Кризис среднего возраста у мужчин.

Характер у всех мужчин портится с возрастом, так что не надейтесь на то, что "завтра будет лучше, чем вчера". Многие жены после многих лет брака учатся приспосабливаться с нраву стареющих мужей. В самых невыносимых случаях - разводятся (но на это мало кто решается: недвижимость, финансовая зависимость и пр.)
Короче, у вас все так же как у многих)

Скорее всего это уже возрастное - у многих характер с годами такой становится.....

У меня отец примерно так себя вел. Но был реально финансовый кризис, все деньги были потеряны и еле отбили вложения в недвижимость. В общем, реально из князи в бомжи. Мама ему успокоительные подмешивала,травки всякие. Это жесть для всех.

У него со щитовидкой проблем нет? Может, просто устал и ему реально отдохнуть от работы "каменной стеной" нужно.

А, все, брак обречен, автор. Зарабатывает, долгий брак 26 лет. Вы его все уже бесите, раздражаете, надоели до печенок.

Я бы вообще не сохраняла такой брак, не терпела бы и ничего бы не ждала.

Ответ один - прессинг на работе.

Думаю, муж подумал-подумал, да и понял, что годы идут и он больше не готов терпеть то, что терпел, когда Вы были молоды.

Что это? Вам виднее.

Но деваться Вам некуда. Утретесь.

бедная овечка?

Вспыльчив он всегда был по рассказу жены. Но раньше были другие обстоятельства, а сейчас - поменялись.

Что именно по-другому жена, как минимум, догадывается.

Но главная причина для срывов и нервов у мужчин - это его работа и финансы.

Пральна. А что в этой ситуации жена? А жена в этой ситуации должна - замурлыкивать, заглаживать, забаюкивать.... по вечерам. А по утрам - воодушевлять на подвиги ))) А параллельно с этим - наращивать собственные обороты по обеспечению благосостояния семьи.

Иначе - на нее орут, да.

А потом - либо инфаркт, либо алкоголь, либо диван с депрессией.

А, да... Муж в такой же ситуации должен делать то же самое )))

согласна.

Эtо понятно, но должны быть чувства. У одной моей подруги так случилось с любовником долгосрочным, она ухаживала, клохтала, абсолютно была уверна, что из-за бизнеса весь сыр-бор, а там случилась другая. Она продолжала клохтать, они ещё переодически виделись и она абсолютно была уверена, что он вернется.
Не верю категорически, что затяжной период тяжелого занудства без физиологических причин либо трагедии излечим.
Любящий человек не должен и не будет никогда срываться на визг по бытовым поводам. Бывает такое, но должно быть редкостью.

Слушьте, когда орет - это полбеды. Это он(а) орет: "Помогитееееее!"
Хуже, когда орать перестает. Вот это - конец.

Я правильно понимаю, муж орет, угрожает работу бросить, а жена должна еще больше о нем заботиться и поддерживать?

Да, именно так. Ну, если он ей родной и любимый человек. И она понимает, что ему плохо.

А дальше что будет ? Ей от этого всего не плохо? Она не любимый человек?
Вы на собственном опыте это познали или теоретизируете

Да-да-да, самое время перетягивать на себя одеяло )))) Вот потому и орет, что ему в кои-то веки стало плохо, а вместо поддержки - недоумение, фигли? Конь из ярма вырваться хочет....

Повторю, три дороги. Инфаркт, алкоголь или диван.

Ну, или четвертая. На фиг )))

Поддержка ему в чем нужна, в оре на жену ? А не оху...ли он?
Эти три дороги будут именно с поддержки жены, потому что такому орущему нужно по мордасам сковородкой, или пинка под зад, а не блинчики на тарелочке.

Это у нормальных женщин. У инги все не так, он ей сапогом в морду - она ему блинчики на сковородочке, он ей плюет в лицо - она утирается и баюкает своего малыша, у него нервы, он с любовницей гуляет - она его по утрам мотивирует.. на подвиги...

Больно тебе, да?

не проецируй на меня свои потные фантазии.Тряси жырами, не переставай, а то масюньку своего упустишь, мотивируй долбодятла. Больно тебе, а ты вместо это типа ржош ,гы-гы)))

Круть экая )))

вы только откинулись? как можно писать такую гадость человеку, да еще анонимно. На себя надо смотреть! Как правило такое пишут только те, у кого рожа страшнее атомной войны:-)

Не жизнь, а именины сердца! )) Остается только понять, что Ваш благоверный ответ на сковородку по мордасам сделает... Закатит Вам в глаз от чистого сердца? Или свалит в светлое будущее?

Не... Ваш, наверное, утрется )))) Ненуачо, это ж НАСТОЯЩИЙ МУЖИК! ))))

Мой сейчас за мной на задних лапах бегает, второй год умоляет вернуться, а закончилось у нас все с моей поддержки, все как Вы тут рекомендуете, все три пути мы поимели, причем одновременно.
Так что...теперь я если и буду кому-то советовать, то точно никакой поддержки. Рот открыл, пути разошлись, до закрывания оного

Дрессированный, да? (записывает)

Нет, наоборот, без "поддержки" вдруг в человека превратился или делает вид. Мне пох уже.

Не, тебе не пох. Было бы пох - его бы на пушечный выстрел рядом с тобой бы не было... ))))))))))))))

Он детьми занимается, приходится общаться. У меня другой мужик давно, на этого мне пох.

(записывает) Человеком стал - это когда на задних лапках бегать начал... Понятно. Чего уж тут непонятного-то? :)))

нет... *вздыхает* ... человеком стал, когда кого-то мужу слил.

угу. ага.

трындец.

Человеком стал, когда с людьми начал нормально общаться, без оров, оскорблений и бесконечных претензий. Когда встал с дивана, перестал бухать и вспомнил, что у него дети есть. Хочет теперь семью вернуть.

Угу. С Вами - бухал и орал, без Вас человеком стал... ЧТД.

Причину ора я так и не поняла.

так и я об этом же.

Именно так, с моей поддержки распустился до состояния свиньи, он орет, а я ему блинчики, он не работает, а я о благосостоянии пекусь.
надо было просто не поддерживать его в самом начале Ох... евания.

Да плохо ему с вами было, вот и всё... так плохо, что ни блинчики, ни деньги не спасали... И Вам с ним плохо было...

Так плохо, что не знает теперь как вернуть? Ага )

Да иллюзия это )))

Вам то всяко видней ) стенания "вернись, мы же семья, ради детей, нам нужно жить вместе" это конечно иллюзия.

Не, стенания - это правда )) Спорим, если завтра скажете "возвращаюсь, дорогой"! - он сольется? :)))

Он готов хоть сейчас вещи перевозить :) естественно, одному ему грустно, готовить себе приходится, убирать все, мыть, в магазин ходить, все самому делать, и даже покричать не на кого.

А почему ему перестанет приходиться все это делать, если он "перевезет вещи"?

Потому что "я же женщина" ) по его мнению.

... ааааа, я поняла ))) Вы принимаете роль домработницы за заботу о муже ))))
Нинини )))) как раз быт - пополам, причем независимо от всяческих душевных страданий ))) А поддержка и забота - сугубо отдельной строкой )))

Поддержка и забота в ответ на ор и оскорбления - бред, вне зависимости от того, кто что делает по хозяйству, бытовуха, это не главное.

Что значит "в ответ"? Цель-то какая? Показать, кто круче? Или понять, что вдруг случилось с любимым человеком? И как помочь семье вырулить из этого?

