Спермодонор или донор спермы?

Донор спермы ИМХО. Спермодонора можно попытаться вычислить-найти, а донора нет. Может в подростковом возрасте глюкануть и он будет вас пытать-отца искать. Оно вам надо?

Нет, не надо )) Но я не представляю ,как можно пытать маму в такой ситуации ))) Впрочем, я не подросток в пубертате, мне многого не понять...
Просто мне почему-то вариант донора спермы кажется совсем уж каким-то ... неживым )) Эмоционально так воспринимаю, не разумом... Хотя чисто практически он, вероятно, удобнее.
Спасибо Вам за мнение!

Мне казалось, в некоторых странах ребенок после совершеннолетия может получить информацию о доноре в клинике. Неудобно может получиться...
А почему бы не сказать правду?

В России такая информация конфиденциальна. Да и с чего Вы взяли ,что я скажу ему название конкретной клиники? Нет )
Вы, видимо, не в России.... В наших реальных условиях быть усыновленным это ... клеймо.... Проходила.
Да и к открытому усыновленияю надо было готовить ребенка изначально, с самого рождения, маленькими шажочками. Раскрытие тайны неподготовленному ребенку это еще хуже.

Тогда лучше донора. Только придумать, как это говорить, в лоб ребенку тоже не стоит, наверное.

Да, конечно, не в лоб... Но как? Как доступно объяснить ребенку донорство спермы? Наверное, меня именно это и останавливает от варианта донора спермы, что я не знаю, как говорить....

Ни то, ни другое не стала бы говорить. Не хотела бы я быть от спермы донора рождённой. И от отношений ради беременности тоже. Почему нельзя сказать, что просто были отношения? Без тонкостей

Потому что это повлечет дальнейшие вопросы и дальнейшее вранье. Я предпочитаю не врать лишний раз.
А расскажи, а покажи фото, а давай позвоним.... Зачем? Вон выше такое же предположили даже в ситуации со спермодонором, про которого у меня таких мыслей и не возникало - просто разовая прицельная связь. Там-то я еще могу сказать, что ничего про него не знаю, контактов не сохраняла, фото нет. А если были отношения, то так уже не скажешь.

Именно случайная связь на курорте, ничего не помню, ничего о нем не знаю, контактами не обменивались, виделись один раз и усе.

Так вы и так врете, скрывая усыновление. И какая разница, что вы соврете?

Предлагаете врать и выдумывать несуществующего человека, а не просто эпизод в биографии, как было бы в случае с донором или спермодонором? Зачм выдумывать сущности сверх необходимых?

Вы себе задайте вопрос-хотели бы вы быть рождены от донора? Я-нет. Мне лучше думать о каком то эфемерном человеке, сем быть от какого то «робота».

Лично мне вообще совершенно все равно, от кого я рождена, мне эти переживания непонятны, поэтому и советуюсь на форуме.

У вас, вероятно, был отец и вы не задумывались никогда об этом.

Да, отец есть. Но я задумывалась о том, кровный ли я ребенок своим родителям. Об этом задумываются многие подростки со сложными отношениями с родителями, это нормально.

Займитесь лучше поиском себе мужа и отца ребенку. Когда он с ним подружится и вырастит, то может у ребенка не возникнут лишние вопросы.

Муж есть. Они очень дружат. Но ребенок знает, что он не биологический отец. Меня сейчас волнует вопрос не про папу, а про биологического отца.

Непонятно зачем скрывать. Друзья уже двоих усыновили и одну удочерили, всё прекрасно знают. Мама и папа те, кто заботится о тебе, кто тебя любит, а не кто в документах написан.

Я у своего ребенка в документах написана. Мать.
Рада за Ваших друзей, но у всех ситуации разные. Я приняла осмысленное решение хранить тайну, закон мне это позволяет.

У меня лучшая подруга сейчас растит девочку от оплодотворения донорской спермой. Для близких знакомых это не секрет. Потом, видимо, и ребенку расскажут, не изобретая никаких "курортных романов". Поэтому для меня это кажется абсолютно нормальным вариантом. Эпизод секса ради беременности мне не нравится тем, что показывает мать совершенно безответственной: по легенде человек был незнакомый, т.е. был шанс подхватить ЗППП, совершенно неизвестные генетические заморочки, что там было в роду: шизофрения, диабет? Да и вообще, мне бы не хотелось, чтобы мой ребенок знал (лет до 18-20, как минимум), что мама могла просто так, без любви и отношений пойти лечь с кем-то в койку. Я стараюсь у своих детей создавать другие установки человеческих отношений.

А типа у донора не может быть ни шизофринии, ни диабета? Вы в курсе , как формируется база?

Да в курсе. Но про донора это узнать в принципе нереально, а при реальном выборе кандидата можно и озаботиться отбором приличного отца. Поэтому, не дай бог, если у ребенка вылезет что-то, мать будет виновата "от кого ты меня рожала".

Форточку забыла на ночь закрыть. В бассейне искупалась.

Правда всегда лучше. Усыновили-так и скажите.

Что бы вы ни сказали ему, главное, что он не чувствовал себя СЛУЧАЙНЫМ. Потому что как ни скрывай от усыновленного ребенка правду, травма отверженности, зерно отверженности все равно сидит в его подсознании.

И как ребёнку после этого жить!? Что мама даже мужчину себе для любви не нашла, а в нее просто биоматериал неведомо кого влили?!

Если уж Вам так интересно, то у мамы этого ребенка мужчин для любви всегда было очень много. Оглядываясь назад, понимаю ,что даже слишком )). А вот мужчину для отцовства встретила гораздо позже, чем созрела для материнства сама. Ну, это кроме того ,что мужчин доноров проверяют куда более тщательно, чем жены своих мужей перед ЗАГСом )))

Ребенку просто любопытно, ему не нужны тонкие подробности своего рождения, скажите, что вы очень захотели стать мамой, а папу к этому моменту не нашли, поэтому он у вас появился, а папу вы еще ищете, может быть найдете однажды, а может быть вам будет и вдвоем хорошо. В более старшем возрасте сможете сказать правду - рядом не было никого достойного, поэтому вы решили свою проблему материнства как взрослая, самостоятельная женщина и ничуть об этом не жалеете, ведь у вас самый замечательный ребенок.

Сейчас ребенку не нужны подробности, сейчас их и не будет. Но сейчас на простой вопрос надо дать такой простой ответ, который в будущем придется усложнить, когда появится потребность в конкретике. Так вот от той конкретики, котоую я скажу через несколько лет, зависит то ,что мне говоирть сейчас, в какую сторону двигать.

Про эпизод отношений ради беременности звучит и живо, и мотивированно на самого ребенка. То есть, вы его полюбили еще до того, как он появился на свет. Это правильно ориентирует неокрепшую психику на базовое отношение к миру и с миром.

Ужас.... Чтобы ребёнок думал, что мать искала с кем бы потрахаться, чтобы забеременеть?

Вам стоит хорошо подумать, прежде чем пытаться детям объяснять вообще что-либо о деторождении

Это вам надо хорошо подумать, поежде чем писать и советовать хрень.

Хуже не придумаешь. Отношения только ради беременности, в подростковом возрасте может быть = заведомо лишила отца.

Ну почему же хуже придумаешь?
Вам это очень даже удалось - и ребенка озадачили, и отца его лишили

Озадачили это когда история любвввви чуть не до женитьбы, а потом ни фото, ни адреса.
Меня саму так озадачили.
А когда случайная страсть на 1 ночь, то и понятно и искать некого.

Согласна! Можно приплести курортный роман в странах, на жителей которых похож ребенок, чтобы искать неповадно было! Вернулась - и о чудо и так рада так рада...

Это как раз неправильно ориентирует психику, что мама спала с кем попало лишь бы забеременеть и мужчина не осеменмвший не желает нести ответственность за своего ребенка. С донором в клинике как очень болен приемлемая версия, женщина очень хотела ребенка, а любимого человека рядом не было.

А то, что он из пробирки и никто не знает откуда материал и какое у него лицо ребенку будет норм? Себя на его месте представьте!!!

Представила, пробирка меня бы устроила больше, чем папаша, который меня бросил . Если мама осознанно идёт на этот шаг, значит она этого ребенка очень хотела и это не было случайным залетом, от которого не успели избавиться

Лично я предпочел бы быть плодом любви, чем результатом осеменения не

Это у вас травма, приходите ко мне, закодирую от боязни быть плодом осеменения. Недораха.

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное
осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным
кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?

Искрометно, свежо, актуально.

вот кстати, соглашусь, я тоже предпочла бы нормальное зачатие себя, а не осеменение)))

Ну какой из Вас плод любви? Скорее плод недоговоренности о средствах предохранения(

Может, и так - это всецело проблема моих родителей. Важно лишь то, кем я себя считаю. И я - плод любви, а не осеменения.

