Почему бывшая жена запрещает общаться с детьми?

В жизни бывает разное. У моего друга именно так и виновата там в первую очередь бабушка ребенка. Есть решение суда и пр, но...

Мой брат. Не знаю, насколько он обаятелен и симпатичен, но его бж вышла замуж за уровень гораздо более высокий, чем у брата. Не личные самолеты, конечно. Но бизнес-класс, Куршавель, квартирка в Ницце.
Запретила общаться чтобы "не впитал бедняцкую психологию". Прорваться сквозь запреты не удалось.

мразь какая

Женщина действует в интересах ребенка и с этой точки зрения абсолютно права.

Если она "думает", что в интересах ребенка не общаться с отцом на ТАКОМ основании - то она не просто мразь, а РЕДКОСТНО ТУПАЯ мразь

Это ваше мнение. А я считаю, что все правильно. Всеобщее равенство осталось в социалистическом прошлом. У матери и ребенка теперь другой круг. Ребенку нужны правильные примеры перед глазами.

вы позволяете себе с развязностью совершенно невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости(с)

С дедушками и бабушками ребенку тоже не общаться по этой причине? Они ведь наверняка были советскими рабочими и служащими:mda Или - нидайбох! - колхозниками:scared2

Вообще-то в приличных кругах, куда вы изо всех сил лезете и всё никак не пролезете своей широкой костью - искони было принято гордиться своими предками. Даже если они были "простыми людьми".

Тьфу... прогорклым салом от тебя прЁть:sick4:sick2

Да уж)) Ответ истинно интеллигентного человека :)

Учись. Мотай на ус. А то ведь так и будут за твоей спиной шептаться люди из круга, куда ты силишься впереться

Сочувствую. В Интернете сидите, а тыкать незнакомым людям так и не разучились. Всего вам хорошего, с такими не разговариваю.

Дама вас троллит, не ведитесь )

Моя знакомая не то чтобы запрещает, но наказывает сына запретом общаться с отцом. То есть получил двойку - все, к папе не едешь, тебе там весело, ты там расслабляешься. Остаешься дома и помогаешь маме с двумя малышами ( у нее двойня от второго брака). Ну и вообще регулярно просто не пускает - типа помощь нужна.
Отец в итоге видит сына крайне редко

Какой кошмар. Так по жизни и будет - оставаться дома и общаться с братьями- близнецами (или сестрами?), Это наказание!

Моя знакомая также развлекалась. Не пускала дочь встречаться с отцом под предлогом ухода за двойней от второго брака и обязанностью таким образом отрабатывать свое содержание. В итоге после 9 класса девочка поступила в художественное училище и уехала жить к отцу. Отец к 18-летию подарил ей квартиру. Теперь мать и близнецы видят дочь/сестру только по праздникам. Мать истерит, конечно.

Девочка не получала алиментов от отца? Почему отрабатывать содержание?

Получала. Отрабатывать содержание в представлении моей знакомой - это не финансовая составляющая, а бытовая. Стирка, готовка еды, уборка, сопровождение в школу в младших классах и ты пы. Кроме того, есть еще сестринский долг.

это пипец, я думаю что она ненавидит младших сестер до трясучки
Как матери не стыдно заставлять ребенка стирать и готовить, ну ладно еще в школу проводить, если сама туда идет
А тут золушка при родной матери, это ужасно

Мда... Конечно, с одной стороны правильно вовлекать в бытовую жизнь девочку, с другой нафиг ей уперлись плоды перепиха мамашки с новым мужиком. Тоже ведь маманя как лучше хотела, наверное. Типа они все одна семья, сестры-братья и ты пы.

А по какому поводу истерит-то?

Истерит по поводу, что дочь с ней плотно не общается и, вообще, живет отдельно.

А зачем ей это надо? У нее много лишнего места и времени?

в жизни разное бывает. Но мужчина, который не смог выстроить со своей БЖ отношения по поводу ребенка и не общается с ребенком, у меня попал бы под подозрение в чем-то нелицеприятном, как и у вас.

Я такая. Но мы разошлись, когда мне было 21 и 7 месяцев беременности. Прошло 19 лет, сын прекрасно знает историю своего рождения, кто его биопапа и т.д.

А какие у вас причины были? Вы были женаты?

Да были женаты, Измена.

Я не спрашиваю причину развода, я спрашиваю, почему лишили ребенка отца?

Не каждый отец нужен. Абсолютно не каждый.

Я знаю. Мне интересна конкретная причина женщины, которая изза измены ей лишает ребенка отца. Разве он ребенку изменил?

Я аелюнюсь, ну вот мой, когда любовь свою встретил, не только рычал на детей и занимался ее дочерью, так и договорился до того, что может дети вообще не его. Хотя они оба- просто его клоны. Нужен такой образец рядом с детьми?

Госспидя, нашли проблему. Эти крышесносы проходят за пол года - год.

Я другой аноним, но в шоке, как вы легко прощаете предательство, подлость и отрицательный пример детям. У вас как-то совсем нет моральных границ.

А какой отрицательный пример детям? Зачем им знать, что папа изменил маме?
Моей подруге муж изменил, когда их дочери было 3 года. Очень грязно, приводил любовницу домой на супружескую постель, пока жена была в отъезде, потом любовница названивала. Развелись. Платит отличные алименты, регулярно общается с дочкой, возит ее в интересные загранпоездки, балует. Она и знать не знает изза чего развелись родители.

Пример какой? Вранье!!!

Какой то бред. Вранье в чем? Не врите ребенку и примера не будет.
Вы свои обидки на ребенка то не сливайте. По вашей логике моя подруга должна была ребенка прекрасного отца лишить изза "вранья"?

Ага, мой тоже надеялся что пошалит немного, и его простят. Оказалось- нет

Эти крышесносы обусловлены отсутствием моральных норм. И проходят они не потому, что крыша на место встала, а потому что новая баба надоела.

Он прекрасно знал, что будет. Значит не так нужен был ребенок.

Кто ОН? Ребенок знал? Вы ему сразу с рождения сказали, что если папа трахнет чужую тетю, то ты его больше не увидишь?
Или для вас ребенок это средство манипуляции и вы с его помощью неверного мужа наказали?

Ну так измена - свидетельство качества человека. Предатель, а предателю доверять нельзя. Ребенка - тем более.

Глупости абсолютные. Измена это свидетельство отношения к женщине. НЕ более того. Как женщины вы ему были не интересны и не нужны. А ребенок вполне может быть нужен и любим. Пример - см. выше. И таких примеров масса.
Вами просто двигало желание насолить БМ и обида. А ребенок разменная монета.

Вы просто легко относитесь к изменам. Не все так могут.

Да не важно как я отношусь к изменам, как вы не понимаете. Измена лежит в плоскости отношений мужчина-женщина. А не отец-сын. Вы просто манипулируете ребенком и все.

Это вы не понимаете. Тот, кто изменяет, - ненадежный человек, предатель. Это гораздо шире отношений между мужчиной и женщиной.

Это конечно, да. Вы не даете общаться ребенку с отцом? Отцу от этого хуже или он давно завел новые отношения и не страдает? Вы холите и лелеите свою обиду и внушаете ребенку папа-козел?

Нет, у нас все хорошо. Но уж знает, что со мной мужчина - как сапер, ошибается только один раз.

Это вам так кажется. Вы себе это придумали и поддерживаете в себе идею "мужчина-козел".
Полно мужиков, изменяющих своим женам. При этом они надежные партнеры в бизнесе, нежные сыновья и ответственные отцы.

Не все мужчины козлы. А вы поддерживаете патриархальную, сексистскую этику. Мужчина должен руководствоваться в жизни разумом, а не х/ем. Хочешь другую женщину - разводись.

Я поддерживаю разум. Измена не делает из мужчины плохого отца. Это ваши обижульки и ревность.

Как измена ВАМ связана с ребенком?
Ребенку никто не изменял.
Все Ваше поведение - это попытка отомстить БМ, а ребенка вы просто используете в своих манипуляциях

Мдэээ.. измена- это измена вам как женщине, он захотел и поимел другую. Причем тут ребенок? Теперь всю жизнь спать с опостылевшей бабой, ради совместного проживания с ребенком, так сказать- карандашик привязывать насильно?)

Измена это предательство? А вы думаете, ваш сын будет всегда верен жене? :) А если изменит, вы его больше и знать не будете?

Север, вы чудите все чуднее)) То, что мать простит своему ребенку, вовсе не означает, что это должна простить ему жена. Сын может изменить жене, мать-то здесь при чем? И она наверняка скажет свое мнение взрослой детАчке, что изменять - это гадко, некрасиво и пр. Но отношения мать-сын не равны отношениям муж-жена.
Сколько уж примеров, когда сын уходит из семьи и его мать остается с БЖ и жить, и детей растить, и наследство только внукам БЖ сына.

Это вы не понимаете ЭЛЕМЕНТАРНОГО.

Ваши оппоненты как раз предлагают не вмешивать отношения муж/жена в отношения дети/родитель.

Баба НЕ ИМЕЕТ ПРАВА на это. Мужик тоже, разумеется.

Она может сколько угодно не прощать мужчину КАК мужа. Но КАК отец он при этом не виновен.

Ага-ага. Только почему-то такие вдруг ушедшие отличные отцы, пока гуляли налево и направо, оставляли детей без внимания, врали, что где-то задерживаются, едут в командировку в новогодние праздники и пр., и пр. всегда как отцы не виноваты)) Ой, не смешите, дамочка, все уже давно старо как мир: мужья неверные имеют обыкновение сначала завести любовницу, изворачиваться, лгать всем (включая любимых детей))), а потом строить из себя хороших и честных отцов.)) И, конечно, папА хочет быть честным и невиноватым, но БЖ всегда оказывается после и в процессе развода сукой.

Если она ведет себя как сука, мстя бывшего мужу через ребенка, то такой и останется.
Если отец после развода хочет видеться с сыном, то не важно изменял он в браке или нет. Это его право.

В курсе был бывший муж. Кто вам сказал, что ребенок страдает из за отца? Ребенка вырастил и стал отцом другой человек.

Есть. Знаю одну такую. Вывернулась просто мехом наизнанку лишь бы недопустить общения.
Что движет? Желание изо всех сил насолить отцу. Эти ипонашки и правда считают, что могут кому-то этим насолить.