Цель не допускать хамства по отношению к себе. Чем больше ты терпишь, и "понимаешь", тем больше этого хамства будет, люди очень быстро распускаются с теми, кто им это позволяет. У меня таких примеров множество, как только этим несчастным депрессивным любимым людям дают понять, что их истерики терпеть не будут, они чудесным образом излечиваются.

Так... ну что за путаница? :)) Не допускать хамства - безусловно да. Но вот способ? Почему есть только два варианта - "терпеть и понимать" или "не терпеть"?

Я предлагаю третий - разобраться в причинах. И устранить эти самые причины.

А если причина "все достало, работа достала, жизнь достала, дети достали и ты меня тоже достала/достал", и все предлагаемые варианты решения отвергаются с криками "меня никто не понимает".
Как вообще можно допустить орать на любимого человека, оскорблять его, в каком бы ты кризисе не был? Это распущенность, хамство, оправданий этому нет.

Так если: все достало, работа достала, жизнь достала, дети достали и Вы тоже достали"... тут не то, что заорешь, тут в петлю полезешь.

Тут как раз хорошо, что заорал, а не кони двинул.

Кстати, если заорал внезапно - то как раз раньше не позволял себе. Но его не слышали.

Внимание, вопрос! ЧТО он должен сделать, чтобы Вы его услышали и кардинально изменили жизнь семьи?

Я? Интересное кино, как же я должна менять его жизнь в семье?
Ему надоело работать, ему хочется лежать на диване и ничего не делать, ему хочется жить на даче и выращивать цветочки, ему надоело заниматься детьми, ему все надоело, а я должна менять?

Ну да. Если вы - семья. То менять укладность должны все вместе. Включая детей.

Например? Положить папочку на диван или отправить его отдыхать на дачу, оставив мамочку справляться одну с маленькими детьми и зарабатывать всем на жизнь?

+1

Ну, если папочка попадет в больничку или свалит на фиг, мамочке придется это делать всяко. А откуда там "маленькие дети"? Там дети практически взрослые.

В этой ветке мы как бы о моей семье говорили, у меня были маленькие дети и муж, которому надоело работать и захотелось на диванчик.
Если папочка свалит, его содержать хотя бы не надо, пока он отдыхает

А Вас, если Вы устанете - надо содержать? Или нет?
Меня - надо.

Я не понимаю, как это возможно. Родить детей, по собственному желанию, а потом сказать я устала, лечь на диван и перестать что-либо делать. Родила , вырасти или обеспечь, а потом отдыхай.

А вот так и возможно. Организм - интереснейшая штука. Ежели переходишь за грань - он САМ ложится. И не поднимается. Без серьезной врачебной помощи.

У нас никогда такого не было, ни у кого. Поэтому я такое не пойму и лежебоку я содержать не буду.

Не будете - ок. Но почему Вы это называете - семьей? Аааа, поняла. Семья в вашем понимании - это когда посторонние друг другу люди объединяются для выращивания детей.

не, это не наш вариант.

Дети не цель, но если они уже есть, о них нужно заботиться. Странно, если один и всех содержит и все делает , а другой устал. Ему своего любимого человека не жалко? Или мы семья, ты меня и содержи

Нужно. Но вот степень этой заботы - как раз продукт внутренних ДОГОВОРЕННОСТЕЙ между взрослыми членами семьи. И ни один из них не может диктовать друг другу, что делать правильно, а что - нет.

А полная семья как раз тем и хороша, что в ней можно - устать. И другой - поддержит и подстрахует. Даст отдохнуть.

Точно? А мне кажется ....

Жаль, что ты со своим ни в жизнь не то что на сковородку, даже на голос повышенный не решишься, а то же укатит.. в светлые дали... Поэтому давай, прислуживай и себя ковриком у его ног расстилай, а то упорхнут штаны, ты не переживешь же...

Я? Ща пойду, расскажу ему, что я никогда не повышаю на него голос. Поржем, чё ))))

А он еще твои рассказы про еву слушает? Круто, чоуж...

Не... круто - это когда на еве сидишь в тайне от мужа. Вот это жизнь, дооооо.... )))))))))))

А твоё какое дело?

А и правда ))))

А! Вспомнила! Он орал что я старая.

Это чтобы обидеть.

Инга, молодец. К сожалению, оппонент не понимает о чем вы пытаетесь сказать.

как можно сидеть "в тайне", граММотейка Инга?))

там жыры давно мозги залили или то, что от них осталось...

Инга всегда до обосс@ку доказывает свои знания русскага языка, она шибко умная!...)

А также знания семейной жизни, ума палата, одним словом.

Да уж, Инга - знатный эксперт в любой сфере: как хозяйство вести, вкусно готовить, с мужем жить и всех вокруг строить. Нет такого, чтобы она не знала!))

А по факту даже сама себе помочь не может, не в состоянии даже 10 кг скинуть.
Но зато все мировые проблемы решает на ура.
Иксперд хренов.
Чужую беду рукой разведу.

Это да! Нравится ей чувствовать себя вселенским гуру :chr2

Ну когда по всем фронтам полная и беспросветная жопа, то остается только на Евке быть экспертом. Она даже на работе дольше 3 месяцев не может удержаться, с ее то эксклюзивным образованием))))))

Ни! Истинные знатоки русского языка и жизни никогда своего лица не открывают )) и своей жизни тоже! ))))

Вам для чего открытое лицо знатоков русского языка? И их открытая всему миру жизнь?))
Что изменилось в вашей жизни после того, как вы сделали ее достоянием общественности? :mda

Для того, чтобы понять, слушать или или нет ))) Если я опознаЮ человека, как несущего чушь - я перестаю с ним общаться и его читать. Ваще. Мало ли кто какую чушь в мире несет? :)))

И даю Вам эту же возможность. Я несу чушь? :)) ОТлично! У Вас есть ВСЕ возможности ВАЩЕ меня не читать ))) Вы вольны рассмотреть мою личность под микроскопом и решить, что я - старая толстая неудачница, которая пытается себя, никчемную, убедить в собственной значимости.

Увидели? Разобрались? ВСЁ! Чего Вам еще от меня надо? :)))) Вы имеете ВСЕ возможности ВАЩЕ меня не видеть )))

Но мне такую возможность ВЫ - не даете. Ибо прячетесь за серью. И пытаетесь сделать так, чтобы я ВАС - прочла ))))

Так прикольно )))))

Сколько букафф и экспрессии...Для чего?)
Ниасилила)

... Но продолжаете меня читать )))) Продолжайте. Глядишь, поумнеете )))

Вы плохо понимаете прочитанное?) Написала вам - ниасилила вашу простыню по содержанию, по форме - ваши скобочки-смайлы после каждой фразы весьма "красноречивы")
Такшта мимо, Инга!)

... и продолжаете )))))

А вот так, как ты! )))))

Какой бред. Обеспечение благосостояния никак не влияет на ор. Если человек распущенный, то он будет орать вне зависимости от того, будет она вносить вклад в благосостояние семьи или нет.

Да. Но тут иная история. Причем, совершенно ясная и понятная.
Устал до полусмерти. Не ладится на работе. Хочется на все забить. Но страшно оставить семью без средств.

Если не работать с причиной, можно просто заткнуть. Орать перестанет, да. Только вот причина никуда не денется. Ну и каковы выходы? Повторю третий раз. Их мало, на самом деле, и они очевидны.

Инфаркт
Бухло
Перегреться и сорваться в глубокую депру, когда все пох, и лечь на диван.
Бросить все нах.
Начать многолетний процесс психотерапии.

Инга, вот читаю вас часто...херню вы часто пишете, уж извините.
И такое впечатление, что очень хотите всем показать, что у вас в жизни всё зашибись. И в первую очередь себе.