Я восторгаюсь Вашей самооценкой)) Уже почти хочу к Вам на семинар))

Он уже идет. Особенный. Называется "форум телефон доверия на еве.ру". Добро пожаловать

Я бы предложила вариант - случайная короткая связь на курорте.

Я не хочу случайностей ) Этот ребенок не случайность, у меня очень долгий путь к нему, весьма целенаправленный. Я не хочу делать ребенка ошибкой контрацепции, хочу чтобы он знал, что он сознательный выбор.
Впрочем, спермодонор вполне может произойти и на куророте - дьявол кроется в мелочах.....
То есть связь на курорте, но не случайная? ))

Как это? А какая еще связь на курорте?
То есть вы сознательно ехали на курорт к Иванову ивану иванычу?

Нет, я сознательно спала с мужчиной без контрацепции, чтобы забеременеть. На курорте или в командировке, это без разницы. А случайная связь - сорвало крышу, забыли про презик. И тоже без разницы, где это.

Я за срыв крыши) А потом о-па и беременность, поняла, что не смогу сделать аборт, бла бла, решила рожать.

А для меня так это настолько фууу, что даже думать не хочу... Какие мы все разные )))
Зная себя, я бы скорее поверила, что меня оплодотворили зеленые человечки в ходе антигуманного эксперимента, чем в то, что я допустила случайность в таком вопросе ))))
Понимаете, "не смогла сделать аборт" - это меня вынудили обстоятельства. А сознательно забеременела - это как раз мой вариант. Я же не случайно усыновила )

Так вы себя хотите успокоить или сына? Вы то при чем?

Так я и ребенка воспитываю в том ключе, что надо максимально избегать случайностей. У нас вся жизнь на этом построена! Да, я зануда ))
И тут выясняется,что он и есть та сама случайность?! Не, не нравится мне такой вариант (

Ну тогда извините, вам и то предлагают и се, но похоже, вы сами уже все решили.

Я всего-навсего спросила о двух вариантах. Зачем мне предлагать третий, если нужно выбрать из двух?

А муж ваш что советует?

Муж пока старается не советовать на эту тему. Он принимает очень активное участие в воспитании ребенка, но именно этот вопрос (как и решение о тайне) оставляет полностью за мной.
Мы еще будем с ним обсуждать это обязательно...

Тогда за мимолетный роман ради беременности, знать ничего не знаю, роман был на курорте, уехала и все!

То есть все-таки спермодонор....
Спасибо за Ваше мнение )

По-моему, усыновление куда лучше, чем вы пытаетесь нагородить "избегая вранья"

Нет. К сожалению, нет ((
Наше общество СОВСЕМ не готово принимать усыновленных детей. Я давно в теме, сталкивалась очень плотно (((

Вы раздумываете, что сказать сыну или обществу?

А как можно рассказать эту информацию маленькому ребенку, утаив ее от общества?!
Вы думаете, то ребенок не поделиться этим знанием с друзьями?!
Нет и еще раз нет. Я правда знаю, о чем говорю.

И о чем? "Общество" в лице какой-нибудь знакомой любит сообщать ребенку, что он неродной. Но что можно сказать ребенку, который знает, что он усыновленный?

Например, что он генетический мусор, и то, что его подобрали из-под забора, это его величайшее счастье, за которое он должен мне, усыновительнице, ноги целовать.
Уже говорили. Хорошо, что ребенок в то время еще грудничком был. И это был случайный человек, который знал об усыновлении в силу своих прямых должностных обязанностей и в другом городе. Теперь таких людей в нашей жизни нет.

Так вы ребенку собираетесь рассказывать его историю или какому-то Обществу? Обычно психологи, да и опытные приемные родители рассказывают ребенку, а не всем окружающим. Давно доказано, что ребенок имеет право и должен знать свою историю, и так в итоге выходит всем проще (психологи утрвеждают что идеальный возраст для открытия ему правды 8-9-10 лет, то есть ДО пубертата) И при этом не малыш уже, который будет всем кругом рассказывать, то есть может уже не озвучивать вашу с ним семейную тайну. То есть. Тайна от общества, но не от ребенка!

Вы практик или теоретик? В теории все выглядит именно так, как пишут НЕКОТОРЫЕ психологи, упомянутые Вами.
Приемные родители НЕ РАВНО усыновители. А вот усыновители как раз чаще выступают за сохранение тайны.
Про тайну от общества я уже писала дважды. Невозможно это.

Я бы тоже не рассказала об усыновлении. Держалась бы как кремень!

Это все хорошо в теории. А теперь посмотрите на своего ребенка и представьте, что вот сейчас вы открываете рот и говорите ему, что он усыновлен. Сможете?

Психологи могут и ошибаться, нельзя мерить всех людей/детей одним мерилом. Исходя из своего мироощущения - никогда ни за что не знать об усыновлении (так же, как и об измене). Это для меня тот случай, когда лучше ложь

Ну так забеременели, отвлекли от радости и сознательно родили. Вы поймите, что сознательное рождение от дяди Васи, которого вы долго знали, может повлечь за собой поиск дяди Васи. Донор спермы, имхо, жесть для неокрепшей психики. Да я бы в своём возрасте не хотела бы узнать, что я от донора.

Отвлекли=обалдели. Т9

Нет, "дядя Вася" исключен абсолютно.
Спермодонор это вовсе не дядя Вася, это скорее неофициальный донор спермы, просто вне клиники и естественным путем.

Хорошо. Тогда вопрос как бы от сына «Между вами хотя бы чувства были или просто за деньги он?»

Нет, не за деньги )
Чувств не было, было сексуальное желание.

Это в каком возрасте вы планируете донести? Надеюсь, не до 18-20?

Вы думаете, что человек до 18 лет не понимает ,что такое сексуальное желание?

Понимает, естессно. Пытаюсь представить, что мне мама в мои 18 такое заявляет... Свою маму представить не могу. Если вы можете такое ребенку своему сказать, то флаг вам в руки
Единственное, что бы я посоветовала, хоть моего совета не просили- ставьте себя на его место и желательно себя в соответствующем возрасте.

Я стараюсь не избегать никаких тем. Когда возникают вопросы, то и сексуальные темы обсуждаем. Задолго до 18 лет ))
Да, я пытаюсь ставить себя на место ребенка, но я ... весьма своеобразная. То ,что мне норм, для большинства людей неприемлемо. И наоборот.

А как нашли его? Донора этого?

По внешности. Как еще можно выбарть? Донора спермы тоже выбирают по цвету глаз и т.п. Интеллект учитывала, насколько это возможно.

Вы не поняли. Внешность эту и интеллект в баре определили, среди коллег, на улице, по фото частных доноров(если такие есть)))? Где взяли мужчинку?

Внешность с виду не определить?! Интеллект - имелось в виду не УО и наличие некоторого высшего образования. Это все определяется через 10 минут знакомства.
Да, взяла на СЗ.

Так я у вас и спросила где? Чем ваш вариант мужчины с СЗ отличается от моего варианта мужчины с отдыха на 1-2 ночи? Тут тем более страсть обуяла, внешность понравилась и говорил грамотно. Специально переспала под влиянием впечатлений от него, такого хорошего и опа! Ты!
А вот фамилии не знаете и откуда он тоже.

Изначально мы обсуждали СЛУЧАЙНУЮ связь на курорте. А мне нужна планомерная ) Да, на курротте тоже можно планомерно искать кандидата в доноры ). Собственно, это уже тонкости, где именно. Адреса точного все равно не дам ни при каком раскладе ;).
Для меня принципиальное значение имеет случайно ли забеременела или целенаправленно. А где найти донора, это ваще не важно. Почему-то многим на курорте кажется более ... романтичным что ли ) А мне вот лично СЗ больше импонирует. Но это опять же не важно сейчас. Сейчас я пытаюсь понять, что лучше - "живое" донорство или более анонимное "медицинское".

Тогда мое мнение хоть курорт, хоть сайт знакомств, но не донор спермы за деньги.

Мне лично "медицинское" донорство тоже эмоционально меньше нравится, но зато оно более анонимное....

И курорт и СЗ тоже без фамилий и историй из жизни может быть.

Вы бы хотели быть плодом похоти? Плохой вариант, очень тошнотный.

Этих плодов похоти полпланеты... Очень редко люди идут к родительству целенаправленно. Даже в браке.

В браке есть чувства. А не вот так чтобы "Чувств не было, было сексуальное желание".

Прежде, чем врать, проверьте группы крови - свою и ребёнка.
Т.е. выясните, можете ли вы быть матерью этого ребёнка теоретически.
А то на уроке биологии всё и вскроется однажды.
Оно вам надо? Такой поворот? Врали, врали, а тут бац, и биология, против которой не попрёшь, придётся новую легенду выдумать о подменянных младенцах в роддоме.
И вообще, кажется, вы не сыну решили озвучить "где папа", а соседям.
Слишком уж вас волнует мнение окружающих.