Любящему и готовому делать для ребенка все отцу - еще как могут(

Есть такие ипонашки, которые настолко изобретательны в своей мести, что очень скоро желание не видеть эту тварь любую самую крепкую на свете любовь к детям перевесит.

Близких друзей таких нет, знакомые есть.
1. Мужик очень небедный женатый, дама родила от него и ждала, что либо он вместе со всем содержанием придет к ней, либо просто будет осыпать благами. Когда выяснилось, что так не получится, обиделась и оборвала все общение.
2. Семья расходилась со скандалами. После развода мать приложила все усилия для того, чтобы оградить детей от влияния отца. Оно ее просто раздражало, хотела воспитывать так, как считает нужным только она.
3. Мужик на людях производил очень благоприятное впечатление. На деле был моральным садистом, детей использовал как рычаг для наказания бывшей, которая от него ушла. Я знаю это только потому, что он мой родственник, большинство других считают, что бж стерва.

Тут вопрос в том, что человек приспосабливается ко всему. Если нет общения, образ ребенка постепенно стирается. Достаточно подержать год без общения (а немало женщин могут так поступить просто на эмоциях) и все, связи порваны. Дальше мужику уже и не надо. Ваш мч тоже ведь мог бы наладить общение. Ребенок не маленький, пара писем и звонков бывшей, потом в ментовку в розыск. Найдут адрес. Дальше общаешься сам, в саду/школе. Можно по телефону/скайпу.

Как в саду можно общаться?

Приходишь в сад за два часа до окончания дня, забираешь ребенка и общаешься. Если ребенка забирают раньше, узнаешь у воспитателей его расписание, они ответят.

Это все теория. На практике это не всегда выполнимо и от желания не зависит. Во-первых мать может скандалить, что не пойдет на пользу ребенку. Во-вторых это банально может быть не выполнимо изза работы

Конечно. На практике, если кто-то из родителей упирается намертво, то ничего не сделать. Но это редкость.

Знаю достаточно ситуаций, когда дети после развода не хотят ни в какой форме поддерживать отношения с отцом. И чем старше они были, когда родители разводились, тем обида у них сильнее. Особенно если папА уходил из семьи к другой женщине. Хотя папашки на БЖ обижаются, что те якобы настраивают детей против них.

может вы с моим БМ познакомились? развелись 4 года назад, алименты мне платит на карту. Только мой все 4 года ни разу не видел сына,потому что сказал, что сын ему нафиг не нужен. Я пыталась до него достучаться, и свекрови звонила - говорила. что хоть как бабушка она может с внуком будет поддерживать связь - не-а, бабушке тоже внук не нужен.
Но как-то повстречалась с людьми с работы БМ - он там рассказывает, как я ему с сыном видится не даю, бабушке внука тоже не даю, их выгоняю, деньги вымогаю и т.п.

+100.
Я развелась в два года сына. БМ с виду вполне себе приличный мужчина, сначала вроде брал ребенка, потом реже и реже и в три года исчез. Платил алименты копейки.
Сейчас сыну 15, первый раз увиделись два года назад, для сына он чужой человек.
Я никогда не препятствовала, более того, звонила несколько раз за это годы и просила общаться с сыном, в ответ му хрю.
Сын у него единственный.
БМ совершенно не асоциален.

во-во, у моего тоже сын единственный ребенок. Вот вообще не понимаю. БМ уже под 50, вряд ли другие дети будут, тем более он и не женился после развода...

Ну мой БМ страшный эгоист, только себя любит) есть у нас общие знакомые, тоже всем рассказывал, как ему видеться не дают с ребенком, прямо таки он ночами караулит у дома, а БЖ сучка крашена ребенка от него скрывает и прячет:chr1

+ и я к вам. Тоже самое и главное сам в это верит, и мне говорит, что я не даю и вообще надо бы сделать ДНК. Тока ещё и алиментов нет. А всем своим пассиями говорит, что я стерва не даю.

Есть такой приятель. Бывшая у него реально долбанутая головой, източень богатой семьи. Ну препятствует и препятствует. Когда ребенку исполнилось 18 она вдруг начала настаивать на общении, оказалось что яжемать ни в чем не ограничивала дитя, в результате оно принимает тяжёлые наркотики и не ночует дома. Приятель самоустранился.

ваш приятель самоустранился гораздо раньше, чем вам кажется

Я дружила с его бывшей, мы учились вместе. Она бешеная баба. Приятель мог бы быть настойчивее, но с ней все равно ничего не вышло бы. Она очень категоричный, приземленный неадекват.

это ничего не меняет, самоустранился он сам и раньше

Вы просто не представляете себе какими возможностями обладают богатые люди относительно людей среднего достатка. Как попасть в закрытый поселок, если охрана не пропускает? В полицию, через суд требовать? Это по вашему называется "самоустранился"?

Школа - тоже закрытая. Кружки - подрольные. Телефонная связь, скайп, социальные сети в инете - тоже бывшая перекрыла. Нет, эти несчастные создания, стоят перед воротами закрытого поселка. Типа единственная возможность припасть к ногам родного чада

То есть вы считаете, что папа должен уволиться с работы, похерить свою нынешную семью и лечь костьми ради общения с уже почти абстрактным ребёнком, преобретя помимо всего прочего ещё и огромный гемор в виде его ипанутой на всю голову мамы?

Если это отзеркалить в адрес женщин. Многие ли матери так самоустранились бы? Или лезли бы через все заборы. подкупали охранников и т.п. А мужикам в России почему-то козлиное поведение простительно.

Ну чаще всего лезут через забор те, для кого ребёнок - это источник средств на жизнь.

вы дура? Видимо такое могут писать только те, для кого ребенок источник средств на жизнь и они то как раз порядочно не полезут, будут искать другой, более покладистый источние... А для меня ребенок и есть наивысшая ценность в жизни...

Для меня тоже. Поэтому я ушла от БМ с ребёнком. Но меня и не посещали мысли рожать от ипонатов, которые будут прятать от меня ребёнка за высоким забором и с приставами его у меня выкрадывать.

Тупость уровня Бог. Видимо, вам дети не нужны. Какая ж вы...

А вы самокритичны аднака…
Пукайте, не отвлекайтесь.

Я выше про брата писала. В его случае, да, - школа частная, на кружки ребенка возила няня, телефон ребенка узнать неоткуда, в соцсетях у него мы все заблокированы до сих пор. А ему уже 20. И, да, живут в закрытом котеджном поселке.
Кстати, брат пытался пойти в школу. На него посмотрели, как на извращенца- педофила и охранник вывел вон, не смотря на документы.
Но не забывайте, что отец ребенка тоже должен работать, тоже имеет семью.

Существует понятие - порядок общения по решению суда. И исполнять это решение помогают судебные приставы.

В России они что то делают только за немалый процент, их слишком мало, чтобы ходить в школу с отцом.

нет, судебные приставы ничем не помогают, даже с судебным приказом на руках, мать может запретить общаться и ничего вы не сделаете, ну только если выкрадите ребенка и также спрячите

Я запрещаю. Считаю, что БМ жуткий пример ребенку. Пример плохого безответственного поведения мужчины, отца. Я не придираюсь. У ребенка на нервной почве от поведения отца энурез начался. А так да. Я для всех его родственников плохая, он хороший. А я с.. и б..., раз смею просить денег, которые он мне не даёт, потому что ребенку много не надо, а я всё на себя потрачу. Что ребенок видит? Как отец живет в шоколаде, а нам денег не дает, как орет на меня? Как обещал водить на кружки, встречать, возить, оплачивать, а на 2 месяца хватило и слился? Как сломал мне дома пуфик в коридоре и не компенсирует деньги, уверяя ребенка, что я так хотела выманить с него деньги, подсунула ломаный пуфик и обманываю его. Зачем ребенку видеть такое поведение? Всё. Доступ закрыт. В последний раз он при ребенке орал, что он еще молодой и родит 7 детей и плевать на мои заскоки, живите как хотите. Ребенок это слышал. Всё. До свидания.

Пуфик - это сильно!

Да. Я запрещаю. Потому что спада обязанности, а потом- права.,если человек не считает нужным основные базовые потребности ребёнка удовлетворить, то почему он имеет право козу показать и дальше беззаботно жить? Я на принцип прошла и по всей строгости закона человека проучила. Хотя нашлись и обсуждающие

При чем тут закон? По закону как раз отец и имеет право на общение.

Да. А ребёнок- на содержание ! Если отец считает, что его права нарушаются, он может обратить в суд . Посмотрим, что судья скажет на то злостному неплательщику

Ну т.е. вы с отцом ребенка оба нарушали закон. Бывает. Но ссылаться на тот закон тогда не стоит.

Я закон не нарушала. А вот его/ привлекли. Значит за дело . Детям больше 10 лет и они сами выводы в состоянии сделать. И по отношению к себе и ко мне

Жму руку, Выше мой пост. Я тоже считаю, что сначала обязанности. И тоже некоторые меня осуждают. Меня впечатлила тема на сайте 7ya, где много женщин очень сожалели, что позволили общаться детям с козлиными БМ. Выросший результат стал плачевным. Все они советовали изолировать детей от БМ, если тот проявляет свою козлиную сущность

Это они свои огрехи в воспитании списали на отцов :-)

Я сделала все, чтобы ребенок не знал отца. Давным-давно контакты порваны. Должно случиться чудо, чтобы они встретились. Я так решила. Так проявляется желание власти над судьбами, если хотите. А проще говоря, такое говн.о в жизни моему ребенку не нужно.

Интересно, а зачем же вы с этим г..вном в постель ложились и ребёнка от него рожали? Разве не вы сами выбрали ему такого отца?

Молодая и неопытная была.
А вообще, вы задаете глупые и очень предсказуемые вопросы. Учитесь быть оригинальнее и не занимайтесь виктимблеймингом.

Не верьте ему. Мне так один втирал на работе, хотел перейти работать в черную, чтобы алименты не платить, мол БЖ не дает общаться, тоскую-скучаю по ребенку, хочу надавить на БЖ.

Я лично созвонилась с его БЖ, познакомилась и узнала реальную картину. И посоветовала на алименты подать как можно скорее, не ждать у моря погоды. А он-то ей наплел, что мол алиментов ты не добьешься, у нас в компании все шито-крыто и прочий бред, а она верила и боялась, что он вообще платить перестанет хоть что-то.