Это ВАШЕ впечатление )) Это - только О ВАШЕМ внутреннем мире, ну никак не о моем )))

Я о своей семье и вообще жизни здесь ничего не рассказываю. Вот сейчас только, и то анонимно.
А вы тут обо всех рассказали и показали. Какое-то психическое отклонение.

Да-да-да ))) На ВАС орет муж, а У МЕНЯ - психическое отклонение )))) Ненуачо, пральна! )))

У вас много всего отвратительного. Но вы настолько глупы и тупы, что выставляете свои больные культи и даже ими хвастаетесь, а потом орете, да-да-да, это ваши проблемы, а не мои.
У вас, похоже, головушка давно бо-бо.
Вы бы для начала жыр свои 200-килограммовый скинули, но вы же сейчас будете орать ,что это не ваши проблемы, а наши)))
А вот то, что вы себя вечно грязную, неприбранную, потную, вонючую, с ведром сала на голове показываете - это же круто, а то что сало не нравится, это же не ваши проблемы, верно?
Вам ваше сало не воняет и не подванивает...

О! И чойта на Вас муж орет-то? :))))

На меня никто не орет и никогда не посмеет, сама ору на кого хочу.
А ты утирайся и облизывай своего недоумыша, а то сбежит и тебя ногой в рожу из квартирки выпнет. лижи глубже и старайся, всеми своими жырными телесами тряси активнее.

Пральна! Ишь, чего удумал - эмоции дома выпущать!!! Пущай знаить свое место, в углу под лавкой!!! )))

Да, сильно вас жизнь побила, теперь из угла под лавкой даже тявкнуть боитесь, кабы последнее не растерять..

Ойойойой ))) бедная я, несчастнаяяяяя )))))

Вот именно, в прямом смысле...

Ок. Договорились )) Чмоки-чмоки )))))))))))))))))))

Ну вот не надо, проблевалась. Чмокай своего "хозяина", за миску супа и угол в его жилище. Не благодари, воздержись от слюней.

Надо-надо ))) Чмок-чмок-чмок. Иди еще поблюй. Тебе полезно ))))

ну я же попросила, мне полезнее тогда со свиньей чмокаться, чем с тобой...

А я отказала в твоей просьбе ))) Со свиньей - так со свиньей, ну вот такой у тебя опыт ))))

И самое главное, ее внешность тут, многие хвалили. А Лизон хаят. У некоторых Ев - мозг наизнанку.

Инга, Вы правы!!
Спасибо.

Вот мой пост ниже:
https://eva.ru/topic/63/3556265.htm?messageId=98399447

Ну...тут такое. А если к примеру женщина станет такой? "кричать на (мужа) на детей. Поводы несерьёзные.Сказал(а), что надоело работать, хотел(а) бы жить на даче и ничего не делать. Но при этом стал(а) очень беспокойным за финансовое будущее семьи, хотя подушка у нас есть.
Сейчас прям орёт достаточно часто"
Так вот, как поступит среднестатистический мужчина?

диагноз бабам всегда один ставят - менопауза.

Вопрос не "какой диагноз" - а, повторю - "как поступит среднестатистический мужчина"?

Присоединяюсь. Мне тоже интересно.

Пока будут только словесные угрозы, пусть даже с криками, ничего они делать не будут, закатятся тюленями на диван, как всегда, и все тут.
Те у кого остались какие-то проблески чувств, могут пообещать, успокоить всякими сексуальными способами, купить букет цветов и сводить в ресторан ( очень эффективно, часто хватает на месяц ), и опять залезть на диван.
Гаражи, трактора, починка компьютера у товарища, неожиданная помощь родителям с колодцами или ремонтом и проч.
Если крики будут продолжаться, то чтобы опередить соперника и он не подставил, свалив куда-то неожиданно вечером, будут срочные совещания и завалы на работе, в выходные библиотека им. Ленина, написание кандидатской или докторской диссертации, связи с доступными коллегами или знакомыми женского пола.
Если будут действия ( моя подруга лежала сама на диване, аккуратно сплевывая семечки и опрокидывая стопочки ликерчика, пока отец с детьми пытались сварить суп, приходила домой очень поздно и сильно пьяная ) , то конечно будет сцена и возможно такие удивительные вещи всплывут, что какая-то сторона заговорит о разводе.
Вот когда уже придут бумаги, только тогда ( ! ) будет немного понятно, что реально человек думает о супруге.

Кризис у мужиков раньше. А к 50 годам - это уже старческий маразм.

50 маразм?

Рано российские мужики списываются.

Они до пенсии в 60 лет не доживают. Так что маразму в 50 - самое место

что-то нужно предпринимать. Это ж не дело - 60 лет и - в макинтош.

Хотя тренды меняются, мужики уже не пьют, как в 90-ые и курить бросают.

Ну не маразм, а сосудистые проблемы очень даже могут быть. Они же потому меньше живут, что у них генетически гуще кровь. Это было нужно для заживления ран. Но вредит мелким сосудам мозга. И вообще сосудам. Сердечно-сосудистые проблемы - самая частая причина смерти.

а Вы работаете?

Нервяк на работе.

Мне хотелось бы реальных примеров кризисов у других. Как это происходило и бывает ли, что мужик "перебесился" или, поняв, что теряет семью, изменился.
Я уже думала, что мы прошли через все испытания, притёрлись друг к другу, и ничто нашим отношениям не страшно. Но вот так случилось...

Каждый пример индивидуален. Нет стандартов. Либо у него выгорание либо интерес на стороне, либо интерес на стороне из за выгорания.

Вы можете либо встать в позу, не разговаривать и развестись.
У вас дети и комфортный быт и так понимаю любовь присутствует.
Другой вариант более сложный. Понять, принять и измениться обоим.

Примеров много всяких. Думайте, что вы хотите с итоге. И поступайте соответственно.

Я терпела его взрывы года полтора. Но я тоже человек, не могу больше. Нельзя так унижать.
Быт комфортный, да. И вся жизнь прожита с этим человеком. Я себя без него даже не представляю.
Сейчас общаюсь по необходимости, но на сближение не иду, хотя он и не особо стремится. Так, разговариваем по необходимости.
Просто, когда всё хорошо, вроде любит, заботится. Ласковый. А потом вдруг какая-нибудь ерунда приводит к взрыву (((

вы его раздражаете, он вас не любит.

так "потеряв" семью, сбудется его мечта: будет сидеть на даче и ничего не делать

мадам, судя по темам не еве, мужики в кризис среднего возраста находят фею, разводятся со старой женой и уходят к молодой и красивой...

Мы сейчас про других мужиков. У которых отвественность за семью врожденная.

ахаха)) врожденная ответственность за семью может выражаться в хороших алиментах и неплохом "приданом" жене при разводе.
но всем почему-то хочется думать, что именно их муж "другой"...)))

а у нас в стране каждый третий мужчина магнат?

Бондарчук - да, может себе это позволить, уйдя к Паулине. Опять-таки, никто Бондарчука крепким семьянином не называл.

Причина для срывов у мужчин - финансы и усталость от борьбы с ветряными мельницами.

вы можете думать, как вам удобнее видеть вашу проблему.
магнат - это кто? среди моих знакомых, у которых браки распались ближе к 50-ти годам, мужья оставляли женам квартиры вместе в дачами, машинами и счета, миллииона на 2-3.
это адвокаты, банковские работники, военные и сотрудники др.структур
детям были куплены квартиры, машины
причин много для срывов, феи срывают большинство))
и да, все это не в Москве

проблемы не вижу.

Чужие мужья и феи меня не волнуют.