С группами крови все нормально. Я не знаю, что делала бы, будь у меня первая группа крови, возможно, что учитывала бы это при поиске ребенка. Но у меня такая, что может быть любой вариант.
Я выше уже писала, что невозможно соблюдать тайну усыновления от окружающих, если эту тайну знает сам ребенок.

Уроки биологии и знание групп крови никому ничем повредить не могут. Мой сын (кровный) спросил, какая у меня группа крови и у папы. Мне никто не мешал сказать нужную. Мои медицинские документы ребенок не увидит, а если и увидит когда-нибудь лет через 30-40-50, то можно решить, что в анализах ошибка.

Любой ответ подтолкнет к поиску родных по ДНК. Вот надо это вам?...

Как можно искать родных по ДНК, не зная никакой исходной информации, кроме пола разыскиваемого? Всех подряд проверять на отцовство? Начать с соседа дяди Пети? Или пойти по всему списку контактов в мамином телефоне?
А рассказ об усыновлении подтолкнет еще и к поиску биологической матери - вот здорово-то!

+100.
Не говорить ни в коем случае, что усыновленный.

Уже базы данных днк есть, а лет через десять это будет обычным явлением...

Вы фантастики начитались.

Да какой на фиг фантастики... мы третью неизвестную ветку семьи нашли ))
А еще ко мне как раз вот такая девочка за консультацией приходила... мама которой ушла в мир иной, так и не рассказав ни слова о папе. А потом мамина подруга двинула ей легенду о профессоре-татарине.
Прям вот родственников девочка не обнаружила пока.
Но уже понятно, что отец, скорее всего, азербайджанец.

Да на 23andme, ancestry.com или FtDNA, Причем, совершенно не обязательно, чтобы анализ сдали непосредственно биологические родители, хватит и их родственников.

Приготовьтесь отвечать, что это за родственники ПО МАМИНОЙ линии выплыли ))))

А что говорят те, кто разведен? Или просто для себя родили. Или их мужья побросали? По-моему это самый естественный ответ. Разошлись и все. И еще, скорее всего он у вас и не спросит ничего, потому что не знает отца вовсе. Спрашивают те, кто что-то помнят. Мои родители развелись, когда мне 2 года было, не помню отца вообще. Ну росла и росла. И не особо спрашивала даже. Только вот недавно интересовалась всеми обстоятельствами.

Эта проблема от вранья. Те кто лжет всегда пытаются найти вариант красивой хотя бы лжи, чем просто лжи.

Так усыновленный? Вот и надо было этого скрывать и вопросов бы не было. Одно вранье пораждет другое.

Третий раз ответить? Ок. Я категорически против раскрытия тайны в нашем конкретном случае. У меня есть на то причины. Веские.
Более того, я не спрашивала, что мне надо БЫЛО делать. И не спрашивала, раскрывать ли мне тайну сейчас. И даже не просила предлагать варианты - просила всего лишь выбрать один из двух, озвученных мной и приемлемых при моей жизненной позиции )

Тогда все равно, что именно врать... Повторюсь, легенду "на все времена" Вы не создатите с фантастическим распространением ДНК-тестирования.

В какой-то момент Вам все равно придется объясняться.

Легендой на все времена может стать история о донорской яйцеклетке, оплодотворённой донорской же спермой. Вот тут не подкопаешься.

Это да... Но тогда в чем смысл?

Не поняла вопроса.

Чем отличается усыновление младенца от беременности от донорских спермы и яйцеклетки?
А если рожала сурмама, но биологические родители были те, кто надо?

Реально, надо отрабатывать имеющиеся травмы ребенка. Имеющаяся травма в данном конкретном случае - как раз в пренатальном периоде, когда его не хотели. Вот это надо компенсировать...

Тем что в этом случае автор выносила и родила ребенка. Сурмама не подходит, т.к. генетически это не ее ребенок и, как вы сами говорите, это рано или поздно с большой вероятностью вылезет.
Реально, у ребенка пока нет никаких травм. Травма у автора. Она не может сказать правду. Я предлагаю ложь, которая с большой вероятностью не раскроется и обьяснит, почему соседи помнят, как она ходила беременной, а генетически ребенок не ее. Причем никто не говорит, что это надо обьяснять вотпрямщаз, в 7 лет, это просто заготовка на будущее, когда вопрос у ребенка появится. Пока автора никто на тему "где мой папа" не пытал.

Реально, у ребенка есть по крайней мере две травмы: пренатальная травма и травма брошенности после рождения (точно не знаю термин). Они есть. Можно закрывать на них глаза. Можно игнорировать. Можно усугублять их ложью.

В случае сурмамы - тоже не биомама вынашивала ребенка, и что?

Какая офигительная концентрация околопсихологической чуши у Вас в голове.... Причем явно любительской, не профессиональной... Или у нас нонче таких психологов готовят в каком-нить педе или не дай боже в Синергии?! ((

Что и где у ВАС готовят - не знаю )) Но качество Вашей аргументации поражает )))

И ничего. Какое отношение к автору имеет сурмама?

Насчет есть ли у рбенка травмы, вы, не видя ребенка, делаете слишком глобальные выводы. Дети разные. Не факт, что там вообще есть сколько-нибудь серьезные травмы, о которых вы говорите. В любом случае, мы обсуждаем здесь не пренатальные травмы, а какую версию озвучить ребенку, когда он спросит "откуда я взялся".

Условие: автор не хочет говорить об усыновлении.

Вы видите какой-то другой вариант, который выдержит столкновение с действительностью? Я - нет.

А я сказала - если врать, то совершенно все равно, что врать. Главное - не испытывать никаких иллюзий. Ложь вскроется. В современном мире - 100%.

Помогать автору рыть под собой яму я не буду. Надеюсь, что автор это читает. И даже если считает, что это чушь собачья ... Короче, надеюсь на здравый смысл автора.

Предложенная мной - не вскроется. Никак. Потому что ложь там только кто именно ходил беременный, а на этот счет автор уже подстраховалась, она писала, что имитировала беременность. Никакой ямы тут нет.

Я тоже против того, чтобы врать, но если уж врешь - сделай так, чтобы комар носа не подточил.

+1000

Я тоже против раскрытия тайны усыновления. Но мнп бы проще было в рассказе не выдумывать гипотетического мужчину, а вспомнила бы какого нибудь из бойфрендов, когда описывала бы. Я врать не умею, поэтому мне было бы проще взять с кого нить кальку. И вскользь описывать. Но в том ключе, что любовь, все дела, но мало о нем знаю. Ну и наверное сказала бы, что умер. Ну т е такой персонаж был в моей жизни и его уже нет. И это почти было бы правдой, за исключением того, что это не отец, а мог бы им быть вполне

У вас была имитация? Кто, кроме вас, знает про усыновление?
Сколько лет было ребенку, когда вы вышли замуж за нынешнего мужа?

Да, имитация. Знает моя мама и нынешний муж. Ребенку было 5 лет.

Тогда я за курортный роман, не случайная связь, не на одну ночь, ну, про месяц на море можно рассказать. У вас мальчик? Думаю, не будет выяснять романтические моменты.

Ага, а потом человек выяснит, что мать ему не кровный родственник и рассказы о большой любви при луне воспримет как издевательство.
Тут вобще ничего говорить не надо, у ребенка есть отец, муж автора, и он наверняка знает, что он не кровный, но при этом отец. И вот это нормально.Пока реальный папа есть и с ним хорошие отношения то остальное не так уж и важно. Важно другое, ложь способна разрушить отношения между людьми.

Да, папа есть, у них замечательные отношения, они очень дружат, хотя ребенок знает, что папа появился недавно, он не кровный отец. Мне тоже кажется, что в хорошей семейной ситуации у детей вопросы о биологическом отце не возникают. Но другое дело с подростками - вот у них случается....
В любом случае я буду говорить, что ничего о биологическом отце не знаю. Тут меня подмывает сказать, что даже не видела его ни разу.... Но это будет однозначное "медицинское" донорство. А у многих оно вызывает эмоциональное неприятие. У меня, кстати, тоже нет уверенности, что это хороший вариант....
Но в процессе этого обсуждения мне он начинает нравиться все больше и больше, хотя в самом начале я склонна была к "живому" варианту....

Возникают. Практически у всех.

Вернитесь к первоначальному живому варианту. Был человек, любила, дороги разошлись, не знаю, где он... все лучше, чем донор... бр-р...

Так любила, так любила, что ни имени, ни фотографий не осталось )))))
Вам правда ТАК лучше?!
Ну и Вы тоже из невнимательных. Вариант "любила, но разошлись" вообще не рассматривался! "Живой вариант" - это нашла мужчину для осеменения естественным образом, а не через пробирку. От "медицинского" варианта он отличается только тем, что тут донора видела, а в клинике только по описанию.