И еще одна ситуация есть, более древняя, но совершенно аналогичная.

Удивили так удивили, что проявили такое участие в этой истории. Респект вам.

Вот +100
Аналогичная ситуация у мужа сотрудник попросил уменьшить ему ЗП официально, чтоб алименты платить меньше, на что получил ответ, что на его 25% и так ребёнка не возможно содержать нормально

Мой брат больше года не мог встречаться с ребенком, так как БЖ не разрешала, ребенку было 2 года. Когда у ребенка вылезли проблемы и психолог настояла на общении ребенка с папой, БЖ взялась за ум. Сейчас племяш живет на две семьи: и у папы, и у мамы, и очень боится, что мама опять запретит им общаться

Ну считайте, что у вашей БЖ с головой не совсем бяда-бяда.
В моём примере БЖ в подобной ситуации сдала ребёнка в интернат. Не смотря на то, что БМ предлагал ей забрать ребёнка к себе. Но для БЖ было важнее настрать БМ чем спасти ребёнка.

Так отец имеет такие же права, как и мать, чего не забрал-то?

Как вы себе это представляете?
Выкрасть? В клетку посадить и вывезти?

Не поняла глубины вопроса... Точно также как все родители принимают все решения по своим детям до их совершеннолетия. Прийти в интернат с документами, доказывающими отцовство, и тогда никто не посмеет ему препятствовать забрать ребенка....

Ээээ... Будучи отцом, не лишенным прав, прийти в интернат и забрать.

Всё бросить - семью, работу, которые могут располагаться в другом городе, километов за 800-1500-3000 от места проживания БЖ, а то и за границей страны - в надежде, что и интернат найдёшь, и ребёнка тебе отдадут, и он даже с тобой захочет пойти.
И что потом? Потратить туеву кучу времени на оформление доков на вывоз, или просто сходить погулять с ним в парк и вечером сдать БЖ.
И что потом? Каждую неделю так перемещаться?
Вот как вы себе своим анонимным умишкой это представляете?
Или вы просто решили теоретически пёрнуть в лужу?

Ваш придурок даже не соизволил узнать в каком интернате ребенок?
Конкретно по вопросам
1. Ребенка отдадут с документами. Ну это конечно надо поднять задницу с дивана и доехать до интерната. От одного раза доехать до роного ребенка, которого сдали в интернат даже за 3000 км еще никто не умер.
2. Какой ребенок не захочет уйти из интерната с родным отцом? Ваш товарищ совсем УО и дети от него такие же? Или наоборот ребенок там слишком умный с таким УО папашей, у которого левые отмазки и который его бросит видимо при первой же возможности , сам не пойдет?
3-4. Зачем вечером сдавать ребенка БЖ, которая сдает ребенка в интернат? Ребенок остается у папаши, который идет в суд подавать документы на определение места жительства ребенка с отцом, и то это нужно только в том случае, если до этого судом было установлено место жительства ребенка с матерью. если после развода этот вопрос в суде не поднимался, то ребенок живт с отцом на законных основаниях.
5. ваш ник ничем не лучше серых анонимных буковок, такой же аноним, просто с тупым ником.
6. По-моему пердите в лужу только вы , оправдывая никчемность этого папаши, которому БЖ наверное прост в сердцах бросила, что ребенок в интернате а папаша и рад, что с него обязанность по воспитанию сняли

Придурок не мой.
Так что пердите дальше. Мой ник "анонимный" только для ТП вроде вас.
Для тех у кого моск не в дырке, мой ник уже стопицот лет не анонимный.

Возомнили себя пупом земли? Думаете кому-то нужно запоминать ники?

ну вы же возомнили себя серой массой? Ваш выбор.

Мой муж подавал в суд чтобы общаться с детьми - БЖ вела себя неадекватно откровенно требовала денег на содержание не только ребенка, но и себя или не получишь ребенка.
Коллега есть такая же БЖ, ведет себя как сука, при чем сама же свой брак разрушила, имея любовников

Если мужик хочет общаться с ребенком, то будет общаться, или тюфяк совсем или не хочет! Другого не дано!

+1

Блин, и откуда вот такие вот незамутнённые берутся?

Если БЖ и БМ живут в разных городах а то и в разных странах, со всеми вытекающими, как он будет общаться если БЖ этого не желает?

Сначала приехать, убить туеву кучу времени, чтобы этого ребёнка найти. Потом ребёнку сделать доки на выезд и это без разрешения БЖ?
Или раз в месяц кататься к ребёнку на общение, при этом забив на свою реальную жизнь?

Да... Вы там врое бы выше писали, что ребенок то в интернате, так что БМ вообще не нужно знать , где живет БЖ, а просто один раз приехать и забрать ребенка из интерната. Просто никому этого не нужно... и в первую очередь его папаше и во вторую его сожительнице...

Я же говорю, пердите дальше, не отвекайтесь. И жуйте. Это два самых продуктивных занятия, на которые вы способны.

У вас живот пучит и на больную тему несколько постов. А по существу - грязный у вас рот!!

Все посты одной и той же дырке, тебе то есть. Ты же пердишь на все мои сообщения. Со ртом у меня всё в порядке. Так что пукай дальше.

Нас, как минимум, двое. Вас который день пучит? К доктору обращались?

Это вам с вашим Диссоциативное расстройство идентичности к врачу надо.
Вас точно двое? Может быть пять, или 12?

А как отец оказался в разных городах и странах со своим ребенком? Его туда под конвоем вывезли? На расстоянии общаться и поддерживать отношения в принципе крайне затруднительно и даже при непротивлении БЖ такое "общение" скоро сойдет на нет либо станет сугубо формальным. Только дебил этого не понимает. Так что против БЖ или за - тут вопрос десятый. самое главное, что отец добровольно решил жить на непреодолимом расстоянии от ребенка. Хотя мог бы поселиться в соседнем доме. Если бы ему реально НАДО было.

Сам выехал наверное. А может быть там живёт его новая семья. И что?
Если бы БЖ была при памяти, то не препятствовала бы хотя бы телефонному общению.
Поселиться в соседнем доме и ежедневно видеть ту ТП, которая ему моск выносит чайной ложкой?
жесть..... Вы видимо анонимностью прикрываетесь, потому что стесняетесь своей склонности к СМ?

Ничего. Он бросил ребенка - это был его выбор. Причины не имеют значения. Нефиг теперь на БЖ пенять, что она не обеспечивает ему комфортный режим телефонных переговоров. Зачем они вообще нужны? По телефону - это не отец.

Ну вот вам пример из жизни на тему "как отец оказался в разных городах и странах со своим ребенком?"
У моего НМ ребенок постоянно проживает с матерью в другой стране. В Россию она приезжает 3 раза в год - летом на месяц, в декабре перед рождеством на неделю-две и еще раз на месяц в течение года как левая пятка захочет. У моего мужа в той стране бизнес, он туда вылетает раз в 2 месяца на несколько дней. Так и общается с ребенком. Хотя она пыталась препятствовать, ставить условия когда мы только поженились.
А теперь представьте, если бы этого бизнеса не было, БЖ в Россию носа не казала, а мой НМ был бы среднестатистическим манагером с зп в 70 тыщ. Он бы смог общаться с ребенком?

Ну как бы он добровольно дал разрешение на вывоз ребенка, да? Или ему заплатили за это? Мог не давать и жить со своим ребенком в одной стране.

Ага, женщина живущая на алименты заплатила за выезд ребенка человеку, который эти алименты платит. Вы бредите?
Он сделал так, как было хорошо и удобно ребенку и его матери. Ребенку хорошо жить в европейкой стране на берегу моря со спокойной матерю и любящими бабушкой и дедушкой. Гораздо лучше , чем в съемной квартире на окраине Москвы.
Не подписал бы разрешение на выезд был бы козлом однозначно

Иными словами решение жить далеко от ребенка принял он сам. Причем удобное решение - на расстоянии-то куда как приятнее быть "отцом", но ни за что не отвечать, откупаясь подачками. Однако какие претензии тут могут быть к БЖ?

Решение жить в другой стране приняла сама БЖ после развода. В этой стране живут ее родители и ей хотелось жить с ними. Мой НМ не возражал, бо условия для жизни ребенка лучше там, чем были бы в Москве. Был бы козлом, если бы не дал ребенка вывезти.

Решение таки принял он сам. Се ля ви. Какие претензии к БЖ? Как-то же до развода она жила в ужасной Москве и даже ребенка в ней родила. И не реши он ее поменять на вас - продолжала бы жить, и не искала бы лучшей жизни на шее у родителей. Или они вместе уже давно свалили бы в ту чудесную страну, где так хорошо (как выяснилось) их ребенку,
что и отец даже не нужен. А уж с отцом-то было бы еще лучше. Но не свалили. Значит все и в Москве было неплохо, выходит.
Короче все ваши и вашего мужа оправдания - в пользу бедных. Факт остается фактом - не уперся ему его собственный ребенок. И Москва-не москва, съем-не съем роли вообще не играют.

А с чего вы взяли, что к БЖ есть какие то претензии?)) И с чего вы взяли, что перед вами кто то оправдываются?
Такое ощущение, что вас очень сильно обидели и вы вокруг видите только плохих и виноватых. Даже в незнакомых вам людях, у которых объективно все хорошо.
Но вообще я продолжу с вами диалог) Иногда даже забавно мнение обиженных послушать. Не скажите ли вы мне, как на ваш взгляд было правильно поступить? Не разводиться и жить двум людям, которые давно чужие и не любят друг друга во имя ребенка? Или развестись, но БЖ с сыном из страны не выпустить, поселив их в съемную квартиру? ИЛи БЖ послать и отжать у нее ребенка?

Чот не стыкуется. То он алименты платит, на которые жирует БЖ и все ее многочисленное семейство. То живет на окраине Москвы в съемной квартире. Определитесь уж.

Я так понимаю, что это бж мужа Автора поста выше жила в Москве на съеме на окраине с ребенком.

И? Ему-то что мешало определить место жительства ребенка с собой, в своей большой квартире или доме или где он там живет, и обеспечить своему ребенку нормальную комфортную жизнь. Ну или накрайняк снять для ребенка и его матери приемлемое жилье, если так уж претит со своим ребенком жить.
По факту получается, что мужику просто очень удобно быть телефонным папой и откупаться алиментами. И он своими руками создал все условия, чтобы видеться с этим ребенком как можно реже. А так да, БЖ виновата, конечно...

