это мнение? Мне просто интересно. Чем плохи для ребенка, например, отношения дружбы и взаимного уважения? И как папа, даже если он отличный отец, построит отношения с трехлеткой, не живя с ним (нормальные, не в режиме выходного дня)? И что плохого, если папа не отличный, а обычный отец.
ЗЫ. Я уже не говорю про то, что ощущение "он меня не любит" совершенно не обязательно хотя бы приближается к реальности. Особенно для женщины с маленьким ребенком.

Вы часто видели семьи, где есть уважение и дружба и нет любви? Я нет. Обычно, если люди разлюбили друг друга, постепенно они будут раздражать друг друга и конфликтовать, что абсолютно вредно для ребенка. Просто Вы может быть что-то другое имеете ввиду под любовью? Для меня любовь - это дружба+уважение+желание, ну это если грубо.

Да, видела, вполне достаточно. Если люди нормальные и не выходят из берегов (начиная требовать от партнера того, что он дать не может), то раздражать друг друга не будут. Причем ваше же определение вполне себе это предполагает. Уважение+дружба может быть вообще с кем угодно, с любым из друзей. Еще и желание.... собственно, его может не быть в семье, оно может быть вне семьи. Причем сама необходимость желания вообще не обязательна. Секс вообще дело такое...индивидуальное.
Под любовью я понимаю определенные чувства и эмоции. Откуда и как они берутся - да кто бы знал.

Люди могут быть нормальными и не выходить из берегов, но прожить вместе они могут определенный отрывок времени, дальше однозначно найдутся причины для недовольства. Это любимому можно простить все что угодно, в нелюбимом будут раздражать даже достоинства (с) ;-) К тому кто-то из них наверняка влюбится. А на счет отсутствия желания... По мне это плохо. И это уже не любовь. Возможно удобное взаимовыгодное сосуществоание. Но лично для меня невозможно, а так да многие так живут.

Может, найдутся причины для недовольства. А может, окажется, что и не раздражает. Всяко, не обязательно планировать так всю жизнь. Но стоит, пока дети маленькие.

А почему вы вышли за него замуж? И почему не сложились отношения с тем кто вас любил по вашему мнению?

Вышла замуж по любви. Думала он моя судьба.
Не сложились. Не знаю даже почему. Не пережили кризис 7-9 лет?)) Они сложились,и сложились хорошо. Просто я не вовремя влюбилась.

Приведите примеры плз - что значит ему «плевать»? В чем конкретно это выражается?

Если 33 всего, то лучше развестись, потому что это будут вырванные годы и все.

+100

У автора жестокий облом, разрушила свой предыдущий благополучный брак, в котором ее любили и заботились. Тоже, наверное, решила, что достойна большего.
А по факту оказалось, что у брошеного БМ все хорошо, снова женат удачно, человек такой. А автор ни с чем, потому что она человек другой. ведется на мишуру и не хочет нести за это ответственности. Сплошная маниловщина. Развод брать на себя тоже не хочет, хочет, чтобы муж сам захотел, или его увели. На словах )))

Я не считала что достойна большего. Просто влюбилась и думала что это мой человек. Ошиблась.
Ну удачно или нет он женился покажет время. Нашел первую попавшуюся и содержит все ее нищее семейство)). Ну вперед.

Так вы бросили мужа из-за этого типа. Ну и... Неумная женщина. Давно ведь известно, что йух на йух менять - только время терять.

вот глупость то. все мужчины разные.

Все умные задним умом. И я в том числе.
Тогда я влюбилась,сейчас думаю что оно того не стоило.

Зачем уходить куда то, только женщины уходят вникуда, ищите, найдете и уйдете.

Как искать?

Молча.

Для начала успокоиться и понять-это нервы шалят или на самом деле муж ваш вас разлюбил.Может вы сами накрутили ситуацию и раздули из мухи слона?
В принципе, в жизни каждой семейной пары есть сложные моменты когда кажется что "он мееееняяя не люююбииит"

Оглядываясь назад, я понимаю что любви никогда не было. Не понимаю что он рядом со мной делает вообще.

Устраиваться на работу, ребенка в сад, разводиться пока не поздно тк через несколько лет будет тяжелее. Ребенок пока маленький и переживет это легко, не переживайте об этом. Если будете тянуть, будет одно мучение, себя изведете и все равно он сам уйдет.

Каждый любит по своему. Любовь она разная. Вполне возможно муж вас любит, иначе давно развелись бы и сохранять семью ему не хотелось бы точно. Нужно спокойно поговорить с мужем и на тему "любви" и о перспективе ваших отношений.