Имя наверняка осталось. У ребенка же есть отчество, надеюсь? А фото не обязательно должно быть. Поругались, порвала, в конце концов

Настолько тщательно удалила любимого человека, от которого решилась родить, из жизни, что даже кроме имени (без фамилии и отчества) ничего не осталось?
Да, 7-летний ребенок в такое поверит легко. Но ведь ребенок вырастет... И в 15 лет такие сказочки уже не проканают. Мне ведь этот вопрос с ребеноком не один раз обсудить сейчас. Из первого обсуждения вполне могут вырасти и второе, и третье.... Ну надо же думать хоть на три шага вперед!

А вы знакомы с биологическим отцом ребенка? Если да, то почему про него не рассказать? Без имен.
Кстати, вы не рассматривали вариант рассказать, что донорской была не только сперма, но и яйцеклетка? Получится максимально близкий к правде вариант.

Вы меня решили спросить? Да, я знакома с биологическим отцом своих детей, это мой муж.
С био- (да еще отцом!) усыновленного ребенка усыновители, думаю, крайне редко могут быть знакомы...

Ну понятно, что не вас, а автора.

Случайная связь. Ночь любви. Я за вранье, т.к. знаю ряд случаев, когда ребенок не смог принять правду даже в младшем возрасте, возникла ненависть к приемным родителям. Почти все усыновленные дети, узнав правду, пытаются искать "бедную-несчастную" мать, чтобы помочь ей.

Знакома с несколькими десятками усыновленных детей,от которых усыновление не скрывают.Найти "бедную" мать ,чтоб помогать,не хочет почти никто.Посмотреть на биородителей ,чтобы знать свои корни- да.И что в этом плохого?

Согласна: сколько ни знаю усыновленных детей, даже на родине (про "назападе" речи нет, тут это вообще не вопрос) - всем родители сообщили, у всех был...нервенный срыв" - или не было, но все так или иначе приняли тот факт. И искать био-родителей хотели почти все, но чтобы ненавидеть приемных...

Донор спермы - это худшее, что можно придумать, кмк. Если про усыновление не хотите (что, может, и правильно), то за романтическую связь в отпуске без продолжения.

А чем плох донор спермы в клинике? Здоров, проверен и анонимен.

Вы серьезно советуете рассказать об этом 7милетнему ребенку? Моему сыну 7 лет, он и о естественном способе производства детей еще не догадывается, знает, что дети - из живота мамы, а вот как они туда попадают пока не задумывается. Вот бы я его пробирками-то нахлобучила :-)

Моя восьмилетняя дочка сама рассказала мне о ДВУХ способах зачатия детей. Я крайне удивилась - а второй-то какой? "Из пробирки" - говорит.

Не считайте современных детей глупее, чем они есть.

Вы из чего сделали вывод, что я считаю детей "глупее"? Не знать чего-то (тем более - пока) - не означает быть глупее. А вот делать такие странные выводы - нда...
Дети - разные, если у автора ребенок уже суперосведомленный и она считает нормальным рассказывать об ЭКО - конечно, это ее право.

Это не "суперосведомленность", это информационное поле, в котором эти дети живут. Это - нынешняя обыденность.

Она не у всех одинакова, поверьте. Мои в 7 и в почти 9 пока вне этой "обыденности".

Они это обсуждают )) между собой. Просто в школах. Возможно, Вы - вне тем этих обсуждений.

Младший еще в саду и - точно не в курсе. Дочь - скорее нет, чем да. Про капусту и аиста никогда не рассказывали, но и полное описание процесса считаю еще преждевременной информацией. Но дети разные, да.

Наивная мамАчка, поверьте, есть вещи, которые родители не знают о своих детях. Мы лет с 6 уже знали и обсуждали, родителей не просвещали))

Я сама узнала в 9 лет про сам процесс, про процесс родов - в 10. Поэтому я готова, что моя (совсем скоро) 9-тилетняя дочь это узнает, трагедии не делаю, понимаю, что узнАет не от меня, но пока еще не знает. УзнАет - обсудим.
В 6 - перебор, вы в детском саду узнали?

Ну, что значит перебор?? Я это не инициировала и моральной травмы мне это не нанесло))
Где узнала, не помню, помню, что обсуждали это с подружкой, с которой общались до школы.
Меня просто удивляют такие мамы, которые УВЕРЕНЫ, что их масеки это не знают))) Поверьте, вас может ожидать сюрприз)))

А зачем Вам, чтобы она узнала не от Вас?

Мой ребенок знает о естественном способое детопроизводства, энциклопедии читает... Вполне в состоянии понять про пробирки, это даже понятней будет, чем физиологический способ )))
На самом деле нет, сейчас, если ребенок спросит, я буду говорить немного другие вещи. Но с уклоном в сторону "медицинского" или "живого" донорства. И выбрать этот уклон надо сейчас, чтобы потом не переигрывать обратно.

Вы выбираете между "медицинским" и "живым" донорством? Я за живое все-таки, за любовь, за роман.

Пробирку берите. Живого искать будет,

Для меня (никого не хочу обидеть) донор спермы - это какое-то механическое, лишенное всякого чувства, выверенное действо. Захотела ребенка-заказала ребенка-родила ребенка. Получите, распишитесь, одна штука.
Все таки естественное зачатие или когда Эко делает пара - это определенное таинство, дар Божий, если хотите. Поэтому я за романтику.

А если ИИ делает пара или ЭКО, наоборот, одинокая женщина? Таинства уже не будет?

Про пару я уже написала, про одинокую женщину тоже.

Отличная версия! Потрахаться с первым встречным!

я бы пожалуй соврала о доноре... чем не порочное зачатие долгожданного дитяти? такой вариант исключает дальнейшие расспросы, ненужные фантазии и поиски. важно как вы это ребенку скажите, я бы сказала об этом по возможности обыденным тоном, сделав акцент на том, насколько долгожданной и желанной была эта беременность, что вот даже не захотела ждать мужчину с которым можно было бы зачать детку по любви, что-то в этом духе. ну можно еще приврать о проблемах со здоровьем, мол тянуть с б. нельзя было, вот и решили взять все в свои руки.

Спасибо Вам! Да, Вы очень правильно написали, так все и было - не хотела ждать принца,.поэтому и усыновила. Вот только про проблемы со здоровьем врать не хочу - получится, что это было отчасти вынужденное решение, а оно ну ни разу не вынужденное )))

Вот именно! Эта версия исключает дальнейшие расспросы и поиски, которые не известно к чему приведут

Я б придумала какую-то историю, типа была на Курорте в... Турции(что б не возникало желания поисков). Познакомилась с... немцем/голландцем/англичанином (выбрать на свой вкус). И така любофф у нас ним вспыхнула, ни сказать ни описать. Ночь любви. А потом он поехал на катере на рыбалку, начался шторм и... больше он не вернулся. Ну что-то в этом роде. Все таки любому человеку приятно осознавать, что он плод любви, а не ... донора спермы.

Мда..... Ну ведь просила про летчиков не писать!
Кака така любовь на курорте с англичанином ажно на цельную ночь?! Это случайный секс и случайная беременность, а не любофф (((

Нет, поехала на курорт с целью.
Там сразу увидела симпатичного мужчину, он тоже заинтересовалси и усиленно стал моргать, три недели прошли как в раю, но пришло время возвращаться нам с Василием по домам.
Ничего о нем не узнавала специально, разошлись как в море корабли.
Все!

Ой, врите что угодно, все равно вас раскроют с вашей смешной тайной. Правильно выше написали про технологии ДНК. Анализ на родство сейчас меньше 10т стоит, через 10 лет это вообще будет смешная сумма, которую каждый школьник сможет сэкономить на обедах. Малейшее подозрение (а оно всегда возникает, не считайте сына за идиота) - и он отнесет ваши волосы из расчески на экспертизу.
И родственников по днк ищут, это уже давно не фантастика. У нас не очень распространено, для среднего россиянина дороговато пока. А в Америке популярно, и да, находят дальнюю родню.

Мысли о не родстве возникают у многих подростков в сложные периоды взаимоотношений с родителми. Но в этом юном пубертатном возрасте они еще не имеют возможности сделоать и оплатить такой анализ. А когда деньги и возможности для этого появляются, у нормальных детей эти сомнения проходят сами собой. Вот лично я не знаю ни одного взрослого человека, которому вне спорной или конфликтной ситуации приспичило проверять родство с родителями. А уж не допустить конфлита с собственным ребенком я постараюсь. Если же допущу до такого конфликта появления такого желания, то это будет означать полное мое фиаско, как родителя. Тогда будет без раницы ,вскроется правда или нет.

В ситуации автора сын по-любому будет знать, что его отец неизвестен. В подавляющем большинстве случаев дети, родители которых неизвестны, ищут био.

Только вот на пути этого поиска ребенка автора ждет сююююрпраааайз....

(((

Откуда у Вас такая статистика, что дети ищут био??!!
Приемные часто ищут, а просто дети матерей-одиночек - с какой стати?

По потоку обращений. Сплошному.