Он работает с утра и до позднего вечера. Иногда и в выходные. Плюс частые командировки. Отнять ребенка у неработающей матери и сбагрить на нянь или в детский сад - ну просто отличное решение. Умерьте свой максимализм уже, правильная вы наша. Решение было принято совместно матерью и отцом исходя из того, что будет лучше для всех ив первую очередь для ребенка. Повторюсь, в той стране у родителей БЖ свой отличный дом. БЖ там имеет возможность не работать и заниматься ребенком. Они живут просто прекрасно, ни вам ни мне так и не снилось. И ребенок достаточно общается с отцом, не намного меньше и реже, чем если бы он был в Москве.

А пример я привела, чтобы вы уже поняли, то такое , когда родители ребенка живут в разных странах. Это мой обеспеченный муж имеет возможность часто видеть своего ребенка. А какой нибудь Вася-таксист не будет иметь такую возможность. Скажете Васе-таксисту нужно было не дать свое согласие? Ну а чо, перспектива то у ребенка в Москве при малозарабатывающем отце куда как лучше.

Перспектива у ребенка таксиста в любой стране унылая. но это не значит, что таксистам нельзя иметь детей. И что они своих детей не любят, не хотят жить с ними и растить их, а не козу делать раз в два месяца.
Не работать БЖ вашего мужа могла и в Москве - кто-то ведь ее содержит. И жилье своему ребенку ваш муж мог обеспечить достойное. И да, даже поехать жить туда, где живет его ребенок, чтобы растить его - тоже мог. Если бы хотел. Но он не хотел ни того, ни другого, ни третьего. Для него ребенок - временное явление. Новая жена нового родит - и вуаля.

Да вообще козел, точно. Спасибо, что глаза мне открыли :crazy
А где именно работать или не работать той БЖ решать ей, не так ли?

Это был бы лучший поступок по отношению к брошенной тетке, отобрать у нее ребенка? Бж точно хотела оставить ребенка бм?

Нет конечно, она хотела увезти ребенка за тридевять земель от отца. И тут важно, чего хотел он. Видимо, его желание было тем же. О чем тогда сыр бор. Если отец (не конкретный, а вообще) согласен жить в тысячах километров от ребенка и сам добровольно на это идет - какая ему в самом деле разница, разрешает ему БЖ общаться с ребенком или нет. Он и так не общается. Только не надо про скайп:)

А почему женщина не может хотеть уехать жить в другую страну, где тем более живут ее родители?
Я бы точно уехала, при условии, что в Москве у меня нет работ и жилья. Что тут держит то? Отец ребенка?

Мы не ее обсуждаем, а его. Если он согласен с отъездом ребенка туда, где он будет физически недоступен - зачем делать вид, что ему важно быть отцом?

А как он может быть не согласен? Ну хорошо, давайте рассмотрим не другую страну, как в случае выше, а другой город. Ну вот БЖ выходит замуж второй раз и уезжает с новым мужем скажем в Иркутск. БМ при этом никто не спрашивает.
Хотя о чем я.. Разумеется любой нормальный мужчина тут же бросит в Москве жилье, работу, жену и даже ребенка, рожденного во втором браке, и полетит за БЖ и их общим ребенком.

А в случае отъезда в другую страну вообще то смотрят еще и на перспективы, где будет лучше этому ребенку.

Однако если на месте такого отца окажется мать - ее обольют такой вонючей субстанцией, что только держись.

Не жирует всем семейством, а очень сильно зависит от алиментов. Это разные вещи.
В Москве у его БЖ своего жилья нет. В перспективе была только съемная квартира в области или на окраине Москвы. Разница между своим домом в Европейской стране колоссальная, не правда ли?

А почему ваш муж не обеспечил своего ребенка нормальным жильем? Очень по-мужски возложить свои обязанности на родственников бывшей жены. И ей же претензии предъявлять, что дескать ограничивает, лишает и т.п. А что он сам-то сделал, чтобы самому растить своего ребенка, как это положено законом и совестью?

Да где он ей претензии то предъявляет?))) Где вы это вычитали или это в вашем воспаленном мозгу родилось?
Вам бы дай бог в браке получать столько финансовой поддержки от мужа, сколько мой НМ дает своей БЖ.
А как положено законом растить ребенка после разведенному отцу? Не откроете ли мне глаза? Про совесть не спрашиваю, бо у нас она чиста )

Также как и до развода. С ребенком-то он не разводился. Если до развода он тоже раз в два месяца делал ему козу - тогда да, все верно.

Я спросила как по закону. Я не знаю закон, который регулирует время, который разведенный отец должен тратить на ребенка. А вы знаете?
Увы, но жизнь такова, что после развода время общения отец-ребенок по любому сокращается. У всех, а не только у моего мужа. Так что следуя вашей логике разводиться низя

Нет, не у всех. Только у тех, кто хочет его сократить. Мой БМ после развода поселился в соседнем квартале. Специально, чтобы продолжать жить рядом со своим ребенком и ничего не сокращать. Он водит на секцию, занимается математикой и шахматами, с разводом не прервана традиция их совместных вечерних пробежек и волейбола во дворе, субботних походов и рыбалки ну и всяких других мальчиковых дел. Родительские собрания - по очереди, походы по врачам. когда надо - на отце, он с бабами умеет хорошо ладить, но так и развода было. Сидеть на больничных слава богу уже не требуется в силу возраста, а так бы сидел, никуда б не делся. Если я уезжаю - ребенок живет у него. И наоборот, конечно, тоже. В общем после развода ничего не изменилось, кроме раздельных адресов места жительства. В объеме общения - ничего. Отец продолжает быть отцом, продолжает растить, воспитывать и любить. В натуре, а не "по закону". Хотя объективно ему было проще и дешевле переехать за 700 км туда, где у него есть жилье. Человек любой расставляет приоритеты. И вот что в них окажется - говорит о нем все.

У вашего БМ была возможность так жить. Купить или снять квартиру, при наличии своего жилья могут себе позволить далеко не все. И я так понимаю, он второй раз не женился? И вы замуж не вышли?))
Мой БМ уехал в Москву ( я осталась с сыном в области). Видятся на выходных и общаются по телефону. Он женат и у него недавно родился второй сын. Разумеется, времени на первого сына меньше остается, ежели бы он жил на соседней лестничной клетке. Но это нереально.
Мой НМ тоже не имел возможности переехать в другую страну за БЖ и ребенком. Снять ей квартиру в Москве - мог и был готов. Но она тут жить не хотела. У нее в Москве уже нет никого из родни. И подругами она не обзавелась. Она хотела и мечтала уехать из России. Надо было ей не дать это сделать? Тем более он имеет возможность общаться с сыном довольно часто.
Вы такой теоретик, что просто хихи. У всех разные жизни и разные судьбы, нельзя всех подогнать под одну вашу модель "после развода жить рядом".

Все можно. Вопрос только желания. Исключительно желания. Понятно теперь, ваш собственный ребенок тоже не особо нужен отцу, по тому вы всех таких папаш оправдываете.

У меня слов нет просто :crazy
Таким как вы разводиться нельзя. Вообще. У вас вся жизнь это дети. Своей нет вообще
Ответьте на последний вопрос. Вы замужем? БМ женат?

Я замужем. У БМ есть девушка насколько мне известно. Ну то есть личная жизнь точно есть. насколько серьезно мне неведомо и неинтересно. У нас нормальная жизнь, где дети - значимая часть до тех пор пока они не вырастут. Мы родили ребенка для того, чтобы жить с ним и вырастить хорошего человека. И да, для нас наш ребенок еще и личное удовольствие,
потому что он классный. Кто ж от удовольствия добровольно откажется?:) От наличия отношений между нами это не зависит вообще никак. Я не понимаю, как может быть иначе у взрослых людей, которые решили в один прекрасны день стать родителями. Хотя в вашем мире можно решение отменить в любой момент, когда надоело, я это уже поняла. Вы нашли друг друга.

Вы знаете, я редко скатываюсь до оскорблений, но тут выбора нет. Тем более вы первая начали. Так что слушайте.
С вами абсолютно невозможно вести диалог. Потому то вы глупы, недальновидны и крайне ограничены. Вы не видите дальше собственного носа и считаете свою модель поведения единственно верной. Я уверена на 200%, что в вашей семье и в личной жизни вашего БМ такие подводные камни, от которых у большинства глаза на лоб полезут.
За сим откланиваюсь.

Ну разумеется, разумеется. У меня все плохо. А у вас все отлично - папаш побросали своих детей и новых народили. Которых тоже побросают. Куда уж лучше-то.

Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3554814.htm?messageId=98312134
У моего НМ нет новых детей и не планируется )))

По вашему все, кто развелся и не живут на одной лестничной клетке после развода херовые родители и херовые люди, так?

Нет, вы сделали неверные выводы. Но родители, которые выкинули своих детей за борт после развода и перестали их растить - да, херовые родители. Жить рядом - один из вариантов. Только один. Их точно больше двух. Жить в разных странах тоже можно, конечно. Но тогда признать хотя бы непублично, что ты никакой отец. Или никакая мать. Потому что родитель - это прежде всего тот, кто рядом. Так придумала природа.

Мой НМ практически полностью обеспечивает БЖ и ребенка плюс оплачивает их визиты в Россию 3 раза в год. Сам ездит к ним раз в 2 месяца. По скайпу общается практически каждый день.
Мой БМ забирает ребенка в пятницу и привозит в воскресенье. Общается с ним по телефону и в ватсап каждый день. Платит алименты, возит в отпуск 2 раза в год. Родительские собрания в школе чаще посещает он.
Но при этом выше вы уже назвали этих двух мужчин козлами , выкинувшими детей за борт. Только на том основании, что они не живут с ними в шаговой доступности.

Не согласна. Если в браке не было любви и понимания, скандалы и оры по телефону, собственный эгоизм на первом месте. Если отец не привык к ребенку и не узнал его (развод при рождении) плюс люди живут в разных странах, то в этой ситуации ОЧЕНЬ небольшое кол-во мужчин будут способны поддерживать отношения. Я таких не знаю.

Другой пример. Развод, мальчик живет неделю с мамой и неделю с папой и его новой женой 7 лет (договоренность при разводе). У новой жены умер отец неделю назад. На похороны приезжала БЖ. Склок нет, все общаются спокойно. Все сделано для комфорта ребенка и в обстановке взаимного уважения.