Мама моя была замужем за папой с 22 до 72 лет. Потом он умер.
С 17 до 22 они встречались.
Он был очень красивый, с хорошим образованием, из хорошей полной семьи, не пил, не курил, занимался физкультурой, его обожали все друзья - у него было много друзей, очень эрудированный, обаятельный человек. Ни разу не был замечен в измене.
Нормально зарабатывал и зарплата шла вся в семью.
Так вот он маму не любил.
Всю жизнь он ей эту не любовь показывал. "Кто она, а кто он!", он до неё снизошёл, столько лет встречались - пришлось жениться.
Всю жизнь с усмешечкой в её сторону.
Снисхождение с лёгким пренебражением.
Ни грамма заботы, никаких проявлений любви.
И полный набор из вот этой статьи про микромачизмы:
https://ru-dark-triad.livejournal.com/456602.html?fbclid=IwAR3PwfYtR8DM5is6JCWeGxFvGk6TWon_U4s5h3gOW_RTouezex1sAmvRzjo
То есть статья просто абсолютное описание.
Она нормальная, позитивная, умная, красивая, из хорошей и обеспеченной семьи, поверить не могла, что с ней можно ТАК! Ужасно жаль.
Это невозможно было предугадать.
Все ей завидовали на этапе ухаживания - такого парня отхватила! Только её мама, моя бабушка что- то видела, пыталась отговорить, что нужно парня попроще, не такого роскошного красавца, окружённого толпой друзей и поклонниц, не пишущего стихи и живописующего, а нормального еврейского парнишку- коротышку очкарика носатенького, который будет любить, заботиться, детей в зубах носить, а не своей невъебенностью любоваться и "плебеев презирать" с выражением и манерами страдающего Чийльд-Гарольда.
Я своего папу при этом очень любила - невозможно не любить такую звезду.
Он не виноват, что он такой, звезда с фанабериями.
Мозги у меня и у брата совершенно набекрень. Нормальный в семье один человек - мама.
Я думаю ей надо было в первый же год развестись. Её родители поддерживали идею развода - видели, что отношения ненормальные. За ней стояла очередь всю жизнь и сейчас она не одна, а уж в 23 - 24 года точно бы вышла замуж второй раз.

Не в обиду, но мама ваша на нормальную не похожа.

По каким признакам вы сделали такой вывод?

да они тут не в теме совсем про жертв абьюза и созависимость, самадуравиновата, почему не ушла и т.д.

А я думаю, что мама нормальный, чудесный человек. Потому что не прыгала от одного к другому, хоть и жила с таким. Это сейчас тема абьюзеров популярней день ото дня. Тогда этого не знали.

Ее понять можно, тк она его любила. Но ЕМУ какой был толк жить 50 лет и в общей сложноси быть 55 лет с нелюбимой? Он мазохист? Или у него были корыстные интересы? Или он ее любил по-своему, но себя больше?

Потому что он моральный садист, который вообще не был в состоянии кого -нибудь полюбить. Ни жену, ни любую другую женщину.

"Достойных" в принципе не существовало.
Там столько всего было намешано, что долго рассказывать.
Он в конце жизни испытывал к ней привязанно есть и благодарность.
А она начала встречаться с мужчиной после его смерти, звонит мне и говорит в полном потрясении " Он мне на морозе шарф и капюшон поправляет!" "Он специально поехал в магазин, чтобы купить ту рыбу, которая мне понравилась!" "Он греет мне машину, пока я утром пью кофе!".
Для неё это нереально просто.

Нарцисс обыкновенный , чему тут удивляться ?

Оооооо, как про моих написали. Но это не про любовь. Это бабы в те времена так пытались поднять свой статус, так и цеплялись до смерти, висли гирями на ногах.

Они не думал и не собирался с ней разводиться. Как только она начинала делать движения в сторону развода он сразу посвящал ей стихотворение, дарил букет красных роз и совершал подвиг.
Помню в 30 лет её всё достало, она не дотянула до конца отпуска в Ялте, перекрасилась из брюнетки в блонд для храбрости, взяла меня, и уехала домой на первом поезде разводиться.
Что бы вы думали, папа рванул на самолёт и встречал нас на перроне с букетом красных роз.
И тем не менее...
Когда пьёт и бьёт, то всё понятно, а когда изводит холодом, равнодушием и мелкими придирками, то хрен пойдёшь в чём дело. Учитывая, что они в одной компании с 15 и встречались с 17 лет.
Она в 46 году родилась. Её мама вышла замуж после института в 1945 году за ровнсника. Прикиньте какое было отношение к выжившим здоровым работающим мужчинам профессионалам 25и лет в 1945 году. В какой атмосфере девочка росла и с каким отношением к браку и к мужчине.