Единого правила жизни для всех нет.

так и универсальных ситуаций нет, и советы никакие не работают
вы сама себе ответили - единого правила жизни для всех нет.
поэтому все примеры и обсуждения - бессмысленны

Кто ж ему вродил то, сама природа?

Воспитание, отношение к жизни, жизненные ценности.

Да мужик может детей и не бросит, а бывшая жена - не семья... чего ее не бросить то...

Мой сперва купил мотоцикл, сука! Сказал, молчать женщина, "это моя мечта, молодость уходит, вдруг больше никогда", и врезался в фонарный столб. Лежал в больнице и кадрил молоденьких медсестер, а "вдруг больше никогда".
Потом бедолаге однокласснице отстегнул 2млн, на лечение, благотворитель, твою мать, ну крутой же да.

такого вам бог послал.

вы его послали, куда бог не посылал?

Не, я своим добром не разбрасываюсь, в хозяйстве пригодится, перебесился, сейчас все спокойно идет по плану, вписала я себя в его кризис и корректирую, куча всего еще впереди, у меня вот тоже сейчас кризис начнется, я яхту хочу, а то на чужие яхты меня уже не приглашают, постарела.

ну ежели это - "добро"...

Конечно добро, я 25 лет к ряду с *мат*м бы не жила, очередь стоит в надежде что брошу.

Ну в общем он ведь выполнил свой долг перед семьёй. Обеспечил тылы, но при этом выдохся. Очевидно же, что пахать в таком режиме до смерти он вряд ли захочет. Так что оставьте его в покое,,отправив на дачу.

пенсия только в 65 лет. Какая дача?

Далеко не все заработали в его возрасте столько недвижимости. У него есть подушка безопасности, на которой можно отдохнуть. Ресурсы личности небезграничны

Подушка?

Я бы сказала - "думочка".

Квартира отойдет дочерям или будет продана, чтобы были деньги, если встанет такой вопрос.

А дочери самой заработать не предлагать? Хватит уже доить мужчину.

Там их две. Можете предложить.

А для кого он зарабатывал, если не для дочерей?

Например, себе на старость, чтобы не обременять дочерей финансовой поддержкой.

У меня был очень печальный пример мужского кризиса. Вот недавно развелись не дотянув до 26-й годовщины брака :-(
Начиналось тоже все конечно же с наездов на меня и мелких придирок, потом уже присоединились мотоциклы-вейкбординги-любовницы и прочее...
Что с этим делать и какие масштабы все это примет - никто вам не скажет :-( Если вам ОЧЕНЬ дорог муж - попробуйте сами направить его кризис в нужное русло - смените страну проживания, затейте ремонт, усыновите африканского мальчика, организуйте ему собственный бизнес, займитесь вместе экстремальным видом спорта - вообщем что угодно чтоб он почувствовал вкус новой жизни и при этом Вы были бы ему не обузой а соратником.
И, как пессимистический вариант, все же продумывайте ваши шаги при самом плохом развитии событий.

А Вы почему же такие рекомендации не реализовали?

а у меня погодки доясельного возраста и соответственно мне собственного экстрима на старости лет хватает.

Выдать их за усыновленного африканского мальчика не получилось? Всё остальное из той же оперы.

а может, просто отпустить? и жить своей жизнью, а не цепляться за мужика?

Вот подпишусь. Мужики, блин, не особо хотят вникать в женские кризисы и разделять женские увлечения.

честно говоря, мне мужские интересы тоже с возрастом осточертели. Я с тетками люблю разговаривать. А мужские разговоры... скучать, чтобы им понравится... в сад...
Вот почему среди способов понравится женщине нет "поговорить на бабские темы"?
мне до их футбола и политики до фонаря...

Потому что, видимо, мужчинам это не так надо, как женщинам.

я уточнила - "если этот муж очень нужен". Если не нужен - то конечно же или развестись прям щас или пустить все на самотек.
А в реальной жизни для женщины под 50 развод - почти катастрофа. С вероятностью 90% эта женщина больше не выйдет замуж. Все что строили столько лет рушится. Материальные блага тоже обычно уходят вместе с мужем. А у теток климакс и впридачу нервы от развода сыпят здоровье. И дети в самом сложном подростковом возрасте оказываются без отца, т.к. папаша конечно же тут же женится на юной фее и родит еще свеженьких детей.
И "отпустить мужика", как вы советуете, не так-то просто. Т.к. редкий мужик готов честно объявить "я ухожу, прощай дорогая навеки". Обычный среднестатический мужик, прежде чем решится на уход, вытреплет жене все нервы обвиняя ее в своем желании уйти. А когда наконец созреет до ухода - то уйдет вместе со всем имуществом, т.к. начинать новую жизнь приятнее в комфорте

Можно развод под 50 воспринимать как катастрофу, а можно как освобождение...
и материальные блага лучше не отдавать мужу целиком, а бороться за них с самого начала совместной жизни, грамотно все оформляя...

все не просто для нашего поколения. Наши семьи начинались тогда когда страна рушилась, еще не было ни собственности, ни приватизаций. И специальности мы получали не те, за которые потом платили деньги. И города исчезали - мне после учебы стало некуда возвращаться т.к. закрылось единственное градообразующее предприятие.
Так-что лет 10-15 ушло только на то, чтоб хоть как-то наладить жизнь. Тут уж не до правильного оформления собственности :-(

я 73 года, не надо мне рассказывать про развал страны с 90-х годв 20 лет прошло

Вы пошутили? Не могу поверить, что серьезно. Я 68 года рождения, закончила образование в год 1991, когда СССР помер. 5 лет в то время было оооочень много. Я поступила учиться в СССР и росла в то же время. А закончила во времена начинающегося капитализма. Вы поступили и учились, взрослели в этот капитализм. Уже подготовленные, мы не знали что ожидать.

"Обычный среднестатический мужик, прежде чем решится на уход, вытреплет жене все нервы обвиняя ее в своем желании уйти. А когда наконец созреет до ухода - то уйдет вместе со всем имуществом, т.к. начинать новую жизнь приятнее в комфорте" в точку!!!!
Правы на все сто.Так и получилось.
Сначала я была ВСЕГДА И ВО ВСЁМ ВИНОВАТА,потом мне вынули все кишки,намотали все нервы на кулаки и...выбив из меня нехилую такую компенсацию за 15 прожитых лет,пошёл в новую жизнь молодой и красивый)))
А мне ...епля с детьми ,копейки на работе и ноль перспектив после 40-ка лет .

Держитесь! Все ещё будет- главное, все живы, здоровы

Надеюсь.....

да никуя уже не будет! Мне вот 47, нет никаких перспектив! Вырастить детей и дальше с такими же подружками-неудачницами ходить по театрам да выставкам, а наши мужики обеспечили себе вторую молодость с бабой на 20 лет моложе и новенькими детками.

Но вторая их молодость долго не продлится, вы ж сами понимаете. С молодой нужно и организм иметь молодой. И они начинают из штанов выпрыгивать, чтоб соответствовать, спортзалы, зожи и сиалексы, и в итоге быстрее свой организм изнашивают. И феюшкины детки тоже растут и требуют вложений, а силы уже не те, да и молодежь на пятки наступает, и должностные, и профессиональные позиции ослабевают.
Так что это не может считаться как " обеспечили вторую молодость". Обеспечили они себе на старости лет беспокойство и тревогу.
Понятно, что заканчивается у нашей женщины всё в 40+, почти всегда, но и у него только иллюзия продолжения молодости на пару лет, а затем даже в чём-то и хуже. Вы-то вырастите детей, а у него будет ещё груз забот с феюшкиным потомством.