Знаю. В семье. Сделано было от обиды. Сказав, что если захочет общаться, когда вырастет, то пусть общается. При любом контакте дама вела себя неодекватно, крики, оры, требование денег через вестер
юнион, чтоб следов не осталось. Двадцать лет спустя, с ребенком связи нет. Жаль, очень.

В жизни бывает разное - в том числе и неадекватные БЖ. Есть такая знакомая, у нее двое детей и два БМ. Пока дети были маленькие это были постоянные запреты, манипулиации и вымогательства. Дети подросли и со своими отцами общаются самостоятельно... но, несмотря на все взбрыкивания, эти папаши на своих правах общаться с сыновьями стояли горой...

Мой БМ после развода всем рассказывал, что я ему не даю с ребенком общаться. Что было лживым и абсурдным обвинением. Я не препиатствовала, но и в восторге от этого общения не была. Потому как он то забывал прийти (а четырехлетка сидела в коридоре и со слезами отказывалась о всего, потому что папа вот-вот придет, то совмещал их встречи с друзьями и пивком, то оставлял ее с невнятными подружками и уеззал "ненадолго, по делам"... и это при формате общения раз в месяц... так что думаю, автор, ваши подозрения не совсем беспочвенны

Без веских причин такого не произойдет. А люди хорошо умеют скрывать свое истинное лицо. Тем более, что проверить реально Вы не можете. Только со временем поймете причину сами.

Правильно сомневаетесь, если бы ему было надо, он бы с ребенком общался, гораздо проще свалить свое нежелание быть отцом на неадекватную жену и ее родню, он типа весь в белом, а ему не дают деточку родненькую увидеть. Вы же понимаете, что если ему было бы действительно надо, он установил бы часы общение с ребенком через суд?

Не работать - это признак асоциальности? Давно ли?

Я знаю мужчин, который рассказывают такие сказки, знаю женщин, которые в эти сказки верит. Не знаю ни одного случая, когда мужчина и правда хотел бы общаться и предпринимал бы для этого усилия, но все безуспешно. Это из серии "я женат, но жену давно не люблю, бросить не могу, потому что она болеет и детей жалко"

Я знаю. Мой бывший. Дело техники. Год кормила завтраками, потом на год исчезла с горизонта. В опеку он обращался, они мне звонили. И что с того, можно подумать, я не придумала заранее, что им сказать. Потом типа понемногу пошла навстречу. Но время уже прошло. И у отца своя жизнь, не может же человек годами жить только поисками. И ребенок 4 и 6 лет - две большие разницы. Отец для него уже какой-то чужой дядя стал, редкими короткими встречами отношения при этом не наладить.

поставьте себя на его место - вы бы тоже так быстро сдались бы, если б ребенок был у бм?

Может, и раньше. Я тоже живой человек. А тут надо было бы положить всю свою жизнь. И ради чего? Ведь с каждым днем потребность ребенка во мне снижалась бы, и рано или поздно наступил тот момент, когда влезание в его жизнь уже вредило бы ему.

Какие усилия должен предпринимать мужик? Бегать по судам и с приставами забирать ребенка на встречи? При истерике бж? Бедный ребенок... Лучше поберечь нервы ребенку. Начиталась таких историй на антивумене, котгда папаши якобы в целях неземной любви забирали ребенка на встречи с милицией, при орущей мамаше и прочих веселых вещах. Нормально, вы считаете, прилагать усилия к таким встречам? Какая радость для ребенка такие встречи? А для отца? Лучше вообще никак, чем так.

мой племянник пытался 2 года с полицией добиться встреч, имея на руках судебный приказ, ни разу она не впустила их в квартиру, через 2 года отдала своей матери и уехала в москву на заработки, где живет мать скрывают
Естественно что он устал впустую гонять за 1000 км и сам уже не хочет встреч

бывают бабы-дуры, мой племянник развелся с женой, она уехала к себе в деревню и когда он приезжал повидаться с ребенком (сутки на поезде) она или уходила из дома, или просто не открывала дверь, сначала пытались даже с полицией, показывали судебный приказ, где отец имеет право видеться, она не открывает даже полиции, ну не будешь же двери ломать
Оказалось что она боялась что он заберет ребенка и ей придется алименты платить, а они жили на его алименты
Потом она вообще оставила ребенка матери и уехала в москву на заработки, он предлагал воспитывать ребенка и платить ей алименты в том же размере, все равно не устраивает

При желании он через суд мог бы добиться права видеться с ребёнком, а то и вообще к себе его забрать. Но видно, не очень ему надо это было.

Какая наивность. Максимум, что он смог бы, это получить бумажку с решением суда. Причем, при активном сопротивлении бывшей - очень не скоро. И что дальше делать с этой бумажкой?

Наивно с вашей стороны верить, что БЖ там такая плохая, а ваш друг прям ангел небесный, которого ребёнка лишили.

Я другой аноним, поэтому про случай выше не знаю ничего. А вот сама в этой же теме писала - я оборвала общение ребенка с отцом. Нормальный отец был, человек как человек. Сделать это дело техники.

А зачем? Просто интересно. Если отец был адекватный.

это я писала про своего племянника, он не ангел и жена не плохая, просто в результате и ему отбили охоту с ребенком видеться,он 4 года стучался в закрытую дверь и ни разу!!!! не увидел ребенка и матери он стал не нужен, уехала новую жизнь строить
Кому лучше от этого? ведь ребенок страдает

Ребенок уже давно забыл его.

там и маму ребенок забыл

Почему отец не забрал его? Хотя бы одну вескую причину назовите. Почему? Ведь это очень просто - приезжаешь и забираешь. Никакая бабка вкупе с дедкой не вправе оказывать сопротивление. Накрайняк вызывается полиция и их забирают в кутузку за незаконное удержание чужого ребенка. Давайте уж признаем, что больше чем "козу" показать и по голое погладить вашему племяннику не было нужно.

вы читать умеете? приезжали много раз, дверь не открывают, вызывали полицию, показывали судебный приказ, полиции тоже дверь не открывают, полиция сказала что дверь ломать не будет и уехала, 4 года он ездил впустую, а потом да, перегорело, снова женился
У вас какие-то личные обиды, зачем всех обвинять, не зная ситуации

Не стали взламывать дверь посторонних людей преступников, похитивших ребенка? Серьезно?

кто кого похитил? вы о чем? ребенок в квартире со своей матерью, отец звонит в дверь, мать вызывает полицию, полиция выясняет что это отец ребенка, признает что отец имеет право, уговаривают мать открыть дверь, мать ни в какую, полиция уходит, а как они могут вскрыть дверь???? это превышение полномочий, ребенок не в опасности, чисто семейные разборки

Выше вы пишете, что мать уехала на заработки, ребенок остался с посторонними людьми. Забрать отцу ребенка у посторонних - дело техники. Просто он не планировал никого никуда забирать - ему надо было, чтобы ему обеспечили комфортное общение в приятном объеме. Не более.

мать уехала на заработки, спустя 4 года, ребенку было 6, отца он видел последний раз в 2 года, да для него это чужой дядя, куда он поедет с чужим дядей в другой город? если он живет с любимой бабушкой, у него друзья, все родное
И естественно отец через 4 года уже и не ездил и не искал

но заставали мать с ребенком дома буквально пару раз, видимо ее кто-то предупреждал что он приедет и она уходила из дома (а может и не жила там), он приезжал на выходные и каждый час ходил, звонил в дверь, никто не открывал, там даже взламывать бессмысленно, никого нет дома
Да и как забрать ребенка, который не помнит отца? да только хуже ребенку сделать, только если ради принципа, чтобы насрать матери
Чтобы увезти ребенка в другой город к незнакомым людям, которых он видел в 2 годика, это нужно вместе пожить, чтобы ребенок привык и сам захотел поехать, ведь речь не про грудничка, которому кто кормит тот и мама, а про школьника, у которого есть свои желания

он приезжал с судебным приказом и с полицией, она уходит в это время к родственникам, потом он приезжал, чтобы она не знала, слышно что в квартире люди, но не открывают, полиция говорит что не могут же они дверь ломать
Поэтому это ваше к "себе забрать" не к месту, сколько человек может потратить денег и времени ездить за 1000 км и жить в гостинице и стучаться в закрытую дверь?, а потом мать сама уехала и оставила ребенка с бабушкой, а отец не знает где живет бабушка, т.к. это совсем в другом городе

В современном мире не найти, где живет человек, о котором известно по меньшей мере ФИО, дата рождения и может еще что-то - это надо постараться. Да в конце концов в розыск объявить похищенного ребенка - тоже ума не хватило? Его совсем не волновало, как там его ребенок? Может его обижают, сдали в интернат или продали в бордель?

вот вы как себе представляете, ребенок не видел отца 4 года, ему было 2 года, а сейчас он школьник, тут приезжает "дядя", забирает его, вы считаете для ребенка это благо?
Вот лишь бы что ляпнуть

Да понятно, понятно... протянуть сначала 5 лет, потом ссылаться на "благо" для ребенка. Без родителей жить - оно, конечно, большее благо. Вот откуда берутся тысячи социальных сирот.

а как человек может ездить 4 года в другой город впустую? он же тоже не миллионер, да и каждый раз это стресс, скандалы, разборки с полицией, когда он приехал уже раз 5 и 2 дня ходил звонил в дверь, а там никого нет он подумал, что наверное она уехала/переехала/живет в другом месте и перестал ездить, ехать на поезде ночь, т.к. он уезжает в пятницу и возвращается в понедельник, ему надо неделю работать, он же тоже не железный, да и смысл общения с ребенком который тебя не помнит?
Я считаю что у него и так терпение безграничное столько времени и денег выкинуть

Вы не правы, такие суки действительно есть. Но они роют себе яму, не БМ. Дети вечно маленькими не будут, и неизвестно как оценят они такое поведение матери когда вырастут.
Уж насколько мой БМ был придурок, и алиментов от него было раз в год по обещанию...никогда не запрещала дочери общаться. Ничего, она выросла, все про него поняла и свернула общение сама.

А в меня уже не маленькие дети . Кое что понимают и выводы делают. Сыну обещал на НГ подарок. Весь месяц врал , пока Не сказал- на спрашивай вообще, я в стрессе! Надо папу пожалеть?