Ээээээ...... У Вас вроде высшее образование, не?..... Вы вообще знаете ,что такое статистика?
А если судить по потоку обращений в травмопункты, то можно сделать вывод о том ,что у всех в мире поломаны руки или ноги - все травмированы. А если определять статитстику исключительно по посетятелям овощного магазина, то все люди в мире веганы - ни одни ведь там мясо не купил.

Я гарантирую автору, что ее ребенок заморочится этим. Автор волен слушать меня или не слушать.

:crazy

Я редко согласна с Ингой, но тут она права. У моего старшего сына приятель и одноклассница брали деньги в долг, чтобы сделать анализ днк.

Моей двоюродной сестре 40 лет, мать её родила от какой то безумной любви, который покрылся медным тазом, узнав о беременности.
У сестры и мысли не было искать этого чудилу, сказала, что ей это абсолютно не интересно.

Этой технологии всего пять лет - когда она могла бы это сделать? Это раз.
А два - Вы можете совершенно ничего об этом не знать.
Например, одна из моих двоюродных сестер сильно отличается внешне от остальной родни. Всю жизнь она слышала шушукания сильно умных родственников. Прикалывалась.

Но тест побежала сдавать второй. После меня. Ни слова мне об этом не сказав.

Нет, у нас с ней очень близкие отношения, я один раз спросила, она ответила, что ее абсолютно не интересует этот человек.
Она и материным объяснением лет в 15 вполне удовлетворилась.
Я ей верю, она совершенно счастливая женщина, жена, мать, да и вообще не склонна к копанию.

Вот и я так думала. А еще я думала, что она верит своей матери, у которой она при мне напрямую спрашивала, правда шуткой.

Ан вот нет.

Инга, люди разные)
Моя сестра точно не интересовалась и не заинтересуется этим.

Запомните эти свои слова ))

Не верьте так легко словам. Мне 40, я счастливая жена и мать. На чей угодно вопрос я отвечу так же, как и ваша сестра. О том, что мне этот вопрос всю жизнь покоя не даёт, знаю только я.

У людей даже с ОЧЕНЬ близкими отношениями могут быть тайны друг от друга.
Ей может быть стыдно в этом признаться даже самой себе, не говоря о вас.

Инга, а продолжение напишете? Что выяснилось?

То, что она дочь своего отца ))))

Спасибо, что ответили!:)

+1. Подруга у меня такая же. Мать ей не говорила, она не спрашивала. Говорит, что абсолюнто все равно кто это был. Зная подругу - верю, что это именно так. НО! Большинству все же не все равно. Друг мой знает, что мать родила от женатого. Фото видел. Знает, что отец умер уже. Говорит, был бы девочкой - спросил бы подробнее, а так неудобно.... Но у подруги все же по матери родни полный комплект был, а у друга мать детдомовская - семья в ВОВ погибла. Может и это важно...

Дофига народу, которому НЕУДОБНО спрашивать у матерей. Они чувствуют, что этот вопрос - напряжен для матерей. Которых любят и не хотят тревожить.

Или донорство спермы: Хотела ребенка очень, мужчину ждать не хотела - помогли врачи. Или - поехала на курорт с такой целью.

Так я и спрашиваю как раз, какой из этих вариантов лучше - живое донорство или медицинское ))))

никакое. Вы хотите, чтобы он думал, что он из инкубатора?

Нет, намного лучше знать, что ты - плод недомыслия двух дураков, которые допускают для себя секс с незнакомцем без предохранения, да?

Вы спрашивали не совсем так.
Никакой не эпизод отношений, а конкретно - поехала в дальние страны за тобой. Кому-то так проще - типа родился от конкретного мужчины, но найти его нельзя.
На мой взгляд оба варианта в вашем случае не подходят - про себя ведь все равно лжете. А вдруг ребенок узнает и не простит?!
Но люди все разные...
У меня есть подруга - она не знает кто ее отец и ей НЕ интересно, она ни разу в жизни матери такой вопрос не задала.

А ребенок совсем себя не помнит до 5 лет?
Я себя помню с 2.5.

Автор об этом не писала. Это я спрашивала про возраст ребенка на момент замужества автора.

мадам, этот вопрос обсуждают в школе приемных родителей. Или почитайте труды Петрановской. Она рассматривает и этот вопрос в том числе.

+10000 Надо не у евы спрашивать, а у профессионалов.

Мне сейчас было нужно мнение и отношение простых обывателей. Если вдруг мне понадобится мнение психологов и аж даже ШПР, я спрошу в другом месте.

Случайная связь. Лучше быть зачатым в бурном оргазме от незнакомца, чем в холодной пробирке в медучреждении. У меня бы точно комплекс неполноценности развился если б мне сказали, что меня в пробирке зачали. : в ходе рутинной мед-процедуры :)

+ много.

Кмк, тоже лучше придумать романтическую историю . жарком романе на курорте или там еще как.
Захочет искать - пусть ищет..
Именно что хоть история любви будет или там страсти. А так ...и правда фигня какая-то получается: мол, пробирка вместо папы.
Это я, конечно же, если нету какого-то механизма объяснения всего этого и это не считается нормальным, как во многих западных странах.
Да, кстати. НЕ факт, что чадо не захочет и больничного "спермодонора" искать. Прецеденты в миру бывали.
НО еще проще - просто сказать правду об усыновлении, ясен пень. "Общество не принимает" ? Это не повод врать. А вдруг пойдет речь о каких-то ДНК-анализах?

Для вас - романтическая история, для меня - мать шалава.

Кто бы сомневался, но ВЫ - не автор и не сын автора. Потому...гм...

Однако вариант, что сын автора может не оценить мамины порывы как красиво-романтические, остается.

Что шалавистого в романтической историии на море? Или вы только со штампом и в сорочке до пят того?

Отсутствие контрацепции, что уже не гуд.
"Дорогой, что тебе привезти из отпуска? Что хочешь, дорогая, сейчас всё лечат".
Только анекдот советских времен, сейчас уже появилось то, что не лечится. Там ниже пишут про залет с презервативом, ага, знаю я, как это получается, у меня родственница так залетела, они сначала трахались без, а презерватив надевали, только чтобы в него кончить.

+100 Я тоже не понимаю почему автор так уверена что больничного он искать не пойдет?

Генетические анализы становятся частью медицины. Через 10-15 лет - уж точно станут. Так что пойдет - с огромной вероятностью. Именно потому, что он будет знать, что о генетике одного из родителей ничего не известно.

+100. Такого же мнения. Придумала бы красивый романтик. Наделила бы "отца" ребёнка кучей положительных черт.

Больше, чем у текущего мужика?

Вот уж не надо никаких фантазирований и положительных черт. Во-первых, если ребенок не дурак, то задастся вопросом - если такой хороший, то что же тебя бросил? Если совсем умный, то задастся вопросом - как же в результате такого короткого времени узнала, что у него "куча положительных черт" - но не узнала ни имени, ни фамилии?
А вообще не придуривалась бы мама, а сказала ребенку, как есть. Искать родителей тех или иных он по-любому будет. Это в природе человека заложено:любопытство к тому, кто я и откуда. А если мать правильно воспитает - то будет знать, что мать - не так кто родила, а кто вырастила.
А захочет искать или даже (о ужас!) найдет - а что тут такого? Тысячи людей (если не миллионы) так делают, с разными результатами.

ну а зачем мысли про "бросил"? А вот изначально знала, что у нас с ним ничего не будет.

Т.е. он настолько явно не любил, что она была сразу уверена, что бросит? И это вы считаете «романтической историей»?

+100/

Скажите, что инопланетяне на тарелке похитили, оплодотворили и вернули взад. Белье постирали, алименты платят.

МАМА, где деньги?

Сынок, на твое имя оформлен замок и 100 тыс. гектаров территории на альфа Кита.

Большинство пишет, что хотели бы знать, что зачаты от любви хоть и на одну ночь. А мне было бы приятней, что мать так хотела именно ребенка, а не епли, что получила меня из пробирки

а мысли вас не посетили бы от какой такой хорошей жизни, ваш потенциальный папаша пошёл сдавать свою сперму?
И какой же IQ нужно иметь, чтобы приятное для обоих времяпровождение назвать еплей((( (Фууууу.....

А мысли об умственном развитии мамы и папы, которые спокойно занимаются сексом с незнакомым человеком без предохранения вас не посетили бы? От незащищенного секса с незнакомцем можно получить вещи, которые намного хуже, чем ребенок.

Нет, не посетили бы. И ребенка семи лет не посетят, если только ему в уши фигню всякую не надуют.

Ребенку не всегда будет 7 лет.
Надо ж думать хоть на пару шагов вперед...

Представление о том, что мать дура прививаются с детства и не важно кто и как предохранялся. Мать не обсуждают. Или сваливают на нее все свои беды. Типа она во всем виновата. Как воспитать автор решит сама.
И рассказы о том, что все такие умные и предохраняются, а тиотки - нет - дурь и подростковый максимализм. Вон, моя знакомая с презиком залетела после первого раза с мужчиной, что теперь, ей вешаться было? Дочери сейчас 13 лет, отличная дочка, папу там не знали и не было его. Понятно, что мать, которая усыновила боится , но глупости писать??