Интересно, какую это из вас можно было "выбить нехилую компенсацию", если вы зарабатываете копейки?

друзей был очень тяжёлый период, когда друг - перфекционист и подруга перфекционистка чуть ли не расстались.
У них был тяжёлый график работы и очень непростые дети, у друга дикие боли в позвоночнике, ему грозит инвалидность. Он немного потише стал с возрастом, но все равно срывы есть.
У всех истории разные, но если человек вас любит достаточно и вы себя нормально корректно ведете не должно быть какого-то брюзжания или срывов. А если вот регулярное раздражение, то он от неудовлетворенности чем-то. Много мужиков знакомых в сорок лет и рассуждают и ведут себя, как старые пердуны. Я не думаю, честно говоря, что это проходит, а убеждена, что это даже прогрессирует с возрастом, смотря на окружающие пары. Мои друзья хорошие еле еле друг друга переносят, в браке почти 45 лет, что спасает - уезжают на несколько месяцев на разные континенты, крестная мужа так же со своим супругом, более двух недель не может с ним находиться. Только другой крестный мужа в счастливом союзе уже почти через 60 лет, хоть он и мачо по части быта, но стоит ей что-то захотеть или приболеть, тут же спешит на помощь, никогда не ноет и брюзжит редко. Но это такая редкая хорошая пара, что даже моя мама в них влюбилась. Я вас лично ничем утешить не могу, формально чуть ли не по 50 лет люди живут, конечно, но послушав их же рассказы о вторых половинах, становится страшно. Брюзжание и недовольство лет с 35-40 начинается. Я лично для себя выводы сделала, у моего мужа стонотный период начался несколько лет назад, он весь в деда своего, у деда период так и и не закончился.
Я финансово от мужа не зависела и не завишу, чего и вам желаю.

Спасибо вам за ответ по существу.

Прежним не станет, срываться будет меньше.
УГ натюрель.
К сожалению мужики как-то разнообразием не блещют- либо "седина в бороду"- в лучшем случае новые опасные увлечения-авто/мото/проч.экстим, в худшем- фея, новая, семья, новые дети, либо УГ
:-(

Грустно (((
Не думала, что меня коснётся когда-нибудь. Была в нём уверена на 200%.
Неужели нормальных вариантов не бывает?

Стареет мужик раз уже на дачу тянет. Пусть едет туда и отдыхает.

Да какой нафиг кризис?! Фею ищите! А-то привыкли на возраст скидывать заёпы мужиков. Да разражает его все и вся, так как там роман в полном разгаре!

Нет, это не фея. Когда фея у них подъем во всех смыслах, а у этого опускается все. Работать не хочет, дача манит, лень и переосмысление.
Была бы фея, скакал бы как горный козел. Раздражение и хамство по отношению к жене в обоих случаях похожее, можно спутать.

Ой, не смешите вы. Все разные - кто козлом скачет, кто на диване сидит и в телевизор пялится. Одни умеют свои страсти скрывать, другие - нет. Но всем женам до последнего кажется - это не фея, именно поэтому жены обо всем узнают последними. Обманываться рады...)

Да я как раз первым делом фея чую в таких закидонах, но тут скорее всего не то.

Угум-с...))) Чуйте дальше...))

Это не моя тема и не мой мужик, проходила я через это все с разных сторон. Фея кстати проще, с этим легче справиться, старческая депрессуха намного сложней, не победила я это.

Проходила и я и кризис моего МБ в его 46-48, и фею примерно тогда же. Победила! - послала на хрен с двумя чемоданами)

Так-то и я победила. :)

Это был лучший исход - избавиться от балласта.

Да он по уши влюблен, все разрадает, выхода из ситуации не видит, мужик на распутье. Козлом-то не все скачут.
Что за привычки все списывать на возрастные кризисы?? Всему есть объяснение, все перемены в человеке, кризис тут не при чем!

У моего бывшего было один в один, никакой феей и не пахло. Когда пахло феей, все было иначе

Я и таких и таких знаю. От любви у одного энергия прет а у другого депрессуха. Все разные.

Дача... дача этот как раз самый простой способ сбежать от опостылевшей жены и ее детей ( про которых как то забывается что они и твои вроде как тоже и даже когда то желанные) , ибо задолбали, хочется к фее... Но раз к фее открыто нельзя, так хоть на дачу слинять...
У моего именно так и было, и про проблемы на работе дикие, мне тоже вещалось, и про усталость вселенскую, и что от работы и от детей устал, что им все должен...
Правда внезапно после развода было повышение в должности и прибавление зарплаты и скачет живчиком и свеженького младенчика уже успел заделать...
Так что с одной устал, с другой скачет как горный козел...

Адреналин - творит чудеса :).

Это не наш случай, никакой феи не было и нет, как не сказал, так и не скачет .

Фея-это и есть кризис. Причём лет на 20 моложе.

Может - кукушка едет , может - новая любовь ,фигли разберёшь, можно разъехаться, или пусть , правда , на даче один отдохнёт , подпитает мозг кислородом. В любом случае , контроля у вас , практически нет , так что ,расслабьтесь , ваша позиция - выжидательная и наблюдательная.

Устанавливать границы. Вот это: "Сейчас прям орёт достаточно часто" - сразу пресекать!
Пусть идет в лес и там орет, дома и в семье - это под запретом.
Хочет поговорить нормально, можете предложить и обозначить время.
Хочет поговорить с психологом - можете даже составить компанию.
Хочет что-то еще - обсуждаемо.
Орать - запрещаемо! Сразу и четко это ограничивать! Даже в ответ заорать! Молчит две недели - так красота же, дома тишина! :)

А если запрещаешь орать - а он берет и орет. Тогда что?

Никто его лучше не знает, чем его жена, которая много-много лет вместе.
Именно она знает, как себя вести, что до него дошло.

"А если запрещаешь орать - а он берет и орет. Тогда что?" Например, спокойно сказать "не ори!" Орет, в ответ: "не ори!".
Или заорать в ответ: "Хватит орать! Я тоже могу!!!"

Оригинально. Вы пишите, что автор сама знает как себя вести с мужем, но зачем тогда она пришла спрашивать на форум? Просто так, из чистого искусства?
Я не автор, но, к примеру, у меня вот отец уже 41 год, подходит под описание "много-много лет вместе".
И вот представьте себе, я не знаю как себя вести чтобы до него дошло.
"не ори" - он орет. Орешь на него - он орет еще больше.
Какие еще варианты?

Гы. Меня муж все гонял, шоб не орала. Ага. Как-то добился... я перестала орать. Говорила очень тихо. И спокойно. Медленно, тихо и спокойно, да.

Вот ТОГДА он встревожился РЕАЛЬНО. Кстати, и правильно. Еще день-два - и я бы собрала вещи.

Папе - сколько лет ? Может старческие изменения уже начались ? Если нет , самое действенное - как только начинается ор , разговор закончен , общение прекращается.

Ну и прекрасно. Я собираю вещи и ухожу. Просто потому, что я ОРУ только тогда, когда меня не услышали. Несколько раз.

Думаете , ваша взрослая дочь станет заламывать руки и рвать на себе волосы по этому поводу :) ? До свидания, мама , и переключилась на свою семью/ дела.

Так и я не буду заламывать руки ))) До свидания, дочь. И переключилась на семью/дела )))))

И отлично , именно это - желаемый результат , общение без криков и истерик, или отсутствие оного. Орать на взрослых детей позволительно людям с улетающей кукушкой , остальным некомильфо.

А я с этого вопроса и начала: что важнее - настоять на своем или убрать причину крика? Если важнее победить и заткнуть - тогда реально не о чем ни кричать, ни вообще общаться.