Надо дать ребенку возможность сделать собственные выводы. Папу жалеть не надо

Выводы сделает, когда будет взрослым. А маленький ребенок не должен видеть плохой пример. Иначе или вырастет таким же дерьмом. Или будет считать нормальным, когда ему врут, вытирают об него и его мать ноги. Ребенок и даже подросток еще не уметет анализировать и делать выводы.

Мать, в первую очередь, отвечает за воспитание и душевный комфорт ребенка. Пока ребенок будет сам делать выводы, он набьет себе много шишек, а может, и нахватает нехороших примеров. Задача любящей матери минимизировать негативные воздействия с чьей бы то ни было стороны.

Вот и он и сделал. Рыдал, когда обнаружил, что отец может обманывать

Каких мужчин она выбирает сейчас?

Нормальных. Да пока это и не мужчины, мальчики 22-25 лет.

А я знаю. Женщины не всегда жертвы и ангелы. Там и мать, и бабушка ребенка больны на всю голову....

Которым запрещает не знаю, которые сами не хотят, знаю.
Хотя нет, знаю одну, которая старается пореже отдавать ребенка папе. Потому что папа ребенка использует либо как няньку своей "малышке", либо как обезьянку для фотосессии "ах, какой я папа". При этом с ребенком не общается, не разговаривает, игнорирует. Ребенок переживает потом, плачет.

Мой брат такой. 2 жены. Видит детей оооочень редко....
Что движет женами - обида на него, невыполнение обещаний, неумение жить в семье и ценить семью.....словом, разочарование движет женщинами...Не нашли то чего искали.

Мой БМ, возможно, тоже знакомым рассказывает, что БЖ сволочь, не дает общаться с ребенком.
По факту за 2,5 года видел ребенка 2 раза, после моих долгих просьб и уговоров.
Как только я поняла, что толку не будет и перестала уговаривать, он окончательно исчез с радаров, больше года уже не видели. Алименты перечисляет на карту регулярно. Ребенок нафиг не нужен.
Но Вы же понимаете, что новой женщине при знакомстве не скажешь, что ребенок после развода стал не нужен. Поэтому возможны варианты в интерпретации событий разными сторонами))

Если ребенок на момент развода маленький, то БЖ может двигать соображение, что отец будет мешать ее и ребенка жизни, если она вновь выйдет замуж.
Будет семья, воспитывающая маленького ребенка, зачем тут еще один мужик. И ребенку не надо разрываться мозгами.
Так что отказ от общение в данной ситуации просто удобен.

В молодости была у меня знакомая... Она хоть и молодая, но амбициозная, шустрая, воплотит все что пожелает, ну и видная такая красотка к тому же. А муж у нее обычный, спокойный трудяга, с образованием, но работал на рабочей должности, не особо стремясь куда-то. Вот приспичело ей ребенка, она давай над этим работать (именно что работать) и родила в итоге, хоть и не сразу. Потом потихоньку в муже разочаровалась, нашла другого мужика, ушла. Потом еще другого и еще разочек... Добилась своего - прочно замужем за очень обеспеченным человеком, родила ему еще ребенка, вроде счастлива. А первого мужа просто вычеркнула из жизни. Даже как-то уговорила его от ребенка отказаться, чтоб новый мог усыновить. Ну он тютя, не сильно-то и сопротивлялся. Наверное,уже и забыл про того ребенка...

Правильно и сделала, раз вычеркнула. Неспроста это. Вы бы смогли собственного ребенка вычеркнуть из жизни? Или на пороге бы лежали около нового дома ребенка?

И долго бы вы лежали на пороге? Думаю, примерно до тех пор, пока кушать не захотели бы. Ну а как деньги на покушать кончились бы, встали бы с порога, да пошли на работу. Человек ко всему привыкает.

Ну да, кто-то и в детдом сдает детей. Для ас это нормально, для других нет. Сложно объяснить слепому человеку, как нарисовать картину.

При чем здесь детдом. Или вы живете в мире розовых пони, где кушать и в туалет ходить не надо? Если так, не буду вам мешать. Если нет, то не надо рассуждать о том, как сделать то, что реально сделать не под силу. Или вы можете предложить вариант действий для такого родителя, как добиться общения с ребенком?

Я не думаю, что чего-то там "неспроста". Прочто разные они оказались. Она умеет добиваться чего задумала - не остановишь и не помешаешь. А он слишком обычный. Не плохой, просто другой. Он ей явно не мог противостоять, не тот характер. Не знаю как он сейчас... Но для мягкой домашней женщины мог бы быть хорошим мужем.

Я такая дочь. Маме приспичивало - не общался. Маме приспичивало - даже пытались воссоединиться.

У меня есть такая знакомая. Муж ушел к другой женщине, вернее жена выгнала после того, как узнала про измену. Сейчас идет раздел имущества по суду, там много чего. Ее рвет на части уже год. Пытается во всем ему сделать гадость. Они еще и работают вместе, и женщина, к которой муж ушел, тоже с ними в одной организации.
Ну, вот, к детям отец тянется, алименты платит официальные большие, она манипулирует общением с детьми, то его номер заблокирует на телефоне детей, то он договорится приехать, детей взять на выходные, она придумывает кучу причин, чтобы не отдавать, срывает все мероприятия с отцом детей. Мне уже кажется, что ему это скоро надоест и он родит новых с новой женщиной))

Есть. Женщина вышла замуж и заявила, что у её дочери теперь новый папа и со старым общаться она не будет. Пусть привыкает к новому.

+1. Знаю ситуацию когда даже документы подделали...

)))) у моей знакомой было 5 мужей, сын от первого и всех остальных он называл папами

Я всегда на стороне женщин. Если запрещает- значит есть за что. Не бывает дыма без огня. А со стороны, или со слов мужика- вообще ничего не понять

Ой, можно подумать, мало на свете дур. Да и манипулирование близкими у женщин встречается куда чаще, чем у мужчин. Женщины все-таки чаще реализуют себя именно в семье, и при распаде семьи со стороны женщины выливается куда больше яда, чем со стороны мужчины (не всегда. Но часто).

Судя по этому топу неадекватных матерей очень много((

Процитируйте неадекватные посты.

А не адекватные это кто? Мне кажется, те, у кого вменяемые отцы, для которых после развода ничего не изменилось в отношении к ребёнку и не будут тут писать. Пишут те, у кого уже ответная реакция

Дура, это кто мужику поперёк посмела сказать?

Всякие дуры бывают ). Я вот тоже дурой когда-то была, зарезала общение ребенка с отцом. Ну что было, то прошло.

Дура, потому что не понимает, что её с мужем поперёки не должны отражаться на отношениях отца с детьми.

Ну вот допустим развелись люди из-за того, что женщина превратилась в невротика, стала стервой и у мужа на нее перестало стоять, а от этого она окончательно скурвилась.
Ну да, возможно, поведение мужа было предпосылкой... а возможно не было.
В любом случае - ПРИ ЧЕМ ТУТ ДЕТИ???

А допустим женщина развелась, потому что у ее мужа попер бизнес и снесло крышу от денег? Он стал пить, кутить, завёл баб. На детей ему стало настать- и начал новую жизнь. Для женщины это означало остаться на улице с двумя маленькими детьми. Но его же это не парило . Зачем? При чем тут дети/ захотел новой жизни- или, но о детях позаботься как минимум

А я всегда на стороне мужчин, потому что они порядочнее, благороднее и великодушнее

Это осень голословное заявление. А в отделе судебных приставов , которые работают с злостными неплательщиками- вообще за такое могут лицо набить. Там люди не поднимая головы ловят этих
Порядочных

У вас с мамой плохие отношения?

Чудесные! Нежно-заботливые (уже с двух сторон) и дружеские одновременно.
Общие друзья.
Сумки носим напополам (живем не вместе). Косметику покупаю в двойном экземпляре.

Как сказал один адвокат, занимающийся бракоразводными процессами и алиментами: "Я еще не встретил мужчину, у которого бы после развода загадочным образом не упал на минимум доход или получаемая им зарплата". И речь даже не о России, европейские мужики в целом поприличней будут.

У моего НМ такая БЖ. Ну почти такая, с ребенком он общается, но она крайне этого не хочет. Почему? Считает, что "умерла так умерла". Пришли к согласию, только когда он включил финансовый шантаж, а алименты там более чем приличные и она от них сильно зависит.
Но требования ее все равно есть, например условие, что ребенок их не пересекается со мной (хотя это меня полностью устраивает).

Я такая жена. Мой БМ детей не хотел, уступил моему желанию. Не проникся((. Изменил, я его выставила, начались бесконечные манипуляции ребенком. Перечислять можно бесконечно(. Он берет ребенка, только я уехала куда-то - звонок - она вести себя не умеет, орет-вопит, срочно забери ее... я из Мытищ с дачи возвращаюсь, звоню - у нас все нормально, можешь развлекаться. Только ушла в кино - звонок - она ничего не ест, скандалит, забирай,Ю иначе на лестничной клетке ее оставлю. И так все время. В ее пять лет взял к себе на отмечание ее ДРа, устроил праздник, она все ждала подарка, спрашивала про него. Он ее спрашивает - ты сюда ради подарка приехала? она и брякнула ДА. Он ей сообщил, что она монстр, моральный урод и чудовище, что такая дочь ему не нужна\. и видеть он ее больше не хочет. все ее вещи собрал в мусорный мешок и дочь вместе с мешком привез к моим дверям. Я была на работе, няня дома у себя, мы с ней наперегонки неслись домой после его звонков. Он оставил дочь с мешком перед квартирой (знал, что няня в пяти минутах), я потом все лето лечила ей энкопрез(. Осенью объявился - как ни в чем не бывало - хочу ее взять, у сына моей девушки ДР. Ааааа, и алименты за лето я не должен, так как ребенком "не пользовался". То есть с НГ до июня долг закрою, а с июня по октябрь не пользовался. Был крайне обижен моим отказом. Стал угрожать, что мне его люди ноги сломают, и тогда посмотрим, кому суд ребенка отдаст. В браке был честнейший и порядочнейший человек, любил меня безмерно. Вот так тоже бывает((

Офигеть. И после этого находятся люди, кто поддерживает таких мужиков, называя женщин неадекватами. Ребенок не должен видеть пример такого мужчины. Тем более, девочка, она потом себе выберет такого же абьюзера и её личная жизнь будет испорчена.