Вообще-то нет. Вообще-то человеку по мер взросления свойственно обдумывать и переоценивать события, о которых он узнал ранее.
Поведение родителей обдумывают и оценивают 99% подростков (написала бы 100%, но судя по вашему посту вас это обошло, так что сделаем скидку на редкие исключения вроде вас). О вине речи не шло, шла речь о самооценке ребенка, которая зачастую основывается на оценке папы и мамы. Кстати, если вы не заметили, автору самой очень важно дать ребенку понять, что он не был "случаной беременностью".

Спасибо Вам, что поняли этот мой акцент! Да, для меня это, действительно, крайне важно, что ребенок не случайный. Тому есть много причин, здесь их озвучивать долго и не нужно...

Сказать правду

Фуу, беее! Какое еще спермордонорство, вы совсем рехнулись так цинично рассказывать ребенку!!!! Сказала, что был очень красивый человек, не смогли быть вместе, потому что жили в разных местах, встречались совсем не долго, потом он уехал, но появился ты, чему я была безмерно счастлива, где сейчас твой отец не имею ни малейшего представления, контактов вообще не осталось, потерялись с разбитым телефоном, звали его, ну имя придумайте. ВСЕ. А отчества скажите не знаете, фамилию забыли, или он не сказал. Ну и опишите какой он был что вот увлеклась сразу, а когда поняла, что должен быть ребенок, очень обрадовалась, это так здорово!
Только не надо про бросил, просто с самого начала ба знали, что вместе жить не будем и все, но все же не удержались. А про то, что если умный, то решит, что мать шалава, или мать бросили - если умный - не решит))

Розовые сопли, ага. Потом этот сын вырастет, захочет найти отца, начнет копать и копается вообще до сих усыновления.

Каким макаром?, мм? И когда вырастет поумнеет и ему будет это не так важно, а пока не вырос, то да, розовые. хм..пони)

Всем большое спасибо за обсуждение! Я однозначно приняла решение, вы все мне очень помогли )

Мы все всегда вам очень помогаем)

Автор, помню, что просили выбрать из двух вариантов, но...
Как Вам история о близкой подруге, которая родила ребенка и погибла в автомобильной аварии вместе с отцом ребенка. В браке не были, просто жили, он - приезжий, о ее родителях можно сказать, что была поздним ребенком, поэтому болели долго (ушли все накопления), потом умерли.

Вы, наверное, восторженная дурочка, потому Вам простителен такой бред... Подите еще сериалов посмотрите и любовных романов почитайте. Там таких историй море )))

Ага, помогли. Ты мой любимый и желанный сын от неизвестного донора-производителя. У него таких как ты сотня-другая по земле бегает. Но ты знай, что я выбрала самого лучшего, племенного. Так хотела тебя, любимый сын. А сколько теперь у тебя братьев и сестер, не счесть. Очень рада за тебя!

Вы знаете, мой ребенок уже сейчас умнее Вас, так что вряд ли он деградирует до Вашего восприятия этой темы.

Я рада за рациональное восприятие жизни вашим ребенком. Подняться над эмоциями в столь раннем возрасте... А впрочем, молодой человек еще не осознает в силу возраста, куда втянула его умная мама

Когда Вы рассуждаете спокойно, с Вами беседовать куда приятней, спасибо )
Так чего именно мой ребенок не осознает, куда я его втянула?

Прикинула ситуацию на себя. Я человек крайне рациональный и в детстве вообще верила в историю про то, что меня купили в магазине :)
В данной конкретной ситуации, если выбирать из двух вариантов, то все же я бы хотела думать, что я от случайной связи, а не от донора и вовсе не потому, что меня бы смущали нюансы донорства. А просто потому, что мне бы хотелось услышать, что мой отец был настолько красив, обаятелен, харизматичен, умен, что моя серьезная мама а) потеряла голову или б) сознательно решила выбрать его в качестве отца.
То есть, что мой биологический отец - не какой-то неизвестный замухрышка, неспособный заработать иначе, как сдав сперму :), а достойный носитель моего генотипа :). Это знание пошло бы в плюс моей самооценке, в то время как отец-донор - скорее в минус.

Все люди разные. Мне было бы неприятно думать, что моя мать сначала трахается с неподходящим на роль отца мужчиной, а потом думает. Сразу полезут в голову мысли, каким же уродом надо быть, чтобы после одной ночи женщина от тебя сбежала и имя твое забыла. И в голову полезет всякая дрянь: а может он ее изнасиловал? Почему она была так уверена, что он не захочет быть мне отцом?

Странные мысли. Можно ведь сказать, что мать увидела красавца-умницу, изначально не планировала с ним отношений, а специально забеременела от него. Для себя. И мать не дура, и отец не донор.
Я, кстати, знаю как минимум 2 такие истории - женщины рожали именно для себя, на тот момент не было достойных кандидатов на роль мужа, а ребенка хотелось.
Выбирали самых лучших с точки зрения внешности и талантов, не предохранялись, беременели, потом резко обрывали отношения. Одна специально на курорты ездила для этого, там выбирала.
Вторая специально закрутила краткосрочный роман с мужчиной, который приехал из-за границы на несколько недель.
Оба мужчины не знают, что у них тут дети.
Женщины довольны. Одна замуж вышла через несколько лет, вторая одна растит.

Но все-таки это неправильно - спят без презерватива по сути с первым встречным. Оба дураки.
В случае с донором все честно, открыто и безопасно, а потому правильно.
"Хороший" мамин пример ребенку в отрочестве - можно секситься без предохранения.... Не (

Так автор якобы сознательно спала без презерватива - она хотела ребенка и выбрала достойного биологического отца. А отцу сказала, что на таблетках.

То есть СОВРАЛА мужчине? Прелестно, прелестно....
И сознательно выбирала - на курорте к венерологу потащила на анализы?

А что ужасного во вранье мужчине? Вы ханжа и лицемерка?

А вы считаете, что врать - мужчине, подруге, незнакомой бабушке - нормально? Это естественная часть вашей жизни? тех кто не врет, считаете "ханжами"? Ой-ё...

А Вы вообще никогда не врете и не врали? Не умалчиваете, не говорите всю правду? Тогда Вы - уникум.
Вообще да, вранье - естественная часть жизни человека. Даже детские врачи считают не нормой, если ребенок к определенному возрасту совсем не врет, хоть чуточку.

Вранье это очень большой стресс. Его надо специально запоминать и напрягаться, чтобы тебя не поймали. Одно вранье тянет за собой другое, потом в 99% случаев оно вскрывается, страдает репутация... Так что нет, в 99% случаев я не вру. Мне не выгодно врать. Я не вор, не мошенник, и для меня прекрасно работает правило "честность - лучшая политика". Умалчивания враньем не считаю. Вранье - это заведомо ложная информация. Я не считаю необходимым выворачиваться наизнанку перед другими людьми, но если я считаю нужным что-то сказать - это будет правда.

Так автор врет ребенку в любом случае. Ей просто надо выбрать, что врать.

В случае с донором врать придется меньше - она его в глаза не видела и ничего не знает - что соответствует действительности.

В этом безусловно есть плюс. Меньше врать, меньше путаницы.
Но я писала, что, на мой взгляд, будет приятней знать / слышать ребенку.
И донор тут проигрывает, ИМХО.

А я просто написала, что не все разделяют эту точку зрения.

Не, врать это очень хорошо, особенно мужчине. Вы своим мужчинам ведь врете, правда? Надеюсь, регулярно? И детей своих учите врать?

Да, я умею врать и если считаю нужным, вру.
И ребенка учу врать, в жизни это умение необходимо.
Совсем никогда не врут только люди, которые врут сами себе о том, что они никогда никому не врут :)

И я умею врать, и детей учу врать. Но врать надо тогда, когда это имеет смысл. Зачем врать мужику, когда можно без всякого вранья пойти в клинику? Ради того, чтобы соврать? Или ради того, чтобы потрахаться?
В клинике еще и безопасно..... Предлагаете на курорте тащить чувака к венерологу? Еще можно задуматься о мозгаз дебила, который на пляже сует свой лен, куда попало.... Это ведь у тетки есть идея потрахаться рисково ради великой цели. Мужик-то ради чего презиком не пользуется? Дебил ((

Так чтобы выбрать кандидата получше. Чтобы умный и симпатичный.
Опять же умный в академическом смысле и симпатичный необязательно должен быть предусмотрительным и продуманным в житейском плане.

Я, честно говоря, не знаю точно, как выглядит выбор донора в клинике. Может быть там есть анкеты и фотографии? Но все же представляю уровень доноров. В реальной жизни можно выбрать получше.

Вы не представляете уровня доноров. Вы вообще мало что знаете об этом, но судите...