Мы говорим об отношениях двух взрослых людей ? Тогда почему вы должны убирать причину крика за взрослого человека , без его просьбы и своевольно ? Вы пытаетесь контролировать/ жить за него - его жизнь ?

Потому что семья - это организм. Состоящий из отдельных людей, да. Взрослых ) Но, бывает, семья заболевает.
Можно ее убить. А можно вылечить.
Если этот организм - любимый, то я предпочитаю - лечить.

Семья - на то и семья, чтобы оказать помощь обессилевшему. Поддержать уставшего. Вылечить больного.
Семья - на то и семья, что если ты не сможешь - тебе помогут.

Вот именно ,бывают больные семьи и бывают токсичные родители ,они орут на взрослых детей , потому что хотят продолжать их контролировать , естественно , если родитель болен , его надо лечить , когда у моей мамы был инсульт, я отвезла ее в госпиталь и не обращала никакого внимания на то, что она пыталась сказать мне обо мне же , потому как , человек явно был не в себе, а потом сидела рядом и обнимала ее. Но ! Если бы моя мама приходила ко мне в гости поорать , просто так и в добром здравии , этот номер у неё бы не прошёл.

"Прийти поорать просто так" - это как? Вот никогда не орала, а потом ВДРУГ "решила прийти поорать просто так"??
Если бы в моем случае это произошло бы - я бы РЕАЛЬНО встревожилась, что стряслось. И меньше всего думала бы об обидках...

Разговор начинался с того, что отец постоянно орет.

Инга, это действительно нет никакого смысла понимать. Он орет настолько бредовый бред, что разбираться в нем - только себе кровь портить. Ну как можно на 16-летнюю девочку, интересы которой сводятся к учебе и музыкальной школе орать что она проститутка и на панели стоит? Я даже не понимала что это за панель такая и как на ней стоят.
Или что мать изменяет. Или просто "уйдите все отсюда, ща урою всех".
Что именно орет муж у автора - не известно, но прекрасно понимаю что не во всех обвинениях и орах стоит разбираться. Иногда это просто ор. Ну или просто докапывания. Это я проходила с бывшим мужем - он не орал но всегда, всегда находил к чему прикопаться - тарелка не там стоит, чашка не того цвета, покрасилась в неправильный цвет, какой правильный? - я не буду объяснять, ты что сама не понимаешь, что ТАК ходить нельзя.
И так далее.
Можно обобставляться границ, если мужчине надо слить свое раздражение и самым подходящим кандидатом кажется близкий челоек - он ломает все границы.
Только с человеком заинтересованным в сохранении здоровых отношений можно договариваться.

Но это же не ситуация автора, правда? У автора муж ВДРУГ начал орать. Причем, орет на вполне понятные темы и вполне понятные вещи.... 26 лет - чай, не один день?

А вот про "слить свое раздражение" - это уже интереснее. Раздражение - чем? Раздражение - почему? От ответа на этот вопрос многое зависит...

- Он и раньше был вспыльчив
- 2 года назад это стало обостряться.
Понятные темы ? Со слов автора - прикапывается по мелочам.
Да любые варианты возможны - от новой любви до гормональных скачек( к середине жизни) и / или обострения страхов , если человек всегда был вспыльчив , с возрастом это может усугубляться , вполне.

Он и раньше был вспыльчив - но автор прожила с этим 24 года и не жужжала. А тут - достало.
Ну так и его что-то достало из того, с чем он прожил 24 года...

Повторюсь. Т.н. "кризис среднего возраста" - это как раз четкое осознание того, что ты больше терпеть НЕ НАМЕРЕН.

И это не придурь. Это становление личности. Да, вот такой вот.

И да - переждать не получится.

Можно только... (далее по тексту, варианты я уже три раза озвучивала, больше не буду).

Кризис среднего возраста - это осознание того, что жизнь проходит и ты многого не успел и уже врядли успеешь , большинство психически - здоровых людей проходят этот кризис без особого ущерба для себя , кто не может сам - обращается к специалисту , коли мозги есть , коли нет - ломает жизнь себе/ близким.

Может, только рады будут?

Так и хорошо )) Только для этого совершенно не надо доводить меня до ора. Просто сказать достаточно. Я оооочень быстро ухожу ))

Да не слышат их... ну не слышат... Он орет - терпят. Понимаете, главное - перетерпеть... Цель же не поменять жизнь семьи, потому что одному из членов стало плохо... а заткнуть и чтобы все шло по-прежнему...

Да, это как с подростками - у тех бушуют гормоны, но также сразу надо устанавливать границы, когда и в каких ситуациях недопустим хамство и крики.
Со стареющими мужичками как и с подростками - не слышат, если только ничего не делать в ответ.
А если терпеть - так берега совсем может потерять.

да он нахуй пошлет, и будет она сидеть там вместе со своим обозначенным временем.

Мой стал нудеть, бабы другой скорее всего нет...просто осознание, что молодые годы ушли...изменился характер мужа сестры. И вообще все мужики моего возраста стали напряжными...НО!!! я тут с сестрой пожила неделю, какая она стала доставучая...жуть...Себя я наверно не вижу....тоже небось с придурью...

Первый признак феи - жена начинает раздражать.

что за глупости?

Совершенно верно. И жена, и остальные домочадцы. Да и вся домашняя обстановка.

у ваших родителей так же было, у подруг, близких родственников?

Так было у моего любовника.

зато выводы глобальные...

Будто вы знаете, как они жили до вас

Конечно, знаю. Я с ними обоими знакома.

И?

Как они называли друг друга в кругу семьи, как выражали заботу друг о друге? Как он заботился , когда он о ней, когда она была простужена; какие цветы он ей дарил?
Как он помог ее родителям, когда у них проблемы были, как именно помог?

Столько ньюансев, которые составляют семейную жизнь, но почему-то именно любовницы считают себя знатоками жизни ее любовника

Вот не поверите, большинство из вами перечисленного знаю. Мы в одной компании общались. И довольно близко. Поэтому я в курсе их жизни. И они нашей тоже. Да дело не в этом. При чем тут нюансы семейной жизни? Еще раз вам говорю, когда люди влюблены, они ведут себя одинаково. И все и всё, что мешает общаться с объектом любви раздражает. А муж и жена это главные раздражители. Вот и все.

+1 согласна. У нас все точно так же с любовником.

Да у всех одинаково.

так, у вас любовь преключилась, а не просто измена по-глупости.

Если вам было хорошо вместе, значит жертвы не напрасны. Но с огнем вы играли оба. Алилуя вашим супругам с обеих сторон.

Приключилась, а потом прошла. Как у всех.

и слава богу. У вас в семьях все нормализовалось?

У меня да. А он новую любовницу завел при старой жене.

тут либо:

а). он во вкус вошел

либо

б). вам показалось, что вы все о их семье знаете...

Да он из него и не выходил. Любовницы были всегда. Первая через год после свадьбы появилась. Только узнала я об этом позднее, когда уже влюбилась (сам рассказывал). И, как многие женщины, понадеялась, что я последняя, что со мной такого не будет. Ага, сейчас. Вот и все. Ничего особенного.

не хочу вас задевать (нам женщинам всегда хочется думать, что в жизни конкретного мужчины мы играем самую важную роль), но ваш лю - это не ваш муж, который однолюб и другая ему не нужна. Вашему лю совсем другое нужно.


Он - мужчина, для которого одной женщины недостаточно. Ему нужна особенная страсть, риск, переход на запрещенные приемы.

С таким тоже полезно пообщаться, чтобы потом ценить своего простого, но такого надежного мужа.