А кто "таких" поддерживает?
Поддерживают нормальных, а таких немало.

его девушка во всем его поддерживает, когда моя мама пыталась получить от него разрешение на вывоз ребенка за границу, она такого наслушалась(. Такие люди врут - все его окружение уверено, что он нас полностью содержит со дня развода, хотя за прошедшие 14 лет он платил 5 месяцев по 16 000 тыс. А я его кредит, взятый на мое имя в долларах, закрывала 4 года(. Ну и свои поступки они оценивают со своей колокольни. Вот купил он 2 4-летним детям 2 больших набора Лего. Дочь хотела его забрать домой, он не разрешил - "пусть лежит у меня, придешь через неделю - поиграешь". Дочь рыдала, потому что ей 4 года, и потому что она была уверена, что тот мальчик ее набор откроет. Так и вышло, он открыл, все смешал, она через неделю приходит - пустая коробка и контейнер из кучи деталек. Она рыдает, муж орет, его девушка считает, что ребенок неадекватен и дурно воспитан. Причем я уверена, что если она тут свое видение напишет, многие ее поддержат((

Да, интересно было бы почитать видение той девушки. Которая со стороны бм.

- Она считает, что квартиру я у него отобрала обманом при разводе (это не так, нро история сложная)
- Она считает, что ребенок, который конфликтует с ее сыном (3-4 года им было в момент общения) - недоразвитый и плохо воспитан
- Она считает, что если дочь у них, я должна сидеть одетая с телефоном в руках у их подъезда, чтобы забрать "плохую" дочь в течение 5-10 минут
- Она считает, что раз он детей не хотел, то алименты и не должен
- Она считает, что если я купила осеннюю обувь в конце августа, а не в конце сентября, когда они за ней пошли, то сделала я это исключительно назло БМ, который вот именно осенними сапогами хотел внести свой вклад, но нет, так нет))
Путанно получается, но вобщем у нее был вагон претензий к нам с дочерью)

Откуда вы только это все знаете??? И зачем вам знать что и кто считает? Брееед...

Так 2 года пытались строить отношения с посещениями, что ни неделя, то визг и крики в телефон. В июне будет 11 лет, как они не виделись - совсем другая жизнь))

Что-то мне кажется, это игры той дамы. А вам бм велся.

Господи , у меня аж руки затряслись, как представила пятилетнюю крошку в свой ДР под дверью одну, рыдающую.
Я псих, БМ это точно бы с рук не сошло (((

Ну вот я поговорила с адвокатами про перспективы лишения, мне из разрисовали в красках, я решила ребенка своего пожалеть. Но с тех пор он дочь свою не видел, ей почти 16 - неинтересно(. У меня НМ все спрашивает - как такое возможно, что БМ вообще к дочери интереса не проявляет? никак у него это в голове не уложится. А она его интересовала только в качестве инструмента воздействия на меня, больше никак. Ну мне и легче без их контактов

Вы можете его за неуплату алиментов лишить род. прав, и не надо ребенка жалеть.

Как раз лишить прав - это пожалеть ребенка, а то с такого станется на алименты подать...

вот гандон! Я б после первого раза не дала ребенка.

удивительно, что вы после первой такой выходки ему самостоятельно ноги не переломали, без привлечения посторонних людей. Уму не постижимо, что вы ему после таких звонков ребенка давали. Одного раза должно быть достаточно, чтобы понять, что человек - *мат*. Хотя я вообще не верю, что в браке было по-другому, чтобы вы ни говорили. Не меняются люди в одночасье.

В данном случае надо прекращать общение сразу и радикально.

В браке был честнейший и порядочнейший человек, любил меня безмерно.
И чего же тогда изменил?

Так кончилась его модель счастливой семьи с рождением ребёнка, которого он не хотел и не принял

Я после развода своего бывшего через два месяца спросила когда он будет встречаться с детьми - он тааааак удивился! зачем, мы же в разводе?
А уж как любил, как любил! Сейчас видится, но считает что делает лично мне одолжение (я приглашаю к себе а сама сваливаю по делам или отдыхать). "жена не дает видеться" - хороший отмаз для новой женщины.

Да потому, что не шибко и надо этому мужику общаться с ребенком. Кому надо тот делит время 50/50 с БЖ, а не тогда когда левое яйцо зачесалось и решил навестить отпрыска.

Мой БМ раз в год появляется в моем вотсапе с вопросом - "могу ли я общаться с дочерью", я традиционно отвечаю - конечно можешь, телефон у нее не изменился, звони общайся, встречайтесь, на этом все заканчивается. Дочери уже 17 лет :), так ни разу и не позвонил ей, первые пару раз предупреждала дочь, что может папа звонить, не волнуйся, поговори спокойно, она ждала звонка, но он так и не звонил, потом уже перестала ей об этом говорить. Тоже наверно рассказывает всем, что я не даю общаться.

Может ваш мужчина не говорит вам всей правды? Такое тоже нельзя исключать!

Нет таких среди известных мне людей.
Но и дурных среди них соответственно нет.

Народ, кто считает, что мужчина, если хочет, то будет общаться. Как бы вы действовали на месте моего бывшего?
Я разошлась с ним по собственной инициативе. Ну и решила, что папа тоже не нужен. Дальше действия.
1. Переехала в другой город (собственно, в Москву).
2. Жила на съемной квартире, ее адреса не знал вообще никто, кроме моей мамы.
3. Телефон не меняла, но брала трубку не чаще раза в неделю. На остальные звонки и сообщения отвечала смс, что не могу сейчас говорить.
4. Ни разу не сказала, что я против общения. Но ежели он пытался о чем-то договориться, то либо у нас оказывались уже планы на это время, либо ребенок накануне приболел, либо еще что-нибудь.
5. Половину разговоров превращала в скандалы. Не потому, что он что-то не то сказал, просто всегда ведь можно найти, на что обидеться и бросить трубку.
6. Хорошо зная, когда бывший точно не сможет приехать – присылала ему письма с согласием встретиться с ребенком как раз в это время.
7. Запаслась справкой от психолога о том, что ребенок имеет пограничное развитие. Заодно согласием этого психолога подтвердить, что волновать ребенка нельзя и ему необходима однородная спокойная обстановка.
8. Пару раз, договорившись о встрече (напомню, ему в другой город ехать), заставила его стукнуться лбом о закрытую дверь, типа забыла и уехала в какую-нибудь поездку.
9. Когда он обратился в опеку и мне оттуда позвонили – прикинулась овечкой и уболтала теток.
Когда все-таки позволяла встретиться (это было уже много после развода и редко), то оформляла это в виде культмассовых выходов. Например, в цирк. Отлично – ребенок здесь, но смотрит на сцену и ничем больше не интересуется. А по окончании представления уже поздно и надо расходиться.
Да, ребенку на момент развода было 4. Через пол года он перестал признавать папу.

Чем вам БМ так насрал?

Ничем. Была довольно молодая, глупая. Влюбилась, решила, что тот папа уже не нужен, у меня тут лучше есть.

А зачем вам это было нужно?
ПО сути - согласна полностью, у мужчин нет способов воздействия, если мать ребенка твердо решит, что отец не будет общаться с ребенком. Суды, приставы, опека - это все теория. На практике эти методы не работают. Единственный способ воздействия - финансовый. Мой НМ именно так справился со своей БЖ, которая тоже была против общения. Но! Алименты у него не 10-15 тыс, и она реально от них зависит

Выше уже написала – моя левая пятка решила, что в новой жизни с новым возлюбленным старый папа не нужен. Ну как бы дура была, признаю. Финансовый рычаг на меня не действовал. Во первых, алименты я получала официально, у бывшего все в белую. Во вторых, сама зарабатывала. К слову, бывший очень мудро поступил, что не стал пытаться на меня давить. Со временем поумнела и успокоилась. А вот на давление у меня реакция жесткая.

Я с вами согласна. Я и говорю, нет никаких давлений. Финансовый только при условии зависимости.
Извините, если не секрет. А у вас с тем мужчиной, к которому ушли, сложилось? ОН принял вашу дочь? И потом, после того, как вы поумнели и успокоились, отношения отца с ребенком наладились?

Да сложилось, мы 10 лет женаты, детей уже трое. Отношения с отцом у старшей..ну есть, но не родственные. Дружеские. Видятся очень редко, иногда общаются по телефону, но негатива нет. К слову, всю эту кашу я тогда умудрялась устраивать так, что даже мой мужчина практически ничего не знал. Когда стал узнавать, начал оказывать на меня потихоньку влияние, чтобы дурить перестала.
Я вроде поумнела немного. Хотя склонность к резким движениям никуда не делась. Когда были кризисы с мужем, сразу четко раскладывала про себя, как и его послать. Пока полет нормальный, оставляла в фантазиях. Может, и потому, что знаю, каково это на практике.

Есть, работают. И детей оставляют с отцами, не так часто, как им хотелось бы, конечно. Сходите на антивумен в правовой отдел, там активные папашки делятся правовым опытом))

Да вам, матушка, самой справка от психолога нужна бы.

Ой ли. Таких полно, просто я признаю открытым текстом. Большинство рассказывают, что бывший козел.

Похоже, что так и есть.

А пусть перестанет посылать алименты. Она живо пойдет на контакт. А запрет на общение - админ. нарушение. Он может на нее в суд подать.

А она не запрещает, просто действует вот так
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3554814.htm?messageId=98296769 (
Я не утверждаю, просто пример привожу.
А алименты не всегда метод воздействия. Они могут быть маленькими или официальными, которые так просто не перестанешь перечислять. Или же вообще БЖ на них начихать.

А она на него в суд за отсутствие алиментов.

Я запретила в свое время. Когда мы расстались, ребенку года не было. Не хотела, чтоб он появлялся в моем доме, а отдавать ему такого маленького ребенка тоже не могла. Об общении речи не было, какое там общение в год-полтора? Для моего второго мужа она стала родной. Я не хотела, чтоб у ребенка возник когнитивный диссонанс на фоне двух пап. И мужу было бы неприятно, если бы дочь общалась с био. БМ так и объяснила, что хочу построить нормальную семью, рвать ребенка на части не хочу, обижать мужа не хочу и вообще предлагаю забыть друг друга окончательно и не общаться. Первое время БМ доставал, потом женился, они совместного родили, из страны уехали. Можно считать, дочь био не видела никогда и встреч не искала. Сестра по отцу ее в соцсетях нашла несколько лет назад, переписываются, но не виделись никогда.