Конечно. Так автор интересуется, что сказать ребенку. Думаете, ребенок будет точно знать о процессе донорства? Только самую общую информацию. И очень сомневаюсь, что он будет думать, что донорами являются сплошь академики-олигархи-признанные красавцы.
Так Вы сами то в курсе? Поделитесь, просветите.

Так кто мешает незнающему ничего о донорах ребенку сказать, что доноры обязательно проверяются на физическое и душевное здоровье?

То есть наврать? :)
Может ребенка как раз не душевное и прочее здоровье потенциального отца интересует, а его личные качества? Или наврать сразу и про то, что в доноры идут сплошь академики-красавцы?

А что, в доноры берут душевнобольных с генетическими заболеваниями? Правда что-ли? Вашего ребенка всерьез волнует ученая степень донора или сколько у него денег?

То есть точно Вы сами не знаете :)
Ну вообще да, ребенку может быть важно, тупой его отец и страшный или умный и красивый. Наследственность все-таки. И вообще приятней быть сыном/дочерью условного академика, чем неизвестно какого, но явно не слишком благополучного папаши. :)

Вот мне, честно говоря, довольно забавно читать взрослых женщин, которые не в состоянии вспомнить себя ребенком и прикинуть, что может подумать и почувствовать ребенок.

С чего вы взяли последнее? Потому что ВАМ нравится вариант с "академиком на пляже, уплывшим в голубую даль" никак не следует, что он будет нравиться всем детям.
И еще одно. Вы НЕ знаете, как выглядел отец ребенка. Вы наврете о "незабываемом греческом боге", а ребенок может вырасти низкорослым и кривоногим. Интересно, что вы тогда ему будете врать?

Взяла из Ваших постов и постов других анонимов разумеется. Постов взрослого человека, рассуждающего о том, что крайне редко волнует детей, зато не понимающего, что может иметь для них значение :)
Конечно все дети разные, и все же ...

И у Апполонов может вырасти так себе потомство, может в дедушку / бабушку пошел ребенок :) Или в маму. Тут и врать не надо :).

А может это вы плохо понимаете психологию детей?
Спросите их, что они думают о сексе, большинство совершенно несклонно будет развешивать розовые сопли в стиле "они любили друг друга, пусть и одну ночь". У детей от природы заложна негативная реакция на секс (защитная ,естественно, после полового созревания все поменяется), поэтому как раз для ребенка вариант "оплодотворили в пробирке" будет на-амного более привлекателен по сравнению с естественным.
Дети не увлекаются любовными романами.

Я думаю, что если человек решил рассказать о том, что ребенок от донора, то и о процессе подбора доноров тоже расскажет. А не просто брякнет "донор" и займется домашними хлопотами.
И донорами становятся по весьма жестким критериям. Правда, олигархический статус там роли не играет. Как и академический. Но определенный уровень образования требуется.

Специально посмотрела критерии отбора доноров - здоровье психическое и физическое, отсутствие генетических заболеваний, возраст 18-35, спермограмма. Ни слова о наличии какого-то образования.
Могу предположить, что клиники требуют хотя бы среднее, т.к. не представляю женщину, которая заплатит деньги за сперму от условного маугли совсем без образования.
То есть критерии относительно жесткие только с точки зрения здоровья.
И это в общем понятно.

Наверное, я перепутала - образование не обязательное условие, но оно отражается в анкете донора, которую показывают женщине. То есть женщина вольна рассматривать только анкеты мужчин с высшим образованием.
Я этот вопрос изучала давно, возможно, с тех пор разработали уже единые требования к донорам , одинаковые для всех клиник. Тогда каждая клиника разрабатывала свои нормы и им следовала. Но все равно они были достаточно жесткие. Кроме того, на интеллектуальный уровень ребенка влияет столько разных факторов, что просчитать их невозможно даже примерно, это не цвет глаз. И уж точно на это куда больше влияет воспитание и семейная обстановка, чем докторская диссертация донора ))

Крайне рационального человека волнует то, что отец мог бы быть замухрышкой? Вы серьезно?! Разве рационального человека может волновать то, на что уже невозможно повлиять никому?

Сейчас меня точно ничего не взволновало бы, в том числе и известие, что я была усыновлена.
А вот в пубертате понятия не имею, как могла бы отреагировать, но для самолюбивого человека вариант курортного романа с альфа-самцом, сознательно выбранным на роль биологического отца, звучит "красивей", чем вариант донора.
Донор - это уж совсем от безнадеги, знаете ли :)

И усыновление от безнадеги? Пришлось чужие плоды любви подбирать - и от мужика-замухрышки, и от тетки-неудачницы?

Усыновление - от бесплодия вообще-то. Ну или от желания дать лучшую жизнь брошенному ребенку.
А если тетка может родить, так лучше от красавца-умницы на курорте забеременеть, чем от донора.
С точки зрения взрослеющего ребенка разумеется.

Не вижу никаких преимуществ в упор. Только потенциальные риски, коих миллион, от венерических заболеваний, до генетических проблем, невидных глазу.

Это Вам видно, женщине за 40. Ведь Вам столько?
Я бы тоже, кстати, если бы встал вопрос о рождении для себя, пошла бы в клинику, заплатила деньги и не морочилась с поиском на курортах красавцев-умников с неизвестной генетикой.
Но лет в 15, скорее всего, хотела бы видеть в папашах курортного красавца-умника, а не донора.
Как-то это так скушшно, папаша - донор :)

Это отлично, что Вы с 15 лет поумнели! Не всем удается ;)

Нет мне меньше. И о венерических заболеваниям мне еще в школе рассказывали, так что об опасности случaйных половых связей я знаю уже лет 20. А современные дети с этим вопросом знакомятся еще раньше.

Я усыновляла не от бесплодия и не от желания дать лучшую жизнь ребенку.
А точка зрения взрослеющего ребенка формируется матерью этого ребенка. Не разово, а на протяжении всей жизни.

И тем не менее, только и исключительно матерью мировоззрение ребенка не определяется. А в определенном возрасте так тем более :)

ПЫСЫ. А для чего Вы усыновляли? Генетические болезни у Вас или мужа?

Нет никаких болезней. Просто хотела ребенка, мужа не было, ждать принца не хотела.
Мировоззрение не определяется исключительно матерью. Но мать закладывает основы этого мировоззрения задолго до того, как ребенок попадает под влияние других людей. Я не знаю, какие усилия надо приложить ,чтобы к примеру ребенок, выросший у мамы-атеистки, вдруг резко стал религиозным. Ну не ложиться на уже заложенное критическое мышление никакой креационизм, даже в пубертате. Так же и тут - если мать далека от розовых соплей и мимими, то рациональное решение о доноре в клинике куда более естественно, нежели курортные сумасбродства весьма сомнительной безопасности.

А почему, правда, не родили для себя с использованием донора?
Усыновление ведь настолько сложней и силозатратней.
Конечно основы закладываются матерью, при условии, что она занимается ребенком, но не согласна, что ребенок не может измениться в сознательном возрасте или в пубертате.
Иначе не было бы столько историй про положительных и сознательных детей, которые в переходном возрасте вдруг начинают вытворять такое, что волосы дыбом.

Потому то мне нужна была не беременность, а ребенок. Усыновление, если усыновитель с мозгами, вовсе не так уж сложно, делается за пару месяцев. Не, знаю персонажей, которые годами затягивают.... Но это ж не от большого ума и желания.
И я не видела ни одного сознательного ребенка, который в пубертате меняет свои взгляды принципиально. Либо не принципиально, либо просто до пубертата этих принципов у него и не было, не сформиловала семья. Чаще встречается второе. Но это мой личный опыт.

Меня в усыновлении всегда пугала наследственность ребенка. В случае с донорством все же хоть с матерью все понятно, а отец известно, что здоров (надеюсь, их проверяют)
Вы совсем малыша, новорожденного брали?
Вам удачи! Вы большая молодец, что решились!

Да, совсем малыша, получилась имитация.
А наследственность..... Я достатоно хорошо знаю генетику и вообще биологию, чтобы трезво оценивать риски и бояться совсем другого, но не наследственных болезней. Тем более, что у "готового" ребенка диагностику провести куда как проще, чем пренатальные исследования.

Вот так и объясните, если спросит. Вы ведь не видите в усыновлении ничего плохого или страшного? Значит, (по вере Вашей, хе-хе), и ребенок не увидит. Ведь : " мать закладывает " и так далее.
Но Вы почему-то решили, что возможно когда-то кто-то че-то скажет, и весь такой правильно воспитанный правильной матерью ребенок (или даже уже не ребенок, а вполне взрослый) тут же сменит свою годами сформированную точку зрения на хз что, прозвучавшее из уст случайного и даже постороннего человека.
Как-то одно с другим плохо сочетается.