Удачи и счатья вам!

Вы совершенно правы. К сожалению, я поздно это поняла. Мне то казалось, что это любовь всей моей жизни. Хорошо, что глупостей не наделала. Спасибо Вам за пожелания.

Вам спасибо за историю.

В жизни всякое бывает - но, главное - это "погода в доме".

За семью всегда нужно побороться. Я уверена, что муж вас любит и ваша семья для него главное.

Я очень на это надеюсь. Такое случилось первый и, надеюсь, последний раз в моей жизни. Я даже представить не могла, что такое со мной может быть. Это был очень жестокий урок. И выходила я из этого долго и с большими потерями. Но, поделом. Я прекрасно понимаю, что сама виновата, ввязавшись во все это. Что ж, так мне и надо.

главное не развивать в себе чувство вины. Это опасно.

В отношениях участвовали двое. И это скорее было "предложение, от которого было бы сложно отказаться". Не устояли, - вас можно понять.

Это был мужчина с очень сильной энергетикой. Такого можно в любом возрасте встретить - в 10 классе, в институте, а можно и будучи уже замужем.

Даже расписывать долго ничего не буду - "вино было сладкое, но похмелье горькое". Так и бывает с такими.

Все, вспоминайте иногда с улыбкой. И берегите мужа.

Ему то, как с гуся вода. Как-будто ничего и не было. Забыл в один день и окунулся в новую любовь. А я почти год на АД сидела. Ну, бог с ним. А вам спасибо большое за поддержку.

И, кстати, меня в тот момент тоже раздражали мои домашние. Особенно муж. Бесил прямо. А что вы удивляетесь? В момент влюбленности все мысли только об объекте любви, хочется быть с ним каждую минуту, ну или, хотя бы, по телефону разговаривать. А дома этого делать нельзя. Доходило до того, что провоцировпла ссору и уходила из дому, чтобы позвонить. И любовник так же. Поэтому рассказываю на собственном опыте.

помутнение рассудка. Излечимо.

Да уже избавилась.

У меня так было
https://eva.ru/topic/63/3556265.htm?messageId=98399447

факт

Евы, бросайте вы это дело - как, что сразу искать следы фей.

Что за мания преследования?

Мужчина, может просто устать от напрягов, - не забывайте в какой стране живем

+1 я писала выше у моего никакой феи не было, он просто от жизни устал в 40 лет вдруг.

накопилось.

Пора вносить в жизнь изменения. Спорт, изменения в питании, больше отдыха

Купите ему био-добавки по возрасту и контролируйте прием.

Мы уже разъехались давно, ничего ему не нужно было, устал и все.

слава богу, есть еще и те, кто все равно быстро лапки не свешивает.

Отдохнул, вдох-выдох и дальше на передовую.

Наверное, есть

Автор, я прочитала Ваш топ.
У меня аналогичная ситуация, только на месте Вашего мужа я). В браке 23 года, детей двое, и они маленькие.
Я основной добытчик в семье больше 15 лет, работала практически без перерывов на декрет. Плюс на мне были все крупные финансовые решения (покупка квартир, организация поездок в отпуск, ремонты и переезды). Муж жил и особо не парился. В начале нашей семейной жизни его родители не помогали нашей семье, а мать еще позволяла себе непрошенные советы и комментарии. А мои - помогали.

Замуж вышла по любви, делала все для него и для нашей семьи. Эмоциональной отдачи со стороны мужа не чувствовала никогда. Много раз говорила с ним о своих мечтах, желаниях и ожиданиях, но ему это не было важно. Зачем ему что-то делать, если и так всё есть)!

В 44 меня переклинило. Поняла, что моя любовь прошла. Почувствовала невероятное облегчение! Потом я осознала, что и молодость прошла, и остаток жизни проходит. То есть ни любви, ни других отношений в моей жизни уже не будет. Следом за этим меня стал нереально раздражать муж, и я уже не скрывала негатива. Стала уставать от детей (почему бы мужу не уезжать с ними на выходные хотя бы иногда)? Вдруг заметила, что на детей и мужа уходит много ресурсов. Продолжаю работать, но уже спокойно высказываю мужу, что мечтаю переехать в другую квартиру и жить отдельно от него и детей.

Потом я предложила развод и раздел имущества. Была готова разделить совместно нажитое без воплей об интересах детей, лишь бы ушел побыстрее. А муж стал просить не разводиться. В это время заболела и слегла моя мама, муж потерял работу. Муж стал ухаживать за мамой вместо сиделки (научился и памперсы менять, и уколы делать), заниматься детьми и домом. За маму благодарна ему очень, остальное посредственно.

Воспринимаю его как приятеля и помощника/компаньона в выращивании детей. Это дешевле и надежнее, чем няня. Лет через 5-6 (когда младший сможет сам ходить в школу и из школы и ездить отдыхать в лагерь летом) разведусь. За это время переформатирую недвижимость нашу скромную с учетом своих интересов.

С чистой совестью после работы могу ходить на фитнес (раньше бежала "в семью"), по магазинам, поддерживаю легкие знакомства. Не шифруюсь. Муж в это время с детьми сидит. Понимаю, что настоящих чувств и отношений у меня больше не будет в силу возраста и наличия маленьких детей, но и ехать на своей шее мужу уже не даю.

Прислушайтесь, Инга говорит умные вещи:
https://eva.ru/topic/63/3556265.htm?messageId=98392335

Муж заставлял вас работать на износ или просто не способен зарабатывать? Не, ситуация у вас совершенно другая, достаточно семей, где жена домохозяйствует всю жизнь и проблем не возникает , обратный расклад - практически не работает.

У мужа была скромная зарплата всегда. И периоды неработы (проблемы с трудоустройством). Жить на его з/п нельзя. Поэтому и детей пришлось родить поздно.

На износ меня не заставляли работать, но в какой-то момент мне повезло, я попала "в струю". Но работать надо было интенсивно. При этом щи-борщи и стирку с уборкой с меня тоже никто не снимал. А муж "помогал" мне по дому.

Меня все устраивало до определенного момента. Потом прошла любовь. Я поняла, что я потеряла в браке, фактически ничего не получив взамен в эмоциональном смысле.

Вы не подходите к теме топа. Вы раздраженная, уставшая женщина в долгом браке. Раздраженный мужчина в долгом браке - это абсолютно другое.

Согласна. Есть гендерные различия.
Жизнь моя стала лучше, приятнее и интереснее).

Ну и отлично , наслаждайтесь :).

Стараюсь)

Потому и не работает подобный расклад , женщина - домохозяйка создаёт уют , атмосферу в доме, занимается образованием детей , ещё и мужа консультирует по рабочим вопросам - если требуется , мужчина , если вдруг сидит с детьми - честно сидит с детьми :) , то есть , на этом - все:) , жена , приволочив ноги к вечеру , начинает мыть, убирать , готовить .... Вы , в принципе, сами в капкан запрыгнули , муж - то не изменился, за такого и выходили ....

Выходила в 22 года за первого мужчину по великой любви)

вы говорите о своем муже, как мужики о женах

Забавно)
Мне не приходилось обсуждать чужих жен.

Вот, очень верная стратегия :) Большинство работающих женщин вкладывают в брак намного больше, чем мужчины.
Мы не хотим, чтоб дети ходили в выношеной одежде и смотреть годами на старые обои, ездить в отпуск только к свекрови на грядки и проч. и проч. Да, нас никто не просит печь пироги и закручивать закрутки вечерами - но извините, это ж для семьи все делается, нет ?
И где эти лежащие на дивание инертные мужчины так, простите упахались, что сутками лежать в выходные и все вечера ? Их что, шеллак просят сделать ?
Извините, что влезла :)

Нет, это не делается для семьи. Вот правда. Семья прекрасно обходится и без пирогов. Ну, или с пирогами раз в два месяца. И без закруток.