Ужасно, честно говоря. Вы возомнили себя Богом и лишили ребенка отца, отца-ребенка. И даже не понимаете, насколько неправы. Я, я, я, не могла, не хотела, сказала ((( куры, блин, обыкновенные куры.

+

Ужасно, когда такие как вы кидаются поверхностными обвинениями. Отца лишить нельзя, если только не замочить его. Все остальное- в руках того, кому это надо по настоящему. Не делайте мужчин не способными отвечать за свою жизнь. Рядом топ на тему- мы имеем такую жизнь, которую заслуживаем. Показательно

У Вас все очень хорошо для всех сложилось, это отлично. А бывает, что бж сначала взамуж выскакивает и био мешает, а через лет пять вылезает брошенка уже с двумя детьми и денех требует)))

ТОЛЬКО желание отомстить и насолить отцу, ничего больше.
Но справедливости ради надо отметить, многие папашки не настолько рвутся общаться с детьми, чтобы обходить препоны БЖ, которые иногда бывают не такими уж и препонами. Как-то общалась с дядькой, БЖ которого вышла замуж и подала на ограничение родительских прав биопапашки. Как он разбесился, хотя раньше была масса способов и общаться, или хотя бы платить алименты!!! Так он оправдывался тем, что мать уехала с ребенком жить в другую область! Поэтому не мог общаться, мол, живу в Мск, не отпускают с работы (!!!)
И даже на судебный процесс по ограничению прав он не поехал. Так что все бывают хороши, увы(((

Я не считаю нужными близкие отношения детей с человеком, который сознательно испортил им жизнь. Я- это второе дело.,но я хотя бы взрослый человек

Интересно, а можно ли считать мать, препятствующую общению детей с отцом, тем человеком, что портит им жизнь?

Я другой аноним. Вы бы разрешили своим детям общаться с маньяком, тюремщиком. наркоманом? Так и тут - заботливая мать ограждает от деструктивного человека. Отец - не равно нунжый ребенку человека. Отдав сперму, человек не становится порядочным и хорошим отцом.

Тюремщик???? Вы имеете в виду человека, работающего в охране тюрьмы? И чем же такой человек вам не угодил?

Отец наделяешься априори положительными качествами? Разочарую- в 99 % - ограничения общения по делу

Моя мать запретила отцу брата - своему первому мужу, общаться с сыном.
Я - дочь от второго брака мамы.
Увы, ничего хорошего эти запреты не принесли.
Мой отец был обязан любить сыночка. Сыночек - нового папу. По факту - ненависть и ломанная психика.
Я - в постоянных предъявах, что меня любят больше отец и его родственники.
Я - пациент психотерапевта. Брат алкоголик.
Отец брата - успешный человек был, не знаю, жив ли сейчас, моих уже нет...

У вас иное. Одно дело - запретить общаться с отцом, другое - навязывать нового мужа ребенку.

Так прежде всего был запрет на общение.

Ну как раз чаще всего одно из другого проистекает.

Я знаю одну такую семью, где взрослые разошлись и мать ребёнка сделала дочь разменной монетой. И все из-за того, что бывший муж захотел раздела квартиры (50/50), на которую он сам до последней копейки и заработал. Жена в этой семье не работала ни одного дня. Мало того, что запрещает дочери общаться с отцом, так ещё заставила дочь в опеке написать, что отец отказывается с ней общаться и она хотела бы, что б папу лишили родительских прав. В общем мрак. Там суды идут уже лет 5. И все из-за какой-то сраной квартиры. Думаю, что дети в таких случаях вырастают с огромной психологической травмой, которая полностью на совести БЖ.

То есть, что папашка из-за каких-то 50% квартиры дочь предпочел не видеть- нормально, а сука БЖ?

из-за каких-то 50%???

А должен был отказаться?
если он собирается еще жениться и детей заводить?

Имхо, целиком квартиру оставляют либо очень богатые-успешные мужчины (которым действительно новая квартира - как два пальца об асфальт), либо в том случае, когда детей несколько, а мать абсолютно неспособна к выживанию без мужчины

И где написано, что отец променял дочь на полквартиры?
Вроде речь шла о том, что сучка стала настраивать ребенка против отца из-за его правомерных имущественных претензий к сучке.

Это Вы автор ветки? Сами же написали, что БЖ хотела разделить по закону совместнонажитое имущество, а БМ закозлил и судится. А в процессе этого веселья общение с ребенком не предусмотрено. И обвинили БЖ, что из-за ее нежелания отказаться от квартиры, папашка не видится с ребенком. Только забыли, что почему-то БМ тоже не загорелся общаться, отказавшись от своих притязаний.

Я не автор ветки.

Нехyй ставить такие условия.
И чем вы вообще читаете? Это муж предложил ПО ЗАКОНУ разделить квартиру, нажитую в браке, где зарабатывал кстати только он.

Да, чухню прочитала.

Не вернул ребенка один раз после визита. Пропал из страны. Больше никогда

С ребенком пропал?

У меня была ситуация. После развода бывшая жена не позволяла видеться с ребенком бывшему мужу. Просто из мести. Мы поженились, ждали ребенка, но я видела, что он страдает и скучает по сыну от первого брака. Решила помочь. Написала ей письмо в одноклассниках, поблагодарила за то что запрещает, что мне это очень даже на руку. Что у нас скоро родится свой Малыш и что хорошо, что прошлое осталось позади....Я знала какая реакция последует за этим и не ошиблась. Бывшая жена сразу ,,сняла,, запрет. И все наладилось.

Я к тому, что очень часто бывшие запрещают общаться из мести, на зло. Это ужасно. Сама была в такой ситуации, когда после развода попыталась настроить ребенка против отца, но во время одумалась. Была молодая и глупая..

есть знакомая. с мужем разошлась,когда дочке было около полугода. девочка считает папой нового мужа. так по ее словам всем удобнее. но и алиментов не просила никогда.

Я считаю, что это отговорка мужиков) Хочешь встречаться - найдешь возможность.
Мужики почему-то считают, что БЖ должна им условия обеспечивать для общения..Ну там - пускать домой, привозить ребенка в другой город (ежели папанько свалил)...На деле конечно нет, куда проще мужику сказать - БЖ не дает и все - он в шоколаде, БЖ в дерьме, все шикарно.

Женщин, запрещающих общение не знаю. Мужчин, которые на это жалуются встречала.

Если бы я развелась с мужем, я бы однозначно поставила бы условие: свидание с детьми без новых женщин мужа. Именно потому, что являюсь второй женой :). По собственному опыту, так сказать.

А вы думаете, он стал бы спрашивать ваши "условия"?)

Это все оговаривается при разводе на суде. С привлечением опеки.
И вполне решаемо.

Решается) И не поверите- не в вашу пользу) Опека, суд- они все займут сторону ребенка, а не придурошной ревнивой мамаши.

Все верно. Только мать запасется для суда и опеки заключениями психологов, психиатров и свидетельскими показаниями, и получится так, что прямая обязанность органов - оградить ребенка от общения с отцом.

Ну вот сложно это...БМ мне рассказывает вот уже о пятом заседании, на котором они пытаются отстоять право запретить отцу ребенка (к слову сказать ребенок аутист и вот конкретно ему действительно папаша только проблемы со здоровьем создает) его забирать..Пока не выходит.
И алименты папаша не платит..И вообще псих..
А уж если нормальный чел- пиши пропало, никто не ущемит отца в правах.

Ну вот вы пример женщины, имеющей в голове идиотские требования. Продиктованные чем угодно, но не заботой о детях.

Именно заботой о детях. Именно потому, что я наблюдала как девочка реагировала на новые отношения папаы с другой женщиной, именно потому, что знаю, что ощущала я сама, видела и поведение мужчины. Однажды я случайно увидела ее раскрытый дневник. А в нем вся боль от этой ситуации. Детям не нужно видеть все это, вот такой у меня жизненный опыт.

Ваш болезненный жизненный опыт надо не на детей переносить, а у психолога прорабатывать, раз сами не можете справиться. У меня опыт совершенно другой.
И каким он будет, зависит от мудрости взрослых. А вы уже демонстрируете полное ее отсутствие. Да, допускаю, что ваши родители не отличались умом в организации подобных вещей. Но как минимум странно настаивать на отсутствии ума уже у себя.
В том числе и пытаясь назвать заботой о детях то, что вы же сама прямо описываете как своих тараканов.

Мои родители прожили в мире и согласии всю жизнь. Я говорю сейчас с позиции НЖ. Я видела эмоции ребенка непосредственно, мамы же этого не видят, потому что просто физически не присутствуют в этот момент. У меня как раз опыт неболезненный, это же не мой ребенок страдал. Просто наблюдала и все

Из этого следует, что все другие случаи такие же? Не думаю. Конечно, ребенку в любом случае будет плохо. Потому как единственно нормальная для него ситуация, когда родители живут всю жизнь в мире и согласии. Но от того, что папа, фактически, выкинет ребенка из своей новой жизни, легче ему не станет. Наименее травмирующий вариант - когда родители не вымещают на ребенке свои обиды, оставляя его близким человеком, членом своей семьи. Ага, если в эту семью входит новый муж/жена/любимый/ая, то в расширенном составе. Понимая, что ребенку нужно время и помощь взрослых, чтобы принять новый уклад жизни.

То есть ни мама ни папа больше не должны иметь ни личной жизни, ни надайбох, семьи, чтобы не расстроить детачку? Или это только папе нельзя? Или папа должен прятать новую женщину? И делать вид, что ее нет? В таком случае, действительно, лучше не общаться вообще.

Папе вполне возможно это делать, учитывая, что большинство пап видят ребенка крайне редко. И уж могут уделить несколько часов своего драгоценного времени без присутствия новых жен.
С мамами сложнее, но вот сколько я знаю вторых браков - всегда это сложно.

Нет, вы ответьте, мама тоже не должна показывать нового мужчину или это только папе нельзя? Какие-то двойные стандарты. Папа должен прятать нж, детей от нового брака только от того, что у мамы с головой плохо или еще и у детачки плохо. Это все же к врачу надо, а не предъявлять претензии папе.