Ну и что, она не знала цену этим розам хотя бы после второго раза? Простите, но это просто цепляние за штаны.

Не прощу. Цепляние за штаны, это когда тебя в дверь, а ты в окно.
А тут штаны большую зарплату до копейки несут, квартиру кооперативную совместно купили без родительской помощи.
Чего ещё этой дуре надо?
Ничего же плохого не происходит.
Ребёнка без отца не оставишь.
Это всё дурь и бабьи фантазии.

Никто не поймёт. Все осудят.

Вот пусть "все" с ним и жили бы, раз он такой хороший. Впрочем, судя по вашему посту, на самом деле он любил как умел.

На самом деле он любил только свою маму до и то по большей части на словах.
Увы.

Так он ей квартиру купил и зарплату относил? Хватит уже этих инфантильных рассуждений про "любовь", которая является мерилом всего. Легко мечтать о любви, сидя в заработанной плохим папой квартире.

Нет, не он ей, а они наравне вместе. Она ничуть не меньше зарабатывала.

Люди работали, что-то ВМЕСТЕ создавали, растили детей. Это называется нормальная семейная жизнь. Она не всегда соответствует сериалам

Увы, это было не так. И сериалов тогда ещё не было. Многое сама помню, многое мы с мамой обсуждали в последнее время.
Не в лесу живем - видим, как люди, которые любят друг друга, строят отношения в паре.

Ваша мама сама выбрала эту жизнь. Разводы в СССР были разрешены.

Не поймут. Не убеждайте. Пока сам в эту жизнь встроенным не окажешься - наверно не поверишь. Я нормальные отношения, будучи взрослой уже, у других людей буквально подглядывала, чтобы понять, как нормальные семьи живут, как родители к детям относятся. Один раз почти на преступление по моим меркам решилась - прочла переписку знакомой с ее дочерьми взрослыми в электронной почте. Настоящую, а не из книжек, фильмов и умных пособий по отношениям. Читала взахлеб, как в пустыне воды напилась. Стыдно до сих пор, я впервые чью-то переписку прочла, но именно тогда я начала верить, что когда-нибудь у меня будут нормальные отношения с моим ребенком. Потому, что я даже не знала - как это, нормальные. Читала и поражалась, как можно любить своих детей и не поучать, не критиковать и не ругать постоянно, не закатывать им скандалы и не контролировать, не вымораживать все из души, а просто - общаться. Это было для меня обескураживающе, но дало надежду. Учусь до сих пор, впоминая те отношения.
Правда, замуж умудрилась выйти за вариант вашего папы. Они же талантливы, галантны, красивы, девушкам нравятся, умеют поступать правильно. Ушла через много лет. Было больно. Даже сейчас, бывает, жалею. Но к лучшему. Когда человек не умеет любить, а играет любовь - это разрушает. Особенно когда сама любишь. Как будто постоянно живешь во лжи. Перестаешь себе доверять.

Вы правда как-то совсем не понимаете собеседника. Вам же не 17, так не понимать историю страны. Мне бабушка рассказывала о своем детстве. После войны мужчин хватали любых: безногих, контуженых, алкоголиков, потому что таких было большинство. И быть не замужем - это быть женщиной второго сорта в социуме того времени. Вспомните "Москва слезам не верит", а ведь это уже 80е, и то, пока своего слесаря - алкоголика не встретила - не человек.

Понятное дело , у детей нарциссов - мозги набекрень обычно.

Моя сестра прожила в браке с 27 до 52 лет без любви. Муж, объективно, тяжелый. Из серии "все бабы дуры", "я точно знаю как управлять страной", "все вокруг дураки". Как пример. Сестра приходит в новой юбке. Говорит мужу - смотри какая юбка красивая!, муж - ну и тебя и ..опааааа. И так каждый день. В итоге - сестра злобная, истеричная, есть болячки. Она из серии бойцов, не молчит. В итоге - конфликты постоянно, дети в стрессе и не хотят заводить семью. Сестра все проблемы умалчивает, только срывается на маме. Сейчас ей 52 и она сказала - не решилась уйти, побоялась детей не поднять, так и профукала свою жизнь. Просто это как пример для Автора. Если нет хотя бы уважения, то это плохо. Попробуйте хотя бы отдельно пожить, может пересмотрите свои отношения.

И кто сам себе злобный буратино в этой истории? Зачем вообще задавать реторический вопросы про шмотки, если заранее знаешь реакцию? Боец в данной семье равно скандалистка.