Это делается для себя, для собственного мироощущения "я все для семьи делаю"...

Тому же самому мужчине может быть гораздо более, чем пирога - нужно Вас на диван под бочок )))

Неее, в такие вещи относительно умные люди не играют. Неудачный пример просто . Ну хорошо, это могут быть какие-то игры с детьми или прогулки с собакой, которую хотели все :) А под бочок неохота, так как с ним давно скучно :dash1

Во. Вот и все. Когда мужчина перестает быть интересен - тогда и возникает раздражение на все его проявления, кроме дОбычи мамонта.
Впрочем, мужчина это отлично чувствует. И у него возникает резонный вопрос - а нафиг все вот это вот?

Гы )) Трое тетенек, которые произносили при мне фразу "все, в силу возраста и жизненного опыта в моей жизни никаких сильных чувств и отношений больше не будет" - не проходило и двух лет, как закручивались В ТАКИЕ романы, что и в 16 не снилось )))

Две из них с тех пор счастливо замужем )))

Тут самый интересный вопрос "А ЗА КЕМ они замужем", кто эти мужчины, которых они встретили, и почему они к своему возрасту вдруг оказались свободны, и, выбрали именно тех тетенек. Романы-романами, но не окажутся ли тетеньки в ситуации опять "все те же грабли в темноте".

Одна - за обычным дяденькой. Никогда не бывшим женатым. И начавшим ее называть женой в их первую ночь ))) Она, кстати, в то время еще замужем была... за другом. Так и дружат )) только она с дяденькой - муж и жена, а бывший муж их друг ))) Дяденька, кстати, брутален внешне, прям очень-очень))) внес в брак квартиру, двухкомнатную. Но зарабатывает меньше жены. Полет нормальный уже лет эдак 7.

Вторая.... померла недавно.. ей 72 уже было... а жуткие страсти начались в 55, он швейцарец, домовладелец, невзрачен, но мил. Она, кстати, тоже замужем за товарищем тогда была... Почти 20 лет она жила на две страны. Это ее и сгубило - не поверила в серьезность рака, не осталась нигде, чтобы лечить. Хоронили ее оба мужа. Бывший, российский, после похорон - лег в больницу с нервным истощением. Действующий швейцарский завещал все имущество ее сыну.

Третья - тут история не такая красивая. Четыре года романа, он сильно младше, она его содержала, он ее любил (правда любил, видно было)... но не сложилось. И она тогда была замужем за товарищем. Развелась. Но замуж за мальчика не пошла )) Сейчас продолжает жить и дружить с бывшим мужем.

ха-ха...я так говорила всегда и ничего у меня не закручивалось, просто мозги нужно иметь.

(записывает) Мозги - это когда живешь без страсти. Поняла. Записала. Усвоила. ))))

мозги, они и в Африке, мозги.

Глубокомысленно. Неожиданно. Но какое отношение жизнь без страсти имеет к мозгам?

В моей жизни сейчас есть чувства - встречаюсь с молодым приятным мужчиной. Наслаждаюсь моментом).

Понимаете, я бы поняла, если бы он просто отстранился. Но у него качели: то любит, говорит, что не может без меня. А потом вдруг из-за ерунды взрывается.
Да и зарабатывать мужчине-это нормально. А вот женщине тащить всю семью противоестественно. Поэтому вы и устали чувствовать себя лошадью и перестали уважать мужа.

Инга не может знать точно, что с моим мужем.
Да и вообще, считаю её недалёкой выскочкой.

Чудесно. НА ВАС орет муж, А Я - недалекая выскочка )))

На вас он тоже орет

Ваш муж? На меня? Окститесь....
Мой муж вообще голоса не повышает. Никогда.
Я, бывает, ору, да...

Одно другому не противоречит.

Да, конечно ))) Только вот на меня, недалекую выскочку, муж не орет ))) Мож, Вам поучиться у недалеких выскочек, а? )))

А он вообще орет ? Хоть на кого- то :) ?

О да. На маму. Свою. Как-то услышала - офигела.

« А произвёл такое выгодное впечатление « :).

Вы тут дежурите, что ли?
На вас не орёт может потому, что ему покуй на вас.
Если бы у вас всё было так хорошо в семье, как вы пишите, вы бы тут на Еве не строчили без перерыва.
Вам бы только на чужих костях попрыгать! От этого и своя жизнь лучше кажется.

Да-да-да. Продолжайте кусаться. Это ОЧЕНЬ поможет Вам ))) Впрочем, Вы четко указали СВОЮ стратегию. Пытаясь выдать ее за МОЮ ))))

Если исключить вариант любовницы ,я бы выдвинула теорию, что страхи обострились. Главный страх - всегда, страх смерти. Типаж подходит - гиперответственность и проч ..... дача тоже в эту теорию гармонично вписывается.

Значит точно влюбился, увы. Но объект вожделения пока недоступен.

У меня тоже качели были примерно с полгода - начала орать, скандалить и мозг выносить мужу (как же он меня не понимает и не ценит!). То, наоборот, старалась себя сдержать (понимаю, что дети и пара десятков лет совместной жизни связывают).
Когда предложила мужу развестись, такое облегчение испытала!

И очень признательна ему, что он отказался категорически, начал упираться, несмотря на мои откровения. Повторюсь - я не могла представить себе лучшей сиделки для моей мамы. И поболтать вечерами с ним мне тоже интересно.

Устаю - да. Но лошадью себя не чувствую. Финансы в моих руках, дети присмотрены, накормлены и неплохо обучены (в точных науках муж разбирается лучше, чем среднестатистическая няня-помощница), у меня есть время для развлечений и коротких поездок. Неплохо, считаю. Бывает намного хуже.

Но разводиться лет через 6 вы все равно собираетесь ? Вам , может , и лучше , а муж ничего не выиграл при таком раскладе , потому - не факт , что надо удерживать уходящего, все равно свалит, только чуть позже.

Пока собираюсь. А что там будет через 6 лет, неизвестно. Поживем - увидим)
Пока мне вполне удобно.

Один в один моя ситуация. Так же, 23 года брака, первые 5 лет пахали с мужем одинаково, потом он забил на развитие, а я пахала и пахала дальше.
В итоге, трое детей. Три года назад поняла, что устала, сил нет, он живет в свое удовольствие, любви, поддержки от него нет. А тут еще у него - кризис среднего возраста, постоянное недовольство, обиды, молчание месяцами, в общем, врагу не пожелаю такого. Три года, как подорванная, пыталась спасти брак (думаю причина, созависимость в больных отношениях), год назад началась депрессия, панические атаки, потом психолог - вытянула меня. По факту, развод, разъезд, и куча информации о феях, которые эпизодически были в его жизни последние 10 лет.... Сейчас, осознание, что я свободная и счастливая.

10 лет просрали зря.

так же думала, что просрала 10 лет, сейчас думаю, что получила бесценный жизненный опыт :)

в чём он бесценен? В том, что мужик вами пользовался и ещё баб ёп за ваш счёт?? По-моему это унижение.

Он себя этим унизил и ему с этим жить до конца своих дней, а еще, верю, что бумеранги возвращаются. А бесценный, потому, что по итогам пройденного, я наконец, нашла себя и полюбила себя. Если все вернуть назад, прошла бы все тоже самое :)

да нихрена не возвращается, бумерангов не существует, существует человеческая голупость.