Я уже писала, что в самом усыновлении не вижу ничего плохого - иначе зачем бы я усыновляла? ) И детям своим привью такие же взгляды. А вот окружающему нас быдлу я такие взгляды привить не могу. Знающий о своем усыновлении ребенок эту тайну сохранить не сможет. Соседи узнают, одноклассники, их родители.... Ваше счастье, если Вы никогда с подобным не сталкивались. Я столкнулась. И мне говорили не когда-то кто-то, а прямо вот конкретно и в глаза. При ребенке (хорошо, что тогда совсем крошечном). Поэтому только ТАЙНА.
Еще раз - тайна от ребенка не ради тайны от ребенка, а ради тайны от посторонних.

Мало ли что кому "говорят прямо в глаза"... Жирным, очкарикам, нищим, дылдам, коротышкам, кривоногим, понаехавшим, чуркам, москвичам, православным, гомосексуалистам, автомобилистам, домохозяйкам, многодетным, спортсменам... продолжать???

А как Вы думаете, чего именно я стараюсь избежать, сохраняя тайну?

Не знаю. В моей картине мира ничего таким образом избежать нельзя.

Да не вопрос - нельзя! Но каких именно "слов в глаза" я боюсь по Вашему? Ведь если Вы сравниваете эти слова со словами в адрес жирных, домохозяек и т.п., то не на пустом же месте Вам в голову эта мысль пришла )

Повторюсь - нет таких слов, которые были бы страшнее вранья матери. Для меня, опять же!

Так разговор-то не про Вас, а про меня.
Впрочем, это Ваше счастье, что перед Вами никогда не вставал такой вопрос )

Передо мной много других вопросов вставало, чесслово )))
Вы УВЕРЕНЫ, что Ваша мама ... не, так плохо, не хочу накликать, сейчас сформулирую иначе... что бабушка некоего усыновленного ребенка не "поедет крышей" и в сердцах не выдаст его тайну ему же в ссоре? или что отец такого ребенка при грязном разводе с мамой - не решит ей отомстить и не сдаст ее ребенку?

Вы уверены, что вправе врать Вашему ребенку о семейных заболеваниях, о семейной наследственности? я именно про чисто медицинские аспекты, когда при сборе анамнеза спрашивают "была ли в роду онкология, был ли в роду диабет..." и т.п.?

И многое, многое другое...

Почему объяснение типа "я почувствовала, что МОЕГО ребенка родила другая женщина - и бросилась тебя искать!" плохое?

Ох... Еще раз.... Мы с Вами сейчас о разных вещах говорим.

1. Я НЕ уверена, что моя мама, сойдя с ума, не начнет рассказывать моему ребенку про усыновление. И в муже тоже. Нет, я, конечно, в них уверена, иначе и замуж бы не вышла, и маму бы в курс дела не ставила ))) Но я прекрасно понимаю ,что бывают непредвиденные форс-мажоры. Но поймите, что я боюсь не того, что кто-то скажет ребенку про усыновление!!! Я не хочу, чтобы другие про это знали. А для защиты этой информации от других ее НЕОБХОДИМО скрыть от ребенка. Ребенок единственный, кто реально может раскрыть ее другим... Если сумасшедшая бабушка начнет рассуждать на эту тему, то я спокойно объясню, что у бабушки плохо с головой, она больна... И это будет чистой правдой. В здравом уме моя мама такого не скажет.
2. Объяснение "я почувствовала и бросилась" плохо тем, что это вранье )
3. В роду у ВСЕХ есть онкология. Кроме того, я искренне не понимаю этих вопросов врачей, я уверена, то они задают их по старой привычке (и хорошо ,что многие уже перестали этой хренью маяться). Ибо онкология в роду настолько сильно не прямо влияет на возникновение онкологии у потомков, что учитывать это смысла не имеет. Вы же сами так увлеченно рассказывали о ДНК-тестах - по этим тестам можно узнать о здоровье гораздо больше, чем о том, грешила ли прабабушка с Тарасом Бульбой.... Единственное, на что может повлиять знание семейного анамнеза, это серьезные наследственные заболевания, гемофилия, например. Но именно они как раз надежней всего диагностируются тестами у генетика. Дорого..... Ой, дорого - делала. Но даже если представить, что я расскажу ребенку про усыновление. Про его био-родителей никто ничего не знает. Подкидыш. Так что никакой информации врачам от этого не прибудет.

Ну тогда Вы вообще здесь много чего-то надумали. Мне кажется, Вы себя обманываете сами. Вы хотите скрыть от ребенка, а не от окружающих. В моем окружении около 10 семей с усыновленными детьми, из них 3 - без тайны. Мои дети много общаются с детьми из этих семей, вместе учатся. Никто и никому ничего не рассказывает. Мои дети не знают, 100%. В школе, по словам мам, тоже не знают. У меня усыновленный ребенок и тайна пока. Не уверена, что ее удастся сохранить, склоняюсь к тому, чтобы рассказать. Но невролог и ключевые врачи, которые лечат ребенка естественно правду знают, ибо она имеет значение для назначения лечения.

Ваша ситуация для меня вообще за гранью - знакомые знают, дети не знают, в школе кажется... А еще тут ключевое "по словам мам" - мамы далеко не все всегда знают про своих детей, даже самых маленьких.
Нет, я не считаю открытое усыновление или усыновление без тайны неприемлемым или плохим. В каких-то ситуациях это единственный вариант, в каких-то не единственный, но лучший. Но в моей ситуации строгая тайна.
И я хочу скрыть от окружающих. Уж это я как раз четко представляю.

Хорошо, Вам говорили , что-то негативное, видимо, и как это на Вас повлияло? Вы изменили свою точку зрения, что ли? Нет. И, по Вашим же словам, ребенок , воспитанный Вами, будет иметь те же примерно взгляды и ценности, что и Вы. И так же на него какие-то там слова хз кого НЕ повлияют. Так же Вы боитесь на самом деле?

Да НЕ МНЕ говорили негативное! Ребенку моему! Просто тогда совсем еще крошечному, так что, слава богам, этого не осталось в памяти... Взгляды и ценности у ребенка будут мои, а вот услышать ТАКОЕ я бы врагу не пожелала ((
И ладно бы эти мерзости говорили взрослому человеку, которого прошибить сложнее, и то ... блин.... Но в 7 лет с таким не справиться (((
Я выше писала - что человеческие отбросы, должен быть по гроб жизни мне благодарен, что я этот мусро подобрала, ноги мне мыть и воду пить за это..... Фу, аж тошнит от такого (((

Тут есть риски как не крути- сейчас, в России генетические анализы не проблема и уже не дорого. Когда и если ребенок узнает что вы не мать... и врали ему...
Отец тут дело вообще второстепенное.

Почитала все советы на фоне вашей, автор, ситуации. Не буду конкретизировать свою историю, но у меня есть четкое мнение: как можно больше правды. Разумеется, дозировано в соответствии с запросом, возрастом, развитием сына. Я бы рассказывала о своей жизни, о своих взглядах, приоритетах и желаниях на момент предполагаемого зачатия. Рассказала бы, как хотела именно этого малыша, как представляла нашу жизнь: полной любви, счастья и взаимопонимания; как мечтала о сыне, разговаривала с ним, представляя его в разных возрастах; как мечтала о совместных путешествиях и походах в горы, катании на коньках и совместном просмотре фильмов-катастроф. Сказала бы, насколько осознанным было мое решение родить ребенка; насколько тщательно и вдумчиво я к этому готовилась. В том числе, выбрала лучшую клинику, лучшего врача и лучшие клетки. "Конечно, пожалуйста, делай любые анализы, ищи в любых базах(?), копай в любых направлениях. Я готова к любому результату, потому что своим выбором я не просто довольна - я горжусь. У меня самый лучший сын, самый родной и любимый. Даже если на анализах выяснится, что в пробирку попали чужие совсем клетки или тебя подменили в роддоме)))"
Разумеется, эту идею я растянула бы по гомеопатической дозе на весь период сыновьего становления.

Да, кстати, этой версией можно было бы и враньё прикрыть, если вскроется.
Если потом он всё-таки выяснит по ДНК, что она ему не мать, всегда можно сказать - в клинике перепутали клетки. Даже в роддоме умудряются детей перепутать, что про клетки говорить, в далёкие 2000ые годы.

Спасибо за Ваше мнение! Да, я с Вами полностью согласна - врать можно только там, где не врать невозможно. В моем случае это факт усыновления. Именно поэтому я приняла решение. Эта тема помогла мне взглянть на ситуацию чуть более отстраненно, чем до этого.
Я выше не написала, какое именно решение приняла, но оно в пользу "медицинского" донорства. Рассуждала примерно так же, как и Вы сейчас написали )

А я думаю он у Вас никогда ничего не спросит )

Вы меня как-то очень правильно поняли!)
Желаю вам найти в себе силы обсуждать с сыном тему его рождения легко, естественно,без напряжения, желаю найти нужные слова, создающие ему картину любящей семьи, счастливого младенчества, компенсирующие ему сложный период до- и сразу после рождения. Не сомневаюсь, что у такой здравомыслящей матери это гарантировано